Helmut

Okay, die erste kannste geradeaus kicken wenn sie solche wirren Ideen hat - selbst mit 19 nicht normal. Die Zweite sag ma mal, ohne weitere Infos... klingt als obs halt nicht gepasst hat oder sie auch keine Bindung kann allgemein. Die Dritte weißt du selbst, war Rebound. Die Vierte hast du abgestellt als du ins Ausland gegangen bist, und jetzt akut gar keinen Date-Frame. Du hast also kein spezielles Schema an dem du scheiterst, zumindest so auf den ersten Blick nicht. Du hast aber offenbar immer wieder Frauen bei denen es läuft. Klingt für mich, eine erste Vermutung nur, nach dem Wunsch nach totaler Kontrolle? Kann es sein dass du nicht damit umgehen kannst halt mal eine nicht zu kriegen, obwohl du eh nebenbei grad zwei andere kriegst?

Schreib mir bitte noch zwei oder drei andere Beispiele raus... Wie sieht's grad mit anderen Damen aus? Flashen dich einzelne Erlebnisse obwohl es allgemein gut läuft

Ich würd eher aufpassen wo er zärtlich das Öl hintut während du am Bauch liegst... Hmm, mal überlegen. Meine Weltsicht die solche Erfahrungen wie Polyarmorie beinhaltet, offene direkte Kommunikation zu sexuellen Wünschen mit anderen Partnern etc, die ist dir zu einfach. Deine Weltsicht in der du einfach, wie deine Kollegen auch, hinterum jemand bescheisst der dir vertraut weil es die gemütlichste Lösung ist, die ist im Gegensatz ja richtig komplex oder wie? Eines ist natürlich einfach und klar: Das Vertrauen einer Person zu missbrauchen welches dir freiwillig geschenkt wurde, und zweier Personen die von dir noch abhängig sind (Kinder) - und zwar weil du nicht die Eier hast offen zu kommunizieren das dir in der Ehe was fehlt - das ist tatsächlich einfach falsch. Ja, in der Hinsicht ist mein Weltbild wirklich nicht kompliziert. Aber zumindest lüge ich mir nicht Abwesenheit von Verlustängsten vor während ich umgekehrt alles vermeide was ein Verlust sein könnte. Übrigens: Ich hatte mal ein Angebot für einen Dreier mit ihrer Freundin von einer sehr hübschen, sehr klugen Frau die mir auch emotional viel bedeutet. Die war aber zu dem Zeitpunkt monogam vergeben. Ich habe das Angebot letztlich abgelehnt und mit der Dame einen Kontaktblock vereinbart, nicht extra wegen dem Partner sondern weil es ihre Beziehung und letztlich ihr eigenes Selbstbild zerstört hätte ihren Typen zu bescheissen für einmal nett vögeln mit mir. Und weil ich wollte, wenn wir beide dann irgendwann in einer Beziehung landen, dass es auf Respekt und Offenheit basiert und nicht auf vergangenem Missbrauch anderer Leute Vertrauen. Ja, ich glaube ich darf hier ganz gut mitreden wie das mit dem Fremdgehen und der Ethik so ist. Danke, genau erkannt worauf mein Beispiel abgezielt hat. Ich würde gerne glauben, wenn wir in einer Welt lebten in der niemand je erwischt wird der eine Straftat begeht, dass die Mehrzahl der Leute deswegen trotzdem nicht morgen schlägernd und vergewaltigend durch die Straßen ziehen. Ich fand ja auch sein wörtliches Zitat seiner Ehefrau spannend (erste Seite), so er es richtig wiedergegeben hat: Wenn er von einer Affäre erzählt, würde es ihr Bild der Beziehung zerstören. Gut möglich das hier zwei nur mehr den schönen gesellschaftlichen Schein leben ohne es sich selbst überhaupt einzugestehen.

Hab "können" auf "könnten" geändert... um keine Missverständnisse aufkommen zu lassen, ich finde die meisten Tools hier gut, und bin da ganz bei dir das es letztlich am User liegt was er damit anstellt. Damit geht aber eben auch eine gewisse "Community-Verantwortung" einher hier nicht nur Tools reinzustellen sondern auch ethische Ansätze zu liefern wie man mit verschiedensten Problemen umgeht so dass das größtmögliche Maß an Zufriedenheit für alle Beteiligten entsteht.. Du sagst analog zu Cobra: "Am Ende muss das Individuum mit seinen Handlungen leben" - ja, aber eben auch die Partnerin. Die Kinder. Der andere Ehemann. Das Baby vom anderen Paar. Die werden hier "mitgenommen" ohne etwas dafür oder dagegen tun zu können, und für die übernimmt unser TE grad akut keinerlei Verantwortung. Aber ist eh egal, der liest auch sowieso nur das was seinem eigenem Egoismus grad dienlich scheint. Karma is a Bitch, also werden wir dann in einem Jahr hier mitlesen wenn er uns um Rat fragt ob er seine Ehe noch retten kann...

Nö. Nicht in einem Forum das sich letztlich primär mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigt. Hier den Menschen Tools in die Hand zu geben die grob manipulativ verwendet werden könnten, und gleichzeitig Freigaben zum unethischen Handeln zu erteilen finde ich absolut verkehrt. Weil das Ziel eigentlich sein sollte über kommunikatives und persönliches Wachstum eine Situation zu schaffen wo es allen gut geht und niemand missbraucht wird (siehe dazu konkret @ArtOfInsomnia als Beispiel wie man es richtig macht.) Geht sich übrigens auch nach dem Utilitarismus nicht aus das Fremdgehen zweier Menschen mit Familie eine ehtische Handlung sei.

