Helmut

Sexuelle Anziehung ist für mich das was jeder für sich selbst spürt und auch austrahlt (also Anziehung zu anderen, und Anziehung von anderen zu mir). Dafür ist Vertrauen in der Tat nicht wichtig, aber Vertrauen (und Abwesenheit/Entkräftung von Scham) ist notwendig um aus sexueller Anziehung in der Interaktion auch gelebte Lust zu machen. Wenn du dich über deinen Körper oder deine sexuellen Vorlieben schämst, dann gibt's keinen "emotionalen Exzess" sondern Schamlosigkeit musst du in dir und mit dir selbst schon erreichen damit du überhaupt guten Sex haben kannst. Sexuelle Anziehung ist übrigens mehr als rein geschlechtliche Merkmale. zb. auch worauf einer steht. Weil die Dame mit perfekten Aussehen und tollen Brüsten, Po, Beinen die Blümchensex im Dunkeln vorzieht, mit der habe ich keine sexuelle Anziehung. Für Sex brauche ich keine Machtdifferenz. Ich kann auch großartigen Sex mit jemand haben der sich mir nicht unterwirft, und ich nicht ihr. Also ich weiß nicht wie du darauf kommst das "immer" die sexuelle Basis ein LSE/HSE Verhältnis sein muss. Gibt genug reale Gegenbeispiele. Ich würde dann eher mal hinterfragen ob du ein Problem mit Nähe hast wenn du beim Sex immer der stärkere sein möchtest.

Ups... ich schwöre ich hatte das nicht gelesen! Er meint sehr das gleiche, ich wollte in meinem allerdings den Fokus auf den Selbstwert bzw. "wie bilde ich alle drei Teile voll aus" legen. Und darauf wie die drei Teile interagieren, wie ich zb. mich leichter öffne bei einem schwächerem Partner. "Augenhöhe" kommt bei ihm als "nicht reden können" raus, ich sehe es eher als Dominanzebene. Überrascht mich eigentlich nicht diese Ähnlichkeit. Eine Inspiration meines Modells war "King, Warrior, Magician, Lover" welches den Mann in drei Aspekten sieht die intellektuell, liebevoll und sexuell sind. Ich frage mich seit Monaten wie die entsprechenden Anteile bei der Frau benannt wären, denn geben tut es sie garantiert gleich. Und diese Dreiteilung findet man sehr oft in der Literatur oder im Leben wenn man genau hinsieht. Eigentlich schön wenn verschiedene Personen auf unabhängigen Wegen zum gleichen Ergebnis kommen, dann dürfte da was dran sein

^ Wäre interessant wie ihre Beziehungsgeschichte aussieht. Möglicherweise ist es (überspitzt formuliert) tatsächlich so das sie, alleine weil sie "dir erlaubt mit ihr Beziehung zu haben" schon innerlich irgendwelche Dämonen überwinden musste, wenn sie zb. sehr schlechte Erfahrungen damit gemacht hat andere Menschen in ihr Leben zu lassen. Versuch mal sie unter dem Gesichtspunkt zu sehen, ob da was dran sein könnte. Ich kann mir vorstellen das - aus ihrer Sicht - sie total viel "tut" (also Energie investiert) und umgekehrt meint es kommt von dir nie das nötigste retour. Versuch sie mal zu fragen wer diese Regeln aufgestellt hat. Aber agressionsfrei, provokationsfrei. Wenn sie wieder mal sagt "Männer müssen das halt so tun" frage sie mal: Woher kommt dieser Gedanke? Aber bitte nur wenn du es schaffst dabei neutral zu bleiben... Sieh das ganze mal als Gelegenheit mehr über sie rauszufinden. Und sieh die Situation als etwas das zwischen euch derzeit nicht funktioniert, wo weder du noch sie eindeutig Schuld dran ist. Lass den Vorwurf weg und frage dich: Warum ist sie grade so zu mir? Was will sie mir damit vielleicht eigentlich sagen? Vielleicht traust du dich sogar zu sagen - aber wieder bitte provokationsfrei: "Weißt du, wenn du mir so sagst was "Männer müssen" dann trifft mich das, weil du mir damit das Gefühl gibst mit mir unzufrieden zu sein. Was fehlt dir grade bei uns konkret?" Weil: Hinter jedem Vorwurf steckt ein Wunsch. Der muss vielleicht gar nichts mit dir zu tun haben.

