Dustwalker

Du suchst nach Tipps im Forum. Doch Carlos kriegt sie auch so rum.

Autsch. Sowas meinte ich mit "Psycho". Also nicht, dass da unbedingt ne reale Gefahr ausgeht, sondern dass Du beeinflussbar bist und Dich in was reinziehen lässt. Kannst Dir halt die Frage stellen, obs ihm um Dich als vollwertigen Menschen geht. Was ist, wenn's bei Dir schlecht läuft, kümmern ihn irgendwelche Konsequenzen? Frag Dich halt, ob Du nur n Spielzeug bist, das weggeworfen wird, wenns langweilig geworden ist oder nicht mehr funktioniert. Das Gefühl, das er bei Dir auslöst, kannste Dir anschauen und gucken, ob Du was hilfreiches draus ziehst. Es wirkt halt sehr schräg alles. Also, unabhängig davon, ob Deine Ehe ne Zukunft hat oder nicht. Ist halt alles sehr schräg.

Mal so ganz doof gefragt: Repräsentiert er etwas, was Du sein willst? Du bist die brave Hausfrau, lebst vermutlich ne Familie, wie man sie in der TV-Werbung für Bausparverträge sieht, bist erzogen worden dass man als Frau brav sein muss, etc? Ich hab keine Ahnung wie der andere Mann ist. Ich hab jetzt auch nicht im Kopf, ob Du erwähnt hast, ob er gut aussieht (kann mir sogar vorstellen, dass er optisch unter Deinem Mann liegt), ich hab auch nirgends gelesen wie's bei ihm finanziell/jobtechnisch aussieht. Er ist halt irgendwo Rebell oder hat was punkiges in der Attitüde. Aber geht's wirklich drum, dass das, was er ist, so geil ist? Oder spiegelt er einfach nur das Gegenteil von dem, was Du Dein Leben lang gelernt hast. Und weckt in Dir n Bedürfnis nach Freiheit und Unangepasstheit? Endlich so sein zu dürfen, wie Du tief in Dir drin eigentlich sein willst? (Und im Gegenzug kann man sich halt Fragen, warum er so auf ne brave Hausfrau abfährt - "Normalität", die in seinem Leben etwas fehlt?). Kurz: Klär halt für Dich ab, worums hier geht. Klar ist der andere zum jetzigen Zeitpunkt nicht beliebig ersetzbar. Aber meinem Eindruck nach geht's hier eher drum, wofür er steht. Bzw was das mit Dir macht. Achja: So ne "alles aus Dir rausholen"-Aussage klingt für mich etwas komisch. Hat n bisschen was von nem Christian Grey oder sonstigen Psychos aus Film und Fernsehen. Pass Da n bisschen auf Dich auf, ja? Ist richtig, dass Du Mal Dich und Dein bisheriges Leben hinterfragst und schaust, welche Stellschrauben mal bearbeitet werden sollten. Aber Du bist da - den Eindruck hab ich - grad so n bisschen in nem Strudel drin. Das Neue, das Unbekannte, die tiefen Sehnsüchte. Wie auch immer Du weiter verfährst (auch bezüglich Deiner Ehe): Pass auf auf Dich auf und lass Dich in keinen Blödsinn reinziehen.

Das nenn ich Mal Plottwist. Wie hier halt vermutlich "jeder" im Thread annahm, dass er niceguy-mässig von ihr abserviert wurde 😉

Ich traue dir einfach mal zu, Metaphern als solche erkennen 😉 Jedenfalls: Kaffee kannste haben. Wennde mich nervst, musste den dir halt woanders besorgen.

Kannst den Kaffee durch alles andere ersetzen. Der Kaffee steht in dem Fall für ne normalität bzw ne selbstverständlichkeit, die prinzipiell jeder haben kann, der sich nicht schlecht verhält. "Verhältste Dich normal/respektvoll, hab ich grundsätzlich bock, mit dir zeit zu verbringen. Biste respektlos, seh ich keinen Grund, mit Dir mehr als nötig Kontakt zu haben". Geht nicht ums qualifizieren für irgendwas. Die Frage ist einfach, ob Du Dich nicht disqualifizierst.

Andersrum wird n Schuh draus. Gilt eigentlich generell im Umgang mit Menschen: Wertschätzendes Verhalten ist Grundvoraussetzung. Wer das nicht auf die Kette kriegt, der darf halt nicht so nah ran. Niceguy wäre, Dinge zu tun, in der Hoffnung, Werschätzung zu erhalten. Heisst halt: Verhältste Dich normal, bring ich dir n Kaffee mit. Einfach, weil ich kein Problem damit hab, Dir n Kaffee mitzubringen. Verhältste Dich doof, kannste Dir deinen Kaffee selbst holen. Oder wirst halt nicht mehr zum Kneipenabend angerufen, wenn Du einen nur stresst. Niceguy wäre dann, dass ich Dir n Kaffee mitbring, weil ich hoffe, dass Du mich dann besser behandelst. Und dir noch n Kuchen spendiere, weil Du trotz Kaffee nicht nett zu mir bist.

