Strike79

Kinderspielchen. In dem Alter. Videochats? Invest raus.

Verbale Absicherung ist mir zu unsicher. Ansonsten richtig. Aber beim TE war es anders. Sie hatten ein Gemeinschaftskonto, gemeinsame Verpflichtungen und eine Vereinbarung. Aus meiner Sicht hält sie sich daran, aber er versucht da raus zu kommen. Bisher ohne Erfolg, deshalb Drama. Beser wärs zukünftig klare Regeln zu vereinbaren und auch daran zu denken, was diese bedeuten, wenn man sich trennt.

Nicht in ihren Frame ziehen lassen. Kein zweites/drittes Date vereinbaren, wo nichts laufen kann. Ja, bis zum Block. Zu langsam. Eure Verabredungen sind langweilig. Du denkst an Sex und triffst dich nur deshalb mit ihr. Und laberst sie voll in der Hoffnung, dass ...

Heuer doch ein paar Polen an. Dann hast du was davon und sie lernt was draus

Geht sie einen Schritt zurück, gehst du zwei zurück. Da ihr zusammen wohnt, ist das schwierig. Im Grunde habt ihr keine Beziehung mehr, nichtmal mehr eine FB. Für eine FB müsste erstmal wieder der Sex passen. Geh auf Distanz, lass sie umziehen (mehr oder weniger pushy), investiere in dich.

Eben, was fürs Leben gelernt. Sie nimmt ja die 1200 € und begleicht damit gemeinsame Rechnungen, korrekt? Wenn was übrig bleibt, gehört ihm natürlich die Hälfte davon. Er wollte es so, denn er hat ja gesagt, sie soll das alleine machen... Sie hat nur die gemeinsame Vereinbarung eingehalten, die getroffen wurde, als noch alles ok war. Er hat sie leicht modifiziert, unterm Strich hält sie sich aber (noch) dran. Sicherer wäre es gewesen, er hätte es erledigt, wenn er ihr nicht mehr vertraut. Weil rechtlich haften sie wahrscheinlich immer noch gesamtschuldnerisch. Und nun schiebt er Drama deswegen, unterstellt einen Rosenkrieg? Typisches Nice Guy Verhalten... Oder hab ich da was falsch verstanden? Gefühle und Finanzen sollte man trennen. Nicht denken, dass bei einer Trennung wegen Emotionen dann 80% an ihn gehen. Das geht zu 100-300% schief... so zumindest mein Learning aus langen Beziehungen und einer Ehe.

Naja... wenn das gemeinschaftliches Kapital war, hat sie recht logisch gehandelt und ihr zahlt die gemeinsame Wohnung gemeinsam. Das sie da nicht Bescheid sagt, zeigt nur, dass sie ahnt, dass du damit nicht so richtig ok bist. Kannste dich jetzt drueber aergern, aber eigentlich hat sie recht. Drama von deiner Seite... Oder?

Schlechte Ansage. Weil haste ja nicht so gemacht. Du redest. Immer noch. Fällt unter "attraction verhandeln". Braves Mädchen. Glaubst du ihr den Scheiss? Du warst sauer, weil sie aus deiner Sicht einen Fehler gemacht hat. Und nun bügelst du es für sie aus? Rumeierei, inkongruent. Weil sie das Drama braucht. Ihr steigt da gerade in eine Dynamik ein. Und ich sag voraus, es wird bald schlechter mit dem Sex. Jetzt weisst du, was sie eigentlich meint verdient zu haben. Aber du bist der Verständnisvolle. Weil needy. Genau zuhören, wenn "solche" Frauen über ihren Ex reden. Was glaubst du wohl, warum sie bei ihm und dir das Drama triggert? Hat sie was gelernt durch den Ex? Nein. Sie macht es wieder. Ich weiss es. Sie braucht das Drama zur Bestätigung. Richtig. Sie will gerade möglichst viel Schwänze im Orbit. Dein Unterbewusstsein realisiert immerhin, dass sie gerade nicht ansatzweise mehr auf dein "Königinnen-Podest" gehört. Doch. Bist durchgerasselt. Zwei Mal gleich. Merke: zuerstmal muss sie richtig verliebt sein. War sie nicht. Wenn ihr diese Verliebtheitphase dann ca. 6-12 Monate toll übersteht, kommt der nächste Checkpoint bei 2-3j und nochmal bei 7j. Geh auf Null zurück (einfache FB) und handel endlich kongruent, statt nachzudenken und ihr zu zu hören. Sie kann sich jetzt mal 6 Monate bemühen, bevor du überhaupt erst wieder an +++++ denkst. Alternativen zu legen. Gleichwertige. Hobbies. Frauen. Autos. Irgendwas! Abgefahrene Raketenwissenschaft Wenn sie heiss ist, fick sie. Aber entwickel doch nicht so schnell Emotionen. Und wenn sie sone Nummer bringt, fick sie weiter, aber mach dir keinen Kopf um FB+++++++ Ausser es fickt dich. Dann next. Aber: ich weiss, dass das nicht immer einfach ist. Mir ist das in vielen Situationen mit Frauen gelungen. Aber manchmal kommt eine, die triggert dann irgendwie ganz viel Scheisse, damit man draus lernt.

