Helmut

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Alle erstellten Inhalte von Helmut

  1. Rottenflieger, (witziger Name übrigens, Katschmarek ginge auch), Das was du schreibst ist prinzipiell ganz gut für allgemeine Anfänger im Pickup, aber warum hijackst du jetzt ein Thread eines Users der persönlichen und spezifischen Rat sucht (in einer anderen Altersklasse, mit einer sehr ungewöhnlichen Vorgeschichte und einem eher massiven Block) mit allgemeinen und relativ beliebigen Standard-mASF-Selbstwert-Tipps? Poste deinen Beitrag doch bitte in die passende Kategorie, und verlinke ihn nach Bedarf. Das macht viel mehr Sinn als hier diesen spezfischen Beitrag eines anderen Users mit einigen Bildschirmseiten vollzuschreiben von denen nur 10% auf das passen was Corleonis vielleicht grade jetzt brauchen kann. Letztlich wäre das auch eine Frage des Respekts vor dem Mann der hier um Rat gebeten hat.
  2. Ich übersetze das jetzt mal für mich in andere Worte, und du sagst mir bitte ob ich es richtig übersetzt habe: Du hast ein Bild davon wie du gerne wärst, und wie sich dieser Mann verhalten muss. Wenn dann in einer Situation du so agierst wie du spontan fühlst oder denkst und sich dieses Verhalten nicht mit deinem Idealbild deckt schämst du dich weil du Angst hast das andere Menschen dich deswegen abwerten oder weniger respektieren werden; Dass sie dir sogar, wenn sie zuviel von dir wissen, auch Sachen streitig machen oder dir deinen Platz wegnehmen oder dir sonst Stress machen. Hab ich das so ungefähr richtig verstanden? Nochmal zurück zu meiner vorherigen Frage: Kannst du dir selbst etwas Gutes tun? Wann war das letztemal dass du ziemlich happy warst, alleine mit dir selbst, weil du dir irgendetwas bestimmtes gegönnt hast oder weil du dir irgendwas erschaffen hast was dir gutgetan hat?
  3. Hi, ich denke wir zwei werden uns großartig verstehen Du hast da echt einiges mitmachen müssen, gratuliere dass du aus der Ehe raus bist und deine Eier wiedergefunden hast. Der Rest kommt jetzt dann. Damit ich dir wirklich gute erste Tipps geben kann, muss ich ein wenig nachhaken. Ich hab eine Idee wo du hängst, aber ein paar Dinge deiner Selbstbeschreibung sind widersprüchlich. Du kannst die Zitat-Funktion verwenden und Inline Antworten A) Mach bitte mal folgende Übung: Setz dich in einen ruhigen Sessel, mach das Licht weniger, schnauf paar mal durch, mach die Augen zu und dann stell dir die letzte Situation (oder eine ähnliche Situation vor) wo du ein echt hübsches, interessantes Mädel gesehen hast. Also diesen Moment wenn du irgendwo unterwegs bist, und du siehst SIE... oder du wirst IHR vorgestellt, dieser einen klasse Frau die du gerne hättest. Die Situation kennst du sicher im Alltag, hol dir das mal ran und hol es dir emotional zurück in den Bauch. Kann sein das du sie im Club triffst, oder in den Öffis, oder in der Firma in einer anderen Abteilung. Hol dir das mal so richtig, das es da ist. Geh ein paarmal diesen Moment durch wo du SIE triffst. Ich würde gerne von dir wissen: Was ist dein ERSTER Gedanke wenn du diese Frau