mr.skin

Wenn Interesse da ist, wird einem viel verziehen, trifft es wohl besser... Zieh einen klaren Cut für dich, hau ne Kontaktsperre rein, so dass du dich gedanklich lösen kannst!

Scheiß doch mal auf deine Bedingungen. Sie datet andere (Hirnfick, vllt auch nur mit der Freundin unterwegs) weil sie wohl das Gefühl hatte, dass du eben keine LTR willst. Du ihr das Gefühl gegeben hast. Und sie sich sagt : ja cool, sex mit dem ab und zu noch (evtl) aber mehr is nich mehr. Damit müsstest du ja cool sein, das hast du ja kommuniziert. Ich könnte mir vorstellen, dass der Zug abgefahren ist, spätestens wenn du ihr nicht ein bisschen entgegen kommst. Mach ein Date aus, und gib ihr bisschen was.

Sie sagt „sie will was exklusives“ - er sagt: nene du, lass mal lieber. Was soll sie sich denn da denken ? Natürlich spielt sie jetzt auch, natürlich will sie ihm sagen: Hey, ich könnte das auch. Wenn du mich wirklich willst (was ich hoffe) komm raus aus der Deckung. Dass du cool kannst, hab ich gesehen. Jetzt zeig mir, dass du mich auch willst. Und das heißt nicht, dass du sie jetzt gleich heiraten musst. Mit bisschen Abstand ist das doch so verquert. Willst du sie ohne Strings attached noch möglichst lang ficken - dann setz sie in Konkurrenz, zeig ihr daas du der „bessere Spieler“ bist, zeig ihr, dass sie austauschbar ist. Irgendwann hat sie dann keine Lust mehr auf das Spiel, und der Ofen ist aus. Das Mindset sollte sein : Ich hab dich gerne in meinem Leben, aber brauch dich nicht. Und nicht: Es ist mir egal ob du in meinem Leben bist, ich brauch dich nicht.

Sie macht keinen Schritt zurück, sie spielt das genauso wie ausgemacht. Willst du das Spiel ändern, musst du die Spielregeln verändern. Auf die Gefahr hin, dass sie keine Lust mehr auf das (neue) Spiel hat. Willst du sie möglichst lange als FB - mach es wie Kameltreiber meint. Willst du sie als LTR würde ich an deiner Stelle mein Verhalten (langsam) ändern.

Exakt so wie s mir ging. Emotional. Aber wenn ihr beide rumeiert, gehts halt in keine Richtung. Was willst du denn vor die Wand fahren ? Entspanntes rumgevögele hat immer eine Ablaufzeit. So wie du s geschrieben hast, würd ich es nicht machen. Das klingt nach Erpressung. Sag doch einfach: Ich will keine anderen mehr neben dir treffen. Der Ball liegt dann bei ihr. Edit: Sehe gerade - das ist jetzt schon der dritte Thread zu besagter Dame. Nicht so viel überanalysieren. Ist das deine erste Kennenlernphase ?

Nicht von weiß zu schwarz, sondern in langsamen Schritten. Mann verführt, Frau bindet beißt sich in den Schwanz mit Mann führt. Du willst ne LTR, also was sind die Schritte dahin ? (Auch ne Frage an mich selber, da ich im selben Punkt es auch an die Wand gefahren habe, hier gerne mal einhaken) Das Ziel is ja, dass im Endeffekt beide wissen, es is ne Beziehung, nur es wurde nicht darüber geredet. Das heißt: Aktivitäten außerhalb des Bettes Exklusivität Ihr zeigen, dass du sie gerne im Leben hast, aber nicht abhängig bist. Needy heißt doch nur Sachen zu machen, weil du denkst, dass sie das hören möchte. Beispiel: Ich war needy, als ich zu meinem Crush gesagt habe - Exklusivität brauchen wir jetzt nicht. Ich dachte, das wäre das, was sie wollte. Im Endeffekt wollte sie ne LTR und hat mich danach abgeschossen. wäre ich mal zu mir gestanden. Wie kannst du needy sein, wenn du klar kommunizierst was du willst, und auch mit den Konsequenzen leben kannst. Das ist per se nicht needy. Auch dauerhaft zu texten ist nicht needy, wenn du das bist. Wenn du dir dann sagst - wenn ihr das zu stressig ist, dann passt es eben nicht. Ferdisch. Wenn du das aber nur machst, um zu testen, ob Attraction da ist (= sie dir antwortet) Needy as fuck.

