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Dieses Warten auf ein Zeichen vom Gegenüber kenne ich selbst ganz gut und empfinde es mittlerweile als eine Sache, die in aller erster Linie mit mir zu tun hatte. Ich würde mich da ElCurzo anschließen und behaupten, dass man zu 95% der Fälle die Bestätigung durch so Etwas vom Gegenüber möchte, dass Alles gut ist und die Dame genau so viel an dich denkt wie du an sie etc. Was sind das schon, diese Smileys, sie bedeuten einen Dreck und am besten benutzt man die Dinger gar nicht. Wie ist denn sonst so euer Chatverhalten, schreibt ihr den ganzen Tag über? Ich würde das gänzlich lassen und Messengerdienste zum größten Teil nur für Logistisches wie Treffen intiieren nutzen, dann hat man sich auch genug zu erzählen, wenn man sich sieht. Ich habe bei meiner LTR festgestellt, dass man anscheinend dadurch nicht so den Anschein erweckt 24/7 Gewehr bei Fuß zur Stelle zu sein und das hat Wunder bewirkt. Lege deinen Fokus mehr auf dich und verschaffe dir Optionen, nicht zwangsläufig andere Frauen, aber mehr Zeit in Selbstverwirklichung wie Job, Hobbys oder mehr Zeit mit Freunden. Das tut dir gut, lässt dich entspannter werden und auch in der Beziehung besser agieren, weil sich nicht alles um die Dame kreist. Das wird sie auch merken und damit meine ich nicht dass du sie weniger liebst oder so, sondern dass du Optionen hast ein tolles Leben zu führen, im Zweifel auch ohne sie. Vielleicht kommt sie dann auch mehr auf dich zu weil sie Teil dieses tollen Lebens sein will. Du solltest dir da nicht so viele Gedanken machen, wenn eure Zeit zusammen gut ist und ihr beide glücklich seid. Wenn es dich wirklich stört sprich es an und lass sie etwas mehr kommen, Treffen initiieren etc. Wie oft seht ihr euch denn durchschnittlich? Das liest sich so als hängst du an ihrer Leine und bettelst darum, dass ihr Zeit miteinander verbringt und sie darf entscheiden ob hop oder top. Das sollte Alles von dir kommen, auch wenn sie fragt. Übernimm die Führung! Sei kreativ. Mach ihr konkrete Vorschläge, wenn das nicht passt verabrede dich mit deinen Freunden. Wenn sie die Zeit mit dir schätzt wird sie sich bemühen und auch etwas Commitment in die Sache bringen

Ich hake hier einfach mal ein, und hoffe dass es passt. Habe ein ähnliches Problem, zumindest teilweise. Ich bin die besagten 10 Jahre jünger, und habe für mich zumindest schon rausgefunden, dass sich die Verlustangst eben genauso zeigt, ich bewerte ihr "Schreibverhalten". Dabei geht es weniger um den Inhalt, sondern wie sie sich meldet. Also ob sie von sich aus anruft, mal ne Sprachnachricht durch gibt oder mir von ihrem Alltag erzählt/ sich nach meinem erkundigt. Weniger schlaf schön, guten morgen oder sowas, das finde ich einfach nur anstrengend, weil das dann Routine wird und absolut keinen Wert hat. Nach einem besonders schönen Wochenende hatte sie 2 Tage lang nicht auf eine Frage reagiert, und ich bin in Verlustangst ertrunken. (auch wenn sie sich schlussendlich gemeldet hatte, habe ich mich dann zurückgezogen, weil ich dieses Abhängigkeitsgefühl in mir nicht mochte.) Und allein dadurch entstehen "komische" Situationen, weil ich dann blöd reagiere (bin bei einem Streit dann auch zum allerersten Mal laut geworden, und impulsiv. Das ist sonst gar nicht meine Art.) Aber um jetzt zurückzukommen, und auch auf den TE - wie kann man sowas denn aktiv angehen ? Aktiv sein, andere wichtige Dinge haben ist schön und gut. Meine Beziehung ist mir aber trotzdem wichtig, wenn ich meine 3 Pfeiler des Lebens benennen müsste, dann wohl : Beruf/Karriere, Partner/Familie und Hobbies/Sport. In der Karriere hab ich da z.B. bisher nie irgendwie sowas in der Richtung gehabt, weil ein Urvertrauen vorliegt. In mich, in meine Fähigkeiten egal was zu handeln. Ich kenne das nur, da auch ein sehr intensives Fach studiert, dass Kommilitonen eine unglaubliche Prüfungsangst entwickelt haben, die laut Beschreibung lähmend ist, ich stelle mir das ähnlich vor wie meine Verlustangst in Beziehungen. Ich denke auch über eine Psychotherapie hier nach. Aber dann zum zweiten Punkt, man darf das eben nicht vermischen: Genau, und hier das dann schlichtweg mit Verlustangst abzukanzeln ist mir zu wenig. Sicherlich liegt da auch beim TE etwas im tiefen zugrunde, aber das hat jeder. Und vielleicht gibt es eben Leute, die das genauso ein bisschen mehr triggern. Einfach diese Sicherheit, die man benötigt, nicht genug ausstrahlen. Im Endeffekt würde ich dem TE dazu raten, sich diese beiden Posts genau durchzulesen, und mal schauen, was du mitnehmen kannst. Ich finde es auch legitim, dass anzusprechen. Aber ohne Erwartung. Und nur einmal, nicht mehrfach. Ein Fluch unserer Zeit, dass wir eben so viele Kommunikationsmittel haben.

