Leaderboard

Hallo zusammen, diesen Text habe ich mal vor einiger Zeit verfasst, als es mir recht mies ging. Trotzdem ich ihn selbst verfasste, half er mir hoch und motivierte mich, mein Leben wieder selbst in die Hand zu nehmen. Ich habe ihn nun ein wenig angepasst und würde ihn mit euch teilen. Vielleicht hilft er auch einigen von euch. Feedback ist gerne erwünscht. Es ist wie es ist Was es ist Es ist Unsinn sagt die Vernunft Es ist was es ist sagt die Liebe Es ist Unglück sagt die Berechnung Es ist nichts als Schmerz sagt die Angst Es ist aussichtslos sagt die Einsicht Es ist was es ist sagt die Liebe Es ist lächerlich sagt der Stolz Es ist leichtsinnig sagt die Vorsicht Es ist unmöglich sagt die Erfahrung Es ist was es ist sagt die Liebe (Quelle: Erich Fried "Es ist was es ist. Liebesgedichte, Angstgedichte, Zorngedichte", Berlin 1996.) Ich weiß es noch wie gestern. Ich war damals 24 Jahre alt und stand vor einer meiner schwierigsten Gespräche meiner Zeit. Ich wollte mich von meiner Freundin trennen. Warum es mir so schwer fiel? Sie war eine der liebsten Personen die ich meinem damals noch jungen Leben kennen lernen durfte. Sie sah gut aus, hatte ein Herz aus Gold. Familiennah, treu, nahm immer Rücksicht auf mich, war jemand der mir in meinem Leben wirklich Halt geben konnte und mich immer unterstützt hatte. Und sie liebte mich wirklich abgöttisch. Eigentlich eine wirklich schöne Beziehung. Es gab nur ein Problem: Ich liebte sie nicht. Ich war damals noch recht jung. Dinge wie Persönlichkeitsentwicklung, sich fallen lassen, aus sich selbst das Beste machen und von sich aus glücklich werden, waren damals für mich völlig unbekannt. Ich lief immer noch der Disney-Vorstellung hinterher, dass wenn man den richtigen Partner hat, es eigentlich gar nicht mehr schief gehen kann. Ich machte mich immer vom außen abhängig und sagte mir: „Wenn die richtige Partnerin kommt, dann werde ich es merken. Ich werde dann glücklich sein und mit ihr mein restliches Leben verbringen.“. Welch eine naive Vorstellung es doch damals war. Aber wenn ich so zurück denke, dann konnten sich in mir damals gar kein anderer Gedanke verfestigen. Mein Umfeld war genauso gepolt. Seien es nun die Eltern, die mich liebten aber von solchen Dingen wenig bis gar keine Ahnung haben, seien es meine Freunde, die sich lieber mit Dingen wie Fußball, Party und Frauen im Allgemeinen befassten oder seien es andere Bezugspersonen wie Lehrer, Dozenten, Bekannte oder auch Prominente die man damals im Fernsehen sah. Von allen Seiten prasselte damals die Meinung auf einen ein, dass nur äußere Dinge wie Geld oder der richtige Partner zum „vollkommenen Glück“ führen. Immer bekam man gesagt: „Du hast die richtige halt noch nicht gefunden.“ „Sie hat dich doch gar nicht verdient.“ „Du trägst keine Schuld an der Trennung.“. Diese Aussagen gaben mir zwar damals einen gewissen Halt, machten mich aber trotzdem auf eine unbestimmte Art und Weise unglücklich. Nur konnte ich damals nicht sagen, woran es lag. Heute weiß ich es: 1. Ich war damals jemand, der in sich verschlossen war. Ich ließ kaum Menschen richtig nahe an mich ran. Keiner konnte meine Mauer durchbrechen. Nähe zu mir war praktisch nicht vorhanden. 2. Ich wusste nicht, wie wichtig es ist, sich selbst zu lieben, um andere lieben zu können. Versteht mich nicht falsch. Ich war damals durchaus zufrieden mit mir. Ich zog mein Ding durch. Spielte Handball in der Landesliga, studierte genau den Studiengang den ich wollte, an der Uni in der ich studieren wollte. Hatte einen Nebenjob, in dem ich gutes Geld verdiente, um mir etwas leisten zu können. Und ich hatte eine Freundin. Und doch fehlte mir irgendwas. Ich war immer irgendwie unzufrieden mit mir, ohne dass ich es eigentlich bemerkt habe. Erst viel später kam ich darauf… das was ich tat, war nicht nur das was ICH tun wollte, sondern vor allem dass, was von mir ERWARTET wurde. Durch meine Eltern, meine Freunde und mein soziales Umfeld. Versagen oder abzubrechen wäre einer Blamage gleich gekommen. Ich tat zwar etwas, dass mir auch Spaß machte, aber aus den falschen Gründen. Daher spürte ich einen inneren Druck der mich im Unterbewusstsein unglücklich machte. 3. Ich übernahm keine Verantwortung: „Fehler? Mache ich nicht. Da sind andere dran schuld.“ „Das ich mich von meiner Freundin trenne? Ich liebe sie halt nicht und sie hat die und die Eigenschaft, mit der ich nicht klar komme.“ Bloß nie schuld sein. Bloß keine Verantwortung übernehmen. Ich habe nur das nötigste gemacht und die einzige Verantwortung die ich damals hatte, kam aus dem Bedürfnis heraus, mein Studium zu packen. Nicht mehr und nicht weniger. Auch dieses mangelnde Verantwortungsbewusstsein führte zu einem immer stärker werdenden Unwohlsein tief in mir drin. Daher konnte ich nichts für meine Freundin empfinden, die eigentlich perfekt zu mir passte (bevor mir jetzt irgendwelche Leute was nachrufen wollen: Ich habe mittlerweile regelmäßig Kontakt zu ihr, wir verstehen uns absolut blendend und da sind auch keine Gefühle mehr Spiel und ich trauere ihr nicht nach) Würde ich es, mit dem Wissen von heute anders machen? Ja vielleicht. Trauere ich der Zeit nach und bin wütend auf mich und meine Entscheidungen die ich damals getroffen habe? Auf gar keinen Fall!!! Und das war wichtig für meine eigene persönliche Entwicklung. Ich habe für mich begriffen, dass das Leben ist, wie es ist. Es gibt kein richtig oder falsch. Man trifft Entscheidungen wie man sie in diesem Moment treffen will. Aus dem Bauch heraus. Manchmal nach langem Sinnieren aber man fällt früher oder später eine Entscheidung. Diese ist weder wahr noch unwahr. Sie ist was sie ist. Eine einfache Entscheidung. Ich habe für mich verstanden, dass ich sie nicht bewerten darf. Es gab Gründe, warum ich damals so handelte. Diese Gründe waren für mich in diesem Moment absolut und ich bereue mittlerweile keine Entscheidung mehr, die ich getroffen habe. Jede einzelne hat mich dorthin gebracht, wo ich jetzt gerade bin. In einem Job der mir gefällt. Einem großen Freundeskreis. Spaß, Party, Frauen und vor allem eins: ZUFRIEDENHEIT. Klar gibt es immer mal wieder Tage zum Verzweifeln aber die stellen nicht die Mehrheit dar. Und auch diese nehme ich an und genieße sie sogar. Hört also auf, Entscheidungen eurer Partner, Freunde oder Verwandten zu be- oder gar verurteilen. Es sind Entscheidungen die sie getroffen haben. Sie müssen damit früher oder später leben und vor allem bei Gefühlen und Emotionen gibt es kein richtig oder falsch. Ansonsten würde der Satz: „Attraction isn’t a choice“ seine Wahrheit verlieren. Euer Partner trennt sich von euch? Er empfindet nichts mehr für euch? So ist das Leben. Man kann diese Gefühle nicht erzwingen und nur versuchen an bestimmten Stellschrauben zu drehen (Freeze out, Beta Blocker etc.), um sie wieder zu reaktiveren. Aber der Partner kann auch nichts dafür, dass er so empfindet. Was ihr machen könnt (und da hilft dieses Forum ungemein): Übernehmt Verantwortung und versucht zu ergründen, woran es gelegen haben könnte, dass er nichts mehr empfindet. Habt ihr euch betaisieren lassen? Habt ihr euch eurem Partner gegenüber so dermaßen verschlossen, dass er gar nicht an euch ran kam und ihm nichts anderes übrig blieb als sich von euch zu trennen? Erkundet die Gründe. Was hat der Partner falsch gemacht aber noch viel wichtiger: Was habt ihr falsch gemacht? Den Partner könnt ihr nicht mehr ändern. Aber euch! Analysiert und vor allem reflektiert euch selbst. Selbstreflektion ist das A und O um sich weiterzuentwickeln. Erst auf dieser Selbstreflektion bauen sich weitere Komponenten wie Selbstwertgefühl, Selbstakzeptanz oder auch Selbstbewusstsein auf. Nur wenn ihr euch selbst kennt, erkennt ihr, was ihr ändern wollt. Seid dabei von Grund auf ehrlich zu euch selbst (was mitunter sehr schwer sein kann). Verbessert und arbeitet immer an euch selbst. Dann findet ihr heraus, wie man später sein will und was man von anderen erwartet. Dadurch verbessert sich auch euer Screening immer mehr und ihr lasst niemanden mehr in euer Leben, der im Grunde nicht zu euch passt, sei es nun Freund oder Partner. Übernehmt also Verantwortung für euer Handeln (egal in welcher Hinsicht) Reflektiert euch selbst. Nur so hat man die Möglichkeit sich weiter zu entwickeln. Es gibt kein richtig oder falsch. Jede Entscheidung, ob bewusst oder unbewusst getroffen, ist eine Entscheidung. Hört auf, vor allem in Gefühlsangelegenheiten zu bewerten. Nein… Hört am besten komplett auf zu bewerten! Es ist wie es ist! Greetz Re VaaN

