Strike79

Das würde ich so nicht unterschreiben. Insbesondere nicht in einer eindimensionalen Bewertungsskala. Ansonsten gibts nicht viel zu sagen, hab mich weiter deutlich stabilisiert, hat aber überraschend lang gedauert. Job läuft, Sport läuft, SC bessert sich, gehe wieder ab und zu aus. Kompensation (die es anfangs krass gab), spielt kaum noch eine Rolle. So insgesamt ist ziemliche Ruhe eingekehrt und die Sehnsucht nach neuen Zielen und schoener Zeit nimmt zu. Ein bisschen fuehl ich mich noch blockiert, wenns konkreter wird...

Hallo zusammen, Ich moechte diesen Thread eroeffnen und weiterfuehren, um regelmaessig fuer mich selbst meine Fortschritte zu reflektieren. Ausserdem hoffe ich natuerlich auf Tips, Tricks und Kommentare... evtl. sind ja sogar Muenchner hier. Ich bin jetzt 38, hab einen guten Job, bin gesund - aber hatte schon immer Probleme mit Frauen und tlw. auch mit meinem Social Circle. Work-Life Balance war schief, ich dachte immer Looks-Money-Status = ich arbeite am Money. Erstens klappte das nicht, ohne Persoenlichkeit, zweitens fuehrt das zum Beta Provider, drittens fuehl ich mich gar nicht wohl, wenn ich nur arbeite... Hab mittlerweile selbst bei mir gesehen, dass das mit den Frauen nicht so sein muss und was alles moeglich ist. Mir reicht es nicht und ich will mich weiter veraendern... Mal ein paar Stichworte: Studium recht muehelos, nebenbei viel gearbeitet, kleiner Freundeskreis, mit Frauen lief schon mal was, aber ich hatte 0 Plan (Nice Guy mit Ziel LTR) Nice Guy liegt ziemlich sicher an der Erziehung, Mutter stark, Vater schwach, ueberhaupt niemanden, der mir erklaerte, wie es laeuft... Oneitis brachte mich damals schon hier ins Forum, mit 24/25, vieles verstand ich allerdings nicht. Lernte zum Ende des Studiums eine Neue kennen, mit der alles reibungslos lief, Heirat nach ca. 1 Jahr. Trennung nach 6 Jahren Ehe. Ich wollte nicht mehr und hatte tolle Affären. Scheidung ist durch, keine Kinder, alles geregelt (hab bisschen Geld verloren und viel gelernt). Hab bei diesen Affären das erste Mal richtig krass erlebt, was alles geht, wenn Frauen sich angezogen fuehlen. Eine dieser Affären wurde nach ca. 1j meine neue LTR fuer ca. 2j. Beziehung war die beste, die ich bisher hatte, Frau auch. Allerdings ging sie auf Weltreise und dann kamen die Probleme, Trennung folgte. Siehe Problem nun: Ich war seit 10j kaum alleine, mein Leben nach der Trennung war mega geil und leider verbinde ich das nun mit der einen Dame, obwohl es ja durchaus auch an mir lag = ich bin gerade in einem Loch und haenge an der Dame. Nun meine Baustellen: - derzeit keine Hobbies, die mir wirklich Spass machen - wobei das vllt. auch an der Trennungssituation liegt (war mal: reisen, wandern, Natur, schwimmen, Kino, Buecher) - mein Selbstwert / Frame: ich habe mich in den letzten 8 Jahren krass veraendert: Wo ich frueher schon Probleme hatte mit einer Frau zu telefonieren, schaffe ich nun auf vielen Dates FC oder mindestens KC. Ich hatte zeitweilig mehrere Affaeren parallel usw. Allerdings ist mein LTR Screening anscheinend beschissen. Und ausserdem kommen die Kontakte nur aus dem OG. Und meine Stimmung ist vor allem momentan sehr davon abhaengig, wieviele und welche Telnr. ich grad habe... Ich weiss mittlerweile sehr genau, welcher Typ Frau mich interessiert, aber ich bilde mir ein, dass ich an diesen kaum rankomme. Tlw. stimmt das, dh ich muss mich auch zum besseren wandeln. Aber tlw. liegt das auch an meinen negativen Erfahrungen und den unterbliebenen Versuchen (zB. Ansprechen!). - Social Circle / Events fast nix, mein Privatleben ist derzeit totaler Mist Ok, ich hab ein paar freunde und mache mit denen nun auch wieder mehr, aber das reicht lang nicht aus. Vor allem reicht es nicht, um Frauen kennenzulernen. Hier hab ich auch schon laenger (ab und zu) das Problem: Ich geh weg und erhoffe mir dadurch Kontakte. Dann passiert nix und ich sitz melancholisch rum oder spaetestens, wenn ich Abends allein zu Hause lande. - hab mich lange Zeit gegen zuviel Sport gewehrt, hab aber nun seit einigen Monaten intensiv einiges gemacht und auch mit Fitness Studio begonnen. Macht mir Spass und wird sicher auch mein Aussehen verbessern. Hab das Gefuehl, Sport / Aussehen ist einer meine Punkte, wo ich deutlich noch was rausholen kann. Bin jetzt wieder schlank, aber kaum Muskeln. Fotos siehe: Mir ist momentan noch nicht so klar, wie ich manche Baustellen (am effizientesten) angehe. Also besonders freundeskreis, ansprechen und selbstwert...