Btw und mehr on topic: Kann ich nur bestätigen. Ich nenne das für mich "ein Steinchen ins Wasser werfen" - um zu sehen, welche Wellen entstehen. Wenn man das angemessen hält und etwas Empathie mitbringt, sind solche Pings eine gute Methode. Die auch davon profitiert, wie die Mehrzahl der Männer im echten Onlinedating auftreten. Da sind die Frauen so Schlimmes gewohnt, dass es verhältnismäßig leicht ist, die angenehme Ausnahme zu sein.

Ich hoffe mal, du trollst nicht. Da ich in meiner 20ern aber auch noch mit solchen T-Shirts rum gelaufen bin, nehme ich das mal ernst. Zieh dir mal vernünftige Klamotten an und mach Sport.

Grob gesagt: Ich schreibe Bücher. Und wer Bücher schreibt, gibt auch Lesungen. Und ab und zu Interviews.

Du willst keine Frau mit Haustier Du willst keine Frau mit Kindern Du willst keine Frau Ü40 Du willst "keine Dame schön ausführen" Du willst nicht in der Umgebung flirten, wo du dich bewegst / Hobbies ausübst Du willst keinen Gummi verwenden bei ONS Du willst dein Leben nicht ohne Frau spannend gestalten (z.B. neue Hobbvies) Aber was du willst ist geiler Sex mit einer deutlich jüngeren, attraktiven Frau, die dich bitte auch nicht für irgendwas anderes verwenden soll als einfach nur ficken. Nun, immerhin, dein Optimismus ist beindruckend. Fürchte nur es geht ein wenig an der Realität vorbei. Mal Klartext: Wenn jemand soviel nicht will... dann hat er meiner Erfahrung nach schlicht Angst. Oder ist überfordert. Ich würd mir mal deine Nähe/Distanz Muster ansehen, und wie du die Trennung aus der langjährigen LTR verarbeitet hast. Weil was du hier aufführst riecht schlicht nach Vermeidung von Bindung.

