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Ich schreib dir jetzt was, was du nicht hören magst. Ich war selbst verheiratet. Und hatte selbst danach so einen Menschen. Die triggern iwas in uns. Und ich glaube es hängt auch bei dir damit zusammen dass du deine Ehe noch verarbeiten musst, dass du mit dem alleine sein klar kommen musst. Die Leere füllen die gescheiterte Ehen so ins Leben bringen. Dieser Mann ist eine Projektion deiner Sehnsüchte. Sex wie im Altenheim , unzuverlässig, Stress, madonna whore komplex. Der ist ein Anti Traummann. Und dieses Drama zwischen Höhenflügen und Alptraum ist ja auch toll für dich. Es ist so intensiv. Es betäubt alles, verdrängt alles. Bis da nur noch der Gedanke an ihn und dich ist. Wie romantisch. Nicht. Das ist doch nix für ne ltr. Das weißt du auch. Hör mal auf, auf Drama zu stehen. Das bringt keinen weiter.

Du hast einen Mann getroffen der seine Sexualität mit Frauen davon abhängig macht ob er sie respektiert oder nicht. Redest mit dem über sexuell nicht exklusive Beziehungen. Dann ist er vor seinem Auslandsaufenthalt bei Dir eingezogen. Das lief schon nicht in den paar Monaten. Sex zu wenig...Respektlosigkeiten. In einem Gespräch stimmt er Dir unter Tränen zu, um am nächsten Tag genau das selbe Verhalten wieder zu zeigen. Als Du sagst „geh“ zieht er aus.... nicht ihn dann aber plötzlich nochmal Dir den Schwarzen Peter zuzuschieben Du hättest ihm sein Zuhause genommen. Auf Deine erklärende Nachricht kommt drei Wochen später ein „ok, verstehe ich, ich hab jetzt in Deiner Gegend alles abgebrochen, hab auch nach diesen zwei Jahren (die er jetzt erstmal weg ist) eventuell gar nicht mehr vor zurückzukommen“ Das erste Mal habt Ihr Euch gesehen als schon Weihnachtsmärkte offen waren. Das letzte Mal... wars da schon März? Oder noch Februar? Und dann fragst Du hier ob Du über Deinen Schatten springen sollst. Ganz ehrlich: ich verstehe die Frage nicht. Ernsthaft. Aus dem Kontext der Geschichte verstehe ich das nicht. Ist das der „ich sitze hier zwei Jahre rum, schlafe mit niemandem und wenn er ab und zu für eine Woche kommt läuft das hoffentlich besser“ Schatten? Ich meins nicht böse Süße, aber das ist echt... ich verstehe es nicht. Ich glaube aber Du weißt ganz gut was das Richtige ist, sonst hättest Du im Brigitte Forum gefragt und nicht hier 😉 wird also alles wieder werden. War ein schöner Traum, tat ne Zeitlang mal gut wenn das Haus nicht leer ist.... jetzt tuts weh. Das geht weg, es wird bald Sommer 🙂

Bei uns sind die Jungs für 2-4 Jahre in die Army gegangen und haben sich vorher noch verlobt. Du sagst Ihm direkt ins Gesicht: wenn du nicht da bist, werde ich natürlich mit anderen Kerlen ficken. Welch ein Mann möchte so was von der Freundin denn hören? Du kannst es ja so machen, es ist OK, aber Ihm das direkt so sagen? Wow! Dann wunderst du dich dass er körperlich zu dir auf Abstand geht. Und dann die Nummer mit dem rausschmiss. Übel! Er wird dir nie mehr vertrauen können. Verständlich. Das rausschmiss war unüberlegt und dumm, das weißt du. Du wolltest binden, er ließ sich nicht binden und du hast daraufhin Drama gemacht und Ihn verloren. Ja, das ding ist durch. Nicht mehr anschreiben!

