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Sorry Bro, tut mir leid für dich. Ich denke sowas hat jeder hier durch, auch mehrmals. Daher kann ich mir gut vorstellen wie du dich jetzt fühlst. Lass die Gefühle zu. Is vollkommen normal dass man sich erstmal Kacke fühlt. Man sollte nur nicht den Fehler machen und "negative Gefühle zulassen" mit "in Selbstmitleid zergehen" verwechseln. Was mir geholfen hat war, dass ich mir angewohnt habe mich selbst für alles verantwortlich zu machen was mir im Leben passiert. Das habe ich radikal durchgezogen. Und wenn ich dafür verantwortlich bin, dann bin auch ich derjenige der eine Lösung zu finden hat. Jammern gilt nicht weil ich bin ja verantwortlich. Diese Art zu denken hat mir extrem geholfen von der Opferrolle in die Macherrolle zu wechseln. Kann ich dir nur empfehlen. Mir ist klar dass du das in einem emotionalen Moment geschrieben hast. Dennoch ist mir dieser Satz besonders ins Auge gestochen. Zuallererst denke ich sind wir uns hier alle einig, dass du needy hoch 10 warst. Auch wenn du es vielleicht (noch?) nicht wahrhaben möchtest. So, wenn man needy ist, dann ist das ein sehr deutlicher Hinweis dass der Selbstwert eher Suboptimal ist. Ich weiß, hörst du jetzt vermutlich auch nicht gerne aber nüchtern und objektiv von aussen betrachtet geht needyness immer mit niedrigen Selbstwert einher. Is aber auch nicht schlimm. Bist weder der erste noch der letzte noch der einzigste. Wenn also der Selbstwert eh nicht so dolle is, dann gibt's da asuch wenig zu zerstören. Wäre mehr Selbstwert vorhanden dann würde es dich wiederum weniger jucken weil mit einem höheren Selbstwert eine höhere Resilienz einhergeht. Da es dich aber juckt kann man getrost darauf schließen dass weder Selbstwert noch Resilienz im Moment besonders ausgeprägt sind. Macht aber nix. Weil, viele Menschen nutzen eine persönliche, emotionale Krise als Anstoß, etwas in ihrer Entwicklung zu ändern damit das Szenario in Zukunft positiver für sie ausfällt. Mit anderen Worten: Die Scheiße passiert dir so oft bis du es lernst. Und genau diese Chance hast du jetzt. Sieh es nicht als Leidensweg oder dass du das Opfer bist. Betrachte es als Chance etwas für dich zu lernen wovon du in Zukunft , auf lange Sicht profitieren wirst. - Gib dir erstmal Zeit das erlebte zu verdauen und zu verarbeiten. Rede mit Freunden, geh einen trinken, zieh dich in deine Höhle zurück und heul dich aus. Gehört dazu. - Dann, mit etwas Abstand, würde ich mich fragen weshalb ich bei der Dame so needy wurde. Irgendwas muss mich ja getriggert haben. Is oft nicht ganz einfach da auf anhieb dahinter zu kommen. Wenn du erstmal keine Ahnung hast an was es lag dann leg den Gedanken beiseite und verbuche es vorerst unter "Dumm gelaufen, hat nicht sein sollen". Aber behalte es dir im Hinterkopf, irgendwann kommst du drauf. - Wenn man sich mal bewusst macht dass man emotionaler Verletzung nicht aus dem Weg gehen kann, wird einem evtl. klar das man nur mit persönlicher Entwicklung dagegen halten kann. Es bringt dich nicht um. Man fühlt sich ne Weile Kacke und das wars. Kann, und sollte man, aushalten. Macht wenig Spass aber gehört zum Leben wie exzessives Onanieren zur Pubertät. - Frage dich was du in Zukunft ändern kannst / solltest damit dir das nicht mehr passiert. Du bist verantwortlich, nicht vergessen 😉 - Setz dich mit deinem Selbstwert auseinander und lerne wie du dich selbst glücklich machen kannst. Komplett ohne Frauen. Frauen sind nur das Sahnehäubchen auf dem Törtchen aber nie das Törtchen selbst. Das wären so meine ersten Anstöße, spontan aus der Hüfte geschossen. Nein. Brich den Kontakt ab und lass es gut sein. WIe gesagt, tut mir leid aber da musst du jetzt durch. Andererseits is sowas immer eine Chance zu wachsen, also nutze sie. Ich wünsch dir viel Erfolg.

So funktioniert das nicht. Wir hören nicht einfach auf, den, die oder das zu wollen, was wir entsprechend unserer momentanten Wahrnehmung gerade wollen. Was uns anzieht, was wir interessant und attraktiv finden. Außerdem ist es auch nicht so, dass es unmöglich ist jmd. zu finden der einem gefällt. Nur, weil eine Frau oder ein Mann nicht dem upper echelon of attractivess entspricht, heißt dass nicht, dass er oder sie keinen Chance bei für ihn oder sie sehr attraktiven Männern und Frauen hat. Es ist häufig nur so, dass online game ein verzerrtes Bild erzeugt. Für viele Männer sieht es so aus, als ob es sehr schwer Frauen zu daten. Sie übernehmen diese Erfahrung und - which kinda screws them over - übertragen das unglücklicherweise auch auf das gesamte mögliche Datespektrum. Sprich, sie folgern, dass es sich auch in alle anderen, relevanten romantischen Sphären (etwa das reale Leben) so gestalten müsse. Männer resignieren schnell bzw. ziehen die falschen Schlüsse und nutzen online game nicht ausschließlich um nur zu flirten und zu vögeln. Das ist ein Antrieb. Ein weiterer Antrieb ist, dass es sehr viel bequemer, scheinbar sicherer und weniger anstrengend ist. Es ist etwas völlig anderes, vor einer fremden Frau zu stehen als ihr etwas zu texten. Das ist weder aufregend, noch wird man dabei nervös, noch kriegt man wirklich richtige Körbe. Zumindest kann es ja auch sein, dass die Frau ja soo viele Texte kriegt, dass sie den einen Mann übersehen hat. Oder schon jmd gefunden hat und vergessen hat sich da zu löschen, bzw. einfach nicht mehr aktiv ist. Oder sie ist gerade ausgewandert oder oder oder. Will heißen, Männer erleben rejection durch eine Reihe Egopuffer. Und was sich einfach und scheinbar sehr viel angenehmer, weniger stressig,weniger peinlich, weniger emtional anstengend anfühlt, wird sehr viel mehr Männer anziehen, als eine Sache, die nicht nur ungewohnt, sondern für viele sogar absolut beängstigend wirkt. Dabei machen sie eine Reihe Fehler. U.a. setzen sie sich weiter und weiter dieser Dynamik aus. Und selbst all jene Männer, die eigentich und rational nachvollziehen können, dass das online nicht wirklich effektiv, sondern eher zäh und aufwendig läuft und wenig Rendite bringt, verweilen oft in dieser Strategie. Weil es bequemer ist. Erstmal weiter gucken und....abwarten. Ohne es zu merken, wächst die Zahl an frustrienden und ernüchternden Erfahrungen. Die vergiften ihr Hirn und ihre Wahrnehmung, ohne es zu merken. Ohne das zu wollen. Aber selbst das scheint häufig zumindest das bekannet Übel zu sei. And we rather suffer a known demon, than the unkown. Nichts ist so erschreckend, wie das Unbekannte. Gerade in Ländern wie Deutschland, sind wahrschienlich so weit über 90 % der Männer völlig unbeübt, wenn es überhaupt um jedewede Form von Annäherung und romantischem Interesse geht. Sie kennen häufig nur, das Anshreiben auf FB, TInder, Lovoo, etc. Das geht so weit, dass ein Typ - und ich denke damit können viele etwas anfangen - ohne Probleme die hübschesten Frauen onlien anschreibt, liked oder was auch immer, aber alleine bei dem gedanken eine Frau real anzusprechen Übelkeit und ein extrem unwohles Gefühl im Magen erlebt. Ohne das auch bewusst zu hinterfragen, erleben sie, dass das alles irgendwie viel harmloser ist online. Körbe sind keine wirklichen Körbe. Es könnte alle möglcihen Gründe geben, warum eine Frau nicht zurückschreibt oder dich onlien ghostet oder nicht antwortet usw usf. Unsere Egos sind ziemlich effizient, wenn es darum geht, uns wohlig in der Comfortzone schwimmen zu lassen. Es ist etwas anderes, wenn eine Frau dir in die Augen guckt, und sagt, dass sie leider einen Freund hat oder kein Interesse hat und das hören vielleicht auch andere Leute. Es ist etwas völlig anderes, wenn man seine Comfortzone wirklich verlassen muss und sich selbst dabei erlebt, wie man vielleicht aufgeregt ist, nervös ist, wie man irgendwie und aus irgendeinem Grund nicht mehr so gelassen ist, wie auf der Couch beim Tindern. Plötzlich, ist das alles....ganz anders. An dieser Stelle drehen viele Männer bereits gedanklich um, und wählen lieber den sicheren und bekannten Weg. Sie weichen einer wirklichen Konfrontation aus. Sie weichen Frauen aus. Sie weichen ihrem sexuellen Interesse aus bzw. ordnen all das ihrem Wunsch sich sicher und immer gut zu fühlen unter. Männer denken häufig vor allem und hier und jetzt echt gerne eine tolle Frauen möchten. Dass das gerade zumindest eine erhebliche Priorität in ihrem Leben ist. Es ist jedoch so, dass meist vor allem das Ego an erster Stelle kommt. Es sind also nicht tolle oder sexy oder süße oder lustige und heiße Frauen, nach denen sie streben. Sondern das Gefühl sich gut zu fühlen. Zumindest nicht schlecht, NIcht unsouverän. Nicht gekorbt, nicht peinlich berührt usw usf. Die Liste ist endlos. Männer verpassen dabei wichtige und wertvolle Lektioen. Dinge wie Mut, Neugierde. lernbereitschaft, Abenteurlust, Enthusiasmus usw....all das bleibt dabei auf der Strecke. Stattdessen klammern sie sich mit aller Macht am Bekannten fest. An den Dingen, die sie kennen. Egal wie mies und wenig effektiv das alles wirkt. Sie folgen diesen Mustern Monate, Jahre, immer weiter. kommen dann u.a. hier her und stellen immer wieder fest: Irgndwie läuft das alles ja gar nicht so geil....oder? Glaub mir, ich bin ein paar Jahre hier aber noch nicht ewig. Und bereits in diesen paar Jahren, gab es gefühlt hunderte Threads, die quasi 1 zu 1 deinem entsprechen. Sogar die Titel, wurden teils fast genau so formuliert. wenn du mich fagen würdest, wie viele dieser Männer dann mal radikal andere Dinge probiert haben....würde ich sagen: Not many. wie gesagt. Männer wollen eine Sache noch mehr als selbst die hübschesten Frauen. Eine Sache, die sie noch enthusiastischer verfolgen als selbst Aphrodite. They wanne feel safe. Always. 24/7. Online game is für das Gros der Männer so ernüchternd und das reale Leben so viel erträgicher, dass man sofort annehmen müsste, Männer gucken ein paar tage oder Wochen bei Tinder rein und sagen dann: Okay...das ist irgendwie nicht ganz so gut, ich probiere mal andere Dinge. Tanzkurs. Social circle game. Daygame. Ne Weile im Ausland geile karibische Frauen aufreißen, gucken, wie die so drauf sind. Frauen hier oder dort kennelernen. Das tun Männer aber nicht. Sie verweilen häufig ewig und laufen immer wieder gegen eine Wand, bis eien Reihe sogar so resigniert ist, dass sie sagen: Scheisse.....keine Frau will irgendwas von mir ich geb das kopmlett auf, und wenn Frauen online kein Interesse haben, dann haben sie insgesamt kein Interesse und es würde gar nichts bringen. Und ich kenne Männer, keine hässlichen Männer, keine dummen Männer, die das komlett aufgegeben haben. ich habe mit einigen von denen länger mal hin und hergeschrieben. Ich bin ganz gut im motivieren. Aber einige waren so scheisse frustiert, dass die wirklich einfach aufgehört haben. Ignorieren Frauen online und offline. Weil sie zu lange, eine so miese Wahrnehmung, so miesen Input kultiviert haben. Die anfängliche, vermeintliche Sicherheit, die der online approach verspricht, hat einen Preis. They have completly given up and they even start to hate women and dating and all of that. Wenn Leute hier sagen: du hast sehr viel bessere Chancen im realen leben, dann passiert meist genau das, was auch hier passiert. Da herrscht schweigen. They dont really respond to that. Was sie alleridings gerne tun, ist immer wieder zu wiederholen, und zu fragen, warum das online so schwer ist. They invest all their energy into the problem, instead of working on the solution. Sie drehen sich im Kreis. Daher nochmal: Deine Chacen als ganz normaler, cooler typ, sind massiv schlecher online. Deine Chancen im realen leben, sind viel,sehr viel höher. Frag also nicht, warum das da oder da nicht gut läuft. Finde einfach andere Jagdgründe. Wenn irgendwas nicht wirklich gut läuft, dann probiere neue Sachen aus. Nicht so lange auf genau einer Stelle verharren. ALways keep moving. Try new things.

