bakura

Bin dabei, allerdings ist es 1. schwer die zu erreichen aufgrund von sehr eingeschränkten Telefonzeiten und 2. ist mit Wartezeiten zu rechnen. Für die Zwischenzeit hat mein Hausarzt mir aber Angeboten sich mit mir jede Woche / alle zwei Wochen zu treffen.

Guten Morgen zusammen, an erster Stelle erst mal herzlichen Dank an @Helmut und @Doc Dingo für ihre Anregungen. Ich weiß jetzt gerade nicht wo ich anfangen soll aber ich versuche es mal: Dafür dass das ganze jetzt knapp eine Woche her ist geht es mir relativ gut. Das macht mir ein wenig Angst. Es kommt sich ein wenig unreal vor. Als wäre ich in einer Blase die bald platzt. Warum es mir gut geht kann ich auch nicht wirklich ausmachen, aber so alles in allem geht es mir gut und ich fühle mich. Selbstverständlich habe ich den Tag über verteilt immer emotionale Löcher. Damit will ich sagen das Gedanken an Sie aufkommen. Vor allem sehe ich vor meinem geistigen Auge noch oft die Nachricht mit der Sie Schluss gemacht hat sowie Bilder von ihr wie sie schön von Carlos über das Knie gelegt wird. Schon verrückt. Auch mein inneres Kind macht mir des öfteren Vorwürfe "Wie konntest du sie gehen lassen?" "Warum hast du das zugelassen?" "Wie konntest du nur?" "Was machen wir den jetzt ohne Sie?". So ganz kann ich dem keine plausible Antwort liefern. Zudem erwische ich meine Gedanken des Öfteren dabei wie sie den Plan hegen meine Ex zu stalken. Sei es auf Facebook oder WhatsApp. Wahrscheinlich um einfach zu schauen was sie gerade macht oder welches Bild sie drin hat etc. um daraus dann die wildesten Gedankenkonstrukte und Vorstellungen herzuleiten. Was das angeht muss ich mir auf die Schulter klopfen. Ich bin da sehr diszipliniert. Klar, ich könnte Sie überall blockieren und so nichts mehr mitbekommen, aber für mich muss ich lernen damit umzugehen und der Versuchung zu widerstehen. Im Vergleich zum ersten mal wo sie Schluss gemacht hat (siehe anderen Thread) geht es mir ganz anders. Ich war damals in einem richtig tiefen Loch aus dem ich nicht raus kam. Das ging sicherlich zwei bis drei Monate. Leider habe ich damals, und da muss ich @General Beta recht geben, dein einfacheren weg gewählt und sie damals zurück genommen. Ich hätte schon damals für mich feststellen sollen das bei mir etwas nicht passt. Ich stelle einfach mit bedauern fest das ich in meinem Alltag überhaupt nichts geändert hat seitdem Schluss ist und trotzdem spüre ich diese innere Leere. Das einfach etwas fehlt. Ich allerdings nicht genau sagen kann was mir fehlt. Das ist das was mir aktuell etwas sorgen bereitet. Für mich fühlt sich das an als wäre diese Frau mein Lebenselixier gewesen. Der Mittelpunkt meines Universum. Der Dreh und Angelpunkt von allem. Das ist das was mir echt große Sorgen bereitet. Vor allem da ich irgendwie das Gefühl hab das ich diesen Menschen missbraucht hab um meine innere Leere zu füllen welcher Aufgabe sie nie hätte gerecht werden können. Allerdings finde ich es Schade das es genau mit dieser Frau passieren musste. Warum kann ich gerade nicht mal genau sagen... vielleicht weil einfach noch irgendwo diese Abhängigkeit besteht. Auf der anderen Seite stellt sich mir die Frage ob ich überhaupt mit dieser Frau zusammen gekommen wäre wenn ich meine innere Leere nicht hätte füllen müssen? Eine sehr spannende Frage auf die wahrscheinlich keiner Antworten kann. Hätte, wäre wenn. Dann ist aber die Frage woher kommt diese innere Leere und wie bekomme ich diese gefüllt und warum habe ich nicht schon eher was unternommen? Irgendwo habe ich das Gefühl das mir die Zeit davon läuft. Oft keimt auch noch die Hoffnung das sie wieder ankommt. Mich also zurück will. Allerdings ist die Frage ob ich das will oder ein anderer Teil von mir. Die andere Frage ist was bringt es mir. Es wird wohl wieder auf das selbe hinauslaufen. Dieses hin und her. Heiß und kalt. Plus und Minus. Das war wirklich Energieraubend. Zudem hatte ich auch nie das Gefühl die Macht in der Beziehung zu haben. Gefühlt hat sie immer bestimmt wie es mit uns weitergeht und ich habe das ganze nur abgenickt. Ich hätte mich nie von ihr trennen können. Das tut mir auch irgendwo unendlich leid dass das ganze so verlaufen ist. Jedenfalls, hinweg bin ich über das ganze noch nicht. Gefühlt habe ich immer noch einen sehr wertvollen Menschen verloren. Meine große Liebe. So eine werde ich nie wieder finden. Vielleicht habe ich das ganze ja wirklich verbockt und eine in der Zukunft gemeinsame schöne Beziehung verbockt. Aber ich weiß es nicht. Trotzdem quälen diese Fragen. Jedenfalls, bei Fragen oder ähnliches her damit. Edit #1: Was ich auch feststellen musste, ich mache meinen Wert extremst von äußeren Dingen abhängig. Zudem habe ich manchmal das Gefühl das ich ein wenig PUF verblendet bin. Vor allem wenn man die ganzen anderen Threads liest, also die erfolgreichen. Dazu kommt noch, dass wenn man mal im S&F Forum reinschaut, man das Gefühl bekommt das man nur mit teuren Klamotten etwas reißt und mit normalen Klamotten keine Schnitte bei Frauen sieht. Das echt total verankert das man denkt man hat keine extrem geilen Klamotten und ist dadurch automatisch uninteressant für die Frauenwelt. Auch was den Punkt LMS (Looks Money Status) angeht. Gefühlt braucht man sich keine Hoffnung machen wenn man kein Arzt ist oder CEO oder ähnliches.