Du bist ihr gegenüber zu nichts mehr verpflichtet. Und Gespräche darüber hast du wahrscheinlich schon zuviel geführt, Verhandlungen bringen aktuell nichts. Also würde ich Kommunikation unterlassen, bis es Gründe gibt, zu kommunizieren (z.B. Orga-Kram, Sinneswandel bei ihr). Vielleicht ist deine Seele auch so heile, die Situation klar genug, es ist ihr Problem, also muss sie es loesen, du hast schon genug gelabert, deine Position ist geschwächt, es gibt nichts sinnvolles mehr zu besprechen... Vielleicht bietet es Vorteile, sich frei zu machen, locker zu lassen, unabhängiger von ihrem Votum zu werden und ihr Raum zu geben? Daraus kann sich die Chance ergeben, dass sie ihre Meinung ändert, dass sie reden will und das das am Ende zu einem besseren Ergebnis führt. Du würdest ihr auch die Chance geben Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen und selbstbestimmt zu handeln. Ob das dann zu deinen Gunsten ausgeht, hast du nicht in der Hand! Aber niemand hat dich dazu verpflichtet in einer kaputten LTR zu bleiben oder die Kommunikation alleine zu übernehmen... Du kannst ihr den Thread hier zeigen und sagen, dass du total unentschlossen bist, was das Gespräch angeht "Mir ist dazu nichts neues eingefallen." Ich würde sie nicht sperren, aber auch nicht reagieren, ausser es ist wirklich relevant (Orga Kram, sie will unbedingt reden). Übers rüberkommen würde ich mir da keine Gedanken machen. Du... ich bin selbst ziemlich faul. Aber wenn ich wirklich will, kann ich auch 3 Tage ohne Schlaf durcharbeiten. Und ich hab auch schon verrückte Sachen bei Frauen erlebt. Ich hab es mehrfach aus beiden Perspektiven erlebt, also mal war ich "unsicher" was die Beziehung anbelangte und mal war ich in deiner Situation. Wenn du aus deiner Position schon wieder das Gespräch anstrengst, musst du wissen, warum du das tust. Wenn du es tust, um Klarheit zu erlangen, stehen die Chancen hoch, dass das Ende kommuniziert wird. Du kannst auch so umziehen, dich für andere Frauen interessieren und dich unabhängiger machen. Genau das tut sie ja auch gerade. Sozialververträglich. Ganz stressfrei. Sie kommuniziert relativ wenig, 100% Dementi ist noch drin, eingebauter Rückweg auch. Ganz schön schlau, oder? Vielleicht legt sich bei ihr auch alles wieder und ihr bekommt eine Möglichkeit, diese Krise zu überwinden. Aber aktuell ist der absolut falsche Zeitpunkt für ein Gespräch in diese Richtung.

