Herzdame

Ich sehe nicht, wo das irgendwas bringen soll. Es macht sie nicht sexuell offener und es erhöht nicht ihren Sexdrive. Du bist auch nicht betaisiert, das heißt die Beta-Blocker-Variante dessen macht auch keinen Sinn. Das ist kein Thema was sich rational oder mit Diskutieren lösen lässt, sondern nur mit (Ver-)Führung, Frame und machen.

Der Thread ist hier falsch. Bitte erstelle den Thread im Bereich Konkrete Verführungssituationen und achte dabei auf die Formatierungsvorgaben.

Aaaaalso. Eine Hauptströmung wird niemals zu einer Nebenströmung oder andersrum. Das funktioniert nicht, selbst mit intensivster Therapie (wurde mit Pädophilen und mit Homosexuellen ausführlich getestet. Deshalb lassen sich viele (bisher nicht straffällige) Pädophile lieber chemisch die komplette Sexualiät nehmen als weiter mit ihren Fantasien zu leben). Was ich gerade aber bei dir lese ist etwas anderes: Irgendwie läuft euer Sex gerade nicht so. Und das macht dir Sorgen. Und da kannst du durchaus Recht haben. Das verstehe ich und das ist ein absolut valider Punkt. Was du jetzt aber machst ist, diese Fantasien als daran schuldig und als dein Feindbild auszumachen. Deine Frage ist eigentlich nicht "Wie zaubere ich diese Fantasien weg?". Deine Frage ist "Wie habe ich wieder tollen Sex mit meinem Mann?" Das sind zwei völlig voneinander getrennte Punkte. Hast du schon mal mit ihm über eueren Sex geredet? Über Fantasien, die er mit dir gerne ausleben möchte? Über Dinge, die du mit ihm ausleben möchtest?

Ich schlage dir eine andere Frage vor (und finde es mega gut, dass du dir schonmal Gedanken über eine Antwort gemacht hast, das machen hier leider wenige!): Hast du dauerhaft Lust auf eine Beziehung, die so läuft? Sieht so deine Zukunft aus? Wäre es eine Option sie mit mehr Zeitabstand zu fragen oder sie das aufschreiben zu lassen? Das wären so die typischen Lösungen für das Problem, aber dafür muss derjenige das halt überhaupt wollen. Das Bedürfnis haben so offen zu kommunizieren. Und das sehe ich bei ihr einfach weniger.

Sie ist also sexuell sehr unentspannt und verklemmt? Dann kannst du mit Führung und dem passenden Frame ( selbst sehr sexuell sein, ihr einen Raum bieten, wo sie sich ausleben kann, selbst null veruteilend sein, Raum für ihre wildesten Fantasien bieten...) versuchen, ob du es ihr leichter machen kannst, sich da zu öffnen. Wenn dieser Wille von ihr aber nicht da ist, siehts eher schlecht aus.