Ich merke gerade mein Post war unter Umständen etwas falsch formuliert. Liest sich gerade so als hätte ich geschrieben "Ihr Ochsen, habe nur 0815 Bilder und Matche trotzdem". Sorry falls das so aufgenommen wurde. Bei mir gibt es nur zwei Zustände bei Tinder . Fuckable or not Fuckable. Like entsprechend auch nur was mir auch wirklich gefällt. Mit brauchbar meine ich eben es sind keine "Granaten" aber dazu fehlen mir einfach die Looks um diese Damen zu Matchen. Würde auch ungern Fotos von meinen Matches online stellen aufgrund von Privacy oder so. Muss auch sagen das ich erst seit 4 Tagen dort wieder angemeldet bin ohne Booster oder so. Lohnt sich das? Dazu muss ich auch sagen das ich aus einer 30k Einwohner Stadt komme. Die nächst Größere ist ca 40 km entfernt. Habe jetzt auch mal die Funktion Smart Photos aktiviert. Mal schauen ob die was bringt

Also im Vergleich zu euch Male Models und Photoshootings habe ich nur 0815 Bilder und generiere brauchbare Matches. Hab Tinder einfach mal zum. Spaß wieder angeschmissen

Guten Morgen zusammen, befindet sich jemand in unseren Reihen der bereits das Buch 'The Subtle Art of Not Giving a F*ck' von Mark Mason gelesen hat und ein wenig darüber berichten kann? PS: Falsch dieses Thema im falschen Unterforum erstellt wurde bitte ich dies zu entschludigen und das Thema entsprechend zu verschieben - danke! :)

