Re VaaN

Danke für die schnelle Antwort. Es ist jetzt nicht so das ich aktiv versuche wütend zu werden oder mir permanent Gedanken drüber mache. Ich finde es halt verwunderlich. Das ich darüber froh sein kann, darüber hab ich noch gar nicht nachgedacht. Was erspar ich mir denn damit? Bin halt bis jetzt davon ausgegangen, daß mit der Wut eine weitere Phase der Trennung anfängt und ich schneller wirklich abschließen kann. Aber vermutlich habe ich da jetzt auch nen Denkfehler

Wenn man über der Nachricht steht, was ich hier nur wenigen zutraue, dann sollte man das abtun und nicht drüber reden. Wenn die Beziehung ansonsten richtig gut läuft und man auch keine Zweifel hat, sollte man es sein lassen. Jedoch gehe ich hier von einem ziemlichen hirnfick seitens des TE's aus. Dieser wird durch die ganze Diskussion wahrscheinlich nicht besser sondern eher schlimmer. Und das ist tödlich für die Beziehung. Er sollte es ansprechen denn ansonsten wird er sich weiter die darüber Gedanken machen ohne Ende. Wird weitere Anzeichen suchen und sich selbst immer weiter das Hirn zermartern. Er ist dann nicjt mehr er selbst und verliert sich darin. Und früher oder später ist die sache dann eh gelaufen. Wie ne selbsterfüllende Prophezeiung. Daher... sprich es an. Erklär ihr den Umstand, wie es dazu kam. Ohne Anklage oder ähnlichem. Ruhig und besonnen. Achte darauf wie sie reagiert. Was sie sagt, wie ihre Mimik und Gestik ist. Beobachte sie. Und dann zieh deine eigenen Schlüsse .

Halte ich in dem Zusammenhang für den richtigen Tipp aber mit dem falschen Schlussfolgerung. Die hat dann sogar den Effekt, das sich der TE wahrscheinlich dann falsche Hoffnungen macht und die ganze Sache aus den falschen Gründen angeht. Er soll die Kontaktsperre vor allem für sich selbst nutzen. Zu hinterfragen, ob es wirklich das ist was er will und nicht darauf hoffen, das sie ihn vermisst. Das behindert eher den Prozess. Im Gegenteil. Er sollte eher davon ausgehen, dass sie wahrscheinlich sogar glücklich darüber ist und nun ihre Freiheiten wieder hat. Eine Trennung halte ich hier schon für den richtigen Schritt. Inklusive einer längeren Kontaktsperre (mindestens 6 Monate wenn nicht länger). Danach können sich die beiden wahrscheinlich wieder auf Augenhöhe begegnen und versuchen die Freundschaft (sofern der TE das will) zu retten. Sofern er die Zeit nutzt und an sich selbst arbeitet. Das sollte jetzt hier auch vor allem anderen stehen!

Was ist denn falsch an deinem SC, dass du dieses Gefühl hast? Hast du das Gefühl, dass du zu wenig mit ihnen machst oder fühlst du dich sogar unwohl, wenn du was mit ihnen machst? Ansonsten… was spricht denn dagegen, mal was Neues auszuprobieren? Neues Hobby oder so? Vll. Lernst du dann ja Leute kennen, die „mehr“ zu dir passen? Kann es sein, dass du dich auch gerade von deiner Freundin getrennt hast? Bzw. sie sich von dir? Dann können diese Gedanken beim Alleinsein durchaus schon mal auftreten. Und alleine raus gehen oder in den Urlaub fahren kann manchmal das Beste sein, was man tun kann. Man ist quasi gezwungen, neue Bekanntschaften kennen zu lernen. Ich fahre jetzt z.B. über Weihnachten alleine nach Italien. Zum einen, weil ich den ganzen Weihnachtsmist nicht abkann, zum anderen aber auch weil ich mal die Zeit mit mir selbst wieder genießen will ;)

Hi Candygirl, schade das du aufhörst. Aber ich kann dich verstehen. Aber lass dir bitte gesagt haben. Danke schön. Du hast dem Forum mit deinem Thread ne ganze Menge gegeben und hast gezeigt dass es möglich ist, an sich zu arbeiten, egal wie einem das Leben spielt. Ich wünsche dir für die Zukunft alles gute und dass du das findest, wonach du dir sehnst. Alles gute :)