Bin auch voll und ganz bei @Lafar, möchte aber auch nochmal eine andere Sichtweise auf diese Problematik eröffnen. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo in der Mitte. Dazu habe ich mal einen schönen Satz gehört, der fast immer zutrifft. Was du an anderen ablehnst, lehnst du an dir ab. Du beginnst den Text auch genau so. Du schreibst, dass du an dir einige Verhaltensmuster bemerkt hast, die du von deinem Vater übernommen hast. Und hier liegt der Hase im Pfeffer, meiner Meinung nach. Wenn du dich länger als fünf Minuten über etwas aufregst, liegt das Problem wahrscheinlich eher in dir als in der Sache. Und nun projezierst du das ohne Umschweife auf deine Freundin, die eigentlich bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nichts gemacht hat. Das Problem ist also faktisch gar nicht existent. Erstmal zu ihrer Mutter. Es gibt immer Menschen, die nervig sind und die Dinge anders machen, als man selbst. Statt mich da aber reinzusteigern, und das tust du irgendwo, wenn es schon so weit geht, dass du weniger Kontakt zu der Mutter haben möchtest und gefühlt nervlich die Wände hochgehst wenn ihr euch seht, denke ich meistens, dass derjenige eben seine Geschichte mitbringt und es mit meinem Leben nichts zu tun hat. Wenn mir also jemand eine Stunde erzählt, dass die äußeren Umstände Schuld sind, dann tut es mir am Ende Leid für denjenigen, weil der muss ja mit dieser Einstellung gegen die Wand laufen, nicht ich. Klar würde ich auch Freundschaften überdenken, wenn das immer wieder ein präsentes Thema ist. Aber Schwiegereltern kann man sich nun nicht aussuchen. Deine Freundin nimmt sich eigentich gar keine dieser Eigenschaften an. Du sagst, dass sie erzählt wie ein Wasserfall, wenn sie wieder kommt, und dass sie die Schuld auf andere Verkehrsteilnehmer oder Arbeitskollegen schiebt. Das ist wirklich mehr als normal. Natürlich brettere ich mit 210 über die Bahn und schreie meinen lahmarschigen Vordermann an, er soll gefälligst Platz machen. Aber natürlich fahre ich auch am nächsten Tag mit 120 hinterm LKW raus und bremse den Fahrer mit210 hinter mir aus und denke: "Du Asi darfst hier eh nur 130 fahren!!11!1!" Also das Menschen die Schuld bei anderen Verkehrsteilnehmern suchen, ist glaube ich wirklich das normalste der Welt, und auch mal viel zu reden nach einem langen Abend. Da sehe ich auch die Verantworung eher bei dir, dass es dir schon auf den Keks geht, wenn deine Freundin dir mal eine halbe Stunde die Ohren blutig quatscht. Das ist doch wirklich eine Lapalie. Und da schließt sich nun der Kreis. Du sagst, dass du eigentlich kein Problem damit hast, zuzuhören, wenn es sich um lösbare Probleme handelt. Aber es ist halt nicht jede zwischenmenschliche Kommunikation lösungsorientiert. Das zu erwarten ist schlicht weltfremd. Ich möchte auch mal nach Hause kommen, und einfach meine Frust herausreden, oder auch einfach mal Jammern, oder mich freuen. Dass das in dem Moment keine zielgerichtete Kommunikation ist, ist mir klar. Und dass ich eigentlich selbst verantwortlich bin, auch. Aber ich "gönne" mir auch einfach mal fünf Minuten Jammern über irgendwelche Umstände. Danach gehts dann wieder. Taten > Worte zählt auch in diesem Kontext. Aber du reagierst - ich mutmaße hier - da schon gereizt, weil du das Verhalten ihrer Mutter da rein projizierst und ihr damit keinen Raum mehr für ganz normales, menschliches Verhalten einräumst und ihr diesen Hut einfach gedanklich aufsetzt. Das ist meiner Meinung nach eher deine Baustelle, als ihre. Und hier muss man auch dazu sagen, dass selbst wenn sie so werden würde, wie ihre Mutter, du nicht automatisch so sein musst, wie ihr Vater. Denn der spielt in dieser Beziehnung nicht weniger als 50% eine Rolle. Die Dynamiken in Beziehungen sehen immer so aus, als würde der herrische Partner den anderen unterdrücken. Aber die Wahrheit ist, dass dieser sich zum gleichen Teil unterdrücken lässt, wie er unterdrückt wird. Diese Solidarisierung mit dem Vater, der "es meistens abbekommt" ist hier auch deinerseits fehl am Platze. Da schiebst du nämlich auch eine Schuld auf die Mutter, die sie nicht hat. Bevor das zu einem Problem in eurer Beziehung wird, die ja anscheinend sonst sehr gut zu laufen scheint, solltest du ein bisschen in dich gehen, hier dein Verhalten und deine Denkweise hinterfragen, und am Ende aber mit ihr reden und deine Bedenken äußern. Du frisst es sonst in dich rein und fängst an Stellvertreterkriege zu führen, die am Ende eure Beziehung auch sabotieren, und das wäre meiner Meinung nach sehr schade.