Okay, dann mal anders gefragt Pablo: Was wäre wenn du mal ein paar Wochen lang versuchst konkret zu spiegeln wieviel sie gibt und tut? Wie würde es dir dabei gehen, und wie würde sie wohl reagieren? Nebenfrage: Kann es sein das sie Dinge für dich tut die du nicht wahrnimmst als solche?

KEA, ich mag manche deiner Postings wirklich gerne. Aber deine wiederkehrende Standardantwort zu Beziehungsproblemen in diesem Forum ist: Machtkampf. Du siehst Beziehungen offenbar als etwas wo der gewinnt der besser streitet oder "hart bleibt". Du beschreibst deine Realität (in dem Zitatblock) in der es keine Beziehungen gibt die harmonisch, gleichwertig und locker abläuft. Und so gesehen fand ich es witzig wenn du selbst zugibst grad wieder auf die Schnauze gefallen zu seinen gleichzeitig fix an deinem Modus hier festzuhalten. Mir ist es ja gleich wie du deine Beziehungen lebst, aber gib doch bitte dein negatives Weltbild nicht gleich allen weiter die hier mitlesen... Übrigens, von wegen AdHominen: Die Sachebene hast du zuerst verlassen. So, sorry für OT.

Pablo, du fühlst dich in dieser Beziehung nicht wertgeschätzt. Soweit mal klar. Sie sich übrigens auch nicht, da wette ich drauf. Die Frage die sich mir jetzt stellt: Warum kaufst du ihr Kleinigkeiten einfach so? Frag dich bitte mal genau selbst wieso du das tust. Ist es weil es dich freut wenn sie Freude daran hat? Wie sah dein Beziehungs/Frauenleben vor ihr aus? Wie viel Zeit verbringt ihr getrennt, wieviel zusammen - Hobbies etc. beide aktiv, getrennte Freundeskreise und so?

Sorry mein Lieber , aber das ist Blödsinn wenn du über 25 Jahre alt bist. Von vorne bis hinten stimmt da nicht ein Satz im ganzen Zitat mit der Realität überein die ich kenne. Ich denke da spricht jetzt die Person aus dir die gerade wieder ihre Eier verloren hat...

Freezen ist das Gegenteil von Kommunikation, und damit der sicherste Weg eine Beziehung NICHT zu kitten (und im übrigen auch nichts für die nächste Beziehung dazuzulernen). Machtspielchen ala "wer braucht wen weniger" detto, total unförderlich für ein gemeinsames *Wir* oder für eine Entwicklung seiner selbst. Du hast allerdings Recht das Kommunikation nicht ist: Vorwürfe an den Partner anbringen und gegenseitige Verfehlungen aufrechnen. Ich würde hier gerne mal rausfinden was Pablo sich von seiner Beziehung erwartet (also: welches Verhalten seiner Partnerin für ihn das richtige wäre) und dann finden wir nacher vielleicht raus warum es da quergeht...

Ich glaube ihr wisst beide nicht was ihr wollt. Wäre mal gut das rauszufinden. Was mir an der Sache massiv nicht gefällt: Sowohl du als auch sie blockieren Beziehungsmöglichkeiten durch Elternangst. Ihr seit beide richtig erwachsen, keine jungen Twens mehr. Ihr seit sieben Jahre zusammen, lebt heimlich eure "Beziehung", und schafft es nicht einen gemeinsamen Urlaub zu organisieren (Mai). Auch das kein Zeichen von Selbstständigkeit. Ihr hattet die letzten zwei, drei Jahre sehr unregelmäßig Sex. Sie schreibt mit anderen Männern und lässt dich dabei heiß gehen. Versuch es mal mit folgender Aufgabe: Setzt dich in einen ruhigen Raum, nimm dir Zeit, atme durch, werde locker. Schalt das Hirn ab. Mach die Augen zu... und dann stell dir vor sie exsistiert nicht mehr. Stell dir vor du hättest sie nie getroffen. Stell dir vor du hast unbegrenzte Möglichkeiten (du kannst umziehen, sogar das Land wechseln, hast Kohle, feine Wohnung etc...) aber SIE gibt es nicht mehr für dich, gab es nie. Was würdest du dann wollen oder tun in deinem Leben?

