Leaderboard

Ob die nun hier oder woanders was erzählen: Mach einfach das Gegenteil. Aber Vorsicht: Hier sind auch "Männer", die wie Frauen reden. Da gilt dasselbe.

Frauen brauchste das aber nicht vorwerfen. Die brauchen nunmal Aufmerksamkeit und suchen die an jeder Ecke. Schlimmer sind die "Männer" hier, die eben diese Aufmerksamkeit geben. Die auf jeden Nonsens, jeden Furz, jede irrelevante und nichtsnutzige Aussage anspringen und genau diese Attention liefern. Die sich so quasi melden: "Guck mal, ich bin hier, ich beachte dich. Huhu, ich hüpfe sogar hoch und runter runter damit du mich wahrnimmst. Mag mich doch einfach. bitte."

Klar. Emotionen sind ne tolle Sache. Blöd, wird es erst wenn du deine Emotionen nicht kontrollieren kannst. Damit meine ich nicht, sie zu unterdrücken. Wenn du wütend bist, sei wütend, aber werde nicht gewalttätig oder versuche Rache zu nehmen. Wenn du traurig bist, sei traurig, aber lass dich davon nicht abhalten dein Leben zu leben.

Emotionen sind zuerst mal völlig normal! Totaler Blödsinn das als rein weibliche Eigenschaft zu bezeichnen. Du kannst auch vor einer Frau deine Emotionen zeigen, völlig unproblematisch. Es kommt dabei nur IMMER auf den Hintergrund an.

Deeptalk nach dem Sex ist eine feine Sache. Ich bin auch deshalb überzeugt, dass man eine Beziehung nur mit Sex aufbauen kann, weil man sich in der Situation einfach ganz anders kennenlernen kann. Echter, ehrlicher - eine Chance, die du aber vertust, wenn du dich in dieser Situation immernoch hinter Routinen versteckst... Dieses Door Pattern ist allerdings noch nicht mal eine Routine. Es ist eine billige Manipulationstaktik, und wohl nur für Männer interessant, die Schiss haben, ohne solche Spielchen ihren Frame nicht halten zu können. Eine stabile, in sich gefestigte Frau, würde das sowieso nicht mitmachen - wenn du der oft genug erzählst, wie du plötzlich weg sein könntest, wird sie wahrscheinlich sagen: "Stimmt, man weiß nie, was im Leben passiert, und es ist oft grausam. Das täte unheimlich weh - aber mein Leben würde weitergehen, und ich wäre dankbar dafür, dass wir immerhin die guten Seiten vorher genießen konnten. Ich wäre dankbar für die Erinnerung, und würde sicher bald einen anderen wundervollen Mann kennenlernen..." Es ist nicht gut, Verlustängste zu triggern. Noch schlimmer ist es aber, wenn das dann nicht funktioniert - kalibrier das mal Grundsätzlich würde ich dazu raten, den Mut zu haben, echten Deeptalk und deep Rapport zu führen. Und Frauen, mit denen das nicht geht, oder die einem das nicht wert sind, einfach auszusortieren. Gibt nen Mehrwert im Leben, den man ansonsten nicht hat.

Zink und Bor nehme ich regelmäßig mit Selen, wirkt. Wenn ich "richtig" steigern will nehme ich Tongkat Ali, das WIRKT bei mir richtig. Aber ich hab halt wenig Bock dauernd was einzunehmen, kostet kja was . Der Testo Level mit Tongkat Ali oder Testo ist halt mega nice, dachte das bekomme ich auch so hin... zu Testosteronbooster mache ich mal einen Thread, meine Tastertur spackt gerade darum die ganzen Tippfehler.

Mit weitestgehend voller Haarpracht ist es leicht gesagt aber letztlich haben die meisten etwas an sich, dass sie gerne anders hätten. Weniger Bauch, nicht so ne hässliche Visage, größer, kleiner (ja, gibt es auch), mehr Bart, weniger Rückenhaar...klar ist, dass dein einziges Problem du bist. Da scheint auch die Tatsache nichts zu ändern, dass es viele erfolgreiche Männer mit Glatze gibt. Ohne alles hier gelesen zu haben und dich zu kennen denke ich, dass du vielleicht neben deiner Persönlichkeit auch an deinem Style arbeiten könntest. Apropos Style...der hat ja auch eher Pläte und wie es scheint hat er das für sich und optisch in den Griff bekommen. Das kannst du auch. Die Platte sollte vielleicht nicht aussehen wie ein bleicher Käse, also bisschen bräunen macht viel aus. Und siehe es positiv....wenn dich jetzt eine interessant findet (und lass die Mütze weg), dann ist es ihr vermutlich ernster als einer Trulla die nur deine Löckchen oder Mütze geil findet. Ich bin sicher du findest einen Weg damit umzugehen.

