Goldmariechen

Haben schon welche geschrieben, und mir ist auch klar, dass das Kind in den Brunnen gefallen ist und der TE anscheinend auch Konsequenzen daraus zieht, aber trotzdem nochmal: Kondome sind ja schön und gut, aber wenn ich mich schon entscheide, mich nicht um mögliche Krankheiten zu scheren, dann hat das Sperma immer noch nichts in fremden Frauen zu suchen!!!! Habe das im Bekanntenkreis jetzt so häufig erlebt. Habe das Gefühl, die Männer sind sich dessen überhaupt nicht bewusst. Alle nehmen die Pille danach wie Smartys. Manchmal wissen die Kerle sogar, dass die Frauen nicht verhüten und sagen dann nachher: Hoppla. Das wäre so vermeidbar, wenn man einfach vor Ende rausziehen würde. Schützt auch vor gerissenen / geplatzen Kondomen und kann euch eventuell 25 Jahre Unterhalt sparen. Das ist mir als Schwangerschaftsphobiker sowas von unverständlich, wie man mit so einer weitreichenden Handlung so inflationär und leichtsinnig umgehen kann.

Chrissi, du verstehst das hier irgendwie alles nicht, oder? Was hast du denn von diesem Thema erwartet? Was wolltest du hören? Weißt du, du kannst nicht den dritten Faden in 6 Monaten aufmachen, und dazu zwei zu deiner Beziehung, in denen du dich mal richtig auskotzt und dann nur noch so halbe Sätze hier hinrotzen und wie ein bockiges Kind in den Raum schreien: "Dann geh ich jetzt runter und mache Schluss, weil es das PU-Forum so sagt!" Merkst du das? Du benimmst dich einfach unreflektiert, bockig und unreif. Außerdem hängst du irgendwie gerne in deiner Opferrolle und wenn es mal wirklich dahin geht, dass du was hinterfragst, dann schmeißt du den Arsch rum. Nochmal ganz deutlich: NIEMAND erwartet irgendwas von dir. Du musst mal ne Ebene tiefer gehen als dein süßes Seelenverwanschafts-Gelaber und dich mit deinen EIGENEN Erwartungen und deinem Leben auseinander setzen. Have fun doing that, kann richtig was helfen, muss man nur weiter denken als bis zum nächsten Türpfosten.

Ich habe das jetzt wirklich Wort für Wort gelesen und mich gefragt, ob ich hier was eklatantes übersehe, weil meine Vorredner auch eher auf deinen Zug aufgesprungen sind. Korrigier mich gerne wenn ich hier was falsch verstehe, aber das ergibt für mich überhaupt keinen Sinn. Ich sehe hier einen Typen, der auf nichts eingegangen ist, der einfach nur "existiert" und dann plötzlich raushaut, dass sie das wäre was du willst, aber nicht das, was du brauchst. Und danach verhälst du dich ihr gegenüber abweisend. Und sie versteht die Welt nicht mehr, weil sie von nichts weiß, aber jetzt eine beleidigte Leberwurst in ihrem Umfeld rumspringt, mit der sie sich mal gut verstanden hat, der aber dann völlig unerklärlich ihr gegenüber komisch geworden ist. Das einzige, was hier noch wichtig wäre, wäre inwiefern sie respektlos war dir gegenüber. Aber ich sehe hier üüüüüberhaupt keine toxische Frau oder irgendeine Narzisstin. Ich sehe hier einen Typen, der völlig verunsichert eine Menge Dinge überinterpretiert und die falschen Schlüsse daraus zieht und jetzt eine völlig verwirrte Frau hinterlässt, der er widersprüchliche Signale um die Ohren haut als gäbs kein Morgen mehr.

