Helmut

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  1. Is halt leider eine suboptimale Kombi... Wenn zwei Leute wirklich, wirklich gemeinsam was aufbauen wollen, und es scheitert "nur"an Alltagsthemen - kann man das gemeinsam durcharbeiten. Wenn "Kalte Füße" vor dem "gemeinsam was aufbauen", dann einen Schritt zurück und es langsamer angehen. Aber das "durcharbeiten" ist halt leider das Gegenteil von "langsamer angehen", also die beiden Probleme widersprechen sich in der Lösungstrategie. Wäre eventuell ein Ansatz, hier noch zu schauen wieviel davon was ist. Und wo man eher ansetzt. Aber will dir auch keine verführerischen Hoffnungen machen.
  2. Hmm... Erstmal sorry das zu lesen, so eine Ohrfeige des Lebens hat niemand verdient. Wurde hier eh schon viel im Detail gesagt. Ich finde mein Gefühl am ehesten bei @Sprachlos wieder: Kenne sehr viele Beziehungen, die an gewissen "Entscheidungspunkten" plötzlich Stress kriegen. Solche Punkte können beispielswiese sein: zusammenziehen, über Kinder nachdenken, ein Verlobungsring - alles was es "endgültiger" macht. Also das wäre die eine Theorie: Das sie - und vielleicht auch du, in gewissen Handlungen oder Haltungen - hier innerlich auf Abstand geht, weil es plötzlich "zu ernst" wird. Die andere Theorie wäre, dass ihr einfach leider nicht so super alltagskompatibel seit, und das jetzt sichtbar wird durch die vermehrte gemeinsame Zeit und gemeinsame Aufgaben (Hund, Kind). Wenn du das Gefühl hast eine dieser beiden Varianten könnte in irgend einer Form zutreffen, dann schreib mir einfach deine Gedanken dazu, und vielleicht gibt es ja Ansätze wie man das wieder kitten kann. Hängt aber auch stark davon ab, ob sie hier Probleme lösen will und ernsthaft an der Beziehung arbeiten, oder einfach nur die "bequeme" Lösung dich ausziehen zu lassen. Im übrigen, wie @capitalcat geschrieben hat: Ich find das von ihr auch ziemlich heftig, hier ein paar Wochen vor Ende deines Mietvertrages dich plötzlich so zu konfrontieren. Da fehlt mir schon grad auch ein bisschen die Wut in dir, die eigentlich da sein dürfte.
  3. Ich würd jetzt sagen dir fehlt was anderes: Dein positiver Blick auf dich selbst. Sobald eine Frau dir auch nur einen Hauch fragwürdiges Interesse zeigt, fühlst du dich kacke. Die andere Sache ist, dass du dich ins Zeug legst - gehst extra einkaufen etc. - und dann frustriert bist, weil du vielleicht für dein "Investment keinen Return kriegst". In einer alternativen Realität könnte eine andere Version von dir selbst dem Mädel auch schreiben, sie soll zuerst mal ein Foto der Freundin schicken, ob die eh hübsch ist. Oder sich darüber freuen, dass dich eine Frau kennenlernen will weril sie was von dir gehört hat. Oder gemeinsam einkaufen gehen vorm Picknick, wo sie auch ein paar Sachen zahlen kann. Das alles hängt und fällt halt mit deinem Selbstbild, deiner Art wie du über dich und deinen Wert als Mann denkst. Jetzt wo du ins Tun kommst, wird das Leben dir diese Sache immer wieder vor Augen führen. Es ist die absolut beste Gelegenheit, dass du auch dein Inneres mal in Schwung bringst. Also, was tust du dafür?
  4. Du bist gut darin, dir das Leben schwer zu machen. Wenn eine Frau von dir nix will (wie in diesem Date), dann liegt's an dir, und weil du irgendwas magisches nicht gemacht hast, was du vielleicht hättest machen sollen. Wenn eine Frau einen Mann mit Glatze will, dann liegts aber sicher an irgendeinem Zufall, und nichts was der Kerl beinflußen konnte. Das ist relativ typisch für Personen in deiner Lage. Alles negativ wird selbstattributiert, und alles positive wird fremdattributiert. Mach dir das einfach mal bewußt.