This is my story … Immer wenn es mich zurück in die Arme des Forums treibt, fällt mir auf, wie eindringlich manche Formulierungen gewählt sind. Als gäbe es für die Verführung nur einen Weg, gepflastert mit Techniken an die man sich zu halten hat. Es entsteht der Eindruck als müsse man etwas abstumpfen, keine Schwäche zeigen, hauptsache eskalieren und „Erfolge“ einfahren. Das meine ich gar nicht so negativ, wie es eventuell scheint. Es gibt eben gewisse Gesetzmäßigkeiten, die besser unverblümt angesprochen werden sollten, sodass man sich tatsächlich damit auseinandersetzt, als Spielraum zu lassen und der ein oder andere TE sonst nie zu Potte kommt. Gleichzeitig habe ich den Eindruck, dass der/die ein oder andere nach der besten Version von sich selbst suchen, wie auch ich, statt einem Lay nach dem anderen hinterher zu jagen. Das schöne ist, dass das eine nicht unbedingt das andere ausschließen muss. Ich denke jeder nimmt sich seinen Teil mit und setzt den Lernprozess in seinem Maße um. Wichtig ist mit den Konsequenzen leben zu können. Darauf zurück blicken und zu sich und seinen Entscheidungen stehen können. Nicht die Schuld bei jemand anderen suchen, Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Soweit einverstanden? Gut, dann weiter im Text. Das Beste für mich am Forum ist, wie viele andersdenkende Menschen, sich hier tummeln. Jetzt ist die Frage, wie gewinnt man Gleichgesinnte dazu dir Feedback zu geben? Meiner Ansicht nach genauso wie ich die richtigen Frauen für mich gewinne. Die Ernsthaftigkeit etwas rausnehmen, ein hohes Maß an Ehrlichkeit und die ein oder andere coole Story auf die man anstoßen kann. (Womöglich ist das Wortspiel beabsichtigt) Warum bin ich jetzt wieder aktiver im Forum? Bei mir haben bisher immer Beziehungen dazu beigetragen, mehr über mich selbst zu erfahren und mich haben wachsen lassen. Drei an der Zahl. Die erste zum Glück selbst erkannt, dass das nichts wird. Die zweite, eine wirkliche Jugendliebe, die ich durch die Erfahrungen im Forum gewonnen und zum Glück gehen lassen habe. Die dritte … naja ist vier Wochen her und vieles war bisher so im Flow wie ich es nicht für möglich gehalten habe. Andererseits wenn wirklich alles gepasst hätte, wäre ich nicht hier und würde nicht diese Zeilen verfassen. Ich weiß auch noch nicht, was ich mir von diesem „Projekt“ erhoffe. Austausch, Offenheit, über sich selbst lachen können, Sticking Points loswerden, die mich davon fern halten so zu sein, wie es sich richtig anfühlt, das übliche halt. Ich denke schon, dass ich mir über die Jahre einen eigenen Stil angeeignet habe, der mag nicht jeden gefallen, aber die Frauen, welche positiv auf mich reagieren, passen auch irgendwie zu mir. Meistens jedenfalls. Und das macht einiges aus. Aber dazu mehr im nächsten Post. Here weg go … Stand der Dinge Mitte Oktober. Am Boden zerstört und orientierungslos welche Richtung ich nun einschlagen werde, lief ich wie ein Tiger im Käfig in meiner Wohnung auf und ab, mit den wohl übelsten Bauchschmerzen die ich seit langem hatte. „Hatte ich mich selbst verraten?“, „Hab ich ihre Entwicklung und ihre Lebensfreude gebremst?“, „Warum muss Liebe wie im Film Hancock ausarten? Alles im Griff als Einzelkämpfer – Verwundbar und teilweise seiner Fähigkeiten beraubt in der Zweisamkeit.“ Egal, rede ich mir ein. Selbst schuld, bis zu einem gewissen Maße. So sind Trennungen, hinterher ist man immer schlauer. „Verspürst du nicht die Energie, die dir ein Mensch schenkt, wenn ihr aufeinander trefft? Sich gegenseitig bereichern und austauschen, ist doch genau die Faszination am Leben. Wo ist sie bei dir hin?“ Autsch, diese Erinnerung hat gesessen. Meine eigene Überzeugung vor der Beziehung war nicht mehr da. Nachdem mich der Selbsthass 4-5 Stunden, zwei Tage nach der Trennung zerfressen hat, begann die Heilung. Kehrtwendung, jetzt oder nie. Schluss mit ‘auf die Fresse fallen, bis man es lernt‘. Gut, vielleicht war genau der Punkt erreicht. Sofort hab ich alles verbannt, wo ich der Meinung war, dass es mich in der Interaktion mit Menschen lähmt, die Bindung zu meinem Selbst stört. Besten Freund Bescheid geben … nach drei Tagen muss ich es laut aussprechen, dass die Beziehung vorbei ist. Am Freitag wurden gemeinsam mit ihm aus einer Weinflasche zwei und dann drei. Die Selbsterkenntnis kommt Stück für Stück, wie gemein man reagieren kann, wenn man unbewusst oder überfordert ist. Der Schmerz, dass man dies nicht mehr wirklich gut machen kann ist unfassbar. Loslassen und im Inneren hoffen, dass sie ihr Glück wirklich findet. Tröstet und schafft gleichzeitig Raum für einen Neuanfang. Mit 30 halte ich mich für zu alt für überhastete Aktionen. Alles ist gut. Lass es auf dich wirken, akzeptiere es und ändere die Punkte, die dich stören, langfristig. Auf in eine andere Stadt, raus kommen, ablenken, aber nicht verdrängen.

