apu2014

@idioteque Es ging dem TE aber, soweit ich das gelesen habe, nicht um das Modell-Gesicht mit markantem Kiefer, tiefgrünen Augen, perfektem Haaransatz usw. usw. . Also nix, wofür er Glück in der Genetik-Lotterie braucht. Sondern er sprach bewusst den Bizeps an. Und das griff ich auf. Bizeps => Arbeit. Simple as that. Klar haben manche Männer einen genetischen Vorteil. Aber wir Männer sind soooo viel weniger von unserer Genetik abhängig als die Frauen. Das sollten wir uns zu Nutze machen. Du schießt auch am Thema vorbei. Es geht nicht um andere Model-Männer. Oder Glück in der Genetik-Lotterie. Hier ist ein Waschlappen, der erhebliche eigene Defizite hat und sich denen nicht stellt. Was sich u.a. darin äußert, dass er eine geschönte Geschichte verzapft, bei der er selber der Perfekte ist und die Frau die Böse. Verdächtig. Ich habe ihn zwar hart angemacht, aber der Post hilft ihm sicher wenigstens irgendwo. Deiner wirkt eher so, als hättest du dringend mal was loswerden müssen, was dich frustet. Das hilft ihm nicht. Wenn ein Mann die Optik anderer Männer so in den Fokus rückt ist das meiner Erfahrung nach eher ein nicht so gutes Signal. Und wenn er die Bedeutung von Arbeit, Disziplin und Willenskraft schmälert leider irgendwie genauso. Verteufelt nur der, der da selber noch nicht so weit ist. Man hört bei dir eine gewisse Verbitterung und...Resignation? raus. Das klingt irgendwie alles sehr..verletzt. Vorwurfavoll gegenüber der (einer bestimmten?) Frau. Liege ich damit richtig? Man kann der Frau keinen Vorwurf machen, wenn sie dich "kickt", weil du dich gehen lässt; die Haltung dahinter ist nämlich die: "So, LTR, hurra, Ziel erreicht, Deutscher Meister 2014." Dabei muss man das wie der FC Bayern machen: JEDES Jahr Meister werden wollen und nach dem Erfolg NICHT aufzuhören. Sondern WEITER Erfolg haben zu wollen => Sich weiterhin dem Wettkampf in welcher Form auch immer stellen. Denn "gehen lassen" ist letztendlich nur: "Kein Bock mehr, mich im Leben zu behaupten oder mich groß anzustrengen. Zu mühsam. Lieber Sitcom am Wochenende gucken." Kann man niemandem vorwerfen, dass das Konsequenzen hat. Wer sich nach dem "Erfolg: LTR klargemacht" zurücklehnt sagt damit letztendlich, dass er keinen Bock mehr auf weiteren Wettbewerb hat. Selber Schuld, wenn sie dich dann "kickt". "Keine ewige Liebe" möglich dann. Nur wenn jeden Tag aufs Neue Gas gegeben wird. Wie der FC Bayern. Wenn ich richtig liege mit der Resignation usw.: Tut mir ehrlich leid für dich Digga. Wirklich. Richtig schade. Kann deinem Inhalt auch nur geringfügig zustimmen. Der Großteil liest sich für mich leider richtig betrüblich. Das sind alles LSE-Basic-Infos. Und dass du deine Partnerin (vorhanden oder nicht) "Schnalle" nennst bestärkt mich in dem, was ich gerade geschrieben habe. Auf die Idee käme ich gar nicht. Den Menschen, den ich dafür ausgewählt habe, an meiner Seite zu stehen, so zu nennen. So einzustufen. Wer das nötig hat: Nun, du merkst selbst, dass die Liste der Verdachtsmomente immer länger wird. Zu der "Schnalle" am besten immer schön eine emotionale Distanz wahren, nicht war? Damit sie mir nicht weh tun kann. Und auch ruhig etwas fies behandeln. Haben die ganzen "Schnallen" ja nicht anders verdient. Vielleicht klappt es bei dir auch nur bei "Schnallen", weil dir irgendwas fehlt für die tolle HSE, die du eigentlich willst. Wäre schon mal eine Erklärung für den Frust in deinem Post.

^This Hör auf catnip and cutie. Er ist besser als du und stellt sich den Herausforderungen des Lebens im Gegensatz zu dir. Darum hat er auch selbstbewusstsein und Erfolg im Leben und damit auch bei den Frauen. Das geht Hand in Hand. Er arbeitet mehr als du. Er ist stärker als du. (Mental und körperlich. NIX törnt eine Frau / die Natur mehr ab als Schwäche. ALTER, wie kann man sich von ´nem scheiß Bizeps so einschüchtern lassen? Man, JEDER Mann kann sich ´n verdammten Bizeps zulegen. Jeder blöde Affe kann das. Man muss dafür nur - achtung, Überraschung- ARBEITEN. Weißte was? Er TUT was für diesen Bizeps. Er hat DIZIPLIN. Er hat WILLENSKRAFT. Er ARBEITET. Du nicht. Und genau DAS stört dich insgeheim: Du WEIßT, dass deine Eifersucht darauf nur ein Eingeständnis deines eigenen Unvermögens ist, sich Ziele zu setzen und konsequent zu verfolgen. Du WEIßT, dass du es auch haben KÖNNTEST. TUST es aber nicht. Du bist faul und feige. Faulheit ist Verweigern von Leistung. Verweigern von Leistung ist Schwäche, da der Grund i.d.R. Angst vorm Scheitern ist. Schwäche hat im Leben keinen Erfolg. Wer im Leben keinen Erfolg hat, verdient keine tolle Frau. Er ist besser als du. Traut sich mehr als du. Und das weißt du. Ganz, ganz genau. Man MUSS keinen dicken Bizeps haben. Aber dir ist er ja offenbar wichtig. Dann TU was. Halt deinen Gewinselmund, bestell dir ´ne Klimmzugstange und streich die scheiß Fertigpizza von der Einkaufsliste und kauf dir Salat und Thunfisch ohne Öl. Du Lappen.) Anstatt den Kampf aufzunehmen, dich vom Sofa aus deiner Komfortzone rauszubewegen und dahin zu gehen, wo es weh tut wie Mohammed Ali (Frage: "Wieviele Liegestütze schaffen Sie, Herr Ali?" Antwort: "Boah, puh, keine Ahnung. Ich zähle erst, wenn es anfängt zu brennen und dann bis ich nicht mehr weitermachen kann.") willst du halt alles haben ohne was dafür zu tun oder dich anzustrengen und verlangst DANN von den Frauen, zu erkennen, dass der doofe Carlos ja nur ´ne Hohlbirne und du ja viel besser ist. ALTER, die, die du beschreibst, diese tollen "Akademikerinnen", geben sich mit dir doch gar nicht ab. 1. Weil du nicht gut / stark genug für sie bist und 2. Sie auch ganz normale Frauen sind, die der Natur folgen und Schwäche gnadenlos aussortieren. Die "springen" genauso auf "Alpha-Verhalten" an. Weil es ein Zeichen von STÄRKE ist. Alles ganz normal. Merken deine Schwäche. Machen daran angepasste Tests. Du versagst. Wirst aussortiert. Der Unterschied ist nur, dass die klugen HSE-Damen das halt sanft und Lieb, mit Milde und Güte machen und weniger "brutal". Aber aussortieren (und ihren Fortpflanzungskanal mit Titan zuschweißen) tuen sie dich auch. Und, weißte was: Wie Frauen sich "benehmen" ist i.d.R. ein toller Benchmark über dein "Game". Ihr handeln ist i.d.R. gefühlsbasiert. Und wenn sie dann einen anderen vorzieht ist das ein schönes Signal von Mutter Natur, die dich darauf hinweist, dass du zu schwach und unwürdig bist, dich mit tollen weiblichen Geschöpfen fortzupflanzen. Das mit den Gefühlen ist ´ne tolle Sache. Wirklich. Würdest du in ihr diese Gefühle auslösen hättest du das Problem nicht. Tust du bei ihr aber nicht. Du weißt selber ganz genau warum. Ohne Scheiß, 27 und so ´ne Wurst. Du wirst in drei Jahren 30 Digga. Würde ich mir mal Gedanken machen. Geh doch zu Mama petzen, lass die Details über dein eigenes lächerliches Unvermögen wieder schön beiseite und erzähle eine geschönte und gelogene Geschichte, in der du ja 100% der perfekte Partner bist und die Frau die ach so Böse. Vielleicht ruft deine Mama ja dann ihre an, damit sie ihrer Tochter sagt, sie solle doch bitte aufwachen und den bösen, bösen Carlos bitte nicht mehr so anziehend finden. UND: Du hast dir deinen Pimmel doch nur von so ´ner Hässlichen Lutschen lassen weil du dich schwach gefühlt hast und damit wieder so ein "Überlegenheitsgefühl" haben wolltest in deiner Partnerschaft. Du Lappen. Du wolltest doch nur dir selbst beweisen, dass du ja doch ein ganz passabler Hund bist. Vielleicht wolltest du sogar, dass die es rauskriegt, damit sie das auch realisiert. Ohne Mist, schön die Partnerin bescheißen weil man sich selbst so minderwertig hält und dann diesen jammerigen Ton anschlagen. "Frauen sind soooo fies, finden Erfolg toll. Aber dafür muss man sich ja dem Leben stellen und sich anstrengen und Fehlschläge wegstecken und auch richtig dolle schwitzen. Und abfuhren kassieren. Das tut ja weh! Diese doofen Frauen! Bei mir auf der Couch ist´s auf dem Fettbauch mit Friends auf dem Fernseher doch so viel besser!" Dieser jammerige Ton ist glaube ich das Schlimmste für mich.