@Doc Dingo @Helmut und allen anderen. Ich möchte erst mal danke sagen. Für das alles. Eure Zeit. Eure Mühe. Die ihr hier für mich opfert. Also ernsthaft. Das habe ich nicht erwartet. Ich hoffe ich kann euch und dem Forum mal zurückzahlen. Aktuell finde ich das ganze noch unreal. Also alles. Innerhalb von paar Stunden war mein "Ich" zerstört. Alles irgendwie sinnlos... Und das traurige darin ist dass das durch eine Reaktion von einer Person ausgelöst wurde. Was hatte diese Person also für eine Macht über mich? Wie gesagt momentan kann ich das alles noch nicht wahr haben. Als wäre ich in einem Traum. Leider keimt in mir auch noch die Hoffnung auf ein Revival. Mit der Dame. Aber ist es das was ich wirklich will? Also so wirklich richtig? Oder ist es mein gekränktes Ego. Oder der verletzte Stolz? Oder der innere Kritiker der sagt "Du Versager könntest deine Traumfrau nicht halten weil du eine kleine nicht authentische Muschi bist und sie deshalb das weite gesucht hat. Du looser" Wie gesagt, aktuell kann ich mir nicht vorstellen sie irgendwann mit ihrem neuen zu treffen oder davon zu hören und mich für sie freuen. Vom Herzen. Weil eigentlich war das mein Platz. Auch in der Zukunft. So dachte ich jedenfalls. So sah es für mich aus. So hatte ich dich Hoffnung da sie ja immer zu mir fand. Das zu akzeptieren wird eine Weile dauern. Vor allem wenn der neue hübscher, gebildeter etc. ist als ich. Ich bin aber froh sie nicht mehr gesehen zu haben. So hat man wenigstens noch eine schöne gemeinsame Erinnerung im Kopf. Und keine wo man sich heulend in den Armen liegt. Das wollte ich nicht. Das war mir wichtig. Auch wenn sie es unbedingt wollte, aber das war mir egal. Auch habe ich noch keine Vorstellung davon wie die Änderung aussieht. Ob es überhaupt klappt. Wirklich nicht. Das kommt mir momentan noch wie ein hirngespinst vor. So als würde mir das jemand erzählen und ich würde ihn auslachen. Ob ich Das ganze hier mal so sehen kann wie ihr. Als wäre das nicht schlimm was passiert ist. Ich sollte froh sein das sie mich verlassen hat. Gott sei Dank und so. Das verstehe ich noch nicht. Das ist so als wäre sie gestorben. Ich fand das alles andere als gut. Im Gegenteil. Das mit dem Erfolgstagebuch habe ich schon mal gemacht. Eine Zeit lang. Aber ich konnte dadurch keine bewusste Änderung feststellen. Als hätte das ganze keinen Effekt. Habe ich was falsch gemacht? Mich beschäftigen momentan noch so viele Fragen und wie gesagt das was am Freitag passiert ist kommt mir vor wie ein schlechter Traum. Ich bin froh dass das Wochenende vorbei ist. Es war die Hölle. Diese Nacht konnte ich wenigstens durchschlafen. Das war schon mal etwas. Trotzdem war ich oft down und deprimiert. Habe geheult und mich gefragt "Warum tust du mir das an. Warum tust du mir so verdammt weh. Was habe ich dir getan?" Ich wünschte es wäre anders gelaufen. Nun gut. Ihr habt mir viel auf den Weg gegeben. Zu viel. Und ich möchte mir nicht direkt alles auf ein mal anschauen oder durchlesen. Das würde mich nur verwirren. Mein Fahrplan für die kommenden Woche ist daher erstmal : Hausarzt aufsuchen. Ihm alles erklären. Ihn um Hilfe bitten. Erfolgstagebuch konsequent führen No more Mr Nice Guy durcharbeiten Zigarettenkonsum stark reduzieren Sechs Säulen des Selbstwertgefühls wenn das andere Buch durch ist Ich hoffe dass das ein ausreichender Plan ist. Wahrscheinlich will ich anfangs direkt zu viel... Und auch schwingt noch irgendwo mit das ich das ganze auch unterbewusst für sie bzw uns mache. Also das ich besser werde damit es das nächste mal klappt. Klingt beschissen aber ich bin gerade ehrlich. Frauen sind erst mal für mich tabu. Zum einen würden Körbe mich nur zurück werfen. Zum anderen würden andere Frauen nur die Symptome begeben, temporär, nicht aber dir Ursache. Auch wenn ich dabei das Risiko eingehen das ich alleine stehe und sie u.U. einen neuen hat und ich somit schlechter da stehe. Das Buch "Fuck it" besitze ich sogar. Lustig. Oder auch traurig. Je nachdem. Habe noch nie reingeschaut. Ihr könnt gerne noch auf die Punkte eingehen würde mich freuen. Werde mich aber erst wieder Ende nächster Woche hier melden. Aus diesem Grund würde ich mich freuen wenn hier nicht all zu viel rein kommt wenn möglich. Wünsche euch eine schöne Woche.

Ja, kamen mir eben so in den Sinn. Sind auch berechtigt. Wo wäre ich heute wenn ich nicht so wäre wie ich bin. Also anders. Verstehst du? Würde ich sie dann überhaupt kennen? Beziehungsweise würde ich mir dieses hin und her geben wenn ich weiß es gibt entspannter Damen da draußen die ich haben kann. Weil daran mangelt es auch. Genug zu sein um andere zu haben. So mal grob. Ja. Wäre es. Aber wie. Also wo bekomme ich antworten. Wie. Ja bzw. Nein. Ich habe keine Kontrolle über ihn. Wenn ich ihm sagen er soll die fresse halten oder das er lügt gewinnt er immer mehr macht. Wird lauter. Und dann glaube ich ihm. Komplett. Wenn er sagt ich bin scheisse und sehe kacke aus.

Nein, das kann ich nicht. Ich kann nicht in meinen inneren Spiegel sehen und mir das Gegenteil bestätigen. Weil ich ja die Wahrheit nicht kenne. Oder weiß. Beziehungsweise mein innerer Kritiker sich dagegen auflehnt. Vielleicht ist das auch so ein Ego Ding. Schuldfrage klären und so. Keine Ahnung. Ja ist cool. Und irgendwo weiß ich das auch. Aber irgendwie ist sie halt speziell. Was besonderes. Also für mich. Und für andere Männer bestimmt auch. Das klingt bekloppt aber ich denke sie ist für jeden Mann ein Segen. Weiß nicht ob ich das genauso für mich behaupten kann. Also für die Frauen. Deshalb denke ich ich treffe sowas nie wieder. Auch wenn das doof klingt. Keine Ahnung warum. Aber wer weiß wenn ich nicht so wäre wie ich bin. Also mit meinen Problemen. Würde ich dann mit ihr zusammen sein? Würden wir uns dann überhaupt kennen? Würde ich sie überhaupt attraktiv finden?