siehst? Was ist dein ZWEITER Gedanke? Schreib mir die mal auf bitte, und auch sonst gerne deine Beobachtungen zu dem Moment. Wie äußert sich dieses "auf's Podest heben" konkret in deiner Interaktion? B) Sieh dir auch mal die folgenden fünf Aussagen an, spür hin, und überleg ob sie bei dir zutreffen oder ob du da einen Widerspruch wahrnimmst: Ich bin für mein eigenes Wohlergehen selbst verantwortlich, niemand anderes. Ich brauch keine anderen Menschen um mich selbst wertvoll und glücklich zu fühlen. Ich nehme meine Position ein und behalte diese bei auch wenn andere Menschen, speziell Frauen, andere Meinungen pushen. Ich bin neugierig und erweitere/teste gerne meine Grenzen. Ich gehe respektvoll mit mir und anderen Menschen um. Ich bin unabhängig davon was andere Personen über mich denken. Wenn du sagst "die Frau muss perfekt für mich sein" stellst du sie dann einerseits aufs Podest, und andererseits verlangst du das sie genau deinem Wunschbild entspricht? Oder wie meinst du "Perfektion" hier? Wie verhältst du dich gegenüber Männern oder weiblichen Freundinnen an denen du kein sexuelles Interesse hast? Gibt es da mindestens zwei Menschen in deinem Leben die praktisch fast alles von dir wissen? Hast du eher männliche oder weibliche Freunde? C) Letzter Check: Reflektier da bitte mal deine beiden Beziehungen durch. Treffen einige dieser acht Punkte darauf zu? Mehr geben als nehmen in Beziehungen Leuten helfen und heilen wollen Bestätigung von anderen suchen Streiteren vermeiden und eher mal nachgeben Seine eigenen Fehler verstecken und überspielen Immer den "richtigen Weg" suchen etwas zu tun Gefühle unterdrücken, vor allem Ärger, Frust, Entäuschung Die Partnerin als den emotionalen Mittelpunkt des Lebens verwenden Sodala, das war's auch schon für's Erste. Sorry für die vielen Fragen, aber dein Thema ist kein alltägliches hier im Forum, und ich würde dir gerne individuellen Rat geben.
  4. Ja, definitiv. Kann aber sein das du die irgendwie verschreckst oder rausscreenst wenn dir immer die mehr männlich geprägten zulaufen. Das sind ja doch ein Haufen interessante Dinge und vielseitige Interessen auf die du stolz sein kannst, und aus denen du viel Kraft und Selbstwert ziehen kannst. Meine Meinung ist: Mann und Frau sind genau und ideal dafür geschaffen das gegenseitige Bedürfnis nach Nähe und Erotik zu befriedigen. Sobald einer der beiden da irgendwas zusätzliches über den Partner abdecken will (Selbstwert, Stressabbau, nicht verarbeitete Jugend- oder Kindheitsthemen...) wird es richtig anstrengend für beide. Du merkst ja selbst dass du teilweise die Mädels eigentlich nur "brauchst" um dich selbst auszugleichen; dass tut dir auf Dauer nix gutes, auch vom Karma her. Ich denke wenn du mal die Erfahrung machst wie kompliziert schlechter Sex (und der Tag danach) sein kann, und wie schön Sex der einfach nur Sex ist, wirst du dir da leichter tun. Mich reizt es heute gar nicht mehr jedes Monat einen wegzustecken wenn ich Single bin, obwohl ich Optionen genug hätte. Ich nehm mir lieber die Energie für die Frauen wo es *wirklich* passt.
