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Wow, tut mir wirklich leid das zu hören. Nachvollziehbar wenn dir akut da mal alle Felle wegschwimmen. Abseits aller mentalen Belastungen und Problemlösungsstrategien wäre meine erste Frage eine rein materialistische: Wenn es ein offizieller Behandlungsfehler war, was sind deine finanziellen Ansprüche? Würde doch hoffen das du genug da rauskriegst um die besten Behandlungen zu suchen und auch eventuell therapeutische/psychologische Hilfe zuziehen kannst? Gerade letzteres sollte doch hoffentlich Standard sein bei einer derartigen fremdverschuldeten Lebenskrise. Von der seelischen Perspektive aus scheint mir ein Grundthema zu sein das du nicht weißt wie es weitergeht. Also von "werde wieder gesund" bis zu "es bleibt so". Gibt's Möglichkeiten (siehe oben) hier durch finanzielle Mittel oder besondere Unterstützung so schnell wie möglich eine Klärung der Perspektive zu bekommen? Ich denke du kannst darauf vertrauen das du wieder Sinn im Leben finden wirst, wenn du gute Unterstützung dabei hast. Ich stell mir nur diese Sinnfindungsphase sehr schwer vor wenn eben unklar ist was langfristig rauskommt. Was kannst du alles tun um die Chancen auf Gesundung zu maximieren? Gibt's Selbsthilfegruppen in deiner Umgebung für Rollstuhlfahrer bzw. ähnlich eingeschränkte Personen? Leute die schon weiter sind in dem Prozess als du, die dir was mitgeben können wie sie damit gelernt haben umzugehen?

Ich denke ja. Aber etwas spezifischer und gleichzeitig allgemeiner ist Performance Seeking ein Merkmal eines instabilen Selbstwerts aufgrund mangelnder Selbstwertschätzung. Die wahrgenommene Selbstwirksamkeit kann dagegen gut sein. Aber da die Selbstwertschätzungskomponente fehlt (quasi das "ich bin gut" oder "ich bin es wert") reicht das nicht und muss immer wieder bestätigt werden. Wobei Selbstwert grundsätzlich mehrdimensional ist und somit müsste man noch spezifischer vom Selbstwert auf Frauen/Dating/Liebe/Sex bezogen sprechen. In anderen Bereichen (bspw. Beruf) kann der gleichzeitig durchaus stabil sein. Genauso typisch für Performance Seeking mit instabilem Selbstwert sind m. M. n. extreme Ausprägungen von: - Kraftsport - Karriere/Wohlstand - Social Media Insbesondere also Bereiche, die über eine direkte Belohnung hinaus sozial Anerkennung bringen. Auf der andere Seite spiegelbildlich dazu gibt es dann auch einen interessanten Mechanismus für die Leute mit einem instabilen Selbstwert aufgrund geringer wahrgenommener eigener Selbstwirksamkeit, obwohl Selbstwertschätzung vorhanden ist: externe Kausalattribution. Das findest du im Forum an vielen Stellen, wo Leute behaupten, der Markt oder Feminismus seien Schuld usw. Und auch das ist wieder Teil eines Musters, das du auch in anderen Bereichen des Lebens findest. Bspw. wenn Menschen behaupten Wohlstand sei nur durch Unehrlichkeit, Bevorzugung etc. erreichbar. Das schützt sie vor der Einsicht selber verantwortlich zu sein, diesen nicht erreicht zu haben. Also Vermeidung kognitiver Dissosanz zwischen vorhandener Selbstwertschätzung und fehlender Selbstwirksamkeit.

Was findest du daran komisch/schlecht? Ich halte das ganz einfach: wenn ich Lust auf Sex mit einer Frau habe, dann habe ich Sex mit ihr. Und wenn ich keine Lust auf sie habe, dann nicht. Mach's nicht so kompliziert. Ist meiner Meinung nach eine positive Entwicklung, wenn Mann nicht mehr aus reiner Bedürftigkeit mit jeder Frau, die es einem anbietet und die halbwegs gut aussieht, schläft.

Dieser Thread charakterisiert wunderbar die heutigen Beziehungen: Angst, etwas zu verpassen und Freiheit haben wollen. Und wenn man diese dann hat, sich alleine fühlen und die Beziehung suchen. Diggi, Du wolltest Freiheit und Dich ausleben. Kein Ding, aber zu jeder Entscheidung gehören auch Konsequenzen. Also, leb nun damit und siehe nach vorne.

