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Hey Leute, kurzes update: sie hat sich seit dem Vorfall wirklich bemüht und stark investiert. Ich habe es letzte Woche trotzdem beendet, weil ich es ihr nicht vergessen kann und seitdem Vorfall aufgehört habe sie so zu lieben wie vorher. Ich kann mir einfach nicht mehr vorstellen, dass sie die Mutter meiner Kinder wird....

Also irgendwie kann ich mir das sehr schwer vorstellen dass sie keinen Bock mehr auf Sex hat nur weil du mehr Freizeit hast und mal bockig warst zwegs unterficktheit. Ich vermute da is mehr im Busch und der TE schwurbelt eloquent um den heißen Brei.

Dieser Thread erinnert mich extrem an meine Oneitis vor n paar Jahren. @Kilmer lies dir mal meinen Weg in den Untergang an. https://www.pickupforum.de/topic/139264-game-verkackt-bitte-um-meinungen-durch-ü30-puler-wo-lag-mein-fehler/ Mir gings damals wie dir, total benebelt von der Romanze den Schmerz, wusste nicht mehr wo oben und unten ist. Das volle Programm. Wenn du dir das durchliest solltest du wissen das ich heute heilfroh bin dass es mit der Dame damals nicht geklappt hat. Ich habe an mir gearbeitet, mein Nice Guy Dasein abgelegt und mittlerweile sehr glücklich mit meiner First Lady. Eigentlich müsste ich meiner Oneitis ein Bier ausgeben weil ich ohne sie nie da wäre wo ich heute bin. Du willst es nicht wahr haben aber eins kann dir hier jeder mit Sicherheit sagen: Nein, es gibt bei der Dame definitiv keinen Blumentopf mehr zu holen. Was du jetzt machen wirst: - Kontaktsperre - Nummer löschen - den Zettel auf den du ihre Nummer geschrieben hast bevor du die Nummer gelöscht hast schmeißt du auch weg - Zieh dich zurück in deine Höhle und heul dich aus. - triff dich mit Kumpels, heul die voll und betrink dich mit ihnen bis sie dir ne ordentliche Nackenschelle verpassen Literaturtipps: Das wichtigste Buch welches nix mit PU zu tun hat und mir am meisten geholfen hat war "die sechs Säulen des Selbstwertgefühl". Is ne Art Bedienungsanleitung für dein Selbstwertgefühl. Es steigt und fällt alles mit deinem Selbstwert. Ich habe mich mit diesem Buch und meinem Selbstwert übe ein Jahr lang intensiv auseinander gesetzt. Mal mehr mal weniger. Ich hab das gelesene auf mein Leben umgelegt und geguckt mit welchen Aktionen ich meinen Selbstwert untergrabe. Dann habe ich mir andere Verhaltensweisen für bestimmte Situationen überlegt. War quasi eine Mischung aus Selbstreflexion und Fake it til you make it. Ausserdem haben mir die Vorträge auf Youtube von Vera F. Birkenbihl geholfen um von meinem negativ geprägten Denkweise weg zu kommen. Man kann nämlich sein Denken und die Art wie man Denkt durchaus ändern. Das Hirn is auch nur ein Muskel der trainiert werden kann, muss, sollte. Die Art und Weise wie ich heute Denke und Dinge bewerte hat mir nochmal zusätzlich geholfen. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, wenn du das sauber aufarbeitest wird dich diese Erfahrung in deiner Persönlichkeit sehr weit bringen. Ich denke viele kennen das, man wurde öfter mal verlassen, gekorbt, aber es gibt diesen einen Menschen, bei dem tat es so weh dass man da nicht mehr hin will. Manche verdrängen es, andere arbeiten das sauber auf und lernen daraus. Z.b. welche ihrer eigenen Verhaltensweisen diese Situation begünstigt hat, wie man die ändern aknn, etc. In deinem Fall dein Nice Guy Verhalten z.b. usw. Da wirst du dann mit der Zeit von allein drauf kommen. Im Moment fängst du aber erstmal damit an ihren Korb zu akzeptieren und deine Trauer zu verarbeiten. Mehr gibt´s für dich im Moment erstmal nicht zu tun. Sorry. Alles Gute, DD

SIe möchte nicht wie eine Dame behandelt werden, sondern dass du dich wie ein Mann verhältst. Das sind alles shittests. Sie klopft deinen Frame ab, und der bröckelt schon bei kleinigkeiten. "Feminismus" leben wollen, sich dort aber nur die Rosinen rauspicken... 😂 Wenn du feste Ansichten, Ziele und Vorstellungen hast wie dein Leben auszusehen hat, und die einfach durchziehst, dann hört das entweder auf mit dem drama und den tests (oder wird deutlich weniger/subtiler), oder einer von euch beiden beendet das was ihr da habt.

Ich habe das Gefühl dass du schon die ganze Zeit angst hast und ihr eine Art Einhornstatus zusprichst. Das Alkoholgeschwängerte Drama war da nur ein Symptom, nicht die Ursache. Die Ursache liegt darin dass du sie auf ein Podest hebst. Bewusst oder Unterbewusst. Ich denke dass du dich grad viel zu sehr auf sie fokussierst. Sie bekommt zuviel Sendezeit in deiner Birne. Wenn ich mich bewusst auf eine Frau fixiere dann is klar dass es irgendwann too much wird. Ich kann dir nur raten den Fokus wieder mehr auf dich und dein Leben zu legen. Is immer leichter gesagt als getan, aber da ist eben der Punkt an dem die Selbstentwicklung beginnt. Sobald man weiß dass man sich sich selbst und seinem Leben glücklich und zufrieden ist, dann wird man unheimlich locker im Umgang mit Frauen. Aber dazu muss man sich halt erstmal mit sich und seinem Leben auseinandersetzen. Geht los mit der Frage "was will ich wirklich?", über Entwicklung des Selbstwertes usw. Und später wundert man sich wie leicht es plötzlich geht, man stellt fest dass man vieles was im PU propagiert wird plötzlich automatisch macht, einfach weils kongruent und logisch ist. Wie gesagt, is nicht einfach, das weiß ich da ich aus eigener Erfahrung schreibe, aber der steinige Weg ist es definitiv Wert.

