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Hier muss ich jetzt doch mal intervenieren. Du möchtest gar nicht glauben was mir diverse Ex-Freundinnen unter Tränen und auf Blut und Teufel alles versprochen, geschworen etc. haben. Obwohl diverse Fakten einfach auf dem Tisch lagen welche nicht zu leugnen waren. Hat sie aber nicht davon abgehalten es dennoch zu tun, teilweise kackendreist. Und die Tatsache dass sie unter Tränen ihre Unschuld beteuert und gleichzeitig ihr Handy hütet wie Gollum seinen Ring ist ein Widerspruch in sich und macht keinen Sinn. "Ja aber kein Wunder wenn er in ihrem Handy rumschnüffelt" werden jetzt viele sagen wollen. Wenn ich etwas aus meinen Erfahrungen gelernt habe dann: Wenn ein Partner plötzlich sein Handy versteckt, seine Nachrichten nicht im Beisein seines Partners liest, ein völlig konträres Nutzungsverhalten als sonst hat dann nur aus einem Grund -> Er hat ein schlechtes Gewissen. Es ist völlig egal ob sie sich bumsen lässt oder nicht, im Kopf geht sie diese Option definitiv durch. Sie kommuniziert mit ihrem Handy und das was sie kommuniziert lässt sie sich schuldig fühlen. Was das nun ist, weiß niemand hier. Aber niemand fühlt sich aus Jux und Dollerei schuldig. Ich kann viele der Erfahrungen, die einige hier geschildert haben und parallelen aufgezeigt haben, unterschreiben. Lief bei mir auch so ab. Meiner Meinung nach bereitet die Dame den Exit aus der Beziehung vor, quasi den Bexit. Viele Dinge deuten darauf hin und liefen bei mir, wie bei so vielen anderen hier, ähnlich bis ganz genauso ab.

