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http://www.pickupforum.de/topic/110879-zeroes-kamingespraeche/#entry1342399

Nochmal ein Update, vielleicht hilft das irgendwann jemandem seine eigene Situation besser zu erkennen: Es hat bis Ende Sept. gedauert, dass die Stresshormone nachgelassen haben und mein Bauch sich wieder normal anfuehlt. Hab 8kg abgenommen. Daran sieht man wohl, wie das seit Mai bei mir reingehauen hat. Typ Frau: Keine Verantwortung uebernehmen, Streits provozieren, fremdgehen und wechseln sobald wer besseres aufkreuzt. Vorher war alles toll, aber nur in der Zeit, wo sie total verliebt war und ich ihr nicht sicher. Kann man auch sagen: Spielkind, liegt am Alter. Mein falsches Screening, whatever. Als durchgeknallte FB mit narzisstischen Zuegen wunderbar, als Beziehung nein. War trotzdem eine wunderschoene Zeit, ca. die 1 Jahr Affaere + 0.5 Jahre Beziehung (von insgesamt 3 Jahren) Danach haeuften sich sinnlos provozierte Streits - die mich zuerst nicht tangierten, weil selten und ohne Substanz fuer mich. Sich nicht tangieren lassen, obwohl es einen tangiert - mein erster Fehler. Ich hab das alles viel viel zu locker genommen. Gelernt, wuerde ich nun voellig anders mit umgehen. Statt Harmonie bis es richtig knallt, schonmal vorher Konsequenzen ziehen. Beim ersten Besuch war es dann regelrechtes Mobbing und das Gefuehl unerwuenscht zu sein. Versoehnungssex und unlogisches Gespraech (aka "du stoerst halt, wenn wir 2 Maedels unterwegs sind, musst du doch verstehen") habe mich kurzzeitig beruhigt, bis es kurz drauf wieder los ging. Ich wusste, was da los war, daher auch meine Wut - ich hab allerdings falsch reagiert (Ohrfeige) und wollte es einfach nicht wahrhhaben (nicht Schluss gemacht und stattdessen gedacht, ich hab alles falsch interpretiert). Beim 2. Besuch war dann das Kind schon vollstaendig in den Brunnen gefallen (fremdgegangen) und mein Bauchgefuehl zeigte das auch 100% korrekt an, aber ich glaube ihr und meinem "Herz". Man sollte also auf sein Bauchgefuehl achten und ich sollte lernen, darauf zu vertrauen - war oft gut! Ab hier gings los, den ganzen Urlaub - als ich 4 Wochen zu Hause auf ihre Rueckkehr wartete und dann bis zum 1. Wiedersehen: Beziehung auf vielleicht, nichts zugeben, luegen, ausweichen, verwirren, beschuldigen und die komplette Vielfalt an gemischten Signalen. Bin mittlerweile ueberzeugt: 1. Sie wollte nicht mehr und bemuehte sich weiter darum, dass ich Schluss machte. 2. Sie wollte mit dem neuen in Kontakt bleiben und hat sich schon verabredet. 3. Sie wollte keinesfalls Schuld sein, weder am fremdgehen noch am Ende. 4. Sie wollte verhindern, dass irgendwas davon zu ihrer Familie durchdringt. 5. Es waere ihr recht gewesen, mich als guten Freund zu behalten, damits besser aussieht oder ihr Vorteile bringt. 6. Sie wollte ausserdem noch ihr Ego schuetzen bzgl. ihres und meines Wertes, d.h. all die Pings und Eifersuchteleien, der Drama Sex im Urlaub, dienten nur dazu mich immer kleiner zu kriegen und sie groesser... sie kitzelte damit regelrecht raus, wie sehr ich auf Droge war und nicht verstand, was da vor sich ging. Das ist leicht fuer denjenigen, der kaum noch emotional involviert ist und nur an sich denkt. Und so spielte sie das weiter, bis zum Sachen abholen. Fuer mich war das damals einfach unverstaendlich, weil ich jede Handlung unter "sie will die beziehung noch" / "sie will nicht mehr" versuchte zu interpretieren. Auf die Idee, dass sie alles safe und sozialadequat beenden will, kam ich nicht, denn fuer mich waere das auch ohne dieses Schauspiel gegangen. Aber da hatte ich ihre Persoenlichkeit anders eingeschaetzt. Fuers Screening: - unerfahren, hohe Ideale und typisches Rollenverhalten (heiraten, Kinder), perfektionistisch - aka braves, zielstrebiges Grundschulmausi aus gutem Hause und Teufelchen im Bett (klang fuer mich damals nach keiner schlechten Kombi) - tlw alles sehr schillernd idealisierend / dramatisch abwertend - tlw. aber auch Naehe/Distanz Problem, bisschen Bindungsangst oder sowas - redet wenig ueber ihre Gefuehle sondern rationalisiert oder drueckt aus / besonders nicht ueber negative Gefuehle Im Endeffekt: wer perfekt ist und die perfekte Liebe sucht, der macht keine Fehler, der geht nicht fremd und der ist nicht Schuld. Hab natuerlich keinen Kontakt mehr, mir laeufts kalt den Ruecken runter, wenn ich an das Ende denke. Teilweise denke ich aber auch an die schoenen Zeiten vorher, was mir noch zusetzt - bin also noch nicht drueber weg. Bin manchmal auch irgendwie noch fassungslos und kann gar nicht glauben, wie ich mich so taeuschen konnte. Und ich bin dabei meine eigenen Anteile an dieser Sache zu identifizieren und zu bearbeiten.

Was mit Golddiggern anzufangen, wenn man keine Kohle hat, ist jetzt auch nicht die Idee des Jahres.

Lieber TE, schau mal die Frage von Helmut an, der hier wirklich drauf und dran ist dich auf ein eklatantes Problem hinzuweisen. Lies dir mal bitte nochmal diese Frage durch: Jetzt schau dir mal deine Antwort an: Anstatt mal in dich zu gehen und auf diese Frage eine Antwort zu geben, fragst du wie du sie als Orbiter halten kannst. Das ist lächerlich. Ich sage es dir ehrlich, dass ist eine Mentalität die du an den Tag legst, mit der du im Leben nichts geschissen bekommst. Klar für deine Größe kannst du nichts, dafür kann keiner was, aber für den Rest. DU kannst etwas an dir ändern, nur ich glaube einfach du bist stinkend faul und verkriechst dich hinter deiner Opferrolle. Was du nicht kapierst ist, dass du dir damit selbst imensen Schaden zufügst. Dem Rest der Welt ist es scheiß egal was aus dir wird, aber dir doch nicht. Sonst würdest du auch nicht so einen Eingangspost schreiben. Nur um etwas zu verändern, muss man seinen Arsch hoch bekommen. DU musst deinen Arsch hoch bekommen. Zu deinem Hobby. Ich will das gar nicht schlecht reden, aber ich glaube das ist Verdrängung was du da machst. Sammeln ist ja schön und gut, nur ich glaube das ist für dich so eine Art Ersatzbefriedigung weil du derzeit nichts anderes hast. Diese gesamte Situation finde ich einfach extremst schade. Ich könne mich jedes mal darüber aufregen, wenn ich so einen Post lese. Nicht wegen der Problemstellung, sondern einfach deswegen weil jemand so vor sich hin lebt und höchst wahrscheinlich sein Potential nicht mal zu 5% ausschöpft, was alleine an seiner Untätigkeit liegt. Ein paar Fragen habe ich an dich: - Seit wann ist deine Lebenssituation so wie sie ist? - Warum ist aus deiner Sicht deine Lebenssituation so wie sie ist? - Was hast du schon gemacht um deine Lebenssituation zu verbessern? - (Um die Frage von @Helmut nochmal aufzugreifen): Was willst du machen, um deine Lebenssituation zu verbessern?