Was war? Sie, jung, unerfahren, will sich austoben. Du, der lockere coole Typ, der das mitnimmt. Und nach 3 Monaten dann viel Quality Time, keine gleichwertigen Alternativen, sie ganz oben auf dem Podest. Du bist im F++++++++ Modus. Nach 3 Monaten!!!! Was JETZT ist: Du kennst sie (erst) ganze 3 Monate. Menschen überraschen einen manchmal. Auch noch nach Jahren. Es zählt dann nicht, was vorher war, oder wie du sie einschätzt, sondern was jetzt ist. Eigentlich macht sie nur, was sie will - und das ist nicht das, was du willst. Das verletzt dich und triggert dich massiv. Hier im Forum gibts schon x Meinungen, wie das zu bewerten ist, wie du hättest anders handeln können. Du jammerst hier viel, was du alles getan hast, wie toll es war und was sie da jetzt für irrationalen unreifen bullshit treibt. All dein Invest, Quality Time, gute Behandlung... und sie macht nun einfach sowas. Ja! Kann passieren! War denn vorher alles ausgeglichen? Oder hast du einen verdeckten Vertrag geschlossen und erwartest nun was von ihr, was sie gar nicht so sieht und auch nicht wusste? Aber vielleicht ist ja auch alles gut und du reagierst über. Oder vielleicht hast du doch einen Fehler gemacht. Aber eigentlich wars ja doch respektlos und geht gar nicht. Lauter red flags und nuclear bombs. Und im Grunde bist du auch total cool und schiebst nicht im Ansatz Drama, nur so als Rechtfertigung. Was denn jetzt? --> Chaos. Hirnfick. Thread im Forum. Thema Führung: Du hast die Dame (mit deinem und ihrem Frame) zu Quality Time geführt. In (d)eine emotionale Situation, die dir jetzt nicht angenehm ist. Ist klar, was ich damit sagen will? Thema Invest: Du hast da ein Nice Guy Verhalten. Also investieren, gut behandeln, etwas dafür erwarten und dann am Ende jammern. Ausserdem belehren, Ansagen, konfliktscheu, verdeckte Erwartungen und dann doch wieder Absprachen. Und dann wundern, dass bei dem Chaos nix rauskommt. Besseres Rezept (vgl. auch Spieltheorie): 1. Ausgeglichener Invest, möglichst viel gute Zeit, gemeinsam auch mal Probleme lösen - aber nicht sich gegenseitig aufhalsen. 2. Entsprechend reagieren, wenn der Counterpart da nicht so mitspielt. Reden hilft da meist nicht, weil man bei Graubereichen wegen der ganzen Wanzen nicht redet. In meinen besten Zeiten, hab ich durchaus gemerkt, wie Frauen investierten... einfach der schönen Zeit wegen (easy, ausgeglichen, für beide in der Summe positiv) oder weil sie sich mehr erhofften (Drama irgendwann). Mit dem Drama kann man gut spielen. Einer hab ich mal nur meinen Namen nicht verraten wollen und nach kurzer "ich bin zickig" Phase, hat sie mich gevögelt, wie eine Bekloppte. Oder: Validierung triggern, mit Konkurrenz. Da gibts schon diverse interessante Dynamiken. Den anderen kannst du nicht ändern, nur kennen und beeinflussen (in Kenntnis der Konsequenzen). Aber dich kannst du ändern. Du kannst ausgeglichener investieren, reagieren, wissen was du willst und Grenzen setzen, selbstbestimmt handeln. Du kannst ihr cool nen schönen Abend wünschen, abdampfen und dir nen Omelette braten, nach der ganzen Vögelei davor. Von Bier bekomme ich auch immer Appetit. Thema Screening Klar nutzt es was, den "early frame" zu erkennen und für mich passend zu behandeln: 1) Totaler red-flag Schrott wird nicht angefasst (incl. unklares Chaos) 2) Provider Tendenzen mit einer guten Portion Grenzen und gegenlaeufigen Aktionen optimieren 3) Ich-fick-mich-durch-die-Welt-Engel mitnehmen und bloss nicht committen Screening nicht überbewerten, denn Menschen fahren hidden agendas und ändern/entwickeln sich auch mal. Du hast aber ganz klar Nr. 3 an der Angel und bild dir nicht ein, dass sie alles ueber sich weiss und dir erzaehlt. Und du mit ihrer Wahrheit dann gut umgehen kannst. Deshalb bringen offene und ehrliche Gespraeche da auch so wenig. Thema Gespräch : Emotional ist das Ding bereits beidseitig geklärt. Sie hat was gemacht, du warst verletzt, sie hat sich entschuldigt. Das Ding ist also durch. Was genau willst du da jetzt besprechen? Warum genau musst du das besprechen und kannst nicht einfach so handeln? Nehmen wir mal an, es wäre ein total offenes und ehrliches Gespräch über eure Transaktionen: a) Missverständnis / fehlende Absprachen: sag ihr nächstes Mal vorher, dass du sie später mit heim nimmst. Oder lass sie oder geh nicht mit. b) Eifersuchtsspielchen --> irrelevant c) Mangel an attraction --> Ansage nutzt nichts, durch das Gespräch würdest du es aber mitgeteilt bekommen d) Sie will sich ausleben --> Ansage nutzt nichts, durch das Gespräch würdest du es aber mitgeteilt bekommen e) Sie bestrafen / massregeln: habt ihr da eine funktionierende Dynamik? Ist sie eine bratty sub? f) Dich schützen --> kannste machen, wirst ja merken, wenn sie anfängt richtig Amok zu laufen... Alle Optionen kannst du mit einfachen Handlungen oder aufmerksamer Beobachtung ihrer Handlungen abdecken. Ein Gespräch bringt dir keinen Mehrwert, vor allem wenn man bedenkt, was Menschen so reden. So offen wie in a-f dargestellt, läuft es meist nicht ab und verlassen kannst du dich auf Worte auch nicht. Ist nur Framing erstmal. Wenn du dann auch noch kippst, in Vorwürfe, Verletzungen und Drama, dann haste gleich das naechste Problem. Wie es weiter geht: Bring da mal Ordnung rein und handel dann entsprechend. Hör auf dich weiter um Kopf und Kragen zu reden. Hör auf das Problem zu ignorieren und es mit Quality Time wegbügeln zu wollen. Nimm deine Emotionen ernst, stell das Drama ab und finde ausgewogene Handlungsoptionen. Mögliche Fragen an dich selbst: 1. Dir mal darüber klar werden, was du eigentlich willst und ob sie dafür passt. Wohin willst du eigentlich mit ihr? Und ohne sie? Für mich riecht das alles nach "wasch mich, aber mach mich nicht nass...". 2. Situation erkennen und cool bleiben (statt Drama, Spielchen, Erwartungshaltung etc.) Wie gestaltest du den weiteren Weg möglichst smart (Chancen vs. Risiko)? Bewusst abwägen und weise wählen. Kannst gewinnen oder verlieren. 3. Auf gleichmässigen Invest achten, ggf. Distanz / Alternativen (Tempo raus) - auch wenn alles gut ist, würde ich es mit dem Tempo nicht übertreiben Was sind deine Grenzen? (Indikatoren, wo du deinen Invest raus nimmst --> Stop Loss) Wenn ich in dieser Situation wäre Eure Basis klang gut, gesund - aber auch jung, frisch und zart. Nehmen wir mal an, ich hätte Emotionen entwickelt, irgendwie so wie F++++ mit möglicher Perspektive. Das würde ich ernst nehmen. Aus Respekt vor mir. Aber ich würde auch ernst nehmen, was ihr Setting ist. Aus Respekt vor ihr. Da würde ich nicht dran rum fummeln, verdeckte Erwartungshaltungen entwickeln und aus Unsicherheit nicht kommunizieren. Ich würde das als momentane (!) Realität akzeptieren und dann schauen, wie ich damit umgehen kann. Alles andere wertet dich oder sie ab, wirkt negativ und verbaut dir ggf. ein späteres Re-Game. Da ich in dem Punkt aber nicht glaube, dass Kommunikation / Verhandlung zu einem klaren, verlaesslichem und stabilen Ergebnis führt: Wie gehabt mit ihr weiter machen, aber etwas langsamer. Schauen, obs nach diesem Vorfall unverändert schön bleibt und sich evtl. gesund weiter entwickelt. Tut es das: trotzdem mal meine Emotionen etwas zurückfahren, indem ich mir meinen Freiraum verschaffe, gleichwertige Alternativen, etc. Tut es das nicht: Herabstufung zur FB oder soft-next. Ich hab erlebt, wie gut das funktioniert und wie sich so Dynamiken bestens ausgleichen. Es beendet auch automatisch, wenns mal eine Krise gibt und bewahrt vor viel Mist. Sobald man diesen Pfad verlässt, fliegt es dir - je nach Frau - mehr oder weniger stark um die Ohren.