Danke für dein Feedback Wollte darauf gern nochmal eingehen. Du sagst, dass ich aus der Ferne nicht wissen kann, ob der Therapeut sinnvoll arbeitet. @Stichwort schreibt hierzu: Und du kannst gerne nicht einer Meinung sein mit mir, aber du wirst auch lesen können, dass das Problem des TE viel tiefer liegt als dass er mal Hobbys braucht und nach zwei Jahren "akzeptieren lernen muss, dass es ihm auch mal schlecht geht." Und da kann man jetzt sagen, dass ich das nicht an einem Satz festmachen kann, aber wir alle können nur mit dem Arbeiten, was wir haben, und das malt für mich ein extrem inkompetentes Bild des Therapeuten. Coaching habe ich ins Spiel gebracht, weil es da oft fokussierter zugeht und viele sich bei einer Therapie noch selbst in die Depression reden. Ich habe das im Freundeskreis oft genug mitbekommen. Manche Leute brauchen kein therapeutisches Kopfstreicheln, sondern einen Tritt in den Hintern. Ich sehe schon, dass meine Meinung in dem Punkt kontrovers ist, aber dazu stehe ich. Es gibt beim Coaching natürlich schwarze Schafe, aber die gibt es auch unter Psychologen. Das ist halt schwierig, weil es gibt auch im McFit komplett inkompetente Trainer, bei denen du dir in 3 Jahren die Gelenke kaputt trainierst. Aber deshalb kannst du nicht von allen Fitnessstudios per se abraten. "Tiefgreifende Psychotherapie" hätte ich nicht sagen sollen, fair Point. Das war im Eifer des Gefechts so runter geschrieben. Ebenso die Aussage: "Lass die Pillen weg", obwohl ich da jetzt schon vorausgesetzt habe, dass der TE nicht nach meinem Post zum Müll geht und die entsorgt, sondern sich halt einfach darum kümmert, wie er wieder weg kommt davon. Da muss man doch irgendwie auch mal ein bisschen Eigenverantwortung erwarten können von Leuten, die hier posten. Ich kann doch nicht mit allen reden wie mit Grenzdebilen. Und meine Ferndiagnose, dass der TE bewusst leiden will, die kann man wohl diskutieren, aber das Bild setzt sich für mich genau so zusammen. Ob ich damit richtig liege, weiß ich natürlich nicht, aber jedes Verhalten hat für dich einen Nutzen. Die Tatsache, dass er von der ziemlich furchtbaren Beziehung a) nicht viel eher weggekommen ist und b) noch immer träumt, hat einfach den Hintergrund, dass er unterbewusst geschlussfolgert hat, dass es ihm etwas bringt. Es liegt an ihm zu erkennen, was das ist und es aufzulösen. Man kann jetzt zu allem sagen "Das ist aber hart", "Das kannst du so nicht sagen", "das ist invalidierend". Aber sowas aufzuarbeiten ist halt kein zuckersüßer Spaziergang. Da kannst du dich entscheiden, ob du dir jahrelang von deinem Therapeuten den Kopf streicheln lassen möchtest und nicht voran kommen, oder ob du mal dahin gehen willst, wo es wehtut.

Du hattest das geschrieben, dass du schon Angst vorm Sommer hast und Sonntags alleine drin zu sitzen, oder? Da habe ich im Auto viel drüber nachgedacht, weil das ein Satz war, den ich echt gefühlt habe. Das kenne ich. Aber aus meinem frühreren Leben. Branx hat da schon Recht, du brauchst Hilfe von außen. Aber ich weiß nicht, ob dein Therapeut da so sinnvoll arbeitet. Ein Coaching wäre auch eine Idee, oder eine wirklich tiefgreifende Psychotherapie, weil ich glaube, dass deine Probleme da anfangen, wo sich deine unterwürfige Neigung entwickelt hat. Das ist der Knackpunkt in deinem Leben. Ich weiß, Menschen sind unterschiedlich, gibt kein richtig und falsch, dies das. Aber Männer, die beim BDSM die unterwürfige Haltung einnehmen in Kombination damit, dass sie es aber auch präsent durchs Leben tragen und ein Problem mit dem Selbstwert haben, die haben keinen Fetisch sondern ein Trauma. Deine Ex-Freundin hat sich behandelt wie Scheiße am Schuh und du tippst hier solche Zeilen nach so viel Zeit, die vergangen ist. Du möchtest einfach das Leid nicht loslassen, was dir angetan wurde und verpackst es im Trennungsschmerz. Das ist Quatsch. Du möchtest leiden. Das liest man auch. Du wirst jetzt denken, dass ich Blödsinn erzähle, aber dir fehlt diese innere Wut. Du hast keine Wut, keine Aggression, das fehlt dir komplett. Da würde ich mal reingehen, mit Hilfe oder ohne. Aber lass die Antidepressiva weg und such dir kompetente Hilfe. Genau, und das prallt an dir ab, weil dann müsstest du mit dem Leiden aufhören.

