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Nein, hast Du nicht - denn das "Bauchgefühl"/Misstrauen war berechtigt. Du hast also keine "Scheisse gebaut" - dass Frauenversteher-PUler & Co. das anders sehen und jede weibliche Lüge, Fremdgeherei und hypergames Verhalten nicht nur akzeptieren (was man muss, da man es nicht ändern kann was andere Leute machen), sondern sogar noch das ganze so verdrehen, dass grundsätzlich der Typ dran "schuld" wäre - ist nicht Dein Problem. Kurzum: Und joa, wenn schon eine einzelne Zufallsstichprobe so was ergibt, ist es bis zum körperlichen Fremdgehen nicht mehr weit - oder das ist schon geschehen. Dass Du Dich für den "Vertrauensmissbrauch" entschuldigt hast ist in Ordnung. Dass Du aber aus deiner kleinen Verfehlung eine Generalschuld deinerseits dafür ableitest, dass SIE hypergam nach Fremdschwänzen sucht / offensichtlich illoyal ist - zeigt, dass Du 1. ihre "Rechte" völlig überzogen auf ein Podest stellst (--> needy!) 2. Deine "Ansprüche" und "Rechte" (=in 99% aller Partnerschaften/LTRs = Monogamie, gewisses Loyalitätsverhältnis) massiv unterbewertest ( --> beta-Tendenzen, Unterordnung unter ihre optimale Sexualstrategie, mit einem Man schon mal in einer Beziehung zu sein und parallel knapp unter dem Radar nach besseren Penissen zu suchen) Wenn Du schon so gerne moralisierst - was wiegt wohl schwerer? Beziehung hintergehen und schon nach Fremdschwänzen pingen - oder ein Blick ins Fratzenbuch oder welcher Dienst/Messenger auch immer das jetzt war? Komm mal runter. Du bist nicht scheisse. Gern geschehen. Was hat sie eigentlich unternommen, um ihren Vertrauensbruch gerade zu biegen? Lassmic hraten: Nix? Aber Dich schnell mit Vorwürfen zugeballert, so dass Du garnicht dazu gekommen bist darüber nachzudenken, was SIE eigentlich für Mist gebaut hat? Quark mit Soße. So lange Du nicht gerade mit Spyware, absichtlichem/dauerhaften hinterherspionieren & Co. herumhantierst, gibt es keinen Grund Dich runterzumachen wie ein Schuljunge, der von Mammi dabei erwischt wurde aus der Keksdose zu klauen - und der jetzt beweisen will (und zwar ganz hart) wie sehr er Mammis Liebe wieder verdient hat. Von der er todeskrass abhängig ist. Deine beta-Tendenzen (= Du handelst im kollektiven Beziehungsinteresse oder in ihrem Interesse, sie aber nur in ihrem eigenen Interesse!) sind schon darinnen zu erkenne, wie Du auf ihre doppelten reframe reinfällst! 1. Reframe: "Das war doch nur so Gelaber" - wäre es auch nur so Gelaber, wenn sie herausgefunden hätte, wie Du mit einer scharfen 18jähirgen über ein Sextreffen "einfach nur so" redest (selbstverständlich wolltest Du sie keinesfallsficken oder so, nene! Waren nur so Gedankenspiele und so!), weil "die Beziehung gerade scheisse läuft"? Wetten wir mal, das wäre dann nicht "einfach so banales Gerede"? 2. Reframe: Nicht ihr Verstoß gegen völlig selbstverständliche Beziehungsregeln (=die für Frauen deswegen strenger als für Männer sind, weil Frauen genau einmal swipen müssen/nur anwesend sein müssen, um sofort Schwänze zu bekommen), sondern Dein (zugegeben auch nicht astreiner) Verstoß gegen Diskretion stehen auf einmal im Fokus. WTF?? Natürlich fühlst Du Dich kacke. Da warst Du immer so brav und moralisch (zumindest in Deinem Kopf!) - und sie macht einfach trotzdem das, was leider viele HBs heutzutage tun: Auf social media nach Fremdschwänzen, Orbitern oder potentiellen Ersatzmännern angeln, die dann mit "plausibel deniablitiy"-Sprüchlein mit möglichst geringem Aufwand warmgehalten werden. Klevere Strategie, so kann man ja immer sagen, es wäre "nur" ein Gespräch gewesen. Lösung: 1. Steh mal zu dem, was Du ganz egoistisch für Dich willst, statt in verdeckten Verträgen (siehe "No More Mister Nice Guy"-Buch) zu operieren. 2. Hör auf, so emotional needy zu sein. Riecht durch den Bildschirm nach Manipulation. 3. Steh zu Konsequenzen, auch wenn es hart sein sollte - sie pingt nach strange dick? Degradierung zur FB oder next. Das schlechte, ach so schlechte Gewissen dass man es rausgefunden hat kann man ja mit Jack Daniels und/oder neuen HBs beruhigen, die hoffentlich nicht so respektlos drauf sind...

? Und die Hirnfickfraktion ist wieder da. Mädel quatscht mit nem anderen Typen = sie lutscht aufm Stutenmarkt Schwänze. Und hat Ebolaids. Und außerdem machen das alle Frauen so. Also darf ich auch immer andere Frauen im Orbit halten. Das ist dann nämlich erwachsen. Mal entspannt bleiben. Lel 1. Schnüffeln ist immer der absolute Inbegriff von needy und ja Beta sein. Mehr Beta geht egtl nicht. Weder Vertrauen in die Frau, noch Vertrauen in sich selbst, noch ausreichend Resilienz um mit irgendwas "bösem"umgehen zu können. 2. Schnüffeln macht NIE irgendwas besser. Es versaut einem den Charakter. Es Versaut einem den Partner. Es versaut einem die Stimmung. Warum? weil selbst wenn ich nichts finde was "böse" war, bleibt das Gefühl es könnte ja morgen oder übermorgen oder in einem Jahr was sein. Man sucht so lange bis man irgendwas findet. Und das rechtfertigt einem dann alles andere davor. Ist ein Scheiß Tripp. Lohnt sich nicht. Die ganze Kontrolle ist ja immer nur eine Momentaufnahme. "Evtl löscht die gerissene Hexe ja auch alles direkt wieder. Evtl hat sie ein zweites handy...nur noch ein mal gucken..." Und was machst du erst wenn Stromausfall ist? 3. N Schnüffler ist das Maximum an Unattraktivität. Heimlich ans Handy gehen, Passwörter "knacken" Mails durchforsten, dem/der neuen Bekannten auf FB schreiben was er denn von der Ollen/dem Kerl wolle. Das sind keine gerechtfertigten Aktionen, da packt sich doch jeder an den Kopp und überlegt ernsthaft was er da fürn Freak an der Hand hat. Also Ne Frau die mir nach so na Aktion sagen würde "ja klar kann ich verstehen, total normale Reaktion" und mir nicht n Vogel zeigt, hätte bei mir n paar fröhliche Fähnchen ausgelöst. Klar schon anders darauf reagiert mit "aaaw...die arme". Selten Dumm von mir. Nene. Hände weg von der Schnüffelei. Nicht aus Moral oder Frauenrechten (wo auch immer die jetzt herkommen), sondern weil es einem doch das Ego verbietet so tief zu sinken. Wenn man seinem Partner nicht so weit vertraut dass er die Beziehung so ernst nimmt wie man selbst...Was will man dann von ihm? Wenn man selbst so wenig vertrauen kann dass man seinem Partner hinterherspioniert was will der dann von einem? Da kannste doch nichts drauf aufbauen. So eine Beziehung ist scheiße. Da hat doch keine Dauerhaft Bock drauf. Sehe dann immer die Asis in der Bahn vor mir die sich anschreien " Ob du Dumme Hure den Horensohn da angelächelt hast hab ich gefragt!" Also TE: Grundsätzlich: Such dir Frauen die BOCK auf dich haben. Die dich richtig geil finden. Wenn eine Frau keinen BOCK auf dich hat sondern egtl nur noch aushält und mit sich nicht klar kommt und so "mehmehmeh ich bekomm das Maul nicht auseinander/den arsch nicht hoch/ach das muss man so akzeptieren" dann sagt man "yo. Ok, war schön". Eine Frau die BOCK auf dich hat feiert das Leben mit dir. Eine Frau die BOCK auf dich hat macht so eine Scheiße nicht. Die bringt dich weiter. Sei kein Hirnfickklaus der heimlich Passwörter knackt, weil er sich selbst nicht ernst nimmt. Btw...man merkt sehr sehr deutlich ob eine Frau Bock auf einen hat. Und auch wenn se das nicht mehr hat.

Solange du selbst noch nicht weißt wohin die Reise geht is das ok. Wenn du es aber weißt solltest du ihr das sagen, meist merkt man das auch wenn eine Frau mehr will und vorallem dann sollte man das ihr sagen . Wenn ich merke dass ich ihre Hoffnung auf mehr nicht erfüllen kann sage ich ihr das. Offen und ehrlich, so wie es ist, tacheles, Butter bei die Fische. Was du nicht willst das man dir tu´ usw...

