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Hier erlebst Du, wie ein extinction burst bei HBs aussieht, die es nicht gewohnt sind, dass Typen Eier haben/zeigen: Sieh mal an, auf einmal kann sie brav und submissiv sein... http://study.com/academy/lesson/extinction-burst-in-psychology-definition-examples-quiz.html Bemerkst Du, wie ihre emotional gefärbte Kommunikation Dich dazu bringt (obwoh lDu Dich richtig entschieden hast) Deine sprachliche Darstellung zu verwässern? Selbsterkenntnis im Sinne einer HANDLUNGSERKENNTNIS FÜR DIE ZUKUNFT ist wichtig. Schritt erfolgt, gut.

Ich wäre vorsichtig mit Momentaufnahmen. Wenn Du mich und meinen Partner triffst, dann denkst Du auch schnell ich wäre die dominantere. Er wird eventuell sogar rumwitzeln dass er zu Hause nur von unten auf den Tisch klopft und seine Eier mit der Jacke an der Gaderobe aufhängt. Ist aber nicht so. Ich bin einfach die lautere von uns beiden . Ich hab Hummeln im Arsch. Mein Mann ist der relaxteste Mensch auf der Welt. Und wenn der mit seinem Ruhepuls von knapp über 40 neben mir steht, dann bekommst Du schnell einen falschen Eindruck. Unsere Beziehung ist aber extrem auf Augenhöhe. Ich hätte keinen stärkeren Mann gewollt - aber auch keinen schwächeren. Und ihm geht's ebenso. Da führt niemand. Oder aber mal der eine, mal der andere. Wie man es eben sieht. Ob das von außen anders aussieht ist dabei völlig irrelevant.

Nein, ich führe auch nicht alle 4 Wochen offizielle Beziehungsgespräche. Ich bin aber mit meinen Partnern offensichtlich viel enger im Gesprächskontakt als du es bist. Ich weiß spätestens nach dem zweiten Abend, ob mein Partner an Person xy sexuelles Interesse hat - so als Beispiel. Dafür brauche ich kein großees Beziehungsgespräch, sondern das läuft nebenbei mit einem zwinkernden "Na, was für dich?". Weil wenn ja, dann hat mein Partner für den Abend von mir Ruhe oder ich winge - je nach Situation. Man ist eben ein Team. Ich kann aber nur helfen, wenn ich weiß, was Sache ist. Ich wüsste halt auch an deiner Stelle zu deinem Zeitpunkt, ob es zwischen den Mädels je sexuelle Spannung gab, ob da vielleicht doch mal was lief, ob sie sich zu zweit was vorstellen könnten, ob das zu dritt ginge, ob sie es schlimm fände, wenn du mit ihr was anfängst, obwohl es gegen die Regeln ist... Gleichzeitig wüsste mein Partner, dass ich das Mädel heiß finde. Was ich mir vorstellen könnte. Erwähnt man das einmal und im Beziehungsgefüge ist klar, dass niemand zu etwas gezwungen wird, dann erzeugt das auch keinen Druck. Das ständig anzusprechen wäre ungünstig. Aber Informationen austauschen finde ich da einfach wichtig. Das wäre mir einfach ein Bedürfnis und etwas, was man eigentlich jeden Tag nebenbei mal mit bespricht. Deshalb finde ich es so befremdlich und habe das Gefühl, dass ihr viel zu wenig kommuniziert. Wie soll man auf den Partner eingehen und mit ihm eine Beziehung fürhen, wenn man nicht weiß was ihn bewegt, wer ihn reizt, was ihn beschäftigt? Ihr zwei solltet da eigentlich ein eingeschworenes Team sein, dass zusammen arbeitet. Ihr habt nicht mal einen Plan was der andere will, geschweige denn ein gemeinsames Ziel. Das macht das Konstrukt eben auch sehr angreifbar. So stelle ich mir eine offene Beziehung vor. Wenns für euch so klappt ist das ja gut. Aber die Praxis zeigt ja gerade, dass es eben nicht klappt. joa. Option 1: Du hälst dich dran und fertig. Option 2: Du redest mit deiner Partnerin. Sind wir eben wieder bei Kommunikation. Es ist das Herzstück von Konstrukten mit mehr als zwei Personen. Immer. Es ist praktisch gleichwertig mit der Frage "Wie ist der Sex?", die hier bie Beziehungen oft sehr viel definiert. Bei Polykülen ist es die Frage "Wie läuft die Kommunikation?". Von euren Regeln und der geringen Erfahrung her sehe ich das als extrem unwahrscheinlich. 1. Ist deine Partnerin homosexuell oder auch homoromantisch? Hat sie auch auf emotionaler Ebene Interesse an Liebesbeziehungen mit Frauen oder beschränkt sich das rein auf Lust? Wenns reine Lust ist, dann hörts ja hier schon auf. 2. Ihr wirkt dabei unerfahren und unsicher (siehe Kommunikation und "bloß keine Bekannten"). Das kann bei offenen Beziehungen durchaus funktionieren. Polyamorie macht das so nicht mit. Fällt mir noch mehr zu ein, kürze ich jetzt aber ab, weil bei dir aktuell in ganz weiter Ferne. Können wir nochmal diskutieren, wenn ihr mit Nr. 3 in wechselnden Besetzungen regelmäßig vögelt und man weiß, wie das an der Front funktioniert :)

Einer LSE Frau ist es egal, ob sie positive oder negative Aufmerksamkeit bekommt. Wichtig ist ihr nur, dass sie sie bekommt. Als Mensch mit positiver Ausrichtung ist das kaum nachvollziehbar, aber frag mal hier im Forum nach.......

