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Nein, hast Du nicht - denn das "Bauchgefühl"/Misstrauen war berechtigt. Du hast also keine "Scheisse gebaut" - dass Frauenversteher-PUler & Co. das anders sehen und jede weibliche Lüge, Fremdgeherei und hypergames Verhalten nicht nur akzeptieren (was man muss, da man es nicht ändern kann was andere Leute machen), sondern sogar noch das ganze so verdrehen, dass grundsätzlich der Typ dran "schuld" wäre - ist nicht Dein Problem. Kurzum: Und joa, wenn schon eine einzelne Zufallsstichprobe so was ergibt, ist es bis zum körperlichen Fremdgehen nicht mehr weit - oder das ist schon geschehen. Dass Du Dich für den "Vertrauensmissbrauch" entschuldigt hast ist in Ordnung. Dass Du aber aus deiner kleinen Verfehlung eine Generalschuld deinerseits dafür ableitest, dass SIE hypergam nach Fremdschwänzen sucht / offensichtlich illoyal ist - zeigt, dass Du 1. ihre "Rechte" völlig überzogen auf ein Podest stellst (--> needy!) 2. Deine "Ansprüche" und "Rechte" (=in 99% aller Partnerschaften/LTRs = Monogamie, gewisses Loyalitätsverhältnis) massiv unterbewertest ( --> beta-Tendenzen, Unterordnung unter ihre optimale Sexualstrategie, mit einem Man schon mal in einer Beziehung zu sein und parallel knapp unter dem Radar nach besseren Penissen zu suchen) Wenn Du schon so gerne moralisierst - was wiegt wohl schwerer? Beziehung hintergehen und schon nach Fremdschwänzen pingen - oder ein Blick ins Fratzenbuch oder welcher Dienst/Messenger auch immer das jetzt war? Komm mal runter. Du bist nicht scheisse. Gern geschehen. Was hat sie eigentlich unternommen, um ihren Vertrauensbruch gerade zu biegen? Lassmic hraten: Nix? Aber Dich schnell mit Vorwürfen zugeballert, so dass Du garnicht dazu gekommen bist darüber nachzudenken, was SIE eigentlich für Mist gebaut hat? Quark mit Soße. So lange Du nicht gerade mit Spyware, absichtlichem/dauerhaften hinterherspionieren & Co. herumhantierst, gibt es keinen Grund Dich runterzumachen wie ein Schuljunge, der von Mammi dabei erwischt wurde aus der Keksdose zu klauen - und der jetzt beweisen will (und zwar ganz hart) wie sehr er Mammis Liebe wieder verdient hat. Von der er todeskrass abhängig ist. Deine beta-Tendenzen (= Du handelst im kollektiven Beziehungsinteresse oder in ihrem Interesse, sie aber nur in ihrem eigenen Interesse!) sind schon darinnen zu erkenne, wie Du auf ihre doppelten reframe reinfällst! 1. Reframe: "Das war doch nur so Gelaber" - wäre es auch nur so Gelaber, wenn sie herausgefunden hätte, wie Du mit einer scharfen 18jähirgen über ein Sextreffen "einfach nur so" redest (selbstverständlich wolltest Du sie keinesfallsficken oder so, nene! Waren nur so Gedankenspiele und so!), weil "die Beziehung gerade scheisse läuft"? Wetten wir mal, das wäre dann nicht "einfach so banales Gerede"? 2. Reframe: Nicht ihr Verstoß gegen völlig selbstverständliche Beziehungsregeln (=die für Frauen deswegen strenger als für Männer sind, weil Frauen genau einmal swipen müssen/nur anwesend sein müssen, um sofort Schwänze zu bekommen), sondern Dein (zugegeben auch nicht astreiner) Verstoß gegen Diskretion stehen auf einmal im Fokus. WTF?? Natürlich fühlst Du Dich kacke. Da warst Du immer so brav und moralisch (zumindest in Deinem Kopf!) - und sie macht einfach trotzdem das, was leider viele HBs heutzutage tun: Auf social media nach Fremdschwänzen, Orbitern oder potentiellen Ersatzmännern angeln, die dann mit "plausibel deniablitiy"-Sprüchlein mit möglichst geringem Aufwand warmgehalten werden. Klevere Strategie, so kann man ja immer sagen, es wäre "nur" ein Gespräch gewesen. Lösung: 1. Steh mal zu dem, was Du ganz egoistisch für Dich willst, statt in verdeckten Verträgen (siehe "No More Mister Nice Guy"-Buch) zu operieren. 2. Hör auf, so emotional needy zu sein. Riecht durch den Bildschirm nach Manipulation. 3. Steh zu Konsequenzen, auch wenn es hart sein sollte - sie pingt nach strange dick? Degradierung zur FB oder next. Das schlechte, ach so schlechte Gewissen dass man es rausgefunden hat kann man ja mit Jack Daniels und/oder neuen HBs beruhigen, die hoffentlich nicht so respektlos drauf sind...

Solange du selbst noch nicht weißt wohin die Reise geht is das ok. Wenn du es aber weißt solltest du ihr das sagen, meist merkt man das auch wenn eine Frau mehr will und vorallem dann sollte man das ihr sagen . Wenn ich merke dass ich ihre Hoffnung auf mehr nicht erfüllen kann sage ich ihr das. Offen und ehrlich, so wie es ist, tacheles, Butter bei die Fische. Was du nicht willst das man dir tu´ usw...

Meine Freundinnen und ich sprechen uns ab. Demnach hat die für dich attraktivere Frau weniger bis gar kein Interesse und hat das Ihrer Freundin so kommuniziert. Mach ein Vierer-Date mit einem Kumpel aus.

Auf den ersten Blick liest sich das so, als ob sie dich für extrem gefährlich hielt, und bloß wollte, dass du verschwindest. Wieso sollte sie dir auch einfach eine Schachtel Zigaretten schenken? Es klingt also wie ein tatsächlicher Überfall. Das war am Tag, oder? Sorry, für mich macht das irgendwie einen mega creepy Eindruck. Zumindest ist es nicht sehr stilvoll, dafür dass du 26 bist. Auch jemanden aufzufordern aufzulegen würde ich heute nicht mehr bringen wollen. Da müsste mich eine Frau schon massiv flashen. Das waren 2 sehr bold moves hintereinander. Erzähl später, wie es weiter ging.