Mal sachlich, der einzig wichtige Punkt, wieviel von denn 1200 gehört denn ihr?

Was war? Sie, jung, unerfahren, will sich austoben. Du, der lockere coole Typ, der das mitnimmt. Und nach 3 Monaten dann viel Quality Time, keine gleichwertigen Alternativen, sie ganz oben auf dem Podest. Du bist im F++++++++ Modus. Nach 3 Monaten!!!! Was JETZT ist: Du kennst sie (erst) ganze 3 Monate. Menschen überraschen einen manchmal. Auch noch nach Jahren. Es zählt dann nicht, was vorher war, oder wie du sie einschätzt, sondern was jetzt ist. Eigentlich macht sie nur, was sie will - und das ist nicht das, was du willst. Das verletzt dich und triggert dich massiv. Hier im Forum gibts schon x Meinungen, wie das zu bewerten ist, wie du hättest anders handeln können. Du jammerst hier viel, was du alles getan hast, wie toll es war und was sie da jetzt für irrationalen unreifen bullshit treibt. All dein Invest, Quality Time, gute Behandlung... und sie macht nun einfach sowas. Ja! Kann passieren! War denn vorher alles ausgeglichen? Oder hast du einen verdeckten Vertrag geschlossen und erwartest nun was von ihr, was sie gar nicht so sieht und auch nicht wusste? Aber vielleicht ist ja auch alles gut und du reagierst über. Oder vielleicht hast du doch einen Fehler gemacht. Aber eigentlich wars ja doch respektlos und geht gar nicht. Lauter red flags und nuclear bombs. Und im Grunde bist du auch total cool und schiebst nicht im Ansatz Drama, nur so als Rechtfertigung. Was denn jetzt? --> Chaos. Hirnfick. Thread im Forum. Thema Führung: Du hast die Dame (mit deinem und ihrem Frame) zu Quality Time geführt. In (d)eine emotionale Situation, die dir jetzt nicht angenehm ist. Ist klar, was ich damit sagen will? Thema Invest: Du hast da ein Nice Guy Verhalten. Also investieren, gut behandeln, etwas dafür erwarten und dann am Ende jammern. Ausserdem belehren, Ansagen, konfliktscheu, verdeckte Erwartungen und dann doch wieder Absprachen. Und dann wundern, dass bei dem Chaos nix rauskommt. Besseres Rezept (vgl. auch Spieltheorie): 1. Ausgeglichener Invest, möglichst viel gute Zeit, gemeinsam auch mal Probleme lösen - aber nicht sich gegenseitig aufhalsen. 2. Entsprechend reagieren, wenn der Counterpart da nicht so mitspielt. Reden hilft da meist nicht, weil man bei Graubereichen wegen der ganzen Wanzen nicht redet. In meinen besten Zeiten, hab ich durchaus gemerkt, wie Frauen investierten... einfach der schönen Zeit wegen (easy, ausgeglichen, für beide in der Summe positiv) oder weil sie sich mehr erhofften (Drama irgendwann). Mit dem Drama kann man gut spielen. Einer hab ich mal nur meinen Namen nicht verraten wollen und nach kurzer "ich bin zickig" Phase, hat sie mich gevögelt, wie eine Bekloppte. Oder: Validierung triggern, mit Konkurrenz. Da gibts schon diverse interessante Dynamiken. Den anderen kannst du nicht ändern, nur kennen und beeinflussen (in Kenntnis der Konsequenzen). Aber dich kannst du ändern. Du kannst ausgeglichener investieren, reagieren, wissen was du willst und Grenzen setzen, selbstbestimmt handeln. Du kannst ihr cool nen schönen Abend wünschen, abdampfen und dir nen Omelette braten, nach der ganzen Vögelei davor. Von Bier bekomme ich auch immer Appetit. Thema Screening Klar nutzt es was, den "early frame" zu erkennen und für mich passend zu behandeln: 1) Totaler red-flag Schrott wird nicht angefasst (incl. unklares Chaos) 2) Provider Tendenzen mit einer guten Portion Grenzen und gegenlaeufigen Aktionen optimieren 3) Ich-fick-mich-durch-die-Welt-Engel mitnehmen und bloss nicht committen Screening nicht überbewerten, denn Menschen fahren hidden agendas und ändern/entwickeln sich auch mal. Du hast aber ganz klar Nr. 3 an der Angel und bild dir nicht ein, dass sie alles ueber sich weiss und dir erzaehlt. Und du mit ihrer Wahrheit dann gut umgehen kannst. Deshalb bringen