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Hey :) Gestern war ich beruflich in Bremen unterwegs, mein Nachmittagstermin ist ausgefallen, da habe ich mich spontan entschieden den Nachmittag in einem Einkaufscenter zu verbringen und ein bisschen zu gamen. Aufgrund des ersten Termins hatte ich einen Anzug an. Erstes Zweier-Set (HB5 und HB6): Opener: Hey! Sag mal, ich bin auf der Suche nach einer coolen Lederjacke. Habt ihr nen Tipp für mich? HB5: Was willst du denn mit ner Lederjacke? Der Anzug steht dir doch viel besser. Lederjacken trägt man nur, wenn man 16 Jahre alt ist und sein Leben in Shisha-Bars verbringt. Es entwickelt sich ein sympathischer Small-Talk über Anzüge, Lederjacken und Mode. HB5 redet sehr viel, HB6 redet nur dann wenn sie auch wirklich muss. Ich setze mich während dessen auf die Bank, die direkt neben uns ist. HB5 setzt sich direkt dazu, HB6 macht wiederholt einen genervten Augen-Roller und schaut theatralisch lange auf ihre Uhr. HB5 stellt viele Fragen hintereinander: Woher kommst du? Wie alt bist du? Was machst du beruflich?. HB6 merkt, das sie hier so schnell nicht weg kommt und beginnt sich ins Gespräch einzubringen. Ich konzentriere mich wieder weiter auf HB5 weil sich meine Aufmerksamkeit auch verdient hat. Wir stellen durch Zufall fest, dass wir am Samstag alle 3 auf die gleiche Party in Bremen gehen - ich hole mir die Nummer von HB5, sodass wir uns auf der Party wieder treffen können. Danach verabschiede ich mit der Begründung der Lederjacken Jagd. Einer-Set (Attraktive Mutti mit Baby im Kinderwagen); Wir warten beide vor dem Fahrstuhl, das Kind schreit, Mutti versucht zu beruhigen. Ich schaue kurz in den Kinderwagen und sage: Kommt wohl ganz nach der Mutti,oder? Sie schaut kurz überrascht und verwirrt: wie kommen Sie darauf? (sie betont das Sie sehr stark) Naja, weil ich keinen Daddy kenne, der wild herum schreit. Das sind meist die Frauen,oder nicht? Sie lacht kurz auf, boxt mir auf die Schulter: Bist du immer so ein Frechdachs? Aber du kannst mir einen Gefallen tun. Passt du kurz auf den Kinderwagen auf? Dann würde den kleinen Stinker eben wickeln. Ich nicke: Das kostet dich aber einen......(ich musste überlegen was ich sage) Kaffee da vorne. Sie lacht. Wir trinken danach zusammen einen Kaffee. HB7, 31, Alleinerziehende Mutti. Sie ist eine super angenehme Gesprächspartnerin, Lehrerin in Babypause. Ich versuche ein bisschen cocky&funny und ein Kino an ihrem Oberarm. Sie spielt mit und wirkt als ob sie gerade richtig Spaß hat. Sie: Sag mal, machst du das eigentlich öfters? Wildfremde Frauen ansprechen? Ich: Sehr oft (lache) Aber nur die Hübschen. Sie: An mir ist leider gar nichts mehr hübsch. Mein Bauch sieht aus wie Dresden 45 ... Ich: Dafür habe ich einen Platt-Senk und Spreizfuß (habe ich wirklich ) Sie: Dann gehen wir jetzt zusammen schoppen. Du brauchst Flip-Flops und ich ein Bauchfreies Oberteil (ich liebe ihren Humor) Kurz danach muss sie weiter: Sie gibt mit ihre Visitenkarte (anscheinend auch doch keine richtige Lehrerin, sondern "nur" Nachhilfelehrerin) mit ihrer Handynummer: Würde mich freuen wenn du dich meldest (plus Augenzwinker). Danach finde ich erstmal eine Weile nichts passendes zum ansprechen und gehe tatsächlich auf Lederjacken Jagd. Im nächsten vor dem nächsten Laden finde ich dann eine HB6. Sie wirkt genervt und gestresst aber ich probiere trotzdem mein Glück: Kurze Opener: Hey - ich habe dich gerade durch Zufall auf meiner Lederjackenjagd hier gesehen und finde dich irgendwie sehr süß. Wollte einfach mal hi sagen. Ihre Antwort: Sorry, ich hab nen Freund. Dann habe ich meinen Boyfriend-Destroyer ausgepackt: Wie jetzt? nur einen? HB6 zieht die Augenbraue hoch, ihre Miene verfinstert sich als würde sie mir jetzt wildkreischend ins Gesicht springen. "Was denkst du denn bitte von mir? Das ich für jedes hübsche Gesicht meine Beine breit mache? Nur weil