Meine Freundinnen und ich sprechen uns ab. Demnach hat die für dich attraktivere Frau weniger bis gar kein Interesse und hat das Ihrer Freundin so kommuniziert. Mach ein Vierer-Date mit einem Kumpel aus.

Auf den ersten Blick liest sich das so, als ob sie dich für extrem gefährlich hielt, und bloß wollte, dass du verschwindest. Wieso sollte sie dir auch einfach eine Schachtel Zigaretten schenken? Es klingt also wie ein tatsächlicher Überfall. Das war am Tag, oder? Sorry, für mich macht das irgendwie einen mega creepy Eindruck. Zumindest ist es nicht sehr stilvoll, dafür dass du 26 bist. Auch jemanden aufzufordern aufzulegen würde ich heute nicht mehr bringen wollen. Da müsste mich eine Frau schon massiv flashen. Das waren 2 sehr bold moves hintereinander. Erzähl später, wie es weiter ging.

Wenn Du kein nutzloser Esser an der Seite deiner Freundin sein willst, dann fange bei dir an und nutze kein Vokabular eines Notarztes, der an eine Unfallstelle gerufen wird. "Retten" und "Hilfe" das mag angebracht erscheinen auf den ersten Blick, auf den zweiten Blick pushed du mit dieser Energie dich und die Situation eher noch weiter ins Abseits. Hingegen solltest Du jetzt Taten folgen lassen, aber gleichzeitig eine Kontinuität an den Tag legen, als wäre nichts gewesen => positive Gleichgültigkeit. Was bleibt dir auch anderes übrig?! Wenn Du Dich jetzt total unterwürfig gibst und im Büßergewand durch die Wohnung läufst (ich übertreibe), bist du dann der selbstbewusste Guy, den sie an ihrer Seite haben möchte? Wer sich selber abwertet, der wird auch abwertend behandelt zu einem gewissen Grad. Möchtest Du so eine Person unabhängig von der aktuellen Situation an deiner Seite haben? Schreib dir ein für alle Mal hinter die Ohren, dass du son Quatsch wie Facebook nicht benutzt und nicht brauchst. Du hast jetzt am eigenen Leib erfahren, wie man sich die Finger da verbrennen kann. Eine stabile Persönlichkeit braucht dieses Selbstdarsteller-Portal nicht, auch wenn man sich noch so gerne Anwendungsszenarien kreiert und es eben doch zu brauchen. Aufräumen mit der inneren Leere und ich bin nicht gut genug: Die beste Versicherung lachend in die Kreissäge zu fahren mit der Beziehung ist, wenn du dir klar machst, dass morgen die Sonne noch genauso aufgehen wird, du noch der gleiche Mensch bist, du eben keine innere Leere und Abhängigkeit hast, die sie füllen muss. Alles andere schieben wir mal schnell in die Ecke von Leuten, die im Fitti um die Geräte herumstaxeln, wo ein hübsches Mädel gerade ihre Übungen machen möchte. Diese Abhängigkeit von ihr hat dich in diese Lage gebracht, das Facebook war dann nur Mittel zum Zweck. Warum darüber reden nicht sonderlich viel bringt und es dennoch fast alle machen? Auch wenn wir es zeitlebens einprogrammiert bekommen, ist "darüber Reden" in einer Beziehung sehr paradox und ambivalent. Schöne Dinge haben aus sich heraus eine Anziehung, niemand käme auf die Idee darüber zu reden. Außerdem ist es kein gutes Zeichen, dort wo viel geredet wird, ist häufig der Sex eher untergeordnet und mehr schlecht als recht vorhanden, reden kannst du mit deinem Chef oder im nächsten Review Meeting. In Beziehungen baut sich Energie niemals durch Reden auf, sehr wohl hingegen kannst du sie zerreden. Ein einfaches Beispiel: Musstest Du am Anfang deiner Beziehung viel reden, die Dinge ins Lot bringen und ordnen wie ein Verkehrspolizist steuernd eingreift? Vermutlich nein und das ist auch der Gradmesser, an dem du es messen solltest. Über ein lief scheiße, ist auch nichts zu sagen, aber dann ist eben auch gut. Darüber reden ist positiv belegt, weil wir in einer Welt leben die von Zahlen, Daten und Fakten geprägt ist, eine Technokratie der Analyse und trotzdem wird alles besser und schlechter zu gleich. Über 1kg Gold brauch niemand reden, es trägt den Wert in sich und ist unglaublich selten. Mir muss niemand klar machen, was ich da vor mir habe. So solltest Du auch dich sehen, noch hat sich niemand eine Anziehung herbei geredet und auch Probleme werden nicht dadurch behoben, in dem man wie so häufig dem Partner subtil seine Probleme vorwirft oder ihm sein Seelenleben ausschüttet wie mit dem LKW den Schutt vor die Füße zu kippen. Man redet sich das ein und bekommt es eingeredet. Hier geht in der Regel soviel schief, dass man grundsätzlich davon abraten kann. Viele solcher Gespräche haben auch eher den Charakter eines Mitarbeitergespräches, man möchte meist alles richtig machen, von ich Botschaften ist da die Rede und man soll seine Empfindungen schildern, niemals seine Sicht als faktisch die Richtige, als einzige Wahrheit herausstellen. Mal ehrlich, sprichst du so auch mit deinen Kumpels?! Kein Wunder das man hier dann schnell den Eindruck gewinnt, die Freundin ist im Verhör. Mit Frauen kannst du sehr gut reden, nachdem Sex - aber alles im Rahmen der Situation, hier ein paar Sätze und gut ist es. Die großen Dinge im Leben brauchen nicht erklärt werden, Beziehungen die ständige Neujustierung benötigen sind keine Beziehungen sondern gelebte Abhängigkeiten und Therapie-Programme auf Dauerkarte. Verändere dich, strahle von innen nach außen - das kannst du tun: Sei hingegen die Ausnahme, die 1% die nicht ständig negative Gedanken von innerer Leere, man sei nicht gut genug haben, sei möglichst frei von Selbstsabotage und sozialer Programmierung. Einfach ins Handeln kommen, eine Vision haben, ein Ziel im Leben verfolgen und Frauen auf einen gesunden Platz verweisen, dort wo sie in Symmetrie zu anderen Dingen stehen. Es gibt Unmengen guter Literatur, du brauchst nicht unter einem Baum und meditieren, wie einst Gautama. Du wirst selber sehen, dass sich zunehmend die Dinge arrangieren. Es heißt nicht, dass sich deine Probleme in Luft auflösen werden, aber denkst du etwa das wäre im Zweifel die letzte Beziehung die du möglicherweise gegen die Wand donnerst? Du wirst merken, dass dir die Dinge weit weniger wichtig sind. Du wirst eine Gelassenheit erfahren, die ihrerseits die Dinge wieder einfädelt: Die Dinge fügen sich und daraus ziehst du deine Kraft. Vielleicht denkst du irgendwann zurück, dann wirst du dich darüber amüsiert zeigen, wie du früher vom Stuhl gefallen bist, als du Süßigkeiten klauen wolltest. Es ist und bleibt Schall und Rauch ein Vimpernschlag, vergiss es einfach. Ich kann dir persönlich sowieso nur raten: Auch wenn es schwer fällt, trenne Emotionen von Entscheidungen und wechsel die Perspektive, weg vom klein klein Facebook und anderen Mikro Anlässen. Frag dich immer mal wieder, hey was passiert gerade mit mir? Steuere ich meine Gedanken, oder steuern mich meine Gedanken? Bei allem, beobachte dich, beobachte andere. In dem Moment wo man jeden Grund (augenscheinlich nach Programmierung hätte) bleibst du gelassen, siehst es locker. Wirklich außergewöhnliche Charaktere erkennst du daran, dass sie immer wieder in die Spur kommen, das Positive am Schlechten sehen. Arbeite an deiner Persönlichkeit, wie du Sport im Leben integrierst. Wenn du diesen Muskel nicht trainierst, dann scheint dir natürlich alles was ich geschrieben habe etwas weit hergeholt und noch mehr Fragezeichen zu erzeugen. Um die ständige Gehirnwäsche im Kopf einigermaßen beherrschbar zu machen, musst du eben auch konsequent eine Umprogrammierung im Sinne von no Mind vornehmen. Du musst anfangen allem eine neue neutralere Bedeutung zuzuweisen. Alle Dinge im Leben sind von sich her neutral, du vergibst die Bedeutungsgebung. Facebook ist am Ende des Tages dann eben ein Ventil, wo du merkst, wie weit du noch drin steckst in der Programmierung. Viele Grüße Thamsite

Lustiger Thread! Ich denke, das hat nix mit dem Alpha-Quatsch zu tun, sondern vielmehr damit, dass Du ein gutes Game hattest! Mag sein, dass sich die Kleine anfangs erschrocken hat - verständlich, allerdings haste Dich recht taff verhalten : " Leg mal auf " Du hast Dich auch nicht gleich abwimmeln lassen, sondern noch bissel über die Anzahl der Kippen diskutiert. Warum eröffnest Du eigentlich nen Thread? ? Ruf die Kleine lieber an, und sag ihr, dass Du aufm Heimweg mit deiner Karre nen Kippenautomat aus der Verankerung gezerrt hast und nun gern die Beute mit ihr teilen möchtest, da der Kasten immer noch aus dem Kofferraum ragt... Viel Spaß!

