Dreamie

Aus einem Text kann man natürlich nicht komplett auf dein Leben schließen, das vorweg. Wie hier aber andere bereits gesagt haben, würde ich mal überlegen, ob dein Leben wirklich so ist, wie du es uns hier zeigst. Dein Text klingt sehr nach einem niedrigen Selbstwertgefühl. Ich kann natürlich verstehen, dass du dir jetzt denkst "hä? Ich bin doch geil, alle Frauen stehen auf mich, wie sollte ich da ein niedriges Selbstwertgefühl haben?". Aber genau da ist der Punkt. Du schreibst einen langen Text, was für ein toller Hecht du doch bist und dass dich nur sehr wenige Frauen begeistern können. Eventuell sind diese Frauen, die dich anziehen, ja auch solche mit einem niedrigen Selbstwertgefühl? Versuch mal zu reflektieren, wie war das in deinen letzten LTR's? Haben deine Freundinnen da Züge gehabt, die in Richtung "ich finde mich nicht schön" oder "ich kann das nicht" gehen? Oder auch als Extrem in die andere Richtung? Sieh diese Antwort nicht als Angriff, wir möchten dir hier alle helfen. Ich erwarte auch keine Antwort von dir, in der du sagst "Ja, du hast Recht!". Dass das nicht passieren wird, wissen wir alle. Aber setz dich in einer ruhigen Minute einmal hin und denke nach, ob du wirklich so zufrieden mit dir bist, wie du tust. Nimm dir öfter mal Zeit, um darüber nachzudenken. Vielleicht bewirkt es etwas.

Musst du dir sowas wirklich antun? Ihr seid 3 Monate zusammen und schon geht es so los. Ich kenn das verdammt gut, glaub mir. Viele im Forum werden dir wahrscheinlich sagen "sie ist 18, will ihr Leben leben, lass sie doch". Aber genau so gut solltest du auch dein Leben leben können. Und wenn sie dazu gehört, dann solltest du auch was von ihr haben. Wenn sie Feiern, Alkohol usw so weit über dich stellt, dann such dir wen anders, ist das Beste. Ich bin selbst immer gegen sowas, aber sie passt scheinbar einfach nicht zu deinem Leben momentan. Abgesehen davon finde ich es tatsächlich sehr unattraktiv, wenn Frauen nichts anderes als Feiern und Alkohol im Kopf haben. Klar, alle paar Wochen mal weggehen, am Semesteranfang zu den Parties gehen, zu Geburtstagen, da ist ja nichts dabei. Sich jede Woche den Verstand wegzusaufen und nicht viel anderes im Kopf zu haben ist für mich allerdings ein No-Go und auch dich stört es, wie es sich so liest. Ich kann dir nur dazu raten, alles mit ihr nochmal zu überdenken und ob eine andere Person nicht besser in dein Leben passt.

Soweit alles okay. Wenn sie es aber wirklich so "offensichtlich" und vor deinen Augen macht, dann würde ich das ganze nochmal überdenken. Wenn es dich zu sehr nervt, dann zieh die Konsequenzen draus. Klar darf man auch mal anderen hinterherschauen, du tust sicherlich das Gleiche. So wie du schreibst klingt es aber, als würde sie direkt zum Nächsten hüpfen wollen und dich nur warm halten, bis sie was "besseres" gefunden hat

Ich vermute, dass das auch an deinem Umfeld liegt. Ist deine Familie evtl. sehr schnell voreingenommen? Hörst du Sachen wie "der macht x, mit dem will ich nichts zu tun haben" oder ähnliche Dinge? Falls nicht, hast du sie evtl. in deiner Kindheit gehört? So wie ich es herausgelesen habe, ist dieses Podest ja nur bei deiner Familie so extrem, nicht aber bei Freunden. Mach dir einmal Gedanken, ob das zutreffen könnte. Dieses Verhalten habe ich nämlich vor allem gesehen, wenn die Familie schnell urteilt und die negativen Seiten thematisieren.

