Leaderboard

Vor dem Lesen dieses Postings fühlte ich mich wie damals, als Star Wars Episode 1 angekündigt wurde. Nach dem Lesen dieses Postings fühlte ich mich wie damals, nachdem ich Episode 1 gesehen habe.

Situation - 4. Date HB will Pizza so bestellen dass Sie pünktlich mit mir abends eintrifft. Ich sage, bestell die Pizza für 30min später... 😉 HB freut das natürlich. Ich komme herein, nehm Sie hoch, ab ins Schlafzimmer, vögeln. Danach kommt Pizza, ab auf Couch, Serie angemacht. 2 folgen geschaut, HB wird wieder rallig, fummelt an mir rum, will mich küssen - keine Reaktionen von mir (klar ne latte hab ich bekommen, aber ansonsten nichts). Ich nehme die Fernbedienung, drücke auf Stop und sage zu HB: "Schau in genau 19:32min (Restzeit der Folge) darfst du alles tun was du willst. HB steigt leicht genervt von mir runter und kuschelt sich wieder an mich - 2 min Stille. Plötzlich sagt sie: "Weißt du, ich find es grade richtig geil und beeindruckend, dass du eben nicht auf den Sex eingegangen bist. Die meisten Typen heutzutage sind so vorhersehbar und machen irgendwie alles was du willst...ich find' das gut, dass du nicht so bist. Das andere Verhalten ist langweilig..." Nachdem die Folge rum war, hat sie es mir dann gut besorgt und wir beide waren zufrieden wie ein Honigkuchenpferd und kanns kaum erwarten mich wieder zu sehen. Ich glaube es war ein unbewusster Shittest von ihr. Frauen... Aber an dieser Stelle nochmal danke an das Forum, letztlich lernt man hier wenn man an die meisten Aussaugen mit dem gesunden Menschenverstand angeht und nicht alles nur 0 und 1 sieht, Dinge fürs Leben, die einem sonst keiner sagt.

Wie wär´s wenn du anfängst dein Leben aktiv zu gestalten anstatt deine feuchten Tagträume in ein Internetforum zu tippen? Soll kein Angriff sein, aber bei dir lese ich bisher nur warum etwas nicht funktioniert in deiner Situation. Wie wäre es also mal andere Dinge zu versuchen, die evtl. funktionieren? Oder neue Wege suchen damit etwas funktioniert. Gibt genug Forumskollegen in einem ähnlichen Alter wie du, da könnte man z.b. mal diverse threads verfolgen und sich hier und da n paar Tipps holen. https://www.pickupforum.de/topic/163631-der-sprung-ins-kalte-wasser/?tab=comments#comment-2409916 Nur mal so als Idee....

