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DER TRENNUNGS NOTFALL KOFFER 🚨 🚨 1. PANIK DIREKTMASSNAHMEN David Deida - Der Weg des wahren Mannes lesen Lies dich im Forum zum Thema Oneitis und Trennung in der Schatztruhe ein. Hier, Da, Dort. Und. Beschäftige dich intensiv mit Pickup, mit dessen Techniken und... ...Geh möglichst schnell (innerhalb 10 Tage) wieder raus und mach Party, triff dich mit Leuten und umgebe dich mit Frauen zum flirten SOFORT Ansehen Nebenwirkungen wenn nicht befolgt: Tust du all die genannten Punkte nicht, ist es wieder ein fehlender Invest. Diesesmal fehlend in dich. Damit du in zwei Jahren nicht hier her kommst, hätte ich doch das Buch gelesen, wäre ich besser mal ausgegangen, hätte wäre hätte... 🚨 2. PANIK ZWEITMASSNAHMEN Vorwürfe sind scheiße. Du lebst das erste Mal dieses Leben. Du kannst nicht alles vorher schon perfekt wissen. Das Leben ist eine Lektion. Jede Lehrstunde kostet seinen Preis. Männer sind nicht monogam. Die Natur muss ihre Saat weit und überall verbreiten. Monogamie macht nur Sinn wenn du Nachwuchs hast oder seelisch verschmelzen willst. Seelische Verschmelzung aufgrund Monogamie geht nur wenn du alleine Leben kannst, ohne Partner, ohne emotionale Unterstützung. Wenn du während oder nach einer Trennung merkst, dass dein Leben explodiert, ist das der mächtigste Hinweis der Galaxis, dass du massive Defizite im Bereich Selbstwert und Stärke hast <— alle Links sofort anklicken. Die Links nochmal lesen. Die Links erneut lesen! 🚨 3. PANIK BERUHIGUNGSMITTEL Nachdem wir erkannt haben (ja, wir. Du bist nicht allein. Es gibt keinen Grund zur Panik. Deine Körperfunktionen sind alle stabil. Dein Körper will weitermachen. Und eine ganze Community steht hinter dir.), das die Welt sich weiter dreht und auch morgen noch die Sonne aufgeht, wirst du nun dein schockierendes Erlebnis einmal sacken lassen: Nimm dir Zeit für dich. Suche einen ruhigen Ort zur Entspannung und Reflektierung. Erstens Zweitens Drittens Dein neues ICH Dein tieferes ICH Lets go! NACHWIRKUNG Lese dich weiter im Forum ein. Gehe weiter aus und mache Party. Konzentriere dich auf dein Tun, deine Arbeit, dein Erschaffen. Fehler machen ist ok. Daraus lernen, besser. Schlusssatz Für ernsthafte Depressionen, starke körperliche Beschwerden oder gar Suizidgedanken, bitte umgehend psychologische, ärztliche und polizeiliche Hilfe in Anspruch nehmen.

Das ist ja schrecklich. Hör sofort auf dir die Schuld zu geben. Ja, ihr hattet beide Schuld dass es so weit gekommen ist. Aber mit Männern und Frauen ist es einfach. Es gibt die die bei Problemen gerne in fremde Betten hüpfen. Das ändern die selten. Das passiert denen komischerweise einfach so immer wieder. Ups. Und es gibt die die dir sagen dass die Beziehung bald Geschichte ist, wenn es so weiter geht. Die kommunizieren. Offen und respektvoll. Und die eben nicht in fremde Betten hüpfen müssen. Weil sie das nicht brauchen. Die kommen auch mal mit einer problematischen Situation klar, können auch mal alleine sein. Weil sie niemanden brauchen der ihnen das Ego striegelt. Weil sie niemanden brauchen der ihnen den Selbstwert gibt. Die bekommen ihren Selbstwert auch alleine wieder klar. Diese Frau hat dir bewiesen dass sie für eine Beziehung nicht taugt. Hat dir ins Gesicht gespuckt und eure Beziehung einfach auf den Müll geworfen. Und nun glaubst du, du hättest das verdient. Das ist absurd. Die Frau ist für eine Beziehung vollkommen ungeeignet. Ich empfehle dir völlige Kontaktsperre. Überall blockieren. Und dann würde ich gerne wissen wie du in 6 Monaten darüber denkst. Und wie du in ein paar Jahren darüber denkst wenn sie deine Nachfolger auch alle betrogen hat. Gute Besserung während deinem kalten Entzug.

Kannst Du Dir mal merken: Frauen die ihren Freund mit Dir betrügen, betrügen Dich oft schnell mit nem anderen Mann. Wie schnell, hast Du ja hier erlebt. Und klar bist Du dran schuld. Wer denn sonst? Hättest ihr halt mal mehr Liebe und Anerkennung gegeben. Oder wärst nicht krank geworden. Selbst dran schuld, wenn Madame auf einen anderen Penis fällt. Auch wenn Du es momentan noch nicht so siehst: Mach ne Flasche Sekt auf. 2 Jahre später hättest Du für Unterhalt von ner Ex mit Kind studiert.

aha supergeil. hach. stimmt. danach suchen wir doch alle Großartig! meinen Neid haste. Sind die allerbesten, wie man hört. Sagen alle. Das ist ja traumschön! Davon schwärmt man doch schon als kleiner Bub. ------------------------------------------------------- Alten.. fang lieber mal bei dir an, statt dir Gedanken um die Schnalle zu machen. Mit derart unterirdischem Screening wird das nie was. Selbstwert und Würde scheinen bei dir ein großes Thema zu sein, wenn ich mir das so ansehe: oder das hier oder das naja. Da steht´s sogar drin. Aber. Hint. Dein Selbstwert war schon vorher total für´n Bobbes. Sich von irgendner Bratze die Exen madig schwatzen zu lassen.. ich fass es nicht. Sich das überhaupt länger anzuhören, ohne sie einzunorden und dann auch noch selbst dran zu glauben. Irrer Move. Gibt´s in keinem 10teiligen Russenfilm. Aber. Wie man sieht. Du bist auch nicht besser. Wird´n weiter Weg für dich, Dude. Nicht der von ihr weg, sondern der zu dir.