Hi Xyz20, keine Ahnung, auf welche Art sie sich bei dir meldete. Aber wenn es nicht Rauchzeichen waren gibt´s sicher die Möglichkeit, es zu blockieren. Selbst SMS & Anrufe kann man heutzuge auf den meisten Smartphones abblocken, nicht nur WA. Tu dir doch den Gefallen und mach´das mal. Mit absoluter Konsequenz. Solltest du das bisher mit letzter Konsequenz vermieden haben könnte ich mir vorstellen, dass du womöglich noch eine gewisse Hoffnung in dir hast, dass es wieder "gut" wird mit ihr wird und du noch etwas an ihr hängst. Das ist alles ganz normal und auch ok. Du bist sehr jung, es war vermutlich deine erste Partnerschaft. Alles ok. Du schaffst das. Halte dich an Obi-Wan: "Hope is as hollow as fear." Aber du siehst ja: Sie ist Gift. Pures Gift. Kein "wife-material". Und meldet sich nur und macht Theater, weil sie deine Aufmerksamkeit haben will und sie sonst keiner haben will. Hat ja seine Gründe, nicht wahr? Sie wird es auch nie einsehen. Niemals. Können solche Menschen nicht. Aber das hatten wir schon. Akzeptiere, dass du enttäuscht bist und lass los. Guck dir doch mal das Video hier an (8min). Ich könnte mir vorstellen, dass du deine ehemalige Partnerin in vermutlich allen 14 Punkten wiedererkennst. Durchhalten Soldat. Es wird Zeit, das komplett hinter sich zu lassen. Mach mal Nägel mit Köpfen digga. Wenn es dir hilft: Denkst du, Schweinsteiger würde das mitmachen? Oder Schwarzenegger? Helmut Schmidt? Obama? Dein Vater? Nein. Die wissen alle: Sie haben Besseres verdient. Na los. Ich weiß, du bist enttäuscht. Akzeptiere es als Teil deines Lebens und guck nicht mehr zurück. Wie Schweinsteiger 2012.

Hi Roadtoglory, es scheint, als hättest du noch viele Baustellen vor dir. Ich versuche mal so eine Kausalitätskette aufzubauen, damit du weißt, welcher Meilenstein in dem Projekt "RTG2016" noch weiter weg ist, also zunächst vernachlässigt werden sollte, und wo du anfangen solltest: 1) "-ich fühle mich in Anwesenheit einer Gruppe häufig unwohl, Fange an zu schwitzen und fühle mich grundlos (wirklich?) unterlegen -ich vergleiche mich ständig mit anderen Männern" -fühle mich häufig nicht "berechtigt" die Frau anzusprechen, da andere Männer ja besser sein könnten (grösser, durch trainierter, hübscher) Grund: Weil sie vermutlich besser SIND. Das führt zu: 2) "Zu erwähnen ist, dass ich häufig nervös werde bevor ich die Frau anrufe, da ich mich schwer zur, sie zum lachen zu bringen. Dates fühlen sich für mich oft schwer zu bewältigen an ("ich muss der Frau unbedingt gefallen")" Weil du dich selbst als nicht würdig empfindest. Führt zu: 3) "- Ich habe Probleme, meine Absichten klar zu äußern. Häufig schäme ich mich als Mann, zu meiner Sexualität zu stehen und habe Angst, sie fühlt sich belästigt." Sexuelle Dissoziation. Wer sich selbst als wertlos empfindet, spürt, dass er es nicht wert ist, sich forzupflanzen. Ist bei Tieren nicht anders. Die Beta-Tierchen pflanzen sich nicht fort. "Ziehen den Schwanz ein". Führt zu: 4) "- Ich kann nicht wirklich necken" Verlustangst, WENN sich denn mal eine für dich interessiert. 5) XXX Vielleicht siehst du schon: 1) führt zu 2) usw. usw. . Dein erster Schritt muss also die Arbeit bei dir selbst sein. Du bist viel zu sehr auf die Frau ausgerichtet. Die sollen bei dir etwas kompensieren. Das funktioniert nie oder wenn: Dann mal kurzweilig. Aber halten kannst du keine wenn du keine fertige Existenz hast. Erst DU. DANN eine Frau. Etwas gesunden Egoismus Digga, was Ziele und Wünsche angeht! Schritt 1, Phase 1 ist dabei eine schonungsloslose Selbstanalyse. Hier, bei dir: WIESO fühlst du dich so unterlegen? Interessant ist insbesondere, dass du die Körpergröße deiner "Konkurrenten" erwähnst. Als Mann brauchst du von Geburt nur drei Dinge, wessen sich viele instinktiv bewusst sind. Daher reagieren Menschen auf Beleidigungen, die auf Attribute abzielen, an denen sie nicht arbeiten können, sehr empfindlich. Wie eben Körpergröße und PS im Kopf. Die "Big Three": 1) Größe 2) IQ 3) Größe Alles andere kannst du dir erarbeiten. Fangen wir an. Du fühlst dich unterlegen. Du sagst zwar grundlos, das bezweifle ich aber. Ich poste dir einfach mal etwas, was ich einem anderen Mitglied mal geschickt habe: Man ist eifersüchtig, wenn man denkt, andere seien besser als man selbst. Und die Wahrheit ist: Wenn du das denkst, werden die anderen Männer es vermutlich auch sein. Was kannst du nun tun gegen deine Eifersucht? Eine Möglichkeit ist: Der Beste werden. Und damit meine ich: Die beste Version deiner selbst. Nicht für sie, nicht für deine Eltern, sondern für DICH. Weil DU es willst, weil DU das Beste aus dir rausholen willst. Der wichtigste Satz aus LDS ist: "Frauen sind kein Mittel zum Zweck einer gemeisterten Existenz, sie sind vielmehr die Belohnung für Männer, die über eine solche bereits verfügen." Das bedeutet: Hast du nur einen durchschnittlichen Leistungswillen, bist du nur durchschnittlich ambitioniert und lebst einfach vor dich hin, verdienst du auch nur Frauen, die diesem Leistungsniveau entsprechen. Ich behaupte nicht, dass das bei dir der Fall ist. Alles Mutmaßungen. Es gibt viele Gründe für Eifersucht: Kindheit, Traumatas usw. usw. Was ich schildere, ist der klassische Fall der bei dir hoffentlich zutrifft. Die anderen sind nämlich übler. Nämlich Faulheit. Und Frauen hassen Faulheit. Zurecht. I.d.R. arbeiten/leisten eifersüchtige Männer einfach zu wenig. Nicht im Job; sondern, was die Verfolgung ihrer Ziele angeht (sofern welche Vorhanden sind). Wie wirst du nun der Beste? Mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Sport machen, dir physisch überlegen sind? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Bist du eifersüchtig auf andere Männer, weil sie mehr Bildung, Erfolg, Status, Ansehen, Macht, Geld, Potential usw. haben? Sie arbeiten mehr. Geh mehr arbeiten. Fazit: Horch´in dich hinein, was du willst. Ich kann dir versichern: Willst du einfach nur aufstehen, dich zur Arbeit schleppen und dann nach Hause kommen und gammeln: So kannst du keine hochklassige Frau halten. Das Leben hat mehr zu bieten. Aber: Alles, was sich zu haben lohnt, muss man sich erarbeiten. Von nix kommt nix. Dann schreib es auf. Definiere Handlungen. Und dann tu es. Shia labeouf und so. Du wirst merken: Verfolgst du Ziele, und zwar richtig, nicht nur vordergründig, und arbeitest daran, also steckst da wirklich Stunden rein, wirst du selbstbewusster. Deine Eifersucht wird verschwinden. Du hast auch schlicht keinen Kopf mehr dafür, was andere Männer tun. Sie schreiben dein Mädchen an? Ist doch ein cooles Kompliment, bedeutet es doch, dass du 'ne Süße hast. Aber reinstecken lässt sie nur dich. Du musst bei DIR anfangen. Es ist toll, dass du jagen gehen willst. Aber Verbesserungen in deinem "Game" kurieren nur ein paar Symptome. "Ticker halt statt zu telefonieren" bringt dich vielleicht dem nächsten Lay näher; es löst aber nicht deine Probleme. Dafür musst du tiefer graben. Alle lesen von LDS immer nur ab Kapitel 7, Werkzeuge des Verführers. Dabei ist der Teil davor viel, viel wichtiger. Deine Fragen an dich selbst müssen also zunächst sein: - Wie groß bist du? - Was stelle ich da? Was ist dein Beruf? Welche Bildung hast du? Welchen STATUS (einseinself!) hast du? Hast du Führungsaufgaben? Personalverantwortung? Oder arbeitest zumindest daraufhin (bist ja noch sehr jung)? - Was ist deine Vision? Dein großes Ziel? Warum stehst du morgens auf? Worauf arbeitest du hin? Willst du ein Propellerflugzeug besitzen und fliegen können wie James Bond? (Eins meiner Ziele.) Das musst du nicht öffentlich beantworten. Es würde zwar helfen, dich besser einzuschätzen und dir gezielter zu helfen. Musst du aber nicht. Aber DIR SELBST musst du es beantworten. Alles Gute für dich! Du bist jung, du schaffst das. Apu

Hahaha, was ein...toller Mensch. Ist ja kein Bisschen so, dass da irgendwie die Zukunft von einem jungen Menschen von abhängt. Habe dann immer automatisch Zweifel an der Ausprägung der primären Geschlechtsorgane solcher Männer.

