MaxiMaximus

Verschenkt zu Weihnachten Videokassetten, bespielt mit Aufnahmen, wie er morgens Zähne putzt und dabei nichts als Socken und Sandalen trägt

Ist doch schonmal gut. Sollte hier wirklich was im Argen sein, bekommst du professionelles Feedback. Vielleicht auch nur in ein paar Stunden etwas Orientierung. Wird viel zu selten in Anspruch genommen, obwohl es sehr hilfreich sein kann. Hier auch: ist doch schonmal was. Hast du dir mal Gedanken über größere Projekte gemacht? Beruf und übergreifende Ziele zB verknüpfen? Menschen bewegen und größere Dinge in Bewegung setzen? Gerade wenn bei dir sowieso alles schon gut läuft, hast du hier vielleicht Möglichkeiten, die bei anderen nicht gegeben sind. Ist vielleicht auch ein Ansatz. Hier kann wie schon viele gesagt haben vielleicht auch eine Therapie/Neuorientierung helfen. Was ich bei mir in dieser Phase auch festgestellt habe - ich brauchte Menschen mit ähnlichen Sichtweisen und Weltanschauungen, mit denen ich mich über ernstere/tiefere Themen unterhalten konnte. Treffen waren dann mehr und mehr von sinnvollen Gesprächen geprägt, natürlich dann auch immer Spaß. Aber in dieser Phase habe ich eben festgestellt, dass mich Vieles nicht interessiert und mich oberflächliche Unterhaltungen nur runtergezogen haben. Da war Spaß im Social Circle sehr schwierig. Hab also nach Treffen gesucht, wo Menschen mit ähnlichen Interessen sich zusammentun. Für den Anfang ne tolle Sache. Ist vielleicht auch etwas, wo du ansetzen kannst: tiefere Freundschaften bilden und pflegen. Mit solchen Menschen kann man dann sowohl über Schwieriges/Tiefgründiges reden und ebensogut herzlich lachen. Diesen Ausgleich eben teilen.

Definiert Maximum Effort minimalistisch

LSD kann einen sehr aus der Bahn werfen. Wird zwar als Partydroge genutzt, von manchen jedoch auch zur "Selbstentwicklung". Gerade in den 60ern wurde hier viel in der Psychologie geforscht, wie diese bewusstseinsverändernde Droge Menschen teilweise ein "mehr" an Wahrnehmung/ich bin eins mit dem Ganzen usw. Gefühl induziert. In Studien also, wo Menschen unabhängig voneinander dasselbe berichtet haben, sodass hier in den 90ern, nach der Verteufeln des Ganzen in den USA, und mittlerweile auch wieder, die Forschungen weitermachen. Gleichzeitig kann die Einnahme solcher Drogen auch zu viel Negativem führen. Psychosen, Depression usw. Man muss vorsichtig sein. Mir scheint es, als hättest du einige neue Erfahrungen gemacht. Gedanken wie "Wer bin ich, was mach ich hier?" oder auch "bin Teil eines Größeren" oder auch eine relative Ansicht des Lebens und das Fehlen an Sinn, da alles lediglich ist und man ein kleiner, unbedeutender Teil dieses Gesamten ist. Viele Menschen berichten, dass sie nach solchen Erfahrungen selten wieder zurück in ihre frühere Ansichten kehren können. Was du beschreibst kann natürlich eine Art der Depression sein. Deswegen würde ich dir auch raten, einen Ersttermin zur professionellen Beratung zu machen. Andererseits kann es dir sicher auch helfen, dir einen übergeordneten Sinn zu schaffen. Einen Sinn, der über dich hinaus geht. Du bist erst 22, Vieles läuft sehr gut bei dir und du scheinst in der Reflexionsphase schon sehr weit zu sein. Lerne Dankbarkeit und versuch vielleicht ein wenig über dich hinaus zu forschen. Ich hatte ein ähnliche Phase, ausgelöst durch ähnliches. Hatte Erfolg in vielen Bereichen und gemerkt, dass ich im Leben keine Bedeutung sah. Was mir geholfen hat war mir Ziele zu setzen, die auf Dinge konzentriert waren, wo ich Größeres schaffe. Wie kann ich mit meinen Talenten anderen Menschen helfen? Was sind Projekte, die ich angehen könnte, sodass ich nicht nur mir selbst Luxus im Leben verschaffe und Freuden, sondern wie kann ich übergeordnet Dinge in der Welt ändern? Gerade in der heutigen Zeit der Sinn und "What is your Why?" Suche, wird einem in unserer luxuriösen, westlichen Welt immer mehr geraten, über sich hinauszudenken. Ob Nachhaltigkeit, Soziales, Politik usw. Das sind Dinge, wo ich festgestellt habe, dass mir langfristig viel Freude, Sinn und Bedeutung gegeben wird.