TE, in deinem Text stehen alle PU-Schlagworte. Aber eigentlich erfährt man nicht, worum es geht. Vielleicht mal eine Fassung schreiben, die nur chronologisch erzählt, was eigentlich los war.

Ich sehe das als riesengroßen Shittest! Sie testet ob Du dich von ihr ich nenne es mal "beeinflussen" lässt. Solange Du ihr das Gefühl gibst deine Nr. 1 zu sein, sie aber weiß das Du jederzeit gehen kannst, weil Du ja noch mit anderen Frauen Kontakt hast die an dir interessiert sind brauchst Du die Bullen um Sie los zu werden. Typische Geschichte, die Ex bekommt mit dass das Leben vom ehemaligen Ex weiter geht und plötzlich schmachtet Sie wieder hinterher. Knickst Du jetzt ein, kommt die nächste Forderung, dann die nächste, dann die nächste. Bis Du klitze klein bist und wenn Sie dich dann "sicher" hat will Sie dich nicht mehr. Gibt halt Frauen die sind so und brauchen das. Ist mega anstrengend aber wird nie langweilig. Ich hab auch einen Fabel für solche Girls, der sex ist mega. Wie lange Du dir das antuen willst musst du allerdings allein antscheiden. Magnetism

Ihr passt auf sexueller Ebene einfach nicht zusammen. Tut mir leid. Und ich seh' von seiner Seite her auch keinerlei Bereitschaft daran irgendwas zu ändern. Schau' dich anderwärtig um ...

Was denkst du passiert, wenn du einlenkst? Sie lernt daraus und es kommen im Lauf der Zeit weitere Forderungen. Was denkst du passiert, wenn du nicht einlenkst? Sie macht weiterhin Drama. Dann macht sie Drama weil du in deiner SInglezeit was mit anderen hattest. Geh mal nicht davon aus dass sie das einstellt. Im Gegenteil. Wenn ihr wieder in einer Beziehung seid wird das Thema jedesmal auf´s Neue hervorgeholt und durchgekaut. Wenn überhaupt, dann würde ich es so machen wie es der kleine Pinguin vorschlägt. Entspannt wird das allerdings auch nicht. Warum genau ging eure Beziehung auseinander?

Vorneweg: Ich hab damit kein Problem. Um aber Mal rumzuforschen: Aus Zeiten vor dem Berufsleben (und damit aus Zeiten vor nem entspannten Kontostand) kenn ichs, dass es sich etwas komisch anfühlt, grad wenn Frau tatsächlich finanziell besser dasteht. Von wegen "Blöße geben". Und weil Kopfkino. "Omg, ist das jetzt ne Mitleidssache, denkt die, ich kanns mir nicht leisten. Omg, jetzt hat die die Hosen an". TL;DR: Ist ne Innergame-Sache. Ne heutzutage völlig unnötige, aber bei vielen Kerls verbreitete. Ich kenn aber auch Frauen, denen eingeladen werden nicht so angenehm ist. Grade solche, die gut auf eigenen Beinen stehen. Denk einfach, Geld ist halt für viele n unangenehmes Thema. Man will (heutzutage) selbständig sein und so wirken und überhaupt: DHV. Bei Männern mag da noch ne Role Model - Sache mit reinspielen. Und PDM sagt: Wenn Frauen einladen, lasst sie doch. Ist ja auch n Signal, dass sie auf eigenen Beinen stehen. Und einen nicht als Provider sehen. Und wenn sie sich gut fühlen dabei, why not. Wenn Frau zahlt, heißt das nicht, dass sie über Dir steht - sie mag Dich. Und sie genießts, sich sowas leisten zu können. Weil ihnen die Kohlen nix ausmacht. TE, chillen. Ausserdem ist's n Aufhänger fürs nächste Mal. Weil dann Du zahlen kannst oder den Eintritt übernimmst oder Du bei nem größeren Tagesausflug fährst.

Hallo liebe Community, mir kam heute die Idee eine Art Werteaustausch-Thread zu starten. Dabei soll es darum gehen, dass jeder zu einem (wöchentlich) alternierenden Thema seine Sichtweise preisgibt. Das bringt folgende Vorteile mit sich: 1. Ich werde mir meinen eigenen Werten/meiner eigenen Sichtweise zum Thema bewusst. 2. Ich lerne andere Einstellungen zum Thema kennen und daraus neue Erkenntnisse ziehen. 3. Ich kann zukünftig auf meine Sichtweise zurückblicken und eventuelle Änderungen erkennen. Mein Vorschlag für das erste Thema wäre — da es naheliegend ist — Frauen, Dating und Beziehung. Vorschläge für weitere Themen gerne per PN oder unter den eigenen Text. Ich hoffe auf eine rege Teilnahme! Frauen, Dating und Beziehung Fast jeder will irgendwann im Leben eine glückliche Beziehung führen oder zumindest lieben und geliebt werden. Die illusionäre Resthoffnung, dass es irgendwo da draußen noch die Frau für mich gibt — die mich schlagartig in einen treuliebenden Mann verwandelt — besteht zwar noch immer, jedoch glaube ich mittlerweile viel mehr, dass es an mir liegt, ob sie sich auch als solche Frau entpuppt. Meine Erwartungen an die Dame und meine Bereitschaft, mich von einer Frau überzeugen zu lassen, sind entscheidend. 
Lange dachte ich, ich müsste Frauen anhand eines Gütemaßstabs — einer Checkliste, bei der die Optik natürlich an oberster Stelle steht — durcharbeiten. Indem ich das tue, stelle ich mich und meine Wünsche in den Fokus und lerne die Frau womöglich nie richtig kennen. Die richtige Frau lerne ich kennen, in dem ich ihr die Möglichkeit gebe sie kennenzulernen. Dabei erfordert Kennenlernen Proaktivität. Es ist keine Begleiterscheinung von verbrachter Zeit. Das gilt auch für den ersten Kontakt: Mein Ziel beim ersten Treffen ist es nicht die Frau von mir zu überzeugen, sondern ernsthaftes Interesse an ihr zu zeigen und herauszufinden, was sie als Person ausmacht und inwiefern das in mein Leben passt.
 Das alles bedeutet natürlich nicht, dass ich in jeder Frau nur lange genug nach den positiven Eigenschaften suchen muss bis sie sich zauberartig in meine Traumfrau verwandelt. Ich bin der Überzeugung, dass ich — genau wie für gute Freundschaften — für eine gute F+ oder Beziehung viele Frauen kennenlernen muss. Schwierig wird das nur dann, wenn ich der Optik einen zu hohen Stellenwert zuschreibe. Klar, die Frau an meiner Seite soll weit mehr als durchschnittlich aussehen. Ist das der Fall, sollte es mir jedoch darum gehen, die Frau möglichst intensiv kennenzulernen und nicht zwanghaft noch heißere Frau kennenzulernen.

