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Dieses Warten auf ein Zeichen vom Gegenüber kenne ich selbst ganz gut und empfinde es mittlerweile als eine Sache, die in aller erster Linie mit mir zu tun hatte. Ich würde mich da ElCurzo anschließen und behaupten, dass man zu 95% der Fälle die Bestätigung durch so Etwas vom Gegenüber möchte, dass Alles gut ist und die Dame genau so viel an dich denkt wie du an sie etc. Was sind das schon, diese Smileys, sie bedeuten einen Dreck und am besten benutzt man die Dinger gar nicht. Wie ist denn sonst so euer Chatverhalten, schreibt ihr den ganzen Tag über? Ich würde das gänzlich lassen und Messengerdienste zum größten Teil nur für Logistisches wie Treffen intiieren nutzen, dann hat man sich auch genug zu erzählen, wenn man sich sieht. Ich habe bei meiner LTR festgestellt, dass man anscheinend dadurch nicht so den Anschein erweckt 24/7 Gewehr bei Fuß zur Stelle zu sein und das hat Wunder bewirkt. Lege deinen Fokus mehr auf dich und verschaffe dir Optionen, nicht zwangsläufig andere Frauen, aber mehr Zeit in Selbstverwirklichung wie Job, Hobbys oder mehr Zeit mit Freunden. Das tut dir gut, lässt dich entspannter werden und auch in der Beziehung besser agieren, weil sich nicht alles um die Dame kreist. Das wird sie auch merken und damit meine ich nicht dass du sie weniger liebst oder so, sondern dass du Optionen hast ein tolles Leben zu führen, im Zweifel auch ohne sie. Vielleicht kommt sie dann auch mehr auf dich zu weil sie Teil dieses tollen Lebens sein will. Du solltest dir da nicht so viele Gedanken machen, wenn eure Zeit zusammen gut ist und ihr beide glücklich seid. Wenn es dich wirklich stört sprich es an und lass sie etwas mehr kommen, Treffen initiieren etc. Wie oft seht ihr euch denn durchschnittlich? Das liest sich so als hängst du an ihrer Leine und bettelst darum, dass ihr Zeit miteinander verbringt und sie darf entscheiden ob hop oder top. Das sollte Alles von dir kommen, auch wenn sie fragt. Übernimm die Führung! Sei kreativ. Mach ihr konkrete Vorschläge, wenn das nicht passt verabrede dich mit deinen Freunden. Wenn sie die Zeit mit dir schätzt wird sie sich bemühen und auch etwas Commitment in die Sache bringen

Ich hake hier einfach mal ein, und hoffe dass es passt. Habe ein ähnliches Problem, zumindest teilweise. Ich bin die besagten 10 Jahre jünger, und habe für mich zumindest schon rausgefunden, dass sich die Verlustangst eben genauso zeigt, ich bewerte ihr "Schreibverhalten". Dabei geht es weniger um den Inhalt, sondern wie sie sich meldet. Also ob sie von sich aus anruft, mal ne Sprachnachricht durch gibt oder mir von ihrem Alltag erzählt/ sich nach meinem erkundigt. Weniger schlaf schön, guten morgen oder sowas, das finde ich einfach nur anstrengend, weil das dann Routine wird und absolut keinen Wert hat. Nach einem besonders schönen Wochenende hatte sie 2 Tage lang nicht auf eine Frage reagiert, und ich bin in Verlustangst ertrunken. (auch wenn sie sich schlussendlich gemeldet hatte, habe ich mich dann zurückgezogen, weil ich dieses Abhängigkeitsgefühl in mir nicht mochte.) Und allein dadurch entstehen "komische" Situationen, weil ich dann blöd reagiere (bin bei einem Streit dann auch zum allerersten Mal laut geworden, und impulsiv. Das ist sonst gar nicht meine Art.) Aber um jetzt zurückzukommen, und auch auf den TE - wie kann man sowas denn aktiv angehen ? Aktiv sein, andere wichtige Dinge haben ist schön und gut. Meine Beziehung ist mir aber trotzdem wichtig, wenn ich meine 3 Pfeiler des Lebens benennen müsste, dann wohl : Beruf/Karriere, Partner/Familie und Hobbies/Sport. In der Karriere hab ich da z.B. bisher nie irgendwie sowas in der Richtung gehabt, weil ein Urvertrauen vorliegt. In mich, in meine Fähigkeiten egal was zu handeln. Ich kenne das nur, da auch ein sehr intensives Fach studiert, dass Kommilitonen eine unglaubliche Prüfungsangst entwickelt haben, die laut Beschreibung lähmend ist, ich stelle mir das ähnlich vor wie meine Verlustangst in Beziehungen. Ich denke auch über eine Psychotherapie hier nach. Aber dann zum zweiten Punkt, man darf das eben nicht vermischen: Genau, und hier das dann schlichtweg mit Verlustangst abzukanzeln ist mir zu wenig. Sicherlich liegt da auch beim TE etwas im tiefen zugrunde, aber das hat jeder. Und vielleicht gibt es eben Leute, die das genauso ein bisschen mehr triggern. Einfach diese Sicherheit, die man benötigt, nicht genug ausstrahlen. Im Endeffekt würde ich dem TE dazu raten, sich diese beiden Posts genau durchzulesen, und mal schauen, was du mitnehmen kannst. Ich finde es auch legitim, dass anzusprechen. Aber ohne Erwartung. Und nur einmal, nicht mehrfach. Ein Fluch unserer Zeit, dass wir eben so viele Kommunikationsmittel haben.