Wenn Du kein nutzloser Esser an der Seite deiner Freundin sein willst, dann fange bei dir an und nutze kein Vokabular eines Notarztes, der an eine Unfallstelle gerufen wird. "Retten" und "Hilfe" das mag angebracht erscheinen auf den ersten Blick, auf den zweiten Blick pushed du mit dieser Energie dich und die Situation eher noch weiter ins Abseits. Hingegen solltest Du jetzt Taten folgen lassen, aber gleichzeitig eine Kontinuität an den Tag legen, als wäre nichts gewesen => positive Gleichgültigkeit. Was bleibt dir auch anderes übrig?! Wenn Du Dich jetzt total unterwürfig gibst und im Büßergewand durch die Wohnung läufst (ich übertreibe), bist du dann der selbstbewusste Guy, den sie an ihrer Seite haben möchte? Wer sich selber abwertet, der wird auch abwertend behandelt zu einem gewissen Grad. Möchtest Du so eine Person unabhängig von der aktuellen Situation an deiner Seite haben? Schreib dir ein für alle Mal hinter die Ohren, dass du son Quatsch wie Facebook nicht benutzt und nicht brauchst. Du hast jetzt am eigenen Leib erfahren, wie man sich die Finger da verbrennen kann. Eine stabile Persönlichkeit braucht dieses Selbstdarsteller-Portal nicht, auch wenn man sich noch so gerne Anwendungsszenarien kreiert und es eben doch zu brauchen. Aufräumen mit der inneren Leere und ich bin nicht gut genug: Die beste Versicherung lachend in die Kreissäge zu fahren mit der Beziehung ist, wenn du dir klar machst, dass morgen die Sonne noch genauso aufgehen wird, du noch der gleiche Mensch bist, du eben keine innere Leere und Abhängigkeit hast, die sie füllen muss. Alles andere schieben wir mal schnell in die Ecke von Leuten, die im Fitti um die Geräte herumstaxeln, wo ein hübsches Mädel gerade ihre Übungen machen möchte. Diese Abhängigkeit von ihr hat dich in diese Lage gebracht, das Facebook war dann nur Mittel zum Zweck. Warum darüber reden nicht sonderlich viel bringt und es dennoch fast alle machen? Auch wenn wir es zeitlebens einprogrammiert bekommen, ist "darüber Reden" in einer Beziehung sehr paradox und ambivalent. Schöne Dinge haben aus sich heraus eine Anziehung, niemand käme auf die Idee darüber zu reden. Außerdem ist es kein gutes Zeichen, dort wo viel geredet wird, ist häufig der Sex eher untergeordnet und mehr schlecht als recht vorhanden, reden kannst du mit deinem Chef oder im nächsten Review Meeting. In Beziehungen baut sich Energie niemals durch Reden auf, sehr wohl hingegen kannst du sie zerreden. Ein einfaches Beispiel: Musstest Du am Anfang deiner Beziehung viel reden, die Dinge ins Lot bringen und ordnen wie ein Verkehrspolizist steuernd eingreift? Vermutlich nein und das ist auch der Gradmesser, an dem du es messen solltest. Über ein lief scheiße, ist auch nichts zu sagen, aber dann ist eben auch gut. Darüber reden ist positiv belegt, weil wir in einer Welt leben die von Zahlen, Daten und Fakten geprägt ist, eine Technokratie der Analyse und trotzdem wird alles besser und schlechter zu gleich. Über 1kg Gold brauch niemand reden, es trägt den Wert in sich und ist unglaublich selten. Mir muss niemand klar machen, was ich da vor mir habe. So solltest Du auch dich sehen, noch hat sich niemand eine Anziehung herbei geredet und auch Probleme werden nicht dadurch behoben, in dem man wie so häufig dem Partner subtil seine Probleme vorwirft oder ihm sein Seelenleben ausschüttet wie mit dem LKW den Schutt vor die Füße zu kippen. Man redet sich das ein und bekommt es eingeredet. Hier geht in der Regel soviel schief, dass man grundsätzlich davon abraten kann. Viele solcher Gespräche haben auch eher den Charakter eines Mitarbeitergespräches, man möchte meist alles richtig machen, von ich Botschaften ist da die Rede und man soll seine Empfindungen schildern, niemals seine Sicht als faktisch die Richtige, als einzige Wahrheit herausstellen. Mal ehrlich, sprichst du so auch mit deinen Kumpels?! Kein Wunder das man hier dann schnell den Eindruck gewinnt, die Freundin ist im Verhör. Mit Frauen kannst du sehr gut reden, nachdem Sex - aber alles im Rahmen der Situation, hier ein paar Sätze und gut ist es. Die großen Dinge im Leben brauchen nicht erklärt werden, Beziehungen die ständige Neujustierung benötigen sind keine Beziehungen sondern gelebte Abhängigkeiten und Therapie-Programme auf Dauerkarte. Verändere dich, strahle von innen nach außen - das kannst du tun: Sei hingegen die Ausnahme, die 1% die nicht ständig negative Gedanken von innerer Leere, man sei nicht gut genug haben, sei möglichst frei von Selbstsabotage und sozialer Programmierung. Einfach ins Handeln kommen, eine Vision haben, ein Ziel im Leben verfolgen und Frauen auf einen gesunden Platz verweisen, dort wo sie in Symmetrie zu anderen Dingen stehen. Es gibt Unmengen guter Literatur, du brauchst nicht unter einem Baum und meditieren, wie einst Gautama. Du wirst selber sehen, dass sich zunehmend die Dinge arrangieren. Es heißt nicht, dass sich deine Probleme in Luft auflösen werden, aber denkst du etwa das wäre im Zweifel die letzte Beziehung die du möglicherweise gegen die Wand donnerst? Du wirst merken, dass dir die Dinge weit weniger wichtig sind. Du wirst eine Gelassenheit erfahren, die ihrerseits die Dinge wieder einfädelt: Die Dinge fügen sich und daraus ziehst du deine Kraft. Vielleicht denkst du irgendwann zurück, dann wirst du dich darüber amüsiert zeigen, wie du früher vom Stuhl gefallen bist, als du Süßigkeiten klauen wolltest. Es ist und bleibt Schall und Rauch ein Vimpernschlag, vergiss es einfach. Ich kann dir persönlich sowieso nur raten: Auch wenn es schwer fällt, trenne Emotionen von Entscheidungen und wechsel die Perspektive, weg vom klein klein Facebook und anderen Mikro Anlässen. Frag dich immer mal wieder, hey was passiert gerade mit mir? Steuere ich meine Gedanken, oder steuern mich meine Gedanken? Bei allem, beobachte dich, beobachte andere. In dem Moment wo man jeden Grund (augenscheinlich nach Programmierung hätte) bleibst du gelassen, siehst es locker. Wirklich außergewöhnliche Charaktere erkennst du daran, dass sie immer wieder in die Spur kommen, das Positive am Schlechten sehen. Arbeite an deiner Persönlichkeit, wie du Sport im Leben integrierst. Wenn du diesen Muskel nicht trainierst, dann scheint dir natürlich alles was ich geschrieben habe etwas weit hergeholt und noch mehr Fragezeichen zu erzeugen. Um die ständige Gehirnwäsche im Kopf einigermaßen beherrschbar zu machen, musst du eben auch konsequent eine Umprogrammierung im Sinne von no Mind vornehmen. Du musst anfangen allem eine neue neutralere Bedeutung zuzuweisen. Alle Dinge im Leben sind von sich her neutral, du vergibst die Bedeutungsgebung. Facebook ist am Ende des Tages dann eben ein Ventil, wo du merkst, wie weit du noch drin steckst in der Programmierung. Viele Grüße Thamsite

Lustiger Thread! Ich denke, das hat nix mit dem Alpha-Quatsch zu tun, sondern vielmehr damit, dass Du ein gutes Game hattest! Mag sein, dass sich die Kleine anfangs erschrocken hat - verständlich, allerdings haste Dich recht taff verhalten : " Leg mal auf " Du hast Dich auch nicht gleich abwimmeln lassen, sondern noch bissel über die Anzahl der Kippen diskutiert. Warum eröffnest Du eigentlich nen Thread? ? Ruf die Kleine lieber an, und sag ihr, dass Du aufm Heimweg mit deiner Karre nen Kippenautomat aus der Verankerung gezerrt hast und nun gern die Beute mit ihr teilen möchtest, da der Kasten immer noch aus dem Kofferraum ragt... Viel Spaß!