kann ich schon machen. würde aber angesichts des themas dann doch mal die paint skills rausholen und lustiges bild zu "was ist ein abseits" machen wollen würden. hatte zum fussball nie fussballshirt an. entweder war es so kalt, dass man sich in 1000 schichten hüllen musste und dementsprechend eher so die kategorie blätterteiggebäck gebildet hat oder es war so heiß, dass außer hotpants und kurzem top garnix ging

Update Ganz vergessen zu erzählen. Hab im September, also 6 Wochen nach ihrer Nachricht, ihr geantwortet. Ganz blöde Nachricht. Komplette Grütze. Weiss garnicht, was ich mir dabei gedacht habe. "Hey babe, surprise surprise 🙂 Wollte erstmal abwarten was sich ergibt bevor ich dir schreibe, hatte ein girl kennen gelernt. Dann das übliche, das neue Startup mega die Arbeit, fast jeden Tag Gym. Kaum Zeit gehabt. Du hast recht, geht mir genauso. Hat nicht gefunkt, das 3. Date Ostsee war langweilig. Davor die ersten beiden Treffen waren aber nice, haben uns beide so leicht verschossen. Darauf kann man aufbauen. Aber danach haben wir zuviel über Beziehung gelabert, nachgedacht, waren vorsichtig , bloss kein Sex blabla. Das macht alles komisch Momentan kann ich mir nur ne Freundschaft plus oder sex vorstellem. Du bist ein scharfes kleines Ding und wir beide lieben Sex und mega die Sympathie ist ja auch da. Komm doch Mal vorbei rummachen und wir gucken wohin das führt. Ist eh die bessere Reihenfolge als langweilige Dates wie friends. Und Salsa tanzen wollten wir auch noch ;)" Natürlich kam keine Antwort. Wahrscheinlich hat sie sich in Grund und Boden geschämt für eine so offensichtliche und peinliche Nachricht. Klar Stelle ich mich damit hier bloß, aber was soll ich sagen, es gehört zum Thread dazu, als Abschluss. Auch wenn ich's selbst nicht verstehe, warum ich so einen Scheiss geschrieben habe. Needy, verzweifelt, um Aufmerksamkeit haschend, pseudo gleichgültig, pseudo beschäftigt. Wow.