Mit Brille fällst Du in einen Stereotyp, auf den einige Mädels stehen: Der hier zum Beispiel. Wenn der Dein Problem hätte, würde er recherchieren. Einen Plan machen. Durchziehen. Ggf. korrigieren. Fertig. Der kommt nicht mit zig Gegenargumenten an. Versucht Gründe zu finden, warum es nicht geht. Sonst würde er sofort aus dem Studium fliegen. Er hat ein gutes Abi. Studiert Jura. Weiß, in welchen Kanzleien er arbeiten möchte. Knüpft Kontakte. Hat einen Plan für sein Leben. Ich kann Dich in die Klamotten stecken. Ich kann Dich in Klamotten stecken, die solche Typen in der Freizeit anhaben. Ich kann Dich in Kreise rein schmeißen wo Mädels sind, die solche Typen interessant finden. Aber die zerlegen Dich. Das bist Du nicht. Weder von Deinem Lifestyle. Noch wie Du agierst. Das ist nicht rund. Da Dir wahrscheinlich auch noch soziale Skills fehlen, ist das der andere Stereotyp einfach ziemlich nahe: "Nerd in komischen Klamotten. Sozial komisch. Vor dem PC. Keine Frau interessiert sich für ihn". Den füllst Du momentan super aus. Alles was Dich da möglichst weit von weg bekommt ist gut, weil Dein Verhalten wird Dich am Anfang eher wieder in die Kiste zurück bringen. Da muss die Frau nicht schon eine Idee haben, bevor Du das erste Wort gesagt hast.

bücher, pillen. ernsthaft? sie sagt dir offen und ehrlich dass sie nicht so verlangen hat und max. einmal im monat lust hat. glaubst du ihr denn nicht? typisch mann halt. will alles reparieren und auf teufel komm raus passend machen. lass es junge. entweder nimmst du sie an, wie sie ist oder du suchst einfach weite. deine "offene" gespräche und die reperatur versuche sind einfach kindisch. das kann man nach 10 jahren ehe machen aber nicht nach 2 monaten. apropos 2 monate. hast du in den ersten monaten denn gar nichts gemerkt? deshalb raten wir hier die kennenlernphase bis zur 6 monate auszudehnen.

Ich habe ja nur gesagt, dass da wahrscheinlich soziale Skills noch als Baustelle kommen. Das finde ich an Dir übrigens total spannend. Erkennst Du das wirklich nicht? Weil das zu ändern, ist schon ne Baustelle für sich. Aber wenn Du das nicht erkennst oder nicht erkennst, warum das auf Mädels unattraktiv wirkt (was ja auch bei Klamotten & Co. nicht von alleine kam), dann wird evtl. noch ne ganz böse Kiste kommen, nämlich dass Du in Sets nicht erkennst, ob etwas gut oder schlecht läuft und das nicht reflektiert bekommst.

Kommst Du jetzt selber drauf, oder? Viel spannender ist aber, dass ich das anhand dieses Fotos alles interpretiere. Da habe ich einen ganz großen Anfangsverdacht, dass Du nicht der Typ bist, der am Wochenende mit seinen Freundin und ein paar Mädels weg geht und Spaß hat. Nur Anhand des Outfits. Damit muss ich nicht richtig liegen. Vielleicht bist Du auch jemand, der total aufdrehen kann in nem Club wie dem Alpenmax und richtig Spaß da hat und mit den Mädels Spaß hat. Aber dann hättest Du auch schon ne Freundin gehabt. Die Kombination "lief noch nie was mit Mädels" in Kombination mit Klamotten / Frisur / Figur lässt da einfach auf einiges schließen. Genau das machen Mädels halt auch. Fehlende Informationen werden ersetzt durch Erfahrungen, die man mit ähnlichen Menschen gemacht hat. Deswegen musst Du die Klamotten und Dein Auftreten ändern. Dann hast Du ein Zeitfenster. Bedeutet aber nicht, dass Du nicht ne Baustelle bekommst, weil Mädels das sehr schnell durchschauen, wie Du mit ihnen redest und was Du erzählst. Aber da hast Du dann wenigstens ein Zeitfenster und kannst innerhalb dieses Zeitfensters üben.

