LastActionHero

Thema Kindheit: Wenn ich zurück blicke, schaue ich auf eine schöne Kindheit zurück. Ich finde wirklich kaum etwas, das ich meinen Eltern oder sonst wem an den Kopf werfen möchte. Trotzdem gibt es mit Sicherheit Punkte, über die ich sprechen muss: Schulische Laufbahn ich war in der Vorschule, weil ich noch nicht so gut den Umgang mit anderen konnte (Wieso? Kann ich mir selbst kaum beantworten...) ich war 3 oder 4 auf einem Gymnasium, obwohl ich ein sehr schlechter Schüler war (in den 90ern war das Abitur tatsächlich noch anspruchsvoll! Nicht wie heute...heute hätte ich das Gym wahrscheinlich geschafft) Hier die Frage: warum haben meine Eltern das nicht erkannt und mich frühzeitig runtergeholt und auf die Real geschickt? Dieser Schritt ist erst in der 9. Klasse passiert. Danach war ich ein guter Schüler, weil ich im Stoff viel viel weiter war. Im Anschluss an die Real bin ich wegen meiner Qualifikation wieder auf eine Berufsschule und habe erneut für 2 Jahre das Abitur versucht und bin gescheitert. Habe dann relativ flott aber das Fachabi gemacht. Mit Ende 20 ein Abendstudium absolviert. Mehr schlecht als Recht bestanden (2,9) und danach die berufliche Branche gewechselt. Fazit: Immer wieder gemerkt, dass ich anscheinend zu dumm/schlecht bin. Immer einer der schlechten Schüler gewesen und kaum Erfolge erzielt. Jahre lang durchgeboxt. Berufliche Laufbahn Ich bin seit ich denken kann in shitty Job's gelandet. Selbst mit dem Studium. Nach dem Studium musste ich mich erstmal in der neuen Branche profilieren und bin für echt wenig Geld arbeiten gegangen. Der Job nach der Ausbildung war im Vertrieb. 10 Jahre ein langweiliger Sachbearbeiter, der am Tag Papiere durcharbeitet und zig Anrufer entgegennimmt. Richtiger Dummen-Job, echt. Später war das Unternehmen dann jahrelang im Arsch und ich habe mehrere GF_Wechsel miterlebt und es war eine echt stressige Zeit. Mein erster Job nach dem Studium war in einer kleinen, "seriösen" Agentur, die mir 1,2k netto monatlich gezahlt hat und wo ich teilweise mit Blackhat SEO meine ersten Erfahrungen sammeln konnte. Es ging dann über Jahre immer so weiter....bei jedem Job habe ich mich gefragt "Ist das hier wirkklich real?" weil ich von einer gestörten Firma zur nächsten gekommen bin. Gefühlt wurde alles im schlechter, nur das Gehalt wurde besser. Heute bin ich auch nicht wirklich zufrieden, aber das Gehalt wiegt zumindest all den Mist auf, sodass ich mich irgendwie damit arrangieren kann. Ich gönne mir gerade viele materielle Dinge, die mir in all den Jahren verwehrt geblieben sind. Allen voran technische Spielereien...iPhone 13 Pro Max, iPad Pro, neuer Gaming PC etc. Ist aber nicht nur Kompensation....ich hätte diese Dinge auch ohne den Job, nur evtl. nicht das beste vom Besten. Fazit: Im Job ständig frustriert und auf der Suche nach der Frage: Womit habe ich das verdient? Ich habe mir doch den Arsch aufgerissen und dennoch klappt es in der "Karriere" nicht so, wie bei anderen Menschen. Das ganze lässt sich weiter ausdehnen auf Eltern, Freunde etc. Wenn ich die o.g. Dinge lese, weiß ich warum ich bin wie ich bin: Ich musst immer kämpfen und habe (vom Gefühl her) viel zu wenig zurück bekommen. Und der Blick auf andere hat mir offenbart, dass es auch mit weniger Anstrengung und Hürden geht. Nur halt bei mir nicht. Das führt zu Wut, Trauer, Einsamkeit und Missgunst.