Wahrscheinlich weil die Punkte die ich genannt habe keine außergewöhnlichen Eigenschaften sind. Also in einer Beziehung. Oder an einer Person. So was sollte normal sein. Aber irgendwas hat mir diese Person gegeben oder in mir erzeugt was ich nicht beschreiben kann. Das ist irgendwie eine totale Emotionale Abhängigkeit. Das war für mich ein von treffen Wochenende zu treffen Wochenende leben. Und da zwischen "qual". Manchmal. Aber trotzdem. Irgendwie konnte oder kann ich davon nicht los lassen. Und es hat mit gut getan. Aber ich weiß nicht warum. Es war eben ein Gefühl. Ich mein jetzt wo sie Schluß gemacht hat ändert sich ja nichts im Alltag. Trotzdem ist alles so... ja sinnlos. Doof. Unspaßig. Eben mit dem Wissen das sie weg ist. Das klingt total krank. Ich verstehe das auch nicht. Irgendwie ist irgendwas tieferes nun verletzt. Keine Ahnung. Nee, weil ich ja in den Spiegel sehen kann und das Gegenteil bestätigen kann. Noch eine Frage. Was genau ist den mein Problem. Was soll ich dem Therapeuten sagen

Nein, leider nicht. Also wirklich nicht. Ich verstehe noch nicht den Grund der Frage bzw. was du mir mit der Frage zeigen möchtest. Ich gehe davon aus sie hat einen tieferen Sinn. Na ja, ihr sagt mir das. So ein Stück. Und dann auch irgendwo sie. Warum auch immer. An meinem Plan ändert das nichts. Hoffe ich. Ich wäre eben nur in einem tieferen Loch. Weil ich diese Beziehung zerstört habe. Was ich ja nicht wollte. Sondern das genaue Gegenteil. Aber dann weiß ich das ich so eine Person nicht verdient habe. Beziehungsweise es nicht geschafft hab die Beziehung aufrecht zu erhalten und mit vielleicht eine gemeinsame schöne Zukunft kaputt gemacht hab. Wer weiß ob ich so jemanden überhaupt wieder kennenlerne. Das ist gerade irgendwie ein Sumpf. Bin schließlich komplett Verletzt. Wie gesagt es kommt mir vor als hätte mir jemand etwas essentielles Weg genommen und alles kommt so sinnlos vor. Also wofür mache ich das jetzt? Das ist total okay. Man bekommt hier so viel Hilfe. Ich weiß nicht wie ich das jemals zurück zahlen kann.

Sag ich ja 😀. Gibt kein besseres.

Ich verstehe die Frage in dem Kontext nicht... aber ich gehe mal davon aus das es in den funktionierenden Beziehungen um mich herum auch genauso ist. Gehe ich jetzt einfach mal von aus. Allerdings weiß ich nicht welchen Zweck die Frage verfolgt. Genau, dass war eine Frage in die Runde. Das zermatert halt meinen Kopf. Ich wüsste nicht was ich ab morgen tuen würde, würde ich die Antwort kennen. Weil mir das doch jetzt nichts mehr bringt.. vielleicht such ich nach Schuldzuweisung weil es so weh tut zu wissen das ich alles falsch gemacht habe. Ich hätte das gerne während der Zeit gewusst um alles richtig zu machen damit es eben funktioniert. Verstehst du? Ich begreife das halt alles nicht. Vor allem dieses Schluss -> Zurück. Das lässt mir keine Ruhe. Das hat mich so verdammt verletzt jetzt. Warum macht man das mit einem? Das ist doch scheiss Verhalten. Zu sagen man will daran arbeiten und dann quasi nach einer Woche wieder aufhören. Das hat mich einfach komplett verletzt. Das wusste sie doch schon länger für sich das ganze. Das kommt doch nicht von heute auf morgen das man nicht will. Warum dann das hin und zurück. Das dämmert mir nicht. Dann hätte man es direkt lassen sollen. Vor allem auch mal selbst was dafür tuen und nicht immer zu sagen das und das ist scheisse, aber nicht sagen was genau scheisse ist und selbst was aktiv dagegen tuen. Als ob ich für alles Verantwortlich bin.... um dann doch zu sagen ich war perfekt, toll, blablabla. Das schlimme ist das ich noch die Hoffnung habe das es wieder was wird. Ich weiß nicht mal warum. Wahrscheinlich wegen dem Gefühl. Weil ich nun so verletzt bin. Und versagt habe weil ich ihr eben nicht das geben kann was sie wollte. Und sie, wie sie sagt, uns so oft eine Chance gegeben hat. Das verstehe ich eben nicht. Das klingt für mich als wäre ich eben der Fehler gewesen. Doch, das mache ich ab morgen. Das ganze hier zu lesen, auch die anderen Threads, erzeugen nur noch mehr Fragen und Verwirrung...