Richtig, ist bei mir auch so. Meine Freundinnen und ich würden sich da niemals in die Quere kommen, das heißt, die Wahrscheinlichkeit ist sehr groß, dass du bei der einen einfach gar keine Chance hättest.

Was Idioteque schreibt. Du konzentrierst Dich auf absolut alles, außer das was zählt: Treffen, isolieren, eskalieren. Wenn die Frau irgendwas davon (egal mit welchen Ausreden oder Geschichten oder auch Wahrheiten) blockt oder dauerhaft verhindert gibt es nur eine Antwort: NEXT

So kenne ich das auch. Ist praktisch wie bei den Männern beim Sargen auch. Die Chance, dass dich beide unbedingt wollen und dafür die Freundschaft aufs Spiel setzen ist wirklich sehr gering. Finden sie dich "ganz spannend" werden sie sich absprechen. Und wenn eh nur eine Interesse hat, dann ists eh klar - und es ist dann völlig egal, was du willst.

@Kitten, du bist konstant hier im Thread die einzige die ein zweites Studium mit 30 als unmännlich sieht, als "nicht durchhalten können", als "unfähig mit schlechter Phase umzugehen." Du monierst das ein Mann der weniger zu tun hat als du (also: weniger Verpflichtungen, weniger Arbeit - weil zu tun hat der TE ja reichlich) unsexy ist. Du siehst es als "leichtes Leben" als ob es ihm geschenkt wäre, und ignorierst seine Vorraussicht mit seinem Geld so zu planen das er sich tatsächlich diese "Auszeit für Bildung" leisten kann. Die hat ihm nämlich niemand auf dem Silbertablett präsentiert. In Realität hast du hier einen Mann der: 1) Einen beruflichen Plan hat und diesen auch umsetzt 2) Der offenbar kein Problem mit seinen Finanzen hat 3) Der ein aktives Leben betreibt das ihn zufrieden macht 4) Und ein funktionierendes soziales Netzwerk am laufen hält. und eine Frau die: 1) Absolut unerfahren in Beziehungsdingen ist, mit 30 rum 2) Lange in nem miesen Joib festgehangen ist 3) Deren Freundeskreis sich grade zerlegt 4) Die keine wesentlichen Hobbies oder andere Interessen zeigt Es ist also kein Wunder wenn die Postergemeinde hier eher den TE im Vorteil sieht als in der Bringschuld. Ob er jetzt grad "chillt", warum der Teilzeit oder Vollzeit studiert, ist schnurz. Er lebt sein Leben nach seinen Werten so das er glücklich ist UND bietet seiner Freundin noch die Energie an, ihr bei einer positiven Veränderung ihrer eigenen Probleme zu helfen. Das ist ein Top-Kerl der eine vernünftige Vorstellung von Aufgabenteilung in einer Beziehung hat bzw. von Grenzen und gemeinsamen Bereichen. Du klingst in deiner Abwertung seines Lebensplanes wie eine Ü30 Frau (eher Ü40) für welcher der Wert eines Mannes darin besteht jede Woche mindestens 40h zu malochen damit man sich dann abends gemeinsam sein Leid klagen kann wie scheisse hart die Welt doch nicht ist. Ich würde da mal drüber reflektieren warum es dich so triggert wenn einer mit 30 nochmal studiert oder weniger arbeitet als du, ohne dass er vom Geld anderer abhängig ist.

Und das hast Du hingenommen? Die ist doch, durchs Fremdgehen, kein Beziegungsmaterial. Zumindest in meiner Welt.

Jaja diese Stalker...immer für einen Hirnfick gut. Das zu "beichten" war natürlich ziemlich dumm. Mal so grundlegend: was mein Mädel mit irgendwem schreibt ist mir schnurz. Also komplett. Konnte bei dieser und jener auch ab und an an den Rechner, hab meinen Kram im Internet gemacht und ihre Fenster immer in Ruhe gelassen. Natürlich vorher gefragt. weil höflich. Es interessiert mich schlicht nicht. Kenne das unter Erwachsenen so, dass man über das redet was einen stört. Da kann man dann dran arbeiten oder eben nicht. Von dem her gehe ich a) davon aus, dass mir gesagt wird wenn was quer liegt oder b) ich es schon mitbekomme wenn irgendwas absolut nicht rund läuft. alles andere ist ihre Sache. Vor Betrug oder ähnlichem habe ich keine Angst. Gut bin da auch lockerer eingestellt als die meisten, aber solange meine Beziehung zu dem jeweiligen Mädel gut läuft ist mir halt nicht sonderlich wichtig was sie nebenbei macht. Sie wird schon wissen was ok ist und was nicht. Bzw wissen ob sie mit mir unsere Beziehung weiter führen möchte. Das ist ziemlich entspannt. Fahre sehr gut damit. Seit X Jahren. Da sind die meisten Mädels auch recht entspannt bei. Lustiger Weise waren die die da am unentspanntesten waren auch die die selbst bei mir gestalked haben. Inklusive früh morgens aufstehen und heimlich am Handy schnüffeln. Peinlich. Aber gut. Jeder wie er es kann.

Ein "richtiger Kerl" hätte gar nicht bei Facebook gestalked. Außerdem hat sie nicht schlecht über ihn geredet, sondern nur gesagt die Beziehung läuft schlecht. Die Sache ist also, sie flirtet mit anderen MÄnner und sagt, die Beziehung läuft schlecht. Ok, wieviele Frauen. Die Sache ist nur, ob es beim Flirt bleibt.- Frage mich, auch, was immer der unrealistische Scheiß soll zu "zur FB degradieren". Wenn einem die Freundin scheiße behandlet hat, und man die Beziehung beenden will, dann beendet man die Chose und zieht weiter und sucht sich andere FBs. Und nach nem riesen Drama als FB weitermachen? Unrealistischer geht es doch nicht. ABER: Der TE hatte ein anscheinend berechtigt schlechtes Gefühl, da in der Beziehung der Wurm drin ist. Mein Tipp an den TE: EInfach sagen: Ich habe scheiße gebaut, du hast scheiße gebaut. Du hattest ein schlechtes Gefühl und hast deswegen dummerweise FB gestalked (noch dümmer es zuzugeben ) Frage sie, was war, du warst auch ehrlich). Und wenn es beim Flirt geblieben ist, dann kann man mal kurz erörtern, warum sie meint, es läuft schlecht. Du sollst auch nicht die Beziehung retten, um jeden Preis.- Ihr habt beide Scheiß gebaut, wieviel sie, das steht noch aus... Das ist das Hauptproblem, Euer Ungleichgewicht, nur du hast ein schlechtes Gewissen, nur du hast Angst und nur du willst alles geradebiegen. Sie muss auch investieren. Gehe auf Abstand, les den Betablocker. Keine riesen Diskussionen und Drama, aber auch nicht alles wegstecken. Ansonsten: Mann sein, zusammenreißen, nicht panisch wegen Bullshit werden. Wenn es ein blöder Flirt war, wo sie den Freund runtergespielt hat, ja mei. Ist da mehr, dann sieht die Chose anders aus.

Die Welt eines Kontrollfreaks besteht nur aus Lügen von Anderen.

schliess mich da voll an. Auch wenns in der heutigen emanzipierten Zeit Frauen gibt die aktiv auf Männer zugehen, es ist und bleibt eine kleine Minderheit. Mindestens 90 Prozent der Frauenwelt wird dir ohne eigene Initiative für immer verschlossen bleiben. Ausserdem sei dir bewusst dass die 10 Prozent (sagen wir einfach mal) Frauen die dich ansprechen sicher auch andre Männer ansprechen und du so mit 90 Prozent der Männer um 10 Prozent der Frauen konkuurierst. (Zahlenwerte einfach nur geschätzt, egal). Und weil du nach Erfahrungen anderer fragst: ja, ich muss selber ran. Vielleicht bist du mit besserem Aussehen, Status oder was auch immer gesegnet als ich, aber wenn ich warten würde bis mich eine anspricht, dann hätte ich bald vergessen was eine Frau eigentlich ist..

Ich revidiere, wenn du den Spruch Laut bringst und den Frame durchziehst kann es Zielführend sein ?

