Keltica

Weißt Du, mir ist es herzlich egal was Du tust und lässt, wenn es Dich glücklich macht. Aber für mich bist Du einfach nur ein kleiner Junge, der weiter und weiter mit seinem Füßchen aufstampft. Für mich ist auch das kein Problem, denn Du sollst damit klar kommen. Nur gehe ich davon aus, dass Du erfolgreich sein willst und immer wieder an eine Grenze kommst und Dich fragst, warum Du nicht durch die Glasdecke stößt. Das könnte genau mit dem zusammen hängen, was Du hier von Dir präsentierst.Das war meine letzte Anregung für Dich, Deine Sache, was Du draus machst. Aber für den TE wollte ich es noch gesagt haben und all die, die offen sind und hier zahlreich mitlesen. Menschen, die mir egal sind, kritisiere ich nicht und gebe Ihnen keine Anregung. Ich ignoriere sie einfach.

Nochmal kurz und bündig. Was Du offenbar als Aufregung wahrnimmst ist schlicht die Ablehnung aufgrund Deiner Art Dich zu präsentieren in einen Meinungsaustausch zu gelangen. Ergänzend auch deshalb weil mir zumindest der Anreiz fehlt ein von mir bereits hier vielfach besprochenes Thema jetzt bei Dir aufzugreifen. Meine Aussage ist, ich nehme Dich nicht als eine Person wahr, die auf mich hinreichend einladend wirkt, um sich auszutauschen. Das kannst Du als Spiegelung so stehen lassen, mehr ist das nicht. Um die ging es Dir doch.

Junge, lese Dich bitte ein. Besonders zum Begriff Neg. Danke.

Es besitzt aber keiner eine Wahrheit, es besitzt jeder nur eine eigene Wahrheit und mit Verlaub, die ist wahr! Niemand kann sagen, was die richtige Liebe ist. Es gibt keine objektive Wahrheit dabei und vielleicht solltest Du genau das akzeptieren, wenn Du meinst, in der Lage zu sein, hier ein solches Thema passend begleiten zu können. Es gibt überhaupt kein richtig und falsch, wenn es um Liebe geht. Es gibt aber ganz viele Faktoren, die beschrieben werden und für die es viele Ursachen gibt. Erfahrungsgemäß werden die aber nicht gern betrachtet, weil sie die eigene Wahrnehmung von Liebe und sich Selbst schnell in Frage stellen könnten und das tut weh. Jemand, der die Denkweise abwertet und mir sagt, meine sei falsch, erhöht sich und wertet mich objektiv ab. Das ist für mich ein Zeichen vieler mangelnder Kompetenzen. Und auch der Mangel zur Liebe am Mitmenschen. An der Stelle die Anmerkung, dass Du hier in Deiner Weise, mit Menschen umzugehen, auch etwas eigen bei mir ankommst. Das war es nun wirklich von mir dazu, mir gefällt Deine Art des Umgangs mit anderen Menschen nicht. Das wäre kein Ort, um sich zu öffnen. Es wirkt nicht einladend. Die Sonne aber schon.