Muss ich nackt sehen um es zu beurteilen

Ja ------------------------------ doch da er schonmal da ist.. so zum Beispiel Ihr dann für die Unverschämtheit eine auf´n Arsch geben und sie durchnehmen. dieses Luder^^

Zu wenig Interesse ist auch nicht gut. Halte es ausgewogen, laufe ihm nicht hinterher, aber lasse ihn auch nicht dir hinterherlaufen. Wenn einer von euch beiden deutlich mehr investiert als der andere, dann läuft was falsch und du solltest deinen Invest entsprechend anpassen, dass es wieder halbwegs 50/50 ist. Du solltest nicht wie eine Klette an ihm kleben, aber wenn zu wenig von dir kommt, dann kanns dir passieren, dass ein Mann, der die Auswahl hat und auch andere haben kann, seine Aufmerksamkeit lieber denen widmet, bei denen sein Invest zu Return of Invest Verhältnis besser ist als bei dir. Das erst mal so allgemein. Ein Sonderfall liegt vor, wenn er sich gar nicht mehr meldet über Wochen. Dann stehen deine Chancen zwar nicht gut, aber wenn du dich nun auch nicht mehr meldest, dann ist ist die Sache tot. Wenn deinerseits also noch Interesse da ist, dann hast du in diesem Fall nichts zu verlieren, wenn du dich meldest, obwohl eigentlich zur Abwechselung mal von ihm was kommen müsste. Der Worst Case ist ja schließlich, dass es daran scheitert, dass du zu viel Interesse zeigst. Dass er dich deswegen abschießt, ist aber nicht 100% garantiert und falls er es macht, ist das auch nicht schlimmer, als hättest du dich nicht gemeldet, er sich aber auch nicht und ihr hättet eh nie wieder kommuniziert. Natürlich sollte sich in diesem Fall dein Zeitaufwand für ihn bis wieder Invest von ihm kommt im Rahmen halten und du solltest es nicht immer wieder versuchen, ohne dass je was von ihm zurückkommt. Ein Sonderfall vom Sonderfall ist ein (drohende) Oneitis deinerseits. In dem Falls musst du aufpassen, diese nicht zu verstärken, in dem du es nach der nichts zu verlieren Devise nochmal versuchst, nachdem von ihm kein nennensweter Invest mehr kam.

Also wenn du fickst wie du drüber schreibst, dann kannst du kreuzdankbar für den Sexdrive deiner Freundin sein, dass da überhaupt noch was läuft. "Drüber reden"... gibt es neben mangelnder Körperhygiene irgendwas abturnenderes als "drüber reden" statt es zu machen?! Auf was genau wartest du? "Selbstwert mal steigern" ach komm, laber net. Du hast mehr Probleme als den Selbstwert. Du hast null Game. In Zahlen "0". Was im Grunde eine gute Nachricht ist, denn das Mädel, das du da an Land gezogen hast mag dich offenbar so gern, dass sie trotzdem bei dir bleibt und hat einen so lebendigen Sexdrive, dass sie trotz allem regelmässig Sex initiiert. Und wie sie das tut und was sie dabei tut ist nichts anderes als dein Nicht-Game zu kompensieren. Sie ist aber nunmal nicht der Kerl und will auch nicht der Kerl sein. Sie wird dir den Job also nie abnehmen, egal wie lang du drauf wartest. Irgendwann wird der Frust einfach so groß sein und der Respekt vor dir so gering, dass sie geht. Wie hier reflexhaft der Fehler bei der Dame gesucht wird ist zwar typisch aber nicht hilfreich. Sowas passiert eben, wenn einer mit dem Etikett "Ich bin der mit dem Schwanz" in eine Beziehung kommt und sich dann rausstellt, dass er das Ding gar nicht bedienen kann. Du hast hier schon zig wirklich, wirklich gute Ratschläge erhalten. U.a. Sex God Method und Betablocker und Co. und du tust was? Labern. Warte, was war noch gleich dein Problem? ... richtig... du laberst, statt was zu tun. Bevor du jetzt auf diesen "mit dem Mädel muss was nicht stimmen, wenn sie nicht im Autopilot geilen, häufigen Sex herbeihext während der Typ nix auf die Reihe bringt"-Zug aufspringst, mach´s doch dir und ihr leichter und mach einfach Schluss. Problem: Wer ist dann Schuld, wenn sie nicht mehr da ist? Wer ist bei der nächsten schuld? Und bei der nächsten? Und der danach? Cheer Lee

Das wäre kein bester Freund für mich. Meine besten Freunde, stehen und standen immer hinter mir, wenn es mir schlecht geht/ging und denen ist es egal, was die Freundin sagt, weil SIE nicht mit mir befreundet ist, sondern er. Dein Freund, hat ebenfalls keine Eier in der Hose, so hart das auch klingt. Ich würde meiner Freundin was erzählen. Er muss sich nicht auf eine Seite schlagen, aber für dich dasein, paar Biere verhaften und sich einfach mal deinen Kummer anhören, dafür sind gute Freunde da. Durch DICK und DÜNN.

Da sieht man mal wieder wie Recht die Leute im Forum haben können und dass nicht immer grundlos "next" gerufen wird. Lieber TE, jetzt wird es richtig hart für dich. Ich habe einen Freund, der sich auch eine mit Borderline angelacht hat. Er hat versucht ihr zu helfen und ist dabei fast selbst daran zerbrochen. Zum Schluss hat er zum Glück noch den Absprung geschafft und sich getrennt. Wenn du jetzt denkst "Wie kann man nur so herzlos sein, die Frau braucht mich", sage ich dir: Natürlich braucht sie Hilfe und kann nichts für ihr Verhalten. Eine professionelle Fachkraft kann das aber besser als du. Und außerdem bist du in erster Linie für dein Leben verantwortlich. Bekommst du das nicht in den Griff, weil sie dir dazwischenfunkt (und das tun sie meistens als Meister der Manipulation), ist eine Trennung die beste Lösung für dich. Mein Rat: Verlier nie aus den Augen, was das Beste für dich ist und handel danach! Viel Glück.

