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Da stimme ich dir definitiv zu, ist ne Bürde, ohne Frage. Aber hier geht's ja immer noch um einen selbst und wie man aktiv sein Leben so gut und stressfrei gestaltet wie möglich, richtig? Nun stell dir mal die Frage: Wieso solltest du dir als Mann, mit hoffentlich soweit erfülltem Leben, etwas aufbürden, was dich a.) herunterzieht b.) viel Zeit kostet und c.) nur eventuell irgendwann gut wird? Nur auf die Chance hin, dass sie sich irgendwann mal so verhält, wie man es sich vorstellt? Oder als das, was man als "normal" empfindet? Das hat nichts mit PU zu tun; der Mensch an sich ist egoistisch veranlagt und hegt zuteil gewisse Empathielosigkeit - ist ne Art Selbstschutz. Mensch, ich mein das doch nicht böse, aber die Chance dass die beiden jemals mal ne gute und gesunde Beziehung führen werden liegt so ca bei 0. Ich glaube du verstehst die Ausmaße ihrer Baustelle nicht mal. Das ist ein riesiges Ding.

Problematisch wird/ist es, wenn du versuchst dich an deine Partnerin zu halten. Überleg mal, du versuchst dich nach jemandem zu richten bzw. es recht zu machen, der dir nicht gut tut... das kann doch nicht gut gehen! Vielmehr wirst du mit jeder neuen Diskussion bei der du für dumm verkauft oder nicht ernst genommen wirst immer tiefer in das Loch gezogen. Du wirst auch so lange deinen Selbstwert nicht steigern, wie du dich an deine Partnerin kettest. Denn egal wie erfolgreich du bist und wieviel Kraft du aus deinen Leistungen ziehen könntest... zieht sie einmal kräftig an der Kette, wirst du wieder runter in das Loch gezogen. Und wie du reagieren sollst wenn sie dich nicht ernst nimmt? Dann nimmst du sie eben auch nicht ernst! Machst dein eigenes Ding, so wie NUR DU es für richtig hälst. Mach deinen Abschluss so wie du es für richtig hälst. Danach aber bitte keine Ausreden mehr warum du dich nicht lösen kannst. Was du hier beschreibst hört sich wirklich nicht gesund an. Dh es muss sich etwas ganz ganz dringend ändern! Alles Gute.

Ich zitiere mal den guten Hexer aus dem alten Thread: Sowas würde sich kein Mann mit klaren Vorstellungen von einer Partnerschaft geben. Generell dieses ganze "aber ansonsten ist sie eine tolle Frau" Gelaber. Rationalisierung wie sie im Buche steht. Sorry, aber das ist ja absoluter Irrsin. Stell dir mal vor du erzählst einen Schwank aus deiner Jugend und Madame bekommt aus dem Blauen heraus nen Heulkrampf. Dann geht's mit Kumpels ans Lagerfeuer und sie hat Vietnam Flashbacks. Nenn es mangelnde Empathie, ist mir egal - aber mit emotional instabilen Menschen kannst du keine ordentliche Beziehung führen, so leid es mir für sie tut. Ist sicherlich anstrengend sowas.

Hä was? Sowas hab ich ja noch nie gelesen. Ich vermute mal, du warst einfach neidisch, weil du selbst gern wieder so richtig schön verliebt wärst. Sowas würde ich eher Missgönnen nennen und hat nichts mit Respektlosigkeit zu tun. Ne, du sabotierst die Beziehung mit deiner passiv-aggressiven Scheiße - indem du meinst, du müsstest gleiches mit gleichem vergelten. Das ist Kindergarten hoch 10. Dazu gleich mehr. Indem du wieder anfängst, dich "Outcome independent" zu verhalten. Lies dir doch mal deinen Text durch. Pärchen ist verliebt -> du wirst schlecht gelaunt ihr habt wenig geredet -> du versuchst, eine Reaktion durch Bockigkeit zu provozieren. Anstatt Themen zu starten oder mit ihr einen Spaziergang zu machen. Oder auch allgemein ausgedrückt -> Du passt deine Laune der ihren an, anstatt dein eigenes Ding durchzuziehen Ich lese da ehrlich gesagt nirgends irgendwelche "Launen" von ihr heraus - das bist eher du, der die Launen in dem Moment framed und manifestiert. Du musst dich da unter Kontrolle bekommen, das hat wirklich nichts mit ihr zu tun. Du bist dein eigener Fels in der Brandung. Wenn du der Meinung bist sie mauert, dann lass sie doch. Sei froh, dass du nicht ihre beste Freundin bist. Lies dir mal deinen eigenen Beitrag im letzten Thread durch, was fällt dir auf? Ich lese da Männlichkeit, Dominanz und Leidenschaft ausgelöst davon, dass du sie nicht Ernst genommen hast. Und nun, 3 Wochen später, zerwichst du dir wieder das Hirn. Dir fehlt es immer noch komplett an eigener Souveränität - gut, das liegt vor allem daran, dass du dir noch zu wenig Zeit für dich und deine Entwicklung genommen hast. Und das wiederum führt mich zu dem Punkt, dass ihr euch anscheinend immer noch viel zu oft seht. Hand auf's Herz - wie viel Lektüre hast du dir seit dem letzten Thread zu Gemüte geführt? Ich vermute mal 0.