Du hast keine Frage benannt, wenn Du noch mal nachsehen magst, Du hast nur das Thema benannt und Deine Interpretationen aufgeführt. Das sagt zunächst sehr viel über Dich und Deine Denkstrukturen aus, Deine Bedürfnisse, die sich hier spiegeln und dem Sinn und Zweck, den Du persönlich dem Begriff Liebe zuweist. Was möchtest Du nun wissen? Um meine Ansichten darzulegen, wie es hier bereits in unzähligen Threads erfolgt ist, bräuchte ich zumindest klare Strukturen. Meint, wo befindest Du Dich gerade? Im Philosophieteil, im Eros oder was willst Du für Dich herausbekommen? Das verschwimmt alles. Außer dass es viel Zeit kosten würde zum gefühlten X ten Mal aneinander vorbei zu reden wäre es für Dich vielleicht gut herauszuspüren, ob das, was Du so zuschreibst auch wirklich so ist oder eben nicht einfach nur Dich spiegelt. Ich glaube, das hast Du Dir noch nicht bewusst gemacht. Nur so als Beispiel. Ich habe noch nie in einer Mann und Fraubeziehung diese Nutzverhältnisse im Geiste der Liebe aufgestellt. Das hat mit Liebe auch in meinen Augen nichts zu tun. Es hat mit vielen anderen Faktoren zu tun, die Menschen bewegen, in einer Bindung zu sein. Eine Bindung ist nicht identisch mit dem Begriff Liebe, es kann eine Motivation sein. Aber nicht überall wo dann der Begriff Liebe als Ausrede, Lösung oder Allheilmittel draufgeklebt wird steckt Liebe drin. Es wird gerne als Mantel verwendet, als Rechtfertigung und da ist es Zeit, sich selber zu betrachten und seinen Weg zu finden, so sehe ich das. Das kann einem niemand von außen bringen. Was ich mal sehr gut fand war die Aussage, dass Liebe kein Zustand ist, sondern eine Handlung. Liebe hat für mich persönlich mit geben zu tun. Oder mit Lassen können. Unterstützung. Mehr möchte ich hier auch nicht mehr dazu schreiben, dafür gibt es Eine Suchfunktion und Unmengen weise Literatur. Hier lacht die Sonne. Schönen Valentin.

Was hat das alles mit HSE und LSE zu tun? Wenn man selber auf sicherem Grund steht denkt man über Selbstwertfragen nur nebenbei nach. Weil automatisch einen sicheren Menschen eher auch in sich sichere Menschen interessieren. Es sei denn sie stärken das persönliche Ego, wenn es schwächelt. Was soll ein Neg mit einem HSE Test zu tun haben? Ein Neg kann was mit Arroganz zu tun haben aber Menschen mit Selbstwert werden Dich nur müde belächeln und haben es in der Regel nicht nötig arrogant zu sein. Jeder zieht an was er selber ausstrahlt. Also erstmal sich selber nicht so mordsmäßig wichtig zu nehmen wäre hier mal angesagt. Mein Eindruck, mehr nicht.

Oh, wie nett für Euch. Stimmt, Du hattest was von Karneval erwähnt. Da bei uns im Norden ganz normal gearbeitet werden muss und nur in Marne der Karneval hier boomt, bekommen wir tatsächlich davon nichts mit außer in den Nachrichten. Dann nutze doch mal die Gelegenheit mit den Mädels dort zu sprechen, mal sie anzusprechen, mit ihnen zu lachen, sie zu unterhalten. Es geht doch um nichts. Sinn ist es nur, zu üben, sich etwas Bestätigung zu holen. Wenn mal was nicht so läuft auch egal. Ist Karneval. Keine Excuses, üben, dann lesen, dann warten wir auf Rückmeldungen ....und vor allem den Spaß dabei nicht vergessen!

Seimän, ich sehe das nun mal anders, ich bin dazu noch eine Frau, nimm das einfach hin. Zudem, ohne Dir zu nahe treten zu wollen, zeigen Deine wenigen Sätze, dass Du auch noch sehr weit am Anfang stehst. Dann entmutige doch bitte nicht jemanden ohne trifftigen Grund, Erfahrungen fürs weitere Leben zu sammeln, nur, weil Du in einer solchen Situation zum Bedenkenträger wirst. @ TE Was hast Du heute unternommen, um Deinem Ziel näher zu kommen?

