Helmut

Ich füge dich mal der langen Liste mir bekannter Lebensberater hinzu die sich selbst nicht in den Griff kriegen. Ernsthaft, solltest du das nicht besser können? Hier gehts doch nur um dein Ego dass du den feschesten Typen kriegen willst denn du kennst. Dass du damit auf die Schnauze fallen wirst sollte jemand mit deiner angeblichen Qualifikation vollkommen klar sein. Das ist ein ganz dämlicher "Orbiter-Ping" wie es hier genannt wird, oder wie ich es in der Erfindung meiner besten Freundin nennen: Schäfchenzählen. Er schmeisst halt alle Zeiten mal eine totales Bla Nachricht in seine FB-Runde, und sieht wer auf sowas belangloses sofort antwortet. Dann weiß er wo er rankann. Und du freust dir beide Beine aus über so einen BS? Eigentlich sollte ich mir den Typen ansehen, der gamt wie eine Frau und damit mehr in der Art wie ich selber noch besser screenen könnte gegen zu passive Damen. Macht er schon schlau, geht halt auch nur mit dem Genetik-Superlotto-Sechser.

Nice find Buenavista. Da sind wir doch mal gespannt was unser "Draufgänger, Unternehmer" hierzu meint.

Hmm, interessanter Fall. Von dem was du schreibst keine offensichtlichen Fehler deinerseits. Ja, ein wenig passiv (sie schlägt das zweite Treffen und Zeit vor) aber bei einer Frau mit Kind nicht viel anders möglich. Auch dass du nicht um jeden Preis mit ihr heimbist finde ich in der Situation eher logisch. Was mich wundert ist wie ihr auf das Thema STD-Test gekommen seit? Normalerweise reden auch Frauen über 30 nicht so direkt über Sex beim Date. Also entweder hattet ihr wirklich nix gemeinsam bzw. keine Basis gefunden beim quatschen. Oder sie war auf einen agressiveren Typ Mann aus und der STD-Test war ein Wink? Woher kommt die Meldung "ihr könnt das Bett nicht teilen" - hatte sie das Gefühl du machst ihr Druck dahingehen, dass sie ausweicht? Oder war es ihr eigenes Hirn? Macht nix, wie du richtig schreibst. 80km und eine Tochter sind kein Ding wenn es wirklich funkt, aber so klingt es auch von seiner Seite aus nicht. Mag sein das es im Umkreis jemand zweiten gibt den sie auch schon kannte und der halt - vielleicht nur wegen der Distanz - einfacher zu managen ist. Gibt sicher in deiner Stadt jemand der besser zu dir passt. Einfach weitermachen, Daten Ü30 besteht halt (leider?) auch ganz viel darin mit Leuten auszusortieren was einem gefällt und was nicht. Leichter wars sicher mit 20 als wir alle nicht wussten was wir genau wollten.

Andere Sichtweise: Vielleicht war sie damals wirklich scharf auf den 12 Jahre älteren, selbstsicheren "Draufgänger, Unternehmer"? Und ist es jetzt nicht mehr? Wieso davon ausgehen dass Sex nur Mittel zum Zweck war? So, bin raus hier. Nachdem weder Gruppenkuscheln noch Gruppen-SM Session ausbricht.

Prinzipiell richtig, aber sie glaubt ihm halt nicht mehr das er nochmal als "Draufgänger, Unternehmer" etwas an die Wand fährt oder gebacken bekommt. Ich würd's ihm auch nicht glauben wenn er nur 5h pro Tag investiert und nach 1.5 Jahren nichtmal eine "Phase A" begonnen hat. So letzter Post hier. Bringt nix über unterschiedliche Wertesysteme zu diskutieren. Was zählt ist: Wer sagt er tut A aber macht B ist unattraktiv.

