Herzdame

Ich bin total zwiegespalten. Ich sehe da schon noch n Hauch von Hoffnung, du bist aber so fixiert darauf, dass ihr super schnell wieder zusammenkommen müsst, dass ich dir das kaum sagen mag. Gesund wäre eine Einstellung "Wir arbeiten jeder an uns und schauen mal, wohin das führt und was richtig scheint." Diese Gelassenheit und Bereitschaft sie gehen zu lassen fehlt dir aber und ich denke, die Chance ist hoch, dass du es mit Angst und Verbissenheit kaputt machst. Wie sie merkt, dass du dich verändert hast? Zum einen werdet ihr sicherlich darüber sprechen, was ihr in Rückschau über die Beziehung denkt. "Ich habe zu sehr geklammert" ist dabei als Aussage okay "Ich habe zu vielgeklammert und werde das auf jeden Fall ändern" ist hingegen schon wieder fast betteln. Dieses "ich ändere Dinge" muss man leben und nicht drüber reden. Hast du schon die verlinkten Texte auf Seite 1 gelesen? Was schließt du daraus? EDIT: @DonChiko Ich sehe gerade wir hatten Ende September schon einmal deinen Fall hier. Ich möchte bei meiner damaligen Antwort bleiben: Zusätzlich mit deinen neuen Infos: Das ist keine Liebe. Das ist gefährliche Abhängigkeit von beiden Seiten aus. Ihr kommt beide alleine nicht klar und macht euch also gegenseitig kaputt. Und redet euch ein, dass das Liebe ist. Kümmere dich um dich selbst. Kümmere dich um dein Leben. Um deine Defizite. Und solange du weiterhin von Angst getrieben bist, wirst du völlig irrational immer weiter an ihr klammern. Das ist okay. Du verschwendest deine eigene Lebenszeit. Du leidest. Aber wenn du nicht bereit bist, etwas zu ändern (und das bist du aktuell nicht), dann hör auf unsere Zeit in Anspruch zu nehmen. Lass sie gehen. Es wäre für euch beide das Beste. Mal schauen, wie viele Jahre du brauchst, um das zu verstehen.

Beckenboden anspannungen, dann kriegt man sein Teil in Bewegung. Was du aber nicht hinbekommst ist der "Extra Zentimenter", wie ich ihn gerne nenne. Wo der Schwanz halt kurz vor dem Kommen nochmal nen Tick großer und härter wird. (Und das merke ich zumindest immer echt heftig). Ansonsten freue ich mich immer an den wenigen Exemplaren von Männern, die wirklich heftig kommen, wo man das wunderbar miterleben kann. Die Variante "möglichst leise und unauffällig" ist für mich immer total schade. Da fehlt mir was.

Du hast schon gemerkt, dass du da ein echtes Bindungsproblem hast. Das ist schon mal gut. Ich bin da ganz bei LeTom: Schau mal hier, dort ist gut erklärt, was passiert, wenn in einer Beziehung das emotionale Band fehlt oder zu schwach ist. Wird dir immer wieder passieren, wenn du das nicht bearbeitest. Viper hatte das Problem auch und hat es aufgearbeitet: Die Freundin halte ich hier für völlig irrelevant. Du hast selbst gemerkt, dass du dich nicht öffnen kannst aufgrund von Dingen, die in dir selbst begründet sind. Das wäre wohl mit jeder Frau so passiert (und wird auch in Zukunft so passieren, wenn du nichts änderst).

Du bist ein Junkie auf Entzug. Gut ist, dass du schon angefangen hast Dinge zu erkennen. Das was du da erkannt hast, ist aber erst ein Bruchteil dessen, was man erkennen könnte. Ruh dich nicht auf dem Gefühl aus, den Grund gefunden zu haben. Es wird viel, viel mehr geben, was man lernen kann. Das geht auch gar nicht in wenigen Tagen. Wie man jemand anderem klarmachen kann, dass man sich ändern will? Worte sind da wenig wert. Man muss es tun. Aber bitte aus eigenem Antrieb und nicht um dem anderen zu gefallen.

Grundwissen Konditionierung, mal so als Hilfe: Es ist möglicherweise nicht nur die Art wie du dich anfasst konditioniert (also wie du greifst, wie fest du greifst, welches Tempo du nutzt...) Es können noch extrem viele andere Dinge konditioniert sein. Beispielsweise die Position in der du dich dabei befindest, deine Umgebung ... es kommt praktisch alles als Bedingter Reiz in Frage. N erster Schritt könnte sein, dass dus mit der "falschen" Hand übst, wenn dus bisher nur mit einer Hand kannst. Oder such dir eben andere Dinge. Ein bisschen wie in der frühen Jugend - herausfinden, wies genau funktioniert. Wird dir ja dann auch helfen Frauen anzuleiten. Was auch noch spannend wäre: Hast du Kopfkino dabei? Oder konzentrierst du dich wenn dus selbst zuende bringst rein auf das, was du da spürst?