Leute, Leute. Option 1: Sie ist völlig okay und im reinen mit sich. Sie passt nur nicht zum TE. => Nicht für ne Beziehung nehmen. Option 2: => Nicht für eine Beziehung nehmen. => Wenn sie nicht zu dir passt, nicht für eine Beziehung nehmen. Aber dominante Frauen direkt abzuwerten und als erstes zu unterstellen sie sei nicht okay, hätte Selbstwertprobleme o.ä. lässt schon tief blicken. Bisschen mehr Souveränität Männer! Ein "wäre nichts für mich" ist Wertungsfrei und klingt nicht so, als hättet ihr Angst vor solchen Damen.

Das kann auch eine LSE/LD sein, die einfach nur ein riesiges Ego als Fassade präsentiert. Kritisiere sie mal! An ihrer Reaktion wirst Du erkennen, ob was dahintersteckt.

Mes chères dames, Mein Alter: 34 Alter der Damen: Nr.1 - 31; Nr.2 - 27 Dauer der Beziehung: 1 Jahr bzw. 5 Monate Art der Beziehung: Hauptbeziehung zu Nr. 1 ist eine offene Beziehung, Nr. 2 ist die beste Freundin von Nr. 1 Probleme um das es sich handelt: Nr. 1 und Nr. 2 zu einem FFM bzw. polyamoren Beziehung zu animieren Fragen an die Community: Ich habe eine Frage an die Damen die Erfahrungen mit offenen Beziehungen haben und ggf. selbst FFM Erfahrungen in diesem Konstrukt sammeln konnten sowie Damen die sich diese Konstellation vorstellen können. Allerdings möchte ich Männer mit eben jenen realen Erfahrungen nicht ausschließen und bitte auch hier um sachliche Beiträge. Meine Beziehung zu Lisa hat sich seit dem Frühjahr emotional und zeitlich intensiviert. Meine Zeit teilt sich auf in meinen Beruf, in meine Beziehung zu Lisa, Freunde und mein Hobby. Von dem „offen“ in unserer Beziehung habe ich seit der Trennung von Katja nur einmal auf einem Festival gebrauch gemacht. Lisa hatte im August 2015 eine 27 jährige Oberstufenlehrerin bei einem Varieteebesuch mit ihren Freundinnen kennengelernt. Die beiden Mädels tauschten Nummern aus, trafen sich, unternahmen was miteinander und freundeten sich an. Nennen wir sie Caro. Ende Januar wurde ich ihr vorgestellt. Wir gingen ins Theater und Lisa lud Caro dazu ein. Anfangs war unser Verhältnis distanziert, vermutlich aufgrund meiner Art und, wie ich heute weiß, ihres Wissens meiner Beziehung zu Katja und anderen Frauen. Dieses Verhältnis hat sich sehr verbessert: 1. Die beiden Mädels machen zusammen Wochenendtouren. Mal nur Clubbesuche, mal Kino, mal Wellnesshotel, mal eine Städtereise 2. Beide gehen zusammen einkaufen um für sich und mich zu kochen und nehmen Rücksicht auf meine Vorlieben bzw. das was ich nicht mag. Gegenseitig beim anderen probieren, vom Teller klauen, den anderen füttern etc. ist auch in Restaurants zwischen allen möglich. Das was ich aussortiere, nehmen sich abwechselnd Lisa oder Caro, oder ich lege es ihnen auf ihre Teller 3. Ich halte eine Balance zwischen meiner Zeit mit Lisa, der Zeit mit Lisa und Caro und der Zeit die Lisa allein mit Caro hat. Zeit allein mit Caro habe ich nicht. Wir verbringen meist 3 Tage zu dritt, oft das WE und einen Abend unter der Woche 4. Wir hatten jetzt mehrere größere gemeinsame Aktivitäten auch über mehrere Tage hinweg 5. Caro hat sich im Dezember 2015 von ihrem Freund getrennt 6. Die Mädels planen einen Sommerurlaub für uns drei 7. Ich kann in Lisas Gegenwart Caro jederzeit umarmen, sie berühren, sie streicheln, ihr ein Klaps auf den Po geben, sie ermahnen und ihr auch sagen das sie sexy ist 8. Wenn wir mal zu dritt auf der Couch liegen und Lisa mit mir kuschelt, kuschelt sich Caro entweder an Lisa oder mich. Wenn die beiden Mädels schon auf der Couch kuscheln komme ich an eine dazu, bevorzuge aber Lisa um keine Unwucht hineinzubringen 9. Wenn ich mit beiden heim komme und diese schon betrunken sind, lade ich beide ins Bett und schlafe auf der Couch. Caro hat noch nie mit uns zusammen in einem Bett geschlafen. Die Mädels allein natürlich schon sehr oft 10. Lisa unterbindet alle meine sexuellen Annäherungsversuche an sich, wenn Caro dabei ist. Ganz leiser Löffelchensex nach dem aufwachen ist das Maximum 11. Caro ist sehr offen… das Bad betreten während sie duscht, halbnackt durch die Wohnung laufen, oben ohne Sonnenbaden ist kein