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Das mit dem Egoboost kann ich bestätigen. Vielleicht ist das bei jedem Typ so. Aber ich war halt nicht der Typ, den wirklich hübsche Frauen im Club antanzen oder nach dem sie sich umdrehen. Auch mit Blick auf meine OG-Versuche und die Zeit in der ich passiv war und nicht selbst von solchen Frauen angemacht wurde, hatte ich dann bis zu dem Zeitpunkt als ich mit Daygame begann stets den Glauben, dass ich bei diesen Frauen ganz einfach keine Chance habe. Selbst als ich mit Daygame anfing, ging ich noch eine ganze Weile davon aus, dass ich Frauen auf meinem Level (was auch immer das heißen mag) ansprechen muss oder ansprechen sollte. Das erste Mal, dass ich eine für mich wirklich richtig heiße Frau ansprach, also so eine Frau, die ich mir bei freier Wahl ausgesucht hätte, war in Jamaika. Die Leute waren so locker und kommunikativ, dass ich irgendwie das Gefühl hatte, wenn ich das jemals versuche, dann hier und jetzt. Wir kamen aus einem Club und ich konnte nicht lange/gut schlafen, weil ich ziemlich betrunken war. Am nächsten Morgen wachte ich also relativ früh auf. Um 7 oder so. Hatte nur 3 Std oder so geschlafen. Vielleicht kennen das ja einige Männer hier. Wenn man noch etwas betrunken ist und wenig geschlafen hat, ist man irgendwie sehr viel gleichgültiger als sonst. So benommen und halt...gleichgültig. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon eine Weile gedaygamet. Vielleicht 1 - 2 Jahre. Aber gerade in dieser ersten Zeit tat ich das sporadisch. Hatte mir viele Videos angeguckt. Gamete sehr unregelmäßig. Manchmal waren Monate dazwischen. Wie auch immer. Ich war also in Ja und direkt in der Nähe meines Studenwohnblocks (6 Wohnungen in Hufeneisenform mit jeweils 8 Leuten, Männer und Frauen nie in einer Wohnung, falls es jemanden interessiert hehe) gab es eine Art kleinen Kiosk. Dort konnte man aber auch nicht gerade billig Lebensmittel kaufen oder Waschpulver usw. Dort saß eine absolut süße Jamaikanerin. Tolle Figur, traumhaftes Lächeln. Ich war bereits total verknallt als ich das erste Mal in den Laden ging. Dauerte dann 1,5 oder 2 Monate, bis ich mich überwinden konnte. Und das war an diesem Tag, an dem ich immer noch betrunken war und mir das ganze irgendwie egal war. Also ein möglicher Korb schien einfach nicht so schlimm. Es war sehr früh und ich wusste zu dem Zeitpunkt sind kaum Leute in dem Laden. Duschte mich, putze meine Zähne drei Mal, damit ich nicht nach Alkohol rieche, zog mich schick an und ging in den Laden. Sie lächelte und gab mir ihre Nummer. Zwei Tage später trafen wir uns und kamen dann zusammen. Das war das erste Mal, das ich mit einer sehr attraktiven Frau zusammen war. Und ich fühlte mich echt wie der King haha. Ich hatte bis zu dem Zeitpunkt einfach nicht erwartet, dass das bei so hübschen Frauen geht. Irgendwie dachte ich aber eine ganze Weile 'okay...das war Jamaika. Vielleicht sind die richtig hübschen Frauen in De/Europa anders drauf'. Erst, als ich hier Erfolg hatte, legte ich die meisten meiner damaligen Selbstzweifel ab. Ich habe sogar festgestellt - und ich glaube das sagte hier bereits jmd. - das nicht ganz so hübsche Frauen öfters zickiger sind oder extrem kühl/abweisend reagieren, als hübsche Frauen. Ich habe keine Ahnung warum das so ist, aber die übelsten Körbe oder einfach komplett ignoriert werden oder, dass eine Frau mir das Gefühl gibt 'wer bist du denn' und mich abschätzig anguckt, waren fast ausnahmslos eher normal/durschnittlich aussehende Frauen. Die mit Abstand hübschesten Frauen die ich ansprach, waren sehr oft total entspannt. Selbst bei Körben. Sie bedankten sich oft. Lächelten. Flirteten zurück. Ka, warum das so ist. Aber die Erkenntnis, dass es scheinbar auch echt heiße Frauen gibt, die nicht nur männliche Models daten, veränderte so einiges bei mir. Das machte mich damals sehr viel mutiger. Verlor sehr viel Angst vor hübschen Frauen. Vor denen ich davor total viel Respekt hatte. Ich hätte es früher nie gewagt, so eine Frau anzusprechen. Ich sah sie halt auch oft mit ebenfalls richtig gutaussehenden Typen. Vielleicht sah ich auch mal andere Konstellationen, aber man sieht halt immer das, was man sehen will. Das mit dem Egoboost kann ich also nachvollziehen. Ich wurde ebenfalls ein paar Mal von Männern gefragt 'das ist deine Freundin?!' oder aber 'wie hast du so ne Frau gekriegt'. Am Anfang hat mich das total verunsichert. Auch verletzt. Ich meine, ich bin nicht hässlich. Frauen sagten sogar ein paar Mal, du bist ganz schnuckelig oder du bist ein gutaussehender Mann. Aber real bin ich einfach ein durchschnittlich aussehnder Typ. HG 5 - 6 oder so. Das Aussehen war früher viel zu lange ein übelster Mindfick bei mir. Und am Anfang ließ ich mich dann sogar von solchen Aussagen neidischer Männer verunsichern. Dachte, ich dürfte solche Frauen eigentlich gar nicht daten. Oder, dass sie sich sogar für mich schämen müsste, vor anderen Männern usw. Ziemlich kranke scheisse. Erst, als ich merkte, dass ich bei solchen Frauen die ich sehr attraktiv finde Chancen habe, veränderte sich das alles. Ich war dann irgendwann total zufrieden mit mir und meinem Aussehen. Und es ist mir auch nicth mehr so wichtig der hübscheste Typ zu sein oder einer der hübschesten, weil ich halt weiss, dass Frauen offensichtlich auch normale Typen daten, bzw. auf andere Sachen reagieren, wie etwa mutig sein, Selbstbwusstsein und ein selbstverständlicher Umgang mit Frauen. Auch auf einer flirtenden/eindeutigen/sexuellen Ebene. Aber es dauerte 27 - 29 Jahre, bis ich das realisierte. Das muss man sich mal vorstellen. Wie lange manche Menschen die übeslten Selbstzweifel mit sich rumschleppen. Daher bin ich den hübschen Frauen irgendwie auch dankbar. Denn dass ich bei ihnen Erfolg hatte (also....ich bekam selbstverständlich auch viele Körbe hehe) hat mich wahrscheinlich 100 Mal so selbstbewusst gemacht wie früher. Was auch stimmt: Die Leute glotzen dich permanent an. Bzw. deine hübsche Freundin, und dann mal dich. Gucken mit großen Augen. Und ich habe teilweise echt das Gefühl, ich kann ihre Gedanken mehr als laut hören. Manche Leute gucken auch interessiert oder irgendwie wohlwollend. Starren nicht so seltsam. Aber bei vielen Leuten habe ich irgendwie das Gefühl sie sind entweder neidisch (ka ob neidisch auf die Frau oder neidisch, dass die Frau mit der ich zusammen bin so hübsch war) oder einfach missgünstig. Wenn man neben einer optisch sehr ansprechenden Frau durch die City läuft. Und es klar, dass man sie datet, weil man sie umarmt oder küsst oder den Arm um ihre Taille/Schülter hat oder was auch immer, dann ist es einfach nur krass, wie heftig die Leute starren. Selbst, wenn du sie dann ebenfalls anguckst, glotzen sie weiter. Meine letzte Freundin war ebenfalls dunkelhäutig, aber so ziemlich eine der hübeschten Frauen, die ich je in Hannover gesehen habe. Sie dachte konsequent, dass die Leute sie angucken, weil sie schwarz/oder besser gesagt braun, war. Aber ich war etwas älter als sie, hatte vielleicht etwas mehr LEbenserfahrung. Und sicher, vielleicht waren da auch mal ein paar Leute dabei, die keine Ausländer mögen. So, wie es solche Leute wohl in jedem Land gibt. Aber ich habe etwas Erfahrung mit dem Starren der Leute. Sie haben nicht geguckt, weil sie dunkelhäutig war. Sondern, weil sie einfach nur krass heiß war. Und ich sehe in vielen Blicken der Männer die gleichen Zweifel (mitunter auch einfach nur notgeile Blicke) die auch mich früher plagten. Ich habe das Gefühl ich sehe dort häufig 'wie kann man nur so eine Frau daten. Ich würde das gerne auch mal tun'. Ich glaube die allermeisten Männer werden von diesen Zweifeln gefickt. Richtig hart gefickt. Kann mir auch vorstellen, dass die meisten Männer von ihren Erfahrungen im OG auf das reale Leben schließen. Ganz nach dem Motto 'wenn ich bei hübschen Frauen online nie Erfolg hatte, dann habe ich bei solchen Frauen ganz einfach keine Chance'. Denn auch meine diesbezüglichen Erfahrungen im OG verstärkten diese Zweifel von damals sogar noch. Mich fragte mal ein ca. 50 jähriger Mann, als ich draußen an der Bäckerei wartete 'sie haben eine sehr gutaussehende Frau. Ist die deusch?' Wir unterhielten uns kurz und er war mir sofort sympathsich. Er war zwar an ihr interessiert, aber er machte quasi auch mir ein Kompliment und kommunizierte, anstatt einfach nur zu glotzen. So wie das fast alle Leute tun. Und er fragte mich abschließend, wie ich sie kennengelernt hatte. Und als ich ihm sagte, dass ich sie mitten in der Stadt ansprach, am Tag guckte er mich zweifelnd an. Und blinzelte ein paar Mal mit den Augen. Und sagte irgendwas a la 'ahaa'. Aber ich merkte, dass er das wohl weder glaubte noch irgendwie nachvollziehen konnte noch davon ausging, das so etwas möglich wäre. Ich merkte, dass war etwas, das weit außerhalb seiner Realität zu existieren schien. Oder er ging sofort davon aus, dass ich ihm nicht die Wahrheit sagte. Aus was für einem Grund auch immer. M.E.n. behandeln die meisten Typen die ich so erlebe, sehr begehrte Frauen nicht einmal wie Frauen. Sie behandeln sie irgendwie bzw. begegnen ihnen irgendwie so, als ob das ganz andere Kreaturen sind. Andere Wesen. Und sie sind völlig planlos, wie man jetzt mit solchen Wesen kommuniziert. Die meisten Männer werden komplett von hübschen Frauen verunsichert. Ich weiss nicht, wie oft ich echt total mies gelaunte Typen z.B. am Infoschalter oder Verkäufer oder wo auch immer erlebt habe, die die ganze Zeit und bei allen Kunden echt mal gar keine Bock haben und dann plötzlich - sobald diese Frau vor ihnen steht - grinsen, wie ein Junge, der an seinem Geburtstag alle Geschenke kriegt von denen er geträumt hat und die zwei kleinen Mädchen in die er verliebt ist sitzen bei der Party genau neben ihm und alle seine Freunde sind auch da. Yeah. Genau so grinsen diese Männer dann. Und sie verhalten sich auch so. Ich glaube vielen Männern ist das nicht einmal klar. Aber da ich selbst große Zweifel an mir hatte, hab ich jedes Mal sehr negative Assoziationen, bei derartigen Verhalten. Diese selektive Nettigkeit, diese übertriebene Nettigkeit und Höflichkeit, dieses mit Samthandschuhen anfassen, wie auf rohen Eiern gehen (okay....i think you get the picture) löst bei mir immer echt negative Assoziationen aus. Und zwar, dass diese Männer im Angesicht dieser Frauen extrem unsicher sind. So wie ich damals. Denn man verhällt sich nur so völlig übertrieben, beinahe unterwürfig und überhöflich, wenn man hier extrem unsicher ist, bzw. glaubt, man hätte bei solchen Frauen zero Chance. Also versucht man sie mit Nettigkeit zu ersaufen. Ich habe da zwar ein paar Mal mit attraktiven Frauen drüber gesprochen. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Frauen dieses Verhalten dann alle ähnlich negativ wahrnehmen. Auf mich als Mann, der das beobachtet, wirkt es einfach richtig übelst unattraktiv. Es wirkt so krass unterwürfig und scheit quasi 'ich bin es nicht Wert, dir die Schuhe zu küssen'. Also, ich ekel mich heute echt davor, wenn ich das sehe. Ich schüttel mich innerlich und vielleicht reagiere ich dabei so heftig, weil ich früher selbst so war. So, wie Nichtraucher die mal Raucher waren auf einmal militant werden. Also ich verachte diese Männer nicht, da ich weiss, dass der Antrieb hier letztendlich nur Angst ist. Und sie können sich halt nicht dagegen wehren. Aber situativ und in diesen Momenten, wirkt das echt einfach nur ekelig. Ultra schwach. Unterwürfig. Nervig. Künstlich. Wenn ich dann auch nur einen Mann sehe, der diese Frau ganz normal behandelt. So höflich oder unhöflich wie bei allen Kunden davor, habe ich sofort Respekt vor diesem Mann. Er wirkt sofort anders. Besser. Heute gibt es zwei Gründe, warum ich vor allem für mich sehr attraktive Frauen anspreche. 1. Sie reagieren besser. Sie lächeln mehr. Sind häufig etwas selbstbewusster, als nicht so attraktive Frauen, die ich öfters ebenfalsl angesprochen hatte, weil ich sie schon ganz niedlich fand oder ihr Outfit oder was auch immer. Heute tue ich das kaum noch, weil ich bei normaleren Frauen eifnach schlechtere Chancen habe. So paradox das auch klingt. Ist aber so. 2. Ich liebe die Aufregung und das Herzrasen, wenn ich vor einer Frau stehe, die echt genau meinem persönlichen Geschmack entspricht. Da ist bereits das Ansprechen geil, weil ich echt körperlich reagiere. Also nicht unbedingt sofort ne Latte kriege, aber mein Körper halt sonst reagiert. Herz sschlägt schneller. Es ist irgendwie krass in ihre Augen zu gucken. Ich fühle mich einfach extrem lebendig. Aber nach einigen Erfahrungen muss ich sagen, dass sehr hübsche Frauen halt einfach nur ganz normale Menschen sind. Häufig haben sie sogar Zweifel oder finden so einiges an sich überhaupt nicht schön. Was ich am Anfang echt nicht nachvollziehen konnte. Da hat eine Frau eine einfach nur Hammerfigur, die mich so geil macht, dass ich mehrmals denke ich müsste entweder explodieren oder ohnmächtig werden, und beklagt sich dann darüber, dass ihre Brüste nicht so groß sind. Egal, wie du dann auch überzeugend erklärst, dass sie fucking heiß ist und echt mal klarkommen muss, dass jeder Typ sie anguckt....diese Zweifel kriegst du nicht weg. Und ich kann fucking überzeugend sein. Aber das habe ich so gut wie nie geschafft. Eifersüchtig war ich dann auch ein paar Mal. Aber habe deswegen selten irgendwie Drama gemacht. Aber wenn deine Freundin angesprochen wird, obwohl du nur kurz auf dem Klo bist, dann weisst du halt, dass sie - wenn sie alleine unerwegs ist - ständig irgendwie angemacht wird. Sie haben mir das dann auch oft erzählt, aber besser macht's das auch nicht. Da kann man dann schön an seiner Eifersucht und seinen eigenen Unsicherheiten arbeiten.

