Carver

Am Anfang bist du verliebt. Das ist überschäumende Attraction, Flirren im Kopf, Schmetterlinge im Bauch. Das ist nicht Liebe, sondern eher eine art psychotischer Zustand, den die Natur einleitet, damit Menschen sich paaren und fortpflanzen...lol Liebe entsteht aus einem positiven Kreislauf von Geben und Nehmen und den gemeinsamen Erlebnissen, die daraus entstehen. Der Kreislauf sieht so aus: Du gibst, ich gebe ein bißchen mehr. Geben und Nehmen ist nicht materiell gemeint, das kann es auch sein, aber es geht dabei vor allem um Interaktion, Zeit, Zuneigung, Zärtlichkeit etc. Im Laufe der Zeit erwächst aus dem gegenseitigen Geben und Nehmen einen breite Basis an Erinnerungen, auf die man sich als Paar bezieht. Zum Beispiel kennt man die Stärken eines Partners und weis, wo er eine wichtige Ressource im Leben ist. Oder man kennt die Knöpfe, wie man den anderen zum Lachen bringt. Natürlich funktioniert das auch negativ. Sprich man reduziert, entweder plötzlich (Next) oder schrittweise solange, bis der Kontakt abbricht.

Noch etwas zum Thema Schluss machen und/oder Beziehungspause. Frauen haben da kein Problem damit. Die Nexten dich sowohl hard als next, wenn ihnen danach ist. Das macht Frauen in bestimmten Situationen sehr effektiv. Typen hingegen eiern da rum, weil sie glauben, dass Mann als weisser Ritter Frauen nicht weh tut und die eigene Mama auch eine Frau ist und Frauen ja Heilige sind. Oft erhoffen sie, dass sie sich druch Stillhalten etwas erkaufen können, wie z.B. eine Beziehungsverlängerung und Zuneigung. Wer das Repertoire an derartigem Beziehungsverhalten kennen lernen möchte, dem sei "No more Mr. Nice Guy" empfohlen, ein hervorragendes Buch. Wenn der Mann passiv bleibt und nicht die Konsequenzen zieht, dann lädt er unter umständen selbst schuld auf und ganz sicher trägt er, auch wenn er nichts tut, die volle Verantwortung für das, was an Scheiße entsteht, wenn er nicht Schluss macht (oder eine Beziehungspause). Viele glauben halt, dass sie sich vor der Verantwortung drücken können, aber die kommt so oder so auf dich zu. Also lieber gleich, mit voller Klarheit und Konsequenz. Ich habe gerade eine Frau abgeschossen, weil sie mich mit einem Silence Treatment unterzogen hat, nachdem ich mich nicht bereit erklärt habe, vier Tage am Stück mit ihr zu verbringen. Ich habe sie auf das Silence Treatment angesprochen, worauf sie mit krassen Vorwürfen reagierte. Danach habe ich sie sofort genexted. Ihre Vorwürfe haben mir auch gezeigt, dass sie sofort tierische Geschütze auffährt (ich habe die Frau erst viermal gesehen, davon zwei Lays), so dass ich jetzt eher dazu tendiere, einen Hard Next daraus zu machen.

Es gibt natürlich auch noch den Hard Next, der halt endgültig ist. Wobei da schon wirklich was passierst sein muss. Wenn du einen Soft Next fährst, heißt das, dass du ein Minimum von zwei oder drei Tagen den Kontakt abbrichst. DIe Funkstille sollte nicht zu kurz sein, da die Aktion sonst wirkungslos verpufft und sogar eine Fahne Shittests nach sich zieht. Ich rate auch zur Konseqeunz, sprich, den Soft Next auch schon bei relativ kleinen Vorfällen einzuleiten. Es muss mit aller Deutlichkeit klar werden, dass du Drama nicht zulässt. Wie lange der Kontakt dann schläft ist auch nicht relevant. Du nutzt die Zeit, um dich zu regenerieren und evt. auch an dir selbst zu arbeiten. Gerade wenn du dich in der Beziehung gehen hast lassen, ist das deine vordringlichste Aufgabe in der Zeit. Wichtig ist auch, dass du dich beim Nexten, nicht in endlose Diskussionen verwickeln lässt. In diesen Diskussionen kannst du nur deine Position schwächen. Alleine die Teilnahme an einer Beziehungsdiskussion zeigt, dass du keinen Frame hast. In der Kernzeit des Next, also in den ersten drei Tagen herrscht absolute Funkstille. Lass dir beim Aufheben des Next Zeit. Ich habe früher den Fehler gemacht, oft schon nach zwei Tagen wieder Kontakt aufzuzheben. Das hatte nie den Effekt, als wenn gleich mal zwei Wochen Funkstille war.

Ich würde statt Beziehungspause die Begriffe "Freeze" und "Soft Next" verwenden. Letztendlich sind Freeze und soft Next nichts anderes als das Herunterfahren der Aufmerksamkeit, wenn das Verhalten einer Frau nervt (Gezicke, Generve oder anderer passiv-aggressiver Scheiß). Ich habe auch noch nie eine Frau kennengelernt, die irgedwann nicht mit dieser Nerverei anfängt. Es scheint in Frauen angelgt zu sein. Freeze und Soft Next unterscheiden sich nur durch die Dauer des Aufermerksamkeitsentzuges. Ein Freeze ist kurz, er entzieht ihr für ein paar Minuten die Aufmerksamkeit, während sich ein Soft Next über Tage oder auch Wochen erstrecken kann. Freeze und Soft Next haben nur ein Ziel: Ihr klar und deutlich auf der Verhaltensebene mitzuteilen, dass keinerlei Bereitschaft vorliegt, sich auf negatives Verhalten einzulassen. Wichtig ist hier, dass das auf der Verhaltensebene passiert. Männer probieren schon seit Äonen, dies verbal deutlich zu machen, was aber nur zu noch mehr Generve und Streit führt. Freeze und Soft Next leben durch ihre Konsequenz. Beim Soft Next bekommt sie mehrere Tage Zeit, ihr Verhalten zu ändern. Tut sie es, kann sie jederzeit zurück kommen. Tut sie es nicht, ist die Beziehung auf lange Zeit unterbrochen, da sie als Partnerin nicht geeignet ist. Beachte, dass Freeze und Soft Next keine Strafmaßnahmen sind. Mit ihnen soll unangemessenes Verhalten aufgezeigt und deutlich gemacht werden, ohne in dämliche Beziehungsdiskussionen zu verfallen.

