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Dein anderer Thread zeigt es. Man fährt nicht 80 Kilometer für ein wahrscheinliches Treffen. Und bleibt dann erst recht nicht dort, wenn die andere Person einen versetzt. Und stalkt sie dann schon gar nicht. Und überhaupt versucht man nicht eine Person, die man ein Mal gesehen hat, dazu zu bringen, etwas zu tuen, was gut für sie ist(/sein kann). Egal ob man männlich oder weiblich, die andere Person Gott oder der Teufel oder sonstwer ist. Eine Beziehung ist keine Therapie ohne Distanz. Du bist kein Therapeut. Innergame Casanova!

Les dir diesen Text 100 mal durch und fang an zu verstehen, dass sie nicht so auf dich steht wie du auf sie. Bro hand aufs herz wer nicht erscheint zu nem date das ist ja mit das respektloseste Überhaupt, wenn man nicht absagt... Und du spielst noch ihr Hündchen und schreibst ey find ich net Ok aber ist nicht schlimm, dann treffen wir uns halt wann anders. Bist du komplett behindert? Die dame hat sich absolut assozial dir gegenüber verhalten die ist es nicht Wert deine Zeit in Anspruch zu nehmen. Natürlich ist es schade drum, weil du ja bereits mit ihr rumgemacht hast aber scheiß auf sie!!! Sie eiert rum merkst du doch selbst, kann dir nicht genau sagen wann sie Zeit hat/will. Die spielt mit dir! Gott sei doch nicht so dumm und hau sie weg oder schreib ihr erstmal überhazpt nicht bis sie investiert. Laufe niemals einer Frau hinterher die es nicht Wert ist! Sry für Rechtschreibung bin am Handy.

„What matters is, that everything that happened, happened for a reason.” – Agent Smith, Matrix Reloaded Was ist, wenn es ein Geschenk war? „Shit happens.“ Den Spruch kennen wir denke ich alle. Wann immer etwas Negatives passiert, einer schreit garantiert „shit happens.“ Tja, leider ist etwas Wahres dran. Scheiße passiert tatsächlich. Jeden Tag, überall auf der Welt und vor allem auch uns. Es gibt sogar einige Menschen, die mehr beschissene Momente aufzählen können als solche wo alles glatt lief. Nicht selten wird dann gejammert. Die Karre ist verreckt, das Frühstück war versalzen, die Waschmaschine ist kaputt. Die Liste kann beliebig fortgesetzt werden. Über diese Nichtigkeiten lachen viele von uns bereits schon nach ein paar Tagen oder Wochen. Der Ärger ist verdaut, das Ereignis ist verflogen. Wirklich herausfordernd sind allerdings die Ereignisse, die uns emotional berühren. Bspw. hat einen die Freundin oder der Freund verlassen, man ist bei einer wichtigen Prüfung durchgefallen, die ausschlaggebend für die Karriereplanung war oder man ist gesundheitlich beeinträchtigt. Über diese Ereignisse hinweg zu sehen ist nicht einfach. Aber was wäre, wenn es ein Geschenk war? „Was? Bist du bescheuert. Meine Freundin hat mich gerade verlassen, ich bin emotional total am Boden, was soll der Mist von wegen Geschenk?“ Der Dialog könnte von mir gewesen sein, als mich meine Ex damals verlassen hat. Ich denke viele können sich damit identifizieren. Wie zum Teufel soll man da an ein Geschenk denken? Man ist vielleicht gerade an einem persönlichen Tiefpunkt und das Ganze soll ein Geschenk sein? Aber führen wir den Gedanken doch mal weiter. Lassen wir uns auf den Gedanken doch mal ein, betrachten die Situation und fragen uns: „Was, wenn es ein Geschenk war?“ Und nun versuchen wir diesen Gedanken mal zu rationalisieren, dass es tatsächlich eins war. Wenn es ein Geschenk war, dann wäre es… …der Anstoß zu einem neuen Lebensabschnitt …die Möglichkeit an sich zu arbeiten …die Chance Ängste zu erkennen und an jenen zu arbeiten. …die Erkenntnis über eigene Schwächen und die Möglichkeit jene in Angriff zu nehmen. …usw. „Ok. Ist ja alles schön und gut. Aber es gibt Situationen, die kann ich einfach nicht als Geschenk ansehen. Die sind so schlimm oder berühren mich so stark, dass ich diese nicht so sehen kann, egal wie ich mich auch anstrenge.“ Dann gebe dich der Situation hin. Viele Menschen verbinden das Wort Hingabe mit etwas Negativem. Fällt das Wort Hingabe bedeutet das für viele Aufgeben im Sinne von Kapitulieren. Dem ist nicht so. Kurz gesagt bedeutet Hingabe den Widerstand gegen die Situation fallen zu lassen, in der man sich befindet. Viele Menschen versuchen einer schwierigen Situation zu entfliehen, versuchen Gefühle und Emotionen zu unterdrücken. „Ich darf das nicht denken. Ich darf mich nicht so fühlen“ sind typische innere Monologe, die auf einen Widerstand gegen die Situation hindeuten. Es ist ein Versuch, die Situation wieder zu kontrollieren. Kontrolle erzeugt hierbei jedoch Widerstand. So paradox es klingt: Wirkliche Kontrolle gewinnen wir erst wenn wir eben jene aufgeben. Wir bekommen unsere Handlungsfähigkeit wieder zurück, indem wir uns hingeben und die Situation akzeptieren. Akzeptanz ist immer der erste Schritt zur Veränderung. Jemand der bis zum Hals in der Scheiße steckt hat zwei Möglichkeiten: Er kann rumjammern, dass er in der Scheiße steckt und in seiner Opferrolle aufgehen. Er kann allerdings auch akzeptieren, dass er in der Scheiße steckt. „Ok, ich stecke in der Scheiße. Ist halt gerade so.“ Durch die Akzeptanz und das Auflösen des Widerstandes werden geistige Ressourcen frei, um an einer Lösung zu arbeiten. Flapsig ausgedrückt wird „Ok, ich stecke in der Scheiße“ zu „Ok, ist stecke in der Scheiße. Wie komme ich da wieder raus?“ Von da an kann die Arbeit beginnen, die Situation schrittweise zu verändern. „Ist ja alles prima, nur gelingt mir Hingabe nicht immer.“ Kein Grund zu verzweifeln. Hingabe ist auch nicht immer einfach. In einem Vortrag brachte Eckhart Tolle einen Satz, der die Hingabe treffend auf den Punkt bringt und es mir erleichtert hat mich hinzugeben. In diesem Vortrag ging es um einen Mann, der dauerhaft mit Ängsten zu kämpfen hatte. Seine gesamte Lebenssituation war geprägt von Angst. Sicherlich ein Extrembeispiel, jedoch mit identischen Mustern: Natürlich wollte er die Situation verändern, doch jedes Unterdrücken der Ängste brachte nur Widerstand und neue Ängste hervor. Ein Teufelskreis sozusagen. Anstatt die Ängste zu unterdrücken bestand die einzige Möglichkeit sich diesen zunächst hinzugeben. Keine einfache Aufgabe und schon gar nicht angenehm, die Ängste zuzulassen. Dabei brachte Tolle den Satz, der mir im Gedächtnis blieb: “Surrender to it. Allow it to be.” Und dieser Satz bringt es meiner Meinung nach exakt auf den Punkt. Wehre dich nicht, lass es zu. Gebe dich hin. Letztlich ist es der Widerstand gegen die Situation, der dich daran hindert wirklich etwas zu verändern. Verwendete Literatur Eckhart Tolle – Jetzt. Die Kraft der Gegenwart. Mark Manson – Models.