Das PU-Forum ist an sich der perfekte Platz für eine Ethik-Diskussion, und genau darum geht es hier ja auch schon die letzten zwei Seiten implzit. Also gerne noch mal verdeutlicht: Wenn du einem Narzzisten sagst: "Mach einfach was für dich mit dir selbst vereinbar ist", dann wird er, auch wenn es im rechtlichem Rahmen bleibt, andere Personen ausnutzen und deren Bindung und Emotionen mißbrauchen um sich selbst besser zu stellen. Weil es für ihn selbst keine moralische Grenze gibt die ihn davon abhält. Ist also eine Welt wünschenswert wo jeder, egal wie er in sich tickt, mit den anderen Personen um sich rum alles macht was für ihn selbst vereinbar ist? Nein. Kategorischer Imperativ und so. Deshalb funktioniert Cobra's Argument letztlich auch auf der moralischen Ebene nicht, Sobald meine eigenen Handlungen eine andere Person missbrauchen sind die Handlungen falsch. Da gibts keine andere Definition dafür, egal wie es mir selbst dabei geht.

Wenn dir jemand garantiert das du nie erwischt wirst, würdest du eines der beiden dann tun? Wobei Bankraub ein schlechtes Beispiel ist, weil es "niemand konkreten" betrifft. Sagen wir stattdessen Einbruch beim Nachbarn. Für mich sagt Cobra "Mach halt einfach was dich glücklich macht." Und da gehe ich schlicht nicht konform sobald mein "Mich glücklich machen" auf dem Missbrauch anderer Personen basiert.

Mit dem gleichem Argument könnte man auch Banken überfallen oder Mädels im Park ins Gebüsch zerren. Was für mich an deinem Rat fehlt ist der Respekt vor anderen Menschen die das eigene Verhalten beinflußt. Edit to add... Weil es geht ja hier nicht nur um die Frage wie er sein eigenes Leben gestalten will, sondern er gestaltet damit ja auch die Leben anderer Menschen um. Anderes Beispiel: Es ist meine Entscheidung ob ich Frauen für LTR oder für FB oder ONS kennenlernen will. Es betrifft aber nicht mehr nur mich selbst wenn ich einer Frau die LTR möchte ewas vorlüge weil ich eigentlich nur vögeln will. Der einfachste Check dafür ist immer: Würde ich wollen das es mir selbst so passiert? Wie würde unser TE reagieren wenn er morgen rausfindet das seine Frau ihn seit zwei Monaten betrügt, und ihre "Frauenwochenenden" in Wirklichkeit mit dem jungen knackigem Poolboy vom Nachbarn verbracht hat? Wenn DAS für ihn immer noch vereinbar wäre, dann kann er gerne machen wie er meint. Aber Wasser predigen, Wein trinken ist halt unter keinem Gesichtspunkt ethisch.

Hmm, du hast geschrieben du hast keine Verlustängste. Aber gleichzeitig hast du Angst davor das sie Schluss macht wenn du das ansprichst oder auslebst. Wie oft am Tag lügst du dir selbst was vor? Ich kenne selbst mehrere Paare die sehr erfolgreich ihre Ehe geöffnet haben nach einiger Zeit. Aber natürlich das ist Arbeit, Kommunikation, da muss man was tun dafür und sich weiterentwickeln. Hintenrum bescheissen wie deine nicht weniger unreifen Kollegen ist da doch viel einfacher. Man verletzt zwar den Menschen mit dem man 15 Jahre zusammen ist und zwei Kinder hat, gefährdet damit noch eine zweite Ehe mit kleinem Baby, aber was zählt das schon wenn man selbst nur einfach seinen Spaß hat. Das ist es was mich an dir so nervt. Du bist hergekommen um Rat suchend weil du einen "ziemlichen Fehler" gemacht hast aber alle Ratschläge von Leuten mit ziemlich viel Praxis lehnst du schlicht ab und gehst den billigen, einfachen, unreifen und unehrlichen Weg. Dafür hättest du unsere Zeit nicht verschwenden brauchen, fremdgehen kann jeder Teenager ohne Anleitung.

QFT, und ergänzend: Er ist nicht schlau genug bei einer Frau fremdzugehen bei der seine eigene Frau NICHT massieren geht... das wird dann lustig wenn die sich mal "verplappert". Ups... Ich habe eingangs für "Milde" plädiert weil die Situation einfach verfänglich war. Aber jetzt geht's dann Vollgas Richtung ordentliches absichtliches fremdgehen, ohne eine Spur Selbstreflexion. Gut das die Kinder halbwegs erwachsen sind, weil bei der Lektion zum Thema "Verlustangst" steigen sie dann wenigstens nicht ganz so schrecklich aus.

Keine Angst das deine Ehe kaputt geht, keine Angst dass du deine Kinder kaum noch siehst? Wenn das so ist, dann mach genauso weiter, dann kannst du das so lassen (meine ich nicht ironisch). Doch, hast du. Du hast damit gesagt: "Ich will die geilste Frau ficken, nicht die zweitgeilste." Du schreibst in deiner SMS wörtlich "die schönsten Stunden (meines Lebens) verbracht habe" und "Die schönste Frau die ich je kennengelernt habe" Du versteifst dich total auf ihre Attraktivität, entweder weil du deine Frau nicht mehr so begehrenswert findest, oder weil du dir selbst was beweisen willst. Du bist damit auf einem gutem Weg deine Ehe zu zerlegen. So, letzter Post von mir zu dem Thema, da deine einzigen Fragen darum kreisen wie du Frau X kriegst, aber nicht warum du Frau X überhaupt haben willst.

