Nahilaa

Wie kannst du dich mit 18 überhaupt so detailliert an ein Bild mit 4 Jahren erinnern? Ich vermute ja eher, dass du da viel Fantasie dabei hast, und viel projizierst. Und vermutlich sieht die Dame auch nicht mehr aus wie vor 14 Jahren - so wie du ja auch nicht. Ich gehe jedenfalls nicht davon aus, dass du da bei so einem kurzen Kontakt eine Chance hast. Bzw vermutlich hatdu gar keine, weil sie dich immernoch als den kleinen Jungen von früher sieht. Es würde sich für sie vermutlich wie Kindesmissbrauch anfühlen, wenn sie mit dir was anfängt.

Sehe ich ganz genauso. Der TE hatte aber an anderer Stelle schon öfter erklärt, dass genau solche Frauen seine Zielgruppe sind. Deshalb fand ich den Hinweis wichtig. Ich würde deshalb eher dazu raten, an sich zu arbeiten, um das eigene Beziehungsmuster zu ändern, statt rauszufinden, wie man mit solchen Frauen "besser" zurecht kommt.

Ich denke, ja. Aber da muss es halt wirklich wirklich kleinschrittig und gut kalibriert sein, und du musst ihre Reaktionen nochmal genauer lesen. "keine Reaktion" kann da auch schon Ablehnung sein, und sie traut sich vielleicht einfach nicht, es deutlicher zu zeigen... Ich denke, dass bei jungen und unerfahrenen Mädels auch Aftercare hinterher nochmal besonders wichtig ist, damit sie einfach genau wissen, dass alles vorher nicht mit Mangel an Wertschätzung zu tun hat... Über Ihre Erfahrungen reden danach kann auch helfen - Solange sie noch keine 18 ist, wäre ich allerdings mit allem, was über solche Anklänge hinaus geht sehr vorsichtig. Besonders wenn du schon älter bist, ist das halt rechtlich einfach ne wackelige Sache, und ich wäre lieber zu vorsichtig als zu forsch. Grundsätzlich würde ich sagen, wenn du empathisch bist und kalibrieren kannst, dann geht das. Und wer das nicht ist, der tut es ja sehr wahrscheinlich trotzdem.

Ergänzend dazu: ja, es gibt Frauen, da ist es wohl nötig, sie ständig auf den Zehenspitzen zu halten. Das sind Frauen, die nie gelernt haben, wie man eine stabile Beziehung führt, und die sich das selbst unbewusst nicht gönnen. Auf gut Deutsch, die sind emotional ziemlich kaputt, und halt einfach kein Beziehungsmaterial (solang sie nicht an sich arbeiten). Bist du aber halt auch nicht, solange du nicht an dir gearbeitet hast und immernoch glaubst, eine Beziehung müsste so funktionieren...

Drum hatte ich dir zwei Mitglieder genannt, die da auch Ahnung haben. @Rederberg und @Helmut fällt mir zu dem Thema auch noch ein, und meine Wenigkeit hat auch etwas Plan in der Materie. Also nochmal: stell deine Fragen (oder mach einen Thread auf), und du wirst sehr wahrscheinlich Antworten bekommen.

Ja. Drum tut man gut daran, nicht die eigene Erklärung und Interpretation für ein Verhalten als die einzige Richtige und wahre hinzustellen. Machst du aber ständig. Hier tust du es wieder. Der Punkt ist halt, was ein Fetisch ist und was nicht, kannst du genauso wenig festlegen wie ich. Was Trauma mit Fetisch zu tun hat, können höchstens Wissenschaftler abschätzen, du setzt aber voraus, dass deine persönliche Bewertung allgemeingültig ist.