@Astra sie haben alle Recht... Du hast aktuell eine gute Basis, um das PP Zitat durchzuziehen und im Kern stimmt das Ding einfach. Oft genug habe ich in meinem Umfeld erlebt, dass das manchmal dann auch noch gut endet (nach einiger Zeit...). Aber bisher hab ich nie erlebt, dass man durch Gespräche die Situation, in der du dich befindest, repariert. Abnicken, was sie dir mitgeteilt hat, Abstand und null Invest... kommt sie irgendwann wieder --> hoechstens FB. Jegliche Kommunikation (bis auf Orga Kram) eruebrigt sich, so lange sie nicht wieder loyal ist und der Sex gut... In deiner momentanen Situation bist du davon weit entfernt und mit dem Gespraech reitest du dich nur weiter rein. Ausnahme: du machst direkt Schluss und willst das kommunizieren. Weil nochmal: Ein erzwungenes Gespräch wird nie darin enden, dass sie wirklich stabil und aus eigenem Antrieb zu dir steht. Und falls sie zu dir steht, würde sie längst reden wollen. Frag gerne, wenn du möchtest.

Habe ich. Und ähnliche Settings erlebt, wie deins gerade, von beiden Seiten. Ich war mal da, wo du jetzt stehst und hätte es damals nicht besser gewusst, aus ähnlichen Gründen so gehandelt, wie du es nun vorhast. Ich würde es mittlerweile anders machen, kann dich aber durchaus verstehen und je nach Zielsetzung ist dein Handeln auch nicht falsch. Nur sei dir halt bewusst: zu 99% ist es zu Ende, wenn du jetzt das Gespräch suchst. Schau... der Auszug, neue Wohnung etc., ist beschlossene Sache, egal was passiert. Genauso SC usw. Geh einfach deinen Weg. Zum Thema "andere Frauen kennenlernen": sie hat dir klar und deutlich gesagt und gezeigt, dass ihre Gefühle momentan nicht ausreichen und da ein anderer ist. Du hast das Recht, dich entsprechend frei zu fühlen und zu handeln. Details sagt sie dir nicht, musst du nicht herausfinden und genauso würde ich es andersrum handhaben. Das und auch nur das gibt euch beiden den nötigen Raum + Zeit... Da musst du mit ihr eben auch nicht weiter drüber sprechen. Ausziehen, Orga Kram regeln --> ok Alles andere ist bereits besprochen. Falls sie wieder ankommt, falls sie wieder investiert, stabil und über längere Zeit, dann kannst du ja auch nochmal über deinen Weg nachdenken. Aber aktuell machst du ihr nur weiter Angebote, die sie eigentlich längst abgelehnt hat. Es ist aber verständlich und ok, wenn du das Ende sauber und klar kommunizieren willst, damit du für dich damit besser umgehen kannst. Nur ist dein Frame momentan nicht so, sondern du hast Hoffnung... du wartest... du wünscht dir ein "ja"... und das wird so nicht kommen. Wenn du das wirklich willst, dann musst du euch diese Chance offen halten und das tust du nicht, indem du erneut das Gespräch suchst in der jetzigen Situation.

@Maddin_der Weise Kannst du in dem Setting vergessen. Geht nach hinten los. Er ist am Arsch und sie versucht die Freundschaftsschiene, weil sie ein schlechtes Gewissen hat. Ablehnen, Kontaktsperre, um sich selbst kümmern und wieder attraktiv werden. Wenn er sie dann überwunden hat und sie wieder ankommt, kann er eskalieren.