Kontaktsperre durchziehen ist eben nicht eine 0815-Antwort. Es ist oft eine Antwort, die die meisten nicht hören wollen. Dann probieren sie rum, versuchen zu retten, was zu retten ist und landen mit ihrem ganzen Invest voll auf der Nase. Spar dir das. Du hast doch eh schon beschissene Erfahrunge machen müssen in der letzten Zeit. Und die schönen Erinnerungen sind halt Erinnerungen. Das ist in Ordnung. Du hast nach der langen Zeit einfach schon vergessen, wie schön es ist, mit einer Frau zu vögeln, der das richtig Spaß macht. Deine Freundin kann das nicht und wird es vermutlich nie können. Tu dir das nicht an. Mach die Türe zu und beginne einen ganz neuen Abschnitt in deinem Leben. Du wirst sehr schnell merken, wie gut es weitergeht. Viel besser, als mit einer LTR, die dich nur belastet. Leute in deiner Situation krallen sich an etwas, das gar nicht da ist und das ihnen eine gute weitere Entwicklung vermiest. Du hast mit der Frau keine Beziehung, genauer gesagt hat sie sich innerlich voll von dir abgeschnitten. Du kannst das nicht begreifen, weil du diesen Cut nicht vollzogen hat. Begreife das, erstmal auf der rationalen Ebene, wo du dein Leben neu gestaltest. Lerne neue Frauen kennen. Verstehe, dass deine Freundin mit ihrer Asexualität ein pathologischer Fall war. Sie ist so etwas wie eine Rollstuhlfahrerin, nur eben auf sexuellem Gebiet. Und ich wage zu behaupten, dass sie auch emotional eingeschränkt ist, vor allem dann, wenn sie sich wirklich auf jemand "beziehen" soll. Du wirst jetzt sicher auch sagen, dass du noch gar nicht mit einer anderen Frau Sex haben kannst. Das ist ok, aber habe Umgang mit ihnen. Die weibliche Energie wird dir gut tun, denn das geht dir ab. Dreh dich von deiner Freundin innerlich weg und gehe in eine neue Zukunft.