Herzlich Willkommen im Forum! Super, dass du auch die Formatierungsvorlage gefunden hast. Ich habe noch eine Frage: So wie ich das aus dem Text lese, bist du nicht in einer LTR mit ihr? Was hast du denn maximal mit ihr bisher getan? Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Gibts denn irgendwas an sexueller Spannung? Gibts IOIs? Bekommst du sie über sexuelle Spannung in Verlegenheit? Flirtet sie mit, wenn du das initiierst?

Ihr tanzt gemeinsam. Du brauchst kein Date um irgendwas zu tun. Du hast die offizielle Lizenz zu Kino. Bisschen flirten nebenbei beim Tanzen, in der Pause, beim Zusammensitzen vor dem Kurs... Mehr musst du doch erstmal gar nicht machen... Habt ihr nen Abschlussball?

Ich finde deinen Beitrag ganz hervorragend, möchte dir hier nur etwas widersprechen. Für mich ist ein entscheidender Punkt im PU zu begreifen, dass Penis in Vagina eben nicht zu dauerhaftem Glück führt, sondern dass es eben nötig ist sein ganzes Leben zu verändern und auf den Prüfstand zu stellen, damit man glücklich werden kann. "Erfolg im PU" ist für mich also das große Ganze begriffen zu haben und sich da seinen Weg zu suchen das gesamte System zu verbessern. Wer nix im Leben verändert, aber dank PU-Techniken regelmäßig Sex hat, der ist für mich ein Möchtegern, der den Kern von PU noch nicht begriffen hat. Jemand, der vor seinen Gefühlen wegläuft und nicht bereit ist, sich mit sich selbst zu beschäftigen. Ein Pflasterkleber. Hängen geblieben bei "Fake it".

Bitte beschreibe dein Problem etwas genauer, sonst muss ich den Thread hier schließen. So sind keine sinnvollen Antworten möglich.

Ja, lieber TE. Die Grundfrage ist hier: 1. Ist es ein Kopf-Problem? vom Kopf her nicht geil genug / nicht genug Stimulation Stress zu wenig Nähe / Fallenlassen etc. 2. Ist es ein "mechanisches Problem"? Reiz reicht physisch einfach nicht aus (hieße beim Blasen oder Handjob von ihr gehts) Reiz ist konditioniert (-> Geht wirklich nur, wenn du so wie immer selbst Hand anlegst)

Leben aktiv so gestalten, dass man selbst damit glücklich ist :) Für Link heißt das eben maximale Freiheit. Und auch das sagt noch wenig darüber aus, was es für ihn im Detail heißt. Ich kann reich werden und damit dafür sorgen, dass kaum noch Regeln für mich gelten (ggf dann mit passendem Land zum Leben), ich kann als Aussteiger irgendwo leben (und evtl ganz auf Geld verzichten), ich kann kriminell werden... Die Umfrage, so wie du sie dir vorstellst, die eignet sich einfach nicht. Es gibt nich "den einen Bereich mit dem einen Inhalt", der es ausmacht. Es sind nunmal eben viele Elemente, die sich ergänzen und auch nur gemeinsam gut funktionieren. Sonst müsste ja auch niemand im inner Game Bereich mehrere Themen bearbeiten, sondern es gäbe das eine, das komplett alle Probleme löst und zum vollständigen Erfolg führt.

Vorschlag siehe oben: Sein eigenes Leben aktiv so gestalten, dass man damit glücklich ist. Glaub damit können sowohl @Nahilaa als auch @Helmut_AUT leben, oder? Und bevor du wieder sagst, dass dir das zu allgemein ist: Zufriedenheit besteht nunmal aus mehreren Bausteinen. Willst du es zerlegen, dann ist wohl der elementarste Baustein "Nahrungsmittelversorgung". Wer kurz vor dem Verhungern/Verdursten steht, den machen auch Freunde oder Status oder tolle Hobbys nicht vollends glücklich. Ich möchte hier auch nochmal kurz auf die Maslowsche Bedürfnispsyramide hinweisen.