Bei uns ist es auch nur unwesentlich mehr. Aber dafür ist der Preis umso höher, sodass sich das kaum lohnt für einen halben Nachmittag. Die Zeit, die man sieht, ist wichtiger, da hast du Recht. Wenn man sich aber nur alle 2 Wochen mal 2-3 Tage sieht, dann ist das das etwas anderes, finde ich.

Dein Alter: 18 Ihr Alter: 18 Dauer der Beziehung: 1 Jahr + Art der Beziehung: monogame "LDR" (einige Kilometer) Probleme, um die es sich handelt: Ich komme direkt zum Punkt. Wir führen eine LDR und sehen uns momentan nur am Wochenende, da es durch das Studium nicht anders möglich ist. Unter der Woche schreiben / telefonieren wir hauptsächlich. Ich habe meine "Abwechslung" unter der Woche durch viele Unternehmungen, selten auch an vereinzelten Tagen am Wochenende durch mein Hobby. So würde ich sie also am liebsten jedes Wochenende sehen und etwas mit ihr unternehmen. Ihre Freunde sieht sie quasi täglich in der Uni und auch außerhalb. Mein Problem ist nun folgendes: Sie nimmt sich in letzter Zeit oft Dinge mit Freunden oder Familie vor. So wollten wir bspw. in den Semesterferien in den Urlaub fahren - haben nichts passendes gefunden, also fährt sie einfach ganz spontan mit ihrer Familie weg und findet dann keine Zeit mehr, in der wir wegfahren können. Sie hat versucht, mir das Ganze zu erklären mit Problemen in ihrer Familie, dass sie so nichts bezahlen müsse und wir eh nichts gefunden hätten. Alles nachvollziehbar, trotzdem verletzt es mich ein Stück weit. Das nächste Beispiel befindet sich an diesem Wochenende: Sie fährt mit ihren Freundinnen auf ein Konzert am Freitag Abend. Dafür fahren sie durch halb Deutschland. Sie kommen allerdings nicht Samstag zurück, sondern Sonntag Abend und verbringen ein paar Tage in der Stadt. Was sich für mich daraus ergibt ist, dass wir uns dieses Wochenende auch nicht sehen, genau so wie nächstes, da ja Ostern ist. Auch wenn das ganze sehr kühl rüberkommt, ist sie (wenn wir uns persönlich gegenüberstehen) die Liebe in Person. Es harmoniert alles perfekt, sie sagt mir, wie froh sie ist, wie gut es passt und ich höre mehrmals täglich Dinge in die Richtung. Negatives fast nie. Genau so gebe ich auch ihr einige Komplimente. Hier direkt "Next" zu rufen halte ich also für Schwachsinn. Das einzige, was mich fraglich werden lässt, ist, dass sie sagte "Wenn du hier bist, würde ich dich am liebsten nie wieder gehen lassen. Das hält so 1-2 Tage und dann hat man sich ans Alleine sein gewöhnt und dann muss ich dich nicht unbedingt sofort wieder sehen" (sinngemäß). Fragen an die Community: Ich möchte nicht einmal wissen, was ich tun kann. Viel mehr würde mich eure Einstellung interessieren. Ich lege an sich viel Wert darauf, sich zu sehen, habe aber das Gefühl, dass sie nichts für mich "opfern würde" (auch wenn sie das bereits ein paar wenige mal tat). Samstag zurückzukommen, damit man sich noch einen Tag sehen kann, fände ich an ihrer Stelle in Ordnung und so würde ich vermutlich auch handeln. Die Stadt kennt man so ziemlich auswendig, daher erachte ich es als nicht so wichtig. Was haltet ihr von meiner Einstellung? Übertrieben? Wie würdet ihr die Situation sehen?