Mir fällt da einiges auf... Aus der Sache mit dem Geschenk höre ich dich zwei Sachen sagen... 1) "Ich frage mich ob ich ihr überhaupt ein Geschenk wert bin?" 2) "Ich frage mich ob ich ihr vertrauen kann?" ...überleg mal ob das stimmt. Oder falls nicht, dann formuliere selbst in eigenen Worten: Warum fuchst dich diese Sache so? Die nächste Frage ist dann: Was erwartest du von deiner Freundin konkret? Welches Verhalten hättest du gerne? Wie müsste sie sich benehmen damit es für dich passt?

Vielleicht solltest du, wenn du dem TE Rat gibst, auch genau lesen was er schreibt.

Fällt dir eigentlich was auf? Das Problem ist das unser TE hier Frauen auf ein Podest stellt. Und zwar nicht eine bestimmte Person, sondern einfach "Frau" an sich, das unbekannte weibliche Wesen im allgemeinen. Deine Argumentation sagt: Lass alles andere als weniger wichtig laufen solange ich du nur übst Frauen anzusprechen. Wenn du schreibst du warst einen ganzen! Tag unterwegs nur um Ansprechen zu üben, was macht das mit deinem Selbstbild? Frauen sind so wichtig das du einen ganzen! Tag drauf widmest ihre Aufmerksamkeit zu erhaschen? Was sagt das über den Wert deiner Zeit aus, über den Wert deiner Energie? Vor allem wenn es dann so klingt wie hier, wie ein Zahnarztbesuch: Krampfhaft "schmerzhaftes" Nachlaufen trainiert genau eines, nämlich das Gefühl das er es nicht wert ist als Mensch und deshalb "leiden muss" für "die Frau". Du hast einiges von mir gequoted, jeder Widerspruch lässt sich wiederlegen (zb. bleibt man tatsächlich weniger an den falschen Frauen kleben wenn man reichlich Freunde hat die einem da auch mal ungefragt die Meinung sagen). Is aber nicht zielführend hier noch weiter ins Detail zu gehen. Summary einfach: Wenn einer Frauen auf ein Podest stellt weil er sein eigenes Leben wenig spannend/wertvoll empfindet, dann führt wildes zwanghaftes "Üben" nur dazu dass das Podest noch ein Stück höher wird. Es gibt schon Wege zu "üben", aber die sollten dann auch die richtigen sein. Zum Abschluss: Das ist ein großer Bullshit und ein Glaubenssatz den ich niemand empfehlen möchte. Wenn's am Anfang auch Sinn macht so zu denken und reden, auf lange Sicht ist es Blödsinn diese Behauptung zu verinnerlichen.