ich attraktiv und selbstbewusst bin - bin doch noch lange keine Schlampe!" Antwort: "So war das gar nicht gemeint. Ich wollte einfach witzig sein". "Das ist so typisch Mann! Den Schwanz in alles reindrücken - was bei 3 nicht auf dem Baum ist und dann eine Frau dafür verurteilen wenn sie einfach Spaß am Leben hat? Hast du eigentlich gar keine Angst, dass dir dein Lörres abfällt? Ich wette du hast mehr Krankheiten zwischen den Beinen - als ich Haare auf dem Kopf habe". Sie redet sich immer weiter in Rage und erinnert mich dabei total an meine Ex. Die wurde auch immer so knallrot wenn sie sich so aufgeregt hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Ansprache nichts mit mir zu tun hat - sondern ich gerade einfach mit Anlauf in ein Riesen Fettnäpfchen getreten bin. "Entschuldige wenn ich dir zu Nahe getreten bin. Das war nicht meine Absicht. Ich hatte eigentlich erwartet, dass du Lachen würdest". HB6 schüttel mit dem Kopf, rollt genervt die Augen und geht dann wortlos. Zur Entspannung nach dieser Bergpredigt gönne ich mir ein feines Erdbeereis. Sitze draußen, genieße die Sonne vorm Einkaufscenter und denke darüber nach diesen Boyfriend Destroyer für immer aus meinem Repertoire zu verbannen. In der Zwischenzeit meldet sich HB5 aus dem ersten Set über WA. "Sorry, das meine Freundin K. heute so schlecht drauf war. Sie hat ein bisschen Stress mit ihren Freund. Aber ich fands toll, dass du mich angesprochen hast. Die meisten Typen haben kaum noch Eier dafür. Was machst du gerade?" Während ich antworte ihr antworte setzt sich eine HB7 an den Nachbartisch (ist auch der einzige der nach frei ist) und bestellt sich einen Giotto-Becher mit doppelt Sahne. Welche Frau macht denn bitte sowas? Noch nie gehört. Ich öffne mit: Wird das bei dir heute ein Genuss und oder ein Frust Essen? Sie strahlt mich an: Absolutes Genuss-Essen! Ich habe mir gerade meinen Traumjob geangelt und feier das jetzt mit einem großen Eis. Ich lache: Andere Leute gehen zum Feiern in die Disco - du gehst zum feiern in die Eisdiele. Angenehme Abwechslung. Wir kommen gut ins Gespräch, ich setze mich zur ihr an den Tisch. Netter Small-Talk, sie ist sehr kommunikativ. Sie ist Anfang 40 und Werbetexterin. Mitten im Gespräch kommt dann von ihr: Du bist ja ganz süß und so aber sorry, ich habe einen Freund. Komische Reaktion. Ich hatte nie danach gefragt ob sie einen Freund hat. Aber jetzt kommt die spannende Frage. Bringe ich den gleichen BFD wie vorhin auch? Ich überlege. 3 Sekunden fühlen sich an wie 3 Stunden. Entscheide mich dann für meinen zweit liebsten: "und in welcher Phase seid ihr? Trägst du noch Dessous oder schon Bauchweg-Schlüpper?" Sie lacht und boxt mir auf die Schulter: "Halloo? Was denkst du denn von mir? ich trage immer tolle Unterwäsche." Dann beginnt sie zu erzählen, sie mit ihren neuen Freund erst 6 Wochen zusammen und erzählt mir die komplette Story, wie sie sich kennen gelernt haben, vom ersten Date bis zum Sex. Sie fühlt sich merklich wohl und ist total entspannt. Wir haben dann unser Eis auf und sie sagt dann: "Aber was machen wir denn jetzt. Du bist mir echt total sympathisch und ich würde total gerne mit dir in Kontakt bleiben. Aber eben nur als Freunde. Wäre das für dich okay?" Ich nicke. "Kein Problem, gerne. Du hast ja sicher hübsche Freundinnen, die du mir vorstellen kannst". Sie lacht wieder so herrlich. Ich mag das total. Wir tauschen nummern und verabschieden uns mit Küssen rechts und links. Das war mein Nachmittag: Waren insgesamt 5 Stunden, die ich in dem Einkaufscenter verbracht. Bin mit dem Ergebnis eigentlich ganz zufrieden. Vor allem die "Nachhilfe-Lehrerin" hat mir sehr gefallen. Was mir besonders aufgefallen ist, dass nahezu alle mich auf den Anzug angesprochen haben und ich mich darin auch wirklich wohl gefühlt habe. Werde ich jetzt öfter tragen beim gamen. Tipps und Anmerkungen sind gern gesehen :) R.

