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Soweit zu sehen, bist du es, der Drama macht. Die Frau kommt aus einer Beziehung und hat den Kopf und den Zeitplan ziemlich voll. Du setzt sie unter Druck und bauschst Probleme auf. Komm mal runter und lass diese Spielchen von wegen schmoren lassen. Ganz normal antworten und fang nicht wieder mit diesem Druck an. Gib ihr Zeit und Freiraum! Ihr seid beide Mitte 40, da sollte das Teenager-Mimimi mal vorbei sein.

Und ich feier botte und buena_lea für deren Ehrlichkeit und Offenheit. Was man nicht vergessen sollte- es gehört sehr viel Mut dazu, Wildfremden seine intimsten Probleme zu offenbaren und teilweise sehr ungeschöntes und auch negatives Feedback zu erhalten. Hier im Forum sind nur Menschen versammelt, die sich mit Persönlichkeitsentwicklung und zwischenmenschlichen Beziehungen aus Eigeninteresse befassen und die viel Ahnung von der Materie haben. Freunde und Bekannte sagen eher sowas wie "Mensch Süße, Kopf hoch...". Hier bekommt man alles vor den Latz geknallt. Das ist einerseits sehr hilfreich, aber emotional macht das macht das schon etwas mit einem... und man muss es erstmal sacken lassen, verarbeiten und dann das für sich Passende herausziehen und umsetzen. Das dauert seine Zeit und ist ein Entwicklungsprozess. Nicht hilfreich ist, wenn man dann gleich in die "LSE-Schublade" gepackt wird, weil so einfach, aber sämtliche andere Persönlichkeitsmerkmale eines Menschen unbeachtet bleiben oder einem gleich ganz abgesprochen werden. Oder man hier in zehn Jahren noch die LSE-Trulla sein wird, obwohl man seine Baustellen längst behoben hat und sich dies auch im Außen deutlich zeigt... Witze oder dumme Sprüche sind verletztend und alles andere als konstruktiv. Sollten sich gewisse Menschen hier mal Gedanken zu machen, denn what Susie says about Sally...