Ich sehe das ganz anders! Ran an den Speck, nie war die Situation günstiger als jetzt! Ganz einfach....Du hast Dich bisher derart unauffällig verhalten, dass sie - sofern sie nicht telepathisch veranlagt sein sollte- unter Garantie keinen blassen Schimmer hat davon, dass Du sie überhaupt registriert hast als attraktiv für Dich. Der Vorteil ist doch gerade, dass ihr bald alle in alle Himmelsrichtungen verlaufen werdet und wenn Du bis dahin Manns genug warst und es was wird hast Du Glück, wenn es nur eine erste Erfahrung von vielen weiteren werden sollte seht ihr Euch nicht mehr ständig, falls es für Dich irgendwie peinlich werden sollte. Besser geht es doch gar nicht. Kommt ständig vor, dass auf einmal ein Mensch in den Blick kommt, den man vorher nie auf dem Schirm hatte. Ich würde an Deiner Stelle anfangen sie mal mehr zu mustern, die Augen suchen, mal ein Lächeln versuchen. Auf eine Erwiderung warten....wie reagiert sie? Kommt da was zurück? Dann mal wieder ran, den Blick dann vielleicht ein wenig länger halten. Dann wird sie wachsamer, wird Dich genauer mustern... Du gelangst auf ihr Radar. Alleine, weil Du Dich für sie interessierst. Mag sie Dich überhaupt nicht merkst Du das auch. Unmissverständlich. Dann kannst Du mal lässig rüber gehen und banale Fragen stellen. Sie wird antworten, wenn sie Dich mag und lächeln. Das geht auch wenn ihre Freundin dabei ist. An die kannst Du auch eine Frage richten, sie einbeziehen...aber Du suchst eher ihren Blick, dann ist klar, dass Du sie sympathisch findest. Ab dem Moment kannst Du dann mal überlegen nach der Schule was zu starten. So würde ich es an Deiner Stelle angehen. Das wärmt langsam an, Du hast sehr wenig Risiko und kannst Dich jederzeit zurück ziehen und es entsteht eine Dynamik zwischen Euch. Morgen beginnst Du. Dann kann sie über das Wochenende grübeln und mit ihren Freundinnen reden, ob sie sich getäuscht hat oder der nette, ruhige Typ sie da bewusst angesehen hat in der Pause........? Sie weiß ja nicht so recht........? Köder ausgeworfen. Immer nur ein bisschen vorrücken. Pirsch nennt man das doch. Waidmanns Heil!

Ich glaube nicht, dass sie das Problem ist, sondern sie Dich was fragt und Deine Ansichten ihr nicht passen. Meint, ihr passt nicht gut in Euren Werten zusammen. Das muss man nicht diskutieren, das stellt mann einfach fest. Dazu musst Du auch nicht lauter werden, um besser verstanden zu werden. Was Dir klar sein sollte, ist, dass Du sagst was Sache für Dich ist und dazu stehst. Fertig. Was soll es Dich kratzen, dass sie anders darüber denkt, sich ent-täuschen muss über Deine Person, was sollte Dich das angehen? Das ist ihre Sache. Soll sich doch jeder einen suchen, der zu ihm passt. Ein Mann, der mir erzählt, dass er Drogen nimmt, wäre auch nicht meine Wahl. Aber das würde ich nicht ihm vorwerfen, sondern einfach meine Konsequenzen ziehen. Was hier nicht passt ist Deine Art zu Dir zu stehen und das als vollkommen selbstverständlich zu betrachten. Wir müssen nicht jedem gefallen, er oder sie uns auch nicht. Who cares? Next.

Ich weiß, das klingt nun ganz hart und gemein aber ich sage es Dir mal ganz klar, Deine Beziehung hat keine wirkliche Basis mehr. Du kannst jetzt zusammen ziehen und dann in 6 Monaten trennt ihr Euch. Denn zusammen leben bedeutet im ersten Jahr richtig viel Verständnis füreinander und Konflikte und denen seid ihr beide nicht gewachsen. Ihr seid kein Team, sie hat zu viele persönliche Baustellen. Du wirst davon genervt werden und immer öfter mit Freunden ausgehen wollen und Dich fragen, warum Du eigentlich mit einer Aufpasserin zusammen gezogen bist. Wenn sie das Studium abgeschlossen hat und weiß was sie will, falls es dann noch ein wir gibt...dann denke übers zusammen ziehen nach. Ich sage es Dir so deutlich, weil es offen vor Dir liegt. Tretet lieber beide von dem Vertrag zurück und nehme den kleinen Ärger auf Dich statt einen großen zu bekommen, der wirklich Streß und Finanzen kostet. Das ist alles Kleinscheiß und scheitert einfach. Sorry, wenn ich es Dir so sage. Aber es passt jetzt schon nicht und die Unterschiede werden schärfer zu Tage treten, wenn ihr dann unter einem Dach lebt. Just my 2 Cents.