offene und ehrliche Gespraeche da auch so wenig. Thema Gespräch : Emotional ist das Ding bereits beidseitig geklärt. Sie hat was gemacht, du warst verletzt, sie hat sich entschuldigt. Das Ding ist also durch. Was genau willst du da jetzt besprechen? Warum genau musst du das besprechen und kannst nicht einfach so handeln? Nehmen wir mal an, es wäre ein total offenes und ehrliches Gespräch über eure Transaktionen: a) Missverständnis / fehlende Absprachen: sag ihr nächstes Mal vorher, dass du sie später mit heim nimmst. Oder lass sie oder geh nicht mit. b) Eifersuchtsspielchen --> irrelevant c) Mangel an attraction --> Ansage nutzt nichts, durch das Gespräch würdest du es aber mitgeteilt bekommen d) Sie will sich ausleben --> Ansage nutzt nichts, durch das Gespräch würdest du es aber mitgeteilt bekommen e) Sie bestrafen / massregeln: habt ihr da eine funktionierende Dynamik? Ist sie eine bratty sub? f) Dich schützen --> kannste machen, wirst ja merken, wenn sie anfängt richtig Amok zu laufen... Alle Optionen kannst du mit einfachen Handlungen oder aufmerksamer Beobachtung ihrer Handlungen abdecken. Ein Gespräch bringt dir keinen Mehrwert, vor allem wenn man bedenkt, was Menschen so reden. So offen wie in a-f dargestellt, läuft es meist nicht ab und verlassen kannst du dich auf Worte auch nicht. Ist nur Framing erstmal. Wenn du dann auch noch kippst, in Vorwürfe, Verletzungen und Drama, dann haste gleich das naechste Problem. Wie es weiter geht: Bring da mal Ordnung rein und handel dann entsprechend. Hör auf dich weiter um Kopf und Kragen zu reden. Hör auf das Problem zu ignorieren und es mit Quality Time wegbügeln zu wollen. Nimm deine Emotionen ernst, stell das Drama ab und finde ausgewogene Handlungsoptionen. Mögliche Fragen an dich selbst: 1. Dir mal darüber klar werden, was du eigentlich willst und ob sie dafür passt. Wohin willst du eigentlich mit ihr? Und ohne sie? Für mich riecht das alles nach "wasch mich, aber mach mich nicht nass...". 2. Situation erkennen und cool bleiben (statt Drama, Spielchen, Erwartungshaltung etc.) Wie gestaltest du den weiteren Weg möglichst smart (Chancen vs. Risiko)? Bewusst abwägen und weise wählen. Kannst gewinnen oder verlieren. 3. Auf gleichmässigen Invest achten, ggf. Distanz / Alternativen (Tempo raus) - auch wenn alles gut ist, würde ich es mit dem Tempo nicht übertreiben Was sind deine Grenzen? (Indikatoren, wo du deinen Invest raus nimmst --> Stop Loss) Wenn ich in dieser Situation wäre Eure Basis klang gut, gesund - aber auch jung, frisch und zart. Nehmen wir mal an, ich hätte Emotionen entwickelt, irgendwie so wie F++++ mit möglicher Perspektive. Das würde ich ernst nehmen. Aus Respekt vor mir. Aber ich würde auch ernst nehmen, was ihr Setting ist. Aus Respekt vor ihr. Da würde ich nicht dran rum fummeln, verdeckte Erwartungshaltungen entwickeln und aus Unsicherheit nicht kommunizieren. Ich würde das als momentane (!) Realität akzeptieren und dann schauen, wie ich damit umgehen kann. Alles andere wertet dich oder sie ab, wirkt negativ und verbaut dir ggf. ein späteres Re-Game. Da ich in dem Punkt aber nicht glaube, dass Kommunikation / Verhandlung zu einem klaren, verlaesslichem und stabilen Ergebnis führt: Wie gehabt mit ihr weiter machen, aber etwas langsamer. Schauen, obs nach diesem Vorfall unverändert schön bleibt und sich evtl. gesund weiter entwickelt. Tut es das: trotzdem mal meine Emotionen etwas zurückfahren, indem ich mir meinen Freiraum verschaffe, gleichwertige Alternativen, etc. Tut es das nicht: Herabstufung zur FB oder soft-next. Ich hab erlebt, wie gut das funktioniert und wie sich so Dynamiken bestens ausgleichen. Es beendet auch automatisch, wenns mal eine Krise gibt und bewahrt vor viel Mist. Sobald man diesen Pfad verlässt, fliegt es dir - je nach Frau - mehr oder weniger stark um die Ohren.