Hi Rampage! Nur ein kurzer Abriss bzgl. weiblicher Kommunikation und wie sie sie (in Verbindung mit Gefühlen) einsetzen. Beispiel von meiner ersten Freundin, um zu veranschaulichen, was hier bei dir passiert. Wir waren da beide 17. Wir haben damals immer viel telefoniert und dabei auch oft gezankt. Sie hat dann immer gerne, wenn sie über irgendwas wütend/traurig/verletzt/(welche aufgebrachte Emotion auch immer) war, einfach aufgelegt. Dies war (und ist es immer noch) aus Sicht meines 17 jährigen Selbst unhöflich. Ergo: Wer einfach so auflegt und das Gespräch mittendrin einfach so auf diese unhöfliche Art abbricht, ist auch derjenige, der dann wieder anrufen (aus Frauensicht: wieder "ankommen") muss. Ergo: Teenager-apu legt sein Handy weg, ärgert sich zwar darüber, aber spielt weiter Warcraft III, weil es für ihn überhaupt nicht in Frage kommt, wenn jemand so handelt, ihm dann hinterherzutelefonieren. Was tat meine damalige Freundin also, als sie nach 2,3 dieser Vorfälle merkte, dass ich, wenn sie einfach so auflegte, nicht wieder bei ihr anrief, nicht wieder bei ihr "ankam", keinen Invest (! , denn das ist es) zeigte? Richtig: Sie fing an, mich mit Gefühlen zu manipulieren, um da die Kontrolle über mich zu gewinnen. Wie tun Frauen das dann gerne? Richtig: Sie weinen. Wie lief das also ab? Es wird tief schluchzend angerufen, wie "verletzt" sie darüber ist, dass ich sie nicht wieder anrufe, wenn sie einfach so auflegt. Wenn ich sie wirklich lieben würde, würde ich das ja tun (sie dennoch wieder anrufen und sie nicht zwingen, diejenige zu sein, die anrufen muss, wenn sie einfach so auflegt). Und der gute Apu? Kriegt Panik. Denn er ist dumme 17. Und Mädchen wissen ja viel besser, was "Liebe" und "Beziehungen" sind und funktionieren, nicht wahr? Und wenn sie als diejenige mit dem besseren Wissen darüber als ich auch noch WEINT (das würde sie ja nur tun, wenn es wirklich schlimm für sie wäre, richtig? Wäre bei uns Männern ja auch so, ne? Wenn ein Mann weint: Shit, das ist ernst, das muss man ernst nehmen!), dann muss das ja stimmen. Gib mal in die Suchfunktion "Unter Tränen" ein. Und guck dir die erzählten Stories der Männer an. Wie sie alle davon überzeugt sind: "Oh wow, sie weint, DANN muss es ihr ja wirklich leid tun/ich muss sie wirklich verletzt haben/x." Weil wir Männer von uns auf die Frau schließen. Und dadurch herrlich einfache Opfer für diese Art der Manipulation sind. Und Frauen wissen das. Und nutzen es aus. Nicht falsch verstehen; sie dürfen das! You can't be mad at a women for BEING a Woman. Wir Männer müssen einfach lernen, damit umzugehen. Nun denn. Was denkt also der 17 jährige Apu? "Ich bin wirklich ein Arschloch. Würde ich sie lieben, würde ich ihr da hinterhertelefonieren!" Was passierte also fortan und war rückblickend der Startpunkt einer 0815-Abwärtsspirale, wie sie jeder Mann in einer Beziehung kennt? Richtig. Apu glaubt seiner Freundin und erlaubt, dass in der Beziehung die Dynamik etabliert wird: "Immer wenn die Freundin sich schlecht benimmt muss Apu aber derjenige sein, der sie dennoch anruft (ergo: In sie investiert TROTZ schlechtem Verhalten, das NICHT belohnt werden sollte)." Und jetzt sehen schon alle kommen, was natürlich passiert: Streit am Telefon. Freundin legt aufgrund von Emotion X einfach auf. Apu ruft ihr hinterher, denn das muss er ja tun, sonst würde er sie ja nicht lieben. Und sie geht natürlich nicht ran. Apu ruft natürlich, aufgrund etablierter und (zugestimmter!) Dynamik, nach einiger Zeit erneut an. Und repeat. Und repeat. Bis die Frau sich erbarmt. Was hat die Frau damit also erfolgreich, durch den Einsatz von Sprache und Gefühlen, etabliert? Dass, wie auch immer sie sich am Telefon aufführt, Apu derjenige sein muss, der ihr hinterherrennt. Was ist ihr damit gelungen? Dass Apu ständig in sie investieren muss, EGAL, was sie vorher tat. Welche Auswirkungen hat das auf ihre Gefühle, nachdem sie dieses Kontrollinstrument über mich implementieren konnte? "Lol, was ein Lappen. Ich mache, was ich will, und er ruft mir ständig hinterher." Dass dieses Verhalten von mir eine Absprache zwischen uns ist spielt für ihre Gefühle keine Rolle! Was ist dann oftmals die finale Konsequenz bei vielen Männern? Frau schafft es dadurch oft, dass Männer, die im Grunde gar nicht ihre Liga sind, eine regelrechte Obsession aufgrund ihres stetigen Invests für sie entwickeln. Eine oneitis z.B., wo aus im Grunde total unerklärlichen Gründen eine Abhängigkeit zu ihr entsteht (was natürlich noch weitere Gründe hat, aber das würde hier jetzt den Rahmen sprengen). Grund: Unser Gehirn verarscht uns da. Das ist verwandt mit: Wenn dich jemand nicht leiden kann, frag ihn um einen kleinen Gefallen, den er im Grunde nicht ablehnen kann. Was passiert? Diese Person wird nach dem Gefallen ein kleines bisschen weniger negativ zu dir eingestellt sein. Weil sein Gehirn ihn fühlen lässt: "Ich tat etwas für ihn. So schlimm kann er ja gar nicht sein." Mit Lächeln ist es das selbe Prinzip; wenn du viel lächelst und viel lachst, produziert dein Gehirn mehr Dopamin. D.h.: Wenn man schlecht drauf ist, kann Lächeln, obwohl es nicht aus einer glücklichen Stimmung kommt, die Stimmung heben. Das heißt: Je mehr wir in eine Person/eine Beziehung/x investieren, desto mehr hängen wir daran und desto mehr wollen wir den Verlust verhindern. Und Frauen wissen das instinktiv. Und spielen diese Karten, drücken diese Knöpfe instinktiv. Das heißt, dass dies klassische Manöver sind, um zum einen den Invest des Mannes zu garantieren, und GLEICHZEITIG damit festzustellen, ob er ein Lappen ist, der sich von ihrem Bullshit beeinflussen lässt oder ob er ein Mann ist, der das durchschaut und sich darüber und über sie amüsiert. Was wäre also im Beispiel mit Apus 17 jähriger Freundin die richtige Reaktion gewesen? Richtig. Sich über ihre willkürliche Begründung für die Etablierung dieser ungesunden Dynamik, wenn sie schluchzend anruft, lustig machen, sie wieder auflegen lassen, weiter räudige Nachtelfen (welche Pussies spielen bitte NE?) wegklatschen und auf ihren Anruf warten. Anhand der Farben erkennst du vielleicht das Muster, was sie auch bei euch etablieren will (und notiere dabei ihr Alter; es spielt keine Rolle, ob Frau ein Teenager oder fast 30 ist 😉) : Denn dadurch ("wegen guter Manieren") wärst du dann gezwungen, immer in sie zu investieren, ihr nachzulaufen, ("immer morgens und abends zu schreiben"), und damit auch, wenn sie am Abend vorher z.B. Scheiße gebaut hat. Wer schreibt ihr dennoch "guten Abend"? Du. Und rate mal, was sie tun wird? RICHTIG; sich nicht melden => Es wird mit dem Einsatz von Sprache und Gefühlen (Tränen) eine willkürliche gut klingende Begründung ( "Wenn du mich liebst", "ein echter Mann", "Meine Eltern haben mich so erzogen") ausgedacht, um konstanten Invest und damit auch ggf. hinterherrennen deinerseits zu etablieren und damit aufzudecken, ob du ein Lappen bist oder nicht. Ergo: Bleib da auf Kurs! Du hast das richtig erkannt, dass dies falsch wäre. Viele Grüße! Apu