Einerseits: Sagt niemand das man nicht Frauen ansprechen darf, während man sein Leben auf die Reihe kriegt. Wenn er mit einem Kumpel weg ist (einfach weil's geil ist mit dem Kumpel unterwegs zu sein) und sieht eine Hübsche, dann bitte, tobe er sich aus. Oder wenn ihn in den Öffis eine anlächelt, dann muss er natürlich nicht den Wagon wechseln. Natürlich kann er auch bewusst und absichtlich mit dem Gedanken rausgehen Frauen anzusprechen. Sagt niemand was dagegen. Andererseits, die Gefahren sind: 1) Durch die Fixierung auf den Gedanken das man Flirten "lernen" kann und einfach nur das Richtige sagen muss, wird fehlender Selbstwert ersetzt durch "Ich kann Pickup". Passiert ganz vielen Anfängern. Fehlende Identität wird überschrieben mit "Ich bin PUA". Aber Pickup ist kein langfristig tragendes Selbstwertkonstrukt und deshalb eine Sackgasse. Frag mich, ich spreche aus Erfahrung. 2) In der schwachen Haltung welche viele Anfänger mit sich zwangsweise rumtragen (weil unbearbeitete andere Baustellen) und noch gefördert durch das ganze schlechte "Material" was im Netz so rumläuft, zieht man die FALSCHEN Frauen an. Das ist brandgefährlich! Weil die falschen Frauen dir nämlich das falsche (unwerte) Selbstbild in irgendeiner Form meistens auch noch bestätigen, du kriegst Drama, du kriegst negatives Feedback - ohne das du was falschgemacht hast. 3) Letztlich neigen viele Anfänger dann auch dazu bei der Erstbesten gleich auch noch kleben zu bleiben, weil dann hat man ja eh was man wollte. So entstehen wunderbar ko-abhängige, schiefe, emotional unrunde Beziehungen in welchen beide Parteien sich gegenseitig ihre Identitäts- und Selbstwertthemen um die Ohren schlagen. Also ja, man kann schon mehrere Dinge gleichzeitig verbessern. Die Gefahr beim "Sozialer werden" (also neue Freunde, neue Hobbies, neue Erlebnisse) fest einzufahren und alte Probleme zu verstärken ist aber tendenziell geringer als wenn sich jemand mit Identitätsproblemen auf die "Krücke" des PU-Wissens wirft und dann versucht damit zu rennen bevor er gehen kann. Es ist sehr passend dass das Forum wieder da ist; ich hab frisch ein Modell für Beziehungen im Kopf welches ziemlich gut zeigen wird warum jemand dem seine eigene Wohnung, sein Job, seine Hobbies nur was bedeuten wenn es um Frauen geht zwangsweise nie ankommen wird. Mal sehen ob sich's morgen ausgeht.

Geiler Thread... kann grad vor morgen nicht länger antworten, aber nur soviel: Gutes Leben beginnt mit gutem Leben. Danisol, deine Haltung ist leider ziemlich ungesund - weil du dein Selbst nicht kennst. Wenn du einen Job nur machst um eine Frau abzukriegen, ein Hobby nur machst um eine Frau abzukriegen, deine Wohnung nur wichtig ist wenn Frauen zu Besuch kommen, dann lebst du durch andere und nicht durch dich Selbst. Und bist damit absolut abhängig, wie ein Kind (denn tatsächlich spielen sich da meistens frühkindliche Muster ab). Wenn dein einziger Antrieb das weibliche Geschlecht ist, dann bist du schlicht nicht lebendig. Und Frauen wollen lebendige Männer, nicht solche denen sie Leben einhauchen müssen. Und ich halte den Vergleich mit "erfolgreichen PUlern" sowieso für gefährlich, weil wer will denn eine Identität als "PUler" haben als höchstes Ziel? Fürs Erste mal zum reinlesen - und das Posting gilt für alle Arten Beziehungen, auch Affären etc. Denkt da bitte mal drüber nach. Ich würd gern von MarkiMark wissen: 1) Welche Hobbies hast du - wie viel Zeit verbringst du damit? 2) Wann hast du das letzte Mal was neues begonnen in deinem Leben? 3) Wie ist dein Job so, macht dir der Spaß? 4) Wieso so wenig Kumpels und dann immer nur zum auf Aufriß gehen? Wer mit 30 von einer Oneitis zur nächsten stolpert kommt leider nicht drumrum sich mal den Rest seines Lebens anzusehen. Du hast hier den perfekten Platz dafür gefunden.