Was würdest denn gerne hören? Nachdem was du von dir beschreibst lebst du ein - sorry für die Formulierung - eher unterdurchschnittliches und energieloses Leben. Du hast keine großartigen sozialen Kompetenzen, du hast keine Hobbies die dich ernsthaft herausfordern, beruflich und ausbildungsmäßig is sowieso nix los, kommunikativ bist du nicht (zumindest bei Frauen), es fehlen dir Ziele/Pläne/Visionen, style/kleidungsmäßig bist im Alltag unsichtbar, 1.70 is jetzt auch nix auffälliges. Aber du hättest gerne mit 38 eine hübsche, schlanke intelligente Frau irgendwo 25-30. Weil "Irgendeine" geht nicht. Das Blöde ist nur, für solche Mädels bist DU auch "Irgendeiner". Weil einen halbwegs schlanken, halbwegs trainierten Kerl 25-30 aufwärts mit dem man "gut reden kann" haben die Dutzende. Die eigentliche Frage wär also: Was bist du gewillt an dir zu verändern damit du nicht "Irgendeiner" bist?

Ich kann Dir deine "Naivität" und Gutwollen auch nicht krumm nehmen. Bin selber ein altruistisch Mensch und kann hier auch Parallelen ziehen. War mit meiner damaligen Freundin acht bis neun Jahre zusammen, allerdings ohne Haus und Kinder. Sex war auch nur noch wenige Male auf langem Zeitraum. Irgendwann meinte sie, sie liebt mich nicht mehr. Anfangs noch wehement verneint, dass ein anderer Mann im Spiel ist. Glaubte ich ihr. Sah dann aber doch einmal in ihr Handy, war auf einmal doch ein anderer Mann im Spiel. Sie meinte, bis auf Flirten wäre da nichts gelaufen. Dies beteuerte sie stetig, trotzdessen, dass ich sehr darauf beharrte die Wahrheit zu erfahren. Glaubte ich ihr. Dann das übliche Gequatsche, wie unsicher sie ist und nicht weiß, was sie fühlt und mich am langen Arm verdursten lassen / unterschwellig Hoffnung machen. Glaubte ich ihr. Ich schimmerte, in allem was sie tat und sagte, Hoffnung, dass wir wieder zusammenkommen. Erniedrigte mich vor ihr, kroch ihr nach und bettelte. Diese Phase erstreckte sich über drei Monate. Dann fand ich ein Video, wo sie mit besagtem Kerl schläft. Seit einem Jahr. --- Für Außenstehende ist es offensichtlich, dass deine Frau, wie meine damalige Freundin, lügen und betrügen, aber wir selbst stehen davor und können die Wahrheit nicht begreifen oder wollen dies einfach nicht. Letztendlich ist diese Erfahrung für mich eine Essentielle, die durchlebt werden musste. Du wirst stärker und unabhängiger, wenn Du diese Situation überstanden hast. Sie hingegen bleibt eine charakterschwache Persönlichkeit die, eines nahen Tages, ihre Taten verflucht. Es ist nicht falsch schwach, leichtgläubig oder treudoof zu sein. Es sind gute Züge eines lieben Kerls. Fehler werden begangen und Erfahrungen gesammelt. Du lernst daraus.

Das ist nur deine Meinung, und in diesem Kontext hat dieser limitierende Glaubensatz nicht nur keinen Platz, sondern ist völlig weltfremd. So wie die Frau die Schwachstellen des Threadstarters liest, so lese ich ihre, und ihre ist die Angst, dass ihre Umwelt sie wie die Bitch wahrnimmt, so wie sie sich über die Jahre benimmt. Und den Zahn würde ich ihr ziehen. Ihr gesamtes Umfeld inklusive Trauzeugen und Frendeskreis, würde ich ihren Move an die Nase binden und mich derart als das arme Opfer darstellen, dass sie moralisch überall unten durch ist. Dann würde ich meine Baustellen angehen, die da wären "Pietro-Lombardi-Syndrom aka Hauptsache den Kindern geht es gut Neurose", und würde genau das Thema ihr gegenüber loslassen, und sie erstmal mit den Kindern einige Wochen voll auflaufen lassen, indem ich erstmal nen 4 Wochen Urlaub in Thailand plane. So als Trostpflaster und sich vom Schock erholen und so.. Die Verwandten, Freunde, JEDER würde das verstehen. Ergebnis wäre, dass der TE dann nicht mehr erpressbar ist. Sie nimmt dann die Kinder mit, wenn der TE nicht spurt?? Gut, super, viel Spass mit den Zwergen, ich mach erstmal Urlaub, endlich mal nicht nur an das Versorgen der Familie denken, sondern mal abschalten, die Seele baumeln lassen CU.. p.S. mein Auto nehme ich mit.. Nach 7 Jahren Beziehung kann das Älteste Kind maximal 6 sein, wenn sie vom TE gezeugt wurden. Dann soll die Kollegin mal sehen, wie man mit drei+1 Kind vom Whiteknight n Fickdate plant, zwischen Spielsachen , Hausaufgaben, Babygeschrei und vollgeschissenen Windeln. Und dann der moralische Druck ihrer Umwelt. Da vergeht einem der Schmetterling im Bauch schneller als n Blatt Papier im Lagerfeuer verbrennt. Solche Affären leben vom Geheimen. Wenn es jeder weiss, dann beginnt der Alltag. Und dieser ist nicht natürlich gewachsen, sondern über unsere Protagonisten nahezu eingestürzt. Was meinst Du, wie schnell die dann wieder zurück ist und sich das alles neu sortiert in ihrer manipulativen Birne, und nach einem Neuanfang bettelt. Und sei es nur um sich in ihrem Umfeld reinzuwaschen. Aber nix gibts mehr, da ist der Zug bereits abgefahren Denn danach würde ich erstmal darum bemühen mir nen Halbtagsjob zu suchen. So schnell es geht, bevor der Trennungsunterhalt ausgesprochen ist. Weil danach wird es schwer. Nur zwecks den Kindern , damit ich mehr Zeit für sie habe, und natürlich damit sie nicht mehr bekommt als unbedingt vom Gesetz her nötig. Und wenn mir das alles zu sehr auf den Sack geht, und die Kinder entfremdet werden und ich aus dem Zahlen nicht mehr rauskomme, dann auswandern und neu anfangen. Irgendeinen Tod muss man sterben und man lebt nur einmal. Nochmal Threadstarter, sie hat das ganze initiiert, du bist der Leidtragende und moralisch im Vorteil, dann nutze das auch. P.S. schönen Gruß vom Holger, dem Patentanwalt mit dem ich hin und wieder Tennis spiele. Der meinte eben, er bereut es heutzutage fast , dass er nicht ins Familienrecht gegangen ist. Wo er sein Haus noch finanziert , haben FamilienRAs schon zwei Häuser fast aus der Portokasse hingestellt. Der sagt, die Nutzen den Mist so aus, und pumpen den Streitwert so hoch, bis alle Pleite sind, und nur der RA sahnt ab. Bei der derzeitigen Scheidungsrate sind das die Gewinner im Rosenkrieg. Das sind die wahren Golddigger. Gruß

