Enatiosis

Weil du 1.) entweder ein Ersatz für seine damalige Freundin warst 2.) er generell jemand ist, der von Beziehung zu Beziehung spring 3.) oder weil er mit der Zeit gemerkt hat, dass er doch lieber Single ist Dass er nie ernsthafte Gefühle für dich hatte, habe ich nie gesagt. Lediglich haben diese halt nicht ausgereicht, dass er sich dich langfristig als Partnerin vorstellen kann. Vielleicht hat er auch psychische Probleme, von denen du nichts weißt? Who knows. Gelaber ist immer nur Schall und Rauch, es zählen nur Taten. Wir Menschen tendieren dazu, Gesprochenes für bare Münze zu nehmen und uns damit Rechtfertigungen zu basteln. "Aber er/sie hat doch gesagt..." Und dann fällt mir noch auf, dass du "Qualität/Häufigkeit Sex" ausgelassen hast. Hat das einen bestimmten Grund? Wie dem auch sei; seine wahren Gründe sollten für dich keine Rolle spielen. Die Frage ist eher, wieso man sowas mit sich machen lässt? Sei froh, dass er weg ist. Der Sommer steht vor der Tür und damit auch viele andere Typen, mit denen es nicht direkt von Anfang an Probleme gibt.

Ja, die Layoutvorgabe einhalten: Ansonsten kannste nix machen. Hat hier mehr oder weniger schon jeder durchgemacht. Er war nie wirklich von dir überzeugt, du warst das was man Rebound Girl nennt. Jemanden den man nur "nimmt", um über die Ex hinweg zu kommen. Hier hilft kein PickUp oder aktiv irgendwas machen zu wollen, sondern nur die Akzeptanz des Ist-zustands. Die Mädels hier können dir bestimmt gute Lektüre rund um das Selbstbewusstsein/Selbstwert empfehlen. Brauchste auch, denn jemand mit dem man X-beliebig oft ohne Konsequenzen Schluss machen kann, hat davon leider noch nicht ausreichend. Triff deine Mädels, geh ordentlich einen trinken oder 20, genieß den Sommer und reiß ein paar Typen auf.

Also für mich persönlich wäre das ein Grund, mit dieser Person erst gar keine Beziehung einzugehen. Gegenseitige Kritik und Verbesserungsgespräche sind der Dreh- und Angelpunkt einer jeden guten Beziehung. Jemand der nicht reden kann, wäre für mich persönlich ein absolutes No-Go und mit einer der größten Red Flags überhaupt. Hab ich schon miterlebt, mach ich nie wieder. Schwächen hat jeder Mensch und Schwierigkeiten entstehen immer irgendwie, da stimme ich dir zu 100% zu. Aber ohne Basis für klärende Gespräche? Wär mir zu mühsam.

Das ist ein Trugschluss, in den Menschen aus Gründen des Selbstcomforts gerne mal verfallen. Wenn du dich nicht für einen Menschen entscheiden kannst, hast du dich bereits gegen ihn entschieden. Zu 100%. Für mich liest sich das eher so als hätte sie dich von Anfang an eh nie richtig überzeugt und du bist nur mit ihr zusammen gewesen weil du die Möglichkeit dazu hattest. Irrelevant. Hätte, könnte und wäre spielen überhaupt keine Rolle weil man gewisse Faktoren einfach nie vorhersagen kann. Beides, sollte aber erstmal bei ficken bleiben. Ftow an sich wird dich in deiner Entwicklung nicht voranbringen. Viel zu bumsen steigert vielleicht eine Weile dein Selbstvertrauen, aber nicht deinen allgemeinen Selbstwert. Kümmer dich erst mal eine ganze Weile um dich. Um gute und gesunde Beziehungen zu führen, braucht es auch einen ebenfalls guten und gesunden Geist. 32 ist überhaupt kein Alter, da gehts ja erst so richtig los. Bring dich auf Vordermann, arbeite weiter mit deinem Therapeuten an deinen Erkrankungen und werde der Typ, der du gerne sein willst. Klar, ist viel viel viel leichter gesagt als getan, aber irgendwo musst du ansetzen wenn du jemals aus diesem Sog entkommen willst. Wie das genau für dich funktioniert kann dir hier niemand sagen.