Hello friend Viele Männer (und auch Frauen) stellen diese oder sehr ähnliche Fragen. Und jeder kennt diese Szenarien. Es läuft immer auf eine Antwort hinaus. Und diese Antwort kennst du auch. Eigentlich brauchen du - und alle anderen, die derartige Fragen stellen - keine anderen Meinungen. Die eigentliche Frage ist auch nicht 'was genau bedeutete der Blick/die Aufmerksamkeit/das situative Interesse dieses Mannes/dieser Frau'? Das denkst du vielleicht. Doch das ist nicht, was du wirklich wissen willst. Die eigentliche Frage, das eigentliche Problem, das hier letztendlich im Zentrum des Hirns existiert, lautet wie folgt: Welche Umstände, welche IOIs (indicator of interest), welche Zeichen, Blicke, Signale, etc. erlauben mir aktiv zu werden, einen Move zu machen und auf diesen Mann/diese Frau zuzugehen, ihn/sie anzusprechen, mein sexuelles/romantisches Interesse an ihm/ihr offensichtlich und eindeutig zu zeigen, Erfolg bei ihm/ihr zu haben, ohne das Risiko eines Korbs einzugehen. Und die einzige universelle und unerschütterliche Wahrheit lautet hier: Diese Sicherheit gibt es nicht. Männer und Frauen können das auf einer kognitiven Ebene zwar nachvollziehen und die Logik in einer solchen Aussage erkennen. Auf einer emotionalen Ebene haben das allerdings die allerwenigsten wirklich begriffen. Bzw. nur wenige Leute richten ihr (Liebes-) Leben auch entsprechend dieser einen unerschütterlichen Wahrheit aus. Es gibt keine Sicherheit. Eine Frau könnte dich den ganzen Abend lang nicht nur immer wieder angucken, sondern anstarren. Sie könnte sogar gegen eine Wand laufen und sich die Nase brechen, weil sie dich immer wieder anstarren muss. Sie könnte rot werden, schüchtern lächeln und ultra stark auf dich reagieren. Sprichst du sie dann an, bist smooth, authentisch, selbstbewusst und wirkst dann sogar noch attraktiver auf sie, sagt sie dir verlegen 'ich habe einen Freund/ich bin verheiratet, sorry'. Und dann geht sie mit gesenktem Kopf oder roten Wangen oder kichernd oder mit weit aufgerissenen Augen weg oder zu ihren Freundinnen und du siehst sie nie wieder bzw. ihr werdet euch nie kennenlernen. She wont ever fuck you. Das ist ein extremes aber absolut nicht unrealistisches Beispiel. Genauso könnte eine Frau nicht ein einziges Mal in deine Richtung gucken. Selbst, wenn du sie mehrfach kurz anlächelst und realtiv nah neben ihr stehst, blinzelt sie höchstens einmal eine Nanosekunde in deine Richtung und wendet sich dann sofort wieder ab, um über einen Witz ihrer Freundin zu lachen. Und guckt den ganzen Abend nie wieder in deine Richtung. Sprichst du diese Frau dann an, könnte sie dich anstrahlen, anlächeln, krass positiv auf deinen Approach reagieren, sofort mit dir flirten und einem Date sofort zustimmen. vielleicht kannst du sie sogar ein paar Minuten/Std später küssen. Vielleicht werdet ihr das absolute Traumpaar, habt wilden Sex, seid 10 + Jahre zusammen. Vielleicht ist das sogar die eine Frau, mit der du absolut glücklich bis ans Ende aller Tage zusammen bleibst. Und ihr seid eines der Ausnahmepaare, das sogar nach 30 Jahren Ehe immer noch geilen Sex hat und sich über alles liebt und die ganzen 30 Jahre nicht eine Sekunde daran gedacht hat sich jemals zu trennen. Und dazwischen ist ebenfalls so ziemlich alles möglich. Merke dir mal folgende Sachen. Und wenn du das so nicht einfach übernehmen/glauben kannst bzw. deine eigenen Erfahrungen sammeln willst und eifnach so irgendwas glauben kannst, was dir irgendein völlig fremder Typ online schreibt, dann ist das gut. Sammel deine eigenen Erfahrungen. Schau, ob an dieser Sache etwas dran ist oder es sich doch ganz anders verhält. Trotzdem würde ich meinen Schwanz darauf verwetten, dass du am Ende (also vielleicht in ein paar Monaten oder vielen Jahren) zu folgendem Ergebnis kommst. 1. Das Risiko rejected zu werden, das Risiko eines Korbs, ist allgegenwärtig, unvermeidlich, unumstößlich, egal, was du tust. Egal, wie vorsichtig, zögerlich, passiv, aktiv, mutig, lustig, launisch, schnell, langsam (endless loop) du bist. Du könntest eine Frau eine Milliarde Jahre analysieren, beobachten und ihr Verhalten anhand der dann enwickelten Mastergleichungen interpretieren. Doch du wirst niemals zweifelsfrei klären können, ob du bei dieser Frau landen kannst, es sei denn entweder du oder aber diese Frau macht einen Move. Actually plays the game. And the game is invevitably tied to risk. And that is the risk of rejection. 2. Männer unterliegen hier einem Irrtum. Denn in ihrer verzerrten Wahrnehmung (ihr Ego gaukelt ihnen vor, dass Passivität bzw. eine Vermeidung von Körben indem man sein romantisches/sexuelles Interesse ganz einfach nicht konfrontiert und somit ja nicht rejected werden kann) glauben sie, dass man sich bzw. sein Ego schützen kann, indem man ganz einfach abwartet und kein Risiko eingeht. Doch diese Rechnung geht nicht auf. Das ist wahrscheinlich einer der verbreitetsten diesbezüglichen Irrtümer. Eine zumindest teilweise treffende Analogie, wäre der Versuch die Realität verschwinden zu lassen, indem du deine Augen schließt. Yeah.....plötzlich scheint alles um dich herum weg zu sein. Da ist einfach nichts mehr. Und da alles um dich herum verschwunden ist - so folgern Männer und Frauen - können diese jetzt verschwundenen Dinge, Menschen, Lebewesen und Energien uns nicht mehr beeinflussen. Dem ist allerdings nicht so. Egal wie lange und heftig du deine Augen verschließt, dich umdrehst, dich versteckst, weinst, schreist oder mit der Faust gegen eine Betonwand puncht, um dich zu bestrafen und deine Angst durch Schmerz zu betäuben....Körbe existieren. Es wird immer Menschen (in deinem Fall Frauen) geben, die kein sexuelles/romantisches Interesse an dir haben. Egal was du tust. Warten, vorsichtig sein und alle Strategien, Weltanschauungen und verwandten Philosophien werden nichts daran ändern. Es ist also sprichwörtlich tatsächlich so: You can close your eyes - so to speak - but that in and off itself will not change anything. Dein Ego/deine Angst wird dir allerdings konsequent sehr effektiv suggerieren, dass du einen Vorteil generierst, wenn du keine Risiken eingehst. Denn dann wird dich dein Ego wie folgt beruhigen: Junge. Jetzt hör mir mal zu. Ja, vielleicht hätte dir diese oder hätten dir andere Frauen einen Korb gegeben. Aber so ganz genau kannst du das ja gar nicht wissen. Nein, entschuldigung. Wir - du und ich, mein Freund - wir , können das ja gar nicht so ganz genau wissen. Da du diese Frau nicht angesprochen hast, ihr dein Interesse nicht gezeigt hast, hast du gleichzeitig ganz einfach keinen Korb bekommen. Dass Körbe unvermeidlich sind, spielt keine Rolle, mein Freund. Alles was zählt ist, dass du und ich hier und jetzt keinen Korb bekommen haben. Wir sind noch genauso viel Wert wie vorher. Wir haben uns nicht blamiert. Wir müssen nicht traurig sein. Unser Selbstbild des coolen, lustigen, wertvollen Typs der wir sind, ist immer noch intakt. Unser Wert wurde nicht vermindert. Denn davor müssen wir uns schützen, Dood. Wir müssen Stärke, Erfolg, Wert, etc. projizieren. Niemals Schwäche. Und zu guter letzt habe ich das beste für dich bis zum Schluss aufgespart: Körbe fühlen sich nicht gut an. Richtig?! Und was sich nicht gut anfühlt, kann ganz einfach nicht gut sein. Und was nicht gut sein kann, muss man vermeiden. So. Selbst, wenn du bis zu diesem Zeitpunkt gezweifelt hast, bin ich mir sicher, dass ich dich mit dem letzten Teil überzeugt habe. Denn damit kann ich alle Männer und Frauen überzeugen. Menschen sind vor allem emotionale Wesen usw. Du verstehst hehe. Klappt immer. Vermeidest du also diese Konfrontation - und das wird dir dein Ego immer, immer und immer wieder vehement eintrichtern- generierst du einen Vorteil. Du schützt dich. Wie ich bereits weiter oben sagte, ist das ein Trugschluss. Man könnte hier jetzt noch endlos ins Detail gehen und erklären, warum ein Korb einer Frau oder sogar 10 oder 100000 Körbe nichts an dir und deinem Wert ändern. Du wärst immer noch genau der gleiche, coole, lustige, wertvollte Mensch. Obwohl du dann ein sehr viel mutigerer und wahrscheinlich auch zufriedenerer, selbstbewussterer und angsfreierer Mensch wärst. Doch das würde hier den Rahmen sprengen. 3. Und auch das wurde hier sehr oft beschrieben. In vielen anderen Threads. Es sind nicht Körbe, die du fürchten musst. Es sind verpasste Chancen. Verpasstes Potential, das dich bzw. uns richtig übelst ficken kann und ficken wird. Denn diese Augenblicke in denen man eine gewisse Energie spürt. Augenblicke in denen man sich verbal oder nonverbal auf sehr intensive Weise mit jmd austauscht, jmd. zu dem man sich sehr hingezogen fühlt. Es kann ein intensiver Blick sein in dem man sein Herz schlagen hört, sich wie gelähmt fühlt, ein Moment oder Mensch der dich innehalten lässt. Ein einziger Blick, an den du noch Tage und Wochen denken musst, je nachdem wie intensiv und stark diese Connection zwischen euch war. Es kann ein kurzes Gespräch, ein Lächeln, ein Austausch, eine Berührung oder etwas anderes sein. Der dann unweigerlich eintretende Frust, sobald man realisiert, dass man möglicherweise etwas fantastisches verpasst hat, ist wirklich fucking übel. Und das ist das einzige vor dem man sich wirklich fürchten muss. Denn diese Gelegenheiten verabschieden sich meist unbarmherzig in die unwiderrufliche Vergangenheit. Zeit ist hier dein einziger Angstgegner. Meist hat man nur eine einzige Chance. Selbst heute, wird mir das immer wieder klar. Und ich kann so ziemlich jede Frau ansprechen. Und trotzdem zögere auch ich manchmal und stelel dann wieder fest 'wahrscheinlich etwas echt geiles verpasst. Du Idiot'. Stellst du dein dich angeblich schützendes und gut beratendes Ego nun zur Rede und fragst energisch: 'Ich habe immer alles getan, was du von mir verlangt hast. Ich bin keine Risiken eingegangen. Diese Frau letztens die mich 10 Sekunden so unglaublich süß angelächelt hat? Oder diese andere total hübsche Frau, die mich immer wieder anguckte? All diese Frauen,....ich habe sie nicht angesprochen, weil du meintest ich sollte keine Risiken eingehen. Dass es sicherer wäre lieber abzuwarten und passiv zu sein. Doch was ist jetzt. Was ist mit diesem Frust und diesen drängenden Gedanken und Sorgen, dass ich möglicherweise unglaublich viel und bereichernde Sachen und Menschen verpasst habe. Was hast du dazu zu sagen, Ego? Was tue ich jetzt mit diesem Frust und diesen Gedanken and diese Frauen, diesen Augenblicken, die ich nie konfrontierte? Sag mir das Ego. Du sagst doch sonst immer sofort, was ich wann wie (und vor allem nicht) tun soll. *cut...stell dir an dieser Stelle lautes, schallendes Lachen vor. Stell dir das laute Lachen eines extrem maskulinen, unbarmherzigen, dich verhöhnenden Mannes vor. Oder aber die kreischende, bitchige, gnadenlose Stimme einer Frau. Wie du willst bzw. was dir besser gefällt. Stell dir an genau dieser Stelle, dieses laute Lachen vor, das in deinem Schädel explodiert* Denn mehr als gähnende Stille oder aber ein schallendes Lachen, wirst du nicht hören, von deinem Ego. Es hat hier irgendwie nichts mehr zu sagen und lässt dich mit diesem Frust des verschenkten Potentials komplett allein. Es wird dir diesen Frust niemals nehmen. Dir nicht sagen, wie man damit umgeht. Dein Ego schweigt oder versucht dich mit diesem Lachen zu verunsichern, weil es ganz genau weiss, dass du dich hier an der Schwelle zur Wahrheit bewegst. Dass du hier möglicherweise erkennen könntest, dass du einem Irrtum unterliegst und es ganz einfach keine Sicherheit, sondern ausschließlich Chancen und Potential gibt. Und dass es wirklich überhaupt nichts gibt, vor dem du dich diesbezüglich fürchten müsstest. In diesem einen Augenblick hat dein Ego Angst, enttarnt zu werden. Niemand. Nicht einmal Gott oder der Teufel höchst selbst, wird dir sagen könnten, was genau möglich oder unmöglich ist, wenn du ein Weib gesehen hast, dass dein Herz schneller schlagen lässt. Eine Frau, die du begehrst. Die du willst. Nur du selbst kannst das rausfinden. Und, ja, du wirst Körbe kriegen. Wie gesagt und egal was du tust, das ist un-ver-meid-lich. Ich habe mit Frauen geschlafen, die mich komplett ignorierten und vor meinen Augen mit ganz anderen Typen flirteten bzwl. sie BLickfickten. Und ich wurde von Frauen rejected, die mich anlächelten, ihre Hände auf meine Arme oder etwa meine Brust legten und in mein Ohr flüsterten, als ich sie ansprach. Rot wurden, als ich ihnen flüsterte, was genau ich so denke, wenn ich sie anschaue und einfach nur auf mich reagierten. Wirklich heftig reagierten. Und die mir dann trotzdem einen Korb gaben. Etwa, weil sie glücklich verheiratet waren oder einen Freund hatten oder manchmal sogar einfach keinen genauen Grund nannten. Vielleicht fehlte auch Comfort. Oder trotz meiner Einschätzung sogar Attraction. Niemand hier wird dir sagen können, was bei dieser Frau möglich ist. Und ultimativ kannst du alle verwandten Themen immer auf genau diese eine Formel runterbrennen. Was dir und anderen Typen zu schaffen macht, ist die Angst vor Körben. Die Angst rejected zu werden. Die Angst als unsicher, schwach, unattraktiv, ungewollt, usw. wahrgenommen zu werden. Angst vor deinem Ego. Der einzige Weg, diese Barriere, diese Blockade bzw. dein Ego zu durchbrechen und dich selbst, deine Agenda, deine Wünsche, deine Träume zu realisieren. Dein Potential zu packen und es nicht eifnach an dir vorbeistrechen zu lassen, ist dich dieser Angst zu stellen. E-fucking-gal, was dein Ego dir sagen wird. Und dein Ego wird dir immer sagen : Nein. Nein, nein, nein, nein & nein. Lieber nicht, boy. Besser warten. Lieber nichts überstürzen. Erstmal auf Zeit setzen. Vielleicht später. Oder aber besser morgen. Viel besser wäre es aber das ganze wie gewohnt auf die unbestimmte Zukunft zu verschieben. Denn wir wissen beide (sagt dein Ego dir mit spöttischem Gesicht und einem leichten begleitenden Kichern) dass du dann ganz einfach garn icht handeln wirst. Und das ist einfach besser. Und jedes Mal wenn du dann merkst, dass du etwas verpasst hast und wahrscheinlich schon viel verpasst hast, wird dein Ego dir diesen Frust nicht nehmen. Es wird dir nicht einmal irgendwas sagen oder erklären. All die Ratschläge, die du sonst von ihm hörst, werden durch dreistes Schweigen ersetzt. Höchstens ein 'du gottverdammter Idiot' wirst du hören. Aber irgendwie glaubst du deine eigene Stimme zu erkennen. Dass also du selbst dich als 'gottverdammter Idiot' schimpfst und dich dann auch fragst 'wovor hatte und habe ich nur so unglaublich viel Angst'. Wenn du eine Frau siehst die dir gefällt, dann sprich sie an. Finde selbst heraus, was möglich und was nicht möglich ist. Der Einsatz um bei diesem Spiel deines Potentials, deines Lebens, deiner Wünsche mitzuspielen. Um dabei zu sein, ist das Risiko Körbe zu kriegen. Das ist die schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Körbe verlieren 10 %, 30 % bald 50 %, dann irgendwann 75 % und ja, relativ schnell und wenn du deine Ängste regelmäßig konfrontierst sogar 100 % ihres Schreckens. Sie haben nur so viel Macht über dich, wie du ihnen gibst. Wer das einmal auf einer emotionalen Ebene erkannt und verinnerlicht hat und entsprechend lebt, wird nie wieder an einer absoluten Traumfrau vorbeilaufen. Oder sich darüber wundern, was eine Frau wohl denken könnte, die dich anguckt oder sogar anlächelt. Du wärst dann ein Mann, der einfach lächelnd und völlig selbstverständlich auf diese Frau zugeht und sie anspricht. Das nächste Mal also einfach handeln. Egal, ob eine Frau dich noch gar nicht wahrgenommen hat oder immer wieder angeguckt hat. Finde immer selbst raus, was möglich ist und was nicht. Zu grübeln und zu warten, wird dich nie weiterbringen. Egal wie lange du das tust. Und es wird an der Dynamik des Spiels nichts ändern. Theres always risk. No matter how careful you are or how long yo wait. Always.

