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Ja kauf dir ne Keule schlag seiner Freundin auf den Kopf und zieh sie in dein Zimmer. Du solltest dich wirklich mal einlesen bist halt eifersüchtig wie sau und dein selbstbewusstsein leigt ca. bei - 20. Es gibt keine Ligen , wir sind hier nicht bei Pokemon. Außerdem gehört dir deine Freundin nicht , schon garnicht wenn ihr nicht zusammen seid. Sie kann in der Zeit tun und lassen was sie möchte. Du willst das er leidet ? Was geht bei dir ab , der kann doch nichts dafür das dir die Eier fehlen. Du fühlst dich wie der letzte Loser ? Ich hab neuigkeiten für dich , du bist einer. Wenn ich schon so ne kacke lese , was ist los bei dir. Du machst einen fehler nach dem anderen und versuchst diese auf andere Menschen zu übertragen. Arbeite lieber mal an dir seblst , sonst wirst du niemals ne glückliche Beziehung führen können. Es ist auch scheiß egal mit wem sie gepennt hat. Wirklich du hast dich schon total zum Affen gemacht und du machst es grad echt nicht besser mit deinem vorhaben. Wenn dich deine Freundin so verletzt hat dann verlass sie halt , meine Güte. Dieser John ist nicht der Grund mein Freund , du bist der Grund. Was bringt es dir seine Freundin flachzulegen? Was hast du davon? Bist du irgendwie auf den Kopf gefallen? Soll ich den Notarzt rufen? Bist du 12? Was ist los mit dir? Was hab ich gerade gelesen ... ohman.

Sobald einer meine Zeit mit Geschichten über seiner Ex verplempert, kann er sich schon verabschieden. Attraction bei Null. Luft raus. Plopp.

Ich find dich einfach nur toll M1kel. Du bist wie so ein komplett leerer Roboter, den man mit Input füllen kann, das du dann 1:1 umsetzt ohne zu widersprechen. Dann siehst du irgendwann Erfolge und wir können uns auf die Schultern klopfen. Ist fast so eine Sims Bodybuilding Simulation :D

Wenn Du weisst, dass es Shittests gibt, dann weisst Du doch auch, dass man auf sie nicht mit einer trudoof-ehrlichen Rechtfertigung reagiert! Mann, mann. Warum Frauen sowas fragen? Weil Typen so Weichei-Antworten geben wie Du und sich damit selbst ins Abseits stellen!

Create your own roadshow and give a fuck about advanced membership!