Hallo @Orangina74, du bist offenbar sehr schockiert von deiner Entdeckung. Ich werde mal versuchen dir zu erklären, wie die menschliche Sexualität aufgebaut ist. Auf Basis unserer Gene hat jeder Mensch von Geburt an eine sogenannte Love Map. Praktisch eine Große Landkarte von Dingen, die er potentiell später sexuell anregend finden kann. Durch unsere Entwicklung in den ersten Lebensjahren entscheidet sich, welche Bereiche dieser Map in der Pubertät aktiviert werden. So hast du vermutlich in deiner Pubertät gemerkt, dass du primär Männer sexuell attraktiv findest. Andere Frauen finden hingegen heraus, dass sie sich sexuell zu Frauen hingezogen fühlen. Jeder Mensch hat also am Ende seiner Pubertät eine fertig aktivierte Lovemap, die alles beinhaltet, was er potentiell erregend findet. Vieles davon lernen wir erst mit den Jahren kennen. Potentiell ist es aber ab der Pubertät da. Was man zudem auch wissen sollte: Es muss nicht immer die Praktik an sich erregend sein. Es kann sein, dass deine Lovemap sagt, dass du Blowjobs geben an sich erregend findest. Es kann aber auch sein, dass du Blowjobs an sich total langweilig findest, dich aber die Reaktion deines Partners anmacht. Oder die Macht, die du dabei über ihn hast. Im Resultat gibt derjenige gerne Blowjobs, die Motivation (und damit die Lovemap) dahinter ist jedoch eine vollkommen andere. Und vielleicht macht Person 2 mit einigen Männern der Blowjob keinen Spaß und mit anderen schon. Außerdem ist diese Lovemap nicht eindimensional. Die sagt nicht "Dein idealer Sex sieht folgendermaßen aus: Ein Mann, dunkelhaarig, breite Statur, erotische Stimme, Praktik A, B, C, fertig." Es gibt nicht "den einen Film", der deine Sexualität ausfüllt. Sexualität ist viel variabler. Psychologen unterscheiden in sogenannte Haupt- und Nebenströmungen. Das heißt: Das, was in deiner sexuellen Hauptströmung angelegt ist, das brauchst du regelmäßig (aber nicht zwingend immer). Es ist der Kern deiner Sexualtiät. Ohne das fehlt dir wirklich auf Dauer etwas. Eine typische Hauptströmung wäre "klassischer Vaginalverkehr mit einer gegengeschlechtlichen Person ähnlichen Alters". Und dann gibt es noch deine Nebenströmungen. Die sexuellen Varianten bei denen du sagst "Ach ja, ist schon hin und wieder mal geil, brauche ich aber nicht zwingend, sondern kann ich auch auf Dauer drauf verzichten." Wobei es durchaus sein kann, dass mit einem passenden Partner eine Nebenströmung sehr stark aktiviert werden kann. Das heißt: Wir alle haben eine Kernsexualität und wir alle haben Dinge, die wir hin und wieder mal heiß finden. Oder auch häufiger heiß finden, aber nicht zwingend brauchen. Und diese Dinge müssen nicht kombinierbar sein. Diese Dinge können auch völlig widersprüchlich sein (Ein schönes Beispiel wäre eine heterosexuelle Hauptströmung und eine homosexuelle Nebenströmung. Wenn ich nicht auf Dreier stehe, dann kann ich einfach nicht beides gleichzeitig haben. Und ein einzelner Mensch kann diese unterschiedlichen Wünsche auch nicht abdecken.) ---- Kommen wir zurück zu deinem Mann. Offenbar hat dein Mann eine Sexualität, die erstmal zu dir und deinen Vorlieben passt. Ich lese zumindest, dass ihr beide bisher sexuell miteinander zufrieden wart. Und offenbar hat dein Mann auch nebenbei eine Strömung, die in Richtung Grannys geht. Das macht ihn auch an. Nochmal zurück zur Entwicklung der Love Maps: Das ist schon sein gesamtes Leben so und er hat sich das nicht aktiv ausgesucht. Pädophile suchen sich auch nicht aus, dass sie sexuell von Kindern erregt werden. Du hast dir nicht aktiv ausgesucht auf Männer zu stehen. Du hast also einen Mann, der grundsätzlich auf dich steht. Mit dir sexuell Kompatibel ist. Offenbar passt seine Hauptströmung ("Brauche ich unbedingt") du dem, was du verkörperst. Sonst hättet ihr nicht das Sexleben, was ihr bisher hattet. Soweit alles prima. Und nebenbei hat er eine Nebenströmung, und steht eben noch auf andere Dinge. Was ganz normal ist und was JEDER Mensch hat. Nun ist das eine Nebenströmung, die du nicht erfüllen kannst. Das musst du aber auch gar nicht. Denn es ist eben genau das. Eine Nebenströmung. Ein "schon heiß, aber muss ich nicht zwingend haben". Zusätzlich dazu wünscht sich auch nicht jeder Mensch jede Fantasie in die Tat umzusetzen. Ein typisches Beispiel dafür ist bei Frauen die Vergewaltigungsfantasie, die extrem verbreitet ist. Ja, reale Vergewaltigungen sind schlimm. Trotzdem ist das Gefühl, dass ein (natürlich toller gutaussehender) Mann dich so sehr begehrt, dass er bestimmend über die Frau herfällt für viele Frauen erregend. Heißt aber nicht, dass sie jemals eine Vergewaltigung erleben möchten. Vielleicht hast du ja auch schon mal beim Masturbieren an einen anderen Mann gedacht als an deinen Partner? Hieß das für dich, dass du den Mann dann angerufen hast und wirklich realen Sex mit ihm wolltest? Vermutlich nicht. Es gibt einen Unterschied zwischen Fantasie und Realität. Und den kennen die meisten Menschen ganz genau. In sofern: Atme mal ganz tief durch. Offenbar fehlt dir einfach viel Erfahrung im Umgang mit sexuellen Fantasien. Nicht jede Fantasie will ausgelebt werden. Nur weil etwas attraktiv ist, heißt das nicht, dass du nicht mehr attraktiv bist. Er findet dich offenbar begehrenswert. Das hat er dir schon viele Jahre gezeigt und offenbar hast du daran bisher nicht gezweifelt. Du machst in deinem Kopf daraus gerade ein großes Problem, was neu aufgetaucht ist. Die Realität ist aber eine andere: Dein Mann hat diese Fantasien seit du ihn kennst. Sie haben bisher in eurer Beziehung keine Probleme verursacht. Was jetzt gerade Probleme verursacht ist DEIN Umgang damit. Aber der Faktor war immer schon da und bisher hast du mit ihm problemlos gelebt. Du möchtest nicht, dass er etwas unterdrücken muss. Und verbietest ihm gleichzeitig diese Fantasien zu haben, die nunmal da sind. Merkst du, dass das nicht logisch ist? Hast du schon einmal darüber nachgedacht mit deinem Mann zu reden und ihn zu fragen, ob ihm die Pornos reichen oder ob er sowas gerne mal umsetzen würde? Vielleicht würde dich das beruhigen? Die Faktenlage ist doch wie folgt: 1. Er findet dich begehrenswert. Das zeigt er dir seit vielen Jahren. 2. Er hat dieses Verlangen bisher nicht unterdrückt. Er hat es mit Pornos ausgelebt. Dass er es unterdrücken muss, indem er keine Pornos mehr schauen darf, dafür hast du vor kurzem gesorgt. 3. Wenn du mit ihm alt wirst, dann wird er diese Fantasie irgendwann zwangsläufig umsetzen. Mit dir. Der Frau, die er liebt. Atme tief durch. Jeder von uns hat Fantasien, die er seinem Partner nicht erzählt. Oder sich selbst gar nicht eingestehen kann / will. Du auch. Ganz bestimmt. Und das ist vollkommen okay :) Was dir gerade fehlt ist der souveräne Umgang damit. Offenbar hast du es noch nicht erlebt, dass dich jemand mit Fantasien konfrontiert, die du nicht erfüllen kannst oder willst. Aber die gehören dazu. Die gibts in jeder Beziehung. Jemandem Fantasien oder Pornos verbieten zu wollen, das ist jedoch der falsche Weg. Das funktioniert nicht. Und es löst nicht das Problem. Wie gesagt - wir suchen uns unsere Fantasien nicht aus und können sie auch nicht einem Partner zuliebe vergessen oder ausradieren. Sonst hätten wirs auch schon lange geschafft Homosexualität zu "heilen".