Es ist so, daß die Frau auf mich sehr antrengend wirkt. Ich gehe von mir aus, ich lerne eine Frau kennen, scheint irgendwie nett und locker zu sein, in der Kiste passt es auch, prima alles easy. Aber schon nach Tagen kommen komische Sprüche, teilrespektloses Verhalten, Unzuverlässigkeiten, das ganze Programm halt, was ich für mich nicht gebrauchen kann. Ich hab einen guten Job samt klasse Verdienst, mein Leben ist ausgefüllt genug, habe auch ein leidenschaftliches Hobby und bin grundsätzlich gerne ein freier Mann der nur sich selbst Rechenschaft schuldig ist. Warum muss ich jetzt eine HB9 um mich rum haben, die anscheinend mit meiner Art nicht klar kommt, die zudem lt. eigener Aussage seeliche Altlasten in sich trägt, die sie jetzt auch gerne mit mir teilen möchte? Danke, aber Nein danke. Wenn Sie zu mir gesagt hätte, sie steht auf größere Männer, ok - bitte schön - > Abgang. Oder bei guter Laune und sonst bisherigen tadellosen Verhalten gibts wird eskaliert, vielleicht bettelt Sie auch um ein Referat über sexuellen Marktwert psychogeschädigter Frauen Ü35. Je nach meiner Stimmung. Ich denke daß Sie einen "dominanten" Mann braucht, der ihr zeigt, wer hier der Herr im Haus ist und Sie zur Not auch mal auf den Katzentisch verweist bzw. Sie spüren lässt, dass Sie jederzeit austauschbar ist. Das ist auf jeden Fall mein Eindruck. Du hast ein paar gute Ansätze gehabt am Anfang in dem du klar zu verstehen gegeben hast, wie du dir das vorstellst, hast aber dann nachgelassen in dem du zu allem Ja&Amen gesagt hast. Du hast für den ganzen anschließenden Kokolores Verständnis gezeigt, was Sie wiederum veranlasst hat, das Weite zu suchen. Sie kennt sich selber genug, Sie weiß, die hätte dir innerhalb kürzester Zeit auf deiner Nase rumgetanzt und du hättest ihr als Dank deine Eier auf dem Silbertablett serviert. Also sei froh daß es rum ist, beschäftige dich mit selbst und steh zu dir und wie du dir eine Frau vorstellst, die mit deiner Art klar kommt und unkomplizierter ist. Eine Freundin soll doch dein geiles Leben bereichern oder nicht?. Ich beschreib das jetzt absichtlich ohne den Bezeichnungen wie Shit-Test, Freeze usw. weil das alles wenig hilft, wenn die innere Einstellung mehr als noch ausbaufähig ist. Was aber immer mal wieder gut ist, ist das PP-Zitat (Sufu)

Nicht zwingend. Haben hier halt ein scheinbar sensibles Bürschchen, das mit 22 ne 17 jährige zur Freundin nahm. Ergo beziehungsmäßig etwas hinterher hinkt. Das muss ja nicht so bleiben. Sich mit Tolle das Hirn zu verblasen, muss auch kein Schicksal für die Ewigkeit sein. Die Welt ist halt kein Ponyhof. Es ist nicht immer warm und cosy. Ne Ex hat nen Knutschfleck. Ja mein Gott. Nichts was mit kurz doof finden, Mund abputzen und ner Runde Playse mit den Jungs nicht überstanden wär. Sobald wieder etwas cooler, geht´s halt auf zu neuen Ärschen. Aber alles kein Grund, die Ex nich nomma lang zu machen, oder sich gar vor ihr zu verstecken. Was geht ab, ey..

1. Scheiß 2. Drauf 3. Ist ne einmalige Sache gewesen. Haks ab. Manchmal trifft man auf Vollidiotenmenschen. Mach das nicht am Geschlecht fest.

Keine Ahnung. Frag sie doch mal wieviel Kopien von ihrem Wohnungsschlüssel im Umlauf sind.^^ Kann aber auch sein dass es ihr die letzten Tage einfach Kacke ging, sie parallel zu dir noch ein eigenes Leben hat welches sie gerne lebt, wenn sie dich nicht grad betüdelt oder dir einen bläst. Bei der Aktion mit dem Wohnungsschlüssel denke ich dass sie einfach ein sehr gutgläubiger Mensch ist der auf LTR gamed und sich mit dem Gasfuß n bissl vertan hat. Also, stell mal einfach den Kopf ab, mach was mit deinen Jungs und triff dich mit ihr nächste Woche und hab Spass. Und das "Du bist so komisch" Geblubber lässt du mal schön sein. Wenn du das Bedürfnis hast sie darauf anzusprechen dann hebst du die Hand, und dann haust du dir damit eine rein. Die Kleine trat Anfangs mächtig aufs Gas, soll vorkommen. Die schnallen das dann irgendwann dass sie grad mit V-max auf der Landstrasse unterwegs sind und korrigieren dann. Wenn dann der andere Part mit der Korrektur nicht zurechtkommt, z.b. indem er ihr erklärt dass sie so "komisch" ist, weil der andere Part sich an Vollgas gewohnt hat, dann verliert er schnell an Attraction und die Sache geht genauso schnell zu Ende wie sie Anfing. Also komm damit klar dass sie jetzt ein wenig ihren Kurs korrigiert. Vermutlich wollt ihr beide das Selbe: Locker treffen, kennenlernen und gucken was bei rum kommt. Sie hat dafür halt nen Le Mans Start hingelegt was ihr wohl langsam klar wird. Sei keine Klette. Hab ein eigenes Leben. Triff dich mit ihr. Hab Spass mit Ihr. Geh ihr nicht auf die Nerven. Um mit den Fuchsschen Worten Abzuschließen: Frauen lieben es dich zu vermissen und hassen es genervt von dir zu sein.