Haha, ja. Ich bin auch Mittelfeldspieler. Wir packen das. Du hattest ja in einem Nebensatz erwähnt, dass du dich vielleicht auch nur mal auskotzen musstest. Ticker´mich ruhig mal an, wenn du noch was fachspezifisches loswerden willst. Viele im direkten Umfeld verstehen einen vielleicht nicht immer. Können auch gerne skypen. Ist ökonomischer (höhöhö) als Romane zu tippern. Du regelst das. Du weißt doch: Ist wie bei Pushups. Die letzten zehn sind die Schwersten. Zum Ende wird´s immer härter. Worth it. Du schaffst das.

Hi Bondig, habe mir mal alles durchgelesen. Zugegebenermaßen bin ich bei den Passagen über Schmidt etc. etwas abgedriftet; aber hier liegt auch nicht dein Problem. Lass doch den ganzen Philosophie-Kram. Dass du als Wi.Ing diesen geisteswissenschaftlichen Ausgleich zu brauchen glaubst kann ich gut nachvollziehen. Sich mal mit etwas beschäftigen, wo es nicht die EINE Lösung gibt; denn auf die Frage in der Maschinenlehre, an welcher Stelle und mit welcher Kraft (qualitativ) die Welle des vor dir liegenden Motors versagen wird, gibt es nur eine richtige Antwort. Falsche Antwort: Sie haben es nicht verstanden (was stimmt). Keine Folgepunkte daher möglich. 5,0. See you next year. Und im Operations Management gibt es auch nicht mehrere optimale Bestellmengen, u.d.N. dass die Lagerkosten minimiert werden sollen. Nur diese eine. Wochenlanges Lernen und dennoch der Willkür des Dozenten ausgeliefert. Wenn sie wollen, fallen eben wieder 90% durch. Vier Wochen nur Kreisprozesse und Verbrennungen gepaukt und schaut sich dann in der Klausur den Diesel-Prozess an. Guckt in die Runde. 140 baffe Gesichter. GG. WP. See you again next year. Ja. Du willst doch letztendlich nur eins: ankommen. Das merkste ja an dieser Story, wenn du mit dem Mädel kuscheln willst, die dachte, es wäre ´ne einmalige Sache. Oder dass du immer dann besser bist, wenn du in festen Händen bist. Daher auch das Bond-Bild; du siehst dich als starker Versorger, der ab und zu mal (ein mal im Monat? kp) den Kopf bei seinem Girl-next-door in den Schoß legt und die ihm sanft, zärtlich und verständnisvoll den Kopf streichelt bevor er am nächsten Tag wieder in die Schlacht zieht. Der bei der Arbeit eine SMS bekommt, wie schrecklich ihr Tag ist, und sie mit einem tollen Abendessen überrascht und sie dich dann so glücklich anstrahlt. MMn kannst du dir das in deinem aktuellen Zustand abschminken. Der Grund ist einfach: So eine klasse Frau, wie du sie haben willst, diese sanfte HSE-HD, zu der wie bei Disney die Tiere kommen, die sich eine halbe Stunde wie ein kleines Mädchen über den ersten Schnee freut usw. usw. kriegst du nur als Belohnung für eine gemeisterte Existenz. Du sagst es doch selber immer wieder: Du kannst es nicht erwarten, bis dieses verfi***e Studium, dieses ausgeliefert sein an die Willkür des Profs usw. usw. endlich vorbei ist. Endlich arbeiten gehen. Freie Wochenenden haben; denn die hat man nicht, wenn der Hinterkopf ständig mit dem Test nächste Woche belegt ist. Mal OHNE Gewissensbisse abschalten. So richtig mit "Verdient"-Gefühl. Freitags 13 Uhr und ab nach Hause. Vielleicht direkt mit der Bahn zum Flughafen und nach Barcelona bis Sonntag 17 Uhr. Warum auch nicht? Dienstag ist ja nicht schon wieder ´ne Prüfung, auf die man bei Nicht-Bestehen wieder ein Jahr warten müsste. So wie jede Woche. Ein ganzes Semester lang. Das kann ich so gut verstehen. Worauf ich hinaus will: Nach deinem eigenen Maßstab hast du noch keine gemeisterte Existenz. Und das strahlst du aus. Aus jeder Pore. Und solange das der Fall ist wirst du auch nicht diese Frau "finden". HSE zieht HSE an, so abgedroschen das klingen mag. Du bist gerade nicht HSE. Meiner Meinung nach solltest du Folgendes machen: - stell Frauen hinten an - beiß die Zähne zusammen und beende dein Studium - baue dir dann auf, was du dir wünscht; und nimm den Fokus mal von den DAX30 weg. Der Mittelstand zahlt fast das Selbe, ebenfalls oft mit 35-Stunden-Woche. Und hast sicherlich coolere Projekte. - DANN genieße endlich mal wieder dein Leben; einfach mal bei Media Markt reingehen können und sich sagen: "So, ich KAUFE mir jetzt einfach diesen 70'-Fernseher. Und die PS5 nehme ich gleich mit!" Oder: "Der Abend gestern hat 80€ gekostet; worth it! Jetzt schön Sonntag gechillt frühstücken und chillen, muss ja nicht lernen." Du bist gerade etwas wie Ted Mosby; er kauft sich ein Haus und richtet es family-mäßig ein, BEVOR er die Family hat. Und du willst halt JETZT schon die Perle, die du erst als Belohnung SPÄTER bekommst. Das verstehe ich. Und nicht jeder muss in Lohn und Brot stehen, um bereit zu sein für "die Richtige". Du aber, aufgrund deiner Schilderung nehme ich das an, offenbar schon. Und das ist ok. Viele deiner Probleme werden sich in Luft auflösen, wenn du erstmal mit deinen 42K die Wochenenden und deine neue Bude etc. genießen kannst. Halte durch. Denke immer hieran: Durchhalten Soldat! Studium ist scheiße. Technische Universität ist nochmal beschissener. Bist doch fast am Ziel. Und schwupps lernst du an der Metro in Rom die süße 22 Jährige kennen. Finish the deal. Hol´dir den M.Sc. Und mach´dir keinen Kopf um deine Zukunft. Es gibt so, so viele tolle mittelständische Firmen, die nicht genug gute Bewerber haben. Mach´dich nicht verrückt. Sieh´die Jobsuche als Belohnung für deine Entbehrungen, dein Leiden und die mentale Quälerei der letzten Jahre.

Durchhalten Soldat. Ist immer ´ne Sinusschwingung. Wenn es gerade in den negativen Bereich abfällt: Einfach durchhalten. Mir hilft es an solchen Tagen, eine Extraschicht beim Training (einfach z.B. nochmal 60 Burpees) dranzuhängen. Das Aufraffen ist dann manchmal etwas härter, aber: Just do it. Endorphonie. Das schöne Gefühl, was geleistet zu haben. Koch dir dann was, worauf du richtig Bock hast. PS: Finde ich cool, dass du hier nochmal n Update reingepackt hast.