Es geht also um Zurückweisungen bei Frauen die du schon besser kennst und die dich schon besser kennen. Überleg mal die letzten fünf Beispiele - was hatten die für einen gemeinsamen Grund? Also warum wirst du zurückgewiesen, in welcher Art? Hatten die überhaupt was gemeinsam? Schreib sie vielleicht einfach in Stichworten hier rein. Gratuliere übrigens zu einem sehr selbstreflektiertem Zugang und einem sehr konkret gefischtem Problem. Kann man gut dran arbeiten so wie du das aufsetzt.

Interessante Formulierung. Du hast nämlich grade deine eigene Ehefrau runtergewertet. Mein Lieber, ich habe dir im ersten Posting bereits alles gesagt was sich jetzt grade abspielt. Du solltest halt auch ernsthaft mit den Ratschlägen umgehen die du hier kriegst und nicht ausblenden was du nicht hören möchtest, wie du das zb. bei @ArtOfInsomnia gemacht hast. Du hast ein Problem in deiner Ehe. Oder deinem Selbstwert. So, vielleicht hast du es jetzt gesehen und auch wahrgenommen. Vielleicht denkst du jetzt mal über das nach was ich und andere dir hier bereits mehrfach geschrieben haben. Wenn du so weitermachst hast du dann aber eh bald kein Problem mehr in deiner Ehe, sondern keine Ehe mehr.

Mein Lieber, ich rate dir wirklich: Such dir einen guten Coach und geh deine Baustellen an. Da stecken sicher einige fette Themen drin, und das dauert im Alleingang doppelt und dreimal so lang wenn du überhaupt runter kommst in die Tiefe. Du bist jetzt jahrelang den "Ficker-Frame" gefahren aus irgend einer Vermeidungsstrategie raus, und jetzt spiegelt dir eine Frau mal deine Welt - das ist großartig, weil du damit aufwachst. Zeit für die eigene Arbeit. Du bist viel zu intensiv in diese Frau reingekippt - mehrere Dates innerhalb einer Woche, Beziehungsgedanken nach dem dritten Treffen etc., da hört man schon raus das du etwas suchst das nicht nur diese Person ist. Umgekehrt spielst du Spielchen mit ihrem Selbstwert und sie knallt dir das zurück - die Kleine ist großartig, die reisst dich mal wirklich aus deinem Muster. Sei dankbar dafür. Es ist keine große Prognose zu sagen: Selbst wenn du jetzt akut eine Beziehung hättest (mit ihr, oder einer anderen) würdest du innerlich durchdrehen weil du in deinem Selbstbild nicht bereit bist oder dran glaubst. Es bringt also Null das jetzt zu versuchen. Du würst bei dreimal nicht zurückrufen oder wenn du sie mit irgend einem Kumpel in der Stadt siehst wieder Chaos schieben. Mach im Persönlichkeitsentwicklung-Bereich oder im "Erste Schritte" Bereich hier ein Thread auf, beschreib deine Beziehungsgeschichten, deine Hobbies, deine Eltern, Kindheit, Schulzeit und link mich rein. Dann können wir dir gezielt Ratschläge geben. Und such dir mal im Umkreis einen guten Coach oder Therapeut - das ist nix wofür man sich genieren muss, du bist einfach ein bissl später dran mit diesem Punkt der Entwicklung und da kannst du einen "Beschleuniger" gut brauchen. Du hast einen Bonus im Vergleich zu vielen anderen Kerls mit ähnlichen Problemen: Du kannst prinzipiell sexuell agieren, hast also mit Verführung an sich kein Problem. Jetzt gehts darum rauszufinden warum du jahrelang Bindungen vermieden hast und bei der ersten wo du es zulassen würdest gleich so ins andere Extrem fällst. Geil formuliert!