Mimimimi. Bitte, lieber Paladin. Das kann jetzt nicht dein Ernst sein, dass du beim menschlichen Balzverhalten, wobei der eine Part einen extrem starken Bezug zu den eigenen Gefühlen hat, mit guter Kinderstube ankommst. Das ist doch haargenau das, was ich in dem verlinkten Thread gesagt habe: Aus Guter-Kinderstuben-Sicht war ihr Verhalten sicher nicht goldig. Aber aus Mann-Frau-Sicht eben...ganz normal. Woher soll eine Frau denn wissen, was für einen MANN sie vor sich hat, wenn sie ihn nicht abklopft? Aus Frauensicht ist es besser, lieber EINMAL respektlos gewesen zu sein und sich hinterher zu entschuldigen, und damit aber die mögliche Versicherung zu bekommen, dass man einen Mann vor sich, als immer nach Anstand und Tadel zu handeln und nicht sicher zu wissen, ob ihr Gegenüber ein Mann ist oder nicht. Und bitte, bitte verwirf das hier: Oooooh. Schnief. Sie soll sich in dich "hineinfühlen"? Ooh, armes Puttputt. Armer, großer starker Paladin, dessen Namen sie immer so hingebungsvoll stöhnt. Du tarnst das alles unter 'ner souveränen Fassade, aber deep down biste doch einfach nur butthurt, dass sie da einen anderen Namen stöhnen wollte. Oder dich vielleicht nur in dem Glauben lassen wollte, dass sie das wünscht, um deine Reaktion darauf zu testen. Btw: So etwas nennt man übrigens: "Ich will hier jetzt klare Absprachen, weil meine Anziehung nicht ausreicht." NICHT mit ihr über etwas diskutieren, was DU aufgrund DEINER Unsicherheit und Unfähigkeit verbockt hast! Es wird NICHT so laufen, wie du es dir vorstellst. Weißte, wie das läuft? Genauso wie dein zur-Rede-stellen vor der Disco: Es war oben Ausdruck deiner Unsicherheit und ist hier exakt das Selbe. "Es braucht Absprachen, es muss sich geöffnet werden blablabla". Sie wird wieder rumeiern, wieder indifferent sein. Und wenn du Frauen wirklich verstanden hättest, würdest du sie gar nicht erst in diese Lage versetzen. "Es muss sich geöffnet werden" = Bitte sag' mir, ob du mich von allen am tollsten findest. Weißt du, an wen du mich erinnerst? An die Bayern 2011 & 2012. Das nicht Wahrhaben-Wollen, dass da grade ein Verein aufgetaucht ist, der es einfach besser macht als man selbst. Das Verschließen der Augen vor der Realität. Da war das eigene Ego so groß, die Vorstellung, dass man NICHT so toll ist, wie man von sich dachte, so absurd, dass es nach etlichen Erklärungsversuchen, die man sich selbst erzählte, weil man es nicht wahrhaben wollte, einen harten Aufprall benötigte, bevor man WIRKLICH mal in den Spiegel geguckt hat und sich selbst eingestanden hat: Wir sind nicht so super, wie wir dachten. Wenn das Mädel echt 'ne Gute ist: Lass sie nicht DEIN Chelsea & BVB werden. Geh' mal in dich. Und gucke ehrlich in den Spiegel. Findest du sie echt so doof, so unqualifiziert, wie du phasenweise schilderst? Ich habe ehrlich gesagt eher den kleinen Stewie in der Family-Guy-Simpsons-Cross-Over-Folge vor Augen. Der Brian, nachdem Bart ihn als Freund abgewiesen hat, ganz doll versichert, dass Bart ja wegen dem und dem und dem eh nichts taugen würde. Bevor er dann ganz traurig still und heimlich für sich traurig die Tafel vollkritzelt wie Bart im Simpsons-Intro. Ich denke, du findest sie super und hast ihren Test nicht verkraftet. Du schiebst es auf mangelnde Empathie und so weiter. Aber in Wirklichkeit hast du sie einfach nur gern und es hat dir weh getan. Und willst jetzt alle und dich selbst davon überzeugen, dass sie ja eh grundlegende Mängel hat. Komm schon. Mach's dir nicht kaputt. Beiß in den sauren Apfel, akzeptier vor dir selbst (nicht uns!), dass es da bei dir noch hakt und werde stärker. Du bist bei weitem nicht so stark, wie du denkst.

Halt uns auf dem Laufenden wie euer Gespräch verlief. Würde mich echt interessieren.

Das ist alles unerheblich. Frauen sind so wie wir Männer. Die gucken auch, was so möglich ist und im www ist es recht einfach Typen zu daten. Selbst sehr attraktive Typen. Männer würden das nicht anders handhaben. Es gibt mindestens so viele Frauen die enttäuscht sind vom onlinedaten, wie Männer. Durchschnittlich attraktive Männer haben keine so guten Chancen online. Auf jeden Fall deutlich schlechtere Chancen als offline. Frauen sind an vielleicht 1 - 5 % der Männer online interessiert, ganz einfach, weil eine ganz normale Frau, die sich einigermaßen gut präsentieren kann, kP haben wird, selbst sehr hübsche Boys ins Bett zu kriegen. Hben die das ein paar Mal erlebt, steigen die Ansprüche. Bei Frauen ist es auch so, dass sie - im Gegensatz zu uns Männern - häufig eher weniger an Sex denken, wenn sie eine Weile keinen hatten. Wir Männer, denken immer stärker an Sex, je länger wir keinen hatten. Frauen sind genauso sex needy wie wir Männer, haben genauso viel Spaß daran, aber es manifestiert sich anders. All das und noch ein paar andere Dinge, sorgt dafür, dass Frauen da nicht so hinterher sind, wie wir Männer. Die sind bei der Suche tatsächlich nicht immer, aber ziemlich oft gelassener. Und da Männer echt gerne und schnell ficken würden und da mit vielen Frauen schlafen würden, verhält es sich online häufig so, dass das Angebot deutlich höher ist als die Nachfrage. Da das Angebot so groß ist, auf männlicher Seite und Männern nachweislich sehr viel mehr Frauen gefallen als vice versa, werden Frauen sehr viel höhere Ansprüche haben. Vor allem online. Viele Frauen sind dann aus anderen gründen genervt. Nicht, weil sie dort keine Dates kriegen, sondern, weil viele von den Männern eben vor allem Sex wollen. Manche Frauen daten und daten immer wieder und hassen es, dass das nie mehr wird. Es ist also nicht so, dass das für Frauen grundsätzlich immer eine sehr viel bessere Erfahrung ist. Ich würde dir raten, deine Flirtskills im real life zu kultivieren. Davon profitierst du auf multiplen Ebene. Und es ist tausend, also ohne Witz tausend, mal leichter Frauen im RL kennenzulernen. Also für mich war das immer so.

