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Ich bin vor ein paar Monaten des Berufs wegen nach Frankreich gezogen und bin trotz des bekannten Vorurteils, dass Franzosen ungern andere Sprachen lernen, ziemlich überrascht wie schlecht selbst junge Leute im universitären Umfeld Englisch sprechen. Für den Alltag reicht mein Französischniveau (momentan ein B1-Kurs, der demnächst B2 erreicht) einigermaßen aus. Nach 1-2 Bitten meinerseits ein bisschen langsamer zu reden, kann ich mich mit den Leuten unterhalten, auch wenn es für mich ziemlich anstrengend ist. Soll heißen, den Großteil des Alltags bekomme ich geregelt, weil die Leute sehr entgegenkommend sind, wenn man zeigt, dass man sich Mühe gibt. Das Problem ist, dass die Kommunikationsschwierigkeiten mein Inner und Outer Game sabotieren. Inner Game deswegen, weil ich vor dem Kulturschock noch gedacht habe "Ich bin der weltgewandte Fremde, der Spannendes über kulturelle Unterschiede zu erzählen hat.". Nach all den Kommunikationsschwierigkeiten tendiert es aber eher zu "Mit mir muss man wie mit einem geistig Zurückgebliebenen reden und ich kann keine komplexeren Zusammenhänge beschreiben." Dass das Outer Game leidet, kann man sich denken. Wenn man im Normalfall 0 bis 1 Formulierungen findet, um sich auszudrücken, wird es schwierig mit C&F, sexualisieren und teilweise selbst ein normales Gespräch am Laufen zu halten. Beispiel 1: Ich bin auf einer West Coast Swing Tanzparty. Das kann ich übrigens sehr empfehlen, weil nach jedem Tanz durchgewechselt wird und man so viele Leute kennenlernt. Außerdem ist der Frauenanteil oft über 50%. Da kann keine Disco mithalten. Ich sehe eine HB9 alleine am Rand stehen, die mir schon ein paar Minuten vorher aufgefallen ist, während sie mit jemand anderem getanzt hat. Sie ist ein bisschen größer, ca. 1.85m, genau richtig für mich (1.95m). Sie schaut über die Menge drüber zu mir und hält kurz Augenkontakt. Da ich sowieso gerade in ihre Richtung unterwegs war, gehe ich voller Adrenalin zu ihr und spreche sie auf Englisch an. Man kann's ja mal versuchen. Bevor ich den Mund aufgemacht habe, war sie noch sichtlich glücklich darüber, angesprochen zu werden. Nach dem ersten Satz meinerseits, war ihr Gesichtsausdruck eher enttäuscht, fast entsetzt sogar. Sie ringt sich ein "Sorry, I speak only a little bit English." mit starkem Akzent ab. Entgegenkommend, wie ich bei der voreilig auf's Podest gestellten HB9 bin, wechsele ich natürlich auf Französisch. So unterhalten wir uns 1½ Lieder lang über unsere Berufe und Hobbies ohne dass ich es schaffe, richtig auf sie einzugehen und nach einem Date zu fragen. Die laute Hintergrundmusik hat nicht gerade geholfen Anknüpfungspunkte herauszuhören. Ja ich weiß, Ausreden... Während ich immernoch verzweifelt versuche, einen Vorwand für ein Date zu finden, fragt sie, ob ich Lust hab zu tanzen. Natürlich; das Problem ist nur, dass ich nur beschränkt multitaskingfähig bin und die Unterhaltung während des Tanzens zum Erliegen kommt. Nach dem Lied verabschiedet man sich mit einem High Five, was ich zumindest noch zu einer Umarmung upgraden konnte, dann wird sie gefühlt von 2 Typen gleichzeitig aufgefordert, vertröstet den einen auf später und lässt sich vom anderen zu einer freien Stelle auf der Tanzfläche ziehen. Eine halbe Stunde später seh ich sie dann am Rand angeregt mit einem Mitt-30er Typen im Pokémon-Shirt reden; noch eine halbe Stunde später dann mit demselben rummachen. Autsch, die wäre mit besseren Flirt-Skills definitiv machbar gewesen. Beispiel 2: Ich bin grade im Waschmaschinenraum und sehe wie HB8 & HB7 mit einem Kuchen vor der Wohnheimstür stehen. Sie signalisieren mir nonverbal, dass ich ihnen aufmachen soll. Ich drücke noch kurz "Start" auf der Waschmaschine, gehe zur Wohnheimstür und drücke den Knopf zur Entriegelung. Ziemlich gute Situation für einen indirekten Opener. Was ich auf Deutsch gesagt hätte: "Für mich? Wie nett, das wäre doch nicht nötig gewesen!" Was ich dank meiner nicht gefestigten Kenntnis des Conjunctiv gesagt habe, war :"Für mich? Ihr seid nett. Das wird nicht nötig sein." Die beiden haben sehr verwirrt geschaut und sich dann wortlos in einem Bogen um mich herum zum Aufzug bewegt und sich dabei immer wieder vermeintlich unauffällig zu mir umgedreht, während ich zurück zu den Waschmaschinen bin. Für alle Beteiligten eine unangenehme Situation. Was ich mit dem Thread erreichen will: Jammern. Tipps, wie ich die sprachlichen Schwächen charmant zu meinem Vorteil nutzen kann und wieder der interessante weltgewandte Fremde werde. Tipps, in welchen Situationen / an welchen Orten man Frauen kennenlernen kann, die entweder kein Problem mit Englisch haben oder genug Geduld um mein Französisch zu ertragen.