Ich versteh das und wenn du es so entscheiden willst, für dich brauchst, ist es richtig (hat nichts mit Buhmann zu tun). Wenn es für dich vorbei ist und du dieses kommunizieren als Punkt benötigst, um dich wirklich zu lösen, dann mach es so. Denn zu erwarten, dass dir dieses Gespräch etwas anderes bringt, noch dazu eine stabile Entscheidung in Richtung "alles wird wieder", irrst du dich wahrscheinlich. Bist du dann wirklich bereit das final so umzusetzen, was da kommt? Also ohne ex-back Gedanken in den nächsten 6-24 Monaten? Welches Bedürfnis steckt wirklich dahinter? Reden würde ich dann an einem neutralen Ort. Du könntest auch an deinem Setting arbeiten... du musst überhaupt nicht auf sie warten. Sie tut was sie will, du tust, was du willst. Wenn sie bereit ist zu reden, wird sie kommen und dann schauste mal... So schwer ist das gar nicht, denn im Grunde hast du durch ihr Handeln aktuell deine Antwort, da ist nichts Ungewisses. Da ist nicht mehr das Commitment vorhanden, was es in einer LTR eigentlich braucht. Darüber quatschen, ändert nichts an der Situation. Zeit, Raum und sie, könnten schon etwas ändern... warten würde ich aber nicht.

Ihr seid doch gar nicht zusammen? Ich würde was anderes planen, nicht mehr tippern und dann in ca. 7-10 Tagen mal eine Verabredung mit Lay-Logistik anzetteln. Dann siehste ja, ob sie dir als FB erhalten bleibt.

Das ist richtig und deshalb soll er es so machen. Der Punkt, den ich anbringen will, ist einen Schritt weiter. Da kann sie noch x-mal ihr Koepfchen auf seine Brust legen und sein klopfendes Herz hoeren... Er hatte vor ein paar Jahren noch eine Oneitis, sie geht fremd und hat Potential fuer die naechste Oneitis. Und es klingt auch irgendwie so, wenn er da Dinge ausblendet, schon anfaengt zu idealisieren und seine Alternativen disqualifiziert.

Für mich klingt deine Beschreibung eher etwas alarmierend. Mein Bauchgefühl. Meine Erfahrungen. Du stellst sie auf ein Podest, sie trägt eine Maske, rosarote Wolke mit Potential zum Drama Dreieck (wegen der Konstellation). Ausser du kannst dich von ihr und dein Leben klar abgrenzen, siehst sie und eure Beziehung als das was sie ist und ignorierst nicht den Widerspruch des fremdgehens zu deinen Standards. Versteh mich nicht falsch, es ist absolut ihr Bier, was sie tut. Aber es ist dein Bier, wie du sie siehst und in was du dich da reinziehen lässt. Was glaubst du, warum sie tut, was sie tut? Und wieso glaubst du, dass es mit dir anders ist? Ego.

Warum tut es das? Was ist eine "gute Frau"?

@Sam Stage Du hast keine Frage gestellt? Das mit dem "noch verheiratet" hast du nicht weiter ausgeführt, also schwer das gewichtig zu screenen... Geht sie fremd oder ist sie getrennt? Wenn sie nicht fremd geht: Eine Momentaufnahme reicht nicht und Beziehungen leben. Eure steht ganz am Anfang. Wenn sie dir gut tut, wenn du ihr gut tust, entwickel das weiter und schau einfach mal. Lern sie wirklich kennen, das braucht Zeit, verstehe ihre Muster und schau, ob das so wirklich fuer dich in Frage kommt und fuer was. Stell sie auf gar keinen Fall auf ein Podest, reagiere schnell und klar, wenn sich etwas gegenteiliges entwickelt. Falls sie fremd geht, kaeme sie fuer mich nicht fuer eine LTR in Frage, aber bereichern kann sie mich ggf. ja dennoch...

Die LTR besteht momentan so nicht. Sie ist nicht committed. Aber da er sie gern hat, liegt es in seinem Ermessen, ob er ihr Raum geben kann, sich selbst und ihr vertraut, ganz unabhaengig davon, wie es ausgeht. Weil er sie gern hat, muss er sie nicht zu etwas zwingen. Und er muss sich ohne ihr Committment auch nicht zwingen lassen. Er kann selbst entscheiden, wie er die Durststrecke uebersteht, wie er sein Leben weiter fuehrt.