Mit 50 ist gar nichts vorbei. Allenfalls die erste Hälfte des Lebens. Die zweite Hälfte, die nochmals vierzig bis fünfzig Jahre dauern kann, ist sehr spannend. Womöglich sogar spannender als die erste. Mit 50 hast Du in der Regel existentielle Krisen durchlebt und weißt dadurch, was wirklich zählt. Wenn Du Dich bei guter Gesundheit erhältst, kannst Du auf dieser Basis nochmals 30 Jahre richtig aufdrehen. Emotional bist Du stabil, im Beruf bist Du erfolgreich oder zumindest erfahren, finanziell bist Du unabhängig, jedenfalls nagst Du nicht am Hungertuch. Du glaubst gar nicht, wie gut sich das anfühlt. Und wie attraktiv Du dadurch bist.

Kann ich nachvollziehen, was Du schreibst. Real ist aber, dass das ne Sache des eigenen Typs ist. Heisst halt: Es ist auch nicht unmännlich, nicht so drauf zu sein. Problem von vielen Typen ist halt, dass man irgendwann in so ne Beziehung reingerät und keinen Plan hat, was da eigentlich passiert. Siehe der TE. Schnallt der Typ das irgendwann und ist mit sich klar genug zu entscheiden, im Zweifelsfall lieber wieder allein zu sein als sich Testerei und Achterbahn geben zu wollen, dreht sich die Geschichte ganz schnell. Und plötzlich hat Frau das Problem. Ich denk auch nicht, dass die meisten Männer, die Mal in so ner Situation waren und hinterher klarkommen, sich plötzlich massiv in die Dominante Richtung ändern. Man ändert halt seine Kriterien. Und sucht sich Frauen, die nicht so drauf sind. Binden ist eine Sache - Um nen Typen zu halten, sollte man ihm nicht auf die Nerven gehen. Und da haste halt auch hier im Cat-Unterforum oder imF+-Forum genug Threads, in denen die Quintessenz am Ende ist: Geh dem Typen nicht auf die Nerven und halte dich unkompliziert. Ansonsten gibt's halt bittere Tränen. Und dann ist da halt noch die Wall... Dem Typen kann's grundsätzlich egal sein, wann er - wenn gewünscht - Nachwuchs in die Welt setzt. Die Tränen werden halt jedesmal, wenn man wieder an ne "Lusche" geraten ist, bitterer. Grade wenn noch irgendwo n Kinderwunsch ist. Manche kapieren irgendwann, dass man auch als Frau Anteil an ner positiven Beziehung hat. Andere verbittern.

Naja sie hat schon bedingt recht. Sicherheit an sich ist keine wirklich interessante Ressource für viele Frauen. Ich sehe oft immer das gleiche Muster. Es entsteht eine LTR und nach 6-12 Monaten fängt die Betaisierung an. Und viele Typen haben da nichts, was sowas irgendwie verhindert. Sei es Dominanz in einem Bereich der Beziehung, wo der Mann der Frau wirklich überlegen ist, knallharter Frame + Selbstbewusstsein, Attraktivitäsgefälle etc. Es gibt ein Faktor, der dadurch bestimmt ist, wie viel Game man braucht um die Frau bei Laune zu halten. Es gibt halt Frauen, die verdammt ungeeignet für eine LTR sind, und das hat auch nichts mit Kompatibilität zu tun sondern diese Frauen sind einfach nur den Invest nicht wert. Da reicht es auch nicht, dass man als Mann sehr viel Value bietet, und eigentlich auch attraktivitätsmäßig über ihr ist, sie muss wirklich das Gefühl haben, dass du über ihr bist und das muss sich regelmäßig in deinem Verhalten zeigen. Wie gesagt, ich würde mir das ganze noch bisschen ansehen, aber nebenbei schon mal auf die Trennung einstellen, sprich Marktwert hochziehen, SC aktivieren etc.