FAQ für alle Minderjährigen unter uns Das Flirtverhalten eines U18-Jährigen unterscheidet sich stark von den Anderen. Ich denke nicht, dass ein zwanzig Jähriger grosse Erfahrungen mit dem Daten einer Jungfrau hat! Ich schaue momentan ob man eine eigene Sektion für die Jugendlichen machen kann, bis dahin können alle Fragen zu diesem Thema hier gestellt werden. Falls ihr euch eine solche Sektion wünscht, dürft ihr gerne Abstimmen gehen: http://www.pickupfor...__fromsearch__1 Jungfrauen Wer sich an eine Jungfrau anmachen will, braucht in der Regel mehr Zeit. Oft ist es schwer vom Küssen zum Sex zu kommen. Sie wirkt in der Regel sehr unsicher und an Sprüche wie langsam angehen lassen muss man sich gewöhnen. Doch auf das sollte der junge Artist gar nicht erst eingehen. Es ist wichtig immer selbstsicher vorzugehen, als ob man die schon hundert Mal gemacht hat. So fühlt sich die Frau sicher und merkt, dass es etwas ganz normales und schönes ist, es sollte auch darauf geachtet werden, dass sie sich immer wohl fühlt. Achtet dabei auf eure Körpersprache und auf eure Haltung: Schultern nach hinten, Hände über der Hüfte benützen und immer die Handflächen zeigen. Verteilt euer Gewicht auf beiden Beinen gleichmässig und steht gerade. Diese ist die Haltung eines selbstsicheren und entschlossenen jungen Mannes und die müsst ihr einnehmen. Seit aber trotzdem locker und entspannt, macht mal einen Witz (wobei herumalbern gar nicht geht) und vergesst nicht zu Lachen. Versucht einfach nicht kindisch zu sein, sondern nehmt euch ein Vorbild bei den älteren. Beim KINO solltet ihr nicht zu schnell vorgehen und es nicht übertreiben, legt doch zuerst bloss einen Arm um sie und dann macht langsam weiter. Achtet auf ihr Verhalten, sie wird es euch schon signalisieren wenn es zu schell oder zu langsam vorgeht. Sie wird sich wahrscheinlich nicht getrauen es euch direkt zu sagen (zumindest wenn sie ängstlich ist), aber wenn sie blockt solltet ihr einen Gang zurück schalten. Entschuldigt euch nicht, werdet nicht needy - macht bloss eine kurze Pause. Ich selber bin überzeugt vom Freezen, aber bei jungen Schönheiten habe ich schon oft negative Erfahrungen gemacht. Sie fragt sich dann so stark ob sie einen Fehler gemacht hat, dass sie ganz aus der Stimmung kommt und sich so verarscht vor kommt dass meine Attraction auf ein Minimum gesunken ist. Wenn ein Freeze notwendig ist, sollte er nicht zu lange dauern - zum Beispiel kurz mit dem Kumpel sprechen aber nicht mit einer anderen HB flirten. Sucht euch ein Hobby Gerade im Wachstum ist es wichtig viel Sport zu treiben und immer in Bewegung zu sein. Die meisten Frauen wollen einen sportlichen und engagierten Freund und nicht etwa ein Computersüchtigen Freak. Durch die Bewegung habt ihr ein interessanteres und ausgeglicheneres Leben – dies macht euch attraktiv! Und mal erlich, die älteren sollten neidisch auf uns sein. Wie viele Leute wir treffen können, beim Fussball spielen oder in einem Club für was auch immer. Wir müssen oft gar keine Dates ausmachen, weil da wo wir sind auch immer Frauen sind. Soziales Ansehen Schaut gut zu euren Bekanntschaften, wenn ihr im Club seid könnt ihr gut 10min brauchen um alle zu begrüssen. Euer Date wird sehen wie viel Leute (Frauen) du kennst und mit wie vielen du Kontakt hast und sofort sieht sie ihre Konkurrentinnen und weiss dass du nicht nur sie haben könntest. Je höher euer Ansehen – desto höher die Attraktivität. Hierzu noch etwas, auch wenn sie sagt sie wünscht sich den romantischen Traummann der alles für sie tun würde - es stimmt nicht. Seit nicht frech (nein auf gar keinen Fall) aber seit auch nicht der Nice Guy. Seit für sie da wenn sie euch braucht, aber beharrt nicht auf all den Textnachrichten die ihr erhält. Braucht sie eure Hilfe, treffen abmachen und wenn es nicht geht wenigstens telefonieren. Logisch gibt es Facebook, Whatsapp und SMS und ja damit wäre es so einfach mit einer HB in Kontakt zu bleiben, aber es ist nicht ratsam. Die ersten Wochen werdet ihr so viel schreiben, dass euch wirklich den Gesprächstoff ausgeht. Ihr werdet keine interessanten Unterhaltungen mehr haben, sie ist gelangweilt von euch und sie wird gar nicht mehr zurückschreiben. Also lasst das Schreiben - trifft sie und eskaliert. Wenn ihr eine am Start habt die wirklich nur an ihrem Handy sitzt und nicht nach draussen kommt, könnt ihr sie ja mal darauf ansprechen: "Na, gefällt dir die Sonne draussen nicht oder liegt es an den vielen Leuten? Wenn dies der Fall ist komme ich gerne zu dir nach Hause" will sie euch immer noch nicht treffen, ist sie es meiner Meinung nach nicht mehr wert. Aber ihr müsst wissen was für euch am besten ist, doch wenn ihr nur schreibt werdet ihr nie ans Ziel kommen - das versichere ich euch! Ich selber habe immernoch grosse Mühe mit Körben umzugehen, aber ich habe weniger Angst einen zu bekommen! Es ist alles eine Gewohnheitsfrage, lasst euch aber nicht erschüttern. Auch ein älterer Semestler mit viel Erfahrung bekommt mal einen von einer HB. Wenn es passiert müsst ihr halt nexten, wobei ich nicht zu früh aufgeben würde. Gerade Frauen jüngeren Alters kann man oft noch für sich gewinnen auch wenn sie einem schon geblockt hat. Gerade in unserem Alter muss man versuchen aus jeder Gelegenheit etwas zu Lernen. Egal wie viele Anläufe ihr braucht um zu einem Lay zu kommen, es spielt keine Rolle wenn ihr eure Fehler erkennt und immer versucht euch zu verbessern. Verstellt euch nicht sondern Lebt euer wunderschönes Leben. Habt Geduld. Verbessert euch. Der Erfolg wird schneller kommen als gedacht. Viel Erfolg!

Ich sags mal so: hättest du wirklich vor allem Freundschaftliches Interesse an ihr gehabt, dann hättest du auf ihr "sich nicht ausgerechnet bei dir ausheulen" schon fast aus Reflex angeboten, das doch zu tun. Hast du aber nicht, du hast 0 Empathie gezeigt, und sie einfach unpassend abgewürgt. Sorry, aber SO sind die Ratschläge zum seelischen Mülleimer auch nicht gemeint! Egal, ob sie sich vorher vielleicht tatsächlich gefreut hatte, du hast damit keine Empathie bewiesen, und das zerstört jeden Rest an Comfort/Rapport. Und dann bist du immernoch needy, und das alles gibt ihr ein schlechtes Gefühl - Sie ist praktisch genötigt, dich so vehement zu korben.

@Kitten, du bist konstant hier im Thread die einzige die ein zweites Studium mit 30 als unmännlich sieht, als "nicht durchhalten können", als "unfähig mit schlechter Phase umzugehen." Du monierst das ein Mann der weniger zu tun hat als du (also: weniger Verpflichtungen, weniger Arbeit - weil zu tun hat der TE ja reichlich) unsexy ist. Du siehst es als "leichtes Leben" als ob es ihm geschenkt wäre, und ignorierst seine Vorraussicht mit seinem Geld so zu planen das er sich tatsächlich diese "Auszeit für Bildung" leisten kann. Die hat ihm nämlich niemand auf dem Silbertablett präsentiert. In Realität hast du hier einen Mann der: 1) Einen beruflichen Plan hat und diesen auch umsetzt 2) Der offenbar kein Problem mit seinen Finanzen hat 3) Der ein aktives Leben betreibt das ihn zufrieden macht 4) Und ein funktionierendes soziales Netzwerk am laufen hält. und eine Frau die: 1) Absolut unerfahren in Beziehungsdingen ist, mit 30 rum 2) Lange in nem miesen Joib festgehangen ist 3) Deren Freundeskreis sich grade zerlegt 4) Die keine wesentlichen Hobbies oder andere Interessen zeigt Es ist also kein Wunder wenn die Postergemeinde hier eher den TE im Vorteil sieht als in der Bringschuld. Ob er jetzt grad "chillt", warum der Teilzeit oder Vollzeit studiert, ist schnurz. Er lebt sein Leben nach seinen Werten so das er glücklich ist UND bietet seiner Freundin noch die Energie an, ihr bei einer positiven Veränderung ihrer eigenen Probleme zu helfen. Das ist ein Top-Kerl der eine vernünftige Vorstellung von Aufgabenteilung in einer Beziehung hat bzw. von Grenzen und gemeinsamen Bereichen. Du klingst in deiner Abwertung seines Lebensplanes wie eine Ü30 Frau (eher Ü40) für welcher der Wert eines Mannes darin besteht jede Woche mindestens 40h zu malochen damit man sich dann abends gemeinsam sein Leid klagen kann wie scheisse hart die Welt doch nicht ist. Ich würde da mal drüber reflektieren warum es dich so triggert wenn einer mit 30 nochmal studiert oder weniger arbeitet als du, ohne dass er vom Geld anderer abhängig ist.