Meinte mit LDS auf erster Ebene ursprünglich "Little Dick Syndrome"

Scheint echt ein Ding bei dir zu sein, nicht verlieren zu können. Nicht Verlieren können hat oft mit einer Verlustangst zu tun: ich übertrage Sport und Spiel auf mein alltägliches Leben und sehe mich grundsätzlich als Versager. Oft hat das auch mit einem tief sitzendem, geringem Selbstwertgefühl zu tun. Vielleicht kannst du hier etwas nachforschen. Wenn du die HB Skala so subjektiv machst, ist ja alles gut. Geschmäcker sind verschieden, und dir scheint sie sehr gefallen zu haben. Wichtig ist nur, Frauen nicht als Errungenschaft zu sehen, als etwas das dich ergänzt und zum Status beiträgt. Machen zwar manche, führt aber langfristig sicherlich nicht zu Zufriedenheit. Die sollte aus dir selbst kommen - Zufriedenheit und Glück an deinem Leben, deinen Errungenschaften, mit dem, der du bist etc. Ansonsten nach wie vor: wenn es zur Zeit noch keine Frau gibt, die dich packt, dann ist das auch in Ordnung. Mach dir da keinen Stress. Genieß die Zeit mit Frauen und mit der Zeit triffst du sicherlich auch mal an eine, die dich vollauf begeistert.

Sammelt Maxi-Binden, am liebsten gebraucht ersteigert auf eBay, und überzieht deswegen immer seinen Dispotkredit

In dem Buch geht es vor allem darum, wie man Freunde gewinnt. Nicht, wie du dich als Mensch grundsätzlich immer verhalten sollst. Heißt also, hier bekommst du Strategien präsentiert, unter welcher Nutzung dich andere sympathischer finden. Wie @botte schon schön zusammgengefasst hat. Es geht nicht darum, es immer zu tun, sondern darum, dass überhaupt und wie du zuhörst. Wenn du dich nach stundenlangem Zuhören bei Freunden ausgelaugt fühlst, stimmt hier was vllt nicht ganz. Klar, ab und an hat jemand Probleme und man hört eher zu als selbst zu erzählen, langfristig gesehen, sollte in guten Freundschaften diese Dynamik eher ausgeglichen sein. Was Dale jedoch auch schreibt, ist dass man dafür sorgt, dass das Gegenüber sich wichtig vorkommt (also auch zuhören zählt dazu), das aber ehrlich gemeint und aus Herzen. Wenn du also nur zuhörst, um dich beliebt zu machen, nicht, weil dich dein Gegenüber interessiert, dann bringt dir diese Strategie allein, dass du gegebenenfalls neue Freunde findest/andere von dir begeisterst, fraglich ist jedoch, was ob diese dann ehrliche, langfristige Freundschaften sind und natürlich frisiert sowas dann eher. Interessiere dich ehrlich für den anderen. Nicht aus Höflichkeit oder Eigennutz, sondern weil dieser Mensch ein spannendes Leben hat. Und wenn es dann zu einseitig wird - sag mal was. Gute Freunde sollten es einsehen, wenn man mal kommuniziert, dass man selbst auch mehr zu Wort kommen möchte... Finde Dale's Bücher auch ganz gut. Finde aber oft bei dieser Art Bücher: nicht immer alles Hundertprozent ernst nehmen. Das sind Richtlinien, nicht aber 1:1 Anleitungen wie man sein Leben immer und überall zu leben hat.