Danke, dass Du ihn teilst. Weil Du die Frage stellst. Mehr Grund braucht es nicht, wenn es in der Liebe überhaupt Gründe braucht. Alles, was an rationalen Antworten gegeben wurde (und ganz sicher noch gegeben werden wird), ist richtig. @Calara nennt die red flags, @botte analysiert sie zutreffend, @scheinheilige und @ToTheTop treffen exakt den Punkt. Mir gehen aber zwei Dinge durch den Kopf. Erstens: Möchtest Du rational entscheiden? Ich glaube nicht. Denn alles, was rational gegen diesen Mann spricht, weißt Du schon. Nur hilft es anscheinend nicht weiter. Das kann man Oneitis nennen oder Triggern und in PU-Kategorien einteilen. Man kann auch die PU-Kategorien weglassen und sich andere machen. Es ist ja nicht so, als hätte ich diese Art von rationaler Abwägung in Beziehungsdingen nicht schon von mehr als einer Frau gehört. Man kann das aber auch Verliebtsein nennen und sich daran freuen, dass es dieses Gefühl gibt. Zweitens: Kannst Du rational entscheiden? Ich glaube nicht. Denn was Du mir zu suchen scheinst, ist Klarheit. Angetrieben wirst Du von ein wenig Hoffnung. Die kann enttäuscht werden. Ob sie es wird, findest Du aber nicht durch Nachdenken heraus. Es gibt immer gute rationale Gründe, eine Beziehung zu beenden. Und ich glaube, genau wie einige der anderen, dass Du da noch ein wenig aus Deiner Vergangenheit mit Dir herumträgst (was, btw, ziemlich trivial ist, denn das tun wir alle). Du bist 29 und hast eine Ehe hinter Dir - das ist ziemlich jung, also vermute ich, dass da eine etwas turbulente Zeit hinter Dir liegt. Viel Inhalt in wenig Zeit meine ich damit. Er scheint mir ein ähnlicher Kandidat zu sein. Zelte abbrechen, sich nicht auf sein Mädchen stürzen, gleichzeitig Bindung aufbauen. Du knallst ihm Deine Bindungsangst vor den Kopf (und schreist damit aus meiner Sicht Deinen Wunsch hinaus, festgehalten zu werden, verbunden mit dem harten Test, ob er das denn kann). Er erschreckt sich tief und kommt doch wieder vor die Höhle, in der der Drache sitzt und traurig auf die Rußspuren des selbstgespuckten Feuers schaut. Vielleicht passt das gar nicht so schlecht zusammen, wie es auf den ersten Blick aussieht? Wird es einfacher, wenn Du ihm schreibst? Vermutlich nicht. Wirst Du mit dem Mann eine Beziehung führen? Ich weiß es nicht. Wird es eine glückliche Beziehung? Kann ich Dir nicht sagen. Aber klar ist, was alles nicht passiert, wenn Du Deine Gefühle jetzt einschließt und zu vergessen versuchst. Das Bild vom eigenen Schatten ist interessant, über den man springen muss. Weil es zu der Frage führt, worüber man da eigentlich springt.

Hallo, nach einer sehr langen Zeit ein neues Thema :) Wie kommt es eigentlich, dass manche Leute sich relativ schnell verlieben und andere gar nicht? Ich frage deswegen, weil ich bis jetzt nur ein einziges Mal "richtig" in eine Frau verliebt war. Vorher und nachher nie wieder. Andere scheinen sich andauernd neu zu verlieben oder bleiben "dauerhaft" in ihren Partner verliebt. Woran liegt so etwas?

Hey Menschen, ich frage hier viel und es wird Zeit auch mal was zu teilen. Durch Kindheitstraumen habe mich viele Jahre intensiv mit psychologischen Themen auseinandergesetzt. Also das übliche Programm: Therapie gemacht (Verhaltens- und Tiefenpsychologisch), Antidepressiva genommen, mir Vorträge angehört und ich bin froh, mir so viel Wissen angeeignet zu haben und mich heute weitestgehend reflektieren zu können. Danach kamen Vorträge von Gunther Schmidt, welche mich einen immensen Schritt weitergebracht haben (Hypnotherapie). Meiner Meinung nach geht es bei mir jetzt zum Grund allen Übels. Das autonome Nervensystem. Die Rechnung ist ganz einfach: warst du in deiner bisherigen Lebenszeit immer wieder anhaltenden Episoden von innerlichem und äußerlichem Stress ausgesetzt, nimmt dein Nervensystem davon Schaden. Wobei Schaden ist nicht das richtige Wort. Es verlernt einfach die Fähigkeit sich zu beruhigen. Trauma ist die extreme Variante davon. Wichtige Stichworte zum Googeln sind: Vagus Nerv // + Stimulation // + Beruhigung // + Übungen Polyvagal Theorie Und wenn es bei Euch Richtung Trauma geht: Somatic Experiencing nach Peter Levine Vorträge von Bessel van der Kolk und falls Yin Yoga in Eurer Gegend praktiziert wird, kann ich es auch wärmstens empfehlen Vorher habe ich jeden Morgen meditiert. Jetzt medtiere ich und mache dabei Übungen um mein Nervensystem zu beruhigen. , Kleine Übung noch zum Schluss und zum jetzt machen: holt langsam tief Luft und atmet sehr langsam und vollständig mit einem laut "Wuuuu" (das w wird nur kurz gesprochen 😉 ) aus. So, dass die gesamte Luft entweicht, aber nicht soweit, dass es unangenehm wird. Haltet kurz an und wartet, bis euer Körper wieder selbst atmen will. Wiederholt das so oft ihr wollt. Ich hoffe sehr, dass ich jemanden mit dem Posting hier helfen kann und wünsche jedem auf seinem Weg alles Gute. Vin