Du siehst 20 Jahre älter aus! Wohnst du bei der Mutter/Oma oder so? Die Einrichtung passt nicht zu einem 28 jhr. Als 1. Typ: Sport und andere Kleidung. Vill wäre auch ein 3-Tage Bart besser. Mit dem Bild suggerierst du einen sehr gemütlichen Mann, der eher Typ Teddy /Kumpel statt Lover ist. w28

Btw und mehr on topic: Kann ich nur bestätigen. Ich nenne das für mich "ein Steinchen ins Wasser werfen" - um zu sehen, welche Wellen entstehen. Wenn man das angemessen hält und etwas Empathie mitbringt, sind solche Pings eine gute Methode. Die auch davon profitiert, wie die Mehrzahl der Männer im echten Onlinedating auftreten. Da sind die Frauen so Schlimmes gewohnt, dass es verhältnismäßig leicht ist, die angenehme Ausnahme zu sein.

Ich hoffe mal, du trollst nicht. Da ich in meiner 20ern aber auch noch mit solchen T-Shirts rum gelaufen bin, nehme ich das mal ernst. Zieh dir mal vernünftige Klamotten an und mach Sport.

Grob gesagt: Ich schreibe Bücher. Und wer Bücher schreibt, gibt auch Lesungen. Und ab und zu Interviews.

Du willst keine Frau mit Haustier Du willst keine Frau mit Kindern Du willst keine Frau Ü40 Du willst "keine Dame schön ausführen" Du willst nicht in der Umgebung flirten, wo du dich bewegst / Hobbies ausübst Du willst keinen Gummi verwenden bei ONS Du willst dein Leben nicht ohne Frau spannend gestalten (z.B. neue Hobbvies) Aber was du willst ist geiler Sex mit einer deutlich jüngeren, attraktiven Frau, die dich bitte auch nicht für irgendwas anderes verwenden soll als einfach nur ficken. Nun, immerhin, dein Optimismus ist beindruckend. Fürchte nur es geht ein wenig an der Realität vorbei. Mal Klartext: Wenn jemand soviel nicht will... dann hat er meiner Erfahrung nach schlicht Angst. Oder ist überfordert. Ich würd mir mal deine Nähe/Distanz Muster ansehen, und wie du die Trennung aus der langjährigen LTR verarbeitet hast. Weil was du hier aufführst riecht schlicht nach Vermeidung von Bindung.