Ist eine schwierige Frage, sowas. Also im Grunde ist es aber relativ simpel; Menschen sind verschieden und zeigen unterschiedlich viel Commitment. Als Lösung bleibt da nur, dies so zu akzeptieren und sich dahingehend anzupassen, oder sich halt jemanden zu suchen bei dem das besser passt. Ich persönlich kann das gut nachvollziehen, da ich mich trotz relativ ausgeplantem eigenen Leben gerne melde und dies auch von meiner Partnerin '"erwarte". "Erwarten" in Anführungsstrichen, da ich auch dahingehend screene. Für mich gehört zu einer Beziehung auch das Gefühl zu haben, dass man sich für meinen Tag interessiert und auch Bock auf (evtl. spontane) gemeinsame Aktivitäten hat. Wenn man auf Grund von vielen Freizeitaktivitäten schon relativ wenig Zeit für's Sehen hat, dann muss für mich zumindest das Drumherum passen. Hier gibt's kein Schwarz oder Weiß. Solange man kein Klammeräffchen ist und nichts besseres zu tun hat, als auf Nachrichten vom Gegenüber zu warten, ist der Wunsch nach mehr nicht-körperlicher Zuwendung immer legitim. Kann dir hier keiner wirklich sagen, das du mit der Info nun anstellen sollst. "Love it or leave it."

Erstmal danke für deinen Beitrag. Das gibt doch echt Hoffnung und zeigt mir, dass ich nicht wirklich einen an der Klatsche habe. Kein Spaß, ich mache mir da ernsthafte Gedanken, dass irgendwas mit mir nicht stimmt, dass sie so brutal in meinem Kopf ist und ich so krassen Hirnfick schiebe. Ich weiß, dass es irgendwann ein Ende haben wird. Ich habe mir heute beispielsweise folgendes ins Bewusstsein gerufen, ein Gedankengang, der komplett neu ist und der mir am Wochenende viel Druck genommen hat: ich habe Jana ja damals Ende August das erste Mal getroffen, bevor sie mich zwei Wochen später angeklickt hatte. Ich weiß noch, dass ich sie an diesem Abend echt geil fand. Hab auch meinem Bekannten gesagt "hast nen guten Fang gemacht". Ja, ich war an diesem Abend schon echt angetan von ihr. Aber sie war am nächsten Tag schon nicht mehr auf meinem Schirm. Sie war ne Woche später vergessen. Hätte sie mich nicht angeklickt, wäre dieser Bullshit nie passiert - ich hätte sie niemals angeklickt. Hatte ja schließlich eine Tinderella am Start. Und da denke ich mir, dass ich da auch wieder hinkommen kann. Dass ich einfach irgendwann denken kann "jo, die war schon ne geile Sau". Aber dass es dann auch gut ist und mich das nicht runterzieht. Irgendwann werde ich diesen Gedanken haben können, wie du schreibst: dass sie ein Teil von mir ist und dass es so gelaufen ist wie es gelaufen ist. War ja bei meiner Ex (weswegen wir ja hier auch zusammen in diesem Thread geschrieben haben) auch so. Ich merke durchaus Parallelen in den Gedankengängen bei Ex und Jana. Das mit Jana ist aber gefühlt einfach um ein vielfaches intensiver. Ich bin ja schon so weit, dass ich auch weiß, dass ich nicht alleine Schuld habe an diesem ganzen Drama. Sie hatte das ja auch selbst gesagt. Es gehören immer zwei dazu und ihr Verhalten war zum Teil auch alles andere als korrekt. Wir haben uns einfach zu einem denkbar schlechten Zeitpunkt kennengelernt. Das weiß ich heute aus Überzeugung, dass muss ich mir nicht einreden. Aber es belastet mich insgesamt halt einfach noch, da ich sie leider eben immer noch vermisse. Mir geht es heute aber auch schon wieder besser, ich glaube es lag echt an diesem wirklich katastrophalem Date am Freitag (das bis dato schlimmste Tinderdate was ich jemals hatte), das hat definitiv dazu beigetragen. Das hatte ich ja bei der Arbeitskollegin nicht, als die bei mir war, habe ich mich ja gut gefühlt - bis ich am nächsten Tag erfuhr, dass sie einen Freund hat, haha. 😄 Die meldet sich auch immer mal wieder. Seltsamerweise spüre ich bei der durchaus, dass ich mich zu der hingezogen fühle. Ich muss mich da auch echt zusammenreißen, es nicht doch zu versuchen. Ist aber mal wieder eine theoretisch nicht verfügbare Frau. Ist aber seit Jana tatsächlich die erste, bei der ich merke, dass die wieder meinen "Jagdtrieb" wecken kann. Wenn ich mit der schreibe, "spüre" ich ähnliches als damals bei Jana im TG. Sie triggert mich. Naja, der Tag gestern war wirklich der Schlimmste seit Einleitung der KS. Obwohl das Wochenende insgesamt mega gut war. Dass es heute wieder deutlich besser war, zeigt, dass es halt vielleicht einfach ein Auf und Ab auf dem Weg zum Ziel ist. Gestern war es halt mal etwas stürmischer. Wird schon.