Ergänzend: Masturbation mit wechselnden Reizen. Sonst produziert man unter Umständen einfach nur eine neue Konditionierung. Konditionierungen auflösen braucht Zeit. Viel Zeit. Und jede Aktivierung der alten Muster = deine eigene Hand verwenden, am schlimmsten noch mit dem einen Griff, den du immer in einer bestimmten Stärke verwendest, verlängert die Zeit des "vergessens" enorm. Beim Masturbieren hilft dir, dass die Geilheit steigt. Das macht den Orgasmus auf alternativem Wege leichter. Und ja, wenn du mit anderen Techniken gerade nicht kommen kannst, dann ist das so. Das musst du dann aushalten und aufs nächste Mal hoffen. Selbst Hand anlegen setzt dein Projekt jedes Mal wieder auf 0.

Geld zum Leben zu brauchen ist eben was anderes, als über Geld "Erfolg" zu definieren. Und ja, ich will und ich brauche Sex. Aber das ist nicht das, was "Erfolg" in meinem Leben definiert. Ich kann auch ohne und ich verfalle dann auch nicht in Depressionen. Es ist ne tolle Ergänzung - aber nicht mein Lebensmittelpunkt. Vielleicht zu dem Thema sehr passend: https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness

Okay, dein Auswahlpunkt ist dann total missverständlich formuliert. Ich lese den als "Ich habe immer jemandem zum Kuscheln und für Sex zur Verfügung, egal wen". Du meinst offenbar "Freunde haben". Des Weiteren: Dann wäre also für dich eine gültige Antwort "nette Menschen / Freunde um mich haben ist ein Baustein zum Glück". Aber es ist eben auch nur ein Baustein. Und diese Definition wäre für mich auch nicht erschöpfend in Richtung dessen, was ich mit BDSM-Szene meine. Ich habe auch in anderen Kontexten nette Menschen um mich. Das ist toll, würde aber dieses Bedürfnis nicht decken, das ich mit Stammtischen decke (übrigens ganz ohne Spielen oder Sex). Aber um deine Umfrage nochmal aufzugreifen: Was ist mit Hobbys? Mit Spaß? Mit Selbstverwirklichung? In deiner Welt gibts offenbar nur Geld und Sex, dass hier viele "anderes" ankreuzen ist völlig klar.

Also die ersten 2 gamest du nicht. Das ist kein Game. Was du da machst, das ist das gleiche wie jemanden auf der Straße ansprechen mit "Hi, morgen Cocktails um 8". Im Online-Game das Ziel nicht aus den Augen verlieren ist gut, aber du leistest halt keinerlei Vorarbeit. Außerdem verstehe ich nicht, was dir diese Freundschaftsanfragen genau bringen? Warum hast du die mit im Game? Was sollen die bewirken? Dir fehlt halt gefühlt völlig der Plan, die Struktur, das Verständnis, was jeweils der nächste Schritt ist. Ich würde dir empfehlen, dir den Ablauf von Verführung nochmal bei Mystery anzuschauen und dir damit dann mithilfe des Folgenden Threads mal einen Gameplan zu machen: Vom Gedanken her: Ich müsste mir eine Chatnachricht von dir rausgreifen können und du müsstest mir sagen können, was genau die bewirken soll. Also willst du gerade Attraction pushen, bist du im Comfort, machst du gerade Qualification? Und du solltest jeweils wissen, warum du das gerade an der Stelle machst. @Neice spricht sehr gerne von "Zeitfenstern", die du dir ergamest. Sie bekommt deine Nachricht. Sieht vielleicht noch dein Bild. Und wenn sies gut findet, dann bekommst du genau eine weitere Nachricht lang Aufmerksamkeit. Mit der kannst du dir dann die nächsten 2 Minuten Chat erspielen usw. Und ich glaube einiges von der Zeit, die du da hast, die verpulverst du unnötig (siehe Freundschaftsanfragen). Mit nem Gameplan kannst du die viel, viel effektiver nutzen. (Und danke für die Gewichtsangaben, ich fühle mich plötzlich nahezu magersüchtig :D )

Und mit diesem einfachen Satz hast Du bestens all deine Fehler beschrieben! Du solltest eben mehr darauf achten was DU willst, und dich nicht für die Frauen verbiegen. Denke das ist dir aber inzwischen auch klar geworden. Darklife hat völlig recht. Ich möchte das nochmal näher ausführen. Die Kennenlernphase ist NICHT dazu da, diese Frau von dir zu überzeugen und deswegen besonders toll sein zu müssen. In der Kennenlernphase solltest du zu 100% du sein und sie zu 100% sie - und dann schaut man jeweils, ob das realistisch auf Dauer passen kann. Sie soll ja auch später dich als Person lieben - und nicht irgendeine Kunstfigur, die du dann dein Leben lang für sie spielen musst. Du willst wissen, ob das realististisch passt. Sich selbst aufgeben und zum Schauspieler zu werden gelingt über Jahre nur den wenigsten. Und niemandem tut das gut.

