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Lieber @TE, du hast deine eigenen Lebensvorstellungen und deine eigenen Werte nach denen du lebst. Das ist an sich recht positiv. Das Problem dabei ist, dass jeder, der nicht nach deinen Vorstellungen oder deinen Werten lebt, automatisch falsch liegt. In deiner Vorstellung ist nur deine Art, mit verschiedenen Dingen und Situationen umzugehen, die richtige. Du hattest eine schwere Kindheit und musstest Dinge (er)dulden, die du nicht wolltest. Könnte man auch Toleranz nennen. Die scheint dir nämlich zu fehlen. Und wenn es nicht lief, wie du wolltest, hast du den Kontakt abgebrochen. Möglicherweise liegt das Problem in eurer „Familie“, deren Oberhaupt du (wieso eigentlich) versuchst zu sein, gar nicht an der Schwester und deren Lebensstil? Ist das denn sooo wichtig, ob die Schwester nun fest mit einem zusammen ist? Würde mich wundern, wenn du nicht auch außerhalb deiner „Familie“ aneckst. Du magst den Typen und seine Lebensweise nicht. Und weil die Schwester, anders als du erwartet hast, nun doch mit dem Typen zusammen ist, magst du sie auch nicht mehr. Dabei stört dich die Fliege an der Wand. Das geht sogar so weit, dass du dich nicht nur distanzierst, sondern sie sogar aktiv aus eurem Leben fern halten willst. Dabei mischst du dich in Dinge ein, die dich genau genommen gar nichts angehen, bevormundest dabei sogar deine LTR. Vielleicht kriegst du ja noch die Kurve. Ich würde dir das jedenfalls wünschen. Es handelt sich hier übrigens nicht um ein Thema, das mit Pickup zu tun hat oder damit zu lösen wäre. Ich finde es immer respekt- Und rücksichtslos, wenn hier Leute reinkommen und ihre Probleme im Forum wälzen. Kannst du dich mit dem Problem, das nicht mal deine LTR betrifft, nicht an den Nebentisch setzen? Oder nach draußen gehen? Du verstehst? 😉

Wie du dich entscheidest und verhältst, darf weiterhin deins bleiben. Und man kann durchaus ja auch gute Intentionen in deinem Verhalten erkennen. Aber bei all dem, was ich hier lese, denke ich die ganze Zeit: Was für ein anstrengender, unentspannter Typ. Vielleicht ist das durch deine vorgestellten Ausschnitte deines Familienlebens verzerrt, aber diese sind in der Tat irgendwo zwischen Möchtegern-Patriarch und einem Alman, der sich mal ne gehörige Spur zurücklehnen könnte. Von mir bekommst du also kein Sign-Off / Absolution so weiterzumachen. Ich vermute insgeheim, dass dies wiederum deine (Hidden) Agenda war oder ist.

