PortaPro2

Einer der ältesten Shittests. Sie machte danach Drama? Weil sie das Drama, das in dir abging, wiedergegeben hat. Mit all dem Verhalten inklusive Smalltalk-Tipperei hast du ihr gezeigt, dass sie mit dir spielen kann. Hast du einfach rundum nicht souverän gelöst. Würde dir raten, an deinem IG zu arbeiten. Scheint nämlich auf wackeligen Beinen zu stehen. Alternativen hast du auch keine, nehme ich mal an.

Die hat dich einfach gespiegelt. Ich kenne euch beide nicht, verwette aber meinen pinken Lieblingsshaker, dass du derjenige mit den größeren LSE-Anteilen in der Persönlichkeit bist. Sie hatte immerhin genug Selbstachtung, nichts ernsthaftes mit dir anzufangen und zieht das jetzt auch konsequent durch. Du hast einfach die PU-Maske auf. Dein Outer Game mag stimmen, dein IG aber nicht. Rumficken wirst du so können, aber früher oder später erkennt jede halbwegs normale Frau, dass du ein creep und inkongruent bist. Isso. BTW: Wie alt seid ihr eigentlich?

Ich bin jetzt mal so frei, dir wirklich eine Therapie ans Herz zu legen.

Lies dich hier gründlich ein -> Schatztruhe. Wenn sich jemand so etwas in einer Beziehung oder auch sonst irgendeiner menschlichen Interaktion bieten lässt, dann empfehle ich aber meistens direkt auch eine Therapie, weil da meistens mehr im Argen liegt. Wo deine Probleme mit dem Selbstwert herkommen, musst du selbst rausfinden, meist beginnt das schon in der Kindheit. Wenn du dich damit mal etwas näher beschäftigst, dann merkst du auch recht schnell, ob du damit alleine klar kommst oder nicht. Zur Beziehung: Sei froh, dass es vorbei ist. Liebe erkenne ich da keine, nur Abhängigkeit. Ex ist ex und das sollte auch so bleiben. Meldet sie sich noch mal bei dir abseits von irgendwelchen organisatorischen Sachen, dann konsequent ignorieren. Jemanden in einem Streit anspucken? Auch noch in einer Beziehung? Die Alte hat ordentlich einen an der Rübe und du genau so, weil du es dir so lange hast bieten lassen. Aber den ersten Schritt in deine glückliche Zukunft hast du mit der Trennung nun hinter dir. Geh diesen Weg konsequent weiter. Edit: Ablenkung mag dir vielleicht kurzfristig helfen, geht aber nicht deine eigentlichen Probleme an. Verarbeite das ganze gut und lass dir dafür auch die Zeit, die du brauchst.

Schon mal was PU-mäßiges gemacht, einfach um Spaß zu haben? Interaktion mit anderen Menschen genießen und nicht nur wegen dem Fick PU betrieben?

Was er da geschrieben hat ist genau so eine Möglichkeit, wie dass es wirklich passiert ist. Und mehrere Meinungen zur Sache sind genau das, was wünschenswert ist. Nachdem der TE direkt in der ersten Antwort auf seinen Beitrag als "Arschloch" bezeichnet wurde, weil er Probleme hat das ganze einfach hinzunehmen und das nicht so leicht verdaut, war es abzusehen, dass die Beiträge aus der anderen Richtung eine ähnliche Härte haben werden. Mein erster Beitrag hier im Thread ist da auch keine Ausnahme. Ich schlage vor, dass der Thread dicht gemacht wird, bis sich der TE wieder meldet, da das hier ausartet. Mittlerweile wurde alles gesagt, nur noch nicht von jedem. @TE Rückmeldung wäre wünschenswert.