Der Spruch "Hey Baby, mein Konto ist genauso fett wie ich" klappt bei ihm jedes Mal

Schult Grundschüler im Verticken von Bananen nachdem er Viagra genommen hat

Kurzfristig vielleicht. Langfristig bezweifle ich das. Menschen ausnutzen kann dir vielleicht kurzzeitig mehr Nutzen geben, langfristig distanzieren sich aber entweder Personen von dir, oder du hast psychopathische Ansätze, dir ist das egal, du suchst immer wieder neue Menschen zum Ausnutzen und verstehst sowieso nicht, was Glück ist. Dein Wahrnehmungssystem ist anders. Gesunde Menschen werden nichts langfristiges mit dir eingehen. Wie sind hier manche Leute drauf?

Dein Ernst? Ich versteh manchmal nicht, in was für ner Welt sich manche Leute befinden. Einer Frau, die dir ehrlich ihre Gefühle offenbart, nur das zu erwidern, was sie hören will, um sie "zu binden"? Das ist rein manipulativen und sorry gestörtes Verhalten. Zwischenmenschliche Beziehungen sollten immer auf Ehrlichkeit basieren. Zudem wird eine Freundin, die ihre Freundin fragt "liebt er dich?" sich nicht nur auf deine Aussagen beruhen. Verhalten, nicht Worte sind die tatsächlichen Offenbarerer, wie du zu jemandem stehst. Die drei magischen Worte "ich liebe dich" solltest du aber nur dann nutzen, wenn du sie wirklich meinst. Schlussendlich wird die arme Frau aber sowieso früher oder später merken, dass du es nicht ernst gemeint hast mit ihr. Die Frage ist wozu? Wozu eine Frau "binden", die du nicht liebst? Geld für "Liebe" ist zudem kein gutes Beispiel, da sich hier beide Parteien bewusst sind, dass es sich hier um eine Dienstleistung/Transaktion handelt. Jemandem Worte zu sagen, die nicht der Wahrheit entsprechen, um ein Verhalten zu erzielen ist hingegen manipulativ und absolut egoistisch. Hoffe du bist noch sehr jung und in der Selbstfindungsphase, dass man dein Verhalten hier irgendwie damit entschuldigen kann...

Immer der Beste sein zu wollen ist nicht unbedingt ein gesundes Mindset. Glückwunsch, dass du weiter gekommen bist und dich entwickelt hast. Aber selbst hier scheint es noch Entwicklungspotential zu geben. Man sagt auch der Charakter von Menschen offenbart sich im Spiel. Nicht verlieren zu können ist, vor allem für dich, keine gute Eigenschaft. Und obwohl ich hier den meisten Vorschlägen zustimmen würde (entspann dich, bei der richtigen wird es schon eindeutig werden, dass es passt, du bist jung, lass dir Zeit etc.) wär es vielleicht auch mal nicht schlecht, wenn du dich etwas tiefer mit diesem Mindset "Das Beste, Der Beste, Der Gewinner" auseinandersetzen würdest. Man muss (und kann!) nicht immer der Beste sein. Es gehört zum Leben dazu, anderen auch Siege zu gönnen. Man findet keinen perfekten Menschen, gerade in Beziehungen ist es so, dass einem mit der Zeit die kleinen Macken des anderen immer bewusster werden. Aber man nimmt sie an. Und merkt, sie gehören zum anderen. Frag dich vielleicht auch, wieso du eine Freundin willst. Nach dem Motte des "Ich-bin-der-Beste", also eine, die ich gut vorzeigen kann? Um mit jemandem sich messen zu können, oder nach Außen hin "erfolgreich" zu sein, weil in Beziehung mit HB 10? Oder um mit einem Menschen zu wachsen, Fehler zeigen zu können, sich öffnen zu dürfen usw.?

Jetzt wird mir einiges klar. Also 20 oder 10, um mich der Frage des Vorposters anzuschließen?

Kann leider noch keine Nachrichten senden. Kannst du mir ne PM schicken mit Daten? Oder den Ort wo ihr euch trefft? Hätte Interesse!