Weißt Du, ich stimme Dir im Ergebnis zu, wie oben schon geschrieben. Ich schreibe gelegentlich aus einem anderen Grund dagegen an, wenn es hier heißt, die Fakten seien so oder so (egal von welcher Seite): Ich kann es schlecht aushalten, wenn irgendetwas schlecht begründet wird, und ich finde es eine gesellschaftlich dramatisch gefährliche Entwicklung, wenn wir alle miteinander verlernen, akkurat mit Fakten, Thesen, Argumenten und so weiter umzugehen. Man sieht an so vielen Stellen, wohin das führen kann, ob man jetzt die religiösen Fundamentalisten in den USA, die russischen Medien, die FIFA, die Corona-Entscheidungen oder Böhmermann nimmt. Wir sitzen auf einem Ball aus glühenden Steinen, der mit einer Irrsinnsgeschwindigkeit um einen Ball aus brennendem Gas rast. Wir sind haarlose Affen, die mit dummem Feuereifer unser Habitat verändern. Mit einer sehr großen Begabung, uns gegenseitig schreckliche Dinge anzutun. Keiner von uns weiß, ob das einen Sinn hat und wohin das führt. Jeder von uns kommt aus einem großen Unbekannten und geht dort wieder hin. Das Einzige, was wir hier tun können, ist uns zu bemühen, möglichst gut miteinander und der Welt umzugehen. Wenn nicht jeder von uns sich an jedem Tag immer wieder bemüht, so sauber wie irgend möglich zu arbeiten, wissend, dass wir alle Fehler machen, dann werden wir der Gnade nicht gerecht, als denkende Individuen auf diesem Ball zu sitzen. Und zwar auf jeder Ebene, auch in einem an sich recht lächerlichen Internetforum, das viele viel zu ernst nehmen. Mein kleiner Beitrag zu einer hoffentlich besseren Welt kann hier darin bestehen, die eine oder andere große absolute These in Frage zu stellen. Weil das der Weg ist, in dem man gemeinsam Erkenntnis gewinnt. Thesen aufstellen, hinterfragen, widerlegen. So funktioniert das mit der Weiterentwicklung. Das ist mühsam und tut weh. Aber nur so geht es. Nein, es stehen nicht tonnenweise Belege dafür in der Wikipedia, dass promiske Menschen psychisch krank sind. Das ist der Fakt, auf den ich hingewiesen habe, weil sonst ein schiefes Bild entsteht. Und das ist ein Fakt, dass da nicht tonnenweise Belege stehen, sondern ein bis zwei, je nachdem, was man mit psychischer Erkrankung meint. Kann jeder nachgucken. Ja, es ist auch ein Fakt, dass ein lockeres Sexualleben auf psychische Deviationen hinweisen kann. Deshalb ist es eine Möglichkeit, sich keinen Menschen mit lockerem Sexualleben zu suchen, wenn man keinen Kontakt zu psychisch kranken Menschen haben möchte. Da kann man für meine Begriffe sogar eine willkürliche Zahl festlegen, wenn einem selbst das weiterhilft - das ist halt nicht besonders rational, weil es keine starre Grenze nach dem Motto gibt "bei 99 war sie noch ganz normal". Wie oben schon geschrieben, halte ich das abgesehen davon für eine typische PUF-Idee aus der Feder von Theoretikern. Wer ins echte Leben schaut, weiß: Längst nicht alle psychisch Kranken sind ein Problem. Die, die ein Problem sind, sind es unabhängig von ihrem Bodycount. Ob jemand als Partner(in) schlecht passt, bemerkt man auch ohne den Bodycount zu kennen. Fast alle Frauen wissen, dass Männer einen hohen Bodycount bei Frauen kritisch sehen, und deshalb sagen sie Männern nicht, wenn der Bodycount hoch ist. Wenn ein Mann sich in eine Frau verguckt hat, ist er für rationale Argumente sowieso nicht mehr zugänglich. Mit diesem Thread hat einer einen hohen Ball von der Seite ins Spielfeld gepölt, damit mal ein bisschen Stimmung auf dem Platz ist. Und lockt damit eine Diskussion an, die niemanden in der praktischen Verführung oder im sonstigen Leben weiterbringt. Stattdessen werden - mal wieder - gerade die Männer auf die falsche Fährte gebracht, die hier im Forum am meisten dadurch gewinnen könnten, dass sie nicht über praktisch irrelevante Ideen nachdenken, sondern rausgehen und sich angucken, wie nett die Welt eigentlich zu ihnen sein könnte. Das ist der Grund, aus dem ich mir manchmal nicht verkneifen kann, mit dem Finger draufzuzeigen.