Hi Strouve, in deinem Eingangspost erwähnst du zwei mal, dass du immer nur in die Frauen "verliebt" warst, die nicht deine Partnerin werden wollten. Ich könnte mir vorstellen, dass es mit diesen auch nie zum Sex kam. Siehe unten. Baustelle 1: Du führst eine Partnerschaft mit einer Frau, in die du nicht verliebt warst. Und bist dann mit ihr zusammengezogen. Warum du das tust: Das weißt du nur selber. Eventuell ist sie ein plötzlicher Pflegefall und du wolltest Verantwortung übernehmen. Aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass es i.d.R. andere Gründe sind. Du kannst dir schon denken: Es sind nicht die Gründe, die für eine starke Persönlichkeit sprechen. Baustelle 2: Ich vermute folgendes: Die Frauen, in die du "verliebt" warst, spielten nicht in deiner subjektiven "Liga". Du hast dich nicht "würdig" genug für sie gefühlt. Ich vermute, dass es u.a. daher nie mit ihnen zum Sex kam und du es verbockt hast. Das hast du, wenn ich alles richtig verstanden habe, auch hiermit bestätigt: "Punkt 2 ist so eine geheime Traumvorstellung, die ich insoweit mit Anfang 30 noch nicht erleben konnte. Verliebt, dass volle Programm halt, aber es beruhte dann nie auf Gegenseitigkeit." (einseinself) Verliebt in sie (wie von tine beschrieben), aber es kam nicht zum Sex. Die Gründe dafür: Kennst du nur selbst. Ich vermute Folgendes: Es "klappt" nur mit Frauen, die du nicht als wirklich begehrenswert einstufst. Dann bist du locker, hast eine "mir-doch-egal-haltung" und es läuft halt. Ich glaube, so kamst du auch mit deiner jetzigen LTR zusammen. Bei Lisa siehst du nun die Chance, eine HB mit einer "Nummer" in Reichweite zu haben, wie du dir deine Partnerin eigentlich vorstellst. (!!!) Du hast vermutlich auch eine lockere Haltung ihr gegenüber; du hast ja eine Partnerin, was dich für sie erstmal interessanter macht, dir aber auch eine gewisse Sicherheit verschafft, Dinge zu tun, die du dich aufgrund von Verlustängsten sonst als single NIE trauen würdest. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es vielen Männern so geht, dass sie richtig frech und wirklich cocky sind, wenn sie eine Partnerin haben. Tippern z.B. Sachen wie "Ha Mädel, du hörst doch immer Ellie Goulding in deinem Köpfchen, wenn du siehst "Nachricht von Strouve"." Oder: "Ha! Du denkst doch eh die ganze Zeit an mich." Als Single trauen sie sich das dann oft nicht. Könnte die Frau ja falsch verstehen und verschwinden. Sie benehmen sich der Frau gegenüber quasi so, als wären sie ein single-Verführer mit Alternativen und einer "Dann fahr ich halt zu Anabell "-Haltung. Tu mir doch mal einen Gefallen, vielleicht täusche ich mich ja auch total: Stell doch bitte mal deine gegenwärtige Partnerin und Lisa bzgl. Alter und deiner eigenen, subjektiven "HB-Bezifferung" gegenüber. Und ganz, ganz ehrlich auch mal die Damen in der Art "beziffern", aus denen nix wurde, und anschließend die Damen, mit denen es geklappt hat. Bitte richtig ehrlich, alles andere hilft dir nicht. Wenn du hier jetzt schreibst: "Ich flanke nur Miranda Kerrs Zwillinge um, ich bin der Mario Barlotelli der Verführung!" hast du dich zwar (zweifelhaft) gut in einem anonymen Forum dargestellt; geholfen hat´s dir aber nicht. Du bist sicherlich ein adäquater Verführer. Das heißt aber nicht, dass es nichts gibt, was du verbessern kannst. So ungefähr: Partnerin: 29, HB 6,5 Lisa: 22, HB 9 Affären vor Partnerin: HB5-7 Unerwiederte Verliebte: HB9-10 Mein Ratschlag: Halte dich an pu.challenge, er trifft´s ganz gut. Du willst doch eh nicht, dass sie deine Kinder kriegt. Also stiehl ihr nicht noch mehr ihrer Zeit und beende euren gemeinsamen Lebensabschnitt. Und dann arbeite an dir. Mach ggf. den "Strand"-Test: Stell dir vor, du bist mit ihr in einem 08/15-all-in-4Sterne-Standurlaub mit euren Kindern Luke und Leia. Liegst da mit ihr. Bist du dann zufrieden? Und denkst beim Anblick deiner Frau: "Sie ist keine 21 mehr, aber "so eine" habe ich immer gewollt." Oder denkst du beim Anblick der anderen Frauen: "Das hätte ich auch gerne mal 'gehabt' "? Fazit: Ihr werdet bald 30. Wohnt zusammen. Der nächste "Schritt" wäre wohl Heirat und Kinder. Du willst sie nicht heiraten. Du willst keine Kinder mit ihr. Gründe: s.o. Trenne dich von ihr. Sie ist für dich kein "Wife material". Du willst eine heiraten, in die du "verliebt" bist. (Dass du dich immer so stark verliebst bei denen, wo es nicht klappt (aka die Hübschen?) ist noch eine Baustelle) Hoffentlich irre ich mich, das würde es leichter für dich machen. Andernfalls hast du noch viel, viel Arbeit vor dir. Alles Gute! Lass mal hören, wie es ausging. apu

Top. Gute Antwort von dir. Ehrlich, verletzlich, selbstreflektiert. Andere fangen da an zu diskutieren o.ä. , einfach aus Prinzip. Find´ich gut. Und du willst handeln, laberst nicht nur. Nimmt dir sicher auch keiner Übel. Hast einen Fehler gemacht, kurz nachgedacht, bist zum selben Schluss gekommen und willst es geradebiegen. Sehe da auch keine Notwendigkeit für eine "Bestrafung" o.ä. mehr. Aber wer bin ich, überhaupt davon zu reden? Hätte mir den Satz sparen sollen. Stand mir nicht zu. Desculpa! Wenn´s dir hilft: Lies dir mal meine drei ersten Beiträge/Topics durch. Ich war auch total durch den Wind. We all (many of us) have been there. Du packst das! Die abgedroschenste Phrase ever: Zeit regelt einfach. Aber nur, wenn man an sich arbeitet in dieser Zeit. Brutal ehrlich zu sich selbst. Vllt. sogar aufschreiben, was die größten Ängste sind. In LdS heißt´s sogar: Dinge, die du nicht mal deinem Tagebuch anvertrauen würdest. Und das stimmt! Andernfalls hilft auch Zeit nicht. Kennst doch Paare, die sich trennen, nicht an sich arbeiten und nur wieder zusammenkommen, weil sie schwach sind. Da hat die Zeit n scheiß geholfen, weil beide aufgrund von Schwäche niemand wirklich Tolles "abgekriegt" haben. Du kannst besser sein! Alles Gute. An Weihnachten sieht die Geschichte schon anders aus für dich. So ein Single-Weihnachten mit Boxing Day macht auch richtig Laune! Genieß es, wirste ja nicht ewig haben ;)

Oh. Oder lies dir einfach den Beitrag von Bernd-das-Brot durch. Der schafft es in vier Zeilen zu sagen, wofür ich einen Roman brauchte. Und das ohne mütterlichen Enttäuschungston.

Hi Xyz20, das finde ich nicht gut von dir. Deine Begründung finde ich auch nicht wirklich überzeugend. Ich vermute eher, dass a) Du bedenken hast, deine Perle könnte irgendwie das hier lesen (z.B. wenn sie mal an dein Handy geht, sieht im Browser "Pickupforum", eingeloggt als "Xyz20" und sieht dann, was du so gesagt hast) oder b) Du vielleicht den Anschein eines perfekten Auftritts hier im Forum haben willst ohne "schwache" Inhalte => stehst nicht zu dir, deiner Vergangenheit, deinem Werdegang, sondern willst ein geschöntes Bild abgeben oder c) Du leider total unter ihrem Zauber liegst und dich womöglich wieder von der PU-Thematik abwenden willst und in alte Muster zurückwillst, in der Hoffnung, sie dadurch irgendwie "wiederzubekommen"; (die Erfolgswahrscheinlichkeit dafür brauchen wir sicher nicht diskutieren) oder d) Du schämst dich und/oder e) Du legst viel Wert darauf, was andere von dir denken. f) Eine Kombination aus a) - e) mit unterschiedlicher prozentualer Gewichtung. Ich weiß nicht. Ich habe in der Zeit Oktober´14 - März´15 auch nicht gerade ein tolles Bild abgegeben. Aber ich stehe dazu und jeder kann sich mein Gewinnsel anschauen. Das war eine wichtige Episode in meinem Leben. Das ist Teil meines Werdegangs, meiner Entwicklung. Hat mir wahnsinnig viel gebracht. Wer mich anhand dieser 4 Beiträge beurteilt ohne mich wirklich zu kennen: Nun, du kannst dir denken, wieviel Wichtigkeit ich demjenigen dann einräume. Finde so ein Profil mit schlimmem Scheitern aus Unvermögen auch authentischer. Niemand gewinnt jedes Spiel. Kein Schweinsteiger. Kein Alaba. Kein Lahm. Egal, wie gut sie sein mögen/wie groß ihr Potential ist. Schweini hat dennoch an den Pfosten geschossen. Müller hat´s 2010 in der 46. Minute auch vergurkt. (Achtung, Überraschung: Apu ist Bayern-Fan. Gleich geht´s gegen Arsenal. Wird cool.) Passiert. Wer redet heute noch davon? Er ist CL-Sieger und der Weltmeister mit Krämpfen & Platzwunde. Nothing else matters. Er korrigiert seinen Wikipedia-Artikel ja auch nicht: "Das "Finale Dahoam" fand 2012 in München statt. [Eintrag fehlt.] " Irgendwie lässt du die anderen Diskussionsteilnehmer damit auch blöd aussehen. Tut mir leid, da bin ich gerade irrational; ich habe keine logische Erklärung für diesen Satz. Ist eine Empfindung. Komme gerade nicht dahinter, wieso ich das so empfinde. Vielleicht, weil es nun so wirkt, als hätten sich die anderen im Forum für nix Zeit und Mühe genommen. Irgendwie hast du nun diesen positiven Input, diese Hilfe, genommen, verschwindest dann mit deinem Input und lässt den Rest irgendwie mit Fragezeichen im Gesicht zurück. So hast du zwar immer noch vor Augen, was die anderen geschrieben haben (deine eigenen Inhalte hast du ja im Kopf, du bist ja nicht doof) und kannst dir das immer vergegenwärtigen, aber die anderen deinen Input eben nicht mehr und können sich das nicht mehr als als hilfreiches Gespräch ins Gedächtnis rufen. Irgendwie egoistisch. Genommen und das Gegebene "nach dem Deal" wieder zurückgenommen. Vielleicht meine ich das. Ja. Ich glaube, so empfinde ich das. Egoistisch. Insgesamt hoffe ich natürlich, dass ich mich in allem irre. Habe aber irgendwie ein schlechtes Gefühl. Schade! Ich bin auch der Meinung, dass das so nicht geht und es dementsprechend Konsequenzen für dich geben sollte, was auch immer deine Beweggründe waren. Du hast es vermutlich gar nicht böse gemeint; das haben Leute, die beim Einparken jemanden anrempeln, auch nicht. Konsequenzen müssen sie trotzdem dafür tragen. Ich bin irgendwie enttäuscht, wünsche dir aber alles Gute. Lernst sicher draus. Und lass die Finger von der Maus. Mach´dir nicht kaputt, was du angefangen hast. Apu