Problem für sie. Die Mädels begutachten sich auch nackt nach dem duschen, da sie auch zusammen trainieren. Das tun sie aber auch am WE ehe wir weggehen und ich dabei zusehe. Gerade in den letzten Wochen mit den warmen Phasen und Lisas DG-Wohnung führte dies dazu, dass die Mädels den halben Tag nur im Tanga durch die Wohnung gelaufen sind 12. Ich streue zu jeder passenden und unpassenden Gelegenheit sexuelle Kommentare ein. Das sie bitte die Kamera mitnehmen sollen, wenn sie zusammen duschen gehen. Nackt fotografieren darf ich beide natürlich nicht 13. Immer wieder beklagen sie sich über die Größe ihrer inneren Schamlippen, worauf ich beiden immer wieder versichere Schmetterlinge toll zu finden 14. Momentan teste ich aus, wie Caro auf Kosenamen reagiert und was Lisa dazu sagt. Lisa hat bisher nicht reagiert, Caro folgt verschiedensten Kosenamen. Ich verwende aber stets unterschiedliche für beide und mische nicht, bis auf mein allgegenwärtiges „Kleines“ 15. Seit zwei Wochen benutze ich ggü. beiden den Ausdruck „Mäuse“, z.B. wenn sie mich beide nerven, oder in „Mäuse, wir gehen jetzt.“. Dies wird auch ohne Gegenwehr von beiden angenommen 16. Gegenüber anderen Männern in Clubs, haben beide schon geäußert beide mir zu gehören und beide mit mir zu schlafen. Sie haben sich daraus einen Spaß gemacht und sich andere Männer vom Hals gehalten 17. Ich habe schon mehrfach angemerkt, mit beiden schlafen zu wollen. Was allerdings immer durch ein großes Lachen von uns allen ins Lächerliche gezogen wurde 18. Negativerweise dränge ich andere Männer ab, die sich Caro nähern wollen. Teilweise beabsichtige ich es nicht einmal, verscheuche aber Männer die mit Caro reden und ggf. flirten wollen Mit Lisa hatte ich letztes Jahr einen FFM als Ziel definiert. Sie war dem nicht abgeneigt und hat Regeln aufgestellt. 1. Lisa sucht aus 2. Sie probiert es erst einige Male allein mit derjenigen Frau aus und sie bestimmen wann sie mich dazu lassen 3. Ich darf die andere Frau nicht vaginal oder anal penetrieren. Gegenseitiger Oralsex, fingern und Spielzeug, sowie Küsse auf den Mund und den ganzen Körper sind erlaubt Lisa hat bis heute nichts in die Richtung unternommen, da sie sich niemals trauen würde eine Frau abzuschleppen. Nach eigener Darstellung hat sie sich aber schon mehrmals mit Frauen intensiv geküsst und auch während dem Studium mit zwei Frauen Oralsex und Sex mit Spielzeugen gehabt. Ggü. Lisa habe ich vor 4 Wochen das Thema Dreier in einer Diskussion wieder aufgebracht, als es darum ging, wo wir in unserer Beziehung stehen und wohin ich sie sexuell noch entwickeln möchte. Das braucht bei ihr einfach etwas Zeit und langsame Schritte von mir. Grundsätzlich hat sie mich in dieser Sache noch nie enttäuscht und ich gehe langsam und sanft vor. Ziel: Ich suche eine tiefe emotionale Bindung zu beiden Frauen. Ich finde Caro sehr sexy und möchte zumindest einen FFM nach Lisas Regeln mit ihr haben. Ein Fernziel wäre Sex mit beiden, also eine Streichung Lisas Regel Nr. 3. Ein Traum wäre eine polyamore Beziehung mit beiden. Folgende Sorgen habe ich: 1. Ich habe die Sorge, Caros Offenheit überzuinterpretieren 2. Ich habe die Sorge, Lisa mit meinem Wunsch eines Dreiers vor den Kopf zu stoßen und sie unbeabsichtigt in Konkurrenz zu ihrer Caro zu setzen 3. Ich habe die Sorge, dass ich damit beiden vor den Kopf stoße, weil sie vielleicht kein gegenseitiges sexuelles Interesse aneinander haben 4. Ich möchte die Beziehung der beiden zueinander nicht durch meine Libido gefährden Euer Rat: Euer Rat sollte ggf. eine Einschätzung der Lage anhand meiner subjektiven Darstellung beinhalten. Optimalerweise leitet ihr daraus schon Lösungsmöglichkeiten ab. Gedanken zur Gesamtthematik sind auch willkommen, da ich mir erhoffe aus verschiedenen Sichtweisen einen neuen Blickwinkel zu erhalten und ggf. die Lösung selber zu finden. „Salvatorische Klausel“: Herzdame, Liebes. Würdest du bitte ggf. den Themenstrang verschieben, gleichwohl ich der Meinung bin hier im Ladys Room auch vom Niveau richtig angesiedelt zu sein, obwohl ich Ratschläge von Männer explizit inkludiere.

