Keltica

Ich sehe da das wesentliche Problem. Du bist nicht die erste und ich wette, das hat sich in den vorherigen Beziehungen auch so abgespielt. Ein paar Monate läuft es gut und dann versandet es. Er sitzt es aus. Warte nicht zu lange ab, schau hin was ist und nicht was sein könnte. Lass Dich nicht hinhalten, denn, offenkundig bist Du alleine mit Deinen Sorgen, Du hast in seinen Augen ein Problem, er aber nicht. Er hat nur das Problem sich ab und an mal was anhören zu müssen. Dass Du nicht locker lässt. Sein Verhalten ist das was zählt. Und nur das.

Nur, wenn man sich an Groß - und Kleinschreibung gewöhnt, brav beim Schreiben immer seine Absätze einfügt und sich jetzt umfassend hier einliest kann es vielleicht trotzdem was hier werden.Ach ja, unsinnige Threads wie diesen vermeiden hilft auch. Das frißt Lebensenergie der Leute und ist daher gefühlt unhöflich. Wie jetzt? Ich schreib total oft in Schlappen... Bei Dir würde ich sogar barfuß gelten lassen

Du bist 28 und sie 19. Schätze, sie ist arg geschmeichelt von Deiner Aufmerksamkeit aber wird vermutlich einfach einem anderen den Vorzug gegeben haben, der eher zu ihrer aktuellen Interessenlage passt. Aber Du bist im Orbit, keine Bange und wirst warm gehalten.

Hm. Du hast mir auch bereits geschrieben, ich werfe Dir vor...aber darum geht es nicht, weißt Du? Es geht einfach um einen Eindruck, den Menschen von Dir haben und bei einem Eindruck interessiert weder Deine Herkunft, noch die Ursache Deines Soseins, das ist einfach wie der erste Eindruck, den man von einem Menschen so haben kann. Der ist geradezu unschuldig, weil er eben nichts über Dich und Deine Historie weiß. Darum ist er auch so ehrlich. Du stehst in Deinem Licht und wir sagen Dir nur, was wir dort sehen. Nun kannst Du Dich vollkommen verkannt fühlen weil wir all die Faktoren von A bis Z nicht berücksichtigen, aber, die brauchen wir nicht. Um zu sehen, dass eine Banane gelb ist oder bereits braun muss ich nicht wissen wo und wann sie geerntet wurde, wie hoch die Pflanze wuchs und unter welchen Bedingungen, von der die Staude stammte usw. Ich betrachte die Banane und überlege, ob sie gut duftet und ob sie mir schmecken würde. Das zählt. Und wenn ich sag, nö, ich mag sie nicht, weil sie nicht lecker aussieht kommst Du und erklärst lang und breit was ich da nicht beachte. Dass sie z. B. biozertifiziert gewachsen ist... Aber das ist egal. Ich will sie eben nicht. Nun bist Du beleidigt und nennst das, was mir persönlich nicht gefällt, einen Vorwurf. Ich mache der Banane aber gar keinen Vorwurf. Ich habe nur keinen Appetit auf sie. Nun ist der Gedanke vielleicht hilfreich, was bei mir Appetit auslösen könnte aber dafür müsste man vielleicht umdenken und mal auf mich zugehen, auf mich und meine Bedürfnislage, was ich appetitlich finde. Aber hier beschränkt sich das Dasein der Banane dort zu liegen und zu meinen, alle Frauen, die keinen Appetit haben sind geballte Kostverächterinnen und haben nur nicht Geschmack, die sind eben nicht elitär genug. Vielleicht erbarmt sich noch eine bevor die Banane braun ist. Vielleicht weil sie die Art der Krümmung zu schätzen weiß, kann durchaus sein. Es geht aber um die Chance, entdeckt zu werden. Sich also mit den Bedürfnislagen der potentiellen Abnehmerinnen zu beschäftigen könnte die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass eine nach der Banane auch aktiv greift, gibt ja auch genug andere Bananen. Ich nehm dann die Ananas. Passt schon für mich. Ist das dann ein Vorwurf an eine Banane? Nein.

Deine Freundin hat Deine Mutter kennen gelernt und Du möchtest aber keinen Kontakt pflegen zu ihr, das kannst Du doch ganz genau so Deiner Freundin sagen. Wo soll nun das Problem sein? Deine Aussage ist keine Diskussionsgrundlage, sondern einfach eine Aussage, die sie akzeptieren soll und dann beschäftigt Euch mit was anderem. Du bist nicht alleine mit solchen Probleme, da gibt es einige mehr aus verschiedensten Gründen.