Du raffst es immernoch nicht: Du schwafelst viele leere Worte von Selbstbestimmung, eigenem Willen usw, und dass du dein beschränktes Weltbild überprüfen willst. Und zwei Zeilen später kommst du an, beschreibst eine ganz natürliche und relativ häufige zwischenmenschliche Dynamik, und wertest sie ab, pathologisierst Menschen, die darin Genuss finden, und stellst es hin, als dürfte niemand das mehr machen oder gut finden. Prima Sache, haben die Nazis auch so gemacht. Die wollten die armen Frauen ja auch nur von den gesellschaftlichen Zwängen befreien und für ihr Wohlbefinden in ihrem natürlichen Habitat (Haushalt und Familie) sorgen... Ja, ich weiß, das ist überspitzt ausgedrückt und ziemlich polemisch. Ich halte das aber für nötig, um dir mal vor Augen zu führen, wie absurd eigentlich deine Gedankengänge dahinter sind! Also, nochmal zum Mitschreiben: Niemand muss hier befreit oder gerettet werden. Wenn allerdings schon jeder Mensch Lust haben oder nicht haben dürfen soll wie er oder sie will, dann muss das auch für verschiedene Vorlieben gelten. Und dann kann man nicht pauschal eine Traumatisierung oder Krankheit unterstellen, nur weil jemand auf Dominanz steht. Einen Beitrag später erzählst du, wenn jemand Sex nicht mag (was wesentlich häufiger eine therapiewürdige Ursache hat btw), dann ist das halt so, und Therapie anzuraten wäre falsch. Aber wenn jemand auf Dominanz steht, dann ist das was pathologisches, gegen die Natur und darf nicht sein? Willst du uns verarschen??? Und ja, mich triggert dieses Thema, bzw deine Art, darüber zu denken, schon etwas. Weil du Menschen pauschal, von außen und von oben herab ihre Fähigkeiten und Bedürfnisse absprichst, und ihnen gleichzeitig andere unterstellst. Deine Definition gießt du hier über alle aus, urteilst was richtig und was falsch ist, und fühlst dich damit auch noch im Recht. Und ja, wenn ich das so lese, glaube ich sofort, dass ein hoher Prozentsatz der Frauen in deinem Leben einfach keinen Sex will. Oder besser: Keinen Sex MIT DIR. Weil deine Art wie du urteilst und zuschreibst es einfach unmöglich macht, dir gegenüber offen und natürlich mit der eigenen Sexualität umzugehen... Oder, mal anders gesagt: Auch wenn ich gern ordentlich verprügelt und am dem Füßen nach oben aufgehängt werden würde, müsste das nicht ungesund motiviert sein. Das mit dir ausleben oder dir auch nur davon erzählen könnte ich aber nicht, schließlich würdest du sofort urteilen und abwerten. Und schon wäre Sex mit dir langweilig und sinnentleert, weil es niemals auch nur in die Nähe dessen käme, welche Bedürfnisse ich tatsächlich hätte.

Der TE ist leider nicht mehr hier angemeldet, es gibt aber sicher so einige andere User, die dir deine Fragen stellvertretend beantworten können. Stell sie also doch einfach, oder klick dich mal durch die Beiträge von @Herzdame oder @Rudelfuchs, da solltest du fündig werden...

Sag mal, was genau willst du eigentlich??? Hier relativierst du plötzlich wieder alles, und versuchst, dadurch irgendwie noch den Hals deiner Argumentation aus der Schlinge zu ziehen. Funktioniert aber nicht, da du dir permanent selbst widersprichst: Allein da hast du schon mehrere Zitate, wo du einfach derb verallgemeinerst. Auch wenn da das Wort "alle" nicht steht, sprichst du für eure Allgemeinheit, und schwingst dich zur Deutungshoheit auf, warum Frauen wohl Sex wollen könnten. Hier sogar gleich wieder: Auch wieder verallgemeinert, kategorisiert, von außen hingestellt und dem Gegenüber innere Beweggründe zugeschrieben, von denen du garnicht wissen kannst, ob und wie sie existieren. Und zwei Sätze später bestreitest du, das zu tun. Das selbe oben mit Schwanzgrößen: erst erwähnst du es mehrfach, als sei es positiv, dann plötzlich heißt es, es wäre irrelevant... Man kann dich so nicht mehr ernst nehmen, du zappelst verzweifelt wie ein Fisch an der Angel - ich würde drauf tippen, weil du dich mit deiner Grundannahme einfach getäuscht hast, das aber nicht zugeben kannst... Nebenbei zeigt eigentlich nur jede einzelne deiner Antworten, was für ein eingeschränktes Weltbild und wie wenig Ahnung von Sex du hast. Und dass du es nicht hinkriegst, mal über deinen Tellerrand zu schauen. Die ganze Argumentation hier ist ein Armutszeugnis für dich, und ich schließe mit @Geschmunzelt an: get a life!