Meet the guru – Pick Up Invasion Gibt es eigentlich Coach-Witze? „Treffen sich zwei Coaches in einer Bar, sagt der eine...“...so was in der Art? Jedenfalls so oder so ähnlich begann die Geschichte, durch die ich vorletztes Wochenende in einem kleinen Thai-Restaurant mit der bezaubernden Sophia Marlen und Johnny Soporno zusammensaß und über Affen, polygame Beziehungen und Cumshots diskutierte. Sie endete damit, dass Mr. Soporno von den Toiletten zurückkam und mir stolz ein Foto auf seinem Handy zeigte, auf dem Sophias Ballerinas zu sehen waren, die er offensichtlich mit einigen kräftigen Spritzern einer dicken, milchigen Flüssigkeit dekoriert hatte. Ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte. Im Hintergrund sah ich, wie Sophia freudig in ihre Schuhe schlüpfte. Im Vordergrund strahlte mich immer noch dieser bärige, bärtige Mann mit dem roten Hawaiihemd an, wie ein Kind das eine Eins in Mathe nachhause gebracht hat. „Ääää....Nice!“ beglückwünschte ich ihn zu seinem Spritzbild. Ganz offensichtlich saß ich hier mit einem Mitte-Vierzigjährigen am Tisch dessen Humor niemals durch den Einschulungstest gekommen war. „There is only one rule“ hatte er noch einige Minuten vorher erklärt „never, never, EVER grow up!“ und erwachsen zu sein konnte man ihm wirklich nicht vorwerfen. Es wurde ein dementsprechend lustiger Abend. Die Vorgeschichte zu unserem Treffen begann aber deutlich früher. In diversen Foren und Facebook-Gruppen sammelten sich schon länger erste Anzeichen eines aufziehenden Pick-Up-Sturms über Berlin. Dass dieser sich aber zu einer heftigen Flut ausweiten würde, war erst gegen Anfang der vorletzten Woche abzusehen. Als erster hatte sich Mark Manson zu einem Vortrag angekündigt. Ich wollte ihn auf keinen Fall verpassen und ließ mir, um von angereisten Pick-Up-Nerds (Hallo Mirko) und rolligen PUA-Groupies, die mich eventuell mit Sebastian-X verwechseln könnten, nicht erkannt zu werden lange, goldene Locken wachsen und besorgte mir eine lustige, runde Brille mit Plastiknase und Schnurrbart. So verkleidet saß ich dann fast eine ganze Woche vorher schon aufgeregt in meiner Wohnung und entscheid mich kurz davor doch lieber gar nicht hin zu gehen. Es waren nicht so sehr die Mädchen, die mir Angst machten. Gegen die Groupies hatte ich schon extra ein gelbes Post-It mit der Aufschrift „Ich bin nicht Sebastian-X“ vorbereitet, aber bei Mirko konnte man einfach nie wissen und vielleicht hätte mich meine Tarnung ja auch erst recht verraten. Das konnte ich nicht riskieren. Nachdem Mark Manson also als Direktor die Eröffnung des großen Pick Up Zirkus in Berlin übernommen hatte, folgte ihm wenige Tage später, wie in jedem guten Abendprogramm, die erste schöne Frau in Form von Clarisse Thorn, die sich selbst als “feminist, pro-BDSM, sex-positive activist“ bezeichnet und in Berlin ihr Buch Confessions of a Pick Up Artist Chaser vorstellte, dass gerade in Deutschland unter dem Titel Fiese Kerle? erschienen war (übrigens mein persönlicher Literatur-Tip des Monats). Auch diesen Auftritt konnte ich gerade noch mit letzter Kraft meiden, aber ich bemerkte mit Sorge, dass es dunkler wurde am Himmel über Berlin und sich langsam aber sicher etwas zusammenbraute. Nachdem der Direktor gesprochen hatte und die schöne Frau erfolgreich zersägt war, war es Zeit für den Auftritt der Clowns. Milan Marko sprang unter tobendem Applaus aus einer riesigen Torte. In meinen Augen ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Coach zu sein, in Wirklichkeit aber ein Clown ist (mal ganz ehrlich – weiß jemand, was wirklich aus Herman Van Veen geworden ist?). Und noch bevor das Lachen sich legte, eierte Sasha Daygame auf einem klitzekleinen, bunten Einrad in die Manege. Ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Clown zu sein, in Wirklichkeit aber wohl ein Coach ist. Und Sasha kam nicht allein. Ihm folgte ein winziges, buntes, mit Ballons und Fähnchen dekoriertes Auto aus dem zu allen Fenstern seine Kollegen winkten. Im Gefolge hatte er James Marshall, Alan Roger Currie, Badboy, Steve Pavlina und besagten Johnny Soporno. Mit einer derartigen Pick-Up-Flut war das Berliner Kanalsystem endgültig überfordert. Nur die wenigsten Mütter konnten ihre Töchter noch von den Straßen holen und in die obersten Stockwerke retten. Binnen Stunden liefen hunderte Kellerclubs voll. Selbst Steven Bethkes Milchschnittenlager in Kleinmachnow wurden von den hereinbrechenden Fluten gnadenlos weggespült. Ich fühlte mich in meiner Wohnung im dritten Stock noch bis Donnerstag relativ sicher. Jedenfalls bis zu dem Moment als ich beim Kaffeekochen beobachten konnte, wie Sophia Marlen mit einem Schlauchboot und geschätzten 15 Koffern an meinem Balkon anlegte. „Ich komm grad von Sebastian-X!“ trällerte sie mir durch die Fensterscheiben entgegen „der hat mich gestern bekocht. Und heute bist du dran!“. Das war der Moment als ich mich das erste mal an meinem Kaffee verschluckte. Endgültig zur Nase raus kam mir das heiße Zeug als sie, während sie die ersten fünf Koffer auf meinen Balkon warf, hinterhersetzte „Ich teste gerade meine Theorie, dass Männer umso besser kochen, desto weniger Sex sie haben. Demnach müsstest du ein wahrer Paul Bucuse sein!“. Als ich meine Nebenhöhlen, meine Plastiknase und meinen Schnurrbart nach einer halben Stunde wieder kaffeefrei hatte, begann ich also zum einen mit dem Gemüseschnippeln und zum anderen, mich damit abzufinden, dass die Pick-Up-Flut jetzt auch mein Stockwerk erreicht hatte. Ich überließ Sophia die Whisky-Auswahl (Madame hat überraschenderweise eine Vorliebe für die torfigen Islays) und wir machten es uns in meiner Küche gemütlich. So gemütlich jedenfalls, wie man es sich machen kann mit jemandem, dessen Handy alle 5 Minuten vibriert. „Das ist Johnny Soporno!“ freute sich Sophia nach der gefühlt fünfzehnten SMS „er sitzt mit Sasha und Steve Pavlina im Schleusenkrug und fragt, ob wir noch auf ein Bier vorbeikommen wollen“. Mir gingen zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. „Die Einschläge kommen näher...“ war der eine. Der andere war „Wer ist Johnny Soporno?“. Titten, Titten, Titten. Und daneben immer wieder ein grinsender Typ mit buntem Hemd und Teufelshörnchen auf den Geheimratsecken. Das war es was die Google-Bildersuche mir zu dem Namen Johnny Soporno ausspuckte. Ich lag auf meinem Bett, starrte auf meinen Laptop und tat sonst nichts außer darauf warten, was mein Magen zu der großen Menge Lachs und Ardbeg noch zu sagen hätte als Sophia in mein Zimmer getänzelt kam. „Denkst du ich kann das so anziehen? Na los komm mit! Was sagt dieser Rock zu dir? Lass mich da nicht alleine hingehen!“ ballerte sie los und drehte sich vor meinem Spiegel hin und her. „Boa, ne....Lass mal. Ich glaube das ist keine gute Idee“ grummelte ich von Bett. „Du meinst den Rock zu dem Top?“ „Nein! Ich mein, dass ich da jetzt mitkomme“ „Ach komm, das wird lustig. Wir stellen dich als Felix vor und du kannst was witziges für deinen Blog schreiben. Bitte, bitte, bitte, bitte.“ „Nein! Ende, aus. Das ist keine gute Idee. Punkt.“. Sophia gab sich geschlagen und zog alleine los. Ich war stolz auf mich. Ich hatte der Versuchung widerstanden. Sehr gut. „Nur nicht in diesen Pick-Up-Sumpf reinziehen lassen“ dachte ich mir „Behalte deinen Sicherheitsabstand zu den Freaks aus der Szene“. „Elia. Hi.