Dein Leben ohne Beziehung ist doch trotzdem gut, hoffe ich jedenfalls für dich. Du bist gesund, hast einen Job und Familie. Freunde die dich mögen. Darauf kommt es im Leben an. Besinne dich auf das Wesentliche, gerade was Frauen angeht. Du bist emotional nicht davon abhängig und auch dein Leben wird an sich nicht schlechter ohne. Wenn du auf das was ich geschrieben habe denkst "Doch, mein Leben wird dadurch schlechter / weniger lebenswert / langweilig" ok, dann hätten wir da handlungsbedarf. Ich kann dir garantieren, dass das Quatsch ist. Kumpel von mir war das erste mal mit 41 auf Wacken und hat mit 41 das erste mal ne heiße Studentin gefickt. War vorher 15 Jahre in einer Ehe, von der er gedacht hat, dass sie alles überdauern kann und für ihn das nonplusultra darstellt. Ja dann tu es doch einfach mal. Verabrede dich, redet über das was gewesen ist. Komm dann irgendwann wieder und berichte, wie es gelaufen ist. Egal was du tust, mach einfach mal.

Bitte nicht alle Beiträge einzeln beantworten, du kannst mehrere Quotes in einen packen :p Das kann dir hier niemand beantworten, musste mir dir selbst ausmachen. Allerdings kann ich dir als Denkanstoß mit auf den Weg geben, dass man(n) mehrere Phasen zum "Ausleben" durchmachen wird. Eure Beziehung, sollte sie sich wieder ergeben, wird zu 99% eh nicht für immer halten. Außerdem gibt es nicht "diese eine Phase", in der man alles machen muss. In deinem Alter ist es noch ramontisch, von Seelenverwandschaft zu sprechen. Aber das was du da beschreibst, ist in meinem Alter völlig normal. Sollte der Anspruch eines jeden Menschen sein, sich einen Partner zu suchen, der so tickt. Du bist zu jung um dir über sowas den Kopf zu zerficken. Hör doch einfach auf deinen Bauch, auch wenn der dir das falsche sagt. Scheiß Erfahrungen machen ist geil und wird dich zu dem Typen machen, der du in 15 Jahren sein wirst. Könnte mir heute gar nicht mehr vorstellen, noch in der gleichen Beziehung zu sein, in der ich mit 20 gewesen bin. So viel cooles Zeug passiert in der Zwischenzeit. Daher mein Rat: Mach was du für richtig hältst, denn egal was du tust, es wird auf lange Sicht gesehen das Richtige sein.

Joa, sowas muss jedes Pärchen für sich handeln. Meine Freundin würde dann einfach alleine oder mit ner Freundin reisen und ich dann später woanders hin. Gibt da viele Möglichkeiten und keine davon ist falsch.

Kommt auf den Hintergedanken an. Du willst das machen weil du dir davon emotionale Manipulation erhoffst. Kumma, wenn ich dir schreibe "dass das jeder hier schon mal durchgemacht hat", dann nicht um dir Hoffnung auf Besserung zu geben sondern dir zu sagen "lass das sein, hat für die meisten hier gleich geendet." Der gute Biff hat es schon vor mir angedeutet: Komm schnellstens aus der Denial-Phase heraus und freunde dich mit dem Gedanken an dass es vorbei ist. Du kannst natürlich auch alles andere hier ignorieren und erstmal bisschen in die Kacke treten. Schlechte Erfahrungen sind gut und oft notwendig. Wir versuchen dich hier lediglich vor dem zu bewahren was danach auf dich zukommen wird.