Wie episch, während ich noch überlege, ob ich das nicht lieber in die Beziehungskiste schiebe.... Ich bin da sehr bei IC. Du kannst Lisa mal in einer ruhigen Minute aka "Beziehungsgespräch" fragen, ob das Mädel was für sie wäre und wenn sie da positiv reagiert fragen ob und wie du helfen kannst. Aber sie hätte es vermutlich schon getan, würde es sie reizen. Sie müsste sie ja nicht mal "abschleppen". Die sind ja schon eng miteinander und wenn da interesse da ist wird spätestens irgendwann betrunken geknutscht. Bliebe noch du alleine Spaß mit der "Neuen". Gemäß den Regeln eurer Beziehung halt. Du weißt selbst am Besten, ob du da ne Erlaubnis brauchst oder wie ihr das handhabt. Auch aus du hast Sex mit beiden kann sich in Zukunft grundsätzlich ein dreier entwickeln. Außerdem habe ich auch das Gefühl, dass ihr für ne Offene Beziehung zu wenig miteinander redet. Kann gerade auch nur so rüberkommen. Zusätzlich weiß ich nicht, ob du sprachlich ungenau bist mit dem Begriff Poly oder ob du dir tatsächlich gleichberechtigte Liebesbeziehungen vorstellst?

Ich glaube es ist nicht nur das Geld - obwohl da sicherlich auch eine große Rolle spielt, keine Frage. Man muss sich doch nur mal die ganzen AFC-Beziehungsgratgeber quer über die offiziell-gesellschaftliche(!) Qualitätsskala (vom one-pager bis zum Beziehungsbüchlein im Buchladen) reinziehen bzw. da mal querlesen: Da ist ganz klar der feminine imperative (also die verdeckte Vorschrift, das weibliche Sexual- und Reproduktionsinteresse als primär und aus sich selbst heraus richtig für Frauen und Männer zu setzen) die einzige moralische Leitnorm. Und Moral ist halt der schlechteste mögliche Berater, wenn es darum geht das etwas funktionieren soll. Schaut man sich dagegen mal Selbsthilfebücher für Frauen an - da werden ganz knallhart powergaming-Tipps und Mechanismen angeraten: "Verlasse X, wenn Y" - "Nicht zufrieden geben mit Z" - "Ansprüche haben" - "Grenzen setzen bei ABC" - "nicht gefallen lassen". "Mehr kommunizieren" - "Braver sein" - "mehr zuhören" - "mehr Gefühle zeigen" --> beta, beta, Ziegenpeter. Immer das gleiche Mantra - ein Mantra, das 1) die Herrschaft und Deutungshoheit über die Beziehung ausschließlich bei der Frau sieht, der Mann habe sich diesem frame anzupassen, will er "Erfolg" haben (was erstens nicht nur unmoralisch, sondern genau das Gegenteil des funktionierenden Vorgehens ist, denn so killt der Typ natürlich selbst den letzten Rest attraction, der vielleicht noch da ist) soll er sich also möglichst gut selbst betaisieren - das ist geradezu ein double-bind. 2) das den größten Fehler überhaupt macht, nämlich die 'offizielle', also sachlich richtige Wortbedeutung von Frauenäusserungen mit der Aussageabsicht von Frauenäusserungen über Sex, Beziehungen usw. zu verwechseln - wobei völlig ignoriert wird, dass Frauen über alle "kriegsentscheidenden" sexuellen Fakten (wen sie wirklich ficken wollen, was sie anturnt, mit wem sie eine Beziehung wollen, von welchen Männern sie sich unkompliziert vögeln lassen ohne Anlaufzeit, bei welchen Typen sie anfangen zu Brokern und die Typen Seilchen springen lassen bevor was läuft usw. usf.) nicht wahrheitsgemäß Auskunft geben - wer eine sachlich richtige, explizite, schon entschlüsselte Antwort braucht ist ohnehin nicht "der Richtige", denn "der richtige Mann" braucht keine Hilfestellungen um Frauen zu managen. (Just get it - Dynamik).