Vielleicht. In jedem Fall lässt ihr sie ihr Ding machen und macht sein Ding. Ist auch kein Problem, denn sie sagte ihm ja offen, was aktuell Sache ist. Wenn der Partner nicht weiss, was er will und der andere will aber, dass mans weiss, kommen 2 Wege in Frage: 1) Ein ja, nicht belastbar, erzwungen, man will ja nicht richtig. Keine gute Basis und macht den Neustart schwer. 2) Ein nein, sicherheitshalber. Also nicht gut. Diese Eifersuchtsspielchen als Basis einer Beziehung wuerde ich nicht durchfuehren, weil das nicht die Beziehung waere, die ich mir vorstelle. Als FB, zum Spass, gerne. Er soll sein Ding machen, sie nichts sehen/wissen lassen. Er muss selbst wissen, ob er andere Frauen moechte oder nicht. Macht sie uebrigens genauso!

Wer hätte das ahnen können? Sie ist immer noch indifferent. Du kannst das nicht ändern, auch nicht durch ein weiteres Gespräch in 2 Wochen. Du zielst auf ein schnelles Ende ab und wilst das klar kommunizieren? Das geht. Kann hilfreich sein, wenn du danach auch so handelst und keine Umkehr mehr zulässt. Ansonsten: Du kannst ja auch ohne sie eine Richtung einschlagen. Und in 2 Monaten, wie vereinbart, nochmal schauen. Falls sie dann fest überzeugt wieder ankommt, kannst du sie wieder in dein Leben lassen und sie kann mitgehen. Bis dahin machst du einfach mal dein Ding und informierst sie nicht, fragst sie nicht, checkst sie nicht...

Boah, Alter... Doc Dingo hat vollkommen Recht. Fehlt dir voellig die emotionale Intelligenz? Dann wirds Zeit da mal dran zu arbeiten. Oder respektierst du nur dich selbst nicht und biegst dir deshalb alles hin? Das Ding ist, ihr redet bei "Beziehung" über völlig unterschiedliche Sachen. Wieso erklärst du einer FB deine Werte bzgl. Beziehung? Das ist für sie gar nicht relevant. Du hast lediglich Schiss und bist ultra needy. Kann man anders kommunizieren. Und dabei wirklich lernen, wie man mit Frauen umgeht. Du ahnst gar nicht, was dir da insgesamt entgeht. Selbsterkenntnis. Selbstwert. Weiterentwicklung. Andere Frauen. Besserer Sex. Was gibt dir Sex mit einer Frau, die du nichtmal im Ansatz willst und die du mit solchen Mitteln hinhalten musst? Du nennst dich MvL und bekommst den Arsch nicht hoch. Wo hast du denn gerade mehr? Wie wärs mal an dir zu arbeiten und damit wirklich Fortschritte zu ermöglichen? Hättest du dich etwas geschickter verhalten, haettest du wenigstens eine FB, mit vermutlich besserem Sex. Und wenn nicht, haste Energie gespart, ein grosses Risiko weggelassen und dafuer deine Zeit fuer dich und andere Frauen verwendet.

Diensreisen können perfekt sein. Um Bücher zu lesen, Sport zu machen oder aber um Frauen ohne Hintergedanken auf LTR zu verführen und sich die Stadt zeigen zu lassen.