Audaces fortuna adiuvat “Den Tapferen hilft das Glück” Nun gut, letzten Endes bin auch ich in einem Pickup-Forum gelandet. Wie konnte es dazu kommen? Eine etwas längere Geschichte, die hier sicher keinen interessiert. Nichtsdestotrotz eine kurze Zusammenfassung: Ich: Bin 26, großgewachsen (1,9m), von normaler Statur, heller Typ (blaue Augen etc.). Muskeln (zumind. an den Oberarmen) habe ich meiner Meinung nach genug. Sonst: von vielen als gutaussehend und attraktiv beschrieben. Ich selber bin mit meinem Aussehen zufrieden, bis auf die ersten Geheimratsecken, die sich gerade breit machen. Zurzeit trage ich eine Brille, die ich nicht wirklich brauche. Mal was neues versuchen. Steht mir aber recht gut wie ich höre. Mein Humor besteht aus einer Mischung von Sarkasmus und Zynismus, obwohl ich eigentlich ewiger Optimist bin. Ah ja, seit früherster Kindheit wird mir eingeflößt, dass ich extrem intelligent bin. Mag sein was mein Studium, logisches Denken und Vorstellungskraft angeht. Allerdings mangelt es bei mir an emotionaler und sozialer Intelligenz. Finde ich sehr unvorteilhaft, da ja gerade diese zwei bei Frauen eine große Rolle spielen. Kleiden tu ich mich sehr elegant (meist Hemd mit Sakko). Premiummarken müssen nicht unbedingt sein, aber geil ausschauen soll es schon. Ich lege viel Wert auf mein Äußeres. Beruf: Physik - Student, Tutor und Nachhilfelehrer. Mit Herbst schließe ich mein Bachelorstudium ab, und werde sofort in den Master inskribieren. Zurzeit mache ich ein Ferialpraktikum bei einem Unternehmen und arbeite (dank eines Professors) für 2 Monate in einem Forschungszentrum an einem Projekt. Beruflich gings mir noch nie besser, ich erkenne da deutlich einen Aufwärtstrend – im Gegensatz zu Frauen (siehe unten), wo es eher (nein sogar sicher!) einen Abwärtstrend gibt. Freunde: genug. Wirklich gute Freunde, denen ich vertraue: 3 Freundinnen: auch genug. Leider allesamt in der Friendzone bzw. nicht attraktiv genug. Hobbys: viele, aber ausgerechnet solche, wo fast keine Frauen sind. Außerdem: in andere Welten abtauchen, sich mit Quantenphysik und allg. Relativitätstheorie beschäftigen. Unzählige Dokus über unser Universum schauen. Frauen: Erste Freundin, C, mit 15 (Petting, Küssen). Kann mich nicht genau erinnern wie lang das lief, da zu lange her. Zum Sex kam es jedenfalls nicht. Dann im Gymnasium die erste richtige Freundin, damals mit 18 das erstes Mal Sex mit einer Frau – ein Glücksmoment. K hatte ihre Wurzeln in Irland, war rothaarig und unheimlich hübsch – ich war auf Wolke sieben. Von richtiger Verführung hatte ich damals keinen blassen Schimmer, die Initiative ging eigentlich immer von K aus, weshalb auch die Beziehung nach einem Jahr zu Ende ging. Eine deterministische Prognose sozusagen. Mit dem Beginn der Matura war ich somit wieder single. Dann kam der große “Bruch” in Sachen Frauen. Sowohl im Zivildienst als auch später und sogar jetzt! während des Studiums glaubte ich noch immer, ich müsste absolut nichts unternehmen um Frauen kennenzulernen. Wenn, dann würden mich die Mädels schon ansprechen wenn sie etwas von mir wollten. Bekanntermaßen lernte ich mit so einer Einstellung nur eine Handvoll neuer Frauen kennen, und das auch eher zufällig. Erwähnenswert sind dabei: 1. C (HB 7), mit der ich ca. für ein Jahr was hatte (damals war ich 22). Trennung erfolgte, da sie wegen dem Studium in eine andere Stadt zog. Ich natürlich hatte starke Oenitis. 2. A. Oh Gott A! Ein extrem hübsches Mädel (bisher die einzige Frau, die ich als HB 9 bezeichnen würde), das dauernd von zig Männern “belagert” wurde. Wiederum hatte ich keine Ahnung, wie ich sie als Kurzzeitfreundin (unsere Liaison dauerte nur etwa 7 Monate) überhaupt gewinnen konnte. Im Nachhinein betrachtet fand sie mich anscheinend doch interessant genug, um mit mir in die Kiste zu hüpfen. Da aber meinerseits wiederum keinerlei große Initiative ausging, war die Trennung quasi vorprogrammiert. Außer gegen Ende hin, als ich merkte wie A sich immer weiter von mir distanzierte. Mit meiner extremen Bedürftigkeit (Neediness) beschleunigte ich aber nur den Prozess. Wenn ich bloß daran denke, was ich damals (ich war 24) alles geschrieben hatte, dann kommt's mir heute noch hoch. 3. B, hochgewachsen (1,8m), schlank und recht hübsch (HB 8). Für mich die “Traumfrau” schlechthin was Attraktivität angeht. Am Anfang verstanden wir uns super, und gingen sogar gemeinsam auf Urlaub (2012). Es sei hier angemerkt dass ich bei B die Initiative ergriff. Ein Freund kannte B schon früher und sagte sie würde toll zu mir passen. Und was tat ich? Ich suchte mir die Adresse ihres Studentenheims und klopfte einfach an – ohne dass wir uns vorher jemals gesehen hätten. Ja klar, es war creepy aber auch äußerst dreist. Allerdings hatte ich nichts zu verlieren, da damals (sowie jetzt!) frauentechnisch nichts lief. (Diesen Mut brauch ich in der Zukunft!) Ich kann mich noch erinnern, wie B aus dem Staunen nicht rauskam, dass ich die Eier hatte einfach so anzuklopfen um sie mir nix dir nix auf einen Kaffe einzuladen. Zumindest hinterließ ich einen bleibenden, wenn auch etwas komischen Eindruck. Im Herbst 2012 trennten sich unsere Wege, da ich komplett zum Omega wurde und B mich nur noch ausnützte. Tja, und das wars. Seit 2012 hatte ich sage und schreibe noch zwei ONS, was ich eher auf Alkohol und Zufall zurückführe. Also summa summarum: ich hatte bisher mit 6 Frauen Sex. Absolute Spitze mit 26, oder? Problem(e): Ich bin generell unzufrieden mit meiner Situation. No na, sonst wäre ich nicht hier! Ich bezeichne mich trotz der paar Beziehungen, die ich hatte, oder vielleicht gerade wegen ihnen, als AFC. Ich habe Frauen so gut wie nie (direkt) angesprochen . Straße, Supermärkte, offene Plätze – da krieg ich jetzt schon Angst. “Es hat sich irgendwie so ergeben” - trifft perfekt auf mich zu. Verführung – für mich im Moment leider noch ein Fremdwort. Bin völlig eingerostet, was den Umgang mit HBs angeht. Ein weiteres großes Problem ist, dass ich sehr schnell in der Friendzone lande. Ich führe das auf Feigheit und mangelnde Initiative meinerseits zurück. Ziele: Keine Frage, Frauen ansprechen, insbesondere im Alltag. Bei Hobbys and Studium bin ich auch sehr ehrgeizig, also sollte, nein muss es bei Frauen auch klappen! Ich habe in den letzten Wochen stetig meinen “Konsum” runtergefahren, sprich: - minimal online sein. Unnötiges Surfen vermeiden! Ich habe mich im PUA Forum eingelesen, und das genügt. - SMS / Anrufe zurückschrauben. Ich hatte Gott sei Dank noch nie ein Smartphone, und das bleibt auch so. Ich will die Welt da draußen genießen und nicht wie ein Zombie durch die Stadt laufen. - keine Pornos, da gibt's keine Diskussion. -Auf Facebook oder auf sonstigen sozialen Netzwerken bin ich auch nicht. Mag sein, dass mir durch WhatsApp, Twitter und Co. manche Chancen entgehen. Aber ich stehe einfach zu meinem alten Samsung – Klapphandy! - sich maximal alle 2 Wochen einen runterholen, bis der Druck wirklich zu groß wird. Selbsttest zeigte, dass die Geilheit schon sehr anstieg. - mit Freundinnen in der Friendzone den Kontakt reduzieren. Ich brauche Frauen im Bett und keine Tratschtanten! - Alkoholkonsum im Club reduzieren - weniger HBO TV – Serien schauen. Wenn sie bloß nicht so verdammt gut wären … Am wichtigesten für mich ist (also kurzfristiges bzw. primäres Ziel), dass ich Frauen anspreche, die mir wirklich gefallen. Ich hasse dieses Gefühl, wenn ich nach Hause komme und über verpasste Chancen nachdenke. Längerfristig will ich diese Frauen halten, und ich bin mir bewusst, dass das nur geht wenn ich zum Verführer werde. Und natürlich noch mein wichtigstes Ziel: Tapferkeit statt Feigheit! Die Feigen und Unentschlossenen bestraft bekanntlich das Leben. Ich muss mein Glück forcieren, es kommt nicht von allein. Was ihr von mir erwarten könnt: Fieldreports, Ehrlichkeit (außer Details zu meiner Person natürlich), Selbstreflexion und Willensstärke. Für harte Kritik bin ich stets dankbar! Gruß, euer ρ-Diamant