Also schau, allein dieser Thread zeigt ja, dass Du (und wahrscheinlich auch Deine Eltern) dieser Frau nie eine echte Chance gegeben hast - ihr habt ja nun von Anfang an auf sie und vor allem die Entscheidungen Deines Bruders geschissen. Dann muss man sich auch nicht wundern, wenn sowohl sie keinen Bock auf Euch hat, noch, dass er sich nicht ernst genommen fühlt und sich dementsprechend zurückzieht. Wenn es wirklich Interesse von Eurer Seite aus gäbe an einem guten Verhältnis zu Deinem Bruder, dann wäre der allererste Schritt, seine Freundin wirklich zu akzeptieren. Ohne wird es nicht gehen, weil ihr ansonsten weder bereit seid, eine Beziehung zu ihr aufzubauen, noch den Bruder als erwachsenen, kompetenten Menschen mit einem Recht auf ein eigenes Leben nach seinen Wünschen und Bedürfnissen zu respektieren. Ihr wollt den lieben, braven, kleinen Bruder wiederhaben, der seine Eltern verehrt und auf seinen Bruder hört, aber *newsflash* den gibt es nicht mehr und sehr wahrscheinlich hat es den so auch nie gegeben. Das war halt eine passende Rolle und aus der ist er jetzt rausgewachsen. Also akzeptiert das endlich. Und ihr müsst weder seine Freundin noch seine Entscheidung gut finden, aber ihr macht Euch und ihm das Leben sehr viel leichter, wenn ihr es zumindest mal versucht. Wenn man merkt, dass etwas über Jahre nicht funktioniert, dann wird es Zeit, mal in sich zu gehen, einen Perspektivenwechsel vorzunehmen und es anders zu probieren. Man hat immer die Möglichkeit, auf ein System einzuwirken, und zwar indem man sich selbst ändert, in seinen Taten und Einstellungen. Dann verändert sich zwangsläufig was und die anderen werden darauf reagieren.

Grundregel Nr. 1, die sich jeder hinter die Ohren schreiben kann. Sowohl im Privatleben als auch im Geschäftsleben: Negative News IMMER telefonisch klären, nie per Text. So hat das Gegenüber die Chance bei Unklarheiten direkt nachzufragen. Was eine Eskalation der Situation im Normalfall verhindert. Zudem zeigt es Stärke, wenn man die Eier hat, sowas direkt mitzuteilen und nicht wie eine Pussy irgendeinen duckmäuserischen Text verschickt.