Ich habe genau das. Ich kann quasi den Erfolg mir nicht selbst attribuieren, aber weiß dass ich ihn reproduzieren kann, obwohl auch das nach einiger Zeit Abstinenz sich reduziert. Und ich hab auch Freunde, denen das so gut, einer hat sich tatsächlich durch eine positive Bindungserfahrung, intime LTR kurieren können, ein anderer hängt immer noch in dieser "Falle". Und ich finde, dass ist auch etwas, was gerade im PU-Bereich offen besprochen und auch davor gewarnt werden sollte. Viele fangen ja mit dem Aufreißen genau deswegen an, sie wollen es sich beweisen. Ich hab mich damit auch etwas näher befasst und bin dan irgendwann auch bei Narzissmus gelandet, aber es ähnelt dem nur, weil im Prinzip gleicher Mechanismus trifft es aber nicht ganz. Es geht ja darum ein negatives Selbstkonzept oder eine Annahme durch ein positives zu hemmen, dies geschieht idR in Form von Leistung. Sprich wenn ich mich als Mann nicht als liebenswert erachte, kann ich dies kompensieren, indem ich Sex mit vielen verschiedenen Frauen habe, weil Sex durchaus ein positives sexuelles romantisches Feedback seitens der Frau ist. Problem ist nur, dass diese Kompensation oft fehlschlägt, weil allein die Erfahrung sexueller Begierde nicht aufrichtiger intimer Zuneigung ebenbürtig ist. Sorry wenn das den Thread sprengt, aber ich fand den Gedanken sehr interessant.

Beziehungspause. Erklärt mir bitte endlich Mal jemand, was das sein soll? Und, vor allem: Erklärt mir bitt mal jemand die Nummer, wie bei solchen Pausen offenbar immer jemand (idr der, der nicht zuerst wen Neues hat) erwartet, dass der/die andere bitte zölibatär lebt und emotional auch bitte nicht offen für irgendwas oder irgendwen ist? Also, hab ich dieses Konzept richtig verstanden: In so ner Pause hat man zwischenmenschlich überhaupt gar nix zu machen, und irgendwann ist die Pause zu Ende, und alles ist wieder super? Und wenn ich das richtig verstanden hab, dann hab ich noch zwei weitere Fragen: - wer tut eigentlich nem vermeintlich geliebten Menschen sowas an, wenn er ne Pause will? Also, so nach dem Motto: Mich kriegst du erstmal nicht - und wen anders hast Du bitte auch nicht. - wer lässt sich da eigentlich auch noch drauf ein? Ich mein, man muss das doch blicken, dass das so nicht laufen kann, ohne sich zu quälen.

