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Hab gar nicht genug Likes für all die Sachen die @Noodle hier schreibt. Grundsätzlich: Liest man sich einige Beiträge hier im Thread (und allgemein im Forum zu dem Thema) durch, gibt's offenbar zwei verschiedene, gegensätzliche Sichtweisen wie Beziehungen geführt werden. Für manche bleibt es scheinbar ewig ein Machtspiel zwischen zwei Konfliktparteien. "Sie muss sich anstrengen" "er muss sich anstrengen", Verlustangst, Abhängigkeiten, Zehenspitzen, Betaisierung und hastenichtgesehen. Also da geht's in den Köpfen dann immer darum, wer eigentlich die Kontrolle hat, und wer wen dringender "braucht", damit der andere nicht verlassen werden kann. Das ist Angst, das ist Mangeldenken, da spricht vergangene Verletzung aus den Leuten. In meiner Welt erschaffen zwei angstfreie, beziehungsfähige Menschen nach einer gewissen Zeit ein "Wir". Ein "Wir", das gleichwertig neben "Ich" und "Du" steht. Also zwei Personen die alleine mit der Welt klarkommen. Die aber freiwillig und im Sinne eines "höheren Ganzen" gerne Energie in das gemeinsame Projekt stecken. Nicht weil sie sonst emotional sterben würden wenn der Partner morgen weg wäre, sondern weil's Ausdruck eines besseren, noch stärkeren Lebenssinns ist, gemeinsam Dinge zu machen die man alleine nicht realisieren kann. Da ist es übrigens scheissegal und genau gleich, ob ihr mit dem besten Kumpel eine Firma gründet, oder mit der Jugendliebe Kinder zeugt und Haus baut. Die Mechanik aus "Ich und Du" versus "Wir" bleibt genau die gleiche. Alle Beziehungen funktionieren genau gleich. Viele Kerle die hier ins Forum kommen, können kein "Ich", sondern süchten nach einem "Wir". Weil das "Ich" noch zuwenig erforscht, zu leer, zu "schäbig" (gefühlt) ist. Vulgo: "Needy". Ja, sowas killt langfristig jede Beziehung. Es ist aber nicht die Lösung (wie das hier im Forum allgemein gerne mal anklingt), jetzt überkompensiert nur mehr "Ich" zu leben. So ein "Ich" > "Du" Gefühl zu installieren. Und das "Wir" zu vermeiden, aus Angst dann erst wieder verletzt zu werden. Weil auch das langfristig jede Beziehung killt, bzw. gar nicht erst entstehen lässt. TL;DR: Paare die verlernen "Ich" und "Du" zu sein, werden scheitern. Paare die sich vor einem gemeinsamen "Wir" fürchten, werden scheitern. Lebenskunst ist, sich in beiden Zuständen entspannen zu können und situativ angemessen zu wechseln zwischen den Polen.

Ich bin ein einfacher Mann: ich sehe tolle Möpse, ich teile diese gerne mit euch 😄

Lass die Vergangenheit, vergangenheit sein. Sie ist auch nur eine Frau, will Erfahrungen sammeln und das Leben genießen. Sie hat anscheinend gerne Sex, wieso soll sie es also nicht genießen können? Du machst dir viel zu viel Kopfkino mit etwas, was dich gar nicht interessieren sollte. Genauso gut hätte sie dich anlügen können und dir gar nichts erzählen müssen. Schätze es lieber dass sie ehrlich zu dir ist und offen mit dir über sowas reden kann. Alles andere sind deine eigenen Baustellen. Komm mit ihrer Vergangenheit klar, arbeite an deinem Selbstbewusstsein und freu dich dass du aktuell an der Stelle bist, mit ihr Sex zu haben. Haben die Männer anscheinend alles richtig gemacht, sehe hier kein Problem. Mal anders gefragt: Wie hast du denn Frauen sonst kennengelernt?? Und vorallem wie viele Frauen hattest du vor ihr? Kann es eventuell sein dass du nicht damit klar kommst, da sie sich vorher ausgelebt hat und du nicht?

Was schwingt denn hier im Subtext mit, hm? Kann das sein, dass du generell ein Problem damit hast, dass ein Mann eine jüngere Frau hat und jetzt prophezeist du den Weltuntergang herbei, weil du hier selber schlechte Erfahrungen gemacht hast? Will dir nichts unterstellen, aber das könnte 1:1 eine geschiedene Frau trippen, deren Mann sie für eine jüngere verlassen hat. Und die Ratschläge sollt man dann doch besser hinterfragen. Denkst du denn, der Mann ist Vorstand in einem DAX-Unternehmen und betreibt nebenbei noch selbstständig 3 Start-Ups? Der hat am Wochenende Zeit, liest man doch. Die TE erwartet nicht, dass er fünf Abende die Woche um 17:00 Uhr für einen Spaziergang und gemeinsames Abendessen vor der Tür steht. Die wüsste nur gerne donnerstags schon, was fürs Wochenende ansteht. Und wenn du das ohne Scheuklappen liest, dass siehst du auch, dass dieser Mann mit seinen Freunden sehr wohl planen kann. Verfügbare Zeit ist hier nicht das Problem! Deshalb sollte man hier tatsächlich eher auf die Männer hören. Das ist deine Einstellung, ne? So gehst du ans Leben ran. Dann schau dich mal um, wie weit du damit kommst. Nach fünf Monaten soll die TE das jetzt ihrem Mann "um die Ohren hauen"? Der ist 40, beruflich anscheinend erfolgreich. Dem "haut" man nichts "um die Ohren", der ist keine 16. Und die TE ist auch kein pubertierendes Blag. Wir sind alle erwachsene Menschen. Es muss mal einen Punkt im Leben geben, an dem man versteht, dass es gerne Kritik, Gespräche, Kommunikation geben kann, aber kein "um die Ohren hauen". Ist doch nicht euer Ernst, ey. Schließe mich den anderen an. Setz dir eine Deadline, nimm dir was vor, leb dein Leben und spiegel sein Verhalten. Verändere eure Dynamik und schau, wohin es auch führt. Alles andere ist Bullshit.