Gruppenführung mache ich sehr selten weil das meistens zu breit und nicht tief genug ist. Dann bekomme ich alle ein bisschen, aber niemanden so richtig. Jemanden richtig zu bekommen bringt mir exponentielle Fortschritte, da ich dadurch auch direkt die 2nd Levels bekomme (Ich verstehe mich mit einer Frau sehr gut, ihr Freund findet mich dann auch direkt cool, obwohl wir nicht viel gesprochen haben.). Ich schaue eigentlich intuitiv nach den kleinen Anführern der häufigsten Gruppen (= Päarchen) und connecte mit der Person, die da die Hosen an hat. Ich schau, was die Leute so interessiert und schaue, was ich davon liefern kann. Geht meistens runter auf Verständnis, Anerkennung, Lob, Ideen für Weiterentwicklung, Bitte um Meinungen. Also 90% emotionale Sachen. Die restlichen 10% dann inhaltliche Sachen. Beispiel: Habe neulich durch eine Freundin ihre Freundin kennengelernt. Sie schreibt gerade Thesis und ich habe ihr meine Hilfe in einer statischen Auswertung angeboten. Sie soll es mir direkt schicken. Eine Stunde investiert. Direkt abgeliefert. Seit knapp zwei Monaten nun fast jedes Wochenenden von ihrem Freund eine Einladung für Fußball/Football/UFC + Bier erhalten. Den einflussreichen Leuten dort helfen, wo sie im Moment nicht weiter kommen = Big Win Ich stehe auf Fußball. Hab Freunde, die Handball super cool finden. Und sonst keine Sportart. Wenn ich jeden Tag jetzt zu denen gehe und sage "Hey, lass mal Fußball spielen. Oder Basketball. Oder Schach!", dann tue ich zwar irgendwas, aber nicht das RICHTIGE. Das meine ich mit zu passiv. Passiv bei "das Richtige tun". Der TE gibt sich Mühe und macht was. Aber eben nicht das, was über 30-Jährige mit Familie abends aus dem Haus lockt. So wie man ein 18-Jähriges instafames Hippstergirl Mitte Juni nicht mit "Hey, lass uns zusammen auf dem Sofa sitzen und Bach anhören" aus dem Haus lockt. Ist halt was gemacht, aber nichts Passendes (= kein Wert für die angesprochene Person). Beispiel: Pub, Volksfest, Grillen. Gemeinsamkeit: Dauert sehr lange, muss man planen, geht bis tief in die Nacht = hoher Zeitbedarf. Problem: hoher Zeitbedarf ist wohl das nervigste für Ü30 mit Familie. Ich fühle wirklich mit JEDEM mit, der das absagt. Wurde in den letzten Wochen 3mal gefragt, ob ich mit auf das Stuttgarter Volksfest komme. Zeitplan: Samstag 14 Uhr los, 23 Uhr zuhause. Hab ich einfach keinen Bock, müsste ich Training, Fußball, Freundin, Hobby ausfallen lassen und hätte am nächsten Tag noch einen Hörsturz. Machen wir es mal ganz einfach: Was er macht, funktioniert nicht. Also gibt es zwei Stellschrauben für mich: 1. Vorschläge austauschen. 2. Leute austauschen. Viel Erfolg.

@Geschmunzelt ja hat mich durchaus auch sehr überrascht. weil wir wie gesagt viel geflirtet haben. Er sagte auch das er gern mit mir geflirtet hat. Hab ich mir also nicht nur eingebildet. Seine genauen Beweggründe wird nur er kennen. Aber für mich war es sehr als eindeutig formuliert. Angenommen ich hätte eskaliert und r wäre trotzdem doch eingestiegen, dann hätte er maximal mitgemacht weil ich mich ihm aufgezwungen habe. Nicht weil er mich wollte. Und das hätte sich für mich auch nicht gut angefühlt. Männer sagen sowas nicht aus Unsicherheit oder wegen zu wenig comfort wie Frauen. Männer haben nicht die Sorge als Schlampe zu gelten. Oder die Angst das durch das Einverständnis etwas mit Ihnen gemacht wird das sie vielleicht nicht wollen oder sie sich nicht wehren können wenn das gegenüber ihnen vielleicht weh tut. Ich denke nicht das er seine Meinung erst an dem Abend gebildet hat sondern wahrscheinlich von Anfang an kein sexuelles interesse herrschte. Ich gebe also weder meinem Outfit, Styling oder zu wenig flirten die Schuld. Wir haben uns insgesamt wirklich toll verstanden und das ist doch auch ein grosser teil des Spass am jagen. Also Jemand kennenlernen, flirten und ein schönes Date haben. Das er vor der Haustür und nicht im Bett endete macht ihn nicht weniger schön. Wenn einer nur zu schüchtern ist für eskalieren und ich ihn aber wirklich heiss finde dann übernehme ich natürlich auch den ersten Schritt. Habe ich nun auch schon mehr als einmal getan. Aber ich denke auch ein schüchterner typ mit prinzipiell interesse hätte geschafft auf meine Einladung vor dem Hotel zu reagieren.