Ich hab den Kontakt mit meiner Oneitis jetzt mal abgebrochen. Nummer ist gelöscht, ich folge ihr nicht mehr auf Instagram und hab sie bei FB gelöscht. Hab ihr dann noch folgenden Text geschrieben: Weißt du eigentlich, dass ich seit 5 Jahren in dich verliebt bin? Dass ich mich geändert habe, damit ich deine Aufmerksamkeit bekomme? Hast du wirklich gedacht, der dicke Junge, der die ganze Zeit nervös neben dir sitzt nimmt ab, weil er gerade nichts Besseres zu tun hat? Hast du dich nie gewundert, dass ich irgendwie immer Zeit hatte, wenn wir mal was unternehmen konnten? Oder warum ich Sachen mit dir unternommen habe, auf die ich eigentlich keine Lust hatte? Hast du wirklich gedacht, dass ich den Kontakt nach einem Jahr wieder aufnehme ohne Intention? Warum sollte ich versuchen eine Freundschaft zu halten, an der du kein Interesse hast und bei der nie etwas zurückkam? Oder das der Vorschlag, dass wir daten, wenn du mit deinem Freund Schluss machst ein Scherz war? Ich bin jetzt schon seit 5 Jahren in dich verliebt und habe mich nie getraut, etwas zu sagen. Jeder Moment mit dir war einfach echt schön, aber gleichzeitig eine einzige Qual, dich so zu sehen. Wie du wieder mit einem Idioten zusammen bist, der dich wie Dreck behandelt. Ich weiß manchmal gar nicht, was ich an dir finde. Das erste Mal, als wir uns nachdem du in Australien warst und uns wieder getroffen haben, hast du mich fast schon genervt. Aber irgendwie ist es mir dann doch völlig klar. Oft sind es diese Kleinigkeiten.Wie du mich anguckst, wenn du mal wieder einen Witz von mir nicht so richtig lustig fandest, aber trotzdem lachst. Das ist alles zu toxisch für mich, ich habe akzeptiert, dass du kein Interesse an mir hast und deswegen breche ich den Kontakt ab. Ich kann das einfach nicht mehr. Jeden Tag habe ich neben dir gesessen und gehofft, dass von dir irgendwann mal etwas zurückkommt, einfach so, dass du morgens aufwachst und feststellst, dass wir für einander bestimmt sind. Wir dann ganz kitschig in den Sonnenuntergang schauen und Händchen halten. Völlig dumme Vorstellung, aber so war es. Ich muss einfach einsehen, dass du kein Interesse an mir hast, jedenfalls nicht in derselben Weise wie ich an dir habe. Ich kann das so einfach nicht.

Beziehungen zeigen uns, wer wir selber sind und welche Glaubenssätze wir mit diesem Thema verbinden. Von daher sei dankbar für jeden Menschen, der dir so deutlich zeigt wie du selber über Beziehungen denkst. Beziehungen sind einfach ausgedrückt, deine wahr gewordenen Vorstellungen. Es geht dabei nicht darum andere Menschen zu ändern, sondern darum die eigenen Glaubensvorstellungen zu hinterfragen und zu überdenken. Bis, . . . bis du eine neue Wahl treffen darfst.

Das ist recht einfach zu verstehen: Sogenannte "Psychopathen" kommen bei Frauen wahnsinnig gut an. Da springen quasi alle Hypergamie-Detektoren auf "Auto go, sofort Muschi auf maximal Empfangbereitschaft!". Das geht nicht nur bei den Wäschekörben von Fanpost/Nacktbildern im Knast los, findest Du bei genug Massenmördern (nicht bei allen) schon zu Lebzeiten - da ist immer eines oder mehrere Chicks da. Gründe dürften leicht ersichtlich sein: Wer nicht nur wenig, sondern garkein echtes Angstempfinden hat, ständig auf extreme Erfahrungen fixiert ist, Menschen extrem gut lesen kann usw. usf. - der drückt halt auf ziemlich viele Knöpfe wo Muschis aufgehen. Das bedeutet logischerweise nicht, dass man sich nun kranke Fetische für Leichenteile zulegen sollte. Ein Mensch ohne die Grundveranlagung kann sowieso (in dem gehypten Sinne) kein Psychopath "werden", schon gar nicht bewusst. Horny machen die HBs ja nicht die Leichenfleddereien oder Folterorgien - sondern eben der ganze andere Kram. Aber man kann sich durchaus mal anschauen, was das ist. Und dann kommt man bei ganz simplen Sachen raus (was nicht heisst, dass das leicht anwendbar ist oder man sofort selbst durchsteigt), die letztlich auf die "laws of power" und ähnliche, ältere Beobachtungen hinauslaufen. Z.B.: "Enter action with boldness" (grobe Übersetzung: "Ganz oder gar nicht!") Machen Psychos sowieso die ganze Zeit. Kann man aber auch als gesunder Mensch machen - und das ganz einfach konkretisieren, wie etwa: - Sofort anquatschen, statt auf "den richtigen Zeitpunkt" zu warten. - ruhig mal schnell versuchen die Frau zu küssen, mehr als Nein sagen kann eh nicht passieren - etwas (z.B. eine ungesunde Freundschaft) abbrechen oder ganz bleiben lassen, statt in faulen Kompromissen auszuharren

Wie wäre es, wenn wir das ein wenig simplifzieren: Macht dich diese Person glücklich oder nicht? Du redest viel von sollen und müssen und das sie gut aussieht. Aber willst du sie haben, weil sie dich glücklich macht? Ich denke, dass die Antwort besser ist, als hier wieder ewig lang über Screening zu reden und die ganzen Cats, die sich angegriffen fühlen, sobald man mal sagt, dass dominante Frauen dazu tendieren komisch zu sein.