Hey Turgay, tut mir leid das zu hören. Aber so hart es auch klingen mag. Deine Trennung ist hier noch nicht mal das härteste von dem was ich hier lesen musste. Du hast dich in der Beziehung komplett selbst aufgegeben. Das passiert. Das haben hier viele durchgemacht und sind wahrscheinlich auch deshalb hier gelandet. Dein Problem. Du lässt dich auch danach völlig gehen. Wie lange ist eure Beziehung nun schon beendet? (sorry wenn ich das überlesen habe). Ja eine Trennung von einem Menschen den man liebt ist hart. Du hattest einen Großteil deiner Zeit immer mit der einen Person verbracht. Dein Leben nach ihr gerichtet und fällst jetzt dementsprechend in ein großes Loch. Zumal du sie als Beziehungsmensch kennen gelernt hast und vermutlich nicht gedacht hattest, dass es endet. Doch das, was dir hier passiert ist, passiert draußen in der Welt jeden Tag. In jeder Stunde wird irgendwo ein Herz gebrochen. Du bist da leider nichts Besonderes, auch wenn du dich so fühlst (ging wahrscheinlich schon jedem Mal so). Jeder macht mal Fehler und fliegt auf die Fresse. Das ist menschlich. Aber was nicht männlich ist… sich davon so fertig machen zu lassen, dass man nicht mehr aufstehen will. Lass dich nicht so runterziehen. Was du jetzt machen solltest! Gewinn wieder ein Leben. 1. Kümmer dich um dein Studium! 2. Trenne dich von allem, was dich an sie erinnert. Fotos, Erinnerungsstücke, Telefonnummern, FB-Freundschaft. Einfach alles. Breche den Kontakt ab. Umso schneller geht’s dir wieder besser. Fieldtestet! 3. Lass das mit dem Alkohol sein. Das Zeug tut dir nicht gut (merkst du ja selbst). Mag sein, dass es dir in dem Momenten wo du trinkst besser geht. Aber spätestens mit dem Kater kommt die Erinnerung wieder. 4. Such dir ein Hobby. Sport, Tanzen, Kochen… Irgendeinen Verein. Das bringt dich auf andere Gedanken und du lernst neue Leute kennen. 5. Gehe außerhalb des Studiums auch mal raus auf die Straße. Rieche die frische Luft und zieh die Energie, die dir die Bewegung gibt. 6. Lerne allgemein neue Leute kennen. Du bist in einem Studiengang mit über 80% Frauen? Sauber. Connecte dich mit den Leuten. Mach mit denen Party. Unterhalte dich mit ihnen. 7. Nutz das Forum und lies dich hier ein. Hier sind so unglaublich viele Beiträge, die einem wiedder Kraft und Mut geben, sich nicht hängen zu lassen. Vor allem in der Schatztruhe findest du so viele wertvolle Beiträge die dich in deinem Leben weiterbringen. 8. Tu dir was Gutes. Fahr in den Urlaub oder so. Genieß die Zeit mit dir. Trennungen sind hart. Aber sie sind auch immer wieder die Gelegenheit an sich selbst zu arbeiten. Sich selbst wieder glücklich zu machen (denn das warst du zum Ende der Beziehung nicht). Man findet zu sich selbst, kann an sich arbeiten und gestärkt rausgehen. Sag dir, das in jeder schlechten Sache auch immer was Gutes steckt. In deinem Fall ist der Umstand, dass du jetzt die Gelegenheit hast, dich zu verbessern und an dir zu arbeiten. Mehr zu dem Menschen zu werden, der du sein willst. Ich weiß das schreibt sich alles leichter als es wirklich ist. Aber wenn man wirklich bereit ist an sich zu arbeiten, dann schafft man es auch, sich aus solchen Situationen heraus zu ziehen. Du packst das schon J.

Oh man… Man kann sich hier auch über jeden Scheiß Gedanken machen. Das deine Freundin mal keine Lust auf Sex hat, kann vorkommen. Ist doch bei dir bestimmt auch so. Soll jetzt nicht heißen dass du sie nicht verführen sollst. Aber manchmal ist das halt so, dass jemand keine Lust auf Sex hat (Katze gestorben, Stress mit der besten Freundin, Ärger auf Arbeit und und und…). Wenn sie sonst in die Beziehung investiert, ist doch alles in Butter. Mach dir keine Gedanken, komm runter und genieß auch mal die Zeit.

Seh ich genauso wie Unreal, bereite dein Mädel darauf vor und erklär ihr die Situation. Zumal es bei dir ja auch nur übergangsweise ist oder? Was spricht denn dagegen zu ihr zu gehen? Hat sie was dagegen? Vll siehts bei ihr ja genauso übel aus ;). Und ein wenig Ordnung halten kannst du in der Wohnung deiner Schwester schon selbst, wenn du dich unwohl fühlst. Hätte keinen Bock bei meiner Schwester in der Wohnung über diverse Sachen zu stolpern, bloß weil die zu faul ist, was wegzuräumen. Biete ihr einen Teil der Miete an oder sag, das wenn du keine Miete zahlst du dann für Ordnung sorgst. Dann hast du es selbst in der Hand, das es in der Wohnung einigermaßen passabel aussieht.