Ja, aber im Ernst: Die Wikipedia hat nicht tonnenweise Belege für die These, die hier diskutiert worden ist, sondern zwei (dort genannt in Fußnote 21 und 22). Davon zielt eine Studie auf die erhöhte Wahrscheinlichkeit, dass Substanzmissbrauch auftaucht. Und eine kommt zu dem Ergebnis, dass eine höhere Partneranzahl mit einem größeren Risiko für psychische Erkrankungen korreliert. Generell: Wenn man keine Partnerin haben möchte, die spinnt, ist vermutlich deutlich einfacher, sich das Mädel anzugucken, als Studien über Korrelationen zu googeln. Man fragt sich ja geradezu, wie die Männer das früher ohne Internet hingekriegt haben. Und andersrum gibt es eine ganze Menge gute Gründe, sich niemanden anzulachen, dessen wesentliches Hobby Vögeln ist. Von denen stehen die gesundheitlichen in der Tat in der Wikipedia.

Pick-Up ist halt mehr als nur Frauen approachen. PU geht mit der Optimierung vieler anderer Lebensbereiche einher, was das Potential erhöht, die Frauen zu bekommen, die man will Das ist falsch. Viele Menschen sammeln auch ohne PU Erfahrung und ziehen daraus Schlüsse im Umgang mit Frauen. PU als Werkzeug hilft dir jedoch besser die Mechanismen dahinter zu verstehen. Auch das würde ich so pauschal nicht sagen. Betrachtet man die Scheidungsrate wäre sozusagen jede zweite Beziehung / Ehe zum scheitern verurteilt. Es gibt „Normalos“, die es nicht besser wissen und - z.B. durch Podestdenken oder Betaisierung - ihre Beziehung gegen die Wand fahren. Es gibt aber auch PU-ler, die wegen der ganzen Theorie total unauthentisch wirken und durch ihr Roboter-Gehabe genauso die Beziehung zerschiessen. Tja PU-ler sein heißt ja nicht die Augen vor anderen zu verschließen und es besser zu wissen. Diese Überheblichkeit / Unsicherheit, die ich rauslese, kann halt total blockierend sein. Wie so oft, „verirren“ sich Frauen nicht in diejenigen, die am besten PU-Theorie umsetzen, sondern in den Typen mit am meisten Charme, Selbstbewusstsein und Eifer in dem Erreichen seiner Ziele. Wenn dann noch Social Proof und Status dabei ist, gleicht es ohnehin sonstige Defizite ziemlich gut aus. Weil Frauen generelle Unzufriedenheit 10 Meilen gegen den Wind riechen und man es besonders unterbewusst durch seine Körpersprache und Ausstrahlung kommuniziert. Deshalb ist PU kein Pflaster, was man einfach auf Wunden klebt, sondern ein Tool zur Selbstoptimierung, mit dem man vorsichtig umgehen sollte. Eine gewisse Anzahl von tiefen Freundschaften ist immer ein positives Zeichen für Frauen, weil es zeigt, dass du gewisse Social Skills hast und kein Creep bist. Zum Rest: Jein. Es hilft, sich einfach aus seiner Comfort Zone zu bewegen und nicht nur hier im Forum zu hängen.

Klingt nach Rebound und jetzt bist du auch noch in ihrer Friend Zone gelandet. 🛑 Frage dich mal generell, warum hast du es so eilig in eine Beziehung zu kommen? Schau dir das Mädel doch erst einmal über ein paar Wochen/Monate hinweg an. Seid ihr beim Sex auf einer Wellenlänge? Ist sie dauerhaft emotional stabil? Wie fühlst du dich mit ihr? Was für Werte teilt sie in einer Beziehung. Ist diese Frau es wert mit ihr eine LTR zu haben? Erfüllt sie deine Ansprüche? Oder hast du keine weil du einfach nur schnell eine Beziehung möchtest und von ihrem äußeren geblendet bist / sie dich mit dem Sex hin hält. Ein paar Mindset Fragen die du für dich selbst beantworten darfst. Und es schadet sicherlich nicht wenn du ein paar andere Frauen kennen lernst. Lass dich nicht hin halten und investiere nicht mehr wenn sie nicht bereit ist dir etwas zurück zu geben.

