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@teedler Ich wollte dir noch 2-3 generelle Themen und Gedanken mitgeben: 1.) Diese Ehe ist ja in deinen Augen gescheitert und es schmerzt dich verständlicherweise sehr, da die gemeinsame, ausgemalte Zukunft inklusive des Aufwachsens deines Kinds in einer Ehe oder Partnerschaft nicht wie ursprünglich geplant funktioniert. Ich habe betont, dass dein Trauern gerechtfertigt ist und Zeit braucht, aber gleichzeitig ist es wichtig, dass du aus deinem fatalistischem und Worst-Case-Denken rauskommst. Es gibt ausreichend Kinder, die trotz der Scheidung/Trennung der Eltern vergleichsweise normal aufwachsen und eine normale Charakterbildung vollziehen. Da liegt zum einen natürlich viel an euch, also daran, dass ihr die Kinder nicht als Machtpfand nutzt, nicht das andere Elternteil beständig schlecht macht und redet und dass die Übergaben und die Kommunikation dazu möglichst stressfrei und wenig vergiftet für euer Kind verläuft. Und vergiss an der Stelle nicht die Resilienz von Kindern. Die stecken gezwungenermaßen oft mehr weg als man denkt. Und sollte bei deinem Kind doch trotz aller Vorkehrungen eine Art von Verlustangst entstehen, dann hast du ja schon ein passendes Forum, wie dieser hier, um das zu bearbeiten (das ist keine Ironie, sondern nur prophylaktisch gemeint). Und letztere kann man (wie ich damals) auch ohne getrennte Eltern entwickeln, von daher kannst du dich an der Stelle auch mehr zurücklehnen - du bist nicht für absolut alles verantwortlich oder der kausale Grund, warum es sich gut oder schlecht entwickelt. 2.) Deine neuen Beiträge lesen sich jetzt „anpackender“, aber vieles davor liest sich wie eine dauerhafte Verabschiedung von der Idee je wieder eine Partnerschaft mit Kind zu haben. Du bist noch jung genug, um ausreichend Zeit zu haben, das hier sauber zu beenden, dich zu reflektieren und zu wachsen und dann eine passendere Partnerin zu finden, mit der du dann eine neue Familie gründest. Zumindest so lange du das willst. Patchwork ist heute ja ein Konstrukt, das ziemlich normal geworden ist. Vor 40 oder 70 Jahren war man zumindest auf dem Dorf damit noch in vielen Fällen Außenseiter. 3.) Nutze die Zeit und betreibe Psychoedukation. Du kannst manchen deiner aktuellen Gedanken mehr vertrauen als anderen, vor allem, wenn es um deine langfristige Zukunft geht. Lies dich mal in das Thema Anpassungsstörung ein. Die wird von einem externen Ereignis ausgelöst und hat schwächere und andere Symptome als eine "klassische" depressive Episode, aber einiges von dem, was du so geschrieben hast, klang sehr danach. Auch frühere Konstrukte der Psychologie wie z.B. Katharsis können dir Einblicke in deine jetzige Phase geben.

Ich würd einfach UNO Reverse Karte spielen wenn eine mit dem Feministengelaber anfängt

Würde das noch nicht mal nur am Aussehen fest machen. Bin völlig bei dir, dass es nichts wird, wenn die Bilder online deutlich besser als die Realität sind. Ein weiterer Grund kann sein, dass man durch sein Profil und die Bilder einen bestimmten Typ Mann vermittelt, wenn man dem dann beim Date nicht entspricht wird es auch schwer. Die Frau wird vor dem Date ein bestimmtes Bild von dir haben durch dein Profil und deine Bilder. Wenn du in der Realität genauso oder besser als ihr Bild bist, dann ist das Date fast ein Selbstläufer. Ist die Realität schlechter, wird es schwierig. Wie sehr man ihrem Bild im Kopf entspricht, erkennt man wie du schon sagtest, bei der Begrüßung