Hallo Keltica, danke schön. Ich freue mich, dass ich mich wohl doch einigermaßen ausdrücken konnte. Ich hatte hier eben noch einen großen Block stehen, in dem aber letztendlich nur stand: Ich stimme dir in allem zu. Genau so ist es. Tendenzen, ja. Aber halt auch einfach Probleme zwischen zwei Menschen in einer Partnerschaft während einer Bewährungsprobe. Männer und Frauen sind einfach so mega verschieden; und das ist toll und macht riesen Spaß mMn. Und diese Unterschiede machen es doch erst so faszinierend. Kp. Ich feiere das irgendwie. @IceBear: Freut mich, dass ich dir helfen konnte. Ihr habt das ja überlebt und es geht ja jetzt auch wieder seinen normalen Gang wie die drei Jahre zuvor auch. Schön für euch! Ist natürlich kein Patentrezept, jede Partnerschaft ist verschieden und ihr werdet da sicher auch euren eigenen Weg finden. Aber wenn es euch als Anregung hilft freue ich mich. Dann steht deinem M.Sc. auch nix mehr im Weg. Was ich noch machen würde: Du kannst deine Partnerin ja mal drauf ansprechen. Du hättest dir Gedanken gemacht über diese stressige Phase. Dass du dir vorstellen könntest, dass du wohl manchmal wie oben beschrieben warst. Und was sie davon hält, das in Zukunft in X-Manier (eurer Manier) anzupacken. Könnte mir vorstellen, dass sie sich darüber freut. Es zeigt, dass du eure Partnerschaft reflektierst, du bemerkt hast, dass diese Zeit nicht easy für sie war, an Dingen arbeiten willst und sie da mit einbeziehen willst. Und: Es schrillen bei ihr in 18 Monaten nicht die Alarmglocken, wenn die nächste ES bei dir ansteht.

Hi IceBear, hallo alle anderen Diskussionsteilnehmer, ich habe nicht jedes Wort gelesen; sollte das Folgende bereits erwähnt worden sein, kann mein Beitrag ignoriert werden. Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass manche Frauen nur schwer mit Extremsituationen (ES) in Partnerschaften umgehen können. Bzw. mit ihren Männern in solchen. Arbeiten+Dimplomarbeit ist eine solche ES. Warum ist das so? Viele Männer (da gehöre ich auch dazu) neigen in solchen Situationen dazu, dem Ziel, was ENDLICH (Ein richtiges Studium dauert und tut weh!) in Reichweite ist, alles unterzuordnen. Man wacht auf: 1. Gedanke Arbeit. Man geht ins Bett: Letzter Gedanke Arbeit. Man(n) weiß ja: Es ist für eine begrenzte Zeit. Komm Junge. Fokus. Attacke. Durchhalten. Habe ich genauso gemacht für meinen Bachelor. Eine Folge davon kann dann sein, dass man, abgesehen von der reduzierten Zeit für die Partnerin, in der verbliebenen Zeit nicht mehr so einfühlsam ist wie man es vllt zuvor war. Nicht mehr richtig "bei der Sache" ist. Sachen nicht hört. Öfter nachfragen muss. Dinge vergisst, die ihr womöglich wichtig waren. Irgendwie kühler und sachlicher ist. Und obwohl man dann mal bei ihr ist und die Zeit eigentlich genießen sollte und sicher auch will: Man hat immer die Uni/Arbeit im Hinterkopf. "Du könntest jetzt auch noch Kapitel 5.4.3, Wirkungsgrad des Dieselprozesses, schreiben. Oder (...) ". Man kann immer noch mehr machen. Das lässt einen nicht los. Ich habe schon mal ein paar Beiträge zur Einspurigkeit des männlichen Hirns verfasst: Du wolltest dann sicher gerne richtig Quality-Time mit ihr verbringen; konntest es aber vllt nicht wirklich, weil dein Kopf schon belegt war. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Frauen diese empfundene größere emotionale Distanz, die deinerseits ja gar nicht vorhanden ist und nix mit ihr zu tun hat, dennoch persönlich nehmen und sie als solche Empfinden. Und an deinen Gefühlen zweifeln. An der Partnerschaft. Es ist ein bisschen wie bei Kindern: Du kannst im Bergwerk buckeln gehen um Kohle für deine drei Kinder zu sparen, damit sie alle auf die Uni können; für das Kind zählt Präsenz. Im hier und jetzt. Es gibt Frauen, bei denen ist das genauso. Sie wissen zwar, dass du einer ES gegenüberstehst und wissen auch, dass das hart ist für dich. Aber gegen ihre Gefühle können sie nix machen. Sie können das oft nicht trennen. Und: Sie schleißen von sich auf dich. Denn das ist, was SIE selbst tun, wenn sie sich emotional distanzieren: Sie sind kühler und rationaler dir gegenüber. Wenn du das nun ihr gegenüber bist kann das nur bedeuten: Du liebst sie nicht mehr so. Dass es NIX mit ihr, sondern lediglich mit deiner Fokussierung auf die Ziele zu tun hat, ist für sie dann schwer vorstellbar. Sie verstehen zwar intellektuell, dass du gerade anders bist als sonst aufgrund deiner Situation. Aber ihren Gefühlen ist es egal, WIESO du anders bist: Du bist anders. Hast weniger Zeit für sie. Und das zählt. Nicht das "wieso". Und dann kommt der Mädelsabend von Black Cobra. Und dazu die Art&Weise der Frauen, sich zu unterhalten, um sich Gefühle zu verschaffen. Hochzuschaukeln. Drama. "Er verhält sich nur so, weil es gerade extrem ist. Das wird schon wieder anders." denkt sie vielleicht sogar. Aber: Sie fühlt, dass du ihnen gegenüber weniger liebevoll & aufmerksam bist und schließen daraus, dass es z.B. an deinen schwindenen Gefühlen für sie liegen muss. NICHT an deiner ES. Sie haben zwar Verständnis für deine Situation; aber ich glaube, dass Frauen, wenn es um ihre Partnerschaft geht, oftmals erstmal vom Worst-Case-Szenario ausgehen (wenn sie ihn liebt): Dass er sich emotional abwendet und sie verlässt. Boah. Viel mir das schwer, das zu beschreiben. Ist auch nicht gut geworden, inklusive Wiederholungen. Ich hoffe, man kann mich einigermaßen verstehen. Was ich sagen will: Ich denke, du hast das spezielle Drama ganz gut gelöst. Dass es das Drama gab: Normal. Ich würde mich ansonsten an den Post von Black Cobra halten. Er beschreibt gut, wie Mädels sich gegenseitig verrückt machen UND schildert, was ihr sicherlich gefehlt hat: Emotionalität deinerseits. Du denkst vielleicht auch, dass du ihr gegenüber in den letzten Monaten, wenn ihr euch gesehen habt, so warst wie immer. Ich kann dir versichern: Warst du nicht. Du warst unaufmerksamer. KÜHLER. Noch rationaler. Problemlösungsorientierter. Konzentrierter. Fokussierter. Vielleicht hat sie mal ein Gespräch anfangen wollen um über ihre Gefühle z.B. auf der Arbeit oder was auch immer zu sprechen und sie damit mit dir zu teilen. Und vielleicht hast du da kurz zugehört und dann in zackigem Ton gesagt: "Alles klar, das ist das Problem. Mach das so und so. Problem gelöst." Und hast das, was sie da erzählt, nur als weiteres Problem aufgefasst, was du lösen sollst. Und nicht als Versuch ihrerseits, die emotionale Bindung zwischen euch wieder zu festigen. Auch wenn du es selbst nicht gemerkt: Du warst anders. Und hast damit im Laufe der Monate sicher nicht nur einmal ihre Gefühle verletzt. Diese totale Fokussierung auf eine Sache und die oftmals damit verbundene Vernachlässigung der Dinge drumherum kann für Frauen sehr verletzend sein. Sie verstehen nicht, dass deine Distanz nix mit ihnen zu tun. Und der Mann ist dann genervt, weil sie kein Verständnis für seine Situation hat. Und ist genervt, dass sie ihn mit Problemen volllabert, die er vermeintlich (!) zusätzlich auch noch lösen soll. Dabei will sie ja nur Emotionen mit ihm teilen. Here you go. Weibliche und männliche Kommunikation und gegenseitiges Unverständnis über männliches und weibliches Verhalten in Partnerschaften & ES. Ihr habt die Monate ja anscheinend gut überstanden. Fünf Stück sind eine Menge. Good job! Ich habe mir angewöhnt, bei solchen Belastungs-Korridoren ca. einmal die Woche meine Partnerin zur Seite zu nehmen und ihr zu sagen: - Dass ich weiß, dass ich in letzter Zeit "härter" ihr gegenüber bin als sonst - Dass meine Gefühle für sie die Selben sind - Dass es in x Wochen geschafft ist - Dass meine abgekühlte Art nichts mit ihr zu tun hat - Dass ich sie verstehe - Dass ich ihr dankbar bin für ihre Geduld und ihren Support - x Vielleicht hilft euch das auch. So kannst du, bei Belastungsspitzen, deine Arbeit angehen, wie du es brauchst, und berücksichtigst dabei ihre Gefühle und wie SIE die ganze Situation angeht. Alles Gute für euch. Apu

Hahaha I knew it. Klar, kannst du machen. Hast für Sonntag abgesagt und nun nicht reagiert; könnte "gereicht" haben. Warst aber leider auch zuvor recht Sissy-haft, was bedeutet, dass du etwas "tiefer" wieder einsteigst (schwer zu beschreiben). Ich könnte mir vorstellen, dass sie folgendes gedacht/gefühlt hat: "Oh oh. Habe es wohl etwas zu weit getrieben. Lieber nochmal was vorschlagen." Du sagst zu. "Puh, Gott sei Dank. Satellit wieder in Umlaufbahn und funkt zurück. Hmm. Komisch. Jetzt, wo ich ihn wieder habe, fühle ich irgendwie jetzt doch nicht mehr so, ihn sehen zu müssen..." Ka, stecke bei euch nicht drin. Könnte mir aber vorstellen, dass ein Absagen für Dienstag und ein alternativer Vorschlag deinerseits noch interessanter für sie wäre. Das beinhaltet natürlich das "Risiko", sie zu "verlieren"; allerdings musst du als Mann eh immer bereit sein, eine Frau abweisen zu können. Und mMn verringert sich zwar das Scheiter-Risiko für Dienstag bei deiner Absage auf 100%, REDUZIERT aber die Flake-Wahrscheinlichkeit an einem anderen Tag. Würde deine "Attraction" in Summe erhöhen mMn. Alternative: Sag zu und sag selber heute Abend/morgen früh wieder ab. Das wären natürlich blöde Spielchen, die aber in deiner jetzigen Situation vielleicht gar nicht so verkehrt wären.