Wir können es dir alles dreimal wiederholen, in diesem und dem anderem Thread. Du glaubst es uns nicht und du fühlst dich weiterhin schlecht. Deswegen musst du ganz unabhängig von ihr dich auf den Kern deiner Gefühle konzentrieren und diesen Text nochmal und nochmal lesen: Folgende Merkmale treffen auch auf dich eins zu ein zu: Du hast eineninneren Mangel, den du mit ihr ausgefüllt hast und nun ist der Schmerz umso größer, weil du nicht nur um sie trauerst, sondern vor allm diesen Mangel diese Minderwertigkeit fühlst. Du denkst deswegen du bist gescheitert, nicht nur die Beziehung. Erst wenn du deinen Mangel und damit zusammenhängenden Minderwertigkeitskomplexe beseitigt hast, wird der Schmerz nachhaltig nachlassen und du in der Lage sein, eine gesunde Beziehung zu führen.

Mir rollt es beim Lesen die Zegennägel hoch: Diese Frau betrügt mit dir ihren Freund, wechselt warm zu dir, stellt ungerechtfertigte Ansprüche, kümmert sich nem Scheiß um dich, wenns dir nicht gut geht, und vögelt derweil lieber Carlos... Und du lässt dich so von ihrer Aufmerksamkeit, die sie dir ne Zeit lang geschenkt hat, blenden, dass du glaubst, DIE wäre gut für dich gewesen? Du willst SO EINE zurück, die dir in guten Zeiten was vorspielt, und dich dann eiskalt fallen lässt? Ich sehe das so: Sie ist nur auf sich bedacht, und hoch manipulativ. Sie gibt dir genau was du haben willst, erfüllt deine Wünsche, noch bevor du weißt, dass du sie hast - aber nur, solange du ihr bietest, was sie will, in Form von Geld, Status... Und das alles natürlich nicht, ohne dich latent emotional zu erpressen, dass du ihr nicht genug bietest usw - die Folgen davon spürst du jetzt, indem du denn Fehler nur bei dir suchst. Ich bin beileibe kein Redpiller, aber solche Frauen sind es, die denen Wasser auf die Mühlen kippen, und immer wieder Männer zu ihrem Vorteil ausnutzen. Und die beweisen, wie wichtig gutes Screening ist! Wenn du aus dieser Episode lernst, und wenn du mal genau hinschaust, kannst du solche Frauen (und das Leid, das sie dir früher oder später zufügen) in Zukunft meiden. Du wirst was Besseres bekommen. Wichtig ist, dass du dich dabei an Herzdames Rat hältst, und lernst, wie du dir das, was sie in dir ausgelöst hat, selbst geben kannst. Dann bist du auch allein ein vollständiger und zufriedener Mensch, und nicht mehr anfällig für diese Art von Menschenfang.

