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Was die anderen schon wiederholt (!) gesagt haben. Plus: Ich vermute, du bist ein organischer Dildo mit Addons. "Was ist das, Tante Lee?" Also, ein organischer Dildo mit Addons ist ein komplett frameloser aber körperlich hinreichend attraktiver und völlig harmloser Typ, der im Bett absolut alles macht, was du willst. Er hat ja keinen Frame, also isses ihm wurscht. Er kann seinen Prinzipien nicht untreu werden, denn er hat keine. Solang er Sex/Nähe/Zuwendung bekommt, funktioniert er wie ein Fernseher und du hast die Fernbedienung. Von "Blümchen mit Lecken" über "Hol mal das Kamasutra aus dem Regal" und "Ich bin devot, sei böse zu mir!" oder wahlweise "Ich bin sadistisch, ich bin böse zu dir!" geht da alles, gern auch durcheinander und am selben Abend. Er mag angeblich alles, hat keinerlei Tabus von denen er wüsste - bis er von deinen hört, dann hat er exakt dieselben - und hat weder eigene Vorlieben noch Abneigungen irgendeiner Art. Er ist mit Blasen happy und ohne Blasen happy, er ist auch happy wenn´s nur Petting gibt oder er sich die gesamte Nacht nur damit beschäftigt, dir einen Orgasmus nach dem anderen zu verschaffen. Und durch diese totale Fixierung auf das, was explizit du und nur du willst, ist er im Bett echt nicht übel! Aber es ist halt noch was - völlig unattraktiv. Der Sex ist trotzdem gut, besser als mit vielen anderen sogar, aber der Kerl ist halt... egal? Nicht da? Er hat keinen Frame, er ist eben... naja. Was immer ich will, wann immer ich will. Als Sexspielzeug ist sowas super. Aber mit einem Sexspielzeug fängt man keine Beziehung an. Absolute Verfügbarkeit ist bei Männer genauso unhot wie bei Frauen. Da ist das Geschlecht ab einem bestimmten Punkt vollkommen egal. Wenn dir auf der Straße jemand ganz ganz dringend einen Porsche schenken will, dann machst du auch keinen Luftsprung sondern ein skeptisches Gesicht, denn da kann was nicht stimmen, wenn´s so "billig" zu haben ist. Cheers Lee P.S.: Und du musst dringend, ganz dringend aufhören überall nur nicht bei dir nach dem Problem zu suchen. Du bist konstant bei "die Frauen". Siehe Dildo.

Dein anderer Thread zeigt es. Man fährt nicht 80 Kilometer für ein wahrscheinliches Treffen. Und bleibt dann erst recht nicht dort, wenn die andere Person einen versetzt. Und stalkt sie dann schon gar nicht. Und überhaupt versucht man nicht eine Person, die man ein Mal gesehen hat, dazu zu bringen, etwas zu tuen, was gut für sie ist(/sein kann). Egal ob man männlich oder weiblich, die andere Person Gott oder der Teufel oder sonstwer ist. Eine Beziehung ist keine Therapie ohne Distanz. Du bist kein Therapeut. Innergame Casanova!

Les dir diesen Text 100 mal durch und fang an zu verstehen, dass sie nicht so auf dich steht wie du auf sie. Bro hand aufs herz wer nicht erscheint zu nem date das ist ja mit das respektloseste Überhaupt, wenn man nicht absagt... Und du spielst noch ihr Hündchen und schreibst ey find ich net Ok aber ist nicht schlimm, dann treffen wir uns halt wann anders. Bist du komplett behindert? Die dame hat sich absolut assozial dir gegenüber verhalten die ist es nicht Wert deine Zeit in Anspruch zu nehmen. Natürlich ist es schade drum, weil du ja bereits mit ihr rumgemacht hast aber scheiß auf sie!!! Sie eiert rum merkst du doch selbst, kann dir nicht genau sagen wann sie Zeit hat/will. Die spielt mit dir! Gott sei doch nicht so dumm und hau sie weg oder schreib ihr erstmal überhazpt nicht bis sie investiert. Laufe niemals einer Frau hinterher die es nicht Wert ist! Sry für Rechtschreibung bin am Handy.