Das er ihr Wertesystem teilt war eben durch seine ursprüngliche Situation und seine Worte wohl ziemlich glaubwürdig und er hat das auch brav kommuniziert. Es ist ja nicht so dass sie sich einen Dauerstudenten oder Künstler gesucht hat und jetzt versucht aus dem einen Top-500 Manager zu machen - in dem Fall würde ich deine Position verstehen. So aber hat sie sich den genommen der so war (oder so getan hat) wie sie es sich gewünscht hat. Und jetzt versucht sie grade den Kerl wieder zu dem zu kriegen was er damals für sie war. Nur ER kann da klare Worte sprechen und sagen "Sorry Schatz, steh nicht mehr auf Hamsterrad". Ist legitim das jetzt neu zu formulieren, aber auch legitim von ihr sich zu ärgern wieso "Draufgänger, Unternehmer" plötzlich bis Mittags nicht aus dem Bett steigt. Edith für Schwielenschorsch: Wie jemand anders (Draco?) schon geschrieben hat, so kenne ich das auch: Wer plant ein Startup zu gründen arbeitet 10h am Tag, nicht 5h. Und nicht 1,5 Jahre ohne überhaupt einen ersten Versuch gestartet zu haben den er auch kommunizieren könnte. Hier klingt es wirklich eher nach "Lust verloren aber sich selbst noch nicht eingestanden." Ich vermute wäre er grade in Phase 2 von 10 gäb's keinen oder viel weniger Stress. Aber er hat ja noch nix definiert.

Kann sein. Ändert aber nichts an ihrem Recht an ihr Wertesystem zu glauben und es in ihrem Partner zu wollen. Du bewertest hier grad wieder anderer Leute Wertesysteme. Bringt nix, hat auch keine Relevanz zu deinem Leben.

Nö, sie sagt ihm ja nicht das er in absoluter Welt nix reisst. Sondern das er nicht das reisst was er selbst vorgegeben hat reissen zu wollen. Das macht einen Unterschied. Sie allerdings macht genau das was sie gesagt hat, Punkt für Punkt. Es ist egal warum und aus welchen Gründen ich mein Leben lebe (das wirst du mir hier auch nicht analysieren können). Was nicht egal ist, ist das ich das tue was ich sage, und das einhalte was ich vorgebe zu wollen. Die Frau tut das, der TE tut es nicht.

Ja klar, es ist für Beziehungen ein total guter Ansatz dem Partner seinen Selbstwert wegnehmen zu wollen und ihm/ihr zu sagen das er/sie eh nix reissen wird oder bis jetzt geschafft hat. Kann man sicher so machen, sag uns dann wie es bei dir so läuft. Ich jedenfalls lese aus dem OP keinerlei schwer überzogenen Selbstillusionen ihrerseits heraus. Nur halt ein Wertesystem das auf Leistung und dafür dann überdurchschnittlich interessantes/spannendes/gutes Leben hinausläuft.

Wenn deine Meinung über dich selbst ist das du die Frau bist die später mal total erfolgreich sein wird weil sie grad voll ihre Ausbildung durchrackert und voll gescheit mit dem Stoff umgehen kann, dann ist das sehr wohl ihre Meinung über sich selbst. Wenn du natürlich als männliches Gegenstück denkst "Oh, ich träume davon mal Rennfahrer zu werden, nur ist das irgendwie schwierig, schön wärs schon, naja mal sehen..." ja klar, dann ist es nur eine schlechte Projektion. Das woran wir jeden Tag arbeiten und worauf wir hinzielen definiert wer wir sind. Das sag ich dir aus vergangener Erfahrung. "Führt nicht - Problem" ist sehr vereinfacht. Wenn er nämlich führen würde in die Richtung "Hey, ich will eigentlich viel Zeit für mich und mit Minimum durchkommen" löst das nur indirekt ihre Beziehungsprobleme, weil dann ist sie auch weg. Stelle fest das niemand gruppenkuscheln will. Damnit.