Hattest Du denn ein Kondom greifbar? Wenn sie so herumreist und beim Knutschen abbricht dann vermutlich, weil sie nicht verhütet. Zumindest würde ich mir gut vorstellen können, dass dem so ist. Du bist nur ein Gelegenheitsflirt und vielleicht will sie sich da nichts aufsacken, auch möglich. Reiß Dir keine auf ohne für die Verhütung zu sorgen, ganz einfach.

Gehe zur Schuldnerberatung aber sofort! Womöglich musst Du warten auf einen Termin also sofort kümmern. Die können vielleicht Deine Schuldner ruhig stellen bis Du Deine Ausbildung abgeschlossen hast und evtl. erwirken, dass nicht auch noch Zinsen anfallen, sonst bist Du in einer Spirale, aus der es nie wieder ein Entkommen gibt. Es geht auch ohne Küche, besorge Dir eine Herdplatte oder zwei, gebraucht, dann kochst Du da. Mehr als etwas Geschirr brauchst Du nicht und das Waschen geht auch im Waschbecken. Für eine Küche hast Du kein Geld und wirst auch keine bekommen. Halte einfach Dein Geld zusammen, wo es geht. Kaufe gebrauchte Sachen, teile Kosten mit anderen und sehe zu, dass nicht mehr Schulden wachsen. Wenn es geht, dann zahle hie und da monatlich gleich verteilt je 5 Euro per Dauerauftrag zurück. Besonders beim Strom biete das an sonst stellen sie Dir den bald ab und das wieder Anschließen kostet mehr als Dein ganzer Rückstand bei denen. Das ist wichtig für Dich, für Deine Würde! Reduziere alle Ausgaben, kündige, was nicht Not tut, sei hart zu Dir. Wenn die Leute sehen dass Du es schaffen willst, kommen sie Dir entgegen, gerade mit den Zinsen. Dann sieh zu, dass Du lernst und schnell fertig bist und übernommen wirst. Darauf kommt es an. Dann lebst Du eine Zeit weiter so bescheiden und trägst die Schulden ab mit einer höheren Rate bis Du frei bist. Wichtig ist. Dir und anderen zu beweisen, dass Du es ernst meinst. Nur Du alleine kannst Dir helfen. Erkenne das. Das ist die wichtigste Lehre, die Du ziehen kannst.

Also, warum hat sie Dich denn so zugekotzt? Das ist doch Panne ohne Ende. Statt also mal zu fragen, was sie so hat, was ihr in den Sinn kommt, nicht mit Dir wie einem normalen Menschen ein normales erwachsenes Gespräch zu führen, hast Du keinen Standard gesetzt. Du hast dieses Verhalten belohnt und bist auch noch zu ihr gefahren! Keine Ahnung, was sie Dir vorwirft. Das lässt Du hier ja offen. Entweder finden Sie Deinen Auftritt wegen dieses Inhaltes unpassend oder weil Du bei so einem Auftritt bei Dir auch noch angeschissen kommst! Suche Dir was aus. Ich würde sie freezen, eiskalt. Geh aus, such Dir ein HB und warte ab, dass sie sich meldet. Kommt was und der Ton passt nicht. Keine Antwort von Dir. Das läuft so lange bis von ihr eine freundliche, brauchbare Aussage kommt....vorher meldest Du Dich nicht. Daran geht nach Deinem Auftritt kein Weg vorbei, um Respekt zu erlangen. Genieße Dein Leben. Wenn sie was will und mal etwas nachdenkt, kommt sie wieder. Wenn nicht hast Du auch ne Antwort. Dann wollte sie Dich vielleicht sogar loswerden, who knows.