Das ist aktuell deine Denke. Du magst kein Drama, aber du erschaffst es zusammen mit deinem Partner, damit ihr so was schaffen könnt und weil man das nicht wegwirft, muss man dann zusammen bleiben. Du investierst und investierst und denkst, dass du irgendwann etwas zurückbekommst. Du versuchst ihn zu veraendern, so dass er besser passt. Klappt nicht und du bekommst auch nichts passendes zurueck. Und dann platzt dir der Kragen. Wär natürlich schön, wenn wenigstens das jetzt funktioniert, er zur Vernunft kommt und dann alles besser wird... Du hast ihm mutig die Stirn geboten und ihm ging es - anscheinend - nicht völlig am Arsch vorbei. Frechheit, dass er trotzdem bei dir schlafen wollte und dann auch noch mit der Argumentation... Hätte er sich etwas geschickter angestellt, hätte das klappen können, aber so... pffff! Im Grunde sagt dir dein Freund: 1. Er bekommt sein eigenes Leben nicht auf die Reihe (das ist keine Aufforderung, dass du ihm dabei helfen sollst). 2. Er will nicht mit dir zusammenziehen, er weiss nichtmal, ob er dich überhaupt noch will (den Sex nimmt er so weit noch ganz gern mit). 3. Du bist für ihn nicht attraktiv genug. Ausserdem bekommt er auch so von dir, was er braucht. Du antwortest: 1. Ist nicht schlimm, ich will dich trotzdem, ich helf dir, aber du musst dich ändern. 2. Bin keine Puppe, also nur Sex ist nicht, du musst mich lieben und mit mir zusammenziehen. 3. Eigentlich lief doch alles top zwischen uns und wir haben so viele Krisen überstanden! Dazwischen spielt sich der Machtkampf ab. Ist nicht verkehrt, gibt wahrscheinlich guten Sex, aber zusammenziehen würde ich da nicht

Das lässt mich aufhorchen. Schönes Drama. Baustellen auf beiden Seiten. Drei Vorschläge: 1) Regel das mit der Wohnung etc., damit du finanziell nicht auch noch Probleme bekommst. Ich würde ihm nichtmal mehr die Woche geben, weil selbst bei einem "ja" keine Verlässlichkeit erkennbar war (sein Verhalten in der Vergangenheit - gebessert hat sich nichts). Unter solchen Umständen würde ich niemals zusammenziehen. 2) Reflektiere deine Anteile in der aktuellen Beziehung. Magst du das Drama? Magst du Machtkämpfe? Willst du einen Partner mit 100 Baustellen, dem du dann helfen kannst, damit du dich ueberlegen fuehlst? Magst du die Puppe sein, labern und keine Grenzen setzen? [...] Das kannst du schon alles machen, aber dann lebe mit den Konsquenzen. 3) Verbessere ggf. dein Screening bei der Partnerwahl. Also z.B. jemand, der dich wie eine Puppe behandelt, aber sein eigenes Leben wenigstens auf die Reihe bekommt. Dann hast du schonmal 50% Baustellen weniger mit deinem Helferkomplex.