Nur, wenn man sich an Groß - und Kleinschreibung gewöhnt, brav beim Schreiben immer seine Absätze einfügt und sich jetzt umfassend hier einliest kann es vielleicht trotzdem was hier werden. Ach ja, unsinnige Threads wie diesen vermeiden hilft auch. Das frißt Lebensenergie der Leute und ist daher gefühlt unhöflich.

Vielleicht nicht sympathisch. Du investierst aber Zeit um ihn zu "retten" ^^ Ist es bei Dir so, darf ich das im Umkehrschluss so verstehen, dass Du naturgemäß nur Menschen helfen magst, die Dir absolut sympathisch sind? Ich habe überhaupt nicht die Absicht jemanden hier zu retten, verstehe auch nicht, wo es da was zu retten gibt. Der TE hat in seiner Diskussion mit Geschmunzelt noch verfestigt sein Bild dargestellt. Es ist seine ganz persönliche Wahl sich zu verhalten wie er es tut und Ansichten zu beschützen gegen andere Sichten wie er es tut. Ob es ihn in seinem Glück weiter bringt kann ich nicht beurteilen. Ist auch nicht meine Baustelle. Ich bin da vermutlich zu praktisch veranlagt. Mir geht es darum, dass ich glücklich bin und darin bin ich erfolgreich. Wie jeder andere Mensch das für sich in Angriff nimmt sehe ich mir aber gerne an. Da es aber diese Problematik ab und an hier im Forum gibt ist es sicher für viele Mitlesende interessant es mal von außen betrachten zu können und sich selber hinterfragen zu können. Es geht also nie um den TE alleine, wenn wir hier schreiben.

Ein Mann, der über Frauen in der Weise spricht, ist mir nur eingeschränkt sympathisch aber das ist nur mein Eindruck und ich habe bisher nicht die Rückmeldung gehabt, dass es Dich interessiert wie Du wirkst. Du theoretisierst aber das hier ist das Leben, das ist echt und das Leben zeigt Dir täglich wie es läuft, nämlich dass Mann und Frau im Bett landen, immer wieder und auch glücklich miteinander sein können. Alle Paarungen gibt es dort, arm, reich, intelligent, blond, braun, alles ist möglich, jede Hautfarbe, Ethnie und Religion. Aber nee, die Realität verkennt die wahren Probleme. Du kannst auch Dein Elfenbeintürmchen mal verlassen und es ganz neu probieren, ohne Vorurteile. Denn was Du da vorbringst ist vor allem das in meinen Augen.

Es ist ganz einfach, es ist ab einem bestimmten Moment egal, was Du meinst ausdrücken zu wollen, da Dich nach meinem Eindruck nicht ernstlich interessiert, ob Du es auch passend verpackt hast. Du kotzt es eben raus, verstiegen und hoch gestochen aber das Ergebnis ist wie es ist. Theoretisierend eben. Wenn ich Dir nun sage, erneut sage, wie etwas ankommt wirst Du Dich wieder rausreden mit vielen Schlenkern und so vom Thema erneut ablenken. Aber das ist auch in Ordnung, weil Du den Sinn Deines Anliegens mitgeteilt hast, Du willst nur Deine Sicht schildern. Das nehme ich zur Kenntnis. Ich hatte bisher nämlich noch gedacht, Du wolltest Erfolg haben bei Frauen. Gut, das war nicht das Ziel. Dann nehme ich das hier nur als unterhaltsamen Strang und lese weiter still mit.

Wozu schreibst Du hier eigentlich? Um Dir Dein Weltbild bestätigen zu lassen? Für mich bist Du noch immer ganz am Anfang im Stadium der Excuses und dem Leugnen von Verantwortung für Dich selbst, dafür bestätigt sich die herablassende Sicht auf die Menschheit und besonders gegenüber Frauen. Nochmals, Frauen können das riechen. Deine wahre Haltung ihnen gegenüber. Hab mich eben auch gefragt ob Du gerade was eingenommen hast so wie Du klingst. Verstiegen.