  5. Die Dame ist nicht für deinen Streßabbau zuständig. Regel #1 des erwachsenen Mannes: Ich bin selbst für mein Wohlbefinden verantwortlich. Was gedenkst du dagegen zu tun? Regel #3 des erwachsenen Mannes: Ich bin neugierig und erweitere meine Grenzen. Wieso ist das wichtig? Regel #4 des erwachsenen Mannes: Ich respektiere andere und mich selbst. Das lange Vorgeplänkel hier nennt sich: Verführung, Spaß, soziales Spiel, spannender Austausch mit hübschen Mitmenschen... du willst dir eine "Lebensrolle" als "Verführer" aufbauen aber magst keine Verführung. Da klemmts wohl. Sorry mein Lieber, aber das glaube ich dir grade nicht. Du bist verbissen, dass ist aber nicht das gleiche. Du brauchst dringend mehr Feedback von Personen in deinem echtem Leben um deine Selbstwahrnehmung mit dem abzugleichen was du real ausstrahlst. Ist nicht der Job einer Frau. Regel #5 des erwachsenen Mannes: Ich bin nicht abhängig von der Meinung anderer. Emotionalen Halt kannst du nicht bieten wenn du selber gefrustet und unzufrieden bist. Schützen (körperlich) musst du heute keine Frau mehr, emotional kannst du es nicht weil du dazu auch viel zu negativ über Frauen sprichst. Gesprächigkeit hat Herzdame dir eh schon gezeigt. Männlichkeit - lies mal "The Way of the Superior Man" oder andere Bücher in der Art. Du bist grad gar nicht in deiner männlichen Energie. Trainierter Körper ist fast egal. Leidenschaft ist für Frauen genau das was du als "langweiliges Vorgeplänkel" siehst. ******************* Was du nicht anbietest: Die Möglichkeit das sie sich bei dir wie etwas besonderes fühlen kann. Das sie den Eindruck hat sie stellt deine Welt auf den Kopf, weil sie einzigartig ist, und weil du es ihr erlaubst - und nur ihr. Du bietest ihr keinen ruhenden männlichen Pol zu ihrer weiblichen Emotionalität weil du selber in negativen Emotionen steckst und Positive abwürgst aus Selbstmitleid. Ich frag die Frage Nr.1 nochmal anders: Was würdest du vom Leben wollen, wenn es auf der Welt keine Frauen gäbe?
  6. Null Führung. Direkt rein ist okay, wenn auch ein bissl allgemein (was findest du an ihr sympatisch?) "Könnten wir uns treffen" - erste Frage, vage Möglichkeitsform "Samstag oder nächste Woche" zweite Frage " Montag oder Dienstag" dritte Frage. Also ja, langweilig. Andersrum: Du: "Hey, find dich sympatisch weil Bla..." Sie: "Dankeschön, find dich auch symphatisch..." Du: "Cool, du siehst mir wie ein sportliches Mädel aus... Möchtest du Montag oder Mittwoch nächste Woche mal mitkommen hallenklettern?" Sie: "Mittwoch" Du: "Fein, treffen um X Uhr an X Platz. Bin gespannt ob du wieder so frech bist wie letztes Mal wenn du erst am Seil baumelst ;-)". Fertisch. ******** Oder was du halt sonst so gern machst. Konkreten Vorschlag + zwei konkrete Termine, das ist hier doch Standardlektion. Bissl aufziehen, bissl loben. Ich persönlich (auch eine Altersfrage mit 35) bin nicht der Freund von extrem "gamey" Textaustausch. Gibt sicher Kollegen hier die das dreimal besser und noch spannender können. Aber ein Minimum an Spaß, verbunden mit konkreten Ansagen...
  7. Mein Lieber, du hast da leider ein paar Baustellen... hab mir gerade deinen Einstandsthread vom Jänner durchgelesen und nicht den Eindruck es hätte sich seitdem viel geändert. Meine erste Frage wäre mal: Ich verwende die "Skala" nicht. Aber wenn du eine Frau schon nur als "Sieben" bezeichnest, warum fährtst du 100km pro Richtung für ein Date? Und für's zweite? "Sieben" heißt ja wohl: Geht grade so optisch für's Bett durch. Warum fährst du dafür 100km spazieren - wohnst du im letzten Dorf? Wie nahe ist die nächste größere Stadt? Zweitens: Wenn ich das richtig lese hast du jetzt einen Cocktailabend und einen Restaurantbesuch finanziert. Plus deine Fahrtkosten. Warum? Drittens: Der Vergleich mit der Professionellen zeigt ein übles Mindset. Viertens: Deine Reaktion auf Pwillow ist echt heftig. Dein Frauenbild ist echt heftig ("will nicht viel Zeit mit ihr verbringen außer im Bett, lasse mir von einer Frau nichts sagen"). Fünftens: Du hast eine ziemliche kognitive Dissonanz zwischen dem wie du gerne wärst (der Kerl wo alle Mädels Ü30 froh sein müssen ihn zu kriegen) und wie du dich selbst erlebst. Sechstens: 1.90 trainiert mit guter Kleidung und Optik zählt gar nix wenn es nicht selbstbewusst ist. An deiner Stelle würde ich mal reflektieren: 1) Was willst du wirklich vom Leben? 100km fahren für eine "geht eh grad noch" Frau um dann auf der Couch zu schlafen wohl eher nicht. 2) Wie passt das was du willst zu der Art wie du über Frauen denkst? 3) Was ist dein Wert den du den Mädels entgegenbringst?