“ stellte ich mich kurz vor, schüttelte die kräftige Hand und schielte mit einem Auge auf die Teufelshörnchen, die vor mir auf dem Tisch lagen. Johnny Soporno grinste mich an und Sophia winkte von dem Sofa herüber, auf dem sie sich in bester Kleopatra-Manier lang gemacht hatte. Zu meiner persönlichen Verteidigung sei gesagt, dass dies nicht an besagtem Donnerstag Abend sondern einen Tage später stattfand. Sophia hatte sich mit Johnny Soporno in einem Park verabredet und mich später angerufen und gefragt, ob ich mich nicht mit ihnen in einem Cafè treffen wolle. Es seien nur sie beide anwesend und der lokale Pick-Up-Mob noch nicht in Sicht. Die Versuchung, der ich am Vorabend noch widerstehen konnte, war nun leider zu groß. The Cumshot Theory Dass Johnny Soporno in Berlin war um zu reden, wurde mir schon Sekunden nachdem ich mich gesetzt hatte eindeutig klar. Er witzelte mit mir genau zwei Sätze, ob es schon spät genug am Tag sei um ein Bier zu trinken und dann legte er auch schon direkt und ungefragt los und hielt eine Ansprache über Alphamännchen und den weiblichen Zyklus. Ich war nicht gekommen um ein Bier zu trinken und einen Vortrag zu hören, also schaltete ich mich mal kritisch und ohne Handzeichen in die Ansprache ein. Resultat meiner Aktion war eine halbstündige Diskussion über Darwinismus an deren Ende es uns beiden so schwer fiel den feinen Unterschied zwischen Männern und Affen zu erkennen, dass Sophia, die inzwischen sichtlich gelangweilt auf dem Sofa noch tiefer gerutscht war, uns höflich bitten musste aufzuhören uns gegenseitig zu lausen und darauf hinwies, dass der mittelgroße Strauch neben uns eine Topfpflanze war und es in diesem Cafè durchaus Toiletten gab. Völlig rausgerissen aus unserem Steinzeit-Flow, sammelten wir unsere Hosen und Schuhe ein und setzten uns wieder brav zu Sophia an den kleinen Couchtisch. Sie verkündete den beiden Alphamännchen, sie sei gelangweilt und hungrig, was eine beschissene Kombination sei, und wir würden jetzt etwas essen gehen. Basta. Wir zahlten und machten uns auf die Suche nach einem Restaurant. Kaum hatten wir das Cafè verlassen, begann es zu nieseln und wir witzelten, dass das wohl das Berliner Anti-Daygame(oder “Gaydame“ wie Johnny Soprono es nannte)-Wetter sei und all die kleinen Sashas da draußen jetzt ihre Infield-Übungen ins Alexa, zu Karstadt oder zu IKEA in die Betten-Abteilung verlegen müssten. Während Sophia uns durch diverse Restaurants führte, die ihr aber alle nicht passten, trotteten wir zwei Alphas hinterher und Johnny erklärte mir, wie verrückt er nach Sophia sei und dass es keine Rolle spiele, wie lange man auf eine Frau warten müsse, man müsse nur immer absolut ehrlich zu sich und ihr sein und irgendwann würde es dann passieren. Sophia entschied sich für ein kleines Thai-Restaurant und wir bestellten. Als ich Johnny ein wenig nach seiner Heimat und seinem Lebenslauf ausfragte, schien er mir enttäuscht über die Tatsache, dass ich ganz offensichtlich nichts über ihn wusste. Er erzählte uns einige kleine Anekdoten in denen er unter anderem immer mal wieder einen gewissen “Erik“ erwähnte. Als ich schnallte, dass er von Mystery sprach wurde mir klar, dass der lustige Onkel mit dem bunten Hemd wohl doch schon ein, zwei Tage länger in Sachen Pick Up unterwegs war als meinereiner. Ich fragte ihn, was er empfinde, wenn er sich die PU-Community heute betrachte. Er schwieg zwei Atemzüge, was ziemlich ungewöhnlich war, und antwortete: „I feel sad. I think it's tragic. Really tragic. You know Elia, that's why i don't teach Pick Up“. Ich war etwas verwirrt und wollte gerade noch einmal nachhaken, aber Mr. Soporno entschied, dass es jetzt wohl an der Zeit sei, sein volles Cola-Glas umzuwerfen um wieder ein bisschen Stimmung an den Tisch zu bringen. Schon wieder eine Flutkatastrophe. Diesmal waren Sophias Schuhe die tragischen Opfer. Als Johnny Soporno von den Toiletten zurückkam präsentierte er uns erst sein geheimnisvolles Schuh-Foto (er bestand darauf es sei wirklich nur Seife) und im Anschluss einen alten Bekannten, den er gebeten hatte sich unserer Runde anzuschließen. Er stellte Sophia und seinen Bekannten als Coaches vor. Bei mir angekommen zögerte er „And that's Elia. Elia is....... Elia is not involved“ Ich musste laut lachen „Thanks! I can the see the big letters on my head: NOT INVOLVED“. Als sich die Flut und die Aufregung wieder gelegt hatten berichtete Johnny von seiner Porno-Schule, in der er für diverse Porno-Firmen Mädchen ausbilden würde. „Tell me your favourite Porn-Stars!“ antwortete er auf meine Frage, welche seiner Schülerinnen man denn vielleicht kennen könnte. Bei Jenni Lee musste er passen, aber als ich nach Kasey Chase fragte fingen seine Augen an zu leuchten. „Oh, yeah. Kasey is a sweetheart. I knew her before she had this tattoo“ plauderte er aus dem Nähkästchen. Da er nicht nur in der Porno-Industrie arbeitet, sondern auch mit einem Porno-Star zusammen ist, hatten wir ein weiteres gemeinsames Lieblingsthema gefunden. Johnny erzählte stolz, dass er auf Grund seiner Treffsicherheit früher gerne auch bei Porno-Shoots als Cumshot-Double genommen wurde. Die Mädchen waren sich bei ihm besonders sicher, nichts in die Augen zu bekommen. Als wir gerade über den Tod von Harry S. Morgan sprachen, auf dessen Beerdigung Johnny war, bemerkte ich, dass Sophia begann an Johnnys Canon und dem daneben liegenden seltsamen Stab herumzuspielen. „Give me your hand“ sagte Johnny knapp, als er Sophias Interesse bemerkte. Sie zögerte erst etwas verdutzt, reichte ihm dann aber doch ihre linke Hand über den Tisch. Er begann sofort ihre Handfläche mit seinen Daumen zu massieren, nahm aber nach kurzer Zeit den kleinen Plastikstab dazu. Sein Bekannter und ich griffen gleichzeitig nach unseren Handys als die Tischplatte ein vibrierendes Summen von sich gab. Es dauerte zwei Sekunden, bis wir grinsend bemerkten, dass es Johnny Sopornos Massagestab war, der gerade Sophias Handfläche bearbeitete. Er klärte uns nebenbei kurz darüber auf, dass er ausserdem natürlich auch Massagetherapeut sei, widmete sich dann aber wieder ganz Sophias Händen. Sophia schien binnen Sekunden in eine Hypnotische Starre verfallen zu sein. Während Johnny weiter vor sich hin knetete und vibrierte, erzählte er uns ausführlich die Entstehungsgeschichte von Ars Amorata. Als er gerade mitten in einer Anekdote zu Zan Perrion und der Website von Ars Amorata war, stand er kommentarlos auf, ging hinter mir um den Tisch herum und setzte sich neben Sophia, die jetzt erst wieder aus der Tiefenentspannung zu erwachen schien und ihn kurz fragte, was er denn vorhabe. Ohne auf seine weiteren Pläne einzugehen, setzte er sich neben Sophia und begann damit ihrem Rücken die gleiche Behandlung zukommen zu lassen wie kurz zuvor ihren Händen. Sophia schien sich kurz wehren zu wollen verfiel aber, als das leise Brummen hinter ihrem Rücken einsetzte, wieder in das selbe genussvolle Schweigen. Der große Mann mit dem Blümchenhemd grinste mich zufrieden an und ich überlegte still, ob ich mir so einen elektrischen Frauenflüsterer vielleicht auch zulegen sollte. Gegen Ende des Abends war so der ganze Tisch mit entspannter Freude beseelt. Johnnys Bekannter widmete sich, genau wie ich, den Freuden des Bierkonsums und lauschte mit mir zusammen widerstandslos Johnnys Weisheiten. Sophia schien ihren Körper verlassen zu haben und schwebte in völliger Gelöstheit zwei Meter über dem Tisch, während Johnny sich mit beiden Händen um ihren Rücken kümmerte und uns gerade zum Besten gab: „Every person has a special talent. The problem with our society is that only very few are trying to get good at it. Most of us are just trying to get good ENOUGH“. Danach erörtere er uns zum wiederholten Male die Großartigkeit von polygamen Beziehungen. Ich gebe zu, zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch schon das ein oder andere Mal meinen Körper verlassen und war ein paar Runden in meinem Bierglas schwimmen gegangen. Offensichtlich konnte sein Mitteilungsbedürfnis eine ebenso hypnotische Wirkung haben, wie sein Massagestab. Irgendwann erwachte Sophia aber doch aus den Tiefen ihrer selbst. Das, oder die Batterien von Johnnys Plastikstab waren leer. Jedenfalls grinste sie mich zufrieden an und verkündete, dass es Zeit sei zu gehen. Ich erzählte Johnny noch, dass ich auf facebook gesehen hatte, dass Clarisse Thorn heute Nacht im Berghain sei. Um zu tanzen, nicht um zu lesen. Ob die beiden sich in dieser Nacht noch zwischen zehn riesigen, durchtrainierten Schwulen vor den Darkrooms im Berghain begegneten, entzieht sich meiner Kenntnis. Clarisse hätte Johnnys Massage sicher auch genossen. Johnny wehrte sich noch kurz dagegen, dass Sophia aufstehen wollte, aber wie den ganzen Tag schon, folgten wir auch hier wieder den Entscheidungen unseres Alpha-Weibchens. Wir zahlten und machten uns durch den Sommerregen auf den Weg nachhause. Johnny Soporno ist ein großartiger Redner und mit Abstand eine der durchgeknalltesten Personen, die mir in letzter Zeit begegnet sind. Müsste ich ihn beschreiben, würde ich sagen er ist die perfekte Mischung aus einem Hippie, einem Pornoproduzenten und einem Sex-Guru. Er hat ein großes Herz, einen zielsicheren Penis und einen abgefahrenen, kleinen Massagestab. Eigentlich alles was ein Mann haben sollte. Das einzige was ihm fehlt, ist eine Pause-Taste. Ich hoffe er verzeiht mir, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich einen Pick Up Blog schreibe. Elia

