Herzdame

Ich versteh das, ich hab da ähnlichen Hintergrund. Mein aktueller Spielpartner wohnt etwa 7 Stunden Fahrt weg. Für uns ists halt Essig mit "mal eben auf der Straße ansprechen". Gibt einfach zu wenige. Und wenns für dich dann noch ein Poly-Partner sein soll... Ich fühle mit dir :) 1 Stunde Fahrzeit ist n Luxus, den ich bisher nur einmal geschafft habe. Gerade bei uns kannst du Alternativen in Sachen von Männern nicht in dem Maße haben, wies optimal wäre. Deshalb ist es umso wichtiger "Alternativen" als viel breiteres Feld zu erfassen. Grob gesagt "ausgefülltes Leben". Menschen, die dein Kuschelbedürfnis stillen, Hobbys, bei denen du sinnvoll deine Zeit verbringen kannst, Möglichkeiten alleine glücklich zu sein. Das allerwichtigste in Sachen Alternativen ist dabei, dass du eben bereit bist ihn zu verlieren, wenn sich rausstellt, dass es nicht passt. Und dazu kann auch gehören "Er engagiert sich zu wenig" bzw "Er hat nicht genug Interesse". Vom Gefühl her sehe ich da aktuell kein ernsthaftes Interesse. Also halt für "mal Spaß haben". Das kann noch mehr werden, wenn man sich besser kennenlernt. Gerade Polys haben ja gerne eh schon mehrere Partner und sind recht ausgelastet. Ich würde mir das wohl noch bis zum ersten, zweiten Mal Sex / Spielen anschauen. Und dann mal beurteilen, wie sein Invest ist. Da ändert sich dann in der Regel auf Dauer eher nicht mehr viel - und wenn wirds eher weniger.

Dann dürften ja androgyne Menschen null Zielgruppe haben. Ich kenne durchaus Mensch die gerade darauf total stehen. Hier sagst du was wichtiges "mit sich machen lassen". Dass ein LSE-Mensch eher Dinge mit sich machen lässt, die er nicht so toll findet, als ein HSE Mensch, das ist logisch. Wenn man selbst auf den "freaky shit" steht, dann ist es ja aber gar kein "mit sich machen lassen". Das ist oft genug sogar ein aktives Einfordern. Vielleicht ist das aber eben genau der Punkt, wo sich der Vanilla, der "halt mal eben was mitmacht" von demjenigen unterscheidet, der tatsächlich von sich aus eine Neigung hat, aktiv Fantasien entwickelt und diese ausleben will.

Augenhöhe Nähe Sex. Ich würde fast sagen, dein Modell ist sehr nah an diesem Modell:

Das ist ganz normal. Verführung lernt man durch Praxis. Durch Anwenden & Erfahrungen machen. Durch Üben. Kein Buch der Welt kann dir helfen, wenn du nicht übst. Sharkk schreibt in seinem Expertenthread gerne mal was zu Theorie und Praxis meine ich. Wenn du für die Praxis einen Ansatzpunkt brauchst, schau dir hier im Forum mal die Bootcamps an.

@chrisi1982, bitte beachte die Forenregeln und editiere deinen Beitrag oben: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Das stimmt absolut. Ich finde nur dein Beitrag klingt so, als müsse er nur das Script befolgen und dann ist zu 99% klar, dass sie mit ihm vögeln wird. Ob nun vorher oder auch währenddessen. Ich würd halt schätzen, dass die Reaktion darauf zu mindestens 50% auch sein kann "Okay, vergiss das mit dem Urlaub." oder ein völlig entsetzter Block mit der Frage, wie er denn auf diese Idee kommt.

Finde ich eine starke Erkenntnis. Super, dass du dir Unterstützung holst! Vielleicht magst du mal davon berichten, wie sich das Ganze weiter entwickelt? Bereite dich gedanklich darauf vor, dass nicht der erste Coach der sein muss, der zu dir passt. Das kann mehrere Versuche brauchen. Das ist ganz normal :)

Oder er merkt eben, dass ihr Interesse bei absolut 0 liegt ;)

Ja. Absolut. Hat sie da nämlich null Interesse wird das unter Umstände ein unendlich unangenehmer und furchtbarer Urlaub für beide. Hatte so eine Situation erst letztes Silvester. Da warens "nur" 1,5 Tage. Aber es fühlte sich an wie eine Ewigkeit und war für beide alles andere als schön. 2 Wochen können sehr, sehr lang werden, wenn beide unterschiedliche Vorstellungen davon haben. Deshalb das erst Zuhause klären, wie Vegeta anregt.