Das is auch ok. Sollte man bloß auch hervorheben. Vielen is der Begriff Sex Drive nicht bekannt/bewusst. Dazu kommt, dass nicht jede Beziehung permanent in der HoneyMoon Phase steckt bzw.stecken bleibt. Viele verzweifeln hier schon, weils mal paar Tage keinen Sex gab. Das die Freundin dann gerade fucking Stress hat, weil Masterarbeit schreiben, Oma tot usw. wird ausgeblendet und Hirnfick schaltet sich ein. Daher: Nein, in einer Ehe / LTR wird man nicht zwangsläufig betaisiert. Oft passiert das schleichend, weil auch oft beide!!! faul werden. Anfangs gibt man sich Mühe und bla Keks und alles is spannend, aber dann hat man den anderen sicher oder reagiert auf das Verhalten. Genauso wie die Lust beim Sex, wo man sich wie an ner Spirale an der Geilheit des anderen hochschraubt, gibt es diese Dynamik auch auf der Beziehungsebene. Nach unten als auch nach oben. Man inspiriert sich gegenseitig, oder man zieht sich runter. Im PU gibts diesen Spruch: "Geht Sie einen Schritt zurück, gehst du zwei Schritte zurück". Das hat iwo nen wahren Kern, bezieht sich aber auch aufs Nichtstun bzw. Faul sein. Machst du nichts, macht Sie erst recht nichts. Sowas kann ne fatale Spirale herbeiführen. Corona is das beste Bsp. Vieles ist stark eingeschränkt. Da kann es zwangsläufig zu Komplikationen /Spannungen führen. Hier in blinden Aktionismus und Drama usw verfallen bringt genau Null. Akzeptieren und das beste draus machen.

Wenn man keine Probleme hat, macht man sich welche. Sie war auch mal jung und dumm. Vielleicht ist sie es immer noch. Wirst du aber erst hinterher herausfinden. kein Problem -> kein Grund Schluss zu machen. Jeder macht Fehler. Du wirst sicher auch Dinge gemacht haben oder dir gefallen gelassen haben bei denen du jetzt denkst: das hätte echt nicht sein müssen.

Manchmal brauchts aber auch nen Moment um ne Entscheidung zu treffen. Also dass er am Anfang gelacht hat, hat nichts zu heißen. Das hab ich schon oft beobachtet, dass erst gelacht wurde und dann kurz darauf sind die Fäuste geflogen. Da ratterts halt erst mal im Oberstübchen: Was mach ich jetzt? Wie reagiere ich? und solange wird halt kurz gelacht.

1. Mach ihr ein Kompliment, stelle dich vor, schau wie sie reagiert. 2. Ein paar wenige werden es immer creepy finden, ein paar werden sich sehr freuen, schlussendlich liegt auch viel an dir: machst du es creepy? Bist du creepy? Oder gibst du ihr gute Gefühle? 3. Quatsch das wird so selten vorgekommen, hab bestimmt 20.000 Frauen angesprochen und das du straight up beleidigt wirst kommt quasi nie vor. Wenn sie das macht wird bei ihr eh etwas nicht okay sein und dann hat sie ganz andere Probleme lol. Und das mit dem "der denkt der hat bei mir eine Chance" ist natürlich eine selbsterfüllende Prophezeiung: wenn du hingehst und hi sagst, dann gibst du dir eine Chance und dann hast du auch eine bei ihr. Die meisten Körbe bekommst du nicht von Frauen, sondern die gibst du dir selbst! Nämlich, wenn du es erst überhaupt nicht probierst. 4. Wird dir manchmal passieren. Ist normal. Passiert Frauen auch öfters.

Ihr tragt noch Hosen?!?! Was ich beobachte ist: Die Männer werden nicht zu Pantoffelhelden, sie machen sich zu Pantoffelhelden. Sie werden faul und betaisieren sich selbst. Da is die Ehemuddi die alles macht und sie geben die Führung aus der Hand. Dass die Frau die Hosen anhat ist die logische Konsequenz wenn man die Führung abgibt bzw. aufgibt. Es ist in einer Partnerschaft grundsätzlich ok und wichtig dass man sich die Führung gegenseitig zu- und abspielt. Nur wenn der Typ überhaupt keine Führung mehr annehmen will, dann muss man sich nicht wundern wenn man irgendwann nen verbitterten Hausdrachen Zuhause hat. Das gefährliche ist, denke ich zumindest, dass es ein sehr schleichender Prozess ist der oft gar nicht wahrgenommen wird. Aber ich sehe auch oft Gegenbeispiele, Partnerschaften in denen sich der Mann nicht aufgegeben hat, in denen er nach wie vor seine eigenen Lebensbereiche hat und diese auslebt und vorantreibt, Verantwortung und Führung in der Partnerschaft übernimmt und dennoch ein liebevoller, verlässlicher Partner und Vater ist. ich denke es hat jeder selbst in der Hand.

Kann ich bestätigen. War mal mit einer südamerikanerin zusammen. War aber das andere extrem, die achten extrem auf ihr äußeres, sind aber auch extrem toxisch eifersüchtig. Da schauste mal ne andere braut an und haste direkt das endzeit-drama am hals. Nix (mehr) für mich. Weil entweder wirst oder bist n asozialer chauvinist wie in diesem kulturkreis weit verbreitet (deshalb fahren diese frauen auch so ne krasse bindungsschiene über das äusserliche/körperliche) und bumst einfach alles, was bei drei nicht aufm baum ist und gibst n fick draug was deine ltr davon hält oder du wirst innert kürzester zeit betaisiert.