Hi Individualchaotin, dieses "Decodieren" ist der falsche Weg. Um decodieren zu können, müsste es einen klaren Code geben, den es jedoch nicht gibt. Und was bleibt dann als Alternative? Die Glaskugel? Pussy Diagnosis Mode? Versuchen etwas zu interpretieren, dass man gar nicht interpretieren kann? Alles nur irrwitzige Zeitvergeudung, die übrigens Frauen auch überhaupt nicht schätzen. Wenn Frauen dieses Dekodieren einfordern, ist das nur ein Zeichen dafür, dass ihre Attraction den Bach runter geht. Solange eine Frau den Mann als Lover sieht, auf den sie so richtig steht, wird es niemals nötig sein, im Gegenteil, sie wird ihm die Wünsche von den Lippen ablesen. Dekodieren ist etwas, das kommt, wenn sie anfängt seiner sicher zu sein und sie einen zusätzlichen Mehraufwand (Dekodieren) einfordert, um seine Aufmerksamkeit noch mehr zu binden. Frauen verstehen es sehr subtil, die männliche Aufmerksamkeit zu binden, und paradoxerweise bricht sein Value gnadenlos ein, wenn er seinen urpsrünglichen Fokus verliert und ihn immer mehr auf die Frau richtet. Was Männern passiert, die Sirengesängen lauschen ist allgemein bekannt.