Gute Beobachtung. Was hat diese Gefühl mit dir gemacht? Hast du dich deshalb "wertvoller" gefühlt oder was hat das genau ausgelöst? Reflektiere das mal ganz genau, das ist total wichtig. Und im nächsten Schritt: Das was du da jetzt herausgefunden hast, das fehlt dir offenbar sonst im Leben. Dein Auftrag wäre, dass du lernst, dir das selbst zu geben. Und ja, DAS GEHT. Du kannst dir das selbst geben. Und schon brauchst du keine Angst mehr haben, dass du niemanden triffst, der dir das von außen gibt. Denn das ist dein Job und du kannst das beeinflussen. Dafür brauchst du keine Frau.

Ich glaube, dass das einfach ein Symptom deiner grundsätzlichen Baustelle ist. Wenn du die löst, dann wird sich das auch lösen. Problem ist halt: Du gehst das nicht an, sondern postest kurz mal hier im Forum, sobald der Druck zu groß wird, das baut deinen Leidensdruck ab und es ändert sich halt nichts...

Erst mal Gratulation zu Deiner Entwicklung. Das ist gut, mal einen Bericht aus unserer Altersklasse zu lesen, der nicht aufzählt, was alles in dem Alter angeblich nicht mehr geht und wie viel schwerer das sei, an Frauen ranzukommen. Ich habe auch die Erfahrung gemacht, dass man nicht auf die eigene Alterklasse beschränkt ist, weil jüngere Mädels an alten Säcken angeblich kein Interesse mehr haben. Es gibt einen Haufen junger Frauen, die auf ältere Männer stehen. Und dabei sind auch viele, denen es nicht um Geld geht (da steht ja immer direkt der "Sugar-Daddy"-Vorwurf im Raum). Was mich bei Deinem Weg etwas stört ist das da: Am 27.1.2018 um 12:43 , Klunie schrieb: ... und auch diese komplette Un-Bildung auf die Nerven ging ... Aktuell .... sie ist wie die meisten vorher ziemlich hübsch, ziemlich dunkelhäutig, ziemlich doof Hmmm, also da hätte ich keinen Bock drauf. "Dumm fickt gut" ist ja prima. Für eine komplett unverbindliche, gelegentliche Fickbeziehung auch in Ordnung. Aber sich 9 Monate ein Mädel ans Bein binden, das dann den selben Status in meinem Kopf hat wie "5 Bier trinken ist auch cool" - da hol ich mir lieber einen runter. Als Ergebnis hast Du dann das: Am 27.1.2018 um 12:43 , Klunie schrieb: vom verliebten Trottel zum abgebrühten Eisklotz, aber unterm Strich geht es mir damit deutlich besser, weil ich wieder stabil geworden bin Auch Stabilität ist was tolles. Aber ein Leben ohne emotionale Bindungen wär nix für mich. Emotionale Bindung fordert Mut - wie Du ja selber erlebt hast, gibt es wenig, was einen mehr verletzen kann als eine gescheiterte Beziehung, in die man alles von sich reingesteckt hat. Das ist für mich aber kein Grund, das nicht wieder zu machen, weil Verlust und Schmerzen zum Leben dazu gehören, wenn man es voll auskosten möchte. Klar sollte man aus den Fehlern der Vergangenheit lernen. Das bedeutet aber für mich, in einer neuen Beziehung Verhaltensmuster zu ändern, die nicht funktioniert haben. Aber nicht, seine Gefühle auszustellen. Ein Leben als Eisklotz ist für mich eher ein "Nicht-Leben". Aber wie gesagt: das ist meine persönliche Sicht. Und ich finde es gut, dass Du für Dich definiert hast, wie Du Dein Leben mit ausgiebigem Sex auffüllen kannst und das auch durchziehst, entgegen aller Glaubenssätze, was alles nicht geht. Danke für Deinen Bericht hier!

OK, den Punkt gestehe ich dir zu. Mit "Etwas erreicht" meinte ich weniger die Professoren-Stelle in Philosphie und auch nicht das ewige Nirwana, sondern schon materielle Unabhängigkeit. Und: Ja, ich gebe es zu... die Frauen, die ich in den letzten drei Jahren abgecheckt habe, waren auch keine Jura-Professorinnen, Chefärztinnen und auch keine Studentinnen auf dem Weg dorthin, sondern einfach hübsche, süße, einfach gestrickte Mädels. Bei einer Frau mit Niveau über 40 hätte ich vielleicht Chancen, aber wenn ich mich entscheiden muss zwischen Intellekt einerseits und geilem Körper mit hübschem Gesicht andererseits, ist klar, was ich wähle. Beides zugleich haben? Das können vielleicht ein paar super-PUAs hier im Forum haben - ich nicht.