Hi Candygirl, ich habe alle deine Posts und auch die von den anderen gelesen und sehr, sehr, sehr lange überlegt hier reinzuschreiben. Zum einen, weil ich nicht weiß, wie ich ausdrücken soll, was dein Thread in mir auslöst und zum anderen, weil ich dich auch unterstützen möchte, aber nicht weiß wie, da erfahrene User, schon vieles von dem gesagt haben, was ich dir auch geraten hätte. Ich beschäftige mich noch nicht sehr lange mit PickUp, aber dein Thread ist für mich ein Paradebeispiel für das, für was PickUp in meinen Augen steht. Persönlichkeitsentwicklung und die Arbeit an einem Selbst. Ich habe viele Frauen in meinem Umfeld, die ein ähnlich niedriges Selbstbewusstsein haben wie du, die dieses aber für sich selbst ohne weitere Einflüsse aufgebaut haben. Einige von Ihnen sind zwar richtig gute Freundinnen geworden, aber es tut mir im Herzen weh, sie so leiden zu sehen, obwohl sie im Grunde keinen Grund zum Leid haben. Sie wollen aber auch gar nicht raus aus Ihrem Umfeld. Wollen sich nicht wirklich weiterentwickeln. Und wenn man Ihnen sagt was Phase ist, kapseln sie sich wieder ab, da das nicht die Sachen sind, die sie hören wollen. Daher habe ich es auch aufgegeben, jemandem helfen zu wollen, der es eigentlich gar nicht will. Du bist da ganz anders und deshalb bist du auch so besonders. Du trägst, trotz der vielen Schicksalsschläge, sehr viele positive Eigenschaften in dir, die du aber aufgrund deiner geringen Selbstakzeptanz immer wieder zerschlägst. Du weißt, dass du im Grunde ein liebenswerter Mensch bist, dass viele Menschen dich mögen und du eine liebenswerte Person bist. Jedoch lässt du dich aufgrund deines Selbstbewusstseins immer wieder auf diejenigen Männer ein, die dir zwar für den Moment ein gutes Gefühl geben, aber langfristig dich immer wieder an dir zweifeln lassen. Warum? Hast du hier die Angst dass dir nicht gut tut was du dir eigentlich sehnlichst wünscht (Beziehung). Hast du Angst dadurch denjenigen zu verletzen? Hast du Angst vor dir selbst, diese Grenze nicht zu überschreiten? Du öffnest dein Herz immer weiter. Auch anderen Männern. Du machst dich doch dadurch schon verletzlich. Warum dann nur gegenüber Männern, die dir nur immer nur das geben können, was du die ganzen Jahre schon über hattest? Warum lässt du dich auf die ein, die dir nicht auch andere Dinge zeigen können? Mit jemandem im Bett zu liegen und nach dem Sex zu kuscheln ist wunderschön. Aber zu Gefühlen gehört einfach mehr. Diese entwickeln sich auch außerhalb der horizontalen. Man verbringt Zeit mit Menschen, unternimmt Aktivitäten, redet und unterhält sich, lernt den anderen Stück für Stück immer mehr kennen. Davor scheinst du Angst zu haben. Eventuell auch aufgrund deiner Vergangenheit. Aber du trägst diese in dir. Sie ist dein Koffer den du hinter dir her ziehst. Aber glaube mir, wenn du den richtigen findest, wird er dir beim Ziehen des Koffers behilflich sein. Lass dich nicht auf Männer ein, die dir schon im Vorfeld sagen, wie die Zukunft wird. LoveLing hat es sehr gut erklärt. Du hast weiter oben geschrieben, dass du das Gefühl hast, bald denjenigen zu finden, der dich glücklich macht. Bei dem du ähnliche Gefühle entwickelst, die du auch gegenüber dem Omaner entwickelt hast. Der dir gut tut und der dich auffängt. Soll ich dir was sagen? Ich glaube es auch. Du hast in einem Jahr so eine positive Entwicklung hinter dir. Und du strahlst diese auch nach außen. Man merkt es an der Art wie du deine Texte verfasst. Auch wenn dort immer noch viel Leid zu spüren ist, merkt man, wie du mit jedem Wort das du schreibst, du dich weiter entwickelst. Dich besser kennen lernst. Merkst was du willst. Wo du hin willst. Gib nicht auf. Kämpfe weiter. 90% der User (mich eingeschlossen) könnten sich von dir eine Scheibe abschneiden. Du entwickelst dich prächtig. Du weißt um deine Schwächen und versuchst diese auch anzugehen. Du reflektierst dich selbst. Machst dir um viele Sachen Gedanken, beschreibst diese in Bildern und auf deine Art und Weise (was sich echt wunderschön liest). Du versuchst dich selbst aus dem Loch zu ziehen, in das du auch aufgrund deines früheren Umfelds hineingeraten bist. Du stellst dich deinen Ängsten, lotest deine Grenzen aus, überschreitest sie und erwachst danach als neuer Mensch. Du entdeckst dich immer wieder neu. Du lernst dich selbst kennen und immer mehr auch selbst lieben. Und was das wichtigste ist. Du machst nichts und niemanden für dich verantwortlich. Im Gegenteil. Du vergibst den Menschen, die dir am meisten wehgetan haben. Du würdest sie immer wieder in dein Leben lassen, sie unterstützen, Ihnen helfen und ihnen beiseite stehen. Manche würden diese Eigenschaft naiv nennen. Mir zeigt es jedoch, dass du, trotzdem du immer noch nicht ganz zu dir selbst gefunden hast, in der Lage bist den wirklich wichtigen Menschen (hier deine Familie) zu zeigen, dass sie dir nicht egal sind. Das du eine Kämpferin bist, die bereit ist, Rückschläge hinzunehmen aber sich nicht davon abhalten lässt, ihren Weg zu gehen. Beim Film Rocky Balboa gab es mal ein schönes Zitat: „Der Punkt ist nicht der, wie hart einer zuschlagen kann. Es zählt bloß, wie viele Schläge er einstecken kann und ob er trotzdem weitermacht. Wieviel man einstecken kann und trotzdem weitermacht. Nur so gewinnt man!“ Du hast schon so viele Schläge einstecken müssen und machst trotzdem weiter. Du steckst nicht zurück. Mache weiter und du wirst früher oder später gewinnen!