Das, was bisher geschrieben wurde ist nicht falsch. Aus eigener Erfahrung aber mal einen ganz anderen Aspekt, der vor allem im OG zum tragen kommt. Bist Du mit Deinem Profil wirklich ehrlich? Also siehst Du auf Deinen Bildern auch wirklich so aus wie in der Realität? Natürlich sollte man Führen, Eskalieren etc. Das trifft bei einem "Der Funke ist nicht übergetreten" aber nicht immer bzw. ausschließlich zu. Wenn Du Deine Bilder "gepimpt" hast, (wozu viele Menschen neigen um mehr matches und schneller an dates zu kommen) und sie einfach einen anderen Mann trifft, als sie erwartete hat. Nutzt Du Bildbearbeitungs Apps? Oder sind die Fotos alles sehr gute "Momentaufnahmen" von Dir? Vermittelst Du einen ganz anderen Eindruck (wirkst auf den Fotos bsp. sehr extrovertiert obwohl Du eigentlich eher introvertiert bist). Frag doch einfach mal nen Kumpel oder ne Frau die Dich gut kennt, ob Dein Profil wirklich authentisch ist. Meine Erfahrung ist nämlich folgende: wenn "geliefert wie bestellt", kannst Du auf nem date eigentlich gar nicht so extrem viel falsch machen. Du wurdest unter tausenden Typen ausgewählt, hast Dich gegen ein Dutzend nach dem Match, beim Schreiben für ein Date durchgesetzt. Sie hat also ein sehr hohes Grundinteresse Dich kennenzulernen. Klar kann man nach 30min eskalieren. Kannst aber auch 2 Stunden nen Kaffee trinken, über Gott und die Welt labern. Frauen verzeihen extrem viel (wenn Du genau ihr Typ bist und so wie auf Deinem Profil auch aussiehst). Viele Frauen neigen bei hohem Interesse sogar dazu, dein Verhalten positiv framen zu wollen - sehe ich ja immer bei Freundinnen. Bist Du sehr direkt: der weiß was er will Redest Du weniger als sie: der ist nen guter Zuhörer Bist Du eher zurückhaltend: der hat hohe Standards, geht nicht direkt mit jeder Frau in seine Wohnung ...mal übertrieben ausgedrückt. Gab dates, da habe ich eigentlich kaum was gesagt (war noch angeschlagen wegen Mandelentzündung), null eskaliert... und trotzdem ...noch nicht wieder zuhause "fand das date echt angenehm, müssen wir unbedingt wiederholen :)" Wie läuft bei Dir die Begrüßung ab? Grinst sie schon, wenn sie dich sieht? Wie "innig" ist die Umarmung? Oder sind die ersten 5min eher kalt? Wenn das alles nicht zutrifft, dann wirst Du wohl Dein Profil stark "geschönt" haben oder vermittelst einen Eindruck von jemanden, der Du eigentlich gar nichts bist.

Hey zusammen, krass, den Thread hier nach all den Jahren wiederzusehen! Ich hätte damals ehrlich gesagt nicht gedacht, dass ich hier irgendwann nochmal reinschreibe – aber manchmal schließen sich Dinge erst sehr spät Dann kann ich ja mal kurz ein spätes Update geben: Mir geht es heute gut. Wirklich gut. Die Trennung ist jetzt über 15 Jahre her, die Kinder sind inzwischen 17 und 19, stehen kurz vorm Abi, und wir haben das alles – so gut es eben ging – vernünftig hinbekommen. Es gab kein Ex-Back, kein Drama, keine Rosenkriege. Meine Ex ist seit vielen Jahren mit dem Mann zusammen, zu dem sie damals gegangen ist, inzwischen auch verheiratet. Das Leben ist weitergegangen. Für alle. Rückblickend war diese Zeit damals trotzdem eine der härtesten Phasen meines Lebens. Nicht wegen der Trennung an sich, sondern wegen der inneren Orientierungslosigkeit. Wer Kinder hat, weiß: Man funktioniert. Aber innerlich ist erstmal Chaos. Was mir damals – unter anderem auch hier im Forum – sehr geholfen hat, war der Gedanke des Freezeouts. Nicht im Sinne von Spielchen oder Manipulation, sondern ganz banal: Abstand. Runterfahren. Nicht reagieren müssen. Wieder bei sich selbst ankommen. Ich habe diesen Begriff über die Jahre für mich ziemlich umdefiniert. Für mich bedeutet Freezeout heute nicht „jemanden ignorieren“, sondern sich selbst wieder ernst nehmen. Alte Muster stoppen. Nicht mehr reflexhaft handeln. Sich die Zeit nehmen, herauszufinden, was man eigentlich will – unabhängig von Erwartungen, Schuldgefühlen oder Druck von außen. Aus dieser Perspektive heraus habe ich vor einiger Zeit angefangen, Bücher und ein Magazin zu schreiben. Vieles dreht sich um Krisen, Entscheidungen, Verantwortung, auch um Themen wie Trennung, Neuorientierung und innere Klarheit. Unter anderem habe ich dort auch einen längeren Artikel über meinen persönlichen Freezeout geschrieben – bewusst ruhig, ohne Rezepte, ohne „mach dies, mach das“. Wer mag, kann gern mal reinschauen. Vielleicht ist es für den einen oder anderen interessant, der gerade an einem ähnlichen Punkt steht wie ich damals. Bei diesem Artikel habe ich mir mal den Begriff "Freezeout" ausgeliehen: https://www.markus-schall.de/2026/01/warum-abstand-kein-rueckzug-ist-und-wie-ein-freeze-out-orientierung-schafft/ Was ich aus heutiger Sicht sagen kann: Krisen gehen vorbei. Nicht automatisch, aber sie lassen sich gestalten. Und manchmal dauert es Jahre, bis man merkt, dass etwas, das sich wie ein Ende angefühlt hat, eigentlich ein ziemlich harter, aber notwendiger Anfang war. Danke an alle, die damals hier geschrieben, gelesen oder einfach mitgedacht haben. Das Forum war für mich ein wichtiger Denkraum – auch wenn ich vieles heute anders sehe als damals. Liebe Grüße aus Oldenburg Markus