Das sind dann die Leute die Kunstgeschichte oder altgriechische Töpferkunde studieren.

LSD-Freundin? Naja, besser als ne Heroin-Freundin ^^ Hähä, sorry fürs Spammen, aber der musste sein.

Der Eine hat nie ein Problem an der Tür und kommt beinahe immer rein, der Andere beißt sich regelmäßig an den massigen Männern die Zähne aus. Es ist aber für jeden, der hübsche Frauen im Club kennenlernen will ein unerlässlicher Umstand. Du musst durch die Türe und da stehen meist 1 bis 5 Männer - das Clean Team, die das doppelte wiegen als Du und keinen Spaß verstehen. Ohne diese Herren für sich zu gewinnen und souverän die Türpolitik zu verstehen und zu meistern, wird es für Dich hier kein Club Game, Flirts, kühles Bier und heiße Gogos geben. Club Game geht also nicht erst auf der Tanzfläche oder an der Bar los, sondern direkt an der Türe! Wie gewinne ich den Türsteher für mich und wie kommt man immer am Türsteher vorbei? Der Türsteher ist der Schlüssel zu Beginn Deines Erfolgs, denn der Laden in dem Du am Abend landen wirst, hat einen direkten Einfluss darauf wie viel, wie hübsch und wie intensiv Du die Frauen hier kennenlernen wirst. Grund genug um es nicht dem Zufall zu überlassen, ob Du von den Türstehern elegant an der Schlange vorbeigewunken wirst oder ob Du nach 20 Minuten im Regen eine elegante 180° Drehung durchzuführen hast. Es gibt natürlich immer diese Läden, in die eigentlich keine so recht möchte. Wo es keine Türe gibt. Es gibt zwar günstige Verpflegung aber viele hübsche Frauen sind oft Mangelware. Im Gegensatz zu einem klebrigen Boden und flakernden Lichtern auf der Toilette, bei denen man immer hofft, sie geben nicht genau dann den Geist auf, wenn man sich gerade dort befindet. Ich weiß mit Pauschalisierungen ist es oft schwierig. Es gibt diese Clubs hin und wieder und diese Tage, da läuft es einfach. Egal wie mies die Absteige ist. Meine Erfahrung zeigt jedoch, dass es oft sehr unrentabel ist Wochenenden in solchen Clubs zu verbringen, in die man zwar immer einfach rein kommt aber die Frauen nur sehr selten wirklich toll sind. Ich empfehle also eine gute Strategie an der Türe in gut angesehenen Clubs, in denen Du Dir sicher sein kannst, dass die Frauen hübsch, kommunikativ und zwahlreich sind. Dabei würde ich nicht auf die öffentlichen Meinungen hören, sondern vielmehr auf Dein Bauchgefühl und Deine Erfahrung. Das Ziel sind also Clubs in denen das Puplikum auf der gleichen sozialen Schicht wie Du operiert und die Agressivät in einem angemessenen Rahmen ist. Wie gewinne ich den Türsteher für mich? Grundsätzlich muss jedem klar sein, welche Absichten ein Türsteher am Türeingang verfolgt. Da gibt es z.B. die Folgenden Dinge auf die ein Türsteher zu achten hat: Ausgeglichenes Mann / Frau Verhältnis Passenden Dresscode Gästeliste hat Vorfahrt Promis und Stimmungsmacher bevorzugt Unruhestifter und betrunkene fern halten Gäste, die viel Geld im Club ausgeben Dabei haben Türsteher oft Charakterzüge die überdurchschnittlich oft bei Anhängern dieses Berufsbilds auftreten: Skepsis gegenüber Menschen (oft insbesondere mit Migrationshintergrund) Profilierungs- und Bestätigungsdrang Dominantes Erscheinungsbild und auftreten (z.B. Stimmlage usw.) Mitglied eines Clubs oder einer bestimmten Gemeinschaft Ausgeprägter Gerechtigkeitssinn Ausgeprägter Beschützerinstinkt Starkes Pflichbewusstsein Einen hang zu Kampfsport-, Fitness- und Krafttraining Eine pragmatische Geradlinigkeit die sich in beinahe allen Handlungen wiederspiegelt Wie kommt man am Türsteher vorbei? Um nun die Türe sicher passieren zu können, musst Du dem Türsteher eine "Win-Win-Situation" in Aussicht stellen. Der Türsteher muss bei seiner Entscheidung Dich in den Club zu lassen ein gutes Gefühl bekommen. Achte darauf, dass Du nicht aufmüpfig aber auch nicht verschlossen auf ihn wirkst. Beides sind klare Zeichen dafür, dass mit Dir etwas nicht stimmt. Das lässt beim Türsteher ganz schnell die Alarmglocken leuten und wenn das der Fall ist, wird er sich im Zweifelsfall immer eher gegen Dich als für Dich entscheiden. Wenn Du Dich an die folgenden sechs Punkte hältst, kann Dir im Grunde genommen nichts passieren: Zeige dem Türsteher, dass Du nichts zu verbergen hast. schaue ihn ruhig an und begrüße ihn mit einem freundlichen Lächeln. Stelle ihm ruhig eine Frage. z.B. Ob heute im Club etwas los ist oder was für Musik heute läuft. Achte auf Deinen Dresscode. Recherchiere noch bevor Du Dich auf den Weg machst welche Kleiderordnung im Club angebracht ist. Die Homepage des Clubs kann Dir hierbei helfen. Kleide Dich lieber etwas schicker als zu einfach. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Je später Du kommst desto schwerer wird es für Dich werden in den Club zu kommen. Zudem stehen die Erfolgsaussichten im Club früher deutlich besser bei Frauen als in den frühen Morgenstunden. Wer keine weibliche Begleitung hat... der kann sich meist ganz unproblematisch eine oder mehrere Damen vor dem Eingang besorgen, indem er ihr einfach ganz offen auf die Damen zugeht und fragt, ob man nicht gemeinsam rein gehen mag. Die meisten Mädels helfen gern und sind hier offen, um mit Dir den Eingang zu passieren. Wenn Du mit Männern kommst sinkt die Wahrscheinlichkeit mit jedem einzelnen, dass es klappt, da jeder ebenfall die Voraussetzungen erfüllen muss. Ab 3 Männer sollte man spätestens um 11 vorstellig werden insbesondere dann, wenn man die Türsteher nicht schon kennt. Benimm Dich vor der Türe. Auch wenn Du noch lange nicht an der Türe stehst, solltest Du Dich in der Schlange nicht daneben benehmen. Witze machen und gut drauf sein wirkt sich positiv aus. Das heißt: Kein lautes Grölen, keine Drängelei und keine alkoholischen Getränke. Kein Vollrausch. Generell solltest Du nicht angetrunken dein Glück auf die Probe stellen. Bei zwei Bier wird kein Mensch etwas sagen. So genanntes extremes "Vorglühen" solltest Du aber vermeiden. Wie gewinnt man den Türsteher für sich? Solltest Du nun den Club betreten haben, bietet es sich an den Kontakt zum Türsteher etwas zu festigen. Hier sind ein paar Sätze wie man Rapport und Vertrauen beim Türsteher aufbauen kann, um schnell einen guten Draht zu ihm zu bekommen. Der Vorteil ist hierbei, dass es auch das nächste Mal an der Türe einfach klappt, wenn Du wieder Lust auf diesen Club hast. So empfehle ich Dir überall die Chance zu nutzen und ein unverfängliches einfaches Gespräch mit dem Türsteher im Laufe des Partyabends zu suchen. Die folgenden Elemente helfen Dir hierbei ungemein: Empathie - "Sicher anstrengend, wenn hier manche Stresser kommen und es nicht verstehen wollen, dass sie nicht rein kommen oder?" Cold Reads - "Sicher anstrengend wenn man die ganze Nacht auf den Beinen ist. Aber das Adrenalin, wenn dann was passiert is sicher eine sehr coole Sache. Passiert hier öfter mal was?" Komplimente - "Respekt für das, was ihr hier leistet." oder "Coole Muckies, Dein Oberarm ist so breit wie mein Torso, wie oft pumpt man dafür so die Woche?" Dabei Verständnis zeigen, dass er im Moment bei der Arbeit ist und nur begrenzt Zeit hat, also achte darauf, dass Du ihm nicht auf die Nerven gehst und ihn bei der Arbeit hinderst. Ein gutes Zeichen ist es jedoch, wenn er seine Arbeit kurzzeitig vergisst und sich einige Minuten mit Dir angeregt unterhält. Eine Vorstellung mit Name und ein bisschen Smalltalk festigt das Verhältnis schnell. Sei Dir sicher, dass Dich der Türsteher auf diese Weise auch immer wieder erkennen wird und Dir an der Tür keine Probleme mehr bereiten wird. (c) Club Seduction | Sub_Zero Wie auch immer – wir beide wissen, dass es mit dem Lesen eines einfachen Artikels nicht getan ist. Wenn du SOFORT Ergebnisse haben willst, dann habe ich einen Vorschlag für dich: Ich werde dir kostenlos dabei helfen eine Freundin zu bekommen – alles, was du dafür tun musst, ist auf diesen Button hier zu klicken und mir zu schreiben: ➡️ Melde Dich für eine kostenloses Beratungsgespräch

Ich mache das selbe mit den selben Inhalten :D. Der Abschnitt in Job's Rede ist 'Connecting the dots'. Hammer Rede, von vorne bis hinten. Was bei dir gut durch kommt ist die sinnvolle Verbindung von Routine und Persönlichkeit. Was die meisten nicht verstehen ist, dass man Routinen so hernimmt wie sie zu einem passen, man vermittelt Inhalte, hinter denen man wirklich steht, aber eben systematisch und bewusst verpackt, eingeordnet und dargeboten.

Ich werde evtl. im August erst nach Hangzhou und dann nach Seoul fliegen... Ich kenne ein paar Südostasiatinnen von einem vorherigen Auslandsaufenthalt. Als großer weißer Mann hat man da schon'mal 'nen dicken Bonus, Frauen lernst du häufig kennen, weil sich gerade mit dir Fotografieren lassen wollen. Was Chinesinnen angeht, habe ich den Eindruck, dass dieser super gossipy sind. Integrität ist enorm wichtig, es darf keiner mitkriegen, wenn da etwas läuft - lässt sich aber auch nutzen, Social Proof.... Ab einem gewissen Alter wird es sehr 'ernsthaft'. Kollege von mir hat in China eine ganze reihe 'ernsthafter' Treffen gehabt, das geht dann eher so in Richtung Lebenspartner. In Südkorea ist es aus einem anderen Grunde ähnlich. Dort ist man sehr konservativ: viele Mid-20er haben noch keine sexuelle Erfahrung. Sexuelle Abenteuer sind ein bischen taboo. Bis vor kurzem gab es glaube ich noch ein Gesetz, bei dem Fremdgehen mit Gefängnis belegt war. Gute Isolation ist sehr wichtig. Alleine schon, wenn du dir bloß die Telefonnr. holst. Die Datingkultur ist recht unterschiedlich zu der in Deutschland - ohne Scheiß, es gibt eine App für das Handy, damit die Paare ihre ganzen 'Feiertage' im Griff behalten können. Dennoch, Koreanerinnen sehnen sich nach Romance - schau dir einfach 'mal eine Episode von einem bekannten Koreanischen Drama an (z.B. 'My unfortunate Boyfriend'). Ein paar generelle Unterschiede, die Südostasien betreffen: Strikte Trennung von Frauen und Männern in den Unterkünften. Sie leben teilweise zu viert in einem Zimmer, Männer nicht erlaubt.. Anderer Umgang mit Körperlichkeit. Häufig schlechte Englischkenntnisse. Das wird insbes. den Chinesen nachgesagt.

Wenn schon nicht direkt, dann versuch wenigstens irgendwie in die Richtung zu kommen, nach einem indirekten Opening. Ich mein, sonst bist du einfach nur ein Typ der mit ihr über ihre Lieblingswolkenform quatscht. Da erinnert man sich nach 3 Minuten nicht mehr dran. Versuch sonst auch mal Clubgame. Ansprechangst solltest du ja nicht mehr haben ?

Also zuerst nochmal ein Lob, weil du viel machst und viele Mädels ansprichst! Aber glaubst du wirklich, dass das so funktioniert? Du sprichst halt random Mädels an und fragst sie irgendwas langweiliges. "Ist dir auch langweilig?" Dann antworten sie kurz, du sprichst paar Sätze und die Sache ist vorbei... Zum AA abbauen sicher gut, nur halt nicht zielführend. Bekommst du einen NC haben sie kein Interesse... Würd dir auch raten, es direkt zu versuchen!

Offene Beziehung hat sehr viel mit Loyalität zu tun. Übersteigt nur oft den Horizont.

So wie -draco- es sagt. Vorteile sind - nur auf das gute Aussehen bezogen - die erhöhte Lust beim Sex. Klar, je schärfer, desto verlockender. Den Rest, wie Neid anderer Männer etc kann man meiner Meinung nach getrost abtun, auf Beziehungen bezogen zumindest. Und ja, kann auch Probleme mit sich bringen. Beispielsweise, wenn sie dadurch öfters von Männern angesprochen wird und darauf eingeht und somit für dich Konkurrenz ins Spiel bringt. Letztendlich deine Sache, wie du als Freund damit umgehst. Sprich, ihr klare Regeln habt und/oder sie sich selbst daran hält. Mehr gibts dazu eigentlich nicht zu sagen.

Danke für euren Input. Jetzt ruft Sie auch noch an (hab nicht abgehoben, bringt ja nix) und schreibt auf facebook, dass sie so traurig ist und so weinen muss und ich ihre große Liebe bin. Etc. Wie kann man nur soviel Scheisse labern, auf der anderen Seite aber mit dem Partner Schluss machen.

@katzee Das ist aber alles nur Deine Sichtweise. Ü30 und auf Mädels 20-25 gehen klappt online super. Ich bin seit gestern online bei Lovoo und habe 37 Likes bekommen, ohne dass ich irgendwas anderes mache als online sein. davon haben mich 2 angeschrieben. Keine ist älter als 26. Ich bin 37. Und auch wenn ich gerade keine Dates suche, so kann ich Dir sicher sagen, dass man die auch super leicht ins Bett bekommt. Warum klappt das? Studentenstadt. Und im Bereich Ü30 ist hier kaum Wettbewerb. Es gibt genug Mädels, die mit gleichaltrigen nix anfangen können und wenn ne 20-Jährige was mit älteren anfangen möchte, dann geht das am besten Online. Genauso beim Brunchen. Mädels hier treffen sich andauernd zum Brunchen. Studentenstadt. Finden die total geil. Ich verstehe es auch nicht. Aber ist echt so ein Mädelsding. Es ist einfach Deine Meinung und Du findest es ekelhaft und doof. Aber glaube mal nicht, dass Du mitbekommst, was Deine Freundinnen alles machen. Das läuft dann schön diskret hintenrum im OG.

Da Dich das ziemlich nervt, würde ich mit der "Nina" mal ganz privat ein Gespräch suchen (ohne andere aus der Clique) und richtig Klartext machen. Nicht das Sie sich mal benehmen soll, sondern das Ihr mal die alten Kamellen ruhen lasst.