Jeder Opener - sogar indirekt - kann gut sein, wenn der zugrundeliegende Antrieb nicht von einer Angst deine Intention, deine Gedanken und Emotionen ganz selbstverständlich zu kommunizieren motiviert wird. Will heißen, ein Mann, der keine Probleme hat einer Frau ganz genau zu sagen und zu zeigen, warum er sie anspricht, aber einfach Bock hat sie ungewöhnlich, lustig, mit einer Meinungsfrage oder einem Spiel anzusprechen, kann das tun ohne inkongruent zu wirken. Wenn ich hier lese, was viele Typen schreiben, dann merke ich oft, dass der Begriff bzw. das hiermit häufig assoziierte Verhalten nur sehr eindimensional verstanden wird. Direct wird häufig wie folgt verstanden: Du gehst zu einer Frau und machst ein direktes Kompliment wie etwa 'Hi...das ist jetzt etwas ungewöhnlich, aber ich mbin gerade an dir vorbeilaufen und ich finde dich sehr attraktiv/du hast ein hübsches lächeln/du bist mir aufgefallen/du siehst exotisch aus, wo kommst du her/usw. usf'. Doch das ist nur ein Teil. Bzw. das allein ist nicht direkt. Viel mehr geht es um dein Mindset. Dein Mindset wird sich 1 zu 1 via deiner (zum größten Teil unkontrollierbaren/kaum zu steuernden) nonverbalen Kommunikation ausdrücken. Das heißt übersetzt, dass du es absolut nicht peinlich, seltsam, komisch oder irgendwie falsch findest, dass du dich einer Frau auf die du stehst näherst und sie ansprichst. Dass dein Interesse etwas tolles, normales, ganz selbstverständliches ist. Somit könnte ich auch einfach zu einer Frau gehen, sie anlächeln und hi sagen. Wärhend ich sie selbstbewusst, selbstverständlich und ohne mich für mein offensichtlches Interesse zu schämen in ihre Augen gucke könnte ich sogar sagen 'die Stühle hier sind einfach nicht bequem'. Was du nonverbal sagst, wie du dich präsentierst (u.A. deine Stimme, deine Körperhaltung, die Art und Weise wie du eine Frau anguckst) wird ihr unendlich viel darüber sagen, wie du dich selbst siehst. Wir natürlich du mit dir, mit ihr, mit deiner Anziehung, mit deinem Interesse, mit deinen diesbezüglichen Emotionen, ja sogar mit dem Risiko eines Korbs oder sogar der Aufmerksamkeit umstehender Leute umgehst. Ist dein Mindset etwa 'ich kann mich einer Frau einfach nicht so eindeutig nähern. Ich glaube das ist peinlich. Ich muss irgendeinen anderen Grund finden ,sie in eine Gespräch zu verwickeln. Dass ich sie küssen und ficken will, dass ich sie heiß finde, dass ich sie total begehre reicht nicht. Das ist kein hinreichender Grund. Das muss ich (zunächst) verschleiern.... Dann wird eine Frau das spüren. Sie wird das nicht vielleicht oder u.U. oder wahrscheinlich spüren. No. She will know. Right away. Und das wirkt einfach extrem unsicher. Das wirkt so, als ob du dich dafür schämst ein Mann zu sein. Dafür schämst Bock auf Frauen zu haben. Dabei sollte genau das absolute Gegenteil dein Mindset sein. Etwa (und das ist mein Mindset) 'Ich liebe es ein Mann zu sein. Es gibt nichts aufregenderes als auf eine hübsche Frau zu stehen, ihr ganz genau zu zeigen, was mir an ihr gefällt, dabei in ihre Augen zu gucken, zu sehen, wie sie reagiert, sie anzulächeln und für einige oder viele Augenblicke alles andere um mich herum zu vergessen. Warum würde ich das jemals auch nur eine Sekunde verstecken wollen. Oder mich dafür schämen?' Mach nicht den Fehler und gehe davon aus, dass Frauen Holzköpfe sind. Sie wissen ganz genau, was du willst. Sobald du ihnen Aufmerksamkeit gibst, einer fremden Frau, dann werden die allermeisten Frauen sofort vermuten, dass du auf sie stehst. Versuchst du das dann zu verschleiern, denkt die Frau im besten Fall a) ich bin verwirrt. Was genau will der jetzt eigentlich von mir??? Und im schlimmsten Fall b) der Typ ist so unsicher, fühlt sich in seiner Rolle als Mann so unwohl, hat so große Probleme zu seinem Itneresse zu stehen, dass ich dabei einfach keine guten Assoziationen habe. Ein Mann kann total direkt sein, ohne auch nur ein einziges direktes Kompliment zu machen. Und das wäre ein Mann, der gleichzeitig absolut zero Hemmungen hätte ein absolut direktes verbales Kompliment zu machen. Er kann indirekt sein, weil er direkt sein kann. Ein Mann der nicht direkt sein kann, wird hier unweigerlich von seiner Angst angetrieben. Angst sollte niemals dein Antrieb sein. Du selbst solltest entscheiden, was du willst, wer du bist und wie du anderen Menschen oder etwa für dich attraktiven Frauen begegnest. Erlaubst du deiner Angst dein Handeln zu kontrollieren, werden Frauen dich lesen wie ein offenes Buch. Das kannst du nicht kaschieren. Nicht einmal die besten Pokerspieler der Welt können ihre Körpersprach 100 % kontrollieren. Und im Gegenteil zu einem life approach in einem realen Szenario, muss ein Pokerspieler nur regungslos sitzen und darf sich weder über ein schlechtes Blatt ärgern, noch über ein gutes Blatt bzw. eine für ihn günstige Entwicklung freuen. Und jetzt vergleich das mal mit einem live fucking approach. Du musst reden, du musst dich bewegen, du wirst Emotionen zeigen (müssen) wenn du nicht wie ein Roboter wahrgenommen werden willst. Du musst kalibriert sein und dich zumindest bis zu einem gewissen Grad dem Kontext anpassen (dieser Teil ist zu komplex um den in einem Satz oder sogar Absatz abzuhandeln), du musst reagieren. Es ist un-fucking-möglich, deine tatsächlichen Absichten oder vor allem auch diesen durch Unwohlsein/Angst motiverten inneren Konflikt zu kaschieren. Unmöglich. Egal was du machst. Das heisst, dass ein Mann, der glaubt er wüde zunächst nicht eindeutig zeigen, was er wirklich will, wird unweigerlich kommunizieren, dass er 1. hin und hergerissen ist, 2. dass er sich in seiner Rolle als Mann nicht wirklcih wohl fühlt und 3. dass er nicht zu sich und seinen Wünschen steht. Das sind zwar Filme, aber ein Beispiel das wahrscheinlich jeder hier kennt wäre etwa die Figur James Bond. Wenn er sich Frauen nähert, hat er ganz einfach überhaupt keine Hemmungen sein Itneresse zu zeigen. Er geht ständig beinahe drauf, hat die Liebe seines Lebens verloren, wird gefoltert, verraten, von den eigenen Leuten erschossen, komplett allein gelassen. Er guckt Frauen so selbstverständlch an, nähert sich ihnen so selbstverständlich sexuell, dass er es gar nicht nötig hat seine Absichten gleichzeitig auch noch verbal zu wiederholen bzw. zu untermauern. Aber er ist absolut direkt. So direkt, wie ein Mann nur sein kann. Und er wird sofort sexuell. Wenn er eine Frau heiß findet, dann vögelt er sie bereits mit einem Blick. Und die Frauen sehen das sprichwörtlich in seinen Augen. So zumindest wird der Charakter Bond dargestellt. Und das assoziiere ich mit directness. Das heißt nicht, dass du so sein musst wie Bond oder wie irgendein anderer Mann. Achte einfach mal darauf, was genau - und mit BLick auf die Art und Weise, wie du mit Frauen verbal und vor allem nonverbal kommunizierst - dein tatsächlicher Antrieb ist. Ist die Antwort Angst, dann ist das kein guter Antrieb. Was genau du verbal sagst, ist dabei völlig irrelevant.