Genau so sehe ich das auch. Scheint bei ihr aber ganz anders zu sein. Sie macht das, was ihr am besten passt und nimmt dabei keine Rücksicht auf irgendwas. Gerade mit deinem letzten Satz stimme ich überein! Hättest du konkrete Vorschläge, wie man damit klar kommen könnte? Es ist zwar immer leicht gesagt, letztendlich aber doch schwerer in der Praxis. Das ist dann vermutlich falsch rübergekommen. Sie ist nicht die, die für mein Glück verantwortlich ist, sondern nur ich selbst. Sie bringt quasi noch den letzten Sonnenschein in mein Leben. Gerade am Wochenende (oder jetzt in den Semesterferien) ist einfach nicht viel los, sodass das mit ihr immer günstig ist. Das ist ja auch gut! Dennoch finde ich, dass es auch dazugehört, dass man sich öfter mal sieht. Ich möchte natürlich auch durchweg eine gute Zeit haben, aber die Zeit, in der wir uns sehen, ist ja nicht schlecht. Was mir Sorgen bereitet ist eher das "nach 1-2 Tagen ist es egal". Schreibt man vllt. zu viel, ist man zu sehr verfügbar? Ich würde mich freuen, wenn sie von sich aus auch Treffen ausmacht und mich nicht immer hinten anstellt. Wenn auch beim Getexte oder Telefonieren ein Stück weit Liebe rüberkommt oder ich merke, dass sie mich wirklich sehen will.

Genau diese Problematik kenn ich. Was ich für mich festgestellt hab ist, dass jegliche Unterstützung nichts bringt. Sie geht nicht von alleine ins Fitnesstudio? Dann geht sie nicht hin. Wenn du sie dazu überredest, bringt es auch nichts und sie wird sich wahrscheinlich eher noch dicker fühlen, da du sie ins Fitnesstudio schleifen willst. So wie sich dein Text liest, hast du ja kein Problem mit ihrem Gewicht. Was sich bei mir bewährt hat, ist, ihr einfach gut zuzusprechen. Nimm sie einfach mal an den Hüften, sag ihr "das fühlt sich gut an" und gib ihr einen Kuss. Kitzel ihr den Bauch und hab mit ihr Spaß. Das dauert seine Zeit, klar, aber ich denke so bist du am erfolgreichsten. Auch wenn sie nicht davon überzeugt ist, dass sie eine normale Figur hat, so steht sie doch zumindest dir mit ihrer Figur positiver entgegen. Bei uns ging es auch nur im Dunkeln. Mittlerweile geht's auch im Hellen. Erst neulich hab ich dann den Satz bekommen "Und du findest das wirklich schön so wie es ist?", was ich nur bejahte. Die Freude daraufhin konnte man ihr förmlich im Gesicht ablesen. Und auch, wenn hier einige schreien werden "ooh AFC", ich sag ihr solche Dinge gern auch mehrmals am Tag in unterschiedlichen Situationen. Hat mich kein Stück von ihr entfernt, ganz im Gegenteil. So lässt sie sich viel mehr auf mich ein.

Genau. Ich hab ihre Unsicherheit gesehen, hab ihr einfach tief in die Augen geguckt und zum 2. KC angesetzt. So funktionierte es dann

Was du hier beschreibst hatte ich vor einiger Zeit auch. Hab auch etwas vorgeschlagen, worauf etwas kam wie "Wir können gern mal etwas zusammen machen" / "nur freundschaftlich". Beim KC gab es dann erstmal einen Block mit "ich bin mir nicht sicher". Nach 10 Sekunden hat sie das allerdings scheinbar ganz anders gesehen und so wurde es ein schöner Abend, woraus sich eine lange Geschichte entwickelt hat. Wie es mit deiner Vorgeschichte aussieht, kann ich dir allerdings nicht sagen. Sollte aber nicht anders laufen ;) Über einen Bericht, wie es bei dir lief, würde ich mich auch freuen.