Sieh's positiv. Du machst deinen Move und schaffst nebenbei für klare Verhältnisse in Form von "ich habe sexuelles Interesse an Dir". Die Alternative, nichts zu tun, findest Du hier häufig im Forum und der Tenor ist immer derselbe: "Was bedeutet das jetzt?". Dem entgehst Du, in dem Du machst. Meldet sie sich nach deinem versuchten KC, weiß sie zumindest ganz genau worauf sie sich in Zukunft einlassen würde wenn sie mit Dir Zeit verbringen möchte. Zu dem Thema verlieren: Du hast sie doch noch nicht mal gewonnen. Was verlierst Du denn da genau? Den Kontakt? Die vermeintliche Aufmerksamkeit die sie Dir schenkt? Vielleicht noch etwas, was Dir helfen kann auch wenn beide Beiträge schon über 10 Jahre alt sind: (Genau in der Reihenfolge)

Frag mich warum der TE hier so geschont und alles auf die Frau abgewälzt wird. Er hat doch das toxische Karussell erst eröffnet. "Ich liebe Dich, lass uns zusammen ziehen, ich will Dich!" um dann Tage später festzustellen, dass es nicht stimmt. Anstatt hier jetzt gegenzusteuern lässt er es weiter laufen und die beiden ziehen zusammen, sie verkauft ihre Möbel, kann sich eine Zukunft mit ihm vorstellen. Dann zweifelt er, kommuniziert das weiblich Polar (unklar, defensiv), was sie natürlich spürt und dann fängt sie an etwas durchzudrehen (als Frau laut PU-Weisheiten normal). Also ne, ich bin hier erstmal bei der Frau, nix Red-Flag trotz eigenwilligem Lebenslauf. In die Scheiße gerissen hat es aber voll der TE mit inkongruenten und total illoyalem Verhalten.

Und deshalb Kinder solltet ihr keine Drogen nehmen. Das endet in solchen Katastrophen.