Die Therapien haben mir definitiv bei einigen Dingen geholfen. Ich habe einen viel besseren und klareren Zugang zu meinen Emotionen und konnte mich auch mit einigen Dingen auseinandersetzen. Ich habe Ängste abgebaut, die mich heute nicht mehr ansatzweise so beschäftigen, wie noch 2016. Zudem habe ich mich gerade beruflich derart schnell weiterentwickelt und meine Komfort-Zone verlassen, dass das als Erfolg gesehen werden kann. Dennoch habe ich persönliche Baustellen, die ich nochmal angehen möchte. Allen voran wegen Gefühlen wie Trauer, Wut, Missgunst etc. die mich manchmal zu einem richtig schlecht gelaunten Menschen machen. Ich habe das Glück, dass ich das aber so gut verpacke, dass es in der Regel die Leute zum lachen bringt. Naja, wo das hinführen kann haben wir ja bei Robin Williams gesehen. Ich will das nicht. Das Gefühl etwas verpasst oder nachholen zu müssen habe ich nicht...das geht eher in die Richtung, ich müsse noch mehr Gas geben um Dinge zu erreichen. Ich habe oft das Gefühl nicht genug zu sein. Und das in jeglicher Hinsicht und jedem Bereich. Ich vergleiche mich auch sehr gern, was eigentlich immer dazu führt, dass es mir schlecht geht.

Also was mir in den LTRs immer wieder auffällt und sich wiederholt: mir wird oft Egoismus und "kalt sein" vorgeworfen. Ich bin ein Mensch, der eine "soziale Batterie" hat. Heißt, ich halte es manchmal nur für einen bestimmten und kurzen Zeitraum mit Person XY aus, dann brauch ich nen Break. Das ist mal kürzer, mal länger. Und das betrifft alle: Familie, Freunde, Arbeitskollegen etc. Vielleicht fällt das unter Nähe- Distanzproblem, oder es ist halt einfach normal? Das äußert sich dann z.B. so, dass ich nach nem Urlaub mit meiner LTR erstmal 1-2 Tage zuhause allein sein will um "anzukommen" und meinen Shit zu machen. Frauen fassen das aber i.d.R. so auf, dass ich "es nach dem Urlaub nicht mehr aushalte, noch 1-2 Tage länger zusammen zu sein". Der Gedanke mag im Kern zwar stimmen, aber eigentlich geht es eher darum, dass ich dann mal für mich da bin und meinen Kram mache, den ich vermisse. Mir reicht es eigentlich schon, wenn man mich dann zumindest für einen kurzen Zeitraum ein wenig in Ruhe lässt und mir Freiheit gibt. Aber man ist doch nicht verkehrt, wenn man mal alleine sein will?! Es wird dann nur immer so aufgefasst, als wären mir andere egal...

Die "Paartherapie" hatte ich damals, mit meiner Ex bei meinem Therapeuten...das ist jetzt gute 4 bis 5 Jahre her. Wir sind nicht mehr zusammen von daher erübrigt sich ja die Frage, wie es mit uns weiterhin gelaufen ist.

Woher kannst du so gut deutsch, wenn du erst 3 Jahre hier bist? Du setzt sogar die Kommas korrekt, das ist ungewöhnlich für das Forum...selbst für Deutsche

Das ist mega interessant, dass du das sagst! Ich nehme mir manche Dinge halt sehr zu Herzen....Kritik und Lob von anderen z.B. Das geht dann soweit, dass ich abends da sitze und denke ich wäre "verkehrt". Das Gefühl vermitteln mir halt hauptsächlich Partnerinnen, da diese mir am nächsten stehen und natürlich Emotionen und Dinge ansprechen, die andere von mir nicht sehen oder erleben. Ich habe meiner jetzigen LTR z.B. ganz klar gesagt, dass ich diese Reha mache, um vorrangig meine Baustellen zu bearbeiten. Das wird auch sicherlich die Beziehung positiv beeinflussen, ist aber halt nicht das einzige Ziel. Ich glaube gerade, dass meine LTR denkt, ich würde das alles nur machen, damit ich die LTR rette und mich für sie verändern will. Was absolut NICHT stimmt. Ich hoffe, du weist was ich meine?