Ich melde mich nach langer Zeit mal zurück… Sorgen/Fragen habe ich keine (mehr), aber ich dachte mir, vielleicht kann der ein oder andere doch etwas profitieren von einen Erlebnissen. Vor drei Jahren habe ich hier ein paar Mal um Rat gebeten und neben guten Hinweisen auch einen Haufen Häme erfahren – deswegen versuche ich die Häme jetzt gleich selber in meinen Artikel reinzupacken. Um es gleich vorwegzunehmen: Ich weiß, dass Frauen kennenlernen mit Dating-Apps kein echtes PU ist, denn die „Kaufentscheidung“ der Frau ist ja schon mehr oder weniger gefallen. Kurze Rückblende: 2014 brach ich (damals 48) nach 14 Jahren aus einer eheähnlichen Beziehung mit Kind aus, da in Sachen Zärtlichkeit und Sex schon lange nix mehr lief. Da ich auf DEUTLICH jüngere Frauen stehe bin ich schon schnell auf den Trichter gekommen, dass es effizienter ist, die „Beute“ online zu suchen, da es enorm Zeit spart und mir außerdem die Wahrscheinlichkeit gering erscheint, zufällig im Club etc. eine attraktive Mitt-Zwanzigerin kennenzulernen, die auf doppelt so alte Männer steht. Was ich gesucht habe (und eigentlich immer noch suche) war eine LTR, aber ich weiß inzwischen, dass es so nicht klappen wird. Nun denn, wieder zurück in den Herbst 2014: Ich habe mir die tinder-App besorgt– und gleich beim ersten Date habe ich mich SOWAS von verknallt in eine beazubernde 24-jährige – ein Riesen Fehler aus heutiger Sicht. Aber ich war halt einfach überwältigt nach Jahren der Dürre. Eine wunderhübsche junge Frau, Mann, war ich damals naiv, ich dachte mir, die findet mich so toll wegen mir. Die hat mich schon auch wirklich gemocht, aber eben auch nur so lange, wie ich ihr Sicherheit gegeben habe. Dieses Verliebtsein war damals ein rauschartiges Gefühl, wenn ich meine Gefühle und Handlungen heute aus abgeklärter Distanz betrachte, kann ich nur den Kopf schütteln oder über mich lachen, wie ich damals emotional abhängig von dieser ersten Frau war. Nun ja, im Frühjahr 2015 hatte ich dann die Nase voll von der schönen… und Zack… Tinder wieder an, und die Nächste. Die war zwar „schon“ 35, hatte sich aber extrem gut gehalten. Wieder verliebt, aber bei weitem nicht mehr so wie beim ersten Mal. Und im Übrigen auch das letzte Mal verliebt. Meine Toleranzschwelle für blödes Benehmen war bei der nun schon deutlich niedriger, und nachdem die mich auch wieder „geärgert“ hatte: Ende 2015 Schluss gemacht, Smartphone gezückt und dieses mal auf LOVOO fündig geworden. Eine 24-jährige bildhübsche Afrikanerin (mit deutschem Pass)… ein halbes Jahr ging es mit der mehr oder weniger gut. Auf jeden Fall die Zeit in meinem Leben mit dem meisten und schönsten Sex – ich schätze etwa 200x in dem halben Jahr –und wirklich jedes Mal ein Traum. Ich konnte es auch gar nicht glauben, dass eine so junge und schöne Frau so geil sein kann auf Sex mit einem alten Sack wie mir. Die konnte gar nicht genug kriegen. Morgens, mittags, abends, mann, war das geil. Nun, auch das ging (leider mit einem ziemlichen Krach) zu Ende, da mir ihre krankhafte Eifersucht und auch diese komplette Un-Bildung auf die Nerven ging und ich ihren Ehe-Träumen endgültig eine Absage erteilte. Leider hat auch diese Frau meinen Jugendwahn weiter befeuert. Eine Frau in meinem Alter? Oder auch nur 40? Unvorstellbar. Sorry, bin so oberflächlich. Kurz danach war sogar kurz was mit einer 18-jährigen (allerdings nur bis KC). Verrückt, was es alles gibt. Es folgte dann eine große Zahl von Dates, zum kleinen Teil lief gar nix, oft KC und relativ häufig auch FC. Insgesamt hatte ich die letzten drei Jahre doppelt so viele Frauen im Bett als mein ganzes Leben vorher. Interessant finde ich meine persönliche Veränderung vom verliebten Trottel zum abgebrühten Eisklotz, aber unterm Strich geht es mir damit deutlich besser, weil ich wieder stabil geworden bin – und mir die Launen und Zickigkeiten einer Frau am Arsch vorbei gehen. Verlieben kann ich mich wahrscheinlich nicht mehr. Ich habe dazu übrigens ein Buch gelesen „Liebesfallen“ – der Autor setzt Verliebtsein mit einer Krankheit gleich. Da ist was dran. Aktuell bin ich nun seit 9 Monaten mit einer 26-Jährigen zusammen… es läuft mal besser, mal schlechter, sie ist wie die meisten vorher ziemlich hübsch, ziemlich dunkelhäutig, ziemlich doof und komischerweise auch wieder extrem eifersüchtig. Ob das noch lange weitergeht, weiß ich nicht, ist mir auch mehr oder weniger egal. Verliebt bin ich nicht. So, was ist meine Quintessenz oder etwas, was ich weitergeben kann? Ja, liebe End-Vierziger oder Angang-50er, es gibt junge Frauen, die auf (gepflegte, gut aussehende) ältere Männer stehen, die im Leben etwas erreicht haben. Ja, ist mir schon klar, der Wunsch nach sozialem Aufstieg und Absicherung mag eine große Rolle bei diesen Frauen spielen, aber ein Absicherungsinteresse einerseits und romantische Gefühle und sexuelle Lust andererseits müssen sich nicht gegenseitig ausschließen Gute Fotos sind kriegsentscheidend auf Lovoo und tinder. Online bringen einen Frechheiten und Respektlosigkeiten oft weiter als romantisches Rumgesülze. Eine hübsche liest 30x am Tag „Oh, du bist aber hübsch“ und langweilt sich zu Tode. Bei der jetzigen waren meine ersten Worte „Du weißt schon, dass du als Schlampe rüberkommst, wie du da im Minirock vor dem Luxusauto posierst?“ Das weckte ihr Interesse. Bin ich ein sugar-daddy? Defintiv nicht. Einladungen zum Essen und auch in den Urlaub: Ja, Geschenke billig (150 Euro- amazon-Uhr zum Geburtstag), kein Taschengeld, sonst nix. Und noch ein Rat: Haltet Eure Gefühle unter Kontrolle. Verliebt sein ist wie ein Rausch, ein tolles Gefühl, aber der Kater kommt bestimmt. Auf der Wiesn 5 Mass Bier trinken ist auch toll, aber dann kommt das böse Erwachen. Also: Beherrscht Euch. So, bin gespannt auf Eure Erfahrungen, wer schadenfroh oder hämisch sein will: Nur zu! Ein paar blöde Kommentare nehme ich schon mal vorweg: „Geldsack, der sich junge Frauen kauft, was du machst, ist Tinder-Resteficken, kann ja jeder, armselig, gar kein echtes PU, usw. usf…“ Vielleicht kommen aber auch ein paar konstruktive Reaktionen…?