  5. "Objektiv recht haben" kannste als Mensch gar nicht, weil du nur eine subjektive Wahrnehmung der Welt hast. Und das schöne daran ist, dass du deshalb auch entscheiden kannst welcher subjektiven Wahrnehmung du mehr Glauben und Energie schickst. Du könntest jetzt zum Beispiel jeden Tag eine halbe Stunde das Internet oder die örtliche Einkauffstraße nach Typen mit Glatze absuchen, die attraktive Frauen als Begleitung haben. Und deinen Wahrnehmungsfilter mal putzen und neu konfigurieren. Du kannst aber auch jeden Tag eine halbe Stunde drüber nachdenken, wie Frauen dich wegen mangelnder Haare ablehnen. Und dann beim nächsten Date wieder zögern und Angst haben, wenn du gerne körperlichen Kontakt aufbauen möchtest. Und dir dann die Schuld geben, dass langweilige Frauen langweilig sind. Die Haarmenge wirste jedenfalls akut nicht ändern können, außer mit viel Geld und fragwürdigen Ärzten im fernen Osten. Aber die Art wie du dich selbst siehst kannste ändern.
  6. Dieser Satz speziell, aber auch der Rest vom Text: Es wirkt auf mich, als ob du dir 100% der Verantwortung zuschreibst, ob es mit einer Frau passt oder nicht. Weil selbst wenn was nicht passt, drehst du es im Kopf so, dass es ja erst wieder an dir gelegen hat. Kannst du was mit der Idee anfangen, dass beide Seiten ihre Hälfte zum Flirt beitragen sollen und müssen? Und wie erkennst du, was deine Hälfte ist?
  7. Solange er spürt, dass du sowieso fix verfügbar bist und keine anderen Optionen/Männer/Aufmerksamkeiten hast, wird er genau das tun, was er am liebsten tut, und ihn am wenigsten "kostet". Du bist abhängig... Und abhängige Personen sind leicht zu steuern. Also: Was kannst du tun, um unabhängiger von ihm zu werden? Und ich mein jetzt nicht unbedingt, zehn andere Typen heimlich flachlegen. Sondern für dich selbst, so mental und innerlich?
  8. Hi @laktosefrei Ich find's cool, dass du deine Angst überwindest, deinen Arsch hochkriegst und mit den Mädels was versuchst, auf freier Straße. Da gehört schon Mut und Wille dazu. Von dem was du dann drumrum so schreibst, und ausgehend von deinen früheren Threads, krieg ich allerdings den Eindruck du hast echt nicht das beste Bild von dir selbst. Was halt eine blöde Kombi ist - du bietest den Mädels zwar einen Kontakt an, fühlst aber unten drunter wahrscheinlich irgendwas in der Art von "bin nicht gut genug". Und das schwingt dann auch nonverbal mit. Das sind die Art Gedanken, die dich zögern lassen einen Kuss zu versuchen, oder sie zu berühren, oder irgendwas anderes zu machen als einfach nette, harmlose Gespräche. Trotzdem ist es sinnvoll, weiter Dinge zu versuchen, damit du positive Erfahrungen machen kannst. Meine Frage wäre: Was kannst du zusätzlich für dich tun, um dich innen drinnen attraktiver zu fühlen, mehr so zu fühlen dass es okay ist, wenn du mit den Mädels dann auch körperlich werden willst?
  9. Wäre für mich am ehesten alles was in die Richtung geht, die Frau unselbstständiger und abhängiger zu machen. Also Kontrolle auszuüben mit wem sie sich trifft, ihre beruflichen Erfolge nicht wertzuschätzen, ihr das Gefühl zu geben sie braucht mich, damit sie sich dann brav unterordnet. Aber du hast Recht, dass es natürlich auch genausoviele Frauen gibt, die versuchen den Mann zum biegsamen "Nice Guy" zu formen, und gesellschaftlich gibts da grad viel Material welches sich dafür missbrauchen lässt. Ich find das eine total wichtige Aussage, und kann 100% zustimmen, dass Männer oftmals Sex als Nähekompensator verwenden. Du hast auch sicher recht, dass viele hier mit einem starken "Ich will" kommen. Habe da für mich wohl eher aus der Bubble an Männern gesprochen, mit denen ich arbeite, wo eher die "Nice Guy Wir-Sucht" zuhause ist. Ist leider noch in Entstehung, wir gehen eben gerade diverse Themen dieser Art durch und bauen die Scripts.
  10. Ernsthafte, freundlich gemeinte Frage: Was war deine intention mit dem Thread hier?
  11. Immerhin beschäftigen dich die drei so sehr, dass du hier extra einen Thread über sie erstellst. Hat bisschen was von Pfeifen im Wald. Besonders wenn du in deinem anderen Thread schreibst, dass du unentspannt bist weil sie mit dir ins Ausland will, und dich fragst ob sie dort andere Typen nehmen würde.
  12. Helmut