6,5 Jahre sind eine verdammt lange Zeit und es ist durchaus nachvollziehbar, dass sich diese gemeinsame Zeit nicht mal eben "abstempeln" lässt. Nichts desto trotz vermute ich, wirst du sie durch allein durch "reden" die Sache nicht wieder ändern können. Für dich wäre es daher ratsam: - Triff Freunde, lenk dich ab, erweiter deinen SC - Date andere Frauen, du musst nicht zwingend mit anderen Frauen schlafen, es reicht oft schon aus andere Frauen kennenzulernen. Es kann dann allerdings passieren, dass du sie anschließend nicht mehr zurückhaben willst. Andere Frau gefunden, oder du fängst an dein Singleleben richtig zu genießen... - Meld dich im Fitnessstudio an, trainier solange, bist du eine Unterwäschemodel taugliche Figur hast, und wenn du die hast...trainier weiter Dann noch das altbekannte Video:

Was neues von mir: Seit Anfang April diäte ich nach IF. Die ersten Wochen mit knapp 1.000 kcal Defizit an Off Tagen und ca. Maintenance / leichtes Defizit an On Tagen. Seit 2 Wochen dann das Defizit an den Off Tagen etwas runtergeschraubt. Bin von ca. 91 kg auf 87,5 kg runter, wobei auch gut Wasser dabei sein wird. Das verlorene Fett merke ich jedoch am Bauch kaum, Deltas wirken definierter und Adern zB. am Oberarm kommen etwas raus, die Abs zeigen sich aber noch langsamer als ich gedachte habe... Wird langsam eng bis Anfang Juli... Uploaded with ImageShack.us