Ich arbeite mit Menschen, die solche Eigenschaften haben. Und natürlich kann man daran arbeiten. Man kann quasi desensibilisieren, man kann ausprobieren, welche Art von Berührung trotzdem angenehm ist - manche vertragen es zb besser, mit sehr viel Kraft angefasst zu werden. Das sind aber alles Themen, um die SIE sich kümmern muss. Es ist nicht dein Job, ihre Probleme zu lösen, und wenn sie da nicht dran ist, um was zu ändern, brauchst du garnicht weiter denken. Nebenbemerkung: Veränderungen bzw Probleme in der Wahrnehmung sind eigentlich immer gekoppelt mit anderen Ungewöhnlichkeiten in der Persönlichkeit oder dem Verhalten, oft auch emotional. Will heißen, sehr oft liegt auch eine emotionale Problemstellung/Instabilität gleichzeitig vor, manchmal ist diese sogar der Grund für die Über- oder Unterempfindlichkeit. Ich würde dir also raten, die Kirche im Dorf zu lassen: Entweder, es funktioniert recht schnell, oder es wird sehr wahrscheinlich garnicht funktionieren.

Und doch willst du mir nur wenige Zeilen weiter oben (übrigens leicht wirr) einreden, was eine Frau angeblich geil macht. Ist schon witzig, denn ich bin eine Frau, und bei mir ist das halt ganz anders. Und, oh, ich kenne zig Frauen, bei denen es auch ganz anders ist! Bedeutet, jeder Mensch hat so seine eigenen Vorlieben, bei jedem zieht ein anderer Aspekt besonders gut. Du kannst nicht alle über einen Kamm scheren, und du kannst es auch nicht an irgendwelchen Kategorien festmachen. Weißt du, du stellst es hin, als wollten Frauen nur Sex, um ihren Selbstwert aufzupolieren. Und wenn sie nur hübsch genug sind, dann wird der schon durch das ständige Anschmachten genug poliert, also wollen sie keinen Sex. Umkehrschluss: Nur hässliche und/oder LSE Frauen wollen Sex. Alle bisschen und souveränen sind eigentlich Opfer der bösen Männer, indem sie Sex haben, den sie eigentlich garnicht haben wollen. Weil sie halt müssen, weil... So genau weißt du das auch nicht, sie nutzen Sex schließlich als Handelsgut wie eine Prostituierte, was der Gegenwart sein sollte, ist dir aber auch nicht so ganz klar... Merkst du eigentlich, was du da für einen Käse von dir gibst? Ich wiederhole mich: Es gibt durchaus Frauen, für die ist Sex nur Egopush oder Zahlungsmittel. Wie für viele Männer auch. Deshalb funktioniert deine Art Game natürlich, und auf diese Art ziehst du natürlich lauter Frauen an, die diese Dynamik möchten. Alle anderen kriegst du damit halt nicht, weil du arrogant, eindimensional und ideenlos wirkst mit dieser Ausrichtung des Games. Das ist ok, solange du zufrieden bist. Aus deiner Stichprobe dann zu schließen, alle Frauen wären so, ist aber halt Bullshit. Also akzeptiere bitte, dass du dich grade an einer nicht existenten Problemstellung abarbeitest, und das noch dazu in eine Richtung, die vorgibt, Selbstbestimmung und Eigenständigkeit deines Gegenübers zu fördern, gleichzeitig aber derart paternalistisch und bevormundend ist, dass mir echt der Kaffee hoch kommt.

Was ab wann Krankheitswert hat, lässt sich schwer so genau festlegen. Aber auffällig ist es halt schon, und die Frage sollte sein, inwiefern es negative Auswirkungen auf dein Leben hat. Andersrum wäre es genauso kritisch zu sehen, wenn du ununterbrochen daten würdest, und 0 Zeit und Energie für andere Interessen hättest - ich denke, du verstehst? Für dich musst du also immer anschauen, inwiefern du eine andere Baustelle (meist ein Selbstwertproblem im Grunde) durch deine Pläne verdeckst oder umgehst. Wenn du es schaffst, deinen Selbstwert auf stabile Füße zu stellen, wirst du auch besser spüren, wann es für weitere Schritte im Leben so weit ist, und kannst ein besserer Vater sein. Übrigens: Good things come to those who wait. Eigentlich alle wichtigen Schritte in meinem bisherigen Leben waren nicht geplant, sondern haben sich eines Tages plötzlich richtig angefühlt und relativ kurz darauf auch so ergeben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass irgendwann einfach der Augenblick für einen bestimmten Meilenstein im Leben ist - aber wann der Eintritt, ist vorher nicht abzusehen oder zu planen.