Naja. Lass es um was anderes gehen. Wenn der Kaffee stellvertretend ist... Weisste was, ich nehm mir das Beispiel mal raus und zerpflücke es noch ein wenig. Also, du willst nen Kaffee: Variante a) - Du lässt Dir nen Kaffee bringen. Kann natürlich dominant sein. Kann aber auch das Gegenteil sein. Dem Herrn muss man alles bringen, kann er das nicht selbst tun... Variante b) - Du willst nen Kaffee, also holst Dir einfach selbst einen. Kann natürlich "Oh, er traut sich nicht was zu sagen" heissen. Kann aber auch heissen, dass Du auf andere pfeifst, und wenn Du was will, Dich selber drum kümmerst, egal ob die Leute um Dich rum sich jetzt um Dich kümmern wollen. Variante c) - Du willst nen Kaffee, holst Ihn dir selber, bietest aber an, einen mitzubringen. Kann Niceguy sein - Kann aber auch selbstbewusst sein. Plus, du kümmerst Dich um andere, die dürfen an Deiner Selbständigkeit und Großzügigkeit teilhaben. Und zwar genau so lange, wie man das auch wertschätzt. Wer nur einmal rummotzt wegen Zucker oder Milch, der braucht sich nicht wundern, wenn Du künftig einfach nicht mehr fragst, ob er auch nen Kaffee will. Du kommunzierst das natürlich nicht, wenns andere verschissen haben. Du strahlst das aus, dass man teilhaben darf, solange man cool Dir gegenüber bist. Ist's nun klarer? Menschen wollen idR Leute mit gesundem Selbstbewusstsein, bei denen man merkt, dass sie auch jederzeit ohne einen auskommen können, aber die sich eben entschieden haben, mit einem zu sein. Und ja - Hier gehts natürlich nicht um den Kaffee. Kannste als Beispiel für alles hernehmen.

Das ist falsch. Menschen finden negative Vibes scheisse, weil negative Vibes scheisse sind und einem Energie und Zeit rauben. Leute gehen idR auf Dates oder unternehmen Dinge in ihrer Freizeit, um was positves zu erleben. So Leute, die an allem nur was zu nörgeln oder runterzusetzen haben, klauen einem so gesehen kostbare Lebenszeit. Du findest das Scheisse? Ist Dein gutes Recht. Aber dann heul halt nicht rum, dass Leute keinen Bock auf nen Miesepeter haben und sich lieber Menschen suchen, die es wertschätzen, mit ihnen Zeit zu verbringen.

Evtl haben Menschen einfach nicht ewig Bock, die submissivere Rolle zu spielen. Und dann gibt's halt Menschen, die habens nie anders gelernt, fandens nicht dolle, aber haben sich arrangiert, weil: Muss ja so sein. Abseits davon "mach mir nen Kaffee, aber vergiss den Zucker nicht". Würd ich n Vogel zeigen, wenn mir Mal jemand so kommt.

Das ist ja völlig ok. Studium/Berufseinstieg sollte damit durch sein, hat im Leben auch schon was hinter sich, Beziehungserfahrung im speziellen und Männer im allgemeinen. Also, Lebenserfahrung dürfte dann bei Dir und einer Frau auf nem vergleichbaren Level sein. Ist dann auch durchaus das Alter, in dem n Kinderwunsch konkreter wird. Pass halt auf, dass das halt kein Schnellschuss in Richtung Zweckbeziehung im Sinne von "Hauptsache jemand um ne Familie zu gründen" wird. Beiderseits, mein ich jetzt. Also: Chillen. Lernen, mit dem Alleinsein klarzukommen. Nicht immer nur neidisch zu Deinem Umfeld mit Familie gucken. Ggf auch Freundeskreis erweitern richtung Freunde ohne eigene Familie. Und dich nicht direkt in die erste Beziehung stürzen. Guck halt, dass Du ne zeitlang auch ohne feste Partnerschaft glücklich sein kannst. Ist dann auch ne bessere Basis für ne künftige Beziehung. Und schau, dass Dein Leben nicht nur zum Coping der Beziehungslosigkeit wird.