„What matters is, that everything that happened, happened for a reason.” – Agent Smith, Matrix Reloaded Was ist, wenn es ein Geschenk war? „Shit happens.“ Den Spruch kennen wir denke ich alle. Wann immer etwas Negatives passiert, einer schreit garantiert „shit happens.“ Tja, leider ist etwas Wahres dran. Scheiße passiert tatsächlich. Jeden Tag, überall auf der Welt und vor allem auch uns. Es gibt sogar einige Menschen, die mehr beschissene Momente aufzählen können als solche wo alles glatt lief. Nicht selten wird dann gejammert. Die Karre ist verreckt, das Frühstück war versalzen, die Waschmaschine ist kaputt. Die Liste kann beliebig fortgesetzt werden. Über diese Nichtigkeiten lachen viele von uns bereits schon nach ein paar Tagen oder Wochen. Der Ärger ist verdaut, das Ereignis ist verflogen. Wirklich herausfordernd sind allerdings die Ereignisse, die uns emotional berühren. Bspw. hat einen die Freundin oder der Freund verlassen, man ist bei einer wichtigen Prüfung durchgefallen, die ausschlaggebend für die Karriereplanung war oder man ist gesundheitlich beeinträchtigt. Über diese Ereignisse hinweg zu sehen ist nicht einfach. Aber was wäre, wenn es ein Geschenk war? „Was? Bist du bescheuert. Meine Freundin hat mich gerade verlassen, ich bin emotional total am Boden, was soll der Mist von wegen Geschenk?“ Der Dialog könnte von mir gewesen sein, als mich meine Ex damals verlassen hat. Ich denke viele können sich damit identifizieren. Wie zum Teufel soll man da an ein Geschenk denken? Man ist vielleicht gerade an einem persönlichen Tiefpunkt und das Ganze soll ein Geschenk sein? Aber führen wir den Gedanken doch mal weiter. Lassen wir uns auf den Gedanken doch mal ein, betrachten die Situation und fragen uns: „Was, wenn es ein Geschenk war?“ Und nun versuchen wir diesen Gedanken mal zu rationalisieren, dass es tatsächlich eins war. Wenn es ein Geschenk war, dann wäre es… …der Anstoß zu einem neuen Lebensabschnitt …die Möglichkeit an sich zu arbeiten …die Chance Ängste zu erkennen und an jenen zu arbeiten. …die Erkenntnis über eigene Schwächen und die Möglichkeit jene in Angriff zu nehmen. …usw. „Ok. Ist ja alles schön und gut. Aber es gibt Situationen, die kann ich einfach nicht als Geschenk ansehen. Die sind so schlimm oder berühren mich so stark, dass ich diese nicht so sehen kann, egal wie ich mich auch anstrenge.“ Dann gebe dich der Situation hin. Viele Menschen verbinden das Wort Hingabe mit etwas Negativem. Fällt das Wort Hingabe bedeutet das für viele Aufgeben im Sinne von Kapitulieren. Dem ist nicht so. Kurz gesagt bedeutet Hingabe den Widerstand gegen die Situation fallen zu lassen, in der man sich befindet. Viele Menschen versuchen einer schwierigen Situation zu entfliehen, versuchen Gefühle und Emotionen zu unterdrücken. „Ich darf das nicht denken. Ich darf mich nicht so fühlen“ sind typische innere Monologe, die auf einen Widerstand gegen die Situation hindeuten. Es ist ein Versuch, die Situation wieder zu kontrollieren. Kontrolle erzeugt hierbei jedoch Widerstand. So paradox es klingt: Wirkliche Kontrolle gewinnen wir erst wenn wir eben jene aufgeben. Wir bekommen unsere Handlungsfähigkeit wieder zurück, indem wir uns hingeben und die Situation akzeptieren. Akzeptanz ist immer der erste Schritt zur Veränderung. Jemand der bis zum Hals in der Scheiße steckt hat zwei Möglichkeiten: Er kann rumjammern, dass er in der Scheiße steckt und in seiner Opferrolle aufgehen. Er kann allerdings auch akzeptieren, dass er in der Scheiße steckt. „Ok, ich stecke in der Scheiße. Ist halt gerade so.“ Durch die Akzeptanz und das Auflösen des Widerstandes werden geistige Ressourcen frei, um an einer Lösung zu arbeiten. Flapsig ausgedrückt wird „Ok, ich stecke in der Scheiße“ zu „Ok, ist stecke in der Scheiße. Wie komme ich da wieder raus?“ Von da an kann die Arbeit beginnen, die Situation schrittweise zu verändern. „Ist ja alles prima, nur gelingt mir Hingabe nicht immer.“ Kein Grund zu verzweifeln. Hingabe ist auch nicht immer einfach. In einem Vortrag brachte Eckhart Tolle einen Satz, der die Hingabe treffend auf den Punkt bringt und es mir erleichtert hat mich hinzugeben. In diesem Vortrag ging es um einen Mann, der dauerhaft mit Ängsten zu kämpfen hatte. Seine gesamte Lebenssituation war geprägt von Angst. Sicherlich ein Extrembeispiel, jedoch mit identischen Mustern: Natürlich wollte er die Situation verändern, doch jedes Unterdrücken der Ängste brachte nur Widerstand und neue Ängste hervor. Ein Teufelskreis sozusagen. Anstatt die Ängste zu unterdrücken bestand die einzige Möglichkeit sich diesen zunächst hinzugeben. Keine einfache Aufgabe und schon gar nicht angenehm, die Ängste zuzulassen. Dabei brachte Tolle den Satz, der mir im Gedächtnis blieb: “Surrender to it. Allow it to be.” Und dieser Satz bringt es meiner Meinung nach exakt auf den Punkt. Wehre dich nicht, lass es zu. Gebe dich hin. Letztlich ist es der Widerstand gegen die Situation, der dich daran hindert wirklich etwas zu verändern. Verwendete Literatur Eckhart Tolle – Jetzt. Die Kraft der Gegenwart. Mark Manson – Models.