Diese Stimme der Unsicherheit und Angst, wird dir - so wie du das bereits mit dieser Frau erlebt hast - konsequent sagen 'don't do it...'. Du siehst allerdings gerade, was dann passiert. Was dann in 99,9999 % der Fälle auch immer wieder passieren wird. Wenn du nicht handelst und wirklich ultra hart und konsequent auf Risiko gehst, wird dir genau das passieren: 1. Du siehst eine Frau oder lernst sie automatisch flüchtig (etwa Schule/Uni/Job --> sie sitzt z.B. neben dir) kennen. 2. Du findest diese Frau die du siehst oder neben der du sitzt, stehst, tanzt etc. heiß. 3. Du willst sie daten, mit ihr schlafen. 4. Du hast Angst vor einem Korb oder irgendwie als unsicher, unerfahren, schüchtern, nervös etc. wahrgenommen zu werden. 5. Du wartest, bist passiv, zurückhaltend, unverbindlich, machst keinen Move, willst kein Risiko (Korb) eingehen, versuchst permanent jede einzelne ihrer Gesten zu deuten. Alles was sie sagt, tut....ihr ganzes Verhalten wird analysiert. Am Ende dieser Mastergleichung wünscht du dir die Erkenntnis 'she wants me. Yes....she definitely wants me'. Du kalkulierst und wägst also konstant ab: 'okay...sie hat mich gerade länger angelächelt als sie das sonst bei anderen Typen macht. Oder?! Und sie hat mich zwei Mal kurz berührt. Das war doch Interesse, richtig?! Vielleicht war sie auch einfach nur freundlich. Ist sie vielleicht einfach locker, findet mich sympathisch, behandelt mich wie einen Vertrauten? Wtf....ficken Frauen Typen, die sie sympathisch finden und als Vertrauten behandeln? Oder hat das nichts zu bedeuten und sie ist einfach nur nett. Fuck, fuck & motherfuck. 6. Diese Hirnfickerei ist zu anstrengend. Je mehr du realisierst, dass du dich im Kreis bewegst und vor allem, dass es nie eine totale Sicherheit gibt und du stets und konsequent mit Körben/Zürckweisung/Blocks etc. konfrontiert wirst - diese Gefahr scheint unvermeidlich, egal wie sehr du dein Großhirn strapazierst - desto verwirrter bist du. All das ist stressig. So nah und doch so unerreichbar. Am besten, so folgerst du, setze ich weiterhin auf Zeit. Also wartest du. Beobachtest. 7. Irgendwann - teilweise ein paar Wochen oder Monate später - wird dir klar: Fuck. Es hat sich nichts getan. Wir unterhalten uns. Wir lachen. Und ich habe immer noch zero fucking Plan, ob da jemals mehr gegangen wäre. 8. Die Frau zieht nach Afrika oder hat plötzlich einen anderen Mann kennengelernt oder verschwindet irgendwie komplett aus deinem Horizont. 9. Dir wird klar, dass du dich ganz einfach nicht überwinden konntest. Keinen Move gemacht hast. Ihr kein direktes Kompliment gemacht hast. Sie nicht eingeladen hast dich in die City zu einer coolen Bar zu begleiten, nie verbindlich/offensichtlich und risikofreudig genau das gezeigt hast, was tatsächlich in dir vorgeht. Auf der einen Seite hast du so tatsächlich einen Korb vermieden. Auf der anderern Seite musstest du das mit einem wirklich üblen und harten Preis bezahlen. Und dieser Preis ist viel, sehr viel höher, als selbst 1000 Körbe direkt nacheinander. Ich würde lieber einen fetten Punch genau in meine Fresse kriegen oder alle möglichen Strafen und Missgeschicke ertragen, als diesen verfickt hohen Preis zu zahlen. 10. Und dieser Preis ist: eine Frau auf die du ohne Ende abgefahren bist verpasst zu haben. Dein Interesse an ihr nie kommuniziert, es nie versucht zu haben. Damit will ich dich nicht runterziehen. Im Gegenteil. Genau das passiert unzähligen Männern. Überall. Die ganze Zeit. Der Trick ist zunächst zu erkennen, dass dieser Preis tatsächlich lächerlich hoch und fucking unbezahlbar ist. Stell dir vor, du liegst in den Armen einer Frau die du einfach nur krass begehrst. Sie liebt dich. Lächelt dich an, streicht ihre Hand sanft durch dein Haar, nachdem du schwitzend und stöhnend gekommen bist und ihr ins Ohr flüsterst, wie unglaublich sie ist. Sie lächelt dich an, küsst dich und sagt 'ich liebe dich. Ich bin so froh, dass du mich angesprochen hast damals'. Stell dir vor, wie absolut scheisse es wäre, wenn du diese Frau nie kennengelernt hättest, all das, was du mit ihr erleben könntest. Wäre nie passiert. Ist nicht Teil deiner Realität. Das, mein Freund, ist der Preis, den wir täglich ohne zu Zögern bezahlen. Wir verpassen Chancen. Verschenken Potential. Permanent. Aus dem ganz einfachen Grund, dass wir panische Angst vor dem Unbekannten haben. Einen Korb zu kriegen. Nervös zu sein, uns vielleicht mal zu blamieren. Die meisten Männer die ich kenne haben diesbezüglich sehr große Angst. Ich sehe, wie Bekannte von mir oder auch fremde Männer hübschen Frauen hinterhergucken. Aber sie ziehen es bewusst vor keine Risiken einzugehen. Irgendwann haben all diese Männer in stillen Momenten allerdings große Zweifel, ob das die richtige Entscheidung ist. Während sie in diesem Vibe stecken, während sie also situativ damit konfrontiert werden (handeln vs lieber nichts risikieren) scheint diese innere Stimme die jedwede handlung im Keim ersticken will übermächtig zu sein. Und wir verlassen uns gerne darauf. Die Stimme sagt 'Nein, Alter. Das kannst du nicht bringen. Das wäre voll seltsam. Das wäre komisch. Du kannst sie nicht einfach ansprechen. Du kannst ihr nicht einfach sagen, was dir an ihr gefällt und sie dabei auch noch anlächeln und direkt in ihre so krass hübschen Augen gucken. Nein, Mann. All das geht einfach nicht'. Wir hören meist auf diese Stimme. Erst später, losgelöst von diesen situativen impulsen und Stimmen, diesen starken Eindrücken die uns stets sagen 'Vorsicht, Langer....lieber nichts überstürzen', wenn die diesbezüglichen Assoziationen und Emotionen nachlassen, beginnen wir leise zu erahnen, was wir möglicherweise alles verpassen und sogar schon verpasst haben. 'Omg, will ich wirklich all das was möglich wäre verpassen, nur, weil ich so unglaubliche Angst vor einem beschissen lächerlichen Korb habe? Oder das irgendwelche Leute mich auslachen, weil ich unsicher und fucking mutig bin'. Manche Männer realisieren das erst, wenn sie mit 98 im Bett liegen und sich langsam von dieser Welt verabschieden. Manche Männer realisieren das, während sie mit ihrem Benz, mit 49 Jahren, gutem Einkommen und relativem Reichtum durchs Leben heizen. Sie halten inne und haben plötzlich das ungute Gefühl, dass sie viel verpasst haben. Dass sie stets sehr viel Angst hatten und immer dann, wenn sie eigentlich handeln wollten, den Schwanz einzogen. Hierbei geht es nicht nur um das Liebesleben. Manche Männer realisieren das in bestimmten Augenblicken, in denen sie klarer sehen können als sonst oder, wenn sie zum ersten Mal weed rauchen und eine Vision haben oder wenn sie vom Fahrrad fallen und mit dem Schädel fett auf den Boden klatschen Es gibt hier letztendlich nur eine universelle Wahrheit: Wer auf Nummer sicher geht und sich bzw. sein Ego konsequent schützen will, der wird mit Blick auf sein Liebesleben, seine sexuelle und romantische Erfüllung das meiste verpassen. Wer sich seinen diesbezüglichen Ängsten stellt, fucking mutig ist, lernt, erfahrungen sammelt, sich überwindet egal wie viel Schiss er hat, der wird sein Potential sehr viel effektiver ausnutzen können. Du bist noch jung. Ich war selbst mit Mitte 20 noch extrem unsicher und ängstlich. Schieb das allerdings nicht zu lange vor dir her. Geh mal in die andere Richtung. Sag dir 'ja, ich habe Schiss vor Körben usw, aber ich habe keinen Bock mein ganzes Leben voller Angst zu leben und alles zu verpassen. Ich konfrontiere diese Angst. Ich zeige einer Frau unmissverständlich, dass ich auf sie stehe. Das mache ich so lange, bis ich keine Angst mehr vor Körben habe und alle frauen die ich toll finde ansprechen kann'. Der Grund, warum du 99 typen siehst, die einem Typ mit einer hübschen Frau hinterherglotze, anstatt ganz einfach solche Frauen die sie tatsächlich begehren anzusprechen, ist Angst. Wenn du dich dieser Angst stellst, wirst du eine Reihe von Entwicklungen durchleben. Das ganze wird dich ohne Witz komplett verändern. Du wirst völlig neue Seiten an dir entdecken. Du erlebst und siehst dich, während du einer hübschen Frau ein direktes Kompliment machst und sie anlächelst und du denkst dir 'holy fuck....did I just fucking say that?' 'Yes. Yes, you did'. Jeder Mann hat diese Kraft in sich, diese Fähigkeit. Meist wird das von einer Reihe von Unsicherheiten und Konditionierungen überlagert. Männer sind außerdem ultra bequem. Wir wollen stets das tun, was sich bequem und sicher anfühlt. So wurden wir konditioniert. Kleines Risiko, hohe Rendite. Richtig?! Sei stattdessen richtig risikofreudig. Hol dir Körbe. Sag ihr, was dir an ihr gefällt. Leg's richtig drauf an. Wenn 99 Männer einer hübschen Frau hinterhergucken, bist du der eine Mann, der direkt auf sie zugeht, sie anspricht, ihr sagt, dass sie ihm aufgefallen ist oder was ihm an ihr gefällt. Die Überwindung am Anfang ist schwer. Sobald du dich allerdings überwunden hast, wird dir selbst nach nur einem/deinem ersten Approach sofort klar 'fuck my face....this isnt so bad at all. This is what I feared all my goddamn life?' Daher: Kultiviere deinen Mut. Wenn deine Stimme 'nein' sagt, dann sagst du 'fuck you' und sprichst die Frau trotzdem an. Lerne also, dich nicht von deiner Angst dominieren zu lassen. Lerne, dich dieser Angst zu stellen. Cause that's where real magic happens. Glaub mir, du wirst sofort realisieren, dass es nicht Körbe sind, die wir fürchten sollten. Überhaupt nicht. Selbst 1000 Körbe direkt nacheinander nicht. Das einzige was du wirklich fürchten musst, ist die Vorstellung, etwas wirklich unvergessliches und bereicherndes in diesem Leben verpasst zu haben. Weil du zu viel Schiss hattest danach zu greifen. Nächstes Mal bist du mutiger und machst es richtig.