Bin da bei @Peterpan81. probier es mal aus. Wirst ja sehen, ob das was taugt. Im schlimmsten Fall lernst du was fürs Leben. das reicht doch als Motivation. Zu der Dominanz Geschichte: wie du siehst gibt es unzählige Interpretationen von diesem Begriff. Und jeder hat so sein eigenes Bild im Kopf. Stichwort Lehrerin. Ich hatte es in einem anderen Post schon mal erwähnt, dass ich ja das Glück hatte irgendwie bevorzugt an diese Berufsgruppe zu geraten. Und alle waren auf ihre Art dominant. Scheint ne Berufskrankheit zu sein. ich denke auch nicht, dass viele Männer mit einer gewissen Dominanz n Problem haben. Nur gibt es hier verschiedene Arten. das ist so meine Erfahrung aus diesen Geschichten mit dieser Berufsgruppe. Muss nicht stimmen. Also Subjektiv. Die einen benutzen Dominanz als Machtinstrument. Direkte Worte sind dann meist wenig wertschätzend und teils verletzend sogar. Vielleicht bekommt man das Gefühl, dass dieser Mensch weniger Sozialverträglich ist als andere. Heißt: Für mich fühlt sich das irgendwie wie so ne negative Grundschwingung an. Ich mag sowas nicht. Andere unterbuttern und so. Findet man leider aber recht häufig. Zumindest ist es mir oft begegnet. Fand es ekelhaft. Next. Die zweite Sorte ist der ersten nicht unähnlich. Vertreten Standpunkte, setzen ihren Willen gerne durch. Übernehmen gerne Das Wort oder Führung, Scheuen nicht vor direkten und sehr persönlichen Worten. Willst du ne Meinung, bekommst du die. Ungeschminkt. Aber der Grundtenor, bzw. die Grundstimmung ist anders. Hier geht es nicht darum mit den Aktionen Macht aus zu üben. Oder sich selbst über andere zu erheben. Dementsprechend wertschätzend gehen diese Frauen mit anderen um. Immer noch recht hart, aber man merkt die Intention dahinter (zu helfen) ganz deutlich. Solche Frauen sind toll. Dominant. logisch. Auch ne Art Herausforderung. Die stehen nicht einfach nur herum und warten auf Anweisung. Da muss du dich selbst schon durchsetzen. Brauchst auf jeden Fall n festes Standing. Ansonsten kippst du. Wenn man das hat, kann man meiner Meinung nach mit dieser Art Frau ne Menge Spaß haben. Und LTR geeignet sind sie in jedem Fall. Da sie sich um ihren Scheiß selbst kümmern, gerne das Heft auch mal selbst in die Hand nehmen und sich in jeder Lebenslage zu helfen wissen, treten viele Probleme, die hier im Forum besprochen werden gar nicht erst auf. Es ist ziemlich entspannt. Aber nur, wenn du sie handhaben kannst. Wenn du selbst standfest genug bist. Wenn du Paroli bieten kannst und auf Augenhöhe bleibst. Und vor allem: Wenn dir das leicht fällt und gefällt. Dort musst du dir die Führung hart verdienen.

wenn ich Geld übrig hätte: http://www.montredo.com/omega-seamaster-aqua-terra-415-blue-dial-23110422103003-5308.html

Ne echte starke Frau braucht einen genauso starken Mann. Und eine aufgesetzt starke ist für keinen Mann das richtige. Eigentlich recht einfach

Starke Frauen wollen einen mindestens ebenso starken Mann. Wer sie nicht mag, ist zu schwach. Es ist eigentlich ganz einfach.

Ich für mich persönlich führe lieber ein Leben, in dem es um mich geht, aber jedem das seine. Viel Spaß!

Wo ist das Paolo Pinkel Zitat? Damit wär doch alles gesagt. Achso ja, TE geh deine Eier suchen und schmeiss die kleine raus. Offene Beziehung würde ich hier nicht empfehlen, das überstehst du nicht lange...

Da weibliches Game im Idealfall doch eher passiv sein darf, wirst du da wahrscheinlich nicht viel machen müssen. Ansonsten schau dir mal die Liste mit den Iois an, setzte sie bewusst ein, flirte. So ziemlich alles was für männliches Game funktioniert, funktioniert auch für weibliches. Am Wichtigsten ist aber auf dein Bauchgefühl zu hören. Als ich früher noch OG gemacht habe, war der Ausschuss beim ersten Date recht hoch. Bei den meisten Männern hatte ich einfach keine Lust auf mehr, geschweigeden auf Sex. Du bist gerade sehr darauf fixiert sexy zu wirken, und hast Angst dass er möglicherweise nicht mit dir schlafen will, du nicht gut genug ankommst. Das ist ein Problem mit deinem innergame. Sei selbstbewusst, du bist doch eine tolle Frau oder? Es ist ein kennenlernen. Meiner Erfahrung nach ist es viel wahrscheinlicher dass er dir nicht zusagt, als dass ein Mann keinen Sex will. Bin bei meinen Dates übrigens nie direkt nur auf Sex gegangen, genauso wie ich nie kommunizieren würde dass ich nur Beziehung oder Freundschaft will. Weil ich einfach nicht wissen kann, wie sich die Dinge entwickeln, wie der Vibe ist. Ich mag dieses Grenzen abstecken nicht, weil es Druck erzeugt. Druck ist nie gut. Besser ist einfach offen zu sein für den neuen Menschen der einem da begegnet, und entspannt zu sehen was sich ergibt.