Ich schlage da eine Modifikation vor: Es hat mit IHM im Einzelnen und IHNEN als Team zu tun. Ach ja. Wer kennt es nicht: Alles läuft super, Partnerschaft ist entspannt in ruhigem Fahrwasser, die Freundin macht einen Mädelsabend, man selbst geht mit seinen Jungs weg und am nächsten Morgen ist sie in ganz merkwürdiger Stimmung bis es schließlich aus ihr herausplatzt: "Ja, also, ich weiß nicht. Ist das bei uns richtig so? Also die Lisa, ne, du weißt, die vom Abi, die sieht ihren Jonas jeden Tag. Der schreibt ihr auch immer den ganzen Tag. Und der Lukas, der sagt auch, es muss sich alles um die Frau und die Partnerschaft drehen. Ist das bei uns allen so richtig?" (Das ganze natürlich nicht sachlich wie ein Gespräch darüber, ob nun 4-4-2 mit Raute oder flach das bessere System ist, sondern so: @TE: Das ist zunächst einmal alles völlig normal. Frauen sind a) extrem soziale Wesen, die sich ständig mit anderen vergleichen und b) dazu auch noch generell sehr unsicher. Du bist da als Mann logischerweise anders: Jetzt stell dir mal vor, du wärst selber sehr unsicher und sozial. Und redest in deinem sozialen Umfeld dann z.B. über Partnerschaften. Was passiert da? Personen x und y erzählen ABC123. Und deine Freundin (die 22 ist, vermutlich ist ihr Umfeld ähnlich jung) erzählt dann zunächst ganz normal ihr DEF456, wie das bei ihr ist. Was passiert dann? Richtig, die Wussies, die ihr Leben nur um die Frau herum aufbauen, fühlen instinktiv, dass das lappig ist, wollen dem aber nicht ins Auge sehen. Also wollen sie alle anderen um sich herum (und sich selbst) davon überzeugen, dass sie es richtig machen, indem sie anderen dann so begegnen: "WAS? Ihr seht euch nur so wenig? Und schreibt nicht den ganzen Tag (aka Aufmerksamkeit den ganzen Tag aka Leben dreht sich um die Frau aka nicht fokussiert auf die eigene Mission aka lappig per Definition)? Also, das ist nicht normal, das sollte eigentlich ABC123 sein." Und reden dann vielleicht sogar immer weiter auf einen ein. So. Und jetzt bist du besagter unsicherer und sozialer Mensch. Was passiert? Richtig. Es beeinflusst dich. Verunsichert dich. Was benötigt jemand mit diesen Attributen? Richtig. Einen, der sich nicht unangebracht (!) beeinflussen lässt und der ihr diese Unsicherheit nimmt. (Es geht nicht darum, stoisch zu sein. Hat man Unrecht, hat man Unrecht. Es geht darum, Situationen selbst, mit dem eigenen Verstand zu beleuchten und eigene Schlüsse zu ziehen.) Nimmt man dazu folgende Informationen von dir: vermute ich eher, dass das von ihr ein Wunsch nach Führung und Sicherheit durch dich ist. Das hier z.B.: Sie DENKT, dass dem so ist. Denk da mal drüber nach: Würde sie WIRKLICH wollen, dass eure Beziehung so ist wie die ihrer Freunde? Wo sich das Leben der Typen nur um die Frau dreht? Oder ist es in deinen Augen nicht viel wahrscheinlicher, dass, in dem Moment, wo du genau das tust, sie merken würde, dass sie das doch gar nicht wollte? Welcome to shittest-Land. Einwohnerzahl: Alle Frauen des Planeten Erde. Das bedeutet: Ich gehe eher davon aus, dass sie sich da danach gesehnt hat, dass du ihr diese Unsicherheit nimmst. Dies verknüpft sie unbewusst gleichzeitig mit einem weiteren Shittest: Sie geht emotional auf Distanz, um zu gucken, wie emotional stabil, wie stark du bist. Ob du ihre Zuneigung wie ein kleiner Junge brauchst oder ob du deinen Platz als Mann der Partnerschaft bereits einnehmen kannst. Daher nun auch das hier: Deine Reaktion auf ihre Mitteilung, dass sie unsicher ist, kennen wir leider noch nicht, die wäre nochmal interessant zu wissen. Hast du dich da auch verunsichern lassen, hättest du da in dem Führungsaspekt, den sie sich da erhofft hat, versagt. Solltest du nun beginnen, genau das zu tun, was sie sagt, was sie von einer Partnerschaft neuerdings erwartet (dass du ihr ständig schreibst z.B.) würde sie zum Einen zu dem Schluss kommen, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann (siehe oben), und zum anderen, dass du offenbar doch ein "Beta" bist, der eigentlich sein Leben nur nach der Frau ausrichten möchte, und das bisher nur unterdrückt und kontrolliert hat. Das Ergebnis wäre zusammengefasst: a) lässt sich von meinen Gefühlen aus dem Konzept bringen (solltest du dich von ihr verunsichern lassen haben); Frauen nennen es auch "Ich will einen Mann, der mich händeln kann." b) kann mich nicht führen c) ist bedürftig nach meiner Zuneigung (wenn du nun anfängst, auf ihren vorläufigen (!) Rückzug mit Chasing zu reagieren) WENN du denkst, dass eure Partnerschaft FÜR EUCH BEIDE gut läuft und sich das so, wie ihr das handhabt, für sie auch gut anfühlt, ist in solchen Momenten eine gute Reaktion, sich ihre Sorgen in Ruhe anzuhören, ihre Gefühle (weinerlich hier) zu ignorieren, ihr Verständnis entgegenzubringen und dann zu sagen: "Ich verstehe dich. Für mich spielt es eher eine untergeordnete Rolle, wie Lisa und Tom das machen. Jede Partnerschaft hat ihre eigene Dynamik. Wir sind Team animal und (deine Freundin), wir machen das eben anders. Ich denke, dass wir das die letzten zwei Jahre gut hingekriegt haben. Findest du nicht auch, dass es nicht zu uns passen würde, wenn wir nun unsere Partnerschaft grundlegend verändern würden, nur, weil andere es anders tun? Sie haben ihren Stil. Wir haben unseren. Und wenn unserer sich für uns beide gut anfühlt, denke ich, dass wir unserer Partnerschaft, die in meinen Augen uns beide glücklich macht, Schaden zufügen würden, wenn wir uns da von anderen beeinflussen lassen. Wie siehst du das?" Nach meiner Erfahrung dreht sich dann schnell die Stimmung. Long story short: Sie ist verunsichert und testet dich auf deine Führungsfähigkeiten und emotionale Stabilität ("Fels"). Lass dich nicht beirren. Nimm ihr Drama und sie nicht so ernst. Das ERWARTET sie von dir. Frauen denken oft selbst, dass sie sich selbst nicht ernst nehmen können. Wenn du es dann tust, obwohl sie selbst es nicht tut, spürt sie nur, dass sie deiner Führung nicht vertrauen kann. Auf Kurs bleiben, Soldat. Nicht verunsichern lassen. Reflektiere die Situation und komm zu deinen eigenen Schlüssen. Ich kann dir garantieren: Fängst du jetzt an, zu tun, was sie gerade DENKT, was sie will, eröffnest du in acht Wochen einen neuen Thread mit Inhalt: "Ich habe genau gemacht, was sie wollte, jetzt ist sie immer schnippischer zu mir, wirkt einem Eisklotz, Sex haben wir auch keinen mehr." Du packst das. Führ' euch aus der Situation, dann wird das schon. Frauen spiegeln dich immer. Bist du unsicher (egal, ob selbst oder durch sie ausgelöst), wird sie auch unsicher. Glaubst du an euch, glaubt sie auch an euch. PS: Eventuell könnte diese Geschichte hier von Nina Kravitz auch hilfreich für deine Situation sein:

Wenn wesentliche Entwicklungsschritte anstehen, dann haste kein allgemeines Lebensproblem. Sondern nen Wesentliches. ^^