Läuft ja viel gut bei dir. Job, Social Circle und Hobbys. Kenn das auch von mir - rausgehen in die Natur und einfach mal abschalten ist sehr hilfreich. Hier kann ich "auftanken". Wenn du sagst, dass Frauen dich aber nur anlächeln, kurz nach deinen Erholungsphasen, find ich es etwas schwer nachvollziehbar. Oft hat das auch etwas mit der eigenen Wahrnehmung zu tun. Hab dein Problem somit noch nicht ganz verstanden - willst du wissen, wie du ausgeglichener, und dadurch mehr Erfolg mit Frauen hast, wirst? Hast du es schon mal mit Meditation probiert? Ich hab hier immer wieder mal einen Versuch gestartet. Komme gerade aus ner schlimmen Beziehung und merke, dass ich leider immer dann, wenn es mir scheinbar gut geht, diesen Aspekt vernachlässigt habe. Alltag, Freundin usw und ich mach es nicht mehr. Aber es gibt mir viel. Hätte ich das durchgezogen wär ich sicher mehr bei mir gewesen und nicht immer wieder kaputt und im Alltag. Regelmäßigkeit beim Meditieren ist A und O. Du brauchst wohl irgendwas, wo du auch "tanken" kannst. Was entspannt dich, was macht dir Freude? Welche entspannte Aktivität bringt dich zur Ruhe? Wenn es zB Natur ist - gibt es Parks bei dir in der Nähe? Hat meist jede Großstadt. Gibt es Land in der Umgebung wo du rausfahren könntest immer wieder mal? Und ansonsten versuch vllt etwas aus dem Mindset rauszukommen "ich bin unausgeglichen, also klappt es nicht mit Frauen". Klar, erste Baustelle ausgeglichen werden. Aber 2. wäre dann, wo triffst du Frauen? Wann hast du überhaupt Gelegenheit auf sie zuzugehen? Wann gibst du dir den Schub ne hübsche Frau einfach mal so anzusprechen. Gerade die, die dich anlächeln? Hab beim Lesen fast den Eindruck bekommen, dass das auch als Ausrede fr dich gilt, nicht anzusprechen. Hier machen auch kleine, regelmäßige Schritte den Unterscheid.

Top, dass du das alles angehst! Nur sei dir bewusst, dass Verhaltensänderungen immer viel, viel Zeit brauchen. Kurze Motivationsschübe sind oft gefolgt von Niederlagen. Darauf vorbereitet sein und nicht demotivieren lassen. Es geht immer weiter. Kleine, kontinuierliche Schritte...

Und sich dann denken es hat nichts mit einem selbst zu tun? Wenn du dir nicht helfen lassen willst dann lass es und ignorier alle Ratschläge hier. "Einen" Typen mit dem ich mich verstehe. Leute mit denen man sich über andere lustig macht. Klingt alles sehr gesund. Bin mir sicher dass du irgendwo weißt, dass hier was überhaupt nicht stimmen kann. Soziales Fehlverhalten heißt nicht dass du völlig inkompetent bist. Aber es läuft halt überwiegend schief, ne?