Ich glaub, dadran liegt das, du denkst, das nur bekloppte gerne Perlen anpacken tun, und du willst ja nicht bekloppt sein, also kommt das so, das du Perlen nicht gern anpacken willst. Die Lösung ist, sei schlau und werd bekloppt, ha ha.

Welche Vertrauensbasis? Wenn die vorhanden wäre, würde er sich keine Gedanken machen um den Besuch eines Kumpels den sie vermutlich schon deutlich länger kennt und besucht als ihn. Ich finde das wirklich immer wieder bedenklich, wie selbstverständlich hier davon ausgegangen wird dass der Partner gefälligst jegliche Kontakte zum anderen Geschlecht, die über das Unumgängliche hinaus gehen, ab sofort einzustellen hat. Denn jetzt bin ich da, und alle männlichen/weiblichen Freunde müssen jetzt auf Eis gelegt werden. Ich würde mir das wirklich ganz genau überlegen. Jegliche Einschränkung die man seinem Partner auferlegt aus Eifersuchtsgründen ist einfach eine Belastung, ein Minuspunkt für die Beziehung und man verliert dabei immer deutlich mehr als man gewinnt. Was möchtest Du erreichen? Dass sie keine Möglichkeiten bekommt, Dir fremdzugehen? Dass es ihr möglichst schwer gemacht wird, positive Erlebnisse mit anderen Männern zu haben und dann eventuell zu erkennen, dass Du doch nicht der Beste bist und sie lieber jmd. anderen will? Was für ein Bild von Eurer Beziehung und Ihrer Loyalität liegt so einer Einstellung & Vorgehensweise zugrunde? Ich bin ganz stark dafür dass Du sie frei lässt wo immer es nur geht und Du versuchst mit Deinen Selbstwertproblemen die sich darin äußern dass Du Deine Freundin anbinden willst SELBST fertig zu werden. Und wenn Du das nicht kannst, dann ist sie wohl ne Nr. zu "groß" für Dich. Wenn sie eine liebe Frau ist und sehr sn Dir hängt wird sie vielleicht Dir zuliebe auf Einiges verzichten. Aber auf Dauer wird sich das rächen. Und Fremdgehen kannst Du sowieso nicht verhindern. Schon garnicht durch Verbote. Nen ganz anderes Thema ist glaube ich die Zeiteinteilung und die Absprache, da könntet ihr wirklich mal drüber reden. Aber ich habe nicht den Eindruck dass das wirklich das wichtige Thema ist in Deiner Anfrage. Oder?

Du meinst so wie Dein Beitrag wertend ist? Im übrigen wäre ich froh darum, würdest Du mir aufzeigen, wo es um meinerseits gefordertes Racheverhalten geht? Du selbst unterscheidest zwischen Mann und Frau. Mit Mädels etwas starten stellt kein Problem für Dich dar. Bei Planungen mit Männern bekommst Du die Krise. In meiner Welt sagt das nichts anderes, als dass man sich selbst für ein kleines Würstchen hält, und Angst hat die Freundin würde bei jeder sich bietenden Gelegenheit die Beine breit machen. Der Witz daran ist der, das man sich in dem Zusammenhang durchaus fragen darf, was es über das eigene Screening aussagt. Nun, der TE weiss von ihrem Vorhaben. Also check. Irgendwie hab ich das latente Gefühlt, dass Du mit "Wir-Gefühl und Kompromiss", das Einschwenken auf Deine Haltung meinst - denn Kompromissbereitschaft sehe ich bei Dir nicht. Der Witz auch hier: Du negierst Egoismus und zeitgleich erwartest Du die Erfüllung des Deinen. "Deine Perle verreist nicht mit anderen Männern, weil sonst bist Du weg." Mit anderen Worten: Wenn ihr etwas an eurer Beziehung liegt, dann müsse sie sich Deinen Vorstellungen beugen." Interessant wird es, wenn man fragt warum es ein Problem sei, wenn sie mit einem Mann verreise, und keines wenn sie mit ihren Mädels unterwegs ist. Brief und Siegel darauf das die Antwort Schwanz heisst. Nur genau hier liegt das Problem. Alles was auch nur auf irgendeiner Weise in Richtung Betrug gedeutet werden könne, wird auf Betrug geframed. Zumindest von Leuten die so sehr von Verlustangst, Eifersucht und mangelndem Selbstbewusstsein durchzogen sind, dass sie Scheuklappen tragend nichts anderes sehen wollen und können. In Allem und Jeden steckt ein Angriff auf die heile Welt. Spannend ist auch was sich hier alles zusammen gereimt wird und gedanklich konstruiert wird, bis hin zur Heirat und Kinder. Dabei geht es um ein WE Ausflug. Hirnfick par excellence....wegen 48 Stunde ohne Kontrollmöglichkeit. LeDe