Viele Frauen sind uns Männern auf einer Reihe Ebenen recht ähnlich. Die haben nichts dagegen, wenn ein Mann besonders schick, mit gut sitzenden Klamotten durch die Gegend läuft. Guten Körper hat, guten Teint usw. Da gibt es eine ganze Rubrik hier und du kannst etwa auch Cats die du sympathisch findest mal pics mit Klamotten usw schicke und die Feedback holen zur Frisur, Klamotten usw. Zumindest glaube ich, dass die dich beraten würden. Wieso glaubst du, dass du Frauen zum lachen bringen musst. You dont have to. Es gibt so viele verschieden Typen Mann. Manche sind eher ernster und babbeln (gerade erst gelernt die Vokabel) nicht so viel. Andere, so, wie ich, albern ganz gerne rum. Was auch immer du sagst und tust, es muss deiner Art entsprechen. Versuch immer kongruent zu sein. Nicht, weil man das muss, damit man Frauen besser aufreißt, sondern, weil das viel weniger mentale Ressourcen bindet und du freier bist. Ein positiver Nebeneffekt ist, dass Frauen das recht attraktiv finden. Bist du also gerade müde, has lange trainiert, wenig geschlafen, hattest Stress und willst schnell nach Hause, siehst diese Frau und denkst dir 'muss ihr ein kompliment machen und sie 1 Mal lächeln lassen, das dauert nur 10 sek', dann könntest du etwa sagen: 'Hi. Keine Angst, ich will dir nichts verkaufen und ich will dich auch nicht ausrauben. Das ist jetzt sehr direkt und ich bin scheisse müde und will nach Hause und schlafen. Aber ich muss dir kurz ein Kompliment machen. Ich liebe dein Outfit, das steht dir und du siehst irgednwie exotisch aus. Wenn ich raten müsste, dann würde ich sagen, du kommst aus xy'. Hier habe ich etwa keine Witze gemacht, gar nicht groß versucth sie lachen zu lassen, obwohl Frauen, wenn sie dich mögen, über viele Dinge lachen dwl. Du sprichst also sogar an, dass du müde bist und machst ihr kurz ein kompliment. Du verabschiedest dich und sagst, dass du jetzt gehst, aber es Spaß gemacht hat mit ihr (wenn es wirklich spaß gemacht hat) aber ihr mal was trinken geht und du etwas mit ihr flirtest, wenn ihr beide Zeit habt. Wenn sie zögert und/oder etwas gehemmt ist, sagst du: 'kein stress. Pass auf, ich geb dir meine Nummer und wenn du Zeit und Lust hast, dann meldest du dich und ich zeig dir eine bar die mir gefällt und wir unterhalten uns. Harmlos'. Exit. Sprich unterschiedliche Frauen an. Besuch auch mal große Städte, wie Berlin etwa. Sprich ausländische Frauen an, jüngere Frauen, etwas reifere Frauen, ausländische Frauen. Hol dir Feedback zu Style usw. Versuch verschiedene Approaches und Opener. Ich würde einer Frau nicht so nach diesem Schema die Hand geben. So a la: 'Hi. Du bist mir aufgeffallen. Ich find dich hübsch. *reich ihr dir Hand* Das wirkt so ein wenig einstudiert und wie ein Programm das abläuft. Lass die Hand erstmal weg. Das kannst du machen, wenn das Set gut war und du dich mittendrin oder am Ende nochmal vernünftig vorstellst. Z.B.: 'Wie unhöflich von mir. Ich mache dir seit 10 Minuten Komplimente und habe mich nicth mal vernünftig vorgestellt. Ich heiße LS. *flash your best smile, shake her hand, dont shake it, but rather hold it* Stell dich ruhig erst etwas später vor, z.B. wenn ihr gerade einen guten Moment zusammen hattet, du hast ihr gesagt was du gerade gemacht hast oder du machst einen Witz, weil sie selbstverständlich gerade Schuhe kauft. Ihr lacht zusammen oder habt euch angelächelt. Das sind gute Augenblicke um ihre Hand kurz zu halten/ zu schütteln und dich vorzustellen. Mach etwas Storytelling. Wenn du jmd anprichst, dann zeig der Frau u.a. auch ,dass dir bewusst ist, dass das (hier in Ger) etwas....ungewöhnlich ist. Sag etwa: 'Das ist jetzt etwas ungewöhnlich/das ist jetzt direkt, aber.....' Und: '...ich war gerade da vorne einkaufen/ich hätte fast die Mutter mit ihrem Kinderwagen umgelaufen, weil ich dir etwas zu lange hinterhergucken musste. Man könnte also argumentieren, dass du bei diesem Beinaheunfall eine Mitschuld trägst. Weil ich dich so charismatisch fand, wie du da langgeschlendert bist. Und.....du hast ehrlich gesagt auch einen traumhaften Hintern. Und deswegen, musste ich dich jetzt ansprechen und konnte nicht einfach nach Hause laufen und schlafen gehen, was ich eigentlich tun wollte'. Alles was ich da gesagt habe, war einfach nur, was ich gerade in der city getan habe, dass (und vor allem wie) sie mir aufgefallen ist und dann noch einen situativen Witz gebracht. Das mit dem Hintern, also ein direktes recht sexuelles Kompliment beim Ansprechen ist absolut möglch und kann eine Reihe Frauen lächeln lassen, die finden das lustig, dass du erst von ihrem Charisma erzählst, ein etwas übertriebenes und abstraktes Kompliment, und dann noch nüchtern nachschibst, dass sie auch einen tollen Hintern hat. Du wirst ein Gefühl dafür bekommen, wie Frauen so drauf sind. Manche Frauen albern selber gerne rum, sind recht verrucht und selbst ziemlich direkt und könne nicht so viel anfangen, mit einem braven, lieben, sehr anständigen und gesitteten Approach. Zumindest haben sie nichts dagegen, wenn du dich auch selbst amüsierst und etwas mehr von dir zeigst. Etwa, warum du sie wirklich ansprichst. Warum sie dir aufgefallen ist. Und in diesem Fall, war es ganz ehrlich, der Arsch. (mit solchen Frauen kann man meist gut lachen, and they like to fuck too). Versuch auch immer zu screenen. Ich achte etwa sehr darauf, wie eine Frau angezogen ist. Wie sie guckt, wie sie sich trägt. Frauen die so eher etwas langsam und entspann in der City sind, verträumt lächeln, gelassen und positiv wirken, wenig/dezent geschminkt sind....ansprechen. Definitely. Frau die streng guckt, eher marschiert als schlendert, groß geschminkt ist, laut ist (abturn), beim Sitzen im cafe irgendwie verkrampft wirkt, arrogant wirkt, wie eine princess oder wirklich so, als ob ihr die Welt, das Leben und alles darin Angst macht......dont approach her. Wahrscheinich Jungfrau und völlig unerfahren. Sei denn dich stört das nicht. Frauen die warm lachen, Frauen die höflich sind (siehst etwa, wie sie einer alten Frau hilft oder eine Frage überhört und freundlich Rat verteilt und AUskunft gibt, Leuten Platz macht) lieb und gut wirkt.......talk to her. Ich kann solche Dinge wie Klamotten und Frisur nicht genug betonen. Da gibt es gewaltige Unterschiede. Ein und derselbe Typ, könnte völlig anders wahrgenommen werden. Einmal ist er eher untrainiert, hat eher so normale/langweilie nicht so wirklich schicke Klmotten an, keinen so ganz guten Harschnitt. Ein paar Monate oder ein jahr später, ist er sehr viel trainierter, hat etwas Farbe, eine wirklich gute Frisur, und läuft da etwa mit einem traumhaft sitzenden Anzug rum, schicke Weste......the difference will be huge. Frauen fällt so etwas sogar noch mehr auf, als uns Männern. Kleider machen Leute. Versuch da auf jeden Fall neue Dinge aus und frag paar fähig wirkende weibliche Bekantne oder Freunde oder die Cousine oder Schwester, oder hier paar Cats, ob sie dir mal Feedback geben könnten. Wenn du etwas Kohle hast, würde ich mich sogar informieren und einen kompetenten Styleberater engagieren um dich mal beraten zu lassen. Alleine mit diesen Dingen, kannst du schon völlig anders wirken. Zu all den Punkten, wirst du noch sehr viel mehr content hier im Fourm finden und auch andere Leute die genau über diese Dinge gesprochen haben. Gibt hier auch einen Daygame thread, style thread, Sport threat, Ernährungs thread usw usf.

Sehe ich komplett anders! Für Verführer die es drauf haben gibt es kein Next. Man sieht nur ein das eine Verführung nicht funktioniert. Jetzt gerade nicht! Man behält aber ihre Nummer und hält sporadischen Kontakt oder meldet sich zu einem anderen Zeitpunkt nochmal. Weil wer wer Alternativen hat, ein eigenes Leben läuft nicht in Gefahr Gefühle für eine Frau zu entwickeln die er zwei mal getroffen hat. Ich hab das auch schon öfter gesagt bekommen und hab gesagt: "Klar können wir Freunde bleiben und uns weiter treffen!" und zum Film schauen und ein Glas Wein kam trotzdem der Großteil vorbei. Glaubst Du die wollten Film schauen? Ich sehe das nur als Frame/Shittest und beim Treffen beginnt meine Verführung einfach von vorn. Ihr "Lass uns Freunde sein" wird von mir einfach nicht erwähnt. Und ein: "Was machst Du? 🙂 Haben doch gesagt nur Freunde" bevor ich Sie küsse wirft mich auch nicht aus der Bahn. Ich zeige den HBs das ich locker mit der Situation umgehe und man mit mir einfach Spaß haben kann. Muss man lernen. Ob der TE das umsetzen könnte ist eine andere Sache. Aber wegen so einer billigen Ansage gleich NEXT zu schreien halte ich für unnötig. Magnetism

Ab hier hast du die Situation grenzenlos an die Wand gefahren. Klassischer shittest. Kannst lösen mit,, okay cool, viel Spaß " oder eskalieren und,, dein Arsch gehört heute Nacht mir, wir gehen jetzt". Fertig. Stattdessen machst du Drama. Heulst wie ein kleines Mädchen. Sagst ihr sogar dass dein Aufriss gar keiner ist. Durchgerasselt, Frame verloren. Eier auf dem Silbertablet serviert. Dann haust auch noch ab wie ein beleidigter wussi. Und warum? Weil du null mit eurem super lockeren Ding klar kommst. Du kommst damit emotional zum jetzigen Zeitpunkt nicht mehr klar. Kannst dir schön reden. Aber wird besser wenn du es nicht tust. Oneitis. Finde raus was du willst, und fahr dann eine klare Linie. Willst du sie für dich alleine? Go for it. Willst du deine Oneitis loswerden? Einlesen, Alternativen. Die Antwort liegt in dir. Nimm dir Zeit. Und benutze deinen Verstand. Schwanz und diffuse Gefühle sind schlechte Berater. Achso: Besoffene sind uncool. Immer. Sauf weniger.

@Nachtzug weil man sich selber als Kämpfer für eine unterdrückte Minderheit präsentiert und sich dementsprechend solidarisch mit anderen vermeintlich unterdrückten Minderheiten gibt. Aus selbigem Grund sind Männer auch auf einmal nicht mehr böse wenn sie schwul sind. Sobald man einer vermeintlich unterdrückten Gruppe armer kleiner Opferlein angehört bieten einem linke Bewegungen eigentlich immer sofort den Schulterschluss an, auch wenn man den angeblichen Werten der jeweiligen Bewegung in jeder Hinsicht widerspricht oder sie gar offen ablehnt. Sich für die Rechte von Minderheiten einzusetzen ist bei denen identitätsstiftend. In dem Zusammenhang ist auch immer wieder sehr unterhaltsam zu sehen wie der Feminismus den Islam in Schutz nimmt, obwohl der Islam den Inbegriff von einem Patriarchat darstellt. Aber Muslime sind bei uns ja eine Minderheit, also irrelevant.

Ich stehe auf vergammelte, selbstsichere, intelligente und zielstrebige Ü30 Weiber. Bin wohl nen Looser 😄

Ach mein junger padawan, noch viel zu lernen du hast. Ich lass dir den Text mal hier: https://markmanson.net/fuck-yes

Also bei uns an der Schule sinds hauptsächlich die Lehrerinnen die Frauen benachteiligen.

Erstmal kannst du bitte mal vernûnftig zitieren? Augenkrebs. Gläserne Decke und strukturelle Benachteiligung? Lmao. Wo denn? Mittlerweile steht doch überall dass bei gleicher Qualifikation Frauen bevorzugt werden. Frauen können jeden vögeln wen sie wollen, sie dürfen halt nicht dafür erwarten credits dafür zubekommen, weil es als Frau nun mal keine Leistung ist.

Ey. Langsam reiten, Cowgirl. Ich bin so hart wie nötig, auf dass du so viel wie möglich mitnimmst. Wie kam es dazu? Wie kannst du im Bett eines anderen Mannes nachdem ihr Sex hattet eine "schwierige Konversation" haben??? Ich meine nach gutem Sex hast du wirklich nichts besseres zu tun als dem Ex zu schreiben?? Aus dem Bett des nächsten raus?? Ey, das is echt heftig, Mädel... Warum kuschelst du dich nicht an ihn lehnst den Kopf auf seine Brust, machst zu Not noch den Fernseher an... Mit deinen Freundinnen solltest du über den Aktuellen und den letzen Sex reden, nicht über den Ex! Hast du mit den Mädels doch bestimmt schon 1000 Mal durch... So ein Schmarrn. Dein Ex kann da gar nix für und der Neue is wohl auch nicht gerade die hellste Kerze auf der Torte. Und auch wenn der Ex ohne dein Zutun dir am Montag morgen schreibt, dass er eine neue hat, so hast immernoch du die Nachrichten im Bett des neuen gelesen, geantwortet und bist auf das Drama eingestiegen, falls du es nicht doch selbst vom Zaun gebrochen hast...

Die Geister die ich rief..... Du kommst mit dem Konstrukt nicht klar, welches du dir aufgebaut hast. Sie sagt dir mehr oder weniger deutlich "Ficken ok, aber verliebe dich nicht". Und danach handelt sie auch. Scheinbar hast du sie aus ner Beziehung gequatscht aber beim in die Beziehung quatschen bist du irgendwo auf der Nase gelandet. Ich lese viele wohlige Umschreibungen welche auf eine gewisse Eloquenz des TE schließen lassen aber unterm Strich: - Fick sie oder lass es wenn es dir emotional zu Nahe geht. Thats it. Keine gemeinsamen Discobesuche oder sonst was. Geh freundlich auf Distanz. Und zwar einfach aus dem Grund, weil ich an der Art wie du schreibst großes Oneitis Potential erkennen kann. Du willst mehr sehen wo nicht mehr ist. Ich würde an deiner Stelle auf jedenfall ein bisschen Distanz reinbringen. 1. zwegs Selbstschutz und 2. wenn überhaupt, dann überlegt sie es sich den Ritt auf dem Schwanzkarussell für dich zu unterbrechen wenn sie feststellt dass sie dich vermisst. Und das schaffst du mit Distanz. Is n bissl Tricky, vorallem wenn man emotional involviert ist. Is n Tanz auf Messersschneide den viele verkacken zwegs Inkongruenz. Achja, da die Kleine auf dein Drama einging, nimm ihre Entschuldigung an bevor sie es sich anders überlegt, spielerisch. "Kein Ding, komm die Tage mal vorbei damit ich dich zur Strafe ans Bett binden kann ;)" oder sowas. Viel Erfolg.