Ne. Erpressbar macht man sich mit so Sachen, wie tiefe Blicke in die Psyche anderer Leute werfen zu wollen - und da Erpressungsversuche zu sehen. So kann man die Dinge sehen, wenns um Paarprobleme geht. Und man dazu neigt, sich erpressbar zu machen. Dann kanns helfen, das so zu sehen. Weil man sich damit distzanzieren kann. Der Zug ist hier aber abgefahren. Hier gehts nicht mehr um Paarprobleme. Sondern ums Kindeswohl. Und damit sehst du als Elternteil in der Verantwortung, mit dieser Mutter für das Kind zu sorgen. Und zwar gemeinsam mit der Mutter. Bedeutet, du musst die Mutter so nehmen, wie sie ist. Ohne sie zu bewerten, ohne Blicke in ihre Psyche zu werfen, ohne dich bedroht oder erpresst zu fühlen, usw. Machs anders: Wenn sie was will, dann machste das. Weils ihr hilft. Und wenn du ihr hilfst, dann hilfste eurem Kind. Save. Komplizierter wirds nicht. Die ganzen Geschichten von wegen Erpressung, Willkür, usw. Die klärste für dich selbst. Mit nem Therapeuten oder mit nem Kasten Bier mit ein paar Kumpels. Weil solche Geschichten zwar in ne Paarbeziehung gehören - aber nicht in ne Elternbeziehung. Da gehts nicht um dich und auch nicht um euch, sondern ums Kind. Und darum bleiben sämtliche persönliche Themen aussen vor. Ne. Auch nicht. Sowas gelingt nicht ihr. Sondern man wirft sich selbst aus der Bahn. Wir reden hier nicht davon, dass sie nen Bodycheck hinlegt. Sondern von einem Gespräch zwischen Erwachsenen. In dem es ums gemeinsame Kind geht. Da gibts für sie gar keinen Punkt, an dem sie ansetzen könnte, um dich aus der Bahn zu werfen. Weils eben nicht um dich geht. Sondern ums Kind. Klar, was gemeint ist? Sehr gute Idee. Nur eben genau nicht so: Mit so ner Frage katapulitert man sich selbst dermaßen ins Aus, dass das Thema Wechselmodell komplett vom Tisch ist - und man wahrscheinlich gar nicht mehr betreuen, sondern nur sehr eingeschränkten Umgang haben wird. Wenn -dreimal wenn- wenn man die Mutter nicht für erziehungsfähig hält, dann ist nicht das Wechselmodell die Lösung des Problem. Sondern dann muss erstmal der Lebensmittelpunkt zum Vater - und gleichzetiig der Mutter Unterstützung angeboten werden. Ob die Mutter nicht erziehungsfähig ist, wird man allerdings nicht selbst entscheiden. Sondern das werden Richter auf Grundlage der Einschätzungen von Fachleuten machen. Und die werden auch die Frage stellen, wie man dazu kommt den anderen Elternteil als defizitär zu sehen - und ob diese Frage selbst nicht Symptom eines Defizits ist. Darum: Die Idee mit dem Wechselmodell setzt man um, indem man sich auf die Kompetenzen des anderen Elternteils fokussiert.

Nach fast 2 Monaten täglich rausgehen, 1000 Cold-Approaches und Erweiterung meiner Persönlichkeits- und Verführerskills und vor allem niemals aufgeben habe ich es endlich geschafft durch Rapid Escalation meinen ersten Lay mit einer HB 7 gelandet. Ich bin introvertiert und habe viel an mir arbeiten müssen, damit es gelingt, vor allem auch weil ich keine eigene Wohnung habe musste ich noch besser werden, damit die schnelle Verführung funktioniert. Jetzt sagen einige bestimmt 1000 Approaches sind zu viel. Die Sache ist jeder hat andere Startbedingungen und hätte ich diese 1000 nicht gehabt, wäre ich niemals so gut geworden um das heute zu schaffen, denn einfach war sie nicht zu verführen, aber durch die täglichen Analysen meiner Approaches und Dates, wusste ich wie ich zu agieren und reagieren habe. Außerdem spielt die unbewusste Erfahrung und die Lockerheit, die ich durch die viele Praxis erlangt habe eine große Rolle. Bei einigen gehts schneller, bei anderen dauerts länger, aber funktionieren tut es, wenn man immer weitermacht und an sich arbeitet. Ich war früher jemand, der Angst vor Gesprächen mit Frauen hatte und Flirts hätte ich mir nicht mal vorstellen können, der sehr unruhig war und ich kann fast schon sagen ich hatte eine soziale Phobie. Dementsprechend habe ich sogar auch die "Zufälle" die ich layen hätte können bei so vielen Approaches verkackt, aufgrund meiner vielen Fehler die ich gemacht habe. Ich würde den Leuten, die ähnliche Schwierigkeiten haben raten, dass sie sich einen Coach suchen, denn das hätte mir anfangs auch mehr geholfen. Wer stattdessen durch die Hölle gehen will wie ich, dem rate ich seine Flirts immer zu analysieren und die Verbesserungen dann auch wirklich anzuwenden, damit sich auch was ändert. Das war bei mir den ersten Monat das größte Problem. Und das wichtigste von allem täglich Rausgehen und Niemals aufgeben. Danke fürs Lesen und viel Erfolg allen, die es wirklich wollen und bereit sind dafür zu arbeiten!