@teedler, wollte dir nur mal sagen, dass ich schwer beeindruckt bin von deiner Art, mit Kritik umzugehen. Du bist so transparent mit dem, was du machst, und manchmal lese ich Kommentare wo ich denke: "Oh, autsch. Das ist hart." - die aber natürlich auch nur gut gemeint sind - aber so viele andere hätten schon längst den Arsch rumgeschmissen oder würden dagegen gehen, aber du trägst es einfach irgendwie mit Fassung. Ernsthaft, ich hab da großen Respekt vor und wollte es einfach mal laut sagen.

Wenn du das jetzt zur Diskussion stellst müssen wir hier nochmal bei Seite 3 neu anfangen. Please don't.

Das und nochmal das! Finde ich die einzig sinnvolle Sichtweise. "Vertrauen aufbauen", "weiß nicht ob ich das kann", "weiß nicht was ich fühle" ... das sind so emotional hingerotze Aussagen von Frauen und Männern weil man am Leben vorbei gelaufen ist. Rosamunde Pilcher triffts ziemlich gut. Außerdem ist tatsächlich die Frage, wie es zu der Dysbalance kommen konnte, dass deine Freundin meint, die müsste für die Reparatur deines Autos Geld ranschaffen. Dann hast du dein Leben nicht im Griff. Was ist das denn? Und auf die Frage, ob du das Auto behälst, wenn SIE die Reparatur bezahlt sagst du: "Ja, aber wie willst du an das Geld kommen?" Du kannst dich doch nicht verhalten wie so'n Wussi-Waschlappen und dich dann wundern. Geh arbeiten und zahl deine Reparaturen und lad sie zum Essen ein. Oder sag, du wolltest das Auto so oder so abgeben.

Finde dieses "ernst in die Ferne schauen" immer ein bisschen über auf Fotos. Ich mag so Action-Shots oder so richtig lachend mit Bier am Lagerfeuer. Ist aber auch eine sehr persönliche Einschätzung. Das sieht jeder anders. In der Auswahl finde ich tatsächlich Nummer 5 am besten.

Als Belohnung wofür?

Finde ich sehr fair von dir, auch dass du das so reflektiert hast. Wirklich gut! Eine Entschuldigung, wenn einem etwas wirklich leid tut, ist immer eine wertschätzende Geste. Go for it.

Das war ein bisschen too much. Ab Masterplan fühlt es sich für mich - wenn ich mich in ihre Lage versetze - nur noch an, als wolltest du mich zum Treffen belatschern. Was sind das für Aussagen: "Beim Treffen kann man sich viel besser Kennenlernen als durch Schreiben." ... das weiß jeder, das ist wirklich unnötig. Hier bist du ein bisschen Wussi geworden und sie denkt sich, alter, wenn der jetzt schon so komisch rüberkommt besser noch ein bisschen schreiben. Schon mal gut dass sie sagt, "nichts muss.". Aber man merkt, dass sie eher auf was langfristiges aus ist. Sonst ergibt er Satz mit den Kindern keinen Sinn. Meine erste Idee wäre gewesen sie zu fragen, was denn so auf ihrer vorab-zu-klären Liste sonst noch steht. Kurz und knapp mit Zwinkersmiley. Aber damit spielst du ihr natürlich den Ball zu. Aber ist bei 3 Nachrichten auch nicht so wild.

vs. JUNGE, WTF?! Was in drei Teufels Namen bringt dich zu der Annahme, diese Frau sei psychisch gesund? +1 für @Helmut, Borderline much mein Freund.