Hi Toblerone, ich vermute folgende Gedankengänge bei Mademoiselle: "Hmm. Er hat abgesagt. Komisch. Wendet er sich ab? Mal überprüfen. Mal kurz vom Klo eine "Heeeyyyy, wie geht´s dir?" mit vielen y & Smileys schicken. Da wird er schon drauf anspringen. Wie die anderen Flöhe auch." Hat meine kleine Schwester auch gerne gemacht. "Dann schickt man mal eben ne kurze Nachricht, damit sie bei der Stange bleiben. Aber Treffen: Ich habe doch soooo viel Stress im Abi und mein Hamster ist etwas kränklich und (...)." Weißte was? Tu doch einfach: Nix. "Wie geht´s dir?" ist so ziemlich die langweiligste Frage, die man stellen kann. Ist dir zu öde. Was du gerade tust ist viel spannender. Selbst wenn´s nur Skyrim/Fifa/Bier mit Lukas ist. Oder, besser wäre natürlich Tickern über das Herzklopfen in der Achterbahn mit Johanna, oder ob sich Luisa noch an die Aufregung erinnert, wenn endlich Heiligabend war und man die ganze Zeit auf die Geschenke wartet oder (...). Oder am besten: Treffen mit Frauen allgemein. Hoppla. Da hast du plötzlich ganz vergessen, diese spannende Frage zu beantworten. Das ist auch kein "Invest" von ihr. Die guckt mal, mit wie wenig sie dich in der Umlaufbahn halten kann. Denk mal nach: Verschiebt ständig Treffen und macht nur Ausweichtermine, um dich warmzuhalten und weiß vermutlich, dass sie da auch keine Zeit haben WILL (nicht HAT). Und wenn man dann auf so ne Popel-Sache wie "Wie geht´s dir?" einsteigt: Je weniger nötig ist => desto weniger Wert bist du in ihren Augen. Also wende dich wirklich ab und tu: Nix. Und warte selber ab. Dass mal KEINE Antwort kommt ist für Süßmäuse ungewohnt. "Hmm, was ist da los? Sonst schreibt er immer in etwa im selben Abstand wie ich +12 Minuten und nun gar nicht? Komisch." Könnte mir vorstellen, dass als nächstes ein Foto von ihr kommt mit irgendeinem Blabla, was sie gerade macht/gemacht hat. Dann kann man nochmal überlegen, ob man dann drauf einsteigt. Und hör auf Davian! Wenn du alle 30min das kleine Post-Symbol auf dem Handy hast von 5 Mädels ist das eine einzige Postsignal von Mademoiselle alle 5 Stunden deutlich weniger wichtig für dich, was dich entspannter mit der ganzen Situation macht was letztendlich DIR und damit auch IHR entgegenkommt. Peile ein "Oh, Jenny antwortet ja gar nicht. Gar nicht gemerkt. Das Gespräch mit Lisa macht zuviel Laune. Und Laura ist echt ne Verdorbene..." an. Du packst das! Lieben Gruß, Apu

Durchhalten Soldat. MarkusA war kurz und prägnant. Ihr wohnt/habt zusammen gewohnt. Viele kleine Rituale. Man mag sich ja irgendwie doch sehr. Usw. usw. . Wenn´s dann erstmal beendet ist sind wehmütige Gedanken/Gefühle normal. Hatte irgendwo ja auch mal einen Grund, wieso man "zusammen" war. Wollte meine letzte richtige LTR aus tiefster Überzeugung nicht heiraten. Wirklich nicht. Verlobung meiner Schwester war der Auslöser. War wie "Glass-shattering" bei HIMYM. Auf einmal siehst du alles klar. Also getrennt, ausgezogen. War ok. War überrascht, wie easy mir das (vermeintlich) viel. Dann bringt meine Ma einen Nachmittag nochmal eine Penny-Plastiktüte mit Sachen vorbei, die noch in unserer/jetzt ihrer alleinigen Wohnung lagen (Playstation-Standfuß (leuchtet blau!!), Badehose etc). Tjoah. Da überkam´s uns beiden auch. War schon mega traurig. War ja auch jahrelang Teil unserer Familie. Aber, trotz aller Trauer: Heiraten wollte ich sie nicht. Worauf ich hinaus will: Gib dir Zeit. Alles ganz normal. Du wolltest sie doch nicht mehr als Partnerin. Diese Überzeugung wankt vllt. zu anfang erwas, wird sich aber mehr und mehr festigen. Wart ja "tief und fest" verbunden mit der Bude etc. pp. Ist ja auch erstmal wieder ungewohnt, nicht mehr jeden Abend diese eine Serie or whatever zusammen zu gucken oder X. So, wie du alles geschildert hast, hast du alles richtig gemacht. Erst schläfst du sechs mal die Woche scheiße. Dann irgendwann fünf mal. Dann kommt ein Freitag mit deinen Kumpels und der süßen Sarah, die Tobias mitbringt, an dem du nur einmal kurz an sie denkst und nicht 12 mal. Überrascht dich dann selber. Dann nur noch drei blöde Nächte. Usw. usw. Durchhalten Soldat. Du packst das. We all have been there.

Hi Xyz20, mach´dir keinen Kopf über das mangelnde Verständnis-/Selbsteinschätzungsvermögens ihrerseits. Die blickt vermutlich ganz genau, dass sie ständig Scheiße baut. Will halt nur keine Konsequenzen haben und fängt dann an rumzulügen und zu erfinden. Was solche Menschen verbal/schriftlich konstruieren können; darauf kämst du nie im Leben. Solche Menschen WARTEN nur darauf, dass dir selbst ein minimaler Fehler passiert, um dir dann einen Strick draus zu drehen. Die kann dir mit der Spas 12 fünf mal in die Brust schießen; wirfst du ihr daraufhin einen Gummipfeil an den Oberschenkel sind ihre vorausgegangenden Taten, die dies ja getriggert haben, egal. (Wenn man es sich gefallen lässt.) Gestern habe ich hier einen Fall gelesen, da ist eine ausgeflippt und der Mann hat sie nur aus der Tür geschoben. Sie schmiss sich theatralisch auf den Boden und versuchte ihm einzureden, sie geschubst zu haben, er sei ein "Frauenschläger" und würde sie schlecht behandeln. Lächerlich. Wer das mit sich machen lässt: Sagt viel über den Mann aus. Aber das hast du zur Genüge gehört. Gehe inhaltlich auf nix ein. Lass dich nicht auf dieses Spiel ein. Lass sie labern. Zu deiner Beruhigung: Die bei der Polizei sind nicht blöd. Und erfahren. Bei mir ist die Hälfte der Familie bei der Kripo. Weißt du, wieviele 16 jährige Mädchen da jeden Tag aufgelöst und heulend reinkommen, ihr Ex- Freund hätte sie "vergewaltigt"? Die hatten zu einem großen Prozentsatz einvernehmlichen Sex und sie will ihm nur eins auswischen, weil er Schluss gemacht hat. Oder andere Gründe (Sexualität ist noch peinlich, also lieber sowas erfinden vor den Eltern etc. ) Eine gewisse "Gefühlskälte" der Beamten lässt sich also gut nachvollziehen; wäre ja erschreckend, wenn sie sich von Emotionen manipulieren ließen. (Oh Gott, heftiges Thema. Nicht falsch verstehen! Nehme Vergewaltigungen ernst! Sehr! Aber die Ermittlungen sind unfassbar schwierig. Bitte den Apu nicht falsch verstehen!) Sie lebt bei ihrem Vater, der ihre Mutter verprügelte? Der Vater ist auch handgreiflicher Choleriker? Und sie entscheidet sich dennoch, statt bei der Mutter bei ihm zu bleiben? Und will dann der Polizei weismachen, DU wärst der Schläger von euch beiden? Interessant. Mysteriös. Was sagst du dazu, Aiman? Das kriegen die Beamten auch raus. Und als ob sie der einzige Mensch wäre, der sich selbst Schaden zufügt, um "Beweise" zu haben. Solche Menschen benehmen sich wie Schüler in der Schule: Halten sich für superclever beim Spicken und vergessen, dass der Lehrer selber 13 Jahre Schule und 6-7 Jahre Uni hinter sich hat und alle Tricks kennt.. Schon niedlich irgendwie. Mach´dir keine Sorgen. Die sondert nur heiße Luft ab und versucht mit allen Mitteln, die sie hat (Manipulation mit Emotionen, Worten, Erfindungen, Anschuldigungen, Drohungen usw. usw.), dich in ihre Realität zu ziehen. Mach so weiter und spiel das Spiel nicht mit. Machen Frauen dieser Art oft so. Ein "Es tut MIR leid. ICH habe wiederholt Mist gemacht. ICH bin Schuld" etc. wirst du von denen NIEMALS hören. Fand ich früher auch immer schade, immerhin konnte ich das ja auch. Irgendwann lernt man: Von den Menschen, die das nicht können, will man es auch gar nicht hören. Man verbringt auch einfach keine Zeit mehr mit ihnen. Die Verhalten sich so: Kind A und B spielen Fußball. A foult B überhart. A macht also Mist. B weint. A weint nun auch, erfindet ggf. Sachen, damit man ihm nicht böse ist/keine Liebe entzieht/x. Verlustängste eines schutzbedürftigen Kindes. Was also tun? Nicht beirren, nicht beeinflussen lassen und A dennoch zurechtweisen. Wenn es dann weiterzickt => Freezeout und die volle Aufmerksamkeit Kind B / Frau B zukommen lassen. Kind A wird dann ganz schnell ganz kleinlaut. Oder treibt es weiter. Amüsant. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass viele Frauen mit geringem Selbstwert genauso vorgehen: Bei drohendem Liebesentzug durch Fehlverhalten kommt "Spießumdrehen" oder Erfindungen oder (..., siehe Palette oben). Die sind Meister darin. Seit ihrer Kindheit haben sie das über viele, viele Jahre in unzähligen Situationen geübt. + das natürliche Talent der Frau in solchen Dingen. Bist doch bisher ganz glimpflich davongekommen. Arbeite an dir, dann vergisst du die dunklen Kapitel aus deiner Vergangenheit. Bau dir ne hammermäßige Existenz auf; ne gute Frau kommt dann aus heiterem Himmel ganz von allein. Aber auch nur dann. Erst musst du der Hammer sein. Dann kriegst du auch hammer Bräute. The only time "success" comes before "work" is in the dictionary. Fokus auf dich. Alles Gute für dich! Üble Geschichte. Schaffst du schon. Schönen Freitag noch. Apu