Ich hab den Fred jetzt auch mal ne weile Verfolgt. Und erkenne meine eigenen Gedankengänge aus der Vergangenheit wieder. Krass. Dasselbe Ding hatte ich mit einer vergangenen LTR. Wir waren zu dem Zeitpunkt schon fast 2 Jahre zusammen. Hatten auch schon die ein oder andere Herausforderung gemeistert. Also schon auch n Bissl was hinter uns. Sie kam dann mit zusammen ziehen. Ich hatte da auch ein ungutes Bauchgefühl. Hab es aber zugunsten der Logik zur Seite geschoben. "Ja, sie hat recht. Das wäre der nächste logische Schritt." Also Vollgas. Sie könnte also ihren Nestbautrieb voll ausleben. War okay. Auch das zusammen leben klappte recht gut. Verhältnismäßig. Ich hatte ja keinen Vergleichsmaßstab. Heute weiß ich, dass es nicht wirklich gut war. Aber das ist ne andere Geschichte. Zum Punkt: Das Gefühl, dass etwas nicht stimmt blieb aber. Auch irgendwie das dumme Gefühl "Du hast dich da zu was überreden lassen, was du eigentlich nicht wolltest." Aber ich hab wieder nicht drauf gehört. So gingen wieder 1,5 Jahre in's Land..... Ich hab das Gefühl einfach zur Seite geschoben. Unter "Pah, du hast einfach Paranoia" abgebucht. Dann kam natürlich das Thema Heiraten, Kinder, Haus, etc. irgendwann auf den Tisch. Am Anfang so spielerisch wie bei dir. Mich hingegen packte direkt die Panik. Bzw. wieder dieses ungute Gefühl. Könnte das nicht einordnen. Aber wieder weg geschoben. "Sie sagt ja - ist nur Spaß. Mach dich mal locker. Du und deine Paranoia wieder." Problem: Das Thema kam immer öfter und öfter. Und immer weniger Scherzhaft. Irgendwann ganz konkret. In Form von "Würdest du mich denn irgendwann heiraten?" ..... Ich stand da und wusste keine Antwort. Ich hätte gerne "Ja" gesagt, aber das Wort wollte einfach nicht raus. Das traf natürlich. Im Endeffekt und mit etwas Abstand muss ich einfach zugeben, dass ich sie von vorne herein weder als längerfristige Partnerin gesehen habe, noch als Frau an meiner Seite und schon gar nicht als Mutter meiner Kinder. Und das hat mir mein Gefühl schon ganz am Anfang versucht zu sagen. Mit diesem mulmigen Gefühl direkt beim Thema zusammen ziehen. Mein Bauch wusste das schon von Anfang an. Nur mein Kopf nicht. Eingestehen wollte ich es mir einfach nicht. Und so kam es natürlich wie es kommen musste. Nachdem ich mir klar darüber wurde, hab ich ihr gesagt, dass ich sie nicht als meine Frau sehe. Schon gar nicht als Mutter. Und hab die Beziehung beendet, um ihr nicht noch mehr Lebenszeit zu stehlen. Die gesamte Beziehung und den Reifeprozess jetzt als Zeitverschwendung zu bezeichnen wird dem nicht gerecht, aber dennoch: Es bleibt der Fade Beigeschmack etwas essentielles verpasst zu haben, mit etwas, was keine Zukunft hatte und ich es hätte besser wissen müssen. Das würde mir aber leider erst hinterher klar. Denn jetzt habe ich einen Vergleichsmaßstab, wie es laufen kann. Deshalb auch für dich der Maßstab, damit du das für dich beurteilen kannst. Mit der jetzigen LTR läuft das alles ganz anders. Das zusammen ziehen war nicht mal eine Diskussion wert. Es hat sich so zu sagen selbst entwickelt. Man hatte auf einmal immer mehr Zeug beim anderen, ohne das es aufgefallen wäre. Plötzlich hat man n Fach im Schrank, weil sie das von sich aus einfach gemacht hat. N Fach im Bad. Und so weiter. Und auf einmal fragen gemeinsame Bekannte "Wohnt ihr zusammen?" - "Ähm.... Gute Frage." Und man schaut sich ratlos an. Man stellt fest - ja, stimmt. Eigentlich ne Zeit schon. Nur nicht offiziell. Dann gab es im Prinzip nur noch zu klären wann man das restliche Zeug holt. Das war's. Kein Blödes Gefühl. Kein direktes ansprechen. Es war irgendwie selbstverständlich. Und so verhält es sich auch mit der Zukunftsplanung. Auch sie redet oft darüber. Der Unterschied: Keine Panik. Kein ungutes Gefühl. Ich muss da nicht mal drüber nachdenken. Irgendwie ein gutes Gefühl und der Gedanke "Ja, klar. Wenn - dann mit ihr." Gut - mit 30 denkt man ohnehin etwas anders über dieses Thema, aber im Grundsatz kenn ich das selbst nicht so von mir. Ist jetzt n Aufsatz geworden, aber so etwas komplexes lässt sich nun mal nicht schnell abhandeln. Hör in dich rein. Hinterfrag dein Gefühl. Die Logik ist hier - wie man sieht - n richtig mieser Ratgeber. vielleicht hilft es dir nicht die selben Fehler zu machen, wie ich Cheers.

BESTE! Die Crossfit-Idioten sind aber auch Hammer.