Hmm, also... Warum sind (junge) Frauen so... gute Frage. Sie genießen die Aufmerksamkeit von Orbitern. Wenn man für Sie da ist, Ihnen hilft, Sie bespaßt etc. Ich selbst bin und war ein halbwegs attraktiver Mann und ich hatte eigentlich auch immer ein paar Orbiterinnen. Mädels denen ich erzählt habe wie schwer mein Leben ist, denen ich erzählte wie traurig ich bin das Frau XY grade nichts von mir will und die mir dann zur Aufhellung meiner Stimmung kurz den Schwanz gelutscht haben. Ohne irgendein wirklichen Invest von meiner Seite aus und auch mit klar abgesprochener Situation dass ich defintiv nicht mehr will. Jede halbwegs attraktive Frau hat 2-3 Simps die Ihr helfen den Sperrmüll wegzubringen, mal da sind wenn Sie traurig sind weil Kevin aus dem McFit sie nach dem kurzen Fick hat liegen lassen und wieder nachhause gefahren ist usw. Ganz wichtig wenn man ein halbwegs erfolgreicher Verführer sein möchte ist eben nicht in der Friendzone zu landen und sich eben auch nicht im Ansatz so zu verhalten als sei das überhaupt eine Option. Höre immer wenn Sie sagt als Beispiel "ich möchte grade nicht Küssen" "Ich möchte DICH nicht küssen". Wärst Du nicht Du, sondern oben genannter Kevin, dann wäre Sie beim ersten Kussversuch schon auf deinem Schoss und würde wild auf dir rumgrinden... Innergame wurde ja schon genannt, ebenso Optionen. Ein Game als unerfahrener Verführer ohne Optionen ist immer scheiße. Man ist immer zu needy und verfolgt jeden Problemfall als würde das eigene Leben davon abhängen. Gut ist dass sich das mit fortschreitender Erfahrung irgendwann legt, doof ist dass man diese Erfahrung eben auch erstmal sammeln muss. Freezeout sollte auch immer kalibriert sein. Ein schon abgemachtes Date wieder canceln ist insofern ok wenn Du merkst/weißt dass eh nichts laufen wird was die Sache weiter bringt. Mit jedem Date das Ihr habt, dass zu nichts führt weil Du deine Finger bei dir behälst oder Sie so hart blockt dass eben nichts läuft, gräbst Du dich nur immer weiter in die Friendzone. Einer der Vorredner hats schon geschrieben. Attraction entsteht häufig dann wenn man sich eben nicht sieht. Wenn Sie abends plötzlich keine "Gute Nacht"-Nachricht von Dir bekommt etc. dann arbeitet Ihr Hirn was sie falsch gemacht hat, wie sehr sie sich drüber freuen würde wenn Du wieder schreibst etc. pp. Und wenn Du dann nächsten Abend schreibst kickt das Dopamin bei Ihr richtig rein. Ich bin da kein großer Freund von das ganze mit dem Freezeout mutwillig zu machen, da kommen Hobbies, Freunde oder eben andere Frauen=Optionen ins Spiel, die einem diesen Frame einfach besser festigen lassen, ohne es "extra" zu forcieren. Die Frau will Teil deines Lebens sein, Sie will der Sidekick in deiner Welt sein... nicht anders rum. Und da ist dann der Punkt Innergame interessant bzw wichtig. Bringe dich in eine Situation und arbeite daran ein Mann zu sein der Erfahren ist und sich nicht wegen jedem Kleinkram tagelang einen Kopf macht. Dann kannst Du auch sehr entspannt sein, sogar sehr zugewandt und wirst dennoch nicht als Needy empfunden. Wenn Du dir sicher bist dass Du quasi an jeder Ecke eine finden kannst die Dir deine wünsche erfüllt, dann ist das ein einfaches Spiel eben jeder auch zu vermitteln dass Du jemand bist dem man besser (und sehr gerne) jeden Wunsch erfüllt. Das Mindset dazu ist allerdings schwer zu erzeugen wenn man eben nicht erfahren ist. Daher würde ich immer sagen dass es in den ersten Jahren in denen man aktiv ist, durchaus sinnvoll ist auch mal ne zugewandte HB6 mitzunehmen als nur auf die 8-9er zu starren. Du musst ein Stück weit erstmal der Mann werden der für Frauen die im Grunde jeden haben können interessant ist. Und das ist neben Looks/Status ganz gravierend eben das Thema Verfügbarkeit. Angebot und Nachfrage eben.

So trivial ist das nicht. Wenn der Mann die Azubine layed, dann wird das vom Umfeld natürlich über kurz oder lang bemerkt. Sowas kann man nicht unter dem Deckel halten. Und dann gehen die Geschichten und Gerüchte rum und plötzlich weiss es jeder. Es wird getuschelt und es werden Anspielungen gemacht und die Frau wird die komische Stimmung bemerken und sich fragen was los ist. Während sich das Umfeld bereits seine Meinung gemacht hat, den Mann als treulos und die Frau als frigide abstempelt. Zu behaupten: "Die Frau zu hause hat ja dadurch keine Nachteile." ist somit nicht haltbar.

Wie sieht’s aus? Jemand von euch in Trier verblieben und hat Bock rauszugehen?

Nana. Den Trick kenne ich, den habe ich quasi erfunden: Etwas sagen, was sich gut anhört und den anderen zustimmen nur um die Diskussion zu beenden. Um nicht weiter in der Wunde zu bohren nur um dann: das zu sagen. Klingt ja gut und vernünftig. Eigentlich weißt Du auch was richtig wäre und was nicht. Trotzdem scheinst Du es zu verdrängen. Vielleicht weil Du denkst, dass Du der Schuldige bist? Wie war das mit dem Mann sein und Verantwortung zu übernehmen? Selbstliebe sieht anders aus. Sorry für die harten Worte. Ich habe da mal zum Abschluss noch ne Frage an Dich: Was würden deine Eltern/Freunde/Bekannten sagen, würdest Du ihnen deine Geschichte mit ihr erzählen. Könntest Du das überhaupt erzählen? Vor allem das hier: Und die noch viel spannendere Frage: Was für einen Ratschlag würdest Du Dir selbst geben?