Ich denke die Dame tut gut daran jetzt auf Distanz zu gehen und es auch dabei zu belassen. Sicher kann man sagen, dass ihr beide unterschiedliche Beziehugsvorstellungen habt. Was ich hier aber zudem sehe, ist eine Frau die klare Vorstellungen hat und sich mit keinen halben Sachen zufrieden gibt (sehr gut!). Dem entgegen steht ein Mann, der mit halbgaren Verhaltensweisen versucht diese Frau an der langen Leine zu halten. Statt klar zu kommunizieren was Sache ist (nicht exklusive FB) und mit den Konsequenzen zu leben (dann eben nicht), wird hier auf Zeit gespielt und so die wertvolle Lebenszeit der Dame verschwendet. Die hat nun langsam die Raufe zu Recht voll! Wer kann es ihr verdenken, dass die Kommunikation bzw. Beziehungsverhandlung nach genervter Jamaika-Sondierung klingt?! Der Dame wird nichts Halbes und nichts Ganzes vor die Nase gestellt, als wäre das was Tolles. Darum zeigt sie nun klare Kante/kalte Schulter. Der Mann in dieser Konstellation kann es ja scheinbar nicht. Liefert nur halbe inkonsequente Sachen ab. Folglich verständliches abweisendes Verhalten ihrerseits und dabei würde ich es auch belassen. Im Zweifel würde ich mich einfach mal in die Lage der Dame versetzen. Egal ob Heirat, Familie oder nicht... sie will keine 75% Beziehung. Sie will den Hauptgewinn (wer nicht?) und keinen Trostpreis für ihr Leben. Und wer sagt ihr, dass selbst dieser Trostpreis sich nicht doch verpisst wenn er ne engere Spalte gefunden hat? Durchaus nachvollziehbar also... auch weil so eine Konstellation ihr weiteres Vorankommen behindert. Denn zumindest ich persönlich als Mann würde eine Frau, die in so einer 75% Beziehung steckt konsequent wegscreenen. Denn das gibt doch nach dem dritten Date mit ihr nur Drama seitens ihres fast-Freundes (Dir), so wie du es hier schon bzgl deiner Gefühle und Verlustängste veranschaulist. Also lass sie ziehen. Ich stimme @Soulmate77 zu. Wenn dir wirklich genug an ihr liegen würde, dann würdest du wohl nicht so einen Affentanz aufführen, sondern hättest dich schon längst binden lassen. Die konsequente Reaktion darauf wäre sie zu respektieren und ziehen zu lassen. Konsequentes Handeln, wie ein erwachsener Mann! Arbeite mal an dir!

Es gibt sie angeblich, kennen tue ich auch keins. Aber, auch hier: definiere mal fuer dich, was ein positives Beispiel ist! Und dann hinterfrage, ob es so einen Menschen in der Realitaet gibt und wie du sein muesstest. Ich hab drei laengere Beziehungen hinter mir: Nr. 1 als Student, irgendwie war ich zuerst der coole Kerl und bin dann in die Providerschiene gerutscht, die ich aber nicht bedienen konnte. Sie hat langfristig klar nach einem Provider gesucht. Und dann tauchte ein etwas aelterer mit viel mehr Kohle auf, schwups war ich geghostet und sie kurz drauf schwanger. Meine erste schlimme Post-Oneitis. Danach hatte ich Panik, dass ich niemals wieder eine so huebsche Freundin finden werde. Learning: kein Invest mehr, wenn es vorbei ist. Nr. 2 bei Abschluss des Studiums. Fiel in mein Beuteschema. Ich in ihrs (Provider). War alles ganz harmonisch und vernuenftig. Wir heirateten schnell, weil ich merkte, dass Nr. 2 total vernuenftig ist. Im Alltag kamen dann Probleme und unsere Erwartungen prallten aufeinander. Wir haben uns beide mehr erwartet, nicht nur Vernunft uvm. Irgendwann ging ich fremd und bluehte regelrecht wieder auf. Bei ihr lief was aehnliches ab. Ich weiss bis heute nicht, ob es sinnvoll gewesen waere die Beziehung zu retten bzw. ob sie so zu veraendern gewesen waere, dass sie aus uns beiden das beste macht. Die Trennung verlief auch relativ harmonisch, wenn auch nicht ganz guenstig fuer mich. Learning: 1. keine Beziehung mehr, die zu sehr auf Vernunft beruht. Ausserdem hab ich danach wohl sehr sensible Antennen entwickelt, was gesellschaftliche Erwartungen betrifft. 2. Also wenn eine Frau (oder ich selber) eher wegen des Lebensplans x, y oder z will, als wegen mir. 3. Vertrag oder keine Ehe bzw. eheaehnliche Gemeinschaft. Nr. 3 eine meiner Affaeren, zero Drama, voll mein Typ, wenig Sexualpartner, im Bett trotzdem eine Granate. Und wir haben uns gegenseitig unglaublich gut getan, kann man gar nicht beschreiben. Nach ca. 2j fing es an zu wackeln und endete nach 3j in einem Knall. Mit dem Ende, auch der Art und Weise, habe ich lange gehadert. Unglaublich viele Fragezeichen. Learning: Menschen haben immer Sonnen- und Schattenseiten (aus der Perspektive des Partners). Bei sachlichen Themen kann man leicht entscheiden, ob man damit klarkommen kann (Ordnungsempfinden). Schwieriger wird es bei Emotionen und dem Beziehungskonstrukt. Ich hab gelernt, wie gut sich eine Beziehung entwickelt, wenn man eine tolle Zeit hat und sich von negativen abgrenzt. Das hat meine letzte Beziehung sehr weit gebracht. Allerdings hatte ich eine Schwachstelle bei der Abgrenzung. Mittlerweile wuerde ich alles nochmal genauso machen, ausser: - wenn sie schlecht drauf ist und es nichts mit mir zu tun hat, wieder emphatischer sein, ohne einen Helferkomplex auszuleben - sobald sie anfaengt Drama auf mich bezogen zu machen: soft-next. Ganz egal wie gut die Zeiten vorher waren. Das ich mich ansonsten in ertraeglichem Rahmen selbst immer weiter entwickle und auf mich Acht gebe (Finanzen, Gesundheit, Freunde, andere Frauen) ist auch notwendig. Mir ist Ehrlichkeit wichtig und das die Beziehung lebt, weil beide wirklich wollen. Also muss ich auch bereit sein, die Notbremse zu ziehen, wenn das nicht mehr gegeben ist. Und um eine Notbremsung zu vermeiden, hilft evtl. nicht zu schnell fahren, fruehzeitig bremsen, vor Kurven bremsen, ... Und bremsen ist erstmal effektiver als reden, besonders bei Schlagloechern. Wenn es nur mal Emotionen waren, lernt sie vielleicht, diese besser zu kontrollieren und nicht an mir auszulassen, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn es Kleinigkeiten sind und sie zweifelt, lernt sie vielleicht sich zu entscheiden, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn sie sachlich was stoert und sie es veraendern will, wird sie vielleicht irgendwann sachlich reden und mit mir einen Kompromiss suchen, falls sie mich nicht verlieren will. Will sie mich verlieren, ist eh nichts zu machen. Beim Beziehungskonstrukt habe ich durch meine Historie die Idee einer langfristig/lebenslangen monogamen und gluecklichen Beziehung fallen lassen. Es gibt (fast?) nur zeitweilig gluecklich monogam oder ungluecklich monogam. Die ersten 1-3 Jahre sind immer gepraegt von rosa-Disney-Brille und total schoen. Und danach kommt dann oft die Trennung oder der vernuenftige Lebensplan. Nehmen wir an: Kinder. Da aendert sich eh vieles drastisch. Und wenn die aus dem aergsten raus sind, kommt fremdgehen/Trennung wieder ins Spiel. Oder das naechste Kind. Eine glueckliche monogame Beziehung ist nie das Ziel, sondern ein moegliches Ergebnis. Eine langfristig glueckliche Beziehung ist schon Vision genug. Gleich gut und weniger riskant. Ich muss mich nicht dadurch herabgesetzt fuehlen, wenn der Partner mal Lust auf was anderes hat, nichtmal, wenn er dabei Gefuehle entwickelt. Will ich das? Kann ich das? Ich glaub schon, denn ich hab noch genuegend andere Ideen, mit denen ich meine Lebenszeit fuellen kann, nicht nur meine Partnerin. Aber wenn ich Zeit fuer meine Partnerin opfere, dann weil es Quality Time ist oder weil ich sie mal in den Arm nehme und troeste, nicht weil sie rumbitcht. Aber wenn man deshalb die "Haupt"-Beziehung abwertet, rumbitcht, sich parallel was neues aufbaut etc. = bin ich nicht mehr mit dabei. Weiterhin: nicht dabei sein heisst nicht, dass man den anderen nun bestrafen, lehren oder hassen muss. Meine Partnerin kann also tun, was sie will. Aber ich zieh mich da bei bestimmten Verhalten raus. Darueber reden, bringt nur dann was, wenn beide bereit dazu sind und die Kommunikation auch funktioniert. Ziemlich viel Reife. Kommunikation dient dann der Veraenderung: Beziehungsende oder Beziehung so aendern, dass es fuer beide wieder passt. Ein Gradmesser, ab wann ich raus bin, sind meine Gefuehle bzw. auch mein Verhalten - wenn ich also wegen ihr komisch reagiere oder fuehle. Ausserdem scheint es bei vielen attraktiven Frauen nur die Schubladen: 1. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> geschafft --> Provider --> brauch ich das jetzt? 1a. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> ewig versucht --> bin schon 30, brauch jetzt einen --> Trennung 2. Ich brauch Provider, kontrollierbarer Alpha wenns geht zu geben. Hat mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet, welche Rolle ich nun einnehmen will und wie ich das umsetze. Also die Fragen, die du dir stellst, sind durchaus normal und richtig (kenne ich auch). Antworten muss jeder selber fuer sich finden, weil Vorstellungen und Baustellen anders sind. Fuer mich war es letztens vor allem: weniger erklaeren/verlangen, sich selbst fuehren anstatt andere, Soft-Next und loslassen. Als Strategie kannst du das auf alle Bereiche des Lebens uebertragen, z.B. auch den Beruf: 1. Setze Grenzen. Im kleinen und vor allem im Grossen. Einerseits bei deinen Erwartungen, aber vor allem in den Erwartungen anderer, die du meinst erfuellen zu muessen. 2. Entwickel dich weiter, aber goenne dir auch mal angemessene Pausen. 3. Tue nichts mittel- bis langfristig, dass du nicht liebst.