Irgendwie klingt das alles so anstrengend! Voller kleiner, unangenehmer Machtkämpfe. Sie schnitt das Thema Abtreibung an, war grad in den Medien wegen der Notfallpille. Sie hatte schon vorher wissen wollen, wie ich dazu stehe, da sie nicht die Pille nimmt und nie nehmen wird. An diesem Abend habe ich mich ihrer Meinung nach nicht klar geäußert, dass wir bei einer möglichen Schwangerschaft nicht abtreiben werden. Sie hat sich in etwas hineingesteigert, da ich nicht einfach "ja" sagte, sondern es auch auschmückte. Meine Botschaft bekam sie falsch mit. Warum hier in solche Diskussionen einsteigen? Die Pille ist ein massiver Eingriff in den Körper. Ich habe das nie von einer Partnerin verlangt. Meinesachtens sind Kondome als Verhütung völlig ausreichend, wenn sie richtig und konsequent verwendet werden. Sollte dennoch ein Kind kommen, dann ist das eben so. Ich bejahe das Leben, wie es kommt. Was ich hier nicht verstehe, ist dieses Herumeiern. Ich habe auch, wenn du hier schreibst, das Gefühl, dass du noch nicht gelernt hast, dich klar auszudrücken. Dann waren noch kleine Sache, diese Kleinigkeiten, die sie mir erst später sagte, teils auch direkt. Da sie in der neuen Wohnung das erste Mal war, zeigte ihr viel, vielleicht so wie der Besitzer eines Ferienhaus schnell alles zeigt und erklärt. Ich machte es recht liebevoll. Da ich ein Spüli habe, wovon man nicht viel braucht, habe ich ihr das gesagt. Sie schnitt Gemüse und wollte wissen, wie sie es schneiden sollte. Was soll diese Story mit dem Spüli? Hast du einen Kontrollwahn und willst ihr vorschreiben, wieviel Spüli sie nehmen soll? Am Ende kam es doch anders und musste es nochmals anders schneiden. Was hat das mit deiner Beziehung zu tun? Was war das Problem beim Gemüseschneiden? Du kommst hier echt verplant und unsicher rüber. Sie wollte Möbel rücken, wie sie sagte, aber ich war anscheinend dagegen. Dabei kann man kaum welche rücken, weil sie fest an der Wand sind und noch nicht so viel hatte. Sie hatte Angst, hier etwas nach ihrem Geschmack auzuräumen und mir alleine ein Essen zu kochen, weil ich viel. was sagen könnte. Sie fühlt sich wohlmöglich zu sehr im Schatten. Inwiefern sind diese Geschichten relevant für dein Beziehungsproblem. Sie merkt mir mein Alter an, dass ich viel Lebenserfahrung habe, selbst kochen kann und die Hausarbeit. Sie fühlte sich nicht wie eine Frau neben mir (altes Rollenmodell). Das ist Bullshit. Die redest dir hier etwas schön und lenkst von dem eigentlichen Problem ab, das du noch nicht siehst oder gar nicht sehen magst. Wenn sie dir sagt, dass sie sich nicht als Frau fühlt, dann heist das a) du fickst mich nicht heftig genug oder/und b) irgendetwas an dir ist needy, unsicher oder inkongruent. Deshalb kann ich mich emotional nicht in meine Verliebtheit fallen lassen und muss ständig wachsam sein. Zu ihr wäre ich ja schon, nur es ging zeitlich nicht, keine Chance. Die Anreise braucht einen ganzen Tag! Über Ostern wollte ich, aber sie äußerte sich dazu nicht. Ja, und? Wenn die Frau so toll ist, wie du sagtst, wäre es mir völlig wurscht. Was ist schon eine eintägige Reise. Nichts, im Gegenteil, es ist fun. Ich sei ihr auch zu wenig liebevoll, sie braucht auch einige Liebesbekundigungen. Mir war das aber irgendwann zu viel, da wir ansonsten eine gute Zeit hatten, was sie auch so sieht. Nur es fehlte immer noch etwas obendrauf. Ich gab ihr aber so viel, sprach mit ihr, unternahmen viel, letztlich glaube ich aber, dass es auch mit der Enttäuschung der nicht staffgefundenen Verlobung zu tun hat. Das klingt alles so nervig. Gestern hat sie mir nochmals geschrieben, nachdem sie in sich ging, um mir eine ehrliche Antwort zu geben. Sie begründet es mit dem Gefühl, dass sie das Gefühl der Einsakmkeit hatte und ein "Selbstsicherheitsverlust" (hätte sie zu sehr belehrt - meiner Meinung nach eher weniger, nicht tragisch) erlebt habe. Auch die Verlobung kam, dass sie sich so sicher war, dass es käme. Ich habe es gemerkt... Weiterhin denkt sie, dass ich mich nicht so ändern könnte, dass z.B. nicht mehr diese Belehrungen kämen und wenn, ich das dauerhaft nicht durchziehen könne und unzufrieden würde. Hier gibt sie dir wertvolles Feedback. Mitmenschen belehren zu wollen ist der große Schuss ins Bein. Tu das nie unaufgefordert. Oberlehrertypen nerven wie die Sau. Auch merkt sie an, dass die "Weicheimänner" (wie ich sie nannte, die alles für die Partnerin machen und sich aufgeben - also AFC) doch ihre Bedürfnisse hinter denen der Partnerin anstellen. In ihrem Kulturkreis ist das wohl so. Ich habe die verheiratete Schwester kennengelernt, schon mehrfach Tage bei denen verbracht. Das Verhältnis ist bei denen so liebevoll und mehr, dass man diese Atmosphäre wirklich mitbekommt. Der Mann - und die vielen auch - würde man hier als Betatrottel bezeichnen. Nur, diese Frauen trennen sich quasi nie von diesen, egal wie's kommt! Du laberst zu viel über die Beziehung. Warum sprichst du mit ihr über "Weicheimänner". Solche Gespräche sind sehr unattraktiv. Wenn du mit sowas kommst, sinkt in ihren Augen deine Attraction um 70%. Ein wirklich souveräner Mann labert über sowas nicht, sondern er lebt seine Souveränität. Er lebt vor und wenn das, was er lebt, gut ist, werden ihm Menschen folgen. Und nicht weil er ein Labersack ist, der nur redet und nichts drauf hat. Ich weiß nun nicht, was ich noch denken und machen soll. Ich trage auch eine "Mitschuld" und möchte daraus lernen. Hat sie nun wirklich einen heftigen Hau weg oder wird das wegen ihrem Glauben verdreht? Mir geht's jedenfalls gut, ich stecke alles weg. Nochmals: Nimm ihren Glauben nicht so ernst. Warum glaubst du ständig, dass der Glaube etwas ist, was sich gegen dich richtet. Lass sie doch einfach. Das ist das nervige an dir: Warum gestehst du ihr das nicht zu? Bist du Moslem oder fundamentalistischer Atheist. Oder ein Kontrollfreak. Bei allem, was ich bisher von dir gelesen habe, erkenne ich dieses verzweifelte Bedürfnis, kontrollieren zu wollen. Ich sehe, dass du lernen willst und das finde ich sehr gut. Wenn du an dir arbeiten willst, dann hör als erstes auf, Menschen zu manipulieren und kotrollieren zu wollen. Geh doch mal den anderen Weg: Achte einen Menschen für das, was er tut. Sei dankbar, für seine Einmaligkeit. Genieße seine Andersartigkeit. Mangelbewußtsein und Kontrollwut sind eng miteinander verwoben. Komm da mal raus.

Was du hier vom Banger zitierst, habe ich als sehr problematisch erlebt. In meiner letzten LTR (6 Jahre, davon 3 zusammengewohnt) war das ein Faktor, der die Beziehung ausgehöhlt hat. Problematisch ist, dass du etwas ZEIGST. Du tust damit etwas, was ich als Reperatur- und Wartungsmentalität von Männern bezeichne. Männer lieben es, Dinge zu warten, den Ölstand zu prüfen und mit dem Ölkännchen fünf Tropfen nachzufüllen. Danach, so kennen Männer das von Anlagen und Maschinen, läuft alles wie perfekt. Dieses Zeigen ist die Wartungstätigkeit. Kurzfristig mag das durchaus funktionieren. Langfristig haut das nicht hin. Du tust etwas, um bei ihr was zu erreichen........ Und das funktioniert so nicht. Der Weg in einer Beziehung geht über das authentisch Sein. Darunter verstehe ich, dass dein äußeres Verhalten mit deinem inneren Sein völlig übereinstimmt. Wenn du es in einer Situation spürst, dass sie dir wichtig ist, dann lebe diesen Aspekt, setzte ihn in äußeres Verhalten. Aber geh' nicht her, und mach das wie eine Motorenwartung. Dieses Verhhalten mag nur eine Kleinigkeit sein, aber wenn du wirklich eine lange LTR hast, wird die Abweichung von Gefühl und Verhalten als Inkongruenz deutlich werden. Ist bei mir so geschehen. Eigentlich verlierst du dich durch ein solches Verhalten selbst. Wirklich erstrebenswert ist Authenzität. Wenn dir etwas an ihr gefällt oder du sie in einer bestimmten Situation als Bereicherung erelebst, dann lebe das Voll und Ganz. In dem bestimmten Augenblick ist das stimmig und wenn dein Verhalten von einem echten, unverfälschten Gefühl getragen wird, dann kommt das bei ihr auch richtig an. Lebe deine Authenzität mit Mut und Konsequenz. Um zur Authenzität zu gelangen, muss du Kontakt zu deinen Primärgefühlen herstellen. Primärgefühle sind die Emotionen, die aus uns herauskommen, die ohne Hintergrund, ohne verborgene Absicht entstehen. Beispiel ist, wenn ein Kind traurig ist oder du verliebt bist, und die Liebe einfach in vollem Überfluß aus dir herausströmt. Wenn dein Verhalten die Primärgefühle wiederspiegelt, ist das authentisch. Im Gegensatz zu den Primärgefühlen gibt es die sog. Sekundärgefühle. Die wollen etwas erreichen, wollen manipulieren und kontrollieren. Ihr zeigen, dass sie wichtig ist geht in die Richtung. Ist sicher harmlos, schadet niemanden aber es ist inkongruent.