Im Prinzip haben die Frauen das ja auch schon getan. Sexuelle Revolution und so. Gab weniger Tote als bei der französischen Revolution, aber womöglich ähnlich viel Blut... Na egal, das Ding ist jedenfalls schon gelaufen - welch ein Glück für die Männer, die das Spiel beherrschen.

Jesus? Na, du hast dir aber ganz schön Zeit gelassen!

Sehe ich auch so. Und lern, mit dir selbst klar zu kommen. Diese ambitionierten Pläne, die du da für deine Bildung verfolgst, sind in dieser Ausprägung eher ein Symptom für "ich fühle mich so wie ich bin nicht gut genug". Und ist es das, was du einem Kind vorleben wollen würdest? Möchtest du einen Menschen groß werden lassen, dessen Vorbild sich selbst nicht wertvoll findet, solange es nicht einen Großteil seiner Zeit mit Kompensation verbringt? Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass das zu emotional ziemlich kaputten jungen Menschen führt... Also, der richtige Moment um Vater zu werden ist der, in dem du dich im Leben und bei dir angekommen fühlst. Und seit einiger Zeit eine Frau an deiner Seite hast, die am selben Punkt ist. Wann auch immer das sein sollte, es gibt Männer, die kriegen mit 60 noch Kinder und sind gute Väter. Ein Kumpel von mir hat jetzt als erster im SC ein Kind bekommen - mit 41...

Wenn ich diesen Beitrag lese, dann vertrocknet mir irgendwie alles. Ich kriege schon beim Lesen nen richtigen Widerwillen gegen Sex, und das finde ich besonders traurig, weil ich mich nämlich für eine Frau mit einem guten Drive halte. Ich schätze meine Sexualität sehr, und liebe sie auch gern mit anderen Menschen aus - regelmäßig, in kurzen Abständen, mit großer Varianz und vor allem zum Selbstzweck, MIR Spaß zu bereiten. Klar sollte auch der Partner dabei auf die Kosten kommen, und natürlich macht es mich auch an, für seine Lust verantwortlich zu sein. Aber das alleine wäre keine Motivation für mich, und ist es für besagte Frau offenbar auch nicht. Irgendwie wirkt der ganze Text, als würde sie Sex gegen Bindung tauschen, weil er eine Freundschaft ohne nicht entsprechend führen würde. Dabei geht er 0 drauf ein, was sie möchte oder wie es ihr geht - so wie du das beschreibst, geht er da aus Prinzip nicht drauf ein, schließlich "braucht er das so"... Ganz ehrlich, da wäre ich auch lieber asexuell, als einfach herhalten zu müssen. Was du von der Bäckerin, deiner Tante oder wem auch immer gehört hast, kannst du übrigens getrost vergessen - keine Frau würde im engeren Umfeld fröhlich ausposaunen, dass sie ein bisschen Nymphoman ist, und am liebsten 6x täglich gefickt wird. Schlicht und einfach wegen der gesellschaftlichen Meinung. Als Schlampe steht man immernoch schlechter da als als frigide Frau. Dazu kommt eben noch, dass Mädels oft suggeriert wird, es wäre falsch, sich mit ihrem Körper zu befassen oder ihre Lust zu genießen, dass Sexualität nach wie vor stark tabuisiert wird, und dass die meisten Männer einfach keinen Schimmer haben, was eine Frau sexuell eigentlich braucht (und keine Lust es zu lernen obendrein). Ergebnis sind dann Typen wie du, die glauben "mit nem großen Schwanz ausfüllen" wäre von Vorteil, und Frauen, die vor allem negative Erfahrungen mit Sexualität gemacht haben. Dadurch wird das Tabu noch bestätigt und verstärkt, und schon ist Sex was schlechtes, was man nur dem Mann zuliebe im Austausch gegen Bindung macht... Das ist aber halt ein destruktives Mindset, und zeugt von gewaltigen inneren Baustellen bei beiden Geschlechtern. Und hat damit mit dem natürlichen Zustand der Frauen nichts zu tun. So allgemein gibt es übrigens "die Frau/den Drive" nicht. Weil der halt stark an die Hormone gekoppelt ist, und die bei Frauen ja sehr schwanken. Da ist also zwischen "will kaum Sex" bis zum Succubus so ziemlich alles drin und ok, es kommt halt auf den aktuellen Hormonstatus an. Akzeptieren und nicht ändern wollen würde helfen. Was du da von dir gibst über "Frauen helfen/Robin Hood" finde ich ehrlich gesagt lächerlich, wenn nicht gar grotesk. Frauen sind Erwachsene Menschen, die eigene Entscheidungen treffen können. Danke, wir können Sex haben oder nicht haben, ganz wie wir wollen - und ich muss ganz sicher nicht vor meinem Drive gerettet werden, nur weil du dir einbildest, eine Frau dürfe keinen Sex haben wollen. Ich bin sogar so emanzipiert, dass ich 5x die Woche Sex mit drei verschiedenen Partnern haben kann, und immernoch Spaß dabei hab - die Gesellschaft hat dazu garnix zu melden, und du zum Glück ja auch nicht.