Wer hier Lust und Zeit hat, >700 Beiträge zu lesen, der hat doch einen an der Waffel, und kein Leben. Dennoch danke für die Klarstellung. Vielleicht schreibst du als Fußnote, bei Updates zum aktuellen Stand, eine 3Stichpunktartige summary. -Dein Alter/Sein Alter -Deine Größe/Seine Größe -kurzer Stand der Verführung Auf Page1 kannst Du ja nicht mehr editieren? Edit: ok der Tindermatch mit Hansolo gab's erst Ende Dezember, dann ist alles dufte. Gar zu früh für Stockholm/Zusammenziehn und große Bindung an ihn, aber das kannst du besser beurteilen.

Für mich liest sich das alles etwas anders: Du versuchst ziemlich krampfhaft Deinen Status "Intelligent" und "Besonders" Dir selbst gegenüber zu beweisen. Indem Du Dir Themen anliest, für die man keine Intelligenz benötigt und dann Dir Leute suchst, um Dich ihnen gegenüber zu beweisen. Was vllt. sinnvoll ist, wenn Du selbst das Ego brauchst. Aber realistisch gesehen ist das unsinnig. Weil die Leute die es nicht interessiert, nervst Du mit Deiner Art. Und mit den Leuten, die davon Ahnung haben, mit denen kommunizierst Du nicht. Ein ehem. Schulfreund (auch keine Intelligenzbestie) hat ne Webseite: mulliner.org. Mit dem kannst Du Dich mal über Handysecurity unterhalten. Mit 15 hat er Pascal programmiert. Dann hat er angefangen, Palm Pilots zu programmieren. Und mit 17 war der auf der Security Schiene. Jetzt ist er 38. Also wenn der danach ankommt und Dich für den Meister der Handysecurity hält, dann wäre ich beeindruckt. Ich glaube aber nicht, dass der länger als 5 Minuten Deinen Ausführungen zuhören möchte, weil das einfach nicht Hand und Fuß hat. Und so gibt es in jedem Deiner angelesenen Bereiche Leute, die Dich in die Tasche stecken. Aber Du suchst Dir die Leute, die sich damit einfach nicht beschäftigt haben. Warum? Das hat einen Grund. Was gibt es Dir, genau Die Menschen raus zu picken und dann diese zu reduzieren und Dich über sie zu erheben? Die andere Sache ist halt, dass man Menschen kalibriert durchaus Sachen erzählen kann. Dann aber mit einer anderen Agenda (hinterfrage mal Deine). Aber in Deinen ganzen Erzählungen schwingt so eine extreme Negativität und Frustriertheit mit. Und das hat auch einen Grund. Die Agenda, die hinter Deinem Verhalten steckt + der Frust und die Negativität werden Dir einiges im Leben verbocken. Das ist nicht Deine Intelligenz und Deine Allgemeinbildung (ob sie nun vorhanden ist oder nicht) und die Dummheit der Menschen.

Hi grüß dich.... ich habe mir mal deine Videos angeschaut. Sieht doch soweit gut aus, kann jetzt keine groben Fehler entdecken. Mach dich mal nicht so wild wegen dieser Technik-muss-mega-krass-stimmen-kommerz-Kacke. Die Influencer auf Youtube/Insta leben von neuen Beiträgen und da werden Techniken bis ins kleinste Detail besprochen und auseinander genommen, nur um seinen Followern was zu bieten und über irgendwas reden zu können. Kraftsport ist nicht so kompliziert wie es rüber kommt. Die reden ja dann teilweise über Essenzubereitung oder private Dinge, weil es nix neues Weltbewegendes zu berichten gibt. Da wird eben auch mal die Kniebeuge mit exakt 55 Grad Winkel und 45cm Beinabstand etc. gepredigt. Klar dass man da als Anfänger verunsichert wird. Technik ist wichtig, keine Frage. Aber eine saubere Ausführung reicht vollkommen, und die sehe ich bei dir auf jeden Fall. Es muss nicht perfekt sein und bekommt man auch bei schweren Sätzen bzw. Maximalsätzen auch nicht hin. Du kannst gern noch andere Videos von Übungen posten wo du dir unsicher bist. Und Angst vor Verletzungen musst du dir keine bei den Kraftwerten machen. Das kommt eher bei Maximalversuchen mit massiven Gewicht zustande z.b. mit Gewichten des mehrfachen Körpergewichtes... Konzentrier dich auf die Steigerung des Arbeitsgewichtes. Du solltest bei guter Ernährung locker jede oder jede zweite Einheit was draufpacken können. Die Sicherheit und Technik kommt 1. durch regelm. Training und 2. durch stetige Steigerung der Gewichte. Sport frei!