Wie sieht denn, deiner Meinung nach, ein verantwortungsvoller Lebenstil aus? Was ist richtig...was falsch? Was sollte ein Vater, fernab der finanziellen Versorgung, noch weiter tun für das Wohl seines Kindes? Welche Aufgaben soll er übernehmen? Was ist Aufgabe der Mutter?

Familie bedeutet für mich: Füreinander da sein und füreinander einstehen. Nichts und niemand darf zwischen dieses Bündnis treten. Es wird alles innerhalb der Familie geregelt...nichts tritt nach außen. Man passt gegenseitig aufeinander auf mit allen verfügbaren Möglichkeiten. Vater sein bedeutet für mich: Meinem Kind das zu ermöglichen was es sich wünscht...Unabhängigkeit, Freiheit, ohne Sorgen an die Zukunft denken müssen. Bei derzeitigen Problemen im Kindergarten oder bei Ärzten stehe ich sowieso schon Gewehr bei Fuß...das tritt meine Ex auch an mich ab, da ich dort oft die richtigen Fragen stelle und mich durchzusetzen weiß wenn es darauf ankommt. Generell kümmere ich mich eigentlich um alle Konfliktsituationen innerhalb der Familie..nicht nur bei denen meiner Ex und meines Sohnes, auch bei denen der weiteren Familie meiner Ex. Der Ur-Großvater ist zB. in einer Pflegeeinrichtung und dort nicht vernünftig behandelt worden. Ich habe mich um das Problem gekümmert. Aber wie gesagt...ich mache das gerne. Ich habe in der Vergangenheit oft von meinen Eltern und meiner Ex gehört, das ich nicht immer versuchen soll es allen Recht zu machen...das hat mich lange Zeit sehr belastet. Ich wollte immer viel Harmonie und habe mich dabei völlig vergessen. Das ging viele Jahre so. Vielleicht fordere ich dieses seit zwei jahren einfach viel zu maßlos ein...ohne Rücksicht. Also das: JETZT KOMME ERSTMAL ICH! Ich denke, ich muss da das richtige Maß finden... Gegenwind hin oder her...das ist mir ehrlich gesagt egal. Die Leute hier kennen mich nicht und analysieren nur anhand von meinen Texten...da steckt viel mehr dahinter, was man auch nicht einfach so aufschreiben kann..diese Emotionen die dort stattfinden...dieses Miteinander, dieses Kommunizieren zweier bzw. dreier Menschen...das ist schwer nachvollziehbar und in der Gänze auch nicht auf Papier zu bringen. Würde einfach den Rahmen sprengen. Vielleicht sind auch viele dabei, die genau solche Sachen als Kind haben erfahren müssen und reagieren jetzt etwas gereizter auf solche Geschichten...who knows...mache da niemandem einen Vorwurf. Ich kann immer nur von mir aus gehen...ich bin mit Einschätzungen meines gegenüber, besonders nur anhand von Texten, immer vorsichtig. Besonders bei der Wortwahl wäre ich einfach mehr bedacht...aber da sind wir Menschen alle unterschiedlich. Aber anhand von Texten an meiner Menschlichkeit zu zweifeln...Entschuldigung...aber da musste ich kurz leise schmunzeln. Nichts für Ungut, @ENATIOSIS Im Großen und Ganzen habt ihr aber alle Recht. Ich habe mich zu wenig um meine Familie gekümmert, hätte, wenn ich wirklich gewollt hätte, mehr Zeit investieren können und sollen. Das ist einfach der Stand. Ich kann es in Zukunft einfach nur versuchen besser zu machen und für mein Kind einfach mehr da zu sein und das nicht nur finanziell...

Wieso fragst du hier überhaupt, wenn du alles von dir weist und dich weigerst, Fehler bei dir zu suchen? Sowas liebe ich ja, Menschen die hier Threads erstellen, die kostbare Zeit von anderen in Anspruch nehmen und dann alles ins Lächerliche ziehen. Hier musste ich ja im Büro einmal kurz auflachen. NULL KOMMUNIKATION und dir Platzt der Kragen, weil sie das gleiche macht wie du, einfach nur wow. Du bist geistig noch lange nicht reif für eine richtige Familie, geschweige denn eine Beziehung. Für dich stehen Spaß, Freunde und Freizeit auf dem Plan, was ja auch kein Problem ist solange man anderen Menschen damit nicht schadet. Ein Egozentriker wie er im Buche steht - du denkst, dass man mit Geld und ein bisschen Laberei fehlende Menschlichkeit überdecken kann. Du möchtest keine Verantwortung für andere Menschen oder deine Emotionen übernehmen, ich vermute stark das haben dein Vater und dein Opa auch schon gemacht. Solange du nicht einsiehst, dass du tiefgründige Probleme mit Bindungen hast, wirst du dich und deine Probleme nicht ändern können.