Bin auch voll und ganz bei @Lafar, möchte aber auch nochmal eine andere Sichtweise auf diese Problematik eröffnen. Die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo in der Mitte. Dazu habe ich mal einen schönen Satz gehört, der fast immer zutrifft. Was du an anderen ablehnst, lehnst du an dir ab. Du beginnst den Text auch genau so. Du schreibst, dass du an dir einige Verhaltensmuster bemerkt hast, die du von deinem Vater übernommen hast. Und hier liegt der Hase im Pfeffer, meiner Meinung nach. Wenn du dich länger als fünf Minuten über etwas aufregst, liegt das Problem wahrscheinlich eher in dir als in der Sache. Und nun projezierst du das ohne Umschweife auf deine Freundin, die eigentlich bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nichts gemacht hat. Das Problem ist also faktisch gar nicht existent. Erstmal zu ihrer Mutter. Es gibt immer Menschen, die nervig sind und die Dinge anders machen, als man selbst. Statt mich da aber reinzusteigern, und das tust du irgendwo, wenn es schon so weit geht, dass du weniger Kontakt zu der Mutter haben möchtest und gefühlt nervlich die Wände hochgehst wenn ihr euch seht, denke ich meistens, dass derjenige eben seine Geschichte mitbringt und es mit meinem Leben nichts zu tun hat. Wenn mir also jemand eine Stunde erzählt, dass die äußeren Umstände Schuld sind, dann tut es mir am Ende Leid für denjenigen, weil der muss ja mit dieser Einstellung gegen die Wand laufen, nicht ich. Klar würde ich auch Freundschaften überdenken, wenn das immer wieder ein präsentes Thema ist. Aber Schwiegereltern kann man sich nun nicht aussuchen. Deine Freundin nimmt sich eigentich gar keine dieser Eigenschaften an. Du sagst, dass sie erzählt wie ein Wasserfall, wenn sie wieder kommt, und dass sie die Schuld auf andere Verkehrsteilnehmer oder Arbeitskollegen schiebt. Das ist wirklich mehr als normal. Natürlich brettere ich mit 210 über die Bahn und schreie meinen lahmarschigen Vordermann an, er soll gefälligst Platz machen. Aber natürlich fahre ich auch am nächsten Tag mit 120 hinterm LKW raus und bremse den Fahrer mit210 hinter mir aus und denke: "Du Asi darfst hier eh nur 130 fahren!!11!1!" Also das Menschen die Schuld bei anderen Verkehrsteilnehmern suchen, ist glaube ich wirklich das normalste der Welt, und auch mal viel zu reden nach einem langen Abend. Da sehe ich auch die Verantworung eher bei dir, dass es dir schon auf den Keks geht, wenn deine Freundin dir mal eine halbe Stunde die Ohren blutig quatscht. Das ist doch wirklich eine Lapalie. Und da schließt sich nun der Kreis. Du sagst, dass du eigentlich kein Problem damit hast, zuzuhören, wenn es sich um lösbare Probleme handelt. Aber es ist halt nicht jede zwischenmenschliche Kommunikation lösungsorientiert. Das zu erwarten ist schlicht weltfremd. Ich möchte auch mal nach Hause kommen, und einfach meine Frust herausreden, oder auch einfach mal Jammern, oder mich freuen. Dass das in dem Moment keine zielgerichtete Kommunikation ist, ist mir klar. Und dass ich eigentlich selbst verantwortlich bin, auch. Aber ich "gönne" mir auch einfach mal fünf Minuten Jammern über irgendwelche Umstände. Danach gehts dann wieder. Taten > Worte zählt auch in diesem Kontext. Aber du reagierst - ich mutmaße hier - da schon gereizt, weil du das Verhalten ihrer Mutter da rein projizierst und ihr damit keinen Raum mehr für ganz normales, menschliches Verhalten einräumst und ihr diesen Hut einfach gedanklich aufsetzt. Das ist meiner Meinung nach eher deine Baustelle, als ihre. Und hier muss man auch dazu sagen, dass selbst wenn sie so werden würde, wie ihre Mutter, du nicht automatisch so sein musst, wie ihr Vater. Denn der spielt in dieser Beziehnung nicht weniger als 50% eine Rolle. Die Dynamiken in Beziehungen sehen immer so aus, als würde der herrische Partner den anderen unterdrücken. Aber die Wahrheit ist, dass dieser sich zum gleichen Teil unterdrücken lässt, wie er unterdrückt wird. Diese Solidarisierung mit dem Vater, der "es meistens abbekommt" ist hier auch deinerseits fehl am Platze. Da schiebst du nämlich auch eine Schuld auf die Mutter, die sie nicht hat. Bevor das zu einem Problem in eurer Beziehung wird, die ja anscheinend sonst sehr gut zu laufen scheint, solltest du ein bisschen in dich gehen, hier dein Verhalten und deine Denkweise hinterfragen, und am Ende aber mit ihr reden und deine Bedenken äußern. Du frisst es sonst in dich rein und fängst an Stellvertreterkriege zu führen, die am Ende eure Beziehung auch sabotieren, und das wäre meiner Meinung nach sehr schade.