Nein, aber das keine Frau bewusst entscheidet, dass es ihr egal ist, wie sie aussieht. So wie Männer wahrscheinlich auch. Weißt du, es gibt einen Unterschied, ob Roberto zum Beispiel in Gammelsachen rumläuft weil es ihm egal ist, wie er aussieht. Wenn der ins Gym geht und das Selbstbewusstsein hat zu sagen: "Nee, ich geh hier in total löchrigen Sachen hin und stinke auch vom Tag, aber ich hab jetzt keine Lust zu duschen, da müssen die Leute jetzt durch." Weil das sagt der, weil er sich das leisten kann. Weil er weiß, dass das ja nicht die Regel ist, und dass er da drüber steht, wenn das gerade jemand unattraktiv findet. Aber die Frauen, von denen ich oben gesprochen habe, die zum Beispiel dick sind, oder dazu gehören zum Beispiel auch Aknenarben, Hautprobleme, alles, wo du einfach in der Schule für strammstehen musst, die entscheiden das nicht bewusst. Die sagen nicht "Ich will nicht so ein Modepüppchen sein.", mir ist das egal wie ich aussehe. Die sehen nur keinen Sinn darin, weil es sie vermeitlich nicht attraktiver macht. Wie ich das oben schon beschrieben habe. Das sind meistens keine bewussten Entscheidungen aus Selbstbewusstsein heraus, sondern eben Entscheidungen aus Alternativlosigkeit oder mangelnder Erfahrung. Ganz ehrlich, weißt du wie bequem ein Hoodie und ne Schlabberjeans ist? Ich würde hier nicht am Schribtisch sitzen mit ner engen High Waist Hose, wenn ich nicht das Bewusstsein dafür hätte, dass ich dann anders wahrgenommen werde. Das sind meistens einfach Traumata. Das sieht man doch voll oft, oder hört es auch raus, wenn die Leute reden. Diese triefende Unsicherheit. Und die hat sich keiner bewusst ausgesucht. Und da hast du dann irgendwann die Wahl als Copingstrategie einfach nach außen so zu tun, als wäre das auch eh überhaupt nicht dein Ziel. Dann schimpfst du über die "Influenzer" und nennst andere Frauen "Modepüppchen" und erzählst, wie oberflächlich alles ist und merkst nicht, dass du am Ende der oberflächlichste bist.

Coole Sache. Halte uns auf jeden Fall auf dem Laufenden, wie es weiter läuft.

Der Channel ist übelst toxisch und bekennt sich fanatisch zur BlackPill. Abgesehen davon sind das nur Populationsdynamiken. Es stimmt zwar, dass die Bedeutung des Aussehens vor allem im PickUp, aber auch im Mainstream massiv heruntergespielt wurde. Wobei das alles nur für casual sex gilt. Aber die Art und Weise, wie es von einigen Subgruppen in der Manosphere gepusht wird, namentlich Incels, BlackPiller etc, ist sehr destruktiv. Gerade bei wheatwaffles erkennt man den beispielhaften Supreme-Cope dahinter. Man versucht die Aussichtslosigkeit der Lage herauszustellen und überzubetonen. Das markt man vor allem daran mit welcher Härte irgendwelche absurden Standards postuliert werden etc. Ich vermute, dass solche Menschen unterbewusst spüren, was für ein massiver Struggle auf sie zukäme, zögen sie es wirklich durch. Da kommen teilweise die tiefsten Versagensängste und Selbstwertproblem etc hoch. Dann doch lieber sich einreden, das man es eh nicht versuchen brauch, weil der Markt ja ohnehin am Arsch ist.

Zumindest was den Sexdrive angeht kenne ich viele Frauen - und habe es bei mir auch schon mal phasenweise erlebt -, die bei Vorhandensein von Partner / Liebschaft nen normalen bis sogar stark ausgeprägten Drive haben, jedoch wenn keiner da ist/kennengelernt wird, wo gesteigertes Interesse besteht, problemlos auf quasi 0 runterfahren können. Über Monate bis hin zu Jahren. Und irgendwann mit neuem Freund wird dann wieder engagiert gefickt. Korrespondiert in den mir bekannten Fällen allerdings nicht mit sich gehen lassen, also grundsätzliches Interesse selbst für nen Partner attraktiv zu sein ist da. Inwieweit das Bedürfnis nach Liebe/Schmusen ebenfalls so ausgeknipst werden kann oder irgendwie anderweitig befriedigt wird, kp, aber beim Sexualtrieb finde ich das schon krass.

Ich kenne all seine Sätze die er geschrieben hat und er hat garantiert nicht alles versucht. Er geht genau auf die Sachen nicht ein wo ich mir ganz sicher bin das er die eben nicht versucht hat. Und jeder hat die Fähigkeit eine Beziehung zubekommen und diese dauerhaft zu führen. Ich bin absolut gegen deine Auffassung. PUler der ersten Stunde bedeutet überhaupt nichts. Kannst ja mal unsere Antworten darauf in diesem Thread genauer nachlesen.