  8. Hi, Therapie macht auf jeden Fall Sinn, such dir Jemand guten bei dem du dich wohlfühlst. Muss meiner eigenen Erfahrung nach nicht ein klassischer Gesprächstherapeut sein. Es ist gut dass du deine zwei großen Baustellen bereits so konkret benennen kannst. Nein, keine Angst, wenn du das jetzt konsequent angehst wirst du nicht alleine alt, du bist viel weiter als manche die in dem Alter nichtmal wissen wo ihre Baustellen liegen. Das Problem mit reinem Lesen ist du verstehst dann zwar evenuell Zusammenhänge (oder hast Selbsterkenntnis) auf einer logischen Ebene aber bringst es nicht ins Gefühl; Gefühl und "Innenwelt" trainieren wir vor allem durch Erfahrungen und Übungen die dir idealerweise das Buch oder dein Therapeut/Coach vorgeben können. Wenn du allgemeine Sozialangst hast (also auch gegen Männer etc.) dann kann es zb. helfen dich irgendwo gemeinnützig zu engagieren. Freiwillige Feuerwehr, Sanitäter oder so. Prinzipiell gilt: Du suchst dir Situationen an der Grenze deiner Komfortzone (also die sich unangenehm anfühlen, aber nicht voll in der Angst liegen) und übst diese Situationen. Solange bis du genug bewusstes und unterbewusstes Feedback bekommen hast das es gar nicht so schlimm ist - dann der nächste Schritt. Für dich könnte zb. eine einfache Übung zu Beginn sein, dich gegenüber deinen Studienkollegen, Freunden, Bekannten mehr zu öffnen. Dir jeden Tag in der Früh ein Ding überlegen (was in dir grade selbst als Gedanke da ist) und das mindestens einer anderen Person mitteilen. Zb. "Ich fand den Film X gestern sehr gut, weil die Szene Y mich erinnert hat an...". Also üben über dich zu sprechen, etwas von dir mitzuteilen. Flucht in Computerspielen und Allein-Zeit ist leider das Gegenteil von hilfreich, weil du dort keine Erfahrungen machen kannst die deiner Angst widersprechen. Du kannst Spiele zb. als Belohnung verwenden wenn du deine Übungen gut gemacht hast. Moral von der Story: Lesen alleine baut dein Mindset nicht um; du brauchst praktische Erfahrung die anders ist als das was dir deine Angst glauben macht das sein wird. Diese Erfahrung holst du dir in aktiver, idealerweise begleiteter Übung am Rand deiner Komfortzone.
  9. Ich weiß nicht ob der TE hier noch mitliest, aber zum Nachdenken: Die Systeme in denen wir leben erschaffen und suchen wir uns selbst. Die Situation des TE ist eine klassische "Sidekick" Sache - also Batman und Robin. Gibt's auch mit hübschen und weniger hübschen Mädels die dann gern zu zweit auftreten. Einer is Chef, einer ist Anhängsel. Chef kümmert sich um Anhängsel (in Form eines Lehrers, Pushers, Freundes, Männer anlocken, Frauen anlocken...) dafür liefert Anhängsel Bewunderung und Bequemlichkeit für den Chef. Die Frage ist jetzt nicht ob der Typ gut oder schlecht ist (weil "absolut gut" oder "absolut schlecht" gibt's außer bei Psychopathen fast nie). Sondern warum der TE sich in diese Dynamik begeben hat, und was er daraus insgeheim für Nutzen zieht? Tut er nämlich, sonst wäre er da nicht mehr in dieser Verbindung. Also, umformuliert: Von "Ist dieser Mensch gut für mich?" zu "Was hole ich mir von dieser Freundschaft/Beziehung das ich selbst brauche..." Wenn man dann draufkkommt ergibt sich die Antwort auf Fortführen oder Beenden (oder umdefinieren) der Bekannschaft ganz von alleine.