Es gibt noch die Variante: Wenns Dich langfristig nicht loslässt und Deine Lebensqualität einschränkt. Fachmann, checken lassen, obs Dich psychisch / gesundheitlich erwischt hat, und ggf ne Therapie.

Wolte nur mal nachhören, obs mal wieder n Update gibt - Wie läuft's / lief's mit der neuen Beziehung?

@derehrlichemann Lies mal den Thread von @-Knax-, da wird auch ne Trennung und deren Verarbeitung beschrieben. Könnte Dir evtl guten Input geben.

@HardballS4 Mal so generell dazwischengeworfen: Ist schön zu lesen, wie Du Grad deinen Frame findest und zu Dir stehst.

Hm, ich greif mir jetzt mal random deinen Post raus weils der aktuellste Post zu dem Thema ist - steht aber irgendwo stellvertretend für so manch andere Aussage von Leuten im Thread wie im Forum. Was mich persönlich am Thread leicht triggert, ist die Tatsache, dass von Seiten TE beschrieben wurde, dass es vorher schonmal Gesprächsversuche gab, die eben abgetan wurden. Kenn ich in anderen Kontexten. Sowas ist ätzend. Man sieht ein Problem, man will drüber reden, und... nichts. Weil das Gegenüber einen einen auflaufen lässt und kein Problem sieht. "Deal with it" - Und womöglich denkt sich der andere dreist ein "Deal with it". Unangenehmes Machtgefälle. Und hinterher ist dann halt doch irgendwas. Man kann halt nicht vorwerfen, dass gar nix versucht wurde. Rest leg ich grossteils zu Gunsten TE aus - Inneres Dilemma, Sehnsüchte, die "eigentlichen" Moralvorstellungen, etc. Dazu wahrscheinlich noch die eigene Konditionierung und Sozialisation in Richtung "Funktioniere, deine Bedürfnisse sind egal". Kannte sie wahrscheinlich nicht anders, dementsprechend auch erstmal der Versuch, die Verantwortung in den anderen Mann rein zu rationalisieren. Wobei das wie's aussieht mittlerweile vom Tisch ist. Am Ende bleibt es ihr Dilemma, das sie irgendwie geordnet kriegen und für das sie nen Ansatz zum Handeln finden muss. Dass hier einige Leute, denen womöglich selber fremdgegangen wurde, getriggert sind und auch nur eine Seite sehen, ist auch nochmal ne andere Geschichte. Dass der andere Kerl sie immer noch irgendwie triggert machts dann auch nicht leichter, ist aber letztlich Ihre Aufgabe, mit der Situation klarzukommen. Man sollte halt von der schönen Vorstellung wegkommen, dass ein Seitensprung das einzige und ultimative Übel in so ner Beziehung sein kann. Der Kram, der zu sowas führt, kann genauso unangenehm und No-Go sein. Gehören zwei dazu.

Zugegeben: Ich find Leute, die ständig alles kommentieren und immer irgendwo n Haken an was finden, auch anstrengend. Heisst nicht, dass alles schöngeredet werden muss sondern, dass man sich die Haare, die man in Suppen findet, einfach mal verkneift. Oder nicht bei jedem komischen Menschen, den man sieht und mit dem man an sich nix zu tun hat, seinen Senf dazu abgibt. Macht halt auch den Einfruck, dass jemand mit sich selbst einfach nicht zufrieden ist. Grade, wenn einer gefühlt alles und jeden bewertet bzw abwertet. Ist n Punkt. Find ich persönlich genauso nervig, wie wenn jemand alles negativ kommentiert. Und ja, ich kenne diese Diskussionen. Aber beobachte mal, wie Du rüberkommst, wenn Dir etwas nicht gefällt. Schwingt da ein afufrichtiges "ok, ist nicht meins, aber cool dass Du da Freude dran hast" mit? Oder eher ein "Geh weg, das ist voll blöd?" - Leute fühlen sich halt durchaus auch wiederum angegriffen, wenn ne Ablehnung zu heftig ist. Weil's dann auch mal in Richtung "Wie kann man so doof sein, dass gut zu finden" rüberkommt. Solltest Du nicht so rüberkommen: Ne Abgrenzung, auch gegenüber ner Umstimmungs-Diskussion, ist völlig ok. Alternativ wechselst Du elegant und ohne negative Vibes das Thema. Mal als Beispiel: Stell Dir vor, Du hast Dir grad endlich Dein neues Auto gekauft, welches Du schon lange wolltest. Triffst abends nen Bekannten, der Dich fragt, warum Du so grinst. Du erzählst vom Auto. Und der erzählt Dir, warum Hersteller / Modell nicht gut ist, dass Du Dir doch lieber XY gekauft hättest, weil das seiner Meinung nach das beste ist. Cool? Nein. Schlimm? Nicht unbedingt. Anstrengend? Vermutlich. Hätteste lieber n "Cool, beneide Dich drum" inklusive highfive und nem ausführlichen Gespräch, wie cool die Karre ist gehabt? - Ich behaupte: Ja.