Okay, dann gehe das doch mal anders an. Welchen versteckten Nutzen hatte denn dieses Verhalten? Die Angst will Dich schützen und die Aufschieberitis hat ähnliche Ursachen. Deine vermeintliche Faulheit nützt Dir, auch wenn Du es vielleicht zunächst nicht siehst. Man nennt es auch Vermeidungsstrategie, das bedeutet, Dein Schweinehund ist fleißig und kreativ, es wird einen Grund geben. Vielleicht willst Du die Dinge ja gar nicht wirklich erreichen? Weil es eben nur ein Vorhaben ist, ein sollte Mann mal machen aber kein brennender Wunsch. Wie würdest Du Dich fühlen, wenn Du es getan hättest und warum war es so schwer, nur einen Schritt weiter zu kommen? Ansonsten hilft verzeihen. Auch wenn Du es nicht verstehst, irgendwas ist sehr intelligent in Dir mit dieser Strategie. Erst wenn Du Sich auch anders schützen kannst wird es was. Nenne doch mal ruhig Situationen, die Du gerne gemeistert hättest aber nun Deinem Schweinehund erlegen bist. Vielleicht kann hier jemand was dazu sagen, wie Du weiter kommst, weil er oder sie das selber so erlebt hat. Neues Jahr, neues Glück...

Tja, EODM, stimmt, Dein Hang, es noch zu drehen.... Es ist traurig mit Freund 1 und ich kann es ein wenig nachfühlen. Vor zwei Jahren habe ich nach über 20 Jahren auch eine gute Freundin verloren, weil es nicht mehr passte und es zunehmend nur weh tat und zwar dann für beide. Wir haben das ausgesprochen und es ist geklärt. Das war gut so und ich lasse noch heute schön grüßen und über gemeinsame alte Freundinnen weiß ich grob was bei ihr so läuft und das ist so okay. Aber für mich ist das vorbei und ich sehe auf eine schöne Zeit zurück, die ich mal mit ihr hatte und bin froh, dass wir uns nicht mehr das Leben schwer machen. Manchmal verändern sich beide oder eine Person und es passt eben nicht mehr. Die Motivation dahinter ist dann auch bald Nebensache. Es fühlt sich nicht mehr gut an und ich glaube, Du spürst den herannahenden Tod der Saxhe auch. Es tut weh aber es geht das Leben auch weiter. Freund 2, nachvollziehbar bei ihm - aber am Ende ist es seine Vorstellung von Partnerschaft, die er nun lebt und froh ist auch so leben zu können. Vermutlich hat er lange auf so eine Frau gewartet und auch wenn Du die Fallstricke daran erkennen kannst, er muss seine Erfahrungen selber machen und entscheidend wäre für mich, ob er glücklich ist. Wer hier das größere Problem zu haben scheint bist Du, hab ich Recht? Was ist es denn genau? Dass er sich viel mit ihr austauscht und Du das anders hältst oder dass sie auch nun öfter dabei ist und Du sie nicht ausreichend sympathisch findest? Sie nimmt Dir Deinen Freund nicht weg. Ich glaube, es lohnt sich hier noch mal genauer hinzusehen, was an Dir nagt, denn hier kannst Du vielleicht an Deiner Einstellung zu den Beobachtungen noch was drehen. Ich hoffe, es geht Dir ansonsten gut

Hab ständig solche Momente, meist bin ich dabei einfach nur dankbar für das Hier und Jetzt. Heiligabend war es mir sehr bewusst als wir alle zusammen gesungen haben, auch mein Vater, der eigentlich wenig Lust dazu hat. Spätabends noch um 22 Uhr, weil wir so lange davor noch gequasselt haben...aber nach dem Singen gibt es ja erst die Bescherung. Wie sich alle Mühe gegeben haben mit ihren Kleinigkeiten für den anderen. Einfach nur beieinander zu sein und alle sind da. Einfach der Blick in die Kerzen im Tannenbaum und mich zu freuen wie ruhig sie abbrennen, wenn ich mich mal bewusst davor setze. Dann im Moment zu sein. Und dabei dann zu vergessen, dass der Ständer so blöd gecrasht ist, genau bevor meine Familie Heiligabend bei mir eintraf...so ein Verräter Der Baum fiel um und nun steht er in einem pinkigen Bottich. Sehr schön. Als ich gestern mit meinen ältesten Freundinnen und Freunden das Mitbringfrühstück verbracht habe, das sich dann aber wie immer bis zum Sonnenuntergang zog. Weil es so gemütlich ist. Und als wir aufbrechen wollten meine Freundin pikiert fragte...jetzt schon ? Momente eben. Stille Freuden.

Antidote, Deine Lesart stimmt mit meiner Lesart meiner Schreibe nicht überein. Für den kreativen anderen Ansatz bist Du dann zuständig.