Hyperspace, warum gibst du dir die Scheiße? Ich geb auch noch meinen Senf dazu, nix Neues, steht sicher schon alles hier im thread, aber aus deinen letzten Beiträgen lese ich raus, dass du mit dir ringst und dir nicht eingestehen willst, dass das Verhalten von deiner LTR ein hochgradig unbewusster und destruktiver Selbstläufer ist, der therapeutischer Unterstützung bedarf, aber nicht von Dr. White-Knight. Wovor hast du denn Schiss? Allein sein? Dass die nächste Frau, die total entspannt ist und Harmonie nicht als existenziell bedrohlich empfindet, nur ne optische 7 ist? Die Dynamik zwischen dir und deiner jetzigen LTR wird deinen Selbstwert und deine Selbstachtung immer mehr erodieren, je länger du in der Beziehung bleibst und gleichzeitig ihr Ego füttern. Du schreibst ja oben schon, dass sie, wenn auch unbewusst, das Schlechteste aus dir rauskitzeln will. Lass es nicht so weit kommen, dass du noch etwas bereust und dich nicht mehr im Spiegel anschauen kannst. Ich denke ja, bei ner Betaisierung gibt es immer n point of no return und der ist bei dir längst überschritten. Evtl. freust du dich, wenn du mal aus einem Machtspielchen als dominierender "Sieger" hervorgegangen bist, nur ist es ihr Spiel, kindisch und doch so gefährlich, Ihre Shittests werden immer verletzender werden, bis du dich kaputt spielen lassen hast und du derjenige bist, der eher therapeutische Hilfe benötigt. Momentan hängst du ja noch im 10erMuschi-FOG fest, aber mit etwas Abstand wirst du Vieles klarer sehen, vielleicht auch, dass es dein Ego ist, was dir grad einen Streich spielt, wenn du denkst, du könntest das Ruder noch irgendwie wieder rumreißen. Das wird aber nicht passieren, früher oder später wäre es eh so gekommen, dafür hat die Frau einfach zu viele Baustellen, kein Wunder bei deinen Beschreibungen ihrer Kindheit und sie wird die Beziehung immer wieder unbewusst sabotieren, nicht nur eure, self-fulfilling prophecy und so. Willst du nicht hören, aber statt dem pawlowschischen Hund, vor dem sie auch noch den letzten Funken Respekt verlieren wird, sei doch lieber der Mann, der weiß wann Schluss ist und einfach geht, bevor jede schöne Erinnerung auf beiden Seiten ausgelöscht ist: "War schön baby, alles Gute und take care!" Den Buchtipp von Herzdame kann ich übrigens unterschreiben, sehr wertschätzend geschrieben und nicht pathologisierend, war sehr aufschlussreich für mich selbst und im Umgang mit anderen, während ich mich von einer persönlichen Kryptonite-Lady erholt hab.

Nochmal: Sie zeigt diese Muster auch außerhalb von Beziehungen zb im Arbeitskontext und ruiniert sich damit ihr Leben. Das bedeutet auch: Es liegt nicht an dir oder an euerer Beziehung. Das liegt in ihr. Und das kann nur sie bearbeiten (und das müsste sie mit professioneller Hilfe tun). Deine Entscheidung ist einfach nur: Möchtest du deine Beziehung mit jemandem führen, der so drauf ist (und das ein Leben lang, ohne "Wird schon irgendwann besser") oder möchtest du das nicht? Klar hast du n Beta-Problem und eure Dynamik ist schlimmer geworden. Aber das ist ein Nebenschauplatz. Ihr Persönlichkeitsstruktur ist wie sie ist und damit hast du erstmal nix am Hut. Klar kannst du auf den Tisch hauen und den Beta-Blocker anwenden. Wird dann vielleicht minimal erträglicher. Aber das ist eben nicht der Kern der Sache an dieser Stelle. Wenn du das genauer verstehen willst, wäre der Buchtip in meiner Signatur das richtige ("Ihr Persönlichkeitsportrait"). Das wird das Problem aber auch nicht lösen, du wirst es nur mehr verstehen. Am Ende bleibt: Das ist kein Problem der Mann/Frau Dynamik, was in diesem Bereich mit deinem Verhalten zu lösen wäre. Das geht weit darüber hinaus und deshalb ist das Forum hier nicht der richtige Anlaufpunkt. Das was hier geraten wird ist in etwa "Naja, wenn sie zwanghaft klaut, dann musst du ihr halt mal ne klare Ansage machen, dann hört das schon auf." JA, machts vielleicht kurzzeitig minimal besser. Aber so bekommt man keine Suchtproblematik "mal eben" geklärt. Also ich stimme dir zu, dass sie vermutlich Baustellen in ihrer Persönlichkeit hat (habe ich vorher schon erwähnt: Sie hat ihre Muster und weicht nicht davon ab, wenn es für sie schädlich wird, auch außerhalb von Beziehungen). Und ja, ich habe auch ne Vermutung in welche Richtung das geht, die äußere ich bewusst nicht, weil nichts beschissener ist, als falsche Diagnosen an den Kopf geworfen zu bekommen. Aber ich kann dir sagen: Borderline ist es sehr sicher nicht. Die Symptome passen einfach so überhaupt nicht.

Also mir fallen hier 2 Dinge sehr stark auf: 1. Du drängst sie zu einem Studium, welches sie alleine nicht schafft, aber auch nicht so richtig will. Im Grunde studierst du für sie und gibst dafür dich und dein Leben auch noch völlig auf. Für etwas, was sie eigentlich gar nicht so 100% will. Denn wenn sie das wollte, würde sie viel mehr dafür investieren. Das ist ne wahnsinnig schlechte Dynamik, die keinen von euch glücklich machen kann. Du scheinst dich da auch sehr über das "Ihr helfen" und "Sie hat nen vorzeigbaren Titel und du bist der große Retter" zu defnieren. 2. Menschen können normalerweise zwischen unterschiedlichen Verhaltensweisen wechseln und sich so situationsangemessen verhalten. Wenn jemand ein spezifisches Muster immer wieder zeigt, in Situationen, wo es ihm massiv schadet und er trotzdem nicht in der Lage ist, aus diesem Muster auszubrechen, dann ist das ein typische Diagnosekriterium für eine Persönlichkeitsstörung. Um das aber abzuklären, müsste sie das als Problem sehen und sich damit selbst auseinander setzen und ggf. HIlfe holen. Das sehe ich aber bei ihr nicht: "niemand kann mir helfen" zitierst du oben. Und es klingt nicht so, als hätte sie das schon versucht.

Das muss jetzt nicht zutreffen: Aber viele Mädels bäumen sich zum Ende nochmal auf. Da wird dann von Zukunft, Haus, Kindern geredet... und 3 Tage später schreibt der Betroffene dann in den ExBack Tread, wie es sein kann, dass sie sich kurz vor der Trennung so verhalten hat. Will sagen: Obacht! Auch wenn es kurzweilig anders scheint, sind die Probleme (über die ihr ja nicht sprecht) nicht vom Tisch.