nix hast du falsch gemacht. Sie will nur was anderes als dich und hängt vermutlich noch dem Ex nach. Die Frauen, die übern Ex quatschen, würde ich an deiner Stelle eh meiden. Also grundsätzlich. Egal ob sie schlecht über ihn reden um dir zu imponieren oder über ihn reden weil sie noch an ihm hängen. Der Ex sollte nie eine Rolle bei eurem kennenlernen spielen. darauf einfach in Zukunft achten. und dieses Girl nexten. Die hat dir nen Korb gegeben. Ab jetzt geht nur noch bergab.

Im Normalfall bedeutet die Formulierung: "Ich suche schon eine Beziehung, einfach nicht mit dir. Du bist nett und vielleicht auch gut genug für einen FC. Aber für ne LTR reichts leider nicht". Und das ganze dient dem HB natürlich auch als Excuse, weil es besser tönt als: "Ich will kräftig das Gurkenkarussell fahren, bis Mr. Right aufkreuzt."

Mir gefallen die subtilen Unterstellungen des Artikels: Gut dass du fragst:

Mehr muss man nicht wissen! Wunderbar Und jetzt krieg mal bitte dein Leben auf die Reihe.

Um ein geschätztes Forenmitglied zu zitieren:

Gestern noch GK, zu Beginn noch Kopfschmerzen, die sich im Laufe legten. Mein Brustpump war absartig. GK2 - Samstag LH Kniebeuge 3x5 110kg LH Schulterdrücken 3x6 50kg Latzug breit 3x10 60kg Hip Thrusts 3x8 30kg Chest Press 3x15 60kg Seitheben am Turm 3x12 2,5kg 1H Curls am Turm 3x12 7,5kg

Das steht dir nicht zu und ist völlig übergriffig. Du bist weder ihr Vater noch der liebe Gott. Wer erlaubt dir überhaupt so etwas zu entscheiden? Nett Hallo sagen und erstmal kennenlernen hat noch keinem geschadet. Was verpasst man da bitte? Den immer dicker werdenden Bauch? Oft können sich nicht einmal werdende Väter gut hineinversetzen. Berechtigt. Klingt nicht so, als würde diese Frau ihr Leben oder ihre Beziehung perfekt führen. Aber du bist hier sehr in deiner Schiene, du weißt alles, bestimmst alles und kannst alles und du mischst dich in das Leben einer Person das dich gar nichts angeht. Klingt sehr egozentrisch und kaum reflektiert. Könnte ich die Familie meines Partners nicht leiden, dürfte er sie trotzdem immer sehen. Ich würde niemals etwas schlechtes sagen und auf Familienfeiern höflich zu jedem sein der da kommt. Weil es sich so gehört. Und mich das eh überhaupt nichts angeht was die in ihrem Privatleben tun. Mir ist Familie allerdings auch heilig. Wieso triggert es dich so sehr wie die Schwester ihr Leben oder ihre Beziehung führt?

Kein Mensch shittested dich und ich sehe auch nicht, wo sie dich eifersüchtig machen will. Du hast halt das Problem, dass du ihr verbal nicht gewachsen bist, weil DU schon Herzchen in den Augen hast. Du hast sie noch nicht gefickt und grübelst schon über LTR. Hast jetzt dauernd Angst einen Fehler zu machen und siehst an jeder Ecke einen Test. Sie nimmt das deutlich weniger ernst. Hat halt den Ball aufgenommen als du mit „Frau ***“ angefangen hast. Grundsätzlich hast du das Problem, dass du viel zu viel tipperst. Dabei kommt ihr plötzlich in eine Spirale die nicht gut enden KANN. Wer zur Hölle kommt auf die Idee nach dem ersten Date mit dem anderen zu wetteifern, ob man ohne den anderen auskommen könnte. Kann man sich nicht ausdenken. Jeder will der größere Held sein. Als Kind hat es geheißen „Ihr macht so lange bis einer heult“.