Sie hat die Beziehung lange beendet, schaut sich schon um und wartet nur auf passenden Abflugmoment. Der Typ auf Arbeit könnte ihr Fluchthelfer aus der Beziehung sein ("es ist eben passiert, hab mich verliebt, blabla, ich zieh zu ihm"). Dem Typen wird sie gesagt haben, daß sie seit 10 Jahren festen Freund hat, aber "es läuft nich mehr so". Das arme Mädchen und der Retter. Möchte ich unterstreichen. So habe ich das auch empfunden. Im Grunde wird nebeneinander her gelebt (so meine Vermutung, in Ermangelung von gegenweiligen Infos), bis sich ein Exit findet. Also Beziehung im Geiste schon gekündigt. Es fehlt aber noch ein kleiner Schubs von Außen. Das können z.T. Typen sein, die man selbst gar nicht als echte Konkurrenz ansehen würde: weit ältere verheiratete Männer oder Typen die krankhaft stottern... Man glaubt es kaum, aber die Desperate HBs greifen jeden Strohhalm der sich bietet und lassen sich besteigen. Und da kann man 20 Jahre zusammen sein - die Damen sind immer noch für so Überraschungen gut. Abschließend noch zu denen die die Kommunikation des TE kritisieren (tue ich auch): Zu einer guten Kommunikation gehören nunmal zwei. Mann kann noch so offen, ehrlich, nett sein... wenn der Gegenpart nicht mitspielt, dann ist kein Land in Sicht. Und dann kommt es zu so Situationen in denen einem von mündigen und erwachsenen Frauen vorgehalten wird man habe vor Jahren XYZ getan und das war so scheise und sowieso.... aber Frau kommt erst jetzt damit raus - wo Mann sich dafür doch bitte noch doppelt schämen sollte!!!11 Früher hab ich mich für sowas dumm wie ich war tatsächlich entschuldigt. Heute würde ich auf die Tür verweisen. Soll sie dafür bitte in die Vergangenheit reisen...

Bei dem ganzen Bullshit, der sich hier mitlerweile sammelt, kann ich nur noch einen Ratschlag geben: @Ben1996 Pass auf, von wem du hier Ratschläge annimmst. Wenn du anfängst auf solche Typen zu höhren: Wirst du mal genauso enden. Gleiches Verhalten führt immer zu gleichen Ergebnissen. Orientier dich an Leuten, die wenigstens ihr eigenes Leben auf die Reihe kriegen und mach das, was diese dir Raten. Dein Thread ist mitlerweile ein Sammelbecken für kaputte Menschen, die dir zwar helfen wollen, dich aber in Wirklichkeit mit runterziehen. Du bist inzwischen auf einem gutem Weg, lass dich davon nicht abbringen.

Hast du den Bericht in den Google Translator gepackt? Mehrwert 0, zu lesen eine Katastrophe

1.) Date = Einladung zu einem Vortrag mit dem Thema Abtreibung (Wahrscheinlich an der Fachschule) 2.) Ausgemacht war, dass ihr beide danach in eine Kneipe geht = Im Endeffekt gehen aber alle Anwesenden aus dem Vortrag mit 3.) Du bist sauer hast und hast eigentlich keinen bock darauf = bleibst aber trotzdem noch weitere 1,5 Stunden 4.) Das Date empfindest Du als komisch = Was Dich aber nicht davon abhält, mit ihr nach dem Date noch 1,25 Stunden zu telefonieren Klingt alles sehr inkongruent. Kurze Frage: Warum gibst Du Dir das? Reicht wirklich das ködern zu dem Vortrag von der Dame mit der Aussicht danach in eine Kneipe zu gehen aus, um etwas stundenlang zu machen auf das Du eigentlich in Wahrheit keine große Lust hast? Wie sieht es mit Alternativen bei Dir aus? Im Enfeffekt ärgerst Du Dich über Dich selbst und das ist bei der ganzen Sache auch der Knackpunkt. Der Grund ist, weil Du in deinen Augen ein seltsames Date hattest, ohne die Verantwortung zu übernehmen und für Dich die Konsequenzen zu ziehen. Stattdessen warst Du beleidigt und hast gehofft (wie auch bei der Kneipe), dass die Dame das evtl. merkt und sich das Blatt und das Date noch zum guten wendet. Nächstes mal kannst Du Dir überlegen, ob Du nicht lieber agierst als reagierst.

Gefühle kann man nicht steuern und auch oft nicht ergründen, also muss man da auch keine komischen Geschichten erfinden. Sag einfach, dass bei dir einfach keine romantischen Gefühle aufkamen, du sie aber cool etc. findest. Das benutzen Frauen ja auch oft

Luki, Wir haben im November darüber gesprochen ob es eine Option ist, dir professionelle Beratung/Begleitung zu suchen. Hast du dir überlegt da was zu machen?

Warum bist du in deiner Ausbildung der Einzige der unter der Gesundheitsgefährdung leidet? Ich denke wir können das auch hiier besprechen, kein Grund für eine private Nachricht. Die anderen Mitleser haben ja auch guten Input.

