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Solide GK2 - Samstag LH Kniebeuge 5/5 120kg, 8x 110kg LH Schulterdrücken 4x 55kg, 6/6 50kg Latzug breit 10/9/8 65kg Hip Thrusts 10/10/10 30kg Chest Press 12/12/10 80kg Seitheben am Turm 12/12/10 5kg 1H Curls am Turm 12/12/13 10kg Beinstrecker 15/15/13 45kg

Die wichtigste Frage dabei ist, hast du eine Rechtsschutzversicherung oder einfach zu viel Kohle. Zivile klagen, vor allem wenn es nicht um schwere Verbrechen gehen sind halt langweilig und ziehen sich oft. Also du erhoffst dir vor allem das die Person das Verhalten unterlässt? Uns du kannst der Person auch nicht einfach aus dem Weg gehen? Wenn es um Mieter Streitigkeiten geht dann kann man sich auch immer erstmal an den Vermieter wenden. Geht's um den Nachbarn mit nem Laubbläser am Sonntag morgen ist das natürlich schwieriger. Ich empfehle immer einmal ein Beratungsgespräch mit einem Fachanwalt zu führen, die sagen einem in der Regel ob es sich lohnt Zeit und Mühe in einen Rechtsstreit zu setzen.

ok

Ist am Ende dann auch nur ein Quotengame mit ordentlicher Portion Glück als Bestandteil. Ist nicht meins und wird es wohl auch nie sein.

Wie wär´s auch mal mit einem anderen Faktor: Sie sollte grundsätzlich ihre Umgebung wahrnehmen, wenn sie jemanden kennenlernen will? Ich kann dir sagen, auch gutaussehende Männer werden nicht oft angeschaut von Frauen. Höchstens so, dass der Mann es nicht mitbekommt. Dabei geht es doch um ein Signal, das der Mann empfängt und womit für ihn die Kontaktanbahnung weitaus mehr Sinn macht.

Alternativ die flexfit in schwarz aus dem Bauhaus…..kannst direkt anprobieren welche Größe für dich am besten passt. Glaub 12,95€

Jedenfalls geiler Bericht. Ich glaube, ich muss auch mal wieder öfters ins Büro.

Das ist dein Problem und nicht dein Mann. Du versuchst gerade, das Pferd von hinten aufzuzäumen. Menschen machen Sachen mit Menschen, weil sie es können und weil die Menschen es mit sich machen lassen. Du solltest lieber keinen Respekt mehr vor deinem Mann haben und die "Made" mal ganz schnell ausklammern. Die kennst du gar nicht und sie dich auch nicht, warum also werten? Dein Mann hat die Beziehung mit dir, nicht sie. Sie schuldet dir gar nichts und kann machen, was sie will. Das Problem ist nicht dein Mann, das Problem bist du selbst. Mach erstmal nen Cut, das Ding ist aktuell durch und bring dich selbst voran. Wenn das Innere stimmt, wirst du auch die Leute in dein Leben ziehen, die dazu passen. Aktuell passt leider dein Mann dazu. Und nochmal abschließend: Solche Aussagen sind so mit das Schlimmste, was ich hier lese. Da kann ich dann auch überhaupt nicht nachvollziehen, wie ein Mann da ein größeres Problem sein kann. Wie kann man überhaupt ein einigermaßen gutes Leben führen, bei so einem Mindset. Und das in allen Belangen, nicht nur bzgl. Partnerschaft. Ganz ehrlich: Scheiß mal auf deine nicht aufgegebene Hoffnung, die ist irrelevant, wenn man sich bereits selbst aufgegeben hat.

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Weil ihr nicht alleine könnt und Angst hattet, nicht nochmal so eine Frau/Mann zu kriegen ( Oneites ) Weil du nicht das Fundament hast, eine erfolgreiche Beziehung zu führen. Diese fußt immer auf ein solides Fundament beider Partner. Das Fundament hattet ihr beide nicht und du aktuell immer noch nicht. Erkläre ich dir an einem häufigen Fehler: Wenn ich ein Problem habe, löst das keine Partnerschaft. Das Problem löse ich alleine. Viele Menschen heutzutage suchen sich Beziehungen, um damit irgendwelche Probleme ( z.B. Einsamkeit ) zu kompensieren. Das funktioniert so nicht und wird schlussendlich die Beziehung zerschießen. D.h., krieg erstmal deinen Bums auf die Reihe, damit du in der Lage bist, eine erfolgreiche Beziehung zu führen. Z.B. hier, alles voll. Da musst du ran. s. oben mit dem Fundament. Es ist ganz normal, dass du nach 7 Jahren Beziehung erstmal traurig bist, dass es nun vorbei ist. Das dauert auch, bis man das verarbeitet hat. Jedoch herrscht hier ein gewisser Leitsatz, der bei dir auch gut passt. Eine Frau ist immer die Kirsche auf der Sahnetorte, die dein bereits geiles Leben noch ein Fünkchen geiler macht. Niemals dein Lebensinhalt. Wenn man es so hält, mach einem eine Trennung zwar immer noch traurig, man hinterfragt aber nicht sofort sein ganzes Leben, macht sich Vorwürfe etc. Müssen musst du gar nichts 😉 Frauen reden manchmal viel, wenn der Tag lang ist. Handhabe das lieber so: Hast du dir was vorzuwerfen? Wenn nein, brauchst du auch an nichts arbeiten. Und lass dir nichts einreden. Wenn du weißt, wofür du stehst, prallen solche Vorwürfe an dir ab. Dann fang mal an, dir dazu Gedanken zu machen. Lies dich hier ein, dass gibt dir Input, die deine Vorstellungen zu formen. Ich würde dir auch raten, einfach mal was komplett neues auszuprobieren. Raus aus der Komfortzone, auch wenn es hart ist. Und mal gucken, was dabei rauskommt. Du warst jetzt 7 Jahre in einer Beziehung und hattest wohlmöglich nicht den ausufernden Frauenkontakt in der Zwischenzeit. Dann leg doch hier mal los. Beantworte dir die Fragen mal. Ich lese da nur "Weiß ich nicht". Das hört sich alles so pimmelig an. So nach 0 Plan. "Ja, wir waren halt zusammen, weil wir zusammen waren." "Ach, ich arbeite hier, weil ich hier arbeite." "Ach, ich lebe, weil warum eigentlich nicht." Du musst wissen, warum du was machst. Proaktiv Entscheidungen treffen und nicht reaktiv abhängig von äußeren Einflüsse Dann fang mal damit an, Frauen klar zu machen, dich hier einzulesen und betreibe PickUp. Zumindest mal ausprobieren. Würde mir so jetzt nämlich auch nichts einfallen. Und lies hier im Forum mal über Innergame.