Jede Entscheidung wird von jedem Mensch auf emotionaler Grundlage getroffen. Wenn Männer ihre Entscheidungen (rein) rational treffen, würde es - als Beispiel - keine männlichen Raucher geben. Du bringst da einiges durcheinander. Deine sicherlich positive Intention in allen Ehren, aber ich finde das vorsichtig ausgedrückt ziemlich kritisch Menschen in so einem Forum zu erklären, dass es etwas mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hätte, wenn man sehr emotional sei. Emotionen empfinden ist weder etwas exklusiv weibliches noch männliches, sondern menschliches. An den TE: Deine Emotionen in Musik zu packen ist grundsätzlich was gutes, vor allem wenn es dir sowieso Spaß macht. Kenne deine Social Media Musikposts nicht also kann ich natürlich nicht beurteilen ob das eher emotional bedürftig und befremdlich oder authentisch wirkt bzw ist, was du da machst. Das wirst du selbst am besten wissen. Wenn bestenfalls letzteres der Fall ist sollte das, was irgendeine Frau womöglich über dein Hobby und deine Emotionen denkenk könnte, dich nicht weiter beeinflussen. Du brauchst ja niemanden in deinem Leben, der dich deswegen ablehnt oder verurteilt. Gibt ja genügend Damen auf unserem Planeten 🙂

Danke an alle die sich hier Zeit für mich nehmen und sich die Mühe machen mir den Rücken zu stärken! Hatte ja schon vom Tage an wo sie Schluss gemacht hat die KS eingeleitet. In dieser bis Zeit bis einschließlich heute (die EKG Geschichte) hat sie sich fast jeden Tag gemeldet. Vielleicht war ich da auch einfach zu weich und habe mich auf getippe und Telefonate eingelassen und mich so in die Friendzone schicken lassen. Klar ich hab innerlich iwie gehofft und war/bin emotional noch viel zu instabil. Dachte eben sie vermisst mich und zeigt dadurch Invest gerade auch weil sie mich treffen wollte Bzw. Wir uns ja getroffen haben. Darauf bin ich dann mehr oder weniger reingefallen. Hätte die Kontaktsperre besser einhalten sollen. Für mich! Naja zu spät. Laufe seit einigen Tagen wieder regelmäßig - tut mir gut. Das Forum hier und die Leute geben mir Kraft. Ich weiß ich bin nicht alleine und viele hier haben selbiges durch. Habe mir 2 Bücher bestellt die ich mir reinziehen werde (die 5 Sprachen der Liebe / Warum wir uns immer in den falschen verlieben). Ich halte euch auf dem Laufenden falls gewünscht. PEACE

ist das wirklich das Ziel? in dem Fall verzichte ich nach dem (guten) Sex eigentlich komplett auf verbale Kommunikation, die über Tagträumerei hinaus geht. habe aber auch i.d.R. meist nur Sex mit Frauen, mit denen ich auch auf einer Wellenlänge bin. da entsteht die Intimität automatisch, wenn die Frau danach auf meiner Brust liegt, ich ihren Kopf halte und wir einfach wortlos die Zeit um uns vergessen. kurz gesagt: gerade in diesen Momenten, darfst du gerne einfach du selbst sein, ohne Taktik und Schlachtplan.

Wie hättest denn gerne, das es läuft? Fokusier dich doch mal weg von der Idee, irgend ein Schema erkennen und dann korrekt abhüpfen zu müssen. Wie würdest DU gern bis zu deinem 40er deine Zeit mit Frauen gestalten? Verliebtsein ist Hormoncocktail. Liebe ist... schwer zu definieren, und zeigt sich nach der Verliebtheit (oder eben nicht). Beziehungen sind kontinuierliche Arbeit. Was löst die Idee bei dir aus, mal ein Jahr alleine zu bleiben? Keine dauerhaften Affären, keine Beziehung?

Ach ja? Was bedeutet "ein attraktiver Mann"? Das sind nicht nur perfekte Gesichtszüge und ein trainierter Körper, sondern auch Stil und Manieren. Und bei diesem Kanacken (?), der sie angesprochen hat, fehlte das letztere vollkommen, deswegen war er unangenehm. Es gibt schon Guys aus dem Orient, die rein vom Aussehen her keine Macken haben, wissen sich aber nicht immer zu benehmen.