Du schreibst mit anderen Männern bei Whatsapp - geht garnicht :) Kommunikation Zu dem Punkt fällt mir noch etwas ein. Ich war gerade mit einem Freund für 3 Wochen im Urlaub und da ist mir folgendes aufgefallen: Wer Eigenschaften von sich selbst immer wieder betonen will zeigt damit eigentlich nur zwei Dinge: 1) Unsicherheit 2) Dass er genau das nicht ist Wenn ich eine Frau kennenlerne die mir sagt, sie wäre ja null eifersüchtig, weiß ich, dass mich wieder der größte Hirnfick erwartet. Wenn ich einen Typen kennenlerne, der sagt, dass er seinen Fokus auf die Karriere legt, weiß ich, dass er es niemals weit bringen wird. Wenn ich einen Typen kennenlerne, der mir sagt wie toll sein Job ist und wieviel Verantwortung er hat, weiß ich, dass er genau das nicht hat. Nicht viel reden, machen. Ist besser für einen selbst und wirkt viel stringenter auf andere Menschen. Wenn du nicht eifersüchtig bist, dann merken die anderen das ohne dass du es ihnen sagst. Wenn du Karriere machst dann merken sie es auch. Hört auf euch zu erklären :) @RG: Wenn du das anders siehst dann lösche ich den Post gerne :)