Erstmal muss ich meinen Vorpostern anschließen. Du wirkst sehr reflektiert und hast dir die ganze Sache wirklich genau überlegt. Ich sehe in deiner Handlungsweise auch keinen Fehler. Du machst ihr keine Hoffnungen oder ähnliches und bist grundsätzlich ehrlich zu ihr. Das schaffen nicht viele. Es gibt mit Sicherheit einige da draußen, die der Frau dann Friede-Freude-Eierkuchen vorspielen würden und das mitnehmen was sie bekommen. Find ich echt gut. Jetzt zu deinem Dilemma. Ich stand damals vor einer ähnlichen Situation mit jemandem aus England. Die Grundsituation war aber eine andere, da wir damals zu uns beiden gesagt haben, dass aus uns keine Affäre wird und sobald bei einem von uns mehr Gefühle entstehen, er es dem anderen sagt und wir das ganze abrechen. Damals war sie diejenige die mir über Weihnachten (als sie in England war) mitteilte, mehr für mich zu empfinden. Mir ging es da ähnlich wie dir. Ich mochte sie zwar aber ich konnte mir einfach nicht mehr vorstellen, was ich ihr dann auch sagte (ich musste es auch mehrmals wiederholen). Sie kam dann sogar zurück nach Deutschland, besuchte mich, brachte mir Suppe als ich krank war und hoffte das ich mich umentscheide. Ich wollte das alles nicht, aber sie hat es einfach getan. Irgendwann wurde ihr dann auch bewusst, dass es wohl doch nichts wird und hat aufgegeben. Sie war damals natürlich sauer und enttäuscht auf mich, aber ich konnte mir nicht vorwerfen, ihr etwas vorgespielt zu haben. Heute sind wir recht gut befreundet und haben regelmäßigen Kontakt. Was ich damit sagen will. Sei weiterhin ehrlich zu ihr. Wenn sie trotzdem kommen will, lass sie kommen. Steh ihr nicht im Weg. Rede dann persönlich mit ihr, erkläre die Situation und bleib dir selbst treu. Du hast deine Meinung. Vertritt sie auch. Nummern aufgrund von Mitleid bringen keinen weiter. Manchmal helfen aber erst persönliche Gespräche, dass der Partner merkt, woran er ist. Biete ihr im Nachhinein an, den Flug zur Hälfte zu bezahlen. Du hast gerade eine schwierige Situation, die dir nicht leicht fällt, da dir an der anderen Person trotzdem viel liegt und du ihr nicht weh tun willst. Das wirst du aber. Aber wenn du jetzt ehrlich bist, deine Meinung vertrittst, wahrst du dein Gesicht und wirst in ihren Augen als Mann erscheinen, der in sich kongruent und integer ist. Und daher wird sie dann später auch Respekt vor dir haben und dich nicht in schlechter Erinnerung behalten.

Ich kenne die Szene, da die Serie zu meinen absoluten Lieblingen gehört. Eine der wenigen Serien, die ich immer mal wieder schauen kann, ohne das es langweilig wird ;). Aber ich muss hier sagen, dass die Situation der beiden in der Serie eine völlig andere ist, als bei 99% der User, die in dieses Forum geschrieben haben (ja ich hab mir fast alle 350 Seiten gegeben ;)). Hier trennen sich zwei Menschen, obwohl sie noch einander lieben, die Attraction und der Comfort hoch sind (sofern man das aus der Serie überhaupt beurteilen kann). Lilly geht in der Szene ihren Weg, den sie für richtig hält und gibt dafür sogar ihre große Liebe auf. Marshall bleibt als Elend zurück. Aber… die Gefühle der beiden zueinander war noch groß. Keine Spur von Betaisierung, Attractionverlust, Comfortmangel und und und. Keiner hat in den Augen des anderen Wert verloren. Lilly macht sogar alles richtig, indem sie ihren Weg, ihr Ziel verfolgt. Würde sie es nicht tun, würde sie ihr weiteres Leben mit Selbstzweifeln plagen. Die Situation auf die du ansprichst ist durchaus richtig. Man muss wieder jemand werden, der mit sich selbst im Reinen ist, sich selbst liebt und sich selbst wieder als „Preis“ sieht. Denn nur wenn man(n) wieder glücklich ist, ist es überhaupt möglich auch andere wieder in seinen Bann zu ziehen. Wer will schon auf Dauer mit einem körperlichen und seelischem Wrack zu tun haben, der in seinem Selbstmitleid badet und hofft durch dieses andere Menschen zu beeindrucken. Niemand. Schon gar nicht den Ex-Partner oder neue Bekanntschaften. Aber… Man muss es für sich selbst tun. Die Motivation sollte niemals eine andere Person sein. Man muss sich zu seinem eigenen Glück bringen, weil man es selbst will und nicht weil andere Leute es einem sagen. Diese können (wie hier Ted) nur den Anstoß bringen. Fakt ist, wie Black Mask und viele andere schon meinten: „Warum will man die Ex zurück?“. Wenn man sich selbst damit auseinandersetzt, die Beziehung verarbeitet und wirklich vom Ex-Partner loslässt, sollte man diesen überhaupt nicht mehr als „neuen“ Partner in Erwägung ziehen. Es gibt Gründe warum die Ex die Ex ist. Und diese sind meistens nicht mal durch eine Persönlichkeitsveränderung zu beheben, da die Gefahr groß ist, trotz dessen wieder in alte Muster zu fallen, da die Veränderung an sich nur oberflächlich war und alte Rituale Einzug halten. Da bau ich mir lieber mit einem neuen Partner neue Rituale auf, die ich genauso genießen kann. Hab ich persönlich auch mehr von, da das Neue auch die Neugier weckt. „Neu ist immer besser“ ;) (auch aus How I met your mother).

Frag dich doch mal, warum dich dieses Gefühl beschleicht! So wie du es beschreibst, klingt doch alles cool und locker. Warum schiebst du also solche negativen Gedanken mit dir rum? Genieß die Zeit mit ihr und geh auch deinen eigenen Interessen nach. Dann hast du auch kaum noch Zeit dazu, dir über solchen Mist irgendwelche Gedanken zu machen. Versuch keinen Hirnfick zu schieben. Damit verbaust du dir letzten Endes immer alles selbst, da du versuchst, in ihren Aktionen und ihrem Handeln Bestätigung dafür zu finden. Und früher oder später wirst du was finden, auch wenn es eventuell nur eine Einbildung ist. Sei locker, genieß DEIN Leben und führe diese Beziehung auch entsprechend.