Okay, egal was Du Dir und uns einreden willst, Dir ist das kleine Herzchen in die Hose gerutscht. Da wagt die doch glatt auch andere Männer anzusehen! Du hast ihre Nummer, na und? Vielleicht ist sie damit so großzügig wie beim Verteilen von Popcorn. Einer wird vielleicht dabei sein, den ich nett finde. Aber hast Du die Gelegenheit genutzt und sie isoliert und zwar als sie Dir aufgefallen ist? Hast Du Kino gefahren. Sie zum Lachen gebracht also alles, was wir hier mühsam in die Köpfe bringen wollen, dass es drum geht zu handeln und nicht nur Nummern zu sammeln als wären es Blümchen? Für sie bist Du nur eine Nummer bisher, einer von vielen. Warum? Weil Du Dich verhältst wie alle anderen. Wenn ihr Euch sogar flüchtig bereits bekannt seid und Du nicht in die Gänge kommst ist es übrigens umso schlimmer. Sie hat den angetanzt, weil er sich durch die Bekanntschaft mit Dir vielleicht bereits dafür qualifiziert hat. Wenn sie Dich für einen normalen Typ hält und Du gehst locker mit ihm um, stehen die Chancen gut, dass Du Dich nicht mit Spackos so aufführen würdest. Dann kann Frau den sich doch mal genauer ansehen! Sofern sie ein Auge auf Dich geworfen hätte könnte es natürlich eine Aufforderung sein einfach mal mehr Einstz zu zeigen wie oben beschrieben. Eine Nummer ist so gut wie nichts. Vor allem, wenn eigentlich Zeit da wäre um gleich mal etwas für nen guten und persönlichen Kontakt zu tun. Du klingst einfach nur so als würdest Du sogar über jeden Furz nachdenken, der Dir widerfährt. Wie sie sich Anderen gegenüber verhält ist zunächst zweitrangig, wenn Du für Dich man alles getan hast, dass es gut läuft. Im Klartext...wenn Du sie isoliert hättest, würde sie nicht anderweitig flirten, ganz einfach. Es geht nicht ums Nummersammeln als würdest Du sie danach wie Sticker in Dein Heftchen kleben. Sie sind maximal die Erlaubnis Dich nähern zu dürfen, ein Zeichen, dass das okay ist und ein Ticket, das für ganz kurze Zeit gültig ist. Wenn Du also lernen willst dann setze um was hier überall zu finden ist und werde persönlich, emotionalisiere eine Frau und unterhalte sie. Und zwar überall wo Du gehst oder stehst, mit JEDER Frau. Das übt Dich und Du lernst dazu, verkrampfst vor allem nicht bei einer, von der Du gar nicht mehr willst. Eventuell wirst Du dann überrascht sei, wen Du nachher wirklich mitnimmst. Auch merkt eine hübsche Frau, dass Du zu jeder Frau nett und charmant sein kannst. Das kann nicht jeder Mann und das findet sie gut. Manche Frauen wollen sich dann auch mal gut amüsieren und stoßen dazu, denn die anderen Typen können offenbar nur glotzen. Aber sie sind keine Schaufensterpuppen, sie sind lebende Wesen, die lachen wollen. Dann stellen sie sich dort hin, wo sie das erwarten können. Übe es, ein guter Unterhalter zu sein und die Frau zu isolieren, die Dir gefällt. Dann kommt die Nummer ganz von alleine. Und Du bist zu beschäftigt anderen hinterher zu sehen, was die denn so tun.