Noch eine Perspektive: Später im Job ist es auch entscheidend, welche Art der Tätigkeit du anstrebst. Nach meiner bisherigen Erfahrung lässt es sich mit Dr. schnell durchstarten, wenn man gut ist. Das hat aber drei Komponenten: Fachlich, Sozial und Politisch Meistens sind die frischen mit Dr. fachlich von natur aus stark und kommen in dem Bereich sehr schnell vorwärts. Soziale und politische Stärke korrelieren damit nicht. Je höher du willst, desto wichtiger werden diese Bereiche jedoch. Ziehst du in allen drei Bereiche über 15 Jahre stringent an, gibt dir der Dr. mehr Chancen und ermöglicht dir einen besseren Start um direkt glänzen zu können. Dafür bekommt man aber nur begrenzt Zeit. Fehlen die Skills in 1-2 Bereichen auch nach 2-3 Jahren in hohem Maße, ist dort Ende. Dagegen muss man sich ohne den Dr. tendenziell eher erstmal durchsetzen. Schaffst du das in den 3+1 Jahren, ist es anschließend vollkommen egal, ob du den Titel hast oder nicht. Daher gibt's 3 wichtige Aspekte bei der Entscheidung, in meinen Augen: Welche Einstiegschancen kannst du ohne Dr. erreichen, wie gut schätzt du dich in sozialem und politisch ein und wo willst du überhaupt hin? Das meint auch durchaus langfristig. Je nach Typ Mensch und Branche ist da einfach irgendwann Ende, gerade was die politischen Fähigkeiten angeht.

Ich komm selber aus Köln. Die Mädels aus meinem SC machen sich immer über die Typen lustig, die verzweifelt cool sein wollen, mit SEK und Militär/Polizei Uniformen. Es gibt ein paar Kostüme, die man umgehen sollte. 1. Ganzkörperkostüme (Gorilla,Giraffe usw) -> Das sind die Typen, die schon um 13h tod besoffen sind. 2. Oben genannte SEK Zeug usw -> Ich wäre gerne hart, bin es aber nicht 3. Pilotenanzug (come on...)

Finde ich super creepy. Aber Geschmäcker sind verschieden, nur liegt der Fokus beim Karneval eher auf Leichtigkeit, du suggerierst komplett das Gegenteil damit. Pass lieber auf das Du damit keine auf die Schnauze bekommst....Alkohol und so.

Stell mir gerade vor wie du beim Tanzen mit einem Mädel, krampfhaft versuchst die Beine zu verknoten, um zu checken ob sie deine Nähe mag. Sie ist zu dir nach Hause gekommen, natürlich will sie deine Nähe. Eindeutiger geht es nicht. Hab das Gefühl du machst dir ein ziemlichen Kopf um alles, anstatt die Dinge einfach laufen zu lassen und das zu tun worauf du Bock hast.

Wir können es dir alles dreimal wiederholen, in diesem und dem anderem Thread. Du glaubst es uns nicht und du fühlst dich weiterhin schlecht. Deswegen musst du ganz unabhängig von ihr dich auf den Kern deiner Gefühle konzentrieren und diesen Text nochmal und nochmal lesen: Folgende Merkmale treffen auch auf dich eins zu ein zu: Du hast eineninneren Mangel, den du mit ihr ausgefüllt hast und nun ist der Schmerz umso größer, weil du nicht nur um sie trauerst, sondern vor allm diesen Mangel diese Minderwertigkeit fühlst. Du denkst deswegen du bist gescheitert, nicht nur die Beziehung. Erst wenn du deinen Mangel und damit zusammenhängenden Minderwertigkeitskomplexe beseitigt hast, wird der Schmerz nachhaltig nachlassen und du in der Lage sein, eine gesunde Beziehung zu führen.

Ngudn! Machst alles richtig... Tschau.

Hi, ich würde das durchziehen. 3 Jahre sind gut investiert und einmalig in deinem Leben. Lieber jetzt 3 Jahre lang an deiner wissenschaftlichen Arbeit sitzen und später die Lorbeeren dafür kassieren, als später mit Reue und Alter zurück blickend zu wissen dass du die Chance auf einen PhD Titel verpasst hast. Abgesehen davon musst du über den Tellerrand hinaus blicken und deine Überlegung in einem 5-10 Jahres Plan / Verdienst integrieren, da dir dann mit Sicherheit bessere Jobmöglichkeiten angeboten werden und auch dein finanzielles Outcome dadurch deutlich höher ausfällt. Viele meiner Freunde haben oder sind gerade dabei an ihrem PhD zu arbeiten und haben nach Abschluss dessen eine sofortige Anstellung in diversen großen Firmen/Banken/Öl Konzerne bekommen. Dir muss halt klar werden, was du in deinem Leben erreichen möchtest. Lieber jetzt eine Sofortstelle, dafür mit mittlerem/hohen Einkommen oder ein 3-jähriges PhD Studium mit niedrigem Einkommen, dafür aber später mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit eine sehr gut bezahlte Arbeitsstelle/höherer Dienst. Siehe dazu was @charons geschrieben hat. Ich habe mich auch erst vor kurzem dazu entschlossen ein PhD Studium anzufangen, da mir dadurch einfach bessere und diversere Jobmöglichkeiten angeboten werden können. Hoffe ich konnte dir etwas weiter helfen. LG

Bei mir ist eher andersrum. Wenn man endlich aus einem Aso-Schulmobbing-Umfeld draußen ist, will man das nie wieder haben, schon gar nicht im Freundeskreis. Spielen (im Sinne von jemandem hämisch eins reinwürgen) hat mir nie Spaß gemacht. Ich finde diesen Ghetto-pseudo-Späßle-Beleidungsdreck auch kacke, selbst wenn er, nein, falls er, nur spaßig gemeint wäre. Ist so ähnlich wie wenn man beim Essen dauernd über Eiter, Durchfall und Erbrochenes redet, natürlich auch nur aus Spaß. Tut einem trotzdem nicht gut, weil das Unterbewußtsein drauf reagiert. Ich glaube auch, daß man das normalerweise mit Beginn der Pubertät ablegt. Aber unsere Gesellschaft wird immer retardierter. Diese verfickten Hurensöhne!