Ex – Back (oder wie finde ich zu mir selbst) Hallo Leute, vorab ein Hinweis. Der folgende Text ist lang, sogar sehr lang geworden. Ich hoffe das hält die Leute die es betrifft nicht davon ab ihn zu lesen. Denn wahrscheinlich können sie etwas daraus mitnehmen (wenn ihr meckern wollt, dann bitte über den Inhalt, nicht die Länge :)) Dieser Text richtet sich vor allem an die Neuankömmlinge und wahrscheinlich wird er hier im Wulst bald wieder unter gehen, aber ich will später nicht sagen müssen, ich hätte es nicht versucht J. Nach eingehender Recherche muss ich sagen, dass ich es immer noch erschreckend finde, wie viel Resonanz der Ex-Back-Thread bei vielen Usern (vor allem Neuankömmlingen) findet. Dabei beschleicht mich oft das Gefühl, dass viele einfach hier rein kommen, sich nicht informieren oder belesen und einfach nur ihre Situation hinklatschen, in der Hoffnung, dass ihre Erlebnisse und die Trennung von ihrer ehemals Geliebten einmalig sind. Dadurch erhoffen sie sich natürlich auch Tipps und Ratschläge, wie man die Angebetete wieder zurück gewinnt und sind dann immer wieder enttäuscht, dass sie nicht die Antworten erhalten, die sie hören wollen. Sie kämpfen dagegen an, machen Dinge anders als man ihnen empfiehlt und fallen dann hinterher damit auf die Schnauze, da sie die Dynamiken nicht verstehen, die hinter einem Ex-Back stecken. Ich war ehrlich gesagt auch in der gleichen Situation, hatte jedoch den Vorteil jemand zu sein, der erst nachdenkt und dann handelt. Ich habe mir also eingehende Gedanken gemacht, was es überhaupt bedeutet, die Ex zurück haben zu wollen. Was man dafür tun müsste, warum man es tun will usw. Dies soll ein kleiner Leitfaden werden, um mit der Trennung umzugehen und den Ex-Partner zurück gewinnen zu können, da ich finde, dass hier im Forum zwar die generellen Konzepte präsentiert werden, es jedoch keine allgemeine Zusammenfassung gibt und eine Erklärung warum diese Konzepte überhaupt angewandt werden (wenn doch möge man mich peinigen und steinigen). Die Themen, die ich jetzt ansprechen werde, enthalten teilweise die Erfahrungen und Anregungen aus dem Ex-Back-Thread sowie aus dem gleichnamigen Hörbuch von Orlando Owen und bauen eben auch auf meinen eigenen Erfahrungen auf. Also legen wir los: PS: Ich werde hier nur von einem weiblichen Ex-Back schreiben, diesen ganzen Text kann man aber auch auf das andere Geschlecht ummünzen. Ich habe diesen Beitrag in mehrere Abschnitte eingeteilt: 1. Es ist vorbei - Was ist geschehen? 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe 2.01 Podestdenken 2.02 Geringe Wertschätzung 2.03 Routine 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen 2.05 Falsche Vorgebensweise 2.06 Untreue 2.07 Man ist keine Herausforderung mehr 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl 2.09 Emotionelle Komplexe 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol 3. Wie soll ich nun damit umgehen? 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? 6. Was sollte sich ändern? 7. Fazit 1. Es ist vorbei – Was ist geschehen? Es ist geschehen. Die Situation die du eigentlich überhaupt nicht wolltest ist eingetreten. Deine Freundin ist weg. Für immer. Jetzt sitzt du da. Paralysiert. Starrst Löcher in deine Wand und kannst noch gar nicht realisieren, was da gerade passiert ist. Vor einer Woche war noch alles gut. Du hast mit deiner Freundin im Bett gelegen, ihr habt Spaß gehabt. Ihr wart gemeinsam. Zusammen hättet ihr die Weltherrschaft an euch reißen können. Nichts und niemand hätte euch stoppen können. Vielleicht hat sich dieses Ende auch abgezeichnet. Die Dynamik von Beziehungen hat euch eingeholt und du hast gemerkt, wie es in der Beziehung immer „komischer“ wurde. Sie ist kälter zu dir. Die Sex-Rate nimmt permanent ab. Sie geht öfter feiern. Eventuell ist ihr Handy auf einmal ihr Allerheiligstes und sie setzt Himmel und Hölle in Bewegung, dass du gar keinen Blick darauf werfen kannst. Du fingst an misstrauisch zu werden. Nach einer längeren Phase wurdest du eventuell auch panisch und in deinem Hirn kreisen die Gedanken nur noch so. Hirnfick, Verlustangst und Eifersuchtsgedanken machen sich in dir breit. „Warum reagiert sie so?“ „Hat sie einen anderen?“ „Mit wem schreibt sie die ganze Zeit?“ „Liegt es eventuell an mir?“ „Was kann ich tun, damit die Situation sich wieder ändert?“ Das Gedankenkarussell spielt und setzt damit eine unheimliche Spirale in Gang. Jetzt beginnst du wirklich dich zu ändern. Durch dein Misstrauen und deinen Hirnfick beginnst du zu beobachten, zu analysieren und zu kontrollieren. Das Vertrauen schwindet immer mehr. Du suchst nur noch nach Indizien die deine Gedanken bestätigen. Und du wirst auch fündig werden. Egal was es ist, du wirst etwas finden, was deine Gedanken bestätigt, auch wenn es in einer normalen Situation überhaupt nicht schlimm wäre, interpretierst du auf einmal in so viele Dinge etwas hinein, was deinen Hirnfick nur noch weiter anschiebt. Sei es, dass sie auf einmal „anders“ auf andere Männer reagiert. Sei es, dass sie auf einmal länger im Bad braucht um sich für den Abend schick zu machen oder sei es ihr Verhalten, wenn ihr zusammen seid und sie sich auf einmal mehr mit sich selbst beschäftigt. All das, selbst noch so Banales, lässt deine Gedanken spielen. Das Problem dabei: Du setzt unwissentlich auch eine „Sich-selbst-erfüllende-Prophezeiung“ in Gang. Deine Freundin lernt dich auf einmal von einer anderen Seite kennen. Warst du vorher noch der coole Macker, mit dem sie Spaß haben konnte, sitzt ihr auf einmal ein kleiner eifersüchtiger Wicht gegenüber der in allem und jedem eine Gefahr für seine Beziehung sieht. Dass das natürlich der Todesstoß für deine Beziehung ist, brauche ich dir ja nun nicht erklären. Dass das oben beschriebene Verhalten total erbärmlich ist auch nicht. Aber leider ist es manchmal so, dass viele von uns nicht vor diesen Gedankengängen gefeit sind. War ich auch nicht. Auch ich habe die Fehler von oben gemacht, da ich meine Freundin über alles liebte und sie nicht verlieren wollte. Trotzdem es erbärmlich, unattraktiv und beziehungszerstörend ist, ist es auch immer noch eins: MENSCHLICH. Das gute… Daran kannst du arbeiten. Threads zum Thema Hirnfick gibt es ein paar. Doc Dingo hat gerade einen wunderbaren dazu geschrieben: Für dieses Mal ist es vielleicht zu spät aber für die nächsten ähnlichen Situationen kann er dich echt weiter bringen. Nichtsdestotrotz sitzt du nun hier, begreifst die Welt nicht mehr und kannst es immer noch nicht so richtig fassen was passiert ist. Und du stellst dir auch eine wichtige Frage: „Wie soll es jetzt weiter gehen?“ Dein Leben wie du es geführt hast, ist nun zu Ende. Gewisse Tagesabläufe und Routinen, wie z.B. mit ihr am Wochenende Zeit zu verbringen, mit ihr zusammen einzuschlafen, gemeinsam zu frühstücken oder auch der Sex fallen weg. Dieser Punkt ist wichtig und war für mich damals mit am schlimmsten. Das tolle Leben, welches ich mit meiner Ex-Freundin teilte, ist nun nicht mehr. Es steht ein Wandel im eigenen Leben an, da altbekannte und angewöhnte Routinen nun nicht mehr gelten. Für den einen mehr und für den anderen weniger. Je nachdem, wie stark man sich auf die Beziehung eingelassen hat und sein eigenes Leben vernachlässigte. Nichtsdestotrotz, ist es einfach für jeden, der eine monogame Beziehung führte ein Umbruch, der einem zu schaffen macht. 2. Warum ist es vorbei? 10 mögliche Gründe Erstmal möchte ich hier darauf hinweisen, dass diese Liste keinen Anspruch auf Vollständigkeit erhebt. Auch dass jeder Grund für sich alleine steht, ist nicht der Fall, sondern es kann durchaus sein, dass ein Grund mit dem anderen zusammenhängt. So ist z.B. Untreue in vielen Fällen nur ein Symptom für andere Probleme, die ihr in der Beziehung hattet. Niemand kann mir erzählen, dass man im Suff „aus Versehen“ auf dem Schwanz eines anderen gelandet ist. Das passiert einfach nicht, wenn man eine harmonische und ehrliche Beziehung führt. Du wirst dich bestimmt auch fragen, warum jetzt diese Gründe mit aufgelistet werden. "Ich weiß warum meine Freundin sich von mir trennte. Da brauche ich nicht nochmal extra alle Gründe zu lesen!“ Bist du dir da wirklich sicher? Ich habe aufgrund dieser Gründe so viele weitere Baustellen und Verbesserungsmöglichkeiten gefunden die ich vorher gar nicht bedacht habe. Auch das Verstehen des „Warums“ hat mir sehr bei meiner Trennung geholfen. Ich werde Gründe jetzt nur kurz anschneiden. Wer sich dafür näher interessiert, sollte sich das Audio von Orlando Owen anhören, da dieser sich fast 2h diesen Gründen widmet. Man mag von dem Mann halten was man will. Mir hat er jedenfalls in dieser Phase viel Kraft gegeben und mir auch Dinge vor Augen geführt, die ich vorher nie so betrachtet habe. 2.01 Podestdenken Viele Beiträge hier im Forum, vor allem in der Beziehungskiste, bescheren einem den Eindruck, dass viele der Meinung sind, die Beziehung als das „Non-Plus-Ultra“ anzusehen. Sie vernachlässigen ihr eigenes Leben und fangen an, nur noch für die Beziehung zu leben. Dabei tritt aber eines zu Tage: Sie fangen an, den Partner zu idealisieren. Sie stellen sich unter den Partner, fühlen sich minderwertiger. Alles was der Partner macht ist cooler als das eigene Leben. Teilweise geht es sogar soweit, dass man selbst geile Aktionen mit Freunden und Bekannten unternimmt, diese dann aber nicht mehr so toll erscheinen. Sie wünschen sich ihren Partner herbei und sind auch neidisch, wenn dieser etwas ohne sie unternimmt. Sie denken sich: „Wie gerne wäre ich jetzt dabei.“ Das eigene Leben erscheint nicht mehr so wertvoll und man will nur noch am Leben des Partners teilnehmen. Sie stellen also ihn und sein Leben auf ein Podest und schauen zu ihm hinauf. Das ist fatal, denn man stellt sein eigenes Licht stark unter den Scheffel. Manchmal ist es sogar so, dass eigentlich das eigene Leben viel interessanter ist, als das des Partners. Durch Podestdenken und Oneitis fühlt man aber etwas anderes. Man begibt sich also in eine gefährliche Abhängigkeit. 2.02 Geringe Wertschätzung Das erscheint erstmal als das Gegenteil vom Podestdenken. Man lebt schon seit Längerem in einer Beziehung. Nimmt den Partner als gegeben und handelt in dem Bewusstsein, dass der Partner ja sowieso da ist. Jedoch schließt dieses Verhalten das Podestdenken nicht immer mit aus. Man kann den Partner als gegeben sehen oder ihn auch einfach „nicht sehen“ und ihn trotzdem idealisieren. Man denkt vielleicht in der Zeit, die man alleine ist, die ganze Zeit an sie, wertschätzt aber trotzdem nicht die Zeit, die man mit ihr verbringt, da sie ja zu etwas „Normalem“ geworden ist. Diese geringe Wertschätzung merkt natürlich der Partner auch und es kann sich bei ihm Unzufriedenheit breit machen. 2.03 Routine Man lebt schon eine Weile mit dem Partner zusammen und im Laufe des Alltags bilden sich bestimmte Routinen. Angefangen bei Kleinigkeiten wie z.B. der Partner macht immer das Frühstück oder steht immer als erstes auf, bis hin zu großen, ja sogar gefährlichen Routinen wie z.B. jeden Abend auf der Couch zu sitzen und das allabendliche Fernsehprogramm über sich ergehen zu lassen oder jeden Donnerstag Sex zu haben (ist jetzt absichtlich so überzogen formuliert). Während gewisse Routinen durchaus hilfreich sein können, um den Beziehungsalltag angenehmer zu gestalten, sind andere aber absolut tödlich. Sie nehmen der Beziehung die Abwechslung, das Feuer, die Leidenschaft. Sie führen dazu, dass Langeweile in der Beziehung aufkommt und man selbst nicht mehr verführt. 2.04 Grobe Inkompatibilität in grundsätzlichen Dingen Ein typischer Screening-Fehler, der vor allem in den ersten Beziehungen auftauchen kann. Man lernt jemanden kennen, hat Sex mit ihm, versteht sich auf eine bestimmte Art und Weise und nach einer gewissen Zeit kommt man zusammen, trotzdem der andere eventuell andere Ansichten und Einstellungen zum Leben hat. Die rosarote Brille lässt uns jedoch in diesem Fall über diese Dinge hinweg sehen und man nimmt das „Risiko“ billigend in Kauf. Später, sobald diese Brille jedoch abgenommen ist, stellt man fest, dass der andere doch gar nicht so gut zu einem passt. Eventuell hat die Partnerin eine unterschiedliche Sichtweise über die Zukunftsplanung. Haus und Kinder sind ihr zuwider und sie will lieber Karriere machen und die Welt bereisen, während man selbst eigentlich schon vorhatte, im nächsten Jahr ein Grundstück zu kaufen und eine Familie zu gründen. Auch kann es hier vorkommen, dass stark unterschiedliche Charaktereigenschaften zu Tage kommen. Die Freundin ist z.B. vom Aussehen her die absolute Bombe, hat jedoch ein Selbstwertgefühl, das man am ehesten noch im Keller findet. Gewisse unterschiedliche Eigenschaften mögen vielleicht noch in Ordnung sein. Man kann ja auch voneinander lernen. Aber es gibt Charakteristiken und Eigenschaften, die, wenn sie unterschiedlich sind, dazu führen eine Beziehung zu beenden oder zumindest unglücklich in ihr zu werden. Selbstwertgefühl, Introvertiertheit/Extrovertiertheit, unterschiedliche soziale und kommunikative Fähigkeiten, emotionelle Grundbedürfnisse oder auch oberflächliche Sachen wie Attraktivität oder Tag-/Nachtrhythmus. Man kann sich auf gewisse Dinge einstellen aber es gibt selten Paare, welche auf Dauer zusammen sind, wo solche Eigenschaften grundlegend verschieden sind. Auch gibt es die Paare, bei denen sich eine grobe Inkompatibilität erst im Laufe der Beziehung entwickelt. Durch unterschiedliche, persönliche Entwicklungen, unterschiedliche Lebensweisen und Zielen. Dieses berühmte „Man lebt sich auseinander“. Auch hier ist es dann meistens nur eine Frage der Zeit, bis die Beziehung endet. 2.05 Falsche Vorgebensweise Kommen wir nun zu einem Punkt, der vor allem bei Anfängern in der Anfangsphase auftaucht. Man will dem Partner gefallen und tut daher Dinge, die einem eigentlich zuwider sind bzw. nicht dem eigenen Charakter entsprechen. Man versucht sich also anzupassen und gibt vor, jemand zu sein, der man gar nicht ist. Man mag dieses Bild für eine gewisse Zeit aufrechterhalten. Aber auf Dauer ist es nicht machbar. Früher oder später kommt dann das wahre Gesicht zu Tage. Das ist nichts Schlimmes. Man ist, wie man ist. Aber der Partner hat einen vorher anders kennen gelernt und ist nun verwundert oder auch geschockt, dass man selbst auf einmal ganz anders reagiert und handelt, als er es gewohnt ist. Das kann z.B. im Rahmen der Eifersucht passieren. Vorher gab man immer vor, der lockere Typ zu sein, der kein Problem damit hatte, dass die Freundin auch was mit anderen Kerlen (beste oder gute Freunde) unternimmt. Aber innerlich brodelte es in einem und auf einmal bricht es aus. Das ist nur ein sehr plakatives Beispiel. 2.06 Untreue Wie schon eingangs erwähnt, ist Untreue für mich nur ein Symptom, aber keine Ursache für Beziehungsprobleme. Meist gärten schon andere Probleme, die sich durch diesen Akt nur kanalisierten. Nichtsdestotrotz ist die Untreue meist dann der ausschlaggebende Punkt für ein Ende der Beziehung. 2.07 Man ist keine interessante Person (Herausforderung) mehr Viele Leute, in meinem Umfeld oder auch hier im Forum, unternehmen den Fehler, mit Beginn einer Beziehung ihr Leben radikal zu ändern. Männerabende werden immer weniger oder fallen ganz weg. Der eigene Freundeskreis wird stark vernachlässigt. Hobbys werden nicht mehr ausgeübt. Aufgestellte Ziele werden nicht mehr weiter verfolgt. Man konzentriert sich nur noch auf die Freundin und die Beziehung und trägt ihr den „Arsch“ hinterher. An sich ja ein nobler Gedanke. Man versucht seinem Partner das Beste zu geben. Ihm zu zeigen, dass man immer für ihn da ist, ihn liebt, ehrt und respektiert. Das Fatale ist aber, dass man sein eigenes Leben stark vernachlässigt. Man verliert dadurch Attraction, betaisiert sich selbst und wird langweilig für den anderen. Die Herausforderung die man war, ist man auf einmal nicht mehr und die Beziehung verliert ihren Reiz. Orlando Owen sagte in seinem Hörbuch dazu: „Man kann dem Partner zeigen, dass er einem die wichtigste Person in einem Leben ist, er soll aber nicht zum eigenen Leben werden.“ 2.08 Mangelndes Selbstwertgefühl Eigentlich ein Unterpunkt zum Vorangegangenen. Jedenfalls kann es durchaus eine Auswirkung sein. Durch den Verlust des eigenen Lebens, verliert man seine Bezugspunkte, die man hatte. Das eigene Leben wirkt auf einmal so uninteressant und die Anker, die einen unterstützten, ein hohes Selbstwertgefühl zu haben, fallen weg. Man lässt sich gehen. Physisch wie psychisch. Dadurch verringert sich auch das eigene Selbstwertgefühl, da man Verantwortung abgibt, sich nicht mehr auf sich selbst besinnt. Das Selbstwertgefühl baut sich nur noch auf dem anderen auf. Natürlich gibt es auch noch den Fall, dass man vorher nur ein sehr geringes Selbstwertgefühl hatte, welches sich nur auf äußere Dinge bezieht. Die Jagd nach dem geilen Auto, die Jagd nach dem vielen Geld. In unserer Gesellschaft werden oft Dinge angepriesen als Etwas, das unser Selbstwertgefühl steigert. Ist ja auch für den ersten Moment richtig. Hat aber keinen Anspruch auf Dauerhaftigkeit. Das Selbstwertgefühl sollte daher etwas sein, das aus dem Inneren heraus kommt. Ein mangelndes Selbstwertgefühl kann also durchaus ein Grund für ein Beziehungsende sein. Aus ihm heraus entstehen auch erst Ansätze wie Eifersucht, Verlustangst oder auch Podestdenken. Sie sind die äußeren Symptome dafür. Denn: Wenn ich weiß, was ich mir wert bin, was ich kann, wozu ich in der Lage bin, dann komme ich gar nicht auf die Idee, einen Hirnfick zu betreiben. 2.09 Emotionelle Komplexe Emotionelle Komplexe wie LSE, Borderline, krasses Eifersuchtsdenken usw. sind ein weiterer Ausdruck eines mangelnden Selbstwertgefühls, nur in einer intensiveren Form. Keiner wird mit jemandem glücklich, der eine Persönlichkeitsstörung hat. Auch wenn man die andere Person noch so sehr liebt. 2.10 Physische Gewalt, Drogen, Alkohol Hierzu brauche ich wohl nicht viel zu sagen. Physische Gewalt hat in einer Beziehung absolut nichts verloren. Weder von, ihm noch von ihr. Wenn mich mein Partner schlagen sollte, bin ich weg. Es ist ein starker Ausdruck von Respektlosigkeit und Respekt ist für mich ein Grundpfeiler in der Beziehung. Auch ein übermäßiger Konsum von Alkohol und Drogen sind absolute NO-GO’s. Diese Partner sollten absolut keinen Anspruch mehr haben, einen Teil eures Lebens darzustellen, sofern sie sich nicht ändern wollen. Wenn ihr selbst solche Probleme habt, beginnt eine Therapie. Lasst euch helfen und setzt euch auf Entzug. Sowohl eure Gesundheit als auch euer nächster Partner werden es euch danken. Abschließend noch ein paar Worte. Ich will dir mit den oberen Punkten nur aufzeigen, was Gründe für das Ende sein können. Herausfinden muss es jeder für sich selbst. Dazu gehört eine Portion Reflektion und auch Selbstreflektion. Der Beitrag von Herzdame kann euch dabei sehr helfen: Auch entsteht in den obigen Gründen vielleicht der Eindruck, dass man dauerhaft versuchen muss, das Feuer und die Leidenschaft aufrecht zu erhalten. Dem ist nicht so. Es ist auch mal entspannend, ein paar Abende gemeinsam zu chillen und die Zeit zu zweit zu genießen. Ruhe einkehren zu lassen. Sich auch mal fallen zu lassen. Das ist doch auch ein schöner Aspekt in einer Beziehung, der jedem vergönnt sein soll. Es sollte nur kein Dauerzustand werden. 3. Wie soll ich damit nun umgehen? Just in dem Moment, wo die Beziehung vorbei ist, beginnt die Verarbeitungsphase. Manch einer (wie ich auch) holt sich direkt erstmal eine Flasche starken Alkohol und kippt sich anschließend die Birne dicht. Wiederum andere rufen die oder den besten Freund, die Eltern oder auch andere Vertraute an, um mit ihnen die Situation zu bequatschen. Frust rauslassen, Ansichten und Meinungen einholen. Einfach mal alles von der Seele reden. Es gibt auch Leute, die einfach erstmal im Anschluss gar nichts weiter machen können, als nur stumm dazu sitzen und alles erstmal mit sich selbst ausmachen. Jeder beginnt die Verarbeitung auf seine Weise und das ist auch gut so. Macht das, was euch am besten tut. Euch am meisten hilft. Lasst euch nicht beirren von Leuten, die meinen, dass euer Weg gerade der falsche ist. Gerade in der Anfangsphase, kann man da kaum Fehler machen. Höchstens einen: Den Ex anrufen und ihm die Ohren vollheulen. Doch im Anschluss können dann Gedanken auftauchen, die jeder von uns mal hatte: „Verdammt. Das kann es nicht gewesen sein. Die Beziehung war so toll. Mit ihr war es etwas Besonderes. Ich will das Alles wieder haben. Ich will sie zurück!“ STOPP An diesem Punkt fangen dein Verstand und deine Gefühlswelt an, dir einen Streich zu spielen. Erstmal gibt es keine besonderen Beziehungen. Oder lass es mich anders sagen: Jede Beziehung ist was Besonderes. Sei sie noch so toll oder noch so schlecht. Sie ist und war was Einzigartiges. Ein Abschnitt in deinem Leben. Ein Teil deines Selbst und sie war wahrscheinlich eine Person, die dein Leben bereichert hat. Das ist alles richtig. Aber… Du musst lernen, dass alles irgendwann ein Ende hat. Und mit dem Ende, endet auch die Einzigartigkeit. Denn die Muster im Anschluss sind immer dieselben. Ist es was Schlimmes, dass es vorbei ist? Ja, für dich in diesem Moment schon. Deine Ex war für dich ein sehr wichtiger Pfeiler in deinem Leben, der nun gefallen ist. Sie hat eine riesige Lücke in deinem Leben hinterlassen. Aber… Durch diese Lücke ergeben sich für dich auch komplett neue Möglichkeiten. Du bekommst Freiraum für neue Aktivitäten, Hobbys, Arbeit, Saufurlaub mit den Freunden. Du erhältst etwas sehr Wichtiges: Mehr Zeit für dich. Sieh es mal so… Alles hat seine Vor- und Nachteile. Auch Trennungen. So bitter und sarkastisch es klingt. Es ist einfach so. Stell also erstmal deine Gedanken bezüglich Ex-Back hintenan und konzentriere dich auf dich. Auch wenn du Schluss gemacht hast, eure Trennung wie im Bilderbuch verlief. Es gab Gründe, weshalb die Beziehung auseinander gegangen ist. Die wird es immer geben. Ja aber sie war doch selbst bei der Trennung so fertig? Nein. Sie hat sich getrennt. Fakten geschaffen. Akzeptier es! Ja aber sie meinte, ich werde immer einen Platz in ihrem Herzen einnehmen! Egal. Gib in dem Moment nichts darauf, was sie dir sagt. Sie hat sich getrennt und Fakten geschaffen! Hier gilt auch wieder der Spruch: Bewerte sie nach ihren Taten und nicht nach ihren Worten! Ja aber sie meinte, man kann es später vielleicht nochmal versuchen! Nein. Das könnt ihr gerade nicht, da ihr euch aus bestimmten Gründen getrennt habt. Diese sind nicht von heute auf morgen aus der Welt. Akzeptiere, dass es vorbei ist und belass es dabei! Ja aber sie meinte, sie wird mich immer lieben. Ist scheiß egal. Auch wenn sie dich liebt, hat sie Schluss gemacht, weil sie erkannt hat, dass es so nicht mehr laufen kann. Die Trennung ist endgültig! Ja aber sie… Nein, nein, nein. Es ist Schluss. Aus und vorbei. Die alten Spielregeln gelten nicht mehr. Sieh es ein. Von nun an beginnt ein neues Leben! Auch wenn die Trennung unter großem, beiderseitigen Leid ablief und sowohl sie als auch du geheult habt wie die Schlosshunde. Ihr seid auseinander. Auch wenn ihr den Schritt gemacht habt, obwohl ihr euch immer noch liebt. Es gibt Gründe. Und auch wenn du jetzt sagst, dass sie die Trennung genauso mitgenommen hat wie dich, sage ich dir: „Sie hat sich von dir getrennt oder dich zumindest gehen lassen. Vorbei ist vorbei!