Erstmal Dein Penis +1cm Was mir geholfen hat(ich gehe grundsätzlich in Bars) und auch dir jetzt helfen könnte: 1. Einfach mehr öfters ansprechen so wirste lockerer und routinierter!! 2. "Follow ups" Also ein Standartweg von hi Opener zu Smalltalk. 3. Du musst die Situation schaffen die zu deinem Vorteil ist. Gehe hin mach Vorschläge wo ihr euch hinsetzt etc. pp. Mädels machen garnichts und beachten auch nix, die wollen das du machst. "Hi ich bin" ist DER Opener in einer Bar/Club weil alle wissen worum es geht. Indirekt wirkt meiner Meinung nach unsicher. Als "Follow up" beobachte ich meistens die Reaktion der Mädels auf diese Bombe(mich und mein approach) und thematisiere das Lustig. Das bringt oft den ersten Lacher und entspannt auch bei unsicheren Mädels die Gemütslage. ich mag den Kick dabei auch ;) Beispiel: Eine lächelt und die andere guckt erschreckt. Sag: "Ach wie lustig du lächelst(dann lächelst du) und du guckst eher so "Oh mein Gott ein fremder Mann spricht mich an" (überspitzte Gestik darstellen). Je nach Reaktion immer anpassen imgrunde einfach nur ehrlich Emotionen thematisieren mit gelassener ehrlicher Souveränität. Von da aus Smalltalk kannste auch direkt Thema wechseln mit "Aber anderes Thema:xyz blabla"