Warum sollte bei IHR etwas falsch gelaufen sein? Sie hatte halt Bock auf Sex, meldet sich bei dir und kommuniziert klar, was sie will und du ignoriest das halt vollkommen und gehst so gar nicht darauf ein. Du hättest sie genauso gut lieb damit aufziehen können ("Herrlich, wie gierig du sein kannst - leider passt es heute abend gar nicht") oder ihr einen Alternativtermin anbieten ("Wie wäre es mit einem gemeinsamen Frühstück morgen früh?"). Stattdessen knallst du ihr halt völlig unempathisch ein "Hab was vor" vor den Latz. Dass sie darauf verletzt reagiert ist jetzt nicht verwunderlich - und du kannst dir sicher sein, dass sie es sich beim nächsten mal mehrfach überlegt, ob sie sich bei dir meldet. Wie weiter? Naja wenn du wieder Lust hast, dann triff dich halt mit ihr. Habt ihr doch sonst auch geschafft. Kann halt sein, dass du mit deinem Verhalten da was kaputt gemacht hast und sie keine Lust mehr darauf hat.

Ein Phobos-Chick namens Thundercat - das hat was von 80er Jahre Kinofilm. Gefällt mir ganz ausgezeichnet. Großmarschall Ludi, Oberkommandeur der Erdstreitkräfte:"Der Feind ist uns zahlenmäßig 100 zu 1 überlegen." [hier equivalenten Phobos-Dienstgrad einsetzen] Hafenmeister, Oberkommandeur der Phobos-Streitkräfte: "Keine Sorge - Ein Blowjob von @Thundercat erweckt den Donnergott in dir - dadurch wirst du zur unbesiegbaren Ein-Mann Armee, Rambo-Style."

Ich würde gerne in einer Zeit leben, in der wir nicht nur auf unserer schönen kleinen, besonderen Insel festsitzen. I would love to live in a time where we can travel around. I would love that so much.