Update: Das Gespräch heute lief in Ordnung. War nicht perfekt, aber ich bin zumindest froh, dass wir uns zusammen hingesetzt haben, auch wenn es total unangenehm für sie war. Sie hat mir als erstes gleich nochmal ihr Schreiben vom RA hingelegt den ich unterschreiben sollte, habe ich direkt abgelehnt. Sie sagte sie will sicher sein, dass sie finanziell von mir einen entsprechenden Betrag bekommt. Ist ja in Ordnung, nur will sie das halt jetzt alles so schnell wie möglich von mir schriftlich haben. Sie war in Rage, total nervös, sauer, unsicher, ängstlich. Sie konnte mich kaum ansehen als wir sprachen, hat mich nicht ausreden lassen und hat mich mehrfach beleidigt. Ich bin trotzdem ruhig geblieben, was echt anstrengend war, und konnte sie etwas beruhigen. Leider hatten wir nicht soviel Zeit um alles Weitere mit einem Elternberater zu besprechen. Ich habe ihr angeboten, in den nächsten Tagen uns nochmal zu treffen, dass ich ihr das mit unserer emotionalen Unsicherheit erkläre und wir einen Termin bei der Beratung machen können. Sie sagte zu. Allerdings sind ihre SMS von heute immer noch anstrengend, von wegen ich soll jetzt bis zum Ende der Woche ihr schriftlich mitteilen, was ich überweisen kann usw. Wenigstens treffen wir uns nochmal.

Wieso hast du dich dann von ihr getrennt? Lediglich wegen der "Sehnsucht nach mehr"? Manchmal ist das zeitweise in einer Beziehung so, vielleicht vermisst man die Anfangsverliebtzeit, vielleicht vermisst man den Nervenkitzel & das Ungewohnte, vielleicht vermisst man einfach andere Ansichten und Denkensweisen...aber solche Ursachen liegen manchmal zu einem großen Teil auch an sich selbst. Hast du da schon mal bei dir nachgeguckt, woran es liegen könnte? Versteh'' mich nicht falsch, aber eine gut laufende, stabile Beziehung unterbricht man nicht so mir nichts dir nichts, nur weil man "Sehnsucht nach mehr" hat. Da liegt es irgendwo anders im Argen. Es ist natürlich einfacher, eine Symptomlösung herbei zu ziehen (in deinem Fall evtl. die Öffnung und damit der Sex mit anderen Frauen) als der Ursache auf den Grund zu gehen und da mal anzufangen.

Heldersyndrom und CoAbhängigkeit in Reinform! Geh nebenbei noch in einen Stripclub und rette da auch noch ein paar arme Tänzerinnen... Deine Rolle im Leben sollte sein, DICH glücklich zu machen und nicht sie. Was sagt dein Therapeut eigentlich zu dem ganzen Theater? Und du willst dich eingelesen haben? dass ich nicht lache! Und auch darüber lache ich: Sie "liebt" dich aber nicht. Alles was du tust macht keinen Sinn! Käme ihr EX wieder um die Ecke, wärst du nicht mehr als eine lästige Bekanntschaft, ein Stalker. Das weißt du selbst. Selbst jetzt zeigt sie dir doch und sagt es dir auch, dass sie dich nicht erträgt. Würde sie dich wirklich lieben, wäre das anders. Aber statt das einzusehen, redest du (und sie) dir das Ganze schön indem du Beziehungsängste vorschiebst - eben weil du dir sonst eingestehen müsstest, dass du für eine Frau durch die Hölle gehst, die nicht das selbe für dich empfindet. Traurig.