Spätestens da wäre der Drops für mich gelutscht gewesen, das Ding ist vorbei. Das war ihr weg dir zu sagen dass sie die Beziehung nicht mehr will, du aber bitte Schluss machen sollst. Sie will andere Typen, andere Freunde, anderes Umfeld. Auch "Das ist aber genau die Einstellung, die meine Freundin so einengt. Sie will nicht von meinen Jobangeboten und meiner angestrebten Struktur abhängig sein." Ist halt einfach nur dummes Schlussmachgelaber, hat jeder schon mal zu hören bekommen. Sind Rationalisierungen dafür, wieso ihre Gefühle plötzlich so blöd und negativ sind. Wenn du dieses Problem jetzt lösen könntest, würde ihr woanders der Schuh drücken. Gebe ich dir mein Wort drauf. Euer Beziehungsverlauf ist ein Paradebeispiel für -> Absoluter Klassiker halt, hat jeder hier schon durchgemacht. Schwachsinn. Deine allerbesten Jahre beginnen gerade erst und der Sommer steht vor der Tür, Zeit für Spaß und Bier. Klar bist du traurig, ist ja auch normal. Ist aber kein Weltuntergang, in den nächsten Jahren wirste Mädels kennenlernen mit denen von Anfang an alles passt und mit denen nicht irgendwie alles kompliziert ist. Die erste Beziehung ist immer problematisch zu verkraften, generell haben erste Erfahrungen einfach einen hohen emotionalen Stellenwert. Gerade jetzt muss man aber versuchen so rational wie möglich sein und die Dinge so sehen wie sie sind. Mein Rat: Trennt euch jetzt im Guten, noch ist Zeit dazu. Sieh zu dass du dort einen Job findest, wo du gerne leben magst und der evtl. auch ein Downgrade wäre. Kein Kontostand der Welt rechtfertigt es ständig überarbeitet zu sein und sich selbst schleifen zu lassen.

Dieses ganze *Pill Gelaber am besten vergessen. Wichtig ist eigentlich nur, dir selbst ganz viel Zeit zu geben. Keine Verdrängung, kein Coping. Ist normal zu trauern und sich Zeit zu geben. Akzeptanz ist auch ganz wichtig - ist vorbei, sich dessen bewusst sein. Ich persönlich lösche danach nicht direkt, aber das ist meine Präferenz. Den Rest haste schon gut runtergeschrieben. Die Zeit heilt alle Wunden, trifft vor allem auf Beziehungen zu

Ja, man merkt dass es dir in deinen Beiträgen hauptsächlich darum geht, deine Definition zu erklären und wieso die so viel besser ist als andere. Juckt aber nicht, da der Te und viele andere diese offensichtlich nicht teilen. Ratschläge sind nur dann gut, wenn sie auf die Situation des Fragestellers eingehen und nicht blind komplett andere Lebensweisen propagieren. Das ist witzig, da deine Beiträge in diesem Thread bisher einzig und allein auf deiner Art der Beziehungsführung basieren ^^ Weil mein 2010-Ich gute Ratschläge zu schätzen wusste, sich daraufhin zu nem cooleren Typen entwickelt hat und ich nun mein Bestes gebe, dies für andere fortzuführen.

Ich glaube, du hast da etwas nicht richtig verstanden. Moral ist eine eigens konstruierte Lebensweise aus Werten und Vorstellungen, nach denen man lebt. Für dich mag das lockerer sein, anderen Menschen sagt das halt nicht so zu. Du solltest aufhören zu versuchen, deine Vorstellung von "Glück" auf andere Menschen zu übertragen. Es gibt in Sachen Beziehungen kein Schema X. Glücklich zu sein ist ebenfalls komplett subjektiv. Für dich bedeutet das, dich so zu vergnügen wie du magst und keine/wenig Einschränkungen seitens deines Partners zu haben. Das ist cool, jeder so wie er/sie mag. Mich persönlich turnt sowas mega ab, ich lege mich gerne fest, weil ich es mag und weil es für mich keine Einschränkung bedeutet. Hab genug gebumst, sowas ist für mich nicht ausschlaggebend. Meine Vorstellung von Glück sind 2 Hunde, 1 Katze, 5 Frösche und 4 Schildkröten zu haben. Das ist eine sehr repräsentative und ausschlaggebende Aussage, danke.