Dadurch, dass sie dich angesprochen hast, bist du direkt am Anfang in bequeme Passivität gefallen. Sie wird von sich aus kein Treffen vorschlagen, keine Körperlichkeiten initieren ("Umarmung") usw. weil sie will das du in deine Rolle wechselst: Männlich, Führung, Eskalation. Sie hat genug Interesse angedeutet, und wenn da nicht bald was von dir kommt wird sie sich anders orientieren und du landest in der Friendzone. Nimm das Szepter in die Hand. Du hast genug Smalltalk mit ihr gehabt um daran smooth ein date aufzuhängen, das hast du sogar selbst erkannt und im Ausgangspost geschrieben. Wenn du nen Korb bekommst, was solls. Wenn du noch zwei Wochen wartest um zum Mann zu werden, dann wirst du garantiert nen Korb bekommen, auch wenn jetzt Interesse da ist. Und beim Treffen bitte eskalieren. KC sollte drin sein.

Okay, hier aus erster Erfahrung. Ich habe das Ding mit einem dominanten/cholerischen Vater jahrelang durchgezogen. Meine Arbeit unterbrochen um im Betrieb zu helfen, Probleme mit männlicher Identität und Konflikt, eine verquere Einstellung zu Autoriät, etc. Hier die Denkanstösse nach denen du anscheinend fragst: a) Du hast ungemeines Aggressionspotential in dir. Was sich sehr gut positiv nützen lässt. Aber du wahrscheinlich eine hohe Aversion dagegen hast. Hast du schon eine Möglichkeit gefunden wie du dich männlich auslebst? z.B. Bei mir ist es Arbeit/Handwerk/Beruf b) Du hast eine hohe Leidenstoleranz. Du scheinst dich jedoch damit zu brüsten. Musst aufpassen das du nicht manchmal "Unfähigkeit zum Konflikt" bist und deshalb lieber auf deine Leidensfähigkeit vertraust. c) Du hast stellst wahrscheinlich deine Männlichkeit infrage, da das väterliche Bild von Männlichkeit das dir vorgelebt ist, dir so gar nicht passt. Was mir negativ auffällt, du stellst keine konkrete Frage was du willst. Dein Thread ist eher ein "Hey, ich will darüber reden", es sei denn du willst wirklich nur Denkanstöße.

Ja, gemau das mein ich. Merkste selbst? Du schreibst davon, wie du mit anderen Leuten klarkommst. Dass du darin gut bist, glaub ich dir. Ich mein aber was anderes: Nämlich, wie es dir selbst geht. Wie du dich fühlst. Mit problematischen Leuten gut klarkommen hat viel damit zu tun, eigene Empfindungen hintenan zu stellen. Also zu verdrängen. Zu dissoziieren. Das ist ne Kompetenz. Gibt Leute, die das nicht können und jahrelang in Therapie gehen, um es zu lernen. Genauso gibts Leute, die sehr gut dissoziieren können - aber weniger gut sind, um assoziieren. Also darin, sich selbst zu fühlen. Weil - ist ja auch praktisch, wenn man eigene Emotionen gut ausblenden kann. Kann man sehr gut mit durchs Leben kommen. Die andere Seite der Medallie ist aber, dass man vom Leben nicht viel mitbekommt. Dann kannst gut sein, das zu lernen. Ich mein, was du beispielsweise von eurer Familie beschreibst, das ist ausgesprochen traurig. Und es ist naheliegend, dass in eurer Familie für Traurigkeit kein Platz war. Der Weg könnte darum sein, die verdrängte Trauer jetzt zuzulassen. Führt dazu, dass auch mehr Freude empfunden wird. Also mal so als mögliche Perspektive, die andere Männer gehen die in ähnlichen Situationen sind.