Nur mal so als Einwurf. Intellektuell bedeutet nicht, dass man gebildet ist. Mir kommt es so vor als würde das hier etwas mit dem Begriff Bildung verwechselt. Kann zusammen fallen aber muss auch nicht. Ich habe intellektuelle Menschen kennen gelernt, die nach westlichen Maßstäben nicht allgemein gebildet sind. Übrigens, geht es auch Deutsch? Ich shame niemanden, das wäre eine Reaktion auf das, was ich schreibe. Ich gebe nur einen Einblick in das, was bei mir ankommt, wie ich es denke und empfinde und ggf. frage ich noch mal zu einem Sachverhalt nach. Awesome, mir ist es egal ob er bescheiden wäre, denn, das wäre doch auch wieder eine Interpretation? Und ist bescheiden gut? Oder schlecht? Ist das irgendwie wichtig? Nein. Es geht um Toleranz. Leben und auch leben lassen. Aber Rückmeldung geben dürfen wir, wenn wir so konkret aufgefordert werden, denn dazu wurde der Thread eröffnet. Sonst sollte man so was eben lassen.

Nö. Du bist einfach sehr ungeübt im Umgang mit Frauen und kannst ihr Verhalten folglich nicht einordnen wie man sieht. Deine persönliche Unbedarftheit damit angemessen umzugehen kreidest Du den Damen nun an, weil sie Dir einfach nur Deine Unbedarftheit spiegeln. Statt also zu lernen wie man mit Frauen interagiert und sie verführt maulst Du rum, sie seien negativ. Du wirkst gerade wie ein kleiner Junge auf mich und vermutlich dann auch auf die entsprechenden Damen. Was Du beschreibst ist Verhalten, das beobachtbar ist und sehr viele verschiedene Gründe haben kann. Auf den Selbstwert einer Person kann man daraus alleine nicht schließen. Es gibt beispielsweise eine ganze Reihe Männer die lieben es, wenn Frauen ein wenig anders sind als die, die Du so positiv beschreibst, weil sie spielen wollen, eine Herausforderung suchen. Denen sind die Mädels, die Du schätzt, weil Du meinst sie einordnen zu können in Deiner Welt, viel zu brav. Verhalten ist Verhalten. Das kann man mögen oder nicht, es passt für einen oder nicht aber eines ist klar, man selber braucht die Fähigkeiten damit geschmeidig umgehen zu können. Die Welt hat nicht auf die gewartet, TE. Wenn Du mehr Erfolg haben willst dann erweitere doch einfach mal Deinen Horizont und Dein Repertoire als zu hoffen, dass die Täubchen schon in Dein Maul fliegen. Genau, Brust raus, Eier finden und los geht es.

Du kannst Dir das natürlich nun alles zurecht legen, kein Problem. Mir persönlich ist es herzlich egal, ob Du das, was ich Dir als Eindruck hier spiegele, an Dich heran lässt oder nicht. Ich habe Dir ein Angebot unterbreitet. Ich bin nun mal ergebnisorientiert. Die Frage ist daher für mich, ob Du weiter in Deiner Welt verhaftet sein willst und einsam für Dich ganz doll Recht haben...oder schlicht Erfolg haben willst. Dann kannst Du gern jederzeit auf meine Posts zurück greifen. Good luck.

Nö. Dein ganzes Geschreibe ist ein einziges Excuse. Du versuchst Dich von anderen Männern abzugrenzen und Dir und Deiner Art hier einen Wert zuzuschreiben als besser als die. Statt zu sagen ich bin toll mit meiner Wahl und ich lasse auch andere Männer toll sein wie sie sind, denn jeder hat eben so seine Abnehmerin, das machst Du aber gerade nicht. Du stellst Dich in Kontrast zu anderen Männern, in einen Wettbewerb des Geschmacks. Ob ein Mann Opern mag oder nicht oder WM oder nicht, was sagt das aus? Wenig. Es ist halt. Aber es sind Vorlieben, keine Wertzuschreibungen. Es gibt Frauen mit so unterschiedlichem Geschmack wie es auch Männer gibt und wenn Du nicht permanent eine im Bett haben willst, sondern eine, für die Du Dich auch begeistern könntest, dann reicht es nur dieser einen mit Deiner Mischung zu gefallen und sie zu begeistern. Dafür müsstest Du aber wirklich von Dir selber begeistert sein, das bist Du aber nicht. Dann könntest Du auch gelassen mit den anderen und ihrer Art umgehen. Und nun kommt das Podest. Die Frauen sind ja die, denen Mann also gefallen muss? Ach so? Das schiebt Ihnen die Verantwortung zu und stellt ein Ungleichgewicht dar. Weil es Dich gleichzeitig ärgert Ihnen eine solche Macht zuzuschreiben versuchst Du das für Dich dann gleich zu reduzieren, indem Du sie abwertest, ganz genau. Auch die gehen nur aufs Klo, auch die haben nur eine Vagina. Nein, dahinter steht kein Spaß, es geht auf Stimmenfang bei denen, die auch Excuses nutzen. Das ist schon alles. Frauen haben einen Instinkt dafür. Du hast keinen Respekt. Und vor allem stehst Du schon nicht zu Dir, wie denn erst zu einer Frau, genau darum klappt es so schwer.