Doch. Wenn ich mich richtig erinnere, bist Du so 2-3 Jahre Single? Zu dem Zeitpunkt gab es nichts Spannenderes als ein neues Mädel auszuziehen. Da war ich voll fokussiert darauf, an die richtig heißen Mädels dran zu kommen. Und ja, wenn man mit einem Mädel ins Gespräch kam, die Chemie stimmte und sie optisch "nur" attraktiv war, hab ich sie auch ausgezogen. Für mich gab es da wenig Spannenderes, als ein Hottie auszuziehen und auszuprobieren, wie sie tickt. Da war ja auch viel persönliche Entwicklung und Lifestyle drum herum. Macht Party mit Jungs auf Ibiza noch so viel Spaß, wenn man nicht auch Partymädchen ausziehen kann? Für mich war es aber eigentlich in der Retrospektive zu dem Zeitpunkt schon Sport mit persönlicher Entwicklung und Belohnung. Es ist halt ein direkter Erfolgsmesser: Zeig mir Deine Mädels die Du am Abend im Club kennen lernst und direkt ausziehst und ich sage Dir, ob Du gut mit Mädels bist. Die Freundin auszuziehen ist ja kein Problem. Da brauchst Du keine Skills. Die HB8 oder 9 am Nebentisch die da räkelnd tanz? Ganz andere Bestätigung. Aber Sex war da schon eher enttäuschend. War sie heiß, ok. Aber ich habe wenig Energie rein gesteckt, wenn sie optisch oder vom Game nur Mittelmaß war und ich ne gute FB hatte. Danach kam eine Phase wo eigentlich auch der Wunsch da war, "sesshaft" zu werden. Aber warum nicht beides? Ich habe mir da Mädels gesucht, die BI waren und es ganz anregend fanden, wenn der Typ auch mal ein anderes Mädel lang macht. Mit der man auf Parties mal gemeinsam jagen konnte. Oder die sich auch mal ein Mädel organisiert hat. Die Phase hielt ca. 5 Jahre, aber schon da waren neue Mädels nicht mehr so der Fokus. Es musste sich aus der Situation entwickeln. Es musste einfach Spaß machen. Man geht eher feiern, weil man mit seinen Leuten Spaß haben möchte. Checkt mal ein Mädel aus. Spielt sie mit, ok. Wenn nicht, auch ok. Aber irgendwann hörte auch das auf. Es ist ja nicht nur so, dass "die meisten" nicht besonders ficken. Nicht jedes Mädel kann man entspannt an seinem Leben teilhaben lassen. Nicht mit jeder kann man sich auch noch nach Monaten unterhalten. Mit zunehmendem Alter wurden dann andere Sachen wichtiger. Man arbeitet an seinen Projekten. Hat den Ausgleich mit einem Mädel. Unternimmt mit ihr etwas und genießt die Zeit. Und klar macht man auch gerne noch mal ein Mädel lang, wenn man mit den Jungs unterwegs ist und es sich ergibt. Aber ich bin dann doch eher so ein Typ geworden, der von außen nur noch in der Beziehung hockt. Wir haben Samstag Abend. Ich habe null Bedürfnis noch in einen Club zu gehen. Ohne Alkohol nerven die Mädels nur und mir macht es keinen großen Spaß mehr. Mit Alkohol hänge ich (altersbedingt) den ganzen Sonntag in den Seilen. Also sie sind nie "uninteressant" geworden. Aber die Bereitschaft da Energie rein zu stecken ist deutlich weniger geworden. Und im Alltag reicht mir ein Mädel, mit dem ich gut kann. Mehr Mädels würden mir auch zu viel Zeit weg nehmen und ich mache auch eher die Sachen inzwischen mit Frauen gerne, die man ein wenig entwickeln muss. Die Entwicklung beobachte ich bei vielen, die mal aktiver unterwegs waren? Keine Ahnung ob man das Thema irgendwann leid wird oder ob es mit zunehmendem Alter kommt. Weg ist es nicht, aber als (An)trieb auch nicht mehr wirklich stark vorhanden.

Unterstreicht doch den Konsens, nicht den Dissens. Man setzt sich Ziele im Leben. Will Dinge erleben und erreichen. Will etwas fühlen. Will etwas über sich selbst und die anderen lernen. All das kann man, so bin ich tief überzeugt, nicht nur auf einem Weg, sondern auf vielen, sowohl in einer monogamen Beziehung mit einer Frau, mit der man über Jahre hinweg Geborgenheit und Intimität lebt, in einer Monogamie, die nicht immer Spaß macht, aber in vielen Augenblicken großartig ist. Und man kann es ebenso in einem Don Juan Leben, in dem man versucht, mit vielen Frauen intensive Stunden und Erinnerungen zu sammeln. Viele Menschen kennen zu lernen. Auch das wird nicht immer Spaß machen, aber kann sich großartig entwickeln und anfühlen. Sieht man ja hier an diesem Thread. Warum sollte man die Dinge immer gegeneinander auspielen? Als wäre eines wirklicher und wichtiger und geiler als das andere?! Ist es für mich nicht. Hauptsache, es passt zu einem. Und man kann damit leben, dass man, egal was man tut, andere Dinge versäumt. Grundsätzliche Anmerkung: Ich finde den Thread wunderbar. Dafür muss ich nicht die Ziele des Threaderöffners teilen.