Wenn ich das lese, was du schreibst, fällt mir ständig eines ein: "HiGrade verwaltet den Mangel". Wenn Unsicherheit, Problemfocussiertheit und Kleinlichkeit regieren, kommt nie was raus, außer noch mehr Mangel. Du spielst da auf diese Sylvester Geschichte an. Was war da? Was hat da ihre Attraction gekillt? Dein Mangelbewußtsein ist ein Attraction Killer, das ist dir schon klar? Ich versuche gerade zu fassen, was das ist. Irgendwie steht dahinter eine große Kleinlichkeit. Wenn ich eine Frau will, würde ich einfach in den Flieger steigen, hinfangen, sie gamen, leben...... Du hockst nur blöd rum und analysierst dich krumm und bucklig. In der Zeit wärest du schon zehnmal bei ihr gewesen und ihr hättet eine super Zeit gehabt. Ich denke, dass sie dich durchschaut hat und das Ganze ein Shittest von ihr war. Jetzt weis sie sehr genau, woran sie bei dir war. Einer der wirklich wichtigen Dinge im Leben ist die Erkenntnis, dass nur aus dem Überfluss heraus die Dinge mehr werden. So ist das auch bei der Liebe. Die Liebe wird nicht mehr, wenn du dauernd über dein Investment nachdenkst und dann herunterfährst, weil du schiss hast, zu viel zu geben. Wenn du da so kleinlich bist, leitest du eine Negativspirale ein, die mit dem Ende der Beziehung abschließt. Die positive Spirale ist ganz einfach: Ich gebe etwas, der andere gibt auch etwas und ein klein bißchen mehr. Das wiederholt sich, solange, bis zwei Menschen eine Bindung aufgebaut haben. Aus dieser Bereitschaft, zu geben, können sich die Dinge entwickeln.

Rudelfuchs, die meisten Frauen können sehr gut mit unangenehmen Gefühlen umgehen. Das fängt bei den Krämpfen während der Menstruation an und hört bei Spannungen in der Beziehung auf. Mit solchen Negativzuständen tun sich Männer hart. Sie wollen eigentlich wenn irgend möglich immmer in einem angenehmen Zustand gehen In Beziehungen nutzen daher Frauen diese Schwäche weidlich, um ihre Agenda durchzusetzen.. Wenn sich deine Freundin in der Arbeit so verhält, wie sie sich verhält, dann generiert sie Spannung, um Aufmerksamkeit von dir zu bekommen. Sie nutzt dabei die volle Bandbreite von liebevollen Körperkontakt bis hin zur Distanz-Packung. Die Sache ist die, dass sich deine Freundin bei eurem Beziehungspoker übernommen hat. Ich denke mal, dass sie dich als Rebound Guy eingetütet hat und deinen Frame einem Belastungstest unterziehen wollte. Sie hat fest damit gerechnet, dass du zurückgekrochen kommst und sie dann, hoch von dir auf ein Podest gestellt, die intensiven Emotionen der Wiedervereinigung feiern kann. Für sie wäre es wie Porno gewesen, wenn er und du euch emotional wegen ihr aufgezehrt hättest, am besten mit viel Drama und Emotionskino, sie mitten drin im Wirbel der Gefühle. Dass diese ihre Rechnung nicht aufging, ist für sie ein Schock. Dass du jetzt auch noch den Kontakt abbrichst, fährt ihre Attraction erbarmungslos hoch. Sie realisiert auch, dass sie bei dir verkackt hat und versucht halt jetzt Aufmerksamkeit durch Spannung zu erzeugen. Dabei geht sie so weit, dass sie sich selbst vor deinem Freundeskreis zum Affen macht. Momentan ist deine Freundin so etwas wie ein emotionaler Dampfkochtop unter Druck. Dadurch, dass du deinen Frame hältst, steigt der Druck und sie versucht das durch Lästern ein bißchen abzubauen. Das hilft aber nichts, nur guter Sex mit dir würde das erleichtern. Aber den kriegt sie nicht. Und da glaube ich, wird sie noch Aktion bringen.... verschmähte Attraction gerinnt gerne mal zu Haß.