“ 4. Was sollte grundlegend beachtet werden? Und damit kommen wir nun auch schon zum nächsten wichtigen Schritt. Der ersten Akzeptanz. Du musst erkennen, dass es vorbei ist. Sie ist weg. Das musst du begreifen und verinnerlichen. Sämtliches Melden, Kommunizieren und Hinterherrennen hat so kurz nach der Trennung nur einen Effekt: Du fängst an sie zu nerven und zeigst dich ihr in einer erbärmlichen Art und Weise. Ruf dir mal die Trennungen hervor (sofern es welche gab, wenn nicht, versuch dich mal hineinzuversetzen) in denen du Schluss gemacht hast. Was hat oder hätte es bei dir bewirkt, wenn sie sich danach die ganze Zeit bei dir meldet, mit dir reden will und versucht das Ruder nochmal rumzureißen? Zu Anfang wirst du es vielleicht noch süß finden, jemanden zu haben, der dir hinterherrennt. Spätestens aber nach der 5. Nachricht in der sie die Trennung nicht akzeptieren kann, fängt sie an dir auf den Geist zu gehen. Sie nervt dich und jedes Mal wenn dein Handy vibriert und du siehst ihren Namen auf dem Display leuchten, fängt sie an dir mehr auf den Keks zu gehen. Du meldest dich im Anschluss immer weniger, wirst eventuell sogar ausfallend, weil sie es nicht versteht und akzeptiert, dass es aus ist. Nun stell ich dir eine Frage: Warum sollte es dann bei ihr nun anders sein? Jetzt hat sie nun den schweren Schritt gewagt, ihr ist ein Stein vom Herzen gefallen und trotzdem hat sie keine Ruhe vor dir. Daher ist hier das wichtigste Mittel: Die Kontaktsperre Ein wichtiges Instrument im Verarbeitungsprozess. Richte sie ein. Lösch am besten ihre Nummer, kündige ihr die Facebook-Freundschaft, lösche ihr Instagram-Abo und sämtliche anderen Verbindungen, die du zu ihr hast. Das hat gleich mehrere Vorteile: 1. Sie hat Ruhe vor dir und du vor ihr. Ihr könnt euch beide erstmal auf euch besinnen. Wieder ein Leben ohne den anderen aufbauen und es auch wieder anfangen zu genießen 2. Du bekommst nichts aus ihrem Leben mit, was dir später wieder das Hirn ficken wird. Wenn ich teilweise lese, was andere noch über ihre Ex wissen, dann kräuseln sich mir die Nackenhaare hoch. Da wird darüber geredet, dass die EX eine Woche später gleich wieder ein Date hatte und Sex ohne Kondom genoss. Geht’s noch? Das hat einen erstmal überhaupt nicht mehr zu interessieren. Am besten überhaupt nie mehr. Fang doch erstmal wieder an, dein eigenes Leben zu leben anstatt ihres auszuspionieren. 3. Du findest schneller wieder zu dir Egal was andere Leute hier sagen. Mir tat die KS sehr gut, da ich mich schneller wieder auf mich konzentrieren konnte. Sie ging mir schneller aus meinem Kopf und ich hatte mehr Zeit für mich und konnte schneller mit der Sache abschließen 4. Ihr fangt nicht an, euch wieder Hoffnungen zu machen Ja auch das bewirkt die KS. Dadurch, dass du partout keinen Kontakt mehr zur EX pflegst, schaffst du auch sämtliche Hoffnungen aus dem Weg. Keine Nachrichten mehr, die du interpretieren kannst. Keine Wörter oder Sätze mehr, die deine Hoffnungen wieder aufblühen lassen. Gar nichts. Auch das ist ein wichtiger Vorteil der KS. 5. Ihr zerstört damit nicht jegliche spätere Kontaktaufnahme (sollte für euch aber im Moment nur die geringste Rolle spielen) Dadurch, dass man sich immer wieder meldet, versucht den Partner zu früh zurückzugewinnen, hinterlässt man von sich selbst ein erbärmliches und niederwürfiges Bild. Man geht dem anderen auf den Geist, er ist genervt und antizipiert diese Gefühle auch später wieder, wenn er von dir hört. Lass es also sein und melde dich nicht bei ihm. Mach dir bewusst, dass mit der Trennung nun ein einschneidendes Erlebnis von statten ging. Sie hat sich von dir oder du hast dich von ihr getrennt. Damit verwirkst du oder sie jegliche Anteilnahme am Leben des anderen. Auch wenn ihr vielleicht vorher 24/7 aufeinander gehangen habt. Euch erzählt habt, was es zum Mittag gab oder du sie fragst, ob deine Hände komisch riechen. Jegliche Informationen aus dem Leben des anderen haben dich nicht mehr zu interessieren. Sie lebt ihr Leben, du lebst deins. Jeder ist wieder sich selbst der nächste. Das verstehen viele nicht (auch meist nicht der Ex-Partner). Da kommen immer wieder Orbiter-Nachrichten, es wird angepingt um sich zu erkundigen, wie es dem EX so geht, wie er mit dem Ganzen klar kommt, ob sie wieder jemanden kennen gelernt hat etc. da ja immer noch eine gewisse Vertrautheit vorhanden ist. Man kennt sich halt. Doch das führt zu 99% meist in den Abgrund, da der eine vermutlich immer noch mehr will als der andere und entsprechend enttäuscht ist, wenn es nicht klappt. Aus Enttäuschung wird Wut, aus Wut wird Hass und über kurz über lang wird aus einem ehemals vertrautem Pärchen, welches durch dick und dünn ging, erbitterte Rivalen, die sich gar nicht mehr ausstehen können. Ich wiederhole mich: Du hast keinen Anteil mehr an ihrem Leben, sie aber auch nicht mehr an deinem. Überleg dir auch, was für ein Bild du abgibst, wenn du dich immer wieder melden solltest. Sie nicht in Ruhe lässt und ihr hinterherrennst wie ein „räudiger Hund“. Sie wird sämtlichen Respekt für dich verlieren und dich gar nicht mehr für voll nehmen. Nun kann es ja auch durchaus vorkommen, dass sie sich wieder bei dir meldet. Dich fragt, wie es dir geht. Was du gerade machst etc. Hier habe ich für mich folgende Faustregel festgelegt: Solange ich noch nicht zu 100% mit der Sache abgeschlossen habe, wird darauf nicht geantwortet. Wenn ihr im Guten auseinander gegangen seid, kannst du ihr vielleicht noch schreiben, dass du das nicht so gut findest, so schnell wieder Kontakt zu haben und ihn dann abbrechen. Du kannst aber auch einfach gar nicht darauf antworten. Wie dir beliebt und was dir besser tut. Noch ein letztes Wort zu einem anderen Gedankengang: Du wirst dir vielleicht die Frage stellen, was denn wohl die Ex davon halten wird, wenn du ihr die Freundschaft kündigst oder sie bei WhatsApp blockierst. Nun… das hat dich nicht zu interessieren. Es ist wichtig für DEINE Entwicklung und was sie davon hält ist erstmal total egal. Sie hat keinen Anteil mehr an deinem Leben und was sie denkt und fühlt wenn du dies oder jenes machst, hat dich nicht zu interessieren. Wahrscheinlich wird sie es noch nicht mal mitbekommen. Es dient zu deinem Schutz. Also zieh das auch durch. PS: Bei Trennungen mit Kindern ist das ganze natürlich nicht ganz so einfach zu handeln. Aber auch hier kann und sollte man die Kommunikation auf das nötigste reduzieren. Eben nur dass, was das Kind betrifft. Alles andere hat mit der Trennung seine Berechtigung verloren. 5. Was sollten meine nächsten Schritte sein? Die Trennung ist von statten gegangen, ihr habt eventuell alle Sachen ausgetauscht und nun bist du wieder alleine. Du hast mit Kumpels und Freundinnen darüber geredet und eine 100%ige Kontaktsperre eingerichtet. Glückwunsch! Der Grundstein zu einem neuen Leben wurde gelegt. Doch du bist noch lange nicht am Ziel. Nun gilt es, wieder zu sich selbst zu finden. Seinen Weg zu beschreiten und zu neuen Zielen zu kommen. Ab hier reagiert nun wieder jeder anders. Eins sollten aber alle gemeinsam haben: Die Verarbeitung der Beziehung Viper hat dazu einen wunderbaren Thread geschrieben, der seine Verarbeitung in ausführlichen Schritten und damals live dargestellt hat. Tagesaktuell mit sämtlichen Emotionen, Gefühlen und Gedanken. Lest ihn! Er ist wirklich eine Bereicherung. Daher hier nur die wichtigsten Punkte: Lass alle Gefühle zu! Egal was kommt nach der Trennung. Lass es zu! Du bist traurig und könntest die ganze Zeit nur heulen? Mach es. Das hat nichts Unmännliches, sondern ist nur menschlich. Du könntest gerade vor Wut und Zorn die Decke hoch gehen, weil du nicht begreifen kannst, dass deine Ex dich verlassen hat? Akzeptiere diesen Zustand und leb ihn ordentlich aus (natürlich ohne den Ex wirklich daran teilhaben zu lassen). Gefühle sind nichts schlimmes. Alle Gefühle haben eine Berechtigung im Leben. Sowohl die „schönen“, als auch die „schlechten“. Es ist nicht schlimm, wenn du trauern musst. Mach es und du wirst erkennen, welch reinigende Wirkung gelöste Emotionen haben können. Du wirst neu auferstehen, das Leben anpacken wollen, dich neu erfinden, wieder neu zu dir selbst finden, an dir arbeiten und dich entwickeln. Das wirst du aber nicht können, wenn du vor deinen Gefühlen davon rennst. Das kannst du nicht, wenn du dich vor ihnen versteckst und sie einfach nicht akzeptierst. Gefühle sind ein Teil von dir und genauso wie die Luft zum Atmen, Wasser und Nahrungsmittel, kannst du ohne deine Gefühle nicht leben. Lass einfach alle deine Emotionen zu. Sie sind immanent wichtig für den Verarbeitungsprozess und es ist nicht richtig, vor ihnen davon zu rennen, sich vor ihnen zu verstecken oder sich immer nur abzulenken. Suhl dich darin und akzeptier dass sie da sind und setze dich mit ihnen auseinander. Verdräng sie nicht, denn das ist für deinen Verarbeitungsprozess nur hinderlich. Klar solltest du jetzt nicht wie ein Trauerkloß die nächsten 2-3 Monate nur in deiner Trauer, deiner Wut oder deinem Hass ersticken. Nicht das man selbst noch in einer Depression landet. Genauso wichtig ist auch, Spaß zu haben. Wieder ein Leben zu gewinnen. Das zu tun, was einem gefällt. Nach vorne zu blicken und zu wissen, dass die Frau nicht alles ist und auch nie war. Reflektier die Beziehung und vor allem dich selbst! Was war gut in der Beziehung und was war schlecht? Warum bist du der Meinung, dass es schlecht war? Welche Fehler hast du gemacht? Und was waren ihre Fehler? Waren das überhaupt Fehler und warum waren es für dich Fehler? Was würdest du ändern wollen? Womit kannst du leben und was sollte in der nächsten Beziehung absolut nicht passieren dürfen? Was nimmst du aus der Beziehung mit für die Zukunft? Warum willst du sie überhaupt zurück? Warum bist du immer noch auf sie fixiert? Was kann sie dir geben, was andere dir nicht geben können? Analysiere deine Gedanken. Zerlege sie. Sind deine Ansichten wirklich wahr oder nur ein Schein dessen, was du denken willst? Denkt nicht nur an die schönen Erinnerungen zurück, sondern auch an die schmerzhaften. Der Verstand hat die sagenhafte Eigenschaft, vor allem in Zeiten der Trennung, nur das positive im Partner zu sehen und die negativen auszublenden. Das ist auch der Grund, weshalb du wieder zurück willst. Du möchtest die schönen Zeiten wiederhaben. Nicht die Person. Die Erinnerungen an vergangene Momente lässt dich zu dem Schluss kommen, einen Ex-Back starten zu wollen. Ich habe in meiner Trennung mir mal diese schönen Erinnerungen an meine Ex in Gedanken zurückgeholt. Wie sie mir im Urlaub bei mir saß, mich angelächelt hat. Mir versaute Sprüche zugeflüstert hat und mir mitteilte, was sie nachher mit mir anstellen will. Wie sie mich verliebt anschaute und um uns herum einfach nur noch ein Vakuum entstand in dem nichts anderes eine Bedeutung hatte. Dann habe ich diese Erinnerung genommen und jemand anderen eingesetzt. Das Ergebnis: Ich war mit der Erinnerung immer noch glücklich, auch wenn nicht mehr meine Ex da saß, sondern eine imaginäre neue Freundin. Das hat mir geholfen zu akzeptieren und zu erkennen, dass es nicht nur die Person ist, die man sich zurückwünscht, sondern vor allem die schönen gemeinsamen Erlebnisse die man hatte (das ist aber auch nur ein sehr kleiner Punkt im Reflexionsprozess) Eine gute Anleitung zur Reflexion findest du wie gesagt in dem Beitrag von Herzdame. Ich habe des Weiteren im Anschluss an meine Trennung hier im Forum erstmal den Innergame-Bereich abgegrast. Fast sämtliche Artikel inhaliert und dazu noch diverse Bücher gelesen. Ich habe mich selbst genau durchleuchtet. Welche Fehler habe ich gemacht. Was habe ich gut gemacht? Wie konnte es zu dem Ende kommen? Welche anderen Ansichten von Beziehungen und vom Leben gibt es noch? Was nehme ich daraus mit und wer will ich eigentlich sein? Diese Arbeit hat mich bis jetzt knappe 7 Monate gekostet und sie ist noch lange nicht vorbei. Wird sie wahrscheinlich auch nie sein. Aber ich habe seitdem große Schritte gemacht auf die ich stolz bin. Ich weiß, was ich später wieder für eine Beziehung führen will und welche Eigenschaften meine nächste Partnerin definitiv nicht mitbringen sollte, was mein jetziges Screening immens verbessert hat. Übernimm Verantwortung Das bedeutet nichts weniger, als dich vom außen unabhängiger zu machen. Wenn du einen Fehler gemacht hast, dann steh dazu. Wenn die Beziehung auch wegen Fehler deinerseits in die Brüche gegangen ist, dann akzeptiere sie, arbeite an dir und mach sie nicht noch mal ein zweites Mal. Übernimm aber auch Verantwortung für deinen Erfolg. Du hast was gut gemacht? Du hast deine eigene Entwicklung vorangebracht? Sei stolz darauf und geh verantwortungsvoll damit um. Übernimm auch Verantwortung für dein eigenes Leben. Kämpfe und arbeite für deine Ziele. Nichts im Leben, was es sich zu haben lohnt fällt einem in den Schoß. Du musst auch schon was dafür tun. Und gib nicht anderen die Schuld für dein eigenes Versagen. Mach dich nicht vom außen abhängig und sag du bist nicht an diesem oder jenem Punkt weil der oder die dir im Weg stehen. Du trägst zumindest eine Mitverantwortung. Lerne daraus. Eliminiere deine Fehler, werde besser, entwickle dich und sieh die Trennung als Teil dieser an. FTOW (Fuck Ten Other Women) Früher ein probates Heilmittel, mittlerweile ist es jedoch hier ein kontroverses Thema geworden, da einige der Meinung sind, das FTOW nur ein Arbeiten an der Oberfläche ist und man auch bestimmte Ursachen wie z.B. Oneitis nicht bekämpft sondern nur auf eine andere Person verlagert. Für mich selbst ist es auch nichts, da ich in der Regel kurz nach einer Trennung gar keinen Bock auf andere Frauen habe. Aber das ist nur meine Meinung. Andere fahren damit wunderbar, um die Ex zu vergessen. Ist ja an sich auch nichts Verkehrtes, da man so mitbekommt, dass es auch noch andere tolle Frauen gibt. Wenn es dir hilft: Just do it! Etwas das mir in dem Zusammenhang auch noch aufgefallen ist. Vielen tut es zu Anfang wirklich gut, sich gleich in neue Abenteuer zu schmeißen und andere Frauen zu verführen und flachzulegen. Oft ist es dann aber auch vorgekommen, dass die Ex nach Monaten verstärkt wieder im Verstand desjenigen auftauchte und die Trauer, der Schmerz, die Wut und der Hass in intensiverer Form wieder hochkochen. Für diejenigen war FTOW nur ein Mittel zu Verdrängung unliebsamer Gefühle und Emotionen. Solltest du dich also dazu entscheiden, gleich wieder mit neuen Frauen in die Kiste zu steigen, vergesse nicht die alte Beziehung trotzdem zu verarbeiteten. Denn das kann dir FTOW nicht abnehmen. Finde wieder zu dir selbst! Ein weiterer, sehr wichtiger Schritt. Durch die Trennung vom Partner, wurde eine mehr oder weniger große Lücke in dein Leben gerissen, die es nun gilt wieder aufzufüllen. In den meisten Fällen bekommst du immer die gleichen Ratschläge: - Mache Sport. - Fahr in den Urlaub. - Geh deinen Hobbys nach. - Mach das was dir Spaß macht. - Organisier dein Leben. Das sind alles richtige Hinweise, die ein Ziel haben: Sich wieder ein eigenes Leben aufzubauen. Die Lücke wieder mit sich selbst zu füllen. Ich bin damals sogar noch einen Schritt weiter gegangen. Ich habe mir einen Plan aufgestellt. Wo will ich später sein? Was will ich in 1, 5 oder in 10 Jahren erreicht haben? Ich habe mir Lebensziele (neu) aufgestellt, die ich in einem bestimmten Zeitraum erreicht haben will. Das können die unterschiedlichsten Ziele sein. Abnehmen, Aufhören zu rauchen, ein Buch zu schreiben, 120kg zu stemmen, einen Marathon zu laufen oder auch alle Länder der Welt bereist zu haben. Denk nach, was dir gefällt. Wo liegen deine Ambitionen? Was macht dir Spaß und was sind deine innersten Lebensziele? Wie kannst du dich selbst verwirklichen? Eigentlich sollte das jeder haben, sowohl in einer Beziehung, als auch außerhalb davon. Also… Schaff dir Ziele und erreiche diese auch. Und lass dich auch nicht davon abbringen, nur weil du gerade wieder in einer Beziehung bist. Vergib ihr und dir! Was ich erkennen musste: Solange man seinem Partner oder auch sich selbst nicht vergibt, kann man die Trennung nie ganz abschließen. Der EX wird dann immer wieder in einer besonderen Art und Weise im Kopf schwirren. Sei es durch aufrecht gehaltenen Hass, weil man der Meinung ist, der Partner hat einen so dermaßen verarscht, dass man nie wieder was mit ihm zu tun haben will. Sei es durch Selbstzweifel, weil man selbst der Meinung ist, dass man Fehler gemacht hat, die zum Ende der Beziehung geführt haben. Sei es durch Trauer, weil durch dumme Aktionen, Situationen oder auch Umstände die Beziehung den Bach runter ging. Es sind alles Gefühle, die dich mit deiner Ex verbinden. Ich kann keinen für voll nehmen, der mir erklärt, dass er komplett mit der Beziehung abgeschlossen hat, aber permanent schlecht über seine EX redet. Er hat ihr nicht vergeben und schwelgt immer noch in Erinnerung. Sei die Situation damals noch so beschissen gewesen und du bist noch so wütend über deine Ex-Partnerin, weil sie dich so dermaßen verarscht hat. Dann stell dir aber mal die Frage, welchen Anteil du eventuell daran hattest? Du hast es genauso mit dir machen lassen, und hast es akzeptiert, dass sie so zu dir sein konnte. Du trägst zu mindestens 50% selbst Schuld an der Trennung und den schlimmen Dingen, die dir deine Ex-Partnerin angetan hat. Stiel dich nicht aus der Verantwortung, weil du der Meinung bist, dass sie so mies zu dir war. Akzeptiere die Situation und lerne aus ihr. Lerne aus deinen Fehlern und begehe sie beim nächsten Mal nicht wieder. Vergib ihr und dir, damit du endgültig damit abschließen kannst. Wie du es machst, ist dir überlassen. Du kannst ihr einen Brief schreiben, den du nicht abschickst. Du kannst in dich gehen und dir sagen, dass die Situation, so wie sie war, zwar beschissen war, aber du dadurch so viel lernen konntest. Aus jeder negativen Sache, lässt sich positives Kapital schlagen. Du kannst ein Lied komponieren, alles aus dir raus schreien, was weiß ich. Hauptsache du gehst den Schritt der Vergebung und schließt damit endgültig das letzte Kapitel in deinem Verarbeitungsprozess. 6. Was sollte sich ändern? Du sollst dich in allererster Linie ändern. Weg von dem Söhnchen, das nur für die Beziehung gelebt hat, hin zu einem Mann, der mit beiden Beinen im Leben steht. Trauere, reflektiere, arbeite an dir, übernimm Verantwortung. Werde zu einem Mann, der sich auch so nennen darf. Es ist nicht schlimm zu fallen, es ist nur furchtbar unattraktiv, nicht wieder aufzustehen und einfach liegen zu bleiben. Bau dir dein eigenes Leben auf. Mit eigenen Gedanken, Schlussfolgerungen und Meinungen. Werde wieder aktiv und attraktiv. Und für die nächste Beziehung: Lass dich nicht wieder zurückfallen. Bleib der, der du sein willst. 7. Fazit Hoppla? Wir sind jetzt beim Fazit und er hat noch kein Wort davon geschrieben, wie ich meine Ex wieder zurückgewinnen kann? Wo ist der Teil? Will der mich verarschen? Schlauer Junge und wenn du bis hierhin gelesen hast, wirst du wahrscheinlich enttäuscht sein, das ich dir keine Konzepte gegeben habe, wie nun ein Ex-Back funktionieren kann. Doch genau das ist die Krux. Es gibt kein patentiertes Rezept, wie man seine Angebetete wieder zurückbekommt. Man kann nicht pauschal sagen: Warte genau 4 Wochen, 3 Tage und 5h, rufe sie morgens um 2Uhr an und sag ihr die folgenden Worte… . Das funktioniert nicht. Jeder Mensch ist anders. Auch wenn du uns deine Story noch so haarklein und detailgetreu erzählst. Wir kennen weder dich, noch deine Ex-Freundin persönlich. Wir wissen nicht, wie sie auf bestimmte Aktionen reagiert. Wie sie denkt. Was sie fühlt. Wie sie handeln wird. Das weiß wahrscheinlich nicht mal sie selbst. Was wir aber hier vermitteln wollen, sind die gängigen Regeln im Umgang mit Ex-Freundinnen, die sich vor allem auf Erfahrungswerten und den dahinterliegenden Dynamiken beziehen. Und wenn du den Thread liest, wirst du feststellen, dass ihr mit den Schritten: - Führe die KS durch. - Akzeptiere, dass die Beziehung vorbei ist. - Verarbeite diese. - Übernimm Verantwortung für dein Leben. - Reflektiere die Beziehung und reflektiere auch dich selbst. - Mach dich gerade und bau dir wieder ein eigenes Leben auf. Jetzt ist die optimale Gelegenheit dazu. - Vergiss deine Ex und widme dich anderen Zielen zu gefühlten 99% auf der richtigen Seite seid. Fast alle, die sich nicht daran gehalten haben, sind früher oder später auf die Schnauze gefallen und hatten im Anschluss noch mehr mit der Trennung zu kämpfen als vorher. Diese Ratschläge haben meist nur das eine Ziel. Werde wieder mit dir selbst glücklich und lebe wieder. Mach dich zu 100% unabhängig von deiner Ex-Freundin. Dieser Prozess kann mitunter mehrere Wochen oder sogar Monate in Anspruch nehmen. Einige kommen nach Jahren noch nicht mal über die Ex hinweg. Arbeite aber nicht an dir um ihr zu gefallen. Mach es, weil du es willst. Weil es dein Ziel ist. Es ist egal, was sie davon hält. Es ist dein Leben, also leb es auch wie du es für richtig hältst. Ein Punkt den ich auch erst lernen musste. Die Veränderungen die ich durchführte machte ich damals um sie wieder zu beeindrucken. Es ist aber auch schwer, frisch nach einer Trennung, wenn es eh schon schwer ist, sie aus dem Kopf zu bekommen, nicht auch noch die Ziele aus dir heraus anzugehen. Das ist aber der gänzlich falsche Ansatz. Also lerne aus meinen Fehlern. Unter dem folgenden Link findet ihr meine Verarbeitung meiner letzten Trennung in verkürzter Form: Und hier noch einige weitere Links, die mich damals in meiner schweren Trennungsphase unterstützt haben: Das Ende (Winddancer) Loslassen (Tobias99) Oneitis (Yeoking) Ich weiß der Text ist ziemlich lang geworden (was eigentlich nicht meine Absicht war ^^). Ich hoffe er hilft dennoch einigen von euch, sich selbst, die Situation und die Dynamiken dahinter besser zu verstehen. Viele Grüße Re VaaN