Ironie? 😂 Ist dir mal aufgefallen, dass Frauen die behaupten sapiosexuell zu sein häufig optisch nicht so der Burner sind? Das war gemeint.

Pull heisst die Dame in eine geeignete Sex-Lokation (bei dir zu Hause oder bei ihr zu Hause) bringen. Auto ist bedingt nur eine geeinete Sex-Lokation. Bei einem Same-Day-Lay auf alle Fälle. Ich selber probiere immer den Pull schon vor dem KC, da ich (wegen meiner Frau) nur sehr selten in meine Wohung pullen kann. DiCarlo gibt die Lösung: Kino: Die Eskalations-Leiter von DiCarlo Da musst du dann auch auf so Details achten, wie dass die Stufen nach dem KC erst in der Sex-Lokation gegangen werden, und niemals unterbrochen werden dürfen. Das Höschen ausziehen während du die Dame fingerst. usw. Ansonsten möchte ich hier noch auf den Beitrag von Kermit verweisen.

Shittest ist der Definition her etwas, das das HB benutzt, um deinen Frame abzuklopfen. Dinge wie:" Du bist ja ein Langweiler, dass du nur Wasser bestellst" (kann in jeglicher anderer Form ablaufen um zu testen ob der Mann kongruent ist) Es ist eher etwas das du "bestehen" musst, um nicht wie ein kompletter Bittsteller und Lappen dazustehen. "Ich habe heut einfach kb auf Alk, stehst du etwa auf ne Alkfahne? So eine hier, *hauch hauch*, *kitzel Kitzel* " Passed "Ja du hast recht, das kommt jetzt schon irgendwie langweilig rüber, ist mir voll unangenehm grade *Äh Kellner, bitte doch ein Bier!*" Failed. Hoffe konnte dir helfen, lies dich aber mal bisschen ein, das sind absolute basics.

Genau so ist es, sie hat sich , wie es scheint, schon innerlich von ihm getrennt, Der Sex ist nur mehr Gewohnheit, weil es sein muss, damit er keinen verdacht schöpft, auf ein Minimum reduziert. Plan B ist bereits in Vorbereitung. Wenn er die Nachrichten nicht gesehen hätte, wären noch eine Häufung von Überstunden oder treffen mit Freundinnen gekommen......bis letztendlich der Drops endgültig für sie gelutscht ist, weil Carlos bereit steht .....wenn auch nur für den Übergang und eventuell berufliche Vorteile ( stand glaube ich irgendwo, dass er ihr weiterhelfen könnte) Eiskalt berechnet....und zurück bleibt ein Häufchen Elend, völlig zerstört am Boden, weil ja alles seine Schuld war, er ja die Ursache ist, er ja ihre Beine auseinander gehalten hat, damit Carlos es leichter hat....( sorry für die Ausdrucksweise) Trotzdem gibt es noch das große ABER: sollte Carlos nicht anspringen, dann ist alles plötzlich wie frisch verliebt, man bespringt sich täglich, bis Carlos2 auftaucht ... kann nach 3 Monaten sein, nach 2 Jahren....zumindest geht sie dann mit reinem Gewissen, weil sie hat es ja versucht, aber du dich nicht gebessert und genau darauf arbeitet sie hin, mit "reinem" Gewissen gehen zu können....das "schwarze" Buch deiner Verfehlungen liegt schon am Tisch, damit das mit Carlos gerechtfertigt ist, sonst wäre sie ja eine ( ich nenne das Wort nicht) und das will ja keine Frau sein

Also 300mg Koffein um 19 Uhr ist natürlich nicht so optimal wenn man danach noch schlafen will. Sind so 4 Tassen Kaffee. Und warum trainierst du 2 Stunden? Welches Krafttraining dauert so lange?

"Nicht stimmen" bei psychischen Diagnosen ist an sich relativ. Jeder von uns der hier schreibt hatte im Leben wahrscheinlich z.B. schon mal eine depressive Phase. Wenn ich will, finde ich im ICD-10 dazu sicher was passendes. Heißt das, dass dieser Person dann eine volle depressive Störung bis hin zu Suizidrisiko hat? Natürlich nicht. Bedeutet eben nicht, dass diese Person im Alltag speziell auffällig oder unfäjig wäre das Leben zu meistern. Bin selbst übrigens der Meinung das Hausärzte viel zu einfach und schnell Antidepressiva verschreiben. Ist eine Unsitte der letzten Jahre geworden. Aber bitte, damit hast du schon deine Diagnose. Angstörungen sind z.B. auch weiterverbreitet. Ich schätze mal jeder zweite oder zumindest jeder dritte hier hatte schon mal eine Panikattacke? Kann man auch diagnostizieren - wenn man möchte. Burnout ist der Klassiker schlechthin. Betrifft tatsächlich weite Teile der Bevölkerung, wenn man sich mal die ersten drei bis vier Phasen ansieht. Auch leicht neurotisch ist bald mal wer. Hypochonder z.B. Oder jemand der fünfmal kontrolliert ob er eh abgesperrt hat. Nur um das klarzustellen: Das heißt jetzt nicht das Therapeuten lügen und "irgendwas" erfinden. Aber in einem System wo die Kasse alles zahlt, sobald eine "Diagnose" vorliegt, ist es durchaus häufig vom System quasi gefordert irgend eine Art von Diagnose zu stellen "damit halt was am Zettel steht". Und fast jeder von uns hat früher oder später mal eine angeschlagene Psyche bzw. etwas das man diagnostizieren kann, wenn man denn möchte. Das heißt aber eben nicht, dass jeder der zum Therapeuten geht vorab mal eine "psychische Krankheit" haben muß, so wie @Nachtzug das formuliert hat. In AT ist es ein bisschen anders, weil die Kassen sowieso nur einen geringen Teil der Kosten erstatten, außer (meines Wissens nach) in speziellen Fällen. Vorteil ist man kriegt schneller einen Platz als "Selbstzahler".