Hey Hey, gleich dazu^^ 2008... also kein Date unwichtig, bist dir sicher, dass sie sich überhaupt noch erinnern kann :D Halleluja^^ sowas liest man hier selten, ist aber immer wieder für einen Lacher gut. Nicht böse sein ;) Ja naja, ganz ohne Hintergrund wirst das wohl nicht gemacht haben :D Lass mich raten, bei dir ist gerade etwas Ebbe? Ja ist halt so ne Sache mit dem alte Nummer anschreiben. Wäre gut wenn du schreiben würdest wie du das gemacht hast. Weil sind wir uns mal ehrlich auf: "Hi hier ist der xy von damals aus der Ausbildung, wie gehts dir so was machst du so, lass uns doch mal treffen der alten Zeiten willen bla bla bla" Das kling halt echt so nach dem Motto, habe nix zu tun und klappere alte Nummern ab. Und es fehlt halt jegliche Attraction. Hättest lieber mal angerufen, wobei auch das schwer ist. Aber da hättest um Welten mehr raus holen können. Klar sagt sie sie hat sich gefreut, sie ist ja kein Arsch. Aber im Endeffekt hat sie dir schon einen klaren Korb gegeben und Sie will nix mit dir zu tun haben. Weil Scheidung hin oder her, Frauen reden gerne mit Leuten die sie mögen, das ist aber bei euch nicht der Fall. Sprich um das nicht ausheulen wollen geht es hier nicht, sie sieht darin nur keinen Vorteil für sich und du wirkst so needy wie damals. Na immerhin Um Welten besser als die erste Nachricht (hoffe du meinst den Hund, weil der Planet wäre sehr kitschig). Aber das freundschaftlich kannst dir sparen. Das macht dich nicht interessanter, nur unterwürfiger und du bettelst um ein Treffen. Und da wären wir wieder bei dem gleichen Fall wie vorhin. "Mit eurem Hintergrund" sie hat einfach kein Interesse dich zu treffen und will freundlich sein. Ihr habt keinen Hintergrund, es lief ja nix damals. Hättest sie schwanger sitzen gelassen, dann ja dann hättet ihr einen Hintergrund. Aber du hast einfach Null attraction auf sie tut mir leid das so sagen zu müssen. Und noch kurz zu deinen Fragen: Null Attraction, und sie hat womöglich einfach auch gar kein Interesse an jemandem der Sie nach 8 Jahren so Needy anschreibt. Wer kostet Aufmerksamkeit nicht aus ;) Ganz einfach, weil du es mit dir machen lässt. Warum meldest du dich überhaupt solltest du dir eher als Frage stellen. Du hast glaube ich ein krasses Problem mit deinem Selbstwertgefühl und warst im Endeffekt so verzweifelt eine anzuschreiben bei der du es damals verbockt hast. Nach 8 Jahren... Du musst an dir etwas ändern. Du kannst nicht erwarten, dass jede Frau mit der du dich einmal getroffen hast sofort Heiss auf dich ist und sie von dir Flach legen lassen will oder Lust hat auf ein "lustiges, cooles Treffen". Ist leider so tut mir leid wenn es so hart rüber kommt Lass es gut sein, du hast zwei Körbe bekommen und hast es noch mehr verbockt als damals. Lies dich hier im Forum ein, vor allem zum Thema Selbstverwirklichung, Selbstbewusstsein etc. Dann such dir eine Frau die dir gefällt und nicht die Reste von damals. Motiviere dich was zu ändern, jetzt ist der Zeitpunkt dafür, nicht morgen oder übermorgen. Mach etwas dann kommst du auch nicht mehr in solche Situationen. Viel Erfolg

1. Jo die Akton war Mist. Weisst du. 2. Ne Frau die nach 10 Monaten komisch ist + denkt es läuft schlecht + und das fremden Typen schreibt (Einladung es zu probieren für den Normalplayer) würde ich trotzdem kicken. --- Das Gesamtbild was sich ergibt ist meiner Meinung nach eher mau. Sie war schon komisch + texten mit Kerlen + solche Aussagen. Wieso um diese Frau kämpfen? Wenn sie es (die "Eine) höchst wahrscheinlich nicht für dich ist?

Und das hast Du hingenommen? Die ist doch, durchs Fremdgehen, kein Beziegungsmaterial. Zumindest in meiner Welt.

Ehrlich, das geht garnicht. Wenn mir jemand sagt, Fernbeziehung ist ein Nogo, aber bis dahin genießen wir die Zeit, ok, sehe ich ein. Aber wenn mir jemand sagt, er liebt mich wahrscheinlich nicht mehr, will aber gern noch die Zeit mit mir überbrücken, dann kann er mich mal gepflegt am Arsch lecken. Bzw kann er das dann eben nimmer, so nah darf er mir nämlich nie wieder kommen. Mal ehrlich, du hast Besseres verdient, schieß ihn ab, und tu endlich mal dir selbst was Gutes! Es gibt nix Schlimmeres als so ne halbherzige Beziehung.

Jaja diese Stalker...immer für einen Hirnfick gut. Das zu "beichten" war natürlich ziemlich dumm. Mal so grundlegend: was mein Mädel mit irgendwem schreibt ist mir schnurz. Also komplett. Konnte bei dieser und jener auch ab und an an den Rechner, hab meinen Kram im Internet gemacht und ihre Fenster immer in Ruhe gelassen. Natürlich vorher gefragt. weil höflich. Es interessiert mich schlicht nicht. Kenne das unter Erwachsenen so, dass man über das redet was einen stört. Da kann man dann dran arbeiten oder eben nicht. Von dem her gehe ich a) davon aus, dass mir gesagt wird wenn was quer liegt oder b) ich es schon mitbekomme wenn irgendwas absolut nicht rund läuft. alles andere ist ihre Sache. Vor Betrug oder ähnlichem habe ich keine Angst. Gut bin da auch lockerer eingestellt als die meisten, aber solange meine Beziehung zu dem jeweiligen Mädel gut läuft ist mir halt nicht sonderlich wichtig was sie nebenbei macht. Sie wird schon wissen was ok ist und was nicht. Bzw wissen ob sie mit mir unsere Beziehung weiter führen möchte. Das ist ziemlich entspannt. Fahre sehr gut damit. Seit X Jahren. Da sind die meisten Mädels auch recht entspannt bei. Lustiger Weise waren die die da am unentspanntesten waren auch die die selbst bei mir gestalked haben. Inklusive früh morgens aufstehen und heimlich am Handy schnüffeln. Peinlich. Aber gut. Jeder wie er es kann.