- Sie hat mich so akzeptiert wie ich bin. Also mit all meinen Fehlern, meiner Wohnung, meinem Auto etc. Allem guten und allem schlechten - Sie war nett, fürsorglich und liebevoll zu mir. Hat sich um mich gekümmert. - Wir hatten schöne Zeiten zusammen. - Sie war bodenständig, also keine Tusse oder so und hatte was im Kopf. - Sie hat halt dieses Gefühl in mir ausgelöst. Weiß nicht wie ich das beschreiben soll. Mit dem Wissen das es jetzt vorbei ist, obwohl wir uns nicht Tag gesehen haben, fühle ich mich irgendwie leer. Ich mache mir auch die Vorwürfe das ich sie nicht genug integriert habe in mein Leben. Das die Kommunikation für den arsch war. Das hat sie mir am Ende noch gesagt. Auch schon davor. Aber nie gesagt was scheisse war. Aber sie hat selbiges auch nie getan. Sie sagt ich wäre perfekt für Sie. Aber scheinbar doch nicht. Wenn alles so scheiße war warum dann das hin und her. Warum kam von ihr nie die Ideen was wir ändern können. Mir kommt es so vor als hätte sie alles perfekt gemacht und ich nur fehler

@Helmut, wieder öffentlich Danke... Das ist schon ein. Stück weit traurig das man sagt es fehlt einem eher dieses Beziehungsgefühl als der Mensch. Ich weiß es nicht mal. Aufgrund der ldr ändert sich doch nichts in meinem Leben und trotzdem komme ich mir total leer vor jetzt Zitieren Bearbeiten matsmad 642 Geantwortet: vor 6 Stunden · Melden Ich wollte mich noch mal bei dir bedanken. Für deinen Beistand und deinen Rat. Auch im Thread. Vielen Dank. Aber bin ich den alleinige Schuldig das es so gekommen ist? So habe ich das Gefühl. Das ich irgendwo der dumme war und sie letztendlich alles richtig gemacht habe... Ich hätte sie momentan so gerne zurück. Das sie das ganze überdenken tut und wir noch mal anfangen... Zitieren Bearbeiten matsmad 642 Geantwortet: vor 13 Minuten · Melden Ich verstehe das aber trotzdem nicht... Ich meine wir haben uns nur am Wochenende gesehen. Nicht mal jedes. Sondern nur jedes zweites. Man hatte also immer eine Distanz. Warum bin ich da so drauf fixiert. Was hat mir das gegeben? Einfach dieses Wissen das da jemand ist der mich so nimmt wie ich bin? Mit allen Fehlern? Was ist wenn ich an mir gearbeitet habe. Besser geworden bin. Ein anderer Mensch. Und dann morgens aufwache und dann immer noch nach der Frau sehne. Wie könnt ihr alle sagen das "Gott sei dank" das passiert ist? Und irgendwo froh dass das passiert ist? Ich wollte uns beiden das doch gar nicht antun. Im Gegenteil. Ich wollte was schönes für uns. Verstehe das ganze noch nicht. Ich habe aktuell noch Angst vor der Zukunft. Was noch kommt. Mit ihr. Was ist wenn sie sich wieder meldet? Zitieren Bearbeiten Auswahl zitieren matsmad 642 Geantwortet: vor 13 Minuten · Melden Warum kann das ganze nicht mit einer anderen Person passiert sein... Und nicht mit ihr. Die die ich liebe.

Stimmt, ich sollte damit aufhören. Bringt sowieso nichts. Das sie keine Frau dafür ist mag sein, erkennt man aber selbst nicht oder idealisiert das ganze, wie auch immer. Danke, mache ich. Das mit den Zigaretten sollte ich auch am besten komplett sein lasen. Also das rauchen aufhören. Entschuldige den etwas harschen Ton im letzten Beitrag, aber ich fand es unfair mir ankreiden zu lassen das ich - abgesehen vom ersten Anlauf - der Dame nicht geöffnet habe. Das war nämlich nicht der Fall. Ja, dass stimmt. Nach dem sie Schluss gemacht hat, also vor drei Wochen, hat sie mich gefragt ob ich nicht noch vor meinem Urlaub bei ihr vorbeikommen will. Tja ich hab es gemacht. Keine Ahnung warum sie das nicht gemacht hat, also mal vorbeizukommen, wenn ihr die Beziehung wichtig gewesen wäre um auch mal invest von ihrer Seite zu spüren. Definitiv. Ich bin was das angeht nach ihrer Pfeife getanzt und stand parat wenn sie mich mal wieder "brauchte". Stimmt, ich habe das mit mir machen lassen. Habe an die Beziehung "geglaubt". Dem ganzen immer eine Chance gegeben. Hast du recht mit. Ich habe diese Beziehung idealisiert. Selbiges gilt für die Frau. Für mich / war ist sie das beste. Der Invest war wirklich unausgeglichen. Es kam immer mehr von mir weil ich eben dachte "Das wird besser wenn ich immer einen Schritt mehr und weiter mache." Dadurch mehr Zeit für uns geschaffen weil ich öfter dort rüber gefahren bin. Hatte überlegt mir dort eine Arbeitsstelle zu suchen, die Entfernung zu verringern. Allerdings schien sie davon auch nie so wirklich begeistert oder hinterher zu sein. Leider hat sie nichts dergleichen getan sondern sich immer nur beschwert das es nicht vorwärts mit der Beziehung geht... tja aber irgendwann sind meine Kapazitäten auch am Ende. Habe mich um Urlaube, Ausflüge, Tagesreisen, Wochenendtripps etc, etc, gekümmert. Von ihr kam leider gar nichts. Nur Beschwerde das es nicht vorwärts geht. Jap. Jap. Jap. Auf beiden Seiten. Jap. Habe ich. Habe die Beziehung und Sie idealisiert. Auch gelitten weil von ihr nicht sooo viel kam. Ich weiß aber nicht woher solche Zweifel kommen. Also dieses hin und her. Sie hat mir mehrmals gesagt ich wäre perfekt für sie. Sie kommt nur nicht über das Stadium des "Verliebtseins" hin zur "Liebe" hinaus. Auch erwähnte sie sie wäre unglücklich und in paar Sätzen wieder ich würde sie glücklich machen. Nun ja Dachte mir das kommt mit der Zeit... weil man macht ja nicht ohne Grund Schluss und findet dann wieder zusammen. Gibt doch paare bei denen hat das Funktioniert. Die haben dann sogar geheiratet. Jap. Aktuell schwingt leider unterbewusst noch Hoffnung mit. Ist eben einfach vorhanden. Aber nein, von meiner Seite aus werde ich keinen Kontakt suchen. Das habe ich bei den vorherigen malen auch nie getan.