Wenn ich das lese schätze ich das so ein, dass Eure Erwartungen an einander größer sind, als die Bereitschaft den Anderen kennen zu lernen. Und zwar so, wie er/Du (b)ist, nicht so wie Ihr das gegenseitig voneinander erwartet.

Weil in der Liebe alles erlaubt ist. Auch über den eigenen Schatten springen

Ich habe das so verstanden, dass die Frau dem Mann so viel gibt, dass er es ihr 3 Fach zurückgeben will. Und umgekehrt. Wenn ich jetzt aber so drüber nachdenke, müsst sich das exponentiell gegenseitig nach oben schaukeln und das Universum explodiert.

Lass es. Du wolltest sie aus diversen Gründen nicht, solange Du sie haben konntest. Und jetzt, wo das Spielzeug nicht mehr verfügbar ist, brechen die großen Gefühle aus. Dass das Quatsch ist bzw. reines Besitzdenken weißt Du doch selbst. Und deswegen jetzt noch ein Riesentheater zu veranstalten mit Drama und Tränen und Geständnissen wird nichts daran ändern. Konzentrier Dich auf Dich, lerne, Deine Gefühle auszuhalten und Dein Leben zu leben. Und lass Andere das ihre leben. Wenn dazu eine Kontaktsperre vonnöten ist, dann mach das. Hauptsache Du quälst sie und Dich jetzt nicht noch mit einem romantischen Minnegesang. Gerade wenn sie eher zur labilen Fraktion gehört und Du sie im Grunde ja gar nicht voll und ganz in Deinem Leben haben willst. Sie hat genug Scheiß erlebt und hat das nicht verdient. Und Du auch nicht.

Weil Commitment. Anstatt rumzuzicken, man möchte nicht fragen, kann man klären, ob Partner generell auch eingeladen sind (gibt halt Hochzeiten, die gefühlt reine Pärchenveranstaltungen sind). Wenn's keine "Pärchenhochzeit" ist, ist das dann ne andere Sache. TE scheint sich da einfach Commitment von der Freundin zu wünschen. Abwimmeln anstatt klarer Worte ist halt kein Commitment. Dazu noch das rumgeeier mit dem Kollegen und die verhinderungen, dass er ihn jemals trifft. Come on. Die Dame schwärmt für den Typen, kriegt sich aber auch nicht klar genug, Mal deutlich Position pro festen Freund zu beziehen. Laufen muss da zwischen ihr und dem Kollegen lange nix. Aber das beschriebene Verhalten ist halt auch kein klares Commitment, in Richtung "ich stehe zu meinem Freund". Kann man in Beziehungen in jungen Jahren ja durchaus so machen. In dem Moment, in dem ne Beziehung eigentlich als "was festes fürs Leben" steht, läuft das aber so nicht. So steht halt immer irgendwer auf Zehenspitzen. Braucht halt kein Mensch, wenn's langfristig stabil sein soll.