Ist halt echt so, Bescheißen sollte man auf jeden Fall gemacht haben. Gegen vorher ausgemachte Grenzen innerhalb einer Partnerschaft zu verstoßen ist definitiv eines der am meisten genannten Dinge, wenn man Menschen auf dem Sterbebett fragt. /s Im Endeffekt wirst du auch nicht glücklich, wenn du gegen deinen eigenen moralischen Kodex verstoßen hast, ganz egal wie der aussehen mag. Wer Lust hat, sich außerhalb des Festgelegten zu vergnügen, der sollte sowas kommunizieren. Gehört halt mit dazu, wenn man kein empathieloser Soziopath ist.

Der Kinderwunsch ist etwas, was in ihr selbst reifen muss, völlig ohne dein Zutun oder Gelaber von Außenstehenden. Sie wird sich melden, wenn sie soweit ist - bis dahin halt die Füße still. Kann auch gut sein, dass sie sich gegen Kinder entscheidet, Trennungen auf Grund von verschiedenen Vorstellungen in der Hinsicht sind an der Tagesordnung.

Joa, dann lauf solange es noch geht

Natürlich, wo soll das denn sonst später hinführen wenn ihr mal so richtig zusammen seid?

Wenn wir ehrlich sind, suchst du doch hier nur Absolution für den Gedankengang, der in deinem Kopf schon länger gekeimt hat. Nach 12-13 Monaten kommt man nun mal in die Phase, in der die ersten Nettigkeiten sowie die anfänglich tiefe Verliebtheit langsam flöten gehen und der normale Alltagscharakter zum Vorschein kommt. Du musst selbst entscheiden, ob du dir eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst. Sich nach nem Jahr "nur mal so eben" auf ner Partnerbörse anzumelden ist jedoch definitiv nicht normal und macht man(n) auch nicht aus Spaß. Wenn man sich in so einer Situation befindet hilft es oft, sich rational mal eine Liste zu machen Bin ich im Moment glücklich? Wenn nein, lässt sich das in naher Zukunft wieder erreichen? Haben wir eine wirklich, zu 100% vorstellbare, gemeinsame Zukunft mit gleichen Zielen? Ist diese Beziehung das, was ich mir immer vorgestellt habe? Ich kann da jetzt nur für mich sprechen und das klingt vielleicht etwas extrem, aber ich lasse die Finger von psychisch vorbelasteten Menschen, die zu dem Zeitpunkt noch nicht begonnen haben, an sich zu arbeiten. Wer mir nach nem Jahr sagt, ich solle mich verpissen und mir danach mit ner hanebüchenen Singlebörsen-Story kommt, hat mich definitiv zum letzten Mal gesehen. Ist meine Zeit nicht wert.

Wieso sie keine Lust auf Sex hat ist egal. Wichtig ist nur, man daraus macht. Zurückziehen wenn einem was nicht passt hab ich früher auch gemacht, ist keine gesunde Dynamik und damit können generell nicht viele Menschen umgehen. War unter anderen mit einer der Gründe, wieso ich mehrere Karren in den Dreck gefahren habe. Streiten musst du auch nicht, sagt niemand. Aber einen guten und gesunden Umgang mit seinen Gefühlen kann man durchaus lernen.

Eigentlich schon. Insgesamt ist es immer hilfreich, je mehr Details du zu euch und eurer Beziehung preis gibst. Solche Situationen wie die deine entstehen ja nicht aus dem Nichts, da gibt es immer ne Vorgeschichte zu. Mir ist hier im Forum noch kein Fall untergekommen, in dem der Partner in einer glücklichen und guten Beziehung von jetzt auf gleich super merkwürdig wird, nicht mehr ficken will und sein Handy sichert. Das ist ein Resultat aus etwas.