Hallo Kenjii, ja, vielleicht. Mich ärgert es und macht es traurig das ich nicht fähig war ihr das zu geben was sie will. Das es jetzt ein anderer tuen wird. Das schmerzt eben ungemein.

Guten Morgen zusammen, die Nacht war echt beschissen. Wurde ständig wach. Sogar gegen 4:30 so wie jeden Tag auch. Mir geht's momentan echt dreckig. Wohl auch in dem Wissen das sie dieses Wochenende hier ist, bin also froh wenn das Wochenende vorbei ist. Ich hoffe ich fühle mich dann etwas besser. Aktuell weiß ich noch nicht wirklich mit mir anzufangen. Das ganze kommt mir wie ein schlechter Scherz vor. Ich komme mir auch ein wenig verarscht vor wenn ich ehrlich sein soll. Weiß gerade nicht was ich machen soll. Wo ich anfangen soll. Bekomme das echt nicht in den Kopf... vor drei Wochen auf die Zukunft und die Beziehung schwören. Nach zwei Wochen wieder distanziert und kühl wirken, beim Ansprechen darauf schluss machen und im selben Satz erwähnen das die Dame kein Bedürfnis hatte in Kontakt mit mir zu treten und auch kein Bedürfnis hatte zu wissen wie es mir geht und daher froh ist nicht mit den in Urlaub gekommen zu sein. Sagte aber auch das wenn ich es eher angesprochen hätte, hätte sie es mir nicht direkt gesagt weil sie noch mit sich gehadert hat... Häää? Freundschaftlichen Kontakt will sie aber trotzdem... warum auch immer. Ernsthaft. Ich verstehe dieses Konstrukt was da war noch nicht so ganz. Ich weiß auch nicht was ich in der Vergangenheit hätte anders machen sollen dass das nicht so endet. Oder wie ich mich anders hätte verhalten soll. Woran ist es nun letztendlich gescheitert? Ich habe es in der Vergangenheit schon mal angesprochen. Da hieß es dann ich muss mir keine Sorgen machen. Sie hat nur ein wenig Stress um die Ohren. Ansonsten wäre alles gut. Ein- oder zwei Wochen danach war dann halt Schluss ^_^. Also ich habe jetzt noch mal bisschen nachgedacht. Das ist jetzt das insgesamt 4. mal schluss 2014: Haben uns kennengelernt, haben viel miteinander unternommen. Wir haben das damals schon wie eine Beziehung gelebt. Irgendwann sagte sie dann das sie keine Beziehung mit mir möchte wir aber F+ bleiben. Gut habe ich abgenickt und noch andere Damen gedated. Irgendwann kam sie dann wieder hier in und hat mir gesagt dass das mit F+ nicht läuft weil sie sich "für einen anderen entschieden hat" ~ Mai 2015: Sie war in einer Beziehung und hat sich zu mir eingeladen. Wir hatten Sex obwohl Freund. Sie sagte "Sie weiß jetzt was sie will". Danach ging es so weiter. Hat sich wie eine LTR entwickelt. Dazwischen kam sie aber immer mit Unsicherheiten um die Ecke. Sagte sie kann meine Gefühle nicht erwidern wollte mich aber nicht verlieren. Sie weiß leider selber nicht was sie wollte. Wollte eine monogame F+. Aber keine Beziehung. Das ging dann bis September 2015 (siehe erste Thread) und hat dann Schluss gemacht bzw. das ganze beendet Dezember 2015: Kam sie wieder an. Kamen dann wieder zusammen. Hat mich ihren Eltern vorgestellt etc. Habe mir die Dinge im ersten Thread zu Herzen genommen. In der Zeit bis Anfang Feb 2017 kam es zwischen durch immer zu komischen Unsicherheiten von ihr. Beispielsweise Vor unserem gemeinsamen Wochenendtrip musste sie mir noch sagen das sie möchte das ich weiß das wir da nicht als "Beziehungspärchen" hinfahren. Danach waren wir dann doch ein Pärchen und so weiter. Das ging bis Mitte 2016 immer so weiter bis sich das ganze beruhigt hat. Kurz vor Februar 2017 wurde sie dann kühl und distanziert. Habe es dann angesprochen. Da hieß es dann ich muss mir keine Sorgen machen. Sie hat nur ein wenig Stress um die Ohren. Ansonsten wäre alles gut. Nachdem ich Esel dann für paar Stunden an Valentienstag vier Stunden (hin und zurück) dahin gefahren bin kam am darauffolgenden Wochenende wieder Schluss mach Nachricht. Sie macht schluss um zu schauen wie es ihr damit geht. Habe das ganze dann abgeknickt. Sie hat sich beschwert das ich dann so kühl ihr gegenüber war. Was das den soll etc. Also total die Vorwürfe. Dann hat sie gesagt sie kann sich doch eine Zukunft vorstellen und wir gemeinsam an der Beziehung arbeiten sollen. Drei Wochen später stehe ich nun wieder hier. Sie hat Schluss gemacht. LoL. Die erste Woche war alles super. Danach war sie kühl und distanziert. Habe es dann gestern angesprochen und dann kam der Knall. Verstehen tue ich das ganze sowieso nicht. Sie hätte es mir auch nicht eher sagen können weil sie noch mit sich gehadert hat. Also, wo war jetzt der Fehler? Ernsthaft... ich verstehe es nicht. Warum konnte ich oder wir nicht glücklich werden? Was haben wir oder ich falsch gemacht? Was hätten wir anders machen sollen? Das wurmt mich... ehrlich. Ich empfinde sehr für diese Frau, dachte wir machen das zusammen. Wir waren ein cooles Team. Ich verstehe das nicht. Von heute auf morgen? Warum kam sie überhaupt immer zurück? Ich finde das unfair. Warum hat sie das gemacht? Sie wusste doch auch das es mir scheisse damit geht wenn sie immer schluss macht. Das kommt mir vor als hätte sie mit mir gespielt. Vor allem wenn ich bedenken wie viel ich investiert habe in diese Beziehung. Wie oft ich zu ihr gefahren bin. Manchmal jeweils 2 Stunden fahrt nur um einen Abend bei ihr zu sein. Woran ist das gescheitert. Ich weiß nicht was falsch lief. Das wurmt mich. Was hätte ich anders machen müssen das wir glücklich geworden wären. Zusammen. Ich verstehe das nicht. Warum kann man nicht zusammen für sein Glück eingestehen und dafür arbeiten. Warum. wirft man einfach alles so schnell weg.... Das bekomme ich einfach nicht in meinen Kopf. Mir zerbricht das hier die Birne wie man immer so hin und her sein kann. Ich komm mir echt verarscht vor.