Bin da bei Cala. Sex ist doch mehr als nur der Orgasmus. Es ist das gemeinsame Erlebnis und all das was man spürt, sieht, fühlt mit dem Partner. So der Weg ist das Ziel und so. Was genau meinst du, wenn du sagst, sie geht nicht auf deine Annäherungsversuche ein? Blockt sie komplett ab oder wie genau sieht das aus? Ich tippe darauf, dass irgendetwas anderes nicht stimmt, irgendwas was ihr zu schaffen macht in eurer Beziehung was dazu führt, dass sie Sex blockt. Das Mindset mit dem "herhalten" kommt das von dir oder hat sie sich in der Hinsicht mal so geäußert? Prinzipiell wie immer: Jeder ist irgendwo für seinen Orgasmus und Spaß mitverantwortlich. Heißt, konkret für euch, wenn du nach Techniken fragst (und falls ihr noch nicht so probiert habt): Du bringst sie zuerst/ zwischendurch durch Lecken/ Fingern zum Orgasmus bzw. ausgedehntes Vorspiel ihr experimentiert mehr mit Positionen, bei denen der Reiz auf die Klitoris stärker ist als bei anderen z.B. Klassisch Missionar, aber ihre Beine nicht angewinkelt, sondern flach auf dem Bett - die Reibung fühlt sich göttlich an - dabei kann sie ihr Becken auch komplett eigenständig bewegen und versuchen sich selbst zum Orgasmus zu bringen oder du hast deine Hand/ Finger an der Klitoris während dem Sex und du "hältst her"; sie bewegt sie ebenso nach Lust und Laune z.B. Reiten oder Löffelchen, mit einem ihrer Beine über deinem

Ist ganz einfach: Auf die Zunge beißen, innerlich Augenrollen, und solche Leute möglichst weiträumig meiden.

"These days, making love ain't been fun Cause making men cum has been her only income 21, Erica is barely 21 And for the dollar, she gon’ give it up for anyone"

*als

Bei der Frage des Einkommens würde ich immer die Frage der Arbeitsstunden ergänzen. Da dies hier so gut wie niemand tut, kann man davon ausgehen, dass so gut wie alle einen 100% Job haben? Dagegen wehre ich mich höchst erfolgreich. Eine 50% bzw. manchmal 75% Stelle reicht mir finanziell völlig, um halbwegs unbeschwert durchs Leben zu gehen (ich bin nicht superreich, muss aber auch nicht eisern sparen) - ist aber, was die Lebensqualität angeht, einfach wunderbar. Mit Home-Office komme ich in manchen Wochen auf 2 Tage im Büro. Rest daheim oder irgendwo unterwegs.

Immer anders. Meist ohne vorher darüber nachzudenken: Einfach hin, Hi sagen und dann entsprechend auf die Situation einsteigen. Der Opener hat denn häufig, aber nicht immer, die Elemente: kurzer Gruß (hey), kurzer Preframe (this is crazy), Erklärung warum gerade sie (du bist mir gerade aufgefallen, weil...) [u.U. kleines Kompliment: schaust total hübsch aus mit deinem...], sagen was du eigentlich willst (ich glaub ich will dich kennenlernen, wer bist du?)... Mein bisheriger Eindruck ist eigentlich, je situativer und spontaner desto besser. Dann wird einfach weitergemacht mit Fragen zu ihr und (lustigen) Unterstellungen, bis sie selbst anfängt Fragen zu stellen...

Warum tust du Dir das an? Suche darauf eine Antwort und du hast dein Problem erkannt was du angehen mußt. Beschäftigte dich mit Co-Abhängigkeit in der Partnerschaft.

Wow, das wäre ein absolutes Extrembeispiel für diesen Thread gewesen: Hasst du dich eigentlich selbst - oder wieso bestrafst du dich selbst mit einer solchen Frau?

Ich werde es wohl nie verstehen, wie man schlechtes Verhalten seitens der Frau auch noch mit Sex belohnen kann. Mag ja sein, dass so ein Kaliber von Frauen das genau so fordern und (in der Situation) brauchen, aber da vergeht mir echt die Lust (sexuell) zu eskalieren. Wer nur geilen und harten Sex nach Respektlosigkeit und Streit haben kann, der hat meiner Meinung nach selbst ein Ding an der Waffel.