Hier kann man schön sehen, was Frauen sich alles von Männern gefallen lassen, wenn sie LSE sind und verliebt. Die einzige Hoffnung die du nicht aufgeben solltest, ist die, deinen Selbstwert eigenständig wieder aufzubauen und eine erfüllte Beziehung zu führen. Das fängt aber mit der Trennung von diesem Mann an. Das wäre die Grundvoraussetzung. Und dann mal ein Erstgespräch beim Psychologen um abzuschätzen ob es sich lohnt das ganze mit professioneller Hilfe aufzuarbeiten.

Wieder so ein Redpiller-Beitrag. Alles schön und gut. Wenn es aber heutzutage darum geht sich so viel Gedanken darum zu machen wie "Ist meine Jawline gut definiert?", dann finde ich das einfach nur Opfer-mäßig. Diese Oberflächlichkeit ist einfach nur arm. Die ganzen Insta-Püppchen, egal ob Mann oder Frau, wenn du mal vor denen stehst, dann sind sie wie Kartenhaus, das in sich zusammenfällt: Keine Werte, keine Persönlichkeit, kein Charisma, keine Herzlichkeit, Arroganz (Achtung, mal überspitzt allgemein formuliert...erlebe ich nur selbst einfach zu oft). Ich selbst achte auch sehr gerne auf meine Looks. Aber ich halte es natürlich und was mir nochmal wichtiger ist mich freundlich und sympathisch meinen Mitmenschen gegenüber zu verhalten. Und nicht auf so eine Angeber-Tour.