Lieber RandomPlace, vielen Dank für deinen Beitrag hier und für deine offene Art dich mitzuteilen. Du hast sehr gut erkannt dass Selbstliebe der zentrale Baustein für Lockerheit und den spielerischen Umgang mit dem Flirten ist. Warum ist das so? Weil jemand der mit seinen eigenen inneren Baustellen beschäftigt ist, nicht wirklich frei mit dem Außen und mit den Anderen interagiert. Die Kommunikation mit anderen Menschen ist dann deshalb nicht spielerisch und locker, weil du synchron mit deinem eigenen inneren Dialog beschäftigt bist. Und dieser Dialog ist ernst, schließlich hast du "ernste Themen" mit dir selbst zu klären. Vielleicht hast du es schon beobachtet: Während du mit anderen locker und spielerisch sein willst, findet zeitgleich ein ernstes inneres Selbstgespräch statt. Du willst nach außen hin locker kommunizieren, Späße machen oder einfach nur ein nettes offenes Gespräch führen, bist nach innen hin aber völlig ernst und hinterfragst in deinem Kopf permanent dich selbst, die Reaktionen der anderen oder die Situation. Und wie kannst du da auch locker nach außen hin sein, während du innerlich mit deiner ernsten Selbstreflexion beschäftigt bist? Es ist unmöglich nach außen hin locker zu sein, während man innerlich unlocker ist. Man kann es versuchen, doch es kostet schon bald viel Energie. Dadurch teilst du dich in zwei, der innerlich Ernste, und der äußerlich Lockere, es ist sehr anstrengend zwei so unterschiedliche Teile von dir in Einklang zu bringen. Du fragst wie du locker und spielerisch sein kannst, da dich ja so viele innere Baustellen beschäftigen. Hier liegt genau der Punkt: beides zeitgleich ist unmöglich. Du kannst dich entweder mit deinen Baustellen beschäftigen oder du kannst locker sein. Aber du kannst dich nur auf eines zugleich konzentrieren. Stelle dir vor: Ein Mann hat Probleme mit dem Frauen ansprechen. Er wartet seit Monaten auf einen Termin bei seiner Psychologin. Sie ist völlig ausgebucht, deshalb muss er so lange auf einen Termin warten um sich seinem Problemen zu stellen. Endlich bekommt er einen Termin und sitzt auf dem Behandlungsstuhl. Sie sagt zu ihm "Danke dass sie solange gewartet haben, es ist derzeit sehr viel los, viele Menschen haben ganz viele Probleme und deshalb kann ich Ihnen nur eine Stunde widmen. Versuchen wir die Zeit gut zu nutzen, Sie haben eine Stunde Zeit um mir Ihre Baustellen mitzuteilen, die sie davon abhalten Frauen offen anzusprechen. Legen Sie los". Der Mann überlegt kurz und sagt: "Dann müssen wir das wohl verschieben, ich habe viel zu viele Baustellen um sie alle in einer Stunde zu behandeln. Aber sagen Sie mal, wollen wir heute Abend zusammen Essen gehen?" Du weißt es selbst am besten: Innere Baustellen kosten Zeit und wollen entsprechend angegangen werden. Letztendlich sind sie es ja auch das was dich von deiner Lockerheit abhalten und in diesem inneren Dialog gefangen halten. Was ich dir deshalb vorschlage ist Folgendes: Räume ihnen die Zeit ein die sie brauchen, und zwar dann wenn du gerade in Behandlung bist, zu Hause alleine bist und meditierst oder ein lehrreiches Buch über Persönlichkeitsentwicklung liest usw. Erkenne aber ganz wie der Mann oben bei der Psychologin, wenn gerade nicht die richtige Zeit für Selbstreflexion und Analyse ist. Wenn du etwa abends weg bist und inmitten von Menschen, die sich alle am liebsten offen und frei mit dir unterhalten möchten. Spende ihnen die Aufmerksamkeit, anstatt innerlich in Gedanken herumzudoktorn. Nehme dir die Zeit für Unbefangenheit. Einfacher gesagt als getan? Mag sein, tatsächlich wirst du aber sehen dass es dir viel leichter fallen wird wenn du den inneren Baustellen genügend Zeit einräumst, anstatt alles hier und jetzt lösen zu wollen, während du doch eigentlich einfach mal unbefangen Spaß haben willst in der Unterhaltung mit anderen. Es ist paradox: Loszulassen und locker zu sein ist überhaupt keine Anstrengung. Was aber anstrengend ist ist der innere Dialog der dich davon abhält. Und er findet deshalb statt, weil dein Verstand sehr aktiv ist und es so gewohnt ist dich selbst und das Leben zu analysieren anstatt einfach unbefangen daran teilzunehmen. Daher wird es natürlich auch etwas Eigewöhnung brauchen, um die Dinge von einander zu trennen. Wenn du locker sein willst, sei locker. Wenn du mit deinen inneren Fragen beschäftigt bist, dann sei es. Doch finde für alles die richtige Situation und Zeit. Mache es nicht zeitgleich. Hier sind einige Übungen die du machen kannst: 1.Spüre in deinen Körper rein. Fühle für einige Minuten die Lebendigkeit in deinen Händen, dann in deinen Armen und Beinen, und dann im gesamten Körper. Spüre einfach rein ohne darüber nachzudenken. Das kannst du für 10-20 Minuten zu Hause tun bevor du unter Menschen gehst. Oder auch währenddessen, wenn du merkst dass dein innerer Dialog wieder die Oberhand gewinnt, dann fange wieder an deine Hände zu spüren, deine Beine usw. Das wird deine Verstandesaktivität mindern und dich lockern. Mit zunehmender Übung wirst du in der Lage sein deinen Körper zu spüren während du dich mit anderen unterhält. Wenn deine Aufmerksamkeit raus aus dem Kopf und hinein in den Körper wandert, dann wirst du dich frischer und lockerer fühlen, und dir allgemein weniger Gedanken machen. 2. Beobachte deinen inneren Dialog wenn er gerade stattfindet und erkenne ihn als solchen. Höre deiner inneren Stimme lächelnd zu während du dich daran erinnerst dass gerade doch eigentlich nicht die richtige Zeit zum nachdenken und Analysieren ist. Durch das Beobachten wird der innere Selbst-Dialog leiser. 3. Mache und sage verrückte Dinge. Ich meine das völlig ernst: Wenn du mit anderen interagierst, sei einfach mal etwas verrückt. Schnappe jemandem aus Spaß kurz sein Getränk weg, tippe Fremden auf die Schulter, oder hüpfe mal einfach mal wild auf der Tanzfläche rum. Lächle grundlos. Sage "Hi" zu Fremden. Mache was immer dir in der jeweiligen Situation in den Sinn kommt und dir lustig vorkommt. Denke nicht darüber nach wie es ankommt, oder wer wie reagieren wird, mache einfach, sage es einfach. Denn darum geht es schließlich: Raus aus der inneren Analyse und hinein ins Leben, hinein ins Jetzt. Was hat dies alles nun mit Selbstliebe zu tun? Ich glaube du hast Selbstliebe auch "Selbstanname" genannt, und das ist tatsächlich ein passendes Synonym dafür. Du bist ein Mensch mit einigen inneren Baustellen, na und? Nehme dich als solchen an und erlaube dir diese auch mal beiseite zu lassen, mal einen Abend lang Spaß zu haben ohne dich mit ihnen zu beschäftigen. Glaube mir, all die anderen die so locker und selbstbewusst rüberkommen haben auch mehr als genug Baustellen, viele von ihnen mehr als du. Nur beschäftigen sie sich in diesem Moment gerade nicht damit und reflektieren nicht ständig alles was sie sagen und tun. Und wieder andere haben sie, merken es aber nicht. Diesen bist du schon einen deutlichen Schritt voraus, da du dich ihnen stellst. Kurzer Kommentar zum Thema Körbe und Ablehnungen: Menschen die sich viel mit sich selbst beschäftigen, die mit sich unsicher sind, beziehen nun mal alles auf sich. Sobald du das Muster des inneren Selbstdialogs durchbrichst wirst du merken, dass du den einen oder anderen Korb eher lustig findest, anstatt dich angegriffen zu fühlen. Du denkst dann schlichtweg nicht permanent darüber nach was an dir nicht stimmt. Selbstannahme geht eben auch damit einer sich selbst nicht permanent in Frage zu stellen. Noch etwas zu deiner Ausgangssituation: Menschen die viel gelitten und reflektiert haben, haben oft eine gewisse Tiefe, und diese wird sich in deiner Ausstrahlung bemerkbar machen sobald du deine Aufmerksamkeit aus dem Kopf raus und nach außen kehrst. Das kann auf Andere sehr anziehend wirken. Alles im Leben hat einen Nutzen. Berichte doch mal nach einer Weile hier über deine Erfahrungen mit den drei Übungen. Alles Gute! DC