Dein Hauptproblem ist einfach dein schlechtes Selbstwertgefühl und die daraus resultierende Eifersucht. Das wird auch nicht besser wenn Du ne' neue kennen lernst. Menschen, die krankhaft eifersüchtig sind, vergleichen sich oft mit der Konkurrenz und denken sich dabei das der Andere etwas hat, was man selbst nicht hat. Da hilft es auch herzlich wenig Ratgeber zu zu lesen. Da musst Du bei Dir ansetzen. Nur work, eat, sleep & repeat ist da zu wenig. Werde Dir einfach mal bewusst was deine Stärken sind und mache neue Erfahrungen. Wenn z.B. der Onlinegamer, bei dem sein Leben aus nichts weiterem besteht als zu zocken, zu arbeiten und ab und zu die Freundin zu besuchen auf den 'Globetrotter' trifft, fühlt er sich zu recht unterlegen. Wenn die Freundin dann anfängt zu erzählen, "Du, der Markus ist voll der nette Kerl. Was der schon alles erlebt hat, mit dem kann man echt über alles sprechen. Der ist total nett und es ist immer witzig mit ihm!" hat der Gamer einfach das Nachsehen. Er fühlt sich ihm und den meisten Anderen einfach unterlegen, weil er schlicht nichts aus seinem Leben zu erzählen hat außer wie er letztens bei Counterstrike nur krasse Headshots verteilt hat. Das mag vielleicht bei Freunden gut ankommen, Frauen interessiert sowas allerdings herzlich wenig. Wäre der Onlinegamer aber nun selbst wer, der ständig rum kommt, viele lustige Sachen erlebt hat und ständig on Tour ist - fürchtet er den Konkurrenten kaum bis gar nicht. Er kennt seinen Wert, weiß was für ein geiler Typ er ist und hat die innere Sicherheit das seine Perle stets zu ihm zurückkehren wird. Je nachdem wie selbstsicher er ist, schlägt er sogar noch vor diesen Markus zu einem gemeinsamen Abend einzuladen und freundet sich evtl. mit ihm an. Er weiß, dass er cool ist und er weiß dass Markus wohl auch cool ist. Entweder erlebt er dann oft wie sich die vermeintliche Konkurrenz selber zerlegt (in dem Markus z.B. in seinem Beisein die eigene Freundin angräbt, dieser dass unangenehm ist und sie registriert: 'Fuck, der will ja doch keine Freundschaft') oder Markus und der Gamer werden selbst Freunde - und unter Freunden gräbt man nicht die Perle an. Tut man das doch, wirkt dass in der Runde komisch und man disqualifiziert sich auf sämtlichen Ebenen. Man kann sich auch nicht sofort in den eifersuchtsfreien Typen verwandeln. Sowas dauert Monate und vor allem erfordert das handeln deinerseits. Auf lange Sicht profitierst Du aber davon, ohne Eifersucht und Minderwertigkeitsgefühle leben zu können kann schon sehr befreiend sein. Wenn Du mindestens schon mal ein solides Level an Selbstwertgefühl entwickelt hast, erübrigen sich auch oft solche Eifersuchtsszenarien. Dann gibt es nur noch ganz wenige, vor denen Du dich fürchten würdest. Da hilft dann oft einfach nur die Konkurrenz kennen zu lernen, zu sehen "Aha. Ist ja auch nur n' Typ." Meine 'coolen' Geschichten hab ich übrigens alle dadurch kennen gelernt, in dem ich ständig und viel Dinge alleine unternommen habe. Mir Sachen alleine aufgebaut habe, Dinge alleine bewältigt habe etc. Ich war z.B. oft in Italien beruflich unterwegs, zum größten Teil kleine Provinzen die aber oft ne größere Fabrik zur Herstellung von Leiterplatten hatten. Mir wurde bei einem Kunden immer so ne Art 'Aufpasser & Guide' unterstellt, der mich sogar bis vor das von ihm empfohlene Restaurant begleitet hatte. Freundlich wie ich war, bin ich dann die ganze Woche da mittags essen gegangen. Dummerweise konnte der Koch und auch das Personal kein Wort englisch und ich auch kein Wort italienisch. Also hat er mir einfach was zu essen gebracht und mir dabei mit Gestiken vermittelt 'das er wüsste was gut für mich sei'. Habe das immer dankend angenommen und brav gegessen. Das ging die ganze Woche so, bis Donnerstag. Da hab ich dann wieder auf meinem Platz gesessen, bis er mich zu sich rüber winkte. Ich ihm also gefolgt und auf einmal befand ich mich in so ner Art Hinterzimmer von der kleinen Gaststätte. Da saß wohl die ganze Familie und ich sollte mich doch dazu setzen. Auch hier, kein englisch, ich kein italienisch. War trotzdem total nett und ich hatte meinen Spaß. Die Menschen einfach total freundlich und ich dankbar. Werde ich nie vergessen. Ne Zeit lang war meine Waschmaschine kaputt. Ich also gezwungen in den Waschsalon hier um die Ecke zu gehen. Irgendwann kam dann son Typ rein, der kein Wort deutsch dafür aber einwandfreies englisch sprach. Er war beruflich hier und musste ebenfalls seine Wäsche waschen. Ich ihm den Automaten erklärt und eigentlich war ich gerade auf dem Weg nach draußen als er mich fragte: "Du, ich hab da noch so ne Art Jägermeister. Magst Du mit mir einen trinken?" Ich mich drauf eingelassen, am ende total betrunken. Er gibt mir seine Nummer und lud mich zu sich nach Hause (lustigerweise ebenfalls in Italien ein) und sagte mir 'wenn Du mal in der Nähe bist oder lust hast vorbei zu kommen, sag bescheid!'. Wochen später wollte ich es einfach wissen und schrieb ihm. Er mich wieder zu sich und seiner Familie nach Hause eingeladen. Ich also hin nach Florenz und stelle fest: Was ein Anwesen! Hätte ich nie mit gerechnet. War ebenfalls ein richtig lustiges Wochenende mit Party und allem drum und dran und das, obwohl er schon über 40 war. Deswegen mein Rat an dich: Sei offen für so Begegnungen. Geh einfach raus, erlebe was. Sich ständig in seiner eigenen Blase (oder Komfortzone) zu bewegen ist zwar sicher und vertraut - aber irgendwie auch langweilig und sich ständig wiederholend. Je öfter Du dich da raus aus deiner Blase traust, desto mehr geilere Geschichten wirst Du erleben. Irgendwann heißt es dann nur noch: "Ah ja. Der Relias. Der erlebt ständig irgendwelche schrägen Dinger." - oder "Der Relias. Ja, der arbeitet nur."