Ich war bei meiner Oma eingeladen. Die kocht noch schön nach alter Wiener Küche. Gefühlt bei allem extra Butter - sunst schmeckts jo noch nix 😄 Hab zumindest wenig Rahmsauce gegessen.

Indem du weniger Sachen machst, die ein Fuckboy macht. Vielleicht nicht beim ersten Date gleich zum Sex gehen, sondern Interesse an der Frau zeigen und etwas interessantes unternehmen? Vorschläge gabs hier doch schon genug.

Über Tinder? seit ich es habe (16 Monate), 52 Dates, 36 mal rumgemacht und 23 mal in der Kiste gelandet. Wie gesagt alles über Tinder. Wenn man die holprigen Anfänge rausnimmt und nur ab November letzten Jahres zählt: 33 Dates; 28 mal rumgemacht, 21 mal Sex (beim ersten Treffen). Man sieht, die Quote ist seitdem Lockdown erheblich nach oben gegangen.

100% Zustimmung. Ein Tier ist kein Hobby. Das ist ein Lebenwesen und abhängig von dir. An der Verantwortung kommt man als Tierbesitzer nicht vorbei. Natürlich hat das Prio. Soll sie einfach in den Urlaub fahren und hoffen, dass der Hund sein Gassi gehen selber plant? Erst muss das Tier verpflegt sein, dann kann man planen. Schräg wird’s erst wenn die Knuddelstunde mit Fluffy ihr wichtiger ist als ein Date mit ihrem Kerl. Das ist aber auch weit entfernt von der Regel.

Ich hab jetzt auf zu viel Vorsicht verzichtet und bin einfach mal "vorgeprescht". Unter " ". Erfolgsaussichten wohl eher gering, da die Frau wirklich sensationell aussieht und doch um einiges jünger ist, glaub ich. Dennoch... da war dieser Blick. Nur ganz kurz. Also dachte ich mir, bevor ich mir jetzt stundenlang einen Kopf mache oder sie eventuell in einigen Monaten zufällig wieder sehe, gebe ich ihr zu verstehen, dass bei mir das "window of oppurtunity" offen wäre. Ohne aber gleich die Karten auf den Tisch zu legen. Sprich (jetzt wird's detailliert. Wen es nicht interessiert, einfach nicht lesen.) In eine berufliche Mail packte ich einen kurzen persönlichen Hinweis, so was wie "Ich hoffe, der Sektempfang ging gestern noch lange so dass Du heute mit einem wunderbaren Hangover aufwachst. Muss ja auch manchmal sein." Auf diese berufliche Mail kam ein berufliches Mail zurück, mit ein, zwei Sätzen zum gestrigen Fest und zum Hangover, den sie nicht hat. Und dass sie sich aufs nächste Mal freut. (Auf das nächste berufliche "Fest"? Auf mich? No idea.) Darauf wiederum schrieb ich sogleich zurück, dass ich mich zwar auch aufs nächste Mal freuen würde, dass aber jeder normale Dienstschluß bei mir im Büro ausgelassener "gefeiert" wird als beim Sektempfang gestern. Sie könne sich gerne mal davon überzeugen. Ihre Replik wenig später: Das klänge gut. Sie sei gerne mal dabei. Mit dem Problem auf meiner Seite: Ja, es gibt diese netten Dienstschlussabende bei uns, aber da würde ich ungerne externe Frauen einladen. Aber das ist sch***egal. Ich glaube, ich habe mit diesen Mails klar gemacht, dass ich interessiert bin. Zurückhaltend, aber eben doch. Das muss genügen. Denn zu weit will ich mich wegen der beruflichen Verbindungen nicht aus dem Fenster lehnen. Daher schrieb ich nur eine letzte Mail mit einem Witz, den ich hier überspringen muss/kann, aber auch mit dem simplen Hinweis: "Meld Dich mal." Und dann meine Handynummer. Ich weiß: Nicht sehr offensiv, aber wie gesagt offensiv genug, wie ich glaube. Wenn mich nicht alles täuscht, ist sie in einer Beziehung. UND wird Skrupel haben wegen des beruflichen Konnex. Aber ich bin nicht unzufrieden, denn: Ich hab sie mir "aus dem Kopf geschrieben". Jetzt muss ich nicht mehr drüber nachdenken. Und wenn das Handy doch klingelt, kann ich ja weiter vorfühlen. Und ach Gott, Leute... ist diese Frau schön.