Hab ich das nicht fast wortgleich grad hier zu einem anderen Thema geschrieben? Es funktioniert halt nicht die Energie des Abends in Flaschen zu füllen und am nächsten Tag die Flasche wieder aufzumachen. Die Kleine war gut drauf, du hast ihr gefallen, sie wollte Spaß. Ihr habt - wie durchaus normal bei einem Abend mit Absturzbier - sicher keine philosophoschen Wertdiskussionen geführt oder Gemeinsamkeiten ausgetauscht sondern vor allem mal Speichel. Damit bist du halt leider am nächsten Tag aber auch nur "der Typ der gestern irgendwie geil gewesen wäre". Sonst kein besonderes Merkmal. Sowas geht dann am ehesten innerhalb weniger Tage wieder früh morgens "bin grad in XYZ, komm vorbei einen trinken". Mit Glück ist sie grad wieder motiviert auf Kerl. Ansonsten eventuell und mit Glück bei einem richtig gutem Telefongespräch (ich red gern mal 1 oder sogar 2 Stunden mit Mädels wenn wir draufkommen das wir viel gemeinsam haben). Oder über Facebook wenn du irgendwas online hast was ihr gefällt. Aber ohne Basis... schwierig.

Weißt du was einer meiner entscheidensten Momente war? Als ich eine Kellnerin in meinem Stammpub getroffen hatte, die sich benommen hat wie die Königin von England. War aber nur ein depperter Serviertraktor (nix gegen Kellnerinnen) mit guten optischen Grundlagen. Warum hat sie sich so benommen? Weil sie wusste das sie erfolgreich Jus studiert und später mal eine Kanzlei haben wird. Eine die richtig gut geht. Hatte sie das schon? Neee... aber sie wusste es einfach. Was hab ich daraufhin gemacht? Ich hab mir meine Ziele bis 30 aufgeschrieben, und genau darüber Buch geführt wo ich hinwill und was ich sein werde. Boom, ich war binnen eines Monats dreimal attraktiver für die Welt. Ich habe mich dann selbst ab da auch höher gewertet. Mach ich jetzt grad übrigens wieder; ich weiß das ich nächstes Jahr ein echt geiles Jobprojekt anreissen werde. Geht grad noch nicht. Pusht mich aber schon wieder im Selbstwert und damit auch fremder Wert-Wahrnehmung. Was zählt ist nämlich nicht die Meinung die andere von dir haben. Sondern die Meinung die du selbst von dir hast. Und in ihrem Kopf ist sie die Ärztin in Spe die später mal ein geiles Haus, ein geiles Auto, einen geilen Typen und mindestens zwei süße Kids hat. Objektiv ist sie dazu übrigens auch auf einem guten Weg; die Ausbildung läuft, sie finanziert sich ihr Leben und zieht trotzdem die Schule durch. Was ist er in seinem Kopf grade? Kannst du dir selbst beantworten. Schon bei deinem ersten Post zu der Sache ist mir aufgefallen dass du offenbar nicht viel von Beziehungsarbeit hältst. Nach drei Jahren sagen - ja war eh nett, auf zur Nächsten weil sind eh schon drei Jahre? Auch deine Idee das sie sofort weg ist wenn sie einen jungen knackigen Studenten kennenlernt deutet für mich eher auf ein Weltbild das noch etwas Reflektion verträgt.