So ganz verstehe ich nicht, wieso hier so groß rumpsychologisiert wird. Ich sag´s ganz gerade heraus: Du bist absolut nichts Besonderes. Du reihst dich nahtlos in all die anderen LSE-Threads hier ein. Die absoluten Kernpunkte ignorierst du und widersprichst dir ständig selbst. Das hier ist ein ganz stinknormaler Thread einer Frau mit geringem Selbstwertgefühl. 1) Dein Problem => Und das ist nur ein einziger Auszug deiner LSE-Ausprägungen nur von dieser einen Seite im Thread. Absolute red-flag. Wir reden hier ja nicht von etwas Marihuana im Studium; du hast dich richtig zugedröhnt (selbstzerstörerisch). Nie im Leben würde ich wollen, dass ein Ex-Junkie meine Kinder großzieht. Hat ja einen Grund, wieso du dich da reingeflüchtet hast. DAS ist der Grund, der dich disqualifiziert. Du bist schwach. Das sind keine Angriffe. Das ist dein Problem, DAS Problem. DAS musst du angehen. Aus deinem geringen Selbstwert folgt 2): Die Männer, die du abkriegst. 2) Die Männer, die du abkriegst Ach, echt? Die anderen Frauen so gar nicht! Um diese Typen konkurrierst du wirklich ganz für dich alleine. Wer will schon schlaue, erfolgreiche (guck mal, wieviele maskuline Eigenschaften das auf einmal abdeckt!) Männer? Das ist genau das, was ich oben meine: Du bist eine Standard-LSE-Frau mit dem selben Kernproblem, dem sich alle Frauen mit geringem Selbstwertgefühl gegenübersehen: Die guten Typen kannst du nicht halten und die anderen sind dir zu schwach. "Die, die ich will, kriege ich nicht, und die, die ich haben kann, will ich nicht." oder "Ich will haben, was ich nicht haben kann." sind letztendlich einfach nur Selbstbeschisspassagen, damit man sich über sich besser fühlt und den Tatsachen nicht ins Auge sehen muss: Dass man nicht gut genug ist und es eben SO nicht reichen wird. Das Problem ist nicht, dass du sie haben willst, weil du sie nicht haben kannst; das Problem ist, dass du sie haben willst und sie dich nicht! Ganz einfach. Du denkst die Kette : "Er will mich nicht => Ich will ihn! Obwohl ich mir das nur herrationalisiere; eigentlich will ich nur nicht der Tatsache ins Auge gucken, dass ich nicht genug bin." Dabei ist die Kette: "Ich will ihn => Er will mich nicht." End of Story. Du willst einen der top-20% der Männer? Das wollen alle Frauen. Bist du auch eine der Top-Frauen? Mit 29, gescheiterter Ehe (vielleicht sogar Schulden?!) und einem riesigen Pack an LSE-Ausprägungsmerkmalen mit Hang zum Drogenkonsum? Wieso, um alles in der Welt, sollte da ein "intelligenter, leicht chauvinistischer (aka macho aka maskulin aka keine Pussy aka kein Schwächling), erfolgreicher" Mann sich DIR antun? Die so abgedreht reagiert wie du es hier schilderst? ("Impulsiv" my ass. Dir springt regelmäßig ´ne Sicherung raus.) Wenn er doch mit der lieben Julia ohne Eheversagen (Das hat ja auch Gründe, wieso dein Leben so ist!), die aus gutem Elternhaus kommt und irgendwie den Dreh raus hat und mit allen Menschen in ihrem Leben tolle Beziehungen führt, sich ein schönes Leben aufbauen kann? Du bist eine Standard-LSE-Frau mit Standard-Problemen. Unbelehrbar bzgl. des Kernproblems (Deinem Selbstwertgefühl) und kriegst nur die Typen, die du nicht willst. Eben weil es nicht reicht. Alles ganz normal. Und zu dem hier: Ich wette, das hast du alles in deiner Ehe gemacht, nicht wahr? Du bist nicht "ehrgeizig"; zumindest ist das nicht der Grund für deine Handlungen hier. Du flüchtest(est) dich in diese Hobbies, um den unangenehmen Wahrheiten aus dem Weg zu gehen: Dass dein Ex in deinen Augen nichts taugte und du den eigentlich nötigen nächsten Schritt deshalb vermutlich nicht gehen wolltest: Kinder. Daher dieses massive variierende Ablenkungsprogramm. Jungs spielen WOW, um vor ihrem Versagen davonzulaufen. Du machst eben sowas, um dem davonzulaufen, was getan werden müsste: Sich dem stellen, dass diese Ehe nicht das Richtige war. Das sieht man richtig oft: Wie Frauen sich um die Ende 20 in ihren Hobbies oder ihrer Karriere so dermaßen verbeißen, weil sie vor den WIRKLICH dringenden Dingen davonlaufen: Entweder Kind oder trennen. Meine Spekulation: Den Moment, wo du einen der tollen Männer halten könntest, wären diese Extrem-Auswüchse plötzlich nicht mehr da. Aber weißte, was dazu zuerst passieren müsste? Richtig: Du musst deinen beschissenen Selbstwert in den Griff kriegen. Es kommt alles auf dich selbst und deinen Selbstwert zurück. Bei den Männern sagen wir: Du musst erstmal selber ein guter Mann werden. DANN kommt eine gute Frau. Ist bei euch genauso. Werd`erstmal Wife-Material, bevor du weiter erfolglos Husband-Material nachrennst. Husband-material heiratet nur wife-Material. Und vice versa. Die Starken finden sich. Und die Schwachen finden sich. Gib`jetzt mal Kette und pack dein wirkliches Problem an. Und hör mit dem Selbstbeschiss auf, die Zeit hast du nicht mehr. Du tust dir damit keinen Gefallen.

Hier ist Platz für Chad-Lyrik! Die Story ist jeweils: Chad darf ran und Du nicht. Der Rest ist frei. Aber zwei Zeilen Maximum! Beispiel: Du träumst von japanischen Damen / sie sehnt sich nach Chad's heißem Samen

in den meisten Fällen ist der sex mit der EX nochmaL RICHTIG GEIL UND NICHT RICHTIG SCHLECHT! Aber in den meisten fällen kommt dann nix weiter bei rum. Aber auch hier Ausnahmen bestätigen die Regel. Ich kenne viele Paare die haben wieder zusammen gefunden, jetzt Haus, Hof, Kinder und Hund. Magnetism

Ist natürlich nicht der wahre Grund. In Wirklichkeit ist deine Attraction im Sturzflug. Sie überlegt gerade, ob du der "Richtige" bist. Vor allem, ob sie nach 21 Jahren "Ehegefängnis" nicht mal ausbrechen will aus dem Ganzen. Mal ihren Marktwert testen. Sich nicht schon wieder binden möchte. Sie geht gerade 1 Schritt zurück. Gib ihr die Distanz. Geh gleich 2 Schritte zurück. Gib ihr den Freiraum, den sie sich wünscht.