Dann kannst du dir mal greifen, dass deine letzten Erfahrungen wie "flirten funktioniert" bzw. "welche Regeln gelten" jetzt sechs Jahre her sind. Und deine Zielgruppe war damals Anfang 20. Das heißt, im aktuellen Leben wirst du ganz andere Frauen treffen, und es wird sich ganz anders ablaufen. Du steigst quasi gerade aus einer "Zeitkapsel" aus, in der du ewig gleich alt warst, und bist "plötzlich" sechs Jahre älter, was deinen Umgang mit Frauen angeht. Und da ändert sich doch einiges. Also vielleicht kannst du dich drauf einlassen, dass jetzt mal die alten Regeln die du im Kopf hast, geprüft und aktualisiert gehören. Was war deine längste Zeit als Single? Es klingt hier ein bisschen so, als ob du Alleinsein und alleine für dich selbst leben nie lernen musstest bzw. nicht gut vertragen hast. Vielleicht musst du nichts böses, sondern darfst jetzt mal rausfinden wie das Leben als erwachsener, selbstständiger Mann ohne Partnerin so richtig funktioniert. Da würde ich jetzt mal den Fokus drauflegen. Also Sachen machen die DIR Spaß machen. Nicht überlegen wo die nächste Frau herkommt. Sondern das Alleinsein zelebrieren.

So Alpha

Kann gut sein. Kann auch gut sein, dass ein anderer Therapeut da komplett andere Meinung äußern würde. Und beide Recht haben, auf ihre individuelle Weise. Das wichtigste in einer Therapie oder Beratung ist die persönliche Verbindung zwischen Therapeut/Berater und Klient. Völlig normal, dass es in einem längeren Prozess da auch zu Veränderungen kommt. Und deshalb ist es wichtig, wenn du eine Unzufriedenheit spürst oder sonst irgend ein negatives Gefühl gegenüber der Situation, dass ihr die so klären könnt, dass du wieder zufrieden bist. Zufrieden heißt dann nicht, das du im täglichen Leben gleich alles erreichst was du möchtest. Aber das du Vertrauen in die Sinnhaftigkeit und den Fortschritt der Therapie hast. Da es diesen Thread hier gibt, vermute ich mal dieses Vertrauen ist bei dir grad nicht sehr stark. Heißt in kurz: Wenn du ihm nicht mehr glaubst, dass er dich da noch weiterbringen kann, dorthin wo du hinwillst - dann muss er das in dieser Deutlichkeit wissen. Was - nochmal betont - überhaupt nichts gegen seine Qualifikationen sagt. Aber halt die Frage aufwirft ob er jetzt eventuell seinen Ansatz dir gegenüber ändern sollte - oder du von einen ganz anderen Ansatz mehr profitierst. Und das klärt ihr am besten gemeinsam. Was mir auf der inhaltlichen Ebene noch auffällt: Du sprichst hier viel über deine Vergangenheit, und warum das alles so ist, wie es ist. Ich finde Biographiearbeit total wichtig, allerdings sollte sie meiner Meinung nach immer zu einer Selbstermächtigung im Hier und Jetzt führen, die Dinge in die eigene Verantwortung zu nehmen und zu verändern. Oder zumindest auch mit einer Neubewertung der damaligen Situation hergehen. Z.B. mal den Fokus darauf zu lenken was deine Eltern dir Gutes getan haben. Nicht ständig darauf zu blicken, was sie nicht getan haben.

Nee. Du musst lernen, öfter mal nen fick drauf zu geben was die mädels in bestimmten Situationen so von sich geben.

0815 Müll, du hast recht. In solchen Ratgebern steht meist eh nur das Selbe drinnen. Das einzige was man immer draus nehmen kann, sind Ratschläge wie z.B. diese einer Kontaktsperre und sich weiterentwickeln, Sport, Styling usw.. Aber diese Ratgeber steuern im Grude immer auf das gleiche zu. Sie machen den Kunden Hoffnungen und dieser Kunde kauft sich dann ein Abo, Buch, sonst was. Deutlich kann man in diesem Text lesen (war eben auf dem Link von Master): Überschrift: Sei da, wenn die Beziehung bröckelt! Da stand dann sowas von, dass die Beziehung der Ex mit dem Neuen nach einiger Zeit bröckeln kann und man dann für sie da sein soll. Und da kommt schon der Widerspruch. Es steht nämlich da, man habe sich weiterentwickelt (zum Gutem gemeint) und das kann ich so nicht unterschreiben. Passt nicht zusammen. Wenn es so wäre und man sich zum Gutem weiterentwickelt hat, dann käme einem gar nicht mehr in den Sinn, einen Kontakt mit der Ex aufrechtzuerhalten und auf eine Freundschaft+ darauf zu beruhen, hoffen etc. Gute Weiterentwicklung + Kontakt mit Ex haben wollen = schlechte Weiterentwicklung.

Wieso glotzt man sich mit 21 an nem Display die Augen kaputt, statt in den Club zu gehen und dort abzugehen?