Eigentlich hat Cpt. Save A Hoe schon alles zu deiner Polemik gesagt, aber wenn ich sowas lese, muss ich doch noch mal widersprechen. Noch mal: Es ist a) entscheidend, wie sie mit der Situation akut umgegangen ist und b) wie sie nach einiger Zeit damit umgegangen ist. Am besten wäre natürlich gewesen, sie hätte sich sofort getrennt. Hat sie nicht. Daher ist es entscheidend, was sie seitdem gemacht hat. Meiner Erfahrung nach hilft da nur eine Traumatherapie. Ansonsten kommt das über kurz oder lang wieder hoch und/oder beeinflusst ihr Leben fortwährend ins Negative. Wir wissen nur, wie sie direkt danach gehandelt hat. Der TE schrieb nichts davon, was sie danach noch gemacht hat. Weiß er vermutlich selbst nicht. Daher soll er mit ihr reden, um das zu klären. Mein subjektives Gefühl sagt, dass sie es eben nicht verarbeitet hat und auch keine anständige Therapie gemacht hat. Aber um das zu klären gibt es nur eine Möglichkeit: Der TE redet mit ihr drüber.

Deine Polemik in allen Ehren: Wieso sollten wir das denn einfach so glauben? Warum? Objektiv betrachtet ist es einfach erst mal nur eine Aussage von einem Menschen, den wir nicht mal ansatzweise kennen. Entweder man ist da generell kritisch oder eben nicht. Das kann die Wahrheit sein, aber auch absolute Lüge - und ob wir das glauben spielt auch keine große Rolle. Es ist die Sache des TE das zu beurteilen, da er sie kennt und er glaubt ihr. Damit ist diese Diskussion auch schon hinfällig wie sinnlos. Ist eigentlich die ganze Situation, da der TE kaum Informationen geliefert hat und sich auch jetzt nicht mehr meldet. Aber vielleicht ist es hilfreich für andere Leute, die das hier lesen. Daher noch mal: TE soll mit ihr drüber sprechen. Es einfach hinzunehmen ist murks. Wir wissen nicht, wie sie das Verarbeitet hat. Und Traumata müssen verarbeitet werden. Es liest sich so, als wenn sie es verdrängt hat - mein subjektiver Eindruck. Das ist auf Dauer nicht gut. Und "mach ihre Probleme nicht zu deinen" ist zwar an sich ein komplett richtiger Ansatz, aber wenn er das ganze jetzt einfach noch so abnickt und das ihr Ding sein lässt, bestärkt er sie indirekt doch nur in dem Verarbeitungsverhalten. Niemand kann erwarten, dass ein junges Mädchen schon total souverän damit umgeht. Aber man kann eben auch nicht erwarten, dass man das einfach so hinnimmt ohne irgendwelche Rückfragen und sagt "jo, danke für die Info". Er soll verständnisvoll sein, aber sie nicht wie ein rohes Ei behandeln. Grob gibt es meiner Erffahrung nach diese Möglichkeiten: 1. Sie hat das ganze Verarbeitet. Alles paletti. 2. Sie hat es nicht verarbeitet, aber durch seine Unterstützung kann sie das in Angriff nehmen. Alles paletti. 3. 1. Sie hat es nicht verarbeitet, ist auch (noch) nicht in der Lage dazu, die Beziehung läuft aber trotzdem gut. Für ihn temporär alles paletti. 3.2. Sie hat es nicht verarbeitet, ist auch (noch) nicht in der Lage dazu und es hat negative Auswirkungen auf ihr und sein Leben. Da gibt es mMn keine andere Reaktion, als die Beziehung zu beenden. Und noch mal zu dem "der TE soll sich nicht so anstellen"-Kommentaren - jo, man sollte da der Fels in der Brandung sein, alles schön und gut. Aber ich weiß nicht, mir geht es trotzdem so, dass es mich ziemlich trifft, wenn Menschen, für die was empfinde, was schlimmes widerfährt oder ich erfahre, dass ihnen was schlimmes widerfahren ist. Das legt sich recht schnell, aber wenn man noch nicht viel Erfahrung mit sowas gemacht hat, dann dauert auch das ein paar Tage.