Ich würde nach Mallorca fliegen, Ballermann 😉

Eine der für mich wichtigsten Vorannahmen, die sich mir in der Arbeit mit Klienten regelmässig bestätigen ist, dass hinter einem vermeintlich problematischen Verhalten immer eine positive Absicht steckt, und dass jedes Verhalten in einem manchmal nicht ersichtlichen Kontext immer nützlich ist. Als Basis für diese Vorannahmen dient die Kernüberzeugung, dass der Mensch nicht sein Verhalten ist. Um also diese positive Absicht herausarbeiten zu können ist es hilfreich sich bewusst zu machen, dass man das Verhalten des Menschen von seinem Wesen (Selbst) unterscheiden sollte. Es ist also zunächst wichtig, die positive Absicht, durch die ein Verhalten entsteht, vom Verhalten selbst zu unterscheiden. Nach diesem Prinzip ist es grundsätzlich einfacher, respektvoller und produktiver, sich auf die Tiefenstruktur eines problematischen Verhalten zu beziehen und nicht nur darauf, wie es äusserlich zum Ausdruck kommt. Als Beispiel dient mir der Fall eines Studenten, der sich beklagt hatte, dass sein Vater regelmässig all seine Zukunftsentscheidungen kritisiert. Dadurch fühlte er sich nicht wertgeschätzt und respektiert. Unter dem Aspekt, dass hinter der Kritik des Vaters eine positive Absicht steckte, und dieser die Zukunft und den Erfolg seines Sohnes im Sinn hatte, fiel es dem Mann leichter, mit der Kritik seines Vaters umzugehen, die er bis dato immer nur als Angriff verstanden hatte. Seine vorher erlebte Wut wandelte sich innerhalb kürzester Zeit in echte Wertschätzung um. Gemeinsam haben sie sich konstruktiv dem Planen seines Lebensweges hingegeben und beide konnten einige wirklich produktive Perspektiven erarbeiten. Mit diesem Perspektivenwechsel kann es also durchaus einfacher sein, mit Kritikern und Kritik allgemein umzugehen. Aufgrund ihrer scheinbar negativen Sichtweise und ihrer Tendenz, an den Ideen und Arbeiten Anderer Lücken oder Schwachstellen zu finden, werden Kritiker grundsätzlich so wahrgenommen, dass von ihnen die größten Schwierigkeiten und Abwertungen zu erwarten sind. Eine der problematischten Aspekte an Kritik aus der Sicht der Linguistik ist, dass sie generell in Form von Urteilen vorgebracht wird, beispielsweise: “Diese Idee ist Nonsens” , oder “Die Schuhe sind zu teuer”. Das Problematische an derartigen Generalisierungen ist , dass aufgrund der Art, wie sie vorgetragen werden nur die Möglichkeit besteht, sie entweder abzulehnen, oder sie mit einem häufig negativen Gefühl hinzunehmen. Derartige Kritik kann also zu Polarisierungen führen, zur Verfestigung unterschiedlicher Standpunkte, und letztendlich auch zu Konflikten, wenn man die Kritik gänzlich ablehnt. Die größten Probleme entstehen dann, wenn die Kritik persönlich wird, aus dem Irrtum heraus, dass das Verhalten dem Menschen gleicht. Denn selbst wenn jemand regelmässig Fehler macht bedeutet es noch lange nicht, dass er fehlerhaft ist. In manch anderen Kontexten sind Fehler als Feedback unablässig, wie zum Beispiel bei Balance auf einem Fahrrad. Das Lenken gleicht hier regelmässiger “Fehlerkorrektur” Wenn also die Kritik einem persönlichen Angriff ähnelt, ist es hilfreich zu der Vorannahme zurückzukehren, dass hinter Kritik eine positive Absicht steckt. Ein anderes Problem, dass mit Kritik verbunden wird ist die Tatsache, dass sie nicht nur negative Urteile beinhaltet, sondern in einer sprachlichen Negation vorgetragen wird. “Stress vermeiden” und “sich wohler und entspannter fühlen” sind zwei unterschiedliche Optionen auf die Metaebene der positiven Absichten zu verweisen. Die eine beschreibt das, was unerwünscht und abzulehnen ist, und die andere beschreibt einen Zustand des Gewünschten. Viele Kritiken werden im vermeidenden Stil vorgertragen, als auf die Lösung zu fokussieren. Wahrscheinlich steckt hinter der Kritik “Das ist Geldverschwendung” der