Hast du eigentlich Respekt vor ihr? Lese ich hier 0, und das hat mit Sicherheit auch nen Einfluss auf die ganze Sache... Sieh es doch mal so: Ihr habt ausgemacht, dass andere vögeln ok ist. Sie hat weniger Erfahrung als du, und eure Erwartungen an den Abend waren nicht klar kommuniziert - und sie sieht dich mit einer anderen Frau flirten und tanzen. Ich halte es da für möglich, dass sie das (bzw ihre Interpretation der Situation) dann einfach als das gegebene Tempo genommen hat, und deshalb davon ausging, heute ist das ok... Kann man jetzt natürlich als Shittest, Respektlosigkeit usw interpretieren. Könnte man aber auch einfach als Mangel an Kalibrierung ihrerseits sehen und unter "Shit happens" verbuchen. Zumindest solang es dieses eine einzige Mal war, und sie sich ansonsten ja offenbar korrekt verhält und investiert. Wie du damit umgegangen bist, ist allerdings ein Totalausfall. Und ja, wir sprechen da definitiv von gekränktem Ego und männlichem Drama. Sie sagt dir das, und statt drüber zu lachen, bist du entsetzt/schockiert/empört, und lässt sie das wissen. Kommst ihr noch mit dem Moralischen "willst du das wirklich???" wie ihr Papa, und jammerst auch noch rum, du hättest ja gar keinen Aufriss, alles wäre ja ganz anders als es aussieht, und überhaupt wolltest du ja nix tun, was ihr gegen den Strich geht... Und damit mutierst du innerhalb von Sekunden vom erfahrenen Typen, dem sie es gleich zum will, zu ner Wussy, der nicht mal weiß, was er will - etwa genau das, was du ihr ankreidest. Lustig, oder? Ich kann dir sagen, wie du aus der Tour gut rauskommen hättest können: Es nicht ernst nehmen. Ich war mal mit nem Typen unterwegs, der mir ne ähnliche Aktion gebracht hat. Ordentlich mit nem Mädel angebandelt, vor meiner Nase. Den hab ich mir kurz zur Seite genommen, und ihn drauf angesprochen. "Küss sie ruhig, hab deinen Spaß - Aber heute Nacht gehörst du dann mir!" gepaart mit einem echten Lächeln und nem Griff an strategisch wichtige Stelle, war ihm wohl klar, wie sein Spielraum ist. Nennt sich Führung sowas, und das muss halt kommen, wenn du als "erfahrener Player" mit jemandem raus gehst, der oder die da einfach noch weniger Erfahrung und damit Fingerspitzengefühl hat. Du hast die ersten Schritte zur großen Freiheit vorgemacht, dann musst du auch dabei helfen, die nächsten zu tun - oder es halt nicht krumm nehmen, wenn die ungeschickt sind. Und das müsstest du als Mann halt nochmal viel mehr. Wenn eure Dynamik bisher war, dass du die Führung hast, dann darfst du sie da nicht einfach wegwerfen, und dann plötzlich beleidigt sein, wenn die Kleine planlos ist und sich dumm verhält... Mein Rat wäre, ihre Entschuldigung anzunehmen - aber nicht irgendwie mit großer Geste, sondern wirklich Richtung "Schwamm drüber", so wild wars ja auch nicht. Die wird das sicher nicht nochmal so abziehen (und falls doch, ziehst du halt einfach die Konsequenz. Das ist ja ein anderes Thema). Und in Zukunft halte dich an den Rat von @botte: Wenn du ein Mädchen suchst, gestehe ihr auch zu, eins zu sein. Wenn du ne Frau willst (die manches einfach besser durchschaut und überblickt), dann such dir von Anfang an eine. Und, mein persönlicher Rat: Hab Respekt vor ihr, oder lass es. Behandle sie also durchaus gut - aber umgib dich halt nur mit Frauen, die das auch zu schätzen wissen. Oder vielmehr, denen du auch zutraust, das zu schätzen zu wissen. Und denen du nicht einfach mal unterstellst, sie wollen dich eh nur ficken, und wissen garnicht, was sie an dir super Kerl so haben... Aus solchen Sätzen spricht ein sehr sehr gekränktes Ego, und das wertet die jeweils Betroffenen schon sehr ab, obwohl der Fehler doch immernoch bei dir liegt - entweder in deiner Wahrnehmung, oder im falschen Screening vorher.

Friendzone beschreibt häufig kein normales, freundschaftliches Kennenlernen, das aus dieser freundschlischen Motivation heraus motiviert ist. Sondern Fälle, in denen ein Mann schlicht zu gehemmt ist, sexuelles Interesse hatte, aber sich nichts getraut hat, und dann nicht der Neigung vieler Frauen entspricht bzw. sie sexuell nicht triggert, durch seien Passivität und vor allem seiner vorsichtigen und abwarten Annäherung. Das Problem dabei ist: Wenn eine Frau dich erstmal so erlebt hat und - ich denke mal, das ist wahrscheinlich auch bei dir der Fall - nach anfänglichem Invest und Interesse dann, nach einer Datephase in der der Mann sich dann so bedeckt und gehemmt und vorsichtig angnähert hat langsam das Interesse verliert und weniger und weniger investiert....dann hast du keine guten Chancen mehr. Nicht hier und jetzt. Es gibt mMn keinen einfachen Weg aus so einem Szenario. Aus einem einfachen Grund. Um nicht mehr so wahrgeommen zu werden, müsste ein Mann insgesamt und vor allem auf dieser Ebene deutlich riskolustiger sein. Männer die in der Friendzone landen, werden nicht wirklich als sexuelle Wesen wahrgenommen, weil sie sich der Frau mit dieser no-risk-Mentalität präsentiert haben. Wie gesagt, das ist genau das Gegenteil von dem, was so 97 % aller Heterofrauen sich bewusst, unbewusst, direkt oder insgeheim wünschen. Frauen wollen den sog. Wolf im Schafspelz. Du kannst der liebste, netteste, freundlichste Dood sein. Absolutes Darling. Aber du musst gleichzeitig auch einfach nur ein lüsterner Caveman sein, für den es selbstverständlich ist, Frauen auf die er steht und die er kennenlernt in Datekontexten zu küssen und ihnen insgesamt zu begegnen wie einer Frau die man begehrt. Kurzum, ein Mann darf keine Angst vor seinem eigenen sexuellen Interesse haben. Das beinhaltet auch, dass der Typ sich nicht von der Möglichkeiten abschrecken lässt, dass eine Frau vielleicht hier und jetzt blockt oder dir sogar einen Korb gibt. Du selbst wirst schnell feststellen können, welches Programm in dir abläuft. Geb dir ein Beispiel. In einem Nachbarthread beschreibt eien Frau, dass sie auf einen Typ im Job steht und fragt, ob er vielleicht interesse hätte oder nicht. Sie versucht zu interpretieren. Man tut das, weil man schon vorher wissen möchte, was so möglich ist, ohne gleichzeitig einen Korb usw zu riskieren. Aus der Perspktive eines Mannes, wäres das im übertragenen Sinne das typische Friendzone Mindset. Du bist ein Friendzone Kandidat, wenn du dich dabei erlebst, wie du neben Frauen sitzt die du in romantischen Kontexten triffst, voll Bock hast sie zu berühren und zu küssen, aber dich nicht traust, weil du fürchtest was falsch zu machen. An der Stelle ist man gedanklich bereits in der Friendzone. Das fängt mit genau dieser Eintsellung an. Ich hole dabei so weit aus, weil ich verdeutlichen will, wie übel es ist, wenn ein Mann erstmal in der Schublade gelandet ist. Das ist das Gegenteil von Verführung und in den Augen vom Gros der Frauen auch das Gegenteil von Männlichkeit. Auf einer sexuellen Ebene meine ich. Angenommen eine Frau sieht einen heißen Typen bei Tinder. Er sieht aus wie ein richtiger Mann. Der die Frau schnell küsst, ganz selbstverständlich, sie mit seinen starken Händen an sich ranzzieht, oder an die Wand drückt, sie leidenschaftlihc und selbstverständlich und auch ungehemmt küsst. Ist das eine Frau die auf solche oder ähnliche Eigenschaften und Annäehrungen ei Männern steht, und sie trifft den Mann dann und er ist vorsichtig, unschlüssig, kann ihr nicht gut in die AUgen gucken, ist gehemmt usw usf....dann wird sie zu 99 % massiv enttäuscht sein. Und die anfängliche Anziehung kann sofort einen massiven Knick kriegen. Hat eine Frau dich erstmal so wahrgenommen, ist es unendlich schwer da einfach so rauszukommen, weil: Man entsprechende Hemmungen und Ängste, dieses no risk Mindset, auf Nummer sicher gehen, Angst vor Blocks oder Körben haben, nicht einfach so von einemTag auf den anderen ablegen kann Was bedeutet, dass der Versuch jetzt auf einmal ganz anders zu sein, künstlich und falsch wirken könnte. So, als ob der Typ jetzt einen komletten Framewechsel fährt. Da der Mann das aber zu diesem Zeitpunkt noch nicth wirklich fühlt, sondern das quasi als Panic Button und letzten Versuch startet, wird das unweigerlich nicht wirklihc kongruent wirken Der beste Schutz davor überhaupt jemals in der Friendzone zu landen ist das no risk Mindset komplett abzulegen. Mein Rat, wenn du unbedingt genau diese Frau daten willst? Lass Zeit vergehen. So viel Zeit, bis das ganze resettet ist. So 2 - 3 Jarhe am besten. Klingt vielleicht extrem, aber das soll verdeutlichen, dass ein Mann, der erst einmal so wahrgenommen wurde, aus einer extrem ungünstigen Position agiert. Ein typ, der einmal so wahrgenommen wurde, hat es so hundert mal schwerer die Frau dann doch noch zu verführen. Hat das Interesse mit Blick auf diese vorsichtige Annäherung erstmal nachgelassen, ist es fucking schwer das nochmal komplett zu ändern. That, my friend, isnt easy. Ich würde mich eher an der Zukunft orientieren. Denke immer daran, was du projizierst, wenn du dieses vorsichtige Game fährst und das du so den gewaltigsten Teil deines Attractionpotenzials abtötest. Ohne das du das willst. Aber so torpedieren Männer ihr Potenzial so massiv, wie es kein anderer Mensch könnte. Das ist quasi ein Sargnagel mit Blick auf dein romantisches Potenzial. Selbst ein komplettes Arschloch zu sein, also echt ein scheiss Mensch zu sein, bzw. so wahrgenommen zu werden, ist unendlich besser, als den Eidnruck zu erwecken, dass man Angst vor Frauen und Angst vor dem eigenen sexueleln Interesse hat und Angst vor Körben und sich nicht traut eien Frau zu küssen usw. Es gibt mEn wenig oder sogar gar keine Dinge, die dein Potenzial als Heteromann so effektiv aböten. That is the one thing that will kill your potential. Brutally. So extrem das auch klang, aber das ist der Grund, warum ich meinte: lass vieeeel Zeit vergehen. Damit du das alles resetten kannst. Nach langer Zeit, weiss eine Frau nicht mehr genau wie du so warst und du bist auf einmal einfach ein ganz neuer Typ. Neue Version von dir und sie lernt dich neu kennen. So ein Setting, wäre unendlich leichter, als es jetzt aus dieser miesen Friendzoneposition zu versuchen. Das ist nur meine Erfahrung. Kann trotzdem klappen und wenn du es unbedingt versuchen möchtest, dann ändern deinen Frame um 180 Grad, komplett, will heißen du bist überhautp nicht mehr gehemmt und zumindest erweckst du den Eindruck, dass du keien Angst mehr hast vor Frauen (also, das muss überzeugend sein, Anthony Hopkins level performance, sonst glaubt sie das nicht und selbst dann wird sie dich shittesten, also rausfinden wollen, warum du mal so und dann so bist, sie wird das kritisch betrachten, selbst im besten Fall). Wenn du das jetzt nochmal versuchen willst, dann musst du ein komlett anderes Game fahren. Lass den auf Nummre sicher gehenden Teil von dir komplett zu hause. Geh all in. Lass es immer drauf ankommen. Sei ungehemmt und näher dich ihr völlig selbstverständlich körperlich. Vielleicht klappt das dann. Bessere Chancen, also sehr viel bessere Chancen, hättest du mMn, wenn du erstmal lange wartest. So ein Jahr oder mindstens 6 Monate. So, dass sie dich neu kennenlernen kann. Die besten Chancen hast du immer beim allerersten Kennenlernen.