Du hast schon ganz richtig erkannt, dass dieser drängende Gedanke 'ich muss sie unbedingt küssen!' kontraproduktiv ist. Viel besser ist es, wenn du den in dir existierenden, rohen und natürlichen Wunsch eine attraktive Frau die du datest zu küssen findest. Man kuss keinen kc beim ersten Date erzwingen. Küssen ist nur ein Teil vom Eskalieren, der Rest wird von Männern häufig ausgeblendet oder ihm wird nur ein untergeordneter Wert beigemessen. Dabei wirst du 300 % weniger Blocks erleben, wenn du Eskalation als fließende Entwicklung verstehst, die vor allem ausschließlich von deinem Wunsch auf Nähe zu dieser Frau angetrieben werden sollte. Nicht etwa durch Druck, Zwang oder Angst ein Loser zu sein, wenn man nicht eskaliert. Das wären die falschen Antriebe. Frauen riechen 100 KM gegen den Wind, wenn ein Mann nicht kongruent ist oder einen Plan abarbeitet, also nicht im Hier und Jetzt und er selbst ist. Ich geb dir mal ein Beispiel. Ich habe das letzte Mal beim ersten Date das Bein/Knie der Frau auf mein Bein gelegt als sie sagte 'nicht beim ersten Date' (ich kam ihr näher und wollte sie küssen, nachdem wir da 3 Minuten saßen). Ich roch an ihrem Hals/Haar. Sie ließ das zu blockte dann aber mit der oben stehenden Antwort. Ich lächelte (saß dicht neben ihr) nahm dann ihr Bein und legte es auf mein Bein und erwiderte 'wer hat was von küssen gesagt? Sie lachte und sagte so fake-empört irgenwas a la 'aber an meinem Bein rumfummeln hm?!' 'Du hast dein Bein auf mein Bein gelegt, und....' (ich nehme ihre Hand unterm Tisch) '...willst jetzt auch noch Händchen halten...' 'is klar' wir lächeln beide. Man muss die Frau nicht sofort küssen. Es gibt aber auch keinen wirklichen Grund es nicht zu versuchen. Kussblocks can be a lot of fun hehe. Sie wusste aber, dass ich keine Probleme hatte ihr näher zu kommen, an ihr roch, ihr sagte sie hat ein hübsches Lächeln, ihr Bein auf meins legte, ihre Hand nahm. All das tat ich selbstverständlich und mit einem Lächeln. Hätte ich das erste Date überhaupt keinen direkten und offensichtlichen Körperkontakt hergestellt und sie außerdem auch nicht geküsst, wäre das nicht gut gewesen. Hätte sein können, dass sie (oder viele andere Frauen) mich dann kein zweites Mal getroffen hätten. Vielelicht ein zweites Mal, aber bei ausbleibendem Eskalieren kein drittes Mal. Beim zweiten Date blockte sie meinen Kussversuch 4 Mal oder so glaube ich. Mindestens 4 Mal. Ich lächelte einfach und sagte etwa 'omg....du blockst mich vor den ganzen Leuten hier? Shit ist das peinlich. Die denken jetzt 'guck mal...der Typ dachte er könnte bei ihr landen und sie hat ihn eiskalt geblockt''. Wir lachten quasi die ganze Zeit über meine Eskalationsversuche. All das entspannt euch beide. Nimmt euch diese awkward Ernsthaftigkeit, bei diesem Teil der Verführung, der - egal ob mit oder ohne Block - vor allem Spaß machen und sich gut anfühlen soll. Man muss alledings auch nicht zwanghaft lustig sein. Das entspricht meinem Typ. Manche Männer sind eher kühler oder etwas ernster. Ich saß aber dicht neben ihr. Berührte sie die ganze Zeit. Spielte mit ihrem Haar. Roch mehrmals an ihr und flüsterte kurz vor dem 4. oder 5. Kussversuch in ihr Ohr (diesmal leidenschaftlich bzw. ehrlich, kein Lachen im einer Stimme) 'du riechst soo unglaublich gut....oh mann'. Sie drehte ihren Kopf dann zwar immer noch leicht (aber langsamer) zur Seite, als ich sie küssen wollte nachdem ich ihr das ins Ohr flüsterte, aber ließ es ohne weiteres zu, dass ich dann einfach ihren jetzt mir zugewandten Hals/Nacken küsste. Jeder Mann weiss, wie Frauen darauf reagieren. Sie schnurren wie Katzen. Schließen ihre Augen, seufzen. Von einem Block solltest du dich nie entmutigen lassen. Shit. Ich wurde teilweise immer wieder geblockt und 20 Minuten später küsste ich die Frau dann. Der Kuss ist nur ein Teil der Eskalation. Viele Typen haben Probelme, weil sie zu krass auf den Kuss fokusiert sind und gleichzeitig ihren ganz natürlichen Wunsch nach Nähe zu dieser Frau ignorieren bzw. das zurückhalten. Anstatt eine Frau also zu berühren (Arm, Schulter, Bein (wie in meinem Fall), Hand, kurz an ihr riechen und sie anlächeln, ihr Haar berühren, kurz sanft über die Wange/Kinn streicheln ('du hast da was *über Wange/Kinn streich* sorry...da war nichts, aber das musste ich grad machen. Gott bist du hübsch')...anstatt konsequent und ganz selbstverständlich von Anfang an zu eskalieren, warten sie auf diesen imaginären perfekten Augenblick um eine Frau dann endlich zu küssen. Sie gehen also von 0 (höchstens unabsichtliche Berührung oder gar keine Berühungen) auf 100 (kissing). Selbstverständlich wirkt das dann häufig verkrampft und not in the moment und die Männer warten vergeblich auf diesen Augenblick. Der perfekteset Augenblick einer Frau näher zu kommen ist immer hier und jetzt. Frauen wollen, dass du sie begehrst. Ein Mann, der mit sich im Reinen ist, der zu sich und seinem sexuellen/romantischen Interesse steht und das ganz selbstverständlich transportiert und kommuniziert, wird eine Frau so - oder so ähnlich - berühren. Ein Grund, warum das klassische Date im Restaurant, wo sich beide Leute gegenüber sitzen wirklich so ziemlich das absolut lächerlich schlechteste nur erdenkliche Setting ist. Genauso wirkt es sehr, sehr schnell unattraktiv, (mit zunehmender Zeit) unkalibriert und unmännlich, wenn ein Mann die ganze Zeit nett über alle möglichen Sachen spricht, also die beste harmlose asexuelle Freundin spielt und dann plötzlich irgendwann aus heiterem Himmel (am besten beim Abschied = akward und offensichtlich Resultat immensen Zugzwangs und Hemmungen) zum KC ansetzt. Verführung beginnt beim 0. (was tatsächlich das eigentliche 1. ist) Date. Genau dann, wenn du eine Frau ansprichst. Wenn man eine hübsche Frau direkt anspricht, dabei kongruent und authentisch ist, ihr etwa sagt, dass sie toll aussieht in diesem Kleid oder einfach nur hübsch ist, dann weiß die Frau, dass du sie heiß findest. Attraktive Frauen schüchtern viele Männer ein. Die Frauen denken sich dann 'okay...der hat mich mal direkt und echt ganz locker angesprochen und hat sich nicht verstellt. Und mhhh....der sieht schon irgendwie lecker aus'. Dann sitzen die Typen Dates lang neben ihr und....labern. Wenn ich neben einer heißen Frau die genau meinem Typ entspricht sitze (und, ja, ich sitze immer neben ihr oder weigere mich, mich dort hinzusetzen und investiere erhebliche Anstrengungen um einen vernünftigen Platz zu finden), dann gibt es da kein halten. Die Frau hätte sich nie mit mir getroffen, wenn sie sich nicht schon vorgestellt hätte, wie es sein könnte mich zu küssen, von mir berührt zu werden. Frauen wollen dass du sie tatsächlich verführst. Sie werden zwar alles tun (bzw. viele Frauen) um das zu kaschieren und sogar fake-Empörung einsetzen (du...das geht mir jetzt echt zu schnell), um bloß nicht das Ziel gesellschaftlicher Verurteilung zu werden, but they fucking want you to do exactly what you want to do when you're around girls you desire. Es gibt unzählige Möglichkeiten sofort zu eskalieren. Ich stelle mich z.B. beim ersten Date lächelnd ein zweites Mal vor und sage 'so....wir stellen uns nochmal vernünftig vor. Gestern hast du mich so stürmisch angesprochen'. Nehme ihre Hand, schüttel sie aber nicht, halte sie nur und lächel sie an. Sie: 'Is klar...ich hab dich angesprochen. So war's'. Ich: 'Lenk nicht ab...wir wollten uns nochmal vorstellen...Hi...ich bin LS'. Blablablabla lächel lächel usw. Ich halte ihre Hand allerdings weiter. Das ist etwa eine völlig leichte, lustige Methode um sofort die Hand einer Frau beim Date zu halten. Ich mache einen Witz darüber, dass sie mich angesprochen hätte und wir uns nochmal vorstellen müssen. Es gibt da tausende Möglichkeiten und da fällt immer irgendwas spontan ein. Der Punkt ist, ich beginne bereits zu eskalieren. Sie weiß das ganz genau. Sie weiß, dass ich sie berühren will, auf sie stehe. Ich verstecke das auch nicht. Sie weiß auch, dass ich weiß, dass sie das weiß. Wir tauschen dieses Wissen mit lächelnden Blicken aus. Wir spielen quasi damit. Frauen die da sofort mitspielen sind totally on. Aber anstatt das krampfhaft, in unkalibrierten/zu großen Sprüngen zu machen, mache ich das [Eskalieren] sofort und in kleineren Schritten. Hätte sie ihre Hand schnell oder relativ schnell wieder zurückgezogen, dann hätte ich auch ein paar Schritte zurück gemacht. Und das gleiche dann in einer etwas anderen Variante wieder initiiert, nachdem ich uns kurz mit einer Geschichte oder einer Unterhaltung über die besten Cocktails, tollsten Erlebnisse der letzten Woche oder Traumjob oder was auch immer abgelenkt/unterhalten hätte. Die allerwenigsten Frauen blocken so etwas, wenn sie sich bereits entschieden haben dich zu treffen. Das passiert fast nie. Wenn es passiert, dann hat die Frau irgendwelche Issues. Her Issues have issues. Sie steht zwischen drei Männern, ist verheiratet, krass unsicher, Mormonische Extremistin (selbst erlebt) oder einfach nur seltsam. Habe ich einmal ihre Hand oder wie im Fall meiner Freundin ihr Bein auf mein Bein gelegt, dann gehe ich von da konsequent einen Schritt weiter. Es ist so fucking easy einer Frau dann näher zu kommen. 'Ich muss dir was sagen. Ich hatte ein Leben bevor ich dieser harmlose, langweilige, in dich verknallte Typ war' 'Ach ja,.....und was hast du damals gemacht?' Sehe mich vorsichtig um und signalisiere ihr mir näher zu kommen. Sie kommt mir ein wenig näher und ich beuge mich zu ihr. ich lehne mich nochmal kurz zurück, gucke ihr todernst in die Augen und sage 'aber das sagst du nicht weiter. Versprich mir das'. 