  10. Kannst du dieses "dreckig gehen" mal in Gefühle umformulieren versuchen? Ist es zb. Anspannung? Angst? Nervosität? Wo im Körper spürst du was, wie spürst du was? Was passiert normalerweise bevor es dir so geht? Beschreib mal deine Gefühlswelt. Zuviel Sorge was andere von uns denken geht oft zusammen mit dem Gefühl das wir selbst nicht alleine für uns verantwortlich sein können oder wollen. Link hat da schon was gutes dazu vorgeschlagen. Kannst du dich selbst glücklich machen, für fünf, zehn, dreißig Minuten (nein, Handbetrieb zählt nicht ) ? Weißt du wie du dir was gönnst, wie du dir selbst Momente gibst die dich hochheben?
  11. Schick ihm den Link zum durchlesen, und sag ihm er soll mal überlegen (und zwar - in dem Alter damit's nicht ewig dauert - am besten mit einem Therapeuten oder Coach) warum er Probleme mit den Aspekten Augenhöhe und Nähe hat (vor allem mit Nähe). Wie Keltica und einige andere schon geschrieben haben hast du da einen an sich sehr unsicheren Menschen zum Freund, wo sich tief drinnen ein sehr verletztes/verletzliches inneres Kind davor scheut sich zu öffnen und sich zu zeigen wie er ist, oder auch nur in Interaktion mit Menschen zu gehen die er auf Augenhöhe wahrnimmt (drum wertet er nämlich die Mädels ab, drum beharrt er immer auf seinem Standpunkt gegenüber anderen). Dazu wahrscheinlich noch eine nette Dosis MWC, möglicherweise auch von den Eltern, und wie Botte richtig erkannt hat auch eine Bedürftigkeit nach "Etwas" (was er gesellschaftlich als "Erfolg" sieht) und nicht nach Jemand. Das ganze Dominanz-Trara ist nix anderes als Angst die Kontrolle zu verlieren und schwer was abzubekommen emotional, die unverbindliche Sexualität sein Versuch die Nähe zu finden die er braucht ohne dabei tatsächlich seine Seele herzeigen zu müssen. Ich sags mal plumb: Niemand der geistig halbwegs gesund ist kommt bis 40 auf ~ 300 Frauen im Bett, da hat's ja was offensichtliches. Mit seinem Alter und seinen optischen Ansprüchen gibt's an sich kein Problem. Mitte/Ende 30 geht sich super aus mit attraktiven Ende-20-Mädels. Aber solange er nicht aus dem Act rauskommt und mal authentisch wird - und da braucht er sicher einiges an Aufarbeitung - reicht die Aufreißererfahrung nicht um mit jemand eine stabile Bindung zu finden. Wenn ich sein Coach wäre würde ich das in der Reihenfolge angehen mal rauszufinden woher jetzt grade der Wunsch nach LTR/Familie kommt, dann rauszufinden wie er allgemein seinen Selbstwert davon abkoppeln kann irgendwelche Mädels zu ONSen, dann schauen aus welchen Erlebnissen heraus er so ein Problem hat authentisch zu kommunizieren, und letztlich warum er das Bedürfnis hat immer über den anderen in der Kontrolle zu bleiben. Das ist jetzt viel für eine Ferndiagnose aber dieser Typus Mann ist recht häufig und mein bester Freund war selbst die schwache Variante davon, ich denke nicht das ich da so falsch liege. Schade das ihr beide wohl nicht aus Wien seit, den hätte ich mir gerne angesehen...
  12. Beschreib mal ein bisschen den Alltag der Beziehung. Was hat dir an ihr gefallen, was hat euch verbunden? Was hat dich davon abgehalten die alten Kontakte zu löschen? Was machst du sonst so im Leben? Hobbies etc.? Ich glaub dir ist da grad was gutes passiert. Aber ich will nix vermuten bevor ich mehr weiß.