Oh doch. Wir Psychologen können das hervorragend messen und brauchen dafür auch keine allgemeingültige Definition. Die Fragestellung "Wie zufrieden sind Sie mit ihrer Lebenssituation?" liefert beispielsweise hervorragende und vergleichbare Ergebnisse und wird regelmäßig verwendet. Es ist also messbar, ob jemand zufrieden oder auch glücklich ist. Man muss ihn einfach nur fragen und derjenige kann das durchaus beurteilen. Du definierst in deiner Fragestellung ja auch nicht, was "Erfolg" ist, sondern gehst davon aus, dass jeder durchaus ein Bild von "persönlichem Erfolg" hat. Und das ist auch völlig richtig so. Sowas kann man durch Befragung messen. Frag wen auf der Straße "Sind sie zufrieden mit ihrem Leben?". Da wird keiner über Definitionen diskutieren. Da sagt man "ja" oder "nein" oder "naja". Das in eine allgemeine Form zu gießen, das funktioniert hingegen nicht. Für mein Glück im Leben ist es zum Beispiel wichtig, dass ich Kontakt zur BDSM-Szene habe. Dass ich regelmäßig auf Stammtische gehen kann und Partys besuche. Das ist ein Baustein meines Glückes. 98% der Menschen hier würden das in deiner Umfrage aber nicht ankreuzen, weil es SIE eben NICHT glücklich machen würde. Das heißt aber nicht, dass sie nicht glücklich sein können. Die würden vielleicht als wichtigen Baustein sehen, dass sie regelmäßig tauchen gehen können. Weil sie das glücklich macht. Für mich wäre das aber kein "Glücksbaustein". Und selbst wenn du diese Auswahl jetzt so gestalten würdest, dass sie zum Beispiel den Glücksbaustein Sport komplett erfassen könnte (alle Sportarten der Welt aufzählen + "ich mag keinen Sport") - was hilft es dir, wenn du dann weißt, dass Golf für 15% der Menschen ein Glücksbaustein ist? Ob es dich zufriedener macht im Leben kannst du daraus nicht herleiten. Und so kannst du eben das Leben in ganz viele Bausteine zerlegen. Meine Aussage zeigt ja gerade, dass man für sich selbst eben erstmal rausfinden muss, was einen glücklich macht, was einem im Leben wichtig ist - und das dann eben auch umzusetzen und zu leben. Wie das im Detail aussieht, das wird für jeden Menschen auf der Welt ein bisschen anders aussehen.

Herzlich Willkommen im Forum @Lokiots! Bitte lies vor dem Posten die Regeln im jeweiligen Forum. Hier wäre das folgende: Bitte passe deinen Beitrag an diese Formatierung an. Außerdem wäre es wohl sinnvoll deinen Text etwas zu kürzen. Er ist doch sehr lang.

Luke Mockridge hat in seinem alten Programm gefragt, wer von den Mädels schon mal ungefragt ein Penisbild geschickt bekommen hat. Von den 16.000 Menschen, die dort waren habe ich keine Frau gesehen, die nicht aufgezeigt hat. Überraschtes Raunen bei den Männern dazu. Auf die Frage, wer von den Mädels schon mal so ein Penisbild anderen Mädels gezeigt hat und drüber gesprohen / gelästert hat meldeten sich immernoch gut 80%. Und hinter mir begann die Männergruppe eine Diskussion darüber wie frech das sei, die zu zeigen, man würde das schließlich nur für die Frau tun ...

Das verhinderst du damit, dass du gleichzeitig einen riesigen Fragebogen gepostet hat, der gefühlt null Bezug zur Eingangsfrage hat. Ich habe anderes angeklickt und meine damit Sein eigenes Leben aktiv so gestalten, dass man damit glücklich ist.

Ich bekomme seitdem das Forum wieder online ist ab und zu eine Fehlermeldung (heute warens 3x)

Erfahrungsgemäß passt da bei mir die Lebensgestaltung nicht. Also damit möchte ich sagen ich bin wie die TE in der BDSM-Szene unterwegs. Ich habe dort viele Kontakte, es ist mir wichtig diese auf Stammtischen zu pflegen und genieße die Atmosphäre in Clubs und auf Partys. Die Männer von denen Nymphe schreibt, schließen das für sich erfahrungsgemäß völlig aus - im harmlosen Fall würden sie niemals mitkommen. Oft würden sies bei einer Partnerin nichtmal tolerieren - Entdeckungsgefahr und Angst um den Ruf und so. Ist halt die Frage, wie man Leben möchte und was einem wichtig ist.

Verschoben, da er mit 95% männlichen Antworten nicht in den Ladies Room passt.