Naja, entweder sinds wirklich nur Tests und Anfangsprobleme - oder eurer Sexdrive ist einfach unterschiedlich. Das musst du selbst herausfinden.

Ich finde dich vor allem einfach extrem unentspannt und empfindlich. Hat für mich aber nix mit Bindung oder Nähe /Distanz zu tun. Auch das lässt mich stutzen: Bist du so ein krasser Kopfmensch, der die Dinge nicht einfach laufen lassen kann? Warum machst du diese Analyse? Was würde passieren, wenn du sie nicht machst?

Nö, war ich tatsächlich nicht. Ich hatte mit 16 brav den 2 Jahre älteren Freund in einer klassisch monogamen Beziehung, ein einige Jahre hielt. So viel zu deinen Vorurteilen Ich sprech da eher von der Warte einer psychologischen Ausbildung und dem Wissen, dass "Pubertät" - gerade bei Frauen - oft Symptome hervorruft, die wir sonst bei der emotional-instabilen Persönlichkeitsstörung Typ Borderline beobachten. Das ist völlig normal, eben durch die vielen Umbrüche und den Hormonstatus in dieser Zeit geschuldet. Mit dem Ende der Pubertät klingt das auch völlig ab. Man sollte die Pubertäts-Phase mit all seiner Rebellion definitiv nicht als Prädiktor für späteres Verhalten heranziehen. Das ist einfach nicht sinnvoll.