Ich hätte versucht evtl. in der Gruppe schon die Nummer von ihr zu bekommen a la: „Ich find das gerade so entspannt zu dritt, gib mir doch auch mal deine Nummer, dass wir in der Konstellation was machen können.“ Und dann was zu viert ausmachen...

Würde langsam in die pushen kommen, um deinen Standpunkt zu kommunizieren... je länger das Commitment fehlt, desto größer dir Gefahr, dass sie sich distanziert.

Was soll das bringen? Die ehrlichste Antwort wäre wohl „ich hab keine Lust auf dich“ Und damit bist du auch nicht weiter. Vllt hat sie nur schlechte Laune weil ..., und meldet sich in paar Tagen, weil es ja doch ganz nett war. Wenn du aber im Gedächtnis bleibst, als der, der direkt Panik/Stress schiebt, ist niemandem geholfen.

Finde das gechatte auch nicht gut. Man kann mal bisschen necken, aber finde das klingt einfach nur affig. Im Endeffekt wichtig: klare Kommunikation rechtzeitige Eskalation gute Führung klare Vorstellungen von dem, was du erreichen möchtest (LTR, F+ etc) und dich kongruent dementsprechend verhalten. Im Endeffekt Fehlervermeidung. Sehe hier keine groben Fehler, Grund kann einer von vielen sein , abwarten ob sie nochmal einen Schritt auf dich zumacht und Tee trinken. Edit: Alternativen ist Synonym für „kümmer dich um andere Dinge“

Verständlich, mir ging es genauso. Neediness ist aber eines der nervigsten Konzepte hier im Forum, weil es von jedem in den Raum geworfen wird, ohne es überhaupt wirklich verstanden zu haben. Denn die krassen Beispiele versteht man immer. Non-needy heißt in dem Fall so etwas wie eine gewisse Gleichgültigkeit. Sinniger wäre es doch der Dame zu zeigen : Hey, ich hab dich gern in meinem Leben, aber ich bin nicht abhängig von dir. Wenn du nicht willst, auch kein Stress. Non-needy was hier im Forum (oft) propagiert wird, ist aber eher ein : Mir ist egal, ob du in meinem Leben bist. Ich mach mein Ding. Letzteres mag am Anfang ja noch ziehen, weil vielleicht ein bisschen der "ich zeig ihm noch, dass er mich braucht" Trieb angeregt wird, aber nach einer gewissen Zeit ist da dann kein Raum für eine emotionale Entwicklung da. Zumindest bei emotional stabilen Frauen. Wie ich das aber genau schaffe hier wirklich authenthisc zu handeln, ohne das zu arg zu verkopfen, das ist mir noch nicht ganz bewusst. Ich habe aber auch Probleme mir meiner Emotionen bewusst zu werden, das ist etwas woran ich noch arbeiten will.

Bei mir lief es sehr ähnlich ab, ähnlicher Zeitrahmen, höhere Frequenz der Treffen. Auch nach längerer LTR (4-5 Jahre) - 1.5 Jahre danach das erste Mal „intensiver“ wieder bei jemand anderem übernachtet meinte sie. Mein Fehler, den ich mitgenommen habe, sobald du aktiv versuchst deine eigenen Gefühle zu drosseln, drosselst du ihre auch mit. Das ist zwangsläufig so. Zumindest wenn sie emotional stabil ist. Die eigenen Gefühle zu lassen und zeigen, ohne (!) emotional abhängig zu werden. Der schmale Grat ist dabei entscheidend. Und dabei geht es weniger um das Verbalisieren der Zukunft (im Sinne von Bindung ansprechen.) Ich habe versucht zu drosseln, habe gemerkt, dass ich doch emotional abhängig war und habe gezielt weiter gedrosselt. Auch weil PU mein Hirn bisschen vernebelt hat. So nicht machen!