Ist eine schwierige Frage, sowas. Also im Grunde ist es aber relativ simpel; Menschen sind verschieden und zeigen unterschiedlich viel Commitment. Als Lösung bleibt da nur, dies so zu akzeptieren und sich dahingehend anzupassen, oder sich halt jemanden zu suchen bei dem das besser passt. Ich persönlich kann das gut nachvollziehen, da ich mich trotz relativ ausgeplantem eigenen Leben gerne melde und dies auch von meiner Partnerin '"erwarte". "Erwarten" in Anführungsstrichen, da ich auch dahingehend screene. Für mich gehört zu einer Beziehung auch das Gefühl zu haben, dass man sich für meinen Tag interessiert und auch Bock auf (evtl. spontane) gemeinsame Aktivitäten hat. Wenn man auf Grund von vielen Freizeitaktivitäten schon relativ wenig Zeit für's Sehen hat, dann muss für mich zumindest das Drumherum passen. Hier gibt's kein Schwarz oder Weiß. Solange man kein Klammeräffchen ist und nichts besseres zu tun hat, als auf Nachrichten vom Gegenüber zu warten, ist der Wunsch nach mehr nicht-körperlicher Zuwendung immer legitim. Kann dir hier keiner wirklich sagen, das du mit der Info nun anstellen sollst. "Love it or leave it."

Boah, jetzt hör mal auf dir nach 2 Dates den Kopf zu zerballern. Du bist 30. Verhalt dich mal langsam so

Die Doppeldeutigkeit der TE lässt vermuten, was auf Date 4 möglich gewesen wäre:

Aussage: Du versagst "reihenweise". Empirisches Sample: 2 Dates. Jeder Soziologieprofessor würde Dich in der Luft zerreißen. 😂

Lieber TE, eins versteh ich irgendwie nicht: WARUM willst du sie zurück? Ich kann aus deinen Posts keine tiefe Zuneigung oder besonderes Begehren für die Frau rauslesen. Ihr hattet schon vor einer Weile wenig Kontakt, du warst selber kurz davor, Schluss zu machen, du hattest keine Lust auf Urlaube mit ihr, euer Sex ist viele Monate schlecht gewesen... was genau zieht dich zu ihr? Spürst du das überhaupt als Gefühl, oder ist da nur Panik, sie verloren zu haben? Vermisst du sie? es klingt für mich außerdem beim lesen, als ob du kein sonderlich guter Partner gewesen wärst und ihre Gefühle dich nicht sonderlich interessieren/dich nicht emotional berühren. Der Typ x klingt wie ein rebounder, bei dem sich deine Ex Gefühle von Bestätigung und Fürsorge holt, die sie bei dir nicht (ausreichend) bekommen hat. Es erscheint mir unfair und egoistisch, dass du sie unbedingt zurück willst, wenn du doch siehst, dass du in der Beziehung kein guter Partner für sie sein konntest. (So versteh ich deine Texte zumindest) interessieren dich ihre Gefühle? Hat es sich für dich nicht schlecht angefühlt, dass sie nur aus Schuldgefühlen mit dir zusammen geblieben ist? Nicht glücklich war? Wäre es für sie nicht besser, einen Partner zu finden, der besser zu ihren Bedürfnissen passt, als es bei dir der Fall war? Wenn ja, willst du sie trotzdem zurück?

DAS ist eine wunderbar treffende Formulierung.