Hab dein Video noch nicht gesehen. Aber wenn ihr Lover weder meinen Bro oder Kumpels datet ist sie fair game. Mir egal dass ein anderer Typ schneller war. Das muss sie dann entscheiden. Aber grundsätzlich ist meine Tendenz vergebene Frauen nicht zu gamen, ganz einfach weil es erfahrungsgemäß unkomplizierter ist mit nicht gebundenen Frauen.

... ist meine Geschichte. Seit 6 Jahren lebe ich in einem Keller... buchstäblich. Ich bin 27 Jahre alt, wiege 153,2kg, bin Student und lebe in einem Keller. Ich sitze 8h am Tag vor dem Rechner, esse aus der Pfanne oder direkt in der Küche, meine Wohnung schaut aus, als ob seit 5 Jahren keiner mehr aufgeräumt hat und ich stinke... ich stinke nach Versagen, nach Angst und nach Verzweiflung. Das tue ich wirklich, ich rieche es jeden Tag. Aber: Ich bin ein Natural. Nur wusste ich es nicht... bis heute. Meine Geschichte beginnt wie so viele Geschichten... unspektakulär, langweilig und öde. Es ist Wochenende, es ist Party, ich hab kein Bock drauf, will lieber zocken. Lasse mich breit schlagen. Ziehe mit meinen Freunden los, wir trinken. Wie immer... Um Mitternacht wollen sie nach Hause... Ich aber nicht. Wenn ich trinke und feiere, feiere ich bis morgens. Lange. Gut. Viel. Ich ziehe alleine los, mache ich öfters... Ich dachte immer, das ist armselig. Doch: ich habe mich nie wirklich schlecht dabei gefühlt oder gar gelangweilt, alleine zu sein/alleine zu feiern. Ich ziehe durch die Stadt. Frage die Leute nach Locations, nach Drinks, nach Kippen, albere mit Fremden, mit Frauen, mit Männern, ich habe Spaß. Die anderen auch. Sie umarmen mich, sie suchen meine Nähe. Ich finde das nicht gut. Ich habe Angst, dass sich mich veralbern, sie mich nur verarschen. Mich in ihrer Gruppe benutzen, um sich selber besser zu fühlen. Immerhin bin ich der Fettsack, der lustige Dicke. Es ist wie eine Wand, gegen die ich immer fahre. Meine eigene Gedanken-Wand... Ich sehe zwar einigermaßen gut proportioniert aus, eher kräftig, groß, als fett, aber man sieht es logischerweise... Ich gehe weiter, irgend ein Vorwand verhilft mir dazu. Wahrscheinlich der Durst oder so... Will nicht mehr bei den Leuten sein, die Lachen, die Spaß haben... Ich denke dann, sie lachen mich aus. Sehe ein Mädchen mit ihrer Freundin, vielleicht 21, 22, vor einem Club warten. Haben uns früher am Abend schon gesehen. Ich gehe auf sie zu, hole mir ein High Five ab. Sie haben beide einen Typen an der Hand. Einer davon: "Justin Bieber in muskulös", ist mein Gedanke. Ich werde ihn Justin nennen... Gut aussehend, muskulös, wahrscheinlich Sänger. Ich quatsche etwas mit der einen, wir rauchen eine, ihr Justin an ihrer Hand... gelangweilt, öde, ich versuche ihn etwas mit einzubeziehen. Ich mag es nicht, wenn Menschen in meiner Nähe sind, die sich langweilen oder ausgeschlossen fühlen. Ich habe dann das Gefühl, ich langweile sie. Aber will anscheinend nicht. Das Mädchen nimmt mich an der Hand, zieht mich und ihren Typen an den Rand, wir setzen uns auf die Straße. Wir reden über Gott und die Welt, über mein Studium, über Literatur, Sex, Drogen, Eltern, Tod, Kinder, Literatur, Musik, Literatur... Gott, ich liebe Frauen, die Literatur-Sinn haben. Justin hat sie schon lange vergessen irgendwie... Der ist seit 15 Minuten weg. Sie legt ihren Arm um mich, wird richtig touchy, haut mich, ihr ist kalt, blabla. Ich mag das nicht. Ich fühle mich unsicher. Sie ist eine 9/10. "Way out of my league". Intelligent, schön, jung, Selbstvertrauen und dieses Lächeln... Ich bin mir sicher, wenn ich etwas starte, steht sie auf und ist weg. Also lass ich es... Ihre Freundin taucht wieder auf, sie hat einen Typen dabei, der Spanier ist, ich weiß es nicht mehr genau. Zwar hübsch, aber maximal ne 6/10. Also das Mädchen... Der Spanier wartet an einem Taxi. Sie schaut uns zu, wie wir lachen, wie wir Spaß haben, ich fühle mich immer unwohler, je mehr Spaß und Fun wir haben. Sie kommt auf uns zu, nimmt kommentarlos meinen Arm. Schreibt eine Nummer darauf. Der Stift hört auf zu schreiben. Leer... 4 Zahlen fehlen. Sie sagt mir die letzten Zahlen... Ich ignoriere das irgendwie, rede lieber weiter mit ihrer Freundin. Will die Nummer gar nicht haben. "Ist eh nur Fake", mein Gedanke. Ich habe noch kein Wort mit dieser Freundin gesprochen. Sie nimmt einen Zettel, schreibt die Nummer darauf, gibt ihn mir. Ich stecke ihn ein. Okay. Ich fühle mich ganz und gar nicht wohl. Das kann doch alles nicht wahr sein. Ich muss weiter... Habe ja die "Nummer deiner Freundin". Sie schaut völlig entsetzt, während ich mich umdrehe und gehe. Wir sehen uns nie wieder... Treffe Justin wieder... 3 Straßen weiter auf einer Bank. Er sitzt da, ist alleine. Ich setze mich dazu: "Hey, wir ham dich vermisst, Junge...!" Seine Antwort: "Du Wichser, ich arbeite an der den ganzen Abend und du Bastard kommst mit einem High Five an und 20 Minuten später hängt sie nur noch an dir ekligem Fettsack. Dir gehört mal die Fresse poliert, aber richtig für so ne scheiß Aktion." Ich bin sprachlos. "Wie lange machst du das schon?" "Was?" Ich lerne den Begriff des PU kennen. Wir reden lange, kaufen uns noch was zu trinken... Reden lange und gutes Zeug, netter Kerl. Der Wodka wird leer... Ich lande hier. Das alles ist vor ca. 2 Monaten geschehen. Ich habe viel gelesen, mir viel einverleibt und vor allem, viel verstanden. Ich habe abgenommen: 22kg in 6 Wochen. Mache etwas Sport, gehe viel spazieren. Habe das Rauchen aufgehört. Naja, bis auf ab und an eine Zigarillo. Ich habe meine Bude aufgeräumt. Werde demnächst streichen, wenn ich mal die Kohle dazu habe. Ich achte auf mein äußeres, pflege mein inneres. Höre wieder Musik, fühle Musik. Ich lese viel. Ich arbeite wieder für die Uni. Ich spiele auch noch am Computer, aber anstatt meine Freunde dort an zu pflaumen, weil wir nicht gewinnen, habe ich Spaß. Ich muss nicht mehr gewinnen bei Counterstrike, LoL und Co., ich muss nicht der erste sein. Wenn ich mit Freunden Blödsinn machen und darüber lachen kann, hab ich schon gewonnen. Und sie merken das, sie sind wieder gerne mit mir zusammen. Nur habe ich nicht mehr soviel Zeit dazu... Ich habe letztens an der Bushaltestelle getanzt. Weil ich Lust drauf hatte. Und ich habe mir nichts dabei gedacht, ich hab mich einfach nur gut gefühlt. Ich bin ein 27jähriger Fettsack, der zu der Musik aus seinen Kopfhörern tanzt. Aber das ist okay, denn es macht mich glücklich. Und in 2 Monaten bin ich ein 27jähriger nicht mehr ganz so fetter Fettsack, der vielleicht andere Dinge tut, die ihn glücklich machen. Und die Menschen lächeln mich an, wenn ich das tue, was ich tue... Und das tue ich nicht, um irgend jemandem zu gefallen. Das tue ich, um mir selbst gerecht zu werden. Ich habe verstanden... Das hab ich wirklich. Ich schreibe und spreche Frauen an, wenn ich Lust dazu habe. 2/10? 10/10? Ist egal, sympatisch muss sie sein. Auf den ersten Blick. Es macht Spaß zu flirten, tut es wirklich. Und ich bin darin ein Naturtalent. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich sie erobern muss. Hatte ich früher auch nicht, weil ich immer dachte, ich brings eh nicht. Das ist ein Vorteil. Jetzt weiß ich, dass ich es eh kann. Schon immer konnte... Ich bin der Preis, und bei Gott, ich bin ein verdammt guter Preis. Die Natur lässt mich essen, atmen, kacken und alles davon schaffe ich ohne Probleme. Dann wird sozialer Umgang, Flirten, Sex wohl im Bereich des möglichen sein, wenn man sich einfach natural verhält und sich nicht so viele Gedanken darüber macht. Ich habe kein ungutes Gefühl mehr, wenn ich jemanden anspreche. Ich fühle mich unglaublich wohl, wenn ich durch die Straße laufe, und Menschen mich anschauen, mich anblicken. Haben sie früher nicht gemacht. Jetzt tun sie es... Ich bin gerne bei Menschen, ich habe gerne Menschen um mich, je näher, desto besser. Sie spüren das auch... Ich bin anders jetzt. Ich bin... glücklich. Heute wache ich auf: 4 Nachrichten auf dem Handy. 2 verpasste Anrufe von gestern Nacht. Habe gestern einer meiner besten Freundinnen, seit 7 Jahren, eröffnet, dass ich sie demnächst mal besuchen werde. Wohnt etwas weiter weg... Wir schreiben wieder etwas... Achja, der "Platzangst-Ballon"-Witz taugt. Und dass wir tanzen gehen, Spaß haben werden, feiern, lieben, leben. Und dass wir vielleicht vögeln könnten, wie sie es seit 7 Jahren schon will. Oder mir zumindest suggeriert hat... Frauen sind ja nicht direkt... "Ich hasse dich so sehr... Freu mich schon :)". Sie hat einen Freund. Warum? Weil ich es schon immer konnte... Ich wusste es nur nicht. Danke. edit: Könnte sein, dass es evtl. nicht so gut in dieses Forum rein passt, aber vielleicht mach ich ja n Tagebuch draus... Je nachdem, wie ich Zeit finde. Ich möchte mich auch hier nicht streiten, groß diskutieren oder flamewars austragen. Ich wollte einfach mal... meine Erfahrungen nieder schreiben. Es ist auch mal ganz nett, da selber drüber zu lesen.