Du kritisierst die Oberflächlichkeit, kommst dann aber mit solchen Worthülsen an ? Mir scheint, du störst dich eher an der Begriffsdefinition, die einfach rational aufgebaut ist, als an dem Inhalt. Opener brauchst du überall, est ist per Definition die Kontaktaufnahme mit einer anderen Person. Ich "opene" meine Freunde mit einem "Hi, Moin Moin, Na, du Killer" oder ähnliches. Nur nenne ich das nicht opener, sondern Gruß. Attraction ist nichts anderes als die in dem Moment empfundene Attraktivität von anderen gegenüber dir. Was meinst du mit Geschichten ? DHV (ich weiß gar nicht für was das D steht, high value ist bewusst) sind doch einfach nur Stories aus deinem Leben, ist das interessant, dann sind die "automatisch" high value (für manche Personen, für andere wiederrum absoluter Schwachsinn, Roxanne mit 30.000 Instagram Followern interessiert sich nen Feuchten darum, dass du in der Frida Kahlo Ausstellung warst.) Du störst sich scheins mehr an der (versuchten) Rationalisierung der zwischenmenschlichen Beziehungspsychologie. Das einzige, was überproportional nervig im Forum ist, ist der inflationäre Gebrauch von "needy". Und selbst bei "needy" gibt es eine Riesenskala, was im Endeffekt für die jeweils andere Person "needy" ist, in Abhängigkeit vom Nähe-Distanz Bedürfnis der anderen Person.

Ich tu mir gerade sehr schwer damit umzugehen, verfluche mich selber, wieso ich in dem Moment nicht zu mir selber gestanden bin. Dieses "almost-relationship" lässt mich die Honeymoon Phase idealisieren, bisher hatte ich noch keine "Makel" festgestellt, die mich da irgendwas schlechtes auch reinprojizieren lassen. Und das Gefühl es selber vergeigt zu haben lässt mich wahnsinnig werden.

Hallo zusammen, nachdem ich gerade eine Sache mit ner tollen Person in den Sand gesetzt habe (siehe Ex-Back Thread) und ich in mich gegangen bin, was denn nun generell meine Ängste sind, ist da ein Punkt sehr klar geworden. Ich bin Student, aber hab nur noch ein Jahr Studium vor mir knapp. Mein Vorteil ist, dass ich in einem Studiengang bin, in dem verhältnismäßig viele, hübsche Mädchen sind. Ich habe davor noch was anderes studiert, und dort war das in dem Ausmaß nicht der Fall, also waren auch die Damen weniger attraktiv / interessant und ich hatte deutlich weniger Chancen. Nun, zu meinem "Problem" - ich bin optisch keine klassische Schönheit (+ noch relativ klein). Im Online Game wenig bis kein Erfolg, und wenn, dann optisch mit Damen die mich weniger interessieren. Club Game bei fremden Damen war auch nie was für mich. Aber ich bin ein cooler Typ, sportlich, witzig, frech, schlagfertig und konstant ein bisschen flirty. Unabhängig, viel interessiert (kulturell, belesen, aber auch viel Ambivalenz dazu mit Boxen und Fußball), und ohne jetzt in Hybris auszuarten - auch ganz intelligent. Das heißt, wenn ich die Chance habe, Damen über einen längeren Zeitraum zu zeigen, wie ich drauf bin, kann ich diese "Aussehensbarriere" überwinden. Da ich einen großen Bekanntenkreis über das Studium habe, lerne ich dort auch viele verschiedene Damen kennen. Oder um es in den Worten einer Freundin auszudrücken (betrunken, und wohl einen Tick zu ehrlich ) ...[bin überrascht].. was für interessante (Synonym für attratkiv) Damen du immer datest. Einerseits ein Riesenkompliment wie ich finde, andererseits macht es das Dilemma auch deutlich. Eigentlich hatte ich mir ausgemalt nach dem Studium schon einen sehr passenden Partner gefunden zu haben, mit dem man das nächste Level Berufsleben (freu mich da auch schon drauf, ist weiterhin mit vielen Herausforderungen verbunden, würde auch gerne an der Uni nebenher unterrichten, und evtl. auch bisschen forschen) angehen kann. Nach dem ich oben besagte Dame, die für mich unglaublich viele Punkte abgehakt hat, aufgrund eigener Unsicherheit vergrault habe, ist das aber nicht in Aussicht. Und ich tu mir schon schwer damit jemanden zu finden der das abhakt. Ich kenne viele befreundete Paare, die gefühlt nur in einer Beziehung sind, um nicht alleine zu sein. Um der Beziehungswillen. Das ist ja auch schön, wenn einem allein die Präsenz einer anderen Person so viel gibt. Aber für mich ist das nichts. Der Partner muss mich auf mehreren eben stimulieren, Reibungspunkte haben, meinen Meinungshorizont erweitern können. Um es mit den Worten meiner Eltern zu sagen : "allein wirst du sicherlich nicht bleiben, aber ob du (nochmal) jemand findest, der deinen Ansprüchen genügt..." Danke Mama und Papa, i st gerade in der Zeit sicherlich hilfreich. Kurz gesagt - ich habe Schiss, dass ich nach dem Studium (mit dann 28/29) mehr oder weniger auf Online Dating (bäh, hab eine Riesen Abneigung, weil ich die Person ja auch ein bisschen kennen möchte, bevor ich weiß, ob ich 1-4 Stunden mit ihr auf dem Date aushalte und natürlich weil die Resonanz für mich persönlich weniger gut ist) oder Daygame (Aussehen wieder ein Riesenfaktor) verlassen muss. Mein zukünftiger Beruf hat zwar ein sehr gutes, soziales Standing, aber wohl auch nur bei Personen, die selber eben berufstechnisch auf einer anderen Ebene sind, und dann wohl auch andere Interessen haben - mir die intellektuelle Stimulierung unter Umständen nicht geben können. (blödes Vorurteil, hoffentlich wird das widerlegt.) Da ich zurzeit nicht in Deutschland lebe und studiere, wird sich dieser Bekanntenkreis auch komplett zerschlagen, ich habe durch viele verschiedene Lebensorte mit Auslandssemester, früheren Studium, Forschungsaufenthalt an vielen Orten gewohnt, bin früh von zu Hause ausgezogen, habe viele Bekannte groß verteilt, aber keinen "sicheren Hafen". Nach dem Studium wird für mich ein radikaler Neuanfang, wohl in einer Stadt ohne Bekannte, und da graut es mir da schon ein bisschen. Ohne geleitetes Kennenlernen, wie ja schon allein Vorlesungen an der Uni bieten.