@Helmut_AUT meint Sätze wie den oben. Es geht nicht darum, dass du die Wohnung willst, die die Frauen am effektivsten beeindruckt - Schritt 1 ist eine Wohnung zu finden und genau so einzurichten, dass du glücklich bist und dich wohlfühlst. Der Faktor ist nicht die Frau, die dich einmal besucht. Sondern du, der jeden Tag 12 Stunden und mehr in seiner Wohnung verbringt. Für den die Wohnung Heimat und Rückzugsort sein soll.

Ja, hier mit dem Lesen Anfangen: Danach: Schatztruhe + die Anfänger FAQ von @jon29.

Kann man so nicht sagen. "Konkurrenzdenken" ist noch viel zu abstrakt. Wenn du das weiter zerlegst, dann wird sich da vermutlich von selbst ne Lösung aufdrängen.

Das ist ganz normal. Auch wenns keine Beziehung ist - wir alle wollen irgendwie etwas besonderes sein und "wertvoll" für den anderen. Muss man aushalten. Vielleicht im Detail mal zerlegen, was genau hinter "Eifersucht" steckt (siehe mein Reflexionsthread und der Beitrag von Legally Hot, der dort verlinkt ist). Ggf kann man dann im Miteinander etwas verändern, sodass es dir besser geht - oder du änderst etwas bei dir. Hatte zum Beispiel einen Spielpartner mit dem vereinbart war, dass alle Spuren des Besuchs (wie Spielzeug etc.) beseitigt sind, wenn wir uns sehen.

Wie immer: Anrufen, Date ausmachen, eskalieren. Du hast mit der Pause sowas wie einen Reboot geschaffen. Bei diesem Neuanfang muss ihr von vorne herein klar werden, dass du nichts mehr mit dem Kerl von damals zu tun hast. Das heißt: Nichts, aber auch gar nichts tun, was dich in die Freundschaftsecke werfen könnte. Dein absoluter Fokus liegt auf flirty und sexuell sein. Heißt du machst Dates aus, wo ihr nur zu zweit unterwegs sind und du gut eskalieren kannst. => Also kein Feiern gehen zu dritt. Schau dir auch mal diesen Text dazu an:

Was mich interessieren würde: Warum genau willst du keine Beziehung? Und wie steht das im Verhältnis zu Gerade wenn ihr euch schon 2x die Woche seht - was wäre denn dann dein Optimum an "Zeit miteinander" ?

Hallo @Comodo, Herzlich Willkommen im Forum. Wir haben hier Regeln. Das heißt für dich, dass du bitte folgendes nachreichst.

1. Auch bei deinem zweiten Thread solltest du dich an die Formatierungsvorgaben halten. 2. Es ist die Entwicklung deiner alten Situation. Poste das doch bitte als Update einfach in den alten Thread. Ist viel sinnvoller. Deshalb mach ich hier mal zu.

Wie der Ivest verteilt ist und wie hoch er ist, das hat nichts mit Needyness zu tun. In Fall 1 fällt needyness, die evtl da ist nicht auf. In Fall 2 wird derjenige bettelig und anstrengend der needy ist. Jemand, der nicht needy ist, der kommt damit klar und macht kein Drama draus. Jetzt könnte man sagen wenn Fall 1 da ist, dann ist es egal, ob man needy ist. Es gibt aber immer Situationen, wo der Invest mal nicht so extrem hoch sein kann. Treffen mit Freunden, wo man nicht ständig am Handy hängt. Stressige Phase im Job usw. Es werden zwingend Phasen aufkommen, wo der Invest zurückgeht, und dann sieht man needyness eben ganz krass und sie zerstört dann die Beziehung. Da war sie aber immer.

Nein. Aber es ist needy ihr Zuneigung zu geben, nur um selbst welche zu erhalten. Bestes Beispiel ist immernoch, dass jemand im Beziehungsbereich schrieb: "Eigentlich sage ich ihr nur, dass ich sie vermisse, damit sie mir sagt, dass sie mich vermisst und liebt." Würde er nur sagen, dass er sie vermisst, weil es eben so ist, dann wäre das nicht needy. Das Motiv dahinter macht die Needyness aus.