2012 bin davon mal fast gestorben, weil ich in einer Bahn eingepennt und dann in Berlin aufgewacht bin. Hoffentlich macht Merkel über 8 Stunden schlafen illegal.

Was Du antworten kannst: "kein Problem, versteh ich. Ich wollte dich eigentlich erstmal kennenlernen bevor ich dir einen Heiratsantrag unter deinem Balkon vorsinge. Solltest du mal Bock auf nen Drink haben sag Bescheid" oder sowas in der Art. Es sollte im Subtext durchschimmern dass das von deiner Seite her nur Kennenlernen war ohne Absichten auf mehr. Ich weiß nicht wie du dich bei den Dates gegeben hast aber mit etwas Glück kauft sie dir das ab. Allerdings muss dann dein restliches Verhalten dazu kongruent sein. Du lässt sie kommen. Du machst erstmal keine Datevorschläge o.ä. Der Teil mit der Kongruenz ist ziemlich tricky weil das die meisten nicht hinbekommen wenn sie Beziehungsnnedy sind. Ist ein mentales Ding. Desweiteren brauchst du Aternativen - IMMER!! Ich habe einmal denselben Fehler gemacht wie du und mich auf eine Frau versteift, die anderen abgeblockt weil ich die nicht so toll fand etc.. Es endete in einer Oneitis - war nicht schön. Was du für die Zukunft beachten musst: Einfach wird das nicht, sag ich dir gleich. Es gibt einfach auch etwas sensiblere Männer welche schnell needy werden wenn eine Frau aus der Masse heraussticht, zu denen gehöre ich teilweise auch. Ich habe bei mir festgestellt dass es eine selbstgebaute mentale Falle ist die man sich da stellt. Man fixiert sich auf die eine, Priorisiert sie, vielleicht stellst du sogar Dinge für sie hinten an. Durch diese Fixierung wirst du unsicher weil du dich irgendwann fragst ob es ihr genauso geht. Diese Unsicherheit lässt dich innerlich panisch werden, Du bekommst Angst und Angst lähmt, du suchst nach Bestätigungen dass es ihr genauso geht, verfällst in PDM, fixierst dich weiter und wirst needy. Gegenmaßnahmen: - Sobald ich eine treffe wo ich am Anfang merke dass sie mir emotional gefährlich werden könnte dann konzentriere ich mich erstmal auf Alternativen. Andere Frauen, berufliche Projekte, Freizeitprojekte usw... Das hat den Hintergrund dass du ein ausgefülltes Leben hast, Sachen machst die dir Spass machen denn dadurch fixierst du dich Mental nicht so leicht auf sie. - Denke nicht soviel über sie nach. Meistens denkt man zuviel "was macht sie gerade", "trifft sie andere", "ob sie wohl an mich denkt" etc... Solche Gedanken sind pures Gift. Wenn sowas kommt sagst du dir jedesmal "scheiß drauf, kann ich nicht wissen. Ich game sie und was kommt das kommt" und dann denkst du über was anderes nach. Sollten die Gedanken an sie immer wieder kommen dann versuche nicht zwanghaft sie zu unterdrücken. Du kannst sie dir eine Weile neutral angucken, ohne Bewertung. Dann denkst du dir "was n Bullshit, das sind alles Vermutungen die nichts mit der Realität zu tun haben" - denn so ist es auch. Man vermutet und denkt wie es sein könnte, wäre usw.. Das ist aber nicht die Realität, das sind nur Vermutungen, Fiktion. Aufgrund dieser Vermutungen entsteht wieder Unsicherheit und Angst. Daher lassen wir die Vermutungen weg!! Was auch hilft ist die Gedanken auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben in dem du dir denkst "da denke ich später drüber nach" Und das machst du immer wieder. Mit Zwang lassen sich Gedanken nicht unterdrücken, im Gegenteil, sie verstärken sich sogar noch. Wenn du sie aber neutral zulässt ohne Bewertung oder sie auf später verschiebst dann lösen sie sich mit der Zeit von allein auf. Es ist ok mal an sie zu denken aber es ist ein Unterschied ob du nur an sie denkst oder dir das Hirn zerfickst. Lerne da zu Unterscheiden. - Mit Meditation lassen sie unerwünschte Gedanken auch gut ausschalten. Einfach 2- 5 Minuten gemütlich sitzen / liegen und dich nur auf deinen Atem Konzentrieren. Wenn deine Gedanken abschweifen dann lenke deinen Fokus langsam wieder zurück auf deinen Atem - Was mir sehr geholfen hat: Bei meiner Oneitis hatte ich das Gefühl mich komplett verloren zu haben. Ich war mir meiner Selbst nicht mehr bewusst. Dagegen hilft Sport. Ausdauersport vorallem Joggen hilft mir immens um den Kopf frei zu kriegen. Sport allgemein hilft mir wieder besser meinen Körper und somit mich zu fühlen. Ist ein wichtiger Punkt was das SelbstBEWUSSTSEIN betrifft. Funktioniert mit Yoga auch. - Mach dir immer wieder bewusst dass du so bist wie du bist. Du kannst eine Frau nur einladen Teil deiner Realität zu sein, ob sie die Einladung annimmt ist ihre Sache. Wenn sie nicht will dann eben nicht aber verbieg dich nicht für andere und versuche gleichzeitig zu dem besten Selbst zu werden dass du werden kannst. - Das was @Switcheat sagt. Mir tun die Texte von Anchu Kögl auch immer wieder gut. Ist alles nur eine Sache des Denkens und des Blickwinkels. Wenn die Frau anfangs mords angetörnt ist und dann langsam die Betriebstemperatur sinkt, dann weil du dich anders verhälst und denkst als bei den ersten Treffen.