AFC Illusion. Sie liebt dich nicht, sondern sie ist ein emotionales Wrack und benötigt einen emotionalen Boxsack um ihre Frust und emotionale Achterbahn an dir auszulassen. Du bist desillusioniert und redest dir selbst etwas schön. Ernsthaft. Wie kann man nach solch einer Kinderkacke ernsthaft noch glauben, dass da überhaupt eine Form von Liebe vorhanden ist?!? Du hast dich mit deinen letzten 4 Posts gerade selbst geoutet und somit bestätigt, dass du dich entweder NICHT eingelesen hast oder einfach nichts kapierst oder kapieren willst. Lernfaktor gleich 0. Lernwillige nicht vorhanden. Beratungsresistenz unermesslich hoch. Auch hier. Meine Fresse. Du gibst ihr etwas, wirfst ihr quasi den Fraß vor die Füße und erwartest dir im selben Augenblick die gleiche emotionale Kohärenz von ihr, obwohl sie dich weiterhin wie Dreck behandelt und beschwerst dich dann? Seriously? Sicherheit und Selbstbewusstsein kannst du dir nur gewähren, wenn du in diesem Fall auch loslassen kannst und dir endlich Eier wachsen. Danach um dich selbst kümmerst, noch einmal muss ich betonen lernst zu reflektieren, weshalb du dich emotional an so einer Psychotante gebunden hast und endlich lernen dich auch emotional und sozial unabhängig auszuleben. Das was du hier betreibst ist toxisch, needy, anhänglich, kindisch, krankhaft für jegliche Art von Beziehungen. Lern endlich Verantwortung für dein Leben zu übernehmen! Das Bild beschreibt dein Problem übrigens sehr gut. Die Geister die ich ruf....

Sorry, ich merk die bodenlose Verzweiflung schon beim lesen. Und du bist wirklich der Meinung, wenn Sie dir Sicherheit gibt, sich zu Dir zu bekennen, dann kannst du Sie retten vor sich selbst? Hockt ihr beide gerade in der Gummizelle?

Alles ist schwierig wenns alternativlos ist. Mitunter führt es in die Katastrophe. Du schreibst ja selber, wie du 2017 durch den Wind warst. 2018 tanzt die wieder an, weils dem Ex zu stressig war und kann dich weiter nerven. Und du redest dir die Vollkatastrophe auch noch schön. Wenn du Ihr tatsächlich helfen willst, schick sie zum Dr. und mach dein eigenes Ding mit einer anderen bzw. versuch doch mal mit dir selber klar zu kommen. Kann mir nicht vorstellen, dass du mit dir im reinen bist.

Ach Quatsch. Jessica ist ein normales (operiertes) Ghettogirl, Anastasias laufen in jeder Edel-Disco rum. Vickys arbeiten weltweit in den Stripbars (wobei sie schon sehr den amerikanischen Stil bedient) und die Nicolas findest Du auf der Kö oder der Zeil. Bremen hat halt maximal das Ghetto zu bieten und das wars. Die Stadt ist zu arm und dabei nicht sexy. Aber ansonsten kann man solche Frauen natürlich in deutschen Städten finden. Sie haben aber im Normalfall ein bissle mehr an Außer Jessi, die läuft überall im Tanga rum für ihren Ostboy. 😄 Den musste dann halt erstmal befrienden. Nimm ein Würschdel für den Pitbull mit.

Ganz egal was das ist. TE hat darauf keinen Einfluss. Er kann nur: Sie Treffen, sie durchs Laken ziehen und sich nicht in die Angelegenheiten des HB einmischen. Rest kommt, oder kommt nicht.

Eine kleine Best of Sabaton Playlist von mir für euch:

Hast mich zwar nicht gefragt, bin aber großer Fan seiner Atemtechnik, hilft mir zuhause um eine Erfahrung zu machen/Stress zu begegnen, beim Training vor schweren Einheiten/Sets. Schon ausprobiert?