  13. Genauso wie du vorgehen würdest wenn du in deinem Studiengang nur Kerle und eine Frau hast, oder es 50:50 sind. Oder du eine Frau beim einkaufen siehst. Oder im Club. Oder wurscht wo. Die Frage ergibt eigentlich keinen Sinn. Du schreibst übrigens extrem im Konjunktiv. "Wie ich könnte, wenn ich möchte...". Dabei bist du eigentlich in einer idealen Situation und solltest eher zuversichtlich sein. Was genau verunsichert dich grad so? Reflektier da mal drüber und vielleicht formulier dann noch eine konkretere Frage wenn du konkretes Feedback brauchst.
  14. Eh. Wenn die Frau dann immer noch nur passiv konsumiert, dann kann es gut sein das sie einfach mit ihrer eigenen Sexualität nicht im Reinen ist. Wäre mal ein interessantes Thema ob man "Low-Drive-Frauen" dazu inspirieren kann zu "High-Drive-Frauen" zu werden - also Sex letztlich dann als etwas sehr wichtiges zu erleben. Oder ob manche Menschen einfach null Bock haben wenn es um "nix geht". Ich persönlich hätte da jedenfalls - ganz wie der TE - auch keine Lust ständig Verlustängste zu initieren nur um Sex rauszukriegen, aber das wäre dann halt klassisch LSE-LD. Drama initieren, Versöhnungsfick besser als alles vorher. Recht Bullshit, recht anstrengend. Aber so kann er es nur sehen wenn er zuerst mal sicher stellt das der Sex auch wirklich gut ist und nicht in Gewohnheit und Routine verrottet ist. Und man sollte auch bedenken das die Höhe der menschlichen Libido keine Konstante ist - äußere Umstände wie Stress in der Firma oder sogar das Wetter spielen da ja auch mit. Also vielleicht auch mal checken ob sich in den zwei Monaten bei ihr irgendwas verändert hat was nix mit ihm als Person zu tun hat. Herbstdepression zb. Edit gleich als Antwort auf Enatiosis unter mir: Ich sehe da eben nicht automatisch, nur weil das Verlangen nach Sex runter geht, gleich die Indikation sich in den Betablocker zu stürzen. Sexunlust ist ja nur ein Sympton von "Betaisierung" (eigentlich sollte es "Verlangweiligung" heißen?), solange drumrum alles läuft und sie investiert kann es auch ganz andere Gründe haben. Zu dem Thema Beziehung nach einem Jahr hab ich übrigens heute erst was spanndes gelesen: http://gedankenwelt.de/bist-du-in-deiner-partnerschaft-in-der-komfortzone-angekommen/ Ich bin egomanisch genug hier nochmal mein neues Beziehungsmodell reinzuklatschen, da geht's eben auch darum ob beide Partner für sich selbst und dann miteinander Sexualtität vollumfänglich zulassen...
  15. Ich will dieses ganze Betaisierungs-Thema nicht in Abrede stellen; natürlich, wenn du ihr Schoßhündchen geworden bist dass drauf wartet das sie mit dir spielt und ansonsten kein Leben hat, dann wirst du unattraktiv. Klingt aber nicht unbedingt so, wenn sie dich gerne überrascht, dir viel schreibt etc. Kannst letztlich nur du entscheiden. Wie viele Abende die Woche verbringt ihr getrennt, wie viele verbringt ihr miteinander, und was macht du sonst so grad im Leben, wäre mal ein guter Frageansatz. Kann aber auch schlicht sein das sie einen niedrigen Sexdrive hat. Dass Sex etwas für sie ist was sie verwendet um in eine Beziehung zu kommen aber allgemein ihr keinen Spaß macht. Weil in meiner Welt haben Frauen gerne Sex - und initieren den auch in einer Beziehung nach Jahren noch solange drumrum alles halbwegs passt und vor allem der Sex auch gut ist. Da würde ich ebenfalls nachfragen: Ist er das? Kannst du sie richtig heiß machen, Kopfkino etc.? Oder ist schlicht der Sex langweilig geworden? Bau mal einen erotischen Abend zusammen mit richtig viel Auge aufs Detail. Vorfreude machen drei Tage vorher. Kleine Andeutungen, Post-its, Unterwäsche per Post an ihre Büroadresse etc. Da geht soviel. Ich weiß nicht wer es gesagt hat, aber es stimmt 100%: Auch in einer Beziehung solltest du jede Woche ein "Date" haben. So ein richtiges Mann-Frau Ding. Wenn ihr euch einfach trefft wie Kumpels und dann ein bissl rumvögelt hält das nix.