Nun ich denke Schluss machen, wieder ankommen, schluss machen wieder ankommen muss man nicht noch ansprechen dass das scheiße ist. Der andere Punkt war eben das diese Distanz im Vorfeld immer kurz vom Schlussmachen war. Was gab's da also noch zu besprechen oder anzusprechen. Ich habe es heute getan und die Antwort entsprach meiner Erwartung. Ich bin ja nicht doof. Sie wusste das auch selber und hat dieses Distanz bewusst gewählt. Ich gehe damit ein das ich eine kleine Depression habe. Keine Frage. Allerdings keine schwere. versteh mich nicht falsch. Beim ersten Thread habe ich tatsächlich scheisse gebaut. Sie kam aber wieder an. Habe mir die Ratschläge zum Herzen genommen und mich mehr und mehr geöffnet. Zum Valentinstag 2 Stunden nach der Arbeit zu ihr fahren und am nächsten Morgen 2 Stunden zurück fahren für unsere Beziehung um paar Tage später zu erfahren das sie schluss macht und dann zwei Tage später wieder auf die Beziehung schwört und dem ganzen eine Zukunft gibt um dann nach drei Wochen wieder schluss zu machen liegt also daran das ich angeblich cool gespielt habe und stark depressiv sein soll, ja?

Richtig, aber im Bezug darauf das mich ihr Verhalten irritiert. Wegen nähe Distanz nähe Distanz. Das ich das nie angesprochen habe. Was ich empfinde, ihr gegenüber, das wusste sie. Das habe ich gezeigt und zum Ausdruck gebracht.

Tut mir leid. Das stimmt leider nicht. Am Anfang, der erste Anlauf, ja. Aber nicht der zweite Anlauf. Das kann ich dir versichern. Definitiv nicht... Und sie würde es dir auch versichern.

Heißt das ich habe die Beziehung auf dem Gewissen und kaputt gemacht? ich komme mein herz aber nicht öffnen weil ich angst hatte abgestoßen zu werden oder es nicht erwidert wird

Ich dachte auch immer ich wäre ein Kerl den man lieben kann... aber scheinbar habe ich das nicht verdient die Zuneigung zurückzubekommen die ich entgegenbringe. Das war doch im Endeffekt jetzt verschwendete Zeit.... Ich will auch nicht die ganzen Sachen die ich von ihr habe aus der Wohnung räumen. Das Bild das sie für mich gemalt hat und an der Wand hängt, Die selbst gestrickten sachen etc.... das kann ich doch nicht alles wegpacken. das ist doch alles scheisse.... das kann doch nicht wahr sein. ich hoffe ich kann irgendwann sagen das ihre entscheidung richtig war... auch für mich. momentan bin ich einfach nur fertig mit welt. Sie ist eine Frau... sie wird viel einfacher wieder jemand neues finden. Man wird einfach ausgetauscht. Ersetzt. Das ist doch alles bitter.