Wunsch sorgsam und überlegt mit seinen finanziellen Ressourcen umzugehen, und dies bei der Planung zu berücksichtigen. Doch lässt sich dies wiederum ohne der Fähigkeit, hinter der Kritik eine positive Absicht zu erkennen, nicht so leicht ableiten. Wenn man in der Lage ist , einen Kritiker nach der positiven Absicht hinter seiner Kritik zu befragen trägt man als Empfänger der Botschaft aktiv zur Lösung der Situation bei. Doch kann sich auch dies schwierig gestalten, wenn der Kritiker seine positive Absicht negierend vorträgt weil er vom Problemrahmen ausgeht. “Das ist Geldverschwendung” wird wahrscheinlich mit der positiven Absicht begründet “wir wollen hohe Kosten vermeiden”. Die positive Absicht bleibt hier negativ geframed, sie gibt Auskunft darüber was vermieden werden soll, und nicht was erreicht werden kann. Eine positive Formulierung hingegen könnte lauten “es geht darum sicherzustellen, dass die Ausgaben im Rahmen des vorhandenen Budgets bleiben”. Um also positive Absichten genau herausarbeiten zu können , ist es hilfreich Fragen zu stellen wie “Wenn Du Geld nicht verschwendet möchtest, was genau möchtest Du erreichen?” , oder “Was haben wir davon, wenn wir Geld nicht verschwenden?” Hier einige Beispiele von negativen Aussagen und zielorientierten Umformulierungen: zu anstrengend / einfach und bequem etwas verhindern / etwas erreichen Angst vor Scheitern / Erfolgswunsch unrealistisch / konkret und erreichbar dumm / klug und intelligent Sobald also die positive Absicht hinter einer Kritik klar ist, kann die Kritik in eine Frage umgeändert werden. Dies eröffnet völlig neue Perspektiven auf Kritik zu reagieren, als wenn sie in Form eines negativen Urteils formuliert wird. Wenn der Kritiker nicht sagt “das ist Geldverschwendung” sondern “Wie können wir das bezahlen?” gibt er seinem Gesprächspartner die Möglichkeit, die Details seines Vorgehens darzustellen, anstatt nur lapidar zu äussern, dass er lediglich einer anderen Meinung ist, was oft in Konflikte um den Standpunkt der Gesprächspartner ausartet. Dies gilt praktisch für jede Art von Kritik. Die Kritik “Das schaffen wir nie” lässt sich in die Frage “Wie wollen wir dieses Vorhaben denn tatsächlich umsetzen?” umwandeln. Dadurch eröffnen sich erfahrungsgemäss völlig neue Lösungsaspekte, die bei der Planung vielleicht nicht berücksichtigt worden sind. Vielleicht hast du bemerkt, dass die Fragen alle Wie-Fragen sind. Warum-Fragen hingegen verstärken häufig die Sicht auf ein Problem, implizieren ein Urteil, tragen schlimmstenfalls zur Frontenbildung bei und können Konflikte schüren. Generell dienen Wie-Fragen der Umorientierung auf eine Lösung am besten. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass wenn man jemandem helfen möchte, ein konstruktiver Kritiker zu werden, sollte man nach der positiven Absicht hinter der Kritik suchen sicherstellen, dass die positive Absicht hinter der Kritik positiv umformuliert wird. Die Kritik in eine Wie-Frage umformulieren Dies lässt sich in nahezu jedem Lebenskontext üben. Vergegenwärtige dir einen Bereich in deinem Leben, indem du versuchst, neuen Werten und Überzeugungen zur Geltung zu verhelfen, und versetze dich anschliessend in die Position des Kritikers. Welche Probleme oder Einwände fallen dir hinsichtlich deines Vorgehens aus dieser Perspektive an dir selbst , oder an dem was du tust auf? Nachdem du Kritikpunkte gefunden hast, kannst du sie unter Zuhilfenahme der oberen Punkte in Fragen umwandeln. Suche nach der positiven Absicht und nach der Wie-Frage, die mit deiner Selbstkritik verbunden ist. So kann es dir passieren, dass sich die Beziehung zu dir selbst auf eine wertschätzende und lösungsorientierte Art von heute auf morgen verbessern wird, und du dir selbst gegenüber mehr als ein Ratgeber, denn als ein Spielverderber fungierst. Peace Sat