Du wirfst da war durcheinander, was wir im Frauen-Thread auch diskutiert haben. Needy sein hat nichts mit dem Gegenüber zu tun. Was du meinst ist: Sie nimmt dich nicht als needy wahr, weil ihr Bedürfnis nach Nähe und Zuneigung ähnlich ist und weil sie dir gerne gibt, was du möchtest. Das fliegt einem aber genau dann um die Ohren, wenn die Anziehung nachlässt und der Alltag einkehrt. Siehe Subforum Beziehungen. Und dann kommen wir nämlich in die Betaisierung. Wo jemand alles tut, nur um vom Gegenüber toll gefunden zu werden. Und da wird die Needyness - die immer da war - wieder sichtbar. Nur weil dein Gegenüber deine Needyness nicht erkennt, oder sie ihn zumindest nicht stört heißt das nicht, dass sie nicht trotzdem da ist. (Siehe auch den Eröffnungspost im Frauenthread.) Wie erklärst du dann die Masse von höflichen Absagen im Sinne von "Klasse, dass du dich traust! Passt leider einfach nicht aber mach so weiter." Zur Erklärung siehe den Absatz davor. Hohe Attraction kann needyness verschleiern. Sie ist aber da.

Ist in sofern ähnlich, dass es um Persönlichkeitstypen geht. Ist aber im Gegensatz zu dem was du da verlinkst wissenschaftlich erarbeitet. Eben auf der Grundlage, dass Persönlichkeitsstörungen nur das extreme Ende einer Skala sind und die Ausprägungen der jeweiligen Eigenschaften im normalen Spektrum die Persönlichkeitsstile sind.

Zunächst einmal benutzt du hier das Wort "Narzisstisch" falsch. Nicht alles, was egoistisch ist, ist auch narzisstisch. Zum anderen brichst du damit die Diskussion auf, die seit Anbeginn der Wissenschaft der Psychologie unter den Forschern tobt. Gibt es überhaupt Altruismus? / Handelt der Mensch nicht dauerhaft und immer egoistisch?. Wen das interessiert, dem hilft google, es ist hier aber irrelevant. Ich formuliere nämlich nicht nur um. Gehen wir jetzt mal davon aus, der Mensch ist total egoistisch und will nur seine Bedürfnisse erfüllt sehen. Dann ist es immernoch ein großer Unterschied zu sagen "Du anderer Mensch, erfülle gefälligst meine Bedürfnisse!" oder ob man das eben selbst und alleine tut. Das ist viel mehr als bloßes Umformulieren. Das ist ne Verschiebung der Verantwortlichkeit. Und die ist hier entscheidend beim Thema Needyness. Erfülle ich meine Bedürfnisse selbst oder schiebe ich jemandem die Aufgabe zu, das zu tun? Derselbe Sinn ist das beileibe nicht. Das Ergebnis mag (bei einem braven Gegenüber) identisch sein. Der Weg ist es nicht. Und um deine Sorge zu zerstreuen: Nein, ich habe keine Probleme mit Emotionslosigkeit. Anders - ich bin sogar ein sehr emotionaler Mensch. Aber ich bin bedacht. Es gibt eine rationale Kontrollebene, die dafür sorgt, dass man eben nicht hilflos seinen Gefühlen ausgeliefert ist. Und auf der argumentiere ich hier meist. Weil übertrieben emotional können hier die meisten sehr gut. Und bevor jetzt jemand kommt und meint "rationale Kontrolle von Gefühlen kann doch nicht Sinn der Sache sein". Doch. Und in gewisser Weise haben wir die alle. Selbst wenn wir sehr, sehr wütend auf jemanden sind - die allermeisten von uns würden denjenigen doch nicht töten. Das ist rationale Affektkontrolle. Wir denken über die Folgen unserer Taten nach, bevor wir uns unseren Gefühlen hingeben. Das haben nur viele in Liebesdingen nie gelernt.

Ja, das ist das klassische, wenn man zu Beginn nur auf Optik geht und alles andere eben ausblendet. Mir reicht ein optisches "grundsätzlich fickbar" am Anfang eben aus und dann gucke ich eher das Gesamtpaket an. Und für mich werden die Menschen dann eben optisch eher interessanter / schöner wenns passt.

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