Tja, aber es sagt einfach etwas über Dich aus, genau darum dürfte es eben bei Dir gehen. Genau darum.

Och, Frauen mögen schon intellektuelle schöngeistige Typen. Aber sie riechen gegen den Wind, wenn da im Inneren doch nur so ein kleiner Winzling steckt, der so schöngeistig nicht sein kann, wenn er sie nur mit ihrem primären Geschlechtsteil bezeichnet als wäre das alles, was sie auszeichnet. Ein Mann, der nur ein Loch sucht, bekommt auch nur ein Loch. Zum Glück gibt es schöngeistige Akademiker, die mehr zu bieten haben, nämlich Charakter, wahres Selbstbewusstsein und Herz. Männer, die auf Frauen herab blicken und sich selber so toll und erhaben finden über die, von denen sie sich abgrenzen als die wertvollen, tiefgeistigen, wahrhaft feinsinnigen haben mit sich selber ein Problem. Weil diese innere Haltung ausstrahlt. Und von der Ausstrahlung wird mir als Frau bereits so schlecht. Richtig tolle Typen haben so eine Ode an sich selber nicht nötig, deren Klasse spürt Frau förmlich. Das hier hat was von natürlicher Auslese.

Genau so kommt es bei mir an. Reine Eitelkeit.

Kindergarten.

Statt mal wirklich der jungen Dame Luft zu gönnen hast Du vermutlich ihren Eindruck bestätigt, dass Du ein Klammeraffe erster Güte bist. Dann kotzt Du sie auch noch von oben bis unten mit Deinem Frust voll und setzt sie unter Druck, das mit Mitte Zwanzig? Ist doch normal, dass sie sich da besinnt und merkt was Du für ein Typ bist. Was bedeutet, zu Hause war Stress und Du emotional aufgeladen und Du hast dadurch so reagiert? Lebst Du nicht alleine? Warum lässt Du sie das ausbaden? Das letzte was jemand braucht, der gerade eine Beziehung verlässt, ist ein neuer Partner, der Ansprüche auf einen meint erheben zu dürfen und einen zukotzt. Du bist unkontrolliert und eine Belastung in so einer Situation und hast Dich nun auch nicht gerade als Fels in der Brandung empfohlen. Den Freiraum hättest Du ihr gut und gern geben können, dann wäre sie nach zwei Wochen vielleicht wieder gekommen und sie hätte ihre Sehnsucht mal spüren können. Aber da Du ständig an ihr dran bist hat das vermutlich den Funken erstickt und nun hast Du es auch noch zertrampelt. Eine Partnerschaft ist nicht dazu da, Deine inneren Löcher zu stopfen. Überdenke mal, was Du von einer Beziehung und einer Partnerin erwartest.

Das Problem ist nicht die Art des Games, sondern die Art Deiner Gedanken, Deine Selbstzweifel, Deine Unsicherheit und dass Du komplett im Außen statt in Deinem Inneren bist. Wenn Du das abstellst ist es egal über welchen Kanal Du spielst. SMS ist nur ein Weg wie jeder andere. Was Du betreibst ist das, was hier PDM genannt wird und einfach totale Abhängigkeit von der Reaktion von außen. Abstellen, in dem Du Dich selber und das alles einfach mal nicht mehr so ernst nimmst und vor allem persönlich in freier Landschaft Frauen ansprichst und dann ab und an alle paar Tage mal anrufst und ein Date fest machst, das Zwischendurch- Getippe einfach weg lässt. Hab einfach ein Leben. Auch ohne Frauen.

Okay, Riddik. Mann kann es gern ansprechen. Was ich aber zum Beispiel dann eher interessant fände, ob das hier jemand ist, der von früher noch die Nummer von der Frau besitzt oder ob sie die wirklich in der Zeit der bestehenden Partnerschaft AKTIV weiter gegeben hat. Weil ich es mit der aktiven Herausgabe meiner Nummer auch so halten würde wie Du. Anderseits verteile ich regelmäßig aus anderen Gründen Visitenkarten mit meiner Handynummer, sodass es sehr einfach wäre an meine Handynummer auch über Dritte zu gelangen, was ich dann gar nicht beeinflussen könnte.