das ist genau der Moment wo Du sie küssen kannst solltest! ja ja, und 99% der Mädels erzählen Dir, dass sie nicht "so eine" sind und es niemals Sex beim ersten Date gibt ... ich weiß, ein Kussversuch fühlt sich riskant an und da ist bei vielen Kerlen jede Ausrede willkommen. Sei keiner von diesen Typen!

Ich denke, sie missverstehen dein Auftreten als Flirt und machen dich dafür verantwortlich. Es macht sie agressiv, weil es sie gewisse Zeit und Energie kostet. So wie ein Verkäufer, der einem Interessenten ein Produkt ausführlich erklärt und am Ende gesagt bekommt "Ich gucke nur. Ich brauche sowas eigentlich nicht". Versuch doch mal herauszufinden, welches Verhalten von dir missverständlich wirkt. Vielleicht kann dir das eine der Frauen auch sagen, wenn du sie nett fragst. Oder deine Art die Körbe zu geben ist nicht freundlich genug. Ich wähle ja meistens Worte wie "Du bist ein sehr sympathischer Mensch, aber ich passe nicht zu dir" so in der Art.

Update Juni: Diesen Monat habe ich etwa 3.600 EUR investiert. Das sind meine aktuellen Positionen in meinem ETF-Depot: Vanguard FTSE All-World Acc: 86.834 € Vanguard FTSE All-World Dis: 59.648 € iShares Core S&P 500 Dis: 18.311 € iShares Global Tech: 11.719 € SPDR S&P Global Dividend Aristocrats: 11.102 €

Rettungsdienstler und Notärztinnen. Stehe allgemein auf Mediziner, aber die Ladys im Außeneinsatz sind in dem hart Männerdominierten Bereich auf "starke Frau lässt sich nix sagen" gepolt. Zu Beginn anstrengend.. aber interessant und herausfordernd

Frühling ❤️😍❤️

Weil du es verlernt hast dich an deinen Interessen und Neigungen zu orientieren und du es nicht (mehr) gewohnt bist, das Leben nach Maßstäben auszurichten, die ausschließlich deinen Interessen entsprechen. Du hast es dir angewöhnt dein Verhalten und Handeln an euren/Ihren Maßstäben auszurichten. Ist ja auch bis zu einem bestimmten Grad ok. Deine Situation erfordert nun aber eine andere Vorgehensweise. Diese Umlernprozesse (mehr ist es ja nicht) dauern halt ihre Zeit. Genau wie Ernährung umstellen, sportlich werden, ein neues Hobby beginnen ... benötigt dies erstmal Zeit, sich mit dem Thema auseinander setzen, Anpassungswille, Frustrationstoleranz, usw. Nimm dir Zeit und bleib am Ball! Du sollst dich nicht ablenken sondern dein Leben bereichern!!! Überlege also, was du dir wünschst, was du unbedingt machen/erleben willst ...

Erst NACH dem Boxtraining: "Gib mir deine Adresse und ich schicke dir dann meine Kontodaten. Dann bekommst du die Konditionen und ich schicke ein paar nette Jungs bei dir vorbei...." 🤗 Ich hab schon gerade eine Anfrage zum Probetraining bei Mua-Thai (wenn schon, denn schon) geschickt. Ich würd auch Mav Kraga lernen, aber das wird hier nicht angeboten...