Wenn Dir in Deiner Beziehung was fehlt, dann schauen wir doch mal genauer hin. Du brauchst eine Beziehung. Meine Aussage dazu. Erst zwei Frauen und eine Vernunftentscheidung...dann das so schnelle Zusammenziehen...und in den ganzen Überlegungen kommt Deine wie Du immer so betonst aktuelle Partnerin nur als Randnotiz vor. Die andere HB verkörpert wieder das, was sich nun durch das Zusammenziehen etabliert hatte...das Fühlen, da will mich eine. Vielleicht war das mit Deiner LTR auch damal so, weil Du nicht ganz bei ihr warst und sie sicher noch viel stärker auf Bewunderungskurs war. Nun seid ihr zusammen, es könnte wachsen und reifen. Aber Du merkst es ja wirklich selber, Dein Ego kommt mit so viel Frieden und Freude nicht klar. Du brauchst extrem viel Selbstbestätigung. Ganz schlechte Nachrichten für Dich. Die Frauen werden in Deinem Leben kommen und gehen und der Reihe nach wegkonsumiert. Weil sie immer einen Aspekt in Dir füttern sollen. Sie sollen für Dich da sein. Um ihre wahre Persönlichkeit geht es nicht, es geht darum, dass sie in Dir etwas stärken sollen. Vielleicht sogar beweisen sollen, dass sie Dich meinen etc. pp. Der Reiz Deiner Beziehung liegt nur noch darin, dass Dein Verstand weiß, dass das eine gute Frau ist. Das verschafft Dir Halt und Anerkennung und stärkt Deinen Status und somit wieder Deinen Ego. Was Du wirklich bräuchtest wäre eine Auszeit von Frauen und nur mal eine Konzentration auf Dich selber. Davon lenken all die Miezis Dich ja so schön ab. Aber dann ist da ein elendes Hungergefühl, hab ich Recht? Du bist einer der Typen, die immer eine am Start haben. Weil sie es nicht anders ertragen, ihr Leben. Das HB hat schon gemerkt was für ne Flasche, sorry, Du bist. Du bist Single aber warum? Weil sie glaubt Deine Freundin habe Schluss gemacht und nun bist Du verfügbar. Aber das wollte sie nicht. Sie wollte eine Entscheidung von Dir, ein Bekenntnis von Dir zu ihr aber das gab es nicht. Du hast Dich treiben lassen und sie hingehalten. So wie es nun ankam hat die Entscheidung eine andere gefällt, Deine vermeintliche Ex. Nicht Du. Du wärst doch weiter mit der zusammen, hätte sie nicht reinen Tisch gemacht, so denkt sie und sie hat Recht. Unweigerlich bist Du ein Weichei und das ist so unsexy wie nur was. Sie hat keinen Bock mehr, weil Du nicht männlich warst. Aus ihrer Sicht kommst Du nun an, weil Deine Ex Dich gekickt hat. Welch Glück für das HB. Der ist zu gönnen an eine stabile Persönlichkeit zu geraten. Werde einfach erwachsen, dann brauchst Du anderen Menschen auch nicht so weh zu tun, in dem Du sie ausnutzt. Ihre Zeit, ihr Vertrauen und was auch immer. All das nur, weil Du so schwach bist.

Threadtitel. ........ EX Gewähltes Forum.......BEZIEHUNGSKISTE Merke den Fehler. Nein, das hat mehr mit dem persönlichem Thema Loslassen zu tun und Fixierung und weniger mit so was wie Liebe. Abhängigkeit fällt mir da eher zu ein. Loslassen meint, sie in Frieden gehen zu lassen, zu akzeptieren, dass es nicht gepasst hat und sich dann seines Lebens zu freuen. Das bedeutet, den Platz in seinem Herzen frei zu räumen, damit ein neuer Mensch überhaupt sich eingeladen fühlen kann.

Okay, ich tue mir Deinen alten Thread mal gar nicht an, denn das Offensichtliche liegt doch vor Dir. Ihr beide trinkt und behandelt Euch dann wie? Was ist denn die Basis Deiner Beziehung, warum hast Du die überhaupt? Für mich ist das hier ein Klassiker zweier Menschen, die nichts miteinander gemein haben außer Abhängigkeiten. Warum ist man mit jemandem zusammen, den man selber nicht respektiert und der einen auch nicht respektiert? Was hält zusammen? Warmherzige, bestärkende Gefühle? Trete mal einen Schritt zurück und frage Dich doch mal, was Du in einer Beziehung erleben willst, was sie Dir schenken soll und was Du hineingeben willst. Dann sieh bitte mal genau hin, was Du derzeit da hineingibst und was wieder herauskommt. Was passt ist nur der Umstand gegenseitiger Abhängigkeit und ungesunder Anziehung und ich denke, DAS ist Dir zumindest mal im wachen Zustand aufgefallen, dass ihr Euch in Euren ungesunden Verhaltensweisen bestärkt. Das ist ein sich gegenseitiges Hochschaukeln. Hast Du nichts Besseres mit Deinem Leben vor?

@ Hoodseam Deine Ausgabe scheint eine Basiswiederholung zu sein, zugeschnitten bis zur 10. Klasse. Zu meiner Zeit gab es nur ein Standardwerk und ein Praxisbuch dazu. Hab das aber irgendwann verschenkt und damit auch Nachhilfe erteilt. Ich habe eben bei Amazon geguckt, ich finde die Anmerkungen immer ganz hilfreich. Da gibt es ein Werk " Cornelsen English Grammar Große Ausgabe und English Edition". Macht einen guten Eindruck auf mich. Bei der Vorschau zum Buch ist die Inhaltsangabe ersichtlich und es gibt auch immer noch die Praxisübungsbücher mit der Lösung zum Nachschlagen dazu. Gebraucht auch schon für kleines Geld. Einen Versuch halte ich das für Wert und die Bewertungen können sich auch sehen lassen. Vielleicht ist das was für Dich.