Ich bin in Wien, ich kann dir niemand für Berlin empfehlen. Aber such mal nach "Systemischer Aufstellungsarbeit" oder "Familienaufstellung". Wird nicht mehr als 150-250EUR kosten. Der König ist der Mann in seiner Vollheit, der ordnet, neues Leben schafft, seine Untertanen fördert, Gerechtigkeit durchsetzt. Dies kann er nur wenn er die anderen drei Aspekte als Ratgeber zur Verfügung hat, der König ist also der "ÜBeraspekt". Versuch das Buch auf Deutsch zu kriegen oder gib dir irgendwie das englische Original, denn die Seite die du gelinkt hast erklärt dies nur halb. Nun, da hätten wir schon einen Grund warum du Frauen "brauchst". Ich war heute klettern, hab mir nacher ein geiles Chilli gekocht mit einigen Extras, und jetzt tippe ich hier mein Wissen ins Forum. Merkst du wie einfach sich diese drei Aspekte verbinden lassen? Der Aspekt des Liebhabers ist unser emotionalster Aspekt. Er ist der einzige der drei der "Bauch über Kopf" stellt und auch mal komplett "hilflos" in Situationen fällt, eintaucht, die Kontrolle abgibt, Alle Tätigkeiten die nicht rational und nicht wettbewerbsorientiert sind fördern diese Seite. Tanzen, Kochen, Musikzieren, alles Kreative. Der Liebhaber ist auch der Genießer in uns der ein gutes Essen, feinen Wein, eine Zigarre, einen schönen Anzug oder ein Maßhemd wertschätzt. Bewusst genießen fördert diesen Aspekt. Du sollst das nicht üben indem du dich auf die nächste Frau stürzt, sondern indem du diese Liebe an den Dingen, am Genuß, am Sein ohne "Gewinnen zu müssen" und ohne Nachzudenken auslebst. Das Problem sehe ich darin das du eben nach dem Disney-Narrative versuchst zu leben. Ist sehr typisch. Wenn bei uns Männern was nicht klappt, dann suchen wir uns Rollenbilder. Finden dann im Kino jemand und lernen: Der der alle anderen am besten verkloppen kann, und der welcher am schlausten die Situation versteht, der kriegt die geilste Frau. Also üben wir uns ständig daran alle anderen zu verkloppen und Dinge zu analysieren. Nur: Mag schon sein du kriegst auf die Art die Prinzessin. Einmal ins Bett. Aber was soll die dann auf Dauer mit dir anfangen, wenn du ein emotionsloser Kampfroboter bist? Genau das... Long Distance Diagnose: Ich vermute mal du schiebst irgendwo tief drunter ein Elternthema, kann gerne ein Vaterthema sein, und bist deshalb fürchterlich darauf erpicht dir deinen Platz in der Welt zu erobern. Deshalb diese übermäßige Fokusierung auf Kampfsport, Erfolg, "Aushängeschilder" - rational betrachtet hast du da ja schon mehr als genug erreicht für dein Alter. Es wäre also Luft und Zeit für was anderes auch noch. Aber du übertrainierst eine Seite um ein "größer als normales" Loch zu füllen, und vergisst die andere, die eigentlich extrem wichtig für dich wäre. Aber weil du so stark das Gefühl hast noch etwas beweisen zu müssen kommst du nicht mit dieser anderen Seite in Kontakt. Und gleichzeitig zieht diese Seite dich zu den Frauen, weil du es dir dort abholst - nur können die damit nix anfangen wenn du als Zwei-Drittel Mann bei denen andockst. Deine Lösung kann deshalb nur sein: Das unterliegende Thema aufgreifen und auflösen, damit du dir selbst erlauben kannst dich auch für Dinge zu interessieren die nichts mit "harter Männlichkeit und Wettbewerb" zu tun haben. Mach einen Tanzkurs, lern (ausgefallen und gut) kochen, mach was kreatives ohne dabei ein Geltungsbedürfnis abzudecken. Aber solange es dich innerlich "wegreißt" von der Beschäftigung mit solchen Dingen musst du zuerst mal rausfinden weshalb du ständig diese Rivalität und den Wettbewerb suchst, weshalb du "hart" sein willst, weshalb du unbedingt gewinnen musst. Da hilft dir die Aufstellungsarbeit wahrscheinlich ziemlich konkret. Und such dir andere Rollenbilder: Such dir Männer die ihr Bestes gegeben haben, aber nicht gewonnen haben. Die aber trotzdem mit Spaß bei der Sache sind. Such dir Männer die nicht leben um über andere zu siegen, sondern die anderen dienen. Forest Gump oder Big Lebowski wären hierzu wahrscheinlich lustige Filme.

Es gibt soviel geile und wichtige Info da draussen die nicht übersetzt ist. Ich würde jede mögliche Minute investieren (mit Google Translate etc.) um da besser zu werden und dir diese Quellen zu erschliessen. Merkst den Widerspruch? Du respektierst ihn nicht, wünscht es dir aber umgekehrt. Ganz wichtig: Wir können als Erwachsene nicht das nachholen was wir als Kinder nicht bekommen haben. Gut möglich dass dir die Anerkennung väterlicherseits gefehlt hat. Selbst wenn du heute aber euer Verhältnis besser stellst wird es diese "Lücke" nicht füllen, weil er dich nicht mehr wertschätzen kann wie ein Kind sich das wünscht. Das einzige was hier langfristig hilft ist: Aufdecken, Verarbeiten, Loslassen und - verzeihen! Ja, ich denke die Chance das du hier blockiert bist ist gut. Eine systemische oder Familien-Aufstellung kann dir da sehr helfen, es ist ein ziemlich heftiger Prozess, aber möglicherweise schneller als irgendeine Gesprächstherapie und auch billiger. In der Aufstellung hast du die Chance mit Dingen abzuschliessen ohne dass du dazu deine Eltern involvieren musst, du kannst dir sogar in gewisser Weise deine "Freiheit von Verlangen" zurückholen weil du zu Teilen das "Kindliche" in einer Art Übertragungsprozess nachholen kannst. Mag absurd klingen, ich hab es selbst erlebt. Generell können dir gute Coaches oder Therapeuten zu einem gewissen Grad helfen dieses Bedürfnis nach elterlicher Bestätigung abzudecken und loszulassen auch wenn du es real heute nicht mehr von den eigentlichen Eltern erfahren kannst, da gibt's ein paar gute Methoden. Gut das du dieses Modell kennst, spricht dein Buch auch vom "König"? Für mich der falsche Ansatz. Du hast selbst erkannt dass bei dir der Typus des "Liebhabers" schwach ausgeprägt ist. Du willst aber Dinge tun die den Krieger und Magier noch verstärken. Eine glückliche und entspannte Beziehung mit einer Frau und allgemein ein schönes erfülltes Leben erfordert alle drei Aspekte in dir voll zu entfalten, und du kannst einen Mangel in einer Stelle nicht ausgleichen durch "Übertraining" einer anderen Seite. Für mich ebenfalls der falsche Ansatz, obwohl ich selbst früher so gearbeitet habe. Hollywood sagt uns nämlich das diese "Rollenbilder" immer etwas bezwingen, überwinden, erkämpfen müssen und sich ja letztlich daraus deren Wert ableitet. Das Disney-Narrative - zuerst die Welt retten, dann die Prinzessin flachlegen. Hat schon soviel kaputtgemacht in den Männern heute. Überlege ich heute wer meine Vorbilder wären, wenn ich schon Berühmtheiten nehmen müsste, wäre es zb. Valentino Rossi. Obwohl er wieder nicht Weltmeister geworden ist. Sondern weil er einer der wenigen MotoGP-Fahrer ist der versucht sehr auf "Augenhöhe" mit seinen Fans zu agieren, und Spaß am fahren hat, ohne das er immer gewinnen muss. Der einem Dani Pedrosa zb. gratuliert für ein gutes Match auf der Rennstrecke, obwohl ihm das selbst wichtige Punkte gekostet hat. Vergleiche auch Michael Schuhmacher, erste Karriere und zweite Karriere - einerseits der verbissene junge Kämpfer der es allen beweisen musste, anderseits dann der erwachsene entspannte Rennfahrer der einfach mit Freude nochmal hinters Lenkrad gestiegen ist. Mag sein das mit 26 der Krieger noch wüten möchte, aber Richtung 30 rum kommt die Zeit wo du dein Schwert mal stecken lässt und heim zu den Menschen gehst die du beschützt hast. Wo du nicht ständig den nächsten Kampf suchst um dir eine Position zu erwerben, sondern die Kunst gelernt hast das Leben zu genießen. Möglicherweise bin ich mit 35 hier ein paar Jahre zu alt um dein Gemüt korrekt zu erfassen, aber es ist definitiv nie zu früh auch mal den "Liebhaber" in dir zu fördern. Das wären zb. so Dinge wie Kochen, Malen, Fotografieren, Schreiben, Spazierengehen und die Natur genießen...