Zitat Paolo Pinkel: "Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen. Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/ Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy. Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi. Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt." Die Frau kommt frisch aus einer Ehe, Du wirst nach 8 Wochen needy as hell. Fahr Deinen Invest runter und lass sie kommen. just my 2 cents

Dich zickt sie an "iss mal gesund" und lässt dich nicht an die Fritteuse - Chad's Schwengel nimmt sie Arsch zu Mund und ohne Gummi in die Möse.

In jedem Faden zum Freeze bzw. generell wenn über Freeze Out gesprochen/ zu einem geraten wird ist die gängige "Regel", dass eine reine Nachricht von HB kein Invest sondern nur einen Ping darstellt. Zur Beendigung des Freezes ist ein Invest von HB notwendig z.B. Datevorschlag o.Ä. Heißt, auf eine Nachricht von oben kannst du zwar kurz und bündig antworten bedeutet aber nicht, dass du wieder aktiv investierst. So von der Seite der reinen PU - Theorie betrachtet.

Das war schon immer so und wird vermutlich immer so sein. Haben unsere Eltern über unsere Musik gesagt und auch meine Eltern haben das gleiche von ihren Eltern zu hören bekommen. Kurz gesagt: ja, es liegt wie bei allen anderen Generationen zuvor an deinem Alter und nicht an der Musik selber.

Durchlesen und Konzepte nach und nach verinnerlichen:

„Gute Idee, ich wollte eigentlich auch viel lieber mit ihm ausgehen.“

freunde kann man noch weniger erzwingen als frauen und das heißt was. ich rate dir, ganz allgemein offener, sozialer, freundlicher zu sein. kein künstlicher zuckerguss, einfach offen auf leute zugehen. freundschaften im erwachsenenalter brauchen viel zeit.

Danke für den Tipp. Ich hab mich auch mit meiner Therapeutin damit beschäftigt. Sie meinte, ich suche mir extra Männer, die ich nicht haben kann, weil ich darum kämpfen will, dass ich geliebt werde, weil ich die ersten vier Jahre meines Lebens ohne Vater aufgewachsen bin. So ein Schmarrn. Für mich klang diese Theorie bisschen an den Haaren herbeigezogen. Es stimmt, Dinge dich ich nicht haben kann, will ich umso mehr. Aber ich kämpfe nicht drum geliebt zu werden. Das schaffe ich selber ganz gut und im Background habe ich ein gutes Sicherheitsnetz mit Familie und Freunden. Interessant, dass du das schon mal gehört hast. In meinen Augen spielst du nämlich ganz aktiv das Muster, was deine Therapeutin da meinte. Selbstverifikation, dass du es nicht wert bist / es nicht schaffst die Männer zu halten / oder sie nur halten kannst, wenn du intensiv kämpfst. ( Wie das bei dir heißt, weißt du besser. Das ist idR ein Glaubenssatz aus der Kindheit.) Und das in Kombination / als Ausdruck von einem ängstlich ambivalenten Bindungsstil. Mit voller Kraft kämpfen und genau dann besonders intensiv die Bindung fühlen, sich dafür aber Männer suchen, wo du nicht in Gefahr gerätst, dass du Erfolg hast und eine intensive, stabile Beziehung führen „musst“. Eben die Zerrissenheit zwischen dem Wunsch nach einer Beziehung und der Anst vor Nähe (und letzteres ist den Betroffenen selbst oft überhaupt nicht bewusst, das ist ne sehr, sehr tiefe Ebene, die sich da schützen möchte). Als jemand, der dieses Muster viele, viele Jahre gespielt hat: Familie und Freunde sind eine völlig andere Kategorie und „gelten“ an der Stelle nicht als Beispiel, dass alles prima läuft.