Dann machst du playing not to loose vs playing to win. Also du gehst 0 Risiko ein, weil du es nicht verkacken willst und verkackst es dir dadurch. Möchtest Multimillionär werden, startest aber gleichzeitige 0 Businesse, weil du Angst hast, dass eins scheitern könnte. "Frauen stehen auf Männer, die sich nehmen, was sie wollen" Haben mir mehr oder weniger etliche Frauen gesagt. Du agierst bisher eher wie das Gegenteil. Du agierst wie die schöne Frau, welche verFÜHRT werden möchte. Verführung verlangt FÜRHUNG von dir. Du musst dich sprichwörtlich zum eskalieren, ihr näherkommen, etc, ZWINGEN. Probier mal die nächste innerhalb von 45 Minuten auf dem Date zu küssen, setz dir ne sehr aggressive timeline und dann wirst du mit einigen deutlich früher rummachen, als du es dir jetzt denkst. Und wenn sie beim ersten mal noch nicht möchte, auch nicht schlimm, dann hast du immerhin deine Intention klar gemacht und zeigst ihr du bist nicht für den Kaffee da. Wir Männer wir unterschätzen oftmals wie bereit Frauen im Kopf eigentlich schon sind und dann laberst du halt ewig mit ihr, bis ihre Muschi trocken wird... und dann hat sie keinen Bock mehr, weil sie sich Zuhause lieber den Hardcore Porno und den fetten Dildo reinrammt, damit immerhin irgendwer sie fick. Und such dir ein paar gute freunde/wingmans zum rausgehen

Es schadet absolut nichts, wenn Deine LTR ein kleines, geiles Luder ist. Wichtig ist nur, dass sie Dein kleines, geiles Luder ist.