Ich wollt eigentlich nichts dazuschreiben weil Botte eh alles in einem meisterhaftem Post gesagt hat, aber dein letzter Roman da oben ist so verheult und passiv-agressiv... Mein Eindruck ist: Du bist jemand der durch PU irgendwie ein Mädel in eine Beziehung bekommen hat, aber du hast es nicht geschafft dir den Selbstwert tatsächlich zu integrieren den du damals gut vorgespielt hast. Als dann die Beziehung begonnen hat "normal abzuflauen" - also das erste Jahr ist um und man hat nicht ständig nur mehr Herzerl in den Augen - wurde deine Unsicherheit getriggert und du fängst an massiv Spielchen zu spielen. Allein die Tatsache das du nach über einem Jahr plötzlich beginnst taktisch zu agieren, "Hard to get" und so einen Scheiss mit der "Frau deines Lebens" mit der du eigentlich fast am zusammenziehen bist ist ja ein ziemlich beindruckendes Stück... auch die Tatsache wie du alles auf die Waage legst, abrechnest, wie einen "Field Report" minutiös jedes Detail analysiert schreit geradezu "Verlustangst!!!". Und jetzt plötzlich schreibst du über einen Abend wo ihr getrennt weggeht, wo du ihr einerseits 100e Vorwürfe machst und andererseits bereits voll in die negative Vorerwartung gehst... hey, was wird das? Es ist dringend an der Zeit dass du dich mit dir selbst und deinen Selbstwert-Baustellen beschäftigst. Material hierzu gibt's hier eh reichlich. Schau mal in das aktuelle Thread hier, das passt ziemlich gut für dich: Und mach mal flott, weil sonst bist du die Frau los. Aus eigener Schuld. Edit: Sofortübung für heute Abend: Setz dich in einen ruhigen Sessel und überleg dir bildhaft fünf Dinge (Interessen, Hobbies, Erfolge) die du tun würdest wenn du morgen mit ihr Schluss machen würdest und dann mindestens zehn Jahre ohne Kontakt mit irgend einer Frau lebst. Mach das solange bis du in dir eine ehrliche Neugier aufsteigen spürst auf mindestens ein oder zwei dieser Dinge und wie es wäre dein Leben so zu gestalten.