Du bist auf dem falschen Dampfer. Nicht jedes Beziehungsproblem ist eine Betaisierung. Was du getan hast: Immer der große Ficker sein. Unnahbar, unerreichbar, nie sicher. Und sie hat alles getan, um dir gefallen zu wollen. Ganz normal in der Dynamik. Also: Attraction extrem hoch, Comfort extrem niedrig. Wie das eben in der ersten Kennenlernphase und bei vielen FB so ist. Sehr, sehr wenig commitment. Und das reicht halt irgendwann nicht mehr. Ihre Nummer mit dem Fahrlehrer war einfach nur ein Bindungsversuch. Der Wunsch, dass du dich wirklich zu ihr bekennst. Du hast aber reagiert, als sei es nur eine FB. Ebenso in der letzten Szene, die du beschreibst. Sie drängt auf Sex, weil du offenbar nur dadurch zu halten bist. Weil dir alles andere an ihr egal ist und sie dich nur mit Sex halten kann. Zeigt einfach nur, wie scheiße du darin bist, Nähe und Vertrauen aufzubauen. Beim Beta-Clocker ist das anders. Da ist eher zu viel Nähe da. Attraction niedrig, Comfort hoch. Deshalb funktioniert der bei dir nicht. Kann er nicht. Nutzt du den, verstärkst du das, was du eh schon machst. Sie fühlt sich allein gelassen, du bist noch mehr der unnahbare Ficker, der sich aber niemals committed. Schießt du dir selbst in den Fuß mit. Das was bei dir fehlt ist Comfort, Nähe, Commitment. Das Gefühl, dass du nicht nur ein Kerl bist, der mit ihr Sex haben will, sondern der mit ihr auch etwas aufbauen will. Da ist Beziehungsgame völlig anders als klassisches "Ich will möglichst viele Frauen unverbindlich ficken"-Pickup. Du lässt deine Partnerin seit Jahren am langen Arm verhungern. Nein, das wird nicht dauerhaft gut gehen. Zumindest wenn sie irgendwas an Selbstwert hat. Bei dir zu bleiben und weiter zu hoffen, während du dich so verhälst ist maximal toxisch und macht sie kaputt. Schau zB. mal hier: Genauso auch: Und dieser Zeitgenosse hat genauso ein Muster wie du: ----- Du wirst massiv an dir arbeiten müssen, wenn du stabaile Beziehungen willst. Du sagst selbst, dass die emotionale Verbindung für dich immer ein Problem war. Und damit wirst du jede Beziehung ruinieren. Du bist gerade nicht Beziehungsfähig. Wenn du dir allein erstmal einen Überblick verschaffen möchtest, könnte dieses Buch ein Ansatz sein: Jeder ist Beziehungsfähig Wenn du merkst, dass da richtig viel rumliegt, wäre das potentiell auch ein Thema, wo du dir die Hilfe eines (systemischen) Coaches oder eines Psychotherapeuten suchen könntest. Ich möchte nochmal auf dein Thema zurückkommen: Sie ist heiß auf dich. Aber unendlich einsam neben dir. Und das ist so dermaßen verletzend, dass irgendwann kein Sex mehr möglich ist.

Kann er so machen. Trägt aber nichts zur Lösung des Konflikts bei. Momentan setzen beide Aktionen über Dritte. Das ist das Gegenteil von miteinander reden. Ziel sollte sein das mit der Mutter wieder eine Gesprächsbasis ohne zwischengeschaltene Anwälte entsteht. Alles andere ist Eskalation.

Über das Wunder Kinder zu urteilen ohne es erlebt zu haben ist wie über den Sinn von Meditation zu urteilen ohne es probiert zu haben oder den Adrenalinrausch eines Fallschirmsprunges per Youtube Video nachzuempfinden. Geht nicht.