Verwechsel bitte nicht den ernst zu nehmenden Dude mit dem Ficker von früher, der nur die Äpfel vom Baum pflücken musste. Ich finde das, was du in den letzten Gesprächen mit deiner Freundin auf den Tisch gebracht hast sehr gut. Du hast Stellung bezogen und ihr gesagt, dass du sie liebst und dir eine Zukunft vorstellen kannst für euch beide außerhalb vom Jetset-Life in Mallorca. Sie verhält sich auch kongruent und fair dir gegeüber. Man liest in deinen Posts aber unterschweillig immer raus, dass du jegliche Gefühle irgendwie ablehnst. Das ist für dich Schwäche. Du hast einfach eine wahnsinnige Angst vor Ablehnung. Das liest man hier auch ziemlich krass auf der Metaebene. Das zieht sich durch dein Leben. Gefühle = Abhängigkeit = potenzielle Ablehung. Das ist das Mindset, was dich und deine Freundin jetzt so ein bisschen dahin gebracht habt, wo ihr steht. Du wusstest das die ganze Zeit genau, dass sie andere Träume hat und hast ihr trotzdem von Mallorca erzählt. Das macht man nicht "einfach so." Du hast immer versucht ein bisschen Distanz zu schaffen, euch irgendwie wieder zu dividieren. Mach jetzt nicht den Fehler und sei sauer und angekotzt weil du hier mal Gefühle gezeigt hast und versuch wieder der alte Ficker zu werden, weil damit rennst du vor deinen Problemen einfach weg. Du löst das aktuell ganz gut. Du kannst auch mal ne Träne verdrücken. Eine Pussy ist jemand, der vor Gefühlen wegrennt, aber wirklich ernst zu nehmen ist jemand der sagt: "Du, das tut mir wirklich weh, darüber bin ich traurig. Ich weiß, ich kriegs auch hin ohne dich, aber ich möchte es nicht."

Tut mir leid das zu hören, ehrlich. Hast du nicht eingangs gesagt, dass du auch beim Therapeuten bist? Was sagt der dazu? Du brauchst meiner Meinung nach mal einen ziemlichen Switch in deinem Mindset. Du hast dich jahrelang behandeln lassen wie einen Idioten, hast nicht mal das bare minimum bekommen und vermisst das nun. Du fühlst dich mit 31 (!!) einsam und alleine. Du willst keinen Sex, du willst nur einfach mit dem Kopf voran in die nächste destruktive Beziehung rennen um deine Angst zu betäuben. Das funktioniert so nicht. Du musst da dringend dran arbeiten, du brauchst dein eigenes Leben, wie vom Doc schon beschrieben. Du hast irgendwie immer noch nicht die Augen aufgemacht habe ich das Gefühl. Deine Beziehung war furchtbar, es geht dir ohne deutlich besser. Dir stehen alle Türen offen. Für dich geht es einzig und allein darum, dein Leben neu zu strukturieren. Denk nicht mal an Beziehungen mit Frauen außerhalb einer F+. Find mal deine Träume wieder, woran hast du Spaß? Beruflich Veränderung? Neuer Sport? Musikkanal noch mehr pushen? Geh mal deinen eigenen Weg. Das ist einfach eine so wichtige Lektion. Im Bekanntenkreis erst letzte Woche passiert: Ehefrau hat Kopfschmerzen, plötzlich. Irgendwann setzt ihre Mimik teilweise aus. Ab ins Krankenhaus. Geplatztes Aneurisma. Seit dem weiß sie nicht mehr, welcher Tag ist und hat die Orientierung verloren. Ihr Mann ist jetzt alleine. Das kann uns allen passieren. Und diese mentale Arbeit wirst du mit 60 nicht mehr so gut hinkriegen wie gerade jetzt. Niemand garantiert dir, dass du nicht immer wieder Single bist, oder hinten raus ein ganz schön langes Stück. Das ist deine Entscheidung. Willst du dann der traurige Typ sein, der seinen Rolli zum Rewe um die Ecke karrt und sonst nichts hat, oder willst du weich gepolstert fallen? FANG AN!