'Jetzt sag schon!!' Ich näher mich ihrem Ohr, flüster nur 'also...ehm.....' und rieche ganz langsam an ihr und genieße den fucking epischen Geruch, der mich spontan Gott danken lässt, als Mann geboren worden zu sein. Danach geht das ganze weiter. Sie ist empört (aber steht natürlich total drauf) und ich entspanne die Situation kurz wieder. Ab jetzt könnte ich jeder Zeit versuchen sie zu küssen. Ein Fake-Block ist z.B. ein Block, bei dem eine Frau ihren Kopf (so, wie z.B. bei meiner Freundin als ich sie zum zweiten Mal traf) zwar ganz leicht wegdreht, aber sich letztendlich nicht von dir entfernt. Sie lehnt sich nicht zurück/entfernt ihren Körper/Oberkörper nicht. Sie neigt nur ihren Kopf aber will ultimativ unbedingt, dass du sie küsst. Das ist sogar noch besser. Frauen explodieren innerlich vor Leidenschaft, wenn du ein guter Nacken/Halsküsser bist. Wenn du einer Frau so nahe gekommen bist (etwa 2 - 3 Mal an ihr gerochen hast) kannst du sie meist ohne Probleme am Hals küssen. Seltsamerweise blocken Frauen das m.E.n. viel seltener und lassen es total oft zu und das, obwohl sie dort wirklich einfach nur ultra sensibel sind. Sie fangen ohne Witz an zu schnurren. Seufzen, erstarren und genießen. Ihren Mund küssen kannst du dann wann immer du willst. Ihr Kinn nehmen, eine Hand in den Nacken, ihren Kopf langsam drehen und dabei ihren Hals, Wange oder auch Stirn und schließlich Mund küssen. Frauen werden in deiner Hand schmelzen, wie Gauda im Backofen. Eskalieren ist letztendlich keine rocket science. Gibt man sich dieser Angst sich einer Frau zu nähern allerdings konsequent hin, wirkt es immer unkalibrierter, zögerlicher und unattraktiver, wenn diese Lücke der fehlenden Eskalation (vs. eigentlich direkte sexuelle Interessensbekundung beim Ansprechen) immer größer und größer wird. Der Sprung über diesen bald gewaltigen Graben endet dann in plötzlichen awkward panischen Abschlussküssen oder einem Kuss, der einfach so aus heiterem Himmel kommt. Und selbst das kann sogar funktionieren, weil die Frau ohne Scheiss die ganze Zeit denkt 'Oh Mann.....das muss nicht der tollste Kuss sein, aber MACH ENDLICH' Labern und mehrere Dates passiv/platonisch der harmlose dood sein ist in den meisten Fällen (und bei den wirklich begehrten Frauen) ein fucking Sargnagel. Frauen die Optionen haben und von Männern ein paar Mal gut verführt wurden, geben sich selten mit weniger zufrieden. Sie haben ständig mit einer endlosen Armee von AFCs zu tun, die nicht einmal die Eier haben sie einfach direkt anzusprechen. Gibt sie dann normalen oder sogar einer Reihe richtig hübscher Boys eine Chance, weil die sie zumindest indirekt angesprochen haben, dann ist sie auf jeden Fall entttäuscht, wenn das nicht abrakadabra der infamous Wolf im Schafspelz ist, so, wie sie sich das insgeheim die ganze Zeit erhofft hat. Schüchterner, etwas sozial unkalibrierter/gehemmter aber dennoch mutiger Typ - weil er sie angesprochen hat und nicht gänzlich unansehlich ist - wird beim Date plötzlich zur Hand unter Mona Lisa's Rock, berührt sie, küsst sie und begehrt sie ganz selbstverständlich? Fuck yeah. Die Frau ist Hier und Jetzt in dich verknallt. Und sie wird sich denken 'oh yes...thank you god. Theres a man at last.' Eskalieren wird hier gepredigt wie nichts anderes. Viele Typen haben noch nicht erkannt, warum das tatsächlich ein essentieller Teil der Verführung ist. Ohne Eskalation gibt es keine Verführung. Verführung bedeutet maskulines/männliches/erotisches/ attraktives Verhalten. Ohne Verführung verliert eine Frau selbst bei einem wirklich gutaussehenden Mann irgendwann das Interesse. Wenn der Typ so heiß wie ein Gottkönig oder Don Juan ist, dann wartet sie vielleicht sogar 10 Dates. Danach findest du sie plötzlich seufzend und stöhnend bei einem totally average guy, der weder besonders hübsch noch berühmt oder reich ist, der sie aber anfässt und behandelt wie eine Frau die er begehrt. Und er hat keine Hemmungen oder Ängste, das sofort zu zeigen. So ein Mann wird immer sehr viel mehr Erfolg bei Frauen haben, als all jene Männer, die sich diesem unangenehmen Gefühl - da ungewohnt/nicht gelebt und geübt, so wie etwa auch beim direkten Ansprechen - nie bewusst ausgesetzt haben und trotzdem gehandelt haben, bis das ganz normal für sie wurde. Wer nie lernt natürlich und selbstverständnlich zu eskalieren, wird einen Großteil seines Potentials verschenken. Der wird sehr oft hören 'hat leider nicht gefunkt' oder 'du...ich glaube das geht gerade etwas schnell' oder aber 'ich habe jetzt erstmal den ganzen Monat ( ) Klausuren und mein Hund hat auch Schnupfen.' Männer sind oft so krass in ihren Köpfen, dass sie diesen Teil, dass sie ja eigentlich total Bock haben, die Frau zu umarmen, sie zu riechen, berühren, küssen verdrängen. Stattdessen denken sie 'Fuck...wie mache ich das oder das jetzt so, dass es gut ankommt, sich cool anhört, wie wirke ich besonders männlich, stark oder eloquent. Und FUCK....wann küsse ich sie nur. Hmmm'. Währenddessen sitzt die Frau einen halben Meter (also sehr weit) entfernt, hat die Hände unschlüssig in ihrem Schoss und denkt an die starken Hände von dem Lover auf dem Cover der Tankstellenschnulze. Sie liest diese Bücher nicht. Aber sie stellt sich einen Lover/Verführer vor. Keine männliche Labertasche die sie letztendlich mit ihrer besten Freundin austauschen könnte. Und das wäre dann sogar entspannter und sie könnten dreckige Witze über krumme, lustige oder seltsame Schwänze machen. Dabei wäre ein einfaches authentisches und kongruentes 'ich bin gerade nervös. Ich finde dich total attraktiv', sehr viel mehr Wert - löst trotz tatsächlich vorhandener Nervosität sehr viel mehr Emotionen und Eindrücke in einer grundsätzlich nicht unintererssieten Frau aus - als 2 Stunden des krampfhaften wannebe Entertainers, der von einem tiefschürfenden Thema zum anderen springt oder pseudo-gelassen spielt, obwohl er nur an ihre Lippen, ihren hals, ihre Muschi und ihren geilen Arsch und ihre funkelnden Augen denken kann'. Wenn dich das als Mann so verunsichert, dann steh dazu. Sag einer Frau wie du auf sie reagierst oder erklär ihr, dass du gerade nichts sagen kannst, weil du ohne Witz gerade wirklich auf sie reagierst. 'Red keinen Unsinn. Du bist doch gar nicht nervös' Das sagte mir meine jetzige Freundin, als ich ihr beim ersten Date erklärte, dass ich gerade etwas nervös bin (das war kurz nachdem wir uns irgendwo in der Stadt getroffen hatten, also gerade begrüßt) aber wohl nicht ohmächtig werde. Sie glaubte mir nicht. Also nahm ich ihre Hand und legte sie auf meine Brust. Und sie fühlte, dass mein Herz tatsächlich raste. 'Awwwwww mein Gott. Das ist soo süüüß. Alles gut...hier....hak dich ein'. Das oder etwas sehr ähnliches antworte sie. Bist du also nervös, dann fucking steh dazu. Das ist eine Stärke. Nervös, schüchtern, gehemmt usw. sein, heißt aber absolut und überhaupt nicht, dass man nicht eskaliert. Nervös sein ist einer der mit Abstand besten Initiatoren für wirklich romantischtes, authentisches und auch erotischstes eskalieren. Nichts schmeichelt einer Frau die dich nicht unattraktiv findet mehr, als der Grund dafür zu sein, dass ein Mann hilflos, hemmungslos und körperlich auf sie reagiert. Ihren Reizen quasi hilflos ausgeliefert ist. Women love that stuff. Die Hand auf dem rasenden Herz ist nur ein Beispiel Sobald man ehrlich kommuniziert, was wirklich in einem vorgeht, ergeben sich quasi jede Sekunde, sofort und die ganze Zeit Möglichkeiten sehr direkt zu flirten, ultra wirksame Komplimente zu machen (Herzrasen) und das Eskalieren ganz selbstverständlich (Hand auf Brust oder von ihr initiiert das Einhaken) einzuleiten. Es gibt also kein 'Ich weiss nicht wann ich wie eskalieren soll/muss/kann' Man weiß instinktiv wie man eskaliert oder diese sexuelle Tension erzeugt, wenn man einfach ehrlich ist und sich dem Wunsch ihr näher zu kommen hingibt. Männer halten all das aber bewusst zurück. Haben Hemmungen (auch hier: da nie kultiviert) diese rohe, so ehrliche und scheinbar verletzliche (wrong....this is not weakness but ultimately extremly masculine and strong behavior = *i am nervous* it takes courage to admit that, women love courage in men) Seite zu offenbaren. Haben Angst einer Frau einfach etwas näher zu kommen, ihren Space zu infiltrieren und ihr ins Ohr zu flüstern. Oder ihre Hand zu nehmen usw. usf. Eskalieren ist kein Mittel zum Zweck. Keine nervige/zu überwindende Hürde, die man irgendwann, irgendwie meistern muss und das möglichst schnell hinter sich bringen will. Eskalieren ist - first and foremost - was du als Mann wirklich und eigentlich machen willst, wenn du in der Nähe einer Frau bist die alle Glocken in deinem Schädel leuten lässt. Eine Frau, bei der dir heiß und kalt wird und sogar jmd wie ich, der kein Anfänger mehr ist und hunderte Frauen angesprochen hat, nervös wird. Eskalieren ist das, an das ich sofort denke und davon träume, wenn ich eine Frau erlebe, die genau meinem Typ entspricht. Lass das einfach raus. Nähert dich Frauen auf diese Weise. Mach das zu einem ganz selbstverständlich Teil deiner (nonverbalen) Kommunikation. Nicht erst am Ende des ersten Dates oder etwa beim zweiten oder dritten (Sargnagel). Allerspätestens beginnt ihr damit der Wolf im Schafspelz zu sein (what all women ultimatley want with no exception except gay or asexual women) wenn ihr beim ersten Date neben der Frau sitzt. Tut das nicht, weil ihr denkt, ich muss das jetzt tun. Sondern lasst diesen natürlichen Wunsch der Frau näher zu kommen durch euer Hirn fluten. Stellt euch vor wie gut es wäre, an ihren Locken und ihrem Hals zu riechen. Wie man das einfach so machen kann, habe ich oben mehrfach beschrieben. Das wie ist fucking leicht. Man muss es nur machen. Auch hier existiert die eigentliche Blockade, die eigentliche Schwierigkeit nur im Kopf des Mannes. Der Sprung ins Unbekannte (sich einer Frau derartig sexuell und körperlich zu nähern) ist das, was Männer hier zögern lässt. Wenn man dort allerdings ein paar Mal war, ist das nicht mehr Unbekannt sondern die geliebte Heimat oder zumindest das wohlbekannte Ferienhaus in Antalya. Hat man einmal ehrlich, authentisch und selbstverständlich als Mann - so wie man das eigentlich will - beim ersten und zweiten Date eskaliert, wird die Frau in den meisten Fällen sehr interessiert sein. The rest is a pleasant journey to her tender embrace, her lipps and eventually multiple orgasms and a very happy woman.