Uff... Da hast du dir ja nen einfachen Vater ausgesucht... Wird er denn auch handgreiflich bzw. wurde er es in der Vergangenheit? Grundsätzlich sind die frühe Kindheit und mit etwas Abstand das Jugendalter in der Regel diejenigen Zeiten, in denen unsere Persönlichkeit am stärksten von unserem sozialen Umfeld (und dabei natürlich insbesondere von den Eltern) geprägt werden. Natürlich hatte dieses komplizierte Elternhaus starken Einfluss auf deine Entwicklung, aber die Vergangenheit lässt sich jetzt ohnehin nicht mehr ändern und offenbar ist es dir ja gelungen, das Beste daraus zu machen und dich trotzdem weitgehend in eine gesunde Richtung zu entwickeln (Props dafür!). Inwieweit da heute trotzdem noch "Nachwirkungen" in Form von (bewussten oder unbewussten) desktruktiven Denk- oder Verhaltensmustern vorliegen, lässt sich aus der Ferne und mit so wenig Hintergrundinformationen nicht sagen und gehört ggf. eher in den Rahmen einer Therapie. Wenn ich dich richtig verstehe, zielt deine Frage aber auch mehr auf das Hier und Heute. Grundsätzlich bin ich auch kein Freund davon, die Beziehungen zu den Eltern abzubrechen, selbst wenn sie schwierig sind (insbesondere, da deine Mutter sich dir gegenüber ja offenbar liebevoll verhält und wohl keine direkte Verantwortung an den Wutausbrüchen deines Vaters trägt). Gelegentliche Besuche halte ich auch zunächst einmal für relativ unproblematisch, sofern es dir gelingt, die Art deines Vaters nicht zu sehr an dich herankommen zu lassen. Dazu ist es allerdings m. E. erforderlich, dass du die Regeln mitbestimmst und klare Grenzen ziehst. Zeitlich und bezüglich des Verhaltens, das du (noch) tolerierst. Wenn du allerdings schreibst "meist besuche ich meine Eltern, weil ich etwas im Haus helfen MUSS", klingt das für mich erst mal weniger nach einer autonomen Entscheidung deinerseits. Du könntest dich einmal fragen, ob das zeitliche Ausmaß der Besuche (Frequenz und Länge) überhaupt zu deinen Lebensvorstellungen passt. Den Kontakt abzubrechen wäre sicher ein extremer Schnitt. Aber vielleicht steigert sich dein Autonomiegefühl und vielleicht verringert sich dein Stress bereits deutlich, wenn du den Kontakt etwas einschränkst und den Besuchen eine "freiwilligere Note" gibst. Wenn du an einem Wochenende keine Zeit hast, aber du zu Hause helfen "musst": Kommunizierst du das dann oder gibst du automatisch den Wünschen deiner Eltern bzw. deines Vaters den Vorrang gegenüber deinen eigenen Plänen? Wenn du ganz frei entscheiden könntest: Wie oft würdest du deine Eltern sehen wollen? Deckt sich das mit der Realität? Was das Verhalten deines Vaters betrifft: Hast du denn einmal versucht, in ruhigem, aber bestimmten Ton etwas zu sagen wie "Hör zu Papa, ich bin hier, um euch bei XY zu helfen. Das mache ich gern, aber ich habe keine Lust, mich dabei so von dir behandeln zu lassen. Entweder du gehst anständig mit mir um oder ich steige wieder ins Auto und fahre nach Hause"? (Natürlich müsstest du es dann auch durchziehen) Was denkst du, wie er auf so etwas reagieren würde? Ideal (wenn auch etwas spät) wäre in so einem Fall wohl eine Familientherapie, jedoch bezweifle ich, dass dein Vater dazu zu bewegen wäre. Ich denke aber, dass auch ein Therapeut im Rahmen einer Einzeltherapie dir helfen könnte: Einmal könnte er dich dabei begleiten, die nötigen Grenzen zu ziehen, für dich einzustehen sowie deine eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen und zu kommunizieren. Dann könntet ihr Strategien erarbeiten, um die emotionale Belastung durch die Besuche möglichst gering zu halten und konstruktiv zu verarbeiten. Und nicht zuletzt könntet ihr gemeinsam auch destruktive Denk- und Verhaltensmuster deinerseits aufdecken, die du evtl. (trotz deiner positiven Entwicklung) noch als Päckchen aus deiner Kindheit mit dir herumträgst. Käme so etwas für dich in Frage?

Glückwunsch. Das wird auf lange Sicht besser sein, als weite den Fußabtreter zu spielen. Dein Selbstwert ist im Arsch und das Mädel war diesbezüglich nicht gerade hilfreich - im Gegenteil, sie wird mMn einen gewissen Anteil an deinem mangelnden Selbstwertgefühl haben. Siehe: Ich übersetze dir das mal, damit du das vor Augen geführt bekommst: Manipulation, Manipulation und nochmal Manipulation, damit du dich noch mieser fühlst. Im Detail: Sie hat sich wie im vorherigen Post beschrieben, wie der letzte Mensch aufgeführt, weil du mal nicht auf Abruf ans Handy gegangen bist. Hat dir gedroht und dich verletzt. Nun hast du dir ein Herz gefasst und traust dich mit ihr zu sprechen, du öffnest dich, sagst was dich bedrückt und dich verletzt hat... Und anstelle dafür Versöhnliches, Verständnis, Konstruktives zu erfahren.... kommen weitere Vorwürfe, Fingerzeig nur auf dich, du wirst als schwacher Mensch dargestellt den eine 19 jährige vermeintlich reparieren muss uuuuund dein Vater wird gleich mit angegriffen. Ich frage dich, wer braucht den so eine Freundin... so eine Person in seinem Leben? Ging es dir nach dieser zweiten Aussprache besser oder noch beschissener? Dieses Mädchen macht dich doch nur noch mehr kaputt. Sie kennt deine Situation und nutzt dich darüber aus um sich selbst besser zu fühlen. Und du stimmst ihr auch noch (mal wieder) zu, weil du schon so im Opfer-Modus bist. Und ich vermute mal: selbst jetzt noch, wirst du denken sie hätte mit den meisten Sachen Recht. Ihr Verhalten wäre ok oder irgendwie zu rechtfertigen. Selbst jetzt noch spielt dir dein Herz irgendetwas vor, was so nie war: Toller Mensch???, da lachen doch die Hühner! Du machst dir aufgrund der Verlustangst nur selbst etwas vor - ist ganz normal. Wichtig ist jetzt, sich immer wieder daran zu erinnern, warum du in dieser Beziehung so gelitten hast, warum du es beendet hast. Und selbst wenn du es jetzt nicht mehr weißt, es wird wieder kommen... dein Schritt zur Trennung war ein guter Schritt. Vielleicht ja schlicht durch deinen Selbsterhaltungstrieb bedingt... denn scheinbar war zumindest dein Unterbewusstsein fit genug um zu merken, dass dir diese Beziehung nicht gut tut und du unglücklich bist. Und was deine Angst vor Nähe angeht (richtig gelesen?), so hast du mit deinem letzten Post doch gezeigt, dass du dich öffnen kannst und deiner Partnerin mitteilen kannst wenn du verletzt bist... Und was war die Folge? Sie hat drauf gehauen! Wer bitte öffnet sich dann ohne Vorbehalte ein zweites mal? Falls du bei ihr also ein Problem/Angst hattest Nähe zuzulassen, dann evtl. aus gesundem Menschenverstand heraus. Wenn du jedes mal so auf den Sack von ihr bekommst und sie sich deine Probleme zu eigen macht um dich zu manipulieren und als niederen Menschen darzustellen - ja dann ist ein möglichst weiter Abstand von dieser Person ein Muss! Mein wirklich inständiger Rat an dich ist jetzt eine Kontaktsperre einzuleiten. Dieser Mensch tut dir nicht gut. Sie braucht einen Wirt um sich besser zu fühlen und wird versuchen dich weiterhin dafür auszunutzen. Auch wird sie jetzt erst recht versuchen dir zu erklären, wo du wie falsch gehandelt hast, allein schon weil sie es nicht ertragen kann, dass IHR VERHALTEN zur Trennung geführt hat. Insofern ist deine Ex doppelt gefährlich, weil sie jetzt doppeltes Interesse daran hat dich klein und schlecht zu machen. Daher: Finger weg von irgendwelchen Aussprachen, keine Nachrichten beantworten und wenn sie nicht mit Schreiben aufhört auf allen Kanälen blocken! Sei stark und befreie dich!