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Ja, wenn du belogen werden willst, einen Grund fürs formale Ende suchst, etc. dann schon! Aber dahinter steckt halt dein Bedürfnis nach Sicherheit. Was eigentlich normal in einer Beziehung ist. Nur kann sie dir das momentan eben nicht geben, egal wieviel du kommunizierst. Und eben das hat die Qualität eurer Beziehung gerade verändert. Sie hat dich verstanden, aber du akzeptierst nur noch nicht richtig, was sie dir die ganze Zeit versucht zu sagen. Macht das Sinn für dich? Frei nach Yoda: Lernen kannst du draus, dir alleine zu geben, was dir fehlt. Zu akzeptieren, was um dich herum ist. Egal, was es ist. Dich nicht davon beeinflussen zu lassen in deinem Weg. (Denn das ist mehr oder weniger Standard in langen Beziehungen mit Kindern etc. - du kannst es also als grossen Shit Test sehen, evtl. honoriert sie es - falls nicht, hast du in der Situation trotzdem alles richtig gemacht.) Wenn ihrs wirklich so macht, also 2 Monate keinen Kontakt, dann stressfrei treffen und reden, klingt das nach einem Plan. Schaffst du das? Willst du das echt so? Ich hätte da vermutlich keinen fixen Plan verabredet, ich hätte weniger kommuniziert und ausgemacht und einfach abgewartet, was sie tut und was sich bei mir tut. 2 Monate 0 Kontakt finde ich schon ziemlich lang, aber vielleicht nur, weil ich damit nur schwer klarkommen würde, wenn ich noch in einer monogamen Beziehung bin. Aber ich finds jetzt nicht falsch... mein Bauchgefühl sagt mir allerdings: dann musst du es auch so durchziehen, keine Ausnahme, keine Planänderung. Weil das macht ja vielleicht Sinn, zur nachhaltigeren Stabilisierung, Zeit zu reflektieren. Zeit allein. Bei beiden. Aber wenn du davon abweichst, relativierst du deine Entscheidung und es wird wackelig... Also bleib jetzt unbedingt dabei und finde raus, wohin es führt. Also hör auf dir zu wünschen, dass sie sich vorher meldet. Oder zu wissen wollen, was sie tut, etc. Egal, was sie tippert oder ob sie anruft, ignorier es (ausser Orga Kram, so lang sie respektvoll mit dir umgeht). Steht sie nackt mit Essen vor deiner Tür, wär es ja angeblich grausam sie abzuweisen Also Essen und Sex haben, dann wieder wie geplant weiter verfahren. Weil emotional ist da alles instabil grad und es gibt Gründe, warum ihr 2 Monate Abstand vereinbart habt. Gespräch nach 2 Monaten Abstand finde ich ok. Was man dann fragt und wie weit das Gespräch geht, würde ich von der Situation abhängig machen. Kann schwanken, nimm es so an und denk da erstmal nicht zuviel drüber nach. Gib dir die 2 Monate und schau einfach mal. Ja, ist normal, comfort Zone, deine Sicht auf dich, auf sie... schwankt alles etwas Ich würde es mal so versuchen: sie war vermutlich ehrlich, also hat sie Verantwortung übernommen. Du hast entsprechend gehandelt, hast reagiert. Deine Wut auf sie ist ok, schliesslich hast du jetzt Stress. Aber das ist deine Sache, nicht ihre. Ob du dich irgendwann wieder auf sie einlassen kannst, falls sie das will, obwohl du wegen ihr, diesen Stress empfindest, wird zu klären sein.

Sie will ihn eben gerade nicht verletzen. Deshalb schafft sie es auch nicht, diese tolle Beziehung zu beenden. Was ich sagen wollte: das sind alles Interpretationen. Und die bringen nicht wirklich weiter. PU - Konstrukte: PDM, Frame, Führung, Inner Game. Aber man kann es auch so sehen wie du. Nur bist du dir dann über die Konsequenzen im klaren? (meine Interpretation siehe unten) Ja, hätte sie mal vorher mit ihm geredet. Hat sie aber nicht. Nächstes mal kommt das kleine Muffensausen dann am Nikolaus, oder was? Und dann wenn die Kinderchen da sind. Weil war ja alles so anstrengend und der Herbert hat etwas Licht in ihr dunkles Leben gebracht, weil der TE ja nur noch im Büro ist und total blöd und so... Sehr gute Zukunftsperspektive mit Eigentum, Kredit, Heirat und Kindern!

Sieh es mal anders: sie wusste eigentlich um die Konsequenzen. Sie hat es dir gebeichtet, damit du es beendest, weil sie es nicht hinbekommt. Nun weint sie noch ein bisschen, weils ja echt traurig ist, weil man das so tut und damit du nicht zu hart zu ihr bist. Am Ende bleibt die Interpretation dir überlassen, aber: sie hat dich betrogen. Und die Lügerei spricht nicht für verantwortungsvolles reflektiertes Handeln ihrerseits, schon gar nicht im Sinne "Beziehung behalten wollen". Ist alles ein bequemer Weg, bei dem sie auf jeden Fall bekommt, was sie will und du nicht. Selbst wenn sie jetzt die Sicherheit einer Beziehung behalten will, das geht nicht mehr weg und macht was mit dir und der Beziehung. Sie guckt grad nur, ob sies mit dir machen kann und ob du mitmachst. Ist halt bequem. Bisschen heulen ist nicht schlimm.