Satisfaction Boah. Das ist jetzt schon mein dritter Anlauf nen Text zu schreiben, und jedes mal denk ich mir wieder, ach fuck it, für wen denn und für was denn. Ich schau eh nicht mehr so oft ins Forum, aber wenn ich hier so über die Themen schau, könnt ich fast kotzen, und das liegt nicht an dem Fotzenrausch den ich gestern hatte. ? Vielleicht gehts ja nur mir so, vielleicht setze ich andere (falsche?) Maßstäbe, aber die meisten Themen hier haben echt NICHTS mehr mit aufreißen zu tun. Da steht echt in der erdbeerlounge oder gofeminin die selbe Scheiße. Nur nicht ganz so gay. Nur mal als Beispiel bei den neuesten Themen auf der Startseite, "bin am Ende", "Freundin findet ihren Ex hübscher als mich", "Lebenskrise". Sagt mal, habt ihr keine Freunde/Familie/Bekannten mit denen ihr sowas bereden könnt? Was ist denn los bei euch? Und wie viele dann den Seelsorger spielen. Was. Ist. Denn. Los. Bei. Euch? Ich mein, jetzt mal ernsthaft, ich bin keiner der sich drüber aufregt wenn jemand Hilfe oder Rat in irgendwelchen Lebenslagen sucht, aber das ist hier einfach der falsche Ort. Mode, bisschen Off Topic, Finanzen, etc. pp. all das was eben zu nem geilen Package gehört, JA bitte gern! Aber dieses Geheule die ganze Zeit, Näh! Das Forum verkommt immer mehr zum Auffangbecken für irgendwelche, zugegeben, armen Seelen die andere und weit tiefere Probleme haben als Frauen klarzumachen. Ich geh doch auch nicht in nen Plattenladen und und erklär denen dass ich statt ner geilen Scheibe gern nen Starbucks Chai-Homo-Sonstwas Latte kaufen will. Ich will weg vom Seelsorge Treff und zurück an den Ficker Stammtisch! Nun, wer so rumheult muss auch was beitragen, also los. Bin grad zu pissig um so viel literarischen Aufwand reinzustecken wie in meine früheren Texte, vielleicht taugts dem einen oder anderen ja trotzdem, oder man kann zumindest irgendwas draus ziehen. Und wenn's nur eure zukünftige Getränkewahl beeinflusst. Das was jetzt kommt, war für mich persönlich eines der befriedigendsten Erlebnisse des letzten Jahres, ach was, meines ganzen bisherigen Lebens. Warum? Schön dass ihr fragt! Kennt ihr das, ihr seit irgendwo, und es gibt da dieses eine Mädel, das jeder angeiert, und die einfach ohne Diskussion das heißeste Eisen ist? Ganz genau das durfte ich mir auf den Ambos legen und drauf einhämmern, aber von vorn. Mickey ist einer meiner allerbesten Kumpels, auch wenn wir uns entfernungsbedingt nur alle paar Jahre sehen, ist es trotzdem immer wieder als wär kein Tag vergangen. Außerdem ist der Kerl die krasseste Maschine die ich kenn, wenns darum geht Frauen aufzureißen. Nun hat es aber tatsächlich wer geschafft den guten alten Mickey zu binden, leider ging das aber in die Brüche und der Gute war am Boden zerstört. Ich entscheide spontan ihn in nen Flieger zu setzen um den armen auf andere Gedanken zu bringen. Bei strahlendem Sonnenschein und über 20°C im November landen wir also eine Woche später in Barcelona. Bei AirBnb ein geiles Appartement in pervers geiler Lage abgestaubt, als wir ankommen machen wir uns erst mal ne Flasche Scotch auf, liegen uns kurz in den Armen und wissen, dass auch dieser Urlaub erfahrungsgemäß einfach nur ne Wucht werden wird. Nach nem mehr oder weniger überflüssigen stundenlangen Stadtspaziergang sind wir beide eigentlich hundemüde, kommen aber auf dem Heimweg kurz vor der Wohnung noch an ner Bar vorbei wo jeder drin einfach mal am ausrasten ist. Wir sehen uns kurz an, und fangen im selben Moment an zu nicken, so was lassen wir uns nicht entgehen. Da die Sause schon im vollen Gange ist, erstmal direkt an die Bar und jeder zwei Gin Tonic reinlaufen lassen. Ne kleine süße fragt uns ob wir reich sind, kaufen Cocktails für unchristliche Preise obwohl doch heute Abend Shot Special mit 6 Shots für 5€ ist! Das klang wie Weihnachten in meinen Ohren, also jeder direkt noch die sechs Kurzen hinterher. Das Ganze hat bei uns beiden allerdings einen mehr als flauen Magen verursacht, also noch schnell zwei Bier als Durstlöscher geholt und erstmal wie die größten Weirdos an nen Tisch in der Ecke gesetzt. Am Nebentisch sitzen paar Typen, normalerweise hätt ich mich schon gern ein bisschen mit denen unterhalten, bin aber viel zu beschäftigt zu versuchen nicht unter den Tisch zu kotzen. Anyway, die zwei Typen vom Nachbartisch verpissen sich und eine ganze Armada von Mädels fällt wie Heuschrecken ein. Mit dabei ist auch sie. Auch jetzt, fast n halbes Jahr später weiß ich immer noch ganz genau was mir durch den Kopf ging als ich sie zum ersten mal gesehen hab: "Fuck, der Typ der die fickt muss echt ne Wucht sein". Und ich hatte das noch NIE zuvor, dass ich mir merken hab können was ich als erstes gedacht hab als ich n Mädel gesehen hab. Kennt ihr das, wenn ihr wen seht der wirklich HAARGENAU euer Typ ist? So wars jedenfalls bei ihr. BOCKHEIß. Ungefähr 1.75 groß, gertenschlank, kleine pralle Titten, und der Arsch... Gib mir n Schwert und ich erober Jerusalem ganz allein zurück für diesen Arsch.. Während ich mir noch Gedanken mache ob ich nicht vielleicht lieber erst kotzen gehen soll bevor ich jemanden aus der Gruppe anlaber, hör ich wie sie drüber diskutieren welche Shots sie holen sollen. Da Mickey und ich so saublöd waren und Whisky Pineapple bestellt haben (wirklich widerliche Scheiße, BÜÜÜÄÄH!), kann ich als weißer Ritter natürlich nicht zulassen dass die Mädels den selben brachialen Fehler machen. Ich scheiße auf alles was ich jemals über Approaches gelernt habe, schau meiner frisch entdeckten Traumfrau direkt in die Augen und hol zu ner flammenden Rede aus in der ich erkläre dass Whisky mit Ananassaft das schlimmste seit dem Holocaust ist. Stellt sich heraus, sie ist Schwedin. Wir labern über jeglichen Scheiß, und das mein ich genau so wie es da steht. Erst am nächsten Tag ist mir aufgefallen, dass ich weder weiß was sie arbeitet, studiert oder sonstwas, wir haben's echt geschafft den ganzen Standardgelaber Part zu überspringen und sind direkt zu den geilen Themen durchgestartet. Wie ich das gemacht hab? Keine Ahnung, der Suff war mir anscheinend mal wieder ein guter Freund. Zwischendurch muss ich mich tatsächlich einmal kurz in meinen Mund übergeben, schau ihr dabei in die Augen und nicke begeistert als sie irgendwas erzählt. Ich schaffs sogar das ganze wieder schön runterzuschlucken ohne dass es irgendjemand mitbekommt, that's rock'n'roll! ? Mickey hat derweil das getan was er am besten kann, wenn er nicht gerade Höschen feucht macht ist der Kerl wirklich der beste Wing den man sich vorstellen kann. Bespaßt die ganze Gruppe und gibt uns Social Proof Endie nie. Wir beide sind wie Butch Cassidy und Sundance Kid, Axl und Slash, Han Solo und Chewbacca, ach was red ich, wir sind besser als die! Obwohl wir beide schon fast so dicht sind, dass wir zumindest reden wie Chewie, zumindest kams mir so vor. Aber zurück zum Wesentlichen, die Mädels gehen in nen Club, wir sind natürlich mit am Start. Vor der Bar noch schnell mit Mickey die Fronten geklärt, mir gehört die große Schwedin, er will die kleine süße Ami Maus. Passt perfekt! Im Club jeder erstmal noch n Bier bestellt, die Schwedin und ich exen beide unabhängig voneinander unsere Biere, als wir auf die Tanzfläche gehen und wir beide merken dass wir die einzigen sind die schon ausgetrunken haben, stellt sich raus dass wir es beide genauso sehr hassen mit nem Glas in der Hand zu tanzen, geht einfach nicht ordentlich. Sie sieht nicht nur unheimlich gut aus, nein saufen kann die auch noch wie n Bauarbeiter... I'm. In. Love.! ♥️ Wir tanzen wie blöd, ich schwitz bereits wie die größte Sau, mittlerweile bin ich auf Wasser umgestiegen, sogar ich als Profisportler was die Trinkerei angeht weiß, dass wenn ich jetzt noch n Bier oder so trink ich zu dicht bin um noch was zu reißen. Naja wie auch immer, uns ist beiden sackheiß, wir gehen raus an die frische Luft eine rauchen, wir verstehen uns einfach tierisch. Pickuptechnisch kann ich bisher echt wenig dazu sagen, wir waren sowas von auf einer Wellenlänge, wie beste Freunde. Und genau das ist der Knackpunkt. Ich weiß, dass ich schön langsam mal das Ruder an mich reißen muss, denn in der Friendzone werd ich sicher nicht landen. Beim reingehen pack ich ihre Hand, wir gehen die Treppe runter zur Tanzfläche, als sie auf der letzten Stufe ist dreh ich mich um und versuch direkt den Kissclose. Völlig unkalibriert, völlig aus dem Blauen, aber da wir jetzt schon seit 2h quasi miteinander "zu tun" haben und in der Richtung bisher wenig von mir gekommen ist, dacht ich mir ich probier jetzt einfach mal das Schnellprogramm. Natürlich werd ich geblockt. Fuck. FUUAACK. FUUUUUUAAAAAAAAACCCCCCCCKKKK. "Where did that come from?" "I don't know, I just felt like doing this" Sie geht erstmal auf's Klo, sagt ich soll warten. Ich beschließe jetzt wirklich volles Risiko zu gehen und verpiss mich direkt auf die Tanzfläche, allerdings an nen Spot an dem sie mich leicht finden kann. Tut sie dann auch. It's still on. Wir tanzen, schreien uns gegenseitig in's Ohr, tanzen bisschen schmutziger, nach ca. 20 Minuten starte ich den nächsten Drive Richtung Kissclose. Wieder. Geblockt. For fuck's sake woman! Sie bleibt aber immer noch da, also geb ich mich noch nicht auf. Wir tanzen noch n bisschen, gehen wieder raus weil zu heiß. Als wir wieder reingehen, beschließe ich mal einen meiner etwas schmutzigeren Tricks rauszuholen. Wir tanzen, als sie mal nicht aufpasst verpiss ich mich, stell mich in die Ecke zu den Freaks und schau einfach was sie treibt. Als sie merkt, dass ich weg bin schaut sie sich n bisschen um, als sie merkt dass ich WIRKLICH weg bin läuft sie n paar Stufen die Treppen rauf und sucht die Tanzfläche ab. Und in dem Moment weiß ich: You're mine. Ich geh wieder tanzen, an nem Fleck wo sie mich hoffentlich wieder leicht findet, und natürlich findet sie mich. Als sie zu mir herkommt pack ich sie einfach an den Hüften, zieh sie an mich ran und sag "enough of the games, you're playing with the big boys now", danach küss ich sie. Winziger physischer Block, aber der ist weg sobald sich unsere Lippen berühren. BAM! BAAAAAAM! Die Sonne geht auf. Wir hauen n bisschen rum, tanzen, nach ner halben Stunde zieh ich sie raus um zu pullen. Sie redet irgendwas daher von wegen sie will nicht, weil sie weiß dass ich in n paar Tagen wieder weg bin, blablabla, das Übliche. Ich finde ja, dass Ehrlichkeit mit das schärfste Schwert ist dass man führen kann, sie kann wahnsinnig verletzen, aber auch verdammt viel Gutes tun. Es ist zwar mein Standardtext für solche Situationen, dabei ist aber jedes Wort ehrlich gemeint, ich bleib jetzt mal beim Englischen: "Well you know, you're right. I'll be gone soon, and there's a good chance we won't see each other ever again. On the other hand, who knows what's going to happen? Technically, two days from now we could be on a plane to Vegas to get married. Or, we could find out that we hate each others guts and regret every single minute we spent together tonight. Or.. (kurzer Kuss) this could very well be the start of a journey, on which we'll look back in a few years with a big grin on our faces. Now, I don't know about you, but I wanna find out. Let's go!" Sie küsst mich fragt nach meinem Handy, tippt ihre Nummer ein, drückt's mir in die Hand und sagt: "im so sorry but it's the wrong time of the month".Jesus. FUCKING. Christ. Genau wegen solchen Dingen glaub ich nicht an Gott. ? Aber nicht mit mir. Irgendwo hab ich glaub ich schonmal gepostet dass ich jetzt keiner bin der sich zum Ficken Latexhandschuhe anzieht oder Berührungsängste hat. Aber um's nochmal klarzustellen: I don't give a fuck. Natürlich macht's nen Unterschied ob das jetzt n paar Tröpfchen sind oder die verdammte Rote Hochzeit aus Game of Thrones, aber im Großen und Ganzen... Ich pack sie bei der Hand, sag "I'll be the judge of that, let's go." And off we fucking go! Unser Appartement ist nur 5 Gehminuten entfernt, im Flur reißen wir uns schon die Kleider vom Leib und Jesus, dieser Körper... Genau wegen solchen Dingen könnt ich fast wieder an nen Gott glauben. ? Diese Titten, boah. Klein, aber herrlich rund und fest. Ich finger sie n bisschen und als ich seh, dass da null komma garnix an meinem Finger ist beschließ ich ihr die volle Tour zu geben. Sie hat sich schon n paar Tage nicht mehr rasiert, ihr ist's sichtlich peinlich, ich sag nur "I actually like it when a girl has a hint of pubes", ich tauch ab, sie taut auf und lässt sich richtig gehen. Im Nachhinein hat sie dann auch nochmal gesagt wie wichtig dieser Kommentar über die paar Stoppeln für sie persönlich war um sich richtig gehen zu lassen. Der Sex? Fuck dazu könnt ich ungefähr noch doppelt so viel schreiben wie ich ohnehin schon hab, tu ich diesmal nicht, irgendwie ist mir das bei der zu intim. Aber das ist dieses mal sicher auch irgendwo subjektiv, da die wirklich GENAU mein Idealbild von Frau war/ist. Smart, gutaussehend, verdammt witzig und ordentlich versaut, um nur einige Eigenschaften zu nennen. In den verbleibenden 5 Tagen sehen wir uns noch zweimal, haben jedes mal grandiosen Sex, mit den besten den ich je hatte, und auch sonst passt einfach alles. Anfang diesen Jahres hab ich die Gute nochmal besucht, vor kurzem war sie bei mir, wer weiß, vielleicht ist das wirklich der Anfang einer coolen Reise. Sexuell ist sie relativ aktiv, damit hab ich eigentlich kein Problem, aber n bisschen pissts mich schon an wenn ich weiß dass wer anderer sie durchknattert und ich aufgrund der Entfernung nicht kann, aber mei, hilft ja nichts. Umso mehr hat mich an unserem letzten gemeinsamen Abend in BCN noch folgendes geadelt: "Oh my god, you eat pussy like no one else. It's the most amazing thing. No one has ever eaten me out like you, not even close" Ich hab das jetzt schon echt oft gehört, versteht mich nicht falsch, ich will nicht damit angeben, ich will damit einfach nur zeigen wie schön das für n Mädel sein kann wenn man auch da unten ne A-Mannschaft aufs Feld schicken kann. Irgendwann schreib ich mal nen längeren Guide wie ichs mach, aber erst wenn das Forum wieder cool ist! ? Was könnt ihr mitnehmen? PERSISTENCE! ESKALATION! Fuck, die Maus konnte ich nur layen und auf diesem Level kennenlernen weil ich mich nicht abwimmeln hab lassen, und weil ich eskaliert bin. Und zwar mehrmals. Und hart. Und ich bin unendlich dankbar dafür, die ist mit das Interessanteste was ich je kennengelernt hab. Auch wenn im Report davon so gut wie nichts steht, menschlich für mich ne glatte 10. Fuck, jetzt vermiss ich sie noch mehr. Diese verdammten Frühlingsgefühle. Ich brauch nen Drink, von daher.. Jungs, Sommer ist, Titten raus! Geht einen Heben, genießt das Leben, baut scheiße!