Tjoah. Du hast sicherlich schon selbst bemerkt: - Innerlich ist deine Partnerschaft mit deiner momentanen LTR für dich schon vorbei - Dass dafür ein paar Gerüchte über die Dame HB10* ausreichen lässt darauf schließen, dass deine momentane Partnerin nicht die richtige für dich ist, wohl auch nie war und das Zusammenziehen ein Fehler war; ich vermute, dass du das schon gespürt hattest, es aber aus Gründen, die du nur selber kennst, trotzdem getan hast - Du willst diese Frau "haben"; die Gründe kennst du nur selber => Ich würde dir folgendes Empfehlen. Die Reihenfolge variiert, je nachdem was deine Logistik bzgl. Uni, FH, Arbeit o.ä. hergibt. Such dir eine Wohnung. Dann führst du ein unangenehmes, aber für sie wichtiges und faires Gespräch, dass du eure Partnerschaft nicht mehr weiterführen willst und versuchst dein Glück bei Mademoiselle Ego-Demolierer. Du solltest dich nicht trennen und dennoch eine Weile in der Wohnung bleiben. Das ist Gift für euch beide mMn. Entweder eine eigene Bude haben und direkt dahin verschwinden oder halt die Partnerschaft beenden und bei einem Freund in der selben Stadt wohnen oder auf einer Farm Kühe melken gehen oder (...). Musst du wissen. Nur nicht Schlussmachen und dableiben. Dass dieses Unterfangen sehr schwer ist, da dir womöglich die Lässigkeit und Souveränität aufgrund deiner jetzt schon spürbaren Fixierung abgehen wird, ist dann wohl ein anderes Thema. Viel Erfolg! Apu PS: Da du ja seit einigen Jahren (plural) Mitleser bist bist du dir der Baustellen, die sich in den paar Posts vermeintlich schon gezeigt haben, sicher bewusst und weißt, wo du ansetzen musst. Einfach mal "rauszoomen" und als Neutraler die eigene Geschichte angucken hilft mir immer sehr. Da kommen dann schnell Einsichten wie "Boah Junge, das hast du doch nur gemacht, weil du dir X davon versprochen hast. Das solltest du eigentlich nicht nötig haben. Hattest du aber. Arbeite dran."

Oh. Hast du ja gerade alles genau so selber eingeräumt. Hätte vorm Posten nochmal die Seite neu laden sollen.

Hi Christopher, du hast echt Glück und schon mit wenigen Beiträgen auf der ersten Seite, insbesondere von thalim und darklife mMn., guten Input bekommen. Guck´mal ganz tief in dich rein, was dein Problem ist. Ich könnte mir ergänzend zu den anderen Beiträgen (Gras ist grüner etc.) noch zwei Dinge vorstellen: 1) Eine Ego-Sache Klar ist deine Ex bestimmt toll. Und vielleicht hast du dich ihrer nicht würdig gefühlt, bist schwach geworden und hast dafür von ihr die Quittung gekriegt. Und nun siehst vielleicht du die Chance, diese Niederlage doch noch in einen "Sieg in der Nachspielzeit" umzudrehen. Und womöglich würdest du in genau dem Moment, wo du es dann "geschafft" hättest, "gewonnen" hättest, dass du dann in der starken Position wärst und nicht sie, gar kein Interesse mehr an ihr haben und deine aktuelle Partnerin sehr vermissen. Und dich womöglich sehr, sehr schlecht fühlen. Und dann würde sich die Frage stellen, wieso du diesen "Endsieg" nötig hattest. Was u.a. und u.U. bedeuten würde, dass du mit der ganzen Sache und damit mit dir nicht ganz im Reinen bist. 2) Deine LTR ist nicht hübsch/anziehend/x genug für dich Vielleicht findest du deine aktuelle Partnerin optisch einfach nicht anziehend genug. Vielleicht ist sie gar keine "HB8" für DICH, ("objektiv" ist sie es womöglich, aber was hilft es dir? Das ist immer subjektiv, so it doesn´t matter, wie die Allgemeinheit sie "einstuft", sondern wie DU sie siehst), sondern nur eine HB6. Vielleicht bist du ja eher eine Partnerschaft aus Gründen eingegangen wie "Eigentlich passen wir voll gut zusammen zwischenmenschlich." oder "Ich möchte gerne eine feste Partnerin haben." oder X. Vergleich mal, wie du von deiner Ex schwärmst und wie du deine aktuelle LTR beschreibst: Ex: "Meine Ex ist eine HB : 10* , beruflich erfolgreich, unabhängig, hatten damals bomben Sex (...)". Aktuelle Partnerin: "HB8, sehr lieb kümmert sich um mich." Klingt irgendwie nicht so doll, oder? Wie der Sex mit deiner aktullen LTR ist beschreibst du z.B. zumindestens nicht. Der Sex war womöglich mehr "Bombe", weil du in deine Ex verliebt warst/bist. In deine LTR bist du es womöglich nie so gewesen. Offenbar bist du diesmal in einer sehr starken Position in der LTR. "Sie ist sehr anhänglich, teilweise auch eifersüchtig on mass , ansonsten sehr lieb kümmert sich um mich (...)". Deine Freundin spürt womöglich, dass du irgendwie nicht so richtig "drin" bist. Was deine starke Position erklären würde. Am Ende weißt du das alles nur selber. Sei einfach brutal ehrlich zu dir selbst und zu deiner Partnerin. Dass schlagartig nach gerade mal 14 Monaten alle Gefühle weg sind sollte dir zu denken geben. Und dass dafür Geschichten über Ecken in Stille-Post-Manier ausreichen ebenso. Anscheinend witterst du eine winzige Chance und schlagartig bist du wieder "drin". Dass das ausreicht ist zumindest bedenklich und lässt vermutlich Rückschlüsse auf dich und dein "Inner Game" zu. Ich vermute leider, dass deine aktuelle LTR einfach keine Chance bei dir hat aufgrund deiner "HB10*-Ex.". Sei so fair und lass sie gehen. Sie ist ja auch schon 26. Aber sag ihr nicht, dass es wegen deiner Ex ist. Alles Gute! apu PS: " (...) und wenn ich sie kontaktieren sollte was ich ihr schreiben sollte. Das Ist also kein normales Ex back weil das nicht mein Hauptproblem ist. (...)" Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr befürchte ich, dass du dich selbst sehr belügst. Es ist nämlich genau dein Hauptproblem: Du willst deine Ex back. Du hast mit deiner LTR schon längst abgeschlossen bzw. warst eh nie wirklich "drin".