Glückwunsch zu den ersten Erfolgen! 1. Einen Frame wählen, der zu dir passt. 2. Dich so entwickeln, dass du das später nicht mehr spielen musst. Einen Frame hat ja erstmal jeder Mensch immer. Der ist dein Weltbild. Wie du dich siehst. Wie du andere siehst etc. Ein Beispiel. Du erwähnst oben, du warst ein Niceguy. Dann ist vermutlich Teil deines Frames gewesen "Ich bin überzeugt davon, dass ich Frauen Geschenke machen muss, damit ich dafür Aufmerksamkeit bekomme". Der Frame führt halt zu nix. Dein Frame entwickelt sich also gemeinsam mit dir. Und auf Dauer kannst du einen künstlichen Frame, der nicht zu dir passt einfach nicht halten. Das ist normal.

Mit 16 haben fast alle Menschen massive Unsicherheiten und Löcher, die sie stopfen müssen. Das ist völlig normal. Man muss sich eben von den Eltern lösen, den Hormoncocktail aushalten und aus dem Nichts eine eigene Persönlichkeit aufbauen. Und manche schaffen das besser als andere und sind Anfang/Mitte 20 dann stabil. Als Gradmesser kann man das Verhalten mit 16 aber definitiv nicht sehen. Dass sie erst 18 ist, das ist halt ein Grundproblem, was er sich so gewählt hat. Sie ist nicht besonders instabil. Sie ist einfach völlig normal für ihr Alter.

Finde ich tatsächlich gar nicht so wenig. Rechnen wir das doch mal hoch auf die Woche. 2 Abende mit Partner 1 Abend mit Freunden 2 Abende Sport / Hobbys Bleiben nur noch 2 Abende für alleine entspannen, Hausarbeit und alles was sonst noch so anfällt. Es klingt für mich einfach extrem so als hättest du kein anderes Leben. Woher nimmst du sonst diese Zeit, die du einforderst?

Das ändert aber nichts daran, dass sie noch nicht wieder zu sich gefunden hat, das nicht verarbeitet und das Entwicklungspotential genutzt hat und und von sich aus einfach noch nicht stabil sein kann. Du kannst niemanden von außen entwickeln. Und du kannst solche Prozesse nicht beliebig beschleunigen. Die brauchen ihre Zeit.

Kein Mensch kann wenige Wochen nach der Trennung von einer 5 Jährigen Beziehung ernsthaft wieder lieben. Das ist Ablenkung und stopfen des Loches, das der alte Partner hinterlassen hat. Rechne mal für Verarbeiten einer alten Beziehung mindestens 1 Jahr. Bei so langen Beziehungen können es auch mal 2-3 Jahre sein. Derjenige muss erstmal sich selbst wieder kennen lernen. Lernen alleine zu sein und mit sich selbst zurecht zu kommen. Die eigenen Bedürfnisse neu kennen lernen und sich austoben (siehst du an den Katzen). Reflektieren, was in der alten Beziehung passiert ist und sich darauf basierend entwickeln. Das dauert seine Zeit. Du bist Pflaster, Ablenkung, Spielzeug. Kein ernsthafter Partner. Es fiel schon vor Wochen der Begriff Rebound Guy. Hast du dich dazu mal eingelesen?

Also nimmst du doch jede Frau, hauptsache sie will eine Beziehung mit dir? Es ist halt bezeichnend, dass du sowas regelmäßig erlebst.

Sie weiß, dass du der schwächere Part ist und das erstmal mitmachst. Und sie plant schon, dich irgendwann auszutauschen. Ist ja auch normal. Sie ist frisch getrennt. Bevor du gehst: Zwingst du sie Dinge zu tun, die sie nicht will (sie also nicht so zu akzeptieren wie sie ist sondern sie nach deinen Bedürfnissen zu verbiegen) Akzeptierst, dass sie dich anlügt Gehst eine Beziehung ein, obwohl du schon früh merkst, dass sie psychisch nicht stabil ist Gehst eine Beziehung ein,, dass es nach der kurzen Zeit nach der Trennung unmöglich ist, dass sie wirklich offen für was neues ist Hältst die Beziehung aufrecht, obwohl sie mit den Katzen ganz klar zeigt, dass sie keine Zukunft mit dir plant (was mit der Vorgeschichte eh völlig klar war) Aber jaaaa, ich merk schon, du ordnest NICHTS von deinen Bedürfnissen unter und du wärst bereit zu gehen, wenn es nicht passt. Ehrlich - was muss denn passieren, dass du das auch tust?