Hallo zusammen, ich versuche mal ein Update zu geben, auch wenn es mir nicht ganz einfach fällt. Im Juni habe ich Schluss gemacht, weil ich ihre Hinhaltetaktik und die manipulativen Spielchen nicht mehr ausgehalten habe. Vielleicht war oder bin ich einfach mit meinem Alter noch nicht Mann genug um solche Sachen mit C&F, einem Frame oder sonstigem auszuhalten. Sei es drum. War nun mal so, wie es ist. Jedenfalls ist dann über einen Monat in das Land gegangen. Wir hatten in der Zeit kein Kontakt. Jeder von uns hat sein Leben gelebt. Ich weiterhin in unserer eins gemeinsamen Wohnung. Sie bei - keine Ahnung - um ehrlich zu sein. Im Juli haben wir uns dann getroffen. Sie wollte noch mal reden. Ihr tat die Hinhaltetaktik so leid. Will an der Beziehung arbeiten. Sie hat jetzt eingesehen, was sie an mir hat. Ich war natürlich total happy darüber. Entsprechend haben wir es noch mal versucht. Sie ist wieder eingezogen (sie stand ohnehin mit im Mietvertrag, der läuft auf uns beide) wir waren im Urlaub, haben gemeinsame Sachen gemacht etc. Dennoch war es nicht, wie es sein sollte. Die ganzen Monate zwischen Januar und Juni waren dauerhaft präsent in meinem Kopf. Ich habe sie teilweise angesehen und war einfach nur - ja ich weiß nicht. Irgendwie konnte ich mich nicht mehr auf sie einlassen. Erschwerend kam noch hinzu, dass ich von Anfang bis Mitte Oktober in einem depressiven Loch war. Diese Depressionen kommen bei mir immer Phasenweise. In der Zeit habe ich alles nötige hinbekommen: Arbeiten, Haushalt, habe ihr den Rücken freigehalten etc. Was ich aber nicht konnte war für sie "da" zu sein. Ich habe mich manchmal einfach zurückgezogen und war nur für mich. Das tat mir auch verdammt leid. Ich habe mir das mit den Depressionen leider nicht ausgesucht und bin da auch nicht happy drüber. Kann daher verstehen, wenn man einen Menschen, mit so einer Krankheit, nicht möchte. Doch dafür das ich an Depressionen leide, bekomme ich verdammt viel hin in meinem Leben. Zudem kam es in der Zeit auch wieder zu Misstrauen von ihrer Seite. Drama. Kontrollversuche etc. Wie es kommen musste, gab es dann Ende Oktober wieder ein Gespräch von ihrer Seite. - Sie wäre nicht glücklich, sie würde aber gerne mit mir glücklich werden - Seit privaten Vorfall vor drei Jahren fühlt sie sich innerlich leer - Ich war nie für sie da - Die Beziehung war die Jahre über "okay" - Sie hat schon von Anfang unserer Beziehung eigentlich gewusst, dass unsere Werte nicht zusammenpassen - Sie hat für mich viel eingesteckt - Ich wäre nicht stabil genug für sie - Ich kann sie nicht lesen, ein Partner muss wissen, was die Partnerin verlangt, fordert, erwartet etc. - Beziehungen kennen keine Hoch und Tiefs - sondern es läuft immer gut - Ich kann das Paket, dass ich Depressionen habe, nicht tragen - etc. Weiß nicht, ein "richtiger" Mann hätte das wahrscheinlich - so wie ich das hier immer lese - anders gehandhabt. Ich konnte an dieser Stelle aber nicht mehr ... Ich konnte es einfach nicht ertragen schon das ganze Jahr zu hören sie sein unglücklich, ändert aber selbst nichts an dem Zustand. Zumal mir immer noch die Monate der Hinhaltetaktik im Kopf liegen, die manipulativen Versuche etc. Entsprechend habe ich dann an dem Tag gesagt, dass ich das so nicht mehr kann und nicht mehr möchte. Ich habe auch ein Recht darauf glücklich zu sein, dass aber so in der Form nicht für mich funktioniert. Ich mir nicht immer anhören kann, was ich nicht bin und nicht tue. Vielleicht war ich an der Stelle auch nicht Manns genug, ist mir aber egal. So eine Beziehung möchte ich aber nicht in meinem Leben. Zumal wir in sechs Monaten sicherlich am selben Punkt landen würden. Sie war immerhin derselben Ansicht, dass das auf Dauer nicht so weiter geht. Bin dann an dem Abend und das Wochenende zu Freunden gezogen... und durfte mir anhören, dass ich zu irgendeiner Frau gefahren bin zum Ablenken. Sie schickte mir auch irgendwas über Instagram, ein Bild oder Reel. Irgendwas wegen Trennung oder so. Hat mich auch noch extra via WhatsApp darauf hingewiesen. Ich habe es mir aber nicht angeschaut. Tja was soll ich noch sagen. Mir geht's richtig scheisse. Ich fühle mich leer, mir kommt es gerade alles so sinnlos vor und ich kann noch nicht akzeptieren, dass es jetzt alles endgültig vorbei ist. Da hängen so viele Erinnerungen dran. Urlaube. Unternehmungen. Gemeinsame Zeiten. Das tut echt weh. Zu realisieren, dass dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist. Sie sucht auch schon nach einer eigenen Wohnung - es ist also "endgültig" - und das tut verdammt weh. Nach 7 Jahren nicht mehr zusammen zu sein, zu realisieren, dass der Mensch weg ist, nicht mehr an meiner Seite ist. Fuck ... Aktuell habe ich einfach nur Angst. Angst vor der Zukunft. Mich nehmen solche Trennungen verdammt mit. Ich fühle mich auch etwas überfordert mit der Situation. Ich wache jeden Morgen mit den Fragen auf "Was hättest du anders machen sollen, damit das funktioniert?" "Warum warst du nicht gut genug für diesen Menschen?" "Was soll ich jetzt bloß ohne sie machen?" Mir kommt es vor, als hätte ich das alles verbockt. War nicht das, was sie wollte oder brauchte. War nicht gut genug für sie. Als hätte ich einen großen Fehler gemacht, diese Frau gehen zu lassen. Erschwerend kommt hinzu, dass ich seit kurzem einen neuen Job habe. Heißt, ich habe eigentlich keine Kapazitäten für so eine Trennung. Echt scheiße das ganze. Nüchtern betrachtet ändert sich an meinem Leben nichts. Ich mache alles genauso wie vorher. Habe dieselben Freunde, Hobbys, Job, Vorlieben etc. Dennoch fehlt irgendwas Essenzielles wie es mir vorkommt. Etwas, was ich nicht benennen kann. Daher fühlt sich für mich auch alles so sinnlos an. Am Ende des Tages haben wir natürlich beide daran gearbeitet, dass es so ist wie es ist. Gehören schließlich immer zwei dazu. Auch ist die Frage legitim, warum wir nach der Zeit nicht weiter sind als nur eine gemeinsame Wohnung. Auch die Frage ist, warum wir es überhaupt so lange durchgezogen haben. Es schien schon grundsätzlich etwas nicht zu passen. Warum ich während der Hinhaltetaktik an der Beziehung festgehalten habe, frage ich mich auch dauerhaft. War eine scheiß Zeit. Konnte aber nicht loslassen. Tja... nun bin ich 37 Jahre. Stehe wieder bei 0. Hatte die Hoffnung, mal was aufbauen zu können. Anzukommen. Alt werden. Sollte mit der Person aber nicht werden. Schade drum. Es ist aber so. Ich kann es aber noch nicht wahrhaben. Ein Teil von mir klammert noch daran. Hat noch Hoffnung das es doch nicht mal was wird. Mit wem mache ich jetzt Urlaub? Mit wem fahre ich dahin, wo wir immer hingefahren sind? Das ist nach der Zeit einfach total scheisse! Fuck ey! Jetzt stehe ich hier. Komme mir vor wie ein geprügelter Hund. Als hätte ich versagt. Es nicht geschafft. Habe Angst, keine Partnerin mehr zu finden. Alleine zu bleiben. Angst vor dem Moment sie mit einem anderen zu sehen, der scheinbar alles das hat, was sie braucht was ich nicht in der Lage war ihr zu geben. Da wird mir jetzt schon schlecht bei. Aktuell bin ich nur in der Wohnung zum Arbeiten. Die andere Zeit ist sie da. Ich bin in der Zwischenzeit bei Freunden. Entsprechend habe ich aktuell auch kein wirkliches Zuhause, sondern Pendel von Location zu Location. Ich bin mir auch noch unsicher was ich machen: Bleibe ich in der gemeinsamen Wohnung? Immerhin ist hier alles eingerichtet. Alles ist da. Muss nur warten bis sie raus ist. Auf der anderen Seite wird es die Trennung sicherlich nicht einfacher machen, wenn ich hier bleibe. Vielleicht habt ihr ja Erfahrungen damit. Viel bla bla - Sorry!