1. Wüsste jetzt nicht, wieso bei Latinas etwas anderes gelten sollte, wie bei anderen Frauen. 2. Sie sendet klare IoIs, schiebt den Altersunterschied vor, willigt doch ein, schiebt das Ausland vor, will "Freundschaft nicht kaputt machen". Ob das 'ne ausgeprägte Form eines Shittests darstellen soll oder deine Attraction einfach (noch) nicht ausreicht, ist von hier aus schwer zu beurteilen. Womit wir wieder bei 1. wären: Ganz normal vorgehen, Altersunterschied ignorieren, sie verführen und eskalieren. Als ob in dem Alter 2 Jahre den Kohl fett machen würden. Sobald sie merkt, dass du deswegen zweifelst, hast du verloren.

Kann man eigentlich genau so stehen lassen. Ist halt ein selbstverstärkender Effekt: Wenn die Frau eh schon gut locker lassen/abgehen kann (=alpha fux-Reaktion) - kommen die Pratiken und Fantasien von selbst dazu. Denn was Spaß macht, davon will man mehr. Umgekehrt genau so im negativen Fall: Blockiert die Frau sich selbst/ihre Lustgefühle schon, bevor es überhaupt richtig losgeht - können noch so ausgefallene Praktiken da auch nichts dran ändern. Weil nämlich kein geistig gesunder Typ Lust auf Praktiken mit einer Frau hat, die selbst (wenn man mal ehrlich ist) dazu garkeine Lust hat oder diese nur aus externen Erwägungen heraus "mühsam mitmacht", quasi als "Überstundenarbeit". Öhm - doch? "Women fight against themselves, men fight against the world"-Phänomen, in diesem Fall auf Sex bezogen. Das (für Männer kaum nachvollziehbare) "Problem" oder die "Herausforderung" ist es halt, dass sie bei einem Typen wo sie (kognitiv und/oder emotional, normalerweise logischerweise beides) weiß dass es passt 1. ihre eigenen hypergamen Blockaden (war Chad auf Mallorca nicht doch etwas muskuklöser? War John auf dem meeting nicht doch sozial höher stehend und daher heisser?) 2. ihre evolutionär angelegten, sozial befeuerten Ängste des Gruppenausschlusses ("Gute Mädchen machen das nicht!"-Phrasen der dicken besten Freundinnen und Co.) 3. kulturelle Indonktrination (Feminismus & Co., eventuell Religion) unterdrückt bzw. dort deaktiviert, damit die alpha-fux-Reaktion rauskommen kann. Zwei Frauen in exakt der gleichen "Lage" können völlig unterschiedlich sein - selbst mit Knebel im MUnd und völlig gefesselt fängt die eine geradezu (körperlich schon) an zu glühen und nässt Dir das Laken ein, wenn Du nur am Nippel spielst - die andere liegt so stocksteif da (selbst wenn sie genau das wollte!), dass Du schon überlegst abzubrechen und selbst quasi schon garkeinen Bock mehr drauf hast loszuficken. Als Typ kämpfst Du extern um genug value, looks, status zu gewinnen, Dir das dicke Bett zum dranfesseln zu besorgen/bezahlen usw. --> Du kämpfst "extern" gegen die Welt. Als Frau (die eh jederzeit 'nen Pimmel haben könnte, wenn auch nur halbwegs gut aussehend) kämpft sie primär gegen "sich selbst" und ihre evolutionär verdrahteten Anspruchs- und Filtermechanismen. --> sie kämpft "intern" gegen das eigene, internalisierte Anspruchs- und Sozialkontrollniveau.