Rudelfuchs, die meisten Frauen können sehr gut mit unangenehmen Gefühlen umgehen. Das fängt bei den Krämpfen während der Menstruation an und hört bei Spannungen in der Beziehung auf. Mit solchen Negativzuständen tun sich Männer hart. Sie wollen eigentlich wenn irgend möglich immmer in einem angenehmen Zustand gehen In Beziehungen nutzen daher Frauen diese Schwäche weidlich, um ihre Agenda durchzusetzen.. Wenn sich deine Freundin in der Arbeit so verhält, wie sie sich verhält, dann generiert sie Spannung, um Aufmerksamkeit von dir zu bekommen. Sie nutzt dabei die volle Bandbreite von liebevollen Körperkontakt bis hin zur Distanz-Packung. Die Sache ist die, dass sich deine Freundin bei eurem Beziehungspoker übernommen hat. Ich denke mal, dass sie dich als Rebound Guy eingetütet hat und deinen Frame einem Belastungstest unterziehen wollte. Sie hat fest damit gerechnet, dass du zurückgekrochen kommst und sie dann, hoch von dir auf ein Podest gestellt, die intensiven Emotionen der Wiedervereinigung feiern kann. Für sie wäre es wie Porno gewesen, wenn er und du euch emotional wegen ihr aufgezehrt hättest, am besten mit viel Drama und Emotionskino, sie mitten drin im Wirbel der Gefühle. Dass diese ihre Rechnung nicht aufging, ist für sie ein Schock. Dass du jetzt auch noch den Kontakt abbrichst, fährt ihre Attraction erbarmungslos hoch. Sie realisiert auch, dass sie bei dir verkackt hat und versucht halt jetzt Aufmerksamkeit durch Spannung zu erzeugen. Dabei geht sie so weit, dass sie sich selbst vor deinem Freundeskreis zum Affen macht. Momentan ist deine Freundin so etwas wie ein emotionaler Dampfkochtop unter Druck. Dadurch, dass du deinen Frame hältst, steigt der Druck und sie versucht das durch Lästern ein bißchen abzubauen. Das hilft aber nichts, nur guter Sex mit dir würde das erleichtern. Aber den kriegt sie nicht. Und da glaube ich, wird sie noch Aktion bringen.... verschmähte Attraction gerinnt gerne mal zu Haß.

Mach einen klaren Schnitt. Dabei geht es zu allererst mal um Selbstschutz. Die Frau wird dir mit ihren Dramen das Hirn aufweichen. Das geht, und wenn du etwas recherchierst, wirst du hier im Forum zahlreiche Geschichten finden, dass die Typen nach ein bis zwei Jahre Beziehung mit einer Psycho-Dame, völlig durch den Wind sind. Ruf an, sag ab und als Begründung sagst du einfach, dass es dich überfordert. Punkt.

Mach weiter so wie bisher, sprich: Treffen, guter Sex, geile Zeit miteinander verbringen. Das ist das Geheimnis, wie eine Beziehung entsteht. Scheiß darauf, wie alt sie ist. In dem Alter ist das eh scheiß egal und bei 5 Jahren erst recht. Wenn sie damit anfängt sag ihr: Ok, nächstesmal bring deinen Rollator mit. Dann klappt das auch mit uns:-) Deine Probleme entstehen dadurch, dass du zu analysieren anfängst und nicht einfach den nächsten Schritt machst. Und der heist: Treffen, vögeln, gute Zeit haben.

Ehe dich die anderen hier systematisch zerlegen, möchte ich dir sagen, dass dir die Alternativen fehlen. Mag sein, dass du oberflächliche Bekanntschaften schließt. Aber nicht so tief, dass du erkennen würdest, wie Scheiße deine Ex drauf ist. Die Frau ist eine dämliche Nervensäge und du glaubst, sie ist Gold. Hättest du intensiven Kontakt zu anderen Frauen, würdest du sehr schnell erkennen, dass ihr Verhalten aber nicht Gold, sondern Yak-Dung ist. Die Frau überträgt konsequent ihre hässlichen inneren Eigenschaften auf dich. Glaubst du ernsthaft, dass du als Sündenbock der Beziehung glücklich wirst? Das zweite Übel kommt von dir selbst. Du - lässt dich auf jede noch so dämliche Diskussion ein - hast ihrem Drama nichts, aber gar nichts entgegenzubieten - genießet insgeheim diese Aufmerksamkeit, die sie in diesen Dramen entgegenbringt. Dazu passt auch, dass du jetzt schon schiss hast, dass dein "Leben zur Hölle" wird. Ist das so? Nur weil eine überspannte Pussy in deinem Kurs hockt? Sorry, wenn das so ist, dann lass dir mal Eier implantieren. Werd mal souverän. Game die Frauen im Kurs. Hab Spaß, Lebe. Du bist nicht mehr Mamas Säugling, der jeder Sekunde seiner Auferksamkeit der Mama, äh der Ex widmen muß. Hack sie ab und fertig.