Das ist ja super. Problem erkannt - Problem gelöst. Damit werden sie und ihre Familie dann bis zur Ehe bestimmt extrem d'accord sein.

Nee, er hat ihr den Sex verweigert. Sie hat gesagt, was sie gerne hätte, er hat nichts davon getan. Sie hat sich tags über auf ihn drauf gesetzt und wollte mit ihm schlafen, er hat sie wieder runtergesetzt. Er hat sie nicht verführt. Das malt ein völlig falsches Bild.

Ja dann geh doch in ihre Nähe? Ihr habt doch eine gemeinsame Wohnung? Musst du da nicht mal abends Sachen holen wenn sie da ist? Und da liegt wahrscheinlich der Hase im Pfeffer. Ihr habt euch doch auch geküsst letztes Mal? Aus dem Küssen zu eskalieren ist nach 3,5 Jahren hoffentlich kein Problem.

Voll! 100 % bei dir. Ich habe keine Lust vor dem Treffen schon du denken: "Oha doublefuck, wenn du heute nicht mit dem schläfst ist der enttäuscht." Nimmt mir auch voll den Reiz. Ich brauch mich nicht zum Sex treffen, weil dann fühle ich mich komplett erdrückt und frage mich, ob das gut wird, ob sich das lohnt ... bla bla. Ich will mich ernsthaft zum Kochen / Wein trinken treffen und währenddessen frei entscheiden, ob ich Lust habe oder nicht. Und ich fahre dann ja auch viel entspannter hin und habe selber was "zum Jagen". Einfach viel interessanter.

Das, und dieses generelle Gequatsche von "Ich weiß nicht genau was ich da fühle", "bei 0 anfangen" ... das ist alles so ein Bullshit. Die weiß aber glaube ich gerade nicht, ihre Situation besser zu beschreiben. Die meint das schon ernst, aber es ist halt einfach Quatsch. Aus meiner Sicht hat sie sich einfach nicht geliebt gefühlt. Wieso hast du ihr das eigentlich nie gesagt in 3,5 Jahren? Das ist doch schon komisch irgendwie, oder findest du nicht? Was ich nicht so richtig verstehe sind die Ratschläge und der Konsens, dass du dich jetzt erstmal rar machen solltest und auf die Trennung vorbereiten. Bin ich ansatzweise bei, aber ihr Problem ist ja nicht, dass du so en gefühlvoller Dulli geworden wärst, der ihr die Sterne vom Himmel holt, sondern eigentlich bist du auf der anderen Seite vom Pferd gefallen. Bringt dir natürlich nichts, da jetzt ständig drüber zu reden oder ihr ihr Lieblingsessen zu kochen und mal schön den Rücken zu massieren. Aber ein bisschen Refkaltion der Beziehung, primär in deinem Interesse, fände ich sehr angebracht. Hinterfrag dich mal. Warum habt ihr nie Gespräche geführt? Warum hast du ihr nie gesagt, dass du sie liebst? Warum hast du sie nicht mehr verführt obwohl dir bewusst war, dass du damit die Beziehung vernachlässigst? Warum hast du nicht mal deine Hand benutzt? Warum bist du nicht auf ihre Wünsche eingegangen? Und die Antwort darauf würde ich ihr schon mitteilen. Mal ehrlich an die Nase fassen und sagen: "Du, ich bin okay mit der Trennung, ich habe mir Gedanken gemacht und sehe meine Verantwortung hier und hier und hier." Und was auch ganz wichtig wäre - sofern du das denn möchtest - ist sie trotzdem jetzt noch zu verführen und wieder dafür zu sorgen, dass sie sich von dir Begehrt fühlt, statt jetzt die komplette Bremse reinzuhauen und dann nie wieder gesehen zu werden. Weil davon wirds auch nicht besser.