Netter Ansatz. Allerdings sind hier sehr viele Verallgemeinerungen am Start. Diese führen dann zu limiting beliefs. Beispiele: „Der Markt ist gesättigt.“ Nein, ist er nicht. Wie könnte das auch sein. „Ansprechen von Frauen lohnt sich nicht“ Wunderbare Ausrede um Frauen gar nicht erst ansprechen zu müssen. Sicher ist es nicht verkehrt an seiner Optik zu arbeiten. Aber ohne das richtige Mindset, und daraus entstehender Handlungsweise, bist du bei den Frauen dann keinen Schritt weiter. Edit: Wenn ich mir die Thread-Überschriften des TE seit 2019 so anschaue, ist mir DIESER Thread absolut verständlich.

Meine Fresse was ist nur los mit den Leuten…mal fern ab von der moralischen Frage, warum du fremd fickst. Ich seh das wie Holy, du hättest es Ihr nochmal richtig besorgen müssen an dem Abend und dann Sense. Ich denke von Ihr aus war das ehr der erste Ansatz dich doch aus der Ehe zu hebeln. Absolut verständlich aus Ihrer Sicht, Sie ist die Frau und will binden. Lass die Kleine jetzt ziehen, klar ist schwierig wegen Arbeit, aber auch hier gilt für die Zukunft „never fuck the Company“ auch wenn Sie nicht in deiner Firma arbeitet. Die Suppe musst du jetzt auslöffeln als Mann, du hast deinen Schwanz vor dein Hirn gestellt also lebe mit den Konsequenzen! Steck die Energie in deine Frau und deine Kinder.

Dass du da mit dem Feuer spielst muss ich wohl nicht extra erwähnen. Du setzt für den Kick deine Frau, Familie, Kinder, heile Welt, einfach alles auf das Spiel. Aber hey, du bist erwachsen, du bist selbst verantwortlich für die Dinge die du tust. Immerhin bist du so stabil, dass du deine Arbeitskollegin wirklich nur als Mätresse siehst und dir nicht komplett den Kopf verdrehen lässt. Viele Männer drehen da schnell mal komplett frei, wenn das Kleinhirn zwischen den Beinen die Denkarbeit übernimmt. Man spürt richtig, wie dein Ego angekratzt ist und du, anstatt das ganze noch wie ein Mann zu beenden, ihr noch eins reinwürgen wolltest, indem du dich ihr verweigerst. Anstatt noch einmal kräftig Halali zu blasen und ihr so einen fachmännischen Knick-Knack zu bieten, dass sie selbst beim neuen Macker immer noch mit feuchten Augen an dich zurückdenkt. Ist wie bei einem Kind, dem man das Spielzeug wegnimmt. Erst dann wird es wütend. Das solltest du dir abschminken. Es gibt fast nichts erbärmlicheres als ein Mann, der nicht weiss, wann eine Geschichte fertig ist und dann angekrochen kommt und sein Spielzeug wieder haben möchte. Lass den Quatsch, sei froh über die schöne Zeit die du genießen konntest und wende dich anderen Projekten zu. Einfach akzeptieren, dass es fertig ist. Kontaktiere sie nicht mehr, sei professionell zu ihr, wenn ihr noch Kontakt haben solltet (Da ihr beruflich verbunden seid, dürfte das unvermeidlich sein). Schau zu, dass du jetzt, im Hormonrausch, keine dummen Dinge tust. Du hast die Sache zu 95% schadlos überstanden. Jetzt noch alles mit einer unüberlegten Handlung zu zerstören wäre die bescheuertste Aktion die du bringen könntest. Füsse still halten und warten bis du wieder klar denken kannst. Allenfalls FTOW oder ab ins Bordell um sie zu vergessen. Du wirst nichts "weiter machen". Du machst irgendwelche Aktionen auch nicht abhängig von ihr und hüpfst durch Ringe, nur weil sie ihre Meinung geändert hat. Ich lese da viel Hirnfick und Pussy Diagnose Modus raus. Lass das.