Nein, er geht immer korrekt aus, wenn du ihn korrekt und im richtigen Moment ausführst. Wenn attraction da ist, muss sie ihren Invest soweit steigern, dass es wieder ausgeglichen ist. Wenn keine attraction da ist, wird daraus ein next.

Diesen Gedanken hatte ich bei und nach meiner Trennung auch. Es war wesentlich chaotischer als bei dir und das war neu fuer mich. Richtig krasse Luegen, Manipulationen, bei einer, von der ichs nicht erwartet haette. Wurde immer schlimmer, richtige Negativ-Spirale. Mehrere Wochen on/off, je nachdem, ob ich on/off war... Gespraeche waren bloedsinnig und haben nicht funktioniert. Auf Distanz gehen, Eifersucht etc. schon. Die Dynamiken waren interessant. Die Botschaften, die sie sendete. Mein Frame war chaotisch und sie hat entsprechend chaotisch reagiert. Ich hab damals auch gedacht "irre, was ist mit der los, so eine Beziehung will ich nicht, man muss doch reden koennen!" Aber was, wenn es anders wäre? Wenn man sich vor und beim Ende einfach völlig anders verhalten müsste und das in jedem Fall besser fuer einen selbst ausgehen wuerde? Also Distanz, cool bleiben, Fokus auf sich selbst (die Essenz beim Freeze, Beta Blocker und soft-next), anstatt zu reden, zu urteilen oder gar wuetend zu bestrafen. Ich war auch schon auf der anderen Seite, in ernsten Beziehung, nach laengerer Zeit. Und ich bin fast gestorben, weil die attraction fehlte und ich loyal bleiben wollte, auch aus Angst nicht beendete. In laengeren Beziehungen kommen diese Punkte IMMER, bei beiden. Man kann dann sagen, dass das Pferd mausetot ist und absteigen (hard next). Aber: fruehzeitig erkannt, kann das sogar in kleinen Dosen wirken und die Beziehung stabilisieren. Wenn nicht: egal, Pferd tot, absteigen, anderes Ponny streicheln. Wenn die attraction fehlt, die Emotion nicht stimmt, bringts nichts zu reden. Durch dein Verhalten am Ende, das du brauchtest, um sicher zu sein und es zu beenden, hast du dich final selbst abgeschossen. Du hast ihre Ahnung bestaetigt und drehst das nun um, indem du sie disqualifizierst, wo du laengst bei ihr raus warst. In PU: Das war einfach ein riesengrosser Shit Test. So, wie das kleine freche Maedchen, das den Jungen beleidigt und der redet dann und weint. Sie wird dich dafuer nicht knutschen wollen. Einfach lachen, ne Schippe Sand werfen und dann zu Julia ruebergehen und mit ihr kuscheln. Dann kommt auch Sandra wieder an. Oder Tina. Oder Susanne. Ja, du warst am Ende ein Lappen. Aber es geht dabei nicht um falsch oder richtig, Vorwurf, Amen für dich oder LSE für sie. Du hast das gemacht, was du konntest, was du richtig findest und kanntest. Du hast dadurch genau das bekommen, was du jetzt brauchtest, um zu wachsen und es beim naechsten Mal besser zu machen. Es geht dabei um deine Baustellen, die Realtitaet, wie du bist, wie Menschen sind, persoenliche Learnings, statt Disney-Romantik, Red-Pill oder PU Kruecken. Mit welcher Frau gehst du wann und unter welchen Umstaenden eine Beziehung ein? Was ist dir da wichtig und was nicht? Kannst du mit den Konsequenzen wirklich leben? Wie genau erkennst du frueher Ungleichgewichte? Wie genau reagierst du darauf? Wie reagierst du, wenn sich so ein Ende abzeichnet? Fuer mich ist das nochmal was anderes, wie eine huebsche U25 ohne Drama zu voegeln, die fleissig investiert oder eine Ü30 mit Familien-Agenda. Beides hat Vor-/Nachteile. Beides ist nicht Disney, safe/simpel aber beides geht. Und dazwischen gibts auch noch so einige Varianten. Btw.: deine Kollegin qualifiziert sich evtl. gerade. Kann es sein, dass sie was von dir will?