Und sie versteht nicht, warum du frei für andere Frauen sein willst, wo zwischen euch doch alles so schön ist. Eure Vorstellung von Beziehungen passen eben nicht zusammen. Kommt vor. Kann man akzeptieren und dann weiter ziehen. Oder natürlich "sanft überzeugen".Kotz.

Also du weißt dass dich externe Quellen auf Dauer nicht glücklich machen und dennoch reibst du dich dafür auf. Du weißt dass ein ständiger Vergleich mit anderen nix bringt aber machst es dennoch. Mag ja sein dass du dich mit PE beschäftigst, allerdings rennt das bei dir in ne völlig kontraproduktive Richtung habe ich den Eindruck. Ich kenne kein PE Buch in dem steht "Hab nen geilen Job, verdiene viel Geld, dann darfst du dich als Mensch wertig fühlen." Du richtest deine Ziele an externen Quellen aus damit diese dich toll finden, bzw. damit du dich toll finden kannst. Du konzentrierst dich auf deine Schwächen und auf das was du nicht hast. Versuchs doch mal andersrum. Is leichter geschrieben als getan, is mir klar. Aber ich denke das wäre mal ein lohnender Schritt. Oder lass das ganze PE Zeug mal komplett beiseite, lass dich mal so richtig am Pobbes lecken und überleg dir was du eigentlich willst. Denn ich bezweifle dass du deine jetzigen Ziele bzw. deine aktuelle Situation wirklich möchtest. Es is ja vollkommen ok dass du dich als Individuum fühlen möchtest, den Weg dafür musst du allerdings selbst finden, is ja n individueller Weg. Und da läuft ganz viel über deine Stärken, wie es Helmut schon beschrieben hat. Ich kann mir deine Situation gut vorstellen. Ich hab nen Kumpel. Selbstständig, die Firma in seinen 20igern aufgebaut, nur am Schutteln. Fährt jetz nen schicken Touareg, hat ne Skiausrüstung in einem Wert wofür ich mir vermutlich 2 Gebrauchtwagen kaufen würde usw. Ich hab halt in meinen 20igern vor mich hingepimmelt, die Welt bereist, Party gemacht oder war Pleite. Letztens heult er mich voll wie sehr er mich beneidet, dass er seine 20iger verpennt hat weil nur Arbeit, ich hätte so viel mehr erlebt wie er usw....... Er könnte zwar jetzt mehr reisen aber mit eigener Firma und vielen Angestellten auch nicht sooooo einfach, zumindest wenn man möchte dass die Firma weiterhin gut läuft. So, wer is jetz glücklicher? Er mit nem Arsch voll Geld und eigener Firma oder ich, mittlerweile zwar gut bezahlter Angestellter aber sehr weit weg von den finanziellen Möglichkeiten meines Kumpels? Antwort: Keiner. Jeder ist auf seine Weise Glücklich. Er hat halt mal wegen seinen 20igern rumgeheult aber erntet jetzt die Früchte seiner Arbeit im Form von viel Geld. Preis dafür war ganz lange, ganz viel Arbeit. Ich könnte rumheulen weil ich keinen Touareg fahre, hab aber meine 20iger genossen und viel erlebt. Preis: Ich habe jetzt nicht soviel Kohle wie er. Klar, hätte ich gern, aber ich möchte nicht das opfern müssen was er geopfert hat. Also is es legit dass ich weniger Kohle hab. Bin ich deswegen unglücklicher? Nein. Letzendlich zahlst du für alles im Leben einen gewissen Preis. Und da muss man sich halt überlegen ob man bereit ist den zu zahlen. Es hat immer zwei Seiten. Ich hatte meine coolen 20iger an die ich mich gern erinner - er nicht. Er hat jetzt nen Arsch voll Geld - ich nicht. Was davon is besser? Keine Ahnung. N geiles Leben haben wir beide. Glücklich sind wir auch beide, mal mehr mal weniger logischerweise. Er mit n paar Tausender mehr, ich mit n paar weniger. Er hat gearbeitet, ich hab in Bands gespielt, als DJ gearbeitet usw.. Was davon besser ist muss jeder für sich selbst entscheiden. Er könnte rumheulen weil seine Jugend futsch is, ich könnte rumheulen weil ich nicht soviel Kohle hab. Zum Heulen gibt´s theoretisch immer nen Grund. Man muss halt bedenken was man bereit ist dafür zu zahlen. Wenn du dir jetzt den Arsch aufreissen willst um später mehr Kohle zu haben und dir viel leisten zu können is das Grundsätzlich ok. Aber wenn du bereits nach drei Monaten komplett am Filter bist und es auch fraglich ist ob du dann wirklich glücklicher wirst, dann wirst du dir eingestehen müssen dass du das keine 2 - 3 Jahrzehnte so durch hältst. Und dann kann man seine Ziele auch ruhig mal hinterfragen bzw. sich überlegen was man denn nun wirklich will. Diese Frage allein verlangt einem einiges ab. Im Moment führst du ein fremd bestimmtes Leben. Da fällt mir Edison ein. Er war bekannt dafür dass er täglich um die 18 Stunden arbeitet. Auf die Frage wie er das mache sagte er "Ich habe keinen einzigen Tag in meinem Leben gearbeitet, es war alles Spass". Diese Situation klingt natürlich wie ein Jackpot. Es zeigt auch, dass dir das was du tust auch Spass machen sollte. Es is ok mal durch die Scheiße zu waten damit man weiß dass es auf nem Gehweg angenehmer zu laufen ist. Ich habe auch einige Scheißjobs hinter mir wodurch ich meinen jetzigen Job noch mehr zu schätzen weiß. Du machst aber nen Köpper in die Scheiße und versuchst in Rekordzeit durch zu kraulen. Sprich du verschwendest viel Energie auf eine Sache die dir keinen Spass macht weil es dich irgendwann in Zukunft evtl. mal Glücklicher machen könnte aber genau weiß man es auch nicht. Merkst ja selber dass das nicht so hinhaut. Mach mal Paus, schalt nen Gang runter und scheiß mal drauf was andere von dir denken. Überleg dir was dich JETZT glücklich macht, statt dir zu überlegen was dich irgendwann, vielleicht, glücklich machen könnte.