"Anderseits aber nichts ausstrahlen kann, was ich nicht wirklich bin" Limiting Belief Du bist vielleicht aktuell introvertiert, aber das bedeutet nicht, dass du diesen Zustand nicht verändern und verbessern kannst. Ich war auch mal introvertiert und konnte nicht mal selbständig ein Telefonat führen, weil das für mich zu weit außerhalb der Comfort Zone lag. Aber mit genügend Wille und Zeit kann man fast alles erlernen. Vielleicht schaffst du das alleine mit Büchern und Videos und dem PUF. Vielleicht möchtest du die Unterstützung eines professionellen Coaches wie @Marcel Herzog Das musst du selbst wissen. Aber machbar ist mehr als man denkt.

ist das der neue Trend, dass hier über sexuelle Spielarten gelästert wird? Ist auch nicht mein Ding, aber muss ich mich über Leute die das mögen lustig machen? In diesem Forum ging es mal ums Ficken in allen Spielarten. Das ist dann wohl auch vorbei ...

Nein. Goldene Regel: no double texting.

Hey zusammen, neulich wurde ich in einem Thread gefragt, warum ich Gespräche mit Frauen lieber indirekt, als direkt eröffne. Die Frage hatte ich mir vorher nie so richtig bewusst gestellt und einfach mit meinem Bauchgefühl á la "das klappt für mich einfach besser, weil es sich natürlicher anfühlt" beantwortet und abgeschrieben. Diese Frage aber von jemand anderem ausformuliert gestellt zu bekommen, brachte mich erstmals zum tieferen Nachdenken. Und ich habe dadurch enorm viel an Erkenntnis gewonnen, die ich deshalb hier mit euch teilen möchte. Zum Einen aus Eigennutz, weil ich es somit für mich selbst einmal ausformuliere, zum Anderen auch aus dem Grund, weil es auch euch zum Nachdenken über eure Herangehensweise anregen soll. Somit habt ihr die Möglichkeit, aus meinem Thread die ein oder anderen Dinge für euch mitzunehmen, sofern ihr sie als sinnvoll erachtet. Es kann gut sein, dass hier bereits ähnliche Beiträge existieren, dennoch hoffe ich, dass euch der Text sinnvoll, gut lesbar und verständlich rüberkommt. Ich erhebe hiermit keinen Anspruch auf die ultimative Wahrheit, die einzig korrekte Richtung o. Ä. Pickup ist nach wie vor ein sau individuelles Thema. Also: Die Frage, warum ich lieber indirekt als direkt eröffne, brachte mich schnell auf die richtige Spur - zum Kern der Sache. Für mich ist das wichtigste beim Verführen die Art und Weise der Kommunikation. Und genau hier möchte ich ansetzen, damit ihr ein Bild davon bekommt, wie ich das meine. Ich richte meine Kommunikation (und das ist egal, mit welchem Menschen) hauptsächlich nach dem Kommunikationsmodell nach Mehrabian aus, welches ich schon lange kenne. Das Modell nach Mehrabian besagt, dass es 3 Ebenen der Kommunikation gibt. Diese sind: - Die Inhaltsebene des gesprochenen Wortes (die flachste) - Die Ebene der Stimmlage und des Tonfalls (die etwas tiefere) - Die Ebene der Körpersprache (die tiefste) Es besagt auch, dass der gesprochene Inhalt in unserer zwischenmenschlichen Kommunikation nur den kleinsten Teil darstellt, während Stimmlage und Körpersprache den Löwenanteil ausmachen. In Zahlen: Unsere Stimmlage fällt 5,4-mal stärker ins Gewicht, als der Inhalt und die Körpersprache fällt 1,5-mal stärker ins Gewicht, als die Stimmlage. Im Klartext heißt das: Es ist sinnvoller, auf Körpersprache und Stimmlage in der Kommunikation zu bauen, anstatt sich irgendwelcher auswendig gelernten Routinen und Floskeln auf der reinen Inhaltsebene zu bedienen. Ganz zu schweigen davon, wie oft das geschriebene oder gesprochene Wort fehlinterpretiert wird. Ein gutes Beispiel ist das Tierreich, wo es keine gesprochenen Worte gibt. Tiere kommunizieren untereinander unmissverständlich durch natürliche Körpersprache und Laute. Wenn wir jetzt einfach mal davon ausgehen, dass das o.g. Modell stimmt, dann bedeutet das folgendes: wenn du mit einer Frau sprichst, kommunizierst du zu zum größten Teil über deine Körpersprache und deine Stimmlage mit ihr. Körpersprache und Stimmlage sind klarer für uns verständlich, als der gesprochene Inhalt. Darauf sind wir seit Jahrtausenden programmiert und das geschieht unbewusst. Wortinhalte sind der jüngste Aspekt unserer Kommunikation. Früher haben wir ohne sie kommuniziert und die sozialen Konstrukte haben auch funktioniert. Es wurden die richtigen Emotionen und Informationen vermittelt, um ein soziales Gebilde zu schaffen. Natürlich heißt das nicht, dass es heutzutage angebracht ist, wie ein brüllender Neandertaler durchs Leben zu gehen. Wir sind mittlerweile schließlich eine Informationsgesellschaft. Aber um da einen Praxisbezug herzustellen: Woran wird sich die Frau besser erinnern, wenn euer Gespräch vorbei ist? An das, was du zu ihr gesagt hast oder an die Emotionen, die sie im Gespräch mit dir hatte? Oder mal anders gefragt: Woran kannst du dich besser erinnern? An Empfindungen oder an Worte und Inhalte? Auch im Textgame verfahre ich so. Beim Schreiben benutze ich gerne Ankerpunkte zu einer emotionsgeladenen Interaktion mit ihr (falls schon eine stattgefunden hat), anstatt reinen Informationenaustausch. Emojis spielen hier auch eine entscheidende Rolle, um den Inhalt wirkungsvoll zu untermalen. Damit sollte man es aber nicht übertreiben. Generell empfehle ich das Nutzen von Sprachnachrichten oder mit den Mäusen zu telefonieren. Also: Der Gesprächsinhalt ist die flachste Ebene unserer Kommunikation. Sie ist auch gleichzeitig die offensichtlichste, um etwas zu kommunizieren. Über das gesprochene Wort entladen sich die im Raum stehenden Emotionen. Wenn ich eine Frau heiß finde, ist das eine Empfindung, die ich habe- Diese äußert sich dann bei mir automatisch in der Stimmlage und in meiner Körpersprache, vorausgesetzt, ich lasse es zu. Mein Interesse dann anzusprechen, würde diese magische Energie dann entweichen lassen, sowohl bei mir, als auch bei der Frau. Sie kann das ebenfalls wahrnehmen, denn deine nonverbalen Signale durchdringen sie. Übrigens: umso öfter man sich erlaubt, körpersprachlich und tonal Interesse zu signalisieren, umso sexueller wird die eigene Ausstrahlung als Mann auf die Frau. Die Frau versteht das sehr gut und wird sich zu dir hingezogen fühlen. In der Regel sind wir Männer im Lesen solcher Dinge nicht ganz so begabt, wie