Wie kommst du darauf? Hier sind 1,5 Jahre vergangen. Ich kenne deine Geschichte nicht, aber ich glaube nicht, dass sie immer noch denkt, dass du eingeschnappt bist nach so langer Zeit. Wahrscheinlich eher wird sie denken, dass du dein Leben im Griff hast und du über sie hinweg bist. Auch hier: Wie kommst du darauf? Vielleicht lebt sie auch ganz gut ohne den Kontakt. Ich glaube, dass allein schon dein Verlangen, dass sie die Beziehung in guter Erinnerung behält einfach ein Trick deines Kopfes ist, der doch noch nicht so ganz abgeschlossen hat. Ich glaube hier verarscht du dich ganz gut selber, weil das wäre für dich ein super Vorwand Kontakt aufzunehmen und dir selbst zu erzählen dass es dir gar nicht um sie geht. Du hast keinen Einfluss darauf, was sie denkt und du weißt auch nicht, ob sie das alles in guter Erinnerung hat oder nicht. Und sie wird es dir auch nicht sagen. Du tust dir am besten, wenn es dir entweder egal ist, oder du einfach davon ausgehst, dass es so ist. Du wirst die Wahrheit nie erfahren.

Wie liefs so?

Nee. Will das Thema nicht damit sprengen, denn das ist nicht die Baustelle des TE, weil der hat das anscheinend gut im Griff. Versteh schon was du meinst und da ist auch was wahres dran, dass Screening da auch ein Thema ist. Aber hast du mal mehrere Jahre mit wem zusammen gelebt? Das ist einfach classic und passiert dir in 3/4 Beziehungen. Wie ich schon gesagt habe, gibts da aber ganz viel zwischen schwarz und weiß. Sind nicht immer die faulen Männer, aber eben auch nicht immer die biestigen Mädels. Wenn alles passt ist klar scheißegal ob noch Nudeln da sind, dann, dann nimmst du Reis. Aber ist dir nicht mehr so scheißegal, wenn das 10 Sachen in deinem Haushalt betrifft. Weißte, ich kann das auch alleine. Überfordert mich nicht. Ich kann den Haushalt für zwei schmeißen, ich kann auch für zwei einkaufen. Ich kann auch erst noch nen halben Berg Klamotten im Schlafzimmer unterm Bett rausziehen bevor ich wasche. Der Punkt ist nur: Dann habe ich keinen Bock mehr mit dem zu schlafen.

Wahrscheinlich wird dein Thema gleich geschlossen, weil dafür der Ex-Back-Thread der richtige ist, aber ich versuche Mal zu antworten, bevor das passiert. Sinn und Unsinn dieses Unterfangens bewerte ich mal nicht. Gibt vielleicht auch nicht immer schwarz oder weiß. Du bist erstmal bei einem guten Ausgangspunkt. Ihr habt Kontakt und sehr euch zwangsläufig beim Training. Dass sie dir das nach einer halben Stunde ohne Nachfrage erzählt lässt mich darauf schließen, dass es ihr ein Anliegen war, dir das zu sagen, und das wahrscheinlich, weil sie einen Plan hat. Sie wird sich wahrscheinlich nicht trennen, so lange du nicht genug Raum in ihrem Kopf einnimmst und sie die Chance sieht. Du solltest eure vergangene Beziehung oder alles, was so zwischen euch war, nicht thematisieren. Du schreibst ihr einfach mal öfter. Nicht von 0 auf 100, aber du erhöhst minimal die Frequenz, in der ihr euch beim Training seht zum Beispiel. Du bist minimal mehr touchy beim Trainieren. Du öffnest quasi nur durch dein Verhalten für sie eine neue Tür. Wenn das läuft, schreibst du ihr, wie du zuhause ein fünf-Gänge-Menü kochst für deine besten Freunde und deinen Scheiß beisammen hast, während sie auf der Couch sitzt und parallel dazu eine besoffene Sprachnachricht von ihrem jetzigen Freund bekommt. Über den verlierst du kein Wort, so wie du das auch schon gemacht hast. Abnicken, ist doch ein super Typ. Du bist einfach nur präsent, besser und interessanter als er. Der Rest ergibt sich von alleine.