    Kinderwunsch

    Ich könnte mir vorstellen, dass es da auch um's Gefühl geht. Also klar, ihr verbringt beide viel Zeit alleine, allein aktuell grad schon wegen eurer Ausbildungen etc. Ist das aber gleichbedeutend mit "zufrieden alleine sein können" bzw. auch dem Gefühl, abseits der Beziehung "nicht alleine zu sein" im Sinne von: Emotionale Bedürfnisse auf mehrere Personen verteilen können? Also so als Beispiel: Wenn jetzt grad irgendwas super Tolles in deinem Leben passieren würde - wem würdest du es unbedingt erzählen wollen? Oder halt (hoffenlich hypothetisch) im Negativen: Wenn du richtig "Bad News" bekommst, mit wem könntest du drüber reden?
  13. Helmut

    Kinderwunsch

    ich finde es spannend... du selbst beschreibst dich als jemand, der jetzt nicht mit so wahnsinnig vielen anderen Leuten gut verbunden ist. Und neue Leute finden dir eher schwer fällt. Sie ist jemand, der kaum oder keine Freundinnen mehr rundherum hat. Eine meine vorherigen Anregungen war, mal genau hinzusehen was euch in eurer Beziehung hält und verbindet. Was würdest du meinen, tut eure "Freundschaftsarmut" mit euch beiden? Ich hab vor kurzem mal, anläßlich eines ganz anderes Themas, so in ein paar Nebensätzen beschrieben wie aus meiner Sicht gute Beziehungen funktionieren. Wenn du magst, gleich das mal mit eurer Situation ab:
  14. Helmut

    Kinderwunsch

    Das is eine wichtige Info. Bitte hol dir das mit ins Gesamtbild deiner Überlegungen. Woran macht deine Freundin das fest? Also das ihre Eltern sich nicht "wirklich lieben"? Wär schade drum. Ist nix wofür du dich schämen müsstest. Speziell weil... Willkommen im Club... ging mir auch so. Sowas in der Art habe ich anhand deiner vorherigen Threads schon ein bisschen vermutet. Um ehrlich zu sein: Ich hab den Eindruck, jetzt noch mit diesen zusätzlichen Infos, dass ihr beide keine gute "Vorlage" habt wie eine erfüllte, sexuell-romantische Beziehung ausschaut - und möglicherweise einige Prägungen in euch, die das sogar sehr schwer machen, selbst auszuprobieren. Ihr seit beide jung genug, hier noch eure eigenen Definitionen zu finden, gegebenenfalls mit professioneller Unterstützung. Ob sich das gemeinsam ausgeht... ja, möglicherweise, wenn ihr beide sehr intensiv wollt und ausreichend Durchhaltefähigkeit habt. Es besteht aber natürlich auch die Gefahr, dass was euch verbindet, dann nicht mehr da ist wenn ihr für euch mal neu und klar definiert was ihr eigentlich von einer Beziehung erwartet. Eine stabile Basis für Kinder ist das (natürlich nur meiner persönlichen Meinung nach) derzeit jedenfalls nicht.
  15. Bissl sehr inkonsistent bisste schon, oder? Außerdem haste ja @DirtyRabbit gehört: Ausdiskutieren.
  16. Helmut