Hey Marius, super, du kommst in die Gänge. Du gehst raus aus der Opfer-Nummer, wirst langsam aktiv und wendest wieder deinem Leben zu. Jeder kann mal auf die Nase fallen. Wichtig ist nur, dass man danach wieder aufsteht. Ich finde, dass eine Trennung sehr deutlich die dunkle Persönlichkeitsanteile eines Menschen zeigt. Sie fördert das gesammelte Drama eines Menschen nach außen. Wenn einer stabil, solide und integer ist, wird sich das genauso zeigen, wie wenn jemand unreif, psychisch labil oder sogar psychisch krank ist. Mach dir keine Vorwürfe, dass dir das eine oder andere Licht bei ihr nicht aufgegangen ist. Wenn deine Freundin wirklich Borderline Tendenzen hat, kann sie in der ersten Beziehungsphase unglaublich betörend, fast sirenenhaft sein. Borderliner haben eine sehr quirrlige und lebendige Seite und sie vögeln oft so, als gäbe es kein Morgen. Leider ist dann auf der anderen Seite der Abgrund. Für dich als gesunder Mensch ist es nicht nachvollziehbar, dass eine Borderlinerin von einer Sekunde zur anderen von Partnerschaft auf kompletten Freeze-out switcht. Du kannst von Glück sprechen, dass sie vermutlich schon einige Therapiefortschritte gemacht hat, weil sonst Borderliner auch extrem ausrasten können. Dieses plötzliche Switchen hat damit zu tun, dass sie dich verachtet, weil du sie liebst. Das klingt abgefuckt und ist es auch, als Gesunder wirst du das nie verstehen könne. Und ich vermute mal, dass es in ihrem Leben bereits einige gab, die sie auch ziemlich heftig abserviert hat. Immer dann, wenn sie gemerkt hat, dass sie geliebt wird. Das ist eine psychische Behinderung, du kannst es nur erkennen und akzeptieren. So wie du bei einem Querschnittsgelähmten akzeptierst, dass er nicht gehen kann. Bei einer psychisch Erkrankten fällt das schwerer, weil wir den Rollstuhl nicht sehen. Für sie selbst ist ihr eigenes Verhalten eine große Last. Ich habe eine Bekannte, die Borderlinerin ist und die frettet ihr ganzes Leben lang schon mit Depressionen, Sucht, Eßstörungen, gescheiterten Beziehungen und Schwierigkeiten im Beruf herum. Traurig. Diese Menschen sind ihr lebenlang in der Hölle. Heute wird dich dieses grundlose Schlußmachen noch aufregen. Aber eigentlich musst du ihr dankbar sein, dass sie dich gehen lässt.

Hey Marius, super, du kommst in die Gänge. Du gehst raus aus der Opfer-Nummer, wirst langsam aktiv und wendest wieder deinem Leben zu. Jeder kann mal auf die Nase fallen. Wichtig ist nur, dass man danach wieder aufsteht. Ich finde, dass eine Trennung sehr deutlich die dunkle Persönlichkeitsanteile eines Menschen zeigt. Sie fördert das gesammelte Drama eines Menschen nach außen. Wenn einer stabil, solide und integer ist, wird sich das genauso zeigen, wie wenn jemand unreif, psychisch labil oder sogar psychisch krank ist. Mach dir keine Vorwürfe, dass dir das eine oder andere Licht bei ihr nicht aufgegangen ist. Wenn deine Freundin wirklich Borderline Tendenzen hat, kann sie in der ersten Beziehungsphase unglaublich betörend, fast sirenenhaft sein. Borderliner haben eine sehr quirrlige und lebendige Seite und sie vögeln oft so, als gäbe es kein Morgen. Leider ist dann auf der anderen Seite der Abgrund. Für dich als gesunder Mensch ist es nicht nachvollziehbar, dass eine Borderlinerin von einer Sekunde zur anderen von Partnerschaft auf kompletten Freeze-out switcht. Du kannst von Glück sprechen, dass sie vermutlich schon einige Therapiefortschritte gemacht hat, weil sonst Borderliner auch extrem ausrasten können. Dieses plötzliche Switchen hat damit zu tun, dass sie dich verachtet, weil du sie liebst. Das klingt abgefuckt und ist es auch, als Gesunder wirst du das nie verstehen könne. Und ich vermute mal, dass es in ihrem Leben bereits einige gab, die sie auch ziemlich heftig abserviert hat. Immer dann, wenn sie gemerkt hat, dass sie geliebt wird. Das ist eine psychische Behinderung, du kannst es nur erkennen und akzeptieren. So wie du bei einem Querschnittsgelähmten akzeptierst, dass er nicht gehen kann. Bei einer psychisch Erkrankten fällt das schwerer, weil wir den Rollstuhl nicht sehen. Für sie selbst ist ihr eigenes Verhalten eine große Last. Ich habe eine Bekannte, die Borderlinerin ist und die frettet ihr ganzes Leben lang schon mit Depressionen, Sucht, Eßstörungen, gescheiterten Beziehungen und Schwierigkeiten im Beruf herum. Traurig. Diese Menschen sind ihr lebenlang in der Hölle. Heute wird dich dieses grundlose Schlußmachen noch aufregen. Aber eigentlich musst du ihr dankbar sein, dass sie dich gehen lässt.

Sei wirklich konsequent zu dir selbst. Wenn du Gedanken hast wie: "Zwei Jahre Beziehung stecke ich nicht so leicht weg", dann hinterfrage das mal. Frage z.B. Ist das wirklich so? Gibt es nicht Dinge, die ich leicht wegstecke? Vielleicht sind sogar Sachen dabei, wo ich froh bin. Ich denke da, diese Borderliner Geschichte, z.B. Das ist kein Spaß und lieber geht das jetzt los, als z.B. in zwanzig Jahren, wenn du noch das Haus abzahlst und Kinder da sind. Vielleicht ist ja sogar das Gegendeil wahr, dass du das Ganze gut wegsteckst. Stell dir mal vor, das Beziehungsende wäre eine Initialzündung gewesen, für eine ganze Reihe von positiven Entwicklungen bei dir. Inner Game, Sport, tolle Reise.......Vielleicht findest du eine tolle WG oder lernst durch das Ende die Liebe deines Lebens kennen. Verharre nicht in dem Mindfuck, weil er dir nur die Entwicklungsmöglichkeiten baut. Die kleine Katastrophe hat das Potential für große Entwicklung zum Guten.