Frauen. Wir, die Herren, stehen mit unseren Gefühlen meist nicht so sehr in Kontakt, wie die Damenwelt es tut. Deshalb fällt es uns auch leicht, nur auf der Inhaltsebene zu kommunizieren. Wir umgehen den Part mit den Emotionen gerne mal. Schließlich empfinden wir sie im Gegensatz zu Frauen oft als lästig. In unserer heutigen Gesellschaft ist das für den Arbeitsmarkt von Vorteil, doch durch diese Konditionierung am Arbeitsplatz und die Vorliebe, nur auf der Inhaltsebe zu kommunizieren, neigen wir auch immer mehr in der privaten Interaktion mit Menschen (und leider auch mit Frauen) dazu, hier ebenfalls nur auf dieser Ebene zu kommunizieren. Wir entkoppeln uns von unserem Körper und Geist und das führt zu fortschreitender, sozialer Abstumpfung. Wir erkennen selber Emotionen anderer nicht so gut und andere verstehen unsere nicht mehr. Social Distancing und die Maskenpflicht tragen zurzeit noch einen erheblichen Teil dazu bei. Wir verlernen dadurch immer mehr das nonverbale Kommunizieren, was uns dann im Dating- und Familienleben immer mehr im Weg steht. Frauen spüren nichts mehr, wenn sie mit uns interagieren. Und wenn sie nichts spüren, dann bedeutet das in Frauenlogik, dass du einfach nicht der Richtige bist. Die Logik der Frauen beruht hauptsächlich auf ihren Gefühlen. Eine Frau entscheidet sich nicht rational durch deine Worte dazu, dass du der richtige für einen ONS oder mehr bist. Sie entscheidet sich so, weil sie sich danach fühlt! Durch Worte allein kannst das nicht auslösen. Und Frauen fahren heftigst ab auf Gefühle! Du kannst natürlich auch ein paar Gefühle durch neckende Sprüche erzeugen (also auf der Inhaltsebene), aber die sind trotzdem super schwach, wenn dabei deine Stimmlage und deine Körpersprache nicht gut sind. Stimmlage und Körpersprache sind einfach um einiges mächtiger. Stell dir einmal vor, wie das auf dich wirkt, wenn ein in sich gesackter, traurig blickender Mann mit schwerer Stimme zu seiner Begleitung sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“ In dem Moment kommuniziert er mit seinem Körper genau den Inhalt seiner gesprochenen Worte. Wenn allerdings ein verschmitzt lächelnder, zugewandter Mann bei tiefem Augenkontakt zu der Frau sagt: „Bild dir bloß nicht ein, dass zwischen uns heute Abend noch was gehen wird!“, dann erzeugt das in der Frau durch die nonverbale Kommunikation mit der Doppelbotschaft heftige Gefühle. Das ist die Macht der Körpersprache. Du kannst über jedes x-beliebige Thema mit der Frau reden und es trotzdem stimmungsmäßig anheizen, indem du körpersprachlich und mit der Stimmlage den richtigen Vibe setzt. Das wird bei ihr die sexuellen Gedanken immer weiter anfachen. Fassen wir nochmal zusammen: der Inhalt bildet immer das Schlusslicht in der Kommunikation. Es ist am leichtesten für uns wahrzunehmen und es dient dazu, Informationen schnellstmöglich zu übertragen. Es hat gleichzeitig die Macht, eine emotional geladene Stimmung zu entladen. Dadurch sind gesprochene Inhalte vor allem bei einer unangenehmen Situation als eine Art Reframing einsetzbar, um die angespannte, negative Stimmung durch das Ansprechen der Situation entweichen zu lassen. Das nennt man "Statement of Empathy" und ich benutze es immer, wenn ich zu hart eskaliert habe oder wenn etwas Peinliches passiert. Das zeigt der Frau, dass ich ein sozial kompetenter Mann und kein unsensibler Hohlkopf bin, denn ich habe es im selben Moment erkannt und angesprochen (also auf die letzte ebene, die inhaltsebene, geholt). Wie gesagt, das gesprochene Wort enthält bei Weitem keine so starke emotionale Botschaft wie die Stimmlage und Körpersprache. Denn Frauen wollen vor allem Gefühle und Emotionen haben! Ob diese positiv oder negativ sind, spielt oft keine Rolle. Deswegen neigen Frauen auch dazu, eher mit dem „Fuckboy“ ins Bett zu gehen, weil er es schafft, Emotionen in ihr auszulösen, während der Nice Guy weiterhin versucht, sie durch rationale Freundlichkeit und Komplimente auf der Sachebene für sich zu gewinnen. Der Nice Guy ist abgeschnitten von seinem Empfinden, während der „Fuckboy“ im Reinen mit seinem Empfinden steht, nämlich, dass er Sex will. Und auch hier im Forum kommt leider nur der kleinste Anteil unserer Kommunikation an, nämlich der Inhalt. Und der wird sehr schnell fehlinterpretiert. Deshalb ist es auch nicht unbedingt der beste Aufenthaltsort, um wirklich besser mit Frauen zu werden oder generell etwas auszudiskutieren. Und ja, auch ich bin schuldig der Anklage!! Gerne verliere ich mich hier im Getexte und im Studieren unsinniger Threads. Das Forum ist aber eigentlich dafür da, mal zwischendurch reinzuschnuppern, um sich ein paar Anregungen zu holen und um dann mit dem neu gewonnen Wissen oder der Inspiration wieder in die Praxis zurückzukehren. Deshalb lege ich auch viel Wert auf positiv formulierte Beiträge. Deswegen will ich hier am Ende noch eine Empfehlung aussprechen: Begebt euch mehr in soziale Interaktionen, soweit es zurzeit im Rahmen von Corona möglich ist. Schult eure Sozialkompetenz mit jeder einzelnen Interaktion, die ihr mit Menschen habt, egal mit wem oder wo. Zur Körpersprache gehören auch KINO und Physicality dazu, also berührt Menschen in sozialen Interaktionen. Lest Bücher über Körpersprache und macht Stimmtraining. Werdet komfortabel damit und haltet guten Blickkontakt mit dem Gegenüber, trainiert eine gerade Haltung und einen aufrechten Gang. Schaut nach vorne und nicht nur auf die nächsten 10 Meter vor euch auf den Boden, wenn ihr zufuß unterwegs seid. Atmet tiefer in den Bauch und nehmt eure Gefühle mehr wahr! Steht zu euren Bedürfnissen als Mann und kommuniziert diese angemessen, das muss nicht immer verbal passieren! Arbeitet an eurem Selbstwertgefühl. Tut euch jeden Tag was Gutes. Setzt euch Ziele! Ich könnte das ewig so fortführen. Aber in die Handlung kommen, um dein Leben zu einer geilen Story zu machen, das kannst nur du allein. Ich hoffe, euch hat mein Beitrag gefallen und ihr konntet etwas daraus mitnehmen. Womöglich seid ihr sogar zu ähnlichen Ansichten mit der Zeit gelangt. Auch bin ich sehr gespannt auf eure Rückmeldungen und ich werde alle Fragen beantworten, die hier drunter gepostet werden. Kakao