Ich erkenn mich im Gedicht sehr wieder. Es fasst für mich vieles zusammen und als sensiblen Menschen, der auch viel mit Selbstwert gekämpft hat, kann ich mich in meiner letzten Beziehung erkennen. Man hat die Tendenz, das Umfeld und damit den Partner heilen zu wollen, was nicht nur den Fokus von dir selbst wegnimmt. Und Selbstheilung ist das einzig Richtige. Zudem ist es mit ausgeprägter Feinfühligkeit sehr schwierig Grenzen zu setzen, nein zu sagen. Man verletzt sich lieber selbst, lebt in einem Zustand der Selbstaufopferung um ja den Partner nicht zu verletzen, oder Disharmonien zu ertragen. Man verwechselt mit der Zeit auf Distanz gehalten zu werden mit Liebe und Leidenschaft, das sehnsüchtige Warten auf den Anderen wird als Liebe gesehen. Einzig und allein hilft dir, in der eigenen Kraft anzukommen, Wünsche und Bedürfnisse zu kommunizieren lernen und damit nicht immer wieder Opfer in Beziehungen zu werden. Gerade stark narzisstische Menschen, Menschen, die einen gerne kriechen sehen, ziehen sensible an. Die Idee jemanden „heilen“ zu können ist bei Sensiblen sehr stark. Man hat sich mit der Person auseinandergesetzt. Weiß, dass gerade eine narzisstische Person schlussendlich nichts für diese Dysfunktionalität kann und gibt alles um diesem Menschen beizustehen. Man sieht den Schmerz, den dieser Mensch mit seiner Umwelt und sich selbst hat. Einmal habe ich es in der Familie erlebt, dass so etwas funktioniert hat. Das motivierte mich leider in meiner eigenen Beziehung viel zu lange zu glauben, ich könnte meiner Ex helfen. Was ich erst viel zu spät sah: wenn jemand sich nicht selbst - eigens - mit sich selbst auseinandersetzt und sehr an sich arbeitet, wird das nie funktionieren. Diese Art von Mensch macht dich kaputt und zieht dich in den Sog der Selbstzerstörung, des Hasses und der Selbstverleumdung mit rein. Und wird dir immer wieder weis machen wollen, dass du derjenige bist, der die Ursache für das Schiefgehen in der Beziehung, in eurem Umfeld, oder selbst in ihrem Leben ist. Ich habe es erst vor Kurzem geschafft, mich von einem so pathologischen Menschen zu trennen. Endlich, nach ewigem Hin und Her. Ich wollte immer, hab alles versucht, ignorierte alle Ablehnung und hab am Ende endlich verstanden, dass sich diese Frau nie ändern wird. Und dass es nicht an mir liegt, das zu schaffen. Sei dankbar, dass es vorbei ist. Lern aus dem Vergangenem und sei froh, frei zu sein. Lern, dass du das Beste bist, das dir je passiert ist. Konzentrier dich auf dich selbst, darauf dir selbst Kraft zu geben und langrfirstig dir deiner selbst und deiner Wünsche bewusst zu sein, die zu vermitteln und deine Person mit all den wertvollen Eigenschaften mit jemandem zu teilen, der dich wirklich wertschätzt und tatsächlich fähig ist, dich zu lieben. Ewig viel geschrieben, hier ist auch ein Thema von mir. Kann dir nur viel Glück für die Zukunft wünschen. Es wird viel besser!

Allein schon wieviele Möglichkeiten du hast. Vor allem sind diese sehr unterschiedlich. Nimm dir mal wirklich mehr Zeit und überlege, was dir wirklich Spaß machen würde. Wo gehst du auf? Was bockt dich wirklich? Wieso willst du irgendwas machen? Allein schon hier ein wenig Ordnung reinzubringen tut sicher gut. Vielleicht auch mal ne Investition in 1-2 Sessions Coaching oder Lebensberatung, wenn du wieder in DE bist. Momentan scheint es noch sehr unsortiert, wenn auch geile Sachen dabei. Franzosen sind schwierig. Ohne Sprache ists nicht leicht, da hier oft nur in der Landessprache kommuniziert wird. Wenn du da sowieso nicht mehr lange bist, egal. War ne Erfahrung, beim nächsten Mal vielleicht besser vorbereiten. Vor allem da's ein ewiger Traum war. Sonst ist doch super, dass du dir so viele Gedanken machst und diesmal in Vorbereitung auf die nächste Etappe schon versuchst Schritte einzuleiten. Würde wie gesagt versuchen da mehr zu sortieren, in dich reinhören (was und wieso willst du Bestimmtes wirklich?), vielleicht auch mit professioneller Unterstützung und indem du dich weiter reflektierst. Und ja, körperliche Gesundheit und Wohlbefinden ist oft Voraussetzung dafür, dass es dir gut geht. Da geht oft Handlung auch dem Geist voraus. Lohnt sich, sich ab und an einfach dazu zu zwingen, bevor man in die Gewohnheit wieder reinkommt.