Hey! Ich schildere euch ein Problem und wüsste gerne eure Meinung dazu. Ich führe soweit ein gutes und erfolgreiches Leben. Studiere meinen Wunschstudiengang, der mich noch mehr erfüllt, als ich es jemals geglaubt hätte, habe hier einen großen Social Circle, mit dem ich auch viel unternehme. Habe weitere Hobbies, denen ich aktiv nachgehe und auch da mittlerweile auf Erfolg stoße. Alles in allem würde ich also sagen, dass ich doch ein recht erfolgreiches Leben führe. Doch dann gibt es noch das "etwas". Dieses etwas, was mich immer öfter runterzieht: In einer Beziehung läuft am Anfang immer alles super, aber nach einem guten halben Jahr schleicht sich bei mir etwas ein - wie eine Sucht. Die Sucht nach dieser bestimmten Person. Ich habe weiterhin auch andere weibliche Personen im Arm (mehr nicht, da ich viel von monogamen Beziehungen halte) und sobald ich draußen und unterwegs bin, vergesse ich das Ganze. Aber wenn ich alleine zu Hause sitze kommt diese Sucht immer wieder hoch - ich will sie sehen, will ihren Duft riechen, sie vor mir haben. Vor allem am Wochenende, wenn man nicht den ganzen Tag mit Freunden verbringt, kommt das ganze hoch. Ich gehe anschließend auch anderen Dingen nach, allerdings werde ich dadurch immer etwas abgelenkt. Sobald die andere Person dann etwas auf Abstand geht, setzt Verlustangst ein und macht das ganze noch schlimmer. Es ist dieser eine Schritt, der mir fehlt, bis ich glücklich bin. Mein Leben erfüllt mich total, bis auf diese Sache - und es schafft immer wieder mich runterzuziehen. Hat jemand ähnliche Probleme gehabt und diese irgendwie beseitigen können? Wenn ja, was habt ihr getan? Bin auf eure Antworten gespannt! LG

Großen Dank für den Text! Das ist eine andere Sichtweise als die ständigen Kommentare "Oneitis". Mit dem Thread und den aufgezählten Punkten in der Schatztruhe kann ich mich nämlich tatsächlich nicht sehr gut identifizieren. Wie genau kann ich das Ganze denn nachforschen? Halte ich für sehr interessant und wichtig!

Ich denke aus deiner Geschichte können viele profitieren! Ich fand das ganze auf jeden Fall spannend zu lesen und es hat mir zum Teil doch einen anderen Blickwinkel auf's Leben geöffnet! Vielen Dank dafür! Es ist gut zu lesen und hat mich wirklich gefreut, dass du aus der Situation so "leicht" herauskamst und es dir gut geht.

Sind in einer LDR (seit ca. 3 Monaten, davor 1 Jahr normale LTR ) Fragen wie "Hast du überhaupt Lust zu kommen?" nach Flakes/Verschiebung auf spätere Zeit ihrerseits in Ordnung?