seh ich auch so. Trotzdem wäre es nur Fair zu sagen warum man keinen Bock mehr hat. Klar gibts dann Diskussion ala "ich hatte doch vorher schon den Bauch, warum bist du überhaupt mit mir zusammengekommen?", aber ist ne legitime Frage die auch gleichzeitig dem Mann in diesem Falle zeigt das die alte einen am Sender hat offensichtlich. Ich kauf mir auch keinen BMW und sag dann paar Wochen später ich will den nicht mehr weils n BMW ist und ich jedes Mal getriggert bin wenn ich einsteig weil ich lieber Mercedes fahre... Weil man drüber reden kann. "Hey schau mal, Du weißt das ich auf schlanke/füllige/Dicke/Bodybuilderinnen/Fitnessmodels usw. stehe und Dich unter anderem deswegen ausgewählt habe. Ist alles in Ordnung bei Dir weil Du Dich vollfrisst/runterhungerst, das ganze etwas ins Extreme ausufert was ich ganz und gar nicht mehr attraktiv finde oder bedrückt Dich was?" Je nach Antwort kann man die Person unterstützen oder eben "tut mir Leid, dann müssen wir unsere eigenen Wege gehen". Wozu? -> Sie weiß dann wenn Sie sich beim nächsten auch wieder gehen lässt wird der auch weg sein wenns kein Knecht ist. Ich finde zu nem sauberen Cut gehören die Gründe angesprochen, ist aber nur meine unbedeutende Meinung.