Den Spiegel vorgehalten bekommst du quasi in jeder Beziehung. Deine Defizite aber auch Stärken werden oft vom Gegenüber gespielt. Konkret: Die Qualität der Beziehung spricht oft Bände über deinen Selbstwert. In guten Beziehungen wächst man, pusht sich gegenseitig, ist auf Augenhöhe. In schlechten sind es oft Co-Abhängigkeiten. Beide Partner/ vermehrt einer brauchen einander/der andere spielt den schwächeren und abhängigeren Part. Gesunde Beziehungen bilden sich insofern dann, wenn du selbst einen gesunden Selbstwert hast. Weißt wer du bist, was du willst und immer bereit bist zu dem zu stehen, was du möchtest. Insofern nein, einen "Spiegel", jemanden zu finden, der einen wachsen lässt steht überhaupt nicht in Widerspruch zu dein Leben selbst im Grifff haben. Idealerweise wirst du mit solchen Vorraussetzungen in eine Beziehung gehen. Manchmal ist es so, dass du der schwächere Part bist, der andere aber in der Lage, dich zu ziehen, so dass du dich ausreichend entwickeln kannst, aber dennoch auf Augenhöhe. In der Suche nach einer Partnerin und einer "Wachstumsbeziehung auf Augenhöhe" würde ich jedem Mann zuerst raten, sein Leben im Griff zu haben, einen gesunden Selbstwert zu haben und immer zu sich selbst zu stehen. Mit 21 hast du aber auch hier noch viel Möglichkeit dich selbst zu entdecken, ob mit oder ohne Partnerin.

Heyho, bin mit meinen 35 schon einer der älteren hier. War vor langer Zeit in jungen Jahren mal im Forum schon drin, damals hat es mir gut geholfen mit Unsicherheiten vor allem umzugehen. Komme gerade aus ner längeren leider rückblickend sehr destruktiven Beziehung und sortier mich jetzt gerade auch nach einem Umzug neu. Mit viel Hin und Her hab ich mich getrennt, wir hatten schon zusammengewohnt. Da es zum Glück auch beruflich gerade gefragt war, bin ich ausgezogen und in eine neue Stadt. Beruflich hab ich mittlerweile schon viele Ziele erreicht und bin sehr zufrieden. Die Beziehung zu dieser Frau hat aber sehr an mir gekratzt und ich will mich wieder vermehrt mit meinem Inner Game auseinandersetzen. War jemand, der sich Selbstwert hart erkämpfen musste. In meinen jungen 20ern hab ich dies teils auch recht erfolgreich durchgezgogen. Durch die Beziehung zu dieser Frau, die ich nun mittlerweile eindeutig als hart egoistisch/narzisstisch/wenn nicht sogar etwas psychopathisch einschätze, hat dieser sehr daran gelitten. Mein schon immer ausgeprägtes Helfersyndrom wurde immer wieder angetriggert, ich hab mich sehr manipulieren und immer mehr verunsichern lassen, bis ich endlich einfach nicht mehr konnte. Dann Schluss, Umzug, und Neustart. Man kommt in ein Alter, wo man nach mehr Stabilität sucht und jemanden fürs Leben haben möchte, zumindest ist es bei mir so, nur möchte ich sowas ähnliches nicht wiederholen. Deswegen steht nun einiges an Arbeit an mir selbst an, bevor ich mich nach was neuem Ernsthaften umsschaue. Reset Beziehung, Location und teilweise auch gezwungen nun Social Circle. Ich habe mir vor der neuen Position jetzt einiges an Zeit für Umzug und auch für mich selbst genommen. Eingerichtet bin ich, nun steht Literatur und viel Auseinandersetzung mit mir selbst an. Ruhe, Ergebung erkunden, draußen sein. Ich freu mich auch auf den Input vom Forum hier. Hatte schon damals vor allem die Beiträge zu eigener Entwicklung hilfreich gefunden und bin mir sicher hier wieder lernen zu können. Als neuer in der Stadt Würzburg freu ich mich natürlich auch über neue Kontakte die sich vielleicht sogar hieraus ergeben. Cheers, Maxi