LB und zu viel Verfügbarkeit. Dazu auch noch nicht durcheskaliert. Jetzt bestimmt sie wie es weitergeht und nicht du. M O P A R

Nee. Es gibt nur viele die was auf Englisch schreiben, um cooler zu wirken. Travel4life, Wine und so Gschichten sind standard. Ich hatte ne Weile tinder, hatte auch Dates mit durchaus interessanten Männern. Aber dann wieder gelassen. Ich mag nicht 100 mal erzählen was ich am Wochenende gemacht habe. Dazu noch das manche sehr anders aussehen/ Paralleldating/ ein paar creepy Typen. Lerne lieber Männer im echten Leben kennen. Ist irgendwie interessanter.

Interessant, wie die Foristen sich hier einig sind. Ganz ehrlich? Ich hätte keinen Bock darauf einen ganzen Abend mit dem Kerl in einem Raum zu verbringen oder gar anzufreunden. Sie stellt dich vor vollendete Tatsachen und fragt, ob es dir was ausmacht? Wehe du sagst nein, dann bist du die beleidigte Leberwurst. Ich würde ihr sagen: "Ich habe keinen Bock darauf, aber ich vertraue dir und gehe an dem Abend mal wieder die Freundschaft mit meinen alten Kumpels pflegen."

~~ ♥♥♥ Beziehungstagebuch #3 ♥♥♥ ~~ So Leute, lang ist es her, dass es mal wieder ein Update gab. Mir hat es etwas an Zeit und Motivation gemangelt. Nicht, dass ich keine Lust habe etwas zu schreiben. Mir hat nur ein Thema gefehlt, welche sich gerne aufgreifen würde. Mag ja nicht nur Quatsch schreiben hier. Und den täglichen Gossip aus meinem Leben. Also kurz zur Beziehung: Sie läuft immer noch. Es gibt kulinarische Hochgenüsse weiterhin (siehe Bild), es gab einen viertägigen Urlaub mit einem befreundeten Paar von uns, welche sich ebenfalls hier im Forum rum treiben. Es gab eine Hochzeit (nicht unsere) am vergangenen Wochenende. Andere Themen: Nun aber noch zu einigen Dingen, die mir in letzter Zeit oft aufgefallen sind. Sowohl hier im Forum als auch z.B. bei einzelnen Usern hier aus dem Forum, mit denen ich via Whatsapp in Kontakt stehe. Kommunikation Ich persönlich finde Kommunikation, Offenheit und Ehrlichkeit total wichtig. Eigentlich dachte ich, dass das jeder so sieht. In letzter Zeit musste ich aber hier im Forum erkennen, dass dem nicht so ist. Oft lese ich hier Argumente wie "Kommunikation bringt nichts" oder "das würde den anderen (noch mehr) verletzen". Das mag sein, die Frage ist aber, was die Alternative ist. Stillschweigen, Frust in sich hinein fressen, sich alles schön reden oder die Trennung. Ab und zu wird auch noch der Beta Blocker empfohlen. Wenn beispielsweise der Sex ausbleibt. Sicherlich nicht immer verkehrt. Aber oft ist es meiner Meinung nach sinnvoller, wenn man einfach mal Probleme anspricht. Wüsste auch nicht, was daran schlecht sein soll. Klar ist der andere in dem Moment verletzt. Wenn mir meine Freundin morgens sagt ich solle mir doch bitte kurz die Zähne putzen denke ich mir auch nicht "Geil, schön, dass ihr das jetzt aufgefallen ist". Aber das ist besser, als würde sie angeekelt sein, wenn wir uns küssen. Oder mich gar nicht küssen. Das Leben besteht halt nicht nur aus ständigem in Watte verpacken und durch die rosarote Brille sprechen. Ich glaube, dass ein (erwachsener) Mensch so etwas abkönnen sollte. Auch mal negatives Feedback zu bekommen. Ansonsten lernt man nichts dazu. Und dann macht man Fehler immer und immer wieder. Natürlich auch beim nächsten Partner, wenn man eine Trennung in Kauf nimmt, wenn das bedeutet, dass man nicht miteinander reden/kommunizieren muss. Ich höre oft von Leuten, dass sie total die Hirnficks schieben. Und sich in unnötige Dinge total reinsteigern. Weiß nicht, ob es nur mir so geht. Aber erstes halte ich Hirnficks für unnötig. Zweitens habe ich gar keine Zeit mich irgendwo rein zu steigern. Wenn ich abends im Bett liege will ich meine Ruhe haben. Was lesen. Vielleicht was im TV schauen. Oder halt die Zeit mit meiner Freundin genießen. Aber mich doch nicht dauernd über irgend einen Käse aufregen. Und wenn man unbedingt mein Hirnficks haben zu müssen, dann sprecht es halt aus bzw aus, was euch auf dem Herzen liegt. Nur so kann man von anderen Menschen lernen. Denn: Achtung ! Menschen sind unterschiedlich Auch das vergessen Leute gut und gerne mal. Hier im Forum gibt es ja die ein oder andere Gruppierung, welche für sich in Anspruch nehmen zu wissen, wie (alle) Frauen funktionieren/denken/ticken. Was auch immer. Das klappt vielleicht auf Papier und im Durchschnitt. Aber am Ende halt (in der Praxis) nicht. Hin und wieder wird mir gegenüber so argumentiert "bla bla, das stört mich, bla