Das hat nichts mit emotional/rational zu tun. Sie will es nicht und würde sich herabgesetzt fühlen, Gefühle kann man nicht rational lenken. Du hast nur drei Möglichkeiten: Betrügen und nix sagen Schluss machen und dich ausleben Dich ihr zuliebe einschränken und monogam leben, geht auch und machen einige. Was du niemals erreichen wirst: Sie dazu bringen, dass sie eine offene Beziehung akzeptiert und "rational" zwische Sex und Gefühlen trennt. Sie ist erst 18, da ist kaum ein Mädel für sowas bereit, Experimente mit offener Beziehung ist dann eher was mit Frauen ab Ende 20.

Gar nicht. Sie will es nicht. Mit 18 ist sie zudem noch sehr jung für offene Beziehungen. Wie gesagt, es geht auch Schlussmachen, ich meine ihr seid ja noch sehrjung, da kommen noch einige Partner im Leben. Wäre das einfache. Wir hatten doch gerade eben, den umgekehrten fall, wo wir den umgekehrten Fall hatten. Mädel wollte Beziehung öffnen und andere Männer treffen. War dann natürlich die manipulative Bitch, die man aus seinem Leben entfernen muss. Lustig wie unterschiedlich die Tipps sind... Wir sind keine monogam Wesen, aber wir haben auch die Kraft uns einzuschränken. Ob du deine freundin betrügst oder nicht, musst du selber wissen. Ehrlich solltest du aber zu dir sein.

Du willst hier nen moralischen Freifahrtschein, wo wir hier dir durch irgendwelche pseudoevolutionstheorien von jedem moralischem Dilemma befreien. Wirste aber nicht bekommen, weil du deine moralischen Prinzipien selbst festlegen musst. In den folgenden Posts, und auch sonst im Forum schwankt das moralische Urteil von "Kavaliersdelikt" ala Enigma bis hin zu "Fremdgehen ist das abscheulichste". Wo einmal fremdknutschen schlimmer als Mord gehandelt wird. Also Blödsinn hier Argumentationshilfen für dein Fremdgehen zu erwarten Zu einem forder ich die aber auf: Beende die Selbstlüge und die Heuchelei!! Evolution ist kein moralische Kategorie, entweder schränkt man seinen Trieb ein oder nicht. Es gibt da auch keinen Unterschied zwischen Frauen und Männern bei dem Thema. Fremdgehen ist Fremdgehen, auch Frauen ficken gerne (attraktive) Männer. Deswegen betrügen genauso viele Frauen wie Männer. Stell dir zumindest die Frage, ob du so ein Verhalten bei der Freundin verknusen könntest (nein, da besteht kein Unterschied weil Frau). Du bis 21 und hast noch wenig Erfahrungen. Das ist der Grund für den starken Drang nach Frauen, nicht der"männliche Unterschied" in der Evolution. sei da bitte ehrlich. Die korrekteste Entscheidung, sch einzugestehen, dass du noch nicht bereit bist für Beziehungsleben und dich erstmal ausleben willst. Und Schluss machst. Entweder du entscheidest dich für die "korrekte Entscheidung" oder du sagst, ich gehe fremd und setzt dich übermoralische Fragen hinweg, weil weiß eh keiner und so... Aber erwarte hier bitte nicht irgendwelche PU-Winkelzüge und Argumentationhilfen, die dir moralische Absolution erteilen., Sei nicht der Dieb, der sich mit "ich hole es von den räuberischen Reichen" belügt. Stehe zu dem, was du tust und warum