Ich danke euch echt vielmals für euren Beistand. Allerdings weiß ich gerade nicht was ich machen soll... wo ich anfangen soll... ich habe einfach totale Angst. Ich bin fast 30.. wie soll das jetzt alles weiter gehen. Angst davor was jetzt kommt. Die traurigen Momente. Die Flashbacks. Die schmerzhaften Erinnerungen. Ernsthaft. Das ist doch gerade alles total scheisse. Ich frage mich die ganze Zeit was hätte ich tuen sollen und wie hätte ich seien sollen das die Beziehung klappt. Warum klappt es verdammt noch mal mit mir nicht. Warum habe ich diese Frau an meiner Seite nicht verdient? Warum habe ich mich nicht eher weiterentwickelt und wir hätten somit die Beziehung weiterführen können. Ich liebe sie doch... warum verdammt kann es nicht funktionieren. Warum konnten wir beide nicht Glücklich sein. Was ist bloß schief gelaufen. Warum wird sie mit einem anderen glücklich sein können und nicht mit mir. Das ist doch momentan alles dreck. Irgendwann stehe ich auf und werde mir denken "Wärst du mal so und so hätte das funktioniert. Du warst damals ein Esel. Alles deine Schuld" Ich habe momentan einfach nur fucking angst. Sie fehlt mir jetzt schon. Ich werde diese Zweisamkeiten mit ihr einfach nur vermissen. Es war doch auch alles super und schön. Hatten tolle Zeiten. Ich war glücklich. Denke ich. Das ist doch wirklich gerade alles scheisse. Sie ist irgendwann einfach nur eine Erinnerung für mich. Ohne Gefühle dahinter. Das tut doch verdammt weh. Irgendwie habe ich gerade noch die Hoffnung das es irgendwann noch mal was wird. Das ist aber dumm. Die Hoffnung ist trotzdem immer noch da. Ich habe mich schon so auf dieses scheiss Wochenende mit ihr gefreut und jetzt boooom. Alles für den Arsch. Ich bin echt am Boden... kacke... das tut alles nur so weh. Irgendwie kann ich das ganze noch nicht annehmen... akzeptieren. Ich versteh auch nicht warum dann auch immer das hin und her... die erkentniss kommt doch auch nicht von jetzt auf gleich. Erst schluss, dann wieder ankommen, schluss dann wieder ankommen. Was sollen solche spielchen den? Ich hatte echt noch hoffnung jedes mal. aber ich wurde wieder enttäuscht. und jedes mal wo sie zurück gekommen ist dachte ich "geil jetzt wird es was"... aber wieder am arsch. das ist doch scheisse. Ich weiß gerade echt nicht was ich machen soll. Wo ich anfangen soll. Wie ich weiterkommen soll. Werde ich mich überhaupt weiterentwickeln. Oder stehe ich in paar Jahren / Monaten immer noch da wo ich jetzt stehe.... Werde ich überhaupt mal eine Frau kennenlernen mit der das alles funktioniert? Wie soll ich den Neuanfang gestallten... das ist alles so müll. Ich würde die ganzen Erinnerungen und die Person am liebsten aus meinem Kopf löschen.... Das Wochenende werde ich erst mal zu meinen Eltern gehen. Will ungern hier alleine bei mir in der Wohnung sein. Sie kommt morgen ihren Kram abholen. Sie wollte mich noch ein letztes mal sehen und mich umarmen. Das will ich aber nicht. Das würde alles nur noch schlimmer machen. Wir haben uns jetzt drei Wochen nicht gesehen. Diese Kette will ich nicht unterbrechen..... Vielleicht sollte ich jetzt auch mal mit dem RedPill scheiss anfange... keine Ahnung. Das ist alles gerade nutzlos und sinnlos....

Ja, ich muss es hinnehmen. Es gibt keine andere Option. Nur habe ich das Gefühl das ich durch mein Verhalten und alles das ganze kaputt gemacht habe und das wollte ich nicht... niemals...

Leider weiß nicht genau was sie damit sagen möchte. Ich verstehe es leider nicht. Wie kann man vor 3 Wochen sagen man möchte daran arbeiten und kann sich eine Zukunft vorstellen. Nach zwei Wochen dann distanziiert und kühl wirken und erst auf Nachfrage so eine Antwort erhalten, anstatt direkt mit offenen Karten zu spielen. Mir wird das leider nicht klar. Ich kann das nicht verstehen. Ich bin gerade total am Boden... ich weiß nicht mal wie es jetzt mit mir weiter geht. Was habe ich bloß falsch gemacht? Ich bin gerade total fertig...