*meld* Liegt daran, dass es nicht um Ware gegen Leistung geht. Wer drüber nachdenkt ob sich Kinder "lohnen" und wie viel man "zurück bekommen" würde - der steht sich eh selbst im Weg. Ist genauso wie mit Beziehungen. Sobald man anfängt das für und wider gegeneinander abzuwägen, stellt man sich selbst ein Bein. Um aber mal was konkreter zum Topic zu schreiben, @ThisIsNotTheEnd: Das es nach Trennungen erstmal kracht, ist nicht ungewöhnlich. Und es ist auch nicht nur verkehrt, mit nem Anwalt dagegen zu halten. Um Grenzen zu setzen. Das Ganze ist allerdings eine ausgesprochen schwierige Gratwanderung. Und dabei kann man mit gerichtlichen Verfahren ne Menge Schaden anrichten. Das es kracht liegt grob gesagt daran, dass deine Ex emotional noch an dir hängt. Und wenn sie sich schlecht fühlt, sieht sie dich als Ursache dafür. Daher die wechselnden Nachrichten, die du bekommst. Man Beleidigungen, mal Fotos vom Sohn. Wirkt verrückt, ist aber normal. Wichtig ist in so Situationen wie du sie gerade erlebst, strategisch zu denken. Du kannst dich jetzt mit deiner Ex zoffen - und dich damit an einer Eskalationsspirale beteiligen, die auf lange Sicht ein vielfaches von dem kosten kann, was du jetzt beispielsweise an Unterhalt zu viel zahlst. Kumpel hat seine Beziehung beendet, weil er sich zuletzt nur noch als wandelnder Geldautomat fühlte. Das wollte er nicht mehr. Also hat er sich getrennt. Damit seine Ex einigermaßen stabil blieb, hat er seien Job als Geldautomaten weiter gemacht. Und seiner Ex ein Vielfaches des Pflichtunterhalts gezahlt. Damit hat er seiner Tocher eine unbelastete Kindheit erkauft. Seine Ex war auch beim Anwalt. Und der hat ihr von jeglichen Gerichtsverfahren abgeraten, wer sie nie so viel hätte erstreiten können, wie er schon freiwillig zahlte. Lief also. In erster Linie für seine Tochter. Und damit auch für ihn. Und als es lief, hat er er in ganz kleinen Schritten und immer einvernehmlich die Zahlungen an seine Ex runtergefahren. Lief auch. Darum wär mein Tip an dich, dass du die gerichtlichen Verfahren bleiben läßt. Die Gefahr dabei ist, dass deine Ex merken wird, dass sie vor den Familiengerichten an einem sehr viel längeren Hebel sitzt, als du. Und sie könnte Gefallen daran finden, diesen Hebel zu missbrauchen. Darum ist es ratsam, dieses Spielfeld gar nicht erst zu betreten. Wenn du es dir leisten kannst, dann würde ich die überhöhten Unterhalt weiter zahlen. Und -was noch viel wichtiger und die Grundlage des Ganzen ist- ich würde die Mutter für das anerkennen und loben, was sie in deinen Augen Gutes und Positives tut. Gib ihr den emotionalen Rückhalt und den Zuspruch, den sie braucht. Wird eurem Sohn zugute kommen. Merkste ja selbst. Dein Job ist dabei in erster Linie, emotional möglichst sofort wieder auf den Damm zu kommen. Weil du unterm Strich jetzt das leisten musst, wegen dem du die Beziehung beendet hast. Zwar sicherlich langfristig nicht mehr in dem gleichen Umfang, aber ne Zeit lang sicherlich schon noch. Damit du das packst, wirste Hilfe brauchen. Such dir dafür einen sehr guten Psychologen, der dich beraten und unterstützen kann. Und um die Themen, die du mit der Mutter hast, langfristig in ne bessere Richtung zu lenken, suchste euch nen guten Elternberater oder Mediator. Gibts jede Menge von. Kostenlos, professionell und vertraulich. Findeste bei freien Trägern. Caritas, AWO, SKFM, usw. Das Jugendamt hat auch oft Beratungsstellen, die helfen. Musste nur anrufen und nen Termin ausmachen. Ist für euren Sohn der bessere Weg als über Anwälte und Familiengericht. Und für dich auch der kostengünstigere Weg. Und wenns bei den ersten Anläufen nicht klappen sollte, dann starteste immer wieder neue Anläufe. Vor Gericht gehste erst, wenn die Mutter zu weit geht. Beispielsweise, wenn sie den Kontakt zwischen eurem Sohn und dir verweigert. Oder sie selbst ein Verfahren anhängig macht. Und auch dann wirste immer wieder darauf hinarbeiten, dass ihr weg von strittigen Kontexten und hin zu mehr Einvernehmen findet. Dafür werden dich auch die Familienrichter positiv bewerten. Darum nicht unterkriegen lassen. Wird nicht leicht, aber ist machbar.

Es gibt soviele Frauen, die er bügeln kann - wo die "Aufwand-Ertrags" Rechnung besser ist. Warum sich die Mühe machen "aus der Friendzone" zu entkommen wenn man es mit einer anderen Frau viel "einfacher" haben kann?