Ich lehne mich diesmal was aus dem Fenster. Meine Vermutung ist, dass du extrem gut darin bist dich von bestimmten Dingen zu überzeugen. Du hast diese Fähigkeit, du bist bestimmt auch charmant und weist dich auszudrücken und vielleicht andere damit zu überzeugen. Du bist zudem ehrgeizig. Genau da liegt das Problem. Den unverhüteten Sex, den Bottle vorhin schon angesprochen hat mit dem Thema kein Kondom und auch wenn du das selbst betonst. Es gibt mir das doch zu denken, wenn es von jemanden kommt, der 29 ist und schon eine Ehe hinter sich hat. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass die Kernpunkte der Leute hier so richtig bei dir ankommen. Du liest das und vieles ergibt für dich irgendwo Sinn, aber für mich wirkt es, als ob du nicht wirklich was Relevantes ändern willst. Deine Aussagen wirken eher so "Ich gebe mir genug Liebe, es ist alles in Ordnung, meine Therapeutin liegt falsch, ich sehe nicht, warum ich erstmal an mir arbeiten soll, bin doch total O. K.". Ergibt für mich aber keinen Sinn, wenn du dir Typen wie Mr.China auswählst und dein Beuteschema sich wahrscheinlich erstmal nicht ändert + er nicht die erste Person in so kurzer Zeit ist. Ich habe eher das Gefühl, du willst etwas nicht wahrhaben und kämpfst gerade dagegen an. Ich schreib das auch nicht, um dir eins reinzuwürgen , sondern weil ich bei dir die starke Gefahr sehe bald wieder in die gleiche emotionale Achterbahntrauerfahrt reinzugrätschen. Ich würde dir wirklich empfehlen dir etwas Zeit zu nehmen und mehr in dich zu gehen , zu schauen wo du anderweitig bestimmte Bestätigung / Befriedigung her bekommst und ob da doch nicht ein mangel an Selbstliebe ist.

Wie sagen wir hier immer so schön: "Attraction is not a choice!". Du warst von Anfang an ein Yes-Girl. Was eben auch bedeutet, dass Du alle Fehler und Schwächen toll fandest. Ein Beispiel: er ist passiv - das wäre sonst ein No-Go, aber bei ihm findest Du es süß und erfindest Ausreden für ihn. Eure gesamte Beziehung wurde von Dir vorangetrieben und er hat gern mitgemacht. Dann Phase 2: Dich stört dann doch was und Du stößt ihn weg - weil er sich dann mehr Mühe gibt um dich nicht zu verlieren. Eine Strategie, die schon funktioniert seit Du 13 bist. Hier plötzlich aber nicht - weil in dieser Beziehung Du diejenige bist, der die Beziehung wichtiger ist als ihm. Ganz untypische Situation für dich. Und hier stehst Du nun, verwirrt weil Du dir einen Kerl geschnappt hast, der so wenige Eigenschaften hat auf die Du Wert legst und hilflos, weil keine der erlernten Strategien funktionieren. Klar kannst Du ihm jetzt schreiben. Mehr kaputt kannst Du es ja nicht mehr machen. Aber nicht vergessen: vor allem machst Du das um die Schuldgefühle loszuwerden. Soweit die Bestandsaufnahme. Jetzt kommt der komplizierte Teil. Also für Dich: Du wirst das aushalten müssen! Wirst ganz normale Trauerarbeit machen müssen. Mit Flennen und Verleugnen und Betteln. Alkohol und andere Kerle können für den Moment helfen. Aber letztlich geht es nur über die Zeit.

Ich schreib dir jetzt was, was du nicht hören magst. Ich war selbst verheiratet. Und hatte selbst danach so einen Menschen. Die triggern iwas in uns. Und ich glaube es hängt auch bei dir damit zusammen dass du deine Ehe noch verarbeiten musst, dass du mit dem alleine sein klar kommen musst. Die Leere füllen die gescheiterte Ehen so ins Leben bringen. Dieser Mann ist eine Projektion deiner Sehnsüchte. Sex wie im Altenheim , unzuverlässig, Stress, madonna whore komplex. Der ist ein Anti Traummann. Und dieses Drama zwischen Höhenflügen und Alptraum ist ja auch toll für dich. Es ist so intensiv. Es betäubt alles, verdrängt alles. Bis da nur noch der Gedanke an ihn und dich ist. Wie romantisch. Nicht. Das ist doch nix für ne ltr. Das weißt du auch. Hör mal auf, auf Drama zu stehen. Das bringt keinen weiter.