Ein "richtiger Kerl" hätte gar nicht bei Facebook gestalked. Außerdem hat sie nicht schlecht über ihn geredet, sondern nur gesagt die Beziehung läuft schlecht. Die Sache ist also, sie flirtet mit anderen MÄnner und sagt, die Beziehung läuft schlecht. Ok, wieviele Frauen. Die Sache ist nur, ob es beim Flirt bleibt.- Frage mich, auch, was immer der unrealistische Scheiß soll zu "zur FB degradieren". Wenn einem die Freundin scheiße behandlet hat, und man die Beziehung beenden will, dann beendet man die Chose und zieht weiter und sucht sich andere FBs. Und nach nem riesen Drama als FB weitermachen? Unrealistischer geht es doch nicht. ABER: Der TE hatte ein anscheinend berechtigt schlechtes Gefühl, da in der Beziehung der Wurm drin ist. Mein Tipp an den TE: EInfach sagen: Ich habe scheiße gebaut, du hast scheiße gebaut. Du hattest ein schlechtes Gefühl und hast deswegen dummerweise FB gestalked (noch dümmer es zuzugeben ) Frage sie, was war, du warst auch ehrlich). Und wenn es beim Flirt geblieben ist, dann kann man mal kurz erörtern, warum sie meint, es läuft schlecht. Du sollst auch nicht die Beziehung retten, um jeden Preis.- Ihr habt beide Scheiß gebaut, wieviel sie, das steht noch aus... Das ist das Hauptproblem, Euer Ungleichgewicht, nur du hast ein schlechtes Gewissen, nur du hast Angst und nur du willst alles geradebiegen. Sie muss auch investieren. Gehe auf Abstand, les den Betablocker. Keine riesen Diskussionen und Drama, aber auch nicht alles wegstecken. Ansonsten: Mann sein, zusammenreißen, nicht panisch wegen Bullshit werden. Wenn es ein blöder Flirt war, wo sie den Freund runtergespielt hat, ja mei. Ist da mehr, dann sieht die Chose anders aus.

Versuche morgen nochmal mein Glück die AA im DG zu überwinden, da ich frei habe. Drückt die Däumchen und leiht mir Eier.

Werter TE Es ist immer die selbe Leier hier: Nein, nein, es geht nicht um die Fickerei / das Treffen mit Konkurrenz / etc. ...es geht um Lügerei Lalalala ♪♫♫♪♫♪ ♪♫♪♫...immer der selbe Humbug. Vielmehr anscheisst es Dich an, dass sie Dich und Deine vermeintlich wichtigen Werte nicht ernst nimmt. Das passiert immer dann, wenn man keinen Frame hat. Und das bekommt der Gegenüber / Partner bereits bei Kleinigkeiten mit, im Alltag sozusagen. So wie wir hier auch. Würde es Dir um die Lügerei gehen, weil es zu Deinen Grundfesten gehört, dann würdest Du hier nicht fragen, sondern das Ding beenden. Maximal als FB weiter laufen lassen - nicht etwa weil sie Dich hintergeht / belügt, sondern weil Du infolge eigener Unsicherheit zur Kontrolle und Framelosigkeit neigst. Ohne stabiles Selbst, kein kongruentes interagieren mit Dritten. Führt dazu, dass man nicht sauber / stabil screenen kann. Führt dazu, dass man sich in so komischen Kisten wiederfindet. Bei sauberem Screening würde einem z.B. das hier komisch aufstossen: Das nennt man doch mal eine super Wertschätzung von ihr gegenüber ihrem Mann / Freund. Man lebt zusammen, und zieht per sms, sorry wa, aus. Hammer. LeDe

schliess mich da voll an. Auch wenns in der heutigen emanzipierten Zeit Frauen gibt die aktiv auf Männer zugehen, es ist und bleibt eine kleine Minderheit. Mindestens 90 Prozent der Frauenwelt wird dir ohne eigene Initiative für immer verschlossen bleiben. Ausserdem sei dir bewusst dass die 10 Prozent (sagen wir einfach mal) Frauen die dich ansprechen sicher auch andre Männer ansprechen und du so mit 90 Prozent der Männer um 10 Prozent der Frauen konkuurierst. (Zahlenwerte einfach nur geschätzt, egal). Und weil du nach Erfahrungen anderer fragst: ja, ich muss selber ran. Vielleicht bist du mit besserem Aussehen, Status oder was auch immer gesegnet als ich, aber wenn ich warten würde bis mich eine anspricht, dann hätte ich bald vergessen was eine Frau eigentlich ist..

Ich revidiere, wenn du den Spruch Laut bringst und den Frame durchziehst kann es Zielführend sein ?

Jeder Opener - sogar indirekt - kann gut sein, wenn der zugrundeliegende Antrieb nicht von einer Angst deine Intention, deine Gedanken und Emotionen ganz selbstverständlich zu kommunizieren motiviert wird. Will heißen, ein Mann, der keine Probleme hat einer Frau ganz genau zu sagen und zu zeigen, warum er sie anspricht, aber einfach Bock hat sie ungewöhnlich, lustig, mit einer Meinungsfrage oder einem Spiel anzusprechen, kann das tun ohne inkongruent zu wirken. Wenn ich hier lese, was viele Typen schreiben, dann merke ich oft, dass der Begriff bzw. das hiermit häufig assoziierte Verhalten nur sehr eindimensional verstanden wird. Direct wird häufig wie folgt verstanden: Du gehst zu einer Frau und machst ein direktes Kompliment wie etwa 'Hi...das ist jetzt etwas ungewöhnlich, aber ich mbin gerade an dir vorbeilaufen und ich finde dich sehr attraktiv/du hast ein hübsches lächeln/du bist mir aufgefallen/du siehst exotisch aus, wo kommst du her/usw. usf'. Doch das ist nur ein Teil. Bzw. das allein ist nicht direkt. Viel mehr geht es um dein Mindset. Dein Mindset wird sich 1 zu 1 via deiner (zum größten Teil unkontrollierbaren/kaum zu steuernden) nonverbalen Kommunikation ausdrücken. Das heißt übersetzt, dass du es absolut nicht peinlich, seltsam, komisch oder irgendwie falsch findest, dass du dich einer Frau auf die du stehst näherst und sie ansprichst. Dass dein Interesse etwas tolles, normales, ganz selbstverständliches ist. Somit könnte ich auch einfach zu einer Frau gehen, sie anlächeln und hi sagen. Wärhend ich sie selbstbewusst, selbstverständlich und ohne mich für mein offensichtlches Interesse zu schämen in ihre Augen gucke könnte ich sogar sagen 'die Stühle hier sind einfach nicht bequem'. Was du nonverbal sagst, wie du dich präsentierst (u.A. deine Stimme, deine Körperhaltung, die Art und Weise wie du eine Frau anguckst) wird ihr unendlich viel darüber sagen, wie du dich selbst siehst. Wir natürlich du mit dir, mit ihr, mit deiner Anziehung, mit deinem Interesse, mit deinen diesbezüglichen Emotionen, ja sogar mit dem Risiko eines Korbs oder sogar der Aufmerksamkeit umstehender Leute umgehst. Ist dein Mindset etwa 'ich kann mich einer Frau einfach nicht so eindeutig nähern. Ich glaube das ist peinlich. Ich muss irgendeinen anderen Grund finden ,sie in eine Gespräch zu verwickeln. Dass ich sie küssen und ficken will, dass ich sie heiß finde, dass ich sie total begehre reicht nicht. Das ist kein hinreichender Grund. Das muss ich (zunächst) verschleiern.... Dann wird eine Frau das spüren. Sie wird das nicht vielleicht oder u.U. oder wahrscheinlich spüren. No. She will know. Right away. Und das wirkt einfach extrem unsicher. Das wirkt so, als ob du dich dafür schämst ein Mann zu sein. Dafür schämst Bock auf Frauen zu haben. Dabei sollte genau das absolute Gegenteil dein Mindset sein. Etwa (und das ist mein Mindset) 'Ich liebe es ein Mann zu sein. Es gibt nichts aufregenderes als auf eine hübsche Frau zu stehen, ihr ganz genau zu zeigen, was mir an ihr gefällt, dabei in ihre Augen zu gucken, zu sehen, wie sie reagiert, sie anzulächeln und für einige oder viele Augenblicke alles andere um mich herum zu vergessen. Warum würde ich das jemals auch nur eine Sekunde verstecken wollen. Oder mich dafür schämen?' Mach nicht den Fehler und gehe davon aus, dass Frauen Holzköpfe sind. Sie wissen ganz genau, was du willst. Sobald du ihnen Aufmerksamkeit gibst, einer fremden Frau, dann werden die allermeisten Frauen sofort vermuten, dass du auf sie stehst. Versuchst du das dann zu verschleiern, denkt die Frau im besten Fall a) ich bin verwirrt. Was genau will der jetzt eigentlich von mir??? Und im schlimmsten Fall b) der Typ ist so unsicher, fühlt sich in seiner Rolle als Mann so unwohl, hat so große Probleme zu seinem Itneresse zu stehen, dass ich dabei einfach keine guten Assoziationen habe. Ein Mann kann total direkt sein, ohne auch nur ein einziges direktes Kompliment zu machen. Und das wäre ein Mann, der gleichzeitig absolut zero Hemmungen hätte ein absolut direktes verbales Kompliment zu machen. Er kann indirekt sein, weil er direkt sein kann. Ein Mann der nicht direkt sein kann, wird hier unweigerlich von seiner Angst angetrieben. Angst sollte niemals dein Antrieb sein. Du selbst solltest entscheiden, was du willst, wer du bist und wie du anderen Menschen oder etwa für dich attraktiven Frauen begegnest. Erlaubst du deiner Angst dein Handeln zu kontrollieren, werden Frauen dich lesen wie ein offenes Buch. Das kannst du nicht kaschieren. Nicht einmal die besten Pokerspieler der Welt können ihre Körpersprach 100 % kontrollieren. Und im Gegenteil zu einem life approach in einem realen Szenario, muss ein Pokerspieler nur regungslos sitzen und darf sich weder über ein schlechtes Blatt ärgern, noch über ein gutes Blatt bzw. eine für ihn günstige Entwicklung freuen. Und jetzt vergleich das mal mit einem live fucking approach. Du musst reden, du musst dich bewegen, du wirst Emotionen zeigen (müssen) wenn du nicht wie ein Roboter wahrgenommen werden willst. Du musst kalibriert sein und dich zumindest bis zu einem gewissen Grad dem Kontext anpassen (dieser Teil ist zu komplex um den in einem Satz oder sogar Absatz abzuhandeln), du musst reagieren. Es ist un-fucking-möglich, deine tatsächlichen Absichten oder vor allem auch diesen durch Unwohlsein/Angst motiverten inneren Konflikt zu kaschieren. Unmöglich. Egal was du machst. Das heisst, dass ein Mann, der glaubt er wüde zunächst nicht eindeutig zeigen, was er wirklich will, wird unweigerlich kommunizieren, dass er 1. hin und hergerissen ist, 2. dass er sich in seiner Rolle als Mann nicht wirklcih wohl fühlt und 3. dass er nicht zu sich und seinen Wünschen steht. Das sind zwar Filme, aber ein Beispiel das wahrscheinlich jeder hier kennt wäre etwa die Figur James Bond. Wenn er sich Frauen nähert, hat er ganz einfach überhaupt keine Hemmungen sein Itneresse zu zeigen. Er geht ständig beinahe drauf, hat die Liebe seines Lebens verloren, wird gefoltert, verraten, von den eigenen Leuten erschossen, komplett allein gelassen. Er guckt Frauen so selbstverständlch an, nähert sich ihnen so selbstverständlich sexuell, dass er es gar nicht nötig hat seine Absichten gleichzeitig auch noch verbal zu wiederholen bzw. zu untermauern. Aber er ist absolut direkt. So direkt, wie ein Mann nur sein kann. Und er wird sofort sexuell. Wenn er eine Frau heiß findet, dann vögelt er sie bereits mit einem Blick. Und die Frauen sehen das sprichwörtlich in seinen Augen. So zumindest wird der Charakter Bond dargestellt. Und das assoziiere ich mit directness. Das heißt nicht, dass du so sein musst wie Bond oder wie irgendein anderer Mann. Achte einfach mal darauf, was genau - und mit BLick auf die Art und Weise, wie du mit Frauen verbal und vor allem nonverbal kommunizierst - dein tatsächlicher Antrieb ist. Ist die Antwort Angst, dann ist das kein guter Antrieb. Was genau du verbal sagst, ist dabei völlig irrelevant.