Ich für meinen Teil muss sagen, dass ich in meiner Umwelt einfach schon alles gesehen habe. Bei mir gibt es Beziehungen, wo beide Partner sich so akzeptieren wie sie sind. Jeder geht seinen Hobbys nach, lebt sein Leben und es wird auch vom Partner akzeptiert und sogar unterstützt. Dort gibt es keine Spur von Eifersucht oder Verlustangst. Ich sehe aber auch sogar Paare, wo der eine sein früheres Leben aufgegeben hat und sich auf den Partner konzentriert. Wir hatten damals gewettet wie lange die Beziehung hält und haben alle verloren, da die beiden immer noch zusammen sind. Aber auch nur, weil wir zwar nichts mehr von ihm gesehen haben, aber er es geschafft hat, seine eigentlichen Interessen nicht aufzugeben und nicht geklammert hat. Und ich habe persönlich auch erfahren müssen, was es heißt sich in dem anderen zu verlieren. Sein eigenes Leben Stück für Stück aufzugeben und sein Glück in der Beziehung und damit in dem anderen zu finden. Ich wusste in der Theorie schon, dass das nicht gut gehen kann, aber dachte mir: „Hey… Sie ist anders. Sie versteht es und sie freut sich darüber.“. damit bin ich böse auf die Fresse gefallen, habe aber durch diesen Rückschlag meine Erfahrung gesammelt. Das Paradebeispiel für eine Beziehung sind jedoch meine Eltern. Nach 29 Jahren immer noch zusammen und glücklich. Sie unternehmen immer noch viel zusammen und gehen auf Reisen. Ich weiß nicht, wann sie das letzte Mal ein Wochenende nur zu Hause verbracht haben. Aber auch unter der Woche geht jeder seinen Bedürfnissen nach und kommt glücklich und zufrieden zu Hause an. Sie sind in der Hinsicht mein Vorbild und mein Ziel ist es, das auch später zu erreichen. Ich schätze Carvers Beiträge hier im Forum sehr. Ich lese sie immer wieder gerne und immer wenn er etwas zu einem Thema, erweitert sich mein Horizont. Auch hier steckt in seinen Beiträgen sehr viel Wahrheit, denn ich kenne auch die dunkle Seite von Beziehungen und Frauen und habe sie am persönlichen Leib erfahren. Ich versuche mich davon aber nicht leiten zu lassen und meine eigenen Erfahrungen zu sammeln. Ich habe längst nicht die Erfahrung die er hat, glaube aber jedoch, dass jeder immer seinen eigenen Weg gehen muss. Seine Wahrheit finden und nach seinen eigenen Maximen leben soll. Diese sind für mich einfach eine monogame Beziehung. Ich liebe es einfach in einer Beziehung zu leben. Die Liebe des anderen zu spüren, seine Nähe und Geborgenheit. Jedoch sollte man sich selbst nicht darin verlieren und eine Beziehung einfach genießen. Ich sehe diese als Kirsche auf dem riesengroßen Vanille-Schoko-Eis das mein Leben ist. Ich will mein Leben absolut geil gestalten aber auch dieses geile Leben später wieder mit jemanden verbringen, der mir gut tut, meine Gefühle kennt und mich auch unterstützt und mir diese Nähe und Geborgenheit gibt, die ich auch haben möchte. Wenn es aber gerade niemanden gibt, ist es auch nicht schlimm. Ich will nichts erzwingen und muss es auch nicht. Kurzum… ich habe die Einstellung dass auch Beziehungen in der heutigen Zeit durchaus funktionieren können. Wenn man den richtigen Partner hat und die Beziehung richtig lebt, kann man sehr viel zusammen erreichen und eventuell auch sein restliches Leben mit dieser einen Person verbringen. Sofern man es auch selbst wirklich will. Und dann würde ich die Person auch heiraten, Kinder kriegen, Haus bauen etc.. Das volle Programm halt. Und ja mir ist auch bewusst, dass man(n) sich damit ziemlich in die Nesseln setzen kann. But… who care’s. Man kann nicht immer nur die Vorteile erwarten ohne die Risiken der Nachteile mitzunehmen. Ganz wichtig ist hierbei, wie Gentleman schon sagt, das Screening. Ich muss für mich selbst die Person suchen, die zu meinen Einstellungen und Werten am besten passt. Da wo ich einfach weiß, dass es funktionieren kann. Beziehungen können funktionieren (Gott ich hasse das Wort in diesem Zusammenhang), auch in Zeiten von Flirt-Apps, WA und dem ganzen anderen Telekommunikationsscheiß. Aber beide müssen was dafür tun. Beide müssen sich darauf einlassen und den Glauben oder das Mindset daran haben. Wenn dies nicht der Fall ist, und man denkt sich: „Na das wird eh nicht halten.“ erweckt man darin eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Man sucht und findet Fehler im anderen, schiebt Hirnfick und versemmelt sich dadurch eventuell einen Partner, mit dem es durchaus hätte klappen können. Lässt man sich jedoch darauf ein und der andere genauso, schafft man damit eine Basis, die durch stetigen Aufbau gestärkt werden kann und an der beide auch persönlich wachsen können. Und eventuell hat man in dieser Person dann auch den Partner für das gesamte Leben gefunden.