Hey all, ich kann die Darstellung meiner Feldstudien zu guter Letzt colorandi causa noch um zwei Damen aus meinem Freundeskreis erweitern, die sich gegen feste Beziehungen entschieden haben. Eine Dame, 82, Akademikerin, gutes Einkommen, gute Erbschaft, spannendes Leben, nie verheiratet, immer viele Liebhaber, auch parallel. Keine Kinder. Auf die Frage, ob sie (heute) nicht lieber einen Partner hätte: "Um Gottes Willen, dann müsste ich mich ja um seine Pflege kümmern." Die Liebhaber sind überwiegend bereits verstorben oder Pflegefälle. Auch die gleichaltrigen. Sie hat einen sehr großen Freundeskreis, der aus mehreren Generationen besteht und den sie sehr pflegt (Einladungen, Hauskonzerte, Weihnachtskarten, kleine Aufmerksamkeiten, Urlaubsmitbringsel, etc.). Ich bin so in der Mitte. Der jüngste Neuzugang ist eine Frau von 38. Sie lernt die Leute überall kennen. Die Dame im Zug. Mich im Supermarkt. Ihr Game-Opener, als sie meine Einkäufe auf dem Band sah: "Single, was?". Sehr cool. Anderer Fall: Auch 82 Jahre. Auch nie verheiratet. Eine Affäre mit dem Chef im Alter von 30 bis 35. Ein Kind aus dieser Affäre. Danach den Vater des Kindes auf ein Podest gestellt und regelmäßig abgestaubt und sich um das Kind gekümmert. Keine Bindung eingegangen. Keine Liebschaften. Kein so spannendes Leben. Finanziell aber gut gestellt. Auf die Frage, ob sie nicht lieber einen Partner hätte: "Nein, um Gottes Willen, dann müsste ich mich ja nach ihm richten!" Sie hat einen kleinen Freundeskreis aus Gleichaltrigen, mit dem sie sich regelmäßig trifft. Sie treibt zweimal wöchentlich Sport, um körperlich nicht einzurosten. Und arbeitet noch ein wenig, um geistig nicht einzurosten. Leider habe ich im Freundeskreis keine Männer in ihrer zweiten Lebenshälfte, die sich bewusst entschieden haben, ein Single-Leben zu führen, so dass meine Studien hier enden. Nun. Vier der von mir geschilderten fünf Lebensläufe zeigen, dass es ein als gut empfundenes Leben in einer LTR gibt und ein ebensolches Leben ohne LTR. Und rings herum gibt es vermutlich viel Ödland. Wir sollten uns daher Klarheit darüber verschaffen, was wir langfristig (und damit meine ich wirklich langfristig) wollen. Das kann uns viel Leid auf Wegen ersparen, die eigentlich nicht die unseren, sondern möglicherweise nur diejenigen unserer Partner sind. Natürlich können sich die Vorlieben im Laufe unseres Lebens ändern. Meines Erachtens aber nur geringfügig. Wenn wir also klug sind, hören wir zum frühestmöglichen Zeitpunkt in uns hinein, was uns unser Bauchgefühl zum Thema Beziehungen sagt. Und das leben wir dann mit allen Skills, die wir hier erlernen können, aus. Wir sind also am Ausgangspunkt aller Persönlichkeitsentwicklung: Selbstbewußtsein im Wortsinne. Und dann: Ein beherzter Griff in die PU-Werkzeugkiste. Viel Erfolg Explorer