na dann ändert es folgendes 🙂

Mich würde hier interessieren ob sie das auch so sieht. Hat sie das schon mal angesprochen? Vl ist von ihrer Seite alles in Ordnung. Kann natürlich nicht 1:1 verglichen werden, aber vl hilft Dir das (falls ich völlig daneben liegen sollte-> einfach ignorieren) Ich hatte mal eine Freundin, die war ähnlich wie Du es beschreibst. Traf keine Entscheidungen. Alles musste ich ansagen. Irgendwann war mir das zu mühsam. Ich kam mir vor wie ein Animateur im MagicLife Club. Ich habe dann sinngemäß die Örtlichkeiten eingegrenzt und gesagt " Pass auf, ich habe auch einiges um die Ohren, ich will mich nicht um alles kümmern.Du sagst was "zuhause" passiert (Freunde einladen, Essen, Besuche planen), ich organisiere alles externe." Dauerte etwas, lief dann aber ganz gut. Sie war es einfach nicht gewohnt, selbst Entscheidungen zu treffen. Bei ihr zuhause (als sie bei den Eltern wohnte) machte der Vater die Ansagen. Das war sie gewohnt und übertrug das in ihr "Erwachsenen Ich" Mein Zugang war: ihr etwas Verantwortung für die gemeinsame Beziehung zu übertragen. Wie gesagt, vl hilft Dir das gar nicht, ist aber vl ein Zugang.

TE analysiert auch viel zu viel, meine Meinung. Lass es sein und dir wird es besser gehen. Leb dein Leben, lass sie dran teilhaben, wenn sie denn will und lass sie kommen und dich binden. Eine LTR besteht aus ständigem Verführen, auch nach Jahren. Wenn man nur nebeneinander auf der Couch sitzt und jeder für sich im Handy herumfummelt, ist das keine LTR. Das kann man mal machen, aber scheint bei euch des Öftern zu sein. Ich hätte zum Beispiel an einem Tag wie gestern meine LTR gar nicht gesehen, wenn wir nicht zusammen wohnen würden. Morgens mit Hund raus, dann zur Arbeit, danach zum Sport, mit Hund raus, nen Freund getroffen und danach einkaufen. Ich war um 23h zu Hause. Keine Zeit fürs gammeln auf der Couch. Und ich schließ mich an: Wenn das miese Gefühl in einer LTR überwiegt, sollte man einen Schlussstrich ziehen. Wofür mit jemandem zusammen sein, wenn man nicht glücklich ist?

Eure treffen sind langweilig. Ihr hängt nur zu Hause rum. Wenn sie Leute einlädt um Abwechslung zu haben motzt du rum weil die glücklich sind. Eure gemeinsame Zeit besteht aus Handy und negativen Gefühlen. geh raus. Vor die tür. Unternehmt etwas. Guckt euch um erlebt etwas gemeinsam. Und hör auf so ein beleidigter bedürftiger langweiler zu sein.

Du hast dich wie ein bockiges Kind benommen, nicht wie ein Mann. Extrem peinlich, findest du nicht? Einfach mal ein paar mehr Dinge weglächeln und locker durch die Hose atmen. Völlig normale Situation, hättest du ja ändern können, indem du das Gespräch aktiv (mit)gestaltest... Sollte man von einem Mann in deinem Alter erwarten können. Ich persönlich finde es sehr entspannend, wenn der Gesprächsfokus auf anderen liegt. Kannst dich schön zurücklehnen, gelegentlich mal paar Dinge einwerfen und ansonsten entspannen und Sympathiepunkte sammeln, indem du ab und zu mal ein interessiertes „ach wirklich“ „cool“ einwirfst. Die meinsten Menschen reden liebend gern über sich selbst und es ist der einfachste Weg, Sympathie herzustellen, indem du interessiert und entspannt zuhörst. Ich muss nicht ständig im Mittelpunkt stehen, ich muss nicht ständig (über mich selbst) reden. Ich bin ein mit anspruchsvollen Themen viel beschäftigter Mann und in sozialen Situationen nehme ich mich gerne auch mal zurück und schalte ab. Ich bin ein selbstsicherer Mann, ich wirke auch so. Dazu brauche ich nicht mehr als ein entspanntes Lächeln. Mann? Oder Kind, das von seiner Mutti-Freundin mal wieder mehr Bestätigung erwartet hat?

Ich kann das gut nachvollziehen. Deine HB ist mit den moralischen Wertvorstellungen ihrer Eltern und mit dem Ideal der (seriellen) Monogamie aufgewachsen. Wenn sie in der Anbandelphase mitbekommt, wie du Sex mit anderen Frauen hast aber nicht mit ihr, fühlt sie sich natürlich ausgeschlossen. Mit 17 ist man sich seiner selbst aber noch nicht so bewusst, dass man da auch rational realisiert, was in einem abgeht. Stattdessen folgt auf eine negative Emotion halt meistens gleich eine negative Reaktion. Sprich mit ihr! Wenn dir das Mädel viel wert ist, WOLLT ihr vielleicht einen Kompromiss vereinbaren, bei dem du ihrzuliebe die nächsten drei oder vier Wochen die Finger von anderen Frauen lässt, bis sich auf ihrer Seite genügend Vertrauen aufgebaut hat. Du musst halt überlegen, ob das für dich in Frage kommt. Bedenke, dass es für sie sicher nicht leicht wird, sich damit abzufinden dass du andere Frauen vögelst. Es gibt tausend überzeugende Gründe gegen Monogamie, vielleicht kannst du ihr nicht nur auf emotionaler, sondern auch auf sachlicher Ebene bei der Modifikation ihrer Wertvorstellungen helfen.

Bin bei @-Hector-. Wie lang seid ihr jetzt ein Paar? Ich mein, klar, einiges hast du selbst verbockt, aber dieses in sich gekehrte, launenhafte ist einfach auch Teil ihres Charakters, das wirst du akzeptieren müssen, wenn du mit ihr zusammen bleiben willst. Und - BREAKING NEWS - das wird eher schlimmer mit der Zeit. Hättest du jetzt den frame aus Stahl, der sich nicht erschüttern lässt, könnte das passen, aber du wirst SIE nicht verändern. Stört es dich wirklich, dann zieh weiter. An deinen Baustellen kannst du viel besser arbeiten wenn du single bist. Und dann ziehst du auch von ganz allein Frauen an, die ausgeglichener sind. Weil du es nämlich auch bist.