Mach erstmal so weiter. Wie du schon sagtest. Nicht melden. In Ruhe lassen. Respektiere ihren Wunsch! Nebenbei Sachen machen, die dich glücklich machen und die dir gut tun. Sport, Freunde, Party etc... Auch nicht nach der Woche von selbst melden. Warte drauf dass sie sich meldet. Wenn sie es nicht tut, dann hat sie halt Pech gehabt. Allein das du dich schon am Dienstag ihr gesagt hast, das sie wieder zu dir kommen kannst, halte ich für einen Fehler. Klar willst du für sie da sein. Jedoch ließen ihre Aussagen darauf schließen, das sie das selbst gar nicht will. Die Sache mit dem Profilbild würde ich selbst nicht machen. Halte das ganze für ziemlich kindisch. Wenn du dich damit aber besser fühlst, dann ändere es. Es geht hier ganz allein darum, was du fühlst und was du machen willst. Sehe die Chancen aber nicht sehr positiv, dass es noch was wird. Die Frau scheint sich von dir schon abgekapselt und mit der Beziehung abgeschlossen zu haben. Wichtig ist jetzt vor allem, das du sauber für dich aus der Sache raus kommst. Kümmer dich um dich. Du bist im besten Alter. Raus aus der Wohnung und ab auf die Piste. Du wirst noch viele Leute und Frauen kennen lernen.

Lass dich nicht hängen. Auch diese schwere zeit geht vorbei. Klar denkt man immer mal wieder zurück und sehnt sich die "gute alte Zeit" herbei. Aber das wird mit der zeit immer weniger. Nutz jetzt die Gunst der Stunde um dich auf dich zu fokussieren. Du hast jetzt wieder soviel zeit und Gelegenheiten dich wieder glücklich zu machen. Raus aus der Abhängigkeit zu kommen und dein leben wieder auf die kette zu bekommen. Nutz das. Tu dir selbst was gutes. Mach was mit deinen Leuten. Fang neue Hobbys an, fahr in den Urlaub und und und... mache das was dich glücklich macht. Du packst das schon. Ps: wenn die Momente der "Trauer" und Erinnerungen kommen. Verschließ dich nicht dagegen. Nehm sie an und in dich auf und Trauere. Umso schneller akzeptierst du und kommst von der Sache los. Die zeit wird jetzt hart aber da musste jeder schon durch.

Das kann dir hier, wie Oderdoch schon sagte, keiner beantworten. Wir können nicht in sie rein schauen. Ich halte auch nicht viel von PU in Beziehungen. Was ich aber glaube... Wenn man an sich selbst glaubt, mit sich selbst zufrieden ist, kann in einer Beziehung vieles besser laufen. Da ist hier vor allem die Schatztruhe gold wert um an sich selbst zu arbeiten Ist aber natürlich auch keine 100%ige Lösung. Entweder es passt oder nicht. Was hast du denn schleifen lassen und warum? Hast du damit erst in der Beziehung angefangen oder schon vorher? Das wichtige hieran aber ist. Du hast erkannt, warum du nicht glücklich bist. Kannst daran arbeiten, deine Ziele zu erreichen. Daran zu wachsen und dich weiter entwickeln. Du sollst jetzt auch nicht auf den obercoolen Macker machen. Sorry wenn es so rüber gekommen ist. Sei authentisch. Wenn dir was nicht passt, ändere das und lamentier nicht rum. Tu es einfach. Übernimm Verantwortung für dein Leben. Du kannst halt nur an dir arbeiten um glücklich zu werden. Sie kannst du nicht beeinflussen. Durch Reden schon gar nicht.

Wie lange ist eigentlich ihre letzte Beziehung her? Du meinstest ja schon, das sie mehr Gefühle für ihren Ex hatte und auch das sie zur Zeit keine Beziehung wollte. Stichwort Rebound? Ansonsten hast du dir deine Fragen schon selbst zum Großteil beantwortet. Werde selbst wieder glücklich und dann wuppt das schon. Und wenn nicht. Fällt es dir dann auch nicht so schwer, da sie nicht dein Lebenmittelpunkt ist und du auch außerhalb der Beziehung glücklich sein kannst. Klingt jetzt alles natürlich sehr easy, bedarf aber einer sehr harten Arbeit.

Na dann hast du ja schon mal die Bestätigung von anderen erhalten. Das ist schon mal gut, löst aber im Moment nicht dein Problem der Needyness. Wie sieht es denn mit derzeitigen Alternativen aus? Hast du eine Nadine ;)? Klingt nicht danach wenn du dich wie das Letzte fühlst. Außerdem würde ich die Beziehung nicht verbalisieren. Die Frau bindet und nicht du. Lass es doch erstmal einfach so laufen. Was spricht denn dagegen? Und geh vor allem deine eigenen Probleme an. Woran liegt es, dass du dich wie ein Weichei fühlst? Was macht dein eigenes Leben? Tust du außerhalb der Beziehung auch das, was dir persönlich gut tut? Zusätzlich lies dich hier in der Schatztruhe ein! Arbeite an deinem Innergame. Werde selbst wieder mit dir zufrieden und glücklich. Für dein Glück bist nur du selbst verantwortlich und nicht deine Freundin!