Ironisch gemeint oder nicht: Es ist nicht immer nötig. Ich zum Beispiel habe von Haus aus recht kräftige Beine, so wie Charles Bukowski das von sich erzählte. Die können beim Aufbau sozusagen mit dem Rest meiner Muskeln erstmal eine ganze Weile mithalten, weil sie meinen Ansprüchen an das Aussehen genügen, während ich meinen Oberkörper trainieren muss, damit er so ausieht wie ich das haben möchte. Dazu kommt, dass ich ja Kettlebell Lifting mache. Und da sind Übungen typisch, die mehrere Muskelgruppen gleichzeitig trainieren, also auch solche, welche die Beinmuskeln "mitnehmen". Der Kettlebell Swing etwa beginnt mit einem Impuls aus den Beinen, der die Kugel in Bewegung setzt. Beim Around the World verlagert sich das Gewicht zwangsläufig vom einen Bein auf das andere, was bewirkt, das man die Beinmuskeln abwechselnd anspannt. Aus meiner Old School-Zeit im Studio weiß ich aber, dass eine zu schwache Beinmuskulatur ein typisches Problem war, über das nicht wenige klagten. Hier ist ein gutes Beintraining unumgänglich. In den Beinen sind zudem sehr große Muskeln, die den Kreislauf fordern und fördern. Nicht umsonst gehören Kniebeugen zu den "klassischen" Gymnastik-Übungen. Beintraining hat aber auch seine Schattenseiten: Man spannt dabei typischerweise die Beckenbodenmuskulatur an. Die muss jedoch entspannt sein, wenn der Schwanz stehen soll. Ich würde daher als Ausgleich an Beckenbodentraining denken, wobei man aber weniger auf das Anspannen, sondern vor allem auf das gezielte Entspannen der Muskeln achten sollte. Wenn ich es mir recht überlege, gilt das auch für das Bauchtraining. Die Allerweltsübung Situps wird ja von einigen durchaus kritisch betrachtet. Besser, sowohl für Hüftbeuger und Wirbelsäule als auch den Beckenboden, sind da Partial Situps, also Situps, bei denen man sich weder ganz ablegt noch ganz aufrecht hinsetzt.

Hallo zusammen, in den letzten Jahren war ich schon mehrere Male in meine Kollegin verknallt. Ja ich weiß, das klingt kindisch und passt nicht zu einem Mann mit Mitte 30. Vor ein paar Jahren hatte ich auch schon mal einen Beitrag dazu, in dem ich gefragt habe, wie sinnvoll es ist, ihr das direkt zu sagen. Wenig überraschend war eure Empfehlung damals folgende: die einzige Möglichkeit, sie aus meinem Kopf zu bekommen, sind Erfahrungen mit anderen Frauen. Seit meinem letzten Beitrag hatte ich mit etwa 20 Frauen Dates (überwiegend über Onlinedating), davon mit drei Frauen Sex, davon eine drei Monate gedated und mit einer eine Beziehung für zweieinhalb Jahre. Vor einigen Wochen habe ich mich getrennt, weil einige Dinge nicht gepasst haben und bin nun wieder Single. Seit kurzem treibt sich besagte Kollegin wieder in meinem Kopf herum und ich will das Thema ein für alle Male abhaken. Vielleicht noch kurz zur Kollegin. Ich kenne sie seit einigen Jahren. Im ersten Jahr haben wir freundschaftlich viel miteinander gemacht, auch außerhalb der Arbeit (Sport, Kochen, …). Nach etwa einem Jahr hatte ich ich das erste mal in sie verguckt. Damals hab ich ihr dann in einer Nachricht geschrieben, ob sie Lust auf ein Date hat (also explizit „Date“ geschrieben). Daraufhin kam die Absage weil sie seit kurzem einen Freund hatte (was ich nicht wusste). Ich habe dann den Kontakt heruntergefahren weil ich keine Lust auf Friendzone hatte. Zwei Jahre später war sie dann wieder Single und ich hab sie dann mal gefragt, ob sie Lust hat was trinken zu gehen. Sie hat zugesagt, allerdings mit dem Zusatz, dass sie auf keinen Fall ein Date will. Wir hatten dann einen coolen Abend und haben uns auch noch einmal getroffen, aber es ist nichts daraus entstanden und ich habe mich auf andere Dates konzentriert. Das war vor drei Jahren und ich habe auch in diesen drei Jahren nicht viel Kontakt mit ihr gehabt und den Kontakt in der Arbeit auf das Wesentliche beschränkt. Seit einem Jahr sind wir nicht mehr im selben Büro und auch nicht mehr in der selben Abteilung, daher ist jetzt auch mehr Distanz vorhanden. Mein Ziel ist es nun, sie endlich aus meinem Kopf zu bekommen. Ob wir zusammen kommen oder nicht ist mir egal. Folgende Optionen fallen mir ein: a) Sie einfach vergessen -> schon oft versucht, klappt nicht b) Mich auf andere Frauen konzentrieren -> klappt nur teilweise c) Job wechseln -> will ich nicht d) Sie verführen -> Traue ich mir aktuell bei Frauen zu, aber nicht bei ihr, weil ich in ihrer Gegenwart immer der schüchterne, unsichere Typ von vor einigen Jahren bin e) Ihr die ganze Story offen erzählen und hoffen, dass wir dann beide darüber lachen können und sich der Knoten in meinem Kopf endlich löst f) Ihr erzählen, dass ich sie damals interessant fand und sie fragen, wie sie mich damals gesehen hat -> sie sagt, sie fand mich nie interessant -> ich bekomme sie dadurch aus dem Kopf Was meint ihr?