FS, deine Freundin hat dich genexted, weil sie nicht mehr attracted war. Die Gründe dafür können sehr unterschiedlich sein: - Der Beziehungszyklus von Frauen: Wenn du dich mal im Bekanntenkreis umschaust, oder in Statistiken zum Thema rumblätterst, kommst du schnell drauf, dass die Durchschnittslänge einer Beziehung ohne Trauschein irgendwo zwischen 6 Monaten und 2,5 Jahren liegt. Danach ziehen die meisten Frauen weiter. Vermutlich ist dieses Muster von der Natur vorgesehen, um die genetische Vielfalt der Gattung zu gewährleisten. Es gibt sicher Ausnahmen davon, aber als Tendenz sollte dir das wichtig sein. Es schadet nicht, zu wissen, dass Frauen nur selten in der Lage sind Beziehungen über die 3 Jahre Marke hinaus zu führen. Als Typ wird dir das nur dann gelingen, wenn du gutes Beziehungsgame hast. - Verfügbarkeit. Du hast wenig geschrieben, wie oft ihr euch getroffen habt. Permanente Verfügbarkeit in einer Beziehung hölt die Beziehung langsam aus. Auf der Männerseite wächste beim Mann die Abhängigkeit von ihr, wenn er sich nur mit ihr trifft und nur wenig eigenes Leben hat. Auf ihrer Seite bekommt sie irgendwann das Gefühl, dass sie auf einem Podest steht und fängt irgendwann an, sich demgemäß zu verhalten. Ich vermute, dass dir das bewußt ist, dennnoch würde mich interessieren, wie oft du sie den in der Woche getroffen hast. - Emotionalität. Frauen lieben emotionales prickeln und blubbern. Wenn sie das Gefühl hat, dass er der Prinz von Afar ist, geheimnisvoll und unerdgründlich, dann wird sie emotional voll darin aufgehen. Wenn du eine Beziehung eingehst, ist es schwierig, diesen Frame mitzunehmen. Irgendwann wird alles zur Gewohnheit. Dennoch habe ich bei dir das Gefühl, dass du ihre Emotionalität nicht angesprochen hast. Vermutlich hast du dich zu sehr hinter (PU-) Konzepten versteckt. PU ist aber nicht über Konzepte. Konzepte sind starr, steif und nur punktuell. Gutes PU hingegen ist wie Tanzen. Du nimmst sie an der Hand, wirbelst sie herum, küsst sie.... Was ich hier beschreibe ist die emotionale Ebene. Du hast einige PU Tools gesammelt und sie dann als Konzept eingesetzt. Das hat auf die Dauer ihre Emotionalität verödet. Du brauchst dir deshalb auch keine Vorwürfe machen. Es ist schwierig, dies zu verstehen und in einer langfristigen Beziehung auch umzusetzen. Vor allem wenn du mit einer Frau zusammen wohnst. Wenn eine Beziehung zu Ende geht, ist die erste Reaktion fast immer, dass man sich innerlich dagegen wehrt. Aus diesem Widerstand erwächst großer Schmerz. Ich würde dir vorschlagen, das positiv anzugehen. Akzeptiere das Ende. Es ist immer die Realität, die zählt. Wenn sie Schluß macht, ist es auch Zeit dafür. Alles andere würde dich nur in einer langen, schlechten Beziehung gefangen halten. Halte dich nicht mit endlosen Analysen auf. Die bedeuten eh nur, dass du nicht loslassen kannst. Ziehe ein Resumee, so wie du es hier gerade machst und gehe dann weiter. Es ist Frühling, und du hast jetzt den ganzen Sommer, um dich neu auszurichten. Genieße es. Alles Gute.

Neben Sex verspreche ich mir noch oralen Sex und Analsex.

Kann Endless Perdition nur zustimmen. Eine Trennung in dem Fall ist etwas Positives. Überlege doch mal, was wäre, wenn du diese Frau heiratest? Richtig. Dann hast du ihr Familie bis an das Ende deiner Tage an der Backe. Echt. Das hört sich nicht toll an, was du über ihre Familie geschrieben hast. Die wären dann plötzlich mitten drin in deinem Leben und würden dich genauso verrückt machen, wie deine Ex. Willst du das wirklich? Sicher nicht. Daher solltest du für ihre Entscheidung dankbar sein.

Sei ihr dankbar, dass sie dich blockiert. Dann hast du endlich Zeit, von deinem zwanghaften Hinterherlaufen abzulassen.

Marius, ich glaube, du hast noch immer nichts kapiert. Vergiss den ganzen kram, den du dir zurechtanalysierst. Fang mal an, einfach die Realität zu begreiffen. Sie ist weg. Es ist aus. Mehr ist nicht. Das Leben geht weiter. Und das ist gut so. Das verinnerlichst du jetzt. Die Analysen, die du hier anstellst, sind reiner Mindfuck. Du kannst jetzt noch weitere 1000 Jahre rumanalysieren. Sie ist dann noch immer weg. Ich will dich nicht kränken, dennoch sage ich dir, dass dieses noch immer nicht loslassen können geisteskrank ist. Lass ab davon und mach mit deinem Leben weiter. Sport, Uni, Social Circle.....tausend Möglichkeiten. Und geh mal Schnecken angraben. Es ist Frühling und ich fühle mich langsam schon wie ein Dildo. Warum du nicht? Deine Aufgabe sollte sein, all die Zeit, die du an sie denkst, umzuwandeln in Zeit, in der du an dich denkst. Du hast das Gefühl, sie hat dich verlassen. Aber eigentlich hast du dich selbst verlassen. Schau dir nur an, woran du die ganze Zeit denkst! Ja, sie. Dreh das mal um und denk nur noch an dich. Fange an, die Realität zu erkennen. Wenn sie in deinem Leben sein sollte, wäre sie jetzt an deiner Seite. Ist sie aber nicht. Dann denk auch nicht so, als ob sie es wäre. Und noch etwas: Wenn sie schwanger ist, ist sie die erste, die an der Tür klopft und was von dir will. Da kannst du sicher sein.