Ich war mal vier Tage auf nem Festival und hab mir dort das kacken verkniffen. Auf der Heimfahrt sehe ich auf der Autobahn ein McDonalds Schild. Das war der Triggerimpuls! Also nix wie hin. Als ich vor dem glänzenden Edelstahlpot stand, lurkte auch schon der Zapfen raus. Die Kapazität des Edelstahltöpfchens war allerdings auch schnell erschöpft. Also abgequetscht und schnell in die Nachbarkabine. Beim rausgehen noch schnell die Spülung gedrückt. In der Nachbarkabine konnte ich das Projekt dann zum Abschluss bringen. Als ich rauskam, starrte ein Mann fassungslos auf den Boden von Kabine #1. Da war ne rießen Überschwemmung mit reichlich Scheisse auf dem Boden. Kopfschüttelnd und mitfühlend stellte ich mich neben den Herren und fragte fassungslos vor mich hin: "Welche Pottsau macht denn sowas?" Sehr erleichtert schlenderte ich zur Tür, und warf der Toilettenfrau etwas Kleingeld auf den Teller. Sie lächelte mich an, und sagte danke. Ich lächelte sie ebenfalls an und sagte "Ich habe dir zu danken." Dann stieg ich in meine Karre, um die letzten 400km in die andere Richtung zu machen. DLV ist übrigens nicht so mein Ding. Keine Ahnung, klappt irgendwie nicht so

Boah Leute....heftige SCHEIßE die hier bei mir gerade abläuft. Eben 500 Gramm Quark mit Obst gegessen und darauf kurz vor der Tür ein bisschen E-Zig gedampft. Auf einmal blubbert's tief in mir...von der Rosette aufwärts in den Magen rein...wie eine riesige Luftblase, die ihren Weg nach oben sucht. Hätte ich das Shirt nicht angehabt, hätte es ausgehen wie diese Typen, die mit ihren Bauchmuskeln rollen können. Kaum im Büro, direkt auf's Klo gesprungen und los ging's! Erst fest, dann weich, dann flüssig...Bröckchen haben immer wieder dafür gesorgt, dass es nicht reibungslos "abgeflossen" ist und sauber durchrutschen konnte. Wie so kleine Geschosse, die immer wieder dafür gesorgt haben, dass sich neuer Druck aufbaut. Ich hab mir echt mühe gegeben, keinem meiner Arbeitskollegen durch akustische Signale zu vermitteln, was hier gerade los ist. Wir sind ne kleine Agentur und hier hört man Blätter fallen wie Baumstämme. Also musste ich Rosetten-Akrobatik anwenden und gezielt anspannen/entspannen, damit es nicht zu laut knallt...ging natürlich nur bis zu einem gewissen Moment, dann lässt man irgendwie automatisch nach und lässt die Suppe einfach rausplatzen...BAMM....fffzzzschchshchshchs....BAMM....bestimmt 4-5 mal. Das ganze Klo roch inzwischen nach Kotze und Kot...selbst ich bin angewidert! Und natürlich bis unter die Brille alles vollgespritzt, also erstmal mit Sagrotan und Co. alles gereinigt. Jetzt, während ich schreibe und 10 Minuten später kommen die ersten Nachwehen....Runde 2 ist nicht weit entfernt. Ich hoffe, mein Kollege macht gleich Feierabend, damit ich hier die Sau rauslassen kann!

Du verstehst es immer noch nicht. Sagt dir Subkommunikation was? Gerade beim Schreiben kann man doch wunderbar nochmal schnell nachdenken, wie etwas beim Gegenüber ankommen könnte oder ob man selbst solche Botschaften bekommen wollen würde. Hättest du ihren Schlüssel und sie hätte vorm ersten Treffen geschrieben "bring mal meinen Schlüssel mit", würdest du da wirklich noch denken da freut sich jemand und es wird ein entspannter Abend?

Du erkennst in deiner Kommunikation ja nichtmal selbst, wie du mit Double Binds hantierst. Genauso wie die Ansage dass sie den Schlüssel mitbringen soll, du aber angeblich eigentlich vorhattest da was zu retten. Wie soll ein Mensch dich verstehen? Du verwirrst ja selbst andere. Das Ding hier war doch schon lange durch. Wolltest du nur nicht einsehen. Weil du irgendwie die Oberhand brauchst und entscheiden musst wann was zu Ende ist. Das Ende hat sie durch ihr Verhalten aber längst eingeleitet. Auf Frauenart. Also so allmählicher Rückzug. Nur dein Ego wollte das nicht kapieren. Und deshlab jetzt auch diese Wut. Die du, anstatt sie für dich sinnvoll zu nutzen, ihr immer wieder zeigen musst. "Du bist Schuld an meiner Wut, ich kann da nix dafür." Und so kommunizierst du auch. Und das erkennt sie genau. Lass da gut sein. Machst ja alles nur schlimmer. Man(n) sollte wissen wann man den Rückzug antritt und den Fokus wegrichtet. Umso schneller isse Geschichte und du kannst fröhlich dein Ding machen. Also wirklich machen, und nicht wie jetzt, ihr das immer wieder erläutern (damit drohen). Machs doch einfach. Rechtfertigungsmänner, Labermänner, Erklärbären und Drohhirsche: Gääähn. Nimmt keiner ernst.

Sie schiebt, bzw. hat Drama geschoben vom Feinsten, aus meiner Sicht. Auf die ganzen Eifersüchteleien etc. pp. möchte ich gar nicht eingehen. Aber in gewisser Weise hat sie es ja faustdick hinter den Ohren.... Sie läuft zu einem anderen, weil es gerade nicht so lief bei euch und reframed das Ganze dann so, dass du dran Schuld bist. Das muss man erstmal hinbekommen. Oder redest Du dir das ein, um das Verhalten in gewisser Weise zu erklären? Ich möchte ehrlich zu dir sein und habe eine Frage: In dem Text von dir steht so vieles was mir persönlich absolut gegen den Strich gehen würde. Das Drama, die Eifersüchtleien etc. Warum hältst du so an der Beziehung fest? Thema Date: Ich würde da gar nicht großartig versuchen irgendetwas total Special außergewöhnliches zu basteln. Das ist ja keine Challenge. Verführe sie, wie du sie vorher auch verführt hast und nehm ihr Drama und ihre Eifersüchtleien nicht so ernst, wenn sie welche bringt. Nachdem was ich gelesen habe würde ich allerdings keine LTR mit ihr führen wollen.