Ich möchte da auch noch das Schlagwort "Verletzlichkeit" in den Raum werfen. Das ist die Basis von Verbindung und Vertrautheit. Machst du dich verletzlich? Oder bleibst du immer in deiner Deckung?

Da ist Führung das Stichwort. Geht damit los, dass du dir selbst mehr Aufmerksamkeit und das Gefühl gibst, dir etwas zu bedeuten. Und, dass du dein letztes Hemd für dich geben würdest. Klingt leicht schwül, ist aber so. Wobei momentan das Ding mit der Aufmerksamkeit als der beste Ansatzpunkt gesehen wird. Google mal nach Achtsamkeit. Da findeste jede Menge zu. Ist mit eine der weniger günstigen Ideen, die man in einer Beziehung haben kann. Genau das würde übrigens so ziemlich jeder Psychologe ziemlich früh deiner Kleinen verklickern. Also dann, wenn du sie zum Psychologen geschafft haben solltest. Weil die täglich mit Klienten zu tun haben, die von anderen Leuten -meist von ihren Partnern- zu ihnen geschickt werden. Nicht selten ist dann das Ergebnis, dass die Klienten sich erst entwickeln, sich dann von ihren Partnern trennen und letztendlich zufriedener werden. Während die verlassenen Partner auf den Psychologen schimpfen. Darum würde wenn -dreimal wenn- wenn deine Kleine zum psychologischen Berater ginge, der irgendwann mal vorschlagen, dass du zu ein paar Sitzungen dazu kommst. Damit ihr euch gemeinsam entwicklen könnt. Und dann stellt sich die Frage, ob du da die Eier zu hast. Ne, andersrum. Je mehr du in deinem Leben froh bist, um so besser kannste andere so nehmen wie sie sind. Und um so besser werden deine Beziehungen laufen. Überleg mal, warum man auf die Idee kommt, andere Leute zum Psychologen zu schicken. Also was für ein Mindset dahinter steckt. Genau. Dahinter stecken Erwartungen. Beispielsweise die Erwartung, dass du zufriedener wirst, wenn deine LTR deine Unzufriedenheit ausgleicht. Indem sie so ist, wie du es von ihr erwartest. Und wenn sie nicht so ist, dann soll sie sich verändern. Damit du bekommst, was du brauchst. Ist das, was man im PU Betaisierung nennt. Darum wird hier dauernd gepredigt, sich unabhängiger zu machen. Eigene Regeln, ausgefülltes Leben, usw.

Hier. Meine Frau ist nicht reich, nicht alt (u30), es gibt keinen Altersunterschied (+- 2 Jahre meines Alters), sie kommt auch aus Deutschland (-> keine Beznezz-Situation), verdient mehr als ich und hat mir einen Antrag gemacht, ohne Ehevertrag. Das passt leider so gar nicht ins Weltbild der meisten hier im Forum. (Vor allem den Redpillern nicht). Bei Trennung würde ich Unterhalt bekommen, aber warum sollte ich mich trennen? Vielleicht möchte sie aber auch nur einen guten Betrag im Jahr an Steuern sparen und sieht die Ehe als Testlauf einer gereiften Bezieheung auf der man nach ein paar Jahren weiter aufbauen möchte (Haus bauen oder Kinder kriegen oder was auch immer)? Dann macht sie verdammt was richtig, denn sie testet, ob er als Mann ihrer Kinder geeignet wäre. Ohne Ehe gäbe es mit mir außerdem keine Kinder. Ich sehe das nämlich so, dass man sich mit Kindern stärker an einen Partner bindet, als man es mit der Ehe tut. An den TE: Mach dir klar, ob du mit der Frau weiter monogam zusammen bleiben möchtest. Lautet die Antwort ja und du möchtest vielleicht sogar noch Kinder mit ihr, dann würde ich dir zur Ehe raten. Bist du dir hingegen unsicher, ob du nicht auch mal andere Frauen vögeln möchtest oder du später deine Ehe auf jeden Fall öffnen möchtest, dann lass das mit dem Heiratsantrag lieber bleiben. Mach dir keinen Druck und stell dir die Fragen in 1-2 Jahren nochmal. PS: An alle, die sagen, sich zueinander bekennen mit oder ohne Ehe ist doch das gleiche: Eine Ehe zu schließen ist eine Tat mit der man Verantwortung für die Beziehung übernimmt, ohne sind es nur Worte. Und wir wissen schließlich alle wie das mit der Bewertung von Worten und Taten so ist und worauf man sich im Zweifel mehr verlassen kann. PPS: Jetzt dürft ihr mich steinigen 😅

Das fett unterstrichene wäre für mich n' easy next. Sie war einfach nicht wirklich attracted, ich mein... wenn ich vergessen werde - sorry. Ist für mich jegliches Interesse Vergangenheit. Wenn sie dir keinen Termin nennt, würde ich ihr nicht gleich zwei Termine in der Woche anbieten (und ihr damit offenbaren das ich Alternativlos bin), sondern einfach abwarten bis sie richtig investiert. Kommt kein Invest von ihr (Konkretes Treffen mit Uhrzeit und Ort) hake ich die Braut ab.