Ja, dafür müsstest du aber Eskalieren und das Ganze sinnvoll weiter treiben. Und nicht nur Labern. Bei dieser Eskalation wirst du jedoch 98% der Frauen verlieren, weil das einfach überhaupt kein Flirt Setting ist. Diese Frauen wären aber durchaus auf ein Date gegangen... Schau. Willst du einfach ne Stunde labern? Sprich alte Leute an, die freuen sich. Willst du möglichst weit eskalieren? Dann tu das und laber sie nicht tot. Das ist dann "blow me or blow me out". Die Korbquote ist dabei gigantisch, aber kann bei der 1000. einmal funktionieren. Oder du willst ein solides Game fahren. Mit soliden Aussichten und Erfahrungen, dei dir bei weiteren Dates etc helfen. Dann holst du dir die Nummer an dem Punkt wo das Gespräch richtig gut läuft und lässt sie dann allein. Dann hat sie nämlich auch Zeit mal Kopfkino zu entwickeln, sich auf dich zu freuen und zu träumen. Klar reagiert jede Frau anders. Statistisch gesehen wird aber spontaner Sex eher im Club zu finden sein als im Zug. Über eine gewisse Menge an Frauen kann man durchaus Aussagen treffen.

Die beste, wenn du unbedingt weitermachen willst.

Dann wäre die passende Handlung: Zieh dich zurück, sie passt nicht zu dir. In solchen Situationen mit dramatischen Ansagen Dinge verlangen wirkt immer ziemlich erbärmlich und bringt nie Erfolg.

Du musst dich aber offenbar entscheiden. Deine bisherige Vorgehensweise funktioniert ja nachweislich nicht.

Nochmal die Frage: Willst du jemanden, der dich ne Stunde bespaßt? Oder willst du Erfolge? Nummern? Dates? Sex? Je nachdem was du möchtest, solltest du an unterschiedlichen Dingen arbeiten. --- Gibt übrigens als Frau nichts schlimmeres als in einer Situation nicht weg zu können (und so ist das im Zug), dann aktiv zu zeigen, dass man kein interesse mehr am Gespräch hat (Handy, Buch, Kopfhörer) und einen Mann, der dann noch agressiver gamt. Dann ist man schnell in einer Situation, wo man sich in die Enge getrieben und bedroht fühlt. Im schlimmsten Fall sitzt er auch noch neben ihr am Gang, sodass sie physisch nicht mal weg kann.

Bei Frauen, die auf völlig unnahbare / unerreichbare Männer stehen vielleicht. Ich sortiere solche Männer inzwischen aus. Ich mag Körperkontakt. Wer da kein Bedürfnis nach hat, der passt halt nicht. (Aber du HAST ja das Bedürfnis und das zu unterdrücken und dir aus strategischen Gründen verbieten macht echt keinen Sinn.)

Weil du unbedingt eine Beziehung wolltest, egal mit wem. Weil du unbedingt eine Beziehung willst egal mit wem oder unter welchen Umständen. Heißt 1. du suchst dir unpassende Frauen bzw lernst sie nicht anständig kennen und 2. machst alles mit nur um sie zu halten. Du bist hochgradig Beziehungsneedy, hast null Screening und ordnest alle deine Werte und Bedürfnisse dem Ziel "hauptsache irgendwie irgendeine Beziehung" unter. Kümmer dich um dein Inner Game. Du hast viel Arbeit in Sachen Persönlichkeitsentwicklung vor dir.

Dich zum Thema Freeze einlesen. 1. Völlig falscher Zeitpunkt / Anlass für einen Freeze. 2. Den Freeze dann noch selbst gebrochen. 3. Dann aber Invest erwarten. Warum? In ihren Augen bist du n komischer Vogel, der sich grundlos verpisst hat, nachdem er ihr auf den Sack gegangen ist. Warum sollte sie investieren. 4. In ein Attractionloch hinein gefreezt. Sie hat dich schon längst genextet. Das solltest du auch mit ihr tun.

Ja, es gibt allgemein Menschen, die sehr touchy sind und welche, die danach viel viel weniger Bedarf haben und kaum oder gar nicht von sich aus initiieren. Das ist persönliche Vorliebe. Außerdem ist sie 16 ! Das kann auch einfach Schüchternheit / Unerfahrenheit sein. Nein. Das nennt sich "Screening". Sie hat ein anderes Bedürfnis nach Körperkontakt als du. Und offenbar stört dich das. Also ist sie keine potentielle Partnerin für dich - du sortierst sie aus. und suchst dir eine Frau, die da zu dir passt. So einfach geht screening.