Oh man, bin ne echte Uschi

Sich in einem Sportforum anmelden um sich mit Sportmuffeln über die Freizeitgestaltung auszutauschen ... ja, ich finde die Herangehensweise ungewöhnlich!

Lese gespannt mit. Bin da allerdings u.a. bei Suane, pmaximus, hanju und noch ein paar anderen die in diese Richtung argumentierten. Letztendlich fühlst du dich alleine bei der Vorstellung, dass sie andere ohne dich trifft überhaupt nicht wohl, Te. Also kein Dreier, keine gemeinsamen Abenteuer. Wenn schon der Gedanke daran dich stresst, dann sind das die sprichwörtlichen Geister die man rief, entschließt man sich dazu das doch zu versuchen. Das schreit förmlich nach übelstem Drama, Hirnfick, krasser Eifersucht und einfach destruktivem Stress. Ich glaube ihr sogar, dass sie hier und jetzt wirklich nur an Flirts und maximal küssen gedacht hat. Ich versuche zumindest das zu glauben. Warum sollte jmd in einer ltr in der so offen und ehrlich kommuniziert wird plötzlich lügen. Auf der anderen Seite - und da schließe ich mich den oben genannten Leuten an - weiss ich mit 37, dass man gewisse Dinge einfach nur schwer kontrollieren kann. Jmd zu küssen ist nicht einfach nur küssen. Ich weiss ja nicht, wie alle anderen so knutschen. Aber dabei berühren sich die Körper nicht nur. Dabei spürt man den ganzen Körper. Auf einer gewissen Ebene ist das bereits ultra slowmo Trockenvögeln. Gerade und vor allem küssen triggert Wolllust und Begehren wie nix anderes. Zu sagen, man wird da nicht an Sex mit diesen Leuten denken, Menschen, die man umarmt, sich an sie schmiegt, an sich heranzieht, und küsst.....no, thats just not realistic. Sie ist 24. Ziemlich jung. Te ist ihr erster Lover wenn ich das richtig verstanden habe. Dann traue ich ihr nicht zu, dass sie reif genug ist, um zu verstehen, wie fucking effektiv Mütterchen Natur das alles eingerichtet hat. She will feel sexual desire. Very strongly. Also, da könnt ihr mir erzählen was ihr wollt. Dass Frauen ja so anders sind als Männer und es ja nur um das Begehren bzw. begehrt werden geht, nur ums Flirten. Auch das wurde absolut richtig weiter oben von mehreren Leuten angesprochen. Das [Flirten/Knistern/Prickeln/Aufmerksameit] kann man überall haben. Im Alltag. Nonstop. Einen Mann in einem Datesetting zu treffen, via einer App wie Tinder, sich alleine treffen, sich küssen......und dann konsequent bei all diesen Erlebnissen im letzten Augenblick, kurz bevor die Sache richtig heiß wird immer rational und nüchtern entscheidend Stop sagen können? Also, ich kann das nicht sagen. Und wenn ich treu war, dann habe ich mich selbst diesen angebichen harmlosen Stimuli (Küssen) bewusst entzogen. Weil, jetzt mal ganz ehrlich, wenn mir die gebratene Taube in den Mund fliegt.....dann beiße und schlucke ich. Vielleicht bin ich das erste Mal noch stark genug. Vielleicht auch 10 Mal, wenn ich Jedi Master-Level Beherrschung habe. Aber irgendwann..... Ich sage gar nicht, dass sie unbedingt lügt, wobei der TE schon direkt angedeutet hat, dass das das Ende der Beziehug bedeuten könnte und wahrscheinlich bedeuten wird, sollte seine Freundin das weiter verfolgen. Alleine schon das Treffen adnerer Männer in einem Datekontext. Das heißt, selbst wenn sie an Sex denkt, und nicht nur küssen, würde sie das jetzt und unter diesen Umständen kaum kommunizieren können, ohne ihre Beziehung sofort zu gefährden, denn sie weiss ja, dass der TE damit einfach ein gewaltiges Problem hat. Sie hat auch explizit davon geredet, dass ja beide andere Leute daten können. Zumindest in dieser Situation die ja den TE veranlasst hat sich hier auszutauschen, ging es nicht um gemeinsame