Ach, weißt Du, es ist eigentlich recht einfach. Vergebene Damen sollen einfach bei ihren Freunden bleiben. Sie sind nicht ohne Grund zusammen. Dass sie Dich als kleinen Trost genommen hat, weil es gerade nicht besonders läuft, hat nichts mit Dir zu tun. Aber, folgende Aspekte sollte man vielleciht beachten: - Du sollst die Verantwortung dafür übernehmen, dass sie eventuell mit Dir fremdgehen will - Du sollst investieren und sie erobern, ohne eine garantierte Aussicht auf Erfolg - Du hast es mit unberechenbaren Folgen zu tun Mir wäre es zu blöd. Es ist statistisch unwirtschaftlich, vergebenen hinterherzulaufen. Dennoch, hier meine Antwort auf ihre letzte Replik: "Klar verstehe ich das.Du brauchst jemanden, der Dir zuhört und Dich in den Arm nimmt. Dein Freund macht das bestimmt sehr gut, ich bin eher der Arschlochtyp, glaube ich."

Das Lustige ist ja: Es gibt PUAs, die nach drei Dates ohne Sex "Next" plärren, weil man dann angeblich eh in der Freundschaftszone lande, ohne Chance auf Entkommen. Diese PUAs wissen aber gar nicht, ob man nicht auch beim vierten oder fünften Date erst Sex haben kann, weil sie gar nie ein viertes oder fünftes haben. Aber zur Frage: nach wievielen Dates ohne Sex soll man nexten? Das kommt einfach drauf an, was man will. Mir machen Dates mit hübschen, intelligenten und charmanten Frauen halt auch ohne Sex Spass. Manchmal. Und wenn das so ist, dann date ich sie gern auch fünf- oder zehnmal. Wenn nicht, dann eben nicht. So einfach kann das Leben sein.

Wer wichst hat in der Regel zu wenig bis gar keinen Sex. Welcher Mensch gibt schon gerne zu, dass er keinen Sex hat? Wenn du geil durch die Gegend läufst schließt man eher darauf, dass du genug Sex hast, denn "normale" Männer würden sich einfach einen runterholen, wenn sie geil sind, killen damit dann aber die gesamte Manneskraft.

Hab mir das mal angesehen. hast du das: gelesen? Damit hat sich das mit dieser Strategie schon erledigt. Imho natürlich. Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache? Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte. Da entgegne ich: Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist? Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen! Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern. Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat. Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will. Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen: Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden. Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss. Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen. Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist. Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt. Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann. Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen. Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist. Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben. Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann. Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird. Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt. Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer. Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert. Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn. Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht. In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung. Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist. Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat. Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen. Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss! Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann. Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein. Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.

Mal vorrausgesetzt das sie nicht absolut unattracted von dir ist empfehle ich dir einen kleinen Trick, den ich den Jozo nenne: Wenn sie dir die Wange hindreht, lege deinen Zeigefinder seitlich an ihre andere Wange, oder an ihr Kinn und drehe damit ihr Gesicht wieder sanft in deine Richtung und setze zu einem ordentlichen KC an. Wenn du dir den Finger brichst hats natürlich keinen Sinn dann will sie par Tou nicht. Oft hilft diese Art von Führung aber schon - FIELDTESTED. Übrigens mag es zwar simpel klingen, erfordert aber doch ne Menge Cojones.