Für mich war die Trennung von meinen Kinder ein emotionaler super GAU der mich, es ist 6 Jahre her, irgendwie auch emotional verkrüppelt hat. Stell Dich mal darauf ein, dass dir das noch lange Zeit so gehen wird. Sei es wenn Du an einem Spielzeugladen vorbei gehst, ein Plakat für ne Monstertruck Show hängen siehst oder Du in nem Elektroladen an der neuen Nintendo Konsole vorbei läufst. Das kommt hinterfotzig aus dem Nichts und tut weh. Das Gute ist, man gewöhnt sich dran. Du lenkst dich mit der Neuen ab. Du lenkst ab von den Problemen die du mit deiner zukünftigen EX hast und haben wirst, vom Verhältnis zu deinem Kind und was dir da sonst noch so unterbewusst durch die Synapsen flattert. Ein Jahr ist hier gar nichts. Das ist ein keine Zeit um zu realisieren das sein Kind nun mehr oder weniger ihnen einen aufwachsen wird. Durch diese ganze Ablenkung (die grundsätzlich auch nötig ist) kommen diese Gefühlshammer in Bezug auf dein Kind halt viel härter rüber. So habe ich das zumindest in Erinnerung. Es wird nicht mehr so wie mit deiner Ex. Dein Kind reagiert anders auf die Neue, du reagierst anders. Alles ist anders und wird es auch für immer bleiben. Schlag Dir den Gedanken aus dem Kopf jetzt eine Art Wochenend-ersatz-familie zu gründen, danach hört es sich nämlich an. Dann ist es auch kein Wunder das dich das emotional so aus der Bahn wirft. Daher auch Ich gebe Dir auch den Tipp, Vögel dich durch die Betten wie Du magst aber fang erstmal keine Beziehung an. Bis du die Scheidung durch hast, dein Leben geordnet und das Verhältnis zu deinem Kind gefestigt ist. Wenn das alles wieder passt hast Du Platz im Kopf für eine neue Frau. Du warst 10+ Jahre in einer Beziehung, in deinen 20ern. So wie ich auch. Es hat mir eine riesen Angst gemacht weil ich keine Ahnung davon hatte was es bedeutet Single zu sein. Wie geht das, ich kannte es nicht anders als mit Frau. Ich empfehle Dir dringend diese Erfahrung nachzuholen. Das wird dich erst richtig nach vorne bringen. MfG

Lieber TE, ich verstehe das Problem nicht. Warum willst du denn alles definiert haben, was ist am diesem "Verschwimmen" problematisch? Bei mir funktioniert es so, dass ich Freunde hab, männlich, weiblich, vollkommen egal. Mit manchen besteht einfach keine Anziehung, dann gibt es nix Sexuelles. Mit anderen gibt es diese Anziehung, und wenn dann beide Seiten nicht anderweitig gebunden sind, gibt's halt ab und an Sex. Nach wie vor sind wir Freunde, und wenn eine Beziehung kommt, die Lust nicht mehr so da ist, oder oder oder, dann gibt's halt wieder keinen Sex mehr... Für mich ist das eigentlich "aufgeräumt" genug... Einzige Ausnahme davon ist für mich eine Beziehung, in der Exklusivität versprochen ist, und es über Freundschaft hinaus auch eine gemeinsame Zukunftsperspektive gibt. Die hat eine Sonderstellung, und muss von allen Seiten respektiert werden. Aber davon abgesehen weiß ich nicht, wo man noch genauer definieren sollte.

Ganz klar zum Urologen. Der checkt dann ob es organische oder hormonelle Gründe hat. Sollte da alles OK sein kann es auch Kopf Sache sein. Aber auch in dem Fall kann der Arzt helfen indem er dir PDE-5 Hemmer verschreibt.

Glückwunsch! Wer mal aktiv gegamed hat, wird deine Leistung anerkennen. Es erfordert viel Durchhaltevermögen so ein Ergebnis zu erzielen. Deine Ansichten, die du jetzt so schilderst kann ich allerdings null nachvollziehen. Du lernst nicht wie Frauen ticken, wenn du mit 200 Frauen ein paar Tage verbringst, sondern wenn du mit einer oder wenigen Frauen JAHRE verbringst. Dann erst erfährst du doch alles über einen Menschen in verschiedensten Situationen. Mach nicht den Fehler und denke, dass du die komplette Welt verstanden hast, weil du mehr Frauen gefickt hast als 99,99% der Männer.

Ist doch süß, sie will dich binden. Kannst dir ja überlegen ob du Lust drauf hast oder nicht

Die Frage steht noch immer im Raum, warum du nach 2 Wochen kennen lernen meinst ihr Monogamie zu versprechen. Das zeigt deutlich, dass du weit größere Probleme abseits dieser Dame hast. Wir können aber nur raten, da du dich einfach nicht an die Forenregeln hälst, was Minimalinfos angeht. Zudem sagt das Mädel doch selbst, sie würde dir nicht die Wahrheit sagen. Warum willst du sie deshalb besser behandeln und dir Hirnfick machen. Und zuletzt ein Fingerzeig, bedingt durch meine Erfahrung mit Frauen: Wenn das Mädel dich fragt, ob etwas passiert ist, als du im Urlaub warst - dann ist sicher was passiert, als du im Urlaub warst.... und zwar Ihr! Sie geht erstmal von sich aus und schließt dann auf dich. Aber wie du schon weißt, wird sie dir wohl nicht die Wahrheit sagen.