Nö. Needy ist in der Einzelperson. Nicht ein Resultat der Interaktion zweier Personen. Hängt also nicht vom Level an Verliebtheit ab. Siehe Herzdame oben - alles gesagt. Needy ist, super vereinfacht gesagt: Die Verantwortung für die Bedürfnisse deines inneres Kindes an die Partnerin abgeben statt dich selbst drum zu kümmern. Gibt Beziehungen die funktioneren jahrelang im gleichzeitigem oder abwechselndem (irgendwie schuldhaft/abhängigem) Austausch dieser Verantwortlichkeit. Fällt nicht auf. Scheitert dann wenn einer der beiden nicht mehr kann oder will, weil dann geht der andere an die Decke. Needy sein führt dann eben zu: Dinge tun nicht weil man sie gerne tut, sondern damit der Partner wieder die Verantwortung für das eigene innere Kind übernimmt. Das ist ja eben ein sehr kindliches Muster: Mache ich mein Zimmer sauber, hat Mama mich lieb. Bringe ich gute Noten heim hat Papa mich lieb. Kinderleben sind voller Verhalten die man für jemand anderen tut um selbst zu überleben (emotional). Erwachsene tun Dinge für sich selbst, aus eigenem Antrieb heraus. Ich räume das Wohnzimmer auf weil ich es gern sauber habe. Wenn meine Partnerin dann freut das die Wohnung sauber ist wenn sie heimkommt, ist das auch schön; war aber nicht meine Motivation dahinter. Weil wenn mein inneres Kind das Bedürfnis nach Anerkennung hat, dann gebe ich mir die selbst. In dem ich zb. nach dem Putzen eine echt leiwand ungesunde Pizza bestelle und mir damit eine Belohnung gönne obwohl ich eigentlich grade Diät-Woche habe. Dazu denke ich mir laut "Haste fein gemacht!". Sie muss mir das nicht sagen, ist nicht ihre Aufgabe weil sie ist nicht meine Mama. So, und wenn der Gschropp in mir jetzt glücklich ist, und ihrer ist es auch, dann schicken wir die beiden in den Hof spielen und kümmern uns (gerne auch gegenseitig, freiwillig und ohne Abhängigkeit) um unsere erwachsenen Wünsche (im Unterschied zu Bedürfnisse) wie zb. geilen versauten Sex. Das ist dann nicht needy, sondern das ist einfach gesund gelebte Partnerschaft, Lustempfinden etc.. Wichtige Unterscheidung!

Okay, dann direkter formuliert: Ein Kerl der sein Leben voll auf der Reihe hat labert sich nicht über seinen schlechten Tag aus bei einer Frau mit der er noch nichtmal Körperkontakt hatte. Der verarbeitet es eventuell selber oder sucht sich die Leute seines Vertrauens sehr gezielt aus. Ja, als Teil einer Beziehung zueinander ist es wichtig durchaus auch verletztlich und ehrlich zu sein. Den harten Macker gespielt braucht niemand. Aber das kommt erst wenn ihr euch mal aufeinander einlasst. Hättest du einer wildfremden Person am Bahnsteig erzählt dass dir jemand in die Karre gefahren ist? Eben. Mehr ist sie aber noch nicht. Und nur weil sie noch schreibt heißt das nicht das sie noch sexuell zu dir hingezogen ist (wenn sie das überhaupt schon war). Kann auch sein du bist bereits weit in der Friendzone oder halt Zeitvertreib. Bin selber grad wieder frisch auf Lovoo aktiv, und die Mädels labern einfach gerne rum ohne das es irgendwo hinführt. Dass sie nicht investiert wenn du sie aufforderst was von sich zu erzählen sondern sich sogar disqualifiziert ist ja mal eindeutig. Ein Chat der seit Wochen anhält aber nicht in ein Date oder Körperkontakt mündet sagt dann auch schon viel aus. Warum triffst du sie nicht und findest raus ob sie wirklich auf dich steht? Ich wasch dir da grad nicht den Kopf weil ich so ein böser Internet-Alpha-Pretender bin, sondern weil die Tatsache wieviel Hirn und Zeit du auf eine einzige Online-Bekanntschaft investierst schon zeigt du solltest mal an anderen Stellen deines Lebens arbeiten. "Alternativen!!!" ist da nur ein Teil der Antwort. Verat uns doch auch bitte mal wie alt ihr beide seit, die Info fehlt komplett.