Über Tinder? seit ich es habe (16 Monate), 52 Dates, 36 mal rumgemacht und 23 mal in der Kiste gelandet. Wie gesagt alles über Tinder. Wenn man die holprigen Anfänge rausnimmt und nur ab November letzten Jahres zählt: 33 Dates; 28 mal rumgemacht, 21 mal Sex (beim ersten Treffen). Man sieht, die Quote ist seitdem Lockdown erheblich nach oben gegangen.

K war gestern Abend wieder hier. Und sie verschwindet damit aus diesem Thread. Wie alle, die nicht mehr Online-Game sind/benötigen. (Was für eine hübsche Frau. Aber wir haben bei vielen Dingen einen so ganz anderen Blick auf die Welt... es ist erstaunlich.) Mal eine kurze Rundumschau, ohne nachzulesen, wen ich aller vorher erwähnt habe: Miss Entfernt habe ich immer noch nicht kennen gelernt. Aber aus einem guten Grund. Sie hatte einen Unfall und kann quasi das Bett nicht verlassen. Aber sie investiert heftig. Wobei ich sagen muss: Bei mir schwindet über die Zeit das Interesse. Window of oppurtinity gilt ja nicht nur für Frauen. Auch mein Fenster geht manchmal zu. Miss Bratislava habe ich nie wieder geschrieben. Da ich ja bei den derzeitigen Bestimmungen ohnehin nicht in die Slowakei einreisen kann. Vielleicht mache ich das aber irgendwann mal, wenn das für mich wieder möglich ist. Der Ingenieurin habe ich nicht wieder geschrieben. Und ich weiß nicht, warum. Sie war nett und klug und ihr Körper schlicht sensationell. Aber so ist das Leben. Irgendetwas hält mich davon ab, ihr zu schreiben. Die Arztassistentin hatte ihre Chance. Ich werde keinen Kontakt mehr aufnehmen. Wer war da noch? Ach ja, Affäre A wünscht regelmäßige Treffen. Die wunderbare Spanierin ist gerade auf Urlaub. Die Chefin? Möchte ich auslaufen lassen. Es war gut, was passiert ist. Aber der Sommer geht vorbei und das Berufsleben kehrt zurück. Apropos Berufsleben. Bald werde ich hier wohl weit weniger berichten. Weil ich im Herbst einfach so viel weniger Zeit habe. Und... weil ich hier ja meine "Reise durch die Welt des Online-Datings" dokumentiere. Und es gibt eine Frau aus der "Offline-Welt", die wirklich, wirklich wichtig für mich ist. Und mit der es sensationell läuft, ohne dass es eine monogame Beziehung wäre. Mal schauen, wie sich die Sache entwickelt.

Nee, nix Mösenkriechertum. Besch*ssenes Wort, übrigens, und da Sprache unsere Realität miterschafft, würde ich mir so etwas im eigenen Interesse nicht geben. Abgesehen davon kriecht diese negative Haltung durch jede Pore nach außen und macht einen miesen emotionalen Gestank. Genau da fängt imho das Problem an, aus dem manche Männer immer nur manche Frauen treffen. Wenn man mal darauf zielt, dass Frauen sich bei einem so richtig echt wohl fühlen, erlebt man tolle Dinge. Dafür muss man aber erstmal diese unangenehme Haltung ablegen. Gute juristische Texte sind nicht ausschweifend; wenn Du nur schlechte kennst, solltest Du den Anwalt wechseln. Wichtiger ist: Es bringt nichts, hier "natürlich" zu verallgemeinern. Das Problem steckt meist in den Verallgemeinerungen oder, anders gesagt, darin, dass man den Einzelfall nicht genau genug anguckt. Sieht man am TE sehr deutlich: Würde er freien Herzens sagen, dass er als schlecht gelaunter Mittelalter junge Mädels mit nettem Gesicht und guter Figur ausschließlich zum Vögeln sucht, wobei sie bitte nicht auch noch einen Orgasmus wünschen sollen, könnten ihm hier genug Leute sagen, wo er LSE-Mädels findet und wie man die abschleppt. Sagt er aber nicht, weil er in Wahrheit ein emotional-psychisches Thema mit sich rumschleppt, nämlich, dass er mit echter Zuwendung nicht klarkommt und seine emotionalen Bedürfnisse mit Abspritzen verwechselt. Entweder, weil er nicht schlau genug ist oder weil ihm noch keiner den Weg gezeigt hat. Und deshalb wird er auch denken, dass ich ein spinnerter Whiteknight bin und keine Ahnung von Frauen habe. Seine Realität lässt gar nicht zu, wirklich zu denken, dass es als Mann ganz angenehm sein kann. Verallgemeinern ist meistens nicht so klug. Es ist bequem, aber nicht hilfreich.