Dieser Thread erinnert mich extrem an meine Oneitis vor n paar Jahren. @Kilmer lies dir mal meinen Weg in den Untergang an. https://www.pickupforum.de/topic/139264-game-verkackt-bitte-um-meinungen-durch-ü30-puler-wo-lag-mein-fehler/ Mir gings damals wie dir, total benebelt von der Romanze den Schmerz, wusste nicht mehr wo oben und unten ist. Das volle Programm. Wenn du dir das durchliest solltest du wissen das ich heute heilfroh bin dass es mit der Dame damals nicht geklappt hat. Ich habe an mir gearbeitet, mein Nice Guy Dasein abgelegt und mittlerweile sehr glücklich mit meiner First Lady. Eigentlich müsste ich meiner Oneitis ein Bier ausgeben weil ich ohne sie nie da wäre wo ich heute bin. Du willst es nicht wahr haben aber eins kann dir hier jeder mit Sicherheit sagen: Nein, es gibt bei der Dame definitiv keinen Blumentopf mehr zu holen. Was du jetzt machen wirst: - Kontaktsperre - Nummer löschen - den Zettel auf den du ihre Nummer geschrieben hast bevor du die Nummer gelöscht hast schmeißt du auch weg - Zieh dich zurück in deine Höhle und heul dich aus. - triff dich mit Kumpels, heul die voll und betrink dich mit ihnen bis sie dir ne ordentliche Nackenschelle verpassen Literaturtipps: Das wichtigste Buch welches nix mit PU zu tun hat und mir am meisten geholfen hat war "die sechs Säulen des Selbstwertgefühl". Is ne Art Bedienungsanleitung für dein Selbstwertgefühl. Es steigt und fällt alles mit deinem Selbstwert. Ich habe mich mit diesem Buch und meinem Selbstwert übe ein Jahr lang intensiv auseinander gesetzt. Mal mehr mal weniger. Ich hab das gelesene auf mein Leben umgelegt und geguckt mit welchen Aktionen ich meinen Selbstwert untergrabe. Dann habe ich mir andere Verhaltensweisen für bestimmte Situationen überlegt. War quasi eine Mischung aus Selbstreflexion und Fake it til you make it. Ausserdem haben mir die Vorträge auf Youtube von Vera F. Birkenbihl geholfen um von meinem negativ geprägten Denkweise weg zu kommen. Man kann nämlich sein Denken und die Art wie man Denkt durchaus ändern. Das Hirn is auch nur ein Muskel der trainiert werden kann, muss, sollte. Die Art und Weise wie ich heute Denke und Dinge bewerte hat mir nochmal zusätzlich geholfen. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, wenn du das sauber aufarbeitest wird dich diese Erfahrung in deiner Persönlichkeit sehr weit bringen. Ich denke viele kennen das, man wurde öfter mal verlassen, gekorbt, aber es gibt diesen einen Menschen, bei dem tat es so weh dass man da nicht mehr hin will. Manche verdrängen es, andere arbeiten das sauber auf und lernen daraus. Z.b. welche ihrer eigenen Verhaltensweisen diese Situation begünstigt hat, wie man die ändern aknn, etc. In deinem Fall dein Nice Guy Verhalten z.b. usw. Da wirst du dann mit der Zeit von allein drauf kommen. Im Moment fängst du aber erstmal damit an ihren Korb zu akzeptieren und deine Trauer zu verarbeiten. Mehr gibt´s für dich im Moment erstmal nicht zu tun. Sorry. Alles Gute, DD

Ihre Krankheit ist sicherlich nicht unter den Tisch zu kehren aber man sollte es nicht als Ausrede missbrauchen, egal von welcher Seite. Ich habe mich auch mal mit einem HB mit ähnlichem Background regelmäßig getroffen mit "Langzeitschäden" für den Rest ihres Lebens. Also ich hatte mal deine Schuhe an. Ich habe auch mal gedacht, Hartnäckigkeit zahlt sich aus. Sei es im Beruf, Hobby und bei Frauen. Bei letzteren habe ich mittlerweile eine andere Sichtweise. Klar, es gibt sicherlich ein paar Dudes, die damit doch noch was gerissen haben, aber deren Anteil ist sicherlich vernachlässigbar klein. Ich sehe das so. Wenn man mal die Erfahrung gemacht hat, wie es ist, wenn ein HB on ist, einen gut findet und der Invest ausgeglichen ist, dann fragt man sich hinterher, wieso man sich vorher wie bei deinem Fall bemüht oder sogar den Arsch aufgerissen hat, wenn es eigentlich so smooth geht. Ich sag es dir frei raus: Ich würde da nix mehr machen, wenn sie fragt, warum da nix mehr kommt, ganz nüchtern das auch so kommunizieren. Ich bin bei sowas auch nicht sauer, nur: Nicht nur ihre Lebenszeit ist kostbar. Gleiches gilt für mich, wenn HB h2g machen. Klar, ich habe mir da sicher auch mal was durch die Lappen gehen lassen, aber Who cares? Letztlich musst es aber du wissen, wie viel du bereit bist, noch in eine Frau zu investieren, die du kaum kennst und selbst fast nix tut. Sie hat nach deiner Nummer gefragt ok, aber es kommt im Nachhinein nix mehr dabei rum

Finde ich ja eine super Aussage @Aldous. "Nur ein paar Postings" gelesen. So viele "kapitale Fehler" drin, dass man "ein paar" weniger hätte machen können. 15-20 Jahre lang eine "Menge Scherben" zusammenkehren. Ärgert mich. Gebe ich offen zu. Und zwar auf folgendem Grund: Ich habe Dich konkret nach Vorschlägen und Lösungen gefragt, weil Du immer wieder behauptest, das was ich tue, sei alles falsch (also aus Deiner Sicht). Bis zum heutigen Tage kam da kein einziger konkreter Vorschlag der auch hilfreich war. Ja, das ist vielleicht nicht nett von mir jetzt und vielleicht sogar unfair (also aus Deiner Sicht). Der Punkt ist folgender: Wenn Du helfen willst, dann musst Du Dich ja in die Situation des Hilfesuchenden hineinversetzen und dazu bist Du anscheinend (bei mir) nicht in der Lage. Ich weiß nichts über Deine Ausbildung, vielleicht bist Du ein Oberguru, kann ich nicht beurteilen. Ich kann nur sagen, dass es mir kaum möglich ist, in Deinen Beiträgen einen roten Faden zu erkennen. Vielleicht bin ich ja einfach nur zu blöd dazu (will ich gar nicht bestreiten). Aber solche pauschalisierenden Aussagen, von mir oben konkret aufgeführt, sind für mich nicht zielführend. Deshalb konkret, bevor es zum Thema des TE zurück geht: Ich habe mich jahrelang mit den juristischen, finanziellen und psychologischen Aspekten meiner Trennung beschäftigt. Mit Fachanwälten (Jura) und einem ausgewiesenen Coach (Psyche), die mich da betreut haben, was ein Heidengeld gekostet hat. War jeden Cent davon wert. Finanzen bin ich selbst Experte. Und ich habe ein Ziel gehabt und dazu einen Ablaufplan entwickelt. Diesen Plan habe ich im Laufe der letzten 4 Jahre immer wieder hinsichtlich der Maßnahmen angepasst, nicht aber hinsichtlich des Zieles auf das ich zusteuere. Und genau dieses Ziel habe ich erreicht. Mit den von mir als, unter den jeweilig gegebenen Umständen, optimal wirksam eingeschätzten Maßnahmen (Entscheidung unter Unsicherheit). Du kannst jetzt noch 100 mal schreiben, das sei alles falsch gewesen. Und ich lese das und überlege mir folgendes: es hat doch (fast) perfekt funktioniert. Ziel erreicht. Mission accomplished. Was soll daran für mich falsch sein ?!? Für alle Interessierten zum Thema Kinder: Ich hab meinen Sohn ja nunmehr 8 Wochen lang nicht gesehen. Ich hab mir gestern eine PS4 gekauft (weil ich eine haben wollte). Ihn kurz um Rat gefragt, was ich kaufen soll (als Einstieg in ein Gespräch). Gekauft, aufgebaut, 2 Stunden lang mit ihm über die PS4 gechattet (er kennt sich da deutlich besser aus als sein Vater). Er kommt am Freitag dann zu mir. Problem "Kontaktaufnahme" erfolgreich gelöst. Wer hätte das gedacht ?!? Eine Playstation. Gottverdammt, warum bin ich da nicht schon früher drauf gekommen....