Die Frau hat ganz offensichtlich einen Schlag ab. Abgesehen davon: Sie mag männliche Sexualaggression und reizt Dich wo es nur geht bis aufs Blut. Meinst Du nicht das das irgendwie zusammenhängt? Die Sache mit den Erdbeeren und dem Kühlschrank ist so schräg konstruiert, Respekt das sie so was hinbekommt. Leider erfüllst Du ihr den Wunsch nicht aufbrausend zu werden, sie zu packen und mit männlicher Sexualaggression zurecht zu stutzen. Da Du nicht der Typ dafür bist. Was Du nicht verstehst ist, je mehr Du ihr etwas Recht machen möchtest, desto mehr wird sie Dich dafür verabscheuen. Sie hat eine psychische Störung. Was macht man mit Frauen die eine psychische Störung haben und man diese weder verstehen noch handeln kann? Genau. Deshalb gibt es von mir aus nur ein NEXT.

Hatte das selbe bei meiner letzten. Hab sie rausgeschmissen, nach zwei Tagen kontaktiert: Ich geh Abends Essen, du kannst kommen, wenn du willst." Dann ist sie aufgelaufen mit dem Spruch: "Wieso meldest du dich, wenn ich dir deine Eier abgerissen hab" Ich: "Du scheinst eine lebhafte Phantasie zu haben." Sie: "Vorwürfe, bla bla bla" Ich: "Halt einfach die Klappe. Das nervt mich einfach nur. Du hast jetzt die Wahl: Du kannst mit mir ne gute Zeit verbringen oder du packst jetzt deine Sachen, gehst und kommst nie wieder" Dann hab ich Boss-mäßig halt den harten Frame gefahren und sie ist nach meiner Pfeife getanzt. War ne interessante Erfahrung. Das ging dann paar Wochen gut und sie hat dann iwann wieder angefangen meinen Frame auszutesten und wo sie halt Löcher findet. Weißt was ich daraus gelernt hab? Bei der nächsten Respektlosigkeit hab ich sie genextet. Ruhig und respektvoll habe ich ihr erklärt, dass ich sie nun verlasse und nicht zurück komme. Dann gab es wieder ein gigantisches Drama.... Die Lehre die ich daraus gezogen habe ist, eine Frau die keinen Respekt hat, hat in meinem Leben nichts verloren. Die Ursache für ihre Respektlosigkeit interessierte mich auch gar nicht, weil ich kein Phsychotherapeut bin. Fakt ist, dass ich mit so einer Frau einfach nichts zu tun haben will. Diese ganzen Manipulationen, Respektlosigkeiten und dann wieder angekrochen kommen, kann sie machen bei wem sie will. Das einzige was sei damit erreicht ist, wieder alleine zu sein. Frage dich mal selbst, ob du dir dieses Theater auf Dauer geben willst. Mir wäre das zu blöd. Wenn sie keine Erziehung hat, hat sie viel tiefgreifendere Probleme, als das sie geeignet wäre, für eine gemeinsame Beziehung. Edit: Ich weiß, dass dieser Erkenntnis-Prozess nicht so einfach ist, weil du viele Hormone in deinem Körper hast und dieser Weg bedeutet, dass du deine Hormon-Quelle: Sex verlierst, aber geh den Weg. Die Sache ist die, wenn du es nicht einsiehst, wirst du immer tiefer in ihren Drama-Strudel hinein gezogen und am Ende bist du dann komplett am Sack. Dein Selbstwert und dein Selbstbewusstsein wird es dir danken. Eine Trennung ist emotional ohnehin anstrengend, also rette dir deine Selbstachtung bzw. soviel wie noch davon übrig ist. Schlicht und ergreifend, hast du was besseres verdient. Eine Frau die HSE ist, wird sich niemals zu so einem Kindergarten hinreißen lassen. Denn, wenn sie denkt, dass du ein Looser bist, verlässt sie dich halt einfach und popelt dann nicht so hinterfotzig rum. Das ist einfach nur ein Armutszeugnis für ihre Persönlichkeit. Ich meine jeder hat Stärken und Schwächen und dann muss mann auch mal was hin nehmen und auf den Anderen zu gehen, aber Respekt ist sowas substantielles, dass es sie einfach komplett disqualifiziert. Denke doch mal was deine Mutter oder dein Vater mit dir veranstalten, wenn du so umspringen würdest.