Fehler. Viel zuviel Invest von dir. Nach nur einem Treffen zu Freunden einladen geht gar nicht. Da kann man nach 1 - 2 Monaten kennenlernen mal drüber nachdenken, aber nicht nach´m ersten Date. Da kannst genausogut schon mit ihr den nächsten Urlaub buchen oder ne gemeinsame Wohnung besichtigen. Da haste einige Schritte übersprungen. Aber das hast du ja bereits selbst gemerkt. 5 Studen Date ohne Locationwechsel? Ohne Pull nach Hause? Und dann nur ne Umarmung? Ich bin kein Verfechter davon dass am ersten Date unbedingt gebumst oder geküsst werden muss. Aber bei nem 5 Stunden Date stehen die Chancen dafür gut. 5 Stunden Date mit Abschiedsumarmung und am nächsten Tag den Freunden Vorstellen ist übelstes Nice Guy Game. Mir fehlt da die Führung von dir. Stattdessen verhälst du dich fast schon unterwürfig und lädst sie zu nem Kumpelsaufabend ein weil du n schlechtes Gewissen hast bzw. denkst dass sie das irgendwie von dir erwartet. ZUWENIG FÜHRUNG! Ihr die Initiative zu geben is keine Führung. Dein Game istviel zu sehr auf Beziehung und Good Guy ausgelegt. Zuviel Invest, zuwenig Eskalation. Ich würde ihr antworten: "Also sollte ich morgen nicht mit Gitarre unter deinem Balkon aufkreuzen um als Minnensänger um deine Hand zu werben? 😜 Alles gut, Ich suche ebenfalls keine Beziehung. Ich lerne gerne neue Menschen kennen und gucke einfach was dann passiert. Wie auch immer, lass uns nächste Woche was trinken. Ich melde mich nochmal." Und dann machst du erstmal 1 bis 2 Tage Pause. Dann kann man schreiben "Hey, alles gut bei dir? Lass uns am xy bei mir was trinken, ich kümmere mich um die Snacks, bring du den Wein mit. 18:00 Uhr in der Eskalationsstraße 69, bei "Machsmir" kingeln. (Das Kursive schreibst du natürlich nicht sondern deine Adresse.) Das ist das was ich machen würde weil es zu mir passt. Ich habe leider keine Ahnung wie deine Skills aussehen und was vom Typ her zu dir passen würde. Daher überlege es dir gut bevor du den Text blindlinks 1 zu 1 kopierst. Deine Fehler beim ersten Date waren - Scheinbar zuwenig Kino - wegen fehlendem Kino keine Eskalation - bei der Länge Locationwechsel mit einbauen - Bei der Länge Pull nach Hause versuchen Daran kannste beim nächsten Mal arbeiten. Viel Erfolg.

und der mann hier baut aus euren wein fässern schlagzeuge, sehr sehenswert!

Meine Befürchtung gölte eher den Möpsen. Erfahrung zeigt. Größe und Form können kritisch sein, sobald nackt. Können, muss nicht. Arsch passt schon. ------------------------------------------------------------------------------ auf die Schnelle nen klassiker aus der Hüfte. Die Armas

Ersteinmal sehr geil das du auf die Straße gehst und das Ansprechen durchziehst. Das ist richtig geil! Was bei deinem Vorgehen fehlt, ist die zweite Hälfte des Verführungseinmaleins. Denn auf der anderen Seite, also aus der Sicht der Frau sieht das so aus „Ja, da hat mich ein Kerl angesprochen. Der war ganz nett.“ Die Frau kennt deine Intension leider nicht. Du flirtest nicht mit den Frauen, da fehlt das Spiel und vorallem deine Aussage das du sie attraktiv / heißt /sexy findest. Es fehlen Verbindlichkeiten. Du gibst viel zu schnell auf. Fordere Gegenvorschläge. Steig nicht direkt aus dem Set, nur weil es heißt sie hätte einen Freund. Spiel mit ihr „Oh nein! Du hast einen Freund! WIe lange schon? Dann ist es höchste Zeit für Abwechslung.“ „Zwei Schwänze ficken besser als einen.“ Oder was dir dazu halt einfällt. Aber nicht das Set verlassen. Und schreib nie „Hey.“ auf WA oder SMS oder wie auch immer. „Hey“ schreiben schüchterne Frauen. Nicht du als Verführer. Da muss was kommen. Da muss Verführung kommen. Wo verführst du sie zu antworten? „Hey, ist da die Maschinenfachspezialistin mit der Zahnspange die sich von wildfremden Kerlen ansprechen lässt und mir einen Trink ausgeben wollte?“ Irgendwas, aber schreib was. „Hey“ bringt nichts. Selbst ein drei monatiges Baby braucht irgendwie Motivation sich zu bewegen, weil wir halt Menschen sind. Was ist denn ihre Motivation dir zu Antworten auf ein Hey? Also, du willst Auto fahren und du steigst ein, schnallst dich an, machst das Radio an. Aber alles andere um das Auto zu starten machst du leider nicht. Dir fehlt tatsächlich die Hälfte der Verführung. Spiel, Spaß, Flirt, Hartnäckigkeit, Sexualität, vielleicht Comfort, evtl. C&F - aber auf jeden Fall kommst du mir zu sachlich, versteift vor. Die Frau muss zwingend wissen das du Interesse an ihr hast. Sonst bist du nur der nächste uninteressante langweilige nächste „Kumpel“. Sie will aber diese geile Sau, der was hast, der sich von den anderen Langweiler unterscheidet. Ein sozialer Mensch der bock auf spielen hat. Der ne gewisse sexyness hat. Wenn du nur das etwas mehr in dein Game einbaust, wirst du Unterschiede bemerken. Bin mir sicher dann wirst du im nächsten Schritt noch einige andere Details feststellen das evtl noch was fehlt. Aber das kann man sich dann ja immernoch ansehen. Nur, sei nicht so wie die Langweiler. Du machst Pickup. Du bist teil dieser Community. Also mach auch Pickup, unterscheide dich von den anderen. Und das geile ist, du tust es ja schon. Du gehörst zu den wenigen die überhaupt eine ansprechen. Überwinden, ansprechen, bissl Comfort ok ein NC bekommst du auch, aber Hartnäckigkeit, dieses Flirten, dieses Du bist echt heiß. Du bist übrigens voll Attraktiv, sorry wenns zu grob rüber kommt, aber irgendwie find ich dein Humor geil. Oder gesteh es ihr „Ich muss ehrlich sein. Eigentlich hab ich aus einem anderen Grund angesprochen. Dreh dich kurz um: Deswegen. „<— du zeigst auf ihren Hintern. Es ist flirten. Also flirte. Nimm sie direkt instand in den Park mit, führe sie in den Park, ins Kaffee, liebevoll Dominant „Ich begleite dich kurz“ und gehst mit ihr den Weg „Ich hab noch ne Stunde Zeit bis zur Bahn. Lass und doch noch bisschen durch den Park spazieren / Kaffee trinken“ Führen, verführen, Spaß haben. Dann hat sie auch Spaß.