Solche Treffen initiiert von der Ex sind der Klassiker. Sie möchte dir damit nochmal alle ihre Emotionen aufs Auge drücken die sie grad durchlebt. Und dir die Schuld geben für dies & das. Muss man sich gut überlegen, ob man so einem Treffen überhaupt zustimmt. Ich hab bisher nicht erlebt, dass bei einem solchen Treffen irgendwas sinnvolles passiert ist/besprochen worden wäre.

Ja. Die Frau hat doch sicher ein eigenes Leben, einen Job, einen Haushalt. Sie reagiert positiv auf dich, sie verbringt viel zeit mit dir, ihr vögelt. Alles gut.

Uff, das ist echt ein hartes Brett und gar nicht mal so leicht zu beantworten. Ich denke hier wird es keine richtige Antwort geben. Einen Menschen sitzen zu lassen nur weil ihn eine Krankheit unerwartet getroffen hat ist natürlich kein cooler Move. Dennoch seid ihr auf der anderen seite erst 6 Monate zusammen. Es ist ja jetzt nicht so, dass ihr schon gemeinsames Haus & Kinder habt. Die Entscheidung ob du mit dem "neuen" Lebensstil klar kommst, kannst nur du allein entscheiden. triff die Entscheidung aber bevor sie alles in der (400km entfernten) Heimat für dich aufgibt.

Ich bin über ein fast 10 jährigen Post von PP gestossen und bin überrascht, dass dieser noch nicht hier drinn steht. Thema: "Sich aus Familienangelegenheiten der HB raushalten?" Zu bildlich vorgestellt und Tränen gelacht. Viele Grüsse, Dr. Peacock

+ Hier wird oft gesagt dass die Frau binden sollte, was im Prinzip auch richtig ist. Du schreibst von Druck ihrerseits aber schreibst dass du sie dann gefragt hast ob sie mit dir zusammen sein will. Stimmt die Geschichte so oder wolltest du sie unbedingt binden und was festes daraus machen? Weil, warum musstest du sie dann fragen, wenn sie Druck gemacht hat?! Du schreibst immer sie macht Druck aber trifft selbst die Entscheidung es zu machen. Wobei ich nicht rauslese worin der Druck bestehen soll. Auch wieder so ein Ding. Willst du das? Mit ihr? Dann werde erwachsen und geh den nächsten Schritt. Willst du es nicht dann lass es nicht zum Thema werden. Deswegen bin ich auch NICHT bei den Aussagen meiner Vorredner. Mir scheint eher du hast Verlustangst und redest ihr daher alles nach ihrem Mund. Außerdem schreibst du am Anfang Auch wieder so ein Zeichen dass das Problem bei dir liegt und du dich nicht gut genug fühlst. Mein Tipp daher Arbeit an deinem Selbstwertgefühl und idealisiere sie nicht zu sehr. Deine Freundin macht dir kein Druck, jedenfalls lese ich davon nichts, du machst dir selber den Druck indem du am laufenden Band Dinge sagst die du scheinbar nicht willst - nur um sie zu halten.

@Jimmy McNulty Wenn hier junge Dinger so ein verdrehtes Weltbild haben sei es ihnen verziehen. Du als älteres Semester solltest eigentlich wissen, dass Fremdgehen ekelhaft ist und bleibt. Nichtmal wegen ficken. Sex ist toll. Ist schwacher Charakter. Mangelnde Integrität. Keine Loyalität. Gute Partner hintergehen und belügen nicht gerade die Menschen die ihnen am meisten vertrauen. Ich - wir- sind in unserer Beziehung auch nicht immer treu, aber da gibt es es Absprachen. Am Lustigsten ist wenn diese offenen Fremdgeher dann erfahren dass sie selbst betrogen wurden, und dann total aus dem Fenster fallen und vor Verwünschungen und Frust nicht mehr geradeaus gucken können. Plötzlich ist das alles was,, ganz Anderes. " Und lieber Te, mach bitte einfach Schluss. Jeder sollte das Recht haben zu entscheiden ob er mit einem Fremdgeher/in zusammen sein will oder nicht.