Dein Alter: 18 Ihr Alter: 18 Dauer der Beziehung: ohne Kennenlernphase ca. 1 Jahr Art der Beziehung: monogame LTR Problem, um das es sich handelt: Jetzt nach ca. einem Jahr scheint sich irgendwie das Ende einzuschleichen. Wir hatten am Anfang das ein oder andere Streitthema, was wir aber gut gelöst haben, sodass mittlerweile eigentlich alles okay ist. Da wir beide studieren, führen wir mittlerweile eine Fernbeziehung. Ich hab von Anfang an gesagt, dass ich das nicht mitmachen möchte, hab ihr aber nach mehrmaligem Reden gesagt, dass ich dem ganzen eine Chance gebe. Erstaunlicherweise hat das sogar gut funktioniert, sodass ich weiter an der Beziehung anhalten wollte. Nachdem ich letzte Woche in die Heimat gefahren bin, um sie zu sehen, lief das ganze letztendlich nur auf einen Abend hinaus. Am nächsten Morgen hat sie sich nach dem Aufstehen auch direkt losgemacht. Das Problem ist folgendes: Wir reden sehr offen über den Sex, nach 3 Versuchen und Abbrüchen ihrerseits a la "nochmal schnell hier gucken" habe ich gesagt, dass ich keine Lust mehr hab. Daraufhin hat sie investiert, es kam dazu und war einfach unglaublich schlecht. Da wir offen drüber reden, hab ich ihr das auch gesagt (leider in den falschen Worten). Daraufhin sagt sie mir, dass sie in ihrem Studienort die Woche glücklich war und lieber dort wär. Dann nahm sie ihr Handy in die Hand, hat ewig rumgetickert und mir vorgeworfen, dass ich ja nicht mit ihr rede (übertrieben ist nett ausgedrückt). Das restliche Wochenende haben wir uns dann auch nicht mehr gesehen. Geplant war Sonntag Nachmittag, was sie mir allerdings Samstag Abend/Sonntag Vormittag abgesagt hat. Da wir das Thema öfter hatten und es mir dort einfach gereicht hat, schrieb ich ihr, dass sie nie mehr kommen braucht. Von nächstem Wochenende (was wir bereits die Woche vorher geplant haben) wusste sie plötzlich auch nichts mehr. Ich wollte mich wieder mit ihr versöhnen, woraufhin sie mir aber immer wieder kommt, dass es zu spät ist. Dass ich gesagt hab, dass ich es eh nicht wolle und wir es lassen sollten und das jetzt auch bei ihr angekommen ist. Sie sieht momentan nur das Schlechte und tut so, als wär alles durchgehend negativ gewesen - sie hält mir sogar längst geklärte Konflikte vor, die locker ein 3/4 Jahr her sind. Außerdem fühle sie sich eingeengt und wir müssten uns jedes Wochenende sehen, was sie aber nicht schafft, da sie dort noch andere Dinge tun muss. Ich weiß selbst, dass ich das nicht hätte sagen sollen und das etwas eskaliert ist. Der Druck für sie entsteht vermutlich durch den Umzug, mangelndes Einleben meinerseits und viel freie Zeit, die ich habe. Ich arbeite ab jetzt an meinem eigenen Leben, baue mir hier etwas auf und habe momentan für jeden Tag etwas geplant, was mich weiterbringt. Das alles ändert jedoch nichts daran, dass die Beziehung mich komplett erfüllt hat und ich das gerne trotzdem weiterführen würde. Ich würde mich freuen, wenn ihr mir Anregungen geben könntet, wie ich konkret mit ihr umgehen sollte. An mir selbst arbeite ich bereits. PS: Bitte keine Kommentare wie "ihr habt doch noch das ganze Leben vor euch", "ihr seid doch erst 18" oder sonstiges. Hab ich oft gehört und drüber nachgedacht.

Lies dich mal zu den Themen Freezeout, Storytelling und Social value ein! Hast du dich schon mit der PU-Materie beschäftigt? Weiterhin liegt deine Priorität erst einmal bei dir selbst! Das heist du bist für deine Prüfungsergebnisse verantwortlich! Du bist für deine Freizeitgestalltung verantwortlich. Du sprichst neue Mädels an! Ihr gegenüber bist du freundlich und kurz angebunden. Viel glück Danke, das war vermutlich die Antwort, die ich gebraucht hab! Eingelesen habe ich mich was die Dinge eingeht bereits. Wie ich mich aber nach dem Freezeout im speziellen Fall verhalten sollte, war mir unklar. Ich melde mich wieder, sobald es Neuigkeiten gibt! :)

Danke schon mal für die Antworten! Da sie momentan alles schlecht redet, habe ich sie dezent darauf hingewiesen. Sie beschloss dann am Montag, dass sie eine Woche keinen Kontakt haben möchte, weil sie momentan zu viel Gedanken (und überwiegend negative) hat und dann gucken will, ob sie mich vermisst. Dienstag schrieb sie mir bereits, dass sie einfach nur ihre Klausuren schaffen will und ihr alles zu viel ist. Hab ihr angeboten, dass sie am Wochenende kommen kann und ich ihr in einem Fach, was wir beide haben, helfe, falls sie möchte. Ihre Antwort war in etwa, dass ich ihr Druck mache. Daraufhin lief es wie folgt: Ich: "Tut mir Leid, abeer dann liegt der Druck an dir selbst". HB: "Ich hab dir gesagt, dass ich einfach etwas Abstand brauche, um an die Sache ranzugehen... ich hab Tausend Gedanken im Kopf und wie du meintest halt viel negatives" Ich: "Na dann hab ihn..." Das war alles am Dienstag Abend, daraufhin hat sie nicht geantwortet und wir haben uns auch anderweitig nicht kontaktiert. Die Frage ist jetzt: Wie genau schaff ich es, dort positiv rauszukommen und es wieder mit ihr zu schaffen? Kein Kontakt und mich nicht selbst melden ist selbstverständlich! Mein eigenes Leben leben ist auch klar - war bereits jeden Tag unterwegs, hab mich mit vielen Leuten getroffen und viel unternommen. Falls sie sich am Wochenende meldet und nach einem Treffen fragt - gar nicht antworten, bis die komplette Woche Kontaktsperre rum ist oder zustimmen, da ich am Wochenende eh bei ihr in der Nähe bin und es unter der Woche nicht möglich ist? Ich ändere mein Profilbild nie wirklich und hab momentan eins, das in Verbindung mit ihr steht. Sollte ich das Profilbild auch ändern? Wie soll ich auf sie reagieren, wenn sie mir nach der Woche schreibt?