"Wie die Beziehung läuft" ist eben nicht ausschließlich ausschlaggebend. Ich kenne auch jemanden, der angeblich kein Alkoholproblem hatte, bis er schließlich mit knapp 3Promille auf der Autobahn von der Polente angehalten wurde, nach mehrfachen Trunkenheitsfahrten, wie sich dann später rausstellte. Und nein, der Vergleich hinkt nicht. Nur weil man keine Probleme sieht, heißt es nicht, dass keine da sind. Die Kehrseite der Medaille ist natürlich, dass man auch Probleme sehen kann, wo keine sind. Aber das können wir nicht beeinflussen, Kalibrierung ist Sache des TE. Und bei den dürftigen Informationen hier ist es logisch und auch gut, dass er nun mal Beiträge aus beiden Richtungen bekommt. Sicher kann die Beziehung top sein, aber das behauptet doch so gut wie jeder, der hier mit einem Beziehungsproblem ankommt. "Ansonsten ist die Beziehung wunderbar, außer..." und hinterher, wenn man nachhakt und der TE selbst mal ein bisschen mit Abstand das Ganze betrachtet, kommen die abenteuerlichsten Sachen zutage. Wie gesagt, muss nicht sein, kann aber. Und warum sollte in diesem Fall nicht nachgehakt werden, wenn man es sonst auch macht? Eben. Wenn wir alles komplett ungefiltert für bare Münze nehmen, was uns hier TE-Seitig oft aufgetischt wird, dann könnten wir das Forum im Prinzip gleich dicht machen, da man oberflächliche Ratschläge auch auf Planet-Liebe bekommen kann. Meiner Meinung sticht das Forum hier eben dadurch heraus, dass "wir hier" tiefer bohren. Der TE soll auch nicht sofort weglaufen. Aber dass seine Freundin komisch gehandelt hat zu dem Zeitpunkt ist offensichtlich, da gibt es auch nichts dran zu relativieren. Kein geistig gesunder, charakterlich gefestigter Mensch lässt sich Gewalt von seinem Partner antun (sexuelle Vorlieben mal außen vor), ohne die Beziehung sofort zu beenden. Dass man da als aktueller Partner dann auch evtl. entsprechende Fragen hat ist normal und auch angebracht. Noch mal: Wie ein Mensch mit so Situationen umgeht ist entscheidend. Und sie hat nun mal nicht verständlich reagiert und wenn der TE nun mal Fragen diesbezüglich hat, dann sollte sie die auch entsprechend beantworten. Wenn sie das ganze verarbeitet hat, dann ist das i.d.R. auch gar kein Problem. Und zu sagen "ja, sei einfach für sie da" ist genau so murks wie "lauf sofort ohne weitere Klärung weg". Die führen eine Beziehung, dann sollen sie auch reden. Sie kann nicht erwarten, dass er das einfach so hinnimmt. Jedenfalls nicht in einer Beziehung die auf Verständnis beruht. Das Alter der Freundin kann natürlich eine Erklärung sein, klar. Aber das einfach anzunehmen, halte ich für falsch. Er soll verständnisvoll mit ihr reden, um sie besser zu verstehen. Alles andere macht ansonsten keinen Sinn. Wenn der Ex sie einmal Krankenhausreif geschlagen hätte und sie wäre bei ihm geblieben und die Beziehung sogar noch von seiner Seite aus beendet worden, dann würden hier deutlich mehr Leute sagen, dass der TE vorsichtig sein sollte. Und da der TE sich nun mal hier meldet und nicht seine Freundin, bekommt eben auch der TE einen entsprechenden Ratschlag von mir, was ich für das beste für ihn halte und nicht für seine Freundin oder die Beziehung. Das Fettgedruckte sollte sich der TE auch drei mal durchlesen, verinnerlichen und verstehen.

Und das druckst du dir aus, hängst es über deinen Schreibtisch und liest es 10mal am Tag, bis du das verinnerlicht hast.

Generelle Sachen wurden schon aufgesagt, ich frage gerne spontane Sachen. Warum der Studiengang, wie man drauf gekommen ist, usw. Halt auch mal bisschen in die Tiefe gehen. Herausfinden, was die Motivation des Gegenübers ist, wie er denkt, was er empfindet. Einfacher Informationsaustausch ist recht langweilig. Zumindest empfinde ich das so.

Hier gilt halt wie immer: Wenn man etwas wirklich verarbeitet hat, dann bockt einen das nicht. Erst recht nicht, wenn es der eigene Freund ist, der einen verstehen möchte.