Real gehen viele Leute zum Therapeuten weil sie ein Problem haben das sie nicht alleine lösen können - ohne das es eine Diagnose gäbe. Und der nette Therapeut schreibt dann eine Krankheit auf den Zettel die harmlos genug ist, aber trotzdem die Kasse zahlt.

klar kannst Du schreiben es würde nicht passen. So ne Aussage ist doch keine Einladung zur Diskussion. Also schreib das, bedank Dich für die schöne Zeit und wünsch ihr viel Glück beim weiteren Fischen.

Grüß Dich, wenn der Partner nach 10 Jahren "auf einmal" sein Handy versteckt ist es wohl gestattet da mal misstrauisch zu werden. Der Höhepunkt ist halt jetzt das Du dir Gedanken machen sollst. Wer hat denn angefangen mit der Scheiße? Kann sein das ihr in der Beziehung etwas fehlt, sie Kinder will oder was weiß ich. Dann muss sie es aber sagen. Ich bin da vollkommen bei den Anderen. Akzeptanz und Spieß umdrehen. Bevor Du jetzt zur Bank rennst, dir ein Darlehen und Haus ans Bein bindest hast Du ein fucking Recht darauf zu wissen was Phase ist. Sie wird ja irgendwas vermissen oder whatever... soll sie mal die Karten auf den Tisch legen. Das kann auch nicht in ihrem Sinne sein. Wichtig auch, den Hausbau verschieben, als Konsequenz für ihr Verhalten und vor allem als Selbstschutz. Für mich wäre das Projekt erstmal gestorben. Nicht als Strafe oder so, einfach nur weil so ein Projekt ja gerne mal von anderen Problemen ablenkt und die habt ihr anscheinend. MfG

Ich kann mich nicht daran erinnern je über Frauen in so einem Ton geredet zu haben, von wegen "Was ne Schlampe" usw, diese Judgements sind doch Steinzeit-Niveau..so habe ich vllt vor 10 Jahren gedacht. Wenn Frauen offensichtlich golddiggen, habe ich noch den Gedanken..zum Teil, geb ich zu, aber selbst da denk ich mir "Ja whatever, soll sie machen was sie will, alle kommen auf ihre Kosten". Ich meine auch desöfteren hier im Forum gelesen zu haben, dass Leute, die ebenfalls herumgereist sind, zu dem selben Entschluss gekommen sind wie ich. Allerdings bietet das Forum wenig Raum für wirklihc kritische Sichtweisen und alles scheint im Keime erstickt zu werden, was ich persönlich sehr traurig finde. Man sollte offen sein für Kritik, man sollte in der Lage sein PU-Paradigmen und Theorien zu reflektieren und auf ihre Aktualität zu prüfen. Ich werde nicht aufhören mit Coldapproach, niemals. Ich wollte aber nur einen Thread erstellen, um mir Meinungen einzuholen, wie andere das ganze sehen und was ich daraus ziehen kann. Für mich persönlich steht also neben cold approahc auch fest, dass ich vermutlich auch eher den Warm Approach Social Circle game fahren sollte. Denn, wie gesagt, die meisten Makeouts und lays usw die ich im Club mitbekomme, passieren nur, weil die Leute sich kennen oder um eine Ecke zumindest gekannt haben. Der wirklich kalte, richtige Cold Approach ohne VIP oder Ähnliches habe ich in dem Club, in dem ich rumlaufe, selten erfolgreich gesehen!