Weil du auf die Posts hier teilweise mit Polemik reagiert hast, was grundsätzlich nun mal eher Menschen machen, die sich angegriffen fühlen und diesem Moment gerne noch "einen draufsetzen wollen" um nicht als kompletter Blödi dazustehen. Kennt man ja aus seinen jungen Jahren. Und wenn man sich angegriffen fühlt, dann ist da sehr oft irgendwo auch ein Fünkchen Wahrheit mit dabei. An der wenigen Zeit, die du dir zum antworten nimmst, erkennt man, dass du dir nicht mal die Zeit genommen hast zu reflektieren, ob da nicht vielleicht dich doch etwas dran wäre. Darum kann ich mir gut vorstellen, dass du im wahren Leben jemand bist, der Probleme immer direkt angeht und den es schnell frustriert, wenn er nicht sofort das zu hören bekommt oder die Problemlösung bekommt, die er sich in diesem Moment wünscht. Grundsätzlich gilt: erst mal alles aufnehmen, verarbeiten, nachdenken. Selbst die Posts, die dir lächerlich vorkommen und von denen du denkst, die helfen dir nicht weiter. Ich kann das schon in gewisser Weise nachvollziehen, ist halt ne sehr frustrierende Situation.

Glaube ich nicht, nie. Entweder bin ich mir sicher, dass da etwas faul ist oder nicht. Wenn ich merke, ihr Verhalten entspricht nicht dem, wie sie normalerweise drauf ist, dann ziehe ich mich eine Weile zurück und lasse sie ihr Ding machen. In so einer Situation wie der deinen war ich früher auch das ein oder andere Mal, wäre jetzt im Nachhinein besser gewesen wenn ich direkt Schluss gemacht hätte anstatt noch monatelang rumzupimmeln. Einen gesunden Selbstwert und 'Coolness' zu entwickeln dauert Jahre. Und mit Coolness meine ich nicht - um kurz auf deine Polemik einzugehen - dass einem etwas scheiß egal ist, sondern dass man sich nicht wegen dem shit das Hirn zermartert und einfach mal 5e gerade sein lässt. Lies dich mal hier in der Schatztruhe ein und besorg dir "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls: Erfolgreich und zufrieden durch ein starkes Selbst." Wird ne Weile dauern, sich da durchzuackern, aber lohnt sich. Ich empfinde dich hier in diesem Thread als unheimlich negativen Menschen, der in einer fast schon kindlichen Art und Weise mit Kritik umgeht. Kann mir gut vorstellen, dass du im wahren leben zumindest ähnliche Verhaltensweisen an den Tag legst.

Okay, dann troll halt weiter

Wenn deine Partnerin denkt, du hast das Bedürfnis in ihre Aktivitäten zu gucken, dann läuft da generell schon was falsch. Außerdem wolltest du aktiv ihr Handy nehmen, weiß gar nicht was es da groß zu diskutieren gibt. Weil du in der Bittsteller Position bist. Sie merkt, dass du ficken willst. Aber ohne Anziehung kein Ficken und auch kein Ansprechen. Weißte was ich meine? Sie riecht deine Motivation dahinter.

Guck, ist doch gar nicht lange her und du machst schon wieder ein Fass auf. Glaskugel sagt, du fährst das Ding an die Wand, zu 100%. Das Problem ist, dass ihr euch in einer Abwärtsspirale befindet, aus der es keinen Ausweg mehr gibt. Ich traue dir nicht zu, die Abgeklärtheit zu besitzen, dass noch mal rumzureißen. Gibt da einfach so viele Sachen, auf die man gar nicht im einzelnen eingehen kann. Fragen wieso es keinen Sex gibt ist ein No-Go. Handy der Partnerin begrabbeln ist ein No-Go. Ist richtig. Das wird jetzt noch 3-4 Monate hin und her gondeln bis jemand von euch die Eier hat schlusszumachen. Damit sowas hier wirkt: musst du Anziehung haben. Die haste aber momentan nicht, darum bleibt sie auch in deiner Abwesenheit trocken. Das Einzige was du jetzt du kannst, ist deine eigene Anziehung auf ein neues Höchstlevel zu bringen. Geh raus, Social Proof, schreib ihr wenig, triff sie wenn überhaupt zu richtigen Dates. Aber ist eigentlich vergebene Liebesmüh