Moin zusammen, kurz zu mir, mittlerweile 30, durchschnittlich groß, normales (logischerweise) gepflegtes Äußeres und sportlich und leider bisher ohne Beziehung und mit wenig sonstigen Erfahrungen bis auf einige kürzere und eine längere F+. Bin zuletzt regelmäßig auf Dates gewesen, meistens über Bumble / Hinge gematcht, paar Tage geschrieben, zum Teil auch sehr intensiv mit gutem Vibe und anschließend zu einem Spaziergang getroffen. Auch mal jemanden den man vom Sehen her kennt über Insta angeschrieben, oder auch mal angesprochen und dann zum Spaziergang als erstes Date getroffen - ging meist zwischen 1-2 Stunden. Nun kommt mein Problem und da komme ich derzeit einfach nicht weiter, immer wenn ich mir denke es war ein gutes Treffen, kommt als Rückmeldung "fands auch wirklich schön, aber leider hat bei mir irgendwie der Funke gefehlt". Habe schon viele Bereiche insbesondere in der Kommunikation versucht zu verbessern, um mehr Emotionen zu wecken und es nicht in einem Interview / Jobtermin enden zu lassen (bin eher der analytische / rationale Typ), jedoch bisher ohne wirklichen Erfolg. Bin auch schon viel durch die Schatztruhe gestöbert und habe da für mich Vieles mitnehmen können. Habt ihr Tipps, wie ich dem Problem auf den Grund gehen kann, um die Baustelle des fehlenden Funkens zu beheben? Bin mittlerweile echt etwas lost, weil es so gar nicht läuft bei mir. Die bisherigen "Erfolge" waren alle samt eher Zufallsprodukte, in die ich so hineingeschliddert bin. Freue mich von euch zu hören:)

Machen doch online relativ viele. Also Frauen und Männer. Die Währung dort ist nun mal ausschließlich Attraktivität. Liegt also nahe, dass der ein oder andere nachhilft. 5 Jahre alte Fotos, Fotos stark bearbeitet, unter 100 Fotos am Brückengeländer das beste rausgesucht. In meinen Augen Grund Nr.1 warum es auf dates nicht "funkt". Habe ich ja selbst auch schon häufig genug erlebt. Frau auf dem Date sah deutlich schlechter aus als auf den Bildern. Beim Alter wurde geschummelt...

Sie erkannte aber, was sie zu ändern hat. Sie kann sich definitiv reflektieren. Sie versprach, sich zu ändern, schrieb vorhin per WhatsApp nochmal dass sie weiß, was sie falsch gemacht hatte und das ändern will. Sie sagte, dass ich einen riesigen Fehler mache, dass sie den Gedanken mich zu verlieren nicht ertragen kann. Da hast du recht. Es sind Muster, die sich vor langer Zeit etabliert haben in mir. Es gab in der Kindheit brutal schlimme Situationen, aus denen ich nicht fliehen konnte. Also lernte ich zu verharren und Strategien zum "Überleben" zu entwickeln. Im beruflichen Kontext brachte mir das eine gewissen Zähigkeit ein, wodurch ich erfolgreich wurde. Aber im Beruf ist man emotional nicht so gefangen, setzt sich durch usw. Im Beziehungskontext weint auch mal jemand, hat einfach mehr Macht über einen. Das ist ein ganz anderes Umfeld.