Was hudemcv sagt. Nennt sich Loyalitätskonflikt, führt zu Verhaltensauffälligkeiten über therapiebedürftige psychische Schäden bis hin zu irreparablen Bindungsstörungen und all das nur, weil einer der Großen so Ego ist, seinen Zoff mit dem andren nicht selbst klären zu können, sondern das Kind als Meinungsverstärker instrumentalisiert. Wenn die Oma stirbt, erzählst du dem Kind auch nicht wie sie elendig erstickt ist, weil´s ja wahr ist und das Kind sich schon selbst eine Meinung bilden kann. Die dreckigen Einzelheiten der Unfähigkeit seiner Eltern sich friedlich zu einigen muss es ebensowenig kennen. Das Kind ist außen vor. Kategorisch. Man stelle sich einfach mal vor, wie das sonst weitergeht. Davon, dass du die Kleine ganz zu dir nehmen wollen würdest oder könntest lese ich nichts. Das wäre bei anstehendem Umzug die einzig echte Alternative, solange der Umgang gewährleistet ist. Und eine Neunjährige kann durchaus durch die Bahn begleitet Zug fahren und bei einem von drei Wochenenden ist das auch zeitlich kein Ding. Sie in den Streit mit hinein zu ziehen würde aber - das wäre ja auch deine Absicht - ihr Verhältnis zur Mutter belasten, bei der sie in jedem Fall weiterhin lebt. Wem soll das was genau bringen außer dem Kind Schaden und dir die merkwürdige Genugtuung, dass es jetzt noch jemandem schlechter geht als vorher? Geht´s überhaupt um die Entfernung? Oder um den neuen Typen der Mutter, den du merklich gefressen hast?

Aus: Easy How to: lovoo weiber klar machen

Kollege von mir hat mal ausversehen auf den Kater seiner Ische gespritzt. Fanden wohl beide net so geil. Also der Kater und die Ische.

Finde ich irgendwie hart daneben. Musst ja nicht drauf abfahren, aber rauswerfen ist so ziemlich das allerletzte. So werden die Mädchen gezüchtet, die sich "nicht fallen lassen können" oder "irgendwie gehemmt" sind.

Nach einer Party ein Mädel mit nach Hause genommen. Ich war so rotzevoll, dass mir schon beim Knutschen schwindelig wurde. Aber egal, vögeln geht immer...dachte ich zumindest. Heavy makeout im Stehen vor dem Bett, Klamotten runter und die Schnitte auf's Bett geschubst. Hab dann angefangen sie zu lecken und nach einer gefühlten knappen Minute dachte ich nur "oh oh mir kommt's gleich". Allerdings nicht unten, sondern oben. Hab ihr gesagt "warte, bin gleich wieder da". Als ich mich aufgerappelt habe, hab ich mein Gleichgewicht verloren und wäre fast rückwärts wieder hingeknallt, wär da nicht mein Kleiderschrank gewesen, der mich aufgefangen hat. Bin dann auf Toilette und hab die Schüssel sowas von angebrüllt, dass man das nicht nur in der Wohnung, sondern wohl in dem kompletten Mietshaus gehört hat. Anschließend Zähne geputzt...wie sich das gehört...und wieder zurück ins Schlafzimmer. Ich komm ins Schlafzimmer, da war sie schon fast fertig mit anziehen. Ich "so, kann weitergehen"...sie "ja klar, ich ruf mir jetzt ein Taxi"..."wieso lag doch nicht an dir, ich bin nur voll. Hier guck steht doch" (natürlich war das Ding gerade mal knapp auf Halbmast)..."Arschloch". Das war glaube ich das letzte Mal, dass ich rotzevoll eine Frau mit nach Hause genommen habe.

Der Auslöser? Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube... das war, als ich hier gelesen habe. Die Probleme der anderen: "Uh Hilfe, mit einer Frau reden" "Aber ich hab ihr doch geschrieben, wie lieb ich sie habe" "Hilfe mein Penis ist zu klein" BLABLA Und dann hab ich gesehen, dass diese Leute, die absolut keine Ahnung von dem haben, was sie tun, wie sie es tun, mit wem sie es tun... trotzdem mehr Spaß haben, glücklicher sind, als ich. Obwohl ich anscheinend alles prinzipiell richtig mache. Und das wollte ich ändern. ... ... ... Sitze an der Uni... Will etwas arbeiten. Schreibe an meinem Laptop. Mir gegenüber eine HB4 (ja, ich unterscheide zwischen HB4 und einer 4/10 und hoffe, das fällt euch auch auf)... Warum eine HB4? Weil da zufällig der nächste Platz frei war... Ich wollte ehrlich gesagt nur arbeiten. Ans Spiel hab ich gar nicht gedacht. Ich stehe auf: "Hey, ich geh mir kurz n Kaffee holen, kannst du kurz n Auge auf mein Zeug werfen?". "Ja, klar, kein Ding... Ich verkauf den dann" *haha* "Wirste nicht viel Glück haben, mehr als 20 Euro kriegst du für das Ding nicht... Willst du auch n Kaffee?" (Hier dachte ich mir: "Oh, okay, ziehst mal durch... mal schauen") "Oh... ja gern". Halte ihr meine Hand offen hin, sie schaut verdutzt. "Glaubst du, ich kann dich einladen? Ich bin n armer Student...". "Oh ja, warte". HB4 kramt in ihrer Tasche, holt Geld raus, gibt es mir... "Schwarz? Weiß? Zucker?". Hole Kaffee, komme wieder, tippe sie an, geb ihr den Kaffee, "stoße" mit ihr auf "erfolgreiches Lernen" an... Ein Dozent kommt vorbei, ich grüße ihn, plaudere kurz, frage ihn, ob er gute Seminare hat dieses Semester... "Oh, sind ja gute Sachen mit bei, v.a. XY könnte interessant sein, vielleicht schau ich mal vorbei". "Würde mich freuen, M.!" Der Dozent läuft mit einem Lächeln weiter... Scheint sich auch zu freuen. Zumindest, soweit ich das sehen kann. Das gefällt mir. Gibt mir n guten Push... Oh, ja, hallo Mädchen... Welcher Studiengang? Pass da und dort drauf auf! Kaffee trinken... Und nein, da muss man nicht hin gehen... Kaffee trinken! Wir lachen viel... Ich fühle mich gut, richtig, richtig gut. Strahle über das ganze Gesicht. Weil es mir einfach Spaß macht. "Oh, der Prof. ist super... warst schon Sexual-xyz bei dem". "Nein". "Bei dem hocken Leute jedes Semester drin, weil sie geil davon werden, sich das an zu hören... Fast wie Biologie in der 8. Klasse"... Sie wird rot, sehr schüchternes Mädchen. Andere Personen um uns rum hören auf, schauen uns an. Worte wie Penis, Vagina und Sex... Ja, 8. Klasse Bio. Es funktioniert. BLABLA ... "Du, ich muss los... Aber wir können das mit dem Kaffee gerne wiederholen... wenn du mich armen Hund einlädst *zwinker* Gibst mir deine Nummer, ich ruf dich mal an.". NC Alles perfekt. Ich habe ein unglaublich fettes Grinsen in der Fresse, als ich nach Hause laufe (Bus fahren is nicht, muss ja abnehmen). Ich bin ein 130kg Fettsack, der gerade Pickel am Hals hat, weil er beim rasieren zu fest aufgedrückt hat. Fuck my old life.