Creatin und Proteinshake kann man sich geben. Proteinshake ist nur nötig, wenn du zu wenig Eiweiß über deine "normale" Ernährung aufnimmst. Mit Creatin kannst du vielleicht 3-5% Kraft im hohen Wiederholungsbereich rausholen - also margiale Verbesserung. Der Rest ist eher für deine Gesundheit und in weiterer Folge für deine Regeneration. Bei einem jungen Körper und abwechslungsreicher Ernährung auch nicht nötig. Konzentriere dich vor allem auf dein Training und deine Ernährung. Wenn du dich darin ordentlich einliest und das Ganze noch umsetzt, ohne auf das Gelaber irgendwelcher Scheinexperten zu hören, wirst du im Muskelaufbau alle abziehen!

Werter TE Auf der sexuellen Ebene gibt es kein "eigentlich", "vielleicht", oder "eventuell". Da gibt es nur fuckable / nonfuckable. Der Ursprung der relativierenden Worte, kommt aus der rationalen Ecke des Seins, welche einem Gründe (mal berechtigt/ mal unberechtigt) liefern um das fuckable / nonfuckable zu Gunsten des Gegenteils zu mildern, bzw zu steigern. Wunderbar am Beispiel des Alkohol fest zu machen so wie bei euch: Rational hat man die Perle/ den Typ ad akta gelegt (ist in einer LTR), sobald die Ratio ausgeknockt ist schränkt auch nichts mehr ein. Heisst dann Alkoholausrutscher, obgleich es sich schlicht um pure sexuelle Anziehung handelt. Und diese Anziehung ist ja auch nicht weg von heute auf morgen. Im Gegenteil. Ist man den Schritt des Fickens bereits gegangen sinkt die Hemmschwelle zum erneuten Fick (vorausgesetzt der Erste war gut) und man es schafft die üblichen Klippen nach so einem "Aussrutscher" zu umschiffen. Buyers Remorse z.B. kommt oft nach dem vermeintlichen "Fehler", wenn die Situation -bei euch Party und Alkohol- so überwältigend war das es keine Zeit für Comfort gab, oder vergass, oder die Buying Temperature bei beiden so schnell so stark in die Höhe schoss, dass die Genitalien verglüht wären ohne den erleichternden Fick. Denn in der Phase des Comfort beginnt man bereits mögliche Excuses zu generieren ("hey ich habe im übrigen eine tolle Briefmarkensammlung" / "kommst Du nochmal mit hoch ich Du hast Dich doch für meine Briefmarken interessiert" - Beispiel Klassiker), die Lady um die eigene Diskretion, sowie dass man sie für ihre Sexualität (Non Judgement) nicht abwertet wissen zu lassen. Diese drei vorstehenden Dinge sind essenziell für eine gute Verführung. Im Idealfall baut man so etwas schon vor dem Lay ein,. z.B.mittels Storytelling. Wenn man das im Vorfeld vergisst, muss man es nach dem Fick nachholen, da beim Gegenüber (dem Part der gefühlt mehr zu verlieren hat) emotionales Chaos entstehen kann weil er einfach nicht weiss woran er ist, wie er das eintakten muss / kann, wie der Gegenüber das einordnet - um oftmals kommt dazu, dass die eigene Muschi / Pimmel beim Gedanke an die Vögelei schon wieder vor Geilheit tropft. Das wiederum führt zu eigenen Excuses um einen rationalisierbaren Grund anführen zu können. Um etwa die LTR zu schützen, im Falle es käme raus, und selbst wenn ihr der Partner verzeihen würde, dann nicht als Schlampe im SC dazustehen (Social Pressure) Jetzt nach der Deinerseits verpatzten Aussprache (man geht eben nicht hin -so wie Du- und drückt den Daumen in die Wunde und gibt ihr die Schuld), solltest Du der Fels in der Brandung sein, der sich nicht aus der Ruhe bringen lässt. Zu Deiner Verführung stehen und ihr damit Sicherheit, Geborgenheit suggerieren, statt mit eigenem nervösen Hirnfick sie noch weiter durcheinander zu bringen. Sie möchte von Dir sehen, spüren, dass Du cool damit bist, dass Du cool mit ihrer Leidenschaft bist und sie dafür nicht verurteilst wie es Dritte täten. Wenn Du ihr das gibst, wird sie sich Dir in ihrer gesamten Bandbreite sexueller Bedürfnisse / Wünsche / Phantasien öffnen. "Hey, *Kosename*, mach Dir keinen Kopf *in den Arm nehmen* was zwischen Dir und mir geschieht, bleibt zwischen uns. Ich geniesse die Momente mit Dir und verstehe wenn es Dir zu viel wird, aber ich bereue es nicht, dass ich Dich in meine Arme genommen zu haben *in die Arme nehmen*, Dich geküsst zu haben *Küssen* und dich von oben bis unten erkundet zu haben *Beginnen von oben bis unten zu erkunden*. Du bist eine wunderbare Frau, ich musste Dich einfach verführen / um den Verstand bringen / den Finger wickeln..." LeDe