Ihr unsicher-vermeidender bindungsstil? Ja mit Dir! Die ist doch in einer Beziehung gewesen. In der hattest du sie kennengelernt... Keine Ahnung was sie an dem findet, wenn sie so über ihn schimpft, aber du warst für sie niemand, für den sie ihn verlassen hätte. Das ist eine bittere Erkenntnis. Aber wie du schon richtig erkannt hast, liegt das Problem darin dass du sie zum Mittelpunkt deines Lebens gemacht hast. Eine nicht verfügbare Frau hast du zum Mittelpunkt gemacht. Es hat also absolut nix mit deiner Person zu tun (irgendeine Frau da draußen wartet auf dich und will ständig Zeit mit dir verbringen), sondern mit zwei Entscheidungen die du getroffen hattest 1. Du hast eine vergebene Frau ausgewählt bzw dich von ihr auswählen lassen 2. Du hast zu viele Emotionen investiert und diese Beziehung als große love Story verklärt. Das scheitern versuchst du jetzt zurecht zu rationalisieren, indem du ihr iwelche Krankheiten oder emotionale blockaden andichtest. Aber das wahrscheinlichste ist: sie wollte immer nur eine Affäre und brauchte das um sich wieder attraktiv zu fühlen. Lass dir von Frauen keinen erzählen, sie emotionalisieren halt sehr viel stärker, wo ein Mann noch klar sagen würde „mir geht’s mit Dir Nur um sex“ hält ne Frau dich emotional am Haken, weil es für ne Frau halt mehr als nur sex ist. Sie wollte sich attraktiv fühlen, begehrt, mochte dein Interesse usw. Warst halt lange Zeit benebelt im Kopf, vom sex betäubt und hast nicht erkannt, dass sie an ihrem Leben nix ändern wollte. Tatsächlich ist es keine Seltenheit dass ein unzufriedener Partner innerhalb der Beziehung eine Affäre sucht und damit das Leben in der eingeschlafenen Beziehung wieder erträglicher macht. Eine Affäre stärkt idr die eigentliche Beziehung, du warst eine Arbeitserleichterung für ihren Mann. Sie empfindet sogar dass ihr fester Freund schuld daran ist, dass sie eine Affäre brauchte. Der war viel wichtiger für ihre Gefühle als du angenommen hast. Nicht mal ein neuer Mann führte dazu dass sie ihr grundsätzliches Interesse an ihm verlor. Den hat sie also nie als Sicherheit gehalten, die hatte keine Angst vorm Alleinsein sondern Angst vor dem scheitern ihrer Beziehung Du warst der der ihr gesagt hat: du bist in Ordnung, du bist liebenswert. Geärgert hat die sich aber über ihren macker Zuhause, ihre Emotionen hängen eigentlich an dem. Naja benutzt hast du sie auch. Du hast eine unerreichbare Frau idealisiert, es war ein unglaublicher ego Push für dich, einen Mann gehörnt zu haben, für eine Frau sexobjekt zu sein... hast gedacht, oh dann bin ich bestimmt was besonderes für sie. Aber auch Frauen haben mal nen toyboy 😅 und beabsichtigen nicht immer eine Beziehung. Ja es ist jetzt offenbar eine emotional blöde Erfahrung für dich gewesen. Liebeskummer ist scheiße. Aber lass noch ein paar Monate ins Land ziehen, und betrachte das ganze noch mal mit etwas mehr emotionalen Abstand. Immer dann wenn du ihr signalisiert hast: „ich bin eigentlich zufrieden damit wie läuft und würde es gerne weiter locker laufen lassen“ oder immer dann wenn du locker gelassen hast (auf Distanz gegangen bist), hat sie sich aufgemuntert gefühlt, weiter oder stärker in den Kontakt mit Dir zu investieren, weil sie dich emotional für stark genug gehalten hat. Der war vermutlich nie bewusst, dass sie dich jemals so verletzen könnte. Also warst du für sie keine zweite Wahl oder n loser, sondern der beste zweitmann den die sich jemals hätte vorstellen können 😅 „den kann ich auch mal emotional vermöbeln und der hält trotzdem den Schwanz steif! Toller Kerl, starker Mann mit ordentlich Kraft in den Eiern!“ 😂 glaub mal, du warst schon sehr attraktiv für sie, sie fühlte sich endlich wieder gebraucht ohne dass da einer ist, der sie für ihre Lage verurteilt sondern ihre Lage zumindest hinnimmt und duldet. Frauen sind wunderbare Geschöpfe, glaub mal. Die hat das nie in böser Absicht getan oder hat dich als minderwertigen Kerl angesehen, sondern du warst eher n Teil ihrer eigenen Person, jmd mit dem sie ein gleiches Bedürfnis teilen konnte und bei dem sie so sein konnte wie sie ist, jmd dem sie echte sorgen und Gedanken anvertrauen konnte (Dinge die sie ihrem Freund niemals anvertrauen würde). Die beste Freundin einer Frau hat nen Schwanz 😅👍. Und falls sie am Ende emotional die Kontrolle verloren hat, ging dem von dir sicherlich etwas sehr verletzendes voraus. Wird man als Mann nicht verstehen, kannst du vergessen. Aber glaub mal, als dein Verständnis für euer Affärenverhältnis endete, hast du deinen Frame verlassen und sie hat plötzlich eine andere Person vor sich gesehen, als wie sie dich eingeschätzt hat. Vllt einer der ihr Verständnis immer nur vorspielte für sex und nie ein echter Freund war, jmd verlässliches der ihre Emotionen stabilisierte. Wie gesagt, als Mann wird man sowas vermutlich nie verstehen. Bist am Ende eh immer schuld 😅 du musst dir halt auch eingestehen dass du verliebt in sie warst und Zukunft mit ihr unbedingt wolltest. Und letztlich klappte es deswegen nicht mehr. Weil sie Dir nicht egal war, du für sie aber letztlich nur eine Funktion für ihre Emotionen warst. Du hast die berühmte Jungfrau in Nöten gerettet 😅 für die Zukunft: wenn eine Frau ständig von einem anderen Mann redet oder reden will und/ oder in einer Beziehung mit einem lebt, dann geh direkt weiter. Emotional nicht verfügbare Frauen sind meist unfassbar schmerzhafte Erfahrungen weil sie die nicht Verfügbarkeit an dich weitergeben. Denn du glaubtest fälschlicherweise dass du sie durch deine Person retten solltest, wohingegen es für sie mehr um die Illusion einer Rettung ging. Also heile Welt in ihrem Kopf machen. Wirst in den nächsten Wochen und Monaten noch viele „ach scheiße so war das also gemeint“-Momente haben 😅🥳 Aber mit Dir gespielt hat die nicht oder hat dich nur für sex benutzt. für die war das alles echt, die Affäre war super wichtig für sie für ihr überleben in ihrer eigentlichen Beziehung aber klar, immer nur Helfer für andere sein ist Iwann nicht mehr so toll für dich und erschöpfend. Wenn eine Beziehung unheimlich viel Kraft kostet, bist du idr nur Helfer... jemand der selbstlos gibt Dennoch: lach mal n bisschen drüber, Iwann erinnerst du dich an die schönen Momente mit ihr. Hast einer gesagt „lass uns im hier und jetzt leben“ während du insgeheim Zukunftsfantasien mit ihr geschmiedet hast. Keine Ahnung, offenbar war Dir tatsächlich nicht klar, in was für einer Situation du wirklich stecktest und wie gering deine Chancen auf eine Zukunft mit ihr wirklich waren. Aber du bist weiß Gott nicht der einzige, dem das mal passiert ist. Man spielt halt mit und sagt dann Dinge, die dich selbst zu einer Affäre degradieren, nur um die Beziehung aufrecht zu Erhalten, und eigentlich will man mehr. Ich wünsche dir dass du bald eine Frau triffst, die du für eine Beziehung kennenlernen willst und auch so kennenlernen kannst. Du wirst feststellen, dass du viele Dinge die du in deiner Affäre gesagt oder gemacht oder hingenommen hast, dann plötzlich überhaupt nicht mehr sagen, machen, hinnehmen musst. Weil eine verfügbare Frau es nicht von dir erwartet. 😅