Sie war halt genauso ungeduldig, wie du Wenn du kein replay in deinen naechsten Beziehungen willst: 1) Vor der Beziehung, beim Screening ausreichend lange darauf achten, dass es passt, gut balanciert non-needy reif auf Augenhöhe gute solide schoene Basis ... du weisst was ich meine. Alles andere sind FBs, lustige Geschichten und total schoen. Aber nichts, was ein emotionales oder finanzielles Committment bewirkt. Noch sehe ich hier keine Baustelle bei dir. 2) Waehrend der Beziehung mit einem Ungleichgewicht anders umgehen. Im kleinen und vor allem dann, wenn sich das Ende abzeichnet. Baustelle bei dir. 3) Wenn es vorbei ist, dann nicht mehr darum kuemmern, was sie tut. Baustelle bei dir. Führe zukünftige Beziehung so, dass sie schön sind und du niemals sagst "für nix" oder schlimmer noch "hab alles verloren", wenn sie zu Ende gehen. Das gilt fuer jede FB und jede Form von ernthafter Beziehung. Trenne den Spass/Romantik und die Verpflichtungen als Dimensionen sauber von einander. Beides sollte jeweils ausgeglichen sein, oder halt bewusst unausgeglichen eingegangen. Erkenne Ungleichgewichte, akzeptiere sie, beende es oder aendere sie. Du kannst dich bewusst fuer eine Beziehung entscheiden, wo sie jeden Sonntag beim Fruehstueck Kerzen anzuendet, abends gevoegelt wird und du die Miete zahlst. Aber tut das bewusst und beschwer dich hinterher nicht, dass du das nur so wegen der Kinder in Zukunft mitgemacht hast. Bei mir ist das mittlerweile so: Wenn eine Frau, all die Jahre und Muehe in mich investiert, um irgendwann an ihr Ziel zu kommen, empfinde ich das nicht als ausreichende Basis. Der Weg ist das Ziel. Und wo man hinkommt, spielt nicht so die Rolle, Hauptsache es war schoen. Wenn es laengerfristig wirklich toll ist, kann man natuerlich auch mal abgleichen, ob man in die Berge oder ans Meer will. Aber es darf niemals das zentrale Element der Beziehung werden, denn dann verlierst du alles, wenn du nicht ankommst und bist fuerchterlich traurig wegen all der Muehen und Aufwaende. Sexuelle Anziehung funktioniert anders. Und erst wenn diese Basis da ist, schoene Zeiten, Partnerschaft, dann ist es Zeit auch gemeinsame Ziele zu definieren und zu verfolgen. Siehe oben. Führe zukünftige Beziehung so, dass sie schön sind und du niemals sagst "Ach deswegen war alles so, die ganzen Jahre! Ich war nur der Rettungsanker!" Wenn nämlich alles top war, es zu Ende geht und sie meint wen besseren gefunden zu haben oder zu finden, dann ist das so. Das kann immer passieren. Rettungsanker warst du dann trotzdem nicht. Gibt da viel schlimmere Varianten, was Ex Partner bei Trennungen tun und sagen. Und da ist richtig schwer zu reflektieren, was die eigenen Anteile und was bullshit ist. Also offenbar war dein Screening nicht so verkehrt, eure Beziehung ganz ok und sie nicht so richtig uebel... Es war einfach nur vorbei, "ihre Gefuehle reichten nicht mehr" und sie uebernimmt fuer ihre Gefuehle die Verantwortung, anstatt dir zu erklaeren, dass du sie einfach kein bisschen mehr feucht machst. Beim feucht machen kannst du was lernen. Vor allem, dass man solche Probleme nicht damit loest, wenn man redet. So offen ihr auch miteinander geredet habt, so offen war es dann naemlich doch nicht. Andere Menschen ungefragt zu belehren, kostet dich Zeit und bringt meistens nichts. Kann sein, dass es genau richtig war. Also eure Beziehung passte nicht und dann besser jetzt beenden, als wenn erstmal 3 Kinder da sind. Ist auch voellig klar, dass du wuetend bist und etwas davon bei ihr ablaedst. Hoffe nur, dass dir das wirklich hilft Weil der Lerneffekt bei ihr, wird dir nicht helfen. Sie lernt und machts dann beim naechsten besser Ist das wirklich das, was dir gut tut? Heiliger! Ui, offenbar ist der andere nicht direkt 100% wichtig. Eher so der Rettungsanker. Und tinder auch.