Musik immer kommerzielle Housemusik - das hat eine Geschwindigkeit von 128 BPM (Beats per Minute) und damit den perfekten Rhythmus!

Heyho! Vorweg: Ich möchte kein Hypothesen haben a la "geht dem Ende zu", "ist nicht mehr scharf auf dich", etc. Folgende Situation: HB und ich verbringen ein Wochenende - alles tutti. Am letzten Abend gucken wir entspannt Fernsehen, nichts spannendes, also beschließen wir, uns ins Schlafzimmer zu begeben. Um erst noch ein bisschen zu daddeln, entspannt Zeit zu verbringen und anschließend das tun, was wir am besten können. ;) Sie zieht sich um, zeigt mir vorher die Unterwäsche, die sie anzieht und sagt, dass sie jetzt ins Schlafzimmer will. Dort angekommen noch kurz etwas erzählt, dies das, irgendwann sagt sie sie sei müde und ein "Gute Nacht". -> 0 Sinn. Im späteren Gespräch sagt sie mir, dass sie "Stück für Stück" handle und sie in dem Moment müde war und schlafen wollte - ihr ihre Andeutungen vorher gar nicht bewusst waren. Versteht mich nicht falsch, ich möchte keine Analyse a la "zu uninteressant", "nicht eskaliert", "schlecht verführt" oder was auch immer. Letztlich war der Abend noch länger. Dennoch ging es damit los. Was genau soll das verhalten? Im einen Moment a - im nächsten b?

Genau, ein mal ;) Abwechslung kickt - alles paletti. Was mich halt wirklich nur stört ist dass sie mir noch zeigt, was sie anzieht, um 15 Minuten später "Gute Nacht" zu sagen, was in meinen Augen 0 zusammenpasst.

Das war genau die Antwort, die ich erwartet hab. War vermutlich auch etwas eigenverschuldet. Es ist nicht so, dass es jedes mal das gleiche Schema ist - ich überrasche sie ab und zu, sie überrascht mich und es läuft alles top. So war ein Abend und das Verhalten an sich hat mich verwirrt - deswegen auch der Post. Ansonsten ist es auf keinen Fall langweilig oder immer das Gleiche. :)