ich empfinde das niveau der antworten hier überwiegend als niedrig und den grundtenor "mach schluss" als grundfalsch! was soll das bringen? @Alihakim was machst du eich abgesehen von deiner kränkelnden beziehung? was immer du für ziele hast, widme dich ihnen. und mach was mit freunden, wenns geht! was die frau angeht: setz ihr ruhig, aber konsequent grenzen. wenn sies übertreibt, sag "nein" und bleib dabei. eine frau, die dich so behandelt wie von dir oben beschrieben, ist nicht deine frau. kein grund mehr schlusszumachen, es ist schon schluss! das ist doch keine freundin!

Ich muss immer so lachen, wenn einer mit dem Argument daherkommt. Und das so dreht, dass es die eigene Fremdvögelei rechtfertigen soll. Wenn du schon mit Biologie kommst: Ziel an der ganzen Geschichte ist aus biologischer Sicht, auch Nachkommen zu zeugen. Also: Go for Gummi weglassen und dafür sorgen, dass dein massenweiser Nachwuchs auch so aufwächst, als dass er Dein Erbgut auch gut repräsentiert. Keine Option? Hey, das ist die Biologie, mit der Du da rumargumentierst. Das was Du da bringst ist einfach albernes Gewäsch in Richtung "Vorteile wollen, aber null Verantwortung tragen". Ja, rumvögeln weil Biologie. Partnerschaft? Ochjoh, ist das Zugeständnis, das Du Deiner Oneitis gegenüber machst. Willst also mit ner Frau zusammen sein, die keine Offene Beziehung will. Die nicht verletzt werden will. Anstatt dass Du Dich so verhältst, dass sie nicht verletzt wird (alternativ: wenigstens damit klarkommst, dass sie verletzt würde), willste das irgendwie besprochen kriegen. Läuft aber nicht. Man Up!

Nein. Weißt du wieso das passiert? Weil du dich nicht ernst nimmst. Weil du keine Konsequenzen ziehst. Weil du nicht sagen kannst "lass mich heut abend mal in Ruhe, ich brauch Zeit für mich." Du bist ein Paradebeispiel für einen Menschen, der niemals die Schuld bei sich sucht sondern auf den Partner abwälzt.

die Fuchssche Weisheit sagt "Frauen lieben es dich zu vermissen und sie hassen es von dir genervt zu sein". Einfach mal dick hinter die Ohren schreiben für die Zukunft. Und was das Freezen betrifft: Der wertvollste Freeze der Welt is trocken abnicken, höflich verabschieden und dann machen worauf man Bock hat. Also so richtig sein Leben feiern. Dann kommen sie von allein. Nix tun und auf der Couch zu sitzen bis sie wieder schreibt is n künstlicher Freeze, sowas riechen Frauen auf mehrere Meilen.

Was du beschreibst, klingt erst mal nach nem reifen, gesunden Umgang mit der Situation. Trotzdem teile ich auch die Bedenken von Aldous, dass ggf. dein eigenes Gefühlsleben auf der Strecke bleibt bzw. dass du möglicherweise vieles verdrängst. Ich denke, es ist wichtig, sehr genau in dich reinzuhorchen, ob du das wirklich so locker wegsteckst oder ob da nicht irgendwas unter der Oberfläche brodelt - und ggf. entsprechende Maßnahmen zu ergreifen (Kontakt weiter einschränken oder ggf. Therapie). Ein Tagebuch kann evtl. helfen, die Gefühle an die Oberfläche zu bringen. Davon abgesehen scheint es tatsächlich so, als hätte vor allem dein Vater eine Therapie nötig. Aber das ist - wie du selbst schreibst - letztlich nicht deine Aufgabe und solange er nicht einsichtig und schon gar nicht willens ist, etwas zu verändern, hätte es auch keinen Wert. Die Situation, in der du "kontra" gegeben hast, war sicherlich eine unter erschwerten Umständen. Die Krankheit hat es ihm natürlich leicht gemacht, in die Opferrolle zu schlüpfen. Einerseits glaube ich, dass es trotzdem gut gewesen wäre, standhaft zu bleiben - andererseits kann ich mir vorstellen, wie schwierig das in so einer Situation ist. Eine andere Idee wäre noch, in einer emotional unbelasteten Situation mal das Thema zur Sprache zu bringen. Du könntest ihn zum Essen einladen, zuerst über neutrale Dinge quatschen. Dann das Gespräch auf die Beziehungsebene lenken und schließlich vorsichtig schildern, wie DU dich in eurer Beziehung fühlst. Dass es dich verletzt, wenn er häufig so aufbrausend ist. Dass du gern eine engere, liebevollere Vater-Sohn-Beziehung hättest, aber dass du nicht weißt, wie du an ihn herankommen kannst. Etwas in diese Richtung. Falls dir das schwer fällt, könntest du sonst auch überlegen, ihm einen Brief zu schreiben. Vielleicht erst mal als Entwurf, damit du frei bist, alles niederzuschreiben, was dich bewegt und was in dir vorgeht. Danach kannst du ja immer noch Dinge herausstreichen oder umformulieren. Und auch wenn du ihn letztlich doch nicht abschicken bzw. überreichen willst, kann es trotzdem eine Hilfe für dich selbst sein (ähnlich wie das Tagebuch).