Nun jeder kommt als Genie zur Welt. Als ein Wunderwerk mit einem Hirn das lernen will und sich entfalten will. Diese drei Typen die du da benennst, durchlaufen im Laufe ihres jungen Lebens unterschiedliche Szenarien. Jetzt hast du das Weichei. Das Weichei ist im Grunde nichts was schlecht zu bewerten wäre. Aber in unseren Breitengraden müssen wir immer bewerten und irgendwas beurteilen und einstufen was einen hohen erstrebenswerten Wert hat und was nicht. Ein Weichei ist jemand, der ist Müll und Dreck, schwach, gebrochen und ein ewiger Verlierer. Zumindest wird das so festgelegt. Das aber ein Weichei sehr empathisch ist, filigran, hoch intelligent und besonnen plus sehr vertrauenswürdig mit Skills die zum zwischenmenschlichen Erfolg führen, wird oft noch ignoriert - vorallem bei diesen Primatenhirnen also Teenies in der Schule wo nur der stärkere Ghetto der King ist. Dem Weichei wurden die Zähne gezogen. Er solle doch der Liebe sein. Wenn du lieb bist, bekommst du eine Belohnung. Wenn nicht, bekommst du eine Bestrafung. Ihm wurde nichts zugetraut. Seine Worte werden nicht gehört. Darum schweigt er. Man hat ihm alles genommen an kindlichen Möglichkeiten seine Potenziale zu entwickeln und auszuprobieren. Nein, kletter nicht auf diese Mauer, das ist zu gefährlich. Er erfährt sehr früh das er nichts wagen solle, er sei zu zart dafür, sein Wort nichts wert, seine Art von Stärke nicht bedeutsam genug. Um in so einer Gesellschaft zu bestehen, nimmst du diesen Platz ein und gehorchst. Sich wehren gehört sich nicht, ich bin das Kind das angeschrienen wird und all meine intelligenten Verteidigungsstrategien die sich das Weichei in jüngsten Jahren schon zurechtzimmern muss, werden erstickt. Du darfst dich nicht gegen die Eltern und Lehrern stämmen, denn du bist das kleine Weichei. Auch wenn du im Recht und die Pädagogen im Unrecht sind - egal. Du erfährst, du bist nichts Wert, sondern du entgehst diese unliebsamen Gefühle des Verstoßes und der Gewalt die dich einschüchtert bis du nur noch der brave ängstliche Bub bist. Und so ergeht ed auch mit den Kids die diese Helikoptereltern haben. Diese überbeführmutterung. Ja nichts an das Kind herankommen lassen. Den Arsch noch bis ins hohe Alter abwischen. Das sind diese unfähigen, ausgestoßenen nicht in der Welt zurechtfindenden Erwachsene. Im Gegenzug dazu hast du den Schläger. Diese Bullys. Diese Schwarzeneggertypen. Ellenbogen raus, alles ist ein Wettbewerb, ich muss der Stärkste der Klügste der Tollste sein. Nur der Einzelgänger überlebt. Ein Gewinnertyp. Eher Grobmeschaniker, der immer und überall zeigen muss wer er ist, was er kann und was er hat, was er alles erlebt hat - mögliche DHVs wo Teenie Frauen gern hereinfallen und in dieser Verblendung nach dem Fick heulen, warum sie wieder an solch ein Arschloch geraten ist. Kraftmeier die politische Ämter anstreben oder andere Angeber-seht-alle-her-wie-groß-und-erfolgreich-ich-bin-Positionen und die dicksten Karren fahren um endlich ihre Geltigkeit zu befriedigen um bei Mami und Papi endlich die Aufmerksamkeit zu bekommen, die sie nie erhielten. Diese Bullys wissen das sie dumm sind und Asoziale sind. Sie wissen von Kleinauf das sie Verlierer sind, weil sie zuhause und in der Schule dazu klassifiziert werden. Sie resignieren und machen nur noch das was ihnen herum schwirrt als Trotzverhalten vor lauter Wut. Und diese Wut und Ellenbogenverhalten lassen sie andere spüren. Das könnte man je nach Fall noch tiefer ausspinnen. Beide Typen haben nicht gelernt einen echten Selbstwert und ein echtes Selbstbewusstsein zu entwickeln. Sie kompensieren. Das ist der Unterschied zu einem selbstbestimmten Kerl. Um ein selbstbestimmter Kerl zu sein solltest du in einem Umfeld groß geworden sein, wo man dir auch die Möglichkeit gab selbst zu bestimmen. Nach deinen Interessen. Spaß am Lernen. Spaß deine eigenen Fähigkeiten und Grenzen kennenzulernen. Die Erfahrung nicht als Objekt denunziert zu werden, sondern als wertige Person ohne dafür belohnt oder bestraft zu werden um eine wertige Person zu sein. Sondern du bist ok so wie du bist und es ist schön das du da bist und es macht Spaß für mich als Vater, Mutter, Lehrer dir dabei zu zusehen wie du dich entdeckst und an deinen Fähigkeiten entwickelst. Was passiert mit diesen Menschen? Sie haben eine gute Bindung zur Mutter und zum Vater und zu sich selbst <-- der wichtigste Punkt. Lernen ist für sie etwas spaßiges. Sie sind sozial und gern gesehen, heben sich nicht ab oder geben an oder verstecken sich. Sie haben keine Verkrampfungen im Hirn und eine "Person über sich" die im Hirn ständig hinterfragt und verurteilt ob das was ich tue ok ist. Sie haben gelernt nicht Einzelkämpfer zu sein, sondern sich vorteilhaft für die gesamte Gemeinschaft einzubringen, seine eigenen Schwächen zu zeigen damit andere die es besser können ersetzen und er fördert Schwächere in einer Gemeinschaft. Diese Männer sind unabhängig und abhängig. Diese Männer werden es in 20 Jahren weitbringen im Sinne von ohne nennenswerten Schwierigkeiten durchs Lebenzu gehen. Kinder die immernoch so erzogen werden wie die beiden obigen Typen, werden die absoluten Verlierer sein und nicht überleben können. Diese selbstbestimmten Männer benötigen keine schöne Frau als Dekoration um andere zu beeindrucken. Sie kommen mit Frauen zusammen mit denen es harmoniert. Das sind dann meist HB6 Frauen. Durchschnitt. Nicht immer, aber es sei erwähnt, da diese selbstbestimmten Typen in ihrem natürlichen Wohlbefinden entscheiden. Fühlt er sich bei jener Frau wohl, ist das Optische zweitrangig. Er begegnet ihr auf Augenhöhe und das tut er mit jedem, während das Weichei nach oben schaut und der Bully verachtend nach unten. Ihnen wurde nie die Frage gestellt, welchen Bedarf hast du? Der selbstbestimmte Typus durfte die Erfahrung machen, dass es Menschen in seiner Welt gab, die sich zu ihm hinunter knieten und auf Augenhöhe lächelnd fragten "Wie geht es dir? Was kann ich für dich tun damit du glücklich bist?" Und dieses auf Augenhöhe wendet er in all seinen Kontakten an. "Ich sehe dich" wird vermittelt und das erwartungslos, urteilsfrei ohne Bedingungen. Diese Beziehungen sind das wahre Paradies. So lange ich sehe das meine Freundin sich durch mich in der Beziehung glücklich ist und sich frei entfalten kann, so lange Freunde mir Dinge und Gefühle anvertrauen, so lange ich selbst nach einem harten Tag erfüllt ins Bett gehe weil ich weiß das ich was für mich und vielleicht andere was gutes in die richtige Richtung getan habe und mich nicht selbst verrate und ich mich wohl mit mir und mit meinen Mitmenschen umgehe und das auch so zurückbekomme, dann weiß ich das ich in der goldenen Mitte bin. Am besten sehe ich das durch meine Freundin. Sie ist ein guter Spiegel und daher bin ich eher ein Fan davon das Männer LTRs eingehen sollten mit dem richtigen Partner ohne mit diesem Screening "Werden andere mich wegen ihr beneiden".