Dich blies sie nur alle paar Jahre / bei Chad stör'n sie nichma die Haare

Vor Jahren hast Du sie zum Stöhnen gebracht / doch sie hat schon damals an Carlos gedacht!

Ich muss hier auch nochmal meinen Senf zum Thema negative Ansichten über Frauen dazugeben. Vor ca. 25 Jahren habe ich beschlossen, in mir HSE zu kultivieren und ich habe dadurch enorm viel Potential erschließen können. Z.B. habe ich gelernt, meine Bedürfnisse, Sehnsüchte und Wünsche zu identifizieren, daraus Ziele abzuleiten und Pläne zu erstellen, die zu diesen Zielen hinfürhen; ich habe mich innerlich mit meiner Kindheit ausgesöhnt und habe entdeckt, dass ich die wundervollsten Eltern habe, dich man sich vorstellen kann; Habe meinen inneren Dialog positiv gestaltet, habe meditieren gelernt, mir die Fähigkeit erarbeitet, mit inneren Schmerz umzugehen und bin glücklich und ausgeglichen. Dass ich Laufe und in die Muckibude gehe, setzt dem noch eines drauf. Mit mir selbst habe ich einen Art inneren Vertrag abgeschlossen, dass ich mich umgehend liebevoll um mich selbst kümmere, sobald ich merke, dass es mir nicht gut geht. In diesen Jahren habe ich viel Wissen gesammelt über wie die menschliche Psyche funktioniert. Vor allem bin ich aber ein selbstbejahender, im Leben stehender, freundlicher und glücklicher Mensch geworden. Ich bin mir daher durchaus der Wirkung von Glaubenssätzen bewußt. Ich sage das, da hier immer einige ansprechen, dass bei mir, Doomster und anderen evt. negative Glaubenssätze unsere Realität formen. Lange Zeit habe ich mit mir gehadert, ob ich diese Beobachtungen an Frauen auch so annehmen soll. Ich bin mir bewußt, wie mächtig Gedanken sind und war da eine gewisse Zeit durchaus im Zwiespalt. Ich liebe Frauen und finde sie wunderbar. Was mir aber sauer aufstößt ist, dass die Realität der Mehrheit von Beziehungen eine ganz andere ist, als dass es die Disney Propaganda glauben lässt. Nur: Für mich ist das kein Grund bitter zu sein. Aber ich will auch wissen, was da eigentlich los ist. Warum werden z.B. Beziehungen nach einer bestimmten Zeit schwierig. Warum behandeln Frauen Lover und Provider unterschiedlich. Wie erklären sich diese ganzen irrationalen Dinge, die Frauen in Beziehungen machen (heute würde ich sagen Shittest...). Warum verändern sich Frauen bei bestimmten Auslösern sehr stark, ich denke da an Veränderunge nach einem Monogamieversprechen, nach dem Zusammenziehen, bei Schwangerschaft und Geburt und bei einer Heirat. Was spielen sich da für Dynamiken ab. Bei all meiner Positivität erkenne ich einige sehr problematische Dinge. Zum Beispiel erlebe ich es immer wieder, dass Frauen sich eine Art Freifahrtschein für beschissenes Verhalten ausstellen. Und die Gesellschaft unterscheibt den auch noch. Es wird inzwischen schon fast als normal angesehen, dass Frauen sich total bescheuert aufführen. Die Frau ist halt ein emotionales Wesen. Und überhaupt ist dann der Mann dran schuld. Ich weiß, dass ist jetzt wieder sehr verallgemeinert. Was ich festgestellt