Ali. Du bist genauso kindisch bzw. nicht erwachsen, weil du keinen Selbstrespekt hast. Es ist nur ein anderes Kindischsein, als ihres. Du bist genauso daran Schuld wie sie. 50:50. Du sagst immer wieder wie respektlos das alles ist, aber was machst du? Du zeigst ihr immer wieder dass sie es mit dir machen darf, in dem du ihr wieder Chancen gibst usw. Den Kreislauf durchbrichst du nicht in dem du dein Verhalten immer wieder wiederholst. Du redest hier auch immer wieder nur darüber was sie tut was du tust. Das ist absolut egal, verstehst du das? Es geht nur dadrum dass ihr euch streitet. Der Grund ist absolut egal. Ihr wollt den Krieg. Wahrscheinlich weil die Beziehung die ihr führt langweilig ist. 2 Dramaqueens. Ihr seid noch aus einem Grund zusammen, ihr wollt nicht alleine sein. Einsamkeit ist schlimm. Mit sich alleine sein können ist aber Grundbedingung dafür, dass man sich Erwachsener nennen darf. Find mal heraus, wie du dir deine Zukunft vorstellst. Ob sie ein Teil davon ist oder nicht. Wenn ja, hilft wahrscheinlich nur offene Kommunikation, ohne Beschuldigung und nur mit gegenseitigen Respekt.

"Na dann streng dich ab jetzt aber mal richtig an Süße 😉" Dass das wegen 1,5 Tagen so hart eskaliert sagt dir etwas: Du hast ihr in dieser Zeit das Zepter entzogen. Wenn kein Diener im Thronsaal ist, kann die Kaiserin keinem Diener Befehle erteilen. Nach einiger Zeit ist sie dann so wütend und vor allem innerlich verzweifelt, dass sie den Saal selbst verlässt um einen Diener zu finden, tadeln, befehligen... Genauso bei dir. Die Eskalation, dh dass sie dir mit dem Ende droht, zeigt dir aber auch wieviel Angst du ihr gemacht hast. Angst um ihre Position und deshalb muss sie ALL IN gehen. Und als selbst das nich zieht, da holt sie das Folterwerkzeug und setzt deinen wunden Punkt gegen dich ein... Und so richtig hast du uns noch immer nicht gesagt wie du (anschließend) darauf reagiert hast. Warst du danach geschockt/verärgert/mundtot (=sie hat ihre Macht verteidigt) oder hast du sie des Hauses verwiesen (=du zeigst klare Kante). Sie hat das Damoklesschwert Trennug über eure Beziehung gespannt - und selbst wenn du es nicht ernst nehmen würdest, sie wird es und sich dementsprechend fordernd von oben herab benehmen. Eben weil sie meint, sie könne es. Auch das bzgl ihres Ex sollte dich wachrütteln. Frauen bleiben sich bei der Männerwahl gerne treu. Dh nach dem Ex, über den sie sich stellen konnte, hat sie den nächsten "Problemfall" genommen um ihm zu sagen wie sein Leben besser zu laufen hat... Willst du das? Denn bei aller Hoffnung... aber glaubst du wirklich, nach eurer jeweiligen Vorgeschichte, ihren Eltern, ihrer Bereitschaft deine intimsten Schwachstellen auszuspielen, deiner Selbstzerfleischung... glaubst du diese Beziehung kann dir auf lange Sicht nachhaltig gut tun? Glaubst du selbst nicht, oder? Mein Rat: Beende das. Und beende es FÜR DICH möglichst schmerzfrei. Dh DU zeigst Eier und DU beendest das. Schnell und kurz. Gib ihr (so böse das klingt) keine Chance das groß zu kommentieren und verzichte auf ein vermeintlich klärendes Gespräch oder 2.Versuch! Das alles sind Möglichkeiten für sie dir eins reinzuwürgen und das wird sie nutzen. Die Eskalation nach 1,5 Tagen ist ein Vorgeschmack auf das was dir blüht wenn du die ultimative Führung zeigst und diese Beziehung beendest. Sie wird Dinge sagen und behaupten, die dir Jahre später noch im Kopf rumschweben werden - das weiß sie und darum macht sie es. Daher nimm den Ring, wirf ihn in den Schlund des Schicksalsberges und dann lauf, lauf, LAUF!!! Und dann geh gerne wieder zu einem Therapeuten... aber glaube nicht, dass dieses Mädel dir hilft. Sie hat gezeigt, dass sie dir eher schaden will, sollte sie ihre Position bedroht sehen. Und sollte deine Entwicklung/Therapie in eine ihr nicht genehme Richtung laufen, dann wird sie das/dich/dein Leben erneut topedieren.