Hab mir gestern noch ein paar Gedanken zum Thema "Durchschnitt" gemacht weil es ein Ding ist das in diesem Forum immer wieder aufpoppt. Wenn's jemand interessiert dann hier so meine Hintergrundidee zu dem Problem. Woher kommt der Wunsch "überdurchschnittlich" zu sein, letztlich was "besonderes" zu sein? Meiner Meinung nach von unser aller Wunsch nach Individualität, sich abzuheben von der Masse. Das is ein menschliches Grundverhalten welches schon CG Jung schön beschrieben hat. Wie jemand anderer schon angemerkt hat basiert ganz viel modernes Marketing für Konsumgüter oder Lifestyle-Dienstleistungen auf genau diesem starken Drang. War ja net umsonst dass Apple die weißen Kopfhöhrer erfunden hat. Ich persönlich habe auch den Eindruck wir hätten die Idee dass sobald wir was "Besonderes" sind, wir all das kriegen was wir wollen, von selbst, mühelos. Mag ursprünglich einen biologischen Hintergrund haben und net ganz falsch sein, ist aber auch und mittlerweile wohl vorallem ein gesellschaftliches System um Leute zu Leistung zu pushen. Aus der Ecke kommen diese ganzen "Wer hart arbeitet hat eine Belohnung verdient" Glaubenssätze, und da hört man ja schon die Erziehungspraktik der meisten Eltern raus. Gesellschaftlich sind wir also alle Kinder die durch das Versprechen von Belohnung zu immer mehr gesellschaftlich annerkannter Leistung angespornt werden sollen. Volkswirtschaftlich sinnvoll, auf individueller Ebene schon ziemlich übergriffig. ******************** Jetzt gibt's aber ein kleines Problem: Jeder Mensch auf der ganzen Welt hat die gleichen 24h am Tag, 7 Tage die Woche. Genetisch hochbegabte mal weggelassen ist die Menge an "Können/Skills" die wir pro Stunde erlernen können für alle ungefähr gleich. Und da kickt das Opportunitätskostenprinzip rein: Wenn ich wöchentlich 10h fürs Fitnesscenter verwende, dann verwende ich diese 10h nicht um zb. sozial kompetenter mit Frauen zu werden. Wenn ich 10h die Woche schlaue Bücher lese, dann sind das 10h die ich nicht zb. für meine Freundschaften investiere. etc. etc. etc. Deswegen geht sich meiner logischen Ansicht nach es überhaupt nicht aus, "allgemein überdurchschnittlich" zu sein. Weil richtig gut in etwas zu werden bedeutet es intensiver und zeitaufwendiger zu tun als alles andere. Und das "alles andere" kann dann nur auf der Strecke bleiben oder halt auf einem akzeptablen Minimum-Standard. Ich find Valentino Rossi einen genialen Motorradfahrer. Wirkt auch sehr sympatisch als Mensch. Hat Millionen verdient, ist gerade in Italien ein Superstar. Ich glaub trotzdem dass ich ein, zwei Dinge besser kann als VR46. Weil der seit er fünf Jahre ist kaum was anderes gemacht hat als motorradfahren. Ich schon. Wenn der Gedankengang bis hierher stimmt, dann muss ich übrigens akzeptieren dass sogar die türkische Großfamilie die hier in Wien vom Arbeitslosen- und Kindergeld lebt, irgendwas besser kann als ich. Tut sie tatsächlich auch, bei näherer Betrachtung. Was natürlich schwer anzuerkennen ist wenn ich Selbstwert daraus ziehe andere runterzustufen. ******************** Und das ist ja jetzt eigentlich eine spannende (und wie ich meine logisch haltbare und herleitbare) Idee. Dass wir alle irgendwo überdurchschnittlich sind, und anderswo unterdurchschnittlich. Und trotzdem manche Leute sehr glücklich sind, und andere sehr unglücklich und unzufrieden mit sich selbst. Woran kann das dann liegen? Wohl nur daran wohin jemand seinen Blick lenkt (und das, ganz wichtig, ist eine bewusste Entscheidung). Die fünf Tage im Jahr die ich selber auf der Rennstrecke bin fühle ich sehr stark das ich kein Rossi bin, sondern ein eher langsamer Rennfahrer. Dafür hab ich aber 360 Tage im Jahr wo ich mich in den Dingen bewege wo ich gut bin und die ich mir ja auch ausgesucht habe gut darin zu sein. Ich bin zb. auf Social Media auch unterdurchschnittlich. Bin richtig schlecht darin irgendwelche spannenden Stories auf FB zu posten. Mein Job hat auch ein unterdurchschnittliches Prestige (dafür hab ich überdurchschnittliches Talent dafür und verdiene überdurchschnittlich gut damit). Das geht sich wunderbar aus solange mir Status und Prestige relativ wurscht sind und mein Fokus ist mein Leben mit einem Minimum an "harter Arbeit" gut zu finanzieren und mit dem Geld meine sonstigen Abenteuer und Erlebnisse in Bewegung zu halten. Wenn ich jetzt aber auf die Websites irgendwelcher Trainer-Gurus käme, die mir einreden Status und Prestige (genauer genommen die offensive Darstellung desselben) sind total wichtig, und Erfolg allgemein ist definiert durch die Dinge die ich nicht gut kann, dann hätte ich ein Problem. Dann würd ich nämlich nur mehr auf die Dinge schauen die ich (eigenverantwortlich bewusst) die ganze Zeit nicht trainiert habe. Und käme mir plötzlich sehr durchschnittlich vor. Obwohl ich eigentlich noch genau der gleiche Mensch bin und mich selbst entschieden habe so zu sein. ******************** TL;DR: ich behaupte: Sich durchschnittlich oder als was besonderes zu fühlen is letztlich eine bewusste Entscheidung. Abhängig davon wo ich meinen Fokus hinlenke, und das wieder abhängig davon wie mein Weltbild geprägt ist. Wenn ich zb. Eltern hatte für die ich nie gut genug war, dann bin ich wahrscheinlich so gewohnt den Fokus auf meine Defizite zu setzen das ich meine Stärken gar nie erkennen möchte. Ich sage bewusst: nicht erkennen möchte weil ich in der defizitären Sichtweise meine exsistenzielle Sicherheit und meine Überlegensstrategie finde. Und dann is es aber egal wie viel härter ich noch arbeite und wie viel noch mehr Geld ich verdiene, weil mein Blick sich nicht ändert dadurch. Weil ich immer wieder was finden werde wo ich mich unterlegen fühlen kann, weil ich es finden muss um überleben zu dürfen.