@Gautama_Siddharta da ich mit pickup selbest sehr am Anfang stehe kann ich dir damit wohl nicht viel weiterhelfen. Was ich dir definitiv aus meiner Lebenserfahrung bestätigen kann sind zwei Punkte: 1) Sei nicht so versteift auf deine Körpergröße & Glatze. Ich selbst bin 1,60 & habe eine Glatze, Bart läuft nicht so richtig bei mir. Dennoch bekomme oft ich die Aufmerksam von Frauen wie Männern weil sie meine Meinung schätzen oder denken ich hab da was gutes zu sagen (so ganz bin ich noch nicht dahinter gestiegen). Auf jeden Fall landet man deshalb nicht auf dem Abstellgleiß. 2) Dein Post am Anfang zeigt, dass du sehr selbstreflektiert bist, und dass es Eigenschaften an dir gibt die man lieben kann. Stell das nicht unter einen Schemel. Gerade das Selbstreflektiert sein ist etwas, was dir einen enormen Vorteil in vielen Lebenstbereichen schafft! Ich hoffe das hat dich ein bisschen aus dem negativen Filter rausgehauen, (weil es wahr ist!) Was ich dir daraus (beispielhaft) mitgeben möchte: Es gibt gute Eigenschaften an dir, die du aber unterbewertest. Es gibt Dinge an dir, die du unnötig schlecht auslegst. Gute Grüße Notion

Genau das. Und das auch: Aber das nicht: Frag dich selbst: Wieso willst du das? Wäre das nicht der letzte verzweifelte Versuch, die "Machtverhältnisse" wieder gradezurücken? Siehe: Und wenn es das wäre (das weiß ich nicht, das weißt ja nur du), wäre es doch nur weiterer Ausdruck deiner momentan noch nicht ganz so weit entwickelten Stärke, oder? Weil es ja dann quasi ein "Auf einen Schlag fünf Schritte zurück in der Hoffnung, dass sie dann wieder auf mich zukommt." wäre. Als emotional starker und unabhängiger Mann machst du dir schon in der ersten Instanz keine Gedanken über "Machtverhältnisse". Du bist auf deinem Pfad, auf dem du dich zu einem Mann entwickeln willst. Mit deinen Zielen und deinen Vorstellungen vom Leben. Auf diesem Pfad begegnen dir tolle und nicht so tolle Menschen, die auf ihren eigenen Pfaden sind. Wie jetzt z.B. dieses tolle Mädchen. Dir und diesen Menschen steht offen, ob ihr eure Pfade parallel verlaufen lassen möchtet. Du kannst nur kommunizieren: "Hey, ich hab' Bock darauf, dass wir zusammen gehen!" Sei es Mann oder Frau. Mehr kannst du nicht machen. Wenn sich herausstellt, dass die Wege sich wieder trennen: So be it. Wird seine Gründe haben. Bei dir oder bei diesem Menschen. Vielleicht trifft man sich nach ein paar Abzweigungen wieder. Wozu das extra kommunizieren? Sie möchte ihren Pfad woanders langlaufen lassen? Lass' sie. Das ist okay. Geh' einfach auf deinem weiter. Sie wird ihren schon wieder zu deinem steuern, wenn sie das möchte. Zwingen kannst du niemanden. Fühlt sich auch falsch an. Und sie wird das mit deutlich höherer Wahrscheinlichkeit wollen, wenn du das abbiegen ihres Pfades mit einem Nicken zur Kenntnis nimmst und einfach weiter machst. Kannst du das schade finden? Na klar. Sollte es dich aufhalten? Nein. Sollte es negative Auswirkungen auf dich haben? Nein. Solltest du dramatisch kommunizieren: "Unsere Wege gehen hier nicht zusammen weiter?" Nein. Wärt ihr jetzt in einer Partnerschaft ist das was anderes. Aber so ist das absolut nicht nötig. Du gehst einfach weiter und kannst dann, wenn sie wieder auf dich zusteuert, mit einem "Oh, hi! Schön, dass du wieder da bist. Komm, gehen wir ein Stück." reagieren. Wird sich dann zeigen, wie weit eure Wege wieder zusammen verlaufen. Geh einfach weiter. Du wirst noch viele Pfade kreuzen. Merksatz: Lass' immer die Frau dafür Sorge tragen, dass sie ihren Pfad deinem anpasst. Du bist der Mann. Sie WILL dem Pfad eines starken Mannes folgen, auch wenn sie es vielleicht nie zugeben wird. Aber: Der Pfad muss auch entsprechend super sein. Und das liegt bei dir. Du kannst ihr nur deinen Pfad anbieten. Der Rest liegt bei ihr. Als Mann gehst du immer weiter und machst dich, deinen Pfad immer besser. EDIT: siehe @Explorer1