Strongly agree. M O P A R

Gute Einstellung. Den Rest kannst Du haken. Wenn sie für sich keine offen Beziehung will, kannst Du ihr das erklären wie Du willst. Du wirst immer in der Dynamik laufen, dass Dein Ziel es ist, mit dem Gespräch eine Lösung zu finden. Während ihr Ziel es ist, das Gespräch irgendwie vom Tisch zu bekommen und das Thema wieder in der Versenkung verschwinden zu lassen. Da rennst Du einfach gegen eine gesellschaftliche Norm und Programmierung an. Lohnt sich IMO nicht. Hab da für Dich auch keine Lösung außer die Zeiten zu geniessen, wo Du in einer LTR bist, Und ebenfalls die Singlezeiten zu geniessen. Ewig halten LTRs in dem Alter ja oft nicht. Mit dem Alter hat sich das bei mir geändert. Man hat den Fokus auf anderen Dingen und es ist nicht mehr so wichtig, permanent Mädels auszuziehen. Kennt man irgendwie und wenn es mit der Freundin passt und man weiss, dass man da am oberen Ende der Range vögelt, hat man irgendwie auch nicht mehr so Lust, sich permanent mit Mädels zu beschäftigen, die in hoher Quote im Bett einfach nur Mittelmaß sind. Ist so meine Erfahrung. Obs bei Dir so kommt, weiss ich nicht. Ist aber auch ne Sache, die bei mir erst Anfang / Mitte 30 entstand.

jo. wenn du sie quälen willst, sei ein braver junge, geh zu ihr und kündige ihr die sexuelle treue. for the record, ich rate ab

Also ich vertrete ganz klar den Standpunkt, dass es ne enge/ gute Freundschaft zwischen Mann und Frau definitiv nicht gibt und es für mich auch absolut keinen Sinn macht, nur "rein platonisch" mit einer Frau befreundet zu sein! Bin jetzt 31J und das hat noch NIE funktioniert, wird es auch nicht und brauch ich auch absolut nicht.... Erstens sind Männer und Frauen einfach viel zu verschieden, in ihrem ganzen denken, handeln, usw. als das es funktionieren kann und zweitens kommt früher oder später IMMER der Sex oder Anziehung in die quere....so sind wir einfach gepolt. Von Natur aus, ist es eben vorgesehen, dass Mann und Frau sich paart und nicht befreundet sind...ohne Sex...nur so Löffelchen liegen....kuscheln aber sonst nix....WTF!!!! Entweder ich hab ne Frau an meiner Seite ( beziegungstechnisch) oder ich lass es....Freunde hab ich ausschließlich in männlicher Form. Mir hat sich auch nie erschlossen, was mir ne enge Freundschaft zu einer Frau bringen sollte...hab doch kein Bock, mich zum Kaffee zu treffen, ihr Beziehungsgesülze mir anzuhören und über Gefühle zu labern...bringt mir nix!?! Und sollte ich doch mal Probleme haben oder das Bedürfnis, über Gefühle zu sprechen, dann kann ich das auch mit meinem besten Kumpel oder meinen Geschwistern....auch dazu brauche ich KEINE BESTE FREUNDIN. Punkt

Genialer Konter.

Dir fehlen noch zwei Posts bis ich Dich liken kann - deshalb erstmal auf diesem Weg: sehr geiler und motivierender Report!! und den hier klau ich mir direkt:

Hmmmmm sie sagt sie vertraut dir nicht mehr. Zieht dich aus deinem Umfeld raus. Macht dir ein schlechtes Gewissen und zieht dann auch noch aus. Somit hat sie dich versklavt und "eingesperrt". Ich sehe auch du schreibst :Schluß hat SIE nie gemacht und das SIE etwas empfindet. So wie es aussieht hast du dich selber komplett aufgegeben und das ist 1. Überhaupt nicht gut für dich. 2. Sinkt dadurch deine attraction auf das lvl einer Nacktschnecke. DU musst dich um dich und deine Baustellen kümmern, DU kannst ihr nicht helfen. Sondern nur dir selbst. Hast du bock so weitere Jahre zu leben? Und dann mit 33 festzustellen das du fett und weinerlich geworden bist? Frau die einen staatlich verordneten Betreuer brauchen sind ehh zu meiden, die manipulieren dich kaputt. Ich machs mal kurz: Kümmere dich um dich. Lass sie mal in ruhe für ein paar Wochen und bau dir dein Leben wieder auf.

Hab mir jetzt auch mal nen neuen Ausgedacht: „Ficken?“ Gut , necht ?

ich persönlich bin im bett ja eher der dominante part, deswegen wären wörter wie "schlampe" etc. da fehl am platz. aber ansonsten finde ich dirty talk wunderbar. so ein heißer gehauchtes "ohja, du bist so geil und eng, komm für mich" wirkt da oft wunder.