Sie tut dir nicht gut, du weißt es und willst trotzdem an ihr festhalten? In meinen Augen hast du ein Problem mit deinem Selbstwert, weil du dir solange dieses Drama hast bieten lassen. Und das zeigt sich auch in der von mir zitierten Frage. Es ist deine Entscheidung, deine Verantwortung, dein Leben. Weil du es wiederholt zugelassen hast abgewertet zu werden, geht die Beziehung jetzt zuende. Du fühlst dich schlecht mit der Frau, weil du zugelassen hast, dass sie dich schlecht behandelt. Hätte dich irgendjemand anderes so abwertend behandelt, hättest du den Kontakt doch schon längst abgebrochen. Aber du hältst an ihr fest, obwohl sie dir keinen Sex gibt. Der Sex bei eurem Trennungsgespräch war nur Manipulation. Sie weiß, dass sie dich damit kriegen kann. Wie groß dein Selbstwertproblem bei dieser Frau ist, zeigt sich auch, weil du auch andere Frauen kennenlernst. Das zeigt doch, dass du kein schlechter Typ bist. Und da geht es auch ohne Drama.

Nein. Kannst nach 20 Jahren Ehe immer noch machen. Außerdem ist Hasi nicht doof, die schnallt das schon, daß Du auf die stehst. 😱, nein. Da kommt dann a Blue-Pill-Erbrechen raus. Bringt Dich nicht weiter.

Die grössten bitches können noch ned ma anständige handjobs verteilen. Gott was hat Sir Lanzelord schon gelitten. Aber ja bin da bei dir 👍

Ich hatte auch schon "Dorfschlampen" im Bett die teilweise ebenso einen auf naiv gemacht haben und manche Dinge tatsächlich noch nicht gemacht haben... Ja auch ne Frau die schon 15-20Kerle hatte da kann es sein dass sie manches noch nie gemacht hat.... Ich sage mal so: Ne Frau mit erst 1-2 Typen (wenns die "richtigen" Typen waren) kann schon mehr Erfahrung haben als die Dorfmatraze....Der Dorfmatraze geht es nicht umbedingt um qualitativ hochwertigen Sex sondern die benutzt Sex oft nur dafür ihr Selbstwertgefühl aufzupushen und weil sie nicht allein sein kann immer wen braucht der sie will. Diese Rolle können dann temporär auch mal "Low Quality" Männer einnehmen... Schüchtern ist ebenfalls kein so wirkliches Indiz in meinen Augen.... Schüchtern und hoher BC schließt sich meiner Meinung nach ebenfalls net aus...Ne Dorfmatraze wird nicht deswegen zur Dorfmatraze weil sie total offensiv immer auf die Männer zugeht sondern eher weil sie mehr Angebote annimmt die sie bekommt und Angebote bekommen grade U30 Frauen eh mehr als genug, EGAL ob sie schüchtern sind oder nicht... Kurzum kann so sein wie du fantasierst, kann aber auch net so sein. Würde mir kein Kopf machen, in meinen Augen ist klar woran es hier gelegen hat die Gründe wurden ja schon genannt... Und am Ende gibt es auch immer noch die Komponente an der du gar nix machen kannst wie "Exfreund hat sich wieder bei ihr gemeldet". Kenn auch einige Frauen aus meiner "Vergangenheit" da bin ich mir sicher wenn ich mich bei denen melden würde würde ich deren Leben ganz schön durcheinander bringen. Ganz im ernst ihr hattet 3 Dates/Sex über 4 Monate... also sofern sich die ganze Story in einem westlich geprägten Land abspielt und nicht in irgendeinem streng religiös geprägten Land bedeutet das nix...

Das ist die Lösung deines "Problems". Noch besser. Der ganze andere Sums ist Hirnsausen deinerseits. Sie hat Dir schon vor Jahren gesagt, daß sie kein Interesse hat.

Es wäre gut, wenn du erzählst wie ein Date abläuft. So pauschal ist das schwer zubeurteilen. Kann von : wirklich der vibe war Kacke, über 0 comfort, du laberst über deine ex, bis hin zu 0 sexuellen vibe gehen. Deshalb: Schilder einfach mal wie die Dates abliefen.

Diese Transformation haben ganz viele aus dem PUF mitgemacht. (Mich inkludiert) und es kann ein langer und mühsamer Weg sein, der auch immer mal wieder mit Rückschlägen aufwartet. Aber er hilft dir schlussendlich ein besserer, stabilerer, maskulinerer, attraktiverer Mann zu werden. Was wiederum der Frauenwelt zugute kommt, denn genau die wollen qualitative Männer. Sie es also auch nich so, dass es jemandem "wegen dir" schlecht geht, sondern dass ihre Handlungen dich dazu zwingen, gewisse Konsequenzen zu ziehen. Hätte sie sich selbst anders, besser verhalten wärt ihr gar nicht an diesem unangehemen Punkt an dem ihr euch aktuell befindet. Da muss sie jetzt einfach durch, und du ebenfalls.