Erste Frage wäre, wo und wie Du ihren Wert für dich einschätzt. Ist sie dir mehr Wert, als ne nur ne Breitbeinige, dann lasse dich darauf ein. Jedoch stets den Gintergedanken, dass sie mal " unnormal " reagieren kann. Denke ich nicht! Ich gebe dir jetzt einen Rat, der absolut null mit dem eigentlichen Pickup konform gehen wird: Ficker-Frame minimieren und den Blümchen-Kopfschmuckkranz-Frame aktivieren. Soll heißen, dass Du die Tugenden des Arschloch-Machos vorübergehend ablegst und lieb zu ihr bist. Dein Frame wöre dann der Normalo-Frame... halt normal sein. Prüfe genau, wie sie auf dich reagiert.Fängt sie an, dir auf der Nase rumzutanzen, nimmst Du wieder den Fuß vom Gas. Sucht sie nähe, ist pflegeleicht, bleibst Du dabei! Selbst ein harter PUA darf auch mal Tiefgang zeigen. Sei nett & und lieb zu ihr! Nutzt sie es aus, schickst Du sie ins AUS! Ganz ehrlich? Ich denke, die Kleine braucht mal bissel Liebe. Wenn Dir das nicht zu viel ist, wird, dann nimm sie mal in den Arm, ohne ihr in der nächsten Sekunde gleich zwei Finger in die Muschi zu rammen... Sei ein Gentleman und beobachte ihre Reaktionen. Ausnutzen = Next

Lieber RandomPlace, vielen Dank für deinen Beitrag hier und für deine offene Art dich mitzuteilen. Du hast sehr gut erkannt dass Selbstliebe der zentrale Baustein für Lockerheit und den spielerischen Umgang mit dem Flirten ist. Warum ist das so? Weil jemand der mit seinen eigenen inneren Baustellen beschäftigt ist, nicht wirklich frei mit dem Außen und mit den Anderen interagiert. Die Kommunikation mit anderen Menschen ist dann deshalb nicht spielerisch und locker, weil du synchron mit deinem eigenen inneren Dialog beschäftigt bist. Und dieser Dialog ist ernst, schließlich hast du "ernste Themen" mit dir selbst zu klären. Vielleicht hast du es schon beobachtet: Während du mit anderen locker und spielerisch sein willst, findet zeitgleich ein ernstes inneres Selbstgespräch statt. Du willst nach außen hin locker kommunizieren, Späße machen oder einfach nur ein nettes offenes Gespräch führen, bist nach innen hin aber völlig ernst und hinterfragst in deinem Kopf permanent dich selbst, die Reaktionen der anderen oder die Situation. Und wie kannst du da auch locker nach außen hin sein, während du innerlich mit deiner ernsten Selbstreflexion beschäftigt bist? Es ist unmöglich nach außen hin locker zu sein, während man innerlich unlocker ist. Man kann es versuchen, doch es kostet schon bald viel Energie. Dadurch teilst du dich in zwei, der innerlich Ernste, und der äußerlich Lockere, es ist sehr anstrengend zwei so unterschiedliche Teile von dir in Einklang zu bringen. Du fragst wie du locker und spielerisch sein kannst, da dich ja so viele innere Baustellen beschäftigen. Hier liegt genau der Punkt: beides zeitgleich ist unmöglich. Du kannst dich entweder mit deinen Baustellen beschäftigen oder du kannst locker sein. Aber du kannst dich nur auf eines zugleich konzentrieren. Stelle dir vor: Ein Mann hat Probleme mit dem Frauen ansprechen. Er wartet seit Monaten auf einen Termin bei seiner Psychologin. Sie ist völlig ausgebucht, deshalb muss er so lange auf einen Termin warten um sich seinem Problemen zu stellen. Endlich bekommt er einen Termin und sitzt auf dem Behandlungsstuhl. Sie sagt zu ihm "Danke dass sie solange gewartet haben, es ist derzeit sehr viel los, viele Menschen haben ganz viele Probleme und deshalb kann ich Ihnen nur eine Stunde widmen. Versuchen wir die Zeit gut zu nutzen, Sie haben eine Stunde Zeit um mir Ihre Baustellen mitzuteilen, die sie davon abhalten Frauen offen anzusprechen. Legen Sie los". Der Mann überlegt kurz und sagt: "Dann müssen wir das wohl verschieben, ich habe viel zu viele Baustellen um sie alle in einer Stunde zu behandeln. Aber sagen Sie mal, wollen wir heute Abend zusammen Essen gehen?" Du weißt es selbst am besten: Innere Baustellen kosten Zeit und wollen entsprechend angegangen werden. Letztendlich sind sie es ja auch das was dich von deiner Lockerheit abhalten und in diesem inneren Dialog gefangen halten. Was ich dir deshalb vorschlage ist Folgendes: Räume ihnen die Zeit ein die sie brauchen, und zwar dann wenn du gerade in Behandlung bist, zu Hause alleine bist und meditierst oder ein lehrreiches Buch über Persönlichkeitsentwicklung liest usw. Erkenne aber ganz wie der Mann oben bei der Psychologin, wenn gerade nicht die richtige Zeit für Selbstreflexion und Analyse ist. Wenn du etwa abends weg bist und inmitten von Menschen, die sich alle am liebsten offen und