Ich kann Dir aus gesicherter Erfahrung sagen, dass man das nicht verallgemeinern sollte. Was Hund und was Hund und Pferd zusammen angeht. Das Problem scheint mir eher zu sein, dass Männer sich selbst in Konkurrenz zum Tier setzen und / oder das Bedürfnis haben, ständig betüdelt zu werden (ständig meint: immer dann, wenn sie selbst meinen, dass der richtige Zeitpunkt wäre). Wer nur Pferdefrauen mit Störung trifft, hat womöglich ein Screeningproblem, bei dem das Pferd die kleinste Rolle spielt.

@cdc Ich hör jetzt mal auf Deinen thread zu zerlöchern. Sorry. Sollte sich nicht so auswachsen. Du/Ihr habt mich einfach etwas verwirrt mit dem Erfahrungsabgleich. Ich war so überrascht. Danke Dir.

Ich bin über ein fast 10 jährigen Post von PP gestossen und bin überrascht, dass dieser noch nicht hier drinn steht. Thema: "Sich aus Familienangelegenheiten der HB raushalten?" Zu bildlich vorgestellt und Tränen gelacht. Viele Grüsse, Dr. Peacock

+ Hier wird oft gesagt dass die Frau binden sollte, was im Prinzip auch richtig ist. Du schreibst von Druck ihrerseits aber schreibst dass du sie dann gefragt hast ob sie mit dir zusammen sein will. Stimmt die Geschichte so oder wolltest du sie unbedingt binden und was festes daraus machen? Weil, warum musstest du sie dann fragen, wenn sie Druck gemacht hat?! Du schreibst immer sie macht Druck aber trifft selbst die Entscheidung es zu machen. Wobei ich nicht rauslese worin der Druck bestehen soll. Auch wieder so ein Ding. Willst du das? Mit ihr? Dann werde erwachsen und geh den nächsten Schritt. Willst du es nicht dann lass es nicht zum Thema werden. Deswegen bin ich auch NICHT bei den Aussagen meiner Vorredner. Mir scheint eher du hast Verlustangst und redest ihr daher alles nach ihrem Mund. Außerdem schreibst du am Anfang Auch wieder so ein Zeichen dass das Problem bei dir liegt und du dich nicht gut genug fühlst. Mein Tipp daher Arbeit an deinem Selbstwertgefühl und idealisiere sie nicht zu sehr. Deine Freundin macht dir kein Druck, jedenfalls lese ich davon nichts, du machst dir selber den Druck indem du am laufenden Band Dinge sagst die du scheinbar nicht willst - nur um sie zu halten.

@Jimmy McNulty Wenn hier junge Dinger so ein verdrehtes Weltbild haben sei es ihnen verziehen. Du als älteres Semester solltest eigentlich wissen, dass Fremdgehen ekelhaft ist und bleibt. Nichtmal wegen ficken. Sex ist toll. Ist schwacher Charakter. Mangelnde Integrität. Keine Loyalität. Gute Partner hintergehen und belügen nicht gerade die Menschen die ihnen am meisten vertrauen. Ich - wir- sind in unserer Beziehung auch nicht immer treu, aber da gibt es es Absprachen. Am Lustigsten ist wenn diese offenen Fremdgeher dann erfahren dass sie selbst betrogen wurden, und dann total aus dem Fenster fallen und vor Verwünschungen und Frust nicht mehr geradeaus gucken können. Plötzlich ist das alles was,, ganz Anderes. " Und lieber Te, mach bitte einfach Schluss. Jeder sollte das Recht haben zu entscheiden ob er mit einem Fremdgeher/in zusammen sein will oder nicht.