Das wäre für mich das Hauptargument für Investitionen am Aktienmarkt. Ich bekomme mehr mit weniger Arbeit. Das wäre für mich persönlich auch ein Argument für Investitionen am Aktienmarkt. Eben weil es an mir persönlich liegt, dass zu steuern und damit meine eigene Verantwortung ist. Bei Immobilien sind die Risiken zwar kleiner, aber der Aufwand um ein vielfaches höher. Selbst wenn man nur Vorzeigemieter hat, die immer pünktlich zahlen und sogar kleinere Reparaturen übernehmen. Du musst ja trotzdem Belege für die Steuererklärung sammeln, zur Eigentümerversammlung gehen, dich ggfs. um Handwerker kümmern, neue Mieter suchen, usw. Zusätzlich wirst du in der Regel auch immer Schulden haben, da die Wohnungen ja finanziert werden müssen. Die sind zwar auf dem Papier durch die Immobilien gedeckt, aber auch das kann für den ein oder anderen eine mentale Belastung sein

Nicola Cavanis, die Neue vom Hummels finde ich mega. 10 von 10.

Unser Leitbild Mit PickUp wollen wir uns zu attraktiven, reifen Persönlichkeiten entwickeln. Es geht dabei um mehr, als nur erfolgreich im Umgang mit dem anderen Geschlecht zu sein. Vielmehr ist unser Ziel eine bessere Version von sich selbst zu werden und das Leben zu führen, das wir schon immer wollten. Dafür stellen wir uns unseren Ängsten, Problemen und uns selbst. Wir verbessern unsere Fähigkeiten, erweitern unseren Horizont und unsere Grenzen. Falsche Glaubenssätze hinterfragen wir und arbeiten intensiv an unserem Mindset. Für unsere Probleme machen wir nicht „die Gesellschaft“ oder unsere Umgebung verantwortlich, sondern übernehmen dafür selbst Verantwortung. Wir nehmen unser Leben in die eigene Hand. Für unsere Sexualität schämen wir uns nicht. Wir verführen mit unserer selbstbewussten Persönlichkeit und unserem attraktivem Verhalten. Als reflektierte Menschen haben wir es nicht nötig, uns über andere zu stellen oder uns auf Kosten anderer zu profilieren. Erfüllte Sexualität schließt immer alle Beteiligten mit ein. Auch bei kurzen Affären gilt für uns das Credo der klassischen Line „Leave her better than you found her.“ Das schließt Respekt, Höflichkeit und Verschwiegenheit mit ein. Egal ob es sich nur um einen kurzen Flirt oder eine lebenslange Beziehung handelt, jeder Aspekt findet bei PickUp gleich hohes Interesse. Unsere Community zeichnet sich durch gegenseitige Hilfe aus: Bei ersten sexuellen Erfahrungen oder Beziehungen aber auch bei persönlichen Krisen und Herausforderungen. Unsere Hilfe ist klar, direkt aber zugleich verständnisvoll und einfühlend. Unbequeme Wahrheiten müssen ertragen werden, dabei achten wir auf gegenseitigen Respekt und verurteilen jede Form von Beleidigung. PickUp ist keine geschlossene Männerbewegung, Sekte oder politische Vereinigung. Wir sind offen für Menschen mit progressiven als auch konservativen Vorstellungen, solange sie die Grenzen der Intoleranz oder der Frauenfeindlichkeit nicht überschreiten. Anderen Wertvorstellungen begegnen wir mit Interesse und Respekt. Dabei sind wir immer bereit, unsere Vorstellungen zu hinterfragen und neuen Erkenntnissen anzupassen.  Wir freuen uns auf einen bereichernden und informativen Austausch mit Dir!