Grüß dich Nina! Das ist mMn mit das klassischste Ablaufschema, was es gibt. Startbasis: Frauen stehen auf Männer. Und Männer stehen auf Frauen. D.h.: Frauen testen dich explizit auf diese Sache: Ist er ein Mann? Oder ein Junge? Ich beantworte einfach mal schnell deine Eingangsfragen und gehe dann ein bisschen tiefer. Sie hat dich auf emotionale Stärke und Unabhängigkeit getestet mit dem ältesten Move, den es dafür gibt: "Ich mache einen Schritt zurück. Kommt er zwei auf mich zu => vermutlich emotional schwach. Läuft mir nach wie ein kleiner Junge, weil er den emotionalen Rückhalt wie ein Sohn von seiner Mama braucht. Macht er zwei zurück => Hat den Jungen wohl (Dilemma, eine Frau zu sein; da Gewissheit zu haben ist schwierig! Einer der Gründe, wieso das abklopfen/"shittesten" niemals aufhört. Niemals. Und das ist gut so. ) schon hinter sich gelassen und braucht den emotionalen Rückhalt einer Ersatzmama nicht mehr. Er ist bereits mehr Vater als Sohn / Mehr Mann als Junge. Da fühle ich mich sicherer. Schnell wieder attacke, liebe SMS schreiben, um Treffen bitten und öffentlich zur Schau stellen, dass das MEIN Mann ist." Merksatz: Du darfst eine Frau emotional niemals BRAUCHEN. Du musst in der Lage sein, sie zu lieben, ohne sie zu brauchen. Kannst du das nicht, wird eine junge und hübsche Frau immer weiterziehen auf der Suche nach genau dem. S.o. Fehler: Auf ihren Schritt zurück wieder auf sie zugegangen. Ihr Schritt zurück war vermutlich ausgelöst durch das hier: Ob das einfach nur Freundlichkeit oder deep down eben DOCH eine gewisse Needykeit ist: Genau DAS spüren Frauen mit ihren hammer ausgeprägten Instinkten. Wundervoll. Einfach faszinierend zu beobachten. Da sie das da schon gespürt hat, hat sie bei den Eltern bereits den ersten Schritt zurückgemacht: Ganz normal. Meine Freundin hat z.B. damals, als ich sie das erste mal nach Hause gebracht habe, während der Fahrt auf einmal aus total sinnlosen Sachen versucht, einen Konflikt heraufzubeschwören. Sie hat versucht, eine emotional aufgeladene Situation zu erschaffen, um zu gucken, ob ich in einer emotionalen/hitzigen/x Situation gelassen und souverän beides, sie UND die/eine Situation, handeln kann. Warum? Sie lässt sich selbst, "das Meer", etwas stürmischer werden, um zu gucken, inwieweit der Mann an ihrer Seite (bereits?) ein Fels ist. "Kann er mich und uns führen? Kann ich mich auf ihn verlassen? Ist er in der Lage, in einer kritischen Situation wie ein Mann zu handeln oder ist er überfordert wie ein Junge?" Als Junge lässt du dich da dann oft mireißen. Bist mit ihr, mit ihren Emotionen, der Situation überfordert, verstehst nicht, wo das Theater auf einmal herkommt und schaffst es nicht, euch, euer Boot ganz entspannt auf Kurs zu halten. Dabei wollen sie sich nur vergewissern, dass sie bei uns sicher sind. "Ist es wirklich das Richtige, unsere Eltern zu besuchen? Sind wir schon so weit? Usw. usw." War ich vor 2,5 Jahren der festen Überzeugung von. Also habe ich mich über ihr niedliches nervöses Geplapper belustigt, demonstriert, dass ich absolut von meinem Handeln überzeugt bin, dass das der richtige Schritt für uns war/ist, nahm ich sie metaphorisch an die Hand und habe sie da hin geführt, wo wir jetzt sind. Habe ihr also Sicherheit gegeben. (Ein Wort, das auf vielen Ebenen von Bedeutung ist.) Der Abend war einfach der Knaller, Schwester und Schwager kamen noch, sind spontan über Nacht bei meinen Eltern geblieben und schippern noch heute gemütlich übers Meer. Jetzt mit jeweils abgeschlossenen Studiengängen und Schritt ins berufsleben. Und wir sind noch lange nicht am Ende der Reise, wo ich mit uns hinwill. Merksatz: Eine Frau spiegelt dich immer. Glaubst du an euch? Tut sie es auch. Zweifelst du? Sie wird auch zweifeln. Führung. (Sie war zu dem Zeitpunkt btw. 22. So ein Mädchen mit 300 likes auf Profilbildern bei Facebook.) Nun denn. Dessen wurde sie sich offenbar bewusst, als sie etwas Abstand von dir hatte, denn dann machte sie den nächsten Schritt zurück: Gefolgt von: Wieder die Frage: Was war dieses Küssen? Hat es sich für euch beide einfach richtig angefühlt? Nein. Denn: "Es ist alles etwas komisch gerade." Also ist die Wahrscheinlichkeit relativ hoch, dass du sie da küssen wolltest, um ihr in der Öffentlichkeit wie einer Kuh dein Brandzeichen zu setzen. (Bildlich gesprochen) Das spüren Frauen 1.0000km gegen den Wind (s.o.). Wenn das der Grund war, wieso du sie vor ihren Freunden küssen wolltest, bist