Ich finde, das ist eine sehr schwierige Frage. Warum? Weil ich es ähnlich sehe wie du und A) die Rahmenbedinungen stimmen müssen und B) die richtige Frau an meiner Seite sein muss. Und da ich das bisher nicht hatte, fällt es mir auch schwer, da eine Entscheidung zu fällen...bisher kenne ich nur das Gefühl "Och, Kinder wären schon irgendwie nice...aber das passt gerade nicht". Ich kann einfach nicht sagen, ob ich Kinder möchte...weil ich zu aller erst einmal ein stabiles Leben und eine innige Beziehung führen möchte. Erst dann kann ich darauf aufbauen und eine Entscheidung treffen. Meine LTR würde ich eigentlich nicht als unreif bezeichnen, sondern eher als verwöhnt und verzogen. Zusätzlich hat Sie ADHS, was sie im Alltag etwas einschränkt. Sie ist teils sehr unstrukturiert und unorganisiert. Sie kann z.B. sehr gut reflektieren und sich in andere hineinversetzen und Gefühle spiegeln. Meist nicht während eines Gesprächs, aber spätestens im Nachhinein beim reflektieren. Ich habe mit meiner LTR nun vereinbart, dass wir unsere Kommunikation erstmal auf ein Minimum herunterfahren (morgens kurz scheiben, abends einmal telen und vom Tag erzählen) und alles unnötige an Ballast abwerfen. Problem war, dass ich ab und zu halt nicht immer direkt reagiert habe, wenn ich beschäftigt war und daraus immer ein Streit wurde..."wieso liest du die Nachrichten und reagierst nicht? Bin ich dir egal?" Es gab auch immer diesen Bullshit-Smalltalk, den man sich wirklich sparen kann. Sie ruft an, ist schlecht gelaunt und hat nix zu erzählen....stille am Telefon. Und wenn ich dann anspreche, dass man sich solche Gespräche auch schenken kann -> Drama. Damit ist jetzt Schluss! Außerdem sehen wir uns nur noch 1-2 mal pro Woche, damit jeder an seinen eigenen Baustellen arbeiten kann. Ich möchte jetzt auch gar nicht soviel über meine LTR schreiben, jetzt (und die kommenden Wochen/Monate) geht's um mich Und wenn am Ende dabei herauskommt, dass ich die LTR nicht mehr möchte...dann ist das so!

Danke für dein Feedback 🙂 Gut das du es ansprichst: meine Therapie kann und wird verlängert, um mich vor und nach dem Reha-Aufenthalt entsprechend vorzubereiten und zu begleiten. Ich denke, bis Mitte 2023 bin ich also noch safe. Meine Beziehungen waren und sind übrigens immer wieder thematischer Teil meiner Therapiestunden. Ich habe sogar damals meine Ex für 2-3 Sitzungen dabei gehabt und wir haben quasi Paartherapie gemacht 🙂 Ich habe mir oft Gedanken darüber gemacht, ob und was evtl. mit mir nicht stimmt. Einen Narzisten sehe ich mich in voller Gänze nicht in mir...dafür bin ich viel zu wenig von mir selbst überzeugt

Ich verstehe deine Bedenken, die hab ich auch. 5 Wochen ist echt kurz. Aber die werden schon wissen, was sie tun. Hoffentlich Man muss auch dazu sagen, dass ich ja auch keine so schwere Depression habe, dass ich morgens nicht mehr aus dem Bett steigen kann...ich bekomme alles geregelt, gehe arbeiten, verfolge meine Hobbys, mache Sport, mache meinen Haushalt und lebe mein Leben. Es gibt nur immer wieder Momente, in denen die Depression voll durchschlägt und auch alte Muster mir im Weg stehen. Dann kann es schonmal vorkommen, dass ich anfange zu weinen wenn du mich fragst, wie es mir geht etc. Das läuft übrigens ganz einfach ab: in diesem Fall geht man zum behandelnden Arzt (Hausarzt geht auch), der einen mit einer Diagnose aus Kategorie F quasi ins Krankenhaus überweist. Diese Überweisung schickt man mit der Selbstauskuntsbogen in die Klinik und wartet, bis man aufgenommen wird. In meinem Fall werden das ca. 8 Wochen sein. Der Ablauf wird sich sicherlich teils unterscheiden, da ich in ein Krankenhaus gehe. Das ist keine Klinik oder "Irrenanstalt" in dem herkömmlichen Sinne.