Sehr gut dargestellt. Und der Knackpunkt ist eben, dass ich bei der Geschichte auch nicht sehen würde, dass sie an dem Punkt ist, wo sie diese harte Arbeit leisten möchte. Und es ist nicht zu erwarten, dass er sie durch sein "Verzeihen" dazu bringen wird, vermutlich nichtmal durch ein Next. Die ist 24 und hat noch genug Chancen bzw. waehlt nicht den Arbeitsweg sondern die (aktuell) bequemste Alternative. Vielleicht kommt sie erstmal zurueck. Und beendet es dann irgendwann. Oder wechselt warm. Oder betruegt nochmal. Aber eure Beziehung ist vorbei und die harte Arbeit wirds von ihrer Seite aus nicht geben. Bringen kannst du sie auch nicht dazu, dass sie es aus sich heraus tut. Ich erkenn da einige Parallelen zu meiner Ex wieder: - ihre Eifersucht und anscheinend klare Kommunikation bzgl. fremdgehen und sauber trennen - alles war im Prinzip ziemlich gut, Sex und Quality Time (die Unstimmigkeiten fielen mir erst später auf, als es länger vorbei war) - die Geschichte vom Pferd am Ende, die keiner glaubt, nur man selbst Wenn du das einmal so erlebt hast, handelst du danach anders + reflektierst deine eigenen Prinzipien und Projektionen.

Was möchtest du durch das Nachfragen erreichen? Aus mehrfacher Erfahrung auf beiden Seiten, würde ich es mittlerweile ganz anders machen. Ich versuch das mal kurz darzustellen, hoffe es ist halbwegs verständlich, da für mich ein komplexes Thema und hab auch mal lange drüber nachgedacht Aktuell weiss sie nicht, was sie will. Du vertraust ihr nach eigener Aussage. Nur deshalb ist die Beziehung ja überhaupt noch existent. Richtig? Dann müsstest du danach handeln, also das was sie kommuniziert hat annehmen und berücksichtigen, dass du ihr vertraust. Mit Nachfragen setzt sie ggf. unter Druck, sie lügt oder du erzeugst Schuldgefühle. Nach klassischer PU Theorie gibst du dem Typen dadurch auch noch Gewicht. Das wär alles ganz schlecht. Lass sie doch mal einfach machen und hör auf zu reden, wenn bereits alles zum Thema geklärt ist. Geh doch einfach auf Abstand, gib dem ganzen Raum. Hör auf direkt verfügbar zu sein und auch noch pro-aktiv hinterher, wenn sie Probleme verursacht. Sie wird schon kommen und dir etwas mitteilen, wenn es soweit ist. Das ist ihre Aufgabe, denn es ist ihr Problem, nicht deins! Sie ist ja ein toller und erwachsener Mensch, oder? Dann behandel sie auch so. Deine emotionale Unsicherheit ist dein Problem, nicht ihres! Also kümmer dich selbst darum anstatt sie da mit reinzuziehen. Bis sie ihre Probleme geregelt hat, würde ich mir überlegen, wie ich mit der freien Zeit umgehe, wie ich mir was gutes tue. Also neben dem Umzug auch ein paar schöne Sachen starten. Wenn du weiter für dich meinst, dass du in einer monogamen Beziehung bist, hältst du dich dran und hütest dich davor, ihr irgendwas anderes zu signalisieren. Falls du irgendwann meinst "nee, passt nicht mehr", kannst du ihr das mitteilen oder einfach tun, was du willst und schweigen - deine Entscheidung. Falls deine Zweifel jetzt oder spaeter staerker sind und da schon viel mehr kaputt ist, dann akzeptier das. Aber auch dann würde ich nicht mehr gross nachfragen, sondern entsprechend handeln. Handle mit Bedacht, deine Emotionen beachten und reflektiert handeln. Das gleiche erwartest du ja von ihr, oder? Ihr geht gerade verschiedene Wege, sie folgt dir nicht mehr richtig. Trenne sauber zwischen ihren und deinen "Führungs"-Aufgaben.