Ist heutzutage die typische Einstellung der Instagram Jugend. Alles wollen und nichts dafür leisten. Daran sind nur die bösen Großkonzern Unternehmer und Politiker Schuld. Das Leben ist hart und nicht immer fair, die Lektion solltest du möglich schnell lernen. Auf der anderen Seite bietet das Leben, gerade im heutigen Internetzeitalter, auch unendlich Möglichkeit deine Träume zu erfüllen. Du musst aber auch hart dafür arbeiten. Selbst wenn du keinen Bock auf gar nichts hast, kannst du deine Ansprüche runterdrehen und von Hartz4 leben - dann hast du deine Freiheit. Früher wärst du einfach verhungert oder erfroren. Dafür solltest du deinem bösen Staat dankbar sein. Die "hohen" Steuern resultieren daraus, das wir einen Sozialstaat haben und "kein Bock" Leute, aber natürlich auch z.B. schwache, kranke Menschen versorgt werden können. Das ist ein wertvolles Gut, das uns eigentlich stolz machen sollte.

Mal n wildes Pferd innen Raum Cillian Murphy als Thomas Shelby. Hammer. Ich kann mich noch dran erinnern, als so nen Dude hier empört einen Faden aufgemacht hat den er seiner Empörung über Herzchen in meiner Signatur und Titel widmete. Wäre ich auch noch Pink hätte der Safe nen Herzkollaps beim Faden eröffnen bekommen.

Ich habe jetzt 3 Monate conversion.ai (GPT-3 basiertes Writing Tool) für mein Blogging-Business genutzt. Fazit: kann man machen, wenn der Content nicht faktenbasiert ist, sprich für so seichte Themen wie Travel oder Meditation. Für meinen Content (Business; ähnlich zu Investopedia) kannst du es komplett vergessen. Wieso? Weil GPT-3's Datenset lediglich Texte bis 2019 inkludiert. Die Sätze, die der teilweise ausgespuckt hat, waren komplett für'n Arsch und faktisch nicht richtig. AI-basierte Tools machen für gewisse Nischen und Use Cases (Copywriting, Produktbeschreibung, Re-Writing) durchaus Sinn. Wer allerdings hofft, dass er sich ganze Artikel durch AI schreiben lassen kann, wird vermutlich enttäuscht. Spannend wird es vermutlich ab GPT-4 oder -5, da die zugrundeliegenden Datensätze von Model zu Model exponentiell anwachsen. Ist auch der Grund, wieso ich mein Business derzeit hin zu YouTube (und Videos im Allgemeinen) migriere, da das geschriebene Wort in Zukunft immer mehr an Relevanz verlieren wird.