Mein absolutes Lieblingsthema - genaugenommen das Thema dem ich meine zukünftige berufliche Praxis widmen will. Hat bei mir eine Weile gedauert da hinzufinden, obwohl ich genauso wie du von außen betrachtet ein sehr erfolgreiches Leben hatte inklusive schöner eigener Wohnung, aufregende "männlichen" Hobbies, guten Job, großem Freundeskreis. Trotzdem hatte ich diese seltsamen Momente wo ich mich gegenüber teils deutlich jüngeren Personen (manchmal männlich aber meistens weiblich) wie ein "Bub" gefühlt habe, mit über 30. Auch die Frauen die in mein Leben kamen waren alles eher "Mädchen" während die "erwachsenen Ladies" nie richtig klebenblieben. Also generel war ich emotional oft "Junge" und nicht "Mann" in meinen Interaktionen. Und wie du tat ich mir sehr schwer ohne weibliche Aufmerksamkeit. Ein Buch das ich dir dazu umbedingt empfehlen möchte ist: https://www.amazon.de/King-Warrior-Magician-Lover-Rediscovering/dp/0062506064 Die beiden schreiben sehr gut über das Problem unserer westlichen Gesellschaft dass wir in einer "überfrauten" Gesellschaft aufwachsen und keine Rituale mehr haben die aus Burschen Männer machen. Auch Robert Glover beschreibt diese Dinge in "No More Mr. Nice Guy" sehr treffend. Als ich dann das Thema anging, haben sich fünf Grundregeln, bzw. eine "Haltung" ausgebildet die ich seitdem lebe, die ich als "Regeln des erwachsenen Mannes" bezeichne. Schau mal ob du da dazu "Ja" sagen könntest, ob du weißt was mit jedem Satz gemeint ist und ob der wirklich auf dich zutrifft... schreib dir vielleicht die fünf Sätze auf und darunter dein eigenes Verständnis davon, in Beispielen. Ich bin für mein eigenes Wohlergehen selbst verantwortlich, niemand anderes. Ich brauch keine anderen Menschen um mich selbst wertvoll und glücklich zu fühlen. Ich nehme meine Position ein und behalte diese bei auch wenn andere Menschen, speziell Frauen, andere Meinungen pushen. Ich bin neugierig und erweitere/teste gerne meine Grenzen. Ich gehe respektvoll mit mir und anderen Menschen um. Ich bin unabhängig davon was andere Personen über mich denken. Bisschen psychologischer Hintergrund: Wenn wir uns als Männer nicht von Frauen "lösen" können dann hat das oft etwas mit frühkindlicher Entwicklung und dem Verhalten der Eltern zu tun, speziell der Mutter. Wenn wir nicht sicher waren die nötige Liebe und Fürsorge zu erfahren, dann suchen wir oft diese Bestätigung des "Wert-Seins" und "Versorgt werdens" später bei unseren Partnerinnen. Das führt dazu das wir die Frau nicht nur auf gleicher Augenhöhe erleben (als erwachsener Mensch zu erwachsenem Mensch) sondern teils auch mit unserem "inneren Kind" auf diese Frau blicken und bei ihren mütterlichen Seiten andocken wollen. Womit wir uns selber "Klein" machen. Schau mal ob du dich auf dieser Seite wiedererkennst: http://www.abandonment.net/abandoholics-anonymous Falls ja gibt's dort ein paar gute Buchempfehlungen. Auch eine systemische oder Familien-Aufstellung fördert da gerne interessante Themen zutage. Ich würde an deiner Stelle eher da mal investieren als in Reisen oder neue Jobs, weil du ein derartiges Thema (falls du Anzeichen erkennst das du sowas hast) nicht durch externe Validierung los wirst sondern nur durch Aufarbeitung. Glaube mir, ich spreche aus Erfahrung. Was das Reisen angeht ein billiger Tipp: Ich hab festgestellt zumindest hier aus Wien raus gibt es wirklich preiswerte Bustouren in fast alle umliegenden Hauptstädte (Bratislava, Budapest, Brno etc.). Dort mit Jugendherberge oder so kostet dir ein WE grad mal einen 100er an Unterkunft und Fahrtkosten. Trotzdem bist du in einer fremden Stadt und auf dich alleine gestellt - es muss also nicht die Backpacker-Weltreise sein um sich selbst zu fordern.

Willst du ein ehrliches Feedback von mir? Seit dem ersten Post hier versuchst du ein Forum voller Männer zu beindrucken. Ja, du schreibst ganz witzig, aber es gibt auch Leute die witzig schreiben ohne sich dabei selbst ständig mit viel Mühe auf ein Stockerl zu heben. Vergleiche mal einen Post von LeDe mit deinen. Dann siehst du wie jemand schreibt der wirklich tief drin selbstbewusst ist. Doc Dingo ist zb. auch witzig, aber ohne Selbstüberhöhung. Aber im Gegensatz zu den beiden Kollegen hab Ich hier selten jemand gesehen der so den "Dancing Monkey" für uns macht wie du. Was bedeutet das? Dass du dir vielleicht mal wirklich Gedanken um deinen Selbstwert machen willst. Daraus kamen nämlich deine Probleme mit dem Mädel, weil du rumgeeiert hast und die Situation nicht klar gehandhabt. Und daraus kommen die nächsten paar Probleme.

Ich geb dir das noch mit: Wenn deine Beschreibung akkurat war (und davon gehe ich aus) dann ist es für mich wirklich das nächstbeste Ding zu "Sex im Affekt". Also wenn eine Frau mich seit vier Jahren kennt, massiert, jung und hübsch, wir quatschen einmal die Woche, großes Vertrauen, und plötzlich geht die an mein bestes Stück, und die einzige andere Frau mit der ich Sex habe kenn ich seit > 15 Jahren... pfuh. Der Hormon-Chemie-Cocktail ist sicher potent und erklärt das eine Mal ohne das wir bei dir jetzt nach schlimmen Charakterschwächen oder persönlichen Schattenseiten etc. suchen müssten. Auch die Tatsache dass du reichlich schlechtes Gewissen hast spricht für dich. Wäre es das eine Mal und fertig würde ich sagen: Klappe halten, Dankesgebet, weiterleben. ABER: Die Tatsache das es an dir arbeitet - dass du es irgendwie schon genießt in dieser Spannung zu leben und durchaus bereit bist es wieder zu tun - jetzt wo du sozusagen "nüchtern" bist - das zeigt auf dir fehlt was. Das hat nichts mehr mit dem akutem Reizmoment im Kleinhirn zu tun. Und dieses etwas musst du finden weil es sonst deine Ehe zerlegen wird. Es *könnte* natürlich auch abseits des sexuellem Wunsches nach Abwechslung ganz klassisch mit deinem Selbstwert zu tun haben. Also mit der Bestätigung die du da gerade erfahren hast, dass du noch ein attraktiver Kerl bist, der "noch was reißt". Dagegen spricht für mich dass du offenbar bis vor zwei Tagen keinen Impuls hattest auch nur mit irgendwem anderen zu flirten, und das du nicht auf die "Jagd gegangen" bist sondern erlegt wurdest... Die Frage kannst du dir aber selbst stellen: Fühlst du dich erfolgreich und attraktiv im Leben? Hast du deine Hobbies, deine Männer-Kreise, deine Momente wo du noch "Jäger" bist oder "Kämpfer"? Geht's da um sowas, oder geht es doch um den Wunsch nicht immer nur die gleiche Pussy anzugreifen? Finde das raus, und arbeite es auf. Einen guten Freund hinzuziehen wird sicher nix schaden.