Hallo zusammen, der letzte Post hier ist nun nichtmal ein Jahr her aber es kommt mir vor wie ein anderes Leben. Ich poste in diesem Thema nicht mehr für mich, wie vor einem Jahr, sondern für andere. Für die, die sich in mir wiedererkennen und sich fragen, wie sie da rauskommen. Für die Unzufriedenen, Unsicheren, für die Grübler und Zweifler. In meinem Leben haben sich viele Dinge geändert. Ich wohne nicht mehr daheim. Ich habe mein eigenes Appartement. Ich liege abends zufrieden im Bett. Das Mädchen aus meinem ersten Post in diesem Forum, der Grund mich mit Pickup zu beschäftigt, der Grund für stundenlanges Grübeln liegt neben mir. Sie schmiegt sich an mich, greift nach meiner Hand, streichelt sanft über meinen Bart und bedeckt meine Brust mit ihren langen, duftenden Haaren. Was ist passiert, was hat sich bei mir geändert? Ich kann es nur schwer beschreiben, aber es fühlt sich an als hätte ich das Leben verstanden. Es gibt keine Regeln, keinen Leitfaden zum perfekten Menschen. Es geht darum, sich selbst zu akzeptieren, mit sich im Reinen zu sein. Egal was passiert ist und was noch passieren wird. Ich liebe mich selbst und ich liebe jeden anderen genauso. Ich nehme mich selbst nicht ernst. Ich stehe zu meinen Prinzipien. Ich genieße das Leben in all seinen Momenten, den Höhen und den Tiefen. Ich bin nicht glücklich und zufrieden, weil ich die Frau meiner Träume erobert habe, sondern ich habe sie erste bekommen, weil ich glücklich und zufrieden mit mir selbst war. Weil ich niemanden für mein Glück gebraucht habe. Man sagt, am besten mit Frauen kommen Männer aus, die wissen wie man ohne Frauen auskommt. Und ich glaube da ist viel dran. Es fällt mir sehr schwer, diesem Text Struktur zu geben. Ich habe das Gefühl, dass das worauf es mir ankommt so simpel ist, so einfach und leicht und es doch ein ganzes Buch brauchen würde um es zu beschreiben. Der Weg bis hier war so lang und eine Achterbahnfahrt. Es ist spät und ich muss noch arbeiten, aber wenn es jemanden interessiert, wenn ich jemandem helfen kann, könnt ihr mir gerne Fragen stellen.

*seufz* Das mit der Körbchengrößen in UK ist deshalb so, weil die nicht von der Kontinentaleuropäischen Modeindustrie indoktriniert sind. Die deutschen Frauen tragen zu 90% völlig falsche BH-Größen. Das kommt auch daher, dass die Beratung einfach echt schlecht ist und eben das verkauft werden soll, was im Laden hängt. Mit richtiger Körbchengröße trägt kaum eine Frau ne 75 B oder so. Da gehts ab D mal langsam los. Um die Unterschiede zu verdeutlichen: Da wird aus einer deutsch beratenen 75C plötzlich ne 65 FF. DIe Brüste sind nicht größer, nur richtig verpackt. Ansonsten: Selektive Wahrnehmung.

Film gucken heißt IMMER FICKEN!!!

Moin, Antwortversuch zur Ursprungsfrage: das kann dir keiner genau sagen, nimm es einfach mal so hin, wie es ist. Und wenn du das machst, kann das Glas halb voll oder halb leer sein: Halb leer: Oh nein, genau die Frauen, die ich geil finde, sprechen mich nicht an, na sowas dummes aber auch! Da werde ich mal (wahrscheinlich ewig) warten, bis sich das ändert... Halb voll (oder vielleicht sogar voller ): Aha, genau die Frauen, die ich geil finde, sprechen mich nicht an... na sowas cooles aber auch, da ist ja dann mal der ganze Mann in mir gefordert, der genau diese Frauen anspricht und für sich begeistert. Gruß The Black Adder

Ich habe mal die Stellen hervorgehoben, die meine Annahme stützen könnten: Warum kannst du dir nicht vorstellen mit einer Frau zusammen zu sein? Liegt das wirklich nur daran, dass du noch mit keiner eine Beziehung hattest oder kannst du dir (vielleicht unterbewusst) nicht vorstellen, dass eine Frau wirklich mit dir zusammen sein will (vor allem, weil du dich anders fühlst und das wohl negativ bewertest). Auch wenn du vom Verstand her weißt, dass du nicht mehr der Junge von früher bist, kann es sein, dass dein Selbstbild und dein Selbstwert noch nicht mit diesem "neuen" pon4ara übereinstimmen. Ich vermute, dass du dein Selbstbewusstsein aus dem Feedback deiner Mitmenschen beziehst (du hast Freunde, bekommst hin und wieder positives Feedback von Frauen, vergleichst dich mit anderen und siehst, dass du eigentlich ganz gut dabei wegkommst...) Besser wäre es jedoch, du würdest deine Meinung über dich nicht von der Meinung anderer abhängig machen. Ich glaube das ist das Geheimnis derer, die du als "schlechter" als dich selbst wahrnimmst. Die stören sich weniger daran, was ihre Mitmenschen von ihnen halten und verbringen weniger Zeit damit, sich Gedanken über ihre Wirkung auf Mitmenschen zu machen. Ich empfehle jedem zu diesem Thema den folgenden Beitrag

Mir hat das Buch sehr sehr viel geholfen. Im Umgang mit Freunden / dem Social Circle ist das Buch gold wert. Wer es schafft sich Garnegies Tipps in seinen Alltag "einzubauen" wird einen grossen Rapport zu Maennern sowie Frauen aufbauen koennen.

Meine Ex ist in der freiwilligen Feuerwehr: Es klingelte, sie stand vor der Tür mit Ihrer Hose, Helm, und offener Jacke, unter der sie nichts anhatte. Sie sagte lasziv: "Heute musst Du meinen Brand löschen." Im Nachhinein war der Spruch kitschig, aber damals wars einfach geil.