Frauen brauchste das aber nicht vorwerfen. Die brauchen nunmal Aufmerksamkeit und suchen die an jeder Ecke. Schlimmer sind die "Männer" hier, die eben diese Aufmerksamkeit geben. Die auf jeden Nonsens, jeden Furz, jede irrelevante und nichtsnutzige Aussage anspringen und genau diese Attention liefern. Die sich so quasi melden: "Guck mal, ich bin hier, ich beachte dich. Huhu, ich hüpfe sogar hoch und runter runter damit du mich wahrnimmst. Mag mich doch einfach. bitte."

Ob die nun hier oder woanders was erzählen: Mach einfach das Gegenteil. Aber Vorsicht: Hier sind auch "Männer", die wie Frauen reden. Da gilt dasselbe.

Jede Entscheidung wird von jedem Mensch auf emotionaler Grundlage getroffen. Wenn Männer ihre Entscheidungen (rein) rational treffen, würde es - als Beispiel - keine männlichen Raucher geben. Du bringst da einiges durcheinander. Deine sicherlich positive Intention in allen Ehren, aber ich finde das vorsichtig ausgedrückt ziemlich kritisch Menschen in so einem Forum zu erklären, dass es etwas mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hätte, wenn man sehr emotional sei. Emotionen empfinden ist weder etwas exklusiv weibliches noch männliches, sondern menschliches. An den TE: Deine Emotionen in Musik zu packen ist grundsätzlich was gutes, vor allem wenn es dir sowieso Spaß macht. Kenne deine Social Media Musikposts nicht also kann ich natürlich nicht beurteilen ob das eher emotional bedürftig und befremdlich oder authentisch wirkt bzw ist, was du da machst. Das wirst du selbst am besten wissen. Wenn bestenfalls letzteres der Fall ist sollte das, was irgendeine Frau womöglich über dein Hobby und deine Emotionen denkenk könnte, dich nicht weiter beeinflussen. Du brauchst ja niemanden in deinem Leben, der dich deswegen ablehnt oder verurteilt. Gibt ja genügend Damen auf unserem Planeten 🙂

Lass sie nicht solange mietfrei in deinem Kopf wohnen. Kein Regame in 2-3 Monaten. Durch Zufall vielleicht, ja. Das ist dann hier aber Schnee von gestern. Halt nach anderen HBs Ausschau. Nimm die guten Sachen aus der Geschichte mit, ist ebenso wichtig. "Hey donjon, ich hab im Mom son paar andere Dinge im Kopf. Tut mir leid." (-"gg glhf"-) "Hey xyz, dann geh dem mal nach. Dir muss nichts leid tun, wünsch dir eine schöne Zeit weiterhin."