Wie die anderen gesagt haben, Printshirts in die Altkleidersammlung. Bei den Hemden die mit den knalligen Farben, das Liliane, die schwarzen. Aber auch bitte di e Kurzarmhemden, du bist kein Busfahrer. Ansonsten: Sofern die Schultern stimmen, kannst du für wenig Geld Hemden enger machen lassen, auch die Ärmel. Ebenso kannst du beim Schneider Hosen enger machen, wenn sie noch gut sind. Selbst Pullover kannst du ändern lassen. Dann hast du optimal sitzende Teile für wenig Geld.

und am komischsten wirds, wenn man schon was empfindet, bevor man überhaupt sex hatte 😉

Vermutlich trennt sie sich dann von dir und schickt fremden Typen Fotos von sich in Unterwäsche. Preisfrage: Wovor hat der Dieb am meisten Angst? - dass er bestohlen wird. Ich hoffe die Metapher kommt an. Ansonsten, bewerte ihre Taten und nicht ihre Worte. Edit: Meine Ex hat mir auch erklärt dass sie sich gerne mit mir ein Eigenheim kaufen möchte, 4 Wochen bevor sie sich von mir getrennt hat. Finde den Fehler 😉

Da irrst Du Dich. Ich würde mich als erstes mal mit Ernährung beschäftigen. Muss ja nicht direkt in Richtung PSMF gehen. Aber Dir sollte zumindest mal klar werden, warum Du hauptsächlich Fett und Zucker in verschiedenen Varianten isst.

Erzähl mal das "Thema für sich". Und nein, Dates ohne Körperkontakt liefen nicht "super".

Die Krise direkt vorm Abschluss ist nicht gerade selten. Es ist eben die letzte Hürde, die einen von einem neuen Lebensabschnitt trennt - die Ausbildung von Arbeitsleben. Viele haben damit Probleme und trauen sich nicht so direkt rüber. Aber gerade deshalb ist es so wichtig, diese zu schaffen. Es spricht an sich nichts gegen einen Studienabbruch, wenn man in einem der ersten Semester merkt, dass das Fach oder studieren an sich nichts für einen ist. Aber kurz vor der Ziellinie ist das eben nicht mehr so. Da geht es um Stress und um Angst und wenn man der erste in der Familie ist, der einen akademischen Abschluss anstrebt, spielt noch die Trennung von der bisherigen Gruppe eine Rolle. Arbeiterkinder fühlen sich dann oft wie Verräter und als hätten sie kein Recht auf den Abschluss. Wenn irgendwas davon ne Rolle spielt, dann kann die psychologische Beratungsstelle der Uni weiterhelfen. Und auch sonst schadet es nicht, mit jemandem von der Uni über deine Pläne, abzubrechen, zu reden, bevor du da Nägel mit Köpfen machst. Mit der Studienberatung oder einem Dozenten, mit dem du gut kannst oder Kommilitonen. Was sagen denn deine Eltern dazu? Mach auch nicht den Fehler, zu glauben, nach einer Pause würde es leichter. Gerade bei lernintensiven Fächern vergisst man so schnell. Du hast jetzt vieles bereits parat für die Prüfung. In 5 Jahren musst du wieder von vorne anfangen. Das fühlt sich gut an, ist in Wahrheit aber ne Milchmädchenrechnung. Wenn du wirklich erschöpft bist (und damit meine ich wirklich erschöpft, nicht diesen normalen Prüfungsblues), dann nimm dir erst einmal ein Urlaubssemester, um dich zu erholen, und dann mach weiter und bring das Ding zuende. Und falls einfach nur schnöder Narzissmus und Perfektionismus das Problem sind: Es muss keine 1 mit Sternchen werden. Für nen guten Job braucht’s nen qualifizierten Abschluss. Den kriegst du aber auch mit ner 2, 3 oder zur Not mit ner 4.

Wieso entschuldigst du dich? Sie war bestimmt eine Schlampe. Ich kenne das: "ich kann nicht gehorchen" und spätestens beim: "du hast jemanden besseren verdient las mich" hätte ich auf sie hören sollen. Eine meiner Ex ist auch eine Schlampe. Inzwischen macht sie schon meinen Nach-Nachfolger fertig. Zum Thema: Aber der TE hat ja schon das hier am Laufen: sie-weiss-zur-zeit-nicht-was-sie-will Und er ist seit 3 Jahren hier im Forum! Mir fehlt es da schlicht an den Basics (und Alternativen).