Sehr gute Gedanken von dir, besonders die Sichtweise auf die Ex gefällt mir gut, so sollte der normale Verarbeitungsprozess auch aussehen.

Werter TE, ich sage Dir aus eigener Erfahrung: hör auf Deinen Instinkt. Du weißt die Antwort auf all Deine Fragen tief im Inneren. Und wenn Du brutal ehrlich zu Dir selbst bist, weißt Du auch, dass Du sie weißt.Du hast sogar in Deiner Kommunikation mit ihr durchblicken lassen, dass Du verstehst, wo der Hase lang läuft, z.B. hier: "Ich habe nichts mit Deiner Vergangenheit zu tun". Mir sind wahrlich zur genüge Frauen begegnet, die schon innerhalb der ersten paar Kontakt-Wochen irgendwelche Macken offenbart haben. Meistens kleine, aber diese ließen auf Großes schließen. Und wenn man die Damen dann drauf anspricht, kommt: "Ich hab schlechte Erfahrungen gemacht", "Ich wurde mal verletzt" oder ähnliches. Früher habe ich mich wirklich schwer getan, die Beine in die Hand zu nehmen und zu laufen. Ich war hin- und hergerissen zwischen "Die ist eigentlich doch süß" über "Ich zeige ihr, dass Männer auch anders sein können" bis hin zu "Das legt sich schon wieder". Genau diese Muster erkenne ich bei Deiner Dame auch. DIese Versuche, über "aufgeschwatzte" Empathie eine gewisse Bindung zu erzeugen, sind typisch. Was ich mit aufgeschwatzt meine? z.B: "Ich wünsche mir jemanden, der...", "Ich verstehe mich selbst nicht", "Ich möchte mir Naivität behalten". All das appeliert bei Männern an den Beschützer- und Helferinstinkt und erzeugt auf eine subtile Weise ein Pflichtgefühl. Das ist auch ganz natürlich, schließlich lässt man nur ungerne einen Hilfbedürftigen links liegen. Davon musst Du Dich aber unbedingt frei machen. Erstens sind diese Frauen selten wirklich hilfsbedürftig (merkst Du dann, wenn plötzlich Carlos aufs Spielbrett tritt) und zweitens könntest Du ihr eh nicht helfen. Bei Frauen, die früh (!) irgendwelche Verhaltensweisen mit ihrer Vergangenheit begründen, gibt es nur einen Ausweg: laufen. Kein "melde Dich, wenns Dir besser geht", kein "Ich helfe Dir", nur laufen und Kontaktsperre. Zumindest in meiner Welt. Denn wenn eine Frau nicht versteht, dass man falsches Verhalten meiner Person gegenüber nicht damit rechtfertigen kann, dass einem mal jemand anders weh getan hat, dann hat sie in meiner Welt nichts verloren. Ich schweife ab. Überlege Dir mal genau, welche Entscheidung deinerseits welche Konsequenz hätte. Sie schrieb "hilf mir bitte, gerne nach Deinen Regeln" (Appell an Helferinstinkt, s.o.) Wir wissen beide, dass das so niemals stattfinden wird und wenn doch, dass ein Abhängigkeitsverhältnis entstehen würde, das eure Beziehung extrem schnell killt. Sie hat schon immer Sommer strange Sachen geschrieben, bei denen all Deine Alarmglocken läuten sollten. Gespickt mit zahlreichen Appellen an Dein schlechtes Gewissen, an Deinen Stolz und an Deinen Beschützer-/Helferinstinkt. Weder Mitleid, noch das "Einem helfen wollen", noch ein gekränkter Stolz sind eine gesunde Basis für eine Beziehung. Wäge für Dich ab, ob es tatsächlich sie als Mensch ist, den Du so magst (welche EIgenschaften, Charakterzüge etc.) oder ob Dir unterbewusst nur das Gefühl gefällt, dass Du ihr überlegen bist. Überlegen in der Hinsicht, dass sie emotional instabil ist und Du der "starke Mann, der Fels in der Brandung" bist. Ich kenne das von mir, aber um das zu erkennen, muss man schon tief in sich gehen. Nach dem, was Du geschrieben hast, solltest Du das Ganze tatsächlich beenden und mit einer strikten Kontaktsperre belegen. Ich sehe nämlich in den Dialogen null gemeinsame Basis, null Verbindung. Von ihr kommt immer nur "mir geht es schlecht", "Ich bin durcheinander", "ich wünsche mir", "Ich bin verletzt". ICH ICH ICH ICH, von Dir ist überhaupt keine Rede. Überleg mal, wo Du bei der ganzen Sache bleibst und ob Du Dich komplett aufgeben willst, um mit ihr irgendeinen Psychowichs aus der Vergangenheit durchzukauen, für den Du nichtmal verantwortlich bist. Sorry für den ellenlangen Text, aber ich habe tatsächlich versucht, mich kurzzufassen. Ich erkenne mein junges Ich so dermaßen wieder, dass es mir schwerfällt, mich zu zügeln. Alles Gute.

Doch. Kriegt man gut ausgegeben. Als Familie. Beispiel (nicht meine Lebenssituation, um Fragen zuvorzukommen): Paar mit zwei Kindern. Klassische Einverdienerfamilie. Wohnort Großstadt in Westdeutschland. Aus 5000 brutto im Monat wird rund 3.300 netto. Für die sieben km vom Zentrum entfernt liegende Wohnung in normaler Wohnlage (weder chic noch asi) mit 90 Quadratmetern zahlt die Familie kalt 800 Euro, mit Nebenkosten 1100. Strom und Heizung kommen dazu: nochmal 100 im Monat. Dann hat die Familie noch 2100 Euro pro Monat übrig. Für Kindergarten plus Essensgebühren fallen Gebühren von 300 Euro pro Monat an. Noch 1800. Die Familie braucht ein Auto, eine zuverlässige Familienkutsche. Wird gebraucht für 16.000 Euro gekauft und nach sechs Jahren intensiver Benutzung für 4.000 Euro wieder verkauft. Wertverlust 12.000 Euro, geteilt durch sechs: 2000 Euro pro Jahr, also rund 150 Euro pro Monat. Ebenfalls 150 Euro pro Monat kostet das Benzin. Versicherung und Steuern insgesamt 100 Euro pro Monat. Ein Durchchecken pro Jahr mit dem Ersatz der Verschleißteile: 30 Euro pro Monat. Kosten für das Auto (inkl. Wertverlust) also insgesamt 430 Euro pro Monat (ohne Reparaturen und TÜV). Die Familie hat noch 1370 Euro pro Monat. Internet, TV und Telefon, auch Mobil, kosten 100 Euro pro Monat. Die notwendigen Versicherungen (Haftpflicht, Hausrat, Berufsunfähigkeit) kosten 70 Euro pro Monat. Dann hat die Familie noch 1200 Euro pro Monat. Für Essen, Getränke, Drogeriebedarf (Hygiene, Pflegemittel, Windeln...), Reinigungsmittel usw. braucht die Familie 900 Euro pro Monat. Noch 300 Euro pro Monat. Was ich bislang unterschlagen habe: Kindergeld. Für zwei Kinder rund 360 Euro pro Monat. Lässt also einen Spielraum von rund 660 Euro pro Monat. Davon ist zu kaufen: Kleidung für alle vier Familienmitglieder. Allein die Kinder brauchen mindestens einmal im Jahr einen Satz neue Sommerklamotten, Winterklamotten und Schuhe. Leider sind es Mädchen und Junge, und der Junge weigert sich, die Sachen seiner Schwester aufzutragen. Hauptverdiener ist in meinem Beispiel mal die Frau, warum nicht. Die braucht bei ihrer Arbeit im Büro auch jedes Jahr mindestens ein neues Kostüm / Hosenanzug. Kalkuliert man im Jahr insgesamt mit 2400 Euro Ausgaben für Kleidung, braucht man 200 Euro pro Monat dafür. Das ist aber noch nicht Von den verbleibenden 460 Euro pro Monat kann man gut zweimal in den Urlaub fahren. Zwei Wochen Sommerurlaub am Strand für vier: 3000 Euro;eine Woche Skiurlaub im Sauerland für vier inkl. Skipass, Leihe usw.: 1200 Euro.Zusammen macht das 4200 Euro, also 350 Euro pro Monat.Es bleiben rund 100 Euro pro Monat. Klingt nach einem netten Polster, ist es aber nicht. Was nämlich noch alles nicht bezahlt ist: Möbel (müssen bei Kindern alle fünf Jahre neu gekauft werden),Haushaltsgeräte (gehen im Durchschnitt nach sechs Jahren kaputt),Handys (tauscht man nach vier Jahren auch gerne mal aus),Computer (läuft nach sechs Jahren meist auch nicht mehr rund),Reparaturen des Autos,Mitgliedschaften der Kinder im SportvereinGeburtstagsgeschenke für die Freunde der Kinder (zwei Kinder mal sechs Freunde macht eine Geburtstagsfeier pro Monat)Genussmittel wie Kippen und AlkoholBesuche im Kino, Theater, Stadion, KonzertEssen gehen im RestaurantCDs/DVDs bzw. Abos von Spotify oder NetflixZeitung, wenn man drauf stehtAllein durch Spielzeug haben die Kinder auch noch nicht gekriegt, aber das besorgen in der Regel ohnehin die Omas und Opas und Onkel und Tanten zur Genüge. Die Kinder spielen auch kein Instrument und kriegen auch keinen Musikunterricht oder Nachhilfe. Wichtiger: Du hast auch noch nix gespart. Altersvorsorge: Null. Also: halte ich für ein Gerücht. Kann man von den 5000 brutto als Familie leben? Klar. Man kann auch von weniger leben. Billigeres Auto, nur ein Urlaub im Jahr, Klamotten von Aldi oder Second Hand, Wohnung in einem weniger beliebten Stadtviertel, keine Versicherungen, billiger essen, usw. Man lebt auch nicht unbedingt unglücklicher. Aber die Aussage, dass man 5000 Euro nicht ausgegeben bekommt, kann ich nicht stehenlassen. Gruß, SF

Na ist doch bis zum Bett super gelaufen. Hast ihre Anweisung aber nicht verstanden. Unters Shirt -> falsche Richtung -> dann also Hose aus

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind ein Werbeplakat :D

Selbstbewusstsein, Selbstwert, selbsakzeptanz. Damit musst du anfangen, das ist die Basis. Damit verschwindet: needyness zu 90% Hier inner Game genannt und in der Schatztruhe zu finden. Dann sozialkompetenz erlernen (glaube das du das schon kannst) Alternativen suchen und finden, alternativen heißt nicht, eine andere Frau, sondern auch was anderes machen können zB Sport, Freunde usw. Hiermit hast du schon push und pull gelernt und sogar noch c & f. Aber auch die atraction schon gesteigert, weil du nicht immer kannst und somit ein ausgefülltes Leben hast. (Restlichen 10% needyness). Dann kannst du dran arbeiten wie Mann mit Frauen richtig umgeht und sich nicht von jedem scheiß aus der Bahn werfen lässt. Vergiss am besten das es Alphas Betas und Omegas gibt;) Dein Leben ist der sogenannte FRAME (Rahmen) Der sollte aus Alu sein und nicht nur eine gedachte zarte Linie. Dann bröckelt er auch nicht;) Tue was du sagst und sag was du tust!

@Threadstarter Du bist auf dem Holzweg, wenn du dich in der "Führungsrolle" gesehen hast. - Du "sprichst sie an" auf ihr Verhalten. Du willst beleidigt den Urlaub absagen, lässt dich dann aber doch von ihr um den Finger wickeln. Du zerbrichst dir den Kopf darüber, dass sie "Gefühlsveränderungen durchblicken lässt". Sie teilt dir mit, dass sie einen anderen Typen hat und du gehst auch noch davon aus, dass DU die Beziehung beendet hast. Sorry, aber das ist die Hirnwichserei von jemandem, der auf der ganzen Linie in die AFC-Rolle zurück gefallen ist. Und genau deswegen hast du jegliche Anziehung auf sie eingebüßt und sie dazu getrieben zu einem anderen Typen weiter zu ziehen. Hör auf dir über ihre Ansprüche, Gedanken und Aussagen Gedanken zu machen. Sie hat nur einen einzigen Anspruch: Sie will den Typen wieder haben, der sein Leben mit oder ohne sie fest im Griff hat; den Typen, der die Lücken in seinem Leben und seinem Charakter konsequent stopft und sich weiter entwickelt; den Typen, der ständig interessante Sachen erlebt und ihre Leidenschaft entfacht, daran teil zu haben; den Typen der sich im Bett nimmt, was er will, statt ihre Zuwendungen zu zählen; den Typen, der ihr einen Platz in seinem Leben zuweist und sie auf den Zehenspitzen hält. Arbeite nicht an deinem taktischen Verhalten ihr gegenüber. Arbeite an deinem Leben.

es haben alle ja schon das richtige gesagt. Fakt ist, du hattest eine gehirngefickte wahrnehmung. Die Frau immernoch zu idealisieren, obwohl sie so derb abging, sollte Dir die Augen öffnen. Es kann gut sein, dass sie alles hatte was Du brauchst, aber denk mal nach, evtl hatte sie das genau deswegen. Kranke, leere Persönlichkeit mit angepasster kognitiver Maske. Die Frau wird in der nächster LTR komplett anders sein, evtl nen gothic freak mit blockflöten talent, und skifahrerin mit vorliebe für Nachtabfahrt. Wird auf den nächsten Typen ankommen und dessen vorlieben. Ausgelutscht und weggeschmissen. Lern Dich besser kennen! Viel Glück sat ps.: hab mir den thread das 2te mal durchgelesen. Hammerhart. Diese ganze Idealisierung Deinerseits, die Verzahnung eurer Persönlichkeiten, die Projektion Deiner Wünsche auf sie - ihre Entwertungsphase. Schwer gestört das Ganze. Ich kenne so etwas aus diversen Borderline Lehrbüchern von Kernberg&Co Auch ihre Neigung zu Lesben. Brutalst LSE auf jeden Fall. Und Du somit auch, ihr habt euch angezogen wie Licht die Motten. Wo in Deiner Kindheit hast Du sowas schon mal erlebt? Diese Kiste war unbewusst auf emotionaler Ebene von Dir gewollt. Ich schätze mal die Liebe zu Deiner Mutter ist unerfüllt? Derbe Verlassenheitsängste haste auch. Dein Schreibstil gefällt mir aber, du reflektierst dich sehr schön, und darin sehe ich Potential :) Auf jeden Fall haste sowas nicht verdient, hat keiner. Jeder bekommt aber das was er verdient, und sie wird in 10 jahren alleine mit 3 Kindern von 3 diversen Vätern in einer 1zimmer Wohnung hängen, Kette rauchen , und an Suizid denken. Lern daraus, finde dich selbst, versuche Arbeit am inneren Kind, fang an mit Selbstliebe und Grenzsetzung. Bald wirst Du drüber lachen. Das Leben ist ein Spiel :) peace sat