Abentuer. Dreier, MMF FFM oder Spaß mit einem anderen Pärchen. Sie sagte, sie hätte interesse an klassichen Dateszenarien, wo sie und ihr Date alleine sind. Wenn es nur um Flirts oder Begehren geht, und ich absolut nichts hinter dem Rücken meines Partners tun will und ihr versichern will, dass sie sich keine Sorgen machen muss, dann wäre es irgendwie schlauer, so etwas gemeinsam zu erleben. Beim Dreier mit einem anderen Mann oder Pärchen, würde sie den anderen Typen warhschienlich küssen und sie würde flirten und sich begehrt fühlen und ihr Freund könnte sich eventuell sogar damit anfreunden. Das signalisierte er. Sie sprach aber sogar mehrmals? an, dass sie andere Männer alleine treffen will und er das ja auch tun könnte. Das alles zusammen (ihr junges Alter, der erste Sexpartner, die schiere Unkonntrollierbarkeit ab einem gewissen Level der körperlichen Annäherung, der Wunsch andere alleine zu treffen) lässt mich leider vermuten, dass sie entweder lügt, vielleicht weil sie Angst hat den TE zu verletzen oder zu verlieren, oder zu naiv und jung ist, um zu realisieren, dass sie da auf jeden Fall an Sex denken wird. Sie wird sich nicht mit irgendwelchen Männern treffen. Sie wird Mänenr treffen die sie heiß findet. Diese küssen und dann nicht an Sex denken und den absolut wollen? Sorry, aber wer das hier sagt, egal ob Mann oder Frau, ist naiv. Of course she will think about that and definitely want that. Ich sage nicht, dass sie das dann zwangsläufig tut, aber wie oben schon jmd. meinte, braucht man bei so unendlich viel Vesuchung ein monströses Level an Beherrschung. Das würde ich nur den wengisten Leuten zutrauen. Fuck, das würde ich mir selbst nicht zutrauen. Und ich weiss wie Frauen da so ticken. Meine Erfahrungen waren, dass sie das eben nicht so anders ticken wie wir Männer. Klar, einige Leute werden sich auf Dates oder ähnliche Szanrien berufen, in denen sie ja super stark geblieben sind und das war ja kein Ding. Np. Easy. Aber, wenn man datet, dann wird man es kaum vermeiden können, dass man auf Leute trifft, zu denen man sich wirklich richtig hingezogen fühlt, bei denen ein Kuss und ein aneinanderschmiegen reicht, und man wird scheisse hart oder einfach richtig nass. Und will auf jeden Fall ficken. Aber das alles steht und fällt mit der Ausprägung dieses Antriebs überhaupt andere Männer zu daten. Wenn sie das wirklcih will und das ein starker Antrieb ist, obwohl sie ihren Freund trotzdem liebt und nicht verlassen will, dann wird sie trotzdem (und darauf wette auch ich) so krass in Versuchung kommen, dass das eine fette Herausforderung wird. Und dass sie dieser Herausforderung konsequent meistern wird, dass bezweifle ich massiv. Darauf würde ich absolut nicht wetten. Wir sind nur Menschen. SIch quasi in die übelsten Versuchungen hineinstürzen und die Götter höchst selbst hearuszufordern, das wird nicht funktionieren. Ich würde sofort Golden Dollars darauf setzen, dass sie früher oder später nicht damit klarkommen würde, dass sie ja andere Männer alleien treffen und sogar küssen kann, aber dann bei maximaler Attraction nie weitergehen kann. Und wenn sie das jetzt glaubt, dann wird sie eines besseren belehrt. Wieviele Leute schaffen es bitte bei krasser Anziehugn so weit zu gehen und dann immer nein zu sagen? Wie viele schaffen das? Die wenigsten. Not many ppl. Entweder bringt man sich erst gar nicht in diese Versuchung oder man spielt echt gegen krasse Wahrscheinlichkeiten. Naja. Aber ich hoffe, dass das vielleicht einfach kein so großer Anrieb ist und die beiden da auf einen Nenner kommen bzw. das alles nicht konfrontieren und ggf beenden müssen.

This