bla, das muss doch in einer Beziehung so sein, bla bla, das muss doch von ihr kommen, sie ist immerhin eine Frau". Da zieht sich bei mir alles zusammen. Ich weiß nicht, ob es am "wissenschaftlichen" Studium liegt. Aber so eine Argumentation und Denkweise ist für mich unmöglich. Sich in andere Menschen hineinzuversetzen ist auch nicht verboten. Das fehlt irgendwie auch vielen meiner Erfahrung nach. Man geht immer von sich aus und denkt, dass die anderen ja auch so sein/denken/fühlen/handeln müssten. Und wenn die anderen nicht so handeln ist man enttäuscht, traurig, verletzt, schockiert. Was auch immer. Also wieder unnötiger Hirnfick. In der Psychologie gibt es schöne Begriffe wie den kognitiven Bias. Das sind Fehler bei der Informationsverarbeitung. Wenn man selber zu Spät zur Arbeit kommt, weil die Bahn zu spät ist ist man frustriert. Verständlich. Wenn sich am nächsten Montag eine fremde Person in der Bahn beschwert, weil diese wieder verspätet unterwegs ist denkt man sich der Typ sei ein Choleriker, total unentspannt usw. Mein Tipp: Man sollte sich immer fünf Gründe überlegen, warum der andere vielleicht gerade nicht so handelt, wie ich das gerne hätte bzw wie ich es erwarte. Beispiele: Vielleicht hat er/sie heute selber einen schlechten Tag Vielleicht ist ihm/ihr XY gar nicht so wichtig wie mir Vielleicht weiß er/sie gar nicht, wie ich mich gerade fühle. Ich sollte vermutlich meine Gefühle besser ausdrücken. Das kann man auf viele Situationen beziehen. Frame/Standing/Eigene Meinung/Eier Was auch recht wichtig ist, aber gerne mal vergessen und ignoriert wird: Eine eigene Meinung haben. Und an dieser festhalten. Ich lese oft von Männern (sicherlich auch von Frauen), dass sie sich auf der Nase herum tanzen lassen. Frau ist sich ihrer Gefühle nicht sicher. Oder möchte das der Mann bitte so und so wird. Wenn man das Anliegen durchleuchtet hat (manchmal hat mein gegenüber auch recht. Und dann muss ich an mir arbeiten) muss man für sich die Konsequenzen ziehen. Heißt sich verändern. Bzw weiter entwickeln. Wenn das notwendig ist. Oder aber der Dame sagen, wie man das selber sieht und das man den Wünschen nicht nachkommen wird. Oder das xyz wichtig ist für eine Beziehung. Und wenn man xyz nicht bekommt die Konsequenzen ziehen wird. Ggf also die Beziehung auch beendet. Ein guter Ratschlag, den ich mal gehört habe, ist der, dass man sich vor einer Beziehung x Kriterien aufschreibt, welche einem in einer Beziehung wichtig sind. (klappt auch mit Kriterien, die ein Partner/eine Partnerin erfüllen sollte (siehe Screening)). Und wenn diese Kriterien nicht erfüllt sind muss man vielleicht die Beziehung beenden. Das kann und sollte man auch so kommunizieren. Klingt erst mal nach Erpressung. Aber am Ende muss man halt zu seinen Vorlieben und Abneigungen stehen. Und nicht zurückstecken, obwohl man das gar nicht möchte. Gute Beispiele, wo so etwas gerne angewendet werden kann sind das Thema Sex und wie der eine Partner den anderen behandelt. Wenn man über einen längeren Zeitraum keinen Sex hat, und es dafür keine medizinischen Gründe gibt, sollte man über Probleme sprechen. Und nicht die sexlose Zeit schweigend weiter "genießen". Und wenn alles nichts bringt, reden, irgendwas verändern, Beta Blocker. Dann muss man ggf in den sauren Apfel beißen und sagen, dass Sex dazu gehört. Und man die Konsequenzen ziehen wird (Sex woanders holen, Trennung), wenn die Alternativ Sexlosigkeit bedeutet. Oder wenn Partner x meint Partner y immer anzupflaumen. Entweder, weil man die Fehler niemals bei sich sucht und/oder weil man gerne rumpflaumt (Dramaqueen). Dann muss man einfach sagen "Hey, pass auf. Es gibt zwei Möglichkeiten. Entweder, du kriegst dich ein und wirst lockerer im Leben. Oder du schaust das Dschungelcamp heute Abend mit deinem Kater, während ich eine der Mädels aus meinem Handy anrufe. Die sind nämlich entspannt, locker und behandeln mich liebevoller als du es tust." Das kann man auch auf tausend andere Dinge beziehen. Fußball am Wochenende. Oder von mir aus PC Zocken. Auch wenn ich ja schon oft genug gesagt habe, dass das für mich persönlich Zeitverschwendung ist. Wer das anders sieht, Spaß dran hat und das auch nicht aufgeben will, der soll das so weiter handhaben. Und dann auch dazu stehen. Scheiß egal, ob das jemand doof, kindisch oder nicht Alpha/Männlich genug findet. So, wieder einmal eine lange Rede. Kurzer Sinn. Ich mache mich jetzt auf dem Weg zur Dame. Schönen Tag noch ihr Ficker und Fickerinnen.