habe ist, dass es ein gesellschaftliches Tabu ist, irgendetwas "schlechtes" über Frauen zu sagen. Das geht schon los, wenn man sagt, dass 80% der Frauen sich aktiv von ihrem Partner trennen. Bringt man diese Zahl heißt es entweder, dass die Frauen das tun, weil die Männer so Idioten sind oder dass man eine Problem mit Frauen hat, weil man sowas sagt. Ähnliche Beispiele könnte ich zu genüge aufführen. Niemand aber hat ein Problem zu sagen, dass Männer beziehungsunfähig sind oder Männer nicht in der Lage sind Gefühle zu zeigen oder zu kommunizieren. Männerbashing gehört fast schon zum guten Ton. Aber wehe, jemand wagt es negative Verhaltensweisen von Frauen anzusprechen. Da geht die Kritik sofort los. Ich beschäftige mich mit dem Thema sehr intensiv, weil ich Erkenntnisse haben möchte für bessere Entscheidungen in meinen Beziehungen. Ich bin da sicher an keinem Endpunkt meiner Reise angelangt und ich bin offen für alle Anregungen und Ideen. Mir liegt das Opfersein auch sehr fern. Wenn ich hier schreibe, dann aus dem Bewußtsein heraus, dass ich in diesem Austausch heraus lerne. Ich brauche keinen Müllhalde für LSE und Opfergedanken. Außerdem will ich einen Beitrag leisten, für all jene, die ihre ersten Beziehungen haben und gerade merken, dass das mit den Frauen ganz anders ist, als man es ihnen immer erzählt hat. Screening ist kein Hexenwerkt. Man redet mit den Frauen, lernt sie kenne, lernt wie sie ticken usw. Mit bissl Menschenverstand und Erfahrung weiß man irgendwann, das man sich von gewissen Frauen fernhält. Zumindest was Beziehungen angeht. Du, son "Archetyp" Frau, von dem du hier gerade erzählst, son "schnell verwirrtes" Weibchen, ist hier nicht neu.. Zig mal behandelt. Es gibt Frauen, die ganz relaxed an Beziehungen rangehen, den Kerl abchecken, hier und da andere treffen usw. und es gibt welche, die wollen alles sofort Dingfesthaben, weil der Typ ja soooo geil ist. Kann man diese Frauen sieben? Klar. Völlig richtig. Was aber wenn der jeweilige Typus Frau NACH DEM AUSSIEBEN sich (z.B. nach 3-8 Jahren) in die genau entgegengesetzte Richtung entwickelt? In eine solche Richung wie du sie niemals gesteckt hättest charakterlich. Und noch schlimmer: Du dann mit ihr wirtschaftlich, finanziell, territorial, familiär und sonstwie verbandelt bist? Da sag ich nur Hut ab. Das wünsche ich keinem. Aber ich will jetzt hier auch keinen Eindruck von "Opfer" usw. machen. Finde es wie gesagt gut wie es gelaufen ist, weil nur durch NIederlagen kommt man weiter im Leben. Ich gebe nur meine Erfahrungen weiter mit einer sanften Warnung. Thats it.

Und wieder so ein frustrierter, verallgemeinernder Stammtisch-Sülzthread, wo sich unreife Internetgigolos hinter ihren "Thesen" und "Prinzipien" verschanzen, anstatt sich mit etwas gesundem Menschenverstand aus dem Riesenangebot die richtig tollen Frauen herauszupicken, zwischen 20 und 50, klein oder groß, mit oder ohne Kind. Herr Ober, noch ne Runde Pils für den Tisch, an dem keine Frauen lachen!