du emotional noch nicht stark genug. Daher die Ablehnung. Das kannst du aber nur selber wissen! Da gehe ich gerade nur von den Informationen, die ich von dir habe, und der entsprechenden Wahrscheinlichkeit aus. Zu deinen Schlussfragen: a) Siehe oben. Es gab keinen "Knall", aber schleichend ist eben doch etwas vorgefallen: Du bist emotional nicht so stark, wie sie zunächst dachte. b) siehe a) c) Doch. Der Fehler ist, dass du ihr emotional nicht stark genug bist. Doch, weiß sie genau. Zuallermindest fühlt sie es, was völlig ausreicht: Was für eine Rolle spielt dann eine mögliche Rationalisierung á la "Will mich ausleben bla bla"? Es kommt nur auf ihre Gefühle an. Du bist kein Mann. Nicht stark genug. Sie fühlt sich nicht sicher bei dir. Siehst du? Das meine ich. Das spürt sie. ...und desto mehr klopft sie dich ab. Merksatz: Je wertvoller die Frau, desto konsequenter wird von ihr auf Männlichkeit getestet und desto stärker musst du sein. In allen Bereichen. Gegen den HSV reichen 1, 2 top besetzte Positionen, um sie zu schlagen. Für Real musst du auf allen Positionen top sein. Zum Abschluss: Denk mal nach. Wäre sie jetzt mit Matthias Schweighöfer am anbandeln. Würde sie das dann machen wollen? Oder mit einem 21 jährigen Bundesligaprofi? Vermutlich nicht. Was ich sagen will: Wärst du der absolute Jackpott für sie (z.B. ein starker Mann), wäre der Impuls, sich "auszuleben", gerade zu Beginn deutlich abgeschwächter. Sie hat bei dir einfach nicht (mehr?) das Gefühl, dass du der Richtige für sie bist. Leg dir das nicht als Excuse zurecht: Wärst du der Knaller für sie, wäre "ausleben" nicht existent. Und das weißt du. Lass ihr Alter nicht als Excuse herhalten, weil deine Anziehung nicht ausreicht. Und hier ist dein Mindset, was mMn recht deutlich zeigt, dass es recht wahrscheinlich ist, was ich vermute: Spielchen. Wärst du ein Mann, würdest du keine Spielchen brauchen. Du hättest wenn dann den Wunsch, andere Frauen zu treffen um deren und deinerselbst Willen. NICHT, um in ihr etwas zu triggern. => Emotionale Schwäche. Zu deiner Schlussfrage: Kommt auf dich an. Kannst du den kleinen Jungen schnell hinter dir lassen? Bist du in der Lage, schnell der Fels für ein 21 jähriges Mädchen mit vielen Optionen zu werden, das dich entsprechend stürmisch auf deine Stärke testet? Wenn ja: Ja. Genau DAMIT reißt du das Ruder rum: Den Jungen hinter dir lassen und stärker werden. Wenn nein: Dann nicht. Zusammengefasst: Sie ist jung und hübsch. Je hübscher und je mehr Selbstwert, desto männlicher und stärker musst du sein. Dein "Hard2get" hat sie zunächst zu dir gezogen, ist sie von den kleinen Jungs in ihrer Umgebung nicht gewohnt. Sie testete dich dann auf emotionale Stärke. Diese hast du versäumt zu demonstrieren. Auf ihre Schritte zurück hast du wie ein liebesbedürftiger Junge Schritte auf sie zugemacht. Am Ende bist du da, wo die anderen Jungs in ihrem Alter auch sind: Im "Noch zu klein für mich"-Land. Eines möchte ich hervorheben: Ich mache dir KEINEN Vorwurf. Ein Mann zu werden ist ein Prozess, der weder mit Mitte 20, noch mit 30 und oft noch darüber hinaus nicht abgeschlossen ist. Ich bin 29 und auch noch lange nicht fertig. Du musst dir dessen einfach nur bewusst sein und sukzessiv den Jungen hinter dir lassen und aneignen, was einen Mann von einem Jungen unterscheidet. Wie gesagt: Männer stehen auf Frauen. Und Frauen auf Männer. Packst du! Viele Grüße, apu

Me love you long time! Me so horny!!! Me sucki sucki!!! Me love you tooooo much.....

Threadstarter, das ist so eine Frage, die ich mir nie gestellt hätte. Deswegen tue ich mich mit einer Antwort schwer. Vielleicht so viel: den Begriff "AFC" gibt es nur in unserer Welt. Die Betroffenen nehmen sich selbst ganz anders wahr. Für viele Jungs in meinem Bekanntenkreis ist es etwas normales, nur alle Jubeljahre mal eine Frau "abzubekommen". Sie nehmen das als selbstverständlich hin, dass man einer Frau Getränke ausgibt und dass die Frau mit Sex manipuliert. Es stört sie nicht. Weil sie es nicht anders kennen. Viele haben sich mit diesem Leben arrangiert, ohne deswegen frustriert zu sein. Ihnen fehlt das "F" im "AFC". Es scheint also auch noch etwas dazwischen zu geben. Der Frust entwickelt sich meistens erst, wenn man die Matrix gesehen hat, sie aber noch nicht anwendet. Wenn man weiss, dass man nicht warten muss, bis man eine abbekommt. Wenn man erfährt, dass man Frauen nicht aushalten und sich durch Sex manipulieren lassen muss.