Ich kann wenn ich Zeit finde und natürlich bei Interesse ein Artikel bzw einen Leitfaden darüber schreiben wie man im Schnitt pro Jahr 50+ bis 100 Lays schaffen kann gerade als Anfänger bzw wenn man neu ist und ohne Pickup als Fulltime Job zu betreiben

Genau das ist das Problem daran wenn im ersten Überschwang erst mal solche "Rituale" eingeführt werden. Es entsteht direkt eine absurde Erwartungshaltung, in diesem Fall auf deiner Seite. TE, ihr seid in der Kennenlernphase, sie schlägt von sich aus Dates vor, ihr hattet gestern zuletzt Kontakt - du kannst es nur verkacken, wenn du jetzt durchdrehst und wegen nichts ein Fass aufmachst. Du fragst sie nicht was los ist, auf keinen Fall. Du schreibst ihr auch kein belangloses "na was machst du?". Du wartest einfach ab. Die Dame hat ja auch ein Handy was sie benutzen kann wenn ihr danach ist.

Man man man, wenn ich das hier lese stellen sich meine Nackenhaare auf. Erstmal: SCHALTE DEINEN HIRNFICK AB! Sie meldet sich nicht, okay. ABER: Das heißt, die Dame hat Interesse. Und nur weil sie dir mal keine "Gute Nacht" wünscht, drehst du durch und willst schon fragen was los ist? Das Mädel hat ein eigenes Leben und hat, wie du bereits erwähnt hast, nicht immer so viel Zeit (vor allem wahrscheinlich NICHT für sinnloses Rumgetexte. Das einzige was du jetzt machst: Du fragst ob Mittwoch noch steht. Du fragst sie NICHT ob alles in Ordnung ist oder was da los ist und warum sie nicht schreibt. Nur auf Mittwoch eingehen. Und einlesen:

Das ist halt die Frage, ob es ein Shittest ist (sie will den Kerl testen und hofft, ihn damit auf die Bindungsseite locken zu können) oder der real gewünschte Frame der Frau (sie meint, ihn bei den Eiern zu haben und möchte sich neben der Beziehung ausleben). Ich will jetzt nicht den Thread hijacken; bloß damit man nicht immer aneinander vorbei redet vielleicht mal ein Schwank: War das jetzt ein Shittest, den ihr Macker bravourös bestanden hat? Den er auch nicht bekommen hätte, wenn er nicht schon als cool eingeschätzt worden wäre?

Lern lesen, möge Gott dich rechtleiten ??

Du benutzt Logik du Hund, ich hoffe du wirst auch mal abgeschoben ?? ?

Erdogan Ehrenmann! ??

Ausnahmslos jede Frau bringt diesen "Test". Um sich interessant zu machen und nicht, um dir einen reinzuwürgen. Nimm das auf. Sie setzt damit den Rahmen wie in der Beziehung mit vorherigen Bettpartnern umgegangen wird. Und genau daran wird sie aber scheitern, wenn du das abnickst und dann ebenfalls Ehemalige triffst. Also nicht mit Absicht da was forcieren, aber du wirst es nicht aus "Vertrauensgründen" ablehnen wenn sich eine mit dir treffen will. Dann gehst du einfach dahin wenn du Bock hast. Damit pfefferst du ihr den von ihr gesetzten Rahmen vor die Füße und bei Drama bist du dann höchst erstaunt warum das plötzlich für sie ein Problem ist. Nicht einknicken. Sondern vollkommen "naiv" und stoisch verwundert bleiben. Kopfschüttelnd ein Bier aufmachen vollendet dieses Szenario gänzlich stilvoll. Das Thema ist vom Tisch.

1. Dürfen wir fragen, woher du weißt dass sie asexuell veranlagt ist? 2. Regel #39: Mach niemals ihre Probleme zu deine. Niemals. Du kannst sie zwar passiv unterstützen indem du ihr Ratschläge gibst mit diversen Problemen umzugehen. Allerdings lasse dich nie auf ihre emotionalen Schwächen, geschweige Probleme ein und niemals auf die dadurch verursachten Dramen reagieren. 3. Ausziehen lassen. Sie braucht ihren Freiraum. Und du auch. Ich glaube dass du momentan nicht klar denken kannst und einfach viel zu sehr klammerst. Etwas Bedenkzeit würde euch beiden gut tun und ggfs. auch zu erkennen ob ihr tatsächlich zueinander passt. Du bist momentan in einer emotionalen Abhängigkeit gefangen. Siehe dazu schon deine Befürchtungen, sie hätte einen neuen Typen obwohl sie 'asexuell' veranlagt ist. 4. Freeze out oder "Beta-Blocker" heißt nicht ihr aus dem Weg gehen oder den beleidigten Jungen spielen, sondern bloß jegliche Investition und Aufmerksamkeit auf ein Minimum reduzieren. Sprich: Du kümmerst dich erst einmal um dich selbst, deiner Karriere, deiner sportlichen Aktivität, alte Freundeskreise wieder hervorrufen, neue Leute kennen lernen, Hobbies nachgehen und SC ausbauen usw. 5. Ruhig Blut! Noch ist die Beziehung ja nicht zu Ende. Sie hat doch bloß angedeutet, dass sie erst einmal ausziehen möchte um sich weiter zu entwickeln. Was steht dem eigentlich im Wege, falls dies tatsächlich zutreffen sollte? Wäre ein anderer Grund für den Auszug, könntest du mMn eh nicht viel tun außer die eigene Attraction zu steigern (siehe dazu PUF, u. Anleitungen). Klammern und sie an ihrem Vorhaben zu hindern ist eigentlich so ziemlich das Letzte, was du momentan unternehmen solltest. Ein Vogel im goldenen Käfig, ist noch immer ein gefangener Vogel.