Bei Dir weiß ich echt nicht, wo ich anfangen sollst. Vor allem nachdem Dir die Vorposter schon einiges erklärt haben und gute Posts verlinkt haben. Du willst der Mann im Haus sein? Dann benimm Dich auch wie einer, sonst wird sie Dich logischerweise auch nicht als solcher behandeln! "Schatzi Du bist so durchschaubar" plus block = dass Dir da nicht komplett die Hutschnur durchgeht, wenn Deinen angeblich feste Freundin Dich sexuell blockt(!!!) - mich würde sie ja nicht blocken, btw.- zeigt, dass Du nicht nur betaisiert bist, sondern grundlegende, tiefgreifende Probleme damit hast durchfeminisiert zu sein. Nennt man auch Gamma oder delta-Verhalten...aber wo anfangen? Ich sag Dir nur so viel zur konkreten Situation: Das männliche, gespiegelte Gegenstück zu so einem Verhalten wäre es, sich von einer Frau erst mal in aller Ruhe einen Blasen zu lassen, ihr in den Mund zu spritzen und wenn sie dann kuscheln will aufzustehen und im Weggehen zu sagen: "Schatzi, Du bist ja so ein durchschaubares kleines Fickstück :-)". Kannste dann auch noch zu lächeln, aha. :-/ Komischerweise siehst bei dem Beispiel wahrscheinlich sogar Du ein, dass so ein Verhalten (gerade in der LTR/wenn es nicht Teil eines z.B. Rollenspiels ist) absolut daneben wäre. Weil Du zwar tonnenweise beta-AFC-Verständnis für Frauen und ihren femininen imperativ (=sexuelle und reproduktive Interessen) hast, deine eigenen Interessen dabei aber völlig vergisst. Schau Dir mal Patrice O'Neil "time hoe" an, dann weißt Du was wirklich Sache ist: Als erstes würde ich mal an Deiner Stelle ganz kräftig lesen: 1) Erstmal "Lob des Sexismus", das ist wahrscheinlich auch die höchste Dosis red pill, die Du zunächst verträgst, ohne dass Dir Deine AFC-Programmierung sowas reinkickt wie "oh noez, das ist alles böse frauenfeindlich und böse manipulativ und böse-böse". Weitermachen kannst Du bei rationalmale.com --> https://therationalmale.com/the-best-of-rational-male-year-one/ 2) Hier im Forum den "Betablocker"-Thread, der im Prinzip eine etwas weichere Kopie von dem ist, was man im englischen Bereich "dread game" nennt. Betablocker ist nur eine kurzfristige Notlösung, wenn es also danach zunächst besser wird heißt das nicht, dass Du wieder in deine emotionale Komfortzone zurückgehen kannst - es verschafft Dir nur Zeit, an Dir zu arbeiten! Langfristig solltest Du schon passiv dread generieren (=unterbewusst weiß sie, dass Du andere Optionen hast, weil Du flirtest, rausgehst, Frauen anquatscht usw.), daran ist bei Dir aber zunächst garnicht zu denken. 3) Die ganze Leserei erledigst Du bitte nicht zu Hause auf dem Sofa, wo Du währenddessen Deiner Freundin in kniender Haltung die Füße massierst und ihr dabei Abendessen kochst und unterwürfig-lächelnde Betagesichter mit hocher, weicher Stimmlage und Verständnisfragen dazu machst. Les im Cafe, les irgendwo und sag ihr am besten nicht wo, sondern Du bist halt "mal weg". (Ohne mehr als die Eröffnung überflogen und den letzten Post von Dir gelesen zu haben weiß ich, dass Du viel zu viel Zeit mit ihr verbringst) 4) Hör auf, sie mit Sex zu bedrängen. Tue so als ob Du single bist, laber auch Frauen an und erkläre nichts von dem was Du tust. 5) Hör auf sie mit Sex zu bedrängen. Schau Pornos, lese Liebesgedichte oder hol Dir auf sonstwas einen runter.