Nimm dein Leben in die Hand Erstmal die schlechte Nachricht: Der Kontext, wie im Pick Up Forum das Wort Frame genutzt wird, gerade in der Beziehungskiste, ist leider falsch. Oft heißt es „du muss an deinem Frame arbeiten, sowas darfst du dir nicht gefallen lassen“, am besten noch mit Freeze Outs oder anderen Kleinkinderkram. Dabei wissen doch alle beteiligten, es geht nur darum, dass die Frau wieder mit dem Mann spricht. So einfach ist es jedoch nicht an seinem Frame zu arbeiten, einfach mal den Alpha raushängen lassen und gut ist. So läuft das nicht mein Lieber. Hier hilft leider nicht einmal das allseitsbewährte Fake-It-Till-You-Make-It? Warum, wirst du dich jetzt wahrscheinlich fragen. Ganz einfach, weil du dich nicht selbst bescheissen kannst. Und damit sind die schlechten Nachrichten noch nicht vorbei. Mit einem schlechten Frame stehst du dir auch selbst im Weg. Du denkst vielleicht „klar steh ich mir selbst im Weg, denn immerhin kann ich die Frauen nicht halten“, aber halt dich fest, es ist noch viel schlimmer. Mit einem schlechten Frame verschwendest du nicht nur deine Lebenszeit, sondern auch die der Frauen. Und zwar im großen Stil. Die gute Nachricht? Eigentlich ist das mit dem Frame ganz einfach. Du überlegst dir was du möchtest und lebst konsequent nur um dieses Ziel zu erreichen. OHNE KOMPROMISSE! Aber genug gelabert, ich erklär dir gleich was ich damit meine. Was ist denn nun ein Frame? Prinzipiell gibt der Frame den Rahmenhandlungen vor, welche dafür benötigt werden, dein Ziel zu erreichen UND ist gleichzeitig das Ziel. Ein einfaches Beispiel: Du hast dir vorgenommen, dein nächster Job hat ein Jahresgehalt von 100k. Wirst du dich als Sozialarbeiter mit Jahresgehalt von 45k bewerben? Wahrscheinlich nicht. Das heißt, in diesem Fall gibt der Frame vor, dass du dich nur auf Stellenausschreibungen bewirbst, welche ein Mindestjahresgehalt von 100k vorgesehen habe, oder wo du davon ausgehst, dass dies bezahlt wird. Und wahrscheinlich wirst du zum Vorstellungsgespräch nicht mit zerrissender Hose kommen, sondern wirst einen Anzug anhaben. Glückwunsch, du verdienst ab morgen 100k. Dafür war nötig, dass du erstmal eine entsprechende Ausbildung/Berufserfahrung hast, dich ausschließlich auf diese Stellen bewirbst und beim Vorstellungsgespräch auch adäquat gekleidet kommst und dich entsprechend verhältst. Und dann, passt das alles und die Frau Personalerin sagt dir dann „Hm.. Ja,.. hören Sie mal… es tut mir leid, wir können Ihnen doch nur 30k im Jahr zahlen… Sie wissen ja. Wirtschaftskrise und so..! Sorry“. Was wirst du tun? Freust du dich das du um 70k weniger bekommst? Wahrscheinlich nicht. Eher wirst du den Job nicht annehmen und weitersuchen. Genauso verhält sich das auch mit Frauen. Jedoch gibt es einen großen Unterschied zur Wirtschaft. Auch wenn man gerade bei Vorstellungsprozessen ein Geheimnis um Gehalt, Anstellung und Projekt macht, kommen spätestens beim Gespräch die Fakten auf den Tisch. Bei romantischen Beziehungen ist dies jedoch meist nicht der Fall. Je nach Mensch kommt das unterschiedlich zusammen. Frauen denken oft der Mann muss jeden Wunsch von den Lippen ablesen, der Mann denkt er muss wie eine Maschine sein Programm runter spielen. Man lädt sich nicht mehr auf Dates ein, weil das würde ja heißen der/die Andere weiß sofort das man ihm/ihr an die Wäsche will. Im Großen und Ganzen ist das Date-Game ein Spiel wo um den heißen Brei herumgetantzt wird und auf einmal befinden sich Beide in einer Beziehung bei welcher sie 1000 faule Kompromisse eingeangen sind und den Anderen nun ändern müssen um selbst weiterhin Interesse an der Beziehung zu haben. Klingt doch pervers, oder? Ist aber oft so. Aber was bringt einem der Frame jetzt? Erstmal bin ich der Meinung sexuelle Beziehungen und Sex generell sollte nichts sein „was einfach so passiert“. Also ja schon, aber es darf davor ein langes Knistern sein, es darf sich eine Erotik entwickeln. Die Frau darf wissen das ich ihr an die Wäsche will, stunden bevor wir noch zu Hause sind. Das macht den Reiz aus. Ich nehme sie nicht zum Shoppen mit, ich will ein Date mit ihr, und nur mit ihr. Da dies meine Vorstellungen von Dates, Beziehungen und Erotik sind, bin ich dafür verantwortlich das es so stattfindet. Ich kann nicht sagen „die Uschi kann nicht flirten, darum haben wir uns direkt bei mir getroffen“. Weil wenn die Uschi wirklich nicht flirten kann, dann wird sie auch niemals auf ein Date mit mir gehen und dadurch niemals bei mir landen. Ich bin aber nicht nur dafür verantwortlich wie ein Date abläuft, sondern auch wie die Beziehung abläuft und ob sie überhaupt zustande kommt. Ich war bei Beziehungen immer ein Fan davon schnell zusammenzuziehen und auch mal allein auf Urlaub oder Festivals zu fahren. Ich hab das direkt am Anfang auf den Tisch gepackt. Ich kann mich noch erinnern, ich war damals furchtbar verknallt in Anna (überraschung, gab es ja hier zu lesen), die wollte mich jedoch nicht und ich hab mir irgendwann was mit einem anderen Mädchen angefangen. Ich habe dem anderen Mädchen von Anfang klipp und klar gesagt „Du, hör zu, ich steh auf Anna. Wir können gerne was anfangen, gerne auch mehrmals die Woche treffen, aber mehr läuft da nicht.“. Das war bevor wir das erste Mal miteinander geschlafen haben. Und genau so war es dann. Bei meiner aktuellen Freundin war es anders. Ich habe ihr beim dritten Date, nachdem wir ein wenig geknutscht haben, gesagt, dass ich auf sie stehe und sie gerne mit zu mir kommen kann, ich jedoch erst am kommenden Tag mit ihr schlafe, weil ich gerne nüchtern bin dabei. Ziemlich schnell war dann das Thema Kinder am Tisch. Für mich war klar, ich will in den nächsten Jahren ein Kind haben. Hätte sie da nicht mitgezogen, hätte ich es auf der Stelle beendet. Was ich damit sagen möchte, wer eine Beziehung (in welcher Art und Weise auch immer, auch ONS sind Beziehungen) eingeht, sollte sich im Vorfeld darüber klar werden, was er/sie möchte. Und daran festhalten. Wenn einem der Gegenüber sagt, er mag es anders, dann ist das so stehen zu lassen. Wer beispielsweise nur auf langzeitbeziehungen aus ist, sollte nicht hoffen, dass eine Frau bei genug Orgasmen Hormone ausschüttet und es sich in drei Wochen anders überlegt, wenn sie aktuell nur eine Affäre haben möchte. Geh besser davon aus das SICH MENSCHEN NICHT ÄNDERN. Aber warum bin ich ein Fan davon die Finger von Affären zu lassen wenn man Beziehungen sucht und umgekehrt? Ganz einfach, es ist Zeitverschwendung. Wenn man davon ausgeht das sich Menschen nicht ändern, was nutzt es dann eine Affäre einzugehen? Für den Zeitraum der Affäre verpasse ich Chancen andere tolle Frauen kennen zu lernen und ich nehme ihnen die Chance mich kennen zu lernen. Aber fühlt sich das nicht scheiße an? Fuck, natürlich fühlt sich das scheiße an. Stell dir vor du verknallst dich wirklich in ein Mädchen. Und sie verknallt sich in dich und will immer mit dir rumhängen. Aber sie ist ein wenig älter und will Kinder und du, naja, Hand aufs Herz, Kinder sind nervig, besser nicht. Dann ist es deine Verantwortung dir selbst gegenüber das Ding mit dem Mädchen zu beenden! Nicht weil es nett dem Mädel gegenüber ist, sondern weil du dir selbst im Weg stehst. Glaubst du wirklich eine Beziehung kann zu 100% glücklich werden, wenn einer Kinder möchte und der andere nicht? Spätestens wenn es auf die Torschlusspanik zugeht ist die Scheiße am dampfen. (Wenn du es eigentlich nur deiner Ex heimzahlen willst, dann ist dieser Schritt natürlich nicht notwendig. Jedoch wenn du eine erfüllte Beziehung anstrebst, welche gerne auch die nächsten 20 Jahre halten kann/soll, dann geht es sich mit dem Kinderwusch und dem Bedürfnis keine Kinder zu haben, nicht aus). Und natürlich fühlt sich da scheiße an, keine Frage. Aber das ist nuneinmal das Leben und jeder Mensch sollte viel Verantwortungsgefühl gegenüber sich selbst fühlen, dass er auch beschissene Entscheidungen trifft und durchzieht. Das Leben ist eben nicht immer nur Rosendurft. Viele Menschen sehen das Ende eine Beziehung, gerade wenn der Andere schluss gemacht hat, als eine Niederlage an, vielleicht sogar als etwas wofür man sich schämen muss. Aber das ist nicht so. Es ist einfach nur die Tatsache, dass die Bedürfnisse, Wünsche und Ziele nicht (mehr) auf einer Wellenlänge sind. Die eigentlich Niederlage ist, zumindest in meinen Augen, seine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Ziele nicht zu kennen oder nicht zu diesen zu stehen. Und das ist das eigentliche Problem mit einem starken Frame und warum es so vielen von euch nicht gelingt diesen zu halten: Wenn es heißt „Nicht mit mir Kleines, dass mach ich nicht mit“, dann ist das keine Aufforderung das man die Frau ändern soll oder das man es vielleicht in 12 Monaten noch einmal probiert. Es ist nämlich die Einsicht in die Tatsache, dass man niemals in seinem ganzen Leben mit dieser Frau zusammenkommen wird. Ein starker Frame verändert sich natürlich über Jahre, aber er wird sich nicht verbiegen. Wenn etwas nicht läuft, gerade in Beziehungen, dann ist ein „Nein“ ein „Nein“ und kein „wir sollten es in 6 Monaten probieren, wenn ich dich lang genug bearbeitet habe“. Steh zu dir selbst. Denk darüber nach was du möchtest in deinem Leben willst und welche Art von Beziehungen du zum anderen Geschlecht führen möchtest. Mach dir das nicht nur für dich selbst klar, sondern besprich das auch mit jenen, mit denen du die Beziehung führst. Haben sie keinen Bock drauf oder sehen es als unromantisch an, Glückwunsch, das hat euch Beiden Zeit gespart. Triff Entscheidungen und handle danach, auch wenn es manchmal unangenehm ist. Auf lange Sicht wird dies dein Leben enorm erleichtern.