So, noch mal ausführlicher von mir: lies Dir Deinen Satz ein paar mal durch. Darauf würde ich mich konzentrieren, offenbar kommt ihr doch gut klar also komm Du auch wieder klar. Wie oft haben wir hier Threads, wo es ja eine absolut tolle, harmonische Beziehung ist, außer diesem einen, kleinen "aber" und hinterher stellt sich raus, dass es doch nicht so rosig ist? Ich bin da mittlerweile vorsichtig, wenn ich so was lese. Und nur, weil es hier um harten Tobak geht, muss es nicht anders sein. Da fehlen auf jeden Fall noch andere Informationen. Oft Streit? Wie oft Sex? Wie ist der Sex an sich? Kann sie die Zuneigung genießen? Etc. Des Weiteren gilt das, was IC sagt. Unterstützen kann der TE sie auf jeden Fall. Wenn sie denn was machen will. Die Sache ist ja die: Dieser HSE/LSE-Kram hat ja nichts damit zu tun, ob einem was schlimmes passiert ist, da ist keiner vor gefeit. Sondern einzig allein damit, wie man damit umgeht. Und es ist sehr wichtig, traumatische Erlebnisse entsprechend zu verarbeiten. Meist geht das nicht ohne professionelle Hilfe. Sie ist ja auch noch recht jung und dass man da dann erst mal überfordert ist, wenn sowas passiert, kann ich absolut nachvollziehen. Aber dass die Beziehung danach noch weiter ging und erst Schluss war, als er sie betrogen hat ist mehr als komisch. Welcher psychisch gesunde Mensch lässt sich in einer Beziehung Gewalt antun und beendet die Beziehung dann nicht? Eben. Und hier hat sogar er sie verlassen. Deswegen ist es aber auch interessant, ob sie schon eine Therapie gemacht hat oder ihn angezeigt hat. Ich vermute mal, nein. Wenn sie beides nicht will, dann sieht es auch recht düster aus, meiner Erfahrung nach. Ist nicht die Aufgabe des TE sie zu irgendwas zu bewegen - ist ihr Ding. Wie er mit dem Ganzen nun umgeht ist komplett seine Entscheidung. Sollten jedoch von ihr solche Aussagen kommen wie "Aber eigentlich war er ein echt feiner Kerl", "Er war eigentlich gar nicht so" oder sonst irgendwie versucht ihn zu verteidigen, etc. dann würde ich meine Beine in die Hand nehmen und laufen so schnell ich kann.

Als jemand der seine eigenen Erfahrungen mit so einer Frau hat: Klares Next. Wer sowas mit sich machen lässt ohne den Partner sofort zu verlassen hat i.d.R. einen ordentlichen Dachschaden. Aber sowas von. Möglichkeit zwei: Sie hat das aufgehübscht/komplett erfunden: Noch ein viel klareres Next. Möglichkeit drei: Sie hat eine Therapie gemacht/an sich gearbeitet und das überwunden. Musst du vllt mal mit ihr klären. Aber wenn, dann bitte nicht so Verhörmäßig, sondern liebevoll und dass du sie nur besser verstehen möchtest.

Den Betablocker wendet man nicht Probeweise mal eine Woche an. Damit hast du deine Rumeierei vor ihr nur noch manifestiert. Genau wie das mit offener Beziehung oder es ist vorbei. Sie weiß, dass du dafür eh nicht die Eier hast. Kümmer dich jetzt erst mal nur um dein Leben. Das hat Priorität.

Frauen, die explizit einen schlechter aussehenden Mann als LTR wollen, haben wohl ziemliche Verlustängste. Die brauchen aber auch keine Angst haben, dass ein geistig gesunder, gutaussehender Mann (ich) tiefer gehendes Interesse an ihnen hat.

Kein Arbeitnehmer ist unersetzbarAber bei manchen tut es mehr weh, als bei anderen.

Die spiegelt dich nur.

Als jemand, der Erfahrungen mit einer ähnlichen Frau gemacht hat, kann ich das hier nur dreifach unterstreichen.

Ich bevorzuge haze. Kush drückt so...

Siehste, Ludi. Windowsphone ist männlich wie sonst was. Kommt nicht so auf's Aussehen an, sondern auf die Performance.

Um ehrlich zu sein, geht nichts über ein Windowsphone.

Boah, na endlich! Hatte den Thread schon abgeschrieben! Erzähl mal alles! *popcorn raushol*