Alter: beide 25 Anzahl der Treffen ca.10, seit dem 2. Treffen Sex bei jedem Treffen (Seit ca. 6 Wochen) Auch schon Kino, Ausstellung, Kneipenabend mit Freunden Durch die Corona Krise sind wir jetzt nicht mehr am selben Studienort, ich in meinem Elternhaus, sie mit ihrer Schwester. Ich fühle mich sehr wohl mit ihr, und es ist seit langer Zeit wieder jemand, den ich nicht direkt aus dem Bett schmeißen möchte, oder auch Pause nach den Treffen benötige, sondern ein aufrichtiges Interesse meinerseits da. Bisher lief es optimal, wir haben wenig über uns, im Sinne von was wir sind, geredet sondern die Zeit genossen, es gab kein Drama, und sie hat langsam auch bisschen die Initiative ergriffen, was Treffen anging. So, durch die Corona Krise sind wir räumlich weiter voneinander getrennt, Letzte Woche hatte sie noch angeboten, dass ich sie besuchen komme, aufgrund der Ausgangssperre ging das nicht. Ablauf war so: Mittwoch hat sie angerufen und das vorgeschlagen, da meinte ich noch geht eher nicht (wegen Arbeit etc.) Donnerstag sie angerufen und ihr vorgeschlagen, dass es am Samstag klappen könnte, wir das aber spontan regeln, so dass ich nach Rücksprache mit offiziellen Stellen mich Samstag früh meldete, und sagte, dass es nicht klappt. Seitdem hapert die Kommunikation bisschen, bzw. eher Funkstille (letzte Nachricht, die aber keine Frage war, kam von ihr, aber sonst nichts.) Heute hab ich mal angerufen, und es kam keine Reaktion ( sehr ungewöhnlich, bisher kam immer prompt eine Reaktion von ihr, vor allem auf Anrufe). Mein Problem, ich bin sonst sehr aktiv, und mache jetzt auch noch verhältnismäßig viel den Tag über, aber meine Gedanken drehen sich sehr viel um sie. Und ich merke, dass ich sie vermisse (böse Worte hier im PU Forum), den Sex vermisse und gerne auch so Zeit mit ihr verbringen würde. Ich glaube ich bin verknallt. Und das Gefühl wurde aufgrund einer Verlustangst durch das Corona Ding irgendwie viel intensiver. Was sie glaube ich nicht verstanden habe, dass ich sie tatsächlich besuchen wollte. Bin gerade ein bisschen enttäuscht, dass durch so ungünstige Umstände, sowas schief gehen kann. Kann die Attraktion bei knapp 10x Sex so schnell sinken ? Würdet ihr die Telefonkommunikation runterfahren ? Brauche mal Input. Ich danke euch. Gerade bekomme ich (bestimmt auch durch die ganze Situation) bisschen Lagerkoller. Edit: Beitrag korrigiert, iwas war schief gelaufen.