Der Schlüssel sind deine Gefühle und darunter vor allem deine Ängste mit denen du umzugehen lernen musst. Was du da praktizierst sind sich immer wiederholende Angstvermeidungsstrategien. Solange du deine Gefühle weiterhin unterdrückst und einen Bogen um sie machst wirst du immer wieder am selben Punkt steckenbleiben. Wenn man seine Gefühle unterdrückt gibts da natürlich auch keine Freude oder Leidenschaft bei irgendwelchen Aktivitäten zu empfinden, sodass du die bleibende Leere mit filmen etc stopfst. Wie du schon sagst ist ja fast alles was du machst für dich einfach nur eine anstrengende Verpflichtung. Der Antrieb hinter dem Sport scheint ja für dich in erster Linie eine Höllenangst vor der Reaktion und etwaiger Ablehnung anderer zu sein und nicht der Spaß an der Sache. So zieht dich das durch viele Lebemsbereiche.

Du musst jedes ANsprechen oder bewerben als Erfolg ansehen, die Absagen sind nicht negativ es ist positiv dass du dich überwunden hast sehe das positiv!

Ich kann mich nur wiederholen: "Wer jetzt noch dem TE hilft hat die Konrolle über sein Leben verloren." - Ungeheuer von Loch Ness -

Die anderen haben schon schön gezeigt warum Zusammenziehen das Gegenteil von einer gute Idee ist. Dem kann ich mich nur anschließen. Ich schreib hier auch nur, um (für die Zukunft) ein Missverständnis auszuräumen: dieses Diskutieren, das Streiten, über den Chef oder die Arbeit Jammern - all das ist doch "gemeinsam Zeit verbringen"! Sei teilt mit Dir ihre Gefühle. Leider sind wir Kerle da etwas anders gestrickt und statt (wie andere Mädchen) mitzufühlen, suchen wir direkt nach Lösungen. Das fängt schon im Kleinen an, wenn die Kollegin Dir erzählt wie sie heute morgen Ärger mit dem Auto hatte. Du bastelst an einer Lösung noch während sie erzählt - doch sie kann das prima allein, sie wollte doch nur erzählen wie sie sich fühlt und warum. Deine Freundin wird nie aufhören ihre Gefühle mit Dir zu teilen. Auch nicht wenn ihr eine gemeinsame Wohnung habt. Auch nicht wenn ihr Haus, Hund und anderthalb Kinder habt. Diese Eigenschaft ist ein Teil von ihr - so ist sie halt. Love it, leave it or change it. Und da "change it" in Beziehungen nicht in Frage kommt, bleiben nur Lieben oder Verlassen.

Und jetzt bist du erleichtert. Deine Ex hat zugestimmt dass du eine Freundin hast und du die Tochter weitehin sehen darfst. Wann holst du die nächste Zustimmung bei deiner Ex ein und aus welchem Grund? Carli, du hast UmgangsRECHT. Das heisst, solange keine kindeswohlgefährdende Verhaltensweisen dir nachweislich beschieden wird, solange hast du das RECHT die Tochter zu sehen und mitzuerziehen. Deine neue Flamme wird wohl kaum gebrauchte Drogenspritzen bei dir rumliegen lassen und den ganzen Tag benebelt durch die Bude laufen, während die Tochter bei dir ist? Ich finde Absprachen zwischen zwei Elternteilen was auf das gemeinsame Kind bezogen ist, richtig gut und sinnvoll. Die jeweils Dritten, bzw die neuen Partner miteinzubeziehen, ist allerdings tabu. Wir brauchen glaub ich jetzt nicht zu diskutieren, dass das nicht gilt, wenn das Kind einen Anlass gibt, die entsprechende Sorgfalt und das Bemühen um Kindeswohl zu hinterfragen. Dann wird alles auf den Prüfstand gestellt, weil irgendwas scheint ja irgendwie nicht zu funktionieren in den jeweils neuen Konstellationen. Ist hier aber nicht das Thema. Ich möchte es an einem Beispiel aus meinem Umfeld verdeutlichen, ich mag einfach keine Diskussionen auf abstrakter Ebene. Frau über Datingportal kennen gelernt und regelmäßig gevögelt. War bei mir eine wilde Zeit, hab da mehrere am laufen gehabt, wusste sie auch. Die war verheiratet und unglücklich. Dann hat Sie die Scheidung eingereicht und - Hut ab - sehr wohlwollend für den Ex geklärt. (Meine Ex war ein anderes Kaliber - ist auch eine andere Story) Sie ist ausgezogen zu ihren Eltern, danach eingezogen bei einem neuen Typ. Sie zeigte mir danach regelmässig ihren Chatverlauf, der Ex hat - nachdem Sie klar Schiff gemacht hat - alles gefragt wie er sich sein neues Leben einrichten muss. Sie hat das gar nicht verstanden, innerhalb der Beziehung war er bequem und pseudodominant, außerhalb der Beziehung scheint er nicht mehr fähig sein, 100gr. Lyoner zu ordern. So sehe ich das bei dir. Darauf will ich hinaus. Leb dein eigenes Leben wie du möchtest und verstehe auch eins: Wenn du die Frau verlässt bist du Schuft&Schurke und verantwortungslos, wenn die Frau dich verlässt, spielt da immer so ein Schuldgefühl mit, irgendwie als ob man grad seinen Wauwau ins Tierheim abgegeben hat. Insofern sei nicht verwundert dass Sie kein Problem hat, der ehemalige Wauwau hats verdient in guten Händen zu kommen. Mach doch was draus.

Das Wichtigste: Wie viele Matches? Wie viele Dates daraus? Wie viele Lays? Mit dem neusten Tinder Acc: 169 Matches -> 3 Dates, 4tes kommt demnächst -> 1 FC (möglicherweise wird sie irgendwann mal meine neue Freundin) und die einte leider nur KC Lovoo: 966 Likes bekommen, Matches unbekannt-> 0 Dates Das Zweitwichtigste: Wie viele antworten auf eure erste Nachricht nicht? 10-15%, sind vor allem meistens Touris Das Drittwichtigste: Wie viele Damen schreiben zuerst an? Ganz wenige, vlt so 5%. EDIT: Eure Dislike-Kriterien wären natürlich auch interessant. Wer mehr hat, hat weniger Matches. Meine Like-Kriterien Alter: 18-23 Körper: Trainierte oder Frauen mit top Genen Gesicht: Model- oder Hipsterlike Hobbies/Leben/Bio: Muss cool und spannend sein, bei mega schönen Frauen mache ich auch Ausnahmen wenn die da nix haben. Wo liegen die Probleme bei mir: Fehlende Motivation meine Matches zu treffen Bilder nicht optimal damit es so wie bei Andersonsilva immer zu einem Selbstläufer wird Absolute Schrott Opener Absolut keine Ahnung von Textgame was dazu führt, dass ich kein Spass habe mit den Mädels zu schreiben was dann zu Punkt 1 oben führt.