frei mit dir unterhalten möchten. Spende ihnen die Aufmerksamkeit, anstatt innerlich in Gedanken herumzudoktorn. Nehme dir die Zeit für Unbefangenheit. Einfacher gesagt als getan? Mag sein, tatsächlich wirst du aber sehen dass es dir viel leichter fallen wird wenn du den inneren Baustellen genügend Zeit einräumst, anstatt alles hier und jetzt lösen zu wollen, während du doch eigentlich einfach mal unbefangen Spaß haben willst in der Unterhaltung mit anderen. Es ist paradox: Loszulassen und locker zu sein ist überhaupt keine Anstrengung. Was aber anstrengend ist ist der innere Dialog der dich davon abhält. Und er findet deshalb statt, weil dein Verstand sehr aktiv ist und es so gewohnt ist dich selbst und das Leben zu analysieren anstatt einfach unbefangen daran teilzunehmen. Daher wird es natürlich auch etwas Eigewöhnung brauchen, um die Dinge von einander zu trennen. Wenn du locker sein willst, sei locker. Wenn du mit deinen inneren Fragen beschäftigt bist, dann sei es. Doch finde für alles die richtige Situation und Zeit. Mache es nicht zeitgleich. Hier sind einige Übungen die du machen kannst: 1.Spüre in deinen Körper rein. Fühle für einige Minuten die Lebendigkeit in deinen Händen, dann in deinen Armen und Beinen, und dann im gesamten Körper. Spüre einfach rein ohne darüber nachzudenken. Das kannst du für 10-20 Minuten zu Hause tun bevor du unter Menschen gehst. Oder auch währenddessen, wenn du merkst dass dein innerer Dialog wieder die Oberhand gewinnt, dann fange wieder an deine Hände zu spüren, deine Beine usw. Das wird deine Verstandesaktivität mindern und dich lockern. Mit zunehmender Übung wirst du in der Lage sein deinen Körper zu spüren während du dich mit anderen unterhält. Wenn deine Aufmerksamkeit raus aus dem Kopf und hinein in den Körper wandert, dann wirst du dich frischer und lockerer fühlen, und dir allgemein weniger Gedanken machen. 2. Beobachte deinen inneren Dialog wenn er gerade stattfindet und erkenne ihn als solchen. Höre deiner inneren Stimme lächelnd zu während du dich daran erinnerst dass gerade doch eigentlich nicht die richtige Zeit zum nachdenken und Analysieren ist. Durch das Beobachten wird der innere Selbst-Dialog leiser. 3. Mache und sage verrückte Dinge. Ich meine das völlig ernst: Wenn du mit anderen interagierst, sei einfach mal etwas verrückt. Schnappe jemandem aus Spaß kurz sein Getränk weg, tippe Fremden auf die Schulter, oder hüpfe mal einfach mal wild auf der Tanzfläche rum. Lächle grundlos. Sage "Hi" zu Fremden. Mache was immer dir in der jeweiligen Situation in den Sinn kommt und dir lustig vorkommt. Denke nicht darüber nach wie es ankommt, oder wer wie reagieren wird, mache einfach, sage es einfach. Denn darum geht es schließlich: Raus aus der inneren Analyse und hinein ins Leben, hinein ins Jetzt. Was hat dies alles nun mit Selbstliebe zu tun? Ich glaube du hast Selbstliebe auch "Selbstanname" genannt, und das ist tatsächlich ein passendes Synonym dafür. Du bist ein Mensch mit einigen inneren Baustellen, na und? Nehme dich als solchen an und erlaube dir diese auch mal beiseite zu lassen, mal einen Abend lang Spaß zu haben ohne dich mit ihnen zu beschäftigen. Glaube mir, all die anderen die so locker und selbstbewusst rüberkommen haben auch mehr als genug Baustellen, viele von ihnen mehr als du. Nur beschäftigen sie sich in diesem Moment gerade nicht damit und reflektieren nicht ständig alles was sie sagen und tun. Und wieder andere haben sie, merken es aber nicht. Diesen bist du schon einen deutlichen Schritt voraus, da du dich ihnen stellst. Kurzer Kommentar zum Thema Körbe und Ablehnungen: Menschen die sich viel mit sich selbst beschäftigen, die mit sich unsicher sind, beziehen nun mal alles auf sich. Sobald du das Muster des inneren Selbstdialogs durchbrichst wirst du merken, dass du den einen oder anderen Korb eher lustig findest, anstatt dich angegriffen zu fühlen. Du denkst dann schlichtweg nicht permanent darüber nach was an dir nicht stimmt. Selbstannahme geht eben auch damit einer sich selbst nicht permanent in Frage zu stellen. Noch etwas zu deiner Ausgangssituation: Menschen die viel gelitten und reflektiert haben, haben oft eine gewisse Tiefe, und diese wird sich in deiner Ausstrahlung bemerkbar machen sobald du deine Aufmerksamkeit aus dem Kopf raus und nach außen kehrst. Das kann auf Andere sehr anziehend wirken. Alles im Leben hat einen Nutzen. Berichte doch mal nach einer Weile hier über deine Erfahrungen mit den drei Übungen. Alles Gute! DC