Ist der Umgang mit dem eigenen Körper nicht für Aussenstehende ein Indiz für die Beschaffenheit der Selbstachtsamkeit und des Respekts sich selbst gegenüber? Ich glaube, dass das so ist wie mit der Selbstliebe. Es wird immer propagiert, dass jemand, der sich nicht selbst liebt auch niemand anderen so richtig lieben kann. Kann jemand, der es nicht vollumfänglich schafft auf sich selbst zu achten, jemand sein, der mich achtet und respektiert? Sei es jetzt starkes Übergewicht, Ungepflegtheit, Antriebslosigkeit/Trägheit etc. You name it. Das kam mir gerade so in den Sinn und erscheint mir momentan ein schlüssiger Gedankengang. Ich lasse mich aber auch gerne belehren. 🙂 Liebe Grüße

Der ganze Themenkomplex Date scheint mir doch ziemlich aufgebauscht. Die Grundannahme, einer Frau ein besonderes Date bieten zu müssen, hat sich für mich überhaupt nicht bestätigt. Klar schadet es nicht, aber es muss einfach nicht sein. Grundsätzlich mache ich nach wenigen kurzen Nachrichten einen Datevorschlag. Der Prozess ist dabei recht einfach: 1. Copy & Paste Opener 2. Bei Antwort minimaler Smalltalk 3. Copy & Paste Dateanfrage (Sinngemäß: Hey, ich will dich lieber direkt kennenlernen, das macht für uns beide am meisten Sinn, damit wir direkt wissen, ob wir uns mögen. Deshalb treffen wir uns auf einen Kaffee in der Innenstadt und danach überlegen wir, wie es weiter geht.) Da sind natürlich ein paar Schlüsselelemente drin: - Öffentlicher Ort, der ihr (meistens) gut bekannt ist. - Kein wirkliches Zeitcommitment. Im schlimmsten Fall hat sie nach 20 Minuten einen sozialverträglichen Exitpunkt, an dem sie einfach gehen kann (ich übrigens auch!) - Kaffeetrinken und Kennenlernen ist unverfänglich - Das Date findet zum nächstmöglichen Zeitpunkt statt (passend zu "temporary truth" Die Flakerate steigt um jeden Tag zwischen Verabredung und Date exponentiell an) - Der Part mit "und dann sehen wir, ob wir uns mögen" nimmt die Needyness aus der Anfrage und macht klar, dass es keinen sozialen Druck gibt, das Date bis zum Ende durchzuziehen. (Fun fact: Wenn man Leuten einen moralisch Vertretbaren "Ausweg" gibt, neigen sie eher zum Zuzustimmen.) Zwischen der Verabredung und dem eigentlichen Date, Kontakt auf Sparflamme halten, sofern sie mich nicht selbstständig vollspamt. Natürlich lasse ich mir nach ihrer Zustimmung auch sofort die Nummer geben "falls sich jemand verspätet oder wir uns nicht finden". Der nötige Invest ist für beide Seiten minimal. Wenn man sich nach 20 min doch nicht leiden kann, kann man einfach ohne Drama getrennte Wege gehen und falls man sich mag, geht das Date eben weiter. Der große Nachteil ist natürlich mangelndes Screening. Persönlich riskiere ich aber lieber 20 Minuten mit einer Person, die ich nicht leiden kann, anstatt stundenlang über Tage und Wochen verteilt mit jemandem zu chatten um VIELLEICHT ein paar unangenehme Überraschungen rauszufiltern. Lohnt sich einfach nicht. Und falls sie doch mal flaked, ist das auch unproblematisch, da das Café in dem wir uns Treffen gerade einmal 5 min Fußweg von meiner Wohnung entfernt ist. Dann kann man auch in Ruhe einen Ersatztermin finden, ohne passivaggressives Drama zu schieben, weil man total viel Planungsaufwand mit dem Date hatte, das ja jetzt nicht stattfindet und man deshalb sauer ist. Die Zustimmungsquote ist hoch und die Flakerate relativ niedrig. Ich denke, dass viele Frauen einfach auf das Unkomplizierte dahinter stehen. Die Gegenprobe, viel Zeit mit Chatten zu verbringen und spannende Dates zu planen ergab bei einer entsprechend großen Versuchsgruppe keine erheblich besseren Ergebnisse. Und schon gar nicht in einem Maß, als dass sich der Mehraufwand lohnen würde. Ich weiß, ist voll unromantisch und so.

Ich lösche andauernd Leute, mit denen ich nicht schreibe oder die ich nicht mehr in meinem Leben will Damit ich den Zwang habe, neue Leute kennenzulernen und mich nicht auf meinem tollen, toten Telefonbuch auszuruhen.

@Bio Also ich kategorisiere das ganz klar! Ähnnlich wie auf der Beziehungsebene. Invest sollte i.d.R von beiden Parteien kommen außer du hast jemanden mit besonderem Value. Ich habe in den letzten 10 Jahren durch meine unternehmerische Tätigkeit bestimmt weit über 600 Kontakte generiert das beinhaltet (Privat/Beruf/Dating). Selbstverständlich fliegen da viele sofort raus und werden gelöscht. Alles was nutzen bringt oder in Zukunft bringen kann bleibt. So einfach ist das bei mir. Meine Kontakte bestehen aus vermögenden Unternehmern/innen, reichen Söhnen/Töchtern, Profi Fussballern, Formel 1 Fahrer und einem einzigen guten Freund, den ich schon sehr lange kenne. Ich investiere nur dort Zeit wo ich ein Value sehe. Da ich beruflich auch von meinem Netzwerk profitiere muss ich es pflegen und hegen. Mein Netzwerk ist einer meiner wertvollsten Assets. Daraus ziehe ich auch wirtschaftliche Vorteile (beidseitig) versteht sich.