Herzilein hat es ja bereits gesagt: Es geht bei Absprachen und Lebenszielen nicht nur um das rein Verbale, sondern um die Gesamtsituation. Die Gesamtsituation war zu Beginn das er der erfolgreiche zwölf Jahre ältere Unternehmer war, und sie die kleine Studienbeginnerin. Warum geben bzw. suchen sich Frauen so einen Altersunterschied? In der Regel weil sie Führung und Stabilität schätzen die sie von einem 20 Jährigen halt nicht kriegen. 30 und 40 geht da auch leichter als 20 und 30. Aus der anfänglichen Rolle is er dann Stück für Stück rausgefallen. Mittlerweile ist sie bald erfolgreicher als er (Ausbildungsziele erreicht, Verdienst als Ärztin im Kopf etc.) und momentan sind sie maximal gleich stark. Sie ist immer noch jung und fesch, er ist aber nicht mehr der erfolgreiche stabile Unternehmer sondern jemand der in den Tag hinlebt. Er hat also die Faktoren eingebüßt die sie ursprünglich angezogen haben. Okay, macht nichts, Menschen entwickeln sich, Beziehungen entwickeln sich, wäre eine Chance mehr auf Augenhöhe zu kommen. Also: Er bleibt erfolgreich, sie wird selbst auch erfolgreich. Perfekt. Aber sie läuft ihm ja davon - im Entwicklungsinne und bald auch Wortsinn. Da jetzt irgendwelche Schichtarbeiter-Beispiele oder wer wie lang schläft, geht am Thema schon wieder vorbei Richtung Kleinscheiss. Darum gehts nicht. Es geht darum dass sie offenbar ein zielstrebiger Persönlichkeitstyp ist der mindestens jemand genauso zielstrebigen, eher noch jemand der schon weiter ist haben will. Da gehts wahrscheinlich nichtmal um das Finanzielle. Sondern einfach um jemand der ähnlich denkt und ähnliche Werte hat. Mit einem eigenem Startup und momentan 5000EUR Schulden wäre er wahrscheinlich trotzdem attraktiv. Solang er jeden Morgen um 07:00 aufsteht und hart dafür arbeitet. Und wenn die Werte nicht zusammenpassen kannst halt keine Beziehung führen. Egal ob der TE jetzt "anzieht" oder er ihr sagt sie soll mal vom Dach hüpfen weil sein Leben ist sein Leben. Es geht hier auch nicht um eine Bewertung verschiedener Wertesysteme und -Prioritäten. Aber es ist lustig euch dabei zuzusehen General's Feststellung das eine Beziehung für den Mann immer ein Verlustgeschäft ist halte ich übrigens für gewagt. Es ist gut und wichtig unabhängig zu sein; aber genauso schön jemand zu haben auf den man sich in der Not verlassen kann. Nachtrag von Tante Edith: Es ist schon gut möglich, so wie der erste Post klingt, das beide hier zusehr im gesellschaftlichen Wertesystem sind statt im selbst erarbeiteten und definierten. Dass es hier nicht nur um Liebe sondern immer auch um Status ging. Bei ihm aber auch, weil er will ja die schlanke große Blonde die ihm brav regelmäßig einen bläst. Und drum hat er ja auch Haus, Familie etc. in den Raum gestellt weil es wohl seine Vorstellung ist wie man die schlanke große Blonde dann für immer hat. Insofern haben die Burschen hier schon recht wenn sie darauf hinweisen das Gesellschafts-Standard-Status-Denken Kacke ist. Die Mädels aber genauso wenn sie drauf hinweisen dass er da ja voll mitgespielt hat vorher. Gruppenkuscheln?

Für mich bist du da ganz klassisch in der einseitigen Energie unterwegs. Im Club ist Spaß, Schmusen, Tanzen. Da gehts um nix, da gehts nichtmal großartig um viel Sicherheit weil öffentlich unter Leuten, und Gemeinsamkeit/Verständnis/Gefühl kannst dir auch schenken. Halt unverbindlicher Spaß für den Abend, und den hattet ihr. Reicht manchmal um Sex zu haben wenn's am gleichen Abend aus dem Moment heraus passiert. Du hast aber meinem Gefühl nach verpasst irgendeine persönliche Bindung aufzubauen. Also Vertrauen, Interesse, Emotion. Sobald sie aus der Club-Energie raus war kommt sie sicher nicht mehr auf die Idee einfach bei dir zu einer relativ deutlichen Einladung für Sex einzuschlagen, weil da fehlt der Rest. Also: Öffentlich treffen, mehr oder weniger von vorne anfangen. Selbst dafür ist aber offenbar sehr wenig Grundlage da weil du halt nur der Typ bist mit dem sie einen Abend rumgeschmust hat. Überleg mal wieviel du persönlich von ihr weisst und sie von dir. Wieviele Gemeinsamkeiten habt ihr entdeckt? Was mag sie an dir, und was magst du an ihr? Die Antworten auf diese Fragen werden dir zeigen wieviel oder wenig du aufgebaut hast an dem Abend...