Servus. Kennst du das? Bei Anita hab ich von Anfang an gemerkt dass es nicht passt, hatte kein Problem damit. Aber als die Abfuhr von ihr kam merkte ich, dass ich mich innnerlich fragte an was es gelegen haben könnte. Ich fühlte mich abgelehnt und suchte nach dem vermeintlichen Fehler an mir. Plötzlich war ich unglücklich, fühlte mich nicht gut genug obwohl ich drei Tage davor selbst noch drüber nachdachte wie ich das mit ihr beende. Bescheuert. Und was meinste wie das in mir abgeht wenn ich mal von einer abgelehnt werde die mir wirklich gefällt? Doch warum mache ich das? Man will teilweise immer allen gefallen, von allen angehimmelt werden, auch wenn man an den Damen nicht wirklich interessiert ist. Man badet sich in ihrer Begeisterung. Da is alles super weil man da bestätigt wird was man für ein toller Hecht ist. Offensichtlich makellos, der größte Triumph des genetischen Würfelspiels. Oder man muss sich nicht mit sich und seinen Ängsten auseinandersetzen wenn man sich in Anerkennung badet. Die Gründe sind unterschiedlich und vielfältig. Bleibt das angehimmelt werden aber aus springt ein Programm an, welches nach Fehlern sucht was ich besser machen könnte, wie ich mich geben müsste um anderen / allen zu gefallen. Man will die Ablehnung erklären, rationalisieren, den Grund dafür finden und für immer ausmerzen um endlich makellos zu sein damit man diese Angst und das Gefühl des Abgelehnt werdens nie mehr spürt. Und während man das versucht fühlt man sich nicht wirklich gut, man ist unglücklich und unzufrieden mit der eigenen Person, man fühlt sich grundsätzlich nicht gut genug. Kommt dir das bekannt vor? Aber das ist doch Humbug! Warum sollte man sowas tun? Weil sich in der eigenen Herrlichkeit suhlen mehr Spass macht, als Abgelehnt zu werden. Das kann viele Gründe haben. Man wurde als Kind nicht geliebt, irgendwelche traumatischen Erfahrungen oder die falsche Denkweise. Schlussendlich steht man sich mit seinem verletzten Ego selbst im Weg und untergräbt mit diesem "nicht gut genug" Gefühl systematisch den eigenen Selbstwert. Und warum hat man überhaupt Angst vor Ablehnung? Hier kann man nur sehr allgemein und schwammig antworten weil es einfach individuell ist. Grundsätzlich ist die Angst nicht komplett verkehrt, Bei manchen ist sie stärker, bei anderen fast nicht existent, aber man geht gern falsch damit um, man lässt sich von ihr in die falsche Richtung leiten, deshalb springt in uns ein Programm an welches nicht unbedingt förderlich für die persönliche Entwicklung ist. In Zeiten als die Welt noch von Mammuts, Säbelzahntiger und Orks besiedelt war, war es für den Menschen wichtig im Kollektiv zu agieren. Gemeinsam ist man stärker als alleine. Das war Überlebenswichtig. In dieser Gemeinschaft musste natürlich ein gemeinsamer Konsens gefunden werden damit nicht jeder macht was ihm gerade passt und damit evtl. dem Kollektiv schadet. Jeder hatte seine Aufgabe zum Wohle des Kollektivs. Somit ist das so gesehen ganz gut dass es eine Angst vor Ablehnung gibt, man benimmt sich nicht wie der letzte Horst und riskiert keinen Ausschluß aus dem Kollektiv und somit den sicheren Tod. Da aber in der heutigen Zeit Mammuts und Säbelzahntiger größtenteils als ausgestorben gelten (bei Orks bin ich mir nicht sicher) könnte man meinen die Angst sei nun überflüssig. Grundsätzlich regelt diese Angst bis zu einem gewissen Grad das soziale Verhalten miteinander (unbewusst), man benimmt sich halt, mal mehr mal weniger. Dafür ist das auch ok sonst würde eine Gemeinschaft nicht überleben, es würde in Anarchie enden. An sich wärs ja mal ganz witzig einen auf Mad Max zu machen und coole Fights in der Donnerkupel zu überstehen, aber halt nur in meinem Kopf. Wenn nun aber diese Angst in Bezug auf Frauen überhandnimmt, läuft man Gefahr sich für andere zu verbiegen, man verliert seine Authentizität, untergräbt seinen Selbstwert, kurz - man ist nie Glücklich und immer in Lauerstellung ob man von irgendwem abgelehnt werden könnte. Und dann gibt es da noch einen Grund, das Ego. Es gibt gefühlt eine Million Definitionen über das Ego, in diesem Thread soll es aber nicht um die eindeutige Definition gehen was nun das Ego wirklich ist!! Man kann ganze Bücher darüber füllen daher machen wir das hier im Schnelldurchlauf: Du läufst ab Geburt in den ersten Jahren deines Lebens mit gedrückter Aufnahmetaste durch die Welt. Man nimmt alles mögliche als "Wahrheit" über sich und die Welt ins Unterbewusstsein auf, und dann hat man irgendwann ein individuelles System aus Werte- und Glaubenssätzen, das Ego. Man kann es irgendwie als eine Art Programm sehen, dessen Zweck es ist sich selbst zu bestätigen mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Nur was an sich gut gemeint ist, kann manchmal eben auch sehr Kontraproduktiv sein und nach hinten losgehen. Wenn man nun gewisse Dinge nicht so Ideal aufgenommen hat und sich z.b. der Glaubenssatz bildet "ich bin nicht gut genug" dann sucht das Ego nach Situationen um das zu bestätigen ("huh, von der werde ich bestimmt abgelehnt") mit dem Hintergedanken dich zu schützen. Du wirst needy, verlierst sie deswegen usw... oft wird das Ganze zur selbsterfüllenden Prophezeiung und das Ego denkt sich "hab´s ja gleich gesagt". Es funktioniert um des funktionierens Willen. Über die Mechanismen der Wahrnehmung und deren Filter konzentriert man sich unterbewusst auf die Bestätigung der voreingestellten Glaubenssätze. Es ist aber nur die subjektive Wirklichkeit die wir Wahrnehmen, man projiziert seine innere Welt in die äussere Welt. Jeder sieht die Welt durch seine Egobrille mit voreingestellten Filtern. Professor Herrman Haken spricht daher von Wahrbildung statt von Wahrnehmung. Das Gute ist, man kann die Filter verändern, man kann die Gläser der Egobrille tauschen. Wie? Denke anders. Beurteile anders. Anita, bei ihr ist mir aufgefallen dass ich gar nicht so wie sonst am Rad drehe wenn