Dein Alter: 18 Ihr/Sein Alter: 18 Dauer der Beziehung: etwas über 1/2 Jahr Art der Beziehung: monogame LTR Probleme um das es sich handelt: Am Anfang lief alles super und harmonisch. Später kam das ein oder andere Problemchen, was aber auch gelöst werden konnte. Wir haben in letzter Zeit viel Zeit verbracht, aber irgendwie habe ich das Gefühl, emotional von ihr weggestoßen zu werden. Sie hat in der Vergangenheit einen Menschen verloren, der ihr sehr nahe stand und das hat sie scheinbar sehr mitgenommen. Noch heute leidet sie ziemlich darunter. Ich habe manchmal das Gefühl, dass sie sich nicht zu sehr "reinsteigern" möchte, damit es ihr nicht wieder so geht. Wir sind uns beide einig darüber, dass es ganz schön wäre, wenn man zusammen alt wird. Dass das nicht unbedingt geht, ist uns auch klar, aber dennoch wäre es schön. Besonders bei Streits hat sie oft einige Dinge gesagt wie "kommen ja eh noch andere", oder Dinge, mit denen sie mich emotional "entfernt". Wenn das ihre Überzeugung ist, okay. Das widerspricht aber einfach so oft dem, was sie sonst sagt und meint. Ich denke sie sagt das/redet sich das ein, weil sie keinen harten Verlust erleiden möchte. Ich habe mittlerweile mehr Kontakt zu Freundinnen zu ihr, als zu ihr selbst. Ihre Freundin erkundigt sich oft mal, wie es so geht, was ich mache, etc. Von ihr keine Spur. Sie meldet sich gern mal eine gewisse Zeit gar nicht, um dann irgendwas banales zu fragen/sagen. Auch für später seh ich nicht unbedingt die Zukunft - wir gehen an 2 verschiedenen Orten studieren, falls alles klappt. Falls nicht studieren wir an der gleichen Uni, was für sie eine Katastrophe wäre, da sie dort "ein neues Leben anfangen will" und sich an ihr Umfeld anpassen. Ich würde sie aber kennen wie sie ist und dann hat sie ein Problem damit. Das Leben mit mir will sie aber trotzdem noch. Sie möchte gern beides verbinden. Als sie mir das mitteilte entstand ein riesiger Streit, woraufhin ich gesagt hab, dass es besser ist, wenn wir es sein lassen. Das war meine vollste Überzeugung in dem Moment. Sie wurde unsicher, hat mich festgehalten und das ganze verneint, hat mich geküsst und gesagt, dass es eh immer anders kommt, als man es jetzt plant und es schon wird. Daraufhin also eskaliert und super Sex gehabt Die Überzeugung dass es besser ist, Schluss zu machen, hat sich aber irgendwie nicht ganz gelöst. Sobald wir mal 1-2 Tage keinen Kontakt haben, sie mich wegschiebt, wenn ich sie umarme oder andere Dinge tut, die ich als "wegschieben" empfinde, bin ich wieder genau in dem Muster drin. Durch Studium etc. ist mein Leben leider auch nicht ganz geordnet und alles ziemlich durcheinander. Die Unsicherheit bringt mich da leider auch nicht weiter. Ansich kommt sie schon manchmal mit liebevollen Dingen an. Die schein ich aber völlig auszublenden und momentan nur das Schlechte zu sehen. Fragen an die Community: Übertrag ich meine Umstände momentan vllt. einfach zu sehr auf die Beziehung und sehe deshalb alles negativ? Oder habe ich innerlich vllt. bereits Schluss gemacht? Was ist das beste, was ich momentan tun kann? Ich würde mich freuen zu hören, ob es euch schon mal ähnlich ging. Ich kenn das Gefühl leider überhaupt nicht und möchte deshalb wissen, wo genau das Problem steckt, um mich weiterzuentwickeln! :)

Wo rede ich von Kindern? Im letzten Abschnitt hast du glaube ich zu viel interpretiert - oder ich nur schlecht geschrieben. Sie redet davon, dass wir nach dem Studium zusammenziehen und wie toll dann alles ist. Nur während des Studiums will sie dort alleine sein, um nicht auf andere Leute zu stoßen, die sie wirklich kennen. Sie will sich dort an ihre Umgebung anpassen. Das ist das, was ich absolut nicht nach vollziehen kann. Eingelesen habe ich mich bereits soweit, auch LdS habe ich gelesen. Ich hab auch ziemlich genau für mich definiert, was ich will, welche Ansichten ich hab und wer ich bin. Dazu passt sie bis auf das "emotionale Wegstoßen" zu 99%, weshalb ich ziemlich an der Beziehung anhalte.