Soweit wohl korrekt. - Sie wartet morgens am Firmenparkplatz auf mich, um mit mir vor der Arbeit noch einen Kaffee zu trinken. - Sie wartet nach Feierabend am Firmenparkplatz auf mich, um noch eine gemeinsam zu rauchen (wobei sie mich andauernd sponsert, weil ich das Rauchen eigentlich schon vor Jahren aufgegeben habe und daher keine Zigaretten bei mir habe. Hat sich aber riesig gefreut, als ich ihr mal ein Päckchen mitgebracht habe.) - Lacht über meine miesen Witze - Wenn wir nebeneinander sitzen, drückt sie ihren Oberschenkel gegen meinen (also nicht nur so zufällig streifen, sondern mit Kraft und das auch länger) - Wenn sie über ihr Smartphone wischt, rutscht sie immer mal wieder ab und trifft "zufällig" meine Hand - Wenn wir als Gruppe unterwegs sind, will sie ständig neben mir gehen, um dann mit "Komm, wir rauchen noch schnell eine" etwas zurückzubleiben. "Stolpert" mich beim gehen auch immer mal wieder an - Wenn wir in der Gruppe stehen, versucht sie sich ständig in mein Blickfeld zu schieben - Zieht mir von hinten den Hoodie übers Gesicht (sofern ich einen trage), wenn sie mich zur Mittagspause abholt - Hat mir einmal den Finger in die Wange gebohrt, als sie eine nervige Kollegin nachäffte - Krault mit ihren Fingern in meinem Bart herum - Wenn wir uns gegenübersitzen/ -stehen und ich ihr in die Augen blicke, setzt sie einen Schlafzimmerblick auf und beginnt zu lächeln, wobei sie den Blick auch nicht mehr abwendet. Blickkontakt hab also immer ich beendet Wohlgemerkt: wir kennen uns erst seit knapp einem Monat näher und ich bin fast doppelt so alt als sie. Und sie geht dabei halt auch nicht wirklich subtil vor, sondern macht auf mich den Eindruck, als würde sie eine Liste aus einer Frauenzeitschrift vom Typ "So zeigen Sie einem Kerl, dass Sie ihn gut finden!" mit dem Holzhammer durchdrücken wollen. Wären da nur einzelne Punkte oder würden wir schon seit Jahren zusammenarbeiten, würde ich das als spaßige Kabbelei unter Kollegen abtun. Aber so, naja... - Anfang der Woche hatte ich arbeitsbedingt Stress und war schon früher in der Firma und war auch sonst nicht an meinem Arbeitsplatz (musste Wartungsarbeiten im ganzen Gebäude durchführen) und hab mich auch nicht gemeldet. Am Donnerstag sind wir uns übern Weg gelaufen und sie sah mich ganz zaghaft an und senkte immer wieder den Blick zu Boden, so als wollte sie sagen "Ich weiß schon, dass du mich nicht haben willst". Ich bin dann zu ihr hin und hab sie zur Mittagspause eingeladen und sie blühte wieder auf. Nachmittags hatten wir Teamsitzung und sie ging extrem forsch rein, und ich dachte mir, dass so keine normale 19jährige spricht, außer sie ist durch irgendwas aufgeputscht. Außerdem trug sie einen bauchfreien Pulli und Hüfthosen und fläzte sich so auf ihrem Stuhl, dass sich mir tiefe Einblicke boten (wobei sie immer wieder guckte, ob ich diese Einblicke auch wahrnahm). - Freitag nach Feierabend erzählte sie mir am Parkplatz eine wirre Geschichte, dass es eigentlich voll cool wäre, in der Rechnungsabteilung zu arbeiten (obwohl sie eigentlich ins Marketing wollte und Mathe in der Schule hasste), weil man da so schön sadistisch sein könne. Man könne da so schön säumige Kunden unter Druck setzen und ihnen zusehen, wie der Schweiß runterrinnt, während man selbst ein Pokerface aufsetzt. Als ich sie verständnislos ansah, meinte sie nur, sie sei eben ein böses Mädchen und würde sich freuen, mich am Montag wiederzusehen. - KC gabs noch keinen - Unsere Gespräche waren bisher weder besonders tiefsinnig noch witzig, in der Hinsicht gäbs interessantere Typen in der Firma Jo... Ich habs ein paarmal nebenbei einfließen lassen. Geäußert hat sie sich nicht, aber gefragt wie alt meine Kiddies sind. Hats mit "Süß" kommentiert. Ehe besteht hauptsächlich aus Anstrengung. Der große hat Asperger in Verbindung mit ADHS und ist dementsprechend anstrengend. Der Kleine will klarerweise auch seinen Teil der Aufmerksamkeit und passt sein Verhalten entsprechend an. Die Interessen von meiner Frau und mir haben sich im Laufe der Jahre auseinanderentwickelt und wir haben eigentlich keine gemeinsame Schnittmenge mehr. Wir sind permanent übelastet, haben aber auch keine Hilfe zu erwarten, um z.B. mal einen gemütlichen Abend zu zweit zu verbringen. Ihr Bruder ist in Finnland, meine Schwester in Kanada. Ihre Freundinnen haben selbst kleine Kinder. Meinen alten SC habe ich an meinem Studienort zurückgelassen und es ist extrem mühsam, mir einen neuen aufzubauen. Ihre Eltern sind der Meinung, dass man sich am Abend nicht herumzutreiben, sondern nach der Tagesschau gefälligst ins Bett zu legen habe (natürlich ohne Sex) und außerdem habe der große nur Asperger, weil wir Sonntags nicht in die Kirche gehen. Nein. Weil ich die Avancen von dem Mädchen extrem genieße. Seit vielen Jahren höre ich kein liebes Wort mehr, sondern nur noch Forderungen und Vorwürfe, erlebe keinen Respekt und keine Wertschätzung mehr. Ich wurde zwar früher auch schon angebaggert, aber das waren max. HB 4 oder 50+, von daher hab ich das immer recht deutlich abgeblockt.Sie aber ist hübsch. Nicht über alle Maßen hübsch, aber hübsch. Und damit eigentlich zu hübsch für mich...würde mich selbst (in Arbeitskleidung) so als HG 6,7 einstufen. Und sie tut mir gut. Hab wieder angefangen zu trainieren (3 kg Gewicht verloren und Muskeln aufgebaut), vertrete wieder stärker meine Interessen, lege wieder mehr Wert auf meine Hobbies anstatt die Karriere, rauche wieder ein bisschen in Gesellschaft (was mir zwar körperlich schadet, aber seelisch wohltut). Im Grunde bin ich in der selben Situation wie am Anfang von "American Beauty" (das Mädchen entspricht sogar dem Typ der Darstellerin, wenn auch nicht ganz so hübsch), und bin damit wohl kein so seltener Fall, weil umsonst wird der Film nicht so einen Erfolg gehabt haben. Aber verständlicherweise würde das ganze gerne zu einem anderen Ende führen. Nein, denn sie weicht dem immer aus. Zusätzlich müsste sie ihre eigenen persönlichen Traumata aufarbeiten (als Kind gemobbt, ihr kleiner Bruder nahm sich das Leben, sie hat extreme Verlustängste), sagt aber immer, ich müsse an mir arbeiten. Ich hab vor zwei Jahren auch eine Therapie gemacht und einige Baustellen angegangen, aber ich kann nicht allein unsere Eheprobleme lösen, wenn sie nicht mitarbeiten will. Nicht dass ich wüsste. Nein, da sie am Abend immer zu müde ist. Und dementsprechend seit über einem Jahr (genau kann ich mich nicht mehr erinnern) nur noch Sex mit meiner Hand. Ich bin mit der Situation unglücklich, da einen die dauernde Belastung über die Jahre zermürbt. Der Sex war früher gut. Nicht bombastisch, aber zufriedenstellend. (Nebenbei erwarte ich von dem Mädchen keinen tollen Sex, sondern gehe davon aus, dass ich die komplette Führung übernehmen müsste). Plötzlich erscheint quasi aus dem Nichts eine HB 8 und zeigt aktiv Interesse an mir. Schrittweise eskalieren, da sie nicht ewig warten wird. Frauen lassen sich nicht zum Orbiter machen, besonders nicht junge hübsche. Autofahren ist auch immer eine Gefahr für das eigene Leben. Trotzdem möchte ich nicht darauf verzichten. Kann ich nicht wissen. Auf jeden Fall kennen sie sich nicht gegenseitig. Und die Affäre hätte ein eingebautes Ablaufdatum, da das Mädchen ja zum Studieren weit weg geht. Hat sich auch schon an der Uni angemeldet und eine Wohnung gesucht (gut, ich hab jetzt Inskription und Mietvertrag nicht kontrolliert, aber ich gehe davon aus dass es stimmt). Hätte sie einen fixen Arbeitsplatz bei uns oder würde sie auch nur in der Zone wohnen bleiben, wäre mir das viel zu riskant. So aber denke ich mir: - sie ist hübsch und locker - sie geht gern feiern - sie geht in die große Stadt - sie wird sich vögeln lassen - sie wird mich vergessen - Kuchen ist gegessen. Ich denk mir halt, das ist eine von den Gelegenheiten, die genau einmal im Leben kommen und für die man sich ewig ein den Arsch beißt, wenn man sie verstreichen lässt. Ich hab eigentlich schon "innerlich gekündigt", da ich meine Frau nicht mehr liebe und ich die Baustellen als zu groß erachte (gibt da noch weitere im Umfeld). Ich will nur noch die Kinder aus dem gröbsten rausziehen und den Kredit getilgt haben (was in 7,8 Jahren der Fall sein wird), mich nebenbei fit halten und SC aus- sowie IG aufbauen und dann nochmals einen zweiten Frühling erleben (und nebenbei die Blumen am Wegrand pflücken). Mit fremdgehen. War auch noch nie bei den Nutten, weil es mir eigentlich nicht um den reinen Sex geht. Zu meinen extremen AFC-Zeiten gab es auch Mädels, die Interesse an mir zeigten. Ich dachte, man müsse un gentleman-like zurückhaltend sein und an Sex nicht mal denken. Nach kurzer Zeit begegneten mir diese Mädels angepisst und haben sich von jemand anderen vögeln lassen (und dafür gesorgt, dass ich davon erfahre). Damals hab ichs nicht verstanden. Heute bin ich der Meinung, dass sie sich von mir gewünscht haben, dass ich die Führung übernehme und sie ficke (oder sollte das PU-Wissen etwa falsch sein?). Würde gerne vermeiden, dass sich die Situation so wiederholt. Siehe oben. Und grad da bin ich mir nicht sicher. Wie gesagt, haut das Mädchen in ein paar Monaten ab. Warum sollte sie so eine Nummer abziehen? Ich vermute eher, dass ich irgendwas bei ihr triggere (oder vllt. möchte sie nur die forbidden fruits kosten) und sie noch schnell was starten will, bevor sie verschwindet. Auf jeden Fall werde ich es nicht herausfinden, wenn ich jetzt nicht weitergehe. War vllt. missverständlich geschrieben. Ich habe mein eigenen Konto und bin meiner Frau keine Rechenschaft schuldig. Allerdings bezahle ich bestimmte Posten (unter anderem die Kreditrate) und wenn ich die Rechnung nicht mehr bezahlen können sollte, würde sie zurecht Fragen stellen. Bin dabei. Bin allerdings der Meinung, dass die Ehe nicht mehr mit vertretbarem Aufwand zu retten sein wird. Nur der Zeitpunkt, das ganze zu beenden, ist noch ungünstig.