Diese Stimme der Unsicherheit und Angst, wird dir - so wie du das bereits mit dieser Frau erlebt hast - konsequent sagen 'don't do it...'. Du siehst allerdings gerade, was dann passiert. Was dann in 99,9999 % der Fälle auch immer wieder passieren wird. Wenn du nicht handelst und wirklich ultra hart und konsequent auf Risiko gehst, wird dir genau das passieren: 1. Du siehst eine Frau oder lernst sie automatisch flüchtig (etwa Schule/Uni/Job --> sie sitzt z.B. neben dir) kennen. 2. Du findest diese Frau die du siehst oder neben der du sitzt, stehst, tanzt etc. heiß. 3. Du willst sie daten, mit ihr schlafen. 4. Du hast Angst vor einem Korb oder irgendwie als unsicher, unerfahren, schüchtern, nervös etc. wahrgenommen zu werden. 5. Du wartest, bist passiv, zurückhaltend, unverbindlich, machst keinen Move, willst kein Risiko (Korb) eingehen, versuchst permanent jede einzelne ihrer Gesten zu deuten. Alles was sie sagt, tut....ihr ganzes Verhalten wird analysiert. Am Ende dieser Mastergleichung wünscht du dir die Erkenntnis 'she wants me. Yes....she definitely wants me'. Du kalkulierst und wägst also konstant ab: 'okay...sie hat mich gerade länger angelächelt als sie das sonst bei anderen Typen macht. Oder?! Und sie hat mich zwei Mal kurz berührt. Das war doch Interesse, richtig?! Vielleicht war sie auch einfach nur freundlich. Ist sie vielleicht einfach locker, findet mich sympathisch, behandelt mich wie einen Vertrauten? Wtf....ficken Frauen Typen, die sie sympathisch finden und als Vertrauten behandeln? Oder hat das nichts zu bedeuten und sie ist einfach nur nett. Fuck, fuck & motherfuck. 6. Diese Hirnfickerei ist zu anstrengend. Je mehr du realisierst, dass du dich im Kreis bewegst und vor allem, dass es nie eine totale Sicherheit gibt und du stets und konsequent mit Körben/Zürckweisung/Blocks etc. konfrontiert wirst - diese Gefahr scheint unvermeidlich, egal wie sehr du dein Großhirn strapazierst - desto verwirrter bist du. All das ist stressig. So nah und doch so unerreichbar. Am besten, so folgerst du, setze ich weiterhin auf Zeit. Also wartest du. Beobachtest. 7. Irgendwann - teilweise ein paar Wochen oder Monate später - wird dir klar: Fuck. Es hat sich nichts getan. Wir unterhalten uns. Wir lachen. Und ich habe immer noch zero fucking Plan, ob da jemals mehr gegangen wäre. 8. Die Frau zieht nach Afrika oder hat plötzlich einen anderen Mann kennengelernt oder verschwindet irgendwie komplett aus deinem Horizont. 9. Dir wird klar, dass du dich ganz einfach nicht überwinden konntest. Keinen Move gemacht hast. Ihr kein direktes Kompliment gemacht hast. Sie nicht eingeladen hast dich in die City zu einer coolen Bar zu begleiten, nie verbindlich/offensichtlich und risikofreudig genau das gezeigt hast, was tatsächlich in dir vorgeht. Auf der einen Seite hast du so tatsächlich einen Korb vermieden. Auf der anderern Seite musstest du das mit einem wirklich üblen und harten Preis bezahlen. Und dieser Preis ist viel, sehr viel höher, als selbst 1000 Körbe direkt nacheinander. Ich würde lieber einen fetten Punch genau in meine Fresse kriegen oder alle möglichen Strafen und Missgeschicke ertragen, als diesen verfickt hohen Preis zu zahlen. 10. Und dieser Preis ist: eine Frau auf die du ohne Ende abgefahren bist verpasst zu haben. Dein Interesse an ihr nie kommuniziert, es nie versucht zu haben. Damit will ich dich nicht runterziehen. Im Gegenteil. Genau das passiert unzähligen Männern. Überall. Die ganze Zeit. Der Trick ist zunächst zu erkennen, dass dieser Preis tatsächlich lächerlich hoch und fucking unbezahlbar ist. Stell dir vor, du liegst in den Armen einer Frau die du einfach nur krass begehrst. Sie liebt dich. Lächelt dich an, streicht ihre Hand sanft durch dein Haar, nachdem du schwitzend und stöhnend gekommen bist und ihr ins Ohr flüsterst, wie unglaublich sie ist. Sie lächelt dich an, küsst dich und sagt 'ich liebe dich. Ich bin so froh, dass du mich angesprochen hast damals'. Stell dir vor, wie absolut scheisse es wäre, wenn du diese Frau nie kennengelernt hättest, all das, was du mit ihr erleben könntest. Wäre nie passiert. Ist nicht Teil deiner Realität. Das, mein Freund, ist der Preis, den wir täglich ohne zu Zögern bezahlen. Wir verpassen Chancen. Verschenken Potential. Permanent. Aus dem ganz einfachen Grund, dass wir panische Angst vor dem Unbekannten haben. Einen Korb zu kriegen. Nervös zu sein, uns vielleicht mal zu blamieren. Die meisten Männer die ich kenne haben diesbezüglich sehr große Angst. Ich sehe, wie Bekannte von mir oder auch fremde Männer hübschen Frauen hinterhergucken. Aber sie ziehen es bewusst vor keine Risiken einzugehen. Irgendwann haben all diese Männer in stillen Momenten allerdings große Zweifel, ob das die richtige Entscheidung ist. Während sie in diesem Vibe stecken, während sie also situativ damit konfrontiert werden (handeln vs lieber nichts risikieren) scheint diese innere Stimme die jedwede handlung im Keim ersticken will übermächtig zu sein. Und wir verlassen uns gerne darauf. Die Stimme sagt 'Nein, Alter. Das kannst du nicht bringen. Das wäre voll seltsam. Das wäre komisch. Du kannst sie nicht einfach ansprechen. Du kannst ihr nicht einfach sagen, was dir an ihr gefällt und sie dabei auch noch anlächeln und direkt in ihre so krass hübschen Augen gucken. Nein, Mann. All das geht einfach nicht'. Wir hören meist auf diese Stimme. Erst später, losgelöst von diesen situativen impulsen und Stimmen, diesen starken Eindrücken die uns stets sagen 'Vorsicht, Langer....lieber nichts überstürzen', wenn die diesbezüglichen Assoziationen und Emotionen nachlassen, beginnen wir leise zu erahnen, was wir möglicherweise alles verpassen und sogar schon verpasst haben. 'Omg, will ich wirklich all das was möglich wäre verpassen, nur, weil ich so unglaubliche Angst vor einem beschissen lächerlichen Korb habe? Oder das irgendwelche Leute mich auslachen, weil ich unsicher und fucking mutig bin'. Manche Männer realisieren das erst, wenn sie mit 98 im Bett liegen und sich langsam von dieser Welt verabschieden. Manche Männer realisieren das, während sie mit ihrem Benz, mit 49 Jahren, gutem Einkommen und relativem Reichtum durchs Leben heizen. Sie halten inne und haben plötzlich das ungute Gefühl, dass sie viel verpasst haben. Dass sie stets sehr viel Angst hatten und immer dann, wenn sie eigentlich handeln wollten, den Schwanz einzogen. Hierbei geht es nicht nur um das Liebesleben. Manche Männer realisieren das in bestimmten Augenblicken, in denen sie klarer sehen können als sonst oder, wenn sie zum ersten Mal weed rauchen und eine Vision haben oder wenn sie vom Fahrrad fallen und mit dem Schädel fett auf den Boden klatschen Es gibt hier letztendlich nur eine universelle Wahrheit: Wer auf Nummer sicher geht und sich bzw. sein Ego konsequent schützen will, der wird mit Blick auf sein Liebesleben, seine sexuelle und romantische Erfüllung das meiste verpassen. Wer sich seinen diesbezüglichen Ängsten stellt, fucking mutig ist, lernt, erfahrungen sammelt, sich überwindet egal wie viel Schiss er hat, der wird sein Potential sehr viel effektiver ausnutzen können. Du bist noch jung. Ich war selbst mit Mitte 20 noch extrem unsicher und ängstlich. Schieb das allerdings nicht zu lange vor dir her. Geh mal in die andere Richtung. Sag dir 'ja, ich habe Schiss vor Körben usw, aber ich habe keinen Bock mein ganzes Leben voller Angst zu leben und alles zu verpassen. Ich konfrontiere diese Angst. Ich zeige einer Frau unmissverständlich, dass ich auf sie stehe. Das mache ich so lange, bis ich keine Angst mehr vor Körben habe und alle frauen die ich toll finde ansprechen kann'. Der Grund, warum du 99 typen siehst, die einem Typ mit einer hübschen Frau hinterherglotze, anstatt ganz einfach solche Frauen die sie tatsächlich begehren anzusprechen, ist Angst. Wenn du dich dieser Angst stellst, wirst du eine Reihe von Entwicklungen durchleben. Das ganze wird dich ohne Witz komplett verändern. Du wirst völlig neue Seiten an dir entdecken. Du erlebst und siehst dich, während du einer hübschen Frau ein direktes Kompliment machst und sie anlächelst und du denkst dir 'holy fuck....did I just fucking say that?' 'Yes. Yes, you did'. Jeder Mann hat diese Kraft in sich, diese Fähigkeit. Meist wird das von einer Reihe von Unsicherheiten und Konditionierungen überlagert. Männer sind außerdem ultra bequem. Wir wollen stets das tun, was sich bequem und sicher anfühlt. So wurden wir konditioniert. Kleines Risiko, hohe Rendite. Richtig?! Sei stattdessen richtig risikofreudig. Hol dir Körbe. Sag ihr, was dir an ihr gefällt. Leg's richtig drauf an. Wenn 99 Männer einer hübschen Frau hinterhergucken, bist du der eine Mann, der direkt auf sie zugeht, sie anspricht, ihr sagt, dass sie ihm aufgefallen ist oder was ihm an ihr gefällt. Die Überwindung am Anfang ist schwer. Sobald du dich allerdings überwunden hast, wird dir selbst nach nur einem/deinem ersten Approach sofort klar 'fuck my face....this isnt so bad at all. This is what I feared all my goddamn life?' Daher: Kultiviere deinen Mut. Wenn deine Stimme 'nein' sagt, dann sagst du 'fuck you' und sprichst die Frau trotzdem an. Lerne also, dich nicht von deiner Angst dominieren zu lassen. Lerne, dich dieser Angst zu stellen. Cause that's where real magic happens. Glaub mir, du wirst sofort realisieren, dass es nicht Körbe sind, die wir fürchten sollten. Überhaupt nicht. Selbst 1000 Körbe direkt nacheinander nicht. Das einzige was du wirklich fürchten musst, ist die Vorstellung, etwas wirklich unvergessliches und bereicherndes in diesem Leben verpasst zu haben. Weil du zu viel Schiss hattest danach zu greifen. Nächstes Mal bist du mutiger und machst es richtig.