Hallo zusammen, ich war für zehn Tage mit einem Freund im Urlaub. Ich will mich mit Informationen zum konkreten Reiseziel zurück halten - einfach aus Gründen der Anonymität. Ich kann euch nur raten: reist. Reist auch in ungewöhnliche Länder. Erkundet eurer Reiseziel auch abseits touristischer Pfade. Ich habe mir vorgenommen, ab jetzt jedes Jahr ein Land zu bereisen, in dem ich noch nicht gewesen bin. Inge war parallel ebenfalls mit einer Freundin im Urlaub. Wir sind in unserer Beziehung mittlerweile so weit, dass ich völlig ohne ein mulmiges Gefühl in den Urlaub fahren konnte. Längst ist klar, dass wir eine sehr stabile Partnerschaft eingegangen sind. Wenn ich an meine Gefühle im Herbst bis zum Ende des Jahres zurück denke. Das Gefühlschaos, dass in mir herrschte, dann kommt mir das mittlerweile vor, als sei das in einem anderen Leben gewesen. Ich merke aber auch, dass ich damals den richtigen Riecher hatte. Ich habe gespürt, welches Potenzial da zwischen uns besteht und das es lediglich die äußeren Umstände waren, die uns da im Wege standen. Dass ich damals so fertig mit der Welt war, ist aber durchaus nachzuvollziehen, denn es stand einfach sehr viel auf dem Spiel. Ein Mini-Trauma ist da aber bei mir wohl leider zurück geblieben. Inge ist ein wirklich wunderbare Frau. Drama existiert bei ihr einfach nicht. Wir sind glücklich miteinander. Es hat sich so eingespielt, dass wir uns ca. dreimal die Woche sehen und dabei etwa zweimal beieinander schlafen. Sie ist ja beruflich, aber auch durch ihren Sport und einige Projekte zeitlich sehr eingespannt. Ich glaube aber, dass es genau so gut ist. So habe ich auch genug Zeit für meinen Kram: Sport, Freunde, pokern, Motorrad, lesen und gelegentlich mal 'ne Serie schauen. Wir verbringen reine Qualitätszeit zusammen. Wir sind mittlerweile auch längst soweit, dass für uns diese Partnerschaft gleich wichtig ist. Der Invest ist absolut ausgeglichen. Ich bin nicht mehr in der "unterlegenen" Position, dass ich mehr fühle und mehr will, als sie. Wir führen eine sehr erwachsene Beziehung, in der ich intuitiv eine Menge richtig mache. Ich habe natürlich auch viel gelernt aus meinen letzten Beziehungen, aber auch aus den vielen Dates. Nicht zuletzt bewahrt mich die Beschäftigung mit Pick Up davor, einige Fehler zu machen, die ich früher sicherlich gemacht hätte. Das ging ja schon beim Screening los. Ich bin mir bewusst, dass es etwas wie Betaisierung gibt. Alleine das Wissen darum, hilft schon, frühzeitig gegenzusteuern. Allerdings übertreibe ich es auch nicht und genieße einfach. Ich mache mir zum Beispiel keinen Kopf mehr darum, dass sie einen höheren beruflichen Status als ich habe und damit auch mehr Geld. Ich arbeite trotzdem stetig an meinem eigenen Status. In erster Linie für mich, aber sie ist dafür natürlich auch ein schöner Ansporn. Beruflich werde ich niemals ihr Level erreichen (wollen). Trotzdem werde ich mich stetig weiter bilden, reisen und Sport machen. Und ich bin ein sehr selbstbewusster und ausgeglichener Mensch. Ich glaube, das schätzt sie sehr. Nach der reinen Red-Pill-Lehre dürfte das eigentlich mit ihr nicht funktionieren: LMS: Look - das ist ein ziemlicher Match; wir sind beide eine 6-7. Money - da hat sie mehr. Status - zumindest beruflich liegt sie da auch über mir. Im Grunde date ich mit ihr nach oben. Wir verstehen uns aber großartig und haben grandiosen Sex. Und zumindest sind wir gleich intelligent und verfügen sicherlich auch über einen etwa gleich großen Wissensschatz, können also auch einiges voneinander Lernen. Wir befruchten uns gegenseitig und wachen gemeinsam. Ich denke, wir verstehen unsere Beziehung auch als feste Beziehung, auch wenn wir uns zugestehen, in eigenem Ermessen auch außerhalb Sex mit anderen zu haben. Entweder sie stellt sich wirklich klug an oder sie konzentriert sich derzeit auf mich. Er vermute sehr stark, das das Zweite zutrifft. Auch ich verspüre kaum das Verlangen nach anderen Frauen. Ich hatte vor zwei Wochen einmal Sex mit einer alten Affäre. Inge war da schon im Urlaub. Es war im Grunde reiner Druckabbau. Der Sex war solide. Im Grunde eine Art assistierte Selbstbefriedigung. Welten von dem entfernt, was ich mit Inge erlebe. Ich werde mal beobachten, wie sich meine Lust auf andere Frauen jetzt im Frühling bei den steigenden Temperaturen entwickeln wird. Ich werde sicherlich gelegentlich noch Frauen ansprechen. Wie weit ich dann gehen werde, wird sich zeigen. Sicher ist, der Sex mit anderen Frauen wird die Ausnahme sein. Mit Inge bin ich so gut eingespielt und wir erleben solche Lust miteinander, wie ich es vorher in dem Ausmaße über einen solch langen Zeitraum nicht kannte. Durch die Sonderproblematik, die die alten Leser noch kennen, ist es natürlich nicht immer zu jeder Zeit völlig einfach. Nicht für sie und damit auch nicht für mich, aber auch das wird immer weniger zum Problem. Sicherlich wird hier die Zeit auch helfen. Auch, wenn wir da über einen sehr langen Zeitraum reden. Leider kann und will ich das hier nicht weiter ausführen. Wenn von den alten Lesern jemand mehr zu dieser Thematik erfahren möchte, kann er mir gerne eine private Nachricht senden. Grüße Zoidberg