Sie mag Dich aber die ganze Aktion mit Dir ist ihr einfach zu stressig, ganz genau. Da muss sie Erklärungen bei den Eltern abgeben gehe ich von aus und die Kosten für das Fahren schlagen auch zu Buche. Und dazu kommt dann noch Deine Erwartungshaltung. Das alles wofür? Du bist zwar so ein echt schnuckeliger Typ und sie genießt Deine Nähe aber eben dann, wenn Du da bist. Mehr wird das nicht werden.

Ich erinnere mich an das Buch aus dem Cornelsen Verlag, das ist ein Klassiker. Für die Beispiele würde ich mir dann einen englischen Originaltext nehmen und zerflücken bis Du es verstehst. Dein Beispiel ist schwer weil wir im Deutschen diese Zeit so nicht betonen.

Frauen haben schon eine Intuition, das ist richtig und manchmal auch einen siebenten Sinn. Wenn Du also nicht stimmig gewesen bist, hat sie das eben gespürt. Frauen achten eben sehr auch auf die Körpersprache, teils sogar unterbewusst und da ist dann ein eigenartiges Gefühl, das einem sagt, dass was nicht richtig ist.

Mal so ein Gedanke...ihr ward bisher nur Kollegen und Du schreibst nur in diesem Zusammenhang.....dann bist Du halt nur ein Kollege, was sonst?

Leute, wer nicht viel Text verkraftet braucht ihn ja nicht lesen. Wer eine andere Meinung hat, ist mir herzlich willkommen, denn um mich geht es hier ja nun nicht und mich muss auch keiner überzeugen, dass er anders glücklicher lebt. Um mich geht es nicht. Es geht auch nicht darum, den heiligen Gral hier zu finden. Was ich hier unterbreite ist einfach meine Theorie zum Ganzen, ein Ansatz unter vielen. Einige finden das vielleicht interessant, probieren es aus wie ein neues Kochrezept, anderen wird schon beim Lesen der Zutatenliste schlecht und lassen das. Who cares? Es spricht überhaupt nichts dagegen andere Vorlieben zu haben, es sich alles viel einfacher machen zu wollen oder nur nach dem ultimativem Spaß zu suchen. Solange jedem klar ist, dass es eben nur eine Facette ist, das Leben anzugehen oder eine Beziehung zu gestalten. Aber so soll es doch auch sein. In meiner Vorstellung gibt es kein richtig oder falsch. Nur ein, probiere ich vielleicht aus oder lasse ich, weil es so gar nicht zu mir passt. Dafür gibt es viele Ansätze und ich halte es für gut, die zu diskutieren aber auch für vollkommen unproblematisch die einfach nur nebeneinander stehen zu lassen wie Lebensmittel im Regal. Jeder sieht sich um und bedient sich dort, wo es ihm gefällt. Stört doch nicht.