    Kinderwunsch

    Großes Lob mal an @dereineda für seine Offenheit und Bereitschaft hier reflektiert und detailiert auszutauschen. Bin auch super beindruckt von @MissXYZ die ja alles wesentliche schon herausgerarbeitet hat. Das einzige was ich als Impuls hier noch reinwerfen wollte: Beim drüberlesen kam mir das Gefühl, ihr lebt da möglicherweise eher eine Art Familienersatz statt einer wirklich sexuellen Mann-Frau Dynamik. Würde in Ansätzen auch zu dem passen, was du so über deine Kindheit und sonstige Verstimmungen durchklingen lässt. Würde eventuell auch deine Unlust erklären, und die Aussage mit "würde ich sie nicht kennen, würde ich sie flachlegen". Vielleicht also wirklich mal hinschauen, was genau die gemeinsame Basis eurer aktuellen Beziehung ist. Also, was euch aneinander festhält. Idealerweise zu zweit beim Paartherapeuten, oder halt du einzeln. Gibt schon Paare die das jahrelang so durchziehen, aber wenn zumindest einer der beiden dann doch wieder Sexualität leben will, wird's schwierig. An der Stelle auch bewußt machen: Die Art der Beziehung die ihr lebt, wird die Beziehungen prägen die eure Kinder leben. Ich selbst würde meinen Kindern keine asexuelle Beziehung vorleben wollen. Bös gefragt: Wie war das bei deinen eigenen Eltern? Musste nicht beantworten, nur als weiterer Impuls.
  17. Der TE kann sich wirklich glücklich schätzen, dass er eine erprobte PU-Authorität wie dich hat, die ihm da wachsam zur Seite steht und vor Keyboardjockeys wie mir warnt. Allerdings bin ich jetzt ein bisschen verwirrt: ich hab dem TE geraten, Pickup zu machen. Also zu lernen besser mit Frauen zu werden. Das will er aber nicht. Du hast ihm stattdessen geraten einfach eine Frau zu importieren, statt die Arbeit an sich selbst zu machen. Von einem Pickup-Experten wie dir überrascht mich das schon sehr. Aber wahrscheinlich sind meine PU-Skills einfach nicht praxisbezogen genug, um deine krassen Advanced-Game-Ratschläge in Bezug auf Importbräute richtig würdigen zu können.
  18. Wenn du jetzt gleich buchst, biete ich dir mein Spezial-Keyboard-Jockey-Training, damit du lernst wie du Namen vom Bildschirm richtig abschreibst, zum Sonderpreis von nur 999EUR. Wäre ja schade, wenn du weiterhin die überdurchschnittlich hohe Qualität deiner Beiträge durch solche unnötigen Schönheitsfehler entwertest.
  19. Irgendwie wundert mich dein Problem immer weniger...
  20. Doch, genau hier in diesem Forum. Hier lernen Männer, besser mit Frauen umzugehen. Und auch Frauen besser umzugehen mit Männern. Ein Ort, wo beide Geschlechter sich weiterentwickeln können, um gute Sexualität, gute Beziehungen zu leben. Das steht übrigens so im offiziellen Leitbild. Das ist nicht das Forum für frustrierte Frauenhasser, die anderen Männern erklären alle Frauen seien hypergame Schlampen und zu Liebe gar nicht fähig. Also spar dir solche pauschalen, abwertenden Aussagen über andere Menschen einfach.
  21. Eine Frau kostet Geld, wenn du sie dir kaufen musst, weil dir nichts besser an dir einfällt als deine Kohle. Woher ziehst du eigentlich all den misogynen Bullshit den du hier in letzter Zeit postest?
  22. @knuddlz Das was du hier planst und wie du dabei vorgehst, ist soweit weg von meiner Realität bezüglich Dating/Beziehung das ich dir dazu nicht helfen kann. Ich kann dir nur eindrücklich sagen, dass vieles an den Details wie du da rumtust, mir sehr geneigt scheint ein echtes Trainwreck zu produzieren. Also, vor allem dein ganzes Mindset das du zeigst in der Art wie du das angehst. Bei dir lief es schon Anfang 2019 nicht mit den Mädels. Drei Jahre später läufts immer noch nicht. Du bist jung genug, dass du da noch was ändern kannst. Aber ist halt harte Arbeit an dir selbst.
  23. ...und jetzt haste eine, die deiner Meinung nach immer zum bumsen da war, und es ekelt dir. Zufälle gibt's... oder doch nicht?
  24. Und du meinstest diese Info hat überhaupt keine Relevanz für die ursprüngliche Frage? Eine frische Trennung nach mehreren Jahren Ehe mit zwei Kindern beinflusst nicht dein Dating-Verhalten? Wir helfen hier gerne Leuten. Aber es ist mühsam, wenn sie mit wesentlichen Details hinterm Berg halten.
  25. Ich glaub nicht, dass da noch was kommt. Der TE fährt hier meiner Meinung nach eine recht übliche Mischung aus Blenderei, Egoismus und (Selbst-)Manipulation. Jemand der seit Jahren Eheprobleme hat, und acht Wochen später erklärt er sei glücklicher und zufriedener als jemals zuvor, belügt sich doch vor allem mal selbst. Vermute stark, das Interesse an Frauen lässt immer dann nach, wenn er sie haben kann -> Suche nach typisch oberflächlicher, im Außen gelagerte Selbstbestätigung.