Hmm... das Thema spielt mehrere Ebenen an. Überleg dir mal deinen Background: Du hast mit 26 geheiratet. Warst vorher sicher ein paar Jahre mit deiner Frau zusammen. Also hast du die meiste Zeit des "Auslebealters" ausgelassen. Lebst jetzt wohl das eher "beständige" Leben eines Familienvaters. Sexuell und auch emotional scheint zwischen dir und deiner Frau alles zu passen. Zumindest vordergründig. Frage ist halt ob du damit zufrieden bist bis an den Rest deines Lebens nur mehr Sex mit der gleichen Frau zu haben. Offenbar nicht, egal wie gut der sein mag. Die Masseurin kennst du praktisch schon ewig, ihr seit euch körperlich vertraut und auch menschlich. Eine gewisse sexuelle Spannung ist da irgendwie auch logisch. Kann sein das sie selber grad in der Ehe einen Durchhänger hat, sich nicht begehrt fühlt oder so. Das sie es spannend fand wie du auf sie anspringst, die Macht über einen älteren "stärkeren" Mann etc. Da gehts also für mein Gefühl primär mal um das Erlebnis der Abwechslung, neues frisches Begehrt-Werden, unbekannte Körper. Da geht's nicht darum das ihr jetzt wahnsinnig ineinander verknallt seit oder so wahnsinnig gut zueinander passt, mach dir das mal bewusst. Dich reizt vor allem die Idee diese Abwechslung wieder zu erleben... Sie offenbar auch, aber sie weiß um die Gefahr. Um die Antwort gleich vornweg zu nehmen: Nein, kontrollieren kann man so was auf Dauer nicht. Wenn ihr euch da reinsteigert und möglicherweise Emotion mit reinpackt wird früher oder später einer von euch ein Eheproblem haben. Abgesehen davon ist es sowieso total unfair gegenüber euren Partnern. Also lass es. Zur Not lass jetzt zwei Wochen aus und nimm Abstand - gar nicht mehr hingehen würde wahrscheinlich auffallen. Sei dankbar dafür das diese einmalige Sache nicht rauskommt und du deine offenbar gute Ehe weiterleben kannst. Bring dich jetzt nicht mit Schuldvorwürfen um, natürlich war es ein Betrug, aber in dem Fall trifft's "überraschend Sex gehabt" tatsächlich recht gut. ABER: Sprich mit deiner Frau. Findet mal gemeinsam raus ob euer Sexleben wirklich das ist was ihr euch vorstellt. Vielleicht überlegst du dir ob du eine offene Ehe möchtest. Oder mal in den Swingerclub gehen. Oder einen Dreier. Vielleicht hat sie ja auch den Wunsch nach Abwechlung - nehme an sie ist jünger? Dein Bedürfnis das weiterzuführen spricht deutlich dafür dass du letztlich nicht monogam bis ans Lebensende sein willst. Musst du auch nicht. Es gibt genug "geregelte" Verhältnisse unter denen du das nicht sein musst und trotzdem respektvoll und ehrlich mit deiner Partnerin umgehst. Aber tu was. Danke den Sternen das diese Episode ohne tieferen Schaden für dich und euch ausgehen kann, und finde raus warum du dafür so empfänglich warst. Bring Abwechslung in dein Sexleben ohne deine Frau zu bescheissen. Ansonsten passiert dir sowas in nicht ferner Zukunft wieder. Und öfter. Und dann hast du Scheidungskrieg, kein Haus mehr und die Kinder sind weg...

Das is eben das Problem. Die Mechanik ist mir ja selbst klar und mach da niemand einen Vorwurf. Ich will Optik + Inhalt. Die Mädels die nur Optik haben machen Lovoo. Die Mädels mit Optik und Inhalt bei denen klappt auch Lovoo, vor allem wenn sie nicht gern viel schreiben. Bleiben relativ viele Frauen mit Inhalt aber ohne Optik die es auf OKC zieht. Und dann musst du dort noch die ganzen Feministinnen und Genderstudies-SJWs rausrechnen weil die Seite eher solche Leute anzieht... klar bleibt da wenig über. Dafür sind dort immerhin fast alle pervers (also die Zahl an Alternative People ist durch die Decke). Das Mail als attraktives Mitglied hab ich nicht gekriegt. Sauerei! 35 Jährchen seit August. 10 Jahre Differenz müssten gehen (mein Rekord liegt bei 13 aus OD). Aber mir antworten auf Lovoo ja zb. auch nicht die Frauen Ü30 mit "okay Figur" bei denen mich sonst irgendwas reizt (zb. süßes Bild mit Haustier oder so). Also die gehen da scheinbar eher +2 Levels in ihren Ansprüchen. Auf OKC hatte ich eben die 26-Jährige US Studentin mit Top-Figur und teils recht sexy Fotos, trotz voller Mailbox (hab den 1$ bezahlt) die am Donnerstag binnen einer Stunde zurückgeschrieben hat und am Freitag abend waren wir gemeinsam im Bus nach Budapest auf ein spontanes "Dating-Wochenende". Klar ging da was. Es ist diese wahnsinnige Differenz in Reaktionen die ich mir nicht wirklich erklären kann. Sooo toll ist mein Cupid-Text auch nicht, und sooo schlecht sind meine Lovoo-Fotos nicht. EDIT: Möglicherweise sollte man bei den verschiedenen Seiten auch den "Kommunikationstypus" berücksichtigen. Klar, wenn Tinder oder Lovoo Altersschnitt 16-34 ist mit Masse so bei 22 rum, dann ist das vom Texten her eher "SMS Speak". Kurze Sätze, Smileys, einzelne Worte, Abkürzungen. Passt ja auch zum Handy-Format und der Darstellung als Chat. Ich glaub die meisten Kerls 35+ sind für solche Mädels nicht per se zu alt (Charlie Sheen Regel!), aber wir sind halt nicht mit Whatsapp aufgewachsen. Gut möglich das mir OKC also die Frauen rausfiltert die "anders schreiben" und auch mit meinen eher längeren Sätzen, Sprachspielen etc. mehr anfangen können.