Sorry Fochtel, sehe ich nicht so. Ja, berufliche oder private Durchhänger muss eine Partnerin aushalten und am besten dabei unterstützen. 1.5 Jahre ist aber nicht mehr "klappt's im Moment nicht" sondern dass hat dann System. Kann durchaus berechtigt sein wenn er halt draufgekommen ist er will was anderes im Leben. Sie ist im letzten Jahr einer sicher nicht einfachen Ausbildung und zieht offenbar ihr Ding durch. Es geht nicht unbedingt darum dass sie schon dort ist wo sie hinwill, sondern dass sie einfach weiß sie ist im Plan mit ihrem Leben und viel dran arbeitet den Plan weiterzuführen. Dieses Gefühl vermisst sie bei ihm, sie sieht nicht das er viel Plan hat, oder das er viel dran arbeitet. Natürlich kann der TE ganz so leben wie er möchte, da ist nichts falsch dran. Einige meiner Kumpels kommen gut so über die Runden. Aber dann muss er seine neuen Ziele auch klar ihr gegenüber kommunizieren, weil mit dem Haus am Stadtrand und geilen Reisen und dann drei Kinder wird's so halt eher nix. Die anderen haben eh schon alles geschrieben: Fehler 1 ist das die beiden offenbar nicht einig sind oder überhaupt wissen wo jeder die Reise hingehen lassen möchte. Da hilft reden. Fehler 2 ist das sie von ihm (und umgekehrt wohl auch er von ihr) Erwartungen da sind die sich mehr um Funktion als um den Menschen drehen. Er will BJ, sie will einen Status-Mann. Ich les aus dem ersten Posting auch zuwenig emotionale Bindung raus, allein schon damit dass er ungeniert mit anderen flirtet anstatt zu versuchen den Konflikt zu lösen.

Ich verat dir was persönliches: Mein "komplett Mann sein" war erst mit 34 fertig. Wenn du das bis 30 hinkriegst deine Kindheit aus deinem jetzigen Verhalten rauszuarbeiten dann bist du gut über Schnitt, weil viele schaffens nie.

Wenn 93 dein Geburtsjahr ist dann bist du jetzt aus dem Alter raus Mädels hintenrum auf FB zu stalken. Nimm dir mal was ganz seltsames vor: Keine Telefonnummern oder Facebooks austauschen bevor du nicht mit einem Mädel geschmust hast, oder zumindest konkret ausgemacht habt wann und wo ihr euch wiedertreffen wollt. Mach das mal zwei, drei Monate. Tu mal wirklich so als ob es keine Telefone und kein Internet auf der Welt geben würde.