Ne nicht wirklich. Ich wehre Sie in dem Fall ab. Mit emotional aufgebrachten Menschen kann man halt nicht logisch diskutieren. Sobald jemand emotional ist, schaltet der Sachverstand aus. Kann da noch reden und beschwichtigen wie ich will. Effektiver ist es, bei Menschen, die mich nicht interessieren, die Diskussion gar nicht zu beginnen. Erst letztens wurde ich am Kassenband von einer älteren Dame dafür angepöbelt, ich würde keinen 2m Abstand halten. Zwischen ihr und mir mein Einkaufswagen + 1m. Masken hatten wir beide. Machte mich einfach aus der kalten heraus an; kein "Entschuldigung, könnten Sie ein Stück zurück" oder ähnlich. Brüllte einfach los und beschuldigte mich ungerechtfertigt. Ich sagte (mit Lautstärke und Druck), dass es mehr als 2m sind und wo denn ihr Maßband sei, mit dem sie mir den geringen Abstand nachweisen könnte? Ich alle Zeit der Welt hätte, und wir können in Ruhe nachmessen. Da hielt sie die Klappe. Ich gehe solche Leute nicht an, aber meinen Schwanz ziehe ich auch nicht ein. Denn klar triggert mich das, da ich ja nichts falsch gemacht habe. Gleichzeitig macht die Frau einen Fehler und bin der Buhmann? Ja da steht halt meine Selbstachtung über der von anderen. Absolut. Deshalb diskutiere ich da auch nicht. Kurze Ansage, dass ich der Falsche für ihre emotionale Probleme bin und weiter. In der Tat, das sowieso. In der Selbstverteidigung lernt man auch, dass man im worst case(!) nach misslungener Deeskalation selbst immer den Erstschlag setzt, um den maximalen Vorteil zu nutzen. Da geht Überleben vor (vermeintlichem) Recht. Und Notwehr begründet sich nicht damit, dass der andere zuerst zuschlagen muss. Das hat nichts mir Rechthaberei zu tun, hast du falsch verstanden. Es geht um ungerechtfertige Angriffe auf einen. Und im Ursprungsszenario ist es einfacher ein Messer in den Bauch zu bekommen, wenn man die Fahrertür öffnet und aussteigt, um zu reden. Safety first. Hupen, Motor an und weg.

Je mehr du dagegen redest, desto mehr klammern die zusammen. Anschließend seid ihr und eure Familie der absolute Feind und kommt gar nicht mehr ran. Für ihn da sein, nett sein und hoffen dass er es iwann selbst einsieht. Dein Engagement in allen Ehren, aber die Menschen sind erwachsen. Muss man lassen.

"was hast du, Schatz?" "Nichts!"

Podestdenken hoch 10. Hast du mal Körperkontakt mit ihr gehabt, geschweigedenn eskaliert? Wahrscheinlich nicht. Joa. Lies dich mal bzgl. Orbiter ein. Strategie wäre Date+Eskalation oder next, aber da du das anscheinend bei den zwei dates bislang nicht gemacht hast wird es wahrscheinlich schwerer. Wie oben geschrieben funktioniert ein Freeze so nicht.

Dein Problem mit dem Mädel ist keines. Generell gilt da ganz einfach: 2 Absagen bedeuten "kein Interesse", und genau so wird das gehandhabt. Aber du hast ein extremes Problem mit dir! Du bist bei ihr needy und klammernd ohne Ende, und stellst gewaltige Ansprüche, ohne dass es einen einzigen Grund gäbe, warum sie die erfüllen sollte! Wenn ein Bekannter den ich ewig nicht gesehen hab, mich nach dem Treffen beim feiern anruft, und ich ihn zu seinem Auto fahren soll, dann fasse ich mir zb erstmal an den Kopf. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich das dann auch wirklich mache, geht gegen 0 - warum auch? Selbiges gilt für Treffen um die Feiertage rum, wo eh alle nen Haufen zu tun haben. Wenn sie ein Familienessen hat, dann hat sie ein Familienessen! Das ist im Grunde ne Absage! Du raffst das aber nicht, und verlangst schon wieder, dass sie bei dir vorbeikommen soll, um dir vermeintlich zu "helfen". Und dann machst du hinterher noch Drama, von wegen sie soll sich entschuldigen usw - geht mal garnicht! Sie schuldet dir NICHTS, sie hat nichts getan, was eine Entschuldigung nötig machen würde, und DU hast dir die (eventuelle) Chance vollkommen zerstört, indem du so ne Anspruchshaltung gezeigt hast. Also, lass sie ziehen, arbeite an dir. Rücke mal dein Weltbild gerade, und dann schaust du bei der nächsten weiter.

Mega viel Text....Habe die erste Hälfte gelesen und sehe da eigentlich den klassichen Verlauf: Man lernt sich kennen, die Attraction ist hoch -> Sex -> Frau bindet, hohe Zuneigung -> Mann wird bedürftig nach Zuneigung der Frau -> Attraction sinkt -> weniger Investment der Frau -> weniger Sex -> Attraction futsch -> NEXT

Ich hoffe du lernst was draus. Bezüglich deiner Intension sie ändern zu wollen: a) dass Menschen sich ändern ist ein langer und schwieriger Prozess b) das kann nur geschehen wenn die betreffende Person es zulässt Es ist nicht unmöglich, aber sehr schwer umsetzbar. Generell würde ich von so etwas abraten

Du hast ganz klar einen an der Waffel. Alleine wie du betonst wieviele du hast, zeigt mir wie unsicher du bist. Ausserdem hast du den Stein ins rollen gebracht als du aus niederen Gründen schluss gemacht hast. Also beschwer dich nicht!