  16. Danke, ich freue mich ehrlich dass du es hier auch mal so hinschreiben kannst. Formulier's mal um: Ihr beide seit noch recht jung und könnt euch noch viel entwickeln. Und das was ihr zuwenig entwickelt habt hat zu Schwierigkeiten geführt, aber da ist keiner dran "schuld" sondern so funktioniert das Leben - wir lernen aus Fehlern. Du würdest einen guten Schritt nach vorne machen wenn du jetzt aufhörst ihr Vorwürfe hier zu schreiben, sondern für dich überlegst was du in der nächsten Beziehung besser machen möchtest bzw. was du an dir gerne besser können möchtest. Ich würde zb. mal damit anfangen warum es für dich okay war eine andere Frau zu treffen obwohl du mit ihr zusammen warst. Und warum du die andere Frau als "Tusse" abwertest... wie du generell recht abfällig über andere Frauen hier schreibst. Da sind Ansätze drin was du in dir selbst mal aufarbeiten kannst...
  17. Du auch, Überraschung! Es ist ein bisschen traurig zu sehen wie du die ganze Schuld jetzt auf sie abwälzt in deinem Kopf und dir die Chance verbaust selber für dich was draus zu lernen bzw. dich weiterzuentwickeln.
  18. Eben weil dir die Gelassenheit noch fehlt ist meine Regel mit den zwei Nachrichten allgemein ein guter Workaround. Probier das mal ein paar Monate aus, allgemein. Und du hast Interesse gezeigt. Erstens durch die Nachricht am nächsten Tag (die fand ich gut, ich wart da nicht immer das die Frau es schreibt), und zweitens durch deinen eindeutigen Versuch etwas zu planen. Wieso sollte sie dich jetzt abschiessen? ^Das wäre jetzt ein guter Reflexionsansatz für dich: Wieso hast du Angst das du zuwenig Interesse gezeigt hast, oder sie schon weiterspringt wenn du sie nicht "belagerst"? Gehts da eventuell um eine im Unterbewusstsein sehr stark präsente "Rivalität" mit anderen Kerls, meinst du wenn du nicht dich stündlich in ihr Bewußtsein rufst wirst du vergessen oder ersetzt? Mach dir mal klar das diese Frau das Date mit dir sehr genoßen hat. Das sie freiwillig in deine Wohnung mitgefahren ist (gleich beim ersten Date!) und dort angekuschelt an dich eingeschlafen ist, und nacher dich mit ihrem ganzen Körper eingewickelt hat und abgeschmust. Hol dir bitte mal dieses Bild, von außen... und frag dich ernsthaft: Warum zweifelst du? Übrigens noch ein Feedback von mir: Du wirkst wie du hier schreibst sehr erdig und sympatisch, durchaus anders als viele der Kollegen die wir hier erleben "dürfen". Du wirkst wie jemand der sich gerne auf ein Mädel einlassen will. Das sind Werte die kann dir keiner wegnehmen, zieh da ruhig auch deine Kraft raus.
  19. Weil ihr euch beide emotional und kommunikativ auf einem sehr kindhaften Schema bewegt. Mir fallen da mindestens fünf Sätze auf in deinen beiden Postings die nicht einer Verbindung zwischen 27-30 Jahre entsprechen. Auch deine Reaktion hier auf mich entspricht diesem Schema. Weil Kämpfen nur gegen externe Umstände Sinn macht, nicht gegen den eigenen Partner. Bist du das? Oder ist Loyalität nur eine schönere Umschreibung für nicht alleine sein wollen und keinen Blick auf sich selbst werfen müssen? Sorry für die harte Worte, aber du steckst fest in deiner einzigen Problemlösungsstrategie sie wieder "zurückzuerobern". Ich würde dir da gerne einen Schubs raus geben damit du an Lösungsstrategien ran kommst die nicht davon abhängen einen anderen Menschen zu verändern - das geht nämlich nicht. Wann wirst du von zuhause ausgezogen sein?