Du fragst, Wie soll ein Mensch das alles hinbekommen. Das bekommst du nicht hin. Das bekommt eine Maschine hin. Was ich rauslese ist eine Entmenschlichung. Du hörst dich an wie ein Bodybuilder der 400 Kilo wegdrückt. Für was? Für wen? Warum? Du hast nicht einmal Ahnung was du aus deinem Leben machen sollst und läufst voller Energie wild herum. Einfach so. Am besten noch schreiend wie ein Irrer. Um was besonderes zu sein? Für wen? Für was? Warum? Dein ganzer Text hört sich nicht nach einem selbstbestimmten Mann an, sondern nach einem Kerl, dem man Flausen in den Kopf gesetzt hat, irgendwo hinzuhetzen. Total panisch. Du wirst daran zerbrechen. Menschen die wirklich viel zu tun haben, also echte Erfolgsmenschen die ihr Leben selbst designt haben, hast du mal deren Biografien gelesen? Erkennst du da einen roten Faden? Hast du noch andere Infoquellen außer deinen genannten? 1) Für diese Leute steht immer, ich wiederhole, immer an aller erster Stelle ihre Gesundheit. Gesunde bedarfsgerechte Ernährungsweise nach den neuesten Erkenntnissen der Forschung. Regelmäßig Sport und Entspannungsübungen. Soziales stabiles Umfeld. Zeit für sich. 2) Das Nächste ist ihre Investition in ihre Zeit. Zielgerichtete Handlungen und Beschäftigungen die ihrem Ziel näher bringen, aber sicherlich nicht um zwingend etwas besonderes zu sein. Gesunde Zeiteinteilung und bilden Routinen in denen sie immer besser werden, bis sie diese mit einem Fingerschnipsen erledigt bekommen und daran gewachsen sind, diese Belastungen zu stämmen. 3) Arnie sagte mal: Erst volle Konzentration auf BB. Danach erst volle Aufmerksamkeit auf Filmkarriere. Dann erst Politik. Ich weiß zwar nicht wie alt du bist, aber genieße doch ein bisschen mit Frauen zu flirten. Raus einen zu drinken. Mit nem Kumpel zu zocken. Mit deinem Vater über coole tiefgehende Themen zu sprechen. Du wirst in fünf Jahren dein Rumgehetze bereuen, weil du die wirklich wichtigen Dinge in deinem kurzen kleinen Menschenleben auf dem kleinen Planeten verloren im Weltall, verpasst hast. Für wen? Für was? Du läufst vor einem selbst eingeredeten Feind davon. Dir sei geraten dich nicht mit anderen zuvergleichen. Verstehe die Wahrheit über die beruflische Zukunft: die klassische Karriereleiter schwindet. Nischen brechen weg. Es wird mehr umdenken gefordert als Spezialisierung. Du gehst genau den Weg wie Millionen anderer auch. Wo ist das noch besonders? Zum Schluss haben die Couch und Sauftypen ein erfüllteres Leben gehabt als du. Vergiss den Spaß im Leben nicht. Tritt kürzer. Für alles andere kommt noch die Zeit. Im Interesse einer zukünftigen Beziehung hoffe ich, das du in dem State keine eingehst. Das ist der Beziehungskiller Nummer eins. Werd mal entspannter. Nimm dir Zeit zu genießen. Frage dich was wirkliche Erfüllung ist. Ich gehe entspannt meinen Alltag an: Sport, Entspannung, Arbeit, nebenbei studieren, Musik lernen, mit Frauen im Alltag flirten, das Forum betreuen, mit meinem Kumpel abends die eigene Firma leiten, mit der LTR später Essen (selbstgemachtes Essen ziehe ich immer vor) und unser Wochenende planen und vorallem unsere nächste Reise. Wir verreisen fünf mal im Jahr. Kostet fast nichts, weil wir geringe Ansprüche haben; aber dennoch durfte ich die halbe Welt schon sehen. Und viel von meinem Geld habe ich nicht, weil all das genannte schon was kostet inkl. Miete und bla bla. Es geht auch ohne viel Geld. Es geht auch ohne viel Stress. Ich stelle mich dir als der lebende Beweis vor, das es ohne Hetze geht. Nächste Woche fliege ich nach NZ und freue mich alles zu vergessen wenn ich diese krassen Landschaften sehe und werde mir klar, das ich schon eindrittel meines Lebens hinter mir habe und froh bin, diesen Berg oder diesen See vor mir sehen zu dürfen, mit diesem Sternenhimmel und mir klar werde das ein Menschenleben nur ein Wimpernschlag ist und ich alle durchs Leben hetzende Menschen belächel. Ich hoffe das du deine Ziele erreichst und Erfolgreich wirst. Aber dann musst du lernen deine Energie a) richtig zu bündeln und zu kanalisieren und b) auch wieder regelmäßig aufzuladen. Versteh mich nicht falsch. Aber du bist gerade ein Loser: du verlierst Zeit, du verlierst Energie, du verlierst Gesundheit, du verlierst die wichtigen Erfahrungen, du verlierst Frauen, Freunde, Familie, du verlierst Lebensfreude, du verlierst letztendlich dich; dein Leben. Für wen? Für was? Warum? Was genau gewinnst du? Da rackerst du dir den Arsch auf deiner Arbeit ab, nur damit der Faulpelz von nebenan die Führungsposition bekommt mit mehr Gehalt. Wenn du das Spiel mal verstanden hast in der Arbeitswelt... Wenn du begriffen hast und dir vorstellen kannst, dass während du diesen Text gelesen hast, wir alle gerade über 8000 Kilometer durch den Raum gereist sind und du weißt was das heißt - dann bist du was besonderes. Das hat Nachwirkungen für den Rest deines Lebens. Spätestens mit Ü30 belächelst du diesen Text nicht mehr oder wenn ein Mensch den dir nah steht im Arm wegstirbt. Streng dich an, aber bitte im Sinne der genannten Punkte. Alles zu seiner Zeit. Was du jetzt nicht schaffst ist für eine andere Zeit bestimmt. Verreisen tu ich auch erst seit einigen Jahre, weil es vorher nicht ging. Alles zu seiner Zeit. Empfohlene Bücher: Der Weg des Seal; Das Karriere Macher Buch Lets go! Gruß