Das hat nichts mit Wegducken zu tun. Man kann ja tolerant dabei zusehen, wie sich Gefrustete gegenseitig ihren Frust rationalisieren. Oder wie Männer blödeln. Komplett in Ordnung. Bloß geht´s hier nicht um Meinungsvielfalt. Das Klima ist einfach ätzend.

Da müsstest du mehr Infos liefern. Was für eine ominöse Person ist das denn genau? Ihre Mutter? Und was genau "steht zwischen euch"? Ist es etwas Reales? Ist es etwas, das nur du spürst? Könnte ein Gespräch mit dieser Person etwas bewirken? Richtige Reaktion wäre gewesen: "Ok, wir gehen dann mal unser Gepäck aufgeben. Wir sehen uns im Flugzeug wieder." Und dann einen Vermerk im Hirn machen, dass das das letzte Mal gewesen ist, wo man mit dieser Person in den Urlaub geflogen ist. Richtige Reaktion wäre: "Oh, ich kenne mich nur mit Servern aus (oder was auch immer dein Fachgebiet ist). Wenn dein Tablet kaputt ist, dann gehst du am besten in den Media Markt und lässt es dort reparieren" Und schon hat man wieder ein Problem weniger. Auch dort wäre die richtige Reaktion gewesen, sie einfach wursteln zu lassen. Wäre schlussendlich noch am besten gewesen, wenn sie wegen der eigenen Inkompetenz den Kredit nicht bekommen und somit jetzt keine Hypothek am Bein hätte. Du siehst, deine Hilfe verschlimmerte das Problem im Endeffekt nur. "Der Weg zur Hölle ist mit guten Vorsätzen gepflastert" Joa, ist halt dumm, aber Dummheit ist nicht strafbar und sie schadet sich damit nur selbst. Wieso also unnötig aufregen? Narzisstisch ist auch nicht der korrekte Begriff dafür. Der heißt Helfersyndrom Hast du dich schon mal auf Asperger getestet? Würde zu deinem IT Background und dem Zwang "Falsche Dinge korrigieren zu müssen" passen. 😅 Nicht allzu ernst nehmen, diesen Kommentar. Aber versuche doch mal, dich von solchen Dingen weniger beeinflussen zu lassen. Reinhold Niebuhr hat das mal ganz treffend formuliert:

Na ja, ganz so dramatisch würde ich es nicht sehen: Die Formulierung ist zwar lustig. Aber sie ist überhaupt nicht richtig. Die Dame würde mit Red-Flags wedeln, wenn... ...sie jetzt noch was mit den Jungs am Laufen hätte. ...sie notorisch fremdvögeln würde. ...sie sich zwanghaft durch den Freundeskreis (und jeden anderen männlichen Bekanntenkreis) bumsen würde. Aber alles, was wir jetzt wissen, ist, dass sie mit 5 Leuten, die jetzt zu ihrem Freundeskreis gehören, irgendwann mal ein Techtelmechtel hatte. Das zählt für mich noch nicht als "Red-Flag-Wedeln". (Und die Tatsache, dass sie ein Kind hat, übrigens auch nicht.) Die Frage bleibt: @Justus88, kommst du damit klar? So sieht's aus.

Nein braucht es nicht! Verliebtheit ist ein Gefühl das bezieht sich nur auf sich selbst. Das hat man auch in Hirnscanns erforscht! Bei dem Gefühl der Verliebtheit sind nur Hirnzentren betroffen die einen selbst betreffen, man berauscht sich quasi an seinen eigenen Gefühlen. Darum ist die Verliebtheit auch ein schlechter Gradmesser dafür ob ein Mensch einem gut tut oder nicht. Man braucht die Verliebtheit NICHT um später lieben zu können. Liebe ist ein viel ruhigeres Gefühl. Magnetism