Gerade mit der Angst, dass du nach einer Trennung zum Saufen anfängst, würde ich dir zuerst raten: - lerne seelischen Schmerz zu a) erspüren und b) zu ertragen. Schmerz gehört zum Leben dazu. Wer säuft, will den Schmerz aus dem Leben kappen und verödet aber dadurch nur seine Gefühle. In einem gewissen Rahmen ist Schmerz Teil deiner Gefühllandschaft und macht dich als Mensch vollständig. Im Schmerz beginnt auch die Heilung. Bei mir geht gerade eine sechs-jährige LTR zu Ende. Sie hat mich gedumpt. Nun ja, was soll ich sagen: Natürlich ist der erste Trennungsschmerz nicht der Burner. Aber auf der anderen Seite schrecke ich nicht vor Schmerz zurück. Ich sehe ihn, ich spüre ihn, ich fühle ihn. Je mehr ich ihn wahrnehme, um so neutraler wird er und desto stärker wird meine Motivation, die Situation neu zu gestalten. Aus dem Schmerz heraus entstehen neue Dinge. Der Schmerz zeigt mir, dass Lücken in meinem Leben aufgetreten sind. Viel Zeit, die ich mit der LTR verbracht habe ist frei. Die lässt sich, wenn man sich nicht gehen lässt, schnell auffüllen: Dates, Aktivities, Freundschaften, Beruf etc...... Alleine beim Daten frage ich mich langsam, ob ich zum fucking Dildo für einsame Frauenherzen mutiert bin... Am Anfang ist das freie Leben noch ungewohnt, aber es nimmt schnell fahrt auf. Ich bin in der Hinsicht sehr kreativ und ich war auch in der LTR immer der aktivere, der, der Sachen auf die Beine gestellt hat. Und während mein neues Leben Tempo gewinnt, keimt da so ein Gefühl: "Hey, was war da los. Das Leben ist interessanter, als vorher mit der LTR. Statt Babysitten der LTR passiert richtig was. Ich muss in der Beziehung einfach eingepennt sein. Boah, da geht echt was ab......Juhuuuuu.....". Bei mir quirrlt und brodelt ein Interessantes Leben, und wenn ich dann mal einen Blick auf die Ex werfe, dann begreife ich, dass ich mich über einen langen Prozess hinweg in ihr langweiliges Leben eingelassen habe. Das ging Scheibchenweise, langsam, ohne dass ich es richtig gemerkt habe.(Major Fuck up!) Ich habe mich in der LTR um ein gemütliches, harmonisches Miteinander gekümmert, was aber letztendlich in Beziehungssitting ausgeartet ist. Ich war für sie da, "um der Beziehung willen". Da gibt es schleichend dann einen Punkt wo du "für die Beziehung etwas tust", weil du glaubst, dass sie dann wieder so wird, wie sie mal war. Puh, und das fühlt sich eng und drückend an. Ich habe inzwischen die Trennung völlig akzeptiert. Wenn ich mir anschaue, wie bunt mein Leben wieder geworden ist, bin ich ihr dankbar. Sie hat am Schluß immer mehr ihre innere Schwere in die Beziehung projeziert und seit jetzt Schluss ist, ist diese Last weg von mir. Ich spüre meine alte, innere Leichtigkeit wieder und ich merke beim Umgang mit ihr, dass in mir viel Lebendikeit und Fröhlichkeit hervorblubbert, die in dieser Beziehungsschwere untergegangen ist. Ich spüre, dass diese seltsame Schwere wieder da ist, wo sie hingehört, nämlich bei ihr. Ich habe durch und druch dieses Gefühl, der Phönix aus der Asche zu sein. Wenn ich ihr begegne, lächle ich, weil mein Leben eine überraschende Wende genommen hat. Statt unter dem Beziehungsende zu leiden, merke ich, dass mein Leben vielfältig und bunt geworden ist. Wir hatten mal eine sehr schöne, wilde Zeit und ich habe lange versucht, die Beziehung zu halten. Aber das muss nicht zwanghaft so sein. Da ich auch in der LTR immer meinen Interessen nachgegangen bin, ist es so, dass ich in kein Loch geplumpst bin. Im Gegenteil. Mir geht es gut! So, aber jetzt habe ich keine Zeit mehr, Ich fliege heute noch nach Asien und muss packen...... Ciao

Stresst nur.......klar benennen, dann deshalb Schluß machen.

Das ist genau das, was viele Frauen bei einem Shittest machen. Klar, kann es sein, dass sie wirklich von zwei Typen gepoppt werden will. Auch dann ist das eine wichtige Info. Und Frame braucht er so und so. Warum nicht mal anfangen, zu üben. Oft reicht schon ein wirksamer Schritt, um das Machtgefälle völlig zu verändern. Und dann.. Sagt Sie auf einmal: Echt? Geil, das wollte ich schon immer mal machen. Ich rufe ihn gleich an, ok süßer? Und dann stehst Du da. Ok, entweder Du stehst darauf, oder halt nicht. Ist natürlich auch eine Chance. ;) Bedarf dann eines felsenfesten Frames, den der TE offensichtlich nicht hat. Ich halte von diesen, aus meiner Sicht dämlichen, Dreier-Sprüchen auch nichts. Was soll das auch bitte schön bringen? Habe ich noch nie verstanden. Ausser natürlich man wollte schon längst mal mit seiner Freundin nen 3er machen. Ist auch verrückt, bei mir kommt sowas gar nicht mehr vor (also solche Versuiche mich eifersüchtig zu machen). Oder ich bekomme das nicht mit, kann natürlich auch sein. Die Dame an meiner Seite hat es nicht nötig solche Spielchen zu spielen. Tut Sie es doch so offensichtlich das es mir bewusst wird, liegt was ganz anderes im argen.