Herzdame

@KommodoreB: Lies doch einfach mal, was er in diesem Thread schreibt: => Treffen müssen extra organisiert werden

Probiers aus und sammelt eure Erfahrungen. Vielleicht klappts bei euch auch total super. Denk einfach kurz an mich, wenn das Ganze nicht mehr fluffig weiche rosa Therorie ist, sondern harter Alltag und du schlichtweg Prioriäten setzen und Entschiedungen treffen musst. Das waren da nur einige Beispiele. Es wird sich in der Praxis zeigen. Man kann damit umgehen. Aber es gibt eben einfach diese Stolperfallen, wenn Beide gerade gleichzeitig unterschiedliche Bedürfnisse haben und du das irgendwie managen musst Eine weitere Schwierigkeit sind Phasen, in denen eine unzufrieden ist und ihr Streit habt und es mit der anderen super läuft. Auch das ist ein kritischer Punkt, in dem Beziehungen zerbrechen können. Und rechne bei den Antworten deiner Freundin ein, dass man mit 22 einen anderen Nestbau und Bindungstrieb hat als mit 32 . Probierts aus und macht eure Erfahrungen. Jede Kombination von Menschen muss da einen individuellen Weg finden und wenn ihr gut kommuniziert ist das die halbe Miete.

Siehe direkt über den Threads der Beziehungskiste: Die Forenordnung der Beziehungskiste Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Du bist einfach wahnsinnig unsicher und machst aus einer Bemerkung von EINER EINZIGEN FRAU, die genauso gut einfach nur heißen kann "du hast keinen riesigen Penis", ein wahnsinniges Drama. Du sagst selbst, die Aussage war nicht kritisch gemeint. Beide Probleme existieren nur in deinem Kopf. Dein Peinis ist offenbar groß genug, dass normaler Sex möglich ist. Mehr ist auch nicht von Belang. Noch dazu sind auch Frauen sehr unterschiedlich gebaut und haben uterschiedliche Vorlieben. Nicht jede steht auf mega riesig. Und wir Frauen suchen uns Männer auch nicht nach Penissen aus. Wir suchen und den Mann als Komplettpaket. Insidertip: Ich mag große Penisse. Aber kleine treffen meinen G-Punkt viel besser. Beides geil. Nur anders. Ist absolut kein Kriterium. Ich nehme da einfach, was kommt. Zu deinem "Ich fühl nix": Du warst wahnsinnig aufgeregt und total unter Stress. Das erste Mal war für die wenigsten von uns gut. Du bist mit so viel Kram beschäftigt, so aufgeregt... Lies mal hier im Forum, da schreiben praktisch alle, dass das erste Mal total überbewertet wird. Guten Sex muss man üben. Übrigens mit jedem Partner auch wieder neu. Man muss sich aufeinander einspielen. Die Berichte hier sagen prakktisch alle, dass es besonders gut wird, wenn man im Kopf dabei ist und alle Gedanken abschaltet und nurnoch genißet. eben so richtig im Flow ist. Das klappt aber nicht beim ersten Mal. Das klappt vielleicht erst ab Mal 5 und auch bei Erfahreneren klappt es nicht unbedingt jedes Mal. Was heißt das für dich? 1. Du musst dringend aufhören Hirnfick wegen nichts zu schieben. 2. Du musst einfach weiter ausprobieren und üben. Und wenn nach dem 20. Mal immernoch solche Probleme da sind, dann kannst du anfangen dir Sorgen zu machen. (Wenn du dir das jetzt regelmäßig einredest, ohne dich einfach mal neugierig drauf einzulassen und zu schauen, was passiert, dann kannst du dir so ein Problem natürlich sehr effekiv selbst erschaffen. Deshalb: Kopf aus und einfach mal passieren lassen.)

Lieber @RSjabber, die Leute hier haben Recht. Deine Texte sind extrem unstrukturiert und schwer zu verstehen. Es ist zum Beispiel für die Bewertung der Situation sehr wichtig, ob es eine Freundin (aus dem Freundeskreis) oder eine Kollegin (von der Arbeit) ist. Das sind die Basics aufgrund derer hier Antworten gegeben werden. Hier geben sich Menschen Mühe und opfern ihre Zeit um dir zu helfen. Deswegen ist es eine Frage des Respekts, dir zumindest die Zeit zu nehmen anständige Posts zu verfassen, die verständlich sind und nicht noch mehr Verwirrung stiften. Stattdessen rotzt du hier völlig unverständliche Bausteine hin, die andere mit viel Mühe entziffern müssen. Willst du eine gute Antwort? Dann stell eine gute, anständig formulierte Frage. Maulst du noch einmal Mitglieder an, die dich auf die grundsätzlichen Regeln des Anstands und die Forenregeln aufmerksam machen, gibts Punkte.

Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Anrufen, Date ausmachen, eskalieren. Wie immer. Dann weißt du, wo du stehst. Die Pause bei euch hat Raum für "Spark" entstehen lassen. Das merkst du gerade. Vielleicht bei ihr ja auch. Und wenn nicht, dann weißt du zumindest bescheid.

Die Version, die salazey anspricht funktioniert vor allem in Fällen, wo das Ganze ein geschlossenes Dreieck ist ( also die Mädels miteinander auch eine Beziehung haben). Entweder als Liebesbeziehung oder als sehr starke Freundschaft. Hier gibts bisher nur ein V (du jeweils mit einer). Sind also andere Voraussetzungen, aber kann sich natürlich entwickeln. Du hast dann nur eben statt einer Beziehung plötzlich 3 Beziehungen zu managen und wenn auch nur eine der drei scheitert, dann scheitern in der Regel alle.

Fände ich auch. Pack ein großes Paket, (vermutlich 8,99€) und du bist alle deine Probleme in der Hinsicht los.

Dass deine Freundin es positiv und sogar heiß findete, wenn du andere Frauen hast ist für ein eventuelle Treffen super. Dann kannst du deine Nr. 2 nämlich entspannt auch mal bespaßen, küssen und ihr nah sein und nimmst damit ganz viel Stress aus der Situation. Wenn mit beiden Mädels brav Abstand gehalten werden muss, dann wirds schnell komisch. So hast du etwas mehr Spielraum. Sie ist halt wirklich sehr jung, das könnte schwierig werden. Außerdem ist es wirklich an der Zeit nochmal exakt über Grenzen nachzudenken. Ich halte "zwei gleichberechtigte Beziehungen" für nicht machbar. Es wird immer Momente geben, wo du Prioritäten setzen musst. Das hat das Leben so an sich. Und das bietet wahnsinnig großes Streitpotential. Und dann kippt das Ganze schnell. Das fängt an mit "beide sind echt schlecht drauf und brauchen deinen Zuspruch", über "Mit welcher von beiden ziehst du zusammen" und "welche von Beiden heiratest du?" bis "Welche darf deine Kinder bekommen?". Gleichberechtigte Beziehungen mit jeweils vollen "Ansprüchen" halten meiner Erfahrung nach 1 Jahr, vielleicht mal 1,5. Mit klarer Primärbeziehung (und Variabel vielen zusätzlichen Spielern) erlebe ich in meinem Umfeld auch 5 Jahre und mehr.

Besser: Weil es grob geschätzt 5000 andere Faktoren geben, die Sympathie und Anziehung beeinflussen. Es ist offenbar gut genug, dass es übers Minimum drüberkommt. Mehr musst du nicht wissen. Danach gehts nur ums Gesamtpakt. Und dazu gehört auch "Chemie".

Mhm, das klingt untypisch. Du bist alleine völlig glücklich und verliebst dich trotzdem ständig extrem früh sehr intensiv? Verliebtheit ist ja immernoch ein Gefühl, dass du vollkommen alleine erschaffst. Hilft dir das vielleicht weiter?

Das ist ein typischer Fall, wo jemand versucht eigene Defizite durch Partner zu stopfen. Dein Ansatzpunkt ist: Womit bist du in deinem Leben unzufrieden? Was fehlt dir? Welche Lücke stopft so ein Partner oder wovon lenkt er dich ab? Wenn du davon eine grobe Idee hast, kannst du hier mal in der Inner Game Schatztruhe stöbern.