Ist jemand, der sich vor den Fernseher setzt und damit in seinem Leben absolut glücklich ist ein Loser? Ist jemand, der auf allen Hochzeiten tanzt - so wie du es gerade versuchst - und nach wenigen Jahren völlig ausgebrannt ist, weil er sich selbst ausgebeutet hat ein Gewinner? Ein Denkanstoß: Vielleicht reicht es auch in einem oder zwei Bereichen, die dir wirklich gut tun und Energie geben herausragend zu sein? Wenn du deine Kräfte auf wenige Bereiche spezialisierst, dann wirst du darin automatisch auch nochmal besser als jetzt, wo du deine Kräft sehr weit streust.

Da ich selbst mal in einer ähnlichen, wenn auch nicht gleichen Situation war, muss ich jetzt auch noch dazu schreiben: Ich finde es interessant, mit welchen Attributen du deine Freundin hier besetzt: naiv, weniger wert, willkürliche Typen. Das mit dem Hintergrund, dass du eine ähnlich hohe Anzahl an Frauen hast... das ist schon eine starkes Stück Doppelmoral. Bist du dann folglich auch naiv oder hast einen geringen Intellekt? Bist du auch so ein wertloser Assi? Hast du folglich jede halbwegs angetrunkene Dorfmatraze aus der Disco mit heim genommen, oder dich auf die unwissenden 14jährigen Mädels gestüzt, weil die nicht Nein sagen können? Du kannst dich hier versuchen groß, toll und wählerisch zu geben... aber sie schlecht zu reden, obwohl du in der Vergangenheit ähnlich gehandelt hast, das macht dich weit wertloser als du es ihr zugestehst. Vielmehr solltest du diese Frau wertschätzen, hat sie doch alles besser hinbekommen als du: 1. sie ist in kürzerer Zeit erfolgreicher gewesen das andere Geschlecht abzuschleppen und 2. weiß sie im Gegensatz zu dir wie man langfristig eine Beziehung am laufen hält. Und dir jetzt noch einreden zu lassen, sie müsste dann evtl fremdgegangen sein... das ist auch nur ne Art sich die Dinge zu seinen Gunsten schlecht zu reden. Dich sollte natürlich nicht die Zahl der Sexpartner interessieren, sondern die Zahl an Fremdgeherei. Lieber eine die als Signle 30 Typen nacheinander hatte, als eine die in exklusiver Beziehung 3 Typen parallel hatte. Eine hohe Anzahl mit hoher Fremdgeherquote gleichzusetzen ist einfach nur schlechte Statistik. Zumal die Mehrheit der Frauen (falls mit 30 keine Jungfrau) in der Regel schon mindestens einmal fremd gegangen sind... Und wenn du bei Gleichstand schon so einknickst, weil du ein dicker Doppelmoralapostel bist... Was wenn du mal an eine gerätst, die noch mehr vorzuweisen hat? Ich sag dir mal was mir geholfen hat: Einfach zu erkennen, dass der eigene Lebensweg nicht immer der ultimativ wahre Weg ist. Warum allein oder in einer Beziehung unglücklich daheim Moos ansetzen, wenn man doch gerade in dem Alter Party Party Party machen kann? Warum soll sie sich täglich allein die Perle reiben müssen und nicht ab und zu mal Hilfe arrangieren? Sie ist jung und kann. anders als 90% der Männer, jeden Tag einen Typen abschleppen, sofern sie das nur will. Ich könnte jetzt sagen, du sollstest deine Art zu leben nicht automatisch für richtiger erachten als ihren... aber hast im Grunde genauso gelebt wie sie, mit ähnlich vielen Kerben. Du schreibst hier etwas von wegen, dass sie willkürlich Typen beschreibt. Du dagegen legst nahe, dass du hohe Ansprüche bei der Auswahl der Damen hast... aber wie kommt es dann, dass du dir die Dorfmatraze in ne LTR holst? Wie kommt es dann zu einer vergleichbar hohen Zahl wie bei ihr? Bin ich selst dann noch viel wertvoller/wählerischer als du, weil weniger Sexualpartnerinnen trotz höherem Alter? Wie kommt es, dass trotz deiner hochwertigen Frauen dann doch keine langfristige LTR möglich war? Aber naja, das ganze ist ein Prozess. Deine Einsicht wird entweder noch etwas brauchen... oder nie kommen und damit zerstörst du letztlich die LTR. Seine Partnerin als weniger wert zu erachten, das ist auf Dauer keine gesunde Basis. Wir werden sehen.