@Rudelfuchs Was für unbelegte Scheiße? Hast du das Video gesehen? Da wird z.B. ein Interview mit Prof. Stefan Becker, dem Leiter des Institus für Virologie der Uni Marburg gezeigt. Das ist für dich jetzt Bullshit was sojemand sagt?

Du nervst! Hast du nachts um 3 nichts anderes zu tun?

Charlie weiß, wie das geht ... do it like Charlie 😂😂

Ich würde das von der Frau abhängig machen und nicht von einem WG Traum. Ich kenn viele Gründe wieso man nicht zusammen ziehen will. Aber die Männer WG? Come on Die Männer lassen dich auch schneller hängen als du gucken kannst wenn da ne geile Schnitte in ner anderen Stadt lebt., Dann bist du Single und die anderen verheiratet. Glückwunsch :) Ich finde übrigens die Tatsache, dass sie 26 ist, ist ein Hauptgrund für das Thema gerade. Sie will in dem Alter eben einen Typen und keinen WG Jungen. Ihre Freundinnen sind evtl. mit älteren Typen und eigener Wohnung zusammen... Thema Jobwechsel. Sie will planen (und Planungssicherheit wegen Jobwahl) und du nicht. Dann ist die Beziehung eigentlich damit am Ende. PS als Anekdote: Ich habe mal so einen Zusammenzieh Wunsch einer Frau abgelehnt. Weil ich fand ihre Motivation war nicht die richtige (sie wollte aus ihrer WG dringend raus). Und wenn ich ehrlich bin wollte ich auch nicht so richtig, weil ich die Beziehung auf dem absteigenden Ast sah (oder besser unbewusst nahm ich das so wahr ohne eine Erklärung zu haben). Die LTR ging dann nicht mehr lange :) PS2: fast alle langjährig erfolgreichen Beziehungen die ich kenne sind damals direkt von den Eltern zusammen gezogen :) PS3: ich persönlich bin auch sehr freiheitsliebend und kann mir kaum mit einer Frau vorstellen zusammen zu wohnen. Deswegen will ich dich mit dem Post auch nicht verurteilen. Und der Booomerang kommt schneller zurück als du gucken kannst. Mein Wort drauf. Was ihr treibt sind Machtspielchen. Aber ich kann diesmal die Seite der Frau fast besser verstehen. Meiner Meinung nach bist du aber genau auf dem Weg sie zu verlieren. Wenn du denkst sie ist DIE FRAU und ihr vertraust (bzw. ihren Gefühlen für dich auch traust) musst du mit ihr zusammen ziehen. Das ist nur die obligatorisch vorgezogene Klausel alla "ich war nicht schuld am LTR Ende. Ich hatte es dir Trottel ja gesagt" Ab sofort schaut sie sich andere Typen etwas genauer an und vergleicht sie mit dir Menschen ticken halt so,... --- Anyway. Dir kann hier keiner was raten. Aber jeder der das liest sieht das deine Logik in sich nicht stimmig ist. Du eierst rum. Und das ist nunmal nie "pro Frau". Und das merkt sie.

Ich glaube ihr Thema ist einfach, dass sie merkt, dass Du Dich ein wenig unreif gibst. Jungs-WG, Halli-Galli, das alles nach zwei Jahren Beziehung, das widerspricht einfach der normalen Beziehungsdynamik. Ist auch ein gesellschaftliches Problem. Ich kenne auch genug Mädchen, die sagen einfach, wenn der Kerl nach zwei Jahren gerade bei so einer Konstellation (beide ziehen aus/ um o.ä.) keine Lust hat, dann kann man das Ding haken. Und irgendwie haben sie auch recht. Du allerdings auch. Und es geht hier nunmal um Dich. Also zieh durch. Wird nicht einfach, kann eine Menge Drama geben, aber musst Du durch. Hör auch auf das weiter zu diskutieren einmal die Woche. Und die halbfaulen Kompormisse á la "Ende des Jahres" nur damit sie die Klappe hält, die Du aber eigentlich eh nicht erfüllen willst, sondern Dir bis dahin einen Grund suchen willst um die zu skippen, sind auch scheiße. Triff eine klare Entscheidung - allen Vorwürfen, Anklagen, Tränen zum Trotz - dann kann sie sehen, wie sie damit umgeht. Aber mach das einmal(!) und nicht alle drei Tage so halb... Grüße, PP