Ich frag mich ernsthaft was das für Ischen sind. Bei deinem "Textgame" wundert es mich, dass du überhaupt Antworten bekommst.

Durch die schädlichen Umwelteinflüsse in deiner Kindheit (nicht verfügbares Elternteil/gelegentliche Sucht (Alkohol) Vater sowie Mutter, hast Du früh gelernt, wie ich es schon mehrmals sagte: "Ich muss mich anpassen". Durch deine nicht verfügbaren Elternteile betrunken/nüchtern , harmonie / streit, anwesend/abwesend wurdest Du emotional immer hin und her gerissen. Aber was ganz normal ist Du liebst deine Eltern trotzdem. Das erklärt es finde ich ganz gut. Und genau das spiegelt sich in deinen Beziehungen wieder on / off , Drama / Versöhnung aber deine LTR liebst Du dennoch... Wie zu hause eben. Das dass kein Mensch auf dauer erträgt ist vollkommen verständlich. Dein Bindungsverhalten ist dadurch zu Gunsten der Bindung aus dem Gleichgewicht. Das heißt, Du bist zu Abhängig und für dich sind Frauen attraktiv die anfangs diese "Autonomie" ausstrahlen. Also diese Frauen die viel ihr eigenes Ding machen und dadurch auch eine gewisse sexyness an den Tag legen. Für die bist Du anfangs natürlich auch noch attraktiv, weil deine passive Bindungsangst anfangs der Frau unterbewusst suggeriert "Hey cooler selbstsändiger Typ" und deshalb kann die Frau ihrem Bindungswunsch völlig freien lauf lassen. Dann passiert aber folgendes. Du denkst Du musst deiner LTR alles Recht machen und den Arsch nachtragen um geliebt zu werden. In dem Moment wo deine LTR auf Distanz geht, denkst Du sofort "Es gibt ein Problem, Scheiße die meldet sich nicht, Was hab ich gemacht?, ich muss lieb sein damit Mami mich lieb hat" und dieses unangenehme Bauchgefühl macht sich in dir breit. Du denkst "entweder ich bin in einer Beziehung ODER ich bin frei" Du solltest aber denken "ich bin in einer Beziehung UND frei" also das "Oder" einfach durch ein "und" ersetzen. Lerne deine eigene Autonomie in Beziehungen zu stärken, wer zu sehr auf Seite der Bindung ist muss seine eigene Autonomie stärken, Du darfst in einer Beziehung einen eigenen Willen haben, Du darfst Wünsche haben, Du darfst Bedürfnisse haben, Du musst auch mal "nein" sagen können, an deiner Trennungskompetenz arbeiten und letztlich auch an dem Gefühl "Hey eigentlich kann ich auch auf eigenen Beinen stehen". Dann wirst Du keiner Frau mehr hinterher laufen und deine Beziehungen auf ein neues Level bringen. Magnetism

Wenn in einer Beziehung vieles aus Manipulation besteht, dann ist aber was gewaltig schief gelaufen. Du machst da etwas durch, was wohl viele genau so erleben. Vom zu netten Typen zum Aufreisser. Dieser Aufreisser ist aber auch eine Art Schutzschild, den du vor dir her trägst. Du bist nicht mehr verwundbar, weniger emotional und das sind Dinge, die tiefe Bindung zu Frauen erzeugen. Den 08/15 Club-Aufriss kriegst du so in die Kiste aber wenn dir mal eine wirklich tolle Frau über den Weg läuft, wird sie recht schnell deine wackeliges inneres Konstrukt spüren. Ich habe das recht ähnlich erleben dürfen, mein letztliches Ziel ist/war aber, genau solche richtig klasse Frauen in mein Leben zu ziehen. Blabla, mein Tipp: Models von Mark Manson. Der perfekte Gegenpool zu LDS und aus meiner Sicht eines der allerbesten Bücher, die es im Bereich Persönlichkeitsentwicklung gibt.

wenn ich ein date habe gehe ich davon aus das ich selbst bezahle. wenn der Mann sich dann die Rechnung schnappt bedanke ich mich artig und sage "das nächste mal geht auf mich" ich bin kein knauseriger Mensch und auf Dauer Handhabe ich es auch so das man immer Abwechselnd zahlt. Auch wenn ich mit Freunden unterwegs bin. irgendwie gleicht es sich meistens aus und ob der eine mal 5 euro weniger bezahlt hat oder nicht rechne ich auch nicht gegen.