ich abgelehnt werde. Vollkommen unabhängig davon ob mir die Gute was bedeutet oder nicht. Ich habe meine Denkweise in der Hinsicht größtenteils ändern können. Normalerweise -> Ablehnung = Alarmzustand Die zermürbende Suche nach dem Fehler beginnt. Diesmal -> Kurz reflektiert - Nö, gab nix was ich hätte besser machen können, hat nicht gepasst. Next one, ich bin soweit. Teilweise is es ok wenn ich nach Fehlern im System suche und aufmerksam werde, man stellt sich auf den Prüfstand. Übertreibe ich das Ganze fühl ich mich "nicht genug" für andere, obwohl das Quatsch ist. Aus dem "realistischen Prüfstand", dem "gesunden hinterfragen" wurde ein "pingeliges Fehlersuchen" kombiniert mit Selbstkasteiung. Man will die Tatsache dass es nicht gepasst hat verdrängen, nicht akzeptieren. Wenn man mir sagt dass man mich nicht mehr sehen möchte, dann habe ich das erstmal zu akzeptieren. Es ist die Entscheidung der anderen Person, resultierend aus deren Erfahrung, Glaubenssätzen, Werten usw. Daher ist es also völliger Quatsch sofort immer Fehler an sich suchen zu wollen, so generell. Klar, wenn sich ein Trend abzeichnet, sollte man aktiv werden. Aber wenn man ab und an mal abgewiesen wird was bei unserem "Hobby" gern mal vorkommt, und es gleichzeitig zu persönlich nimmt dann sollte man mal in sich reinhorchen und sich fragen weshalb das so sein könnte, anstatt dass man immer wieder auf die zermürbende Fehlersuche geht. Anstatt mich über die coole Zeit mit Petra zu freuen, mach ich mir Gedanken weshalb Anita mich doch nicht wollte obwohl sie auch nicht mein Typ war. Bescheuert. Das System ist auf Ablehnung Fixiert. Immer suchen weshalb, wieso, warum, auch bei den Menschen die man eigentlich nicht so wirklich wollte, anstatt nen Fick drauf zu geben und das Leben so zu gestalten wie man es will. Je mehr man versucht sich zu schützen, je mehr man in Lauerstellung geht, umso höher die Gefahr dass man Abgelehnt wird weil......naja.....weil man sich dann einfach komisch verhält und sowas merken Menschen eben. Das Ganze wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung, ein Selbstläufer. Feedback von Dritten ist grundsätzlich nicht unwichtig aber man sollte sich nicht allzusehr davon blenden lassen, es sind immer noch subjektive Meinungen anderer Menschen mit anderen Glaubenssätzen, Blickwinkeln, Egobrillen etc.. Also kurz reflektieren ob man was ändern sollte und möchte und dann weitermachen. Das ewige "woran lag es?" "Wo ist dier Fehler?" "wie hätte ich es besser machen können?" frisst einen ganz schnell auf und man beginnt Rollen zu spielen. Man kommt nie an und fühlt sich nie genug. Ein gewisser Grad an Selbstverliebtheit ist wichtig. Wenn man sich selbst liebt, mit sich (im Groben) im Reinen ist wirkt das wie ein Schutzschild. Irgendwann war es anders. - Bewustheit und Selbstwert steigern. Bisher habe ich das erreicht mit der Bewusstmachung meiner Stärken. Ich hab mir einfach Gedanken darüber gemacht was ich an mir echt gut finde. Und dass ich diese etabliere. Das ich meine Comfortzone regelmäßig verlasse und mir immer wieder beweise dass ich gewisse Dinge kann die mir Unwohlsein bereiteten, dass ich mich durchbeissen kann, dass ich Herausforderungen meistern kann, dass ich ehrlich zu mir selbst und anderen bin. Das ich den Fokus auf mein Leben lege. - So blöd es klingt, ich hab einfach nicht mehr drüber nachgedacht. Ich habe mich auf andere Sachen fokussiert. Auf Carina z.b. Das Alte wird abgehakt und weiter gehts. Ich merke immer öfter wie man Gedanken steuern kann und die Emotionen sofort drauf reagieren. Man kann das üben, irgendwann klappt das echt gut. Die Art und Weise wie man denkt is zu einem Teil nur eine Gewohnheit. Natürlich kann ich das nicht immer, man läuft ja doch die meiste Zeit auf Autopilot und es passiert zu viel unterbewusst als dass ich das immer regulieren könnte. Da kommste zu nix mehr sonst. Aber wenns mal zu arg wird merke ich das mittlerweile recht schnell und kann gegensteuern. Wenn nicht bin ich halt mal ne Weile Kacke drauf, kommt vor. Deine Gedanken erzeugen deine Realität. - Durch ein verschieben des Blickwinkels und der Bewertung der Situationen (andere Filter / Gläser in der Wahrnehmungsbrille) kann man dieses extreme Fehlersuchen abstellen. Is Anfangs ungewohnt, man braucht Zeit. Ich habe geschaut wie ich die Dinge noch sehen und bewerten kann, und zwar so dass ich mich gut dabei fühle. Man rutscht am Anfang natürlich öfter mal in alte Blickwinkel und Bewertungen rein weil das "alte System" über Jahre oder Jahrzehnte etabliert wurde. Aber mit einer aufmerksamen Beobachtung, resultierend aus einem angemessenen Grad des Selbstbewusstseins, kann man das korrigieren. - Realistisch bleiben. Du hast nix gewonnen und nix verloren. Dein Leben ist genauso wie es vorher war bevor sie dich abgelehnt hat. - Positiv bleiben. Ok, is nich so gelaufen wie du wolltest. Das heißt aber nicht dass es immer so laufen muss. Installiere dir nicht voreilig neue Glaubenssätze weils mal nicht so lief. - Die Taktiken aus meinem Hirnfickthread (siehe Signatur) helfen auch hier weil man sich in eine negative Gedankenspirale gibt. Daher werde ich diese hier nicht weiter ausführen, klick einfach auf den Link in meiner Signatur. Es wird in unserem Leben immer Situationen geben in denen man abgelehnt wird, that´s Live. Die Angst wird auch nie ganz weggehen und umso wichtiger uns der Mensch ist, umso schmerzhafter is es dann. Daran lässt sich nicht viel ändern. Aber man kann ändern ob man sich im Vorfeld von der Angst zu sehr leiten lässt, zu needy wird, zu vorsichtig usw. Deshalb verbaut man es sich oft. Nimm das Risiko an dass du verletzt werden könntest und das Risiko wird weniger. Ganz weg geht es nie. Leicht ist das alles manchmal nicht aber es geht, is in etwa so wie pinkeln mit nem Ständer. Is nicht einfach, aber es geht.

Ich setz nen Fünfer dass sich dein Mann das Gleiche denkt.....