Sag mal, ich will ja nicht beleidigend werden, aber wenn Leute wie Du beim Tippern -wo man Nachdenken und sich Folgesätze überlegen kann- schon so einen Scheiss verzapfen, wie bist Du dann erst rhetorisch in einem richtigen Gespräch drauf? Wieso schreibst Du andauernd irgendeine Scheisse, die nicht witzig ist und bei der Du keine Ahnung hast, wie Du wieder rauskommst? Lass die Tipperei völlig. Ruf sie an. Sag, dass Du was geraucht oder Dir einen seltsamen Virus eingefangen und deswegen so einen Mist geschrieben hattest. Schwärm ihr am Telefon von einer AKtivität vor, die Du vorhast und biete ihr an, dass sie Dich begleiten darf.

Was ich wohl eher vermute ist, das einer der PU Götter gerade seine Sterblichkeit erkannt hat. Keine Ahnung warum einige meinen die einzige Antwort auf eine Herausforderung müsse Verweigerung sein. Viel eher würde sie mich dahin gehend inspirieren, mal darüber nach zu denken, was ich so die letzten Wochen angestellt habe, das es erst überhaupt dazu kommen konnte? und für mich überlegen, sollte es zu einem cut kommen, was ich bei der nächsten Frau anders mache? Wenn ich es nicht schaffe aus dieser Geschichte für mich zu lernen, wird mich selbiges bei der nächsten Frau ebenso begleiten. Und ob ich schon jetzt meine zukünftige Beziehung in den Sand setzen möche, bevor sie eigentlich bekonnen hat, sollte jeder für sich selber mal gründlich reflektieren.

Meine Meinung: Sprich es nicht an, sondern zögere das Unvermeidliche nicht länger hinaus. Sauberen, freundlichen Schnitt ohne Stress, dann bist Du am Schnellsten auch selber damit bald durch. Sie lenkt sich mit dem Kollegen bestimmt ab. Was danach kommt ist nicht mehr Deine Sache. Es zeigt nur, dass ihr beide schon zu lange wartet, es zu kappen. Das bringt nichts außer irgendwann Verlust von Respekt. Einfach tun.

Das hat dir der Teufel gesagt! Ich sag ja immer...die ganzen Dogmatiker haben einen zu kleinen Horizont, weil sie alles in Schemata und Regeln pressen wollen. Also das nur als Richtlinie sehen. Aber es ist gut, weil: Es geht langsam. Er muss arbeiten. Verführen, erobern, jagen. Wroar, da werden Triebe wach. Gleichzeitig geht es bei jedem Treffen ein Stück weiter. Und DAS ist wichtig. Er muss Fortschritte erkennen. Tritt er permanent auf der Stelle, oder wird sogar zurückgestuft (auf ein mal keine Küsse mehr, obwohl er da schon war) ist er entweder genervt, oder verwirrt, oder beides. Immer schon langsam Geländegewinne machen lassen. Da freut sich sein kleiner Feldherr. Das hilft zumindest eine länger anhaltende "Beziehung" aufzubauen. Ob es ne LTR wird....lern ihn erst mal kennen. Wie du interessant wirst. Nun ja..interessant sein. Coole Sachen machen, eine Leidenschaft verfolgen, Träume haben, Ziele, Glücklich sein ohne ihn oder Typen im Allgemeinen. Was zu erzählen haben. Das du hier erwähnst, dass du schöne Titten hast ist löblich und dafür bekommst du ein anerkennendes Nicken. Wir alle mögen schöne Titten. Aber das hilft dir auf Dauer nicht einen coolen Typen an dich zu binden. Und von dieser Denke solltest du als bald runterkommen. Entwickel dein Game, deine Art zu flirten, dein Selbstwertgefühl und Weltbild. Allgemeinbildung, hab was auf dem Kasten. Du bist 17 und kannst da ziemlich große Fortschritte machen. Schöne Titten gibt es wie...naja echt überall, hallo habt ihr heute mal raus geguckt, die Sonne scheint auf prall geblähte Segel, die sich langsam pigmentieren und diese Teilfärbung bekommen von der man denkt: "WROAR, zeig mir die hellen Stellen!" Ich mein ich sitz hier gegenüber vom Studentenwohnheim und.....verflucht Eh...ja...Wo war ich? Achja...Brüste. Brüste sind schön, sie machen es dir leicht, aber es gibt so Viele davon, dass du ziemlich bald in der Masse an Brüsten untergehst.