Hallo TE, wie kam es denn vor 3 Wochen zu dem Bruch? Was ist vorgefallen, das bei dir die Verlustangst ausbrach? Generell muss man dazu sagen, das solche Verlustängste meistens immer ein Zeichen mangelnder Selbstliebe sind. Du bist mit deinem Leben nicht zufrieden. Hobbys? Sozialer Circle? Freunde? Wie sieht es damit aus? Hättest du ein geiles Leben, hättest du die Probleme wahrscheinlich gar nicht, oder es wäre dir auch egal. Du hast dir also auch schon selbst die Antwort gegeben. Ziehe dein Ding durch. Welche Frau will schon einen unsicheren Kerl neben sich haben, der nichts mit sich anzufangen weiß. Und stell deine Needyness ab! Btw… ihr seid gerade mal 4 Monate zusammen. Damit befindet ihr euch noch voll in der Verliebtheitsphase und solche Probleme sollten noch gar nicht auftreten. Jedoch gilt auch hier wie immer das Zitat von Paolo Pinkel.

Bin zwar noch nicht lange dabei aber hoffe dir auch etwas helfen zu können :) Selten einen Thread hier in diesem Bereich gelesen, der mir so nahe geht. Du hast mein größtes Verständnis und ich kann mit dir fühlen. Was die anderen Vorposter geschrieben haben stimmt. Für mich hört es sich fast schon nach einer Depression an und ich würde dir auch empfehlen einen Therapeuten aufzusuchen. Du versuchst zum einen dein Innergame zu stärken, indem du hier diverse Threads und Bücher liest und dich selbst versuchst, gut zu reden. Ich glaube aber, dass du dabei nur an der Oberfläche kratzt, da deine Probleme tiefer liegen. Dein Unterbewusstsein macht dir immer ein Strich durch die Rechnung und sorgt auch für die schlechten Gefühle die du den ganzen Tag mit dir rum trägst. Du solltest noch tiefer ansetzen und dich selbst ergründen, woran es dir mangelt, dass du dieses fehlende Selbstvertrauen hast. Eine Auszeit von allem (Arbeit, Freunde, Freundin und Co) kann da Wunder bewirken um sich selbst zu finden). Mir hat damals in schlechten Zeiten vor allem „Eckhardt Tolle – Jetzt die Kraft der Gegenwart“ geholfen. Vll hast du es ja auch schon gelesen. Aber es verändert die Sichtweise und hilft auch besser mit der eigenen Gegenwart und Situation umzugehen. Und noch was. Auch wenn es dir nicht gefallen wird. Ich bin der Meinung, du solltest dich von deiner Freundin trennen. Gerade sie ist momentan einer der Auslöser für deine Gefühlszustände. Ich habe auch das Gefühl, dass sie es ist, die dich in deiner Entwicklung aufhält, da du dadurch keine längere Gelegenheit bekommst dich selbst wieder zu finden und an dir zu arbeiten. Jede Situation mit Ihr wird von dir zerdacht, zerpflückt und analysiert. Und das leider nicht im positiven. Und gerade diese reißen dich immer wieder runter.

Hey Leute, ein letztes Update. Wir hatten jetzt über eine Woche keinen Kontakt mehr. Nachdem ich damals gegangen bin, kamen von ihr noch 2 Nachrichten die von ihrer Seite aus eventuell eine Kontaktaufnahme bedeuten konnten. Jedoch fand ich diese Nachrichten der Situation nicht angemessen und ignorierte sie. Danach kam nichts mehr. Ich habe die Woche abgewartet und als nichts kam. Danach schickte ich ihr die Nachricht, dass ich meine Sachen holen komme und ihre mitbringe. War vll. Ein Fehler, da ich dadurch sämtliche Lockerheit aufgegeben habe. Ich hab es aber letzten Warnschuss gesehen, dass sie mir zeigen kann, dass ich ihr doch noch mehr bedeute. Die Gefühle zu ihr spielten dabei aber auch eine große Rolle. Jedenfalls bockte sie ziemlich, aber es kam dann gestern doch noch zu einem Gespräch. Wir haben in Ruhe nochmal über alles geredet. Für mich war die Sache eh gegessen und von daher wollte ich die Gelegenheit nutzen um ihr nochmal alles zu sagen. Habe die Situation beschrieben und wie ich mich aufgrund dessen fühle. Dass ich sie zwar liebe, aber die Beziehung so nicht mehr weiterführen kann und das die letzte Woche mich in meinem Entschluss bestätigt hat, dass es nicht mehr weitergeht. Sie meinte, dass sie immer noch Gefühle für mich hat, aber der EX-Freund immer noch in ihrem Kopf schwirrt. Daher war sie die letzte Zeit auch so verwirrt und abweisend. Auf die Frage, ob schon was lief, antwortete sie mit einem klaren Nein. Was ich ihr auch glaube. Da sie sich ihrer Gefühle nicht sicher ist, will sie aber auch nicht mit mir spielen. Somit war es eine Trennung in beiderseitigem Einvernehmen. Im Grunde fühlte ich mich bei dem Gespräch gut. Ich wusste, was ich will und habe es auch kommuniziert. Zusätzlich bestätigte sie meine Bedenken hinsichtlich ihres EX-Freundes und das tat auch gut. Ich weiß nicht wie ihr es seht, aber ich glaube, wenn jemand mit einer alten Beziehung (vor allem der großen Liebe) nicht abgeschlossen hat, ist es sehr schwer für den neuen Freund, ihr dabei zu helfen. Von daher habe ich gerade das Gefühl, das ich gar nicht gewinnen konnte. Ich bin jedenfalls froh, dass es nun endlich vorbei ist und das wir uns vor allem in so Gutem getrennt haben. Das Gespräch lief ruhig ab. Keiner machte dem Anderen Vorwürfe. Zwischenzeitlich konnten wir sogar lachen und ich habe sie nach Hause gefahren (lag eh auf dem Weg). Außerdem sind mir jede Menge Sticking-Points, gerade zum Ende aufgefallen, an denen ich arbeiten muss. Diese werde ich nach der Trauerphase angehen. Eventuell werde ich jetzt auch anfangen, Tagebuch zu führen um meine Entwicklung für mich selbst festzuhalten und um die Situation besser verarbeiten zu können. Sorry für den langen Text. Aber ich musste das loswerden um es besser verarbeiten zu können. Greetz Re VaaN