Nun habe ich mir tatsächlich alle 5 Seiten hier durchgelesen und muss noch 1-2 Dinge dazu sagen: Mir kommt fast die Kotze hoch, wenn man Deine Beträge, lieber TE, liest. Du suchst immer noch etwas Gutes in Ihr und hast tatsächlich noch den Funken Hoffnung, dass das schon wieder wird. Wenn Du Zeit hast, möchte ich Dir eine kleine Geschichte erzählen: Ich habe selbst ähnliches vor etwa 2 Jahren in einer 2 jährigen LTR erlebt. Ihr Ex sei ein Arsch und ein Vollpfosten. Aber spätestens dann, als meine Ex meinte, er habe nichts zu Ihrem vergangenen Jahrestag gesagt, kleinere Anekdoten aus Ihrer Beziehung folgten und er die Küche in Ihrer neuen Wohnung aufbaut, natürlich nur weil er das beruflich macht und kein anderer an dem Tag kann, wurde ich langsam hellhörig. Aber nicht genug, um wirklich Konsequenzen daraus zu ziehen. Es folgte dann, dass ich Sie "erwischte" wie Sie einen Nachrichtenverlauf von Ihr und Ihm löschte. Endlich ging mir ein Lichtlein auf und ich sprach das Thema an. Ruhig und natürlich mit der Hoffnung, dass Sie wirklich nur über Ihre gemeinsam gekauften Katzen, so wie es es mir beteuerte, schrieben. Dies erschien damals für mich ein logischer Grund, warum man dann den Nachrichtenverlauf löscht. 😉 Aber ich war ja nicht total auf den Kopf gefallen und sagte Ihr, dass ich Ihr das nicht abkaufe, enttäuscht von Ihr bin und suchte dann nachfolgend die Distanz. Innerlich hoffte ich jede Sekunde eine Nachricht von Ihr zu bekommen. Aber ich hielt ganze 2 Tage ohne Kontakt durch, bis Sie sich meldete mit einem: "Es tut mir unfassbar Leid. Da lief nichts zwischen meinem Ex und mir. Wir haben nur über alte Zeiten gesprochen und ich will nur Dich! Da bin ich mir sicher. Ich liebe Dich!". Einerseits war ich so unfassbar wütend, aber zeitgleich so blind vor Liebe, dass ich Sie kurze Zeit später anrief und wir normal redeten und ich Ihr, natürlich, sofort vergab. Es lief danach wunderbar! Bestimmt ganze 8 Tage lang. Sie kochte für mich, schlug coole Unternehmungen vor und lies sich durchnehmen wie die letzte Schlampe auf Erden. Krise überstanden, dachte ich. Kurze Zeit danach war alles wieder vergessen. Keine überraschenden Kochkünste Ihrerseits, Vorschläge zu einem Treffen kamen von Ihr gar nicht mehr. Stattdessen zog Sie es vor ihre Serie (eine Serie wo X Menschen untereinander Fremd gehen und ähnliches...) zu schauen und mit Ihrer besten Freundin, mit der Sie ja so lange nix mehr unternommen hat, wieder mehr zu unternehmen. Irgendwann ging es auch damit los, dass Sie, mir unbekannte Typen, bei FB addete und klug genug gewesen ist um zu wissen, dass ich das sehen würde. Teilweise wurde Sie sogar richtig respektlos und erschien zu spät oder nahm jeden Witz von mir ernst und so weiter. Ich erkannte Sie nicht wieder. Sie war nicht mehr die Person, in die ich mich mal verschaut hatte. Aber dennoch, blind vor Liebe suchte ich (!) die Gespräche und wurde von Gespräch zu Gespräch selbst wütender, bis ich irgendwann sagte: "Hey, wenn Du keine Lust mehr auf diese Beziehung hast, sollten wir es beenden (aber ich tat es natürlich nicht... ah Gott, was für ein süßer Versuch von mir zu provozieren und zu bluffen)". Sie meinte dazu "wenn es so ist wie in den letzten Wochen, hat es vielleicht keinen Sinn mehr". Ich stand auf und ging. Kurze Zeit später wieder ein Bild von Ihr was Sie gerade so macht und das Sie nachgedacht habe und es wirklich probieren will. Ich war wieder auf Wolke 7 und kaufte es Ihr ab. Nichtmal einen Tag später ging es weiter wie davor. Ich, der immer noch einen Funken Hoffnung sah und es nicht verstand, warum Sie diese geile Zeit wegwerfen will, suchte Rat bei Freunden. Ich war so sauer und noch mehr darüber, weil ich versuchte eine Rolle zu spielen und dennoch cool zu wirken anstatt es endlich zu beenden... was ich hätte schon vor Wochen tun sollen. Ich sagte meinen Freunden, dass ich Sie nicht verstehe. Sie schreibt mir das Sie mich liebt, ruft mir das sogar ab und an hinterher, will es wirklich probieren und überrascht mich dann wieder mit etwas und im nächsten Moment ist Sie ein anderer Mensch. Ich sagte meinen Freunden: "Es reicht. Ich fahre nun dahin und beende es. Scheiß drauf!". Meine Freunde, welchen ich keine Schuld gebe, "hielten mich auf" und meinten, dass Sie das ganze nicht ohne Grund sagen könne und Ich versuchen sollte noch einmal in mich zu gehen und zu schauen, ob es die Beziehung doch nicht wert ist, darum zu kämpfen. Ich schluckte tief alles runter, sagte mir selbst: "Ich werde es noch einmal mit Ihr vernünftig probieren und mit Ihr sprechen. Wenn es dann nicht klappt, beende ich es." (Ob das so gekommen wäre... wer weiß ;)). Ich fuhr zu Ihr und sah wie traurig Sie wirkte. So traurig wie vor einigen Wochen als sie tränenvolle Augen hatte und ich Sie darauf ansprach und Sie meinte Sie habe nur etwas im Auge. Sie: "Können wir reden?". Ich: "Klar." In dem Moment hoffte ich so sehr, dass Sie sagt, dass Ihr alles Leid tue und Sie es unbedingt will. Aber nein: "Vielleicht hattest Du doch recht. Vielleicht habe ich noch Gefühle für meinen Ex. Aber: Es lief nichts zwischen uns. Wir haben uns 1x getroffen, aber wie gesagt, da lief nichts". Ich schluckte tief runter und mir wurde bewusst, dass die letzten Wochen von Ihr eine Art Hilfeschrei waren nach dem Motto "Ja, wir hatten eine geile Zeit. Aber ich habe nicht mehr diese Gefühle. Siehst Du das nicht? Was muss ich denn noch dafür tun. Bitte beende Du es. Mir fällt es unendlich schwer das zu tun, weil Du mir sehr wichtig warst, aber ich sehe in der Beziehung nichts mehr". Ich ging nachhause und betrank mich. Ich war so sauer auf Sie und verstand es in den Moment nicht. Was habe ich nur alles versucht. Aus Trotz löschte ich überall die Kontaktmöglichkeiten zu Ihr und sagte Ihr, dass ich nie wieder was von Ihr wissen wolle. Am nächsten Morgen saß ich am PC und wollte meine E-Mails checken. Lustigerweise, war Sie immer bei mir eingeloggt. Ich sah, dass ich in Ihrem Account eingeloggt wurde und direkt als erstes ganz oben eine Nachricht von Ihr selbst mit "Whatsapp Nachrichtenverlauf mit X" angezeigt wurde. X ist hierbei der Name Ihres Ex. Worum es hierbei ging, dachte ich mir bereits. Sie hatte auch während unserer Beziehung unsere Verläufe als "Backup" an sich selbst versendet. Auch wenn es scheiße ist, ich würde es wieder tun und habe es mir durchgelesen, um endlich ehrliche Antworten zu bekommen. Es ging hervor, dass Sie seit Wochen mit Ihm schrieb. Sie schrieben darüber, mit Kosenamen, wie sehr Sie die zwei Treffen genossen haben und Sie schrieb sogar so Dinge wie: "Leider kann ich heute nicht mit Dir einschlafen. Er ist wieder da" oder "Ich will endlich das wir offiziell zusammen sein können und zusammen die Welt bereisen" und hier und da. Das Gefühl einer Klinge, von der Person die Du liebst, von hinten in den Rücken reingestochen zu bekommen... ich kannte es nun. Ich ließ es mir auch nicht nehmen Sie danach anzurufen, zur Rede zu stellen und Ihr klar zu machen, dass Sie das allerletzte für mich ist. So viel auch zu dem "da lief aber auch nichts". Was möchte Ich Dir mit dieser Geschichte sagen, lieber TE? Im Nachhinein, fast 2 Jahre später, ist Sie mir mehr als egal. Ich habe nie wieder den Kontakt aufgenommen. Ich würde nie wieder etwas mit Ihr anfangen. Nicht einmal bloßen Sex. Und das Gute: Sie ist mir total egal geworden. Lustigerweise waren die beiden danach auch zusammen, für ganze 3 Monate. Und Sie hatte danach noch ne andere Beziehung... für einen ganzen Monat. In dem Moment, als ich das mitbekam, war es für mich Genugtuung vom Feinsten. Heute ist Sie mir so egal, dass ich sogar zu faul wäre, Ihr Profil zu stalken. Ich wünsche Dir, wie viele andere hier, nicht das gleiche erleben zu müssen. Aber einigen, mir inklusive, hat es unermesslich viel gebracht und paar müssen auch einfach diese Erfahrung selbst machen. Und warum? Diese Erfahrung ist, wie man so schön sagt, unbezahlbar. Ich habe seither so einige neue Frauen kennengelernt und viele davon direkt für eine LTR ausschließen können. Ich vermisse Sie nicht mehr und ich habe eigene Prinzipien für eine LTR festgelegt, mein Studium beendet, mir eine eigene tolle Wohnung gesucht und einen tollen und spannenden Job gefunden. Und bald habe ich Urlaub und verreise und dieses Wochenende habe ich Sex mit Nikola und treffe Vanessa auf einen Spaziergang. Und dennoch habe ich Zeit auch meinen Hobbies am Wochenende nachzugehen und mit den Jungs einen bechern zu gehen. Das Leben geht weiter und es kann immer noch schön werden! Zugegeben: Ich schaue alle paar Monate in die Bilder von Ihr und mir und denke mir immer noch "Wow, das war die krasseste Beziehung die ich je hatte und zeitgleich die schmerzhafteste". Aber: Ich vermisse Sie nicht mehr. Ich habe damit abgeschlossen und schaue nach vorn. Gleiches rate ich Dir! Am Ende ist es Deine Entscheidung. Jeder hier, der so etwas in der Form erlebt hat, will Dich davor schützen und weiß, wie blind man ist, wenn man verliebt ist und weiß, wie hart es ist, etwas loszulassen. Aber glaube mir, Sie hat es bereits mit diesem Move getan. An Deiner Stelle, würde ich mir selbst sagen: "Sie hat gegen unsere Vereinbarung bewusst verstoßen. Sie kann nicht 'die Eine' sein." und "ich habe mein bestes für die LTR gegeben und wenn Sie das nicht zu schätzen weiß, wird es eine andere tun", es beenden und mich auf die rosaroten, nassen und gut riechenden Panties der HB's erfreuen, die ich bald kennen lerne! Viel Spaß.