*Besserwissermodus an* Hi Dieter, das kann man so leider nicht berechnen. Das ist wie: "Verein kauft spieler für 1.000.000 GE. Verkauft ihn für 1.200.000 GE. Macht 200.000 GE Gewinn." Unmöglich, eine Schätzung abzugeben, was der Herr netto verdient. Wir wissen nur: sechstelliger Umsatz im Monat für das ganze Unternehmen. Keinerlei Angaben über Mietkosten, Personalkosten, wieviel Personal allgemein beschäftigt ist, Kreditzinsen etc. etc. . Er kann sogar jeden Monat dickes Minus machen, da er beispielsweise kurzfristige Kredite braucht, die unfassbar hoch bezinst sind. Da hilft dir dein Umsatz ´n Scheiß: Die laufenden Kosten fressen dich auf. Frag mal bei Werder Bremen oder dem VfB nach. Darüberhinaus lässt sich unmöglich sagen, wieviel sich der TE, gehen wir davon aus, dass er Eigentümer ist, selbst an "Gehalt" auszahlt. Keinerlei Schätzung möglich hier. *Besserwissermodus bleibt an* Aber das ist ja nicht das Thema. Das Thema ist: Ein (vermeintlich) erfolgreicher Unternehmer hat Zeit, sich darüber Gedanken zu machen, wie er bei einer 19 Jährigen, die mit 13 einen 27 jährigen reingelassen hat, landen kann. "(...) jedoch jedes mal wenn ich konkret plane ein Treffen zu arrangieren (sie wohnt 60min weg) meint sie ja ihr Freund würde dann aber mitkommen (...)" Er hat´s also schon regelmäßig versucht und sie will nicht. Er probiert es immer wieder. Und sie hält ihn aus Karriere- oder klassischen Frauengründen in Reichweite und braucht dafür nur ein "Och, wie schön wäre es, wenn du jetzt neben mir hier liegen würdest :( :( :(" senden. Wenn eine Frau will, fliegt die zum Mond, um einen Mann alleine zu treffen. Guck in dich selber rein, lieber TE. Erkenne deine Probleme. Wenn du ´ne gute Partie bist, wovon ich einfach mal ausgehe, kommt ´ne tolle Frau ganz von allein.

Es ist ein Beispiel, wo Frauen i.d.R. dran scheitern. Und mach´dich jetzt nicht mit Unfallstatistiken lächerlich. Darum geht´s nicht. Wir können auch das gezielte und kraftvolle Werfen eines Schlüsselbundes aus dem Fenster zu mir auf die Straße nehmen. Oder man sucht einen Weihnachtsbaum aus. Und die Frau sagt immer wieder: "Guck mal, wie schön der ist! Doch, der passt ins Wohnzimmer!" Er: "Nein, tut er nicht." Und man kauft ihn, nur um ihr das zu beweisen, dass er natürlich nicht reinpasst. Was ICH abschätzen konnte. Sie nicht. Weil sie aufgrund ihres geringen Testosteronspiegels ein schlechter ausgebildetes räumlichen Vorstellungsvermögens hat und einfach nicht dazu in der Lage ist, das richtig zu schätzen. DAS muss man dann süß finden am anderen. DANN macht man´s richtig. DANN akzeptiert man, dass der Partner ein ANDERES GESCHLECHT hat. Wie meine Mutter das gemacht hat. Oder man sagt ihr während der Fahrt, sie soll mal auf die Karte gucken und mir sagen, ob wir an der Kreuzung in 5 km links oder rechts müssen. Wir fahren gerade Richtung Süden. Schweigen. Karte wird gedreht. Wird wieder gedreht. Schweigen. Und wie reagiert die Frau: "Ich bin eine Frau, ich kann das nicht!" Und das ist ok so. Tjoah. Aber Damen wie du wollen halt nicht begreifen, dass es für UNS schwierig ist, permament an alles zu denken wie DU es kannst. So wie das Werfen für DICH schwierig ist. Ich merke halt, du blickst nicht, worum´s mir geht. Und bist das perfekte Beispiel einer Frau, die sagt: "Das kann doch nicht so schwer sein. Ich weiß doch auch, dass in 57 Stunden Isabell Geburtstag hat und in 17 Tagen der erste Husten unseres Sohnes war und blablabla." Bin raus. Habe schon viel zu viel gesagt. Entweder man liest es richtig und nimmt was für sich mit oder lässt es. Das ist auch ok.

Danke!! Genau das habe ich gemeint. Haargenau diese Einstellung, dieses Von-sich-auf-den-anderen-schließen der Frau. Der vergessene Geburtstag ist ja nur die Spitze des Eisbergs. Merkste doch an ihrem Drama. Es geht nicht ums "sich merken können". Sondern darum, dass Männer oftmals einfach Dinge nicht im Kopf haben, die für Mademoiselle selbstverständig parat sind. Weil wir eben NICHT 10.000 Tabs gleichzeitig in unserem Hirnbrowser geöffnet haben. Eine Handvoll. Google, SPON, Uni-Postfach, pornhub, Spox. That´s it. Weil wir nun mal ein komplett anders geeichtes Hirn haben. Und das ist völlig ok. Wer sich dem verschließt: Bitte schön. Ich akzeptiere lieber die jeweiligen Unterschiede. Aber Frau schließt von sich ...ach, lassen wir das. Was ist denn bitte schwer daran, den Passat links rückwärts einzuparken? Sind ja keine besonderen Fähigkeiten für nötig. Merkste was?

Finde es gut, dass unterschiedliche Meinungen herrschen. Einheitsbrei bringt keinen weiter. MMn ist das Grundproblem halt: Wäre es nicht die Arbeit, wäre es was anderes gewesen, was ihn abgelenkt hat. Da er ja bei der Arbeit schon alles anpasst für Mademoiselle kann man ja ausschließen, dass er ein Karriereorientierter Mann ist. Ein "Systemsklave" ist er sicher auch nicht. Diese Beiträge zeigen nur, dass es nicht geblickt wurde. Vielleicht ist Schalke grade nur 7. ist. Oder was auch immer. Sogar als Arbeitloser ist die prozentuale Wahrscheinlichkeit, dass der Mann sowas in der Routine vergisst, bedeutend höher als bei Frauen. Eben aufgrund seiner KOMPLETT anderen Hirnkonfiguration. Daher auch die Beispiele. Das zu leugnen bringt nur Probleme. Ich fordere das ein. Und das klappt richtig gut. Klar tut mir das hinterher immer leid, man hat seine Partnerin ja lieb. Aber ich lasse mich nicht darauf ein, etwas genauso gut können zu müssen wie sie, wo ich in diesem Bereich doch total die Defizite habe und sie mir total überlegen ist. Ich nehme mir raus, zu sagen, dass ich da Schwächen habe; so wie SIE es sich auch rausnimmt, wenn sie schlecht einparkt oder emotional reagiert. "Ich bin eben eine Frau!" Ich erwarte nicht, dass sie mir etwas so gut zuwerfen kann wie mein Kumpel; dann soll sie da auch nachsichtig sein. Punkt. Drama gibt es, weil ER einen Fehler macht, nicht dazu steht UND sich diese Erwartungshaltung überstülpen lässt. Weil er sich einreden lässt, er hätte etwas ach so Furchtbares gemacht. Es geht hier auch um Emphatie,ja: Aber um mangelnde für IHN, weil er ja nur ein rücksichtsloser Mann ist und Frau, weil Frau, ja genau weiß, welche Werte in einer Partnerschaft wichtig sind. Er hat´s nicht mal vergessen, nur am Morgen. Meine Güte, ihm tut´s mega leid und sie macht so ein Affentheater. Ihr wurde nicht erklärt, wie Männer sind und ER ist ein Lappen. What could go wrong? *sign* Darum habe ich so ausgeholt, weil das in vielen, vielen Partnerschaften ein echtes Problem ist. "Er denkt nicht dran, also ist es ihm nicht wichtig genug. Er hört mir nicht richtig zu, ich bin ihm nicht wichtig genug. Er sagt nicht, dass mich liebt, also tut er es nicht. Denn ICH sage es ihm ja ständig." Nein. Falsch. Wir grillen ein Steak. Und schneiden DANN die Kartoffeln. Während sie alles gleichzeitig auf den Punkt geregelt kriegt, während sie mit Monica telefoniert und Schulen für die Kinder aussucht. Das wird noch öfter krachen. Macht man halt ne Handyerinnerung. Das löst das Problem nicht. Es knallt wieder. Dann halt wegen dem vergessenen Kleid "Weil er mir nie zuhört! Ich bin ihm einfach nicht wichtig genug, sonst täte er es ja". Wie gesagt: Kein Freifahrtsschein. Aber glaub mir: ´ne Partnerschaft macht richtig Spaß, wo die Frau den Mann als Mann und der Mann die Frau als Frau akzeptiert. Das kann sie gut. Das nicht. Das kann er gut. Das nicht. Wirklich. Richtig cool. Sie macht kein Theater, wenn er etwas nicht im Kopf. Er macht kein Theater, wenn sie mit ihrer Ungeschicklichkeit seinen Lego-Todesstern runtergeworfen hat. Aber der besagte Mann zieht es vor, sich auf ihren Affentanz einzulassen, sich Erwartungen aufzwängen zu lassen, die er nie wird erfüllen können und als Gipfel des Ganzen sogar schon Prozesse bei der Arbeit anpasst, damit Frauchen auch ja ihr Wichtigkeitsgefühlbedürfnis befriedigt bekommt. Es geht nicht falscher. Höchstens noch, dass er schon mal halbtags anfangen will zu arbeiten "Für die Beziehungen weil (insert female blubblub)." Macht er so weiter sind sie in 12 Monden geschieden weil "Er nicht mehr der Mann ist, in den ich mich verliebt habe" und "Wir uns auseinander gelebt haben." Hoffentlich nimmt der keine Ratschläge von Frauen an, die ihm erklären, woran man erkennt, ob einem die Partnerschaft "wichtig" ist. Die schließen nämlich auch wieder von sich auf den Mann.