Mal ein Update zu mir... Ich hatte vor einigen Tagen einen hitzigen Streit, der so viele Baustellen aufgebrochen hat, dass ich mich kurzerhand entschlossen habe, Ende des Jahres in eine Klinik zu gehen. Komplett raus aus dem Leben und 100%iger Fokus auf meine mentale Verfassung. Wird voraussichtlich ein 4-6 wöchiger Aufenthalt, momentane Wartezeit ca. 8 Wochen. Ich merke einfach, dass ich sehr viele Altlasten mit mir rumschleppe und mich dadurch in vielerlei Hinsicht selbst blockiere. Hab nix zu verlieren, also Vollgas!

Danke auch an alle anderen Antworten! Auch wenn ich hier nichts zu scheibe, habe ich alles gelesen und mir Gedanken gemacht...schreibe sicherlich später noch was dazu, ich sortiere mich gerade etwas.

Agree! Beziehe mich jetzt nur auf zwei Punkte, die mir ins Auge gefallen sind: "Kinderzimmer" war evtl. etwas übertrieben dargestellt von mir. Da Ding ist halt, ich hab eine große Schreibtischecke, wo zum einen mein Gaming-Pc steht (sieht mit den 2 Monitoren aber eher wie ne Schaltzentrale aus) und direkt danach meine Figuren-Werkstatt ist. Der Rest der Wohnung ist erwachsen und weder bunt noch kindisch. Diese Ecke ist wichtig für mich, hier entfalte ich meine Kreativität und kann mich 100% fallen lassen. Hier bin ich aber auch produktiv und habe z.B. meine beiden Websites gebaut, schieße Bilder, arbeite im Homeoffice...die Ecke ist für mich das aller wichtigste in meiner Bude! Das Thema Freundin ist kompliziert. Sie übernimmt Verantwortung, aber hat einfach vieles nicht auf dem Schirm, weil sie hier nie Verantwortung übernehmen musste oder nicht weiß was es heißt, auf sich allein gestelllt zu sein. Meine Mutter würde auch ALLES für mich tun...aber (m)eine Autoreparatur im vierstelligen Bereich, die aus dem Nichts fällig wird, könnte Sie mir nicht finanzieren. Heißt, ich bin hier 100% verantwortlich und muss auch mit den Konsequenzen leben, wenn mein Auto kapuut geht, weil ich kein Öl kontrolliere etc. Sie hat z.B. einen Hund, um den Sie sich wirklich sehr gut kümmert etc. hier kann Sie wieder sehr gut zeigen, dass sie Verantworrtung übernehmen kann. This! 100%! Aber mal ein philosophischer Gedanke hierzu: wir sind unbedeutend, unsere Existenz ist unbedeutend. Wenn wir sterben, sind wir nach spätestens 2 weiteren Generationen vergessen. Außer, wir erfinden ein Produkt wie Steve Jobs, oder zetteln einen Krieg wie Hitler an. Beides sehr unrealistisch. Wozu brauche ich also eine Mission? Und was mache ich, wenn diese Mission erfüllt ist? Ich frage mich immer, wieso es diese Unzufriedenheit gibt, wenn das Leben bzw. die Existenz als solche schon sinnbefreit ist....

Ich verwette meinen Arsch darauf, dass irgendeiner seiner anderen Kollegen:innen in einem anderen Forum auch so nen Thread eröffnet hat und von "schlechtem Gewissen schreibt". Ganz ehrlich: ist wie damals in der Klasse, wenn es in der letzten Stunde hieß "Lehrer XY ist krank, aber eine Aufsicht kommt in wenigen Minuten"...und wirklich alle bis auf einen Schüler fluchtartig die Schule verlassen! Nachtrag: Sei nicht dieser eine Schüler 😉

Ich hatte das auch, gefühlt die letzten 10 Jahre. Vor kurzem hab ich im Urlaub aber nen krassen Magen Darm Virus gehabt, sodass ich einige Tage im Krankenhaus lag und mit allenmöglichen Dingen vollgepumpt wurde. Unter anderem auch Antibiotika (oral und Infusion). Zeitgleich und darüber hinaus wurde per Präbiotika wieder alles hergestellt. Und was soll ich sagen: Seitdem gehe ich jeden Tag 2-3 mal scheissen. Und zwar bisher IMMER den perfekten Haufen. Ich kann es selbst kaum glauben. Ich wünsche dir jetzt keinen Magen Darm Virus. Aber vielleicht kannst du es ja mal mit 1 Woche Schonkost und Präbiotika probieren? Und schauen, wie dein Körper reagiert?