Die Wahrheit liegt hier ziemlich in der Mitte, das ist einfach ein komplexes Thema. Viele Frauen haben tatsächlich damit Schwierigkeiten, aber oft auch weil sie wissen, dass es mehr Arbeit macht, wenn der Mann es übernimmt. Davon kann ich mich auch nicht freisprechen. Ich weiß zum Beispiel, wenn mein Freund kocht, dass die Küche dann aussieht wie ein Schlachtfeld weil er es nicht schafft, die Packung Nudeln in den Müll zu räumen. Danach hat er dann auch keine Lust, die Küche noch aufzuräumen, weil "er hat ja gekocht". Außerdem muss er generell den größen Topf benutzen und die größte Pfanne. "Nudeln für zwei Personen? Ich denke, da nehme ich den Familienbräter ... perfekt!" Für mich bedeutet das, dass ich dann danach mehr wegräume und spüle, als ich müsste, wenn ich selber kochen würde. Außerdem muss ich schauen, ob noch Nudeln da sind, weil ich weiß, dass er es wahrscheinlich vergisst Bescheid zu geben und am nächsten Abend stehe ich vor einer leeren Schublade. Welche Wahl habe ich? Entweder ich spreche das an, bin aber dann "ständig am meckern" und belaste am Ende die Beziehung, weil ich nach dem Essen sage: "Lass uns die Küche bitte zusammen aufräumen! Ich weiß, du hast gekocht, aber ich hätte auch weniger dreckig gemacht. Kannst du bitte die kleineren Töpfe benutzen?" Und dann müsste ich fragen: "Haben wir noch Nudeln?" und genau da fängt das Problem an. Weil dann muss ich die Aufgabe "kochen" durch die Aufgabe "an die Vorräte denken" ersetzen und habe nichts gewonnen. Das ist eben der Grund, warum es dann oft so rüberkommt, als wären Frauen solche Biester, die den Männern nichts zutrauen. Dennoch gibt es Frauen, die wirklich missgünstig sind und denen man es wirklich nicht Recht machen kann. Da muss halt jede Frau auch wissen, ob sie einen Mann haben möchte, der einfach Verrichtungen im Haushalt erst "lernen" muss. Und oft wirkt es dann auch so, als würde man für "belanglose Aufgaben" kritisiert, die aber einen unsichtbaren Rattenschwanz hinterherziehen, der dann gar nicht mehr so belanglos ist. Der Schlüssel hier ist tatsächlich einfach darüber zu reden, aber als Mann auch ein Bewusstsein für die Aufgaben, die übernommen werden müssen. Es stimmt schon, wenn man nur die Zeiten nebeneinander hält, dass der Mann eben mit seinem Vollzeitjob auch das Geld ranschafft, von dem die Familie überhaupt leben kann und dass er wenig Lust hat, nach der Arbeit noch das Haus zu putzen. Fair Point. Aber es ist auch in den meisten Fällen weitaus einfacher, zur Arbeit zu gehen und 8 Stunden seinen Scheiß runterzuarbeiten, als sich 24h alleine um mehrere Köpfe zu kümmern. Das ist eher als wäre einer Angestellter, und einer Selbstständig.