Komplett falscher Denkansatz! Sex ist kein Leistungsgerammle, sondern (verbale/nonverbale) Kommunikation, Austausch von Leidenschaft, Emotionen. Ist Sex schlecht, dann nicht weil der/die Partner/in schlecht küsst, leckt oder mit der falschen Frequenz bumst...sondern weil nicht gemeinsam kommuniziert wird! ✌️ Um konkret zu werden: Wieso kann ich als Mann nach dem Sex unbefridiegt sein? Ja ich bin gekommen, Frau hatte einem 90-60-90 Body der sich gut anfühlte, ich steckte in 3 Löchern...und trotzdem war Distanz, Unzufriedenheit da. Warum? Weil die Kommunikation fehlte. Überraschend: Im Gespräch mit Kumpels, Freundinnen kommen sehr oft die selben Ansichten was "guten" Sex ausmacht.

2 Beiträge. Direkt Link posten. topkek

Was ist der Sinn dahinter, dass er zuerst aufs Laufband geht und dann total ausgelaugt anfängt mit Gewichten zu trainieren? Cardio wenn schon dann nach dem Training oder an Off Tagen, aber nicht direkt davor lol. Do you even real life lifting experience?

Ja das stimmt, einfach dran bleiben. Du musst ihr zeigen das du weißt was du willst, und das Sie es ist was du willst. Nicht auf die Macho Art, sondern Alpha. Probier Kreativ zu sein, lass dir was einfallen, es muss dir Spaß machen sie verführen. Gleichzeitig aber nicht zu anhänglich/bettelnd sein. Wenn ein Freund kommt und sagt sie will mitkommen, sagst du "Ja nimm sie ruhig mit die kann eh schlecht küssen". 99% der Frauen werden dann genau durch die Aussage exakt das Gegenteil machen ;) Und wenn du mal Zeit hast: Ja es sind 2,5 Stunden, und ja, es lohnt sich ;)

Noch ein Like von einer Cat, die Hinweise verdichten sich Tipp Nummer zwei finde ich wirklich gut - "ordentlich bolzen" ist garnicht immer das, was Frau will oder braucht, langsamer und dafür intensiv ist oft tatsächlich besser - und manch eine kommt dann tatsächlich einfach deswegen, weil sie so schön spüren kann, wie Er kommt...

Jo, stimmt, hab 7 Jahre lang nur zuhause gesessen und nix gemacht. Danke für den Ratschlag, bin voll zufrieden. Ich erwarte eigentlich Ergebnisse obwohl ich nix mache, jetzt ist mir alles klar geworden. Ted, PUAs nimmt man nicht ernst, PUAs nimmt man durch! Vielleicht hilft es dir, wenn du das ganze nicht mehr so ernst nimmst. Also PUAs, deine Fehlschläge, deine Erfolge, einfach alles. Hast du eigentlich schon mal so 6 Säulen des Selbstwertgefühls oder ähnliches gelesen und versucht anzuwenden? Ohne Witz, die denken legit, dass ich nix mache... Wenigstens weißt du, dass es nicht so ist. Hast ja mein Facebook/ andere Soziale Netzwerke.

Danke für die vielen hilfreichen antworten. Also zusammengefasst gibt es so wie ich das sehe 2 Meinungen oder Möglichkeiten Die einen meinen der Zug sei abgefahren ich soll endlich erwachsen werden und soll mich auf ältere konzentrieren dann hat man es als Ü30 einfacher. Die anderen meinen es geht auch so noch, bei Mädls um die 20, jedoch schwieriger und seltener und auch nur wenn man am Selbstbewusstsein, an der eigenen Gelassenheit, also insgesamt halt am Leben arbeitet. Ich muss ein Selbstbewusstsein entwickeln das unabhängig ist von Frauen, ein Selbstbewusstsein das von innen kommt. Ja das werd ich wohl machen. Und gleichzeitig meine Zielgruppen ausweiten. Klar gibts auch hübsche Frauen um die 30. Ich hab in dem Fall vielleicht einfach ein bisschen Panik dass ich mir denke - jetzt geht es noch Frauen um die 20 aufzureissen (auch wenn schwierig und derzeit extrem mühsam) aber in 10 Jahren geht es vielleicht noch schwieriger und dann irgendwan ist der Zug wirklich abgefahren... eine umgekehrte Babypanik wie paar hier im Thread vielleicht bemerkt haben. FlyingSuicide dein Money-boy Slang gefällt mir aber was zum Teufel heisst COPE, TRM, SMV? Creepy naja liegt im Auge des Betrachters. Eher nicht. Manchmal vielleicht wenn ich nen schlechten Tag habe