Zur Zeit dreht sich gefühlt alles nur noch darum, niemandem mehr auf die Füße zu treten....Frauen, Transgender, körperlich/geistig beeinträchtigte, BLM... Man muss nur einmal unvorsichtig sein und ist direkt ein homophober Nazi 😞 Hatte letztens eine Diskussion um die Bandreihe "Der dunkle Turm" von Stephen King und da es absolut UNMÖGLICH war/ist, für die Rolle einen Schwarzen zu nehmen (auch wenn Idris Elba grundsätzlich ein ganz toller ist). Könnte ellenlang weitermachen, siehe Netflix. Da werden ganze Charaktere, die es seit jahrzehnten gibt, einfach auseinandergepflückt und eine Vorzeige Stock-Foto-Person kreiert. Ganz schlimm!

Chillen, genießen, während der neuen Freizeit andere Hobbys entdecken/ausführen.

Zombie on the run

Was bedeutet eigentlich "aktuell"? Seit wann ist das so und wie/wo hast du vorher gearbeitet? Ich sitze auch in nem Büro mit 2 Frauen und die laaaaaaaaaaaabern den ganzen Tag nur Scheisse Aber ist egal, weil das Unternehmen Frauen (gleich nach Behinderten) bevorzugt bei der Festanstellung...Frauen in Führungspositionen und so. PS: Das hat wenig mit Frauen zu tun. Ich glaube, Menschen hören sich halt gern selber reden und erzählen über allen Quatsch, den die so erleben.

Geil, gibt es so eine Übersicht auch für andere Zweige/Branchen? z.B. Online Marketing?

Wie sieht's mit Hautirritationen nach dem Rasieren aus? Ich habe bei den "billigen" Einweg Teilen eigentlich so gut wie IMMER mega viele Pickel an den sensiblen Stellen bekommen.

96 Kg auf 190 ist jetzt nicht ungewöhnlich, oder täusche ich mich? Wenn du einigermaßen sportlich gebaut bist, also zumindest etwas Grundmuskulatur hast, sollte das eigentlich relativ normal aussehen. Und auf Sport zu verzichten, "nur" weil du eine Schulterverletzung hast, empfinde ich nicht als ratsam. Man kann soviel mehr machen...laufen gehen, Wandern, Beintraining etc. Ich kann das jetzt auch nicht beurteilen, aber solang da nix gebrochen, gerissen oder akut entzündet ist, ist (zumindest leichte) Bewegung immer besser, als gar keine. Ich hab damals auch mit Schmerzen und Impingement meine Schulterübungen mit dem Gummiseil durchgeführt...tat weh, war aber dennoch wichtig und sinnvoll.

Ganz viele Podcast Folgen von "Lanz & Precht" auf Spotifiy....

Hab den Film im übrigen angeschaut. Ziemlich crazy! Wenn man bedenkt, dass es am Ende nur um die Mutter-Tochter-Beziehung geht

Weil ich letzten Prey gesehen habe - für mich eine 8/10 - gestern nochmal den Predators reingezogen mit Adrian Brody und Laurence Fishburn. Der kann ja echt nichts....hatte den viel besser in Erinnerung. Aber krasse Nase, die der Adrian da hat....

Ihr Bandkollege hat sich doch durch seine "bescheidene Art" quasi selbst in Aus manövriert? Sein Verhalten hat mehr über ihn ausgesagt, als über dich....ob das die Sängerin gecheckt hat/hätte, ist ne andere Nummer. Nen Schubser ist auch nicht unbedingt der Auslöser einer Massenschlägerei mal so ganz nebenbei. Mit der Aktion hast du dich dann ins Aus manövriert.