Du nervst! Hast du nachts um 3 nichts anderes zu tun?

Ich würde das von der Frau abhängig machen und nicht von einem WG Traum. Ich kenn viele Gründe wieso man nicht zusammen ziehen will. Aber die Männer WG? Come on Die Männer lassen dich auch schneller hängen als du gucken kannst wenn da ne geile Schnitte in ner anderen Stadt lebt., Dann bist du Single und die anderen verheiratet. Glückwunsch :) Ich finde übrigens die Tatsache, dass sie 26 ist, ist ein Hauptgrund für das Thema gerade. Sie will in dem Alter eben einen Typen und keinen WG Jungen. Ihre Freundinnen sind evtl. mit älteren Typen und eigener Wohnung zusammen... Thema Jobwechsel. Sie will planen (und Planungssicherheit wegen Jobwahl) und du nicht. Dann ist die Beziehung eigentlich damit am Ende. PS als Anekdote: Ich habe mal so einen Zusammenzieh Wunsch einer Frau abgelehnt. Weil ich fand ihre Motivation war nicht die richtige (sie wollte aus ihrer WG dringend raus). Und wenn ich ehrlich bin wollte ich auch nicht so richtig, weil ich die Beziehung auf dem absteigenden Ast sah (oder besser unbewusst nahm ich das so wahr ohne eine Erklärung zu haben). Die LTR ging dann nicht mehr lange :) PS2: fast alle langjährig erfolgreichen Beziehungen die ich kenne sind damals direkt von den Eltern zusammen gezogen :) PS3: ich persönlich bin auch sehr freiheitsliebend und kann mir kaum mit einer Frau vorstellen zusammen zu wohnen. Deswegen will ich dich mit dem Post auch nicht verurteilen. Und der Booomerang kommt schneller zurück als du gucken kannst. Mein Wort drauf. Was ihr treibt sind Machtspielchen. Aber ich kann diesmal die Seite der Frau fast besser verstehen. Meiner Meinung nach bist du aber genau auf dem Weg sie zu verlieren. Wenn du denkst sie ist DIE FRAU und ihr vertraust (bzw. ihren Gefühlen für dich auch traust) musst du mit ihr zusammen ziehen. Das ist nur die obligatorisch vorgezogene Klausel alla "ich war nicht schuld am LTR Ende. Ich hatte es dir Trottel ja gesagt" Ab sofort schaut sie sich andere Typen etwas genauer an und vergleicht sie mit dir Menschen ticken halt so,... --- Anyway. Dir kann hier keiner was raten. Aber jeder der das liest sieht das deine Logik in sich nicht stimmig ist. Du eierst rum. Und das ist nunmal nie "pro Frau". Und das merkt sie.

Ich glaube ihr Thema ist einfach, dass sie merkt, dass Du Dich ein wenig unreif gibst. Jungs-WG, Halli-Galli, das alles nach zwei Jahren Beziehung, das widerspricht einfach der normalen Beziehungsdynamik. Ist auch ein gesellschaftliches Problem. Ich kenne auch genug Mädchen, die sagen einfach, wenn der Kerl nach zwei Jahren gerade bei so einer Konstellation (beide ziehen aus/ um o.ä.) keine Lust hat, dann kann man das Ding haken. Und irgendwie haben sie auch recht. Du allerdings auch. Und es geht hier nunmal um Dich. Also zieh durch. Wird nicht einfach, kann eine Menge Drama geben, aber musst Du durch. Hör auch auf das weiter zu diskutieren einmal die Woche. Und die halbfaulen Kompormisse á la "Ende des Jahres" nur damit sie die Klappe hält, die Du aber eigentlich eh nicht erfüllen willst, sondern Dir bis dahin einen Grund suchen willst um die zu skippen, sind auch scheiße. Triff eine klare Entscheidung - allen Vorwürfen, Anklagen, Tränen zum Trotz - dann kann sie sehen, wie sie damit umgeht. Aber mach das einmal(!) und nicht alle drei Tage so halb... Grüße, PP