Ich sehe es ähnlich. Was du als Problem siehst, sehe ich als Freiheit, die mein Partner mir lässt (und die ich ihm lasse), um auch noch ein eigenes Leben und freie Zeit und Gedanken für sich zu haben... Der Unterschied dabei ist Needyness. Wenn ich nix von meinem Partner brauche, wenn ich keine Erwartungshaltung hab, dann fehlt es mir auch nicht, wenn mein Partner mal ein bisschen Freiraum braucht und weniger investiert. Dann kann ich genießen, was an positivem kommt, ohne mich zu ärgern, wenn man weniger kommt.

Ich bleibe nach wie vor dabei: Dann macht ihr beim Sex was falsch. Oder sucht euch (unbewusst) gezielt die Frauen raus, die ein schlechtes Verhältnis zu ihrem Körper und ihrer Sexualität haben... Es ist nicht so, dass Frauen allgemein keinen Drive hätten oder sowas, du/ihr habt da nur eine ziemlich eingeschränkte Stichprobe. Nebenbei bemerkt, finde ich dieses "ich frage für einen Freund", und dann derart viel Detailwissen ziemlich unglaubwürdig. Oder mal anders formuliert: Wenn es wirklich nur um den Freund ginge, würde dich das Thema ja wohl nicht so sehr beschäftigen... Geistig absichtlich so auszusteigen, wie du es da beschreibst, spricht jedenfalls dafür, dass sie sich gezielt kein Lustempfinden erlaubt und es blockiert. Ich würde da trotzdem Richtung Selbstwertgefühl und Trauma gucken. Auch Masturbation "als Kleinkind" kann dafür sprechen, falls das wirklich so gemeint ist, wie es da steht. So oder so, hör auf, dir den Kopf über diese Frau zu zerbrechen! Entweder, du findest die Situation trotzdem ok so, oder du suchst halt eine andere Frau.

Entbehrt nicht einer gewissen Ironie das Ganze...

Die zwei Damen haben Recht: Du hattest ne Erwartungshaltung, sie hat das gespürt. Das ist unangenehm, und dann ist kein Wunder, wenn sie dir ausweicht. Wie viel sie sich von ihrem besten Freund umarmen lässt, geht dich eigentlich auch nix weiter an - du sagst selbst, du weißt, dass bei sowas nicht unbedingt was läuft. Trotzdem kommst du mit "ich sollte der Einzige sein, der...", das ist Besitzdenken und Anspruchshaltung hoch drei. Wenn das Mädel ein paar Jahre älter wäre, würde sie dir dafür wahrscheinlich die Fahrkarte geben. Auch zu dem Geschenk gebe ich den anderen recht. Klar kann Unterwäsche schön sein, aber eigentlich ist das ein Geschenk an dich. Auch der Grinder reißt es da nicht raus - so nett wie der gemeint ist, das Verhältnis von Unterwäsche + Massageöl zu Grinder ist ja wohl eindeutig. Und wäre das ganze nur dazu da gewesen, sie zu verwöhnen, dann hätte es auch nicht das Öl für Zuhause sein müssen, sondern vielleicht ein Gutschein für ne Massage vom Profi (übrigens auch nicht teurer als Dessous). Also binde uns (und dir) mal keinen Bären auf. Zu der Situation am Abend würde jetzt mal nix sagen. Im Prinzip kann sie das ja, ihr einziger Fehler war, dass sie dich in deiner Erwartungshaltung gelassen hat, und du nicht wusstest was sie geplant hat. Für die Zukunft würde ich euch also raten, einfach klarere Absprachen zu treffen, wer was wann machen will oder plant. Mir stößt allerdings auch die Drogengeschichte echt übel auf, und von daher wäre mein oberster Rat, nicht mit Sechzenjährigen Kiffern ne Beziehung zu führen. Ich bin ja kein Moralapostel gegen Drogen, aber unter 21 ist halt definitiv zu früh für das Zeug. Das schädigt das Hirn (das sich ja noch im Umbau befindet) ziemlich nachhaltig, und löst zb wesentlich wahrscheinlicher Psychosen aus als im erwachsenen Alter. "Kann ohne nicht einschlafen" ist definitiv ein Zeichen von Abhängigkeit, und da hat das die Grenze von Genuss und vernünftigem Konsum schon lange überschritten. Kein Wunder, wer ist schon in dem Alter stabil genug, da keine Sucht zu entwickeln? Und dann schlägt sie noch dem Fass den Boden aus, indem sie relativ direkt im Anschluss an eine Vollnarkose ihre Leber noch mit Alkohol und kiffen belastet. Echt jetzt, kann man das dann nicht mal aus medizinischen Gründen ein paar Tage sein lassen??? Meiner Ansicht nach ist die Abendplanung und Umarmen mit ihrem Kumpel echt mich das geringste Problem an dem Mädel. Du machst das übrigens nicht besser, indem du ihr auch noch Zubehör zu diesem "Hobby" schenkst. Was ne Sechzenjährige in Amsterdam zu suchen hat, frag ich mich ohnehin. Da kommts mir glatt hoch, wenn ich mir das vorstelle...