Siehe schwarz markiert. Sicherlich bist du ziemlich optimistisch, dass das wieder wird. Aber mein Rat ist eher, das ganze einfach zu beenden. Du kannst natürlich probieren, dir dein Leben wieder aufzubauen, dein eigenes Ding zu machen und sie daran teilhaben zu lassen. Ob das aber noch was bringt, ist die andere Frage. Sieh die ganze Sache mal anders : 1. Gib nicht dir die Schuld an allem. Willst du dein Leben lang mit einer Frau zusammen sein, für die du dich verstellen musst? Wo du nicht du selbst sein kannst? "Das Gras der Nachbarn ist immer grüner" - das scheint sie noch nicht ganz begriffen zu haben. Stell deine Freundin nicht auf ein Podest. Lass sie ihre Erfahrungen machen (und zwar ohne dich). Vllt. meldet sie sich wieder irgendwann, wenn sie eingesehen hat, dass nicht immer das besser ist, was auf dem ersten Blick besser scheint. Aber dann wird dir das egal sein - denn du bist dann viel weiter und hast eingesehen, dass man mit so einem Verhalten nicht glücklich wird. Das klingt für dich alles sicherlich ziemlich kalt, aber nur so wirst du auf lange Sicht glücklich. Ich (und ich denke fast alle im Forum - sonst wären sie hier kaum unterwegs) habe ähnliche Erfahrungen gemacht. Beziehung, alles schön, nach einer Zeit aber total kaputt, jeden Tag Streit, On/Off, Zweifel an Liebe, Eifersuchtsspielchen, etc. Ich hab es nach über einem Jahr dann hinbekommen, den Entschluss zu fassen, es sein zu lassen. Ich hab eingesehen, dass sie mir nichts mehr bringt und mich auch nie mehr glücklich machen wird. Habe das ganze komplett beendet, sie überall blockiert und bin ihr auch sonst aus dem Weg gegangen. Rat mal, wer Nähe gesucht hat? Richtig! Rat mal, wer diese Nähe nicht mehr gegeben hat? Richtig! So habe ich mein Leben auf die Reihe bekommen, war auch alleine glücklich und hab so eine tolle Frau gefunden. Die Beziehung mit ihr ist unglaublich harmonisch und es läuft alles gut. Man hat immer wieder Probleme - klar. Aber die sind spät. nach ein paar Wochen gegessen und es läuft wieder alles. Was ich für mich aus dieser Erfahrung gezogen hab, ist folgendes: Fängt jemand an, an allem zu zweifeln, beendet das ganze, um es wiederhaben zu wollen und spielt Eifersuchtsspielchen, dann ist die Person raus aus meinem Leben. Wenn du das wirklich verinnerlicht hast und überzeugt davon bist, dann kommunizierst du das auch indirekt (Stichwort Inner Game). Und das wird dir gar nicht mehr passieren. Aber wie bei so viele Sachen musst du für diese Überzeugung wahrscheinlich erst die Erfahrung machen. Also schreib sie an, lass das ganze weiter laufen, trennt euch, kommt wieder zusammen, sei der Überzeugung, dass ihr wieder glücklich werdet und steh selbst irgendwann an diesem Punkt. Das ist das, was du brauchst, um später ein besseres Leben zu führen!

1: Vergiss doch mal den Attractionquatsch. Attraction hat einen großen Stellenwert, ja, aber du stellst es grad über alles. Du scheinst in jedem Moment zu schauen "okay, wie geht's meiner Attraction? Was muss ich jetzt tun?". Ich schätze, dass es einfach an der Zeit ist, zu gehen. Ihr verfolgt scheinbar andere Konzepte. Du willst eher eine lange Beziehung, sie scheint mehr Erfahrungen sammeln zu wollen. Das passt (wie hier bereits gesagt) momentan einfach nicht zusammen. Es ist zwar hart für dich, sie jetzt gehen zu lassen, aber das wird schon! Vllt. nicht in ein paar Tagen, aber nach einigen Monaten wirst du froh sein. Das ganze hin und her scheint ja nun schon lange so zu gehen. Such dir jemanden, mit dem du glücklich bist - eine, die DICH glücklich machst. Du bist nicht da, um deine Freundin glücklich zu machen und dafür an allem zu arbeiten und dein ganzes Leben umzuwerfen. Du tust das, um dich selbst glücklich zu machen. Nur so findest du auch eine, die dich glücklich macht. Im Ernst, tu dir das nicht weiter an, das führt zu nichts. Ihr passt momentan von euren Idealen nicht zusammen, sie weiß nicht was sie will und du bist mit der Gesamtsituation unzufrieden. Eine Frage an dich : Was hält dich momentan bei ihr? Wieso sollte sie weiterhin deine Freundin bleiben? Denk ruhig länger drüber nach.