Also meine Erfahrung - und ich hab recht gute Fotos laut den Cats hier, bin ja selber Teilzeitfotograf. Auf OD-Seiten ohne Text und mit Chat-Struktur krieg ich Reaktion in der Regel von Mädels so zwei Stufen drunter (teils eher noch weiter weg). Ich bin teils eklatant überrascht das die Mädels sich das überhaupt vom Selbstbewusstsein her zutrauen (ich selbst würde als 30Kg+ Typ eher keine sportlichen schlanken Frauen anschreiben). Auf OD-Seiten mit Text im Profil, und mit längeren Nachrichtenformaten krieg ich die schärfsten Bunnys. Sogar solche wo die Mailbox voll ist (OKC) oder wo massiver Männerüberschuss herrscht. Insofern halte ich bei deiner Behauptung das die Mädels "ähnliches Attraktivitätslevel" suchen nicht mit. Stell mal ein Foto rein, mein übliches Profilfoto ist das hier: Nur ums klarzustellen, ich bin im großen und ganzen OK mit der Situation wie sie ist. Heißt halt für mich mehr Situationen nützen im echten Leben, und weniger Lovoo. Zu deinem Edit: ich glaub der Punkt mit "sympathisch" ist spannend, das sind dann auch die schwersten Fotos wenn man selbst nicht gern vor der Kamera steht. Geht über ein bisschen Selbstironie und allgemeinen Charm im Text viel besser, möglicherweise ist das eine teilweise Erklärung für meine eigenen Erfahrungen.

Danke Patrick für den Ping. Mein erster Gedanke beim Lesen war bereits die Richtung die du erkannt hast - da werden sich tendenziell die Mädels scharren die eher mal 20KG extra mitbringen. Wie halt auch auf OKC oder anderen Plattformen wo es primär nicht um Bilder geht. Ich vermisse SECRET... da hatte man die "Maske" vorm Profilfoto, und die Galerie musste man für jeden User einzeln freischalten, dafür stand bei jedem User Gewicht und Körpergröße.

Ja, bin heut ein wenig genervt, war wohl ein schlechter Morgen. Bzw. merke ich dass es mich ärgert in welche Richtung sich OD generell bewegt weil mir damit ein Tool abhanden kommt welches früher Klasse funktioniert hat. Jo eh, vom Ansatz sehr logisch und richtig. Nur: Wenn du die Realität nicht abbilden kannst, was bildest du stattdessen ab? Wie animierst du jemand dazu genau mit dir Kontakt knüpfen zu wollen und nicht mit den anderen 200 Heinzis die auch rumschreiben? Hab das mal mit einem Kumpel diskutiert, da gibt's sogar ein Kabarett-Programm darüber: Wenn wir uns Dating als Pyramide vorstellen dann sind unten die 90% "Normalos" in verschiedenen Geschmacksrichtungen und oben halt 10% "Supercatch", auf beiden Seiten der Geschlechter. Nur wollen fast alle aus den 90% genau da nach oben auf der anderen Seite. Und gerade die bildlastigen Plattformen zeigen dir oft auf einer einzelnen Website halt VIELE Menschen die nach diesen "10%" aussehen, vermitteln dir eine unglaubliche "Auswahl" an Top-Partnern. Also schreibt man denen, und nur denen. Und wenn eine oder einer aus der Region 85% schreibt wird ignoriert, selbst von Typen oder Mädels die selber eher nur so in der Mitte der Nahrungskette leben. Die "10%er" kriegen aber halt 200 Nachrichten und wollen tendenziell auch nur die 10% von der anderen Seite oder sogar nur die obersten 5%. Damit wird das "neue" OD wirklich zu einem reinem Randomizer. Dann hängt's davon ab wann, zu welcher Tageszeit, in welcher Stimmung... du sie gerade erwischt, ob du der 5e, 10e oder 15e bist, ob der Kerl vor dir grad nervig war oder nicht. Ich hab einfach gern die Kontrolle über mein Date-Leben, und da ist Lovoo zb. weit weg davon, rein von der Struktur her. Ich schreib gerne Texte, für mich ist schreiben etwas spannendes und kreatives, keine Arbeit. Ein Profil wächst und verändert sich auch über die Jahre. Letztlich ist der Aufwand für ein gescheites Profil in Summe aller Zeit nicht mehr als ein einzelner Abend mal irgendwo in ner Disco alleine rumhängen weil die Kumpels keine Zeit hatten. Aber die vier Stunden bringen dann langfristig Rendite. Nämlich die Möglichkeit die Mädels ranzuziehen die *wirklich* in meine Welt passen und die zum Date kommen mit Neugier im Bauch, nicht nur weil's grad langweilig ist und ich von 10 Typen auf Lovoo die besten Fotos drinhab. Umgekehrt nehme ich die Frauen dort auch deutlich individueller und sympathischer war als wenn sie nur fünf Selfies in verschiedenen Ausgeh-Outfits vorm Spiegel macht. Weil mir Optik alleine nicht reicht, dafür bin ich zu komplex in meinen Wünschen. Mir ist klar das Tinder und Lovoo funktionieren. Aber es widerspricht halt meinen Bedürfnis sich gegenseitig authentisch als Mensch kennenzulernen, aus Interesse an der anderen Person und den Hintergründen dieser Person. Deshalb schade wenn die Industrie sich immer mehr in diese Richtung entwickelt wo es nur um Optik und Timing geht.