Wollte eigentlich den Beitrag oben bearbeiten, aber das geht irgendwie nicht mehr. Der wichtige Auszug ist das hier:

Mir eine Hilfestellung zu holen, wie ich mir jetzt noch, und auch später mit meinen "Eigenschaften" die Wahrscheinlichkeit erhöhte eine passende Partnerin zu finden.

Ich sage nicht, dass ich jetzt eine Frau brauche. Ich sage, dass eine Frau die meinen Ansprüchen genügt (optisch wie charakterlich) zu finden, im Studium deutlich einfacher ist, als danach. Das ist meine Grundaussage.

Recht hast du. Dein Tipp im Endeffekt ist ja auch nur abzuwarten und wenn sich was ergibt, ergibt sich was. Mein Gedanke ist halt der, durch mein Nicht-Exklusivität s Gelaber hab ich da ne massive Red Flag für sie gezeigt, die ich ja auch selber so empfinden würde. Ist überhaupt nicht mein Stil, in der fortgeschrittenen Kennenlernphase mehrgleisig zu fahren. Zusätzlich hat sie immer gefragt, warum ich meinen Freunden nicht erzähle, dass wir was am Laufen haben. Fand das aber eher positiv, geht außer uns beiden ja niemand was an. Und von ihr aus wird da nichts mehr kommen, wir sind beide sehr stolze Menschen. Aber ich kann mir bisher meine Inkongruenz in dieser Situation nicht verzeihen . Ich hatte halt bisher noch nie bei einem Menschen das Gefühl, dass es so passt. Meine letzte F+/LTR whatever hab ich beendet und nach 3-5 Tagen nicht mehr an sie gedacht. Aber meinen „zu distanzierten Frame“ hab ich ja selbst jetzt noch durchgezogen - nach dem Gespräch keine Kontaktaufnahme meinerseits gar nichts, kein Drama. Ihren „Korb“ akzeptiert, verabschiedet und gut ist. Musste nur bisschen Monolog runterschreiben.

Ja und Nein. Du solltest nicht (nur) dein Verhalten anpassen, weil du denkst, dass es besser zum Ziel führt, sondern weil du das möchtest. Ein guter Ratschlag ist glaube ich, die andere Person so zu behandeln, wie du gerne von ihr behandelt werden würdest. Und wenn es dann nicht passt, aber auch Konsequenzen ziehen. Das selbe wie du, musste ich gerade auch lernen, so bald einmal emotional der Zug abgefahren ist, wird sich der Rest zurechtrationalisiert. Aber ja immer nur schön drauf geachtet, dass die Attraction hoch genug ist... naja, den Fehler mache ich so hoffentlich nicht nochmal.

Ich denke, zumindest meiner Erfahrung nach, muss man erstmal von einem extrem in s andere rennen bis man merkt, dass beides nicht funktioniert und man damit nicht glücklich wird. Vor allem, wenn Leute dann noch (oberflächlich) mit Pick UP in Kontakt kommen, kommt man von hinterherdackeln relativ schnell zu unnahbar(er). Wie @Doc Dingo schon sagte, wenn man sein ehrliches und integres Nähe/Distanz Verhältnis gefunden hat, kann man dann auch den richtigen Partner finden. Indem man sein Ding kongruent von Anfang an durchzieht...

Naja, aktiv kann ich sowieso nichts machen. Räumlich gerade 300 km getrennt, Kontakt gibt es keinen. (So gewollt von mir, Stalken verbiete ich mir, Hirnfick was sie gerade macht hab ich keinen, nur Hirnfick dass ich die Situation so dermaßen an die Wand gefahren habe) Meine „Angst“ ist nur, dass ich das bis zum neuen Semester noch nicht versrbeitet habe bzw. komplett „einbreche“, wenn ich sie dann sehe. Und das Mindset Leben ordnen, und schauen was kommt, kann dann schnell in „Leben ordnen, und massiv enttäuscht sein, wenn s dann nichts wird“ enden.

Servus, danke dir. Aber du hast nur das gekürzte Zitat gelesen. Weiter oben der ganze Beitrag, das Thema ist soweit erstmal durch. Da wird nichts mehr kommen von ihr, wir werden uns in einem halben Jahr wieder sehen.

Schade, dass mein Beitrag jetzt so nach unten gerutscht ist. Falls jemand noch was beisteuern kann, ich würde mich freuen.