Oh mann. Haste ihn gefragt, warum ers dir erzählt, und warum er da nicht direkt ne Ansage gemacht hat, dass man ihn aus der schmutzigen Wäsche, die da gewaschen wird, bitte raushält? Ansonsten: ist auch egal, ob du selber dich in der Hinsicht besser verhältst, was das Lästern betrifft. Dein Moralkodex ist anderweitig ne Baustelle. Stichwort die Freundin betrügen. Austeilen gefällt Dir super, kannste gut. Aber wenns dann auf Dich zurückfällt, findest du das gar nicht gut. Passt das in Dein Konzept von Selbstbewusstsein?

Finds immer gut, wenn sich TEs später nochmal melden und berichten wie es weiter- oder ausging. Alles Gute Dir!

Anderen Arzt suchen, ggf zum Psychiater / Neurologen. Ich red jetzt nicht davon, dich krankschreiben zu lassen, sondern um ne Behandlung zu finden, die Dir hilft. Ggf psychosomatische Reha beantragen, wenn alles nix hilft. Also, wenns Dir richtig schlecht geht. Und ja. Kopfschmerzen/Migräne/Tinnitus sind durchaus ein Grund für eine Reha. Wäre halt eher ein späteres bis letztes Mittel.

Land oder Vorstadt ist gemütlicher. Haus ist meist größer als Wohnung. Platz zu haben kann was sehr schönes sein. Je nach Alter hat man auch keinen Bock mehr, ständig am Strom sein zu müssen. Unabhängig vom Familienstand. Muss jeder für sich wissen. Aufm Land ist halt gern Mal schlecht mit schnellem Internet. Aber sonst so? Ob man die halbe Stunde bis Stunde zum Pendeln im ÖNV verbringt. Oder im Auto. Wo man eher seine Ruhe hat.

Du hast mir das Zitat untergejubelt, das von @SoGoS3 stammte 😉

Ums kurz zu machen: Zu wenig commitment von deiner Seite. Das blöde Dilemma bei der Nummer ist: Es ist manchmal n schmaler Grat zwischen "So commited, dass sich der andere wohl und angenommen fühlt" und "Niceguy-Beta". Dazwischen sind von Deiner Seite noch das ein oder andere NoGo von Deiner Seite (viel von deiner First Love erzählen - sowas macht man nicht). Und jo. Nach so nem stressigen Ereignis wie "Studium fertig" kann man auch ruhig mit der Freundin Zeit verbringen und feiern. Also, bei ernsten Beziehungen. Zeigt einem halt auch die Prioritäten. Ansonsten schnall ich halt nicht, wieso du sie einerseits als grosse Liebe siehst, andererseits halt irgendwo das aussen nicht so zeigtest (die Story beim grillen zB - wird sich wahrscheinlich etwas aussen vor vorgekommen sein - sie war halt "dabei", wo sie wahrscheinlich erwartete, dass auch jeder sieht, dass ihr frisch verliebt zusammen seid). Abseits davon: Text wirkt für mich irgendwie, als ob sich alles nur um Dich drehte.

Normal. Lass Dich nicht beirren, mach Deine Dissertation fertig, und bereite Dich auf Dein neues cooles Leben in der Grossstadt vor. Schau dass Du gesund bleibst. Physisch wie seelisch.

Emotional biste halt noch verfügbar. Weisste, das ist halt nix halbes und nix ganzes, was Du hier machst. Weder lässte Dich nochmal voll drauf ein (das Risiko in Kauf nehmend, nochmal auf die Nase zu fallen), gehst auf ihn zu, etc - Noch ziehste den Abstand richtig durch. Damit mein ich nicht, dass Du antwortest - sondern dass Du halt immer noch ein "Ja, unter umständen, wenn der Invest passt, etc, dann würd ich wieder" im Kopf hast. Das ist irgendwo sowas Richtung Tauziehen und Topfschlagen in einem. Werd Dir halt klar, was Du willst und handle danach. Ohne "Dann, wenn". Ich sag mal so: Nicht wenige Leute habens dann erst geschafft, mit nem Ex-Partner so langsam abzuschliessen, wenn sie nur heftig genug gegen die Wand gerannt sind und das entsprechend weh getan hat. Und so langsam das tiefe Bedürfnis in einem aufsteigt, von der Sache am liebsten gar nix mehr wissen zu wollen.