Ich hasse es, wenn mich Frauen schwach machen. Aber glücklicherweise muss ich nun schlafen

Kakteen sind ausdauernde Sträucher, deren Sprossachsen stark angeschwollen sind. Gattungen, die erst im hohen Alter blühfähig werden, können bis zu 200 Jahre alt werden. Also laut Wikipedia. Du stellst auch ganz schön schwierige Fragen zu geheimen Sachen hier.

Obacht! Als Rentnerin bist du für manche wieder attraktiv!

Vielleicht. Oder du schaffst es, deine Titten zu zeigen, bevor wir uns umdrehen? Lifehack. Psst.

Mir würde es nicht darum gehen, ob es richtig oder falsch ist (nachvollziehbar, normal, whatever), was sie getan hat. Sondern darum, was das für meine Beziehung zu ihr bedeutet. Und offenbar kommt der TE (aus gut nachvollziehbaren Gründen) damit nicht klar. Standardrezept: soft next und ggf. als FB weiter. Wenn ers kann. Ansonsten hard next.

Reicht!

Geniessen. Nicht drüber reden. Und vor allem: niemals erwischen lassen.

@NoGamesjustSports Das Problem ist nicht Screening, Ansprueche senken oder mehr Sport machen. Mit PU gesagt: du hast ein fettes Inner Game Problem. Deine Sicht auf die Dinge: - Männer unterteilst du in Alphas und Betas - Eigentlich (!) findest du dich toll (alpha), kannst aber die alphas nicht mehr binden - Nun suchst du nach einem "life hack", wie du die doofen alphas wieder erfolgreich bindest (wie in deinen 20ern ohne Kind) oder wie du mit den Betas zufrieden wirst Deine Ansprueche erscheinen mir weder zu niedrig, noch zu hoch, noch falsch. Sie sind nur paradox. Und vielleicht ein bisschen LSE. Nichts ungewoehnliches, hab ich bei Frauen um die 20 auch schon mehrmals erlebt. Ist nichts schlechtes, auch mit solchen Frauen kann man schoene Beziehungen haben. Ungewoehnlich ist halt, dass du um die 30 und mit Kind immer noch in dieser Dynamik haengst. Wenn du diese Art von Beziehung gern hast, ists ok, nur dann eruebrigt sich dein Jammer-Beitrag hier. Ein Mann, der diese Muster kennt, wird dich naemlich nicht so behandeln, wie du es dir hier angeblich wuenscht. Und daher kommen vielleicht auch deine negativen Erfahrungen in der Vergangenheit... Hat dich mal einer gut behandelt und dann fehlte dir der Reiz? Ich wette ja fast drauf. Schluessel-Schloss-Prinzip. Oder mal von der anderen Seite: Wenn ich mir eine heisse verrückte 21 Jährige schnappe (knapp über der Crazy-Hot Skala, oder wie das Ding hiess), weiss ich, was ich bekomme. Und wenn ich mir ne 30 Jährige Milf hole, weiss ichs auch. Beides bietet gewisse Spielräume, aber letztlich auch Realitäten, mit denen ich klarkommen muss, wenn ich die Frau mag und die Beziehung so will. Die 30 Jährige Milf in der midlife crisis, die ihre Jugend nachholen will, aber nicht kann und eigentlich doch was anderes will... ist dann schon ein ziemlich spezielles Aufgabenpaket.