Such dir einen guten Coach und mach entweder eine Familienaufstellung oder gönn dir 3-5 Stunden Beratung (in dem Rahmen solltest du erste Erkenntnisse haben, dann kannst du entscheiden wie und ob du mehr investieren willst). Dein Thema ist offenbar dass du dich nicht in der Rolle des erwachsenen Mannes sehen kannst weil dein Vater dir ewig gesagt hat das du nur ein kleiner dummer Bub bist. Du bist also gewohnt das du nur "überlebst" wenn du gegenüber erwachsenen Männern in die Rolle des Buben gehst, weil sonst befürchtest du Prügel vom "Papa". Ein anderer Ansatz wäre Kampfsport zu machen. Muss gar nix "brutales" sein, Fechten zb. würde auch gehen. Irgendwas wo du lernst deine Position einzunehmen und zu verteidigen, wo du lernst das du gegen andere Männer gewinnen kannst und mit denen auf einer Ebene spielst. Aber definitiv: mach was, nimm ruhig auch ein bisschen Geld in die Hand dafür. Den Transit von Bub zu Mann machen heute viele nicht richtig, das kostet lange Jahre Nerven und negative Lebenserfahrungen, hier zu investieren und sich voll drauf einzulassen ist wirklich eine easy Entscheidung. Wenn du viel nachdenkst und dich selbst beobachtest kannst du es auch zum Positiven verwenden: Werde dir mal klar darüber das du jetzt in diesem Moment von NIEMAND anderen abhängig bist. Nicht von deinem Vater, nicht von irgendwelchen anderen Typen, und auch nicht von irgendwelchen Mädels. Such dir jeden Tag die Momente die dich dran erinnern das du dein eigener Chef bist. Dass du dein eigenes Geld verdienst, deine eigene Wohnung hast, deine eigenen Hobbies und du selbst verantwortlich bist (und das auch meisterst) dass es dir gut geht. Bub-Haltung hat auch immer was mit Verweigerung von Verantwortung zu tun; Männer müssen sich um sich selbst kümmern, dass ist nicht immer eine leichte Erkenntnis. Aber die einzig Richtige. Gratuliere jedenfalls zu deiner guten Selbstbeobachtung, dies wird dir viel weiterhelfen. Die Gefühle die du an dem Abend erlebt hast sind natürlich mega Scheisse, aber letztlich sind die nur dafür da dir zu zeigen wo du noch besser, noch mehr du selbst werden kannst. Sei dankbar für diesen Macho-Idioten, der bringt dich jetzt im Leben weiter als das Mädel es hätte tun können. Wie andere schon gesagt haben nimm dir solche Typen aber nicht zum Vorbild: lerne zu führen ohne demonstrativ dominant zu sein, lerne dir zu nehmen was du möchtest (besser noch: es einzuladen) ohne dabei agressiv zu sein. Viel Erfolg und halt uns am Laufenden!

Ich geb dir mal allgemeines Feedback: Die Art wie du über dich selbst schreibst und wie du dich scheinbar real benimmst passt nicht zueinander. Kannst du dir denken was ich meine? Versuch mal abzuwägen ob du im echten Leben auch ein wenig unauthentisch rüberkommst, kann ich mir gut vorstellen. Sie hat dich auf einer sozialen Party kennengelernt die offenbar eine berufliche Komponente hatte, ist vielleicht auch jemand der viel netzwerkt, da bedeutet Kontaktaustausch wenig. Du wurdest in die Kartei aufgenommen hast aber noch nichts getan (kein Verhalten gezeigt) weswegen du besonders hervorgestochen wärst. Wenn du jetzt aus dem Blauen direkt nach einem Date fragst wird das eher nicht laufen. Es gibt aber auch sonst kaum noch Möglichkeiten denn nur mit bissl rumtexten wirst du aus der Masse auch nicht auffallen. Nächstesmal würde ich raten bei einer Frau die dir gefällt anständig in den Verführungs/Charmeur Modus zu schalten und erst zur nächsten Party weiterzuziehen wenn du einen bleibenden Eindruck hinterlassen hast, idealerweise schon mit einer konkreten Idee was ihr beide miteinander machen wollt.

Muss gar nichtmal ein Kind sein. es reicht schon eine neue externe Bestätigung, zb, mit Sport in einer gutmütigen und herzlichen Peergroup. Mir so passiert. Sobald sich eine LSE Frau mal unabhängig vom Partner gut fühlt verändert es massiv die Beziehungsstruktur. Weil du als Partner dann erst draufkommst wie viel ihrer Zuneigung und Anhänglichkeit eigentlich Kompensation war. Wie du richtig schreibst spricht dies am deutlichsten gegen LSE-Beziehungen. Es macht auch drumrum mehr Stress als es nutzt, weil du als selbstbewusster Kerl dann ständig - mehr oder weniger freiwillig - als der Anker und Fels in der Brandung ihrer Selbstzweifel herhalten darfst. Es gibt auch den Eltern und gegebenfalls ihren besten Freunden einen wahnsinnig überdimensionierten Einfluß auf die Beziehung. HD-LSE dürfte recht häufig sein, weil dann halt Sex zur Bestätigung dient. Dies ist auch angenehm für viele Kerle (so wie ich damals) die sich selbst nicht ganz sicher fühlen und in der "Führungsrolle" ein wenig Ruhe finden und dabei viel Sex kriegen. Nur hält es nicht. Nachtrag zum Klugscheissern: Habe LdS nie gelesen, aber LD/HD und LSE/HSE kommen ja ursprünglich von mASF, so noch um 2000 rum. Die Definition von LD als getrennt von der gesunden eigenen Sexualität, wie von Herzdame (HD ) kenne ich von dort aber nicht.