Meine Theorie zu shittests? Ich schreibe hier ja immer gern bei so vielen Threads, das alles gleich ein Shittest ist, mit dem Mann nur nicht umzugehen weiß, meist eher aus Mangel an Schlagfertigkeit. Vieles ist also kein sog. Shittest im Sinne von PU. Ja, ich meine, das hinter ganz vielen Aktionen und Reaktionen Bedürfnisse liegen, denn was steuert uns denn wohl? Das, was mit Shittest gemeint ist, ist häufig eigentlich eher eine Screeningaktion am Anfang. Das machen Männer auch. Da wird einfach mal ne Reaktion abgetastet, passt der Mensch da zu mir? Wer will schon Menschen um sich haben, die langfristig nur langweilen, zicken oder Egotrips fahren. So mal als ganz niedriges Level. Wir sieben und nichts anderes bedeuten auch Shitteste. Das meint es, wenn Frau den Frame abklopft, das ist ganz harmlos und einen Mann mit Frame stört das auch nicht. Also diese Geweine dazu verstehe ich eben meist nicht, weil jeder den anderen prüfen sollte, ob er passt. Vermeidet einfach späteren Stress, den keiner braucht. Für Egospiele ist mir meine Lebenszeit zu schade und sicher sehe ich nach, ob jemand zu mir passt. Ich kenne mich und meine Schwächen schon ganz gut, wir haben Freundschaft geschlossen. Ich mag Männer, die das von sich auch sagen können. Es ist doch normal, irgendwo Schwächen zu haben, die machen uns menschlich und liebenswert. Aber wenn diese Schwächen dazu führen, dass Selbstbestätigung betrieben werden muss, weil der Selbstwert zu sehr wankt, dann wird es schwer. Weil das dann nicht zu mir passt. Da muss es eine Ausgeglichenheit geben und manchmal bricht das erst zu einem späteren Zeitpunkt auf, denn am Anfang beschenken wir uns gegenseitig mit allem im Überfluss. Wir fühlen uns kraftvoll und geliebt. Wenn wir dann aber in Gewohnheiten verfallen normalisiert es sich und dann wird es spannend. Dann kommen die Bedürfnisse hoch wie maulende kleine Kinder. Da ist was Altes, das schmerzt, kleine Unsicherheiten. In die tritt man nicht hinein. Das meine ich. Wenn man seinen Partner dann schwach erlebt, dann braucht er Liebe, ganz genau. Wie geht es uns denn selber, wenn wir störrisch sind, in uns, vielleicht nicht im Außen? Dann tut was weh. Aber geben wir das gerne zu? Eigentlich wollen wir genau dann besonders geliebt werden. Ist es nicht so? Wenn wir schwach sind? Dann haben wir umgekehrt auch die Wahl. Wir können zunächst sagen, was uns stört aber es wird sich vermutlich nicht immer alles beilegen lassen. Einiges ist leicht erlernbar und auch gut mal verändert zu werden. Manches gehört aber auch zu uns. Und wieder anderes ist eigentlich eine kleine Angst. Und wir hoffen im Stillen, das uns nicht weh getan wird. Und nun stelle man sich mal vor, es kommt einer, der einen nur still ansieht. Einen nicht betraft, aber auch nicht lobt was wir tun, denn wir dürfen auch nicht verzogen werden. Wir sollen reifen. Wir können zeigen, dass wir verstanden haben, das was weh tut. Der Partner kann gern zu uns kommen und unsere Arme sind offen, aber, er muss kommen! Wir gehen nicht hin, wir strafen nicht, aber die Tür ist auf, wir lächeln aber gehen keinen Schritt entgegen. Dann ist es gut. Denn der, der schwächelt, muss sich selber aufrappeln und heilen, einsehen, dass es nicht schlimm ist, Angst zu haben und schwach zu sein. Und man wird sich verändern und die Beziehung auch. Es gibt ein Sprichwort, dass nur dort Heimat ist wo Du Dich schwach zeigen kannst. Wenn Du nicht mal schwach sein darfst, ohne ausgelacht zu werden, ohne Häme oder Strafe, was ist dann diese Heimat wert? Das braucht manchmal Zeit, aber, wer nimmt die sich schon heute noch? Wo alles nur noch einem Zweck gehorcht? Aber das ist eben das, was ich in meiner Beziehung erleben will und werde. Was ich aus ihr machen will und man kann sehr überrascht werden, was dann passiert und wie innig das sein kann. Wer dann Vertrauen erlebt wenn er es nicht verdient hätte oder es geben kann wo er auch treten könnte, das verändert. Wenn nach längerer Zeit mal ein Test kommt, dann vielleicht nur aus Langeweile oder weil beide sich zu selbstverständlich nehmen, der Anreiz fehlt oder die Wertschätzung. Das sind häufige Fehler. Zu glauben, man habe es doch schon genug bewiesen. Aber eine Beziehung meint, sich jeden Tag aufs Neue zu entscheiden. Wir Menschen sind vergesslich. Wenn da einer ist ist es gut. Aber selbstverständlich ist nichts auf dieser Welt. Es tut gut sich gegenseitig mal wieder zu zeigen, dass man sich schätzt und zusammen hält. Ich glaube daran.