Ich habe keine offenen Fragen. Ich habe dir lediglich dargelegt, dass ich eine sehr erfolgreiche Beziehung hatte, in der wir bis zuletzt hervorragenden Sex völlig ohne Spielchen hatten. Bei uns war nie jemand Bitsteller, weil wir einfach immer attraktiv füreinander waren, so wie wir sind. Daraufhin meintest du, ich hätte "Fehler drin", obwohl ich dir besten Gewissens sagen kann, dass wir so zusammen bestens funktioniert haben. Für mich liest sich deine Darstellung so, als ob du noch nie einer Frau Sicherheit geben konntest, ohne dass der Sex eingebrochen ist. Ich hab eine Ahnung wieso dich das so hart triggert und es interessiert mich auch ehrlich gesagt nicht. Nur dass du mich nicht falsch verstehst - dass eine gute Beziehung nicht ohne gewisse Attraktivitätsfaktoren wie P&P auskommt ist mir bewusst - was aber nicht bedeutet, dass man dem Partner keine Sicherheit geben kann. Ich konnte meiner zB Freundin immer ins Gesicht sagen dass sie die einzige für mich ist und habe sie dennoch Abends durch die Laken gejagt. Sie hat mir unzählige Male gesagt wie attraktiv es für sie ist, dass wir uns so dermaßen gut verstehen und zusammen lachen können. Das meine ich mit tiefgehend. Wir mussten uns nur vertraut in die Augen schauen und hatten Bock aufeinander. Dass ihre Libido bei nem dicken, ungepflegten Nerd der nur am PC hockt und ihr alles recht machen will in den Keller geht, versteht sich von alleine.

Kann ich absolut nicht bestätigen. Bei meiner Ex war genau das Gegenteil der Fall, je sicherer sie sich war, desto mehr konnte sie sich fallen lassen und den Sex genießen. Weil sie dann den Sex nicht mehr als "Bindemittel benutzt" hat, um mal im PU Sprech zu tippen, sondern weil ihr Sexdrive von sich aus das ganze vor alleine geregelt hat. Frauen haben Bock zu vögeln, nicht nur weil sie Männer binden wollen - das resultiert einfach aus der Anziehung zueinander. Das geht jetzt nicht speziell an dich, aber manchmal frage ich mich wirklich, wer hier schon eine richtige, echte Beziehung über mehrere Jahre hatte. Völlig ohne blödsinniges PU Denken. Lieber TE, mach doch einfach, was du mit dir selbst vereinbaren kannst. Wenn du par tout keine Lust hast sowas auf sozialen Medien breitzutreten, dann lass es. Mit kommt es aber so vor, als würdest du gar nicht wollen, dass andere Frauen sehen, dass du in einer Beziehung bist - siehe " Durch das Posten des Bildes würden auch viele andere Frauen mitbekommen und schwarz auf weiß sehen, dass ich vergeben bin " Für mich klingt das arg danach, als hättest du ein wenig zuviel in LdS geschnuppert und möchtest dir einige Optionen offenhalten. Ich persönlich habe auch nie Pärchenzeugs auf FB hochgeladen, auch wenn meine Freundin es gern gehabt hätte. Sie hat aber mit der Zeit verstanden, dass ich einfach nicht der Typ dafür bin. Mein Profilbild ist 4 Jahre alt und Neuigkeiten von mir gibt es nur, wenn ich auf Feiern oder so markiert werde. Meine Freundin wusste aber durch meine Art schon, dass ich ein cooler Typ bin, also selbst wenn ich mein Profil mit Liebeszeug vollgeballert hätte, an unsere Anziehung zueinander hätte das nichts geändert.

Du bringst da was durcheinander. Du landest nicht in der Friendzone weil Du nett und freundlich bist. Sondern weil Du nicht sexuell auftrittst. Genau wie mit den Shittests - auch die kannst Du locker bestehen obwohl Du freundlich bleibst. Shittests bestehst Du indem Du authentisch bist. Nicht weil Du versuchst eine Rolle zu spielen. Es mag zum Anfang so aussehen als müsste man ständig der Oberaffe sein und jeden Kommentar eines anderen mit Gebrüll und Brusttrommelei abwehren. Das bringt Dich aber in eine falsche Richtung. Schau Dir mal wirklich erfolgreiche Menschen an. Das sind selten Typen die jeden heruntermachen oder zu allem einen coolen Kommentar haben. Meist sind das total entspannte und freundliche Typen. Die aber - und das ist das Besondere - zu sich und ihren Interessen stehen.