@GooFer Eines vorweg: Ich habe in meinem Leben was Beziehungsmodelle betrifft ALLES gelebt (außer MLTR), was möglich ist, und sexuell ebenfalls 95% des Möglichen ausprobiert und praktiziert. Das schließt auch fast alles ein, was die meisten Männer durch PU hier erleben oder erreichen wollen. Aufgrund dieses erfahrenen und gelebten Hintergrundes (in dem ich mich und die Folgen meiner Handlungen stets reflektiert habe) und den Ergebnissen zu denen sie führen, eingebaut in meine persönliche Entwicklung - hier meine ganz Persönliche Meinung auf Deine Fragen: Du kannst eine Beziehung ohne Eifersucht leben. Mit großer Wahrscheinlichkeit wird daraus wahrscheinlich folgendes entstehen: Es ist Dir egal, was der/die Andere mit einem Anderen macht. -> Da keine Konzentration auf den Partner auch kein Beziehungsraum. -> Da kein Beziehungsraum, auch kein Grund für intimere Interaktionen auf Dauer -> Ergebnis: es bleibt bei einer FB oder es endet sehr bald. Denn da ist ja auch nichts was es zu schützen gilt. Eifersucht kann man auch dosieren. Ich rede nicht von krankhaftem Besitzdenken. Ich rede davon sinnvolle Grenzen zu setzen und sich darauf zu einigen. Ich rede davon, nicht beliebig zu leben. Wenn beide mit diesen Grenzen einverstanden sind und daran mitbauen können sie gemeinsam erweitert werden (sofern es für beide noch verträglich ist). Wenn nicht - lass ihn/sie ziehen. Es wird dazu führen dass er/sie in jeder neuen Beziehung am gleichen Punkt scheitern wird, bis er/sie sich darüber bewusst wird und heraus findet, was er/sie will und dann danach strebt. Klar kann sie das tun, das gehört auch zu einer gleichwertigen Vereinbarung in einer offen bzw. FB-Beziehung. Siehe dazu meine Antwort oben. Das ist meist so lange kein Problem, solange man selbst diese Freiheit genießt. Sobald es aber die Partnerin auch macht, wird`s etwas haarig. Denn das fühlt sich dann nicht mehr so gut an. Sexuell geht jeder seiner Wege in der Beziehung. Und im Rest der Beziehung auch, oder? Was macht daran dann eigentlich noch die Beziehung aus? Kannst Du es definieren? Falls ja, bin ich gespannt auf deine Argumente. Du hast sicher gefühle - du bist geil auf andere Frauen. Über dein Rest deiner Gefühle kann ich wenig aussagen. Vielleicht findest Du es auch sehr erregend, wenn dir deine Partnerinnen erzählen, was sie so alles mit anderen Männern angestellt haben. Hat ja eigentlich nichts mit Dir zu tun, stimmt`s? Nein, weil ich sonst keine feste Beziehung eingehe. Das ist ein Widerspruch in sich. Ich entscheide mich bewusst. Mein Sexualtrieb ist nicht meine Ausrede dafür, mir alles zu erlauben, egal ob meine Partnerin mit dieser "Regel" umgehen könnte. Ich kann Sex und Liebe trennen. Trotzdem bringe ich beides in eine feste Beziehung mit ein und gestalte es mit meiner Partnerin gemeinsam. Sex ohne Liebe ist eine rein mechanische Angelegenheit. Du kannst Sex mit 100 Frauen haben, trotzdem wirst Du ohne Liebe immer unbefriedigt von ihrem Bett aufstehen und die Nächste suchen. Und Du wirst das was Dir fehlt bei keiner finden, egal wie gut der Sex ist. Dein Körper wird befriedigt, der Rest bleibt hungrig. Irgendwann merkst Du, dass es nicht darum geht, wieviele Frauen du hattest. Liebe ohne Sex kann platonisch oder schwärmerisch sein. Nur wenn Du mutig genug sein kannst, Sex und Liebe gemeinsam mit einer passenden Partnerin zu teilen kannst Du dich weiter entwickeln. Den Unterschied will ich hier nicht beschreiben, aber du fühlst ihn. Natürlich darf sie es. Ob sie es immer wollen wird ist die Frage. Es geht nicht nur darum, etwas auf der körperlichen Ebene zu dürfen. Ich kann nicht sagen, wie lange eine Beziehung dauern wird. Aber ich weiß, dass ich jeden Augenblick versuchen werde, kraftvoll zu leben. Und egal wie es ausgeht - ich werde mir dann nichts vorzuwerfen haben. Nur wenn ich bereit bin alles von mir zu geben, kann ich auch alles von meiner partnerin zurück erhalten. Weil mich Dein Post dazu inspiriert hat. Was Du daraus machst liegt bei Dir alleine. Gruß, Winddancer