Ich habe das mit dem "offiziellen Date" noch nie so richtig verstanden. Wofür braucht man so was? Ich kann aus Deinem Post jetzt nicht rauslesen, wie Du sie gefragt hast, aber Ihre Reaktion scheint das genauso wahrgenommen zu haben - als offizielle Date-Anfrage mit dem implizierten Wunsch, dass dann was läuft. Dabei kanns so einfach sein. "Lass uns heute abend mal ein Bier/Wein/Tee/Kakao trinken gehen, da kannst Du mir das mit Deinem "Platzhalter: Ihr Hobby/Leidenschaft" mal näher erklären" "Ich will heute nachmittag neue Hemden kaufen - hilfst Du mir bei der Auswahl, brauch da einen weiblichen Berater" usw. Ohne verbindliche Ansage mal alleine treffen (= isolieren) und dann eskalieren. Bei Dir liest sich das, als wenn Ihr die erste Beziehungsandeutungsgespräche geführt habt, bevor Ihr das erste mal alleine wart.

Kann man eigentlich genau so stehen lassen. Ist halt ein selbstverstärkender Effekt: Wenn die Frau eh schon gut locker lassen/abgehen kann (=alpha fux-Reaktion) - kommen die Pratiken und Fantasien von selbst dazu. Denn was Spaß macht, davon will man mehr. Umgekehrt genau so im negativen Fall: Blockiert die Frau sich selbst/ihre Lustgefühle schon, bevor es überhaupt richtig losgeht - können noch so ausgefallene Praktiken da auch nichts dran ändern. Weil nämlich kein geistig gesunder Typ Lust auf Praktiken mit einer Frau hat, die selbst (wenn man mal ehrlich ist) dazu garkeine Lust hat oder diese nur aus externen Erwägungen heraus "mühsam mitmacht", quasi als "Überstundenarbeit". Öhm - doch? "Women fight against themselves, men fight against the world"-Phänomen, in diesem Fall auf Sex bezogen. Das (für Männer kaum nachvollziehbare) "Problem" oder die "Herausforderung" ist es halt, dass sie bei einem Typen wo sie (kognitiv und/oder emotional, normalerweise logischerweise beides) weiß dass es passt 1. ihre eigenen hypergamen Blockaden (war Chad auf Mallorca nicht doch etwas muskuklöser? War John auf dem meeting nicht doch sozial höher stehend und daher heisser?) 2. ihre evolutionär angelegten, sozial befeuerten Ängste des Gruppenausschlusses ("Gute Mädchen machen das nicht!"-Phrasen der dicken besten Freundinnen und Co.) 3. kulturelle Indonktrination (Feminismus & Co., eventuell Religion) unterdrückt bzw. dort deaktiviert, damit die alpha-fux-Reaktion rauskommen kann. Zwei Frauen in exakt der gleichen "Lage" können völlig unterschiedlich sein - selbst mit Knebel im MUnd und völlig gefesselt fängt die eine geradezu (körperlich schon) an zu glühen und nässt Dir das Laken ein, wenn Du nur am Nippel spielst - die andere liegt so stocksteif da (selbst wenn sie genau das wollte!), dass Du schon überlegst abzubrechen und selbst quasi schon garkeinen Bock mehr drauf hast loszuficken. Als Typ kämpfst Du extern um genug value, looks, status zu gewinnen, Dir das dicke Bett zum dranfesseln zu besorgen/bezahlen usw. --> Du kämpfst "extern" gegen die Welt. Als Frau (die eh jederzeit 'nen Pimmel haben könnte, wenn auch nur halbwegs gut aussehend) kämpft sie primär gegen "sich selbst" und ihre evolutionär verdrahteten Anspruchs- und Filtermechanismen. --> sie kämpft "intern" gegen das eigene, internalisierte Anspruchs- und Sozialkontrollniveau.

Und außerdem für alle da draussen die schiss vorm Eskalieren haben ! Du kannst eine Frau einfach küssen (bitte zumindest etwas kalibrieren) wenn Sie : - schon zu dir kommt und nicht nachhause will. Das reicht schon als Zeichen - In deinem Arm liegt. Dann klappt der KC zu 90 % - Dich anschaut !!! Mein Gott, es gibt 100000000 Signale. Die alle zeigen eine hingezogenheit !!! Merke: Eine Frau braucht keine neuen Freunde! Eine Frau will einen Partner, jemand der Sie fickt und küsst und ihr den Schwanz in den Mund steckt. Also, wenn sie zu dir kommt hat sie Interesse und du KÜSST SIE, punkt.

Moin, Antwortversuch zur Ursprungsfrage: das kann dir keiner genau sagen, nimm es einfach mal so hin, wie es ist. Und wenn du das machst, kann das Glas halb voll oder halb leer sein: Halb leer: Oh nein, genau die Frauen, die ich geil finde, sprechen mich nicht an, na sowas dummes aber auch! Da werde ich mal (wahrscheinlich ewig) warten, bis sich das ändert... Halb voll (oder vielleicht sogar voller ): Aha, genau die Frauen, die ich geil finde, sprechen mich nicht an... na sowas cooles aber auch, da ist ja dann mal der ganze Mann in mir gefordert, der genau diese Frauen anspricht und für sich begeistert. Gruß The Black Adder

Das Buch bietet sicher einige sehr gute grundlegende Anhaltspunkte, wie man mit anderen umgehen sollte. Aber bei manchen Punkten hab ich dann doch mit dem Kopf geschüttelt: - "Sprechen Sie von Dingen, die den andern interessieren." Wieso den Fokus immer auf den anderen setzen? Ich rede doch nicht mit Leuten über Dinge, die mich nicht im Geringsten jucken. Schneidet jemand ein Thema an, dass mich nicht interessiert und/oder von dem ich keine Ahnung habe, dann lass ich ihn vielleicht einen Moment erzählen, aber wenn's mir zuviel wird, sag ich ihm/ihr das. - "Achten Sie des andern Meinung und sagen Sie ihm "das ist falsch"". Wenn mir einer eine Meinung verkaufen will, die ganz offensichtlich Schwachsinn, unlogisch, rassistisch, voreingenommen etc. ist, widerspreche ich. Ganz einfach. Würde ich jedes mal abnicken und einfach lächeln, um den anderen nicht zu "verletzen", käme ich mir wie der letzte Depp vor. - "Lassen sie hauptsächlich den anderen sprechen" Will ich etwas loswerden, sage ich das - auch wenn ich mehr Redeanteil hab. Ich halte mich doch nicht absichtlich zurück, damit sich der andere besser fühlt. Man muss ja den Gesprächspartner nicht abwürgen, das ist klar. - etc. Sehr gute Ansätze für den zwischenmenschlichen Bereich, die eigentlich jedem Menschen einleuchten sollten, aber diese übertrieben zurückhaltende, selbstverleugnende Haltung halte ich für Bullshit. Dass Carnegie in keinster Weise Anhaltspunkte zur Verführung gibt, sollte klar sein. Das sind zwei verschiedene Ebenen. Und ja, manches widerspricht einfach den Verhaltensweisen, die man bei der Verführung anwendet. Sagt der Mann zu allem ja und Amen und lässt stundenlang die Frau labern usw. ist er unterwürfig, Nice-Guy-mäßig.

das Buch sagt halt auch so einfach Dinge wie "Wenn dein Gegenüber offensichtlich von etwas begeistert ist (z.B. sein neues Auto), dann lobe dieses Auto". Das ist soo eine simple Sache und trotzdem sehe ich in meinem Bekanntenkreis viel zu oft Leute die es sich verscherzen indem sie dann das neue Auto schlecht reden. Beim neuen Autobesitzer sind die dann sofort unten durch! Ich finde es cool, dass das Buch sowas in Worte fasst und einem vor Augen führt.