Ich hatte da mal ein wunderbares Gespräch mit Mark Mason als er in Wien war. Ja, offen und authentisch kommunizieren ist super. Wenn du aber bedürftig bist oder sie auf ein Podest stellst, dann kommunizierst du halt nacher authentisch und offen dass du bedürftig bist und sie auf ein Podest stellst. In dem Fall hast du kommuniziert das du einer wildfremden Person gerne mal deine Emotionen umhängst (was normalerweise eher bei den besten Freunden erledigt gehört) bzw. halt einfach auch alleine mit deinen Emotionen nicht klarkommst. Das ist eher weniger attraktiv. Verstellen ist deswegen nicht die Antwort: Sondern mal schauen woher das Bedürfnis kommt deine Emotion an eine andere Person abzulagern.

Und, was hast retour geschrieben?

SocialSmoke, der Weg zur Erkenntnis der eigenen Schwachstellen ist nie angenehm. Verletzend waren meine beiden Antworten zum Schluss sicher nicht; nur deutlich, damit du was daraus mitnimmst und es nicht ausblendest. Du hast ja auch entsprechend hier eingangs dich präsentiert - auch eine Lektion für die Zukunft es vielleicht nächtes Mal anders zu machen. Worauf ich dich aber eigentlich nochmal hinweisen wollte... Weißt du das schon?

Wenn du gerne deine romantischen Beziehungen als eskalierende Konfliktdynamik führen möchtest ja, dann ist der Ratschlag gut.

Machs nicht kompliziert, machs direkt Grinsen, "Hi du Hüterin der Zitronenscheiben, ich bin übrgens der Yxaiio. Wie heißt du? Hab dich jetzt schon paarmal gesehen, finde dich irgendwie anziehend - lass uns mal nach deiner Schicht was trinken gehen?" Bei einer Barfrau würde ich als Stammgast mal ein, zwei Abende ein bissl quatschen, aber mobiles Personal is halt meistens eher in Eile.

Es wäre deutlicher gewesen zu schreiben: Von gestern auf heute. Egal... die Frage war nach ihrer genauen Formulierung. Was genau hat sie geschrieben?

Weiß nicht wie es in DE ist, in Österreich gibt es Kassenzuschüsse für gewisse Einkommensgruppen und auch ehrenamtliche Intiativen. Du könntest auch schauen ob du in deiner Umgebung irgendwelche Selbsterfahrungsgruppen oder so findest. Facebook hat da viele Infos in diversen geschlossenen und offenen Gruppen versteckt. Aber mach was. Bitte. Ein guter Anfang wäre dir möglichst schnell mal ein Kontaktlimit mit deinen Eltern zu setzen. Also kein Kontaktabbruch, aber du musst auch nicht jeden Abend das Handy abheben wenn Mama wieder dran ist. Alle zwei oder drei Tage mal melden und sagen wie's dir geht wird auch gehen.

Versus .... Ja, gut erkannt. Wer schreibt vor? Also ne Frau in Hotpants ist "willig"... ne, klar. Kleiner Geheimtipp: Alle Frauen lieben es gut gevögelt zu werden (also, zumindest 95% der geistig gesunden Damen ohne schweren Trauma). Das hat nichts damit zu tun wie sie sich anziehen oder geben. Leute nur nach dem Äußeren zu beurteilen ist für jemand der sich über eine oberflächliche Welt beklagt irgendwie ironisch. Ihr voller Ernst. Meiner übrigens auch. Nein, wir stellen dich nicht "blöd dar" weil wir dich nicht abwerten. Aber wir sagen dir (und ich bin keine Frau) das du in einem Rahmen professionelle Hilfe und Therapie brauchst die hier weit das Forum sprengen würde. Du schmeisst in jedem zweiten Satz einen Hinweis auf ein stark ungesundes Weltbild, Selbstbild und emotionale Abhängigkeiten hin. Das kriegst du nicht weg wenn du dich nur drum bemühst jetzt irgendeine "flachzulegen". +1000

Geh bitte. Also nach vier Jahren monogamer LTR drohst du sofort mit Fick-Konkurrenz (weil: emotionale Konkurrenz wird's hoffentlich nicht sein)? Deine Beziehungen müssen ja geil sein wenn sie dir das abnimmt.