Allgemein bei einem Gespräch (egal mit wem): Mach das Gespräch halt ein wenig interessanter bzw. interessiere dich für deinen Gesprächspartner. "Krass, du bist die erste Nina die ich kenne blabla" oder sowas... also nicht gelogen, sondern einfach irgendwas interessantes erzählen... Sie wird dann - wenn sie Interesse am Gespräch hat - irgendwie antworten "haha ja, ich kenne auch keine andere" oder "haha ich kenne 3 andere Ninas" Dann hast du wieder neue Infos und kannst dich weiterhangeln und in verschiedene Richtungen gehen. Hat sie z.B. erstes geantwortet könntest du z.B. irgendwie scherzhaft einbringen, dass sie nicht viele Leute kennt oder dass der Name besonders ist oder über ein ganz anderen Namen reden ala "ich kenne aber irgendwie 6 Julias blablablabla".. irgendwas halt Das eben als nicht-Pualer, einfach nur um nen Gespräch halbwegs lebhaft zu halten. Wie man das ganze als pua richtig macht mit CF usw. findest du hier in Beispielen im Forum

Ach, weißt Du, es ist eigentlich recht einfach. Vergebene Damen sollen einfach bei ihren Freunden bleiben. Sie sind nicht ohne Grund zusammen. Dass sie Dich als kleinen Trost genommen hat, weil es gerade nicht besonders läuft, hat nichts mit Dir zu tun. Aber, folgende Aspekte sollte man vielleciht beachten: - Du sollst die Verantwortung dafür übernehmen, dass sie eventuell mit Dir fremdgehen will - Du sollst investieren und sie erobern, ohne eine garantierte Aussicht auf Erfolg - Du hast es mit unberechenbaren Folgen zu tun Mir wäre es zu blöd. Es ist statistisch unwirtschaftlich, vergebenen hinterherzulaufen. Dennoch, hier meine Antwort auf ihre letzte Replik: "Klar verstehe ich das.Du brauchst jemanden, der Dir zuhört und Dich in den Arm nimmt. Dein Freund macht das bestimmt sehr gut, ich bin eher der Arschlochtyp, glaube ich."