im Alexa wurde Hausverbot verteilt aufgrund von Beasting

Zunächst einmal: es tut weh. Es tut scheiße viel weh. Lies ein bisschen hier in diesem Sub-Forum und du wirst viele "Gleichgesinnte" treffen. Mich inklusive. Was du jetzt machen kannst? Nichts. Sie hat ihre Entscheidung gefällt. Auch wenns hart ist: akzeptiere es und lass deine Wut/Trauer/Frustration raus. Was du nicht machen solltest! Sie kontaktieren. Anrufen, SMS schreiben, nachbetteln und sagen wie sehr du sie doch liebst und alles wieder gut wird und DU dich ändern kannst. Bedränge sie nicht. Das macht alles noch schlimmer. Glaub mir. Sie hat ihren Entschluss gefasst und daran kannst du leider - im Augenblick - nichts ändern. Was dir helfen kann: Kontaktsperre. Und zwar jetzt! Sofort! (Solltet ihr noch Sachen zu klären haben bzgl. Wohnung, Dinge, die du zurück haben möchtest bzw. sie zurück haben möchte, dann diese schnell klären). Danach all ihren Kram bzw. alles, das dich an sie erinnert raus aus deiner Wohnung. Erstmal nicht wegwerfen, sondern ab in den Keller oder so. Danach Handy-/Telefon-Nummer löschen, so dass du auch gar nicht in Versuchung gerätst sie anzurufen und um ein Gespräch zu bitten. Die Erfahrung, die ich machte ist, dass man Gefühle nicht "zurück-reden" kann. Sie - deine ab jetzt EX - hat sich klar bekannt: sie möchte ab sofort ohne dich ihr weiteres Leben bestreiten. Was mir persönlich zur Zeit sehr hilft ist, dass ich versuche (klappt nicht immer, weil natürlich viel Trauer bei dem Verlassenem da ist) den Frame anzueignen: "Sie will ab sofort ohne mich leben? Na gut, kann sie haben. Ich bin dann mal weg." Keine Ahnung ob dir das hilft. Bin in solchen Sachen auch definitiv kein Experte. Kann dir nur sagen, dass dies Verhalten/Vorgehen - zumindest mir - im Moment sehr hilft.

Naja, für mich war MDMA nie ein wirkliches Problem. Runterkommen find ich angenehm, schlafen kann ich nach so 6-8 Stunden auch. Am nächsten Tag mach ich halt nichts super anspruchsvolles, aber down bin ich auch nicht. Ich kenn allerdings auch Leute, die am nächsten Tag Heulkrämpfe hatten. Ich nehme es auch nur so alle 1-2 Monate mal und habe einen Rausch und wenn der vorbei ist, dann geh ich gerne schlafen. Ich versteh diese Leute nicht, die meinen massig Sachen nachlegen zu müssen nur um am längsten auf der Party gewesen zu sein. Sachen wodrauf ich am Anfang überwiegend geachtet habe und die ich für sinnvoll erachte besonders wenn man etwas neues ausprobiert (sollten eigentlich selbstverständlich sein): *nicht alleine unterwegs sein und die anderen wissen lassen, was man macht *kein Mischkonsum *lieber mit weniger anfangen und nach einer Stunde schauen, ob die gewünschte Wirkung da ist, andernfalls noch ein bisschen nachkonsumieren *gelegentlich am Wasserhahn ein bisschen trinken und wenn einem warm ist sich mit Wasser abkühlen *vorher über die Wirkung informieren, um später nicht überrascht zu werden und sich sinnlos zu sorgen *planen wie lange man danach sicher nichts nehmen will und sich auch daran halten

Bah, du wärst mir viel zu anstrengend, TE. Du wärst so schnell weg vom Fenster, du wüsstest nicht, was dich getroffen hat. So wie du hier rumtextest und PU-Robotik vom Feinsten beschreibst, kann ich mir in bunten Bildern denken, wie das lief. Verführt mit PU-Mechanik, dann prompt mit Eingehen der monogamen Beziehung (von der ich dir unterstelle, dass du sie aus Bequemlichkeit eingegangen bist, denn kein Wort in deinem Text spricht für eine nennenswerte emotionale Bindung zu dieser Frau) panische Angst um den Frame und die Eier und ab da ging alles auf die Goldwaage. Was sie sagt, was sie tut, was sie nicht sagt und nicht tut... all deine "Probleme" sind Statusfragen. Bist du ihr wichtiger als andere? Bist du ihr wichtiger als sie dir? Es geht quasi um emotionale Macht deinerseits über sie, die den gefühlt verratzten Frame ersetzen könnte. So ist sie nicht so gebunden wie du er gern hättest. Somit könnte sie jederzeit gehn, du müsstest dich eigentlich kontinuierlich weiter um sie bemühen (du nennst das Kämpfen, ich nenn sowas gesundes Attractiongefüge in einer Beziehung zweier unabhängiger Partner, da hört auch keiner plötzlich auf zu Duschen...) und genau das empfindest du als Bedrohung und als mangelnden Invest durch sie. Hat was mit Unsicherheit zu tun und mit Angst auf deiner Seite. Nicht mit ihr. Sie macht alles richtig - sie geht von dem Frame aus, den du ihr vorgespielt hast. Jetzt haste den Salat - denn hättest du den, wär alles in Ordnung. Haste aber nich.