Tja, da muss man dann einfach mal so konsequent sein und selbst sehr heiße Frauen abserviern auch wenns echt hart bei manchen ist. Ich dachte mir immer,"fuck dies so heiß, ist auf Tinder angemeldet, schreibt mir regelmäßig, die will doch bestimmt sich früher oder später treffen (und vögeln) sonst wär sie da ja nicht angemeldet". Deswegen konnte ich eine richtig heiße Frau auch nie richtig abschießen, selbst wenn sie sich ewig nicht treffen wollte und eben jeden Datevorschlag iwie ausgewichen ist oder abgelehnt hat. Ich dachte immer nur noch bisschen mehr schreiben und irgendwann klappt das dann schon. War die komplett falsche Einstellung, sobald ich merke dass beim OG eine rumeiert, sich nicht treffen möchte nexte ich. Ganz einfach. Alles andere macht nur unnötig Hoffnungen dass es doch noch klappt mit dem Treffen wenn man weiter 1000h schreibt. Fakt ist nur die wenigstens treffen sich überhaupt irgendwann mit einem wenn man anfangs schon Dates ausweicht. Vielleicht kommt bei der ein oder andren, wenn man sich komplett zum Horst gemacht hat und ewig hinterhergerannt ist, ein Date zu stande aber man kommt aus diesem vor neediness triefenden Eindruck eh nicht mehr dann raus. Deswegen: Eiert sie bezüglich Date ewig lang rum, weicht aus, ignoriert Dateanfragen oder lehnt sie 2-3 mal ab einfach nexten! Ist einfach viel viel gesünder für einem selbst. Klammer dich an keine Hoffnungen mehr es würde noch irgendwann mit dem Treffen klappen. Sie wollte und wird sich nicht mit dir treffen sonst wär sie schon längst darauf eingegangen. Lass sie komplett in Ruhe und sich dir Frauen die auch wirklich Interesse haben an einem Treffen und nicht nur einer Online-Affäre. Aber eigentlich stellt sich sowas für ein Mann mit gesundem Selbstwertgefühl garnicht. Der würde 1-2 mal nachfragen und kommt dann nichts den Kontakt auslaufen lassen egal wie hot sie ist. Edit : Achja, wenn die Frau antwortet du würdest Kontakt abbrechen wollen nur weil du mal keine Zeit hast gerade zum teln was ja wirklich so war, dann sagt dass alles über ihre Persönlichkeit aus. Stichwort LSE

Wir haben schon öfters übers Spazieren geredet, sie weiß bestimmt was und wo gemeint ist. Ich könnte das schreiben, könnte aber genauso gut von ihr eine beleidigte Antwort kommen, wo sie das absagt. Soll nicht pessimistisch klingen, könnte mir halt so ne Antwort von genau ihr vorstellen.

So ein unsicheres Ding, was sich alles aus der Nase ziehen lässt. Hauptsache selber keinen Korb bekommen. Kommt natürlich drauf an, was du noch mit ihr vorhast, daher ist jede Antwort möglich. Von "Da geh ich mit einer coolen Frau, die dir echt unfassbar ähnlich sieht, Billard spielen." bishin zu "Da bumms ich schon die Nadine." Wenn du sie treffen willst, empfehle ich ersteres.

Wenn sie das frägt, wieso solltest du irgendwas erfinden. Auf so 'ne Aussage (und ich nehme mal an du meinst per SMS) muss man nicht antworten. Wieso auch.

Halbe Verabredungen gibt es nicht. Sondern nur Verführer, die nicht führen. Sms und Chat werden nicht genutzt. Wenn eine Frau eine feste Verabredung absagen möchte, dann mehr als 24h vorher, telefonisch und mit einer guten Begründung sowie einem Entschuldigungsangebot. Sonst ist sie im off.