  20. Jup. Du bist dir aber in dir selbst sehr unsicher ob du ein zweites Date kriegst. Warst du schon am Abschied des Treffens, und hast dann in Text nochmal fest deine Unsicherheit rausgelassen (wie Aeru schön gezeigt hat). Du bist 28, sie ist 21. Das ist ein ziemlicher Altersunterschied. Wenn sie auf etwas an dir steht, dann darauf das du ruhiger und gelassener bist, das du führen kannst. Wenn du jetzt Volldampf per Text bohrst wann sie Zeit hat, gleich nächsten Tag... und jetzt dann noch anrufen... da ist viel Druck, da ist viel Druck der aus deinen eigenen Selbstzweifeln kommt. Deinem Kopf ist das erste Date zu gut gelaufen, du hast es nicht glauben können und willst jetzt Bestätigung das es eh so weiter geht. Zwei Dinge: 1) Lerne mit unklaren Situationen umzugehen. Allein deine Denkweise - zweites Date, dann passt alles - zeigt dies auch sehr schön. "Geritzt" ist nämlich auch nach zehn Jahren Ehe nie was. 2) Wenn du eh weißt das Text scheisse ist, dann telefonier lieber kurz und knackig und mach was aus. Aber nicht gleich morgen, sondern eher so wie Dretch meint. Eine kleine Regel die dir vielleicht hilft "Never two messages in flight". Ich mag an sich keine Spielchen "wer meldet sich mehr" und später kann man das auch ignorieren, aber ich selber erwische mich manchmal noch dabei eine zweite Nachricht oder einen Anruf nachzusetzen wenn auf die erste keine Antwort kam. Das ist praktisch immer ein Fehler (außer die zweite Nachricht dreht sich um etwas ganz anders, oder es gibt dringende Umstände - aber das sind sehr seltene Ausnahmen).
  21. Ja, und dritter Punkt: Das du deine Vergangenheit bei den Frauen lässt die es damals waren, und nicht mit zur nächsten nimmst.
  22. Lieber Xyz20, ich habe stark den Eindruck du nimmst dir grade den Post vom Frank zum Anlaß die komplette Verantwortung auf sie abzuwälzen und dich damit zu beruhigen dass du eh alles richtig gemacht hast. Mach das bitte nicht. Du hast deinen fairen Anteil an Fehlern in dieser Beziehung gemacht, und du musst daraus lernen damit sich's nicht wiederholt und du Frauen in dein Leben ziehst die anders sind. Welche Lektionen nimmst du für dich aus dieser Sache mit?
  23. Abstand deshalb weil du eine ernste Beziehung und Ehe mit dieser Frau nicht haben wirst. Und leider auch nicht mit der nächsten solange du nicht in dich selbst blickst und nachschaust was da alles abgeht, unter der Haut. Ein paar Ansätze: 1) Nabel dich bitte von deinem Vater ab, und wohl auch von deiner Mutter. 2) Du schreibst du wohnst noch zuhause? Dann mach mal deine oberste Priorität eine eigene Wohnung zu finden. 3) Arbeite mal daran mit dir selbst allein sein zu können ohne einsam zu sein. Ich vermute du hast das nie wirklich gelernt. 4) Finde mal raus was dich im Leben interessiert und was du für dich, alleine gerne machen möchtest. Wenn du da mal Arbeit und Energie investiert, dann wirst du langsam erkennen dass es da draussen jede Menge anderer Frauen gibt die genauso in dein Leben passen. Jetzt grade versteifst du dich auf die Rettung einer komplett verfahrenen Bindung zwischen zwei Personen die alleine nicht eigenständig sind und die euch beiden letztlich blockiert mal erwachsen zu werden.
  24. Gehe zur Abwechslung mal 100% konform mit KillEmAll. Wenn du Schluss gemacht hast dann mach einen Thread hier auf als persönliches Logbuch deiner Selbstentwicklung, ich helf dir gerne mit konkreten Tipps und die anderen sicher auch.