Aber dich von deiner Kirsche verhauen zu lassen verstößt nicht gegen deine Vorstellungen. Natürlich bist du "beta". Du bist ein Opfer in der Situation und dass du dann einen blauen Fleck hast und darüber lachst weil es kindisch ist dir einen zu verpassen... da fang ich schon unfreiwillig an zu hoffen die verhaut dich noch öfter. Das ist einfach so ein Opferding. Wenn man sich in die Rolle begibt, dann übernehmen Menschen die andere Seite und behandeln dich so. So wie wenn man Menschen in eine Führungsrolle steckst und sie die dann annehmen und charakterlich mehr zu einer Führungsperson werden oder diese Eigenschaften zeigen. Die testet außerdem einfach deine Grenzen. Würdest du sie danach an die Wand drücken, ordentlich am Hals packen, ihr sagen wenn sie das noch mal macht knallts und dann fickst du sie einfach nur hart durch mit Schlägen und Erniedrigung usw dann würde die ihren Verstand verlieren. Kenne solche Frauen und aus irgendeinem Grund gehen die voll drauf ab wenn Papi nicht so lieb zu ihnen war. Aber mach das nicht, ich will nicht für eventuelle Katastrophen verantwortlich sein. Nachher gibt sie dir nen Faustschlag und du bist tot oder so...

Ich komme nicht an meine Zehen dran. Keine Chance.

Was hat eine Show abziehen mit Approach Anxiety zu tun? Die Jungs machen einen auf dicke Hose für ihre Fans, solange im Hintergrund eine Kamera läuft. Wenns dann aber drauf kommt, mit Frauen zu reden, um diese Abzuschleppen und nicht nur um eine Show abzuziehen, werden solche "Übermänner" wieder zu kleinen Kindern. Es ist eine Sache, solange es nur eine Show ist, solange es nur darum geht, ein paar Sekunden guten Material zu filmen... aber etwas ganz anderes, wenn es wirklich um etwas geht.

- ein richtiger PUA führt keine Beziehung - Monogamie bedeutet Betaisierung - wer über Probleme spricht "handelt" gegen PU was geht denn hier ab, wird ja immer schlimmer, ist ja nicht mehr normal...was man in einigen Threads immer wieder liest. Wenn mal einige du PU Brille ablegen würden, auf Begriffe wie Betaisierung, needy und Co. scheißen ("was ist das, nie gehört...ich mach mein Ding") würden und ihr Ding machen würden, liefe es wohl für einen Großteil derjenigen die eine Beziehung führen deutlich besser.

Ich bin ein berühmter Autor und schreibe gerade an einem Buch, dazu brauche ich aber Deine Nummer. Antwort: Hä, wofür denn? Du: Es ist ein Telefonbuch. Muhahahahahaha /Ironie off Einfach ein bisschen labern und dann nach der Nummer fragen.

Hab auf Autoreplay gedrückt..... Ich fins zur Zeit nicht so geil^^ Da gefragt wurde... Ich möchte meine Freundin eigentlich behalten, weil sie wirklich auf der besseren Seite aller Frauen steht. AR kann das bestätigen. Ich glaube nicht, dass ich solche Freiheiten bei der neuen bekommen würde. Ich meine wer in meinem Alter hat eine Freundin die sich mal halbnackt aufs Bett legt wenn man ins Zimmer kommt, weil sie einfach nur ficken will? Monogamie direkt haben wir nicht besprochen, nur halt, dass mit dem anderen Geschlecht auszugehen oder wenn ich eine anmachen will. dass ich das darf. Jaja, ich darf alles ich weiß, nur muss ich sie ja auch zufriedenstellen. Dass ich wichtiger bin alles anderes auf der Welt ist schon klar, nur wäre es lästig wenn man 1 oder 2 klätten hat, die einem Stein in den Weg legen, nachdem man sich den Weg sorgfältig freigeräumt hat. Im Prinzip kann ich ja machen was ich will und mir noch ne Dritte dazuholen, solange es Spaß macht^^ Ne, Scherz. Ach bitte kein Mitlied mit meiner Freundin haben, die macht die meisten User hier ohne Probleme fertig. Da komm ich manchmal auch nicht gegen an.... Bitte beachtet noch, dass ich 16 bin und bei meinen Eltern lebe, ich kann nicht fröhlich du die Weltgeschichte vögeln. Ich möchte meine Eltern aus der Geschichte raus halten, geht sie nichts an, welche Mädchen ich im Bett hab^^ Sonst kann ich nur sagen, danke für das Lob und für die Hilfe. Ich geh jetzt erst mal Pub rüber und mir das nächste Problem einhandeln. lg

Ich hoffe tenderway findet diesen Thread nicht.