Hey Django, das ganze bezieht sich auf die menschliche Psyche und Teile der Neurobiologie bzw. Physiologie des Gehirns. "Negative" Gedanken, die man von sich abstoßen möchte werden bei jeglicher Kleinigkeit geankert, sprich kommt es zu einer Situation wie im Falle des Welpen, dann schüttet der Körper (Nebennieren) Stresshormone usw. aus, die negatives Denken mit sich ziehen und der Teufelskreis beginnt. Wenn dich das Thema mehr interessiert, dann kann ich dir Jan Becker sehr empfehlen. Er verfolgt einen wissenschaftlich-plakativen Ansatz der für jedermann schön verständlich ist. Buchtipp: Du kannst schaffen was du willst. Naja geht Tief in die Materie. Der kurze Erfolg, sprich Kochrezept von sub_zero ist in dem vorliegenden Fall der beste. Bringt Erfolg, stärkt das Selbstwertgefühl usw. Auf langer Sicht schaden solche Bücher wie ich Sie dir genannt habe aber sicher auch nicht. LG Paule

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Enigma schon wieder mit seinen Fisimatentchen! Was soll der Mumpitz? Nur andere foppen, das ist das einzige, was der alte Tor noch kann. Lass es gut sein mit diesen Narreteien!

Jetzt mal ganz ehrlich, diese Ablenktaktiken wie zählen und "denk an deine Mutter" sind doch alle Quark. Das ist alles Symptombehandlung und nicht der Sinn der Sache, einen so abzulenken, dass man gar nicht mehr weiß was man tut. Es einer Frau derat "recht" zu machen, will keine Frau und ist doch total bedürftig. Das zu frühe Kommen hört dann auf, wenn man es akzeptiert als Teil von einem und mit weiterer entwicklung des Selbstbewusstseins und aufhören mit dem Drang, ständig die Frau beeindrucken zu müssen und eine Leistung abzuliefern, wie ein Sklave. Ihr seid die Ficker, genießt es, macht was euch gut tut und wenn ihr kommt, dann kommt ihr halt. Geht damit souverän um. Sich an den Kopf zu fassen, eine gedrückte Stimmung wie ein nasser Hund und sich entschuldigen macht genau dann das früher Kommen unsexy für die Frau. Wenn ihr schon studenlang gamed um eine Frau ins Bett zu bekommen, dann ist es spätestens dann der Zeitpunkt mal seinen Erfolg zu genießen und nicht sich dabei zu quälen.

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Ich bin mittlerweile dort angekommen - nur mit einem kleinen Unterschied: Dialog kann so ähnlich ablaufen - ab da ist die Frau allerdings maximal FB. Und da ich weder blöd bin noch ein HG9 - sage ich davon einfach nichts. So einfach ist das. Niemand ist gezwungen, diesen hypergamen Mist (ständig glotzen sie nach anderen Typen) auch noch AKTIV mitzumachen. Der Kernpunkt (und darum auch die Aufregung um das Thema) ist doch der: Die ganz massive Masse der Frauen kommt selbst nicht auf ihre eigene Medizin klar - sie optimieren und playen mit allen Waffen der Frau, aber optimierst Du als Typ zerbricht das Porzellanpüppchen ganz schnell. Darum gibt es darum auch imemr so eine Aufregung und diese latente Tendenz, dass Männer da irgendwas "verstehen" und "verzeihen" müssten und weiterhin "fair bleiben" sollen - damit dieses Tabu nicht angeknackst wird. In dem Moment, wo Du nämlich einen Satz wie "Mir egal ob monogam oder nicht, können es auch unverbindlich halten" wirklich so meinst ohne drüber nachzudenken - da hat die Frau nichts eiligeres zu tun, als Himmel und Hölle in Bewegung zu setzen um Dir eine Beziehung aufzuschwatzen. Denn der Ablauf ist normalerweise ja der: - Frau lernt Typ kennen, der alpha ausstrahlt (zumindest für sie - kann objektiv vom Loser bis zum Überflieger alles sein) - Hypergamie kickt rein - den will sie haben, und zwar SICHER haben, also in einer Beziehung - später will sie dann doch mehr optimieren oder die Abwechselung - da sie die (normalerweise monogame) Beziehung aber nicht aufgeben will, wird fremdgegangen: Beziehung behalten, sich selbst aber die single-Vorteile rausnehmen - kommt der Typ dahinter und macht Schluss oder degradiert sie zur FB - emotional-moralisches Geschrei Geh mal her und sag dem handelsüblichen HB (die selbst natürlich gerne und viel fickt, jedoch nicht drüber redet/es raushängen lässt, weil sie instinktiv weiß, dass Männer mit Optionen zwar eine "Schlampe" wollen, aber die eben IHRE "Schlampe" sein soll und nicht die von jedermann), dass nicht-monogam völlig ok für Dich ist - und mein es auch so. Da kannste regelrecht zusehen, wie die denen die hypergame Panik aus den Augen springt. Volltätowierte Festivalschlampe, die mit ihrem Laptop seit 5 Jahren über Konzerte tingelt und wahrscheinlich die Pimmel von mehr Bühnen-Alphas kennt als deren Manager Alben von ihnen haben - boom, hypergame Panik, zerbrelich wie Glas. Katholische Lehramtstudentin, die gleichzeitig verlobt ist und sich von Dir als PU-Anfänger nach schlechtem game das Höschchen auf dem Sofa ausziehen lässt, während Päärchenfotos an der Wand hängen - boom, hypergame Panik. Du kannst letztlich mit Frauen keine rationalen Absprachen über Beziehungen treffen - entweder hast Du die Kontrolle und Optionen (egal wie leicht oder schwer das Übergewicht ist) oder sie hat sie. Alleine der Versuch wird von Frauen schon als Beta empfunden - ausser Du hast eh so viel Dampf im Kessel (=soziale Kontrolle, frame, Optionen), dass sie ohnehin von vorneherein zustimmt und die ganze Zeit so versucht zu tun, als wäre sie schon vor der Situation so drauf gewesen, wie sie es dann sagt. Hat der Mann die Kontrolle und ist nicht gerade ein abgedrehter Sadist/Psycho, führt das zu ruhigem Fahrwasser, viel Ficki-ficki und einem für die Individuen und die Gesellschaft nützlichem Aufbau stabiler Beziehungen. Denn Männer wollen ihre optimale Partnerin sexuell monopolisieren. - Grundstrategie: Monopolisierung des Optimalen Hat die Frau die Kontrolle, kommt das dabei raus, was wir auf dem Partner- und Beziehungsmarkt des Westens gerade (sofern aktiv PU-t wird) gerade sehen. Denn Hypergamie bedingt immer auch eine tendenziell permanente Unsicherheit darüber, ob sie wirklich den Besten hat, den sie haben könnte. - Grundstrategie: Multiplizierung zur Findung des Optimums, getarnt durch Ambivalenz, Redefinition (reframing) und Täuschung.. Just get it.