Hallo @okay3423, ich möchte hier mal einen alternativen Erklärungsversuch wagen, der weniger die Schuld in deinem Handeln oder Beziehungsführung sieht. Meine Einschätzung ist: Deine Freundin hat die Kontrolle über ihr Leben verloren. Das hat nichts mit dir zu tun und da kannst du folglich auch selbst nicht viel machen. 2 Jobs, 1 Studium, 1 Ausbildung...alles zugleich und vielleicht noch selbst gemachten Freizeitstress hinsichtlich Freunde und Hobbies und und und... Ich erlebe solche Mädels seit der Schule... (Da musste geritten werden, Schwimmverein, usw usw... und als die Noten wegen Zeitmangel dann von 1 auf 2 rutschten, da implodierte das ganze Konstrukt unter Tränen und Geschrei) ...bis hin zur Uni/Promotion/Job. (Da musste jeder Abendkurs der geht nebenbei belegt werden... Zumba, Hekeln, Yoga neben 7 Tage/Woche arbeiten... dazwischen hetzt Frau noch schnell zum autogenen Training um sich zwischendurch ganz ganz schnell zu entspannen!!11 und hat dennoch mit 30 ständig Bauchschmerzen mit Verdacht auf Magengeschwüre) Bei genannten Damen gab es auch ganz allgemein soziale Auffälligkeiten wie zB Jungfräulich mit ü30 usw - Therapeuten sind dran.🤞 Deine Perle lieber TE hört sich für mich so ähnlich an. Sie überschätzt/übernimmt sich. Das macht ihr Leben kaputt und damit auch eure Beziehung (und wenn du dich vereinnahmen lässt, dich gleich mit). Nichts an dem DU aktiv etwas ändern kannst oder schuld bist. Das muss sie erkennen - und sei es durch einen großen Knall der alles kaputt macht. Zudem gibt es noch eine Sache, die ich kenne und auch hier auffällt: So manche Mädels brauchen das Drama. Sie setzen sich bewusst zusätzlichen/unnötigen Stress aus. Hilfe von Außen wird ausgeschlagen, würde damit doch die Märtyrer-Rolle untergraben. Die Königsdisziplin ist sich dann noch Probleme einzureden, die schlicht nicht existieren. So werden zB Nervenzusammenbrüche initiiert, weil beim Wechseln einer Glühbirne ja die Lampe kaputt gehen könnte könnte KÖNNTE. Alles schon gesehen 😅 Mein Rat an dich lieber TE: Mach deine Probleme nicht zu ihren. Nur sie kann sie lösen. Ich würde mir viel eher darüber den Kopf zerbrechen, ob du eine Zukunft mit einem Menschen siehst, der so maßlos agiert... PS: Eine Frage/Bitte hätte ich noch @okay3423: Sag mal, was studiert sie denn und was macht sie für eine Ausbildung, dass beides miteinander kompatible ist??? Stichwort Präsenszeit. Auch frage ich mich, was so ein Studium/Ausbildung wert ist bzw taugt, wenn man nebenbei noch studieren/Lehre machen kann... oder hab ich das Ganze falsch gelesen?

Hmm, dieses Thema gemeinsam mit deinem "Pärchen-Thema" ergeben ein paar interessante Beobachtungen. Schau mer mal... sorry Mitlesende, das wird jetzt länger. mir kommen immer wieder Frauen unter, welche "vielbeschäftigt" sind. Sei es nun in der Arbeit durch "unmögliche" Arbeitszeiten (deswegen dann schon am frühen Abend "müde") oder lange Fahrtwege, aber auch in der Freizeit durch irgendwelche Hobbies. Das sind ein ganzer Haufen Anführungszeichen für zwei Zeilen. Du glaubst den Damen also nicht, bzw. findest du es seltsam was sie behaupten. Warum genau ärgert dich das so um in dieser Art drüber herzuziehen? Es ist daher kaum verwunderlich, dass diese Damen keinen Partner haben (und schon länger keinen mehr hatten). Wertende Aussage. Du bewertest Dinge die dich genau genommen nicht interessieren müssen. Mal als Beispiel eine alte Schulfreundin von mir (nicht das ich was von ihr will) Auch wieder eine Wertung. "Die is komisch, von der will ich eh nix". Merken diese Frauen eigentlich noch wie sehr sie sich von "Markt" komplett ausklinken? Warum genau soll sich jemand anderer darüber Gedanken machen, was diese Frauen mit ihrem Liebesleben anstellen oder nicht? In welche Rolle gehst du hier dass es deine Aufgabe wird darüber nachzudenken? Wer will so eine Frau, die evtl. nur am Wochenende Zeit hat? Und selbst dann vermutlich nur wegen der Arbeit rumjammert? Das ist doch alles mehr als "anziehend"... Nochmal das gleiche: Du gehst in die hypothetische Lehrerrolle der diesen Frauen erklären möchte was sie tun sollen weil sie sonst ja nicht anziehend sind. Jetzt packen wir die Sache aus dem Pärchenthread dazu: Die Männer davon gibt's kaum noch allein, die Alte "muss" immer mit (wir wissen ja warum: Kontrolle und "umschauen"). Man sitzt da z.B. im Enchilada mit 3 Pärchen und ist leicht deprimiert. Wieder ein Haufen Wertung, gepaart mit dem Versuch dich auf eine höhere Ebene zu stellen weil "du weißt ja warum..." Gleichzeitig gesteht du ein leicht Depri zu sein (wiederholt sich in dem Thread dann) Männergespräche finden natürlich keine statt, ebenso gehen diese Leute meistens schon 20 Uhr (!) in die Bars... wo man "schön" sitzen und leckere Cocktails "schlürfen" kann. Wieder ein Rudel Gänsefüßchen. Verhaltene Wertung bzw. Agression. (insbesondere wenn man auf der Suche ist). Ah, wir kommen der Sache näher. Hab mir deinen "Zeit läuft davon Thread" jetzt auch nochmal durchgelesen. Auch dort das gleiche Bild. ************************************* Also: Du bist mit deinem Leben offenbar grade ziemlich unzufrieden. Du hast seit Verlust deiner Affäre letztes Monat einen Überschuss an Freizeit und weißt dir grad nix anzufangen mit dir selbst. Du tackerst deine Abendgestaltung an vorhandene Möglichkeiten an in denen du dich nicht wohl fühlst, weil du nicht aus deiner Komfortzone möchtest alleine etwas neues anzustarten bzw. wohl schlicht nicht das Selbstvertrauen hast dass es gut gehen wird. Aus der Position heraus gehst du in eine Kritik und Abwertung gegenüber Frauen die ein erfülltes Leben haben, weil sie dir ja erstens damit über sind, und zweitens nicht verfügbar für das was du möchtest. Deine Themen zusammengefasst: Problem alleine zu sein, Wertigkeit aufgehängt an den Mädels, Angst über zu bleiben. Geistig stehen geblieben in/nach der LTR, keine Lust sich zu definieren oder zu finden sondern einfach der Wunsch "so weiterzumachen wie's eh gut war." Ist in Summe eh relativ klassisches "über 30, aus Beziehung gefallen" Problem. Musst du nicht persönlich nehmen, aber musst du richten. Botte hat das alles schon vorher erkannt, und dir eigentlich eine großartige Antwort geschrieben auf welche du bis jetzt nicht reagiert hast: Kernpunkte daraus: Selbstständig werden für deine eigenen Zufriedenheit; Allein-Sein können und trotzdem eine großartige Zeit haben: dir selbst was gönnen; Ziele finden abseits LTR; neue Hobbies oder Projekte; Respekt vor dir wiederfinden, aber damit dann auch DRINGEND den Respekt vor anderen weil der fehlt dir grade massiv und das ist EXTREM unsexy. Aufgaben für dich: 1) Such dir ein oder zwei männliche Vorbilder, aber NICHT aus der Populärkultur. Keinen George Clooney oder so. Jemand der auf Facebook oder einem Blog ein wirklich cooles Projekt laufen hat, der offenbar ein gutes Leben führt, der dort ist wo du sein willst. Gibt's andere Männer die du bewunderst? So jemand suchst dir jetzt mal - und überlegst dir was genau diese Person ausmacht. Kann auch ein persönlicher Bekannter sein. 2) Schreib dir eine Liste von zehn Dingen die du immer schon mal tun wolltest aber irgendwie hat sich's nicht ergeben. Sortier die Liste, die coolsten Sachen nach oben. Versuch im September, Oktober und November drei von weit oben durchzuziehen oder zumindest die Pläne dafür zu machen ("Reise nach Australien" geht halt nicht gleich sofort) 3) Eine zweite Liste von fünf Hobbies die du prinzipiell interessant findest. Sammel Infos darüber (wo, was kostet es, was brauche ich dafür, wo muss ich mich anmelden...) und schau das du bis Ende September eines, besser zwei davon starten kannst. 4) Frauen kennenlernen sollte bei deinen Prioritäten eigentlich grad ziemlich weit unten stehen. Aber da du es nicht lassen wirst: Such dir zwei neue Lokale in denen du die nächsten Wochenenden immer wieder mal alleine fortgehen wirst, wo du gerne hingehst weil die Musik gut ist, die Kellner lustig, die Getränke billig oder whatever. Du gehst dort dezidiert alleine hin. 5) Passend zu den neuen Lokalen kannst du auch mal über deine Kleidung nachdenken, über deinen Stil, was du ausstrahlst und was du gerne austrahlen möchtest. Möglicherweise ist es Zeit den Kleiderkasten mal umzusortieren, dir mal was gescheites zu gönnen, ein-zwei Top Outfits fürs Wochenende schaden nicht. ************************************* Zieh das mal durch, dann wirst du Ende des Jahres über dieses Posting und deine Haltung darin wahrscheinlich schmunzeln können. 40 ist ein großartiges Alter um sich selbst mal richtig neu und klar zu definieren, alte Gewohnheiten abzuwerfen und das Leben als voll entwickelter Mann zu genießen.

Das ist es ja eben. Echte Opfer werden null (bzw. extrem wenig) mehr geschützt - dafür eignet sich das neue Gesetz super als "Rachewaffe" (wegen sozialem Fallout) gegen normale Typen, die was zu verlieren haben. Darum sag ich ja, ganz einfache Lösung: 1) Screening & Co., wie oben erwähnt. 2) HBs, die sich halt auf die üblichen HB-Vorteile beim Flirten zurückziehen wollen (immer schön ambivalent bleiben, selber nix machen, immer schön sich zieren, den Typ die ganze Arbeit machen lassen) haben dann in Zukunft einfach Pech gehabt. Und ich kann mich nur wiederholen - wenn Typen halt so doof sind, unter der Drohkulisse solcher Drecksgesetze weiterhin den Frauen die ganze Arbeit abzunehmen bzw. bei LMR dann noch weitermachen...wie gesagt, dann geben sie den entsprechenden Gruppen recht - und machen sich zum perfekten Hund an der Leine.