Ab zum Doktor. Entweder hat sie wirklich ein körperliches Problem, das wäre wichtig zu klären dann wird man sehen was hilft. Oder aber sie hat tatsächlich irgend ein Trauma (Klassiker wäre eine Fast-Vergewaltigung oder so) und verkrampft dermaßen das es nicht geht bzw. halt alles wehtut. Wenn der Frauenarzt nichts seltsames findet und du keinen Baseballschläger zwischen den Beinen hast wäre das ein Indiz. Wenn es mal "läuft", ist es dann schmerzfrei für sie? Oder halt nur weniger schmerzhaft? Wird sie richtig feucht? Und sorry, aber ich denke wenn ihr das nicht in den Griff kriegt wird das keine LTR. Rede dir bitte nicht ein dass es normal ist mit jungen 20 frisch verliebt zusammen zu sein und alle drei Wochen mal Sex zu haben. "Ich habe seit langem mal wieder eine Beziehung" klingt ja auch eher nach Verzweiflung als nach "der einen für immer" - sei da bitte ehrlich zu dir selbst was du willst vom Leben. Ich finde es klasse wenn du ihr helfen willst ihre Sexualität zu genießen und das Thema zu befreien; wenn das aber nicht möglich wird, dann wird's euch beide irgendwann massiv zerreissen spätestens wenn du eventuell fremdgehst, was du tun wirst wenn dir nach zwei Jahren Beziehung der Samenstau den Verstand raubt während deine Kumpels jedes WE ihre Dame dreimal flachlegen. Schau also auch darauf was DU erwartest von einer Beziehung, nicht nur im Helfer-Modus bleiben. Sollte sie tatsächlich ein Trauma haben dann wirst du es auch nicht eben mal so wegwischen können. Aber jetzt mal zum Doktor.

Schön mal wieder von dir zu lesen; hast recht, meine Abneigung gegen das Wort "Bedingungslos" gehört besser definiert. Ich meinte damit eigentlich "ohne Grenzen" - also ohne Grenzen zu setzen. So klingt die Frau des TE für mich, in der Form wie er es erzählt hat. Weil: Nicht an Bedingungen geknüpfte Liebe ("Unconditional") ist in der Tat das einzige was auch hält. Aber selbst keine "Boundaries" zu setzen nur um Liebe zu erhalten ist sehr gefährlich, und trotzdem etwas das gerade vielen Frauen passiert deren Leben eigentlich eher auf Ehe, Kind, fertisch abzielen. Muss der TE selber entscheiden wiesehr das zutrifft.

Mann, mir fiel grad das Kinn runter. Du weißt schon was dieses Zitat über dich aussagt? Wo ist dann bei dir eigentlich die Grenze des erlaubten Verhaltens, wenn Erzwingen eh cool ist? Ich will da gar nicht weiter drauf eingehen, ich denke selbst die anderen Rookies können deine Ratschläge jetzt korrekt einschätzen, darum ging es mir letztlich.

Ich kannte den Typen, der war nicht megaeklig sondern Fitnesstrainer und sogar ein Kumpel von mir. Sexueller Druck ist unsexy. That simple. Andere zu einer bestimmten Handlung zu pushen widerspricht der ersten Direktive des Mannseins.

Man muss nicht um jeden Preis irgendwas erzwingen. Menschen passen zueinander oder nicht; deine Einstellung "knallhart sein" funktioniert bei keiner selbstbewussten und erwachsenen Frau. Falls ausnahmsweise doch mal ist sie nacher von sich selbst angewidert; so geschehen meiner besten Freundin.