Mal ein Update. Ich bin damals nach Carvers Methode vorgegangen. Habe Sie dann auch gefreezt und erstmal nicht auf Ihre Nachrichten reagiert. Das Ganze hat sich dann auch wieder eingeschaukelt und lief ne Zeitlang wieder richtig gut. Jedoch hielt es nicht lange an und ich habe in den letzten Tagen mitbekommen wie sie wieder miteinander schrieben. Dazu kam, dass ich das Gefühl hatte, dass sie sich auch emotional Schritt für Schritt von mir entfernt. Zum Schluss hatte ich das Gefühl nicht mehr mit ihr die Beziehung zu führen sondern nur noch „neben“ ihr. Keine Nähe und wenn dann hat sie es auch schnell unterbunden. Das Alles ist dann gestern ausgeartet. Wir lagen im Bett und da ich ziemlich fertig vom Wochenende war, wollte ich einfach nur noch pennen. Jedoch bimmelte die ganze Zeit ihr Handy (sie wollte eig auch schlafen) aber sie musste immer wieder zurück schreiben. Hab es mir zweimal angetan und dann gesagt, dass ich zu mir fahren werde. Als sie fragte was los ist, habe ich geantwortet, dass ich das Gefühl habe, das sie mich gerade nicht in Ihrer Nähe haben will. Das ich mir zwar die Beziehung vorstellen kann (fehlende Nähe etc.), aber auf keinen Fall so, wie sie jetzt läuft. Darauf keine Antwort. Bin dann wortlos aufgestanden, ins Bad, mich frisch gemacht. Sie kam dann hinterher und hat mich umarmt. Habe sie dann sanft weggedrückt, bin in ihr Zimmer und hab mich angezogen. Dann wollte ich nur noch so schnell wie möglich raus aus der Wohnung. Als dann die Frage von Ihr kam, was das nun hier ist, habe ich gesagt, dass ich weiß was ich will, aber das ich glaube, dass es besser ist, wenn wir uns erstmal nicht mehr sehen. Haben uns dann eine Woche gegeben darüber nachzudenken, wie es weiter gehen soll (mache mir da ehrlich gesagt gar keine Hoffnungen mehr). Von da an war die Sache für mich gegessen. Wie habe ich mich in meinen Augen entwickelt: Ich habe hier viel gelesen über Beziehungen, Männlichkeit und alle möglichen Dinge (Eckhard Tolle und David Deida sind die nächsten Schritte). Habe versucht die Konzepte die zu mir passen, umzusetzen und auf mich zu adaptieren. Da ich vor 2 Monaten definitiv nicht in der Lage gewesen wäre, diesen Schritt von gestern zu gehen, denke ich schon, dass ich mich weiter entwickelt habe, da ich nun auch bereit bin los zu lassen -> unabhängiger geworden, IG verbessert. Momentan komme ich auch ganz gut mit der Situation klar obwohl es schon schmerzt zu wissen, dass die Beziehung zu 99% zu Ende ist. Wird sich vll auch noch ändern. Jedenfalls bin ich stolz auf mich, diesen Schritt gegangen zu sein, merke aber auch, dass mir noch immens viel fehlt. Aber vielen Dank für eure Tipps und Hinweise. Ich hoffe später mal auch in der Lage zu sein, mit Rat und Tag zur Seite zu stehen.

Ich habe nur gesagt, wie ich dieses Jahr Urlaub nehmen will. Was ich ja sowieso noch vorhatte. Unabhängig davon was sie denkt. Ich lege es nicht ad acta, sondern geh trotzdem noch genauso vor, wie Carver es beschrieben hat. Mich hatte es nur gewundert, warum sie jetzt auf einmal damit um die Ecke kommt. Dass das alles nichts an den Tatsachen ändert ist mir auch bewusst.

Schreib ihr nicht mehr von dir aus, antworte das Nötigste, kurz und sachlich. Ruf sie nicht mehr an, aber nimm ihre Anrufe freundlich und kurz entgegen Gehe und mach was Anderes bzw. bitte sie zu gehen. Die Anderen Tipps waren schon sehr gut, nimm meinen Kleinkram noch dazu, dann hast du erst mal die Ruhe, dich selbst (wieder) zu finden. Mindfuck abstellen: Gehe alleine raus, mit Kumpels, mach Sport. Das mit dem Urlaub kam jetzt was überraschend, vom wem geht da wie viel Initiative aus? Den Urlaub haben wir eigentlich zusammen geplant. Durch ihre Arbeit war es aber mit dem Zeitraum recht schwierig. Grob stand er zwar schon vor 2 Monaten fest. Jetzt die genaue Planung ging von ihr aus. War auch überrascht.

Danke für die Antworten. Ich werde erstmal nach Carver's Methode verfahren, da ich die ja auch selbst anwenden wollte. Entweder es klappt oder nicht. Innerlich stelle ich mich auf beide Szenarien ein. Update: Jetzt hat sie vorhin angerufen und gefragt, wie wir den Urlaub nehmen wollen (wollten im Herbst nochmal weg, was aber schon länger geplant ist). WTF? Hab gesagt, das ich den Ende Oktober nehmen werde und musste dann schnell auflegen, da ich ja auch auf Arbeit bin.