Wo ich das jetzt als bewundernswert oder außergewöhnlich bezeichnet habe, musst du mir mal erklären. Das ist jetzt konkret schlimm, weil..? Wer möchte denn kein einfaches und glückliches Leben haben? Verstehe diesen Punkt nicht. Glücklich zu werden ist die Motivation für fast alles. Auch der, der etwas scheinbar aus reiner Nächstenliebe tut, tut es, weil es ihm selbst damit gut geht. Man kann natürlich jemandem, der seine eigene Einstellung ändern will, mit allen möglichen Beleidigungen vom Nazi bis zum inzestuösen Hinterwäldler begegnen. Dann fühlt man sich vermutlich besser, weil "dem hat man es ja jetzt gegeben". Man kann aber auch mal ein bisschen weiter denken. Was passiert dann? Derjenige wird sich vermutlich nicht mehr dazu äußern, seine Bemühungen einstellen und seine Vorurteile im stillen Kämmerlein weiter brüten. Und sich irgendwann nur noch bei der AfD verstanden fühlen. Herzlichen Glückwunsch. Es gibt genug Menschen, die nicht mal ansatzweise dazu in der Lage sind, sich mit ihren Vorurteilen und politischen Meinungen reflektiert auseinander zu setzen und bei denen jede Diskussion ohnehin auf fruchtlosen Boden stößt. Dann muss man doch nicht auch noch die, bei denen es noch Chancen gibt, vor den Kopf stoßen.