Ebenso wie die Konzentration auf diese Tatsachen, als wären es Qualitätsmerkmale. Sind es - Überraschung! - nämlich nicht. Zeugt Acer davon, dass das Mindset ziemlich schief hängt.

@AmphoePai du hast mich da falsch verstanden: Ich sage nicht, dass es nicht geht, sondern dass es keinen Sinn macht. Das ist ein großer Unterschied. Natürlich gibt es eine Menge Frauen, bei denen das funktioniert. Der potentielle Stress durch ihr Drama und/oder den gehörnten Freund ist es für nur Sex ja aber wohl kaum wert. Und für was Festes disqualifiziert sich so eine Person durch dieses Verhalten halt auch. Weil, klar kann man mal schwach werden - wenn man sich zb ne Kugel Eis zu viel genehmigt oder so. Aber dann hat man halt bewiesen, dass einem die kurzfristige Befriedigung in diesem Moment wichtiger war als die Bikinifugur. Was vollkommen ok ist, aber so ehrlich muss man halt sein. Genauso ist es mit Fremdgehen: Wer "schwach wird", dem ist der Spaß im Moment halt wichtiger als der Partner. Aber de gibt das vermutlich nicht so offen zu, und ab da wird es dann ein Problem. Weil halt verheimlicht und Ausreden gesucht wird und wasnichtnoch. Und ja, Moralkeule hin oder her, sowas sind Menschen, die als fester Partner sehr wahrscheinlich nicht taugen. Weil sie nämlich sich selbst und ihre Bedürfnisse nicht gut kennen/sich selbst darüber belügen, und noch nicht dazu stehen können... Und ja, Situationen meiden, von denen man weiß, sie führen einen zu sehr in Versuchung, gehört da auch mit ins Gesamtpaket. Manch einer hat das halt schon gelernt, und manch anderer noch nicht. Umgekehrt halte ich es übrigens genauso: Er hat ne Freundin - ich bin raus. Das hat auch was mit Respekt vor ihm und seiner Entscheidung zu tun.

Nö. Introvertiert bedeutet ja nur, dass man sich eher auf sich selbst bezieht, statt sehr nach außen zu agieren. Das kann auch eine sehr souveräne, aber halt eben ruhige Person sein - und der "stille Anführer", der nie im Vordergrund steht, nie laut ist, aber trotzdem seinen eigenen Regeln und seiner geraden Linie folgt, ist halt einfach Alpha (und damit männlich) as fuck...

Was du alles weißt... Da frag ich mich allerdings, warum sie masturbieren sollte, wenn sie doch keinen Trieb hätte? Aber seis drum. Der Durchschnitt ist da weit von ihren Eigenschaften entfernt, zum Glück.

Ich kann dir nur eine Antwort aus Frauensicht geben: Wer meinen Partner nicht respektiert, der fliegt. Nicht nur aus diesem Set, sondern komplett aus meinem Leben. Ich hab da eine Nulltoleranz, wenn ich mich für jemanden entschieden hab - und ich würde es auch keinem Mann empfehlen, etwas albernes wie Ausspannen zu versuchen: Die Frauen, die da mitmachen, sind ohnehin schwach und illoyal, die will man nicht haben. Und bei allen anderen funktioniert es eh nicht.