Ich hoffe, du hast nichts anderes erwartet? Wenn für dich das game over nötig war, damit du dich neu orientieren kannst ---> ok. Sie ist jetzt raus aus deinem Leben, nur noch Orga Kram regeln. Das Wechselbad ist grad ganz normal und wird wohl auch ne Weile dauern. Am Ende wirst du dir schon einiges daraus mitnehmen, aber die echten Erkenntnisse brauchen Zeit. Und auch Emotionen beruhigen sich irgendwann. Lass dir Zeit, bring deinen Kram in Ordnung, tu dir viel gutes - vernuenftiges und unvernuenftiges. btw. nur vorsorglich - was man hier so im Forum so liest: 1. Du willst nicht zufällig rausbekommen, ob da schon was lief. Oder was jetzt kommt. Es spielt keine Rolle mehr. 2. Du willst nicht, dass sie irgendetwas aus deinem Leben jetzt noch mitbekommt. Weder wie dreckig es dir geht, noch ob du Lisa abschleppst. 3. Es kann durchaus sein, dass sie nochmal ankommt. Denk nicht drüber nach und geh nicht darauf ein. Mindestens so lange, bis bei dir wieder alles richtig fett ok ist (also min. 6-12 Monate). Ja, du wirst wieder neu anfangen, irgendwann, mit ner neuen Frau und das erfordert wieder andere Fähigkeiten. Aber durch die Beziehung und durch das Ende, wirst du ziemlich viel mitgenommen haben, was dir dann zu Gute kommen wird. Ich hab mit meinem Opa vor ca. 1 Jahr ein ähnliches Gespräch geführt und mich dadurch beruhigt, dass jede meiner Folgebeziehungen besser waren, als die zuvor. Ich sagte "Frauen". Er korrigierte mich und meinte "Na! Man soll Frauen nicht miteinander vergleichen, jede gibt einem das, was man gerade dringend braucht". Und er hat Ahnung Frauen die einen verlassen, machen immer einen dummen move. Und trotzdem behalten sie Recht, wenns gute Frauen waren. Und wenn du besser bist, haben sie sich schrecklich geirrt, stehen nackt vor deiner Tür, du schüttelst den Kopf und wärmst die Lasagne von gestern auf, weil du Hunger hast und unbedingt mal mit ihr über ihre Flausen reden willst. Geradet wird natürlich erst nach dem Essen. Wenn du in der Badewanne hockst und sie dir reumuetig den Ruecken schrubbt und verspricht gleich morgen frueh das Geschirr abzuwaschen.

Gegenfragen: Warum gibst du dir das? Was ist eigentlich dein Frame? Warum lebst du nicht dein Leben? Kannst sie ja mal nach Treffen (nur mit direkter Lay Logistik, z.B. Film schauen) fragen, lehnt sie ab --> freeze. Warum investierst du weiter und rennst ihr nach, wenn die Treffen scheisse und sexlos sind? ...

Ich seh das ein bisschen als Männer am Lagerfeuer mit Bier, die Geschichten austauschen. Also wenn mir was einfällt, ich Zeit und Lust hab, schreib ich hier gern was. Besser der TE schreibt hier, als mit ihr zu sprechen Aber viel zu sagen, gibts aktuell nicht, da hast du Recht.