Wer wichst hat in der Regel zu wenig bis gar keinen Sex. Welcher Mensch gibt schon gerne zu, dass er keinen Sex hat? Wenn du geil durch die Gegend läufst schließt man eher darauf, dass du genug Sex hast, denn "normale" Männer würden sich einfach einen runterholen, wenn sie geil sind, killen damit dann aber die gesamte Manneskraft.

Hab mir das mal angesehen. hast du das: gelesen? Damit hat sich das mit dieser Strategie schon erledigt. Imho natürlich. Wird der/die Ex mich nicht vergessen wenn ich eine Kontaktsperre mache? Viele haben Angst davor, dass der Ex einen vergisst wenn man sich nicht mehr bei einem meldet bzw., dass er einen eh nicht vermissen wird und genau das bekommt was er wollte. Da entgegne ich: Was glaubst du hast du zu verlieren? Glaubst du ernsthaft er wird dich in der Zeit vergessen? Hast du schon mal einen Menschen vergessen mit dem du viel Zeit verbracht hast und glaubst du ernsthaft daran, dass das innerhalb von ein paar Wochen möglich ist? Er wird dich nicht vergessen aber vielleicht wird er dich vermissen! Dann - aber nur dann wenn er auch einmal die Gelegenheit bekommt dich zu vermissen - wird sich etwas ändern. Und genau in dieser Situation muss man den Spieß einfach mal umdrehen und sich in die Lage dessen versetzen, der die Beziehung beendet hat. Die Erkenntnisse, die man dabei gewinnt helfen einem enorm dabei verstehen zu können warum er evtl. gerade keinen Kontakt haben will. Man stelle sich also vor, man hätte gerade selber die Beziehung beendet. Die Gründe für diese Entscheidung sind absolut irrelevant und ich würde behaupten, dass die Gedanken desjenigen, der die Beziehung beendet hat in den allermeisten Fällen so oder so ähnlich ablaufen: Man sieht keinen Sinn mehr in der Beziehung, schließt innerlich damit ab und bereitet sich darauf vor die Beziehung zu beenden. Man informiert seinen Partner über diesen Entschluss. Man stellt fest, dass der andere unter dieser Entscheidung leidet. Er will die Gründe wissen. Man erklärt ihm warum man zu dem Entschluss gelangt ist und versucht zu trösten, soweit es einem möglich ist. Man erkennt, dass der andere nach wie vor traurig ist und versteht auch warum. Trotzdem will man an der Entscheidung festhalten. Vielleicht ist man sich nicht mehr absolut sicher aber man zieht es durch. Schließlich hat man es sich vorher gründlich überlegt. Man stellt fest, dass der Verlassene anfängt einem Vorwürfe zu machen oder hofft, dass er die Entscheidung doch noch irgendwie revidieren kann. Man hat das Gefühl, dass man seine Entscheidung schon oft genug begründet hat und findet es mühselig dies immer wieder von neuem erklären zu müssen. Eigentlich will man seinen Ex nicht im Stich lassen. Man möchte ihm jedoch auch keine Hoffnungen mehr machen und merkt doch, dass die Hoffnungen nur immer größer werden, je länger man noch für ihn da ist. Man hat keine Lust auf Vorwürfe. Beschimpfungen und Wutausbrüche bestätigen einen nur in der eigenen Entscheidung. Jemanden, der einen offenkundig hasst, kann man nicht lieben. Man empfindet Schuldgefühle weil es dem anderen so schlecht geht. Trotzdem weiß man ab einem gewissen Zeitpunkt, dass man ihm nicht mehr helfen kann. Man zieht sich zurück und ist überzeugt davon das richtige zu tun wenn man sich distanziert. Man glaubt, dass man dem anderen damit helfen wird. Wenn der Verlassene sich weiterhin meldet, geht man nicht mehr darauf ein weil man glaubt, dass es nichts bringt. Wenn der Verlassene noch weiter nervt wird man langsam sauer. Irgendwann hört der Verlassene auf sich bei einem zu melden und man ist erleichtert. Jetzt wo Ruhe eingekehrt ist hat man Zeit darüber nachzudenken was passiert ist. Hin und wieder fällt einem spontan wieder der Ex ein. In ganz alltäglichen Situationen und ganz plötzlich. Man erinnert sich an ihn. Je länger die Trennung her ist, desto mehr verblassen die negativen Erinnerungen. Was übrig bleibt ist das Positive. Die schönen Erlebnisse. Selbst wenn man noch immer der Meinung ist, dass es richtig war sich zu trennen, fragt man sich manchmal was der andere wohl macht. In manchen Fällen erkennt man jetzt, nach einiger Zeit, was man an dem anderen hatte und beginnt ihn zu vermissen. In jedem Fall aber wird man sich daran erinnern, was dieser Mensch einem einmal bedeutet hat und wie verliebt man in diese Person war. Die Trennung und die Trennungsgründe sind zwar noch präsent aber eben auch das Positive an der Beziehung. Womöglich möchte man sich melden, ist sich aber nicht sicher ob der Verlassene überhaupt noch mit einem reden möchte. Immerhin hat man selber die Beziehung beendet und geht davon aus, dass er vielleicht noch immer wütend ist. Wenn man diesen Ablauf verinnerlicht hat, kann man womöglich auch verstehen wie es dazu kommt, dass der Ex ab einem gewissen Punkt nach der Trennung keinen Kontakt mehr will und warum er sich nicht meldet. So kann man auch erkennen, dass ein Kontaktabbruch kein Zeichen fehlender Zuneigung ist und auch nicht signalisiert, dass der Ex einen vergessen hat. Ich finde auch, dass man sieht, dass es an einem gewissen Punkt einfach keinen Sinn macht dem Liebsten hinterherzulaufen, ihm Liebeserklärungen zu schreiben, seine Gefühle zu offenbaren oder ihn zu beschimpfen. Es gibt einen Punkt an dem man loslassen muss! Ebenso gibt es einen Punkt an dem man wieder den Kontakt aufnehmen kann. Dass ist idealerweise dann, wenn beim anderen so langsam wieder die positiven Erinnerungen hochkommen. Beim einen dauert es womöglich länger, beim anderen nicht einmal einen Monat. Das ist individuell verschieden und hängt bestimmt auch davon ab, wie die Trennung verlaufen ist und wie die Beziehung an sich war. Die Zeitangabe von 6 Monaten soll ja auch nur ein grober Richtwert sein. Wenn man genau zu dem Zeitpunkt wieder in das Leben des Ex tritt wenn der damit beginnt das Positive in der Vergangenheit zu sehen und wenn man dann auch noch attraktiv, selbstbewusst und glücklich rüberkommt (eben genau so wie man damals war als man sich verliebt hat) dann hat man noch die Chance auf einen zweiten Versuch. Es hat aber leider auch ganz viel mit Glück zu tun.