Psychologen lernen keine Medikamente und dürfen keine Medikamente verschreiben. Das machen Psychiater (die haben Medizin studiert). Was ich dir aber sagen kann: Medikamente bringen einfach nur Ruhe in die Situationen und machen eine Therapie möglich, die sonst so nicht möglich wäre. Einfach nur Tabletten schlucken ohne begleitende Therapie ist sinnlos. Das hilft nur für den Moment (unterdrückt die Symptome) und diese Medikamente auf Dauer schlucken ist wirklich nicht erstrebenswert. Deshalb muss man gucken, dass man die Ursache in den Griff bekommt. Deshalb Therapie, je nach Sachlage mit Medikamentenunterstützung oder ohne. Das entscheiden Psychologe und Psychiater dann gemeinsam.

Joa, da steht "KANN medizinische Ursache haben, muss nicht". Und nix anderes habe ich oben geschrieben. Klar kann es auch nur Aufregung sein. Aber gerade bei "grundlos" und "zuckungen"würde ICH das abklären. Ich weiß, Männer gehen total ungern zum Arzt. Mein Vater hat sich damit letztes Jahr fast umgebracht. Kann man halt machen. Muss man nicht. Wenn du jetzt unzufrieden mit der sozialen Phobie sein solltest: Das was du in Beitrag 1 beschriebst sind absolut typische Symptome dafür. Es gibt verschiedene Ausprägungen und nicht jeder muss sie alle haben. Klar schwächt dein Beitrag 2 das ein bisschen ab, aber es spricht immernoch sehr viel dafür - dann ists eben keine starke Form, sondern nur eine mittlere. Die Tatsache, dass du das rationalisierst und damit kleinredest macht das Ganze nicht besser. Immerhin hältst dus für dramatisch genug, die hier Rat holen zu wollen. Und unwissend: Ich bin Psychologin. Die sind ja bekannt dafür von psychologischen Diagnosen keinerlei Ahnung zu haben.

Wenn du meinst, du bekommst das selbst in den Griff: Üben, üben, üben. Mit vergleichsweise einfachen Situationen anfangen und dann eben steigern. Hast du "Zittern ohne Grund" mal beim Arzt abchecken lassen? Wenns ne einfache medizinische Ursache gibt, dann würde dir das ja viel Stress ersparen. Und.. ähm... du standest längere Zeit nicht mehr an der Kasse? Laufen deine Lebensmittel von alleine in deine Wohnung? Wenn ja, woher bekomme ich diesen Service ?

Klingt nach einer sozialen Phobie in einer Größenordnung, in der du dir Therapeutische Hilfe suchen solltest. Du kannst jetzt natürlich auch auf eigene Faust ne Verhaltenstherapie versuchen (das woran du denkst mit langsam steigern etc.) - aber ich glaube bei der Intensität der Symptome wäre Hilfe von außen sehr angebracht. Da helfen Standard-PU Tips nicht mehr, weil die von maximal sozial schüchternen Menschen ausgehen. Du hast da einen viel weiteren Weg vor dir. Übrigens: Gar nichts, wird jeder auf deine Nervosität schieben. Aber solche Tips werden dich nicht erreichen, weil deine Lebensrealität gerade eine völlig andere ist.

Passt das denn überhaupt noch in eure Vereinbarung von "offene Beziehung"? Da gibts nämlich in der Regel keine Liebesbeziehung zu Person 2. Das wäre dann Polyamorie. Meine Erfahrung: Der neuen ganz klar die Grenzen aufzeigen. Entweder kommt sie damit klar und hält sich an eure Beziehungsregeln oder eben nicht. Der Vorschlag von IC kann das Ganze entweder entspannen oder endet in nem Drama, wo es dann richtig eskaliert. Kann man versuchen.

=> In Kurzform: Ja.

Ja ist denkbar, kommt aber total auf die beteiligten an. Wie experimentierfreudig / flexibel ist der Normalo und wie sehr braucht der BDSMler BDSM. Und was für BDSM braucht er? Und wie kommt der Vanilla mit genau den Spielarten klar? Von "der Normalo entdeckt seine kinky Seite" bis zur Aussage nach außen "Wir leben ganz normal vanilla" habe ich schon alles gehört. Es gibt allerdings auch einen großen Teil BDSMler, die einen Vanilla-Partner grundsätzlich ausschließen würden. Würde ich aktuell zum Beispiel auch.

@Rubia Dann sind die Fairys mit stufenloser Regelung vielleicht etwas für dich :)

GENAU so ist es Wobei ich die Erzählungen von chiffrierten Anzeigen und geheimen Treffen schon irgendwie spannend finde. Gibts, fängt in meinem Umfeld gerade an. Mit reinen Sessions ist das dann nicht anders wie mit Sex, wenn man Kinder hat. Lebt man das wirklich im Alltag, muss man halt schauen, das bis zu einem bestimmten Alter genauso unter der Decke zu halten, wie mans in der Öffentlichkeit auch macht. Vor dem Kind reicht ja auch oft ein Blickkontakt aka "Wir klären das später". Und es gibt viele unauffällige Spieloptionen. N Freund von mir hat in der Öffentlichkeit seiner Frau immer kommentarlos mit nem Finger eine Zahl auf die Hand gemalt. So wusste sie ohne Worte, was da nachher für eine Strafe kommt. Es wird mit Kindern anders, klar. Aber das wirds bei normalen Paaren ja auch.

Du legst das jetzt auf Eis und packst die Nummer in nem halben Jahr nochmal aus und guckst, was dann geht. Ganz einfach.

Was mir auf den Geist geht... mhm.. Ich glaube vieles wird dadurch abgeschwächt, dass gerade in Berlin die Szene einfach riesig ist, dass man sich einfach die passenden Leute sucht und sich mit dem Rest nicht beschäftigen muss. Gibt da zum Beispiel immer mal wieder die Dynamik, dass ältere Leute (gerade Männer) versuchen wollen, den jungen Leuten zu erzählen, dass sie keine Ahnung haben und wie man das alles richtig macht. Ist doppelt lustig, wenn der alte ach so erfahrene Teil erst n Jahr dabei ist und die jungen das schon 10 Jahre leben und wissen, wie der Hase läuft. Dann gibts z.B. auch sehr esoterisch angehauchte Gruppen, die müsste ich zum Beispiel auch nicht haben. Das gibts bestimmt. Aber gerade bei den jungen Leuten erlebe ich das kaum. Vielleicht auch, weil sich BDSM an vielen Stellen schwer vergleichen lässt und jeder andere Aspekte lebt. Ich kenne von mir den Ehrgeiz vor Publikum nochmal besonders perfekt zu sein, besonders viel auszuhalten. Aber das ist dann eher was internes, was ja nicht nach außen getragen wird. Es gibt schon ein paar Leute, die meinen, sich sehr profilieren zu müssen. Aber über die wird dann von allen Seiten geschmunzelt. Die nimmt einfach keiner ernst. Ein schönes Beispiel ist der sogenannte "Kofferdom". Der kommt immer mit einem großen Koffer zur Party, damit er alle Werkzeuge dabei hat und wenn man Pech hat, dann erklärt er einem eine Stunde lang alle Vorzüge seiner neuen Peitsche in sibirischem Tiger-Erst-Ejakulat sanft weichgeknetet und so weiter.... *grins* Was für mich im Alltag so ne Sache ist, sind die vielen Anschreiben online (egal ob man sucht oder nicht) und dass die soziale Freiheit dazu fürht, dass man auch live im Club oft sehr offensive Angebote bekommt. Die in der Regel von Needyness triefen. Sagt man dann ein nettes Wort, wird man die Männer oft über Monate oder Jahre nicht mehr los. Zusätzlich suchen sich die Männer oft sehr junge Frauen. 80% der Angebote, die ich so bekomme (egal ob online oder real) sind von Männern, die 40+ sind. Das heißt grob doppelt so alt wie ich oder noch mehr. Insgesamt glaube ich aber tatsächlich, dass das Ganze wunderbar entspannt fluffig ist, sobald man "seine" Subgruppe gefunden hat und erfahren genug die Idioten als solche zu erkennen und sich davon fern zu halten. Und klar ist BDSM viel mehr als nur Sexdrive. Am Ende ist die BDSM-Szene hat eine Gruppe mit nem gemeinsamen Interesse, in der viel möglich ist. Manche bleiben damit wirklich im Schlafzimmer, andere Leben es in ihrem Alltag. Ich würde es ein bisschen als Set von Glaubenssätzen sehen, eine Einstellung - wie PU ja auch. Mit gewissen Gedankenkonstrukten und eigenen Regeln.

Das KANN gut